対人恐怖にとらわれたり、被害妄想が強まったり、いじめに対抗できなかった自分に
無性に腹が立ったり。人生のふとした瞬間に過去の光景が思い出された苦しんだり。
そんな十年以上前の記憶が今だに自分を襲ってくる。
彼等は今どうしてるのでしょう？
ニヤついた顔であんな陰湿ないじめを楽しそうに繰り返していた人が、
ひっとしたら温かい家庭を気づいたり、中には社会的に成功したり、
周囲の人から人格者と見られるようになった人もいるのではないでしょうか。
そんなことを想像すると私はたまらなくなります。
それが知りたくて卒業アルバムを手に興信所に調べてもらいに行こうと
何度も考えましたが、その度に思いとどまっています。
人間の尊厳を奪った人間が、何食わぬ顔で生きている。人生を謳歌している
そんな想像が時おり私を押しつぶします。
べつに恨んでるわけじゃない。でも納得できない。
思い詰めると魔がさしそう。でもまた思い出す。
つらいです。
私自信が虐められた経験の話ではありませんが
そうゆう風に他の人を虐めて、しかし人気者だった人物が、現在は惨めな境遇に置かれて当時の取り巻きに全く相手にされなくなっている例を知ってます
必ずしも全ての虐めをしていた人物が惨めになるとは断定できませんが、長い人生の中で大なり小なり何らかの形で報いを受ける気がします
今は難しいかもしれませんが、そのような下らない人物を思い出す必要は全くないと思います
大いに>>1さんはこれからの人生を楽しまれてはいかがでしょうか、何か偉そうになっちゃってすみません
そうですね。あなたの言葉は暖かく感じます。でも、頭ではわかっていても、心がついてこないものなんですよね。私も1さんと似ています。気持ちよくわかりますよ
ttp://www.geocities.jp/imomusi20/
忘れなよ。
>>1よ負けるな
人間不振を通り越す。まあ、復讐以外ないなって基地外になるよ。相手に同じ痛みを与える以外、痛みを分からす方法はないのかなってよく考える。これが愛情表現じゃないかなってね。自分を分かって貰うための。
最近つくづくそう思う。
悪い事してた人にはいつか天罰が下るなんて、あり得ない。
他人を踏み付けて優越感に浸ってた連中は、今は普通に幸せに暮らしてるよ。
された側はボロボロのまま、人生踏み誤るだけなんだよ。
なんか、生きてく事に疲れたよ。
騙されっぱなし、利用されっぱなしの人生なんだもの。
開き直って好き勝手に生きた方が幸せになれそう。
でもそうなれない。された時の痛みを思い出すと、やっぱり出来ない。
自分がボロボロになればなるほど、関わって来た連中は幸せな暮らしを手に入れてる。
バカみたい。なんでこうなるんだろう。
人間捨てたもんじゃないぞ。
癒されるかどうかは知らんがオススメ↓
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/healing/1078990472/
憎悪のスパイラルで世界は動いてるからね。パレシチナは何千年前の争いが今まで続いてるんだから。恨みは持たれちゃいけない。逆に恨みを抱いたらやり返す気持ちも忘れてはいけない。
宮城大学教授かなんかで、元NASAの研究員だった人の話によると恨みのパワーだけは数学上消えないモノだ、みたいな話をしてた。
ちなみにパレスティナにおいて
ユダヤ人とアラブ人の対立が本格化したのは
ここ100年以内の事と思われ・・・
まぁ、あの辺に住んでいたユダヤ人に対する
他教徒の迫害はその前からもあったけどね・・・
その人らはあなたの人生で全く重要ではないはず。
重要なものに目を向けた方が物事はうまくいくよ
勝手なこと言ってすまんね
宗教問題はおくが深い。
ちなみに俺は宗教とは人を利用するために作られたものだと思っている。
見てるがどうか知らんが、前見て歩かねぇか？
その内に良い事絶対あるって！
（スマン、君を癒すほどの力は私にはない）
あんたみたいな意見が一番無責任だね。痛みは被害者以外わからないよ。そして報復は大事だと思う。相手を不幸にして初めて自分の人生が始まるんじゃないか？その権利はあると思うよ。
あんたは平和ボケしてるか、自分より不幸な奴を見て安心してるんだろうね。人に、身内か自分が刺されたりすれば少しは気付くだろうね。復讐したくなる人の気持ちが。
確かに無責任かもしれません。
（・・・否定しようにも無責任かどうかは他人が判断する事なのでしょうがない）
しかし、私も「元被害者」です。昔はいわれの無い理由で陰湿な虐めを受けて、
