ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part76

1 ：12/05/25 〜 最終レス ：12/06/13

ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい？
・学生の頃の友達＝気が合えばＯＫ
・ママ友達（親子２組で）＝（ママの性格＋子供の性格）Ｘ２ すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。
次スレは>>980 さんよろしく
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ママ友が欲しいけど出来ないママ　17人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308435435/l50
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http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317010886/l50
※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330345236/l50

2 ：

>>1
乙

3 ：

>>1
･　　　　　･｡･ﾟ･ ｡ ･ﾟ｡･｡･ﾟ･ ｡ ･ﾟ｡･｡･ﾟ･ ｡ ･ﾟ｡･｡･ﾟ･ ｡ ･ﾟ｡　　　･･ ｡ ･ﾟ｡
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　　/　　 ｏ━ヽニニニニニニニニニニニニニニニニニニフ
　　しー-J

4 ：

>>1
乙です。

5 ：

>>1
乙です
クラスにすごく変わったママがいる。
私はその人が苦手で、世間話も苦痛。理由はマシンガントーク(全くこっちが喋る隙を与えない)
内容も身内にしか面白くないようなことや人や園の悪口、自慢話ばかり。
相談持ちかけられたときも一生懸命考えてアドバイスしたけど、自分はこうしたいって話を延々されて、
結局相談じゃなくて自分はこうしたいから肯定しなさいよ、ってだけだった。
口も悪くて子供が女の子なのにおいコラ帰るぞてめー、みたいな感じ。
でもみんなその人の話をニコニコと聞いているので、「嫌なのは私だけなんだ、じゃあポツンの方がマシだ」
と思ってみんなから距離を置いてた。
けど段々子供がなかよしの子と遊ぶようになって母親付き合いが増えたら、
誰もその人を遊びに誘ってないことに気付いた。愛想良く接するけど、誰も踏み込んではいかない。
もしかしてみんな嫌だけどうまくやってるのかな、と思ったけど聞けず。
そのママも自分がランチとかに誘われてないことに気付き始めていて、ランチ主催したママの近くで
「私あの人に嫌われてるから誘われないみたい」とか言ってるのが聞こえた。イジメだみたいなことも。
でも、嫌な思いしながらその人の話を聞くのが正しいのか？と言うと
なんか違う気がする。合わないものは合わないし、一度誘われてランチしたけど、
その人の独演会状態で苦痛だった。
はたから見たらいじめなんだろうか。難しいわ。

6 ：

>>1乙
>>5
普通の人なら誘われない、よそよそしくされる時点で「私何かしたかしら」と不安になるもんだけどね。
第一声が「イジメだ!」なんて中学生かっつーの。
そもそもランチ誘わなきゃいけない必要なんてないよね。それぞれのペースもあるしさ。

7 ：

入園式、懇談会時同じテーブルの人達からあまり話とかしてもらえなかったけど
同じマンションの人達と一応群れて登園してる時に何度か遭遇してからは
挨拶、少し話くらいはしてもらえるようになった。
でも群れのマンションの中でも微妙に浮いてる。
私以外はみんな下の名前で呼びあったりメール一斉送信してる。
人を選ぶクラスママも下の名前で呼び合うマンションママも
マイノリティだと思うんたけど地味に凹む。
こんな事で寂しいと思う自分に益々凹む。
引っ越し前の深入りせず広い分みんなが優しかった環境に戻りたい。

8 ：

>>7
わかるよ。
でも、また始まって1ヶ月だし
今は皆が皆、群れを作りたくてしょうがない時期さ。
みんなが焦って仲良くしようとしてるんだよ。
少し落ち着いてから、雰囲気良いお母さんに話しかけて共通点みつけるとか
自分の趣味で友達作るとか、落ち着くと色々あるよ。
さみしいと感じる気持ちわかる。
それを情けないと思うのもわかる。
だからこそ、焦らない、ひと休み。

9 ：

>>7
同じマンションなら、なおさら深入りしない方がいいと思うよ。
何かトラブルが起きたときに離れられないってすごく大変だから、つかず離れず顔見知りぐらいの方がいい。
というか群れで登園してるのか・・・おつかれ。

10 ：

同じマンションならご近所つきあい程度の距離が一番いいよ。
まったく関わり合いがないと、何かあったとき（地震や火事、犯罪）忘れられた存在になってるのは危険だからね〜
うちは新興住宅地に最後に入ってきて、お年寄りや息子と同い年〜年上と幅広く揃ってるんだが、子が巣立ち済みのご近所さんとの付き合いが一番楽だったりするｗ

11 ：

>>7
うちはマンションじゃなく一戸建てで同じ区画に同じ年の子のママが数人いるけど、
あまり深入りしないで適度な距離がある方が良いと経験済み。
特に同性だと何かと関わりが面倒になる事もあるよ。
他のママ達が仲良くしていると温度差を感じる事もあるけど慣れ合うよりも楽だよ。
>>10
凄くわかる。
子供の年がすごく違うご近所さんの方が付き合いやすい。
普段は挨拶程度しかしないけど、ちょっとした世間話もサラッと出来る。

12 ：

わかることばっかりだ！
うちも>>11さんと同じ感じだけど、子が異性ばっかりで
適度な距離を保ててる。一生の付き合いになるかもしれないから
なんかあったときこわいよね。

13 ：

うちも近所の至近距離に同級生のお宅が何軒もあるけど、やっぱり気は使うよね。
同級生がいると登校班も一緒に行ってくれてありがたいし、遊ぶのも都合がいいし、いい面もある。
でも、やっぱり子供だからけんかもするし、小さい問題も出てきたりする。（やった、やられたの類）
大抵親同士、別にいいよーで済まされるけど、怪我したされたなどで問題が大きくなり、気まずい雰囲気に
なったりもする。子供の小さなけんかが大発展とか。
それが学校でも同じクラスで、とかいうときついｗ
うちは同姓で同じクラスはまだあたったことがないけど、修羅場があったという話を伝え聞くと怖くなる。
親しくすればしてただけ、子供がらみで問題がおこったら憎さ百倍ということもありそうだよ。
近所だとどこかなあなあになってしまうけど、少し気持ち的にある程度距離を置いておくと楽かも。

