毒親育ちで親になった人2

1 ：2013/01/10 〜 最終レス ：2013/02/04

悩み、葛藤、色々ありませんか？
毒親にならないために気をつけてること、家族のあり方などなど語り合いたいです。
愚痴もＯＫ、泣き事もＯＫ。自分語りＯＫ。色んなご意見もききたいです。
ただ思いやりだけは忘れずにレスしてくださいね。
>>980を踏んだら次のスレを立ててください。
前スレ
毒親に育ちで親になった人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1345079521/

2 ：

>>1に書き忘れましたが、sage進行の徹底をお願いいたします。

3 ：

1乙

4 ：

スレ違い申し分けありません。
なにげない維新・みんなの党への
一票があたなの生活と日本を崩します。
維新・みんなの党に票をいれないようにしましょう！
そして売国勢力に毅然とした態度を示しましょう！

5 ：

1乙！

6 ：

助けて・・愚痴です
こないだ絶縁になったはずの実母
まだ洗脳されてる兄が、実母からの差し入れを持ってくる
優しい母なんだそうな
散々尽くさせた挙句、平気で娘をズタボロにする悪魔なんだが
とりあえず親不孝者、が常套句
忘れたいのに接触を試みられると心が凄く色んな感情で掻き乱される・・
いつ平穏になるのかな
旦那は遅いから、5ヶ月の息子を抱きしめて癒されるしかない

7 ：

１乙

8 ：

>6
親不幸者って言われるのは辛いよね。それまで理不尽でも一生懸命親の言うことを聞いてきたのにね。どこまでも追い掛けてきて依存させようとする…本当に怖い生き物だよね。

9 ：

褒めて伸ばすってのがどうしても自分には向かない
親から褒められたこともなく認められたこともないのだから
誰よりも我が子を褒めて、認めてやりたいはずなのに
自主的に行動したときに褒めると子はやる気を出すとあるが
それをやると歯が浮く
心にもないことを言っている自分に虫酸が走る
例えば自主的に片付けたり勉強したり→わぁえらいねえ、助かるよ
的な台詞
うああああ
頑張って言ってるんだが気持ち悪い
根底には親に言われた「やって当然だ！」が染みついているせいか

10 ：

>>9
すごくわかる。うちは二歳児しかいないから言葉の理解なんてまだまだだと思うんだけど
チャイルドシートで騒がず座れる事が稀で座れただけでイイ子イイ子助かるわ〜座ったままでいてね〜とかとりあえず誉めたりおだてたりしてるけど
心の中ではなんでじっとできないんだよ、イライラするなーと思っていたりするから心のなかを見透かされているかなと
本当の気持ちと口で言っていることが真逆の時もあってこのままじゃへんにひねくれた子に育つかそれとも逆にすごくまっすぐな子になるかどちらかかもしれないと不安になる

11 ：

私も褒められた事ないわ。同じくやれて当然やれなきゃ生きてる価値なし勘当だと言われて育った。
子供は凄く可愛いから、絶対自分の親のようになるまいと思っていても気付くと同じ怒り方してるんだよね。
それでいつも自己嫌悪に陥る。
世間体ばかり気にして誰の前でも学歴自慢。低学歴はクズ呼ばわり。
とにかく過干渉、気に入らない思い通りにならないとヒステリックになり怒鳴って罵倒。
こんな親にはなりたくない。私で断ち切りたいのに・・・

12 ：

>>6
親不孝って言う言葉はグサッと来るし
それを分かって毒は言ってるんだろうけど
借金で迷惑掛けたとか刑務所入るようなことしたとかは親不幸かもしれんが
親の思い通りに動かなければ「親不孝」っていうのは全然違う。
親を満足させるために居るわけじゃないんだから
自分の気持ちを優先させて、まずは自分の家族を大事にしたほうがいいよ。
私も練習中。嫌なことは嫌って言えるように。
罪悪感もちそうなら「親不孝ですがなにか？」ぐらい開き直ってみて。
余計なアドﾊﾞｲｽかも知れr無いけど、一緒に頑張ろう

13 ：

>8 >12
コメントありがとう
そう、散々尽くしてきたはずなのに、すべてどこに消えたのかと思う
さらには私は何も毒達からしてもらった覚えはない
産んで育てたって、義務、以外は
なのに感謝しなきゃしなきゃって自分が出てくるんだよね
洗脳って怖い
今回初めて勇気振り絞って 嫌 って言ったら、いつものように親子の縁 を脅しに使われた
だから、ラッキーと思って、ありがたく受けたはずなのに・・
ただの脅しだもんね
そのあと散々親不孝だなんだと周りにわめき散らし、さらには謝らせようとプレゼント攻撃に悩まされてる
感情振り回されず、新しい家族大事にしようね！
頑張る

