【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘15【夫放置】

1 ：2013/01/07 〜 最終レス ：2013/08/06

今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての 被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ
このスレで言われるP母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です
このスレで語られる実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン）
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください
このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません
特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします
以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです

2 ：

だいぶ遅くなりましたが立てましたので引き続きどうぞ

3 ：

久しぶり
乙!!

4 ：

おお、新スレ乙
盛り下がってるって事は、新年早々新たなＰ被害者が出てないって事で、先ずは目出度い

5 ：

そういう理由ならもちろん喜ばしいことなんだけどさ
某コテとかその他の人もさ、ここで啓発していくことで被害者を減らしていきたい、みたいな偉そうなこと散々言っといて放置ってのがね
そもそも前スレ終わりくらいで新スレのテンプレについて常駐のみんなに意見を募ったんだがほぼスルーされるし、なんだかな〜とか思ってて
そうこうしてるうちにちょっと忙しくしてたら新スレ立てるタイミング逃しちゃって、世に広めるだの言ってた連中はこのまま自分が立てなかったらどうするんだろうなんて興味が湧いちゃって暫くほっといたんだよね

････って、クソどうでもいい愚痴ですまん、早く本当の意味でこのスレが無用になる日がくればいいですね

6 ：

>>5
つ　http://ukihiro.tumblr.com/post/27074766520

7 ：

>>6
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

8 ：

なくならんさ
男が女を見る目を養い、そういう家は淘汰されるよう継続したスレ立てを希望します。

9 ：

そう思うなら他人に頼ってばかりじゃなく自分で立てたりテンプレなんかにも意見出してやれよ
まあ自分も人のこと言えないが

10 ：

年末年始なんか実家依存嫁持ちにはキツい時期だったんじゃないのかな?
皆さん特にストレス溜まるようなことが無かったのなら何よりですけどね

11 ：

実家依存から長期別居中
明日は娘と会う日なんだが色々考えてしまってこんな時間まで眠れない
朝一車で迎えに行かなきゃならないのに参ったよ
今までのこととか考え始めちまったらもう駄目だわ
明日だいじょうぶかな･･･

12 ：

がんばっぺし

13 ：

>>11
娘さんといい一時を過ごせたかい？

14 ：

新婚旅行に付いて来たがる親
特に止めない嫁
P親子決定？

15 ：

>>13
かなり眠かったから実家連れてって寝てたなw
まあ暫くうちの親にも会わせてやってなかったし娘も楽しそうだったから今回はこれで良しとしようw

16 ：

>>14
それだけで十分やばさが伝わってくるなw
ちなみに俺んとこは嫁姉夫婦+0歳児が一緒だった
というか当時俺が仕事忙しくて披露宴やる代わりに新婚旅行は時間ができてからってことで話はついてたんだが
俺のいないところで姉夫婦の旅行に便乗すると勝手に決めてた
仕方なしに行ったもののそもそもがそんな感じなんでずっと喧嘩してた記憶しかないよ･･･

17 ：

>>14
全力阻止

18 ：

すん。みつこ。
がんばっぺし

19 ：

実家依存症なんて言葉があるなんて知らんかったよ。
まさに現在の俺の嫁。
子供1歳と2才で事あるごとに実家に泊まりに行ってるよ。
母親が若くてまだ、中学生と4才の子供が居てテキパキした人でその長女の嫁は一切自分で決められないタイプ。
まぁ、俺も資格勉強や趣味など多いから自由にやらせてくれるのは嬉しいし可愛いから大好きなんだけどね。全然相手してくれないぜ。

20 ：

まあ自分がいいならいいんじゃない?
人それぞれだしそれでうまくいってるところはそれでいいと思う

21 ：

>>19
１歳と２歳児がいたら旦那ほったらかしはデフォ。
実家入り浸りで育児を母親に助けて貰うのもある程度理解できる。
嫁が決められないタイプなら19の家庭内の事は19が決定することを
予め宣言しておくといい。
それに嫁の実家が口を挟むのは許さない、と付け加えておこう。
嫁実家＋嫁＋子供達と19の関係が良好なうちにこそ宣言すべき。

22 ：

ある程度理解できるって言うけどほんとある程度だけだな自分が理解できるのは
母親の助けは仕方ないと思うが入り浸りってのはどうだろう
本人がよければいいって言うが本人も何か引っ掛かる部分があるからわざわざこんなスレ見つけて書き込みまでしてるんじゃないかな?
ほんとにどうでもよかったらスレ見つけてもスルー、書き込みまではしないと思うけど

23 ：

>>5の言い分じゃないけど本当にあれだけ常駐してたコテ連中とか全然来なくなったなw
まあ来たら来たで荒れる原因にもなったりするからまったりなんとなく続く感じでもいいかも知れんが
Pの人とかその後引越しとか終わって吹っ切れたんだろうかね?

24 ：

どうもです。
とても参考になりますよ。
ただ、激しいジレンマが発生しました。
それは、俺が受け入れて好き放題生きて行けば、子育ても全てあっちでやってくれる。イージーモードがやってくるのと
実家依存症というものが社会問題としてトレンドになって来た時に俺はやっとおまえらの方が異常だからな
って言えるようになる事で別居前提に話を切り出して、母親には言うな。解決したければおまえが解決しろと、自立を促す事かな〜…
しっかし、母親が凄いんだよ…よく言えばテキパキさんで要領よくて何でもこなしちゃう
嫁が家に着いたら毎日メールよこすんだから、毎日会ってるのに、しかもさっきまであってたんだろ？って感じで
ましてや、バツ4位だし、いまの嫁は学生時代に出産。父親不明や旅行先で妊娠して帰ってくるとかメチャクチャ…こっちに心療内科かけてやれば解決の糸口見えるかも…

