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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
評判に釣られて視聴に挑戦したけど何度見ても１話中盤で挫折
巨んの厨二ヲタ臭いくどくて恰好付けた喋りも、ﾄﾞｷｭﾝ全開の貼る日にも拒否反応が出る。
パソコン部脅迫とか人として駄目だろ…
大抵の二次元キャラはﾄﾞｷｭﾝな部分を補って余りある魅力があるもんだが
この二人からはマイナス部分しか感じられない。
・盾
内容がつまらない…というか興味も湧かない。
嫌いというか空気。
でも働くより大学で死ぬほど好きな勉強がしたい
ただそれだけなんです
でも定期代払えないとか服買えないとか困る
それでもバイトより研究所に入って4年間を過ごしたい
親の了解は得られない
いい年して両立不可能…私が我侭なだけなんだすまない
個人的には八尾牧野が好き
愛情があるの前提で送ってる感想なのでは？
家族や友人達から自分の厨時代の記憶を抹消して欲しい。
中学の同窓会なんて怖くて出れねーよorz
人の肉声より下手くそで機械っぽいのにカバーなんかさせんなってのは、
防火路井戸やらない自分から見ても微妙にズレたツッコミに見える
人に歌わせてる感覚じゃなくて楽器を演奏する感覚だろ
下手くそな機械だって大前提を受け入れた上で、
それでも上手く演奏した人には賞賛が集まるってだけの話
「人間より上手い」だって文字通りの意味じゃないだろうJK
勘違いして肉声と同じ土俵で評価しちゃってるのはオタじゃなくてアンチ(？)じゃんよ
敵キャラにノックアウトされた。
中間管理職いいよいいよ
WindowsUpdateの自動更新のせいで消えた、死にたい。
最近、自分の人生が見えてきた
自ジャンルの某男女カプが大変うるさい。
アニメスレやバレスレなどでカプ話を平然として
男女だから一般と言い張ってカプをの宣伝。
一般＝男女じゃないと言うとお前は頭がおかしいとレスしてくる。
他のキャラをフルボッコも普通にする。他のノマカプも叩く。
まったく関係ない一般スレでのガチュン語りも気持ち悪かった…
男キャラを棒扱いだって当然のごとくする。「××は○○とくっ付くけど、△△とかからも狙われてるの☆」
ちなみに注意するものは全て腐女子扱いして聞く耳をもたずｗ
さらに言うとぴんく板にある数字スレを本スレに貼り付けたり
同人スレに乗り込んできてホモは全て捏造！と粘着レス
数字スレにも乗り込んできたりもする。そこで公式主張＆数字カプ叩き
女からの矢印さえあやふやなのに「これはガチ！」と押し付ける
男からの矢印はまったく見当たらないのに「男は女を特別扱いしてる！」とまたまた押し付け
認めないと腐女子や受けのアンチ乙や○○厨乙の嵐
長文スマソ。
なんでもっと頑張らなかったんだろう…神になりたいよ…
今から頑張ろうとしても自分の下手さに嫌気がさすよ…
何度もある、それ。
今回はPCの調子が悪い所為か、バグやらフリーズで、5、6回も描き直す羽目に。
もう嫌だorz
私が思慮深い人だと思う人に私は軽蔑されている。
私を愛してくれる人に私は失望しか与えることが出来ない。
あぁあ…
>それさえも迷惑だと、会うこと自体が嫌だとはっきりお伝えしているのに
>それでも来るとはどういう考えの上の行動なのか理解に苦しみます。
ですから、今のところ覚えがないのですよ。
これだけはっきり会いたくないから来るなって言われてるのに、
「今のところ覚えがない」って何？拒否された覚えはないとでも
言いたいの？日本語理解できないの？
キモいからお前の顔なんか見たくもないっつってんだよこのストーカー野郎！
と言ってやったら分かるかな。…無理か？