14 ：

>>11
教えてもらったことの無いようなことまで
「何でこんなことも出来ないんだ｣だもんね…。

15 ：

昨日僕の毒親（毒父と毒母の両方）に僕の友達全員殺された夢を見た。
どこまで毒持ちなんだ、僕の親は。
夢の中とは言え絶対許せない。

16 ：

>>14
そうそう！しかもこれが普通だと思って育ってきたから実際自分が親になって愕然としたｗ
改めて友達の家の話とか聞いても家は普通じゃなかったのかって。
うちの母、私の事名前じゃなくて蔑称で呼ぶんだよね。いまだ名前で呼んで貰った事ない。
容姿も小さい頃から「不細工で可哀想。おたふくみたい」って言われて育った。
自分で言うのもあれだけど実際は普通だと思うんだけどね。
気に入らないなら放置で良かったのになぜか過干渉で全部に口出してくるし。
「お前は世間知らずだから。そんなの聞いた事ない。間違いだ」って頭ごなしに決め付ける。
結婚式も横から口出してきて大揉めして親子の縁切るとか散々ヒスってたけど
ご自由にどうぞ出なくていいですって感じだった。
終わった後は感動よりも、やっと解放されたって気持ちで・・・
今まで気付かなかったけど、自分の子供蔑称で呼ぶ親が普通なわけないわ。
ここに来て色々自覚してスッキリした。

17 ：

気持ちよく自分の言いたいことを表現できる人になりたい

18 ：

>>17
わかる。
ママ友（に限らずだろうけど）付き合いしてると、ハッキリ言うべき所できちんと言わないと、
子供ともども下に見られることがあるから困る。
誰ともそう深い付き合いをせずが大前提だけど、選択ポツンにしてもハキハキしてないと
「あの母子には何言ってもしても平気」ってされちゃう。
小〜高校までいじめられてきたし、職場でもいじめられたし、私1人なら何を言われても
されてもいいけど、子供に何かあったらって考えると絶対にイヤだ。
周りを観察して擬態を頑張る毎日だわ…

19 ：

毒母がよく誰誰さんが母親嫌いなんだってー
普通じゃないわとか言ってたな
娘に嫌われてると思わないみたい

20 ：

子ども、産まなきゃ良いじゃん

21 ：

>>20
我が子は死ぬほど大切で大好きなんだよ。
憎いのは毒親だけ。
旦那も、子も、私には大事でかけがえないの。
今まで家庭内で得られなかった暖かさを今度こそ手に入れるためにもがいてんだよ。
毒親の子は子供すら産んじゃいけないというなら、もう私は生きてる意味ないな。

22 ：

>>21
私も自分の家族は大事
親は幸せ気分をぶち壊すだけ
育児で育自がんばろー

23 ：

家族は毒母と私の2人だけ
母は超高齢出産で私は20代半ばだけど母はもう70近く。
そろそろ老後も考えていて、もう私は自分の家庭もあるし
突き放して関わらない！と心に決めていたけど
この前母と会った時に弱まった毒と老いた姿を見たら
死にそうな時に本当にこんな糞みたいな親でも見て見ないふり出来るかがわからなくなった。
『親を見捨てる』事が出来るかなあ。
でも関わったら自分の家族や夫の家族まで巻き込まれて迷惑かけると思うと
絶対にそれは避けたい。
この前会った時も毒は毒らしくいてくれればこんな思いしなくてすんだのに。
本当に猛毒母だけど、他の人に悪口言われると少し庇ってしまう自分もいて
毎日その事ばかり考えて苦しい

24 ：

>>23
優しいね、とても偉いよ。
私なんて親が生きてるかどうかすらわからない。
無理に見捨てる必要もないし、でも生きづらいほど無理に関わる必要もないさ。
まぁ言うだけなら簡単だけどね…
自分の気持ちに素直でいていいと思う。家族もわかってくれるよ。

25 ：

>>21-22
自分も含めたここの人達は皆苦しくてもそれは親の異常性に気づいて負の連鎖を断ち切ろうと必死になってるんだよね
人から言われたことだけど気持ちが苦しいのは良いほうに変わろうとしてることなんだって
一番怖いのは異常性に気づかずそれが普通だと思ってしまって負の連鎖を繰り返してしまうことだからさ
いつかここの皆が心から幸せになれますように

26 ：

前スレ>>576
＞そう思って生きてきたけど、旦那と出会えて、すべてを理解して受け入れてくれて
＞本当に生きてきて良かったと初めて思えた。
＞何一ついいことのない人生だけど、旦那と出会ってから満たされてる。
＞親から貰えなかった愛情を、旦那から貰ってる。
亀だけど、前スレ576さんの書き込みに泣いた
自分も同じ
そして、そんな大事なダンナが、命に関わる病気になってしまった
医者や周囲からは、実家の親に支えてもらえと言われたけど、絶縁済みの毒親に言っても
余計なストレスかけられるだけだとわかってるから言ってない
本当に、この世で夫しか頼れる人がいなかったんだなと実感してる

27 ：

>>26
素敵なご主人なのね。
毒親に言う事ないよ。余計な面倒増えるだけだよ。
ご主人の両親は頼れないのかな？
どうかどうか、ご主人が回復します様に！

28 ：

>>27
ありがとう
同意もらえて泣けた
医者や周囲には「実家は毒なので頼れません」とか言えないので、ここに書けてよかった
ダンナの実家は遠距離だけどいい人たちなので、いざとなったら頼んでみるよ
(もちろん、ダンナの病気のことは伝えてあるので)

