俺なんてトップヴァリューのヘアーコンディショナー￥１５７で２ヶ月もつよ
小学校の性教育で、自分が昔、精子だったことをしった。
聞くところによると、膨大な数の精子達と戦ったらしい。
そして最後に勝ち残ったのが俺さまだと言うことだ。
その結果得た人生がこの有様だ。
俺が思うに、精子達は戦っていないのではないか。
基本的に譲り合い。
「いえ、いえ、お先にどうぞ。」
この言葉に騙され、調子にのってトップでゴール
しかもド派手なガッツポーズ付き。
過去に戦った精子たちよ、
今頃、俺を笑っているのか？
警視庁元捜査一課の田宮の分析
・10代〜20代、もしくは30代〜40代、または50代〜60代の人物
・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性
・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性
・精神病院への通院歴がある。ただし必ずしもそうとは言えない
・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。
・単独犯もしくは複数で犯行を行っている
・怨恨もしくは突発的な犯行
・土地勘の有る人物、もしくは流しの犯行
・家族構成に詳しい人
こんな奴らが警察なのかwww
密かに好きだった子。
騒がしかったんでよく聞こえなくて、「なに？」って言ったら困ったような顔になって、それでも何か言ってるんで、
「はぁ？なに？よく聞こえないよぉ(笑)」って優しく笑って言ってたら、俺を飛び越して隣のヤツと話してた。
後ろの女の子が「ﾌﾟｯ」って笑ったとき、今すぐ消えたいと思った。
どこにでもいるサラリーマン風の男なんだけど
弁当とお茶とパン買って、997円だったのね。
んでその男が1,002円出すのよ。
一瞬俺も時がとまったかと思ったが冷静に
「あの1,000円でいいですよ」って言ってあげたんだ。
そしたらその男がさ、「いや丁度5円玉欲しいんでこれで」って言うの。
はぁ？？？？？？？？？
って感じじゃね？
何勝手にお前がお釣り決めてんのって話ｗ
997円なんだから1,000円出せば3円のお釣りってのは小学生でもわかるだろ？
なのにこの男と来たら、5円玉が欲しいだとｗｗ
詐欺かよｗ今時そんなくだらない手にこの俺様が引っかかるわけがねえｗ
店長呼ぼうかと思ったが、こんな雑魚に店長呼ぶ必要もない。
俺はまたも冷静に「お客様、この場合は1,000円でいいんですよ」
と諭すように教えてあげたんだ。
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」
いじゃりすいぎょのすいぎょうまつうんらいまつふうらい
まつくうねるところにすむところやぶらこうじのやぶこう
じぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがんしゅーりんがんの
ぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーのぽんぽこなー
のちょうきゅうめいのちょうすけ」 って名前で登録したら、
放置していたサクラっぽいコから
ねぇねぇ「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところにすむとこ
ろやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽのしゅーりんがん
しゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいのぽんぽこぴーの
ぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」 さん。
今って何してるんですかぁ？昨日からずっとメールし続けてるせいか
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところに
すむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽの
しゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだいの
ぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけさん」
の事ばかり考えちゃって…さっきコンビニでおでん買う時に
「じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの
すいぎょうまつうんらいまつふうらいまつくうねるところに
すむところやぶらこうじのやぶこうじぱいぽぱいぽぱいぽの
しゅーりんがんしゅーりんがんのぐーりんだいぐーりんだい
のぽんぽこぴーのぽんぽこなーのちょうきゅうめいのちょうすけ」
って言っちゃったよぉ(・_・*)
ってメールが来てコーヒー吹いた
―食べ物に関して
アナ「何が好きですか？」
真央「焼肉が好きです」
アナ「（量を）食べる方なんですか？」
真央「はい、食べる方の焼肉です」
―スケートをする上での恐怖に関して
記者｢（ライバルや怪我など）怖いものはありますか？｣
真央｢お化けです｣
記者「・・・」
―解説員からジャンプ技術について質問されて
本田「あの凄いジャンプはどうやったら飛べるの？」
真央「よいしょ って跳びます」
―伊藤ハムの“朝食を食べよう”ＣＭの会見で
司会「今朝は何を食べてきましたか？」
真央「ホットケーキです」
司会「・・・」
真央「あ、ハムも食べました！」
―ＴＯＫＩＯの国分太一に対し
真央「長瀬くんに会ったことありますか？」
国分「いや、会ったことも何も、同じグループだから・・・」
―アメリカでのスケート環境について聞かれて
真央「アイ・ライク・ショッピングモール」
―世界選手権直前に足首を捻挫、全治2週間と診断されるも1週間で練習再開したことに関して
真央「自分の足は頑丈でした」
今思えば、強いと言うよりは負けず嫌いだったのかもしれない。
度々口喧嘩になっても、俺はいつも言い負かされていた。
そんなある日、嫁が俺のプッvリンを勝手に食べた時のお話。
「お前、俺がプッvリン好きなの知ってるだろ？」
って言ったら
「男のクセにケツの穴が小さい事言わないでよ！だから出世できないのよ!!」
って言い返す。
普段は温厚な俺でも、
謝りもせずにそんな態度をとられたもんで、少しキレてしまい
「じゃあ冷凍庫のお前のハーゲンダッツもらうからな！」
って言った。
そしたら
「えー駄目だよ、プッvリンとハーゲンダッツじゃ値段が違うじゃん」
とか悪びれずに言うもんで
「な〜んだ、お前もケツの穴が小さいんだな。前の穴はガバガバなのにwww」
って言い返してやった。
その時、初めて嫁に口喧嘩で勝ったと思ったよ。
「アンタのがポークヴィッツすぎるのwwwwせめてお隣のご主人ぐらいのサイズが欲し…」
って言われるまではね。
プッvリンの代わりに嫁から200万、隣のご主人から300万いただきました。
プッvリンはいくつ買えるのだろうか…
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。
それどころか、「お父さん、Rファック」とか言ってました。
お父さんがRファックなのか
それとも子供がお父さんにせがんでるのか、気になって仕方がない。
お父さんは顔を真っ赤にして「しーっ！あとでな！」とか言ってました。
何が「あとでな」なのか全然分からない
17 ＮＰＣさん 2007/08/29(水) 16:44:58 ID:???
それはね・・・↓
18 ＮＰＣさん 2007/08/29(水) 16:59:14 ID:???