目的はじぶんでみつけるのでしょ
上から目線乙
それすらさぼりだしてた
でもアンパン人のテーマが流れてるのを聞いて、泣けてきた
だから君は逝くんだ微笑んで〜に聴こえてくるというそんな不思議
埋鬱
普段の調子からは考えられんくらい更新したんだ
内容はこんなの誰も描けねぇぜフウハハアァアなもので多少なりと自信があったんだ
さあ見ろ見ろよく見ろよ感想待ってるぜいやこれはさすがに送らずにはいられんだろうヒャッホゥウーイェアアア
な勢いだったんだが見事に反応ない…orz
だめならだめだと面白くないなら面白くないとはっきり言って欲しかった
でなきゃどこがよくないのかか分からん
独り善がり鬱
もういいや淡々と描いていこう
誰かはちゃんと見てるよな
そう思わんとさらに鬱
鬱々してるばやいではないデッサンして鬱討つ…or2
個人の自由だと思うなら日記にそんなこと載せんといてください…
もうほっといてください…
パンフかイベのことばっかじゃん
新キャラの敵味方か論議とかする雰囲気じゃねぇじゃん
鬱るわ
いろんな意味でうつるわ見限るわ
そりゃキャラで論議すると儲とか安置とかウゼェけどあーもー鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
消えねぇかなあのスレ
合わない人たちと縁切りたい
最初は積極的に話しかけてたけど、少し茶室に入れなかったら新しい人来て空気変わりすぎて無理
エロ談義なんて無かったのに…
あっても苦手な人何人かいたから気を使ってた感じだったのに、何であの人自重しないの…
回りも何で乗るのさ…てかもう、初期と面子変わりすぎで誰だかわかんない
乗れるよう努力してみたけど、向こうの望むリアクションできない
もう嫌だ
最近は、名前見るのも嫌なんだ
チャットログ流れてたら、自分の悪口言われてたんじゃないかって気がしてきて、怖くてもう入れない
卑屈な事ばかり考えてる自分がいやだ
でももう何もしたくない…この一年弱を、何も無かったことにしてしまいたい
もうほっといてよ あんた達と人種違うんだよ…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…OTZ
ｷﾆｽﾝﾅ
やりたいことも山のようにあるはずなのに手をつける気力がない。体が重い。
なにより言い訳にもならない言い訳をして結局なにもしない自分がふがいなくて泣けてくる…。
本当は好きじゃないのかな。よくわからないや
鬱になったじゃん☆
アップテンポだったモチベーション返せお
結局から回りに終わり、サイトを閉鎖してきた。
今久しぶりにジャンルのサイトを回ってきたら、随分交流が活発になってた。
もう無理。
サイト復活したかったけど、くじけそう……。
いまは心が疲れてる時なんだよ
少し休んで、また気持ちが明るくなったら再開すればいいさ
自分は特別下手だから周りの人の倍は頑張らなきゃならんのに最近めっきりダメだ
やる気がない
常に視界や目が寝起きの状態みたいでだるいお
なんかもう欝だにゃ☆
とか言っちゃってる自分に欝だにゃ☆★
トラウマになっている言葉(一般的にはプラスイメージの言葉)を連呼されて朝から涙目になった。あの人達は私がその言葉を苦手になるきっかけを知っている筈なのに。
人の話に興味がないから覚えてないだと？ふざけるな。甘えるな。私はお前達の母親じゃないんだ。いくら誕生日が半年以上離れていようが同い年なんだから無学なのは自分の責任だろ。せめて新聞は読め。
あの人達に知られているサイトなんてもう閉鎖してやる＼(^O^)／
パソコンにクリティカルヒットしてふっとんだんで慌ててパソコン確認してみたら、打ち所が悪かったのかデータ消失。もうサイト更新どころじゃない。
今日の晩ご飯どうしよう。