29 ：

なんか育児してから親のありがたみがわかったって素直に言える人が羨ましい。
私は育児し始めてから子供のために貯金して、色んな服を着せてあげたいとか、旅行にもたくさん連れてってあげたいって思うのに
親には何もしてもらえなかったなってむなしくなる。
親はこういうふうに子供のためにって思ってくれなかったのかと思うとなんでだ…って悲しくなる。

30 ：

毒の子供のためには自分のためだよね。

31 ：

だね
あなたのために〜ってよく言われたけど、いま思えば毒親のメンツのためだったりしたな

32 ：

>>30
29を読んで同じこと思った。
うちは比較的いろんな温泉やスキーなどに連れていってもらったけど(中には学校休んでいく日もあった)あれは親の楽しみに子が付き合わされてただけなんだよね。
私が行きたいとこに連れていってもらった記憶はない。
今日、各地の成人式で親が新成人の子供に手紙を読むみたいなので泣けてきた。
ある一人のお母さんは「ここまで育てた。ではなく、育ってくれてありがとうと思ってます」と言っていてすごく心に来た
その家も共働きであまり家にいない両親だったらしいんだけど、自分が家にいなかったから育てたと言うより子供に感謝してますって。
私の家も共働きだったけどいまだに育てた、大変だったを口にされる。更には孫へもそれを吹き込む。私は子供が成人したときにありがとうと言える母になりたいわ

33 ：

>>32
分かる
姑はいい人で、結婚式のとき「いい息子に育ってくれました。感謝してます」て、その頃毒親に気づいてなくて「褒めばっかりする親だなー」っておもってたけど、素晴らしいことだったんだって気づいた
孫が産まれたら何度も「ババにしてくれてありがと」て言ってくれる、孫にも私達夫婦にも
あんな母の子に産まれたかった・・
うちの毒母なんか、産まれたら 「痩せてて可哀想」、育ててたら「あんたが一生懸命時間費やして育てたことを、この子が大きくなったら私が言って聞かせてあげるからね！」とかヌカしたのに・・えらい違いだ
産まれた瞬間可哀想て(´Д` )一生懸命育てるのなんか当たり前だし！
いつもいつもそうやって恩着せがましかったんだなと感じた

34 ：

>>32
うちもよく旅行に連れて行かれたけど、全部毒母の行きたいところだったな
テレビのサスペンスドラマの舞台になってたから〜とかw
子供には何も面白くなかった

35 ：

>>33
いいトメだな…
うちは実母もトメも毒だからそんなトメがいてほしかったな。
毒親って肝心なことしないで別にしてほしくないこと勝手にしといて恩着せてくんだよね
あれしてやった、これしてやったって。
じゃあ最初からしなくていいよって言ったわ。

36 ：

>>35
だよね
あとは、
「ＯＯしてやろうと思ってたのに、おまえの態度が悪いからやる気を失った。
私の気分を害した。おまえは人の気持ちを考えていない」
とか、やってさえいないことで恩きせてファビョってくる
ほんと、最初からやらなくていいし、やろうとも思わなくていいよと

37 ：

だから、子供のためにやろうと思うことは、それが本当に子供のためなのか、
自己満足じゃないのか、夫にもきいてからやるようにしようと思うよ

38 ：

>>36
うおお、うちのクソ婆の声で再生された！
やってもないのに恩を着せる&こちらに罪悪感を刷り込む の天才だよね、毒親。

39 ：

子どもがトラブル起こすと、
「そうなると思ってた」と言い放つ実母（祖母）。
ストレスでたまらない。
そして、自分も自分の子どもが嫌いになる。
どうすればいいんだか

40 ：

父は早くに亡くなって、母が毒だった。
私は辛いとか思うことも出来ず、ただその場をやり過ごして生きていくので精いっぱいだった。
酷い言葉を言われても、日常的で当たり前だったから空気みたいな感じだった
けど本当は傷ついていた。
でも自分が傷ついていることも分からなかった。
出産して育児どころか寝起きすることすら支障が出て、入院。
それから2年カウンセリング続けてきた。
出産当初は子供の顔を見るとパニックになってしまって
本当に子供と向き合うことが怖くて怖くて仕方なかったけど
やっと子供といることが楽しいと思えるようになってきた。
私のようになってしまったらどうしようと思い詰めて、
育てることに自信がなくて本当に息が出来ないくらい追い込まれた日々だったけど
今日のカウンセリングで、もしかしたら私にも育てられるんじゃないか、
こうすれば子供は大丈夫なんじゃないか、私のようにならないんじゃないかって思えた
なんか光が見えたって言うか、解決の糸口が見つかったような・・・
それは結局、私の傷の奥底にたどり着いたってことでもあるんだと思う。
長くなったし意味も伝わらないかもしれないけど
今日は、子供を育てることや毒を伝染させないようにと神経質になっていたけど
その心の重い部分がとても軽くなって、視界が開けた気分なので
記念に書き込みしちゃいます
まだつまずくこともあると思うけど、今日思ったことを軸にして頑張っていきたい
曾祖母・祖母・母と連鎖されてきた毒を私で終わらせたい。

