あの日に戻ってやり直したい事

1 ：04/11/20 〜 最終レス ：12/03/04

小学生の時。
初ーを親に見られた。
人がいない事を確認してからやればよかった。
中学生の時。
そんなに仲の良くない奴がいじめられてた。
気にはなってたけど放置してたら、自殺した。
止めるチャンスはいくらでもあったのに。
高校生の時。
好きな子に悪口ばっか言った。
その子は俺の事を毛虫のごとく嫌うようになり、
イケメン秀才男とくっついて、卒業後結婚した。
一時期両思いっぽい時期もあったのに…
そんな事を語ろう。

2 ：

.　　　　　┌""￣〔二二二〕￣""┐
　　　┌'""￣￣￣￣￣￣￣￣￣""┐
　　　|ﾞ 　 　 　　　.（○○）.　　　　　　 ﾞ|
　　　|　（1|7|M）　l 　　　　l [志願制]　|
　　　|..＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ |
　　　| | |￣￣￣ |￣￣￣ |￣￣￣ | | |
　　　| | |　　　＜・＞ 　 ＜・＞　　　| | | クソでんしゃに乗らないか？
　　　| | |＿＿＿_|＿＿＿_|＿＿＿_| | |
　　　| ────────────..|　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| 　 　　　　　⊂ﾆﾆ⊃ 　 　 .JR　 |　＜　よゆうで2ゲット クソ田舎　マジック！
　　　| _ 　 　　　　　| ∩ |　　　 　 　 ._ |　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|_o＿＿＿＿.⊂ニ⊃＿宙＿___o_|
　　　 l｣''豆||豆''H　l×ﾛl　H　jj''||豆''l｣
　　　┌─┘_'__三三三三三'___└─┐
　　　 ＼__＿＿＿＿＿＿＿＿＿___／
　　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
　　| |　　- ￣　　　／　　　| 　 　 _　|￣￣￣￣ ／　　　　　　 ＼　￣|

3 ：

19の頃3コ上の姉さんに彫れた。刻れなかった・・・

4 ：

4様

5 ：

そもそも生まれたくなかった

6 ：

>>5
イラクに行け

7 ：

>>6
死にたいんじゃなくて、生まれたくなかったんだよ。

8 ：

中２のときに親が引っ越さなければ・・
いまごろ・・・
ＡＡＡＡＡＡ＝〜〜〜〜〜〜〜〜ＡＡあああ〜〜〜〜〜

9 ：

３週間ほど前、郵便局のＡＴＭでキャッシュカードを取ろうとしたときだ。
俺の後ろには４人くらいの列。
キャッシュカードを引き出すと共にに落ちたのは
今晩のために用意したコンドーム。
俺を消してくれ　orz...

10 ：

>>9
ﾜﾛﾀ W

11 ：

反抗期真っ只中の14〜16歳の頃、自分の親父が嫌いで嫌いで仕方なかった。
やたらと声がでかく、チビでハゲで出っ腹。ドリフが好きなお調子者。
そのくせ怒ると女の私にでも容赦なくビンタする父親。
小さい時は仕事場にもくっついていくほど父親っ子だった私が、この頃は殆ど目も合わさず
話しかけられても「ああ」とか「うん」程度の返事しかしなかった。
ある日、友達が家に遊びに来た。
自分の部屋で楽しく談笑してると、その声を聞きつけたのか階段を上ってくる足音が。
ウキウキしたような声で「お、××！友達が来てんのか？」と親父が言い、ドアノブが回されようとした時
「やめて！入ってこないで！恥ずかしいから！」と私は叫んだ。
言った後、やばい！殴られる！と思った。
しかし、激怒した父親がドアを開ける事はなく代わりに長い沈黙の後「･･･すまん」と一言。
トボトボと階段を下りていく足音が聞こえた。
その一件から5年くらい経って反抗期も過ぎたある日。
どんな話をしてたか忘れてしまったが、母親が口の悪い私に「あんた、人の心ってもんはないの？」と言った。
えへへ、と笑おうとしたら親父が「何言ってんだ！××ほど優しい子はいないぞ！謝れ！」と激怒した。
別に母親の言葉にショックを受けてたわけでもなかったが（確かに私は口汚いので）、その父親の言葉に驚いた。
反抗期の頃あんなに自分を虫ケラ以下に扱った娘によくそんな言葉が吐けるな、と。
そう思った途端に自分が恥ずかしくなって泣けた。
あの日に戻れるなら「これがうちのお父さん！」と胸を張って言いたい。