弟が泣きわめいてうるさい。もうどうにでもなっちまえ。
(´・ω・｀)ノ ﾖｼﾖｼ
サイトをいくら更新してもまるで反応がなくて鬱
実力が欲しい。
そんなこんなで、交流とかしたことないからイベントとか他の管理人さんにオフで会うと
きちんとしゃべれなくて鬱
公開してることが恥ずかしい/馬鹿らしくなってランキングから抜けてきた。
これで何度目だよ自分…。
もうやだ。萌えはあるしやりたいこともたくさんあるはずなのに…orz
徐々に増やして落ち着いたらランキングに参加して公開していこうと思って頑張ってたのに急に自信なくなってきた
好きなのに空回りしてる気がするorz
ようやく時間ができたので撮りためてた分を視聴開始…予想以上にUZEEEEEEEEEEE
なんなの？天然キャラ演出したいんだろうけど、一から十まで鼻につく
彼氏でもないのに何一著前に嫉妬してんの？
歌姫の方も好きだとまでは言わないけど、欄可はもう生理的に受け付けない
誰も、私の日常なんかに興味ないのは知ってる。
小説書きたいのに書けないのは私の根性のせい。知ってる。
やる気ってどこで売ってるの？
最近仕事で凹むことが多すぎて小説がかけなくなって
その人の文を見るのが辛くなった。
人柄的にも、実力的にも見比べて鬱になるから自分のサイトを閉じたし、
あちらのサイトも見に行けなくなった。
醜い気持ちで友人の小説を見たくなかった。
それでもマイペースでも書きたい思って創作コミュの片隅で
細々やっていたのだけれど、そこのランキングトップで知人を見つけてしまった。
もうどうしたら良いのか判らないくらいに悲しい。
丁度同時期に家族が倒れて、以降慣れないながらも介護してた。
自分がしっかりしなきゃって気が張り詰めてて、家人を見るのも辛くて、
創作に頭を巡らすことも出来ない状況だった時だった。
友人が悪いんじゃないのに、何処に現れても評価されることが羨ましい。
友人と比べて将来の目標もやるべきことも決められなくて、
毎日弱っていく家人になにも出来ないのがふがいなくて、
大好きだった創作も自信喪失している情けない自分が凄く情けない。
なにもこのタイミングで見つけたくなかったよ…。
最愛ジャンルも創作もしたいのに、なんだか空っぽだよ…。
私一生このまま駄目人間で終るのかな。
せめて今だけは鬱らせてくれ・・・。
サイト閉鎖することに決めた。
もう当分二次創作はやりたくないよ。
今度は半生（牛寺才最にあらず）かフィギュア関係のジャンルで交流なしの
ヒキサイトでもやるか・・・・・。
なんか知らんけど鬱。
my神にゲスト頼まれてすごく嬉しかったけど
実力の差がありすぎて本当に鬱
他のサイトのひとみんなじょうずですもうなんでこんなにさいのうないんだろう
じしんがないよじしんがないよ
あああ
ジャンル的に成熟して、大手サイトが特定されて
ジャンル内淘汰が進行した頃
ようやく私はいつもサイトを始めるんだ。
そんな頃からサイトを始めるからいつも苦労する。
沢山あるサイトに埋もれない実力なんて自分にはない。
ドピコではないけど大手にはなり得ない。
せいぜい中堅くらいにしかなれない。
好きだからサイトをやる。
それが前提だけれど、サイトをやる以上、
やっぱり沢山の人に見てもらいたいんだ。
もっと早くから今のジャンルのサイト始められてたらなあ。
っていうふうにサイト始めた時期のせいにしなきゃ
自尊心を保てない自分に鬱。
ただ単に、自分に実力がないだけなのに。
人が読まずにはいられないような内容の文章が
書けるようになりたい。
毎日通わずにはいられないようなサイトの管理人になりたい。
気持ちばかりが先走って実力が伴わない。
鬱だ…
どんどん苦手な方向へ向かっている…
昔から竹井のファンだったけど
なんでこんなことになっちゃったんだ