Rのちょっと後だから
ジョニーは今にも泣き出しそうである。
母親はジョニーの優しさをいとおしく思った。
息子を慰めるため優しく声をかけた。
「いい子ね、ジョニー。カメはティッシュに包んで小さな箱に入れて、裏庭で素敵なお葬式をしましょう。
その後、クリームソーダを食べさせてあげるわ。それから新しいペットを買いに行きましょう……」
ここで母親の声が途切れた。カメがかすかに動くのが見えたのだ。
「まあ、カメはまだ生きているわよ！」
子どもは涙をこすりながら言った。
「これ、殺していい？」
記者「この３億円をどうしますか」
男「はい。五つの消費者金融の返済にあてようかと。」
記者「なるほど。残りはどうするつもりですか？」
男「はい。あとの所はもうすこし待ってもらおうかと
１試合４万円貰えるので毎日試合をすれば月給は１２０万円になるのに何でたまにしか試合をしないんだろう？
それだけ儲ければ会社なんか行かなくても生活できるのに。結婚資金なんかすぐ貯まるし、家も買える。
たまにしか試合をしないのでボクシングをクビにならないかどうか心配です。
彼は「体が持たない」とか「脳にダメージが？」しか言いません。
それって言い訳に過ぎないと思います。私だって毎日働いて土曜日には休日出勤してるんです。
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うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」
１分間でのピストンがおよそ120回（２／sec.）と仮定すれば、
１回のＳＥＸで１５×120＝1800回は|を出し入れされる事になる。
平均的なカップルが週２回、一晩２回ＳＥＸすると仮定するならば、
一月に２×２×５×1800＝36000、
およそ36000回|を、Rにピストンされていると概算されるわけだ。
これを、交際している年月に置き換えてみると
3年間付き合っている子など驚べき事になんと
388万8千回もRを出し入れされている計算になる。
「病は気からと言いますから頑張って下さい。」
おっさん「ハマチじゃねぇよ、マグロだよ」
外国人「How much？」
おっさん「ハマチじゃねぇ！マグロだっつてんだろ！」
（以下延々ループ）
外国人（･･･ニホンゴジャナイトダメナンダナ）
外国人「コレ、イクラデスカ？」
おっさん「イクラじゃねぇよ、マグロだっつてんだろう毛唐」
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。
おまいらもガンガレ！
当時出始めたRを見るビデオデッキとRを買うためだ
当時ビデオデッキは10万以上したしRも1本1万近くした
当時のバイト仲間は目的はみな同じで早く見たいな〜といつも話していた
そして売ってる店を探すのも一苦労だったしこっちから選ぶことはできなかった
裏くださいと言って店員が出したものをただ買うだけだった
そしてそれが今で言うハズレでも決して頭には来なかった
なぜなら万個が見れればそれで十分だったからだ画質内容最悪、
モデルがおばちゃんでも僕たちは固唾を呑んで見守った
それが今ではどうだ、クリック1つでただで万個が見れる
しかも画質最高モデルも芸能人と変わらないくらいかわいい子が多い
にもかかわらずやれ内容がどうだ、女がどうだと来る、ただでひとんちの娘の万個が見れるのにだ
確かに好き嫌いはあるだろう、しかしゴミ箱に捨てるときちょっと思い出してほしい
その昔、ただ万個を見るためだけに必死にがんばって働いてた男たちがいたことを
UNICEF日本支部のまとめによると、シコテイッシュを日本人成人男性では
１年で平均２．８箱（２枚重ね箱ティッシュ）使うという統計がでた。
これは、金額にして２００円相当でありこれだけでも２０人の子供に
ワクチンが打てる。また、テイッシュを作るための環境負荷費用は
（炭素税相当分や森林破壊などの未来に掛かる負荷費用を現在価値で表したもの。）
１００円に相当し、これによって１０人の子供が救えると計算された。
UNICEF日本支部では、世界にはシコれないで死ぬ子もたくさんいるのだから
日本のみなさんも、せめてシコティッシュを半分に減らして募金をして欲しいと語った。
言ったんだよ。彼女は助手席で全裸。で、Rしてもらったら気持ちよくて
運転ミスってしまって、車は大破。彼女は全裸で投げ出されたけど、
たまたま芝生だったからケガしなかった。
俺も無事だったけど、運転席側がちょっと潰れて、出られなくなっちゃって。
見たらちょっと先に深夜営業のガソリンスタンドがあったから彼女に
助けを呼びに行ってくれと頼んだ。でも彼女の服もひしゃげた車の中だから
取り出せない。
俺はかろうじて靴を片方だけ脱ぐことができたから、それでR隠して
行ってきてくれと頼んだ。彼女は渋々靴でRだけ隠してガソリンスタンドに
行ったんだよ。
「すみません、彼が出てこられなくなっちゃったんです・・・」と恥ずかしそうに
言ったら、おっさんの店員が驚きながら彼女の股間の靴を見て、こう言ったんだよ。
「そこまで入っちゃったら俺には無理だな」って。
1 ： 作家(東京都)：2007/04/12(木) 14:54:50.66 ID:/glBC03S0
俳句王にワシはなる！！！！！！！
3 ： モーオタ(コネチカット州)：2007/04/12(木) 14:56:02.41 ID:hcWAkHbmO
ゲートボールのお伯父さま
4 ： 造船業(コネチカット州)：2007/04/12(木) 14:58:22.97 ID:/nPMITpwO
団塊！男熟
5 ： 渡来人(樺太)：2007/04/12(木) 14:58:40.52 ID:6LomeTMdO
偽装年金
20 ： 留学生(樺太)：2007/04/12(木) 15:33:14.44 ID:Pb+IDuhuO
ワシの病気は108個あるぞ
12(木) 17:00:44.72 ID:6zPS+T8+O
ドクターストップアラレちゃん
45 ： 魔法少女(アラバマ州)：2007/04/12(木) 17:12:02.23 ID:Deh22VEt0
こちら葛飾区亀有公園前市民病院
46 ： 塗装工(中部地方)：2007/04/12(木) 17:13:11.04 ID:gmXSdvzO0
こちら葛飾区亀有公園前墓地
47 ： 農業(樺太) ：2007/04/12(木) 17:15:11.69 ID:H74XpeWkO
ヒカルの老後
48 ： 火星人−(広島県)：2007/04/12(木) 17:16:29.46 ID:X6L9HU8Y0
徐々に奇妙な発言
Jという仲が良かった女もふらっとやってきた。
目的は俺と同じだったみたいで、俺を見つけると近寄ってきて一緒に喋っていた。
んでなんかの拍子にふざけ合い始めた。
そのうちJは俺の腿の上に、尻だけで深く座って「うりゃ、重いだろ！」とか言ってきた。
その上ぐりぐりと腰を押し付け始めた。
Jはお尻が大きく、普段からブルマは半ケツというハイスペックぶりだったもんで、
押し付け＋ぐりぐりで否応なく見る見るおっきした。
もちろん直ぐにJにも気付かれ「きゃ」と飛びのかれた。
でも返す刀で、今度は横にどすんと座り直して
「このエロ＊＊が、懲らしめてやるもんね」とか言ってぐりぐりし出した。
ピストン方向にこすれて、Rに異様な感覚が走ったもんで、「ちょ、やめろ！」と叫んだが、
Jは構わず「えいえい」とか腰ですり潰すように尻を横に振った。
直ぐにRがブリーフから出て、ケツの動きに合わせて短パンの生地ですれ、
だんだんおしっこの出るような感じがしてきた。
焦った俺は「おいどけよ！」と声を荒げたけど、Jは聞く耳持たず。
終いにはRが短パンからも出て、つるっとしてあったかいJの肌が直接こすれ、
ﾜｯﾌﾙﾜｯﾌﾙ
未だに辻と加護の区別がつかない
222 名前：名無しさん＠八周年[sage] 投稿日：2008/05/16(金) 22:28:34 ID:nfkKX+nk0
>>214
なんか見分ける方法あったな。
ﾆｺﾁﾝが加護でﾎﾟｺﾁﾝが辻とか。
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ友達を殺してしまったことが