一時は本気で復讐しようと思った事もありました。
でも復讐したところで自分が受けた被害が帳消しになるわけでもない。
それに（嘘みたいな話ですが）加害者とその後和解する可能性も極々稀ですが
無い訳でもありません。私の場合はかなり時間が経ってから加害者が急に
私に頭を下げてきました。
（今でもアイツの行動は意味不明のままですが、お互い仲良くやってます）
復讐した事で自分が「新加害者」になってしまうのが嫌なんです。
あなたの復讐を受けた人（もしくはその親近者）が「被害を受けた」といきり立って
あなたに対して「復讐」を企てるとしたら、これ以上悲しい事は無いと思います。
加害者が幸せそうにしているのが物凄く辛いというのはわかります。
けれども自分を犠牲に（というか自分の手を汚してまで）、加害者の幸せを壊して
自己満足するほどの価値があるかどうかは疑問です。そんなエネルギーと時間が有ったら
切磋琢磨に励んで「精神的にも、物質的にも」加害者より豊かになったほうがよっぽど
手っ取り早いと思います。
（それでも、「復讐をするのが本望」というのであればどうぞ御勝手に。
他人の行動を制限する事は出来ないのでね・・・）
最後になりましたが「自分より不幸な奴を見て安心」するという事が全く理解できません。
一体どの視点から考察した結果そのようなアイデアが浮かんだのか予想も出来ません。
（平和ボケはしてます。そして平和ボケ出来る今の状況を心より感謝しております）
乱文・長文でスレを汚してしまい大変申し訳ございませんm( _ _ )m
報復が報復を呼んでしまうので、
それこそ「万人の万人に対する闘争」と化してしまうのでは？
その状態を敢えて「社会秩序」だと見なすのであれば話は別ですけどね・・・
確かに理想はそうだね。
でもね、前に述べた様に恨みの力は凄いよ。不可能を可能なレベルにまで持っていく不思議な力がある。ぜひとも気付いてもらいたいですね。
人間万事塞翁が馬だよ
お前はいじめられたかも知れないが、それで精神的に強くなって
（自分が気がつかないところで）その経験が役に立ってるかもしれないし。
もし、お前をいじめたやつが人生になにかしらつまづいていたら
今のうちに追い越そうと>>1は努力するかもしれないし。
昔のことををポジティブにとらえようぜ！
私もその1人で、リボンの結び方がどうとか靴下がどうとか注意する。先生かっつの。
いじめまではいかなかったけど、学校に行くのが面倒でイヤになりよく休んでた。
そんなヤンキー女が以前素人物まね番組に出てた。
しかも紀子様そっくりさんとかいって上品ぶって。
さすがにハァ…！？このヤンキーが！何しとんねん！とｵﾓﾀね。
ってらっしゃい。
車に気をつけるのよ
いるかわからないけど、あなたは傷ついたんですね。
あなたの苦しみはいじめによって奥底まで傷ついてそうなったのです。
直す方法は、許すということしか思いつきませんでした。申し訳ない。m(_ _)m
忘れようとはしたのでしょう。でも許そうと思ったでしょうか。
あなたの意識はもう恨む気はなくても、もうちょっとだけ努力しないと、
あなたの奥底までは許す気にはなりにくいのです。
あなたの奥底は頭とは別にあるからです。
頑張って許さなくても良いですよ。ただ、気が向いたら「許す」という言葉を
意識するだけでいい。いつしか本当に許す気になれると思いますよ。
ゆっくり変えていきましょう。
きっと「許す」ということはもうそのことと関わらなくなって
自分の魂が解放されるんだろうな。
そっちのほうがいいけどな。
なかなかそうはむずかしい。
てゆうか。。。復讐は神様におねがいしちゃえ！
そう思うようになった。
そんなクズ以下許せるわけないし。
私は一生憎むよ
わかるすごく
実家の電番とかは 載ってないの？卒アル
というべきか、奴等の人生壊す妄想抱いてます。
たとえば、いじめてきた奴等の職場を探し当てて
「あいつ（いじめてきた人）のせいで、自した人がいるらしいですよ」
なんて、電話してみたい。っていう様な内容。
やろうと思えば（やらないし、私は生きてますが）そんな奴等の
人生を壊すこともできるのでは？と思わないとね。
内容が分かりにくくてm(__)m
する、しないはべつにしても。
終わったことなんだから
さっさと忘れて楽しんだ方がいいんじゃない？？
人間の記憶の「空き容量」なんて限られてるからな・・・
忘れるに越した事は無いと思う
できればそうしたいのですが、記憶が頭にこびりついてしまいました。