41 ：

>>40
パピーいしがみさんのメルマガおすすめ
こんな風に育てられたかったと思うし、自分にもできるかもと思えるよ
読んでみて

42 ：

>>40具体的に聞きたいです

43 ：

>>39
うちも言ってたよ！
「じゃR前に言えよ！バカ！」って言ってやったわ。

44 ：

>>42
特別なことじゃないですよ
子供の気持ちを見逃さない、流さない、拾ってあげる。ということです
子供の気持ちを大切にとはよく言うけれど
私は私の気持ちを大切にされたことがないので、やり方がわからなかった。
親に大切にされないのはもちろん、
私は辛い記憶を忘れてしまうことでなかったことにしてきたのと、
自己評価が低く、すべて自分が悪いと思ってきたので
誰よりも、まず自分が自分を責めてきた。
カウンセリングで「自分を責めなくていいんだ」という自己肯定感の修正みたいなことをしたら
今度は怒りが湧いてきた。20数年生きてきて、「怒る」っていう感覚は初めてだった。
全部自分が悪いと思ってたから、他者に対して怒りの感情を持つって今までなかった。
そしてその「怒り」は、持っていていいんだ、持って当然なんだって思えるようになった
そしたら、昔の忘れていた色んな出来事を怒りや悲しみとともに思い出してきた。
辛くて「なかったこと」にしてきたことを思い出すのだから、当然辛かったけど
それは今の私に自己肯定感が出て、昔のことを受け入れる準備が出来たんだって
ことだって先生に言われた。
当時、その場をスルーするので精いっぱいで、「なかったこと」にしてきた私自身の感情を
今の私が拾ってあげているんだって。
私が当時の私の感情を拾ってあげるっていう精神状態？に実際になって、
初めて「子供の気持ちを見逃さず、共感してあげる」という当たり前のことが理解できたんです
今までなんとなく、ぼや〜っとしていたものが実態を伴ったみたいな。
ああ、こうやってあげればいいんだって思えたんです。
こんな当たり前のことにたどり着くのに、本当に長い時間かかってしまいました
レスもまた長くなってごめんなさい
>>41
見てみます、ありがとう

45 ：

長い…

46 ：

>>37
わかる・・
自分の行動が正しいのか、一般から外れてるのか判断できない
自己満足なのか、子供の気持ちに沿えてるのか？
私も何かあったら、旦那に聞いてから修正が必要
自己判断できるようになりたいね

47 ：

>>44長文ありがとうございます
親を毒認定できるまでは、結構毒と同じことを子供にしていたような気がします。
でも最近認定できてからは子供の気持ちを汲めるようになってきたかな・・・
私も幼い時の記憶が曖昧なので、もしかしたら封印してるのかもしれないですね
あと、気をつけてるのは自分だったら親にどうして欲しいかを常に頭におくようにしてます
カっとなって忘れちゃう時もあるけどw

48 ：

>>41
私も読んでる！
教材やってみたいけど、ちょっと高いなぁ…。
でもメルマガ読むだけでも十分勉強になるよね。

49 ：

お父さんは気に入らないことをすると大きな声で怒鳴ったりにらんだり、叩いたり、立てなくなるまで正座させられたりした
算数の答えを間違えても怒鳴られた、エレベーターから降りそびれても叩かれた
お父さんにそんな怒られ方をして、泣きながら自室に帰っても、お母さんはフォローしてくれなかった
お母さんにお父さんが嫌だと話したら、「言い返したりする方が余計長くなるから耐えろ」的なことを言われて、あぁお母さんは助けてくれないんだと思った
お母さんは今はお父さんに立ち向かってるらしい
でも、変わったお母さんを喜ぶ反面、それでもお母さんへの不信は消えない
お父さんも孫ができて毒が薄まったけど、でも嫌い
最初は大好きだったはずの、まともな義実家への妬みもとまらない
こんな思いは子供にはさせたくないね

50 ：

昨日は阪神大震災の日だった。
被災者だった私は、震災についてある意味で語りたくない。
震災から15年くらい経って20代後半になった私が、
「将来を考える付き合いをしてる人がいる」と言っただけで家族会議が開かれ、
いろいろ話し合った結果「この子は震災で死んだものと思おか」って言われ、
私の中の親というものがガラガラと音を立てて崩れていった。
なんで、付き合ってる人がいるって言っただけでそんな結論になるの？
被災者だったのに、他の被災者に失礼でしょ！？
などなど、その結論意味わからん！と、親の考え方に絶望する気持ちがぐるぐる…
震災について思いを馳せようとしたら必ずここに行き着く。
今年もまた、当時「将来を考える付き合い」をしていた人とその間にできた娘の前で、
結婚を機に縁を切った親の顔がちらつく中、目を泳がせながらテキトーなことしか言えなかった…

51 ：

>>50
結婚させたくなかったってこと?