すげぇ怖かったよ・・・ついカッとなってしまって我を忘れてしまってたんだ。
そんでな・・・気がついたら友達血流して死んでたんだよね・・・
怖くなって走って家に帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。
魔女「練れば練るほど…色が変わって…」
魔女「こうやってつけて……」
魔女「う ま い ！」（テーレッテレー）
山岡「やれやれ、この程度の練り具合でうまいと言っているようじゃ
ほんとに魔女かどうか怪しいもんだ」
魔女「！？」
山岡「ご丁寧に派手な電飾と効果音まで付けて
恥ずかしいったらありゃしない」
魔女「なんてことを…！」
山岡「明日もう一度このスタジオに来てください
こんな魔女が作った怪しいお菓子より
ずっとうまいねるねるねるねをご覧に入れますよ」
「おまえはチキンか？？え？」って挑発してきたけど日本男児
だから黙って耐え忍んだ。嫌がらせは続いて俺だけ食事抜き
だったけど何とか我慢した。
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。 腰の手術をして、
背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、苦しみを和らげるのが、
俺たちの仕事です、って言ったんだ。
車の中で倖田來未やEXILEかけまくって盛り上がってたんだけど、
何か一人がビートルズの青い２枚組のやつ持ってきてて
「何これ？かけてみよう」ってことになった。
で、かけてみて、みんなで大笑い。
「やめろ〜！テンション下がる〜！」
「消せよ！吐き気する！オヤジくせ〜！」
「まあ、おもしれーからかけておこうぜ」ってずっとかけてたんだけど
とにかく次の曲が出てくるたび、あまりのヘボさにみんな大爆笑。
そのビートルズの青いの持って来てたやつは一人
居心地悪そうにひきつった笑いしてた。
で、ようやく次に湘南乃風かけたんだけど、もう最高に盛り上がった。
やっぱこれだよな〜って思ったな。
帰りに、半分冗談でビートルズの青いやつ持って
「これ、窓から捨てていい？」って言ってまた大爆笑。
可哀想だからやめといたけど。
妻に「今から帰る」とメールする、返事は「まだ帰らなくていい」。
意味が分からず俺「いやいや、帰るから」、妻「まだだめ」。
その瞬間俺の頭の中は妻が見ず知らずの男に
俺のマンションで抱かれてる映像で一杯になった。
娘達を幼稚園に送ってからそんなことをしてるのかお前は。
俺が傷つくだけじゃなく、子どもにも悪い影響が出るだろう。
裁判とか、慰謝料とか、ドラマみたいな事が俺にも起こるのか。
電車に乗ってる間も絶望的な未来のビジョンばかりで
危うく乗り過ごしそうになる。自宅の玄関の前でもう一度メール、
俺「今家に着いた」、妻「もういいよ」。
玄関の先で浮気相手と共に待ちかまえているのだろうか？
半分死んだような気持ちでドアを開けると、そこには・・・
クラッカーを持った子供達と満面の笑みでへたくそな俺の絵が
描かれた画用紙を持つ妻、そこには「おたんじょうびおめでとう」の文字。
そうか、今日は俺の誕生日か・・・
俺はさっきまでの自分の馬鹿な勘違いが恥ずかしくなった。
それと同時になんで脳内シミュレーションの俺はこんな幸せなのに
現実の自分は未だに無職でRなんだろうと少し悩んでRーして寝た。
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:48:37.50 ID:msu0tSNC0
チ
2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:48:53.51 ID:sxEvQnFn0
ン
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:50:07.21 ID:EA32ATOQ0
パ
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:50:17.23 ID:R6nIGEPJ0
ン
5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:50:37.07 ID:1b2B6Ty+0
ジ
6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:50:45.03 ID:Fvr18MzI0
ー
7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:50:49.17 ID:JJGs/3ag0
福
8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:51:01.74 ID:Fvr18MzI0
田
13 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:51:24.04 ID:Fvr18MzI0
はぇぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
16 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/05/18(日) 19:52:02.92 ID:yoSxbuKy0
開いたらもう終わってたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
NDS「こんにちは赤ちゃん」
パッケージ写真
ttp://www.watch.impress.co.jp/game/docs/20080521/kon02.jpg
プレイ画面
ttp://www.watch.impress.co.jp/game/docs/20080521/kon05.jpg
現在 「ニート！（笑） フリーター！（笑） 派遣！（笑）」
戦時中 「祝ひ終った、さあ働かう！理窟言う間に一仕事！足らぬ足らぬは工夫が足らぬ！」
現在 「企業の利益を上げるためだ！サービス残業は当然だ！業績が悪いのは従業員が働かないからだ！」
戦時中 「空襲時にバケツリレーで消火できないのは根性が足りないからだ！全ては大和魂だ！」
現在 「正社員になれないのは努力が足りないからだ！全てはコミュニケーション能力だ！」
戦時中 「ぜいたくは敵だ！日本人ならぜいたくは出来ない筈だ！ガソリン一滴は血の一滴！一億玉砕だ！」
現在 「痛みを伴う改革が必要だ！改革で痛んでも凍死や餓死さえしなければ有難く思え！米百俵の精神だ！」
戦時中 「飛行士が足りん！とにかく若者をかき集めろ！練度など未熟でも構わん！離陸さえ出来れば充分だ！」
現在 「即戦力が足りん！外国人労働者をかき集めろ！団塊世代の定年を延長しろ！新人を育てる余裕など無い！」
戦時中 「今日も決戦明日も決戦！欲しがりません勝つまでは！月月火水木金金！」
現在 「甘えるな！国際競争に勝つためには長時間労働が必要なのだ！過労死など自己責任だ！」
戦時中 「先日我ガ軍ハ敵空母10隻ヲ撃沈、敵航空機100機ヲ撃墜ス！一方我ガ軍ノ損害ハ非常ニ軽微ナリ！」
現在 「景気は着実に回復している！現在のわが国は『いざなぎ超え』の空前の好景気である！」
戦時中 「若者をどんどん戦場に送り込め！代わりならいくらでもいる！大学生の徴兵猶予を廃止しろ！」
現在 「労働者をどんどん使い捨てろ！代わりならいくらでもいる！派遣労働の規制を緩和しろ！」
戦時中 「日本が戦争に敗れることなど決して有り得ない！最後には神州日本に必ずや神風が吹く！」
現在 「資本主義が崩壊することなど決して有り得ない！世界経済はデカップリングで必ずや息を吹き返す！」
戦時中 「安全な資産である国債を買え！国債は自国民からの借金なので経済が破綻する心配は無い！」
現在 「安全な資産である国債を買え！国債は自国民からの借金なので経済が破綻する心配は無い！」
現在「おなにぃおR気持ちいいお（´；ω；｀）」
日本は安泰だな
農薬は口に苦し
1の故郷である群馬県に向かった。
｢まだ日本にこんなところがあったのか｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。