25 ：

>>24
時代は繰り返される。

26 ：

実家依存症は困ったから助けてもらうのではない、
嫁婆にやってもらうのが前提なのが実家依存症。
子供を免罪符に使ってなんでもやってもいいと女は勘違いしているけど、
もともと夫婦だけで生活できないなら、親の庇護をうける前提で結婚すればいい。
男の実家とだけは「独立した新たな家庭を築くんだ！」ってかっこいいこと言うけど、
現実的にそれをやろうとしないで、それについて男が文句を言えばＰ嫁とＰ婆が逆ギレするのが実家依存症。

27 ：

>>19
Ｐ婆は決してあんたら親子のためにやっているんじゃないぞ。
あんたら親子はＰ婆の自己実現の道具にされているだけ。
Ｐ婆は子以外の誰かに愛されているかい？
Ｐ婆を愛してくれる人がいないから子から愛情を搾取しようとしているのでは？
Ｐ嫁はＰ婆が喜ぶからっていいなりになり、Ｐ嫁はＰ婆に愛情を搾取される。
Ｐ嫁はかわいいムチュメタンであるＰ嫁を奪うＰ被害夫を邪魔になり、
あの手この手でＰ嫁がＰ被害夫を憎むように仕向けていくよ。
一見Ｐ婆はあんたら夫婦を心配するような事を言うけど、
よく考えてみてね、
Ｐ婆はあんたら夫婦が不仲なことについては積極的に話に参加し男の悪口、
あんたら夫婦が仲良くしていたらＰ婆は興味がないか嫉妬するか、
Ｐ婆はＰ嫁の元を頻繁に訪れたり手紙書いたりメールしたり、
Ｐ嫁がＰ婆に気を引くようにするよ。
Ｐ婆は毒親の一種、って考えたら物事納得できる。

28 ：

さあ
エンジン掛かってきましたよ

29 ：

その前に、嫁の実家入り浸りの程度が分からないんだよね。週に何日程度なのか、
19が普通の勤務形態のサラリーマンとして、仕事から帰ると嫁達が自宅にいて
夕飯の支度など（嫁母の手作りでも）一応整ってて普段の生活に支障なく、
夜は子供達の顔も見れる日の方が多いなら、趣味持ちの旦那としては有難いんじゃない？
二人赤ん坊が居たら、自分だけの落ち着いた時間など先ず無理だからな〜。

30 ：

>>29
夫が家庭を顧みない父親で、嫁と嫁親の態度も良ければ問題も起こらないだろうよ。
それらに我慢できる嫁がどれだけいるだろうね。

31 ：

嫁が働きたいっていうから、保育園2人だと6万近くかかるよ。って伝えたら、ママが実家に預けていいよ。って言ってた。というので平日のみの17時までのパートタイムかと思いきや、週4日のフルタイム。
帰ってくるのは20時前後、実家で作ったオカズ持って笑顔で帰ってくる。休みの日も実家で同じ感じの日が多いかな〜
いつもお世話になってるから買物とか付き合ってあげるの〜☆って感じです。(北海道に住んでて免許無い)
土日は一緒に過ごすけど、何かと理由付けて泊まりに行く事も多々ありだね〜…
俺は酒もタバコもギャンブルもしないぜ！
趣味でプロレスとヘビメタやってるだけだ。

32 ：

ちなみに
本当にどうしていいかわからなくなりました…
うちの嫁はこんな家庭環境でも、人の悪口は言わないし、いつもニコニコ笑顔が可愛らしくて大好きなんだ…
物事を理解しない人間だから時々おかしな事やらかすけど俺は笑って受け入れてたよ。絶対嫌いにはなれない不思議な魅力のある子なんだよね。
なにか、問題起きてもじっくり話し合って落とし所見つけるし。ほとんど俺が喋ってるけど…
ただ、俺が嫁の母親が嫌いだ。嫌いだ言いまくってるし正月の挨拶も嫌だから行かない宣言しちゃってる…
母親の兄弟も嫌い宣言してるし、何回かケンカになりかけてる。あいつら土方育ちだから品位が無いから嫌いって伝えた。
嫁母は、6年前くらいに再婚して4才の息子がいる。ただ、再婚相手がマザコンで夫婦、姑間であまりうまくいってないみたいだな〜
う〜ん…原因は俺の方にもありそうだから痛み分けかな〜

33 ：

ママ・・・
子供には、あえてお母さんお父さんと言うようにしたらいいかもね

34 ：

趣味でプロレスやってんの?

35 ：

19の嫁の家庭ってちょっと聞いただけで凄そうだな
母親を反面教師にして生きてきたならまだしも仲良し親子だったら感覚も近そうで嫌だな
そんなビッチ婆に自分の子供を預けるとか自分だったら絶対無理
再婚相手とも上手くいってないみたいだし、娘と孫を取り込もうとしてる典型的なP婆にしか見えない
子育て任せてイージーモードとか言ってないでとっとと自分主体に戻すべきだと思う
自分もそんな風に思ってたときもあったが、やっぱり自分の嫌悪する人間に子供の世話をされるっていうのに耐えられなかった
すまん、別に貶めるつもりはないんだが一通り読んだ率直な感想

36 ：

あ、でもその状態から自分主体に戻そうとすると母娘の反発喰らうと思う
そこで強硬な姿勢を崩さなかった俺は離婚寸前までなってるわ
でもあの状態でいくのは自分的には絶対許容できなったから後悔はしていない
あそこで我慢しててもいつか同じことになってたと思うし
19がそういう態度に出た時に嫁がどっちにつくかで実家依存症かどうかはっきりわかるよ

