自殺遺族あつまれ　３

1 ：2013/01/02 〜 最終レス ：2013/08/06

1 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2011/11/10(木) 11:00:40.21 ID:E0OTteOn
身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことってたくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで吐き出して身軽になりませんか？
◆自殺志望者の書き込みはご遠慮ください。

<前スレ>
自殺遺族あつまれ　２
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320890440/
<過去スレ>
自殺遺族あつまれ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/

2 ：

遺族ではないけど〜と書き込みされる方も時々いらっしゃるので、もしご自身で違和感を覚えられるようならこちらに
恋人との死別　死別失恋　3年目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/

3 ：

前スレいつの間にか落ちていましたので
新規たててみました
>>1に、余計なコピペが入ってしまってごめん

4 ：

>>1
スレ立て乙
できれば「自殺」じゃなくて「自死」ってタイトルにして欲しい(´・ω・｀)

5 ：

>>4
今度機会があったらそうしてもいいかな
年末に一周忌を終えたけどでも未だ自分の中では　
自死というべきなのか自殺というべきなのかそれさえよくわからないんだ

6 ：

>>5
自殺って言っちゃうと重くてさ、しんどくなるんだよ(´・ω・｀)
次スレ立てる時期が来たら、またアナウンスしてみるね。

7 ：

前、人生相談にも遺族のスレって無かったっけ
まだありますか？落ちちゃったのかな
自分は小学校高学年の時に経験してそこからクズ
一年前まで普通の道にいたけど外れました
若くして自殺遺族になりまだ引きずってる方はどうやって乗り越えた？んですか？

8 ：

自殺でも自死でも事の重さは大して変わらないんじゃない？
人様に死因を聞かれたら事故と答え、家族間ではわざわざ口にしない。
もうすぐ三回忌。まだアドレス帳から番号消せないんだよなぁ。

9 ：

顧問の先生に体罰受けて自殺したニュースで、マスコミのインタビュー受けてる両親に対しての一般の反応を見てると辛い(´･ω･`)
淡々とマスコミ対応してて先生より家族の方が怖いとか、愛情のない家庭だったのではとか、子供が死んだのに冷静すぎて信じられないとか

10 ：

すまん切れた
自分は、頭で死んだことはわかってても気持ちがついていかなかったし他人事みたいな感覚になったり、物事が前と同じように考えられなくなった
そりゃ泣き喚きたくても真実をマスコミに伝えるために感情押し殺してるかもしんないしさ
うまくいえないけどご遺族がバッシングされるのが辛い

11 ：

絶望感とか落胆とか、落ち着いて油断した頃にやってくるのにね。

12 ：

ご両親、しっかりした偉い人だなぁと思って見てたのに。
非難する人いるんだね。
分かる人にしか分からないんだろうぁ…。

13 ：

http://i.imgur.com/HxlmX.jpg
http://i.imgur.com/phXo1.jpg
こういうクズは許せない
鬼女とかも特定してるみたい。
こいつには被害者の気持ちが分からないんだろうね。
自分が叩かれないと

14 ：

病院から、治療費が未納なので、早めにお支払くださいという電話がきた。
そう言えば、息子が最期に担ぎ込まれた病院の支払いしてなかったっけ〜と思い出し、病院へ。
会計受付の人に、支払いが遅れたと伝えると、奥のPCに移動して、
事務の人３人ぐらいでモニター見ながら何かやってた。
お待たせしました〜と会計の人が戻ってきて、それでお会計したんだけど、
領収書を黙って私に渡してくれたのね。
その病院、いつもなら会計した後「お大事にどうぞ〜」って言ってくれるんだよ。
何も言わすに領収書出したのは、病院のデータでは、息子はもう死亡した扱いになってるからだろうと思った。
治療日が息子の命日で記載されてて、その日の事を思い出して涙がにじんだ。
もう息子は焼かれて骨になってこの世にはいないんだけど、
なんかその領収書見たら、息子が生きてこの世にいたんだという最後の証明に見えた。
一万いくらかの治療費。レントゲン撮ったり心臓マッサージしたりした費用だよね。
というかもう病院に着く前に息子は死んでたんだけどさ、一応一通りやってくれたんだろうな。
と、息子の事を想う日々です。
長文ｽﾏｿ