これは憎しみの力によるものでしょう。自業自得ですね。
私は誰も傷つけてません。今度生まれたら傷つけられる人になろう。
傷つきやすい人を見つけて楽しもう。そして何年かたったら何事もなかったような
顔をして幸せに暮している。幸せって傷つける人のためにあるんでしょ。
そういうことをもっと早くから教えて欲しかった。
忘れられないくらい１さんにとってはツラかったんだね。
そのこと許す必要はないとおもうよ。
だけどそのことずっと考えてたら、
１さんにもあんまりいいことないと思うんだ。
いじめた人のことが悔しいんなら、
１さんがその人たちに負けないくらい幸せになるのが
一番の復讐なのかもしれないよ。
＋－みたいな事ないと思うよ。むかつくけど。
そもそも向こうには「悪いこと」した自覚が無いのか、
分っていてもなお平気でいられるのか、謎だ
映画やら漫画、フィクション全般をどんな姿勢（大げさだが）で
楽しんでるんだろ？
大概、ああいった連中はフィクションの中では手痛くやられる
側なわけだし。つか、たとえ作り話でも悪行を見るたびに
自分のことを思い出す、てぇことは無いのかな？
小栗左多里さんのコミック、「カナヤコ」をお薦めします～。
私も幼稚園から中学２年くらいまで、虐められてました。
色々と不器用だったので、餌食という感じ。
私を中学時代に虐めてたヤツに、数年前バス停で会ったのですが、
虫ケラ見るような目で軽くにらんでやりました。（スッキリ）
「人間としての格は私の方が上なんだよっ」と気持ちを込めて。
その「虫ケラ」は目、そらしましたけどねー。
そいつは忘れてても、イジメやった事実は残ってるの。
どんなに成功してても、所詮「虫」ですからっ。ざんねん～っ！
もう一回、人生やり直せるとして「虐める方」「虐められる方」
どちらか選べって言われたら、辛くて悔しいけど「虐められる方」でいい。
あんな下劣な人種になりたくないし。
>>1さん、あなたを虐めた人より、あなたの方がずっと格上だよー。
－長レス失礼しました～。
http://www.oki.com/jp/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1087392569/l50
一番大事なのは自分の人生を歪めたヤツのことなどいかに早く忘れて他の事に精神を集中させるかが自分のためになる。いじめは複雑な部分があり、してる方も他からいじめられた犠牲者のこともある。
また、いじめにはされる方にもなにか原因がある。たいていはお互いの間に誤解や臆病や思い込みや抑圧などが渦巻いているものだ。いずれにしてもいじめをした方にはなんらかの天罰は下るだろうから心配は要らない。
人生は甘くないのだ。良いことも悪いことも”平等”に訪れる。人のことなどほっといて、自分自身が前向きに楽しい気分になるように心がける方がよい。
憎まれっ子世にはばかる、とは良く言ったものです。世を見回してみると、悲しい事に、この世は悪ほど栄えるものなんですね。
しかし彼らは決して得ることができないもの、それは心の富ですよ。
心の富は金では買えぬ。
正しい行いを積み重ねる事で初めて得ることが出来る富です。
いじめられっ子なら、その富が得られるかと言えば、決してそうではない。しかし弱い立場にあるものの辛さを理解できるからこそ、心の富の貯金箱は、
後はどれだけその貯金箱に心の富を貯めれるかという事です。
これは、あなた次第としか言えません。
どうやったら心の富を貯金できるか、あなたなりの方法を、自分自身に聞いてみてください。
「死んでくれてよかった。これで生きていける。心の傷が消えて前向きになれる」
と思うでしょう。さすがに人がしんで嬉しいとは思いません。ですが、
自分の人生を生き生きと歩んでいくためには、迫害した者の死がどうしても必要になってきます。
頭の片隅では「そういう考えやはくない？」と、どこかでわかっている自分もいるけど、
さんざん悩んで出た結果、やはり死んでもらわないと困るのです。正直。
誰にも共感されなくてもいい。とにかく前に進みたい。でもどうして死ななければいけないのだろう？
それは自分が死ぬほどつらかったからです。いや、死ぬよりつらかったのです。
彼等には死さえ優しい。死んで済むなら有難いと思ってくれてもいいくらいです。
いじめっ子にと言うことは、私はとてもやさしい言葉に思えます。
なにも家族までと言ってないのですから。私が死んで欲しいのはいじめっ子だけなのです。
家族、親戚、友人、恋人まで皆しにしたらテロリストです。私はテロリストではありません。