14 ：

連投ｽﾏｿ。
子供だと、自分が相手（近所の子）に何かしでかしても親には言わなかったりする。
それが謝罪くらいはされて当然という事案でも、黙っているものだから相手からは謝罪もないということでいざこざになったりするみたい。
先生からは説明の連絡が入るのに、みたいな。
でも、親は知らないわけだから会ってもいつもと変わらぬ態度とか。
距離があれば相手の表情までは分からないけど、近所だともろ分かりだし、そういう話も結構あるよ。

15 ：

面倒なママ友ができた
KYで常識がない感じ
距離梨さんで色々な事を聞いてくるし、自分の話もたくさんする。
悪気はないようだけど、聞いてもないのに他のママ友の年齢や旦那さんの職業を暴露する。
私はご近所のAさん(子が同い年)と付かず離れずの付き合いをしているが、
距離梨さんとAさんは友達なので、私の年齢とか色々暴露してるんだろうなorz
この前も｢仲良くなりたいママがいるんだけど、年齢を聞くチャンスがなくて
まだ少ししか話せてないの｣と訳わからん事を言われた。
年齢に関係なくタメ語、下の名前ちゃんで付き合いたいと言っていて
それは本人の自由だから良いけど、いちいち年齢聞く意味がわからない。
最近では何か聞かれても濁して答えてるけど、KYだからツッコんでくるし
ＦＯしても連絡きそうです。
わりと近所でバッタリ会うこともあるし、適当に付き合うしかないですかね？

16 ：

>>13
子供の交友関係はクラス替えでも変わるから要注意だよ。
前は嫌いで今は好きとかその逆もある。
親はある程度の距離を保って、その時の感情のままに滅多な事を言わない聞かない噂しないのがベストかな。
慣れ合いの関係になると問題が起きた時もなし崩しになったり遺恨が残るからね。
>>15
うちの近所のママに行動がよく似てる。
何となく乗せられて話していたら色々聞きだされてしまった…という経験あり。
その場にいない人のプライベートは許可なく暴露しないのがエチケットだよね、
でもそうした配慮がないって事は自分の話も他人にダダ漏れ…。
悪気があってもなくても詮索好きの人は本人は気付いて無くてもトラブルの種を撒いていると思う。
出来るだけさりげなくFOできたら良さそうだね。
バッタリ会ったり連絡がきても適当に用事を作ってサッサと退散とか。

17 ：

>>16
同意〜。
その場にいない人の悪口を言うってことは、自分も言われてるよね。
悪気がないタイプで「○○さんが、Ａさんのこと愚痴ってたー。もっと＊＊＊してくれればいいのにってー。」とか
ポロッと言ってしまうタイプもいるけど、悪気があろうがなかろうが人前で悪口や噂を言うのには変わらない。
そういう人には距離を持って、核心をついた話題はしないことだと思う。
交友関係も変わるね。
それこそ感情むき出しに「あるママに「悪い子」認定してやり玉に挙げた子がクラスが変わって
「いい子」にまわり認定され、「あれ？」となった例を知っているわ。
我が子ともめたら悪い子って決めつけるけど、第三者はそんなこと関係ないよね。
親は色眼鏡でみるけど、子供は直に接しているから分かるのでは？
そんなこんなで立場も変わる。
立場が変われば悪口を言ってた方が分が悪くなる。

18 ：

この前支援センターで子の年齢が同じくらいで同じ性別で親同士の年齢も近いし
良さ気なママさんとお話できたんだけど、その人がマシンガントークで２時間くらい喋ってて疲れた。
こんなに喋る人、人生で初めて会ったので途中で帰りたくて仕方なかった。
でも仲良くしてもらえそうだしここで引いちゃだめなのかい？

19 ：

>>18
ストレスになるよ〜。
今のうちに離れることをオススメしたい。

20 ：

>>18
たまたま楽しいおしゃべりができると嬉しいよね。
ただ疲れたと感じるなら今のうちに少し距離を取っておく事を勧めるわ。
一度近づいてから離れるのはお互いに酷だし習慣化されたら止めるのは難しいよ。

21 ：

>>18
向こうもママ友関係が本当は苦手意識がある人で緊張から
つい、マシンガントークしてしまっただけもよ。
私もそういう時あるけど、二回三回会うと慣れてものすごくまったり
したトークになる(それもどうかと思うけど)
せめて後一回は様子を見て見たらどうだろう？

22 ：

マシンガンママはきついよね。
マシンガンの内容が距離なしを伺わせるものなら気をつけた方がいいと思う。

23 ：

>>21 いくら緊張してても2時間はしゃべらないと思うから 要注意だよ。

24 ：

自分のことばっかりしゃべってるならただのＫＹママ。
たまに、マシンガンでも、
気まずくならないように、人に話を振って
話題を絶やさないようにする気遣いママもいるけど。
それは、マシンガンではないかｗ

25 ：

>>24
気遣いがあるな、と思えばマシンガンぽくても感じがいいんじゃない？
話をふっても、自分のコメントの通りじゃないと不満そうなのはうざいけど。
大体アットランダムなその場のお母さん同士の集まりだと、おとなしい人ってなかなか輪に入れなかったりするじゃない。
そこでその人が入れるように話をふれれば配慮があるなと思うし、気がつかなくて自分の話に夢中かで
印象って決まる気がする。
ワンマン劇場みたいな人は嫌だな。そういう人ってイエスマンばかり集めていい気になってそう。

26 ：

>>16　>>17レスありがとう
徐々にＦＯしてみるよ
いろんな人の噂話する人は悪気があってもなくても信用できなし、
「私は色々な人と仲良くしていて、いろんな情報を知ってるの」と
無意味な自慢をしてるようにも感じる。

