会話力、会話術向上スレ（その2）

1 ：2013/07/04 〜 最終レス ：2013/08/06

話の上手い人の真似をしてみてもどうにも上手くかない
色々と話し合ったりして誰でもみんなの会話の力を向上させていきたいそんなスレ
前スレ
会話力、会話術向上スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1361198471/

2 ：

988 名前：('∀`)[] 投稿日：2013/07/04(木) 08:15:21.54
駄文で自慢とか理論とか書いてないで「天気」とか「地元のイベント」とか具体的な会話のネタを書いてけよ。1行でな。
1000行く頃には300個ぐらいネタが集まるだろ。
989 名前：('∀`)[sage] 投稿日：2013/07/04(木) 08:21:03.67
何かテンプレートみたいなのがあるといいかもな。
ネタは何か、想定される相手の回答は何か、それに対してどう繋げていくか、と。
ここのコミュ障共じゃ、本当にネタの名前だけ一言書いて終わりになる気がするｗ
990 名前：('∀`)[sage] 投稿日：2013/07/04(木) 08:27:54.58
と、R師匠のありがたいお言葉
991 名前：('∀`)[sage] 投稿日：2013/07/04(木) 08:40:57.87
>>989
俺「好きな食べ物は」→女「カレー」→俺「では銀座のカレーを食べに行きましょう♪」
あくまで例文だけど、こんな感じかw
でも俺は読むの面倒臭いから本当に1行で書いてほしいと思ってるよ。
その場所がどうだったのか、どういう感じだったのかまで言わないやつ。
994 名前：('∀`)[sage] 投稿日：2013/07/04(木) 19:16:22.70
>>988
雑談のネタはそれこそ、
きどにたてかけし衣食住で十分では？

3 ：

20代OL100人にアンケートを実施。
「オンナの建前」131例を本音に翻訳して編集、解説。
本書に登場する建前指数とは、実在するOL100人への調査で、
「私もその意味で使っている」と答えた人数です。
-----------------
・昨日は彼女とデートだったの？　→　あなたに彼女がいないといいな　建前指数92
彼女の有無を探るときに使われる建前。
彼女がいるかどうか教えていないにもかかわらず、
「彼女がいる」という前提で話を振ってくるのは、あなたのことが
大いに気になっている証拠だ。
一方「彼女がいない」という前提で話を振る場合は、「彼女がいなくて当然なほど、
あんたは魅力がない」という含みがあると、100人中63人が答えた。
-----------------
・胸板厚いね・背中広いね　→　エッチしてみたい　68
・タレントでは誰が好き？　→　あなたの好みのタイプを探ってます　76
・笑顔がかわいい　→　あなた、私のタイプ　81
・モテそうですね　→　社交辞令でーす　61
・彼氏はいるけど、最近あまり会ってないんだ
　→　口説いてほしいので、スキを与えています　84
・男の趣味に対して「教えて！」　→　あなたと仲良くなりたい！　80
・かなりこだわってるよね　→　ウンチクはもうやめて　72
・今度○○貸してあげる　→　また会いたい　78
・○○って映画、面白いらしいね　→　一緒に観に行きたいな　72
・スノボ、サーフィンなど趣味の話で「最近はあまりやってないんです」
　→　誘われたら面倒　64
・私ってさびしがりやなんだ　→　押せば落ちるわよ　69

4 ：

男に多いNG会話。
誰かが何か喋ったあとに、
「もっと面白い話があって〜」
「もっとスゴイ話があって〜」
「そんなのまだいいよ、俺なんか〜」

5 ：

787 名前：('∀`)[sage] 投稿日：2013/06/03(月) 21:57:17.03
１．内容を少ししゃべる。
「第三次世界大戦が起こってシュワルツネッガーがクイーンのボーカルと戦ってた！」
２．相手に話を振る
「（相手）さんは映画とか見る？」
３．相手の返事
「あんまり。」
４．締め
・「……。これは面白かったからヒマがあったらぜひ見た方がいいよ！」
こういう流れしか思い浮かばないが、これ会話にカウントしてＯＫ？
791 名前：('∀`)[] 投稿日：2013/06/04(火) 00:34:34.21
「○○さん、デスノート（映画）見た？」
「いや、見てない」
「こないだDVD見たけど、あれけっこう面白かったｗ」
「えー、そうなんだ」
「漫画では読んでない？」
「いやー知らない」
「えっそうなの？　有名なのに」
「読んだことなーい」
「まあ、漫画も面白いけど、映画化とかあんまり期待してなかったんだけどさ」
「これが予想外に面白かったｗ」
「へえ、そうなんだ」
「あれはお勧めｗ　マジ」
「へえー」
「だから○○さんもぜひ見なさい」
「えっ、貸してくれるんじゃないの？（貸してくれないの？）」
という感じで友人たちが盛り上がっていた。