きっとどこかの小国では、訴え方によっては死刑にできると思いますよ。
たまたま日本が先進国で、同害報復を許さない社会だから私のような救われない人間が出てくるんでしょうね。
あー。それはなんとなく分かるねー。
>>1さんが受けたいじめの内容と、私が受けた内容とは
違うでしょうし、その時の感情と、その後の感情も違うでしょうから
簡単に「分かった」とは言えませんが、ちょっと分かる。
なんかのノイローゼとかで死んだ、とか聞いたら「ザマミロ」とか
思っちゃうだろうなー。
心の中でしちゃって、もう、無かったことにした方が良いと思う。（難しいけど）
>>1さんにとっての「アイツ」はもう、この世に存在しないんだよ。
ところで、イジメを受けてから何年経ったのでしょう？
私は既に、20年ほど経ってたりするのですが。
報復したいって気持ちは分かるけど、早まっちゃいかんよー。
20年経って、やっぱり思い出したりすることもあるけれども。
今は福祉系の道を進んでいて、「弱い人を守る」のではなくて
「同じ目線で一緒にゆっくり頑張ろう」というような勉強も始めています。
（少し専門的な話になるので用語を省略してます）
その原動力のひとつが、いじめられてたことかなー。
報復するのなんて、いつでも出来るのだから、今はまず休んで。
その後、>>47さんが仰ってることを試してみてはどうかな、と思います。
ほんとに。とりあえず、休め～。このスレにかじりついてると逆効果かも
しれないよー。（余計に思い出すので）
幸せになってようが不幸になってようが関係ないでしょ？
ようは今あなたが幸せかどうかが問題なんでしょ？
いじめた奴らのせいで幸せになれないなんて言い訳だよ。
そんなこと言ってるうちは絶対に幸せになれない。
他人のせいにするのはやめなよ。
過去はわすれて幸せになりなよ。
そんなことだからいじめられるんだよ。
いじめた奴とか、不幸になれとか、
そんなこと言ってるあなた達の心も相当歪んでるんじゃないですか？
もちろんいじめた奴のほうが悪いですが、
あなた達ももっと前向きにならないと。
誰も助けちゃくれませんよ。
中三くらいから少しずつ罪悪感がわいてきて１９になる今では昔の自分が恥ずかしくて堪りません。
自分がいじめた人達に対して本当に悪かったと思うし、その人達はどんな思いだったかとか、今もそのことを気にしているかなどと考えると、本当に自分勝手ですが胸が裂ける思いがします。
会う機会があれば謝ろうとずっと思っていました。先日そのいじめていた中の一人と偶然会い、少し話しました。
昔の話(いじめていたこと：もちろん遠回しにですが)が出たときに、自分でも驚いたのですが、それを悪ふざけだったとごまかし自分をかばってしまいました。
相手も「ホント、あのときは参ったよ～。」などと笑っていてさほど気にはしてないのかなどと自分をごまかしていましたが、
このスレを見るとやはりそんなはずはないと気付かされました。
勇気もない卑怯な僕にこのスレで謝らせて下さい。本当にごめんなさい本当に後悔してます。
ここでこんなことをするのは自己満足に過ぎないし、逆にいじめを受けた人を不快にさせてしまうかもしれないというのはわかりますが、謝らせて下さい。
本当にすいませんでした。
虐めた方も虐められた方も、ここで思いの丈を綴って
気持ちを整理していけばいいのではないかと。
（スレ立て人でないのに仕切ってるようでごめんなさい）
ピア・カウンセリングとでも申しましょうか…。
反省出来る分だけあなたはまだましなのでは？
中学時代俺をいじめた奴なんて絶対反省なんてしないだろうし。
小学校時代から精神的ないじめを繰り返していた最低な野郎だった。
スマン。
いじめをしている人のほとんどは親の愛情が不十分な人
昔いじめを受けていた人、
いじめをしなければ一人になってしまう人
だと私は思います。
なので、いじめられている人のほうが実際幸せだったり
するものだと思いますよ
なので、復讐は無駄なことだと私は思います
おもいきってすべて忘れてしまったほうが楽になれますよ
えらそうな事言ってすいませんでした
＞相手も「ホント、あのときは参ったよ～。」などと笑っていてさほど気にはしてないのかなどと自分をごまかしていましたが
このタイミングで謝れないお前は、俺に社会的な虐めを受けるために私の元に来たまえ。
私は虐めっ子を会社内なので社会的に虐め、自主退社させるのが好きなのだ。
という事で就職先は私の所を選びたまえ。大学生だよね?