15 ：

>>14
うちも、旦那名義の車の名義変更してくださいって通知が市役所からとどいたときに『故人に税金の請求はできませんので〜うんぬん』って記載があって、役所からの通知ってことと、『故人』っていうたった2文字に死の実感を急にさせられて、号泣したなぁ
なんか、遺骨見たり納骨したり色々してるのになかなか実感ないものだよね

16 ：

うちは49日を過ぎたところ。
実感わかないけど、何となく思い出して泣いてしまう。
仕事中は平気なんだけど、1人で家にいるとダメだね。
こんなに身内の死が辛いとは思わなかったよ。

17 ：

もうだめだ、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死ぬ勇気ないし死なないけど、死にたいって思わなくてすむ日はくるのかな。
自分もそろそろ普通の道からリタイアしそうです。

18 ：

死ぬとね、家族に精神的負担、金銭的負担、物理的負担がかかるから
絶対死なんといて。頼むわ。

19 ：

夫の最期の姿を思い出すと気持ち悪い。
ぶらさがってる姿がおぞましかった。
なのに、お棺に納められた顔はすごくきれいで、
ハンサムだなあってほれぼれした。
わたしは人でなしですよね。

20 ：

警察の人に「お母さんに気を付けてあげて」って
子供は言われたらしい。そのこと先日初めて知った。
私は大丈夫。
私は、第一発見者であるその子のことが心配なの。
どうして子供のいる日にそんなことする訳？
あなたのことを許さない。

21 ：

>>19-20
ウチも息子の遺体見て正直、イケメンだよな〜と人に自慢したくなった。ｗ
お子さんは何歳？

22 ：

>>21
うちのは大学生なの。息子さんなくされたのね。
それはつらいな。
あなたを傷つけるような事をレスしたかも。
ごめんね。

23 ：

別に傷ついてないから大丈夫だよ。
お子さん大学生か。
年齢的に見ても、お母さんに気を付けてあげてっていうのも理解できるよ。
でも第一発見者だと、よりショック大きいかもね。
人の事は言えないけど、お互いに支えあって生きてくださいね。

24 ：

22です。
発見時、わたしはショックで目を開けていられなかった。
腰もぬけていた。
子供は落ち着いて、警察の人との対応をしていました。
でも、やっぱりフラッシュバックはあるらしい。
もうこんな事はたくさんです。
23さんもお体大切に。春よ来い&#9825;早く来い&#9825;

25 ：

今日やっと夢に出てきてくれた。
ニコニコ笑ってた。
泣けて仕方がない。

26 ：

夢でいいから逢いたい。抱きしめたい。

27 ：

心にポッカリと穴が開いて、どうしていいかわからない。
数ヶ月経って泣くことは少なくなった。
でも、何とも表現しがたい感情がずっと渦巻いてる。
ほかの遺族の方はどうやって過ごしてるんだろう。

