自Rるしかなくなってきた 30代以上 Part3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1355266811/
乙です
いちもつ
自分が幸せになるか不幸になるか予想できちゃうから
自殺したくなっちゃうよね
この先もっと確実に不幸になるし
何の希望もない
自Rるには潮時だと思う
成人してから16年間でまともに働いたのは合計4年くらい
顔も性格も最悪、人並みに生きられる程度の能力もなし
20代だった頃からやり直す気力も熱意も何にも湧いてこなかった
残された道は一つだけなのに未練がましく生きてて迷惑かけ続けてる
本当に最低のゴミクズだわ
何年働いたか分からない37歳独身女が通りますよ
やっと就職決まったが不安で死にそうです
最後は番組から可哀想な家族へ高級肉のプレゼント()
４月までには自殺したいね
新年度なんて迎えたくもない
こんな俺でも職歴はアルパイとだけで３３の時には２８０万の貯金があったんだ
これだけあればなんとかなるだろうと思って仕事を辞めた
しかし、待ち受けていたのはブラック企業の求人だらけだった
俺は精神を病み社会参加することが怖くなった
そして引きこもり、盆暮れ正月のような生活を送っていたら
貯金は３万円まで減ってしまった
４月までには死にたいと思ってる
もうあまり時間がないぞ。
半年前に一度契約社員で仕事決まるも１ヶ月でバックレもうなにもできる気がしない貯金もそろそろ尽きるから死のうかと思う
20代でもなかなかバイト決まらなかったのに
同僚と上手くやれないし接客とか適性のある職もないし技術も知識も何もない
時代を読んで新しいことする才覚でもあれば立ち直れるかもしれないけど
そういう人間ならここまで堕落してないよな…
奇跡的にバイトできてほんの少しまともに生きたような気がしても、行き着く先は孤独死…
もう希望もない
生き地獄が待ってるだけ
絶望を抱えて生きていくにはあまりにもこの世の中は辛すぎる
いっそ死んだほうがマシだ
もう死ぬしかない程絶望的な状況なのに
それは分かってるのに死ぬのが怖いのはなんでなんだろう？
死んでしまおうって考えることは異常じゃない
でも死ぬのが怖いのはなんでだろう？
多分生きていくにも資格が必要なんだと思う
最低限「ポジティブ」って資格が
現実逃避せずに何事にも前向きな姿勢が
寝てる間にRたら
何度思ったか
これは義務ですよ
具体的に話を煮詰めていきませんか？
こうやったらRるんじゃないか、みたいな話を
様々な死に方の中で一番確実な様ですし
窒息を感じるどころか快感を伴うと言った意見もありますし
一度頑張って首吊りしようと思った事があるんです
クレモナロープの１２mmを購入し
ハングズマンノットと言う結び方で輪を作り
それを喉仏より上の部分でしっかり固定し飛び降りる
この飛び降りる時、不安定な原付の座席の上に立って
この状況まで頑張ったんですけど
怖くて 怖くて 涙が止まらなくて
酒とクスリが足りなかったんですね
特に硫化は殺傷能力が高いため期待しています
これにするかもしれません
あとは勇気だけです
実は硫化は車の中で一度試したことがあるんです
バケツにサンポール入れて通販で買ったムトウハップ入れて
あの時は酒はあったんですけどクスリを知らなくて
順序を間違えました
凄い匂いと泡が出るんですよ
私タバコを吸うので、吸ってる間に気楽にRるかと思ってたんですが
あまりの匂いの凄さに車内から逃げ出してしまいました
どこまでヘタレなのか・・・
あれは息を止めた状態で「もう我慢できない」ぐらいの状態で車内に入り
一気に吸い込まないと駄目だと思います
一気に吸い込んだら意識不明でRると思います
死んだらいかに楽か、生きてたらどれだけ地獄なのかをちゃんと整理して
文章にして自分の頭に叩き込んでいます
迷いがあるときは恐怖も出やすい