どうやったのか知りたいです。
相手に報復だと気づかれないようにしたい。しかえしが恐いから。
何者かによって痛い目に逢わされたという形にしたいです。
だーかーらー。休みなってば。ここ見てちゃ思い返すばかりで
プラス方向には進まないって。ひとまず、休み。お休みです。
匿名で報復したって、いいことないよー。
虐めたヤツより落ちちゃいますよ。レベルが。
－つか、できればトリップ付けて…。
ここにはもう、見に来ない方がいいとは思うけども。
急に引っ込むのもしんどいだろうから、書くなら出来ればトリップを～。
私も復讐したいいじめっこがいるから
私の場合は一度復讐しようと思って包丁を学校に持って行こうとしたけど玄関で親に気づかれて駄目だった
卒業してからは一回しか(祖父の命日に親戚と食事に行ったときバイトしていた)会ってないけれど…
そいつと仲のいい奴とクラスメイトになって聞きたくもないそいつの話を聞かされました
友達にも彼氏にも恵まれていること、新しく入ったバイト先でちやほやされてることとかを
いじめた奴がどこかでしっぺ返しくらってるなんて信じられないが不幸になっていく姿を自分の目で見ないと気がすまない
>>1
まぁ、待て。冷静に考えればそういう奴は自分の手を汚してまです必要があるのか？
復讐の方法を探ったり、成功したときのことを妄想しても
「 何 も 変 り ま せ ん よ ？ 」
家業（和菓子店）がつぶれたよ。彼の代でね。
その時と今の自分は何か違う。よくわからないけど違うのは確か。
みんなの書き込みで救われたとは思わない。でも書いてくれてありがとう。
これからは少しくらいつらくても耐えてみる。
次に書き込む時はどうしてもつらくなった時のためにとっておきます。
今にして思えば、生きていくのが不安だったんだと思う。
今でも不安だけど、不安がすべてではなくなってきてるのが昔とは違う。
たぶん自はしないと思います。
幸せになれるかな。なれないかな。いや、もうどうでもいい。
もうこだわりは捨てます。こだわっても何ひとついいことないから。
俺は>>1を救おうだなんて毛頭も考えてなかった。
ただ・・・、結果的に1は自分で正しいと思う道を歩きはじめた。
俺にとって、それは素直に嬉しいニュースとなった。
初めはさ、「幼稚な事してるな」って思ってたよ。すぐに終わるとも思ったよ。
実際終わらなかったけどね。毎日やられるとさ、ホントにしんだ方がいいんじゃないかって思えてな。
あいつ等の言ってる事が本当で、俺は生きてたらいけないのかもって。
手首も切ったし。でも両親を思うとなかなか思い切りよく氏ねなくてさ。
５年経った今もまだ深い傷跡が体にも心にもあるよ。夢にまで見てうなされる。
あいつ等と同じ苗字を聞いただけで怒りと恐怖と悲しみが一気に渦巻いたり。
簡単に幸せが手に入るとは思えないし、馴れ合う気も無いけど。
>>1、それでも俺は１に幸せになって欲しいと心から願うよ。
一度傷つけられた心を癒すのは難しいけどさ、せめて不安がちょっとずつでも消えたらいいな。
一人は交通事故で片手切断、一人は自してたよ。
”天網恢々疎にして漏らさず”
だな。
被害者は何かしらのトラウマや慢性的な鬱を心に残したまま、生きる。いじめの傷は永遠に消えない。私は今、会社で働いているが人間がとても嫌いだ。
１０年後、見事に立場逆転。
仲の良かった人間からの無視、同僚たちの仕事不協力、中途で入って来たもっと狡猾な人間からの
女性的な嫌がらせ（そいつは男）・・・・・。
その先輩すっかり参って毎日疲れきった表情だった。
でも全部自分に返ってきたこと。
漏れもその先輩からのイジメに苦しんだ時期も有ったけど、チャンスとばかりに
報復なんてしなかったな。大人になったら人は人、自分は自分だ。
障害者団体、患者会でも常にイジメがたっくさん。
重度者が軽度者に嫌がらせを言ったりする。
漏れもされた。「同じ病気なのにどうして…」
７３氏の「人は人、自分は自分」を認めない。
同じ苦しみを味わせたい。味あえばいい。と考えてる。
家族友人他にそのことを言うと全員、ゾッと青ざめたよ。
その人たちは一生その調子だろうし、世間は障害者の見方。
同類？同病者だから思考、生活環境まで同じと考えるのか、
無理やり懇親会等に参加させようとしたりする。その他イロイロ
関わるだけこっちのエネルギーの無駄なのは頭では分かってても、、、
思い出してはムカついて２ちゃんに書込みｗ
距離をおいて時間が解決してくれるのを待つしかない。
この世界には強者と弱者がいること
社会は強者のすむところ
弱者は・・・