12 ：

書き忘れた。
長文ｽﾏｿ

13 ：

>>11
思わず涙が出たよ。
大人になったんだね。
今の気持を忘れずこれからも両親を大切にね。

14 ：

>>11
＞女の私にでも容赦なくビンタする父親。
女であることに甘ったれる馬鹿はｲﾗﾈ

15 ：

セピア板には些細な書き込みに過剰反応する厨が住み着いているようだ。

16 ：

>>14
逝ってよし

17 ：

小学生の時
「|ビーム！」と騒いでた。
中学生の時
「ペニスバズーカー！」と騒いでた
高校生の時
「陰茎ドリル！」と騒いでた。
幼稚にもほどがある。
思い出しても恥ずかしくて死にそう。

18 ：

>>17
だんだん退化しているぞ（ｗ

19 ：

>>17
ワロタ

20 ：

小学生の時に|ビームと叫ぶのはわかるが、高校生になっても騒ぐのはヤバいな

21 ：

大学生の時は？

22 ：

>>15-16は甘ったれ女か。どうしようもねえな。

23 ：

小学生のとき、無闇に好きな人の名前を聞かれ、そして教えた。
そして事件はおきた。
３年の冬。掃除中。転校する年。
大親友と思ってたＯ君が、偶々通りかかったＥさんに、
「なぁ。ＫがＥさんのこと好きだって!」
なにぃぃぃぃぃ！？と思いました。瞬間!
「ぶゎぁぁぁぁくぁっ！」
一瞬にして終わった恋。言わなきゃよかった恋心。

24 ：

厨房のとき、好きなやつの教室の前で自作のラブソングを歌っていた。
「○○〜好きだ君の事を思うともう止まらない止められない」
と、音楽室からギったギターを弾きながら大声で歌った。

25 ：

戻りたい「あの日」が多過ぎて・・・

26 ：

幼稚園くらいから人生やり直したい・・・

27 ：

>>26
オレも

28 ：

中学２年の時、幼稚園児の妹にむかってすごく冷たいことをした。
靴屋さんで、学校の上履きを自分で買えと言われた私に対し、
（私が悪い。まだ履けるのに落書きだらけにして捨ててしまったから）
必要もないサンダルを買ってもらってた妹。
こっちの気も知らないで「お姉ちゃん、どっちの方が可愛いと思う？」と聞いてきた。
むかついたのでプンっとシカトした。
そしたら妹は淋し気に「どっちがいいかな〜」とつぶやいていた。
いま抱きしめるように優しくしても、その妹の姿は消えてくれない。

29 ：

中２の時引っ越し先の中学で部活どうするか考えてた
前と同じ吹奏楽にしようとしたら、男０らしいとの噂を聞いてやめた
今考えたらはいっときゃよかったかも

30 ：

>>28
せつないな・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
胸の奥にいつまでもジクジクとのこるんだよねそゆうのって
がんがって　イ�`

31 ：

>>29
中学くらいだと誰も男０のとこにはなかなかいけないよな。。。
小６ぐらいの時に、低い声でないから男子のいないソプラノいって
練習中トイレ行きたくなって困った
大より小のほうがピンチのときもあるんだよ

