単発っぽいスレだったけど
意外にも多くの人が同じ悩みを持ってたので立てました。
前スレ 過去の嫌な出来事がフラッシュバックして辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1230539984/
乙
学校＝学校という名の集団生活強要少年刑務所
同級生＝①たまたま同学年で同じ学区に住んでた人たち ②出所(卒業)した時点で何も関係ない人たち
こう考えるといいよ
／´￣｀ヽ ／: : : ＼＿＿＿＿＿／: : : : ヽ、
,. -‐┴─‐- ＜＾ヽ、: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : }
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l: : :ｌ: : :ﾄ､| ､＿__,ィ ヽ: :| ゝ ﾉ '.: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ／
|: : :ﾄ､: |: :ヽ ___,彡 ´￣´ ヽl-‐' ＼: : : : : : : : : : : : : : : : : : イ
!: :从ヽ!ヽ.ﾊ=≠' , ///// ///u / ￣￣￣￣￣￣￣￣
V ヽ| }/// r‐'⌒ヽ イ〉、
ヽ､______ｰ‐‐' ィ´ /:/:7rt‐---､ こ、これは>>1乙じゃなくて
ィ幵ﾉ ./:/:./:.! !: : : : :!｀ヽ ポニーテールなんだから
r‐'T¨「 |: | !:.∨:/:./: :| |: : : : .l: : : :＼ 変な勘違いしないでよね！
/: : .|: :| !:.!ィ¨¨ヾ、:.:/ !: : : : l: : : : : :.＼
俺もこのスレに若干救われてたからね。１乙
苦しい心情を吐露するもよし、
打開策を論じ合うもよし、
有意義に使っていきましょう。
暇な時間が増えたせいか
やたら過去の恥ずかしかったことや辛いことばかり
フラッシュバックする
後悔したり腹立ったりするよな意味もなく
どーすりゃいいんだorz
それが勝手にパカパカ開いちゃうと辛くて臭くて大変らしい
端的に言うと薬で収まるよ！
本来、いつか勝手に緩やかに忘れてる事だけど、その間を薬で埋めるんだ。
一時しのぎだけど鎮痛剤の有用性は誰にも否定出来ないよね。
その薬を教えて
そのトラウマを乗り越えて幸せに過ごしてる女の物語ってないかな。
人生のロールモデルが欲しいよ。
精神科行こう♪( ´▽｀)
抗不安薬は幸せの薬だよ、本当にそうなんだ。
相性あるから合わなきゃ残ってても病院行って替えてもらうんだよ。
自分はレキソタンやベゲタミンが幸せになれたよ
貴方にはきっと違うがあると思うよ。
人間本当に辛い事は忘れるって本当だと思うよ
でもいつかフタが壊れて、突然思い出して死にたくなったら、
その時は別に出されてるであろう頓服を飲むんだよ。
お薬飲んでる事を悲観しちゃだめだよ。
誰だって鎮痛剤飲むのと一緒だよ。
そうこう自分を騙してるうちに数年経ってて、いつしか別の悩みに切り替わってるよ。
きっと、もっと軽いものにね
>>10
おいらじゃダメかな
まだまだ辛い事は多いけど人生幸せ目一杯って訳には行かないんじゃないと思う
おいらの相手は統合失調症の兄貴
今も社会的弱者として皆から守られてる、幸せそうな兄だよ。
でももう憎くもないんだ。今は自分の事をまんま受け入れてくれる人が隣に居て、不安になると温もりくれるよ。
その人は私が不安定な時に罵っちゃっても、きちんと叱ってくれて、ちゃんと許してくれるよ。
眠れない夜は宇宙や素粒子、インフレーション理論の話をしてくれる。
宇宙の成り立ちやブラックマターの事を考えていると何時の間にか眠くなって眠れるんだよ。
幸せってどこにでもあるよ。