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4760120882.html
http://www.amazlet.com/browse/ASIN/4760120882/
http://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=30855241
「大人たちは『子ども』のいじめを懸命に語ることで、実は自分たちのみじめさを語っているのかもしれない。私たちの社会では（国家権力ではなく）中間集団が非常にきつい。そこでは『人間関係をしくじると運命がどうころぶかわからない』のである。
この社会の少なくとも半面は、普遍的なルールが通用しない有力者の『縁』や『みんなのムード』を頼らなければ生活の基盤が成り立たないようにできている。会社や学校では、精神的なとでもいうべき『なかよしごっこ』が身分関係と織り合わされて強いられる。
そしてこの生きていくための『屈従業務』が、人々の市民的自由と人格権を奪っている。大人たちは、このような『世間』で卑屈にならざるを得ない屈辱を、圧倒的な集団力にさらされている『子ども』に投影し、安全な距離から『不当な仕打ち』に怒っている。
『子ども』のいじめは、自分の姿を映し出すために倍率を高くした鏡として、大人にとって意味がある。わたしたちはその投影をもう一度自分たちの側に引き受け、美しく生きるためには闘わなければならないことを覚悟すべきである。
問題はわたしたち自身だ。」
つまり学校は共同体であるとして、生徒が全人的に交わらないでは済まされぬよう、
互いのありとあらゆる気分やふるまいが互いの立場や命運に大きく響いてくるよう、
制度的・政策的に設計されている。
学校では、これまで何の縁もなかった同年齢の人々を朝から夕方までひとつのクラスに囲い込み、さまざまな「かかわりあい」を強制する。
たとえば、集団学習、集団摂食、掃除などの不払い労働、雑用割当、学校行事、部活動、各種連帯責任などの強制を通じて、
ありとあらゆる生活活動が小集団自治訓練となるように、しむけられる。（中略）
このようにありとあらゆる生活活動を囲い込んで集団化する事細かな設計は、ありとあらゆることで「友だち」とかかわりあわずにいられず、
自分の運命がいつも「友だち」の気分や政治的思惑によって左右される状態をもたらす。
そしてあらゆる些末な生活の局面が、他者の感情を細かく気にしなければならない不安な集団生活訓練となる。
生存や立場が賭けられた利害の関連性は非常に密になり、生活空間はいじめのための因縁づけ・囲い込みの資源に満ちる。
こういう環境では迫害に対して身を守るのが困難になり、そのためのニーズが大きくなる。
つまり共同体主義の学校は、身の安全をめぐる利害関係を構造的に過密化する。
「生き馬の目を抜く」ように、いつなんどき「友だち」に足をすくわれるかわからない過酷な環境ではじめて、
「みの安全」「大きな顔をしていられる身分」といった希少価値をめぐる、人間関係の政治が過度に意味をもつようになる。
学校が全人的な「共同体の学び」となるよう意図された制度・政策的空間設計が、集団心理-利害闘争の過酷な政治空間を生み出す。
以下では典型的な事例をもとに、赤の他人と一日中べたべた共同生活することを強いる学校制度のもとで蔓延しがちな、
集団心理-利害闘争の政治空間を分析しよう。」
学校では「みんな」と「なかよく」し、その「学校のみんな」のきずなをアイデンティティとして生きることが無理強いされる。
すなわち学校では、だれが大切な他者でだれが赤の他人なのかを、親密さを感じる自分の「こころ」で決めることが許されない。
逆に親密さを感じる「こころ」が学校によって強制される。（中略）
学校の「友だち」や「先生」に親密さを感じない「こころ」の自由はない。
生徒は学校に強制収用され、グループ活動に強制動員され、いじめや生活指導で脅されながら、
「親密なこころ」をこじり出して群れに明けわたす「こころ」の労働を強制される。（中略）
生徒は（スチュワーデスのように感情労働職を選択して対価として賃金を得ているわけではなく）、義務教育によって学校に強制収容され、
いじめや生活指導で脅されながら「親密なこころ」をこじり出して群れにあけわたす精神的なとでもいうべき労働を無理強いされる。
したがって生徒は、感情労働者ではなく感情奴隷であるといえる。
生徒の境遇は、感情労働者であるスチュワーデスよりも性奴隷としての従軍慰安婦に近いといえるかもしれない。
学校に強制収容されて、たまたま同じクラスに配属されただけの者と「親密な友だちとして共同生活」をさせられる強制労働は、
