もう限界が近づいて来てる人のスレッド145

1 ：12/04/20 〜 最終レス ：12/05/30

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨
日本いのちの電話連盟
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■前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド144
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2 ：

樹海オフは妄想のままで終わってしまうのかい？

3 ：

ダメだ。今日も起き上がれない。がんばれないよ。

4 ：

朝から胸が苦しい
大きなため息が何度も何度も出る
なぜこんなに苦しいのに自分の体は癌とかにならないんだろう

5 ：

頭がおかしくなってる
もう限界

6 ：

今週は少しだけ調子良かったのにな。
束の間の喜びだった…。
頭痛と胃痛と吐き気と目眩でベッドから動けない。
でも誰も助けてくれない。
もう何年もずっと独り。
このまま孤独死しても気付かれないだろう。
サッサと逝きたい。

7 ：

前に進みたい。
でもこれまでの辛い経験が忘れられず、
簡単に心が折れてしまう。

8 ：

首都直下などの大地震が早く来て、壊滅を希望してしまう自分がいる
せめて会社だけでも出勤不可能なくらいになってほしい
休みの日でも、会社の事ばかり考えてしまって辛い
救世主現れてくれ!

9 ：

なにをしてもなにもしなくてもどんな言葉をはいてもはかなくてもただ息をしてそこにいるあるだけでおかねが迷惑がかかる
だれの手にも触れずにいきていけないなんてことはわかっているけど
むりだ
どこにもにげられない、
にげたい

10 ：

最近色々とあって、治りかけてた摂食障害が再発した。
過食するとすごく疲れるし、金かかるし、頭痛が酷いし、呼吸すらうまくできない。
生きてても意味無いし疲れたし、もう死にたい。

11 ：

いままでの人生振り返ってみて
気づいたら親やまわりの人たちに迷惑ばかりかけてた
たいした仕事にも就けず、甘えてた
いつになったらマトモな人間になれるんだろう

12 ：

疲れた、死にたい
薬増えるばかり身体症状なんできつくなるんだよ、転換症状なのか
事例少なくてわからんよ
何だよこの病このからだ
疲れた疲れた疲れた
せめて眠りたいぐらい辛いときには眠らせてよー
お願い死にたい

13 ：

とうとう薬効かなくなっちゃったよ。
なんで生きてるんだろうね。

14 ：

甘えたい

15 ：

昔は普通に食生活も送れていたのに、今は少し胃に入れただけで胃がもたれて気持ち悪くなる。それに頭痛もずっと(鈍痛)横になると動悸がする。
自律神経がどんどん壊れていく。
自分で意識してないといつか倒れてしまいそうで怖い。というか死ぬのだろうか。

16 ：

練炭など比較的楽な死に方ありますか。
首吊り、ODは失敗済みです。

17 ：

睡眠導入剤歴5年
転換性障害になって去年秋に職場退職、その後無理矢理仕事探して採用されたとこあったけど昼夜逆転が治らないから辞退
ほんのつい最近も採用されたけど昼間からの仕事なのに起きれず辞退、全てが変わってしまった。
求人は朝からのフルタイムばかり
もう歳だしこの先も行き詰まり決定
前に進む気も生きる意味すらなくなりました。

18 ：

俺は、家族と離れ離れで一人きりだ。皆さんはいいなあ

19 ：

自分も独り
というか家族と一緒に住むと余計に精神に悪いし
独り大好き

20 ：

いなけりゃ寂しいしいればウザいのが家族

21 ：

いなくても全然寂しくない自分はやっぱりおかしいのかな
自分の事で精一杯で他人と接する事に労力を割けられない
他人に何か言われたりするとすぐに不安定になって壊れそうになる
他人との関わりを遮断して生活しているとすごく安定して幸せを感じる

22 ：

私の場合は家族の前だと、これ以上迷惑掛けたくなくて元気なふりして疲れちゃう。
両親ともたまに人を傷つけるような事言うから辛いし。
だから、少しだけ離れた場所に住んでる。
たまーに会うのが丁度イイ。