30も過ぎて子供もいるのに、ブログに
「さっき思わず屁をこきました☆」とか
「トイレの周りが汚れてたのは旦那のせい」とか
「左側が汚れてたから旦那は左曲がりなんだな」とか
いくら自分のブログだからって、書いていいことと悪い事があるだろ…。
付き合いの長い友人なので、メールで「ちょっと自重汁」と伝えたら、
その日のブログに
「友人におこられた☆確かに下品すぎたけど、めんどくさいので修正しない☆」て orz
ああもう鬱鬱欝
空気に溶け込めないよ
書き込みした日にチャットで反転してたりすると
悪口言われてるのかと思えて仕方が無いよ
溶け込もうとするほど浮いていく気がするのは何でだろう
ごめんねこんなのがいて
ごめんねあわない奴がやってて
日記だと何言っても誘いうけになりそうだから何もいえない
でも吐き出したい
鬱で鬱で仕方ない
ああおなか痛い
何であんなの始めちゃったんだろう
親や兄弟、親戚に必ずと言っていいほど精神を病んでいる人がいる。
双極性障害は代表的な遺伝病と言っていい。
もう描くことやめたい、何もなくなるけど
でも、萌え発言するサイト餅の人への「ずっとファンでした！」コールをうざく思ってしまう…
そんなに好きならその人のサイトに行って思う存分ラブコールしてくれ
ここでは自重してくれ。ああまた別の人が延々とラブコール続けはじめたじゃないか
それ以前に、萌え発言できない自分に鬱
主催なのにそんなに熱烈なラブコールされたことなんて一度もない
ただチャットやってる都合のいいサイト管理人程度にしか思われてないんだろう
こんな狭量な自分に鬱になる
原稿他、何かに集中するとフラッシュバックする…
それでも、やっぱり原稿をやってる時が唯一の救いだから
ずっと描き続けると思う…
泣きながらギャグ漫画を描いてる自分がアホみたいだけどなw
自分が自分じゃなかったらもっと楽しく幸せに生きれたんだろうな。
こんな自分に動かされてる身体がかわいそう。
もうやだ。やだ。全部やだ。
消えて無くなればいいのに。
正義の味方が負けて世界が滅びればいいのに。
高校からの友達のサイトに拍手コメ送ってた。
絵の実力から言えば友人に自分が劣ってるとは思わないが
社交性があって企画力のある彼女にも自分は追いつけないんだなと鬱。
友人のことを好きだからこそ比べて自分が嫌になる。
サーバー契約更新も近いし、サイトやめようかな。
サイトなんかやってても落ち込むことばっかりだ。
こんなことなら同人になんてはまらなければよかったとさえ思う。悲しい。
自分に吐き気がする。
厚い本になると笑いがとまらないくらい単価が下がっていくから
部数少なくても大手印刷所使ってるサークルより
利益率は高いと思うよ
前に結構厚めの再録本で見積もりだした友達が
「ｻｸｾｽはｴｲｺｳの三割引の半分で出来る」と驚いてた
委託先はみつからない。自分のいらない子っぷりに泣いた。
拍手※も長いことこなかったから外してきた。
何、後はサイト閉鎖するだけさ
意外とデリケートなんだよ
高校生のバイト並の時給でなんでこんな辛い思いしてるんだろう
こんなことしてても先がないのに。
来年、再来年、１０年後はどうなってるんだろう。
・・・どうせ死んでるからいいか
サイト休止中でよかった…
絵を描くことだけは楽しいと一番最近まで思えたから、
また色々描けたらいいな…。
メンヘル板逝ってくる。まさか自分がこんなになると思わなかった。
今までバカにしてたメンヘラの方々に土下座したい。
あれよりも脳の造りがお天気だから大丈夫だとは思うけどね。
まわりにゴミカス扱いされても、それを１ヶ月くらいで
まったく無かったことに出来るすごい才能の持ち主なので。
「ヘコむ」ということがぶzzに出来たなら、それはもう簡単に撃退可能だったんだがなあ…