37 ：

そんなに酷いかな〜？

38 ：

それは感覚の違いじゃないか?
自分だったら実家依存どうこうの前にこんな嫁母きついわ

39 ：

嫁母は別と割り切って好きな娘と結婚したつもりが、
嫁は自分と肌の合わない嫁母と密着してるから漠然とした不安があるんだろうね。
だけど、嫁母が嫌いとか、嫁母兄弟が品がないから嫌いとか、明らかに言い過ぎ。
>>32も、望み通り、嫁と子達だけの生活すれば、どうせ新たな不満が出てくる。
自分が未熟者であるのを認識して、おっとりした嫁に助けられてる所もあるんだから、
我慢して暫く静観したら？

40 ：

それは実家依存症を勧めてるってことに聞こえるが

41 ：

気付いた時は、あとの祭り
甘やかされて育った子ども達と暮らしてくしかないのさ

42 ：

>>40
別に実家依存症を推進してる訳じゃないけど、>>32の書き方だと
嫁母が堅実でシャッキリ型の人なら許せる範囲なのかって話になるし、
奔放な母親とその兄弟に対する嫌悪感は仕方ないけど、
客観的にみてバイアスかかってるように思える。
それに嫁母の結婚歴も、小さい子がいるのも知って結婚したんでしょ？
それら全てが嫁を育んできた土壌で、もっと言えば、長女は小さい頃から
不安定な家族を丸くおさめるための役割を自然に担わされてニコニコ
しつづけてたんじゃないの？そしてそれが長女の性格として定着し、
いつも周囲に気を遣ってるから主体性がないように見える。
嫌悪感をハッキリ表す事などできないから>>32が親の悪口言っても何とかおさまってるだけ。
そんな嫁が好きなら実家を否定するだけじゃなく受け入れるしかないでしょう。

43 ：

難しく考え過ぎじゃない?
母がどんなタイプだろうが任せっきりはよくないよ
ただ、最後の一行は同意というか、もし実家依存症なら更正はかなり困難で、全部受け入れるか離婚かの二択に陥りがち

44 ：

>>43
そりゃ、基本的に家事・育児を母親にまかせっきりは良くないよ。
だけど、この嫁は今までの実家依存嫁と違うでしょ。
>>32で
>うちの嫁はこんな家庭環境でも、人の悪口は言わないし、いつもニコニコ笑顔が可愛らしくて大好きなんだ…
って書いてるけど、むしろ、こんな家庭環境だったからこそ、じゃないかと想う。
Rチルドレンで検索してみて。
親の愛を得るため、そして家庭の平和を保つことで自分自身の居心地をよくするために、
子供らしい我儘を言わず「親の望むいい子」に育つしかない子もいる。
ビッチ母は処理能力があるから娘に「しっかり者」を求めなかった。
だからニコニコと相手を受け入れ、物ごとを自分で決められない大人になったけど、
無意識に母親を守ってるような気がする。
でも、嫁はいずれ疲れるよ。
そんな時に>>32は「家なら誰にも気を遣わずゆっくり休んでいいんだよ」って
労われるのかな？精神的な安らぎを与えられるのかな？
改善したいならいきなりじゃなくて、時間がかかっても薄紙をはがすように、
まずは嫁に今までの子供っぽい発言を詫びて、嫁の家族環境ごと受け入れ、
（自分の実家に正月の挨拶に行ってるなら、嫁実家にも行く！）
>>32の家事・子育ての協力も含めて、旦那から愛されてるのを実感できて
精神的に安らげる生活を与える、嫁を決して非難せず、父親のようなおおらかな愛で
接せられるかどうかにかかってると想う。
・大好きな嫁に相手して欲しい。
・趣味や勉強の時間も欲しい。
・そのために子育て丸投げで楽だ。
こんな「いいとこどり」を求める子供っぽさは卒業しなきゃね。

45 ：

実家依存症でも相手のことを愛しているなら我慢するしかないでしょ、とか言っちゃってる人ってさ、
男女逆の立場でも同じことを言えるのかな？

46 ：

>>19の夫婦仲が悪くならないのは、>>19嫁がある程度>>19嫁婆の悪いところを受け入れているからだろうな。
実家依存症の場合の多くはＰ嫁がＰ婆を擁護し、夫を味方せず、逆にＰ嫁が夫を敵視するようになる。
女にわかりやすくたとえれば、マザコン夫と糞姑の関係と同じ。

47 ：

>>45
>男女逆の立場でも同じことを言えるのかな？
当然。私はフェミババじゃないもん。

48 ：

>>46
>>19嫁が嫁婆の悪いところを「受け入れている」より「認識してる」だよね。
あくまでもレスの範囲での想像だから、そういう部分もあるかも知れない。
19嫁と、今まで出てきたＰ嫁の違いは、旦那を拒否するかどうかだよね。
普通のＰ母は娘に父親の悪口ばかり吹き込むから、父は空気。
娘も自然と「男は敵」で馬鹿にしていい存在。
だからＰ母の意見に逆らう旦那はすぐさま敵になる。
19嫁は、小さい頃から母に付きまとう男の存在を受け入れなければ仕方なく、
そうして育った故に19の暴言も何となく許され、夫婦仲が決定的に壊れていない。
視点を変えれば違ってみえるよ。

49 ：

子供をあまり嫁母に預けず19が積極的に子育てする方向に持っていこうとしだしたら嫁母や嫁との関係は悪くなると思う
今までのP母娘とは違うって言うけど根本は一緒だと思うよ
それを19が受け入れられるかどうか

50 ：

>>49
過去の実家依存症の例からすればそうだね。
>>19が嫁母に都合の良い存在であるうちはニコニコしているけど、
>>19が嫁母の援助を快く思わなくなり、自立した生活を送ろうとした途端に豹変する可能性がある。