52 ：

よく分からない
親が相手を気に入らなかったってことかな
うちの父、タヒんでくれないかなーと年中思う
子供の頃から一切家庭を顧みず　外面だけは最高にいいので毒だといっても信用
してもらえなかった
酔って母に暴力をふるう声が聞こえると、布団に隠れて泣いていた私
一時マシになってたのに年取ってから再発
毎晩毎晩母を罵倒しているようだ　去年は暴力まで出て我が家に避難させた
そんな空気を感じてか、うちの息子も爺さんのことあまり好きではない
もう色々考えるの疲れた
とにかく父がいなくなれば全て解決するんだ・・・

53 ：

っちゅうか、子供の自立を阻んでるって感じかなと。
今まで思い通りにコントロールできてた傀儡がいう事を聞かなくなったから
いないものとして扱うみたいな。

54 ：

流れを切ってごめん。
>>9
と同じく、気持ち悪い自分がいます。
また、子育てや家庭というものに自身がないので
あらゆる育児書を買って
「うん。私の考え方は大丈夫」「このやりかたはダメ」
と確認しなくては落ち着きません。
まだ、子供が小さいのに「反抗期」や「年頃になったら」
どのように対応すればいいのかを予め本などで
確認しておいて、心の準備をしておかないと
私が毒たちにされた事と同じ事をしてしまいそうで怖いんです。
＞あと、気をつけてるのは自分だったら親にどうして欲しいかを
＞常に頭におくようにしてます
＞カっとなって忘れちゃう時もあるけどw
私も
・親にして欲しかった事を子供にするように
・親にして貰ってよかった事を子供にするように
心がけています。

55 ：

「認知の歪み」
まさにその通り
子供の学校関係での人付き合いがつらい…
他人との距離感がわからない

56 ：

>>50です
>>51-53どれも当てはまる感じ。
私の結婚相手の条件は最低でも四大卒で仕事に就いていること。
家族会議()で、相手(夫)は私の大学の先輩(＝某国立大文学部)
院卒給料それなりのサラリーマンと伝えると
「法学部か医学部がよかった」「大学院まで行っておいて、学者になる気概はないのか」
「サラリーマンなんていつクビになるかわからん」「社長になるつもりで勤めてるのか」
相手の親について、「なぜ共働きの親じゃないんだ」(共働きでやってきた両親、特に母は、専業主婦をdisる)
その他いろいろ言われ
挙げ句「○君じゃダメだったのか」と、同じ大学のサークル同期の名前を言われたが、ずっと前からそいつは私の友人の彼氏だって言ってんじゃん！
そいつは確かに両親の喜ぶ省庁勤めだが、私と絶望的にウマが合わないし、
相手の家族に言及するなら申し訳ないが○君は家族崩壊レベルの家庭事情餅だって。
それを言ったら「じゃあこの間お店で合った△君はどうなの」って、
たまたま母といる時遭遇しただけの講座のロクに話したことのない後輩を勧められても。
その後も、顔が藤木直人レベルじゃないだの○○出身地は性格がどうこうだから不幸になるに決まってるだの、
初めて異性から好意を伝えられたから(私が)舞い上がってるだけだの
いちゃもんレベルの文句に反論してたら、娘は死んだことにされた。
友人にこの話をすると「正直ずっと言えなかったけど、あんたのお母さんはちょっとおかしいと思ってた」
と言われた。
(親の考える)私の理想の結婚相手、とか、私の結婚についてのもろもろの想像を語るくせに、
実際に私が最近の結婚式に詳しかったり(当たり前じゃん友人のに出席したりするわけだから)
「自分の子供にはピアノ習わせたい」的なよくある理想を私が語ると
「あんたそんなこと考えてるの？！いやらしい！」ってよくわからん怒り方をされたりしてた。

57 ：

>>55
学生の時も、職場でも今まで距離感わからず、母親にやられたみたいに土足で人に踏み入ることがあった・・
今なら分かるのにな
人との距離感がピンと来ないって、辛い・・

58 ：

>>57
すごくわかる。
今になって振り回してしまった方々に
申し訳なかったと後悔ばかりしてる。
自分がACだと自覚しなければ、ずっと昔のままだったのかも、と考えると恐ろしい。

59 ：

>>57>>58
('A`)人('A`)人('A`)
子供産んでママ友付き合いが現実化したから、以前みたいに距離なしにならないよう
すごーく気をつけて付き合ってる。
口から言葉を出す前によく考えて言うとか、無難な言い方を周りの人たちから吸収して
どんな人とも無難に付き合うとか、すごく疲れるけど、昔できなかったことを取り返せてる
気がしてそれはそれで楽しいｗ
普通の人はそういうのがデフォで備わってる上に日々修練を積んでるんだよねえ…
マイナス分の穴埋めに必死だわ。

60 ：

親にして欲しかったことをするっていうけど
親には何も期待してなかったから、して欲しかったことなんかない
して欲しくなかったことはしないようにしてるけど
それだと何もしてない感じになっちゃうし難しい

61 ：

私にはもったいなさ過ぎる位のいい旦那と結婚した。
が、夢で旦那に罵倒されたりぶたれたりする夢を良く見る。
一番大事な人もいつかあRって思ってるからなんだろうか。

62 ：

親から蔑ろにされた事や家庭内不和、子供の頃に受けたストレスは本当に半端ない。
そのせいで１０代で一生治らない内科系の難病になった。
「健康な人が羨ましい」とか「実家に頼れる人が羨ましい」とか嫉みばっかりな自分が嫌だ…
いつもイライラして子供に申し訳無いよ…