例えばカレーを食べると幸せだし、隣に居る人と食べればもっと幸せだし、美味しいねって言い合えばもっと幸せだよ。
幸せを見つける天才になれれば、
世界一の幸せ者になれると思うんだ。
そして、この世の中には男と女しか居ないんだよ。
どうか、まだ見ぬ相手を嫌いにならないで。
ありがとう。なんか泣いてしまった。
ご飯が美味しいのはいい事だよね。
鬱ニートでも全てを知って受け入れてくれるチートキャラな王子様に出会えるのかな。
ｷﾞｬｱｱｱと苦しむ反面、これ寝入る時じゃなくて良かった…と冷静に思う自分もいた
書いたやつです。
なんか職安とかいって
待ち時間みたいなのでいきなり
思い出すんだよな
何もしてない時間が一番楽なはずなのに
なぜか辛い。だれかに直接言った方が楽なんだけども・・・
節子って人が悪いんだよ。
わかる、自分もだわ
家にいるから時間だけはあってどうでもいいことまで思い出して辛くなってる
学生時代全ていじめられたし、社会に出てもいじめられて生きてきた
みんな自分に比べたら大したことないだろ
もっと強いお薬下さい
電車の中でラブラブなんだけど。 大変だね運転するのｗｗｗｗ
男らしいし女の仕事じゃないでしょ
薬はだめ。あなたが飲みなさい。
そのことがあったときから３年ぐらいで、少し痛みは薄れたけどまだ辛いな
時間が解決してくれることを願うしかない
いつ幸せになれるかな
何で人間は70年も生きなきゃいけないんだろう
なんて声かけていいかわからない。
ここの人に救われたので、自分も誰かを少しでも楽に。。と思うのだが。
こんなの人にもいえないし、一人で苦しむことしかできない。
しかも一番嫌なのが、吐き気がするほど嫌なのに、何故か気持ちよくなってしまったというのが本当に最悪すぎる。
それに親プラスしたら俺の完成
消えて無くなれ！
永遠に…
ほんとにね
医療が発展してない時代に生まれたかった
そんな時代ならそろそろ死んでた頃なのに
運が悪ければ？１００まで生きることもある
もう終わったのにいつまでも昔に関係する場所や物に現れては苦しめる
さらに物体じゃないから消すことも壊すこともできない。
ただ時間がたつにつれて消えていくのを待つだけ
どれだけ努力しても行動しても気休めにしかならない
現実には自分物理的な干渉なんて何もできないのに心のなかでずっと苦しめ続ける
そしてそれを生み出してるのは自分なんだよな…
過去の苦しみや恐怖なんて今の自分には何の関係も無いのに…
少なくとも今日まで
それって自分の記憶じゃなくて
自分とは独立した主体性を持ってる記憶(亡霊でいいのかな？)なんだよね
歯医者の診察券で犬呼ばわりされた記憶に未だに苦しんでる。
カウンセラー曰く
自分は家から見える、窓の外に浮かぶ赤い広告が恐ろしくて仕方なくて、自律神経まで変になって体温が上がったり下がったりを繰り返してたんだ。
それはきっと自分の潜在意識下にあるトラウマだとか、忘れて居た記憶だとか、そんな事かと思っていたけど、実はそんなたいそうな事ではなくて。
「夜空に見える赤い広告が気味が悪い」と誰しも思って、でも普通の人は、次の瞬間には忘れて違う事を考えられるんだってさ。
貴方はもう忘れてしまったかもしれないけど、普通の人はそうなのよ、って言われた。
つまり皆そうだって事らしい。
俺らとの違いは切り替えが出来るか出来ないか。
それを阻害する脳内ホルモンの状態だって事。
物質的なんだよ全部。幽霊じゃないよ。
体調にまで変化が出てる奴居たら病院さっさといって薬で落ち着かせた方がいいよ。
熱すぎる風呂に水足すのと同じだよ。
冷めるまで待つより水足した方が早いだろ？結果同じでも。
お前腹立つ。何を知ってそんなこと書くんだよ。
こんな事書かせるようなことした奴らが心底憎い。
一生這い上がれない地獄に落ちればいい。
そういうことされてから人を本気で愛せない。