51 ：

>>49
だから薄紙をはがすようにって事で、土日も理由をつけて実家に行こうとしたら
「行かれると寂しい。自宅で俺達家族で過ごしたい」って甘えるのも一つの手で、
そのためにも家事や育児の協力が必要。
相手を拒否したり非難せずに、徐々に家庭内での子育て日数を増やす方向に
もっていけば明かりが見えてくるんじゃないかと。

52 ：

言いたいことはわかるけど多分そこで嫁母が横槍いれてくる可能性が大きいから話がややこしくなるんだよね
まあうまくいけばいいとは思うけどそんなに簡単なことじゃないと思うよ
19の場合もうだいぶ長いこと今のスタイルで来てそうだから尚更

53 ：

具体的手法としては>>51で間違っていないと思う。
問題は嫁母が子離れするかどうか、ということ。
そのとき嫁が夫の見方をするか嫁母の見方をするかどうか、ということ。
特に最近は「友達母娘」と肯定する報道がされたり、
その結果実家依存症の母娘が増加していて何が常識なのか分からなくなっているから、
結婚が親から独立して新たな家庭を築くということを嫁がどれだけ理解し実行するかどうかがカギ。
つか、>>19が現状に不満がないなら、わざわざ自立する必要もないとは思うけどね。
子供が不登校になろうがどうなろうが、それは>>19が責任を持てば良いこと。
つか、実家依存症の結果、家庭の構築ができないとか、子供がどうなっているかとか、そういう話をしたほうがきっと良いのだろう。
夫の不満をぶつけてばかりでは、実家依存症の何が悪いのかは分からない。

54 ：

同じ悩みの人がたくさんいるんだなぁ。。

55 ：

>>54
詳しく書けよハゲ

56 ：

ほんと、みんな同じような悩み持ってる人がいっぱいいるんだな〜と感じたよ。
無理矢理引き離そうとすると反発にあうだけだから、北風作戦より太陽作戦でいくよ。ゆっくりやる。
まぁ、子供も小学生にもなれば実家にとっても面倒見切れなくなるでしょう。
それまでに、資格とって年収200万から脱出して家に帰らない旦那目指して頑張るぜ。あと5年で小学生、俺も35才なら遊び歩いても問題無いでしょう。メタリカみたいな悪い親父になりたい。酒を覚えよう！

57 ：

>>56
お前、本当に「家庭」を築くつもりあるの？

58 ：

>>56
無理して酒を飲むくらいなら外でRしろよ。

59 ：

その歳で今更酒おぼえて家帰らないとかやめとけって
遅咲きは歯止めきかなくなる奴多いぞ
悪いことは言わんからおとなしくプロレスとへヴィメタだけにしとけ
それと今は嫁母任せで五年後は家帰らないって子育てする気はまるでないのか?
そもそもレス読んでたら子供がどうこうより嫁に相手にされないのが寂しいだけって感じなんだろうなと思った

60 ：

釣りじゃないかと思えてきたわ。
年収２００万で趣味って、嫁に生活費どれだけ渡してるのよ？
嫁は子連れで実家に入り浸ることで冷暖房費と自分達の食費節約の上、
実家で作ったおかず持ち帰りでニコニコしてるって、
経済的に世話になりに行ってるんじゃないの？
それって嫁母が旦那や姑とうまくいかない原因になってるかも知れないのにさ。

61 ：

北海道と内地じゃ、平均年収違うんじゃね？共働きだし大丈夫だよ。ただ、安月給抜け出す為に勉強してるのよ。
給料だって全部渡してるよ。俺のはこずかい三万だし
趣味だって月5000円もかからんよ。習い事じゃないんだから
酒覚えるのは高校デビュー並みに痛い子になりそうだね〜。
金の使い方は俺の方が一人暮らし貧乏長いから神経質だよ。
嫁の方がルーズ、俺の場合はチョコ買うのにも準チョコ1g1円を基準に計算して買物するんだから、マカダミアチョコなんて買った事ないくらいよ。フルーツグラノーラなんて100gいくらに計算し直さないと大袋買えないし…
メーカーごとの牛Rの成分調整ごとの値段も言えるぞ。
あと、嫁に相手にされない淋しさが根本にあるくらいは自分で答え出てるよ。
>>51の答えで冷静になれたよ、
だから、太陽政策にして妥協点みつけれるようにするわけですよ。

62 ：

あ、>>31のフルタイム週４日、のとこ忘れてた。
懐事情まで細かく書かせてしまって悪かったね。
じゃ収入は二人の稼ぎで大丈夫だし19は倹約家なんだね。
だけど嫁が１歳児と２歳児もちでフルタイムじゃ実家の世話になりたがるの理解できるし、
太陽作戦の成功祈るわ。

63 ：

>>60
年収なんかそりゃ多い方がいいに決まってるけど、少ないからってダメだとは思わんな
19の場合ちゃんと真面目に働いてて向上心もあるみたいだしな
つうかあんたの理論はP母娘の言い分そのものなのに気づいてる?
寧ろ家族の為になってる、私は良いことをしてる、収入が少ない旦那が悪い、みたいな
収入少ないなら少ないなりに適度に実家に頼るなりしながら生活すればよいだけで、依存といえる程実家に頼ることの正当化にはならないと思うが
それと19は嫁に相手にされなくて寂しいのはよくわかるが、子供への愛情があまり感じられないんだけどただ単に書いてないだけだよな?