小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、そして
彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた我々は改めて
農村の現状を噛み締めていた。
ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに｢息子が申し訳ありません｣と
我々に何度も土下座して詫びた。我々はこの時初めて1を許そうと思った。
誰が悪い訳ではない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。
我々は1の母親から貰った干し柿を手に、
打ちひしがれながら東京へと帰路についた
男が住んでいるのはごく普通のアパートだが、たまにおかしなことが起こった。
大学から帰ってくるとカーテンの形やゴミ箱の位置などが微妙に変わっている気がするのだ。
最近は誰かにつけられてる様な気もしてきた、流石に気味が悪くなってきた男は大学の友人に相談した。
男が「もしかして…ストーカーかな？警察に言うのが一番良いと思うけど…警察は実際に被害が無いと動いてくれないって聞くしなぁ…どうしよ……。」
と困っていると、友人は「…じゃあ大学に行ってる間ビデオカメラで部屋を撮影しておいて、もしストーカーが部屋に侵入してるのが撮れたらそのテープもって警察に行けば良いじゃん、不法侵入してるわけだからさすがに警察も動いてくれるだろ。」
と具体的な解決策を提示してくれた、やはり持つべきは友！これは良い案だ！と思った男は早速次の日の朝、部屋にビデオカメラを設置して録画状態のまま大学へ行った。
大学から帰ってきた男は焦った、久々に部屋に違和感がある、「これは期待出来る、マジにストーカー写ってるかも…」と思いながらビデオの録画を止め、再生した。
しばらくは何も写らなかった。
しかし夕方になると、知らない女が包丁を持って部屋に入ってきたのだ。「…!!!!!!」ビビった男はすぐに友人に電話をかけた、「ヤッベー！写ってる写ってるストーカー写ってる!!!!」と若干興奮気味に伝え、それからは録画を見ながら友人に内容を実況した。
「ゴミ箱漁ってるよぉ…」「今度は服の匂い嗅いでる…キメェ!!」今までコイツは何回も来ていたのかと思うと、男は背筋が凍る思いだった。「これで警察も動いてくれるなぁ」と少しホッとしてると、画面の中の女は押入れに入った。
「うっわ…押し入れの中入ったよ、しかもなかなか出てこない……」などと友人と喋っていると、また誰かが部屋に入ってきた。
男は言葉を詰まらせた。
部屋に入って来たのは自分だった。
そしてビデオの中の自分はカメラに近付き録画を止める、そこでビデオは終わっていた。
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ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､. タ
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
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／::::::─三三─＼ マジレスするとRがタイムワープする
／:::::::: （ ○）三（○）＼ 光速に近づくと時間すら遅くなるのは周知の事実。高速のRに包まれたRは
|::::::::::::::::::::（__人__）:::: | ＿＿＿＿＿ 時空のゆがみの中に存在する事になる すると、どうなるか
＼::::::::: |r┬-| ,／ .| | 周りでは時間の流れが遅くなっているので、
ノ:::::::: `ー'´ ＼ | | Rは凄まじい摩擦と共に熱をもち、膨張し過去にタイムスリップする。
お前のRが煙を上げながら江戸時代にそびえる
実家が小金持ちで、家には親名義の車が３台、兄名義のが２台あった。
親が、アウディとゴルフとグロリア、兄がセリカとクーパーだったかな。
自分名義のは軽（当時、織田裕二がＣＭやってたｗあんまり車に興味が無かった）。
空いてる車は、自由に乗っても怒られなかったので、女の子を迎えに行く時は、見栄を張って良い車で行ってた。
でも、いい加減アッシーと言う立場にウンザリしてコイツとは縁を切ろうと思って、自分の軽で迎えに行ったんだよ。
そん時の女すげー不機嫌。予想通りすぎワロタｗｗｗ
俺「ゴメンね。お詫びにコレあげるようか？」って言ってキープレゼント。掌返しで上機嫌ｗｗｗ。
彼女の運転でホテルへＧＯ。彼女寝てる隙にホテルのアホノートに「ウソだバーカ」と書き置きしてカギ奪って逃走ｗｗｗ。
数日後、ヤ○ザのなり損ないに囲まれましたが、今でも生きてます。
【正面】http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_003446.jpg
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ〜たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ〜くそ〜またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ〜た、わぁ〜たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ〜あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。
http://atashi.com/imgbbs/flash/img-box/img20060123160113.swf
女性の写真の変化に気付く事ができるか？？
ヒント：変化は一度だけ
合格したあなたは私の勝手な推測ですがIQ130以上です。１３０以上のIQは全人類の2％程度しか存在しないとも言われ、
心理学的にも社会的にも一般人とは明らかに異なった個性を持つ人も多く、更に天才型頭脳の特徴が現れ始める値でもあります。
実際に120代までは正常値扱いでも130以上は異常値扱いです。このテストに一発合格して天才の序章を手に入れてください。
注意：IQ130はあくまで私の勝手な推定値です。本当の値を知りたい人は本格的なテストを受けることを推奨します
注意2：きちんと理由つきでわからないと駄目です。
(( ./ ・ω・ヽ ))
(( l , ', ´l ﾓｼｬ
､､､､､､､`'ｰ---‐´ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
この動物は現在ﾜﾛｽ草の激減により絶滅の危機に追いやられています
この子を助けるためにもぜひともあなたのｗが必要なのです。
_,,..,,,,_
./ ；ω；ヽ
l l _, ._
`'ｰ---‐´ （ ・ω・）
○=｛=｝〇,
|:::::::::＼, ', ´
w､､､､､､､､ し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
発売日：2008年7月23日（水）
品番：TOCT-40123/B
価格：[CD+DVD]￥3,800（税込）[CDのみ]￥3,150（税込）
01.Life Time Respect original mix
02.Life Time Respect 2008
03.Life Time Respect English ver.
04.Life Time Respect a cappella ver.
05.Life Time Respect Tokyo ver.
06.Life Time Respect Disco ver.
07.Life Time Respect T.K remix
08.Life Time Respect EURO MIX
09.Life Time Respect Korean ver.
10.Life Time Respect Spanish ver.