27 ：

コの字型に家が並ぶ区画で、うちと同性で同級生の親子がしょっちゅう道路で遊んでいます。
うちの子は友達と公園に遊びに行ってしまうか家の中で遊ぶので絡む事もないのですが、
会えば親同士は挨拶だけしますが、子供同士は完全無視です。
理由を聞いても、卑怯だから嫌だと言ったきりで、双方の話は全く分かりません。
その子のママはいつもは大きな声でご近所ママと井戸端会議をしていますが、
たまに声を潜めて周りを窺いながら話をしているのを目撃するとすごく嫌な気分になります。
目が合って挨拶しても顔を背けるので、ご近所さんと変な話をしてたのかとゲスパしてしまいます。
すごく近くに子供の同級生が住んでる状況は何かと気疲れします。
仲が良ければ問題はないのですが、気が合わないとなると物理的に距離が近いので大変です。

28 ：

わかるよ
ご近所で親子とも気が合わないとほんとうんざりする
外出したくなくなるね
顔合わせる機会は少ない方が良いしｗ
引越ししたいorしてくれないかな

29 ：

幼稚園のママ友が
人間関係に疲れた…とか言ってきた。
有名なトラブルママがいるので
その人の事かと思ったら
そのママ友と1番の仲良しの人と何かあったらしい。
正直、巻き込まれたく無い。
何も聞きたく無い。
大丈夫、仲良しだもん。わかりあえる！
と返信したら、音沙汰無い。
このまま、終わりますように。

30 ：

なんとなく気が合いそうな気がして仲良くなりたいママがいるのですが
「私、べったりしたママ友付き合いは苦手なの」と良く言っています。
少し本音トークなども織り交ぜてみたいという希望はあるのですが、
やめておいたほうが良いですよね…
「これ以上仲良くなるつもりはありません」と牽制の意味で釘を刺されているのかもしれませんし。
私自身もべったりした付き合いは好きではありませんが、
気の合うママと出会えて仲良くなれたら嬉しいなとは思っています。
もっと仲良くなりたいな、と思っている人には
「べったりした付き合いは苦手」とはわざわざ言いませんよね？

31 ：

>>30
過去にイヤなことがあったのでは？
ママ友付き合いで、親しくなるにあたって学歴とか聞かれた場合普通に答えます？
私自身、高卒なんで、大学どこ？みたいな話題をされた時に困るし、初対面で
そういうこと聞くのかな？と戸惑います。
はっきり高卒だよと答えてもいいんでしょうが、まだ親しくない相手に言って
バカにされたり言いふらされたらイヤだなと思います。
皆さんどうしてますか？適当に流したりしてます？

32 ：

>>31
初対面だったらてきとーにぼかす、かな
えーそれ聞くー？あははー秘密ーみたいな
んで要注意だなと思う
仲良くなってからなら気にしないけど。

33 ：

>>31
初対面で学歴聞いてくる人には会ったことないけど、
私もコンプレックスあるからもし聞かれたら嫌な気持ちになるな…
「地方の誰でも入れる三流私大だよ（事実そうです）」とだけ言って話を変えるようにする。
それで流してくれずしつこく聞いてくるような人だったら嫌いになっちゃうかも。
正直、たとえ仲良くなってからでもできれば聞いて欲しくない話題。
でもそういう話題を楽しみたい人だって当然いるだろうから、
こちらが話したくなさそうなのに気付いたらスルーしてくれる人なら許容範囲。

34 ：

>>32
初対面の人にはぼかしたほうがいいですよね。
私の中でも、その方は要注意になりました。
>>33
私も学歴ネタはイヤなので、今日の出来事があったから
初対面でいきなり詮索してくる人は苦手なのって最初に言いたくなったかもｗ
だから>>30さんのママ友さんも、本当に過去にべったりな付き合いでイヤな思いしたから
予防線張ってるのかなと思います。
私もべったりした付き合い好きじゃないけど、気が合う人がいればとことん深い付き合いしたいなと思う。
中々ある程度長く付き合わないとわからないけどね。

35 ：

>>28
引っ越して欲しいけど持ち家だし、あちらは転勤なしで地元だから無理そう。
旦那が転勤するか20年後に定年して地元に戻るまで我慢かも。
>>31
初対面でいきなり学歴の話はされた事ないししないよ。
少し仲良くなって出身地や実家の話しの流れで学校の話になる事はあるかな。
相手の反応によって話題を変える事や曖昧にする事を覚えたけど、
仕事関係の人や友人とは気軽に話せてもママ友とはタブーな事って意外と多い。
聞かれた事でも素直に答えれば良いとは限らないんだよね。

36 ：

>>31
私は聞かれたら普通に答えてる。
というのも、人の学歴を聞いておいて、態度を変えるような人だと判れば
付き合いが早く避けれて後々いいかなと思うし。
後、学歴を妙に隠す人とも私は付き合いたくないから (学歴に限らずコンプレックスが多い人が苦手なので)
自分は聞かないけど、聞かれたら普通にサラッと言うよ。
子供がお受験系の幼稚園だから結構親の学歴聞いてくる人は多い(親族枠みたいのがある小学校が多い)
でも案外みんなサラッと聞いてサラッと答えて、普通に受験情報の一つとしてる感じです。

37 ：

そういう幼稚園でなくて良かった・・・
コンプレックス感じず卒業校を言うなんてとても無理だもん。
でも、そういう層の人達が集まる場だったら学歴話が出るのは当然だと思う。
私も恥ずかしくない学歴だったら、きっと「普通の話題としてサラッと聞いてサラッと答える、何がいけないの？
言えないような学歴なのは努力してこなかったからでしょ？」と考えてると思う。

38 ：

恥ずかしく無い学歴とは？
他スレに有る、東大始めとする旧帝大や早慶、
海外大学のアイヴィリーグ卒とかで無いと恥ずかしい？

39 ：

転勤族なんだけど、
今住んでいるところ世間のママは高卒みたいな感じで話が進んでるんだよね。
うちは女の子なんだけど、男の子のママと話をしていると
「男の子だからもし大学に行くとなると大変、
そちらは女の子だからそういう心配がなくていいわね」
と言われたりするので、そうねーうふふーとか言ってる。
多分大卒ママは保育園に預けて職場復帰して、ふらふらママランチしてないんだろうな。
あと、学習系でないお稽古事をしていたママもあまり出会えず。
自分は親にいろいろお金かけてもらったのに、転勤族嫁で定職につかなくて申し訳なく思う。