6 ：

会話を文章で読むと盛り上がってるように見えないけど実際は盛り上がってたんだろうな
謎だ

7 ：

79 名前：('∀`)[] 投稿日：2012/04/03(火) 23:45:56.51
あえて言えば、身だしなみを整えるのもテクニック。
基本的なマナーやエチケットを身につけるのもテクニック。
挨拶するのもテクニック。
たまたま目が合った知らない女に、にっこり笑いかけるのもテクニック。
たまたま目が合った知ってる女に、にっこり笑いかけるのもテクニック。
当たり前で自然な対人コミュニケーションできるのもテクニック。
それをおろそかにしていないか、自分を客観視するのもテクニック。
そこを客観視できず、ずれた自己表現してることに気づかず、
でも自分はできてると思い込み、なんで俺はうまくいかないんだ、
そうだモテ本読んでモテテク身につければいいんだ、それでモテるようになる！
という状況だとけっこう苦しいです。

8 ：

そういえば最近隣の部署に配属されてきたおっさんは、
鼻毛ボーボーだった。
身だしなみがあれじゃ話術以前だろうなと思うが、
やっぱりコミュもうまくいってないのか、微妙に敬遠されてるようだ。
そりゃ、近くで顔見るのはキツイもんな。

9 ：

>>5
最後の貸してくれるんじゃないの？っていうのは相手の女の子が言ってくれた言葉か？
それくらい引っ張れば向こうがオチ付けてくれるんかね…
内容自体は全然大したことないのに、口開いてる時間が大事ってことなのかな。

10 ：

>>9
上の例はオチってほどじゃないと思うけど、
一般に、お喋りな女の子なら自分で面白い受け答えして会話を回す。
大人しい子だと、わりとどこまでも、へえそうなんですかーって感じで聞いてくれる。
もちろん笑いながらね。
経験的にはそんな感じがある。

11 ：

勇気だして美容師のねぇーちゃんを食事に誘おうと思ってたんだけど何故だか地縛霊の話で盛り上がって誘えんかった…

12 ：

美容師ってことは次行くのは早くても半月先か

13 ：

それが3ヶ月に一回のペースなんですよねw
半月、月一だと殆ど伸びなくない？

14 ：

ラジオだと聞いてられるが
自分が相手と話すとなると相手もしゃべるのに受け応えが必要になるから聞いてられない
トークのうまい人は何時間でも楽しく話してる
この違いってなんだろう

15 ：

>>13
カットと縮毛とカラーとわけていけば？普通はその間に他の女にもあたっくをかける。
1発1発重く告白なんてしてると人数あたらなきゃ永久0人

16 ：

会話に困ったときのネタって前以て考えてる？頭の中真っ白にならないようにしないとだよな
◆チョコミントのアイスは歯磨き粉の味がするよねネタ
◆夜中に家に帰ったら自宅の駐車場に鹿がいた6頭群れで…ネタ
◆気合い入れて中免取って250のバイク買ったけどすり抜けが怖くていつも車の列に並んじゃうよネタ
◆出身地ネタ、方言など
◆きゃりーぱみゅぱみゅの正式名って、きゃろらいんちゃろんぷろっぷきゃりーぱみゅぱみゅなんだぜネタ
◆ドリームランドの可動式観覧車が半端なく怖かった話(壊れそうで)
◆キノコの山とたけのこの里どっちかネタ
◆ピノって食べると歯にしみるよねネタ
◆OKストアの安さは異常だよネタ
◆ソバが一玉36円でそればっかり食ってたら10キロ痩せてヤバかったよネタ
◆自炊とかしてる？ネタ
◆ウチのネコが長生きなんだよペットネタ
◆ツーブロック流行ってるけど失敗すると昭和っぽくなるよねネタ
◆俺が近づくと空気清浄機が動き出すよネタ
◆一人旅で沖縄行った時にグラスボート(ボートの船底がガラス張りで海中が見える)に乗ったら、左横と右横と正面がラブラブのカップルで死にたくなったよネタ
◆一人で行動って行ける場所って限界あるよねネタ
◆それじゃ今度一緒にメシでも行こうよネタ
と、下らんことしか思い浮かばないが、ネタのヒントになるようなお前らの出来事も教えてくれ