11.Life Time Respect HΛL'S MIX
12.Life Time Respect instrumental
初回限定ボーナストラック
13.Life Time Respect Orchestra Version
14.Life Time Respect Jazz Version
DVD
01.Life Time Respect
02.Life Time Respect 2001 Live version
03.Life Time Respect 2002 Live version
04.Life Time Respect 2003 Live version
05.Life Time Respect TV-CM
06.Making of「Life Time Respect」
昔、岩手の某テレビ局が、ズームイン朝に登場
岩手女子アナ「スタジオの皆さ〜ん！おはようございま〜す！」
東京スタジオ「おはようございま〜す」
女子アナ「私が今、どこにいるかわかりますか〜？」
スタジオ「さ〜、どこにいるんですか？」
女子アナ「私は今、岩手県で一番高いビルの屋上にいま〜す。いい景色でしょ〜？」
スタジオ「どれ位高いんですか？」
女子アナ「何と！14階もあるんですよ〜！」
スタジオ「……………………………….へぇ。」
お昼に買い物から帰ってくるとポストに紙が１枚入ってて、
「娘の見合い相手を募集しています。
２０代で未婚の男性がいらっしゃる場合は、５月１８日日曜日にお見合いを行いますので、
必ず５月１６日金曜日までに空欄を埋めて当家に返送してください」
で、年齢・身長・体重・年収・健康状態・両親の資産etc・・・などの項目が書いてあるらしい。
母はその時点では「本気で応募してくる人っているのかな」と思っただけだったらしい。
しかし夕方になって友達のＭ浦のおばちゃんから電話があって、
「自分のところにも応募用紙（笑）が入ってた。町内中みんな入ってた。
で、これを投函してたおばあさんと話したという人から聞いたけど、このおばあさんの娘さんは
昭和４０年生まれらしい」
と言うので、４３になる女の相手に２０代の男を探してるのか！？
と二人で戦慄したのだそうだ。
で、母が会話の中で唐突に
「ところで和ちゃん、身長いくつだっけ。１７７？ああそう。で体重は？」
などと言い出したので、応募するなよ！絶対応募するなよ！
と言い聞かせたんだが、面白半分で
（省略されました。全てを読むには、）
「おいデブ兄ちゃん危ないぞ！」と腕を掴まれてるが、
俺「大丈夫っすよ、――――――俺、脂肪巻いてますから」
その肥満体に思わず手を離すオッサン。
「てめえ、何太ってやがる、馬鹿にしやがって！」
ナイフを振り回して絶叫しながら向かってくる容疑者。
悲鳴。目を覆う群集。
刹那、ナイフを取り落とし、膝をついて倒れる通り魔。
「なんだ？」「デブ過ぎて見えなかった…」ざわめく人々。
肩を叩かれる。振り返ると壮年の警官。
「協力感謝する。失礼だが、名前は？」
ブホッと笑って現場を去る俺。
風にも負ける
雪にも夏の暑さにも負ける
ひ弱なからだをもち
慾だらけで すぐキレるし 笑顔を忘れて久しい
一日にペヤング超大盛り５箱と
ドクターペッパーとプリングルスを食べ
あらゆることを打算的に 人の言う事は基本的に聞かず そしてすぐ忘れる
年老いた親に鞭打って働かせ
一日中暗い部屋のＰＣの前にいて
東に病気の子供あれば不謹慎ネタに使い
西に疲れた母あれば小遣いをせびり
南に死にそうな人あればニヤニヤ笑い
北に喧嘩や訴訟があれば全力で煽り
日照りの時はコンビニ行くだけでだらだら油汗を流し 寒さの夏は大喜び
みんなにヒキオタニート社会のゴミと呼ばれ
褒められもせず 苦にされまくり
そういうものに
わたしは
なってしまった
煙草って嗜好品なわけでしょ。
吸うと気持ちよくなったり、気持ちが落ち着いたりする。
そうでなくても、とにかく吸わないと落ち着かなくてイライラする。そういうものなんだろ。
という事は他のものに例えると、煙草＝Rーなんだと思う。
すると気持ちいいし、しないとイライラ。
しかし人のいるところでやると迷惑がかかる。と共通点が多い。
もしRストのモラルが喫煙者並だとこういう風になる。
・常にしないと気がすまないため、路上でも人前でも憚らずにRーをするものがでてくる。
・さすがに電車の中でするとかなり迷惑なので原則禁止。
特急などの長時間乗車を要するものは、Rストに配慮しRー席が作られる。
・日中、Rーが我慢できないもののために駅にはRーエリアが作られる。
・Rーが周囲の人間に与える影響を考慮し、職場や公共施設内では原則Rー禁止。
配慮されRー室が作られる。我慢できなくなったRストはここで一抜きする。
・歩きRーが問題に。ザーメンの飛ぶ高さはちょうど子供の目の高さ。
・Rー後のティッシュをポイ捨てする者が続出。街には吸殻と同じだけのザーメンティッシュが転がる。
・食後のRーは最高。
・千代田区、路上Rー禁止区域に。
・禁オナグッズ販売。
・航空機内でRーをするものが現れ、発着時間に影響。
・学校でRーが見つかり退学
・「オナホール、ワンカートン下さい」
・「俺、もう２年も抜いてないぜ」
ハッキリ言って異様。
我慢出来ないって恥ずかし過ぎる。
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと
遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾い
て、ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ…ああ、これでもう一日終わりだね」
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
それを見たアメリカ人旅行者は、フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
と尋ねた。
すると漁師はゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても
全く歯が立たないベジット並みの戦闘力を持つ超サイヤ人4に覚醒した悟空と
互角の力を手に入れた大猿ベビーの必殺技を吸収してパワーアップした超4悟
空と互角以上に闘える超17号に近い実力を持つパワーアップ後の四神龍に匹敵
する強さの＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）と超4悟空が束に
なっても敵わない一神龍を圧倒する強さのフルパワー状態の超4悟空すら超え
る超一神龍を赤ん坊扱いできるアリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだっ
てｗｗｗ氷河期になっても生き残るんだよ。ってやまかしいわｗｗ
俺は限界だと思った。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラR！よろしくな！」と叫んだ。
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！カタツムリの進む速度の1/3
だってｗｗｗｗ 遅いよｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ ヒネリナサイ！悪霊
退散悪霊退散！！」みんな黙り込んだ。
しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。ばあちゃんは死んだ。
どうだい。すばらしいだろう
２月は本気出すとシーズン乗り越えれないから二軍キャンプ
３月はOP戦で怪我したくないからリハビリ
４月はまだ体が出来てないから二軍で休む
５月は五月病だからベンチでじっとしている
６月はじめじめしてて気分悪いからベンチで休む
７月は人気あるからオールスター戦だけ出る。疲れたからベンチで休む
８月は投手が本気出してくるからベンチで休む
９月は投手がタイトル狙ってくるからベンチで休む
１０月は若手が出てくるから久し振りに本気出す
１１月は契約更改で忙しいからその日以外は家で休む