死があらゆる救済の道であるとしっかり認識するようにしています
硫化も試されたんですね
自分は車内ではなくビニール袋のアンパン方式でいくことを考えています
やはり一気に吸い込んで気絶を狙わないとダメみたいですね
私はどのスレでも「スレチ」とか言われて追い出されますが
このスレはいてもいいみたいですね・・・
私も死ぬ方が確実に楽だし、社会的にも自然淘汰だと頭では分かってるんです
今までいろんな事から逃げてきました
面倒な事から逃げてきました
何も積み重ねず、ただ一見して楽な方に逃げてきて
結果的に人生どんどん詰んでしまった
死は救済の道 そう思います
>>30
少しでも自分の意見が参考になれば幸いです
あれは広範囲でやる事じゃないです
目にも強い刺激があるので、その空間から逃げ出すことしか考えなくなります
あの気体を肺に一気に吸い込めば、Rるのでしょうね
自分もそうです、あらゆることから逃げてきて
ついに死以外、逃げ場がなくなってしまいました
安らかにRることを祈るのみです
色々ありがとうございました
同じような人、多いと思います
ただ死ぬ勇気が出るか出ないかですよね・・・
最後にお互い信じてみましょうか
死は救済だと
働いてないのに今までどうやって生きてきたの
生活費とか税金とかどうやって捻出するの？
病気か何かで生活保護か親の脛かじりって事？
自分は>>10と同じで何年働いたか分からない状況だよ
貧乏暇無しで働かざるもの食うべからずな感じ
生保の不正受給のニュース見るたび、
真面目に働いて税金納めてるのがバカバカしくなって死ぬ気に拍車がかかる
親の脛齧りだよ
35のように真面目に自力で生きてる人から見れば
ただの甘ったれた糞に見えるだろうね
実際その通り
生きる価値のない糞のくせに
さっさと死にもしない救いようのない糞です
保険証もないね
病院行かなきゃならん時は、役所に行って1000円ぐらい払って期限付きのやつ貰う
しょーもないこと考えてしまうわ
つまり、今週が最後の一週間になる
今まで散々生き恥を晒してきたが
糞人生に終止符を打つ
それを書き込んで終わりにしましょうか
私は理大附属の高校に行き、理大に進学しました
もう２０年も前の話です
その頃パチスロにハマりました
非正規になって奨学金の支払いで困窮して精神病んだ
今はパチスロをしないので知りませんが
当時モーニングというサービスをしている店が多くありました
モーニングというのは朝一番で行くとパターンに入っており
一枚でBIGボーナスをかけられると言ったものです
パチンコで言えば一回転で数字が揃いフィーバーするのと同じです
コインを５０枚借りるのに１０００円
一回の大当たりを綺麗に換金すれば約７０００円と言ったところでしょうか
つまり朝一番でパチンコ屋に行くだけで日給６０００円です
朝は乞食のようなおっさんも多くいて
「兄ちゃん、一枚頂戴や！」みたいな
あげるとコーヒーをおごってくれたり多くありました
但し換金時間が指定されていて
朝の換金は認められない店がほとんどで
モーニングで出たコインはほぼ呑まれるパターンが多かったので
出たまま休憩放置、換金可能になったら換金と言った事をしている人も多かったです
但し、休憩してると何度も店員に呼び出され打つように促されました
大学に行くか、パチンコに行くか
私はパチンコを選びました
目先の６０００円を取ったのです
これが人生を狂わせる始まりでした
当然単位が足りなくなり、私は大学を中退しました
そして平成８年頃モーニングが廃止され、パチスロで勝つ事が出来なくなり
大学も辞めてしまった私は将来どうしてよいのか分からなくなりました
まだ社会に出て働くといった概念自体が無かったのです
人生ゲーム感覚、そう言ってしまえば分かり易い
私は仕方なく実家に戻り、公務員の勉強をしながらアルバイトを始めました
当時２１歳です
一人暮らしをさせてもらい
毎月１０万円も仕送りをしてもらいました