64 ：

その歳まで酒も知らないような奴がメタリカ的極悪親父になんか絶対なれないだろw

65 ：

>>62
＞だけど嫁が１歳児と２歳児もちでフルタイムじゃ実家の世話になりたがるの理解できるし、
理解できん。
「甘え」「わがまま」だろ。
理解するとしたら、「自立」する心構えが嫁にあって、
かつ、夫実家嫁実家のバランスを嫁がきちんと取れる場合だな。
嫁が「結婚とは独立した新たな家庭をつくる」というのだから、
嫁には自分が言ったことに「責任」を持って行動してもらいたいものだ。
さらにはそれをごまかすためにＰ母娘は夫の悪口を言って、夫に責任転嫁して、正当化しようとする。
だから家庭がおかしくなるんだよ。
それとさ、女はＰをごまかすために、たいていのＰは専業主婦だっていってんのに、
Ｐ擁護のためにフルタイムだとか言いだしてごまかす、
Ｐ擁護派はウソつきが多い。

66 ：

いやいや19自身が週4フルタイムって言ってるじゃないか

67 ：

>>19さんは子供にそこまで執着しない人か自分でも語ってる通り今の状況も楽できるしまあいいかって考えてるんだろうね
人それぞれだし自分がそれでよければいいと思うけど気がついたら取り返しのつかないことになってたなんてことにならないといいけどね
まあ本人不在時にああだこうだ言うのも下世話な話だけどね

68 ：

>>61
純チョコ1gって合成Rのことじゃないのかよwww

69 ：

>>65
お前はまず結婚してみろ
話はそれからだ

70 ：

別に猛毒擁護じゃないけどそういう煽りはいいから

71 ：

>>70
高齢独身男のアドバイスがありがたいか？
RにRを語らせるようなもんだぜ

72 ：

なぜ「男系」だけが栄えたのか、
それは単に「女系はすぐに滅びる」からでしかないと思う。
女系がすぐに滅びるのは、母娘が一緒にいると自己中心的なわがままやり放題になるから。
嫁がきたらコトメは早く嫁に出る。
女は年頃になったら家から追い出す。
そうしないとその家が滅亡するばかりか、社会に迷惑までかける。

73 ：

お互いの主張を言い合ってるだけじゃ前に進まないんだな
悪い方向にしか進まない。
どっかでお互いの妥協点を見つけて、折り合い付けないと
太陽政策で良いと思う

74 ：

>>63
>あんたの理論はP母娘の言い分そのもの
ここはＰ婆Ｐ嫁の身勝手に苦しむ旦那達の場だから、ダイレクトに
Ｐ擁護と受け取られるんだろうけど、実家依存も程度問題。
私が19の親なら「あんた何を贅沢言ってるの」と窘めるレベルで、
生活が苦しそうなら、孫を預かるか、それが出来ないなら
嫁が働きに出ないで済むように生活費を補助するよ。
嫁から息子が「実家依存だ！」って非難されるかも知れないけどね。

75 ：

>>65
>「甘え」「わがまま」だろ。
人間ってそんなに完璧な人ばかりかね？
義母が学生の時に嫁を出産し、現在４歳の子がいる事から、嫁も２０歳そこそこじゃないの？
まだまだ遊びたい盛りの年で、旦那の協力もなしで働いて子供二人育ててるわけよ。
少しは大目に見ることできない？
19だって、真面目そうだし向上心のあるいい若者なのは認めるけど、甘えん坊だし
子供への関心度みても未熟だと思うよ。
>理解するとしたら、「自立」する心構えが嫁にあって、
そのあたりは、ボチボチ夫婦で築き上げる段階でしょ。
>かつ、夫実家嫁実家のバランスを嫁がきちんと取れる場合だな。
嫁が19実家に行きたがらないという話もない。
反対に19は嫁実家に行くのを拒否してる。
この嫁は19実家に行けばニコニコして可愛がられるタイプだろうし無問題。
という事を書くと、すぐにＰ擁護派にしたがるけど、いったい何言ってんだかね。

76 ：

まあまあ、本人いないんだから落ち着けよw

77 ：

>>75
＞人間ってそんなに完璧な人ばかりかね？
完璧じゃないからまともな人間は甘えずに自立する努力をするのだろう。
２０歳そこそこであろうがなんであろうが、結婚した以上は同じ責任がある。
甘やかすな。
嫁婆が手出ししてたら嫁は自立しない。
手出しするのが姑ならば嫁は自立しようと必死になるだろう。
「自立」する心構えが嫁にあって、かつ、夫実家嫁実家のバランスを嫁がきちんと取れる場合、
両立してみせろ。
＞という事を書くと、すぐにＰ擁護派にしたがるけど、いったい何言ってんだかね。
では嫁が３０代ならまったく多めに見る必要はないんだろうな？

78 ：

>>77
>結婚した以上は同じ責任がある。
甘やかすな。
じゃ、なんで19に「嫁に相手になって欲しいなんて甘えだ。
趣味やる暇があるなら、少しでも嫁に協力しろ！」って書かないの？
>手出しするのが姑ならば嫁は自立しようと必死になるだろう。
そんな嫁ばかりじゃないよ。
姑に晩御飯・育児してもらって平気な嫁なんざいくらでもいる。
友達の娘がまさにその通りで、実親も呆れるほどの「甘え上手」。
育児休暇が終わったら姑に子供預けてまた働きに出るんだってさ。
>嫁が３０代ならまったく多めに見る必要はないんだろうな？
その時には19も年齢に相応しい大人になってるのが条件だね。