28 ：

子供が複数いる人いますか？
子供が1人でも自殺したら悲しいですか？
そいつが無職だとしても悲しいもんですか？

29 ：

>>27
こっそり撮ったご遺体の画像見て「今日も○○の分まで生きるね」とちょっぴり涙ぐみながらつぶやく。
少しだけ背中がシャキッとする。

30 ：

>>28
基本的に子供が先に死んだら親は自分の無力を責めて苦しむと思うよ。
無職であろうと。
今何歳？

31 ：

子供が何人いようが、
無職なんて、世界中に数え切れないほどいるのに
自分の子が、無職だからって、死んだら、生きてきた意味がない

32 ：

子供が親より先に死ぬのは親が自分を産んだことを恨んでるからだよ

33 ：

自殺した人は、家族のことだけが心配で心残りだったんだと思うよ。
私が死にたいと思う時も、家族や友人のことが一番心配だもの。
どんなに辛かったのかって、なんとかしてやれなかったのかって思うだろうけど
多分、誰にもどうしようもなかったんだよ。それぞれその人らしく生活するしかなかったから。
私は死にたいけど幸せなことも沢山ある。死んだ人はただ不幸なだけだったわけじゃない。
無職だったり、いじめだったり、パワハラだったり、病気だったり、人それぞれ理由はある。
本当に家族のことは心配なんだ。感謝と、申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
今、同じように悩んでいる人を助けてあげられるような社会になってほしいよ。

34 ：

家族が死んだ日で時が止まったままだ
誰が悪いわけじゃないが家族を返して欲しいし自分の未来を返して欲しい

35 ：

私が先にRばよかったと思う

36 ：

やっぱり死ぬなら家で死なずに失踪した方がいいの？
なんかくだらねーノーダメージな首吊り失敗したのを
親父に知られたら泣かれるし、逆に母親にはグイグイ追い込みかけられるし
なんか外に出るのも体力キツイからなあ…死ぬ時くらい楽にさせて欲しいわ
まあどうせヘリウムガス買いにかなきゃならないし、手に入らなかったら飛び降り必至だし
屋外でやった方が手っ取り早いのも事実。頑張ろう

37 ：

>>36
グイグイ追い込みかけられるとは、どんな状況か

38 ：

とりあえず家族と離れて暮らしてから死ぬか考えたら？
原因とか状況とか全く分からないけどさ
ていうかスレチですけどね

39 ：

雨が降って寒い夜は寂しくて切ない。
>>36
自殺志望者の書き込みはご遠慮ください。

40 ：

来月誕生日。
ここ数年、祝ってなかったな。
何の恩返しもできないまま、自Rるなんてひどいよ。

41 ：

叔母が25年ほど前に排ガス自殺
やっぱDNA引き継いでるんだろうな…。

42 ：

天国で病気も治って楽しくしてるかお前ら。
私の方が先に逝きたかったよ。
でもお前らの分までしっかり生きるからね。
いつかお父もお母もそっちに行くから
またみんなで楽しくやろうね。

43 ：

マンションや一戸建てのチラシが入ってくると、間取りを見て必ず
ここが子供部屋で、ここが親の部屋で、でも日当たりがどうかな〜とか考えてしまう。
もう子供部屋はいらないのに。
どうせ子供は独立して出て行くから、部屋は小さくても大丈夫とか言われるけど、
配偶者と孫連れて帰って来た時、泊まる部屋がないと困るよな〜って思うんだよね。
そんな事より自分の心配した方がいいんだけどね。
年取って弱った時の備え（貯金）をしておかなくちゃ。

44 ：

今日は母の命日でした
毎日のように夢に出て来ないでくれ

45 ：

昨日、父が自殺しました。
離婚した父です。
再婚相手も数年前に病死したそうです。
でも再婚した相手の連れ子を残してなにしてるんだろう。
ショックで吐き気と頭痛と幻聴が昨夜はひどかったけど
今日はだいぶおちついています。
最後に会ったのは2年前。
こっそりわたしのお仕事を応援してくれていた。
もっと会えばよかった。
小さい頃はかっこよくて優しくて自慢の父でした。
でもあさっての葬儀にはいけません。
冷たい娘と思うでしょうか。ごめんねお父さん。

46 ：

もう楽になりたくて…
でも私まで自殺したら子供は壊れてしまうかも
そう思うとますます苦しい

47 ：

私がこうしていれば、こうしていなかったら良かった？
・自分の力がそこまで及ぶと考えるのはおこがましい　＝　無力感
・もっと何か出来たはず　＝　自責

48 ：

もし何かを適切に出来ていたら防げたのかもしれないね。
でもまたいずれその機会が訪れたろうし、
そもそも起きてしまってからそんなことを言っても仕方がない。
たらればで泣くのを見てあなたの、私の家族は喜ぶだろうか？
いつでも力になると言い続け、手は常に差し伸べていたけれどその手を私の家族は取らなかった。
それが家族の意思であり、きっと私達がどうあがいても止められなかったのだろうと自身に言い聞かせているよ。
他の家族がそうならないようするばかり。
もう三回忌か…早いなぁ。