63 ：

自分が親にしてほしかったことを子供にするのはいいけど、
あまりに「してほしかったこと」に執着するのは良くないような気がする。
よく子供の話を聞いて、子供がしてほしいことをするように心がけている。
なかなか難しいけど。

64 ：

>>62
「羨ましい」毒親に気づいてから、これが増えた気がする
普通の親がいる人「羨ましい」、自殺を考えたことない人「羨ましい」
周りの目とか気にせず冗談言える人、人から何かしてもらって裏とか考えずありがとうって言える人・・
まぶしすぎる
そうなりたいのに、なれない。育った昔の記憶を消したい
>>63
子供がして欲しいこと、だね(T ^ T)
最近思うのは、親は自分が常に人生ってドラマの悲劇のヒロインだった
子供を主人公にしてくれなかった。子供は常にドラマの脇役
私は子供を主人公にしてあげたいと思う
ここでまた、自分が主人公になりたくなったら負の連鎖なんだろうな

65 ：

>>55
私も子供関係での親同士の付き合いがしんどい。
学校行事の度に精神的にすごく疲れる。そして帰ってから一人反省会モード
あと私も毒のせいで精神的な病気抱えてるから
「ああ、健康だったらいろいろできるのに」と何でも病気のせいにしてしまいがち

66 ：

人を褒めるのに抵抗がある
つい悪い所が目に付きがち
褒めようと思ったら、なんか棒読み、且つ、つい「これ言ったら調子に乗るかな」とか思ってしまう
褒めたあと、結局「まあ、ここは足りなかったけどね！」とか、言っちゃって自己嫌悪
ずっとけなされ続けて、悪口、愚痴ばっかり聞いて育ったからかな・・
褒めて育てるが難しい
皆どうしてますか！

67 ：

>>66
子どもいくつ？もう大きいのかな
自分も最初は何を褒めるんだろう！？って思ってたよ
子どもが「出来たよ！」って言ってきたことに対して「すごいね、出来たね」って
言ってあげればいいんじゃないのかなぁ？
あと、毎日続けてることがあればときどき「続けてて偉いね」って声かけてあげるとか
>褒めたあと、結局「まあ、ここは足りなかったけどね！」とか、言っちゃって自己嫌悪
褒めた後下げるのは子どものモチも下がっちゃうかもね
折角褒めたのに勿体ないかも
どうしても足りなかったところを言いたいなら、先に足りなかった方を言ってみたら？
「ここは足りなかったけどこっちは出来たね。今度は出来なかった方を頑張ろう」みたいに

68 ：

育児板はいろいろ言われてるけど、>>67みたいな解答をみると自分は2chの育児板を
知っててよかったなってホント思う。
自分はそういうことを一切言われないで育ったから、子供の気持ちに寄り添うといいとか
言われても具体的な言い方を教えてもらわないと全然分からない。
いろんなスレで>>67みたいな具体的な言い方を教えてもらうと、本当にありがたいと思う。
自分の気持ちはどうあれ、言い方一つで子供への伝わり方って違うよね。
とにかく自分のことは置いといて、言葉だけでも子供にちゃんとしてあげられたらいいな。

69 ：

>>68
そんなふうに言ってもらえると思わなかったからびっくりした＆とても嬉しいよ、ありがとう
行動はわかっていても、具体的にどう言えばいいのかわからないってあるよね
何しろ身近な手本（親）が手本にならないんだからね
自分も「褒めたら市ぬ」って思ってるんじゃないかってくらいの毒親だったんで
褒められたことなんて記憶にないな
褒められたとしても最後は「親の指導が良かったから」って親の自己満足を満たす内容だったり
褒める＝認めるってことなんじゃないのかなって思う
華美な言葉で賞賛するのが育児でいう褒めるってことじゃないよね
相手の気持ちに寄りそうには、相手の言葉を反復すればいいってどこかで読んだ
これは大人相手の会話術みたいな内容だったんだけど
「自分は××だったから悲しかった」と言ってきたら「そうか、××だから悲しかったんだね」って
言ってあげると相手は理解してもらえたと思うんだって
だから褒めるっていうのも同じじゃないかなと思って
棒でも何でも、相手（子ども）の言ってきたことを反復して「良かったね」って言ってると
きっと自然と言えるようになってくるよ

70 ：

誉める、注意したい点、改善点を示す(時には叱る)、誉めるのサンドイッチも良いときいたよ。
なかなか難しいと感じるのは叱りっぱなしになってしまうからだと思います。

71 ：

うちの毒は、人はけなすのに
自分褒めるのはうまかったな〜

72 ：

私に子供が生まれてから、毒が言った言葉
「子供生むと親の有り難さがわかるって言うね。」
ええ〜わかりましたよ。よくあんなこと自分の子供に出来るね。

73 ：

>>72
一緒。
子供産んでから親に対しての憎さが倍増した。
こうしてくれなかった、なんでだろうと考えたら、怒りに震えて堪らなかった、
私は自分の全部を捨ててでもこの子を守ると決めて何も持たずに家を出た。
毒の連鎖は私で終わらせる。
皆さんもお子さんも、どうか笑ってすごせますように。