それが大学を中退しパチスロに通った挙句、実家に帰る
親が親なら許されない行為です
親戚からも無茶苦茶叩かれました
人間として許されない行為を犯してしまった
罪の意識はありました
でもまだやり直せると信じていました
当時フリーターと言う言葉は無かったように思います
バイトをして家に３万入れて公務員の勉強
確か初級公務員が２４歳までだったのでそれなりに勉強したのですが
当時不景気の影響でリストラが問題になった時期で
終身雇用が崩壊し公務員人気が凄まじく高まり
警察官や消防士すら何十倍という倍率になってしまい
結局私は２４歳最後の歳までどこも受からず期限を過ぎてしまいました
「田舎の郵便局にコネで入れる事ができる」という人がいたのです
私はその人に履歴書と現金３０万円を渡し、連絡を待ち続けました
結果は「大学出てないから口が聞けなかった」と言われ
音沙汰なし
当時２５歳、絶望の淵にいました
私は公務員を諦め、民間企業で働く事を決意しました
バイトのない日はハローワークに通い、面接を受ける
結果は散々なものでした
「正社員」と名のつく求人は応募者殺到
面接では大学を中退した理由ばかりを聞かれ
採用する気などまるで感じられず
中には酷い圧迫面接もありました
社会の厳しさを肌で感じました
「新卒」「大卒」の壁
それ以外の人間はまるでヨゴレ扱い
この時初めて「自殺」を考え始めました
平成１３年頃ですね
自殺と無気力は同時進行するものです
自殺を考え始めて、働く気力もだんだん無くなり
私はバイトを辞め、いわゆる「引きこもり」になりました
わかります
読んでくださる方が一人でもいれば十分です
「引きこもり」は２～３年、ハッキリ覚えていません
私の家は両親とも共働きだったので、日中一人でいる事が、それ程苦痛ではなかったのです
パソコンも持ってなく、当時は高価だったように記憶してます
当然ネットもせず、毎日１１時頃起きては下に降りて何か食い
また部屋に戻り鍵をかけ横になる
夕食は親が寝静まった頃に下に降りて食べる
親にも顔を合わせづらく、罪の意識に苛まれ
どうやって死ぬか どうすればRるか
そればかりを考えていました
私が２７歳になり引きこもっていると
ある日父親が部屋に怒鳴り込んで来ました
どういうつもりか？
働く気はあるのか？
バイトだけでもしたらどうか？
他にも様々な事を言われましたが、既に私には仕事を探す気力などありませんでした
「何もする気力がない」これだけ言いました
自分が３９ですから、身につまされます
ﾊﾞｲﾄでさえ面接で馬鹿にされる自分涙目ｗ
親御さんたちの時とは時代が違うよなあ
学生の時はそれなりにﾊﾞｲﾄ受かってたのに・・はぁ
確かに何もやる気が起きないし、今更社会にも出れない
俺も数年前に兄貴が怒鳴り込んで来て暴力を受けたことがある
家族でさえこんな仕打ちをされるのに、社会出るとか怖すぎるわ
全く同年代ですね
自分も今年、生きてたら３９になります
>>54
３０過ぎてアルバイトって、違和感があるんですよね
２０代のアルバイトは「まだ遊んでる」と言う感覚がある
でも３０を過ぎた途端に「違和感」に変わるんです
平成１５年の夏の暑い日
引きこもってた自分に、父親が仕事の話を持ってきました
すぐ近くにあるデイサービスが送迎運転手を欲しがってる。４時間だけだからやってみろ、と
まだ２０代、どこかで変化を求めていたのか、私はその話を受け入れました
家が近いという理由だけで即採用になり
１日４時間だけですが、人との会話は多くありました
自分は何も隠さずありのままを話し、職員の方とも仲良くなりました
とても良い職場で、ホームヘルパー２級を取ってから仕事の量も増え
正社員ではありませんが、保険付きの送迎運転手＆介護職員として長時間働くことになりました
酷いところは酷いけど良い所もあると思う
日雇いの派遣ﾊﾞｲﾄとかは居心地良かった
ただ、あたりはずれが酷すぎて
なんだか疲れた