40 ：

私もいきなり学歴から入る人には会ったことないよ。
せいぜい出身地くらいｗ
お受験や私立が当たり前の地域なら大変だよね。
私高卒→専門だけどやりたい仕事のために専門に進んで就職したからコンプはないけど、大卒からみたら高卒pgrされてんのかなーと思っちゃう。
大卒でも仕事やめて専業になって子供も私立に行かせてない人なんかたくさんいるし、あんま関係ないかなーって思う。
まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。

41 ：

人生経験よりが学歴や学閥がものを言っちゃう世界も少なくないよ。まずスタートラインが違うから。
そんなものないはず、あっても我が子には自力で同じスタートラインに立つ能力があるって思うなら無問題だけどね。

42 ：

結婚して今の地方都市に住んでるけど、公園とかで少し話すママさん達と
何気ない話してて、相手のママさんの地元が東京と言うことが何度かあり
私も昔住んでたんですよって言うと、決まって｢大学時代？｣と聞かれる。
フラフラ都会に憧れてただ住んでただけなんて言えやしない・・・
東京住んでたことは言わないほうがいいね。

43 ：

同じく。聞かれれば普通に答える。
さすがに初対面で事細かく聞いてくる人とか、何か不純な動機で人のこと探ってくる人には警戒して話すけど
本当はざっくばらんに昔の話する方が好きだわ。
周りでもみんな旦那さんの大学の専門分野の話したりしてて（自慢ではなくて）、単純に聞いてて楽しい。
自分は別に自慢できる経歴でもないし、職歴に関してはむしろコンプレックスだけど
>>36のいう妙に隠す人とかママ同士のタブーみたいなのって苦手だ。

44 ：

ごめんなさい、「同じく」は無視してください

45 ：

私初対面で全部聞かれたよ。
車が他県ﾅﾝﾊﾞｰで「他県で結婚したの？」→「え、大学でそっち行ってたの？」とこんな感じで誘導尋問。
若いけど出来婚かとか、旦那の会社名とか。そしたら「すっごい給料いいでしょ？」って言われて
「いや、すっごい良くないです」って行ったら●百万ある？△万ある？って。
建売住宅のお隣なんだけど、家いくら値引きされたか、頭金いくら入れたかとかほとんど初日に聞かれた。
こっちが言葉を濁してもひるまず突っ込んで聞いてくる。
年収はさすがに言わないよう粘ったけど、実際聞かれたら「内緒です」は言いにくいよ。他の話に持っていく技術もなかった。
その車は新車で買ったのかとかも聞かれたな。
一番ﾋﾞｯｸﾘしたのは、時々「お宅景気いいよね〜！株価倍近く上がったじゃん！」って毎日調べてんのか。

46 ：

>>45
それはウザい！しかも株価チェックは怖い。
言いふらされなかった？
私は賃貸マンション住みだけど、土地建物ごと自分たちの名義。
つまり賃貸を経営してる。が、夫には本業があるし、基本内緒にしている。
ママ友と話してると、賃貸だと結構見下してくる人がいて、いい判断材料になる。
いろいろ聞いてくる人はいるけど、その答えがすべてじゃないよね。
学歴だって、中卒だろうが高卒だろうが本人の勝手だよ。

47 ：

昨日親子遠足だった@年中
地元民じゃないし、行きも帰りもバス通
参観日や運動会などの行事は終わったら即家に帰りたい派だし、そういう行事では我が子だけを見つめていたい。
去年の親子遠足は子が熱で行けなかったので仲良しの人が一人もいない
まぁそんな人結構いるだろうと思って遠足に挑んだら…見事にボッチ
入場したら完全に自由行動で、集団で行動したり2〜3組で行動している人らがほとんど
お弁当も息子と二人で食べたし、ちょっと寂しかった…
でも子供そっちのけで親と喋ってるのってやっぱり嫌だし、よその子気づかって自分の子をおざなりにするのは嫌だし、お弁当もさっさと食べてしまいたいから集団行動は辛い。
でもボッチも辛い
なんというｽﾚﾀｲ通りの自分
バスの中では何人かママさんたちと仲良く喋れたし、子供も通りすがりに何人かの子供たちから親しげに声かけてもらえてたからよかった
しかし皆、いつ一緒に行動しようね！なんて約束するんだろうか

48 ：

>>40
＞まあ地頭は違うだろうけど、大人になると学歴より人生経験がものを言うよ。
私は学歴や職業じゃ計る事ができない事もたくさんあるとは思うけど、
こういう事言うママ友が近くに居たらすっごい嫌だわー。
大学出てない負け惜しみにしか聞こえないし。
現実問題4大でてないと就けない職業だって色々ある訳じゃない。
それに、そんなに威張るあなたの「人生経験」って何？って引くわ。
多少貧乏でした〜親が〜とかだったらふざくんな！って感じです。
大卒の人だって色んな人生経験や、目標があって大学行った人もたくさんいるだろうにw
学歴うんぬんじゃなくて、こういう謎の上から目線の人って本当に苦手。

49 ：

私は意外と高学歴なんだけど
今現在は 特にスキルもないし 働く気もないし 大学で習ったことはほぼ100％忘れたし
学歴言うとびっくりされるので 学歴言いたくない。

50 ：

コンプレックスの塊だからこそｐｇｒされてるのかなーとか思っちゃうんだろ

51 ：

わたしは大卒でバリキャリ目指してたけど病気で仕事続けられず辞めた。
だから働かないの？って言われると辛い。

52 ：

「高卒だよね？」的なノリで聞かれた時に嘘つく訳にもいかず、適当に答えたら問い詰められて大学名まで言ったんだけど、途端に相手の顔がひきつってしまい居づらくなったことがあった。学歴の話は嫌い。