32 ：

>>11
　　　　　　　　　　　全　　　米　　　が　　　泣　　　い　　　た　　　！　　　！

33 ：

ええはなしや

34 ：

小1のころに、今の知能のままで戻ってやり直したい。
そして何食わぬ顔で今までに至っていたら、私は人気者だったに違いない。

35 ：

>>28
自分にも妹がいるので、過去を振り返りせつない気分になりました。
消せない記憶だけど、それを小さな出来事に出来るくらい可愛がろー。

36 ：

初の就職ん時。
夢を片手に東京で一人暮らしを始めた頃のこと。
運悪く、最低最悪の人権無視の劣悪な会社に入ってしまい、
散々貶められ、こき使われ、ひどいうつ病になってしまった。
挙句に初めてできた彼女にも二股をかけて捨てられた。
そんなんで会社を辞めた後も日雇いの仕事等で食い繋いでいたが、うつ病の上、体を壊して働けなくなり、（保険料を払う金も無かった）
やむなく実家に戻ったが、何も知らない親や親類から、なぜ帰ってきた、とかやる気がないなどと散々悪態をつかれた。
今でも思い出すと気分が悪くなる。あの頃の全てを忘れたい。

37 ：

　　

38 ：

>>28
何度読み返してもしんみりする。
28さんと妹の間に生まれた空気が凄く良く分かる。

39 ：

>>29
ある意味では幸せだったかも知れない。
男の目線が少ないときの女子は羞恥っつーもん微塵もカケラもない。
それでなくても色んな臭いが漂ってるし
そりゃあ凄まじいぞ

40 ：

なぜ人は過去を振り返っては・・あの頃に戻りたいと思うんだろうか。
そのあの頃は、今がそんな時間になるとは想いもせずに生きていたのに。
美化された過去にノスタルジアを感じてしまう。
叶わぬ願い、過去への還元・・・。
だが、もしその過去に戻れたところで何も満たされないであろう・・。
それでも望んでしまう愚かな僕。
ああ・・・あの頃に戻りたい。
現状の不満からなのか・・・。異様に最近思うんだ・・。
もう取り戻せないものがあるから・・。
もう笑って友達や恋人と過ごすこともない。
僕はこれからはずっと一人ぼっち。
暗い闇の中で・・他人の幸せを指をくわえて見ているだけか・・。
ああ・・・どうしてこうなってしまったんだろう。
戻りたいよ・・・戻りたいよ・・・戻りたい・・・！！！

41 ：

５年前に戻りたい
今でも忘れられないあの人にまた会いたい
今まで生きてきた中で最高に楽しかった一年間

42 ：

>>40
今この瞬間も、"あの頃"になる。
未来のほうが、もっと可能性はひろがってる。

43 ：

>>42
イイ事言った！その通りだよね！

44 ：

あの人とデート三回目なのに、Ｈしてしまった。
無かったことにしたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
消えたい！

45 ：

爺ちゃんが亡くなった日に戻りたい。
当時俺は十七歳の意気がった小僧。爺ちゃんが危篤になり病院へ行った。
俺以外の家族や親戚はすでに来て居て爺ちゃんを囲む様に集まっていた。
俺も近くに寄りたかったが涙が溢れてきた。
馬鹿臭い話なのだが当時、人前で泣く事が恥ずかしい事と思っていた。
涙を流してるのを家族に見られたく無かったし声を出せば上擦って泣いてるのがばれる。
結局は何も出来なかった。ありがとう とか言いたかった。
爺ちゃんゴメン。

46 ：

20歳の頃　　
お前が恐れていた事柄はほとんど取り越し苦労だったと。
その過度の恐れはお前の希望と欲望への大きな壁となる。
お前が不安がってた未知は案外それほどでもなかったよ。

47 ：

１８歳の頃
あいつの電話にきちんと対応したい。話を聞きたい。
俺がきちんと話を聞いていれば、１０年後の今も笑っていたかもしれない。
話を聞いて、すぐにでも駆けつけてれば・・・
今が変わっていたかもしれない。
和也、ごめんな。みんな、あんまり変わってないよ。元気だよ。
ずっと馬鹿な話をしていたかったよ。俺は許されないよな。

48 ：

亡くなった人と会いたい人の集まるスレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1109944311/

49 ：

>>49
死んでないんですよ。
生きてるけど、心がなくなったんだ。
もうわけが分からなくなってるんだ。
普通の生活は出来ないだろうってさ。

50 ：

>>41
お ま い は 俺 か！
いや、俺は３年前だが。
あの人のことを考えてたら、どんな苦悩も吹き飛んだあの頃。
今は遠く離れてしまったあの人に、もう一度会いたい。