49 ：

>>14
残された遺族に容赦なくそういう現実がくるんだよね。
人が一人自死しようが、その為に発生した金の請求や
身辺の整理等の雑務・・。
事務的に「債務」として通告がくる。
事情とかそんなことは勿論第三者には関係ないし、知ったこっちゃないんだから。
「早く払え」ってね。
葬式なんか出さなくっても、どれだけ最低限の処理にしても
最低何十万とかかるわけだし。
賃貸でRばその物件の後処理費もかかる。
残された遺族のその後の人生において、精神的な苦痛だけではなく、現実的な負担も覆い被さってくる。
裕福だったり、蓄えのある家ならいいけど、今を生きていくだけで精一杯という状況の遺族もいるわけだから。
そういった人の場合、金だけの為に人生そのものが大きく狂う。
人は只ではRないんだよね。

50 ：

義母がお彼岸の花を送るって電話してきた。
花束なのかアレンジなのか聞くの忘れた。
まあどっちでもいい。
飾ってあげよう。

51 ：

16の時に父が自殺した。現任は山程あるし、娘として冷酷かもしれないけど
自業自得だと思う。それでも26になる今まで精神科に通って働くのも
ドクターストップかかって生活保護で生活する毎日。
もとろん父も母も弟も愛してる。親が完璧でない事も知った。私と同じ弱い所もあったんだ
定期的に自殺衝動が起きたり発狂しそうだけど、いつかあの世で
「ﾄｰﾁｬﾝと違って自殺しないで息のびてやったから」とドヤ顔で言って仲直りするのが
生きる理由の一つ。もう一つはJ( 'ｰ`)しが死ぬまでは絶対死なない、親孝行するのが決意。
とりあえず、もうWDがくるけど、帰省してプレゼント手作りして、
四月の弟の誕生日祝ってやって、仏壇綺麗にしてやって5月の墓参り行くんだ

52 ：

春になったらお花見オフしたいなあ

53 ：

すまそ誤爆でごわす
今日病院で先生と看護師さんのまえでキッたねえ顔で号泣してしまった
１０年たってもぶわぁーと出てくるもんなんですね

54 ：

洋服は切り刻まれていた。
深夜だったので、売店は閉まっているが、と浴衣を出してくれた
で、日中の何時までに、お代を払いに来いと言われて、葬儀場を抜け出して
払いに行ったが、別会計とはいえ、せめて、治療代と一緒にしてくれればいいのに
冷たいなあ、と思った
タクシーに乗ったか、バスで行ったか覚えていないが、事務方のあっぱれな事務的
態度だけは、覚えている
言葉はなかったが、若い看護師さんの、暖かいまなざしは救いだった

55 ：

親戚のおばちゃんの「日送り」という言葉
痛いほどわかる…
その日起きて暗くなるまでがんばるんだ

56 ：

子供を亡くして４カ月。
私は毎日お線香をあげてるけど、ダンナはお線香をあげない。
何であげないのか聞いてみたら「お前が毎日あげてるからいいと思って」だと。
そーいう問題じゃないだろうに…。心底呆れたわ。

57 ：

>>56
ごめん、
泣いた

58 ：

>>57
ちょ、何で泣くの。薄情な身内でもいるのかな？ウチのダンナみたいな。
私はアタマに来たので、ダンナに冷静に怒りをぶつけて
毎日お線香あげると約束させたよ。
私もダンナも人生思う通りには行かない事を、子供の死をもって体験したからね。
意外と素直にこっちの言う事聞いたわダンナ。ｗ