拉致され従軍慰安婦にされて皇軍兵士と「愛しあわされる」強制労働と同形である。
従軍慰安婦にされた女性に兵士と「なかよく」しない自由がないように、生徒にされた若い人にも、
「友だち」や「先生」に親密さを感じない「こころ」の自由はない。」
学校共同体にいきわたる秩序は、その場の雰囲気を超えた普遍的なルールや正義による秩序ではなく、
「まじわり」「つながり」あう各人の「こころ」や「きもち」が動きあうこと（を問題にすること）がそのまま秩序化の装置となるようなタイプの秩序である。（中略）
「こころ」や「きもち」が普遍的な正義の機能的等価物となり、秩序化の原理として流用されるということは、「こころ」が政治的な道具となることを意味する。
過酷な集団心理-利害闘争を生き延びるためには、自己の利益にかなった仕方で真に迫った雰囲気を醸成し上手に他人を巻き込んだり、迫力で相手を圧倒したりすることが強いられる。
「こころ」は保身や生存のための集団心理-利害闘争の器官としてすり切れるまで活用される。（中略）
学校では、選択の余地のない特定の「なかま」集団の共生が善い生であると前もって決められており、それがどんなに醜悪に感じられても、与えられた「みんな」の共生のスタイルを生きなければならない。（中略）
「こころ」の秩序空間においては、他人に咎をつきつけたり、いいわけをしたりする政治闘争は、行為が法や正義にかなっているかどうかではなく、もっぱら「こころ」を問題にすることによってなされる。
たとえば「あいつはムカツク」とか「ジコチュウ」といったは、行為ではなく「こころ」を主題としたである。
「こころ」を秩序化の原理とした生活空間では、いつも他人から「こころ」をあげつらわれ、互いの「こころ」を過度に気にし、不安な気分で同調しなければならない。
「こころ」や「きもち」に準拠してクレイムをつける場合、攻撃する側は、気にくわない者に対して攻撃点をどこにでも見出すことができる。
攻撃される側は、あらゆる方向から「こころ」を見られ、自分の「こころ」に反応する他人がどういう悪意をもつかわからず、それにより自分の運命がどう転ぶかわからない不安を全方位的に生きる。
そして弱者は「友だち」に対してひたすらビクビクと「反省」の身振りをするのだが、それが強者にはもっぽう面白いのである。」
そしてしばしば、自分は本当は誰が好きで、誰がなぜ憎いのかがわからなくなり、その情動判断を場の雰囲気に代替させるようになる。
数分前になかよくしていた「ともだち」が「みんな」からうとまれはじめると、半分は保身から、半分は本当に「なぜかいじわるな気持ち」になり、「みんな」といっしょに蹴っていた、といったケースは枚挙にいとまがない。
自分がいじめグループの標的となるやいなや、今まで仲のよかった「友だち」が見てみぬふりをしたとか、手のひらを返したようになったとか、攻撃の先方に転じたといったことは、よくあることだ。（中略）
こういう場合、いじめ被害者はよく「なかよくできなくてごめんなさい」と泣く。そして、裏切り迫害する「友だち」に「なかよくしてもらおう」と必死になる。
学校の弱者は「みんなとうまくやっていけるように自分の性格を変えなければ」と思う。」
「 中間集団全体主義社会において、人々を直接的に苦しめる主要な力は、国家権力や市場の貧困化力ではなく、なによりもローカルな秩序の作用であり、
「人間関係をしくじると運命がどうころぶかわからない」不安や、自分自身を嫌悪してしまいそうなしかたで自分を変えてしまう場の変形力である。
群れを生きている中学生によくある情景はこんなものだ。みんなが「あの人ムカつくね」と言って盛り上がっていると、自分ひとりでは決してそんな気持ちにならないのに、それが「うつって」しまって内側から意地悪な気持ちになってしまう。
それは勢いづくととまらない。一人になるとそういう自分が嫌になることもある。こういった、内側から自分を変えてしまう場の変形力が中間集団共同体にはある。
「貧しさに負けた、いや世間に負けた」というときの「世間」とは、このような場の変形力をもって内側から個を侵食する作用が脅威や不安として現れる社会なのである。」
自己信頼が希薄な「しめやかな激情」は、みんなのノリとして成型されやすく、桜吹雪のような集団の迫害性を再生産する。
コイツと自分との関係でほんとうにコイツが憎いという根拠のある自分を信じてもいないけど、とりあえず自分もいろいろ嫌な目にあってたまらない気分だから、
その場のノリでむかついてどうしようもないから、コイツをネタにして成り行きまかせだ。