１２月は秋山がボコられショック受けたから家で休む
あのね、こないだの休みの日、え〜と、そう先週の土曜日なんだけど、
としクンと休みが重なったから、新しくできた○○あるじゃん、あそこに一緒に行ってきたの。
で、△△線に乗っていくでしょ？ だから、あそこのセブンの前で待ち合わせしたの。
でさ、○○でご飯食べようかなと思ったんだけど、セブンの近くの、そう、前に◇◇が有った場所の隣のビルね。
そこの2階に美味しそうなパスタ屋さんが出来ててさ、
お昼の混む時間の前に食べちゃおうってとしクンと意見が合って、そこに入ったの。
で雰囲気が〜〜(略)〜〜
ウェイターの人が〜〜(略)〜〜
メニューは〜〜(略)〜〜
で、としクンは▼▼、あたしは□□、デザートは●●を頼んだの。
パスタは〜〜(略)〜〜で、美味しかった〜。
でパスタを食べ終わったら、丁度良いタイミングで●●が出てきて、
これもやっぱり美味しかったぁ〜〜。
もうね、スゴイなめらかで美味しいの〜。」
男「デザートと言えば、××って店の●●が美味しかったよ。」
店員「お客様申し訳ありません、23時以降はお売りできないんです」
俺「ああそうだったね、じゃあ仕方ないや」
店員「でもお客様は顔見知りだしこっそりお売りいたしますよ、ﾌﾌﾌ」
俺「そうかい、悪いねえ」
後ろにいた客（警官）「おい売ったらダメだろ、捕まえるぞ」
店員「す、すいませんこの人がどうしても、と。」
俺「なんと」
警官「まあいい今回は見逃すが以後気をつけるように」
警官「じゃあ俺はマイルドセブンね」
一同爆笑
その後3人で肩を組んで軍歌を歌った。
「太陽がもしもなかったら 地球はたちまち凍りつく」
16:さも当然のように未決着事項を前提にする
「花は枯れ鳥は空を捨て 人は微笑みなくすだろう」
８:知能障害を起こす
「イェーイ!!」
４:主観で決め付ける
「太陽はおお命の星だ 幸せをおお守る炎だ」
８:知能障害を起こす
「ｲｰｸﾞﾙ! ｼｬｰｸ! ﾊﾟﾝｻｰ! ｲｰｸﾞﾙ! ｼｬｰｸ! ﾊﾟﾝｻｰ!」
４:主観で決め付ける
「俺達の魂も燃えている」
10:有り得ない解決策を図る
「ﾌｫﾛｰｻﾞｻﾝ ｷｬｯﾁｻﾞｻﾝ」
13:勝利宣言をする
「太陽戦隊サンバルカン」
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない！ラッキー！CGでこける！っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ！
当然男らしく下半身スッパRーだ！
ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様！
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり！
誰もいないので、「ああ〜！アイナ様ああ！アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー！かーいい〜！」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、
「お兄ちゃん、うるさい〜」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
２週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲の言い兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄はRなのだ。。。
どうしたらいいのでしょう？？
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。
あああああ、、、氏にてえええええ！
なかなか卵子に辿り着けずにいると、一匹の死にかけた精子に遭遇した。そして精子は卵子の場所を尋ねることにした。
「卵子はどこにあるの？」
すると死にかけの精子はこう言った。
「は？お前、ここは大腸だぞ」
／ ノ ヽ （ ノ⊂￣)))￣⊃
/|ヽ （＿ノ .＿￣ 0'ヽ 0'
/ |ノ .） （＿） ヽ i （ むしゃむしゃしてやった
∋ノ | ／――、＿＿ ./（∩∩） 草なら何でもよかった
/ /| ヽ＿_ノ | / ./ 今は反芻している
| （ | （ ’’’ | ( /
|__ヽ.L_ヽ Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.
先週末だが､俺が風呂に入ってると､
もうすぐ高校を卒業する妹が乱入してきた｡
もちろん裸じゃない｡
｢なんだよ?｣ってきくと｢ﾄﾞﾝｷで面白い入浴剤見つけたから､試しにきた｣って言う｡
で､なんか小袋を開けて､中の粉を風呂にいれて､掻き混ぜろっていいだす｡
混ぜてたら､なんかﾔﾊﾞｲ感触になる｡
｢なんだこれ?｣
｢ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊ､これﾛｰｼｮﾝ風呂の素wwwww｣
｢馬鹿!｣
とりあえず妹を追い出して､こっそり楽しんでたら
突然ﾄﾞｱがあき､全裸の妹が｢1人だとあんま楽しくないでしょ?｣って言いながら､
(省略されました｡ 続きを読むには
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？|ならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
同じ吸うなら|吸え|！』と言ったら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.。oOＯ（あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・）
と感心した。
日本の未来も明るいなと感心した。
野球選手としてハッスルプレイするのがマサ■野球選手とハッスルプレイするのがモナ
ナイスピッチなのが昌■ナイスビッチなのがモナ
ラジコンが好きなのがマサ■ダンコンが好きなのがモナ
野球が生き甲斐なのがマサ■野球選手でイキたいのがモナ
ボールを握るのが昌■バットを握るのがモナ
もうじき引退なのがマサ■まだまだ現役なのがモナ
二岡に打たれるのがマサ■二岡に射たれるのがモナ
先発で登板するのがマサ■すぐに降板するのがモナ
本業があるのに野球選手をやってるのがマサ■本妻がいる野球選手とやってるのがﾓﾅ？
選手のバットを空振りさせるのがマサ■選手のバットで腰振りするのがモナ
球の扱いが巧いのがマサ■玉の扱いが巧いのがモナ
ｱﾒﾘｶから日本に戻ってすぐに成功したのがマサ■バラエティからニュースに戻ってすぐにRしたのがモナ
グラウンドで二岡と対戦するのがマサ■ベッドの上で二岡と対戦するのがモナ
最高w
ハライテ〜
┌──────────────┐
│韓国の威信 .│ .＿＿＿＿
│ │｜中→日｜
│ │ .￣￣￣￣
│ │ [翻 訳] ←訳してみよう！
│ │
│ │
└──────────────┘
└──原文──┘
いや、被害者（投稿者）の女性は可哀想だと思うけどさ、超R状態って言葉がおかしくてwww
あー、こんなに笑ったのは元気tv以来だよ。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
新聞屋で朝刊のバイトをしています。
１ヶ月前から、変質者に付きまとわれています。日曜日になると現れます。自分の配達区域がばれているので、
車で私を探しています。私を見つけると、私を追い越し影に隠れて私が来るまで待ち、私が現れると下半身を
出しています。超R状態です。
無視すると車で後を付けて来ます。マンションを配るのにエレベーターを使うのですが一緒に入って来られると
嫌なので、上層階まで階段を使います。配り終わりバイクに戻ると、また超R状態で立っています。
１１０番に電話して「変質者に後を付けられてます。何もされていないですが、巡回してくれませんか？
逮捕を恐れて逃げると思いますので」と言ったのですが、「はい」と言ったのに誰も回ってくれませんでした。
新聞屋に言っても「俺のとどっちが大きいのか比べてくれ（笑）」と相手にされません。明日また現れます。