53 ：

>>27 おー、うちも似たような形態の分譲です。
一軒だけ、うちの下の子と同性、同クラスの幼稚園児がいる家があります。
まだ小さいから、仲はいいんだけど、あちらは幼稚園以下4人の子がいて、
正直本当に騒がしいの。そしてそのママも、いい人なんだけど、
ママ友と行き来するのが仕事みたいな人で、何人も園児プラスそのママを呼んで、
狭い共有スペースで遊ばせたり、ビニプ出したり、家の中にいても窓全開で丸聞こえ。
うちの子が行きたがるのが厭で、ほぼ毎日習い事か買い物で出かけてます。
あと、子供が多いからと、ルールをいろいろと作っていて、
うちの子が守らないと説教されるのも、最初はありがたく思ってたけど、
ちょっと違うんじゃないかなぁと。4年目にしてもう疎遠になりたいと願う日々です。
朝夕の園バスがなくなれば、解放されると思ってたんだけど、
小学校に上がればまた、面倒くさそうですねー
ｼｮﾎﾞﾝ
長文ごめんなさい

54 ：

学歴の話に限らず、自分にとって快の感覚を得られる話題が
人にとっては不快ということはままあるよね。
特に学歴なんかは、快の感覚をもたらすという人は半数以下なんじゃ？
コンプなんか持って学歴話を避ける人は面倒臭い、といったって
建前はともかく現実として歴然としたランク分け、勝ち負けがある以上
心地よい話題でないと感じる人が多くなるのは当然。
自分がそういう話題が好きで、かつ周囲も社交ツールとして使いたいランクの人で固まっているなら
環境に感謝して大いにやればいいと思うけど、
一般的には「サラっと聞いてサラッと答えるのが当たり前」は無理だと思う。

55 ：

>>46いいふらすに決まっている…。
その人は即日皆に言って歩いてるんだよね。噂話も好きなんだろうけど、
「私には皆なんでも話すのよ。」ってのを他の人にアピりたいんだろうと最近気付いた。
人に相談されたこととかも皆に話すんだけど、多分こんな相談される姐御肌な自分って存在が
嬉しいんだと思う。それでもその人の周りは仲間で溢れているよ。
本当に聞き方がうまいんだと思う。文章にしてみるとただの詮索だけど、それを自然と聞いて
自然と人にいいふらすみたいな。気付かなければ嫌味な感じがしないのがその人の怖いところ。

56 ：

>>55
そういう人いるよね。人間関係ののハブというか。
友人同士をマッOしてるみたいな感じなのかもしれないんだけど。
あの人の旦那さんは、×社にお勤めだから相談してみたら？とか。
以前、ちょっと面倒な対応をしないといけない子を持ったママが
どこの幼稚園にしようか悩んでいたとき
「△△さんの上の子、てんかんだけど○○幼稚園でよく面倒見てもらってたらしいわよ」
とかいらん情報くれる。
△△さんて人知らないけど、不特定多数に病気ばらさなくてもいいんじゃね？と思う。

57 ：

ああやっぱり言いふらされるのか…
そして私の唯一のママ友も情報撒き散らしタイプだ。
ただ、私は撒き散らされる方で、ひたすら聞き役だ。
年が離れてるし、彼女の周りの同世代ママ友たちとは別の付き合いだと思ってそう。
感じいいし、聞くのもきっとうまいんだよね。聞かれる方は大変だよね。
聞かされる方は右から左で済むけど、それも面倒。

58 ：

>>56
病気じゃないけど、「Ａさんが○○のことで愚痴ってたんだけど」とさらっと秘密をばらす人が身近にいたわ。
その秘密暴露母と私は知り合い程度なのに、どうしてそんなこと暴露してんだよ！と目が点になったわ。
だって、内容は要するに悪口だし、シークレットな案件のはずなのに、悪気なさそうにぽろっと言いだしたんだよね。
その人に関しては「私、情報知っているのよ！」って感じじゃなくて、天然で聞いたことを話してしまうからいちばん
厄介なタイプかもしれない。
聞きだす人も、それを広める人も嫌だよね。
聞かれて嫌なことは誰にも言わないほうが無難かも。
私もすごく信用していて、すごくデリケートな問題なのに皆に話されて失望したことがある。
「こんな情報聞いたんだけどー」と話しだすタイプに情報を提供したら最後、いつか自分もばらされると思って間違いない。

59 ：

>>54
＞自分がそういう話題が好きで、かつ周囲も社交ツールとして使いたいランクの人で固まっているなら
環境に感謝して大いにやればいいと思うけど
なにこの言い方・・・

60 ：

>>59
大いに、のあたりが皮肉っぽく感じられてしまったかな…
そういう環境にあって心おきなくなくできるならいいのでは、という意味です。
気に障ったのならごめんなさい。
ただ、「一般的な話題の一つとしてサラリとこなす」というのは
そういった環境でもない限りちょっと難しいかなと言いたかった。

61 ：

職場とかなら かなり大雑把に学歴そろってたり
仕事の出来不出来で頭のレベルが分かってるから
学歴を話題に出すのもいいと思うけど
ご近所レベルでは関係ないし 適切な話題とはとても思えない。

62 ：

社交ツール、というのも別に虚栄心のためとかいった意味ではなくて、
そういった思い出話の共有が心地よく感じられる人にとっては、社交ツールかなと。
ある一定以上の学歴層だと、「私の主人と同じ大学だったんですね〜」とか
「受験生の頃は〜でしたよね、学生時代こうでしたよね」といった話題は、楽しく心地よいし
お互い仲良くなるにはとても良いツールじゃないでしょうか？
ママ友関係ではどうかというだけで、同窓会なんかではとても良い話題だと思うし否定するわけじゃないよ。

63 ：

卒業後、専門分野の職歴や面白いバイト歴の話題は聞いてて凄く楽しい。学・職歴自慢にも聞こえない。
専攻を明かさずに、大学のサークルの話とか楽しそうに語り出すのは、どんな高学歴or大手就職組でもなんか引く。
たぶん「へー」としか相槌打ってないと思う。