これからというときに
勉強ばっかしてきて社会経験、対人関係が
絶望的に不足してることに気づいた
法律事務所就職しても1ヶ月と続かず
事務所転々として・・
もう働くの諦めて引きこもって3年
自殺か生活保護
でも、立ち直ってはいけない、自分はダメな人間でいなくてはいけない、みたいな
変な思い込みみたいなのがあったなと今は思う。
絶対にまともになって普通に幸せになっちゃいけないと感じてる。
理由は分からないけど、幸せ方向には足を踏み出せない。とにかく死ぬしかない方向に
自分を追い込むことしか考えられない。
幸せになりたい、と自覚的には行動してる時も、後で振り返ると追い込む選択肢だけを
確実に選び抜いていて感動さえする。
とにかく早くRることを祈るだけだ」と感じているんだけど、5年後当たりに振り返ると
「あの頃ならまだなんとかなった。今はもう取り返しのつかない（ｒｙ」と感じる。
ひょっとしたら5年後も同じ事を考えてるかもしれないなと思う。
でも、いつも5年後にならないとその年齢なら取り返しがついたっていう方法は
思いつかない。結局取り返しはいつもリアルタイムではつかない。
>幸せになりたい、と自覚的には行動してる時も、後で振り返ると追い込む選択肢だけを確実に選び抜いていて感動さえする。
俺もここが同じだ。なんでそうなるんだろうな。
漏れもなんというか、精神的に枯れてる
自分の事を言うならば、結局は無自覚に「幸せになりたくない！（幸せになっては
いけない！）」と思ってた（る）んだと思う。
ここ20年ぐらいずっと将来の夢は四畳一間のボロアパートで60までに病死とかで
ぽくっと孤独死だったし。とにかく誰も自分の存在を知らなくてどうでもいい感じに
なって枯れ果てて惨めに死んでいくっていうことに憧れが強い。
で、時々ちゃんと人並みに幸せになりたい、とか思って頑張ろうとしてみても結局
それは付け焼き刃で、元々の夢に向かって努力してしまうし元々の夢への最善の
選択肢に飛びついてしまうんだろう。
俺は30代まで生きているなんて思ってなかったからな。余計にそう思うのかもしれない。
俺の人生なんて自殺しか選択肢がなくなったわけだからどう終わってもいいけど、今の20代以下の人達には俺みたいな人生を歩んでほしくないと思っている。それをどうすれば伝えられるかわからないから自殺に踏み切れないのかもな。
スレ違かな。悪かった。
皆さん境遇や抱えてるものは全く違うはずなのに、
見事に自分の言いたいことを代弁してくれてるなと
本当に詰んでるよね、まだ自殺しないってだけで
他の選択肢なんか考えられないわ
三十路を過ぎてジタバタしたくない
もうこのままアルバイトのままでいい
この環境ならずっと頑張っていける
私はそう考え始めていました
しかし、ある日施設長から
系列の施設が介護職員を欲しがっているので是非行って欲しい
と言われました
待遇は正社員
私は悩みました
その施設は遠く、一人暮らししなければならない
経験のない特別養護老人ホームでの仕事
勤まる保証はどこにもない
リスクが高すぎる もうそんな年じゃない
私は一度断ったのですが、施設長が妙に行けと言うのです
他の職員に尋ねると、いわゆる人事異動のようなもので
「全ての職員が断ったのでアルバイトのあなたに正社員という条件付きで白羽の矢が立った」と言われました
異動先の施設の噂は聞いていました
誰も長続きせずみな辞めていく過酷な現場
「あそこに行くぐらいなら辞める」とまで言った人もいました
私は施設長がなんと言おうと行くまいと決心したのですが
ある日、呼び出され応接間に行くと
異動先の施設長が来たのです
是非うちに来て欲しいと懇願され、私は受け入れてしまいました
断れなかったのです
感のいい方はお気づきでしょう
はい、フラグが立ちました
私の人生の大きな分岐点であり
今週で自Rる私の運命でもあったのです
これは40秒に一回自殺が行われているということだ。