59 ：

うちも夫が薄情に思えてならなかった
やっぱり母親のほうが悲しみが強いのかな・・・
子供が一人しかいなかったから
離婚すら考えてる

60 ：

>>59
あ、ウチも子供のために我慢してた部分もかなりあったから、
子供ら亡くなった時は、これ以上夫婦関係を続けていく意味ないな、とマジで思ったよ。
でも家族がこれ以上減るのは嫌だという気持ちもあって、今日に至りました。
今はなんとか仲良くやってるよ。
辛い時に決断したことは、あとになって失敗したと思ったりするものだから、
お子さん亡くしてからどの位になるのか分からないけど、
離婚するならちゃんと冷静になってから考えてね、絶対だよ。

61 ：

目に見えて悲しんでるかどうかで情は量れないんじゃないかな
心揺さぶられるのが嫌で遺影とか見たくないよいまだに

62 ：

悲しいし、寂しい。 やりきれない。

63 ：

何かにつけものすごく神経質になってしまう
あと桜なんか嫌いだ

64 ：

フランダースの犬の実写化。
テレビ見なきゃよかった…。

65 ：

会いたいよ。
お父さんのバカバカバカバカ。
せめて、もう一度会えたらいいのに。
苦しい。

66 ：

久しぶりに怒りと悲しみと混沌としたやつが来たわ。まだ一年半しかたってないけど。 ここの人はあんま怒ってる人いないよねーうらやましい。

67 ：

ウチの義母が烈火のごとく怒るタイプでさ、
まるで母親の私のことまで怒ってる感じがしてすごく嫌なんだが…

68 ：

もう家族が減るのも身内が悲しむのも嫌だ。

69 ：

２年前、嫁が次女を出産１０日後に鬱状態になり家族が寝静まってる夜中に
飛び降り自殺、いない事に気が付き起きて辺りを探しに行き下を見たら発見
不幸中の幸いで真夜中だったし人気もなく俺が第一発見者だったから今だに
近所からは知られていない
次女は産まれつき首から背中半分に巨大な黒いあざが有りそれを激しく気にしていて
世間体ばかりを気にしていた、俺は自分の子供には変わりないと言い続けてたけど
それが届かず、元々極度の潔癖で神経質で次女が汚い物としか見えなかったんだと思う
自分の気持ちが足りなさ過ぎたと毎日自分を責めた、今は子供達を見捨てたという事が
許せない気持ちで一杯だけど、その気持ちを押し殺して家族３人実家のお袋の手を
借りながら精一杯やっている

70 ：

疲れた。こんなに頑張っているのに、くそ上司にきれられて、反抗してしまった。
先輩がよばれて、上司から怒られてた。Rばいいのに。
某北国のような独裁政権のようなところで反抗したから、やばいなあ・・。
今は、しかとされてる。謝るきになれなくて謝ってない。

71 ：

社会人として自分はくそだと思うけど、忙しくてこころに余裕がなくてさ。
首にはならないと思うけど、働きづらくなるなあ。
まあ、もともと働きずらかったし、その時は、より上の上司に相談してから
くそ忙しい時期に急に辞めてやる。
日々いらいらしてるし、泣いてるし、心がおちつかない。
親父が自殺してから毎日が地獄だ。

72 ：

>>69
なんだかあなたの書き込みにはイライラするうんだけど、
なんでかしらね

73 ：

嫁さんは、次女の将来を不憫に思って、自責の念に耐えかねたんじゃないかえ
嫁さん浮かばれない、泣かせてもらいます

74 ：

子供が死ぬのは親のせい
親失格　子育て失敗

75 ：

夫が秋に亡くなったんだけど、
その頃とちょうど同じくらいの気温になると春でもうつがひどくなる。
死ぬまで体が忘れないんだろうな。
犬を抱えてじっと耐えてる。

76 ：

どうして帰ってこないんだろ
ずっと待ってるのに
いろんな所に行って探してるのにどこにもいない
幽霊でもいいから顔見せてよ

77 ：

もうすぐ10年…
この前夢か幻をやっと見た。
隣で寝てた。

あの、相続した方いますか？
私、建物は取り壊しましたが
土地は売りたいような
手放したくないような感じです。

78 ：

>>77
＞手放したくないような感じです。
結論としてはこっちが亡くなった方が言いたいことでいいのかな？
もしお金に不自由していないのだとしたら、
まだそっとしておいてあげた方が良いと思うよ
なにか伝えたいことって、そういう手段を取るしかできないからね
きっと思い入れのある大切な土地なんだね