愛だの恋だの結局はの上でできてるのにこれを本物だと過信して穴をふってる女も、馬鹿みたいに腰ふってる男もみんな気持ち悪い。
自分も結局快楽の為にやったけど、こんなのただのスポーツだろ。
心底、本当の愛にたどり着いた人とでないと子供は作りたくない。絶対に。
そのカウンセラーは平和ボケのマニュアル人間では？
今、タイムリーなアジアの歴史を 未だに理解出来てさそう
記憶は自分とは独立した生命を持ってるよ
そのカウンセラーは平和ボケのマニュアル人間では？
今、タイムリーなアジアの歴史を 未だに理解出来てなさそう
記憶は自分とは独立した生命を持ってるよ
どんどん戻れなくなるよ。
貴方が幸せなら、もうそれで良いけど…
歴史を個人の記憶に還元しただけ
辛いんだよ
軽蔑しないで
遅刻して一時間目の授業の途中に登校したんだ
でもちょっと教室入りづらくて、男子トイレに駆け込んだ
これは当時、現実逃避でトイレいってたから慣れてた
煩悩を退散し、ふぅと一息ついて休み時間
二時間目が始まって十分後、完全に静まった男子トイレ
やることもやってしまい、鬱タイムなときに、ちょっとした出来心で
「女子トイレに入ってみようかな」
なんて思ってしまったのがいけなかった
俺は匍匐前進でばれないように女子トイレに侵入した
多少の達成感が押し寄せる、しかしそんな気持ちはすぐに冷めて、すぐに出ようと思ったんだ
がちゃっと音がして女子が入ってきた
急いで個室に入った
でもすぐ女子は出て行って、しばらくして先生に捕まって女子トイレから出てきたらクラスから何人かはみだしてきてるやつがいて
嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼ああああ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼あああああああああああああああああああああ
しんだーしんだあああああああああああああああ終わったんだよ俺のじｊんせいいいいいいいいいい
氏のjう”！そうしよう！！明日死のう！！よし今言ったからな”””５６７！！！覚えとけwwwwwッ輪ｆだあああああああああああああああふぇヵｗｌｋふぁ
報道ステーションでおれの なまえよませてやるううううううううううｗｗｗｗｗｗっうぇいるおいうおえるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぎゃああああああああああああああああああああどうしったらいいのっかなあああああああああああああ
ニート版ざああああああああああああああああああいんぽおおおおおおおおおおｋだｊそいｆさおいｆじゃ
言われすぎワロタあああああああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｒうぇじくぉ
。
自転車に乗ってて進行方向にも自転車がいた
相手と自分が同時に避けようとしたから、また同一線上に重なり、結局相手がよけた
すれ違う瞬間「よ」と言われた
時々思い出してしたくなる。なんとか復讐したい。その後、一回見かけたんだけど結局何もできなかった
切りつけるくらいすれば良かった、突発的に上の世代の奴全員そうと考えてしまう
お疲れ様
一時の気持ちの揺らぎが取り返しの付かない事態を招くんだよな
俺も後悔してもしてもし切れない、巻き戻らない時間と過去の自分を憎んでるよ
辛いだろうが無理せずに自分のペースで生きていこうぜ
あんたの気持ちがわかる人間がここにはたくさんいるはずだ
試験に合格していたのに不合格にされたり、
成果を出したのに横槍を入れられ、貰えるはずの報酬を下げられたり、
色んな事されたけど、負けない！
特に、新しい生活や仲間をそいつ等に荒らされるんじゃないかって
金の無心でも縁切られた恨みでも実際絡んでくる理由は何かありそうだし