皮肉なことに、自己を破壊するこの必死の行為は、世界のもっとも美しい場所で行われることが多い。
橋や崖は命を断とうとしている人によく選ばれる場所のようだ。
地球上で最も人気のある10の自殺スポット。1位は日本の青木が原
昨日から読んでいると、色々働かれた経験もあり資格もあるようで
まだ生きていけるとは思われませんか
希望はないのでしょうか
もう覚悟決められてるならどうしようもないですが
俺はそういう経験もほとんどありません
まったくの無能力者ですからちょっと羨ましいです
働いた経験といってもアルバイトですから
職歴とすらみなされないのが現実ですね・・・
希望はありません
正直に言うと、私は>>72さんと同じくある犯罪を犯してしまいました
それも正直に書き込んでいきます
それ故死ぬ覚悟は決めています これは変わりません
最後に自分の糞みたいな人生を書き込んでいるだけで御座います・・・
異動が決まり、私は大学時代以来、家を出る事になりました
職場に近い場所に古いアパートを借り、一人暮らしが始まりました
酷い職場でした・・・
思い出したくもありません
認知症（ボケ）た老人による暴力は日常茶飯事
笑ってたかと思うと突然キレる人の姿をした怪物
胃瘻（廃人化し口から食べれない為胃に穴をあけ直接チューブで流動食を流し込む）という名の延命処置を受けた廃人だらけ
その寝床には褥瘡という床ずれが溢れ
腐った皮膚から骨が露出していました
孤独老人のたどり着く最後の墓場がこれか・・・自分の意志がハッキリしてる間に死んだほうが絶対いい
私は絶望しました
職員の人間関係も最悪でした
陰口の叩き合いで、特に夜勤者に対して凄かった
「あの人が仕事（２時間おきに体位交換）してないせいでまた褥瘡が出来た」みたいな事ばかり
「ケアカンファ」という今後の介護について話し合う時間があるのですが
会話中キレた女性職員同士モノが飛んできた事があります
前職の人と飲みに行きました
辞めたい 辞めたい 実家に戻りたい
でも施設長の事を考えると辞められない
どうしたらいいか分からない
そんな事を相談した気がします
連休明けの朝
体が動きません
職場に行きたくないという気持ちが体を金縛りにしたのです
私が出来た事は一つ、携帯の電源を切る事
時計とにらみ合い出社時間が迫っていき
ついに８時３０分になりました
無断欠勤
社会人として許されない無断欠勤
何の連絡もせず無断欠勤
私は３日携帯の電源を入れませんでした
その中で「無職になった理由」という質問に対し、精神的な病気で辞めた人たちが約46％に上った。
次いで高かったのは、倒産、リストラ、派遣切りといった会社都合で仕事を失った人で約22％。
「何度かの転職後、正社員として労務管理職に就いたが激務で心身ともに崩れ、自殺未遂を図った」(42歳・男性)
「高校時代から精神的に弱かったが、卒業後、正社員の仕事が見つからず
職を転々としているうちに、うつ病になってしまった」(36歳・男性)
というような悲痛な声が……。
「ハローワークの窓口に行っても年齢で門前払いされる」(44歳・男性)と年齢を挙げる人もいれば、
「外に出るのが怖い」（44歳・女性）とひきこもりに陥った人もいる。彼らに共通して言えるのは、気力の著しい減退だ。
これが悪化して「もういいや」となってしまうと、社会復帰はさらに遠のいていく。
イ㌔
再確認させられるな
色々共感する部分も多くて、明日は我が身と思わざるを得ない
もう詰んでるのに投了できない、そんな社会の駒でしかなかった人生だ
先を思うと不安になるから、今日のところは寝るしかないね
平成２１年１２月
私は「無断欠勤」というしてはならない行為をしてしまいました
携帯の電源を切り３日
風呂にも入らず歯も磨かず顔も洗わず飯もロクに食わず
廃人のように寝たきりで、不安に押しつぶされそうで
ジッとしている事すら苦痛でした