64 ：

>>62聞き方で善意か悪意かはなんとなくわかると思います。
会話の中から「え、どこだったの？」ってなるならそんなに嫌な感じにはとらないかな。
よっぽどの高級住宅地でもなければ、「同じような学歴層が集う」って状況にもならないような…。
ちなみにうちは高卒公務員が圧倒的に多い住宅地です。
あぁ、そのママに旦那の学歴聞かれて「え〜大学出てるんだぁ〜！！」って嫌味っぽく言われたの思いだした。くそぉ

65 ：

>>47
お疲れ様でした〜
うちは明日だよorz
うちの園では、遠足行ったら一緒に行動しようね〜って
約束してる人結構いるなあ
これ以上お友達要りません的オーラを出してるグループが多くて嫌になる
あさってきっと精神的に疲れ果てて一日寝込んでるわ

66 ：

子育てつながりのママ達はざっと考えても大学出が多いと思うけど、
自分や相手の学歴とかって話題にもならないし、あまり興味無い感じがする。
専業主婦多いしｗ逆に、じゃなんで専業？と思われそう。
でも、旦那の出身大学を言いたくてしょうがないらしい人は一人いたな。
普通は、付き合っていくうちにわかることはあっても、旦那の大学名なんて、
自分からは言わないよなー。
それより、これを言うと東京では絶対反感をかうから、リアルでは言わないけど、
関東のママって、子供を私立に入れて、そのまま推薦で大学まで行けたら、苦労しなくて何より〜、
と考えてる人の多いのに驚く。
夫婦とも地方出身で、死ぬ気で受験勉強した身としては、
軟弱モンがーと思ってしまう。
でもエスカレーターで行くのも大変なのよね、ごめんね

67 ：

幼稚園のクラス懇親会には行くようにしている。
上の子の時は親子参加の企画があったので
（自分が企画側の時もなるべくそうしてた）
子どもに引かれて仲良く、のチャンスがあったけど
今は親だけのランチばかり。
なかなか浅くのつきあいも広がらなくて残念。
子は社交的だから、友達のお母さんともちょっと
話せるようになりたいんだけどな。

68 ：

私も自分の知らない専門や業界の話を聞くのが好きだし、
聞き方や聞かれ方で相手の意図に悪意があるかないか感じる。
嫌みっぽかったら話しを変えたりね。
今まで学歴や職歴や出身を聞いても単なる事実で自慢だなんて思った事ない。
ご近所付き合いするならお互いの経歴が分かった方が安心できるとさえ思う。
共通項が見いだせると親しみもわくし、子供の話したら学歴に触れる事もあるよ。
ただご近所やママ友にはコンプレックスのある人は決して少なくないと感じてる。
受験なし私立幼稚園や公立小に通う家庭では様々な階層がいるからかなり親しくならないと自分の事は話さない。
聞かれたら話すけど、なんでも嫉妬する人には何を言っても自慢と思われる事もあるしなぁ。

69 ：

>>68 全部同意だなぁ。大人の付き合いって、いろいろ賢くないと嫌われますよね。
２ちゃんだから言ってしまうけど、
なんでもぶっちゃけトークできる友達って、
あっちは旦那東大、うちは一ツ橋、自分たちもそれなりの大学出だけど
今はまったく意味のなかった専業主婦同士ですなｗ
ま、ひとつ思うことは、東大旦那友は、同じよーって言ってくれるけど、
そこは多少のコンプがないとも言えないｗ
しかし子は、喜んで塾通いするわが子と、嫌で逃亡する友子なので、
バランスもよろしい。我ながらくだらない自分、と思います。

70 ：

学歴話すほど仲良くなる人めったにいないな。
と思えるのは周囲が平和な証拠なのかな。
>>69
>２ちゃんだから言ってしまうけど
>リアルでは言わないけど
それにしてもスレは選んで言う方がよいのではない？

71 ：

そうかな、ごめん。
でも、子供から入るママ友は確かに気を遣って苦手だし、
（その時の環境にもよるから、長男の時は苦手と思わなかったけど）
でも寂しがり屋だから、気の合う友人を支えにしてるもんで。

72 ：

さすがに学校名までは聞かないし
聞かれないなあ。
ましてや、旦那さんの大学とか全く知らないよ。
>>69が夫婦共に似た学歴じゃないと
友達になれないのはよーくわかった。
しかも、東大コンプレックスを息子の出来でバランス取ってるのね…なんかきっついわ。

73 ：

ママ友関係苦手なのは、結局、 自分と同じ階層？じゃないと仲良くしにくいと思う人が多いくせに、
探り合いではっきり聞きたい事聞かないから後でだんだん正体掴めてきた時に揉めたり、態度を変えるような人がいること。
だから、私は最初に学歴でも収入でも経歴でもスポーツでも
なんでも聞いてくれる人って案外好きだよ。
うちは夫婦で医師なんだけど、私は子供小さいうちは
週一で実家の病院の診療を担当しているだけ。
だから周りのママ友から見たら働いてないorパート主婦に見えてたみたいで、
はっきり聞かれないからこっちもいちいち私も夫も医者ですとか言わなかった。
そして4月から子供が年長になったので仕事を近所のクリニックで増やしたら
もうびっくりするくらい周りのママさんの態度が変わったorz
よって来る人、敬遠する人様々です。
なんだろう。結局、色んな差を気にするのであれば最初から
はっきり聞いてくれたら良かったのに。
学歴ですかー慶應ですよー
実家ですかー？◯◯病院ですよー
って言うよ。それで合わないなと思うようなママ友なら
こっちも別にそれで好都合だったし。
私が地味にしてるからと勝手に貧乏認定しておいて、正体が掴めたら結局ビビると
いう。
私は別に気が合えば相手の学歴も子供の出来もホントに気にならない。