今被害に遭ってる人に聞きたいんだけど、
被害者同士で集まって情報交換をするとか、そういうこともしたくないのかな？
イベントで、開場前に集まるのが、ネットで情報交換するより全然安全だと思う。
今のままだとどれが身バレ情報で、
どれがどこでもやってる特定不可能な情報なのか、
それすらも判別つかないので
ネットにどこまで被害を載せていいのかも分らないんだよね…
死んで別なのが生まれろ
でも今と真逆なのが生まれたら、すごい悪いものなので大変だ
あー、他人のこと思いやらない人間だったら良かったのに
ちぇ
全部放棄してベットの上で暮らしたい。
半年くらい病院のベットの上で暮らせるくらいの大怪我を負いたい。
その半年を使って今構想を練ってる長編小説を書き上げて出版社に投稿したい。
作家とかになれば社会に出なくてすむんだよね。
まぁそんな文才も無いんだけどさ、欝だしのう
直接関係ないのにこんなに引きずってる自分に鬱になる。書いてるだけでまた苦しくなってきた…。
遊んでる時間中、小さなイライラが少しずつ積み重なって、
別れて1人になった辺りでずどーんと苦しく哀しくなってくる。
数年前はそれがきっかけでかなりダメダメになり、絵が描けなくなった。
合同誌を企画した時も爆発寸前で、どうしようもなくなった。
嫌いでは無いし、良い所もたくさんあってむしろ好きな友達なんだけど、でも長時間一緒にいると辛くなる。
イライラしてる自分に自己嫌悪して苦しくなって鬱になる。
そのパターンをやっとわかったので、以前の様な最低な所迄は行かなくなったけど、
それでも毎回辛くて仕方ない。
友達との些細な事でズレを感じ、
極度な頑固なさと自分の意見は正しいから他人の意見は聞かないという自信にイライラし、
自分勝手な行動にキレそうになり、そんな風に嫌な面しか見えずに我慢も出来ない自分が嫌で鬱になる。
二度と合同誌は作らないだろうし距離は置いてるけど、それでも上手く行かない。
自分に自信が全く無く、常に不安を抱えてる自分なので、
全体的に自信満々な友達に劣等感を抱いているのかもしれない。
いっそ嫌いになれたら楽なのに。
なんだこれ。もうやだ、情けなくて泣ける。
薬の副作用強くて体辛いけど手離せない。
お母さんこんな娘でごめんね。
ストレスからか、自分の体調も良くない。
ブログすら更新止まってしばらく経つが、誰からもメールや拍手※来ない。
やっぱり自分いらない子なんだなー
言語障害もでてるんだよ！ そのせいで欝りかかってるんだよ！
まともに接客も買い物もできずにイベント参加が出来ると思ってるのか
イベント先でいちいち細かく他人に迷惑かけられるわけねーだろ！
手助けがあればおｋ、ってわざわざ自分の趣味に他人を引き連れ回せと言うのかそれはねーよ
ふらふらと身軽にひとりで散歩するのが最高の自分の時間で創作の源だったんだよ！
だからその書類に勝手に異常なしってかくなああああああああああああああ
と、いう旨を医者に伝えられず欝
みんな体の病気にも気をつけような！
働きたいのに面接が全然受かんない。それで家族から酷いニート扱いされて嫌われている。
｢家のこと何にもしない｣｢お前は家族の厄介者だ｣｢悩ませまくって私を気か｣｢お前なんかいらない｣
とか今日の朝っぱらから母親に散々ヒステリックな暴言受けた。ショックで泣き喚いたら気がふれてるとまで言われた。
好きで面接落ちてるわけじゃないのをどうかわかってください母よ
洗い物してるじゃん。洗濯もしてるじゃん。犬の散歩だってしてるじゃん。何にもしてないわけじゃないよね？
こちとらアンタが金ない金ない言ってるから大好きなゲームのハードやソフト売ってきたのよ涙を飲んで
もう辞めて今日で最後の給料日だけど今まで頑張って稼いできたバイト代のほぼ全額生活費に当ててんのよ