23 ：

もつ

24 ：

皆さん贅沢だな。家族と一緒に居たくても居られない人も居るのに。

25 ：

私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

26 ：

生活習慣の乱れ、エンドレスで続く頭痛、たまに起こる強迫観念、そして鬱。
壊れ果てる前にどうにか脱出したい。
と思っていても、無気力。
母の嬉しそうな顔を見ると切ない。

27 ：

対人恐怖もあったりとで疲弊感に満ちてる自分が情けないし、虚しい。
立ち上がらないと始まらないのは理解しているけど、思うように出来ない。
歯痒い！

28 ：

>>27
疲れているなら休んでもいいと思うよ

29 ：

といいつつ自分も
やりたいことが全然上手く捗らなくて
焦燥感、不安でいっぱいで集中できない状況
どうしたら…

30 ：

みんな診療内科で薬はもらってんの？

31 ：

もう嫌…
一緒に仕事入るたびに他の人は気にしないことにいちいち文句言われるのなんなの…
仕事嫌すぎ、家でも訳わかんない事でキレ出す家族のおかげで不眠だわ胃は痛いわもう嫌だ…
明日また白髪増えてそう…

32 ：

みんな贅沢だな。飢え死にするわけじゃあるまいし

33 ：

会社や仕事の悩みがなくなるなら、まだ飢える方が楽とさえ思ってしまう程
月曜日は会社が一番最悪だし、家にいても朝から憂鬱感が消えない

34 ：

認知療法のスレがいいよ

35 ：

>>33
それでも会社に行くってすごい事だと思うよ

36 ：

まじで、えらい・・　既にあっちの世界にいる方が長い気がする。一週間後の今、この世にいるかわからん。

37 ：

>>35さん、レスありがとうございます
会社に行かないと、上司や特定の同僚から｢また会社に来ない｣などと嫌味を言われるので、そっちの方が辛い為に仕方なくですよ
どうせ病気の事を話した所で、分かってもらえないし
常に休む事ばかり考えてはいますが…

38 ：

>>37
まだ大学生で会社のことが分からないのですが難しいですよね…
でも37さんが本当に限界ならやめたっていいんじゃないんですか？

39 ：

幸せすぎて辛い…。
贅沢な話なのはわかってる。
でも自分じゃない感覚が辛い。
クズ扱いしてくれ

40 ：

アフリカかインドでも行って悲惨な人たちを見ればいいのに。

41 ：

ちょっと吐かせてください
新社会人になり、元々鬱っぽい自分でもやってけるのか不安だったが…予想通り仕事を覚える以前に自分の精神を保つｺﾄすらままならない状態
いつもﾊﾟﾆｯｸ状態のような感じでまともに働けない自分が嫌だ
どうしたら焦らず自分を保てるのか
本当にいっつも自分が嫌になる

42 ：

まぁ、大不況だから簡単に仕事変えればとも言えないけど
それでも隙を見て楽な仕事を見つけたほうが良いよ。

43 ：

限界なので寝逃げします
起きたらなにもかもなくなっていればいいな
もちろん自分も

44 ：

1年後仕事に慣れたら状態は変わると思いますよ。
最悪逃げていいんですよ。ダメなのは向上心が無い場合なんですよ

45 ：

最近なんか自分がからっぽだなって感じる
でもそんな自分を満たすものは何もなくて、何やってもこれじゃないって感じが半端ない

46 ：

>>38さん、一番は会社を辞めるのが、全てから解放されて良いんでしょうがね
人員の関係であと少しは耐えなければなりません
学生さんなんですね
やはり振り返れば、私も学生時代が一番良かったと思います
その時は、早く終わってほしいとばかり考えていましたが

47 ：

>>28
お気遣いどうもありがとう！

48 ：

無い頭を回転させる事に疲れたw
安らぎが欲しい。安らぎたい。
私も寝逃げ(初めて聞いたw)したいんだけど、すぐに変な夢見て目が覚める。それの繰り返しでまともに睡眠がとれてない。

49 ：

味方は居ないし居場所もない。こんなハズじゃなかったのに。

50 ：

最近ふとした瞬間に、死にたいというか消えたいと思うようになった。
なんというか、意味もなくただ生活しているだけでも何故か辛いと感じてしまう。
なぜか無性にあらゆるものに対して申し訳なく感じてしまう・・・。