74 ：

要するに、学歴話は地雷を踏む人が多いから言わない方が無難ってことでしょ。
でも、学歴話が出てくるとヒートアップするのは、意外と語りたがる人がいるってことだよね。
主婦になって１０年、近所の人やママ友と学歴に話したことゼロ。
聞いたことも聞かれたこともない。
仲良くしたいかどうかは価値観が合うかどうかだなー。＞つきあい
学歴話になるとみんな長文になるのはなぜｗ

75 ：

まぁ…、普段言いたくても言えない鬱憤が爆発しただけの話。
そこへ自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを壮大なﾌｪｲｸで克服したり？

76 ：

> 私は別に気が合えば相手の学歴も子供の出来もホントに気にならない。
そりゃ、余裕ある人は気にならなくて当然だと思うな…
コンプがある人にとっては楽しくない話題というだけで。

77 ：

>>73
似てる奥様ハケーン！
ウチも似た感じで、私も性格や子育ての方向性さえ合えば相手の学歴やら職業は全く気にならない。でも私は自分や夫の学歴や職業は絶対言わないようにしてる。
大体ドン引きされるしなー
２年くらい仲良くしてるママ友さんたちがいる。付き合いも無理なくあっさりだけど楽しくて最高。こういう、話しても大丈夫そうな人ほど逆に全く聞いてこない。私の中では学歴職業話を振ってくる時点で、その後のいいお付き合いは無理な人と思ってる。

78 ：

>>73みたいな例を見ると、鼻を明かしてやった！的な話にもよくつかわれるし、
ママ友ネットワークのうわさをうまく利用して、早めに実はあの人○○なのよ〜ってのを
周知しておくのが楽だとは思うな。自分から言いまわると反感かいそうだしね。
実際、ママ友に薬剤師がいて（噂でみんな知ってる）、薬のこととか聞こうとする人いるけど
「間違ってたら、あなたに悪いから。店頭に立ってる時に来て。何曜日は洗剤安いから」って、
ちゃっかり営業したりして明るくて人気がある。
他にも特殊な仕事してるのに、とっときやすくて、素敵な人はたくさんいる。
その職業のイメージがすごくよくなったよ。
きっと凄く努力してなった職業なんだから、堂々と言えたらいいね。
私はちゃらちゃら遊んでて、短大卒だけど、遊んでた時期も楽しかったし、
仕事も転々として、クソみたいな時期もあったけど得るものもあったし、
経歴にコンプレックスはないわw

79 ：

コンプレックスのある人が不快に思うから学歴話は配慮しようよ、というのもあるけど、それ以上に
高学歴な人が学歴明かすと低学歴な人に僻まれってロクなことにならない、だから学歴話はやめとけってケースの方が大きい気がする。
面倒くさいな。うかつに互いのバックボーンの話を出すのもＮＧだなんて。
ちょうど今度、母校の大学のすぐ近くに引っ越すことになってるんだよなぁ・・・orz

80 ：

自分の学歴を言うのは別にいいと思う。
自慢と取られてやっかまるか 話題が広がるって良かったのかは ケースバイケースだろうけど
その人の自己責任でいいと思うし。
でも 話したくない人もいるんだから 人のを聞くのは良くないと思う。

81 ：

学歴でも会社でもとりあえず人には聞かないよ。
どんなに親しくなったとしても。
別に話してもいいやと思っている人は自然に話すよね。
なんでも聞きたがる人は年齢とかも聞いてきたりして、私も苦手。
学歴も勤務先も（私は専業だから、うちでいうなら主人の会社）聞かれて困るところじゃないけど、
それで対抗心をもやす人もいるし、ペラで周囲にもらす人もやっぱりいるからね。
勝手に話すだけ話して「で、あなたのところは？」とﾄﾞﾔ顔で聞く人も嫌だ。
例えば社宅とかなら同じような人がいるからいいかなーと思うけど、工場とかなら現場かどうかで学歴も違うし、
同じ職種でもそうそうたる学歴の中に、一部そうじゃない人も交じっていたりするからやっぱり言わないほうがいいと思う。
前にそういう人がいて、すごくコンプレックスを持ってたから。
そんなこと話さなくても普通に会話できるだろうし、同じような価値観の人が自然に集まるでしょ。
ｾﾚﾌﾞっぽい人はやっぱりｾﾚﾌﾞな人、ほっこりはほっこりを呼ぶし。

82 ：

まず年齢を聞き出そうとするママ友がいるなぁ。
マンションで同じ幼稚園に入園してきた人が６組いて、｢で、あのママたちは何歳なの？｣
と私に聞いてくる。
｢知らないよｗ｣と答えたら｢私ちゃん下の子くんが同じ年少さんなんだから聞いてよ〜ｗ｣と。
学年違うから付き合いもさほど無いのに、なんでそんなに気になるんだろ？

83 ：

年齢を聞かれて困る、言いたくないと言う感覚は正直言って私は全く分からない…。
近所やママ友とは、お天気と学校行事の話くらいしかしないけど、
私は仲良くなったら聞かれた事は答えるようにしてる、内緒は不信に通じるから。
単なる事実を述べて対抗心燃やされたり周囲に噂とかって面倒くさいね。
お互いの地雷を探しながら付き合うよりも、地雷を示してこれで良ければさあどうぞのほうが気楽だな。
単なる好奇心旺盛な人と噂する人は話してると何となく違いがわかる。
噂好きはトラブルメーカーだから、分かった時点で挨拶しかしないようにしてる。

84 ：

年齢は嫌だな。
私は今28歳で、ママの中ではちょっと若い方（24で出産）なので、出来婚とか勘ぐられたりして不快な思いをしたことがある。
旦那と歳が離れるってわかって嫌味言う人もいるし、仲良くなったらタメ口で話せそうな人でも
年齢がハッキリ違うってわかると敬語になってよそよそしく感じられたり。
あと、これ最大の理由だけど若い人がいい生活をしていると結構妬む人いるよ。
20歳で出産した清楚系若ママがいて、すごく感じのいい人なんだけど親が金持ちで新築買ったり
新車買ったり旅行行ったり、それに対する嫉妬なんだろうけどどーでもいい悪口言ってる人が多い。