79 ：

>>78
ありがとう。
毎年、固定資産税や草刈りなど大変だけど。
出来る限り頑張ろうと思います。

80 ：

死に方をなぞって死にたくなる
死んだら困るだろうな…というのは自分の経験で解るけど
死んでしまったら私はもう関係無いし知らないし
無責任だけどそれも有りだと実例もあるわけだし

81 ：

何もかもほっぽり出して自殺した父親にイラつくときがある
しわ寄せは全部おれにきてるのに

82 ：

会いたいよ。
せめてもう一度会いたい。
声を聞かせて欲しい。
親は先に逝くものだとわかっているけど
悲しいものは悲しい。

83 ：

もし自分が死んでたら親は自死を選べなくなってたかもしれない
自分がRば良かったんだ
なんで死ななかったんだろう

84 ：

生きる目標がなくなってしまったよ。

85 ：

http://beebee2see.appspot.com/i/azuY0pW8CAw.jpg
俺はこういう奴が許せない
何も分かっちゃいない
追い込んでやりたい

86 ：

>>84
>生きる目標がなくなってしまったよ。
良かったじゃ無いか、君の病気は治ったんだよ

87 ：

早く迎えに来て欲しいと思ってしまう。

88 ：

寂しいよ　…

89 ：

もっとたくさんいろんなことろにいっておけばよかった
旅いっしょに行っていればよかった
一緒に笑っておけばよかった
やさしくしていればよかった
死ぬ瞬間の姿を想像ばかりしてる

90 ：

人生失敗続きで、最終的に親まで自殺して益々気が滅入ってきた
誰かに話してもしょうがないし話そうとも思わないが
誰も自分のおかれた状況をわかってくれないことにいらだつ
>>85
こういうちゃらちゃらして人生楽しんでるような奴はイラつくな

91 ：

母親の形見をホテルに忘れたらホテルに「清掃の者はないと言ってる」と言われた。死にたい

92 ：

自殺した人は成仏できずにずっと苦しむとか言って金取ろうとするインチキ霊能者に腹が立つ
マジで殺意がわく
死んだら無なんだよボケ！
成仏できずにいるなら絶対自分のそばにいるのにちっとも見えねえし感じねえよ！

93 ：

もし病死や事故死だったとして今の心情と違うんだろうか
とにかく何をやっても現実感やましてや満足感など無い
自分が病気になってもどこかひとごと…
なんか濃い霧の中で居るような

94 ：

長年不仲だった父への当て付けに自殺した母。
今までにも何度も離婚しそうな時はあったんだから、死ぬくらいならさっさと別れれば良かったのに。
この春には娘が産まれて初孫の誕生をすごく喜んでくれて、娘が大きくなったら一緒にやりたいことを色々話してたのに。
まだ2ヶ月の娘はこっちの事情なんか関係無しに泣いたり笑ったりで気持ちをまぎらわせてもくれるけど、
今は母とした未来の話を思い出してしんどい。

95 ：

もう疲れちゃった
そっちに行ってもいいかな
生きてたって楽しいことなんかひとつもないもの

96 ：

>>95
疲れてるときに自死は無理。
自死にもエネルギーがいる。

97 ：

旦那が逝った薬持ってるんだ
犬がいなければとっくに後追ってた
良い里親さんが見つかったら死にたい
こんな鬱の飼い主より幸せになれるよね
私のことなんかすぐに忘れて幸せに暮らして欲しい

98 ：

>>97
まず、よく眠ってみることだね。

99 ：

そろそろあっちの世界に逝っちゃおうか

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