17 ：

>>16
お前や俺らに起こった出来事なんてどうでもいい、そんな事を話したって相手からすればつまらんだけ
女性向け雑誌の一つでも読めよ
その方が早い

18 ：

そうか？沈黙よりはよくね？
あーそれ俺もあるから使えるわーってなるかもだし
てかじゃあ相手からして
つまらなくない話を教えてくれよ

19 ：

>>16
あくまでも個人的な話だが、そういうネタは実際の会話では使いづらかった。
どうしても会話の流れを多少無視して無理に使うような感じになるんだよな。
なら会話の流れに合うタイミングで使えばいいじゃんって言うかも知れないが、
そんなタイミングって滅多に訪れない。
訪れたと思いきや、そのネタのことなんて忘れてたりｗ

20 ：

それに、自然にネタを切り出せたとしてもあまり大きな助けにはならないんだよね。
会話を盛り上げるのに少し役立つくらい。そのネタで長く盛り上がる訳でもないし。
労多くして益が少ないんだ。
自分がネタにとらわれてしまい、会話に自然に集中できなくなるリスクのが気になる

21 ：

>>18
そいつはモテ本読んで自分ならやれると錯覚してるRだから
相手にしないほうがいいよ時間の無駄

22 ：

22

23 ：

>>20
>自分がネタにとらわれてしまい、会話に自然に集中できなくなるリスク
あるある
「このこと話さなきゃ」って考えて話すときって普通に何も用意せずに話してる時より会話下手になるよな
映画に誘おう　みたいなこと思ってるときにありがち

24 ：

>>16みたいなのを、持ちネタとして使おうって意識で構えていると疲れるんだと思うね。
でも単なる話題のひとつくらいに軽くストックしておくのは役に立つよ。
ネタそのものっていうより、特定の経験や知識を話題として使おうと意識する、
それ自体が会話のトレーニングになるんだと思う。
そういうのがある程度蓄積すると、ネタがネタにならないというか、
話の流れの中で自然に話題にしたりしなかったり。
変なこだわりが消えて、勝手に自然なおしゃべりになるというか。

25 ：

>>17
そこに好意・好感があれば、
相手の自分語りは絶好のご馳走になるけどな。

26 ：

>>18
R基地外は相手にしなくていいよ

27 ：

自然な流れでネタを出せる人はすごいよね
沈黙になると焦って頭が真っ白になっちゃうんだな

28 ：

女物の雑誌で読んでる物ってある？
上でもちょっと言われてるが、そういうの読むと話のネタ作りになるのかなぁ。

29 ：

なんでそんなの読んでるのって聞かれてちゃんと答えられるならありかな

30 ：

>>29
いや、読んでる事は隠すだろ普通ｗｗ

31 ：

そう、隠さないといけないようなことは話題として不向きなんだよ

32 ：

例えばアンアンを読んだとしてそこからなにをネタにすればいいんだ？

33 ：

俺は古本屋で買った手相の本をバイト先に持っていって、
それをネタにずいぶん盛り上がったことあるが。

34 ：

そう

35 ：

アンアンも定期的に占い特集やってるな。
でも占いはともかくR特集のときは読むだけにしとけ。
それを話題にするのはリスクが大きすぎるから。

36 ：

>>32
アンアンを読んだこと自体をネタにすればいい

37 ：

ネタは頑張ったら出せるんだけど、硬い話しかできない
くだけた会話に入っていくこともできない…どうすればいい?

38 ：

くだけた話とはつまりユーモアのある話でしょ。
普段話すときユーモアを意識してないのでは？

39 ：

>>19
>>24
まあまあ、よく読めって>>16は困ったときって書いてあるだろ
ちゃんと相手の言ってることに耳を傾けるのが会話上達の第一歩だぞ

40 ：

>>39
会話は転がってる。問題なし。

41 ：

>>16みたいなネタだけ羅列するのって「木戸に立てかけし衣食住」なんかと同じ。
それぞれのネタが自分（相手）の琴線に触れないと、
それを使おうって気にならないし、そもそもその「お題」でイメージがふくらまない。
だから事実上、ネタとしては使えないと思うんだ。
でも自分なりに作っておくのはいいと思う。

42 ：

お前の頭が問題

43 ：

沈黙になりそうな時は、相手が好きそうな話をするか、それがよく分からないなら自分語りするのがいい。
相手の女があまり喋らない場合、自分語りすると結構場が持つ。
悔しかったことや嬉しかったことなど、多少愚痴めいててもいいから（これ愚痴みたいでアレなんだけどさｗ
などとフォロー入れつつ）、感情的に揺れたことを語るといい。
たとえそんなに面白い話できなくても沈黙になるよりはよほどいい。

44 ：

>>41
雑学披露とかも実際なかなか弾まないな

45 ：

>>44
たぶん一番弾む話題って、相手自身のことだと思うんだ。
人は誰でも一番興味あるのは自分のことで、
一日の大半は自分のことばかり考えてるはず。
だからそれをくすぐる会話すればいいんだと思う。
いみじくも>>17が書いてるけど、
＞お前や俺らに起こった出来事なんてどうでもいい、
＞そんな事を話したって相手からすればつまらんだけ
だから>>16みたいなエピソードなら、
それを「相手から」引き出せればいいんだと思う。
つまり用意するネタは、自分が主役になるために使うんじゃなくて、
相手を主役にするために使うって意識があればいいかなって。

46 ：

相手に話させそうとすると質問ばかりになっちゃうんだけど改善策あるかい？

47 ：

あるよ

48 ：

>>45
一番興味あるのは自分のことだけど、他人のことにも十分興味あるでしょ。
自分のことをひとしきり話したら、さすがにネタが切れてくるし話し疲れるし、
そろそろあなたのこと聞きたいなってなるよ。（普通の女なら）
ちょっと飛躍かもしれないけど、２ｃｈだって自分語りするだけじゃ楽しくない。
他人の話も色々聞きたい訳でさ。
だから、>>17みたいなのは多分、女とあまり話したことないんだと思う。
女＝自分のことにしか興味がない　って偏見があるようだけど、実際は
全然そんなことない。たとえ恋愛感情のない男との会話でも、その男の考えや
感性、エピソードなど、女は十分興味を持って聞くよ。
で、そこに共感できる部分があると会話が盛り上がるんだと思う。
女がつまらなそうにしてるとしたら、単なる知識の披露だったり、出来事の説明でしか
なかったりする場合だな。つまり、その男の人となりが見えてこない話。

49 ：

>>45
その通りだとは思うが、
ネタはそれなら「きどにたてかけし衣食住」で十分では？

50 ：

>>46
その話してるテーマについて知識や経験があったり、強い関心があったりすれば
質問だけにはならない。
まぁいきなりそういうモノを身につけることも出来ないだろうし、あまり
相手にばかり話させようとしないのが手っ取り早い対策だと思うよ

51 ：

>>14
自分語りが強くなってるときの自分自身や、
いつも自己主張強い人との会話でわかるのは、
相手がしゃべってるときに、自分が何話そうかってことを考えてる。
カラオケでいうと、他人が歌ってるときにその歌を聴いて楽しむんじゃなくて、
自分が次に歌う歌を探すのに一所懸命で相手不在になってる感じ。
カラオケならまだいいかもしれないが。

52 ：

>>49
うん、ネタはぶっちゃけ何でもいいと思うよ。
ただ>>16みたいなのは木戸に〜よりも自分語りがあるから、
そのぶん話題としてはリアリティあると思うんだ。
たまにやたら薀蓄ばかり語るんで敬遠されてる人をみるけど、
そういう人って得てして、自分にも相手にも何の関係もない単なる知識を並べるんで、
聞いてて「だから何？」って感じになってるからｗ
このへんは>>48が言ってることも通じると思う。
木戸に〜を使うにしても、そこに自分なり相手なりが不在だと、
その話題を出す必然性がないから、そういう意味では、
自分がからむネタとしてストックあるのは無駄じゃないと思う。
でもそれを芸人がネタ披露するようなつもりでいると危ういかなって。
個人的にはトーク番組なんかのホスト・ホステス（司会）をやるスタンスが、
参考になると思うんだよね。
ゲストから情報引き出して、それを広げて、一定の時間、場を持たせる。
そこでは自分語りはあくまで触媒であって、つねにゲストを立てるというか。
でも職場なんかでもいろな人がいるけど、
自己主張の強い人は、自分が常にゲストになろうとする感じがある。
人の話を取っちゃうというか、相手の持ち出した相手の話を、そのキーワード使って、
すぐに自分は〜って流れにしちゃう。そして相手に相槌を打たせる流れにする。
何でもすぐに「俺は〜」になって、あとはずっと俺のターンって感じ。
そういう人って最初は我慢してもらえるけど、だんだん敬遠されてるのがよくわかる。
でも本人の自己イメージはたぶん、俺は会話上手、俺の話は面白い、じゃないかなｗ

53 ：

一人語り、本日今宵のお楽しみはここまでにございます。

54 ：

何言ってるの、これからだよ、これから。

55 ：

>>17だが、つっこまれてるな
>>48
女はそこまで甘くないよ
既に外見なり雰囲気なりである程度の好意を持たれてるのが前提だと言うなら別だけど。
あとトーク番組司会者なんてマインドセットだけで真似ごとができる物じゃない、情報収集も無しにやった所で
つまらない司会者気取りになるのがオチ

56 ：

好意を持たれる、持たれてないの2分で、
語るから