74 ：

http://c.2ch.net/test/-/news/1358670464/i

75 ：

>>72-73
私も一緒。本当に毒親が信じられなかった。
なのに毒連鎖を断ち切れそうになくて先週病院に行った。
この子には可哀相な思いをさせたくないから、頑張る。

76 ：

正しい愛のある家庭がわからないから、私は子供の「安全基地」になろうと思いました
母親は想像できないけど、安全基地ならなんとなく…
もしくはルンバの充電所

77 ：

安全基地、わかるなあ。
うちの毒親は素の私全否定、外で私が何をされても（それこそいじめられても）相手ではなく
私を全否定だったから、今の自分の家庭は子供が一番安らげる場所にしようと思ってる。
子供だけじゃなく、旦那も私も居心地がいいうちでありたい。
私も正しい家庭ってのは分からないけど、今まで読んだ本やマンガの中になりたい母親像は
あったから、それを目指して頑張ってるつもり。

78 ：

>>67、70
ありがとう
子供はまだ赤ちゃんだけど、旦那のトメがよく褒める人で比較されてる気がして
前に全部否定してるって言われたこともあった
すごいショックで克服したくて
望みは高くない方がいいんだね、出来ることから初めてみようと思えた
棒読みでも重複、共感頑張ってみる
無理に褒めたらお世辞になっちゃうよね
サンドイッチも参考にしてみます

79 ：

みんなそうなんだね。
私も、産んだときあんたがなかなか出ようとしなかったから苦しんだと
何度も言われ続けて、それが普通だと思ってたんだけど(よく考えるとおかしい)
実際産んでみて、一生懸命産まれようとしている子になんであんなことが言えるんだろうと思った。冗談としても全然面白くない。
仕方なく今年は正月に顔を見せたけれど、話を聞かずに一方的に喋りまくられただけですごく寒々としてた。
子どもの趣味を聞かずに変なゴミ玩具ばかり押し付けて良い事した、さあ喜べなんて思ってるみたいだし
いよいよ切り捨てる時が来たみたい。
反動なのか、子どもには◯◯する？と聞くのが癖になってるみたいで
子どもがやりたい事を主張するとき◯◯する？と聞くようになってしまった…orz

80 ：

>>78
比較されてるってトメ自身に？
ウトメなんて、子（孫）に対して責任がないから何でも褒め材料なんだよ
それこそいたずらしても可愛いわ〜じゃないの？
全部否定してるってどういう内容のことを言われたかわからないけど、初めての子なんで
気負いすぎちゃって、トメさんのように上手に褒めるにはどうしたらいいでしょうね？って
感じで聞いちゃえば？
仲が悪くなければだけど、良トメなら良いなと思うところはマネすれば良いんだし

81 ：

>>79
あるある！
私も産まれる時の話をドヤ顔でされたこと何回もあるよ。
うちの親は高齢出産だったんだけど、妊娠中に切迫流産になったらしく、
仕事をやめて、いいと言われることいろいろしてあげたから、あんたが無事産まれたんだ、と言われた。
で、結局私は早産で未熟児で産まれたんだけど、
泣き声がすごい大きくて元気だったから保育器に入らないで普通に退院したと聞いていたが、
それも全部親が努力してちゃんと産んであげたから、
あんた未熟児でも保育器に入らずに済んだんだと、うるさいうるさい。
そこは普通、「未熟児に産んでしまってごめんね。
それでも、あんたが元気に産まれてきてくれて良かったよ」
と言うところじゃないかと思いながら聞いていたが。
この人、良いことは自分の手柄、悪いことは私の努力不足、若しくは私の責任だと言うから、ホント親だなんて呼べない。
「親」という呼称でも呼びたくない。
人と話するときにまどろっこしいから、とりあえずそう呼んではいるが。

82 ：

うちなんか
・二回も流しかけた
・午前か午後か何時に生まれたか忘れた
・母子手帳なんてどっか捨てたかな？
だよ。けっ

83 ：

確かに他人に自分との関係性を説明する為に仕方なく
『親』と言うけど旦那に話す時は全部「あの人」だわw
本当に自分ｱｹﾞ子供（私）ｻｹﾞで親戚や旦那の親戚の
前でも色々やらかしてくれて、ふと何かの拍子にそれを
思い出すと『あいつ早くﾀﾋねよ』と思うわ

84 ：

>>75同じ人たくさんいて嬉しい。
産んだら余計に毒のひどさがわかった。
みんなは産む時、そんな毒親でもやっぱり協力してもらってるの？
１人目の時は自力で頑張ったけど、２人目は流石に入院中だけ上の子みてもらうか悩んでる。
信頼できる親がいる人が羨ましい。

85 ：

うちは2人目諦めた理由の1つに毒親で里がないってのがある

86 ：

里帰り出産はしていない。
実家が遠方で転勤族のため、旦那と二人で乗り切った。
帰ろうとも思わなかったな…。
頼れる親がいる人が羨ましいよね。本当にそう思う。
あと祖母、母、子供と仲良さそうに買い物してる人達を見ると寂しくなる。
自分はそういうことできないから。