そうなったら本当は復讐してやりたいが今の自分にはそんな力はない
心に傷を持った人を、更に傷つけてしまった。
救世主気取りで現れて、結局浮気して。
その後、携帯もつながらなくなった。
いつも思い出すたび自分に反吐がでる。
眠れないよ
明日朝早いのに
何時もの事なのに辛い
逃げる所が2ちゃんだけよ
バカ野郎
ああああ辛い辛い
自分自身で悪くした状況ならまだ頑張れるけど、人にやられて悪くなった状況から抜け出すのって死ぬほど勇気がいる
好き嫌いはよくないよ、ピーマンも一緒に食べなさい
やってやるよ。
ズタズタに引き裂いて踏み躙ってやる。
そして復讐に味をしめて、また別の人を傷つけ始める。
これがずっと繰り返される。
もう開き直って頭の中で「どうするのが一番良かったか」をシミュレーションするといいお
何回も何回も失敗するし、その度ああああああってなるけど、
何度かやってると完璧な応対が浮かんでくる
その完璧な応対のままキリッと去るんだよ頭の中で
相手はあわあわあわあわしてるんだ
なんてったって完璧だからな。
これ繰り返すとトラウマすんごい軽くなるよ。
騙されたと思ってやってみて
綺麗ごとぬかすなボケが。
職場関係とかでフラッシュバックしてしまいます。
どうゆうわけか担任の先生からも嫌われてた
顔見るたびに「女の癖に暗いな」とか「白いな」とか、当時の自分では何も言い返せないくらいショックだった
わからない授業の時、立たされて「友達はいるんか？誰や？言うてみ。」って答えるまで質問された
席が部屋の真ん中だったから余計に目立ってたし、
周りの同年代からの冷たい目が怖かった。あの屈辱は10年以上経った今でも鮮明に覚えてる。
いいかもしれない、やってみよ
みんなが幸せになればいいのにな。
２ちゃん住民だけで世界が作られたら、いい世の中になるかもな。
今フラッシュバックの元凶になった奴に会ったら暴行に及ぶ自信がある。
冷静に考えれば当時上手く対処できなかった
自分にだって原因はあるんだけどね。
俺もうズルズル出てきて、頭抱えてガンガン打ち付けて死にたくなってきた。
もう嫌だ…なんであんな事…
ごめんなさい
忙しいときは、思い出さない。
好きだった女性に死ぬほど嫌われた。
彼女を超える女性を見付けるしか解決策はない気がする。
だけどいるだろうか。
あとかみさんと娘がいる。
最近は寒いせいか、余計に悲しいことしか浮かんでこない
嫁と娘がいるのに他の女好きになったの？
あわよくば浮気って魂胆なんだ。嫌われて当然。
よ。
他人の価値観を馬鹿にして笑って否定するゴミめ
どんなに憎まれてるか気づいてないんだろ？
おまけに犯罪かよ
犯罪しても見過ごしてくれるような奴だと思ったか？
アイツなら丸め込めるって思ったか？
犯罪者を潰すのすらできない弱い人間だと思われたのが心外だ
こ◯してやる
ない
嫁と娘を養わないといけないから。
俺はくだらない男なんだろうね。
だけどどうしようもない。
いい年こいてさかりがついてしまった。
起きたらすぐに工場のいやな
香具師が浮かんできて
イライラして二度寝もできない
夜は平気なんだけど
寝る前と夜中目が覚めたときの
思い出しムカつきがひどかった
嘘つかれて
嘘に敏感で
食事中にフラッシュバック
食べてる物投げつけて、二階
アイツ早く世界から消えればいいのに。
もれも恐喝されたが
びた一文払わなかった
いきなりﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして心臓が凄いバクバクした。
私はまだ全然立ち直れてなかったんだ。
仕事の確認の話で声掛けるのも怖くて未だに出来ない
今の悩み→過去のトラウマ→幸せだった幼少時代の思い出が順にぐるぐる浮かんできて辛い。
特にここ10年、本当に辛い事しか思い出せない。
辛い
同じような感じ。
書き捨て。
小さい時楽しい事も全く無かったわけじゃないけど大きくなるに連れて常識か外れていた両親と