51 ：

>>49
ふーん　あっそ(つд`)ｚｚｚ

52 ：

去年女の子に生まれて初めてアプローチかけられて・・・
チキンな（今もだけど）おれはビビってなんもできなかった。
その子の友達からいろいろ嬉しくなるようなこと聞いたけど、
どうせ本気じゃないんだろうって勝手に思ってた。
数ヶ月後友達からその子に彼氏ができたって聞いた。
その時は就活でそれどころじゃなくて、ふーんって感じだった。
先日その子とたまたま久しぶりに会った。
その後うちに帰ってぼーっとしてたらなんだかものすごい後悔してきて。
あの時少しでも行動を起こしていれば。
そんなことをここ２、３日考えてる。

53 ：

楽しかったアパートメントティミーの頃からやり直したい。あなたとなら、お爺ちゃんお婆ちゃんになってもバカなことして笑えたのにね。

54 ：

>>46
小さき者へ
みたい

55 ：

>>50
俺はお前か！
全く同じだぜブラザー。今まで生きてきた中で一番輝いてた時期だ。
それに比べて今の俺はなんなんだ…

56 ：

人生全て！もういらん今の自分。

57 ：

>>28オレもすごく似たような経験ある。小学一年生ぐらいの妹とケンカしてその後シカトしてたら泣きながら「ごめんね」と言ってきた。しかしそれもシカトしてしまった…
妹はオレと性格が似ていて人に謝るとかが苦手であの時勇気出してごめんねと言ってきたんだろうに…ずっと後悔してくんだろうなぁ…

58 ：

人生やり直したいなぁとはたまに思うけど、
若し生まれ変わっても俺はまた同じ生き方をする気がする。

59 ：

今までで人生の決断的なシーンで、ことごとく、もう一方を選んでいれば・・・なことばっか
すべての選択が正しい方を選んでいれば、今のような４０歳過ぎて独身のパラサイトじゃなかった・・・ｏｒｚ

60 ：

もう一方を選んでいたらもっと駄目だったかもしれないじゃないか。

61 ：

高校、選ぶのしくった

62 ：

>>61
同じく

63 ：

これを見てる中ガキ生に告ぐ。
工業高校には逝くな。
なんとなく工業は選ぶな。絶対だ。

64 ：

１４年前に戻りたい、大学生になり始めての一人暮らし。
毎日が楽しかったなァ〜。おぉ〜い、今１０代後半〜２０代の
ヤツ、恋愛できるときに思いっきり楽しんどけよ！今のうちに
最高の仲間ってのを作っとけよ〜！！

65 ：

消防の時、深夜に叩き起こされた。
寝ぼけながら居間にゆくと
食卓を囲み満面の笑みをたたえた父・母・姉
テーブルのど真ん中には
もうもうと上がる湯気
真っ赤に茹で上がったでっかい蟹
寝ぼけていた私は
その異常な光景を夢だと思い込み
回れ右をして部屋に戻って爆睡
夢だと思うんなら
何で甲羅ごと口に突っ込むぐらいの
行動に出なかったのかと
今でも思う。
あの夜に戻りたい。
家族全員でにこにこしながら蟹食べたい。

66 ：

>>64　　
お前それ余計なお世話やん？
お前がその時期楽しかったからって
みんな同じようにできると思ってたら大間違いだ。

67 ：

>>66
いじけるな

68 ：

いじけるわ。俺なんて見た目暗そうで顔も終わってるから
就職面接なんかでコケ下ろされるんだよね。
「大学生活はどんなでした？遊んだかい？」
「学生のうち遊んでない人っていうのは使いづらいんだよねぇ」とか。
俺が口篭もるのを見て楽しんでやがる。
「彼女いた事ありますか？」的な質問もしょっちゅうだ。
過去に戻りたい瞬間なんて無いね。クソな人生。クソな世の中。

69 ：

希望と違う高校を中退する前に、親しかった別のクラスの女子に別れを言いたかった。-

70 ：

資格取りかな
当時はめんどくさくて専門学校辞めちゃったんだよな
あの時ちゃんと取れていれば・・・

71 ：

小学生の頃に戻って好きな子に告白したい。
駄目なのは判っているけどやっぱり今でも好きなんだよ。
たまに忘れた頃に夢に出てくる。

72 ：

高校入試と大学入試をやり直したい
小中とバカで勉強方法しらなっかった
おかげで、無名普通校へ
大学入試でやっと勉強の仕方、楽しさを知り
マーチへ進学
高校入試をもう一度やり直して、ある程度の進学校に入り
もう一度大学受験をやってみたい

73 ：

>>68
そんなドキュソ企業ばっかうけてんじゃねーよ

74 ：

なんでテンション高かったからって鈴木杏のポスターにくっついたりしたんだ
すごくくだらないけど、まじで後悔
女子の一名がマジびきしてたぁぁあああ…

75 ：

人生においてifがあったら…
もしもあの時なぜ…
結局今の自分は必然の積み重ねであるわけだ。あの時なぜなの進路を選らばなかったとかなぜ告白しなかったとかは無意味。
その時は出来なかった。能力がなかったからだな…

76 ：

>>75
プラスかマイナスかは人それぞれだけど
過去の自分がいるから今の自分がいるんじゃない？
失敗は成功の元
成功は成長の証
成功は失敗の帰
そしてまた成功して成長してゆく。
これの繰り返しなんじゃないかな。
俺色々あったけど、過去を振り返ってみると
あぁ･･･あんなこともあったなって今じゃ含み笑い漏らす
悪い思い出だけじゃなくて、少ないけど凝縮された幸せな思い出もあったから。
今ここにカキコしてる人もいずれ年老いて「あの頃2chで･･（ry」
みたいなこと言うんじゃないかな（笑）

77 ：

小〜大学時代とにかく女の子に対してはオクテで、
女の子のほうから話フッてくれなければ会話なんてできなかった。
高１の時に好きな子に告白してあっさりフラれたのもその性格に拍車をかけた。
でもあとになって、オレの評判が悪くなかったのをあちこちで聞いた。
それどころか（オレも薄々感じてたが）、
・小学時代→クラスの子が転向した時他の女子から「あの子あんたのこと好きだったんよ」と言われた。
・中学時代→クラスでクリスマスパーティやった帰りなぜか、
帰り道が全然違う女の子を送っていけとリーダー格の奴に指示された。その後もその子にちょっかいだされて
まんざらではなかった。
・高校時代→バイト先で知り合った子と２人でライブ行ったり家で遊んだりして「つきあおっかぁ？」と言われたが
そいつは好きな人がいるとかいってたので「好きな奴がいるんだからできねえよ」とサラッと流してしまった。
と小学・中学・高校いずれの時代も好意抱いてくれてた子がいたみたいだが、 　　　　　　　
異性を寄せ付けない雰囲気があったとか俺自身の押しが足りなかったとかで進展できなかった。
失敗を恐れるばかりで、結局何も得られなかった青春時代だったなあ・・・・・・・・・・・・・orz

78 ：

>>73
DQN企業しか受けられなかったんだから仕方がない。
というか恋人の有無を聞くのって普通にセクハラだな。

79 ：

>>78
つ［圧迫面接］

80 ：

大学に入ったあの日に帰りたい…

81 ：

　東京のすみっこ、Ｍ田市忠オ第一小学校に入学した。
そこの遊具には回船塔っていうものがあった。
みんなでぶら下がり、支柱がゆらゆらゆれて
ブランコみたいに振られながら回転する、ちょっと危ないけど
とても面白い遊具だった。　
暗黙の了解で高学年専用みたいになっていたらしいけど。
ある日の放課後、ひとりでそれにぶら下がってゆらゆら遊んでいた事があった。
一人じゃ回せないし、上下もしないからね。
そうしたら3人の上級生の♂が「まわしてやろうか？」って声をかけてきた。
凄く嬉しくなって「うん！」といったら、その3人、反対側に3人ぴったりならんで
支柱をつかみ、バランスを最大に傾けて私を宙ぶらりんにしたまま
ぐるぐる回りだした。
「やめてやめて。手が痛いよ、怖いよ」
泣きじゃくる私を無視する3人。　必死に鉄棒を握り締めるも、しょせん
小学1年。すぐ腕の限界がきて…
私の身体は宙を舞い、グランドに叩きつけられた。
あまりの痛みに声すら出せず、イモムシのようにちぢこまる私。
謝るでもなく、逃げ出すでもなく、いわゆる苛めるつもりでの成功を
喜ぶようなそぶりもなく。
何事もなかったかのように遊びだす3人。
その間ずっと倒れていた私。　入学したてで顔すらしらない上級生のあの3人。
20年以上すぎた今も、外側に変な形に歪んだ右手の小指を見ると
あの時の理不尽な悲しみと痛みが甦る。
あの日に戻って「お願いだから保健室につれていって」といいたい。
軽度だけど貴方達のおかげで私は身障者免状資格があるんですよ。
長文ｽﾏｿ

82 ：

最低な上級生っすね

83 ：

あの時にもどって・・・あの先輩とからまずにスルーしたかった・・・
じゃーこんな事なかったのに・・・
結局その先輩は捕まったからよかったんだけどさ・・・
残りの雑魚どもが・・・うざい・・・（´・ω・｀）ショボーン

84 ：

俺も中学生のとき上級生じゃなくて同学年から結構暴力的なことをされた
回りは見てみぬふりをして誰も助けてくれなかった。
友達は３人と、少なかった。
それでも友達がいるだけでうれしかった。（クラスは違うけど）
友達を、Ａさん、Ｂさん、Ｃさんとたとえると、
一番相談できる人は幼稚園時代からずっと友達だったＡさんだった。
もちろん相談した、いじめた奴らの悪口も言ったＡさんも同意してくれてうれしかった。
だけど次の日、Ａさんが俺をいじめてきた奴らに俺が昨日話したこと（悪口のことも）を全部ちくられた
ちょっと騒ぎになった、けど先生を通しての話し合いで何とか解決した。
だけどＡさんが何でちくったのかは分からなかった。
ずっと信じていた人だけに裏切られたときはかなりショックだった。
その日からＡさんとは一緒に帰らなくなった。
ＢさんはＡさんについていってしまった。これもショックだった。
だけどＣさんだけは一緒に帰ろう、と言ってくれた、とてもうれしかった。
もしもあの日、いや、幼稚園のときに戻れたらＡさんとは仲良くしないで、
本当に信じられる友達を見つけたい。
これからはＣさんを大切にして生きていきたい。

85 ：

アジャパー(・∀・)

86 ：

小学校の時
　何も自覚がなくて、なんとなく学校に行き、勉強する
でもなく、遊ぶでもなく、スポーツするでもなく、全て
中途半端に過ごしてきた。本だけは読んでた。
中学校の時
　ここでも何も自覚がなく、なんとなく中途半端に過ご
したきた。何の特技も能力も身につけなかった。
高校の時
　ここでもなんとなく過ごしてきた。勉強は単位が取れ
ればいいと思っていた。一生懸命になることがなかった
から、何かを獲得するのにもっとも重要なこの時期も無
駄にすごした。男子校なので異性の刺激もなかった。
大学の時
　一浪して入って、ここでもなんとなく毎日を過ごした。
これまでの自分の惰性で生きてきた人生への反省みたい
なものも多少は感じて、何か特技や能力を開発しなければ
…と焦りはしても、何をしてよいかわからず、ただ毎日毎日
専門の文献を読みあさった。初恋も経験したけれど、女の子
にも燃えることはなかった。一年で別れた。
いま、仕事には就いて、貧しいけれどもなんとか過ごしては
いるけれど、自分は今まで一生懸命になったことがなかった。
何かに我を忘れて打ち込むことがなかった。会社の同僚には
高校の時バイクで命がけで走ったとか部活に燃えたとかいう
人がいるが、どうして一生懸命になれるの…と訊きたい。
　この人生をやり直すためには、まず小学校に戻り、遊びにも
勉強にも命をかけて打ち込むことから始めなきゃ…。

87 ：

小学校のとき、しょっちゅう女に間違われてた。
中学時代、休みの日に私服で待ち歩いてたらナンパされた。
高校時代には別の高校の男から告白された。
でも大学に入ると同時に、男性ホルモンが爆発したんだろうか。
急に背が伸びて、筋肉もついて、ヒゲまで濃くなり始めた。
そして今や立派なオサーンになってしまいましたとさw
大学のときにきちんと手を打っていたら、また別の道があったのかもしれないな。
女の子ってだけでちやほやされる、あの快感が忘れられないw
いま当時の写真見ても、なるほど、可愛いと思ってしまう。

88 ：

あるある
高校なったら大抵おっさんじみてくるよ

89 ：

「大学のときにきちんと手を打っていたら」って…、切っちゃうこと？

90 ：

自転車に乗ってたら車にひかれた。
意識はあったけど救急病院へ連れていかれた。
脚の根本から採血することになった。
その時履いていたのは　ど黄色地に赤い苺柄の。
当時の彼氏がふざけて買ってくれたをたまたま履いてた。
若い医師だった。
抵抗する事が出来なかった。
いつもレースの綺麗なやつしか履かないのに
この日の前日に戻りたい。
今では何があってもいいように
気合いを入れて下着選びをしています。

91 ：

小・中学校時代に戻っていじめっ子を殴りたい。
暴力でなくてもいい、抵抗したい。自分の意思をきちんと表したい。
自分の本当を外に出すことを躊躇っていたあのころ・・・あぁ、戻りてーなぁ。

92 ：

誰かタイムマシーン発明してよ！　
もうギブアップ！！

93 ：

>>17
オイ！笑わせるな！！！ｗｗｗ

94 ：

俺、思うんだけどさぁ。
後悔するやつはどんな答えを選んでも後悔するんじゃね？
もしもさぁ、机の引き出しにタイムマシンがあったとするよ。
その日に戻ったその人は、目の前にある選択肢をクリアしたとしても、
またその延長線上にある世界の何かの選択にその人なりの選択をして、
こうやって何年かした後に後悔するんだよ。
そうやって、過去のやり直しばっかりして生きていくの？
まぁ、タイムマシンがないからそんなことはできないけどさ。
個性とか自分らしさとか、そういう言葉で言うと、
なんか抽象的でわかるようなわかんないようなだけどさ、
今までの選択のその時ごとに、おまいらがどういう選択をしたか、
それ自体がおまいらの自分らしさであって、
今のおまいらはその蓄積なわけ。
要するに、たとえ過去に戻れても、
後悔する人が得られるのは後悔しかないよ。
ごめん、ついつい熱くなっちまったよ。
ここセピア板って言うんだな。
初めてきたけど、この発言、もろ板違いかもな。
気分を害した人、いると思うけどごめんなさい。
なんか、どうしても言いたくなったから。

95 ：

もう一度小学生に戻って遊びたい

96 ：

　彼女から会いたいと言われた時にキッチリ会いに行けば良かった。
会いに行ってさえすれば、こんな気分を抱え無くても良かったのに・・・
　一年前の未だ解消されない後悔。

97 ：

俺も中学生に戻ってやり直したいことがある。
でも、高校生のときの髪の毛との別れ。
風呂場で俺の両手を、毛がすり抜けてゆく
あの絶望にはもう耐えられない(今も耐えられないけど)。
しかもあらかじめわかってるなんて・・・
運命は変わらない。

98 ：

いつに戻ってやり直そうと
俺の人生はグチャグチャだよ!!!

99 ：

後悔したって無駄じゃない思う。どっか先に繋げてやれれば。
するかしないかってより、それをどう扱うか。
思い出すだけで心が切られるような後悔は、きっと強烈なバネにだってなりえる。
バネにしても克服できないものもあるのがしんどいんだけど。
自分の不注意や身勝手で、誰かを傷つけてしまったとか。
できないことはできないって、ちゃんと認めよう俺…orz
迷惑かけたくないって無理して、結局、自分も他人も傷つけてしまった
>>97
俺、もういっそ早めに剃髪しようかと思っているｗ

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