79 ：

>>78
夫が嫁に、嫁が夫に、夫婦間で甘えちゃいけないのかい？
むしろそういう気持ちがない方がまずいと思うけど。
それに実家依存とは別問題。
夫がどうだからって実家に依存するかどうかは嫁次第。
＞＞手出しするのが姑ならば嫁は自立しようと必死になるだろう。
＞そんな嫁ばかりじゃないよ。
もちろん、そんな嫁ばかりじゃありませんね。
だから何？？
稀にそういう嫁がいるだけでしょ。
たいていの嫁は姑に手出しされるのを嫌い、自分でやろうとするよねぇ。
＞友達の娘がまさにその通りで、実親も呆れるほどの「甘え上手」。
育児休暇が終わったら姑に子供預けてまた働きに出るんだってさ。
あんたもその友達見習えばいいじゃん。
預けるのが姑ならば実家依存症の弊害は生まれないと思うよ。
＞＞嫁が３０代ならまったく多めに見る必要はないんだろうな？
＞その時には19も年齢に相応しい大人になってるのが条件だね。
１９はこの際関係ないじゃん。
そういう自分の不出来をなんでも相手のせいにしようとするところが女の悪いところだよ。
自分がどうあるべきか、は相手は関係ないじゃん。

80 ：

つか、女は協力の意味をはき違えてるよ。
協力ってのはお互いが分担して責任を持ってやっていくことであって、
自分の責任も理解せずに相手に協力なんて言ってるのは単なる甘えでありわがまま。
もちろん相手ができないときには助けてあげるのも協力ではあるが、
相手が悪いから自分ができないというような責任転嫁は協力にあるべき姿ではない。

81 ：

>>79
＞預けるのが姑ならば実家依存症の弊害は生まれないと思うよ。
旦那に弊害がないだけで、嫁と子に弊害があるケースが往々にしてある。

＞１９はこの際関係ないじゃん。
夫婦だから関係ある。
仮に、毎日飲んだくれて午前様で借金放題の旦那が居たとして、
嫁に「料理が不味い」「掃除が下手だ」ってイッチョマエに非難できるかって事。
何事もバランスだし、男女とも結婚して直ぐに理想の家庭になるわけじゃない。
衝突したり妥協しながら、徐々に家庭が出来てくる。
個々の家庭事情で考えるべきだし、19嫁は太陽作戦で改善される余地が大きい。
原理主義はもう結構。

＞そういう自分の不出来をなんでも相手のせいにしようとするところが女の悪いところだよ。
いったい何処の家庭の話をしてるの？
19嫁が「あんたの稼ぎが悪いからだ」と言ってるなどとは書いてない。
状況の違いを無視して自分の嫁と一緒にしないこと。

82 ：

>>81
＞＞＞友達の娘がまさにその通りで、実親も呆れるほどの「甘え上手」。
育児休暇が終わったら姑に子供預けてまた働きに出るんだってさ。
＞＞あんたもその友達見習えばいいじゃん。
預けるのが姑ならば実家依存症の弊害は生まれないと思うよ。
＞旦那に弊害がないだけで、嫁と子に弊害があるケースが往々にしてある。
あんたもその友達見習えばいいじゃん。
その友達のように姑に預けるのであれば実家依存症の弊害は生まれないと思うよ。
＞＞＞＞嫁が３０代ならまったく多めに見る必要はないんだろうな？
＞＞＞その時には19も年齢に相応しい大人になってるのが条件だね。
＞＞１９はこの際関係ないじゃん。
＞＞そういう自分の不出来をなんでも相手のせいにしようとするところが女の悪いところだよ。
＞＞自分がどうあるべきか、は相手は関係ないじゃん。
＞仮に、毎日飲んだくれて午前様で借金放題の旦那が居たとして、
＞嫁に「料理が不味い」「掃除が下手だ」ってイッチョマエに非難できるかって事。
話を嫁のことから夫のことに話を摩り替えるな。
夫がどうであれ、嫁がやるかどうかは嫁次第。
自分の不出来をなんでも相手のせいにしようとするところが女の悪いところだよ。
自分がどうあるべきか、は相手は関係ないじゃん。
仮に飲んだ暮れの夫とすること時代が話のすり替え。

83 ：

つか>>19は酒飲まないらしいけど。
＞いったい何処の家庭の話をしてるの？
まさにおまえのことだな。

84 ：

>>82
＞あんたもその友達見習えばいいじゃん。
のループだけど、支離滅裂で理解不能。
友達は娘を嫁に出したけど、うちは息子しか居ないから、19みたいなら孫を預かるか、
それが出来なきゃ生活費援助するって書いたでしょ？ 読み飛ばしたの？
だいたいさ、
＞２０歳そこそこであろうがなんであろうが、結婚した以上は同じ責任がある。 甘やかすな。
＞夫がどうだからって実家に依存するかどうかは嫁次第。
＞つか、女は協力の意味をはき違えてるよ。
協力ってのはお互いが分担して責任を持ってやっていくことであって

って、やたら「嫁」に厳しいだけで公平性に欠けるのは女憎しか。
19だって嫁や嫁母のせいにせず、家事・育児分担すべきでしょ？ なんで書かない？
さらに、嫁は旦那の収入に合わせて上手くやれ、って言いたいんだろうけど、
年収２００万って、家賃払って旦那もそれなりに小遣がいるなら、
２人の子持ちでやっていける額じゃない。
19はスキルアップのために勉強中だけど、すぐに収入増するか分からない。
だから嫁が稼がざるを得ない状況で、しかし、週４日の稼ぎは知れてる。
保育園に月６万も払ったら疲れ損なだけだから実家に預けるが、合理的で、
世間的に見て何もおかしくない。 問題は19が嫁母とその兄弟が嫌いって事だけ。
それに、嫁は帰宅しても目の離せない子供達の世話でクタクタで
19の相手までしてられないし、趣味の時間なんて絶対にないよ。
嫁の責務ばかり言い募らず、少しは先輩として19に活を入れたら？