51 ：

アホくさ　がむしゃらになれ

52 ：

小学生が自殺したってニュースを見た
俺も自殺しようか…って考えてしまった

53 ：

何もしてないのに辛い
悩んでることに悩んでる我ながらどうかしてるわ…

54 ：

さっさと寝たいんだけど、寝ると明日が来るから寝たくない
来週はGWの準備で先週以上に忙しくなるはず…
最近仕事帰りの運転中に涙が止まらなくなって困る
後輩の前で、弱いところ見せないようにってしているのが結構しんどい。
辞めたいな
死にたいな

55 ：

世界中を敵に回しても俺だけは>>49の味方
安心しろ

56 ：

>>49
私も味方です

57 ：

もっと辛かったときはあったのに
今はそこそこ嫌なことがあっただけで死んじゃおうかなって思う
ちょっとでも楽なうちにポジティブに死んどこうというか
嫌なことがなくなればいいのにな

58 ：

>>54
>>最近仕事帰りの運転中に涙が止まらなくなって困る
自分も同じ状態になって仕事辞めた…
最後の方は誰もいない控え室で帰る準備しだした途端から
涙が出て車の中で号泣しながら帰って家でも号泣
辞めたら楽になりました
新しい仕事は何にしようかと楽しみですらあります
死ぬくらいならまず仕事辞めましょう

59 ：

テレビで何年か前の歌や、出来事を流れていたりすると
あの頃は今よりまだマシだったなとか、あの時に戻りたいとか痛感してしまう
今が一番辛い
いつになれば、この状況から抜け出せるのか分からない

60 ：

>>59
まったく同じ事を思う。
自分の人生が自分の中で一番輝いてた時代に戻りたい。

61 ：

死にたいんじゃなくて、無になりたいって思う。
人間以外でも、この世に生きてるだけで苦痛かな〜って。
生きる事は神様が与えた罰じゃなかろうか…。
駄文失礼しました。

62 ：

>>61
罰ではないが、修行とは言えるらしい。
魂の修行なんだそうな。
で、修行=神様が与えた試練で、それを投げ出して自殺した人はこの世以上の苦しみを受けるんだと。
それも千年ぐらい。
それが怖くて自殺出来ないヤシが、今より元気だった頃に調べたってだけだがね〜

63 ：

修行ってなんなの？誰が決めたの？神様だからって勝手に決めていいの？

64 ：

>>62
自分もその説を信じていて自殺だけはいけないと思っている
でも死にたくなるけどな…

65 ：

何もかも投げ出して死に逃げられると良いんだけど
無駄に悪あがき続けて生きてる自分が疎ましい
早く死にたい

66 ：

これでよかったんだ
何も無理することも悔やむこともない
私にはこうなることしかできなかった
でもそれでいい、他の答えなんてない
今まで頑張ったよ。ありがとう。お疲れさま

67 ：

なんでかな
どうすればいいのかな
普通に暮らしたいだけなのに
いちいち人と違いすぎてもう自分についていけない

68 ：

>>67
私もです
普通の人とのズレが大きすぎる
どうしてこんな自分なんだろう悔しくて悲しい

69 ：

生きている人間が一番怖いのに この世以上の苦しみなんかあるはずないと思うけれどな｡

70 ：

なんか全部もう投げたい
全部自分が悪いのはわかってるから、逃げられない
本物のクズだな俺は
自分で自分死んだらいいのに、って思うわ
実際には勇気なくてそれすらできないんだけど

71 ：

うん、生きてる人間が一番怖い

72 ：

皆が出来ていることが出来ないのがつらい
眠れない動けない食べられない働けない
なまけものなのかな甘えてるだけなのかな
涙が止まらないや

73 ：

つらい。誰かに思いっきり泣きつきたい。

74 ：

>>72
お気持ち凄くわかります

75 ：

>>66
もういないかもしれないけど
おつかれさま
これからはゆっくり好きなペースでね

76 ：

>>48
進化だと思うお
逃げたらおしまい

77 ：

元に戻る事は不可能ならば
受け入れるしかない。
でも現実は甘くない。
リセットしたいよ
みんなでリセットできればいいのにね。

78 ：

>>52
すげぇな…。俺の半分にも満たない歳の者が、実行に移せるなんて…。死ぬこと自体は怖くなんかないけど、自る事…自分を事が怖い。そんなこんなで、もうすぐ30になるのに、ウダウダ生き延びるてるよ…