全く理解を示してくれない周囲の大人や月光の先生、モラルの低さや無さに反発しまくる自分の気持ち･親との対峙で
馬鹿な時間ばかり潰えて必要な心の経験や処理が出来ずに育って見えない鎖で雁字搦めになっちゃった。
結婚してもういい年なんだけど、幸せとは言い難い。
この頃はとにかく虚しくて悲しくて淋しくて怖くて辛くて
急に苦しくなって呼吸と脈が早くて辛くて涙が勝手に流れる。
抜け出したい。
今は薬で抑えてる。
安定剤とか抗不安剤と呼ばれる物じゃないかな。
人によって具合が違うから睡眠薬･睡眠導入剤や抗鬱剤、その他と複数を数種類
一日に服用する量はざまざまだと思ってるけど違ったらごめん。
漢方。
SSRI(効うつ薬)は悪夢が悪化したりフラッシュバックが酷くなると言われて処方されなかった。(自分は悪夢もあったからかな？)
あくまでSSRIは気分を改善する薬なんだって。
ちなみに自分はPTSDと診断されたんだけど、PTSDは普通効うつ薬だけで安定剤や効精神薬はまず使わないよ。
あとたまに思い出すぐらいなら健康だから薬は使わなくて大丈夫。
苦い思い出や嫌な思い出でもたまに思い出すぐらいなら誰でもある。
でも高頻度であったり、一日中続いたり、フラッシュバックのせいで日常生活がまともに回らなくなったら病院に行ったほうがいい。
放っておくとどんどん脳にダメージが行く。
ありがと。
やっぱ抗うつ系じゃダメなんだ。
一年半くらい前に発症したっぽいけど、医者にも行ってない。
鬱と似たようなモンだろうと、セロトニンを増やす系のサプリを飲んだら悪化。
ドーパミンやノルアドレナリンを増やす系のサプリで、少し回復。
でも、すでに生活は破綻しちゃったよ。
最初に医者に行っておけば良かった。
うつや他の病気の可能性もあるよ。
PTSDと併発する場合もあるし、そもそもPTSDじゃないかもしれないから…。
公的な無料の相談機関に相談してみるのもいいかも。
あと、SSRIについて聞いたとき、漢方で様子を見て前に進む気力がわかない場合はSSRIを使ってみようかって言われたから…効うつ薬が効果がないってわけじゃないと思うよ。
一般的にPTSDのフラッシュバックも過覚醒も回避も効うつ薬で治るって言われているし。
いじめられっこの負け組みだもんな俺は。
今更いい話を期待しても無理だ。開き直って行くよ
小学校、中学校、高校、それぞれイジメっ子が違う相手。通算で何人俺をイジメたんだろ。数え切れないや
大学行きたかったけど（大学に行く学力はあった）またイジメに遭うのかと思い、高校卒業後、就職した。
本当は中学くらいから学校行きたくなかったけど、親に心配かけたくなくて、最低限高校くらいまでは出なきゃと思って我慢してた
で、社会人。２年目までは１０代・未成年ってこともあって周りは優しく、平穏だった。今思えばあの２年だけが充実してた。
二十歳過ぎてからはだんだん周りが厳しく、後輩にナメられ、イジメの対象に。
それでも親に心配かけたくなくて我慢した。その後いいかげん耐え切れなくなり、１人暮らしを始めた。そして会社辞めた。
以後・・・転職するも行く先行く先ブラック企業ばっかり。長続きしない。今はフリーター。
結局俺はどこ行ってもイジメに遭うんだ・・・フラッシュバックもよくあるけど、リアルで毎日フラッシュバックが続いてるようなもんだ・・・
一つだけ、自慢できるのは親には全く気づかれてないことだけだ。ああ、これを書いてるだけでも心拍数が上がってきたよ。
もう少しだけ頑張ってみようと思う
それに向けて連続
エネルギー弾を撃ち込むことに
している
苦しい
とりあえずアドレス変えて誰にも教えてない
こんな事で人間って腐っていくんだな。
みんな忘れていておくれ…。
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