さっきも２ヶ月分の携帯料金払ってきたし
それでも感謝してくれないし当然のことだと思ってる
妹も妹で自分の小遣いじゃないんだからって平気でパケ使いまくるし
パケ放題だからマシなものの4200円だって安くないって知ってやってんのかこれでも働いて稼いだ金だぞ
甘ったれてんなよガキが
妹がバイト始めたら携帯料金しっかりもらうからね。
母親も鬱みたいだが私も多分そうだ。頭痛い泣きすぎで目も赤い腹痛い
現実がこんなにも酷いもんだからネット立ち上げて自サイト開いて気分を落ち着かせようと思ったら
送信されてきた拍手には多数の誹謗中傷メッセージ絵板にも荒らしコメント挙句の果てにはサイトとブログが多数の２ｃｈスレに晒されてた
これついさっきの事実
もうどうしていいのかわからない。オンでもオフでも逃げ場がない
生きる楽しみを見出せない時点で生きる価値がない人間ってまさにこういう奴の事を言うんですよね
鬱すぎる。
薬までは飲んでいないが…お前は自分か…
仕事のことで鬱になりヒキーになった自分、早く抜け出したい
大分良くはなったが
かきたいものも浮かんでるような瞬間もあるけど、気付けば真っ暗になっててなにもしないで時間だけ過ぎてく。
そのことが既に重たい。毎日ただ日記だけ書いてるサイトなんて誰もこなくていいのに誰か来るから甘えてしまう。
でもかけないんだ、更新できない。
急にふとしにたいと思うならもういっそやっちまえばいいじゃん。
仕事とそこでの人間関係が発端で始まった落ち込みが楽しかったはずの創作活動まで侵食してる。
朝起きた瞬間から眠って意識なくなるまでなにも楽しいと思えない、いつも気付けば消えることばかり考えてるのに消えられない自分が一番気持ち悪い
眠たいのに眠れないとか寝たら起きられないとかもうgdgd。急に泣きたくなるとかどうすれっての
それでも今日も明るいフリしてどうでもいい日記書いてくるんだろうな。
とかいってこうやって書き込みしてる時点でただ甘えてるだけなんだろうな。
鬱で戦ってる人ごめんなさい。
あ、一緒だ。
別れたあとの状態や相手が自信満々なとことか、でもいい友達ではあるとか。
なんだろう、議論になっても相手が自信満々だから例え相手が間違ってようともどうでもよくなる。
否定のされ方が嫌でたまらないから。
また友人は人の立場になって考えるよってスタンスらしいが行動は確かにそうだが言葉がなにか違う。
勘違い発言ではなく価値観の違いだなって違い。
自分はあまり愚痴やら相談は直接言いたくない、
友人は逆で私の知らない人から受けた相談すら事細かに伝えてくる。
それこそメンヘラ者のものまで。
そんなん聞いた日には…。
価値観の違いは、指摘をしてもされれても本人が気をつけないとそう改善されないし…。
最近本当に友人に見られるものを描くのが辛い。
それを知らせに滅多に迎えにこない家族が職場に迎えに来た
なにかあったってすぐにわかった
道すがら聞かされたけどなんとも思わなかった
けど死体を見てはじめて感情がついていかなかっただけだったんだって気付いた
泣いた。ばかみたいだと思った
一週間以上たったけど、まだ泣いてしまう。思い出してしまう
家族が職場に迎えに来たせいか、職場に行くとまた思い出して泣いてしまう
まったく仕事にならない
どうして泣かなきゃならないんだろう
ていうかどうして猫はまだ死んでいるんだ
さっさと帰ってこいよ
猫がいないと嫌だ。泣きたくないんだ
なんで奇跡はないんだよ
もう嫌だ。こんな世界いらない
ぬこ下僕の自分がいつか来る時鬱にならないようにこの板のぬこｽﾚから拾ってきたものだ。
433 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 21:58:23 ID:n6ZQ9i/CO