本当に怖いです。どうすれば良いでしょうか。
＞ うつ病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら・・・
＞
＞
＞ うつ病「・・・死にたい」
＞ 修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
＞ うつ病「・・・死にたい」
＞ 修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
＞ うつ病「死にたい！」
＞ 修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」
＞
モナ「え、もうR打ってるんですか？」
田代「Rじゃねーよ、シャバね、シャバ」
モナ「ああ、シャバですか。すみません耳が遠くて・・・」
田代「耳にタコってか？やかましいわ」
モナ「自虐ギャグって普通笑えるんですけど田代さんだと笑えませんね」
田代「そう？さっき僕の会見を楽屋で見てる人がいてちょっと見てたんですが、笑ってましたよ」
モナ「ちょっと見てた？また覗きですか」
田代「言うねぇ〜、モナちゃん言うね〜、さすが二回大きくスッパ抜かれただけあるね」
モナ「そう、二つの大きな山を超えてきました。」
田代「山というか丘だよね、二つの岡、うん」
モナ「うるさいっ！」
田代「おーこわ〜、おじさん震えちゃうよ」
モナ「震えてるのは禁断症状でしょ？」
田代「そう、早く誰か白い粉持ってきて、って、コラー！やらせるな！」
モナ「だから笑えないですって」
田代「お前もな」
モナ「私モナ」
田代「くだらねえ」
モナ「やめさせてもらうわ」
>>401のこれ
＞女子は現代でも非力な存在に変わりは無いのである。非力な存在が本能に従うには社会的に大変な努力が必要なのである
よく言ってくれた。全くその通り。
こういう、考えてみればわかることに気づけない男は日本から出て行って欲しい。
劣等感で性根までねじくれてるのか何なのか知らないけど、誰も同じ人間だという大前提があり、さらに
平和で安全な先進国に産まれついた者として、つがうために頭ひとつロクに使えなきゃ終わってるわ。
若ハゲ・ブサイク・社交性低の加藤予備軍に付きまとわれていつ殺されるかわからない女より。
エロビデオ販売店でバイトしてた時があるんだよ。
客なんてほとんどこない。
働いてるのは俺だけ。
深夜に閉店するんだけど、いつものように閉店処理をしたんだよ。
その後、防犯カメラに紙を貼ってだなー。
店内上映用のビデオで抜いた。
終わった後、防犯カメラに貼った紙がはがれていた……orz
いいか、これは夢の話だぞ。俺が見た夢の話だぞｗｗｗ
竹島って本当はどっちの国の領土なの？
598 名前：名無しさん＠おどらにゃｿﾝｿﾝ[sage] 投稿日：2008/07/18(金) 18:20:42.48 ID:OlUkPasx
>>597
もともとは韓国領だったが、
日本の植民地支配から、
日本が勝手に領有権を主張しだした。
現在は国際的にも韓国領と認識されている。
599 名前：名無しさん＠おどらにゃｿﾝｿﾝ[sage] 投稿日：2008/07/18(金) 18:21:12.87 ID:OlUkPasx
>>598
詳しい解説サンクス
これなら韓国が怒るのも当然の気がする
店員「きれいな顔してますよね、彼女とかいるんですか？」
おれ「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭あげたら、となりの椅子担当の店員の声だった
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「あたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど貴方と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし貴方のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「あたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。
感動した！
次世代メディアとして東芝などが開発した「HD DVD」が、鳥よけ効果としてCDやDVDより２０〜３０％効果が高いことがわかった。
東芝などが提唱した次世代メディア規格「HD DVD」は、ソニー、松下などが提唱した「ブルーレイディスク」の対抗馬として、
マイクロソフトなどの支援を受けたが、２００８年２月に東芝が撤退を表明。規格争いは終結した。
しかし、その後もHD DVDの使い道を模索する業界団体がさまざまな用途を試してみたところ、鳥よけとしての効果が従来のCDや
DVDの２０％〜３０％増、ブルーレイの５０％増、VHSテープの８０％増、ベータマックスの２００％増と、記録メディアの中で最も高い
鳥よけ効果を示したことがわかった。また、フリスビーとしても、ブルーレイディスクの２倍、ベータマックスの５０倍の距離を飛ぶことも
わかった。
記録メディアとしてのHD DVDは終了したものの、今後は鳥よけグッズなどとして生き続けることになりそうだ。
ttp://news23.jeez.jp/img/imgnews45675.jpg
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::::::::: ( ::;;;;;;;;:) おまえのせいだろ
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,, '''' . ''''' と./ゝ_;_;_ノヽつ ､､,
1.約束は、絶対に守らなければ、ならない。
たとえ、その約束の為に、全財産を失おうとも、
命を投げ出すことになっても約束は
絶対に守らなければならない。
2.そんな約束はしない。
／ﾉ ヽ ＼
／ ／・＼ ／・＼ ＼
| ￣￣ ￣￣ |
| （＿人＿）､ |
| ＼ | | ご冥福を心からお祈りします
＼ ＼＿| ／
決めるのはおまえらじゃない
俺が釣りをするぞーって立てればこれは釣りスレなの
釣られた雑魚どもがいかに虚勢を張ってもこのスレが釣りスレであることや
釣られた事実は決して覆ることはないの
小腹が空いたので食い物をさがしたが見あたらない。母親を探すと、洗面所の方から声がした。
「母ちゃん、なんか食べるもんない？」と言って洗面所のドアを開けると、そこには上半身ブラ1枚の
妹と母親がいた。
「きゃっ」と言って妹が後ろを向いた。どうやら、妹のはじめてのブラを買いに行って、母親につけ方を
教わっていたらしい。「なんでノックもしないで開けるの！」とか母親が怒っていたが、こんな時間に
誰かが洗面所で服脱いでるなんて思わねえよ。
まあでも、「あ、ごめん」と言ってドアを閉めて居間に戻った。
夕食の時も気まずいふいんき（ｒｙが流れていたので、とっとと食って自分の部屋に戻った。
しばらく漫画を読んでいると、「コンコン」とドアをたたく音がする。
「お兄ちゃん、入っていい？」
「あ、いいよ」
バタン。
「さっき、見たよね？」
「ああ、ごめんな。でもお前もブラなんてするようになったんだな。胸ぺったんこなのに」
と冗談ぽく言うと、
「気にしてるのに……。クラスの友達ももうほとんどブラしてて、してないのはあたしくらいだから、
お母さんに無理矢理頼んで買いに行ったんだ。売り場のお姉さんにも『まだいいんじゃない？』
って言われちゃったし…」と言って泣きそうになった。
「ねえ、お兄ちゃん。胸って、誰かにもんでもらうと大きくなるって言うよね……」
「ちょっともんでくれない？こんなこと頼めるのお兄ちゃんしかいないし…。お母さんはあんなに大きい
んだから、素質はあると思うんだよね………」
そう言って妹は自分でセーターをめくると、買ったばかりのブラを上にずらして胸を出した。
工房で当然道程だった俺は
ファミレスでステーキ頼んだら焼き方はどうしましょうか？とか聞きやがる。
焼き方くらい自分で決めろ。お前らプロだろが。客に助言を求めるな。生意気だ。
仕方がないから、お任せしますと言えば言ったで何だよお前。