三十路を過ぎたいい年こいたおっさんが無断欠勤
無責任な事をしてしまった・・・
なんでこうなった・・・
自責の念に囚われながら４日目
アパートに訪問者来たり
施設長とフロアリーダーの２人
私は寝癖でグシャグシャになった頭と目やにのついた汚い顔のまま
全身震えながらドアを開けました
申し訳ありません 申し訳ありません
辞めたいです 辞めさせてください
そんな事しか言わなかったように思います
「とにかく一度来い」と話が済んで
どうにか気力を振り絞り施設に行けたのが１５日の夕方だったと記憶しています
施設長「どうしてそんなに悩むまで誰にも相談しなかったのか？」
事務長もいて「君は社会人としてしてはならない事をした」
色々言われましたがそんな言葉しか覚えていません
職員全員が冷ややかな目で私を見ていました
職員のほとんどは私より年下の２０代・・・辛かった・・・
退職の意思を正確に伝え、退職願を書かされ
印鑑が必要だからとまたアパートに取りに戻り
保険所を返し最後に会議中の全職員に頭を下げて「ご迷惑をおかけしました 申し訳ありません」と言い
誰一人声をかけてもらえず修羅場は終わりました
夜に前職の施設長から電話があり、そこでも「期待を裏切るような事をして本当に申し訳ありません」と
前職の職員からも電話があり「無断欠勤ってホント？そんな事する人じゃないよね？」みたいな話を
これからどうしよう・・・私は途方に暮れました
人は3つの耐え難いことが重なると死ぬというけれど数えきれない
何もかも投げ出して自殺したい
逃げといわれてもいい
もう体がうごかない自Rる道具も準備できないから電車でいきたい
朝から酒を飲み失業保険開始までビデオ借りて見たりしてました
そんな私を待っていたのが税金地獄でした・・・
国民健康保険が１万８千円とか
後、市民税か住民税か９万円ぐらい来ました
国民年金が１万５千円とか
払わずに放っておいたら催告書だったか来ました
失業保険がある間はまだ良かったのですが
終了し収入が全く無くなりどんどん貯金が減っていく現実に
私は恐ろしくなり「働かなければならない」という義務感に襲われました
しかし、前職のトラウマが大きく気力が全く出ません
夜も眠れなくなり私は精神科で睡眠薬を貰いました
最初はマイスリーという薬で、朝から酒と一緒に飲んだり
それを何ヶ所か病院を周り何十錠と貰い続け
ハルシオン、ロヒプノール、アメル、セロクエル等大量服薬するようになり
飯も食わず起きれば酒と薬だけ飲み続ける廃人人生が始まりました
平成２２年の事です
ある日いつものように酒を買いに行こうとした時
突然意識が無くなり階段を転げ落ちたらしいんです
全然記憶がないんですけど
その地域は高齢者も多く住んでいて
なんか日中は外でだべったりしてるんですよ
私はいつもその視線が嫌で嫌でたまらなくて
基本的には昼夜逆転、夜行性にしたんです
でも転げ落ちた日はたまたま日中で
酒が切れたから買いに行こうとしたら意識が飛んで
誰かが救急車を呼んだらしく
気付いたら救急車が病院についた所でした
救急救命士って言うんですか？すごい大声で何度も話しかけてて
体は痛いし何が何やら・・・
そのまま病院に運ばれ脳から血液まで精密検査みたいな事をされました
結果、脳には異常はなく、尿検査と血液が酷かった・・・
γ‐GTPが８００を超え
白血球の数が異常に多く
肝機能障害、痛風、腎機能低下、糖尿病を併発していました
自覚症状は小指が痙攣するぐらい、倦怠感は常にありましたが
このまま今の生活を続けていると間違いなく肝硬変になり入院することになる、と医者に言われ
高額治療が始まりました
認めましょう
ですが、その愚物が今週死を受け入れ最後に事実をありのままに書き込むことを
どうかお許し下さい
パチンコの話なんてしても仕方ないんで・・・
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