85 ：

>>83
>まさにおまえのことだな。
はぁ？何言ってんだ？？って思ったら、そうか…
「仮に」で書いた飲んだくれ借金旦那の、飯マズ掃除下手嫁が私だと？？
相変わらず思いこみの激しい男だね。
それに、話のすり替えって何？
自分の非を棚に上げて相手を攻撃するのはいかがなものか、
って夫と嫁の立場を変えて書いただけでしょ。
互いに不完全な人間同士、自分の非を認め、相手を許容しなれば長持ちする訳ない。
「おまえのこと」ってね、自分で言うのも何だけど、家事のベテランで
主人とも上手く行ってまっせ！
私は、前述のようにトメ世代で、人には「うちの主人が…」と言う世代。
あんた19よりさらに未熟者じゃないの。偉そうに講釈垂れるなってレベル。

86 ：

>合理的で、 世間的に見て何もおかしくない。 問題は19が嫁母とその兄弟が嫌いって事だけ。
19も改善しないといけないところはたくさんありそうだが、それは言い過ぎ

87 ：

>>86
言い過ぎかな〜？
嫁の出勤日に子供達を実家（もしくは夫実家）に預けるのは、よくあることで
誰も不思議に思わないよ。
土日は「出て行かれると寂しい。俺達家族で一緒に過ごしたい」って甘えて
徐々に改善したら？と書いている。
でも考えてみたら、北海道で実家に車が無いなら、
ウイークデイに孫まで預かる親が、土日にまとめ買いするのに
「日頃お世話になってるから」って19の車運転して買い物に付き合うのを非難できない。
嫁親は３０代の終わりか４０代始めぐらいだろうけど、３人のチビの面倒みるって、
そりゃ体力的にキツいよ。
だから、手始めに「寂しいよ〜」と、泊りを止めてもらうとか、徐々に徐々にだね。

88 ：

>>84
＞＞あんたもその友達見習えばいいじゃん。
＞のループだけど、支離滅裂で理解不能。
だからさぁ、姑さんと仲良くやってる嫁がいるんでしょ。
あんたも女にそうしろっていえばいいじゃん。
＞って、やたら「嫁」に厳しいだけで公平性に欠けるのは女憎しか。
話すり替えてごまかしてんじゃねーよ。
＞＞２０歳そこそこであろうがなんであろうが、結婚した以上は同じ責任がある。 甘やかすな。
＞＞夫がどうだからって実家に依存するかどうかは嫁次第。
＞＞つか、女は協力の意味をはき違えてるよ。
＞＞協力ってのはお互いが分担して責任を持ってやっていくことであって
男にも同等の義務があると理解できないの？？？
＞19だって嫁や嫁母のせいにせず、家事・育児分担すべきでしょ？ なんで書かない？
書かなかっただけ。
つか、実家依存症嫁に夫の家事育児の分担協力は関係ないから。
それと>>19個人について語るつもりはない。

89 ：

＞それに、嫁は帰宅しても目の離せない子供達の世話でクタクタで
19の相手までしてられないし、趣味の時間なんて絶対にないよ。
嫁の責務ばかり言い募らず、少しは先輩として19に活を入れたら？
夫が始発終電で働いてクタクタなのに、
Ｐ嫁（専業主婦）が夫が相手してくれないと不満を言ったり、
Ｐ嫁（専業主婦）が夫が家事育児の協力が足りないと不満を言ったり、
Ｐ嫁（専業主婦）がトメの悪口言ったり、
Ｐ婆（専業主婦）が夫実家の悪口を言ったり、
最低だよね。
これが実家依存症。
夫がそんなに悪いかい？

90 ：

>>85
＞＞＞いったい何処の家庭の話をしてるの？
＞＞まさにおまえのことだな。
＞はぁ？何言ってんだ？？って思ったら、そうか…
「仮に」で書いた飲んだくれ借金旦那の、飯マズ掃除下手嫁が私だと？？
相変わらず思いこみの激しい男だね。
あのさぁ、あんた思い込みで話を進めすぎだな。
つか、「いったい何処の家庭の話をしてるの？ 」ということがあんたのことであって、
>>19の話をしているのかとおもいきや、姑さんと仲良くしている嫁を例に出して、そもそもなぜ「仮に」の旦那の話が出てきたのかも意味不明。
そうやって話をすり替えて相手を攻撃する手口はあなたが得意のようだ。
＞互いに不完全な人間同士、自分の非を認め、相手を許容しなれば長持ちする訳ない。
女が男にだけ求めるようになっていると思わない？
男には高い年収と高い家事育児の協力度を求める割に、女はなぜ自分もそうなろうとしないの？
実家依存嫁も夫が許容し、実家依存嫁もその他のことで夫を許容するなら揉めない、
男は女が悪ければ相手にしない、
女は男が悪ければ文句を言い男に変化することを強要する、
女も男のせいにしないで、自分がどうあるべきかをもっと考えて行動すべきだよ。

91 ：

>>88
>だからさぁ、姑さんと仲良くやってる嫁がいるんでしょ。
あんたも女にそうしろっていえばいいじゃん。
うちは息子だけ。姑の立場で息子の嫁さんに「私と仲良くしなさい」なんて言ったら、
どんな反応がかえってくるか恐ろしいわ。
ただつい先日、知人の新婚夫婦に実家依存症の話をチラッとして「家庭は夫婦で築くもの」
「両方の実家と同じ距離を取るように」とは言ったよ。

>男にも同等の義務があると理解できないの？？？
>つか、実家依存症嫁に夫の家事育児の分担協力は関係ないから。
はぁ？？見事な自己矛盾。
>それと>>19個人について語るつもりはない。
自分のレス全部読み返したら？
19を語る私に絡むから、話が19抜きになってないじゃない。
一般論語りたいなら、誰にも絡まず独りごと書いてればいいの。