ステーキ置いて一言、レアです。何だそれ。自分でプレミア認定かよ。オークションで転売したろかボケ。
お前の持ってきたステーキのどこがレアだ。どこにでもあるステーキじゃねぇか。この自意識過剰が。生意気だ。
それで一口食べてみたら何だよお前ふざけんな。生焼きだ。
男たちは助けの船が通りかかるかも知れないので交代で海を見張ることにした。
先に若い男が一番高い木に登り監視を始めた。しばらくすると木の上から男が叫ぶ。
「ちょっと！人が見張りしてるからってそんなところでRしないでくださいよ！」
夫はびっくりして叫んだ。
「何を言ってるんだ！Rなんかしていないよ！」
しばらくしてまた若い男が叫ぶ。
「Rはやめてください！」
「だからRなんかしてないったら！」
夫はあわてて叫び返した。
そうこうするうち見張り交代の時間が来た。木の上に上った夫はつぶやいた。
「ほほう、なるほどここから見ると本当にRしてるみたいに見えるな」
一口飲んで怪訝な顔してトイレでリバース。
『腐ってますよコレ！』
本当の事が言えなかった俺は『じゃあ捨てよう』とトイレに流した。
いや、正直すまん
最近全然Ｈしてなかったから久しぶりに・・・と考えてただけに、ホントに寝てるんなら残念だなぁと。
さすがに彼女の横になってる姿みたら我慢できなくなって襲い掛かった。
裸にしてRにしゃぶりついても起きる様子はなく、パンツも脱がしていじりまくった。
もともとマグロだからなあと思いながらもいじり続けたがまったく声も出さず、感じもせず。
なんかムカついたから空気抜いて押し入れにしまってやった。
オッス！オラ悟空。
今、すっげー強い奴と戦ってて現金玉を作る為に
みんなから少しずつ現金を分けて欲しいんだ。
以下の口座に一人５０００円振り込んでくれ！ヨロシク！
113 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/07 00:41 ID:1q6AVeMf
>>111
オラオラ詐欺
896 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/08/12(火) 10:44:39 ID:O/qYuIWL0
日本ユニセフ協会は、フィクションをネタに募金活動ってギャグですか？
「闇の子供たち」が映す臓器移植の課題
http://business.nikkeibp.co.jp/article/life/20080805/167273/
>>「まずはタイで、日本人が心臓移植を受けた例はないということですよね。
>>次に、心臓移植を受けようと思っている子供の両親が、よその子供を殺してまで自分の子供を助けたい、
>>精神的にそう思っている人は、一人もいないということです。
闇の子供たち
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/cinema/1218068174/
242 名前：名無シネマ＠上映中[] 投稿日：2008/08/12(火) 16:37:07 ID:x7TwvpVq
これって、毎日新聞がやった日本人攻撃の映像版って感じで、より悪質だな
日本ユニセフ協会
http://www.unicef.or.jp/about_unicef/advocacy/movie080701.html
ｱﾝﾁ関西｢関西弁って下品だよねwww態度でかいしww｣
↓
アホ関西｢男の東京弁ってなよなよしてて女々しいなwww｣
↓
ｱﾝﾁ｢お前ら方言なんだから直そうとしろよwwこれだから外国人はwww｣
↓
関西｢関西弁は女の子受けがいいんだよwww｣
↓
ｱﾝﾁ｢妄想乙www珍しいだけだよ動物園的意味でwwww｣
関西｢は?東京とか地方の集まりの癖して偉そうな口たたくなよ(笑)
↓
ｱﾝﾁ｢お前ら東京にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽもちすぎwwww初めから誰も東京なんかいってませんが??www｣
↓
関西以外｢ﾏｯｸｼｪｲｸのことﾏｸﾄﾞｼｪｲｸって言うの?｣
↓
まとも関西｢いわねえよwwﾏｯｸｼｪｲｸは商品名だっつｰの｣
↓
関西｢陰でしかこそこそ出来ないｱﾝﾁ関西ww一度関西来てみれば?wwまあ無理だろうけど｣
↓
ｱﾝﾁ｢出たよwwwwwwwwwさすが関西ﾔｸｻﾞばっかりwwwwwwwwww炭水化物ばっかり食ってるから気が荒くなるんだw｣
↓
関西｢醤油沸かしただけのうどんだしうめえええええええええええwwwwwwwwww｣
誰か補完&修正頼む
｢来年こそは死ぬ気でやる｣
11月 契約更改
｢球団の温情に感謝している。来年は大暴れしたい｣
12月 仰木氏命日
｢来年は仰木さんのために頑張る｣
1月 イチローと遊ぶ
｢良い刺激になる。今年は元気な姿を見せたい｣
2月 キャンプ
｢すごく順調。開幕に間に合わせる｣
3月 オープン戦
｢万全の体制で復帰したい。それまでの間はチームに頑張ってもらいたい｣
4月 開幕 シーズンオフ
｢もどかしい気持ちで一杯。でも焦ってはいけない｣
5月 チーム低迷
｢夏頃には復帰したい｣
6月 チーム泥沼
｢膝が思うように回復しない…｣
7月 夏場
｢悩んだが手術をしようと思う。来年こそは元気な姿を見せたい｣
8月 手術終了
｢少しずつ回復していけば｣
9月 歩いた！がニュースになる
｢凄く順調。来年が楽しみ｣
10月 シーズン終了
｢来年こそは死ぬ気でやる｣
「僕自身が１９歳と若いのでまだ見習わなければいけない立場。
４年後にはもっといい結果を出して、若い人たちに教えていければいいと思っている」
太田雄貴（２２） フェンシング フルーレ個人 銀メダル
「（決勝で）負けた相手が何度連続で負けてるんだという感じなので、男として悔しい」
中村美里（１９） 柔道女子52kg級 銅メダル
「金メダルを目指していたので（銅メダルは）悔しい。
課題をたくさん残したし、まだまだ力が足りない。
金メダル以外は同じ。金を目指して次も頑張りたい」
本田圭佑（２３） 男子サッカー 予選３敗
「監督から“オランダは巧いから深追いしなくていい”といわれた。
それはごもっともだけどオレの考えは違った。 そんなに怖くない。
圧倒できると思ったから前から行こうと。それで問題なくやれた」
信じていた。しかしながら、先輩にその話をした時に真剣な顔で、
「おまえさあ、じゃあお前のRーの何がすごいわけ？回数？飛距離？
時間？技術？はっきりいってさ、競技人口から考えてお前がどんなに
Rー好きでもお前の話聞いてる限りでは、多分市内ベスト8ですら
無理だと思うよ、マジで」と言われ、ちょっと泣きそうになった事がある。
でも、その先輩の言葉は正しいと思う。やっぱ超一流はそうそういないって
こった。例えそれがRーでも。
俺は興味本位でセミとカブトムシを食ったことがある。
セミは乾燥させた後炒めて食った。これはなんとか食えた。
だけどカブトムシを丸焼きにして食ったら死んだ。
角とか食えるわけないから腹をむいて中身を食うんだけど
まずさがセミの比じゃなかった。その後下痢が止まらなかった。
で、病院に行ったんだけど、内科の先生に正直に話したら
まず頭を診てもらったほうがいいって言われた。マジで。
まあそんな体験談あったら聞かせてくれ。
3 名前：ななしの珍味 投稿日：04/08/30 03:17 ID:jlPRyC2n
>内科の先生に正直に話したらまず頭を診てもらったほうがいいって言われた。マジで。
おまえはなんでそこで思い切りブチｷﾞﾚないんだよ？
あんたは偏見の固まりだと。虫食は決しておかしなものではないんだと。
そういう気持がないから、カブトシム食ったくらいで下痢すんだよ。
わかったか、このヘタレが。
4 名前：ななしの珍味 投稿日：04/08/30 03:40 ID:tZM5Faja
>>3
その後俺がおとなしく帰ったなんて書いてないだろ？
もちろんブチギレたさ。その医者を病院送りにした。
5 名前：ななしの珍味 投稿日：04/08/30 06:38 ID:T9eNdnlN
>>4
やっぱ頭を診てもらったほうがいいんじゃねーか？
今どうなってるかは知らん。
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