85 ：

公園でそこそこ会話するママさん達が出来たけど、私は行事が少なめの園に
入れる予定をしてるんだけど、他のママさん達は、ほとんど行事が多い園を
予定してるっぽい。
毎月のように親の出番があるとか勘弁してほしいと思う私みたいなのは少数派ですかね？

86 ：

>>85
色々な条件を考えての取捨選択だから、
そのママ達みんなが「行事が多い園のほうがいい」
と考えているとは限らないと思うよ。
私も、基本的には毎月のように親の出番とか勘弁して欲しいタイプで
できれば役員や係の仕事ゼロ、親が園に出向くのは行事の時だけ…
みたいな所が良かったけれども結局入れたのは「毎月のように（以下ｒｙ）」だ。
仕方ないので割り切って参加していこうと思ってる。
今日も、「母の会」（行事の手伝いという名目の懇親会みたいな感じ）に行ってきましたわ。
自由参加なんだけど、そういう園に入れたからには協力しなきゃなと思って。

87 ：

>>85
若さが僻みや嫉妬に繋がるとは知らなかったわ。
20代中盤で子供産むなら、デキ婚と思うほど若すぎはしないのにね。
若くて感じが良いママなら育ちも良いだろうし、程良い距離感で付き合えそうなのに。
それを嫉妬してどうでもよい事で難癖つけるなんて悲しい人がいるんだね。
どうでもよい悪口聞かされた方がうんざりしそうだね。

88 ：

ものすごい田舎に引っ越したら友達いなくなってしまった
地元の人はみんな知り合いみたいなレベルの田舎だからほぼ内輪ネタばかり
聞いててもよくわからないしうまく話せない

89 ：

>>86
レスどうもです、私が「そこって行事多いとこですよね！」と言ったら
それぞれのママさんが、え？みたいな顔してたので・・気になりました。
確かにそこの園は教育熱心で人気な園みたいなので、色々条件を考えて選択したんでしょうね。
何か小学校の学区がみんな同じだから、幼稚園が私だけ違うと取り残された気分に
なったんですよね。

90 ：

他人が通う園を下げるような発言をしたら、そりゃいい顔されないだろうよ。
「教育熱心な所に通わせたいから行事は嫌だけど頑張る」っていうわけでもなく、
本当に園に積極的に顔出したい、子どもの様子を知りたいっていう気持ちで、行事自体を楽しむ人だっているんだよ。
教育方針って、表面上で見える以上に人それぞれ違うから、滅多なこと言っちゃダメだよ。
あなたは嫌だと思うことも、他人がそうだとは限らないんだから。

91 ：

弁当作りたいからってあえて給食のない園を選ぶ人もいるし、ほんとそれぞれだよね。うっかりしたこと言えないわ。

92 ：

子供のためなら親の出番が多くても構わないって人と
幼稚園を探す第一条件が親の出番少ないとこ、みたいな人って
やっぱり仲良くなれないのかな

93 ：

学歴や幼稚園のカラーなんかより
同性別、兄弟構成同じなのが
子育て話は話しやすいし、参考になるなあ。
その辺に地雷あること多いし。
それにしても
学歴の違いって、ママ友に関係ある？
お互い全く知らないし、出身校聞くって理解できないわ。

94 ：

子供は勝手にのーびのびってよく励まされたものですが、
うちの子は明らかに私の、
一歩踏み込めない、気を使いすぎる、現行で親しく遊ぶ友達がいないという
悪い影響を受けて育ってかなり奥手。
子が初めて仲良しと言える友達ができたと喜んでいたのもつかの間。
その子のママは、すごく丁寧で感じのいい方なんだけど、
グループで行動する人で、
話しかけるとボス的なママがじっと私の様子を伺っている。
娘はうちに来て欲しいと楽しみにしているけれど、
気軽に誘えないから呼べずにいます。
遊べる日はいつでもどうぞと言ってあって、
あちらから声をかけてもらえるのを待っている状態で
お帰りまでに晩御飯用意して、部屋を整えて、
今日は来てくれるかなと期待→撃沈で毎日むなしい。
周りは降園後、毎日お約束の嵐。
だれにも声をかけられない我が子・・・。
役員やったり頑張ったつもりがだめでした。
子に申し訳ない。

95 ：

うちは 親の出番ほぼゼロの園にしたんだけど
同じような趣向のママさんが多いので すごくあっさりしてて楽。
バス通園の人がほとんどで 子供がかえってくるの遅いし
午前保育の曜日はないので 放課後遊ぶのもなし。
学期に1回くらいある振り替え休日に 集まりたい人だけ集まるくらい。
ママ友関係苦手な人は 親の出番少ない園がいいと思う。

96 ：

>>90>>91>>92
ハッとさせられました！みんながみんな同じ考えじゃないですよね。
私はこういうところがダメなんだよなと、たまに忘れがちで失敗してしまうんですよね。

97 ：

>>95
公園通いするようになって、話す人が出来て楽しいなと思ってますが、
やっぱり喋り下手なんで、他のママさん同士で盛り上がる場面があったりして
凹むこともありますね。
内向的なんで、大勢でワイワイが苦手です。
だから私も無理したくないので、親の出番が少ない園にします。

98 ：

＞同性別、兄弟構成同じなのが
＞子育て話は話しやすいし
公園通うようになって、それすごく思いました。
てか私以外、みんな二人の子持ちなんですよね、だから二人子持ちの人同士
仲良くなるのはやいはやい！

99 ：

>>93
ここは、まだママ友関係が盛んな未就学児もちのママが多いんだろうけど、
お受験を想定してたり、子供の将来の話をすると、
あれ？って思うママ友が出てくるよ。
ずばり聞く人ってあまりいないけど、例えば、
「Ａさんて1人目を20歳で産んだんだって、早いよねー、20歳のころ何してた？」とか、
過去の大きな事件や事故の思い出話で、年齢と属性を探る人もいる。

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