92 ：

>いったい何処の家庭の
友達の娘の例は
>手出しするのが姑ならば嫁は自立しようと必死になるだろう。
への反論でしょ。
夫親との同居が嫁の自立を促すなんて、共働きの多い昨今は幻想。
しかし、自立というキーワードなら、共働きの経済的自立でしっかり貯め、
子育てに手がかからなくなった段階で「はいさようなら」同居解消するケースもある。
表面上仲が良くても永遠につづくとは限らない。
嫁姑に小姑など全員が余程こなれてなければ無理な話で、
そのリスクも視野に入れたら安易に夫親との同居なんて人に勧められない。
「仮に」のろくでなし旦那の話も、
>そういう自分の不出来をなんでも相手のせいにしようとするところが女の悪いところだよ。
って、一方的に女を非難するだけだから、立場が逆ならどうよ、ってことでしょ。ことに
>自分がどうあるべきか、は相手は関係ないじゃん。
なら、男も同じだよね。
>男にも同等の義務があると理解できないの？？？
>つか、実家依存症嫁に夫の家事育児の分担協力は関係ないから。
はぁ？？
>そうやって話をすり替えて相手を攻撃する手口
あんた、勝手に19の話に絡んだかと思えば、断りもなく、いきなり一般的なＰ話・女攻撃に
繋げるという「話をすり替えて相手を攻撃する手口」まんまやってる自覚はないようだね。

93 ：

だから猛毒にさわっちゃだめだよ
スルーの方針で頼む

94 ：

>>91
自意識過剰ですね。
だれもあんたのことに興味ないから。
つか、誰があんたの嫁に言えって言ってんの？
女に言え＝息子の嫁に言え、なのかい？？？？
＞ただつい先日、知人の新婚夫婦に実家依存症の話をチラッとして「家庭は夫婦で築くもの」
「両方の実家と同じ距離を取るように」とは言ったよ。
その言い方では都合の良い解釈ができるね。
つか、女の得意技、男のせいにしてやりたい放題が可能じゃん。
女は言うよね、嫁実家には嫁が行くんだから夫実家へは夫だけで行けよ！！って。
夫は仕事してて嫁は専業主婦だからって何？？？ってな感じで。
つか、言う相手はさぁ、新郎新婦じゃなくて、むしろ親に言えばいいんだよ。
特に最近は節度がないのが嫁側だから、嫁側にびしっと嫁を甘やかすなよ、って言っとけ。
実家依存症に何か言いたいなら、実家依存症をもっと理解しようとしてくれないかな。

95 ：

もう読む気が失せる
なんの話ししてるのかわからんわw
おまえらどっちもどっちだぞ
もうやめとけよ

96 ：

bbaの振りした男に一票

97 ：

女の実家依存症は夫の家事育児の協力度は関係ないから。
どんだけ夫が家事育児に協力的でも実家依存症は改善されません。
だから実家依存症を男のせいにすんな、って言ってんだよ。
むしろ夫が家事育児に積極的な場合のほうがＰ婆の過干渉がはげしい。
Ｐ婆が夫に家事育児の協力をさせないように過干渉になる。
そのうちに夫とＰ婆に軋轢が生じる。
>>19嫁の実家依存症だって、>>19のＰ婆が子離れすればああいう事態になっていたかどうか。
>>19だって>>19嫁が積極的に>>19に子育てしてもらえばよかったと思うよ。
その分>>19嫁は負担が増えるだろうけど、>>19が父親になるためにはそういうことも大切だろう。
>>19が頑張れば頑張るほどＰ婆がしゃしゃり出てきては夫婦関係を壊しにかかるだろう。
きちんとそういうとこまで考えて>>19にアドバイスしているのか？

98 ：

>>92
姑が「手出し」を「同居」にすり替えてんじゃねーよ。
姑が手出しするって話になったら、姑に手出しされたくない嫁は必死に自立しようとするわけだろ。
もちろん、Ｐ嫁の矯正には夫親同居が一番手っ取り早いだろうな。
それと、自立ってのは「自分の責任を自分でできる」ってことでよ、
つまり専業主婦なら家事育児夫親介護地域活動をやる、
夫婦としての自立とは夫婦ふたりで親に頼らず生活する、ってことだ。
>>19夫婦も新たな家庭をつくるつもりなら、嫁親に頼らずにやれるとこまでやればいいんだよ。
できなきゃ、きちんと家制度に則り同居して生活をするかだ。
＞って、一方的に女を非難するだけだから、立場が逆ならどうよ、ってことでしょ。ことに
違うだろ。
女の自意識の問題を男のせいにするからするな、って言ってるだけだろ。
それは立場がかわろうがどうあろうが変わらない。
再度言うが、女の実家依存症は女の自意識の欠如なのだから男のせいではない。

99 ：

夫がＰ婆の言いなりにならない場合、
Ｐ婆にとって夫とはＰ嫁をＰ婆から奪った憎いやつ、でしかなくなる。
Ｐ嫁にとってＰ婆はというと絶対的に信じている存在、
Ｐ嫁は子供のころからのＰ婆の洗脳にかかっているから。
そこに実家依存症の改善のむずかしさがあるんだよ。
まじめな男性ほど実家依存症の悪意にはまる。
逆に>>19ぐらいの感覚じゃないとＰ母娘とはやっていけないよ。
Ｐ被害夫はただ単に夫婦で家庭を築きたいだけなんだよ。
そんな当たり前のことができずに、
逆にＰ嫁Ｐ婆に最低呼ばわりされる。
逆の立場になって考えてみてね。
頑張って家事育児に一生懸命な嫁がいて、
でも頑張れば頑張るほどに姑の奴隷にならない憎い嫁扱いされて、
そのうち夫からも姑の言うことを聞かない悪い嫁扱いされて、
相談すれば嫁の努力が足りないのが原因と言われ、
実家依存症ってそういう状態だと思うよ。

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