79 ：

日によって気分がコロコロ変わるんだが。
長いことうつ病と診断されてきたから
もう何が普通なのかも分からなくなってきた。

80 ：

寝起きの絶望感が凄まじい

81 ：

>>76
逃げる事は必要
全ての勝負には勝てない

82 ：

何をしても状況を悪化させるだけのクズでごめんなさい
現状をどう改善したらいいのかすらわかりません
はっきりいって解決の為の努力もやったつもりになっただけで、何もしてこなかった
最近になってようやく自分がそのような本物のダメ人間であることがよくわかりました

83 ：

せやな

84 ：

改善策はある程度頭で理解しているのだけど、行動に移す事が出来ないでいる。
精神的疲労からくる身体の怠さが酷い。
これさえ何とかなれば、少しは気が楽になれるのにな。

85 ：

精神的に限界には近い所にいるけれど、それでも迫ってくる現実に向かわないければならない。上手く自分で脳内整理が出来るようにしていかないと、躓いた時にまた痛い思いをしそう。

86 ：

消えたい消えたい消えたい消えたい
豆粒のように小さくなって消えてしまいたい

87 ：

嫌なことから逃げたいというよりここから消えたい
嬉しい体験がしたいんじゃなくて、嫌な体験をしたくない
嬉しいことは楽しめないからないのと同じ
でも嫌なことは無駄な心配までするから人一倍ストレスを感じる
こんな発想をしてる限り一生負のループから抜け出せないのはわかってる
ただ実際にはわかっていても、この考えから抜け出すことができない
一日中苦しいなんてどうかしてる
我ながらちょっと頭いかれてるなって思う

88 ：

涙が止まらないよ

89 ：

笑えるくらいの転落人生だった。
もう周囲の人間からの信頼も皆無だ。
こんな未来を望んでいたわけじゃないんだけどな。

90 ：

今日、初めて2ちゃんでキチガイ認定してもらえた。
これで普通の人間という鎖から解き放たれた。

91 ：

なんで俺ってこんなに神経質で小心者なんだろうなあ
こんなもの努力しても直せないよ。　
男のくせに、音や虫にすら異常に怯え、
人間相手にも、ちょっと嫌な顔されただけで。１週間気になってへこむレベル
色んなことに恐怖を感じ、ストレスが溜りすぎてまだ２０代なのに持病が多数。
少し良いことあっても、なぜか嫌なことを考えてしまい、素直に楽しめない。
もっと馬鹿でおおらかな人間に生まれたかったなあ・・・。
何でこんなくだらないことに怯え、気にしているんだろうってことばっかりだ。
もうすぐ夏でセミの季節・・・夜に部屋戻ると、部屋の街灯にセミがブンブン集まっている・・
あれ怖いんだよ('A`)　それが嫌で朝まで漫喫で時間潰し・・・頭おかしいだろ俺

92 ：

>>91
私もほぼ似てるよ。
昔は私もこんな感じでは無かったのになあ。
蝉というか昆虫が大の苦手で見るのも極力避けたいw以前、昆虫図鑑を見た時は湿疹が出た位だったw

93 ：

遡って見てたら>>52を見て驚いた。
心が痛い過ぎる。

94 ：

小学生と妊婦がひき殺されるなんて
代わってあげたいよ

95 ：

>>92
ありがとうございます。ちょっと似てる人がいるだけで嬉しいです。

96 ：

人の体にスイッチがついてればいいのに
辛いときは電源オフ
そうなるとほぼ死ぬまでオフの状態だろうけど

97 ：

別部署の人が事故で亡くなったらしい
何で働き盛りの人が亡くなってしまい、
仕事ほぼ干されてやる事もなく定時で帰るしかない俺がのうのうと生きてるのか。
今からでも代わってあげられるものなら代わってあげたい…

98 ：

自分もニュースで事故とか見ると
自分が代わってあげたいと思う…

99 ：

せやろか？

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