自分の一貫性を信じることはできないけど、是非もなく「いま・ここ」をみんなで生きる。
この「いま・ここ」の主人は自己ではなく、受苦の共同体に沸き立つ場のノリである。
ここで問題にしているローカルな秩序を規範的言明で表すとすれば、「ノリは神聖にして犯すべからず」となる。（中略）
このタイプの小社会には厳しい身分秩序がある。
被害者が楽しそうに微笑んでいるのを見かけただけで、いじめグループは「ゆるせない！」と激高し、そういう態度をとられた「不正」に対する被害感でいっぱいになる。（中略）
「いじめ被害者が楽しそうに微笑んだり、人並みの自尊感情を持って「よい」わけがない。
それは「われわれ」の生き生きとした「いま・ここ・を・ともに・いきる」に対するひどい侵害であり、いわば「態度罪」あるいは「表情罪」にあたる。（中略）
自分で友を選択して親しみが湧いてくる以前に強制的にべたべたさせられる人たちは、愛や信頼や倫理や美やきずなやよろこびに関して、自分にフィットした生のスタイルを模索しつつ成長することが不可能になる。
そのかわり、それがどんなに酷くむごいものであっても、それが「みんな」の「いま・ここ」の「かかわりあい」であればしがみつく習性を身につけてしまう。
そしてしばしば、自分は本当は誰が好きで、誰がなぜ憎いのかがわからなくなり、その情動判断を場の雰囲気に代替させるようになる。」
あんた、相当いぢめられっ子だっただろ。
悪いけど、あんたがいぢめられっ子なら、すっごく納得。漏れ、あんたが目の前にいたら、絶対いぢめてる自信ある。
最高の復讐は、幸せな人生を送ることだ。
オレも家庭や学校や会社で虐められた。
みんなの言うとおり生きていてはいけない人間なんだろうきっと。
でも頑張って生きる。
一生独りでもいい。
生きる。
くだらんやつだ。
さすが！ナイスリアクション。
あんた、一生モンだね。
いい反面教師として貴重だわ。
>>77-83 を理解したいがよくわからん
２行くらいにまとめて。
>77->83=>86
何を言ってもムダ。
いじめられるべくしていじめられる香具師もいるという、いい見本。
応援するぞ
みんなもがんばってるんだ。
こうやって乗り越えて行くんだ。
でもいじめた子って必ずいつか同じ目に遭うような。
何度もそういう場面を見たから。時間はかかるけど
結果は必ずついてくるみたいよ。
中傷は自分の姿。それをみんな知っているんですよ。
くだらん人間ばっかだったよ。
人を平気で傷つけるやつが幸せになれるとは思えんな。
事実漏れをいじめてた主犯格は
その後先輩にボコられて拉致られて親が身代金要求されたらしい。
別に自分が動かなくても社会が制裁を下してくれるさ。
もし本当にイジメしたやつが幸せになってたとしたら
そいつもその後の人生でイジメ以上に辛い目にあって
価値観がひっくり返って反省したんだよ。
いじめの精神を引き継いだまま大人になったやつは
たとえ要領よくいい会社に入って家庭を持ったとしても
どこかでその歪は現れて崩壊を齎してるよ。
まずはあんたが幸せになれ。
何でも話せる友達をつくれ。そいつに自分の辛かった話を聴いてもらうんだ。
泣いてもいい。全部吐き出すんだ。
世の中には性格の悪い人もいるけどそれ以上に良い人がいっぱいいるよ。
あんたは今までいじめをしたことはないんだろ？
そのことに誇りをもてよ。あんたは人を傷つけないんだ。
「私はいじめられたことはあるけど、いじめをしたことはない！」
そんなことを自信を持って言えるやつはカッコいいぞ。
いじめとかじゃなく、要は嫌われ者。
はっきり言って、あんな身勝手に長いレスなんか誰も読まない。ただ「うわ～何コイツ、うざ」しか思わない。そういう感覚マヒした奴って、周りに嫌悪感と迷惑撒きまくった挙げ句、何でも人のせいにするんだろうね。
ついたよ。今ではどういう人間が人を陥れようとするような
危険人物か見分けられるようになった。社会人になった今は
そういうやつらには関わることもないし、風の噂でも、虐めを
やってた奴等は必ず不幸になってる。間違いない。
＞1さんは、そういうやつ等のことを興信所で調べるような金を
使うくらいなら、何か美味しいもの食べたり、自分の欲しいものを
買ったほうが幸せだ。過去のことにエネルギーを費やすよりひたすら
前をみて人生を歩んで欲しいと思う。自分もいつもそうしてるから。
みんながびくびくまわりの顔色うかがわなければ生きていけないように、不安を誘導するんだろうな。
そういうおまえが毒ガスまき散らしているんだよ。
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