>432 少しでも慰めになれば…。
戻996/1001:おさかなくわえた名無しさん[sage]
2008/05/28(水) 16:37:15 ID:uMcaIQ1d
愛猫が死んで悲しんでた時、友人が
「猫が死ぬ時って、天使が『超ねこじゃらしスペシャル神様バージョン』でじゃらし誘いながら連れて行きそう」
と言って、想像して笑ってしまった。
434 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 22:04:25 ID:n6ZQ9i/CO
>432 もう一つ。
猫に関することをドラクエ風に表現するスレ
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1181358765/
↑このスレの184、185、179を見るのも有りかと。
435 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 22:11:18 ID:1Z+DevIs0
>432 ここも見て欲しい。
私も猫を亡くしたときに本当につらかったよ。
けどまた会えるから今はつらくても会えるときを楽しみに頑張ろうと思った。
「虹の橋」 http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html
447 ：ぬこ：2008/05/31(土) 07:38:26 ID:JR9e4XfK0
>444 大切にされたぬこは、虹の橋で人間を待ちきれずに
毛皮を着替えて再び同じ人間の元に行ってしまうのだそうだ
87です。ありがとう
読んでちょっと泣いちまったぜ
もう落ち着いたけど、今だにいつ生き返るかなーと墓をうかがっている
けど、そんな所で楽しくやってんのならいいや
うん、いいな
スレ嵐なんてしょっちゅうだし
２には二人とも好きな人間のいる場はないんだな…
うになっている。幻覚が見えてしまうら
しく毎日自宅を出て行こうとする。
(とっくになくなった昔住んでた家に｢帰
る｣と言い)捜索願で何度か警察のお世話
にもなった。
祖父が呆れるくらい頑固で、我が道しか
行かない人。祖母の趣味や交流を全て制
限して軟禁状態。世話してるつもりだけ
れど祖母は怯えてる。
母は違う市に住んでﾌﾙで働いてて昼夜逆
転も多いから中々こっちに来れない。
孫の私達が一番近くて、その中でも多分
私が一番近い。
私が見ていなければいけないのだろうけ
れど、あの家にいるだけでつらい。こん
な事言いたくないけれど。
言っている事とやっている事が違いすぎ
る。｢俺は心配なんだ不安なんだ｣→祖母
を責めて軟禁 祖父は虚言が多いのと被
害者面してるのも発覚した。
を殴りながら泣きながら怒鳴った。よく
覚えてないけれど気が付いたら羽交い締
めにされてた。祖父には流されて終わっ
た。それ以来行っていない。不安だけれ
ど。
自分は絵描きで、ﾌﾟﾁﾌﾟﾁ腱鞘炎みたいな
感じで利き手の動きが良くないんだけど
机を殴ったことでさらに動かなくった。
最近やっとｻｲﾄも復活しかけて沢山描い
て、お知り合いさんに無理言って同人の
仕事も頂いたのに色々と苦しくてﾒｰﾙを
返してない。
このままじゃいけないのはわかってるけ
ど行動ができない。
無駄に長くてｽﾏｿ。吐きたかった。
10年近くマンガを描いていません
何の権利があってそこまで執拗に嫌がらせをしたのでしょうか
悔しいです
失礼しました
２に書き込めば必ずスルーか叩き
心が張り裂けそうだ
少なくとも私は今おまえに共感したよ。
辛いよね。
お前を一人にはしない
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