87 ：

>>85
あるある。
子供何人も生んでる人って何かしら親に頼ってる。いいな。

88 ：

もう親も亡くなってても産んでいる人もいるんだから甘えるのやめようよ・・・・
かといってそんなに他人も頼れない感じに育ってるから気持ちわかるんだ
親が遠方とか亡くなってる人で、うまくママ友とやっていて家族ぐるみで付き合いがあって
何でも頼める人がうらやましいよ

89 ：

>>84
協力してもらうわけない。
それどころか妊娠教えなかったよ。
あとでバレたけど…orz
バレたあと、キチガイのように粘着してきて、おかしな手紙や贈り物が来て気持ち悪かった…。
親戚の叔母が手伝いを申し出てくれたから、一週間程度手伝ってもらったけど、
帰ったあとは全て夫婦二人でやったよ。
夫は仕事忙しくてまともに休めない日も多かったし、今も多いけど、
なんとか綱渡りのようにやってきたよ。
子供はすごい育てにくい子で、発達障害グレーだし、私も精神科通いながらなんとかね…。

90 ：

うちも毒親毒義実家だから二人目は諦めた。
私のキャパでは一人でいっぱいだったし、産後無理して病気になったけど入院できずつらかった。
こういうとき誰でもいいから協力してくれたら…と思ったけど、悲しくなるからもう産まないことに決めた。

91 ：

毒親憎んで罵倒する想像して苛ついたりするけど結局毒親から解放されてないと同じなんだよね、絶縁したけど。

92 ：

>>85ｰ90教えてくれてありがとう。
旦那は多忙で休みなしだから、うちも２人目はそれで最初諦めてたんだ。
でも２人欲しくて、毒母も協力すると言ってくれて作ったんだが
先日些細な事で逆キレされ「１人で産め！」と言われたよ。
お金かかるけど、ファミサポとかシッターに頼んだほうがストレスなさそうだし、気持ち切り替えてみる。
私一人っ子だから老後私に面倒みてもらうつもりっぽいけど、絶対無理だ。

93 ：

あんなのに預けたら万が一何かあっても真実は言わないだろうから（私は悪くない！等々自分擁護で）預けるなんて恐ろしいわ

94 ：

>>91
毒が死んではじめて、解放されるのかなぁ…ってなんとなく思う
その時に飲むビールが、多分人生で一番美味いビールだと思う
（そんなこと、リアルでは間違っても他人には言えないけどｗ）
ひょっとしたら、はじめて毒に「ありがとう」と言えるかも知れない
「死んでくれてありがとう」だけどｗ

95 ：

>>93
あるある
うちは子供が重い食アレ持ちで、疎遠前はどんなに遊びに行っても「私分からないし」
「ちょっとくらい平気でしょ」と、孫の食事を一切作ったことがなかった
毒父に関しては「今からこいつを慣らしてやってるんだ！」と子供も食べたがるお菓子
（でもアレルギーで食べられない）を目の前でもりもり食べてた
そして2人で言うのは「気のせい」「お前が神経質」
こいつらに預けたら殺されかねないと思ってたから、預けたことなんてなかったわ
だから、2人目産んで入院する間のことを考えたら無理だった
ついでにうちの毒父はお風呂に全く入らない人で、放っておくと夏場でも平気で2週間
とか入らないで臭くてたまらない、不潔なんてもんじゃない人だった
実家には子供が2歳まで行き来してたけど、子供をお風呂に入れてもらったことはない
友達やママ友が、実家だと父がお風呂入れてくれるんだとか、母の料理だとよく食べる
とか言ってて、私さんも実家近いから楽だよねぇって言われたけど、私にはそんな実家
想像もつかなかったよｗ

96 ：

みんな環境は違えど心の造りは一緒で読んでて嬉しい反面しんどくなった。人生を返して欲しい。

97 ：

自分がacだと思ってから、毒親関連の本を何冊か読んでます
今日、買い物に行き「母という病」という本を手に取りました
すると夫に「本に書かれてることがすべてと思わないでね、そういう本好きじゃない」って言われました
こういう本が、言葉にできない気持ちや、隠していた辛かったことを代弁をしてくれた気がして読んでいました
こういう本を読むのはよくないことなのかな
夫に過去や心境を話したって、全ては分かり合えないってとうの昔に諦めたから、本に頼ろうと思ったのに
本すら否定されたら、なにが私を救ってくれるんだろう

98 ：

旦那に理解を求めちゃ可哀想だよ。
彼には解らないんだから。私達当事者にしか。

99 ：

うんうん、良親育ちだと毒親がどんなもんか想像つかないそうだよ。
うちの旦那なんて母親は子供の害になることは絶対しない存在だと思い込んでるし、毒親にされたこと話してもそんな母親がいることが信じられないって感じだし。
本読んで気持ちが楽になるなら何冊でも読んでいいと思う。
ただ毒親餅って信用するととことん信用してしまう傾向にあるから(私がそうだから。違ったらごめん)、参考程度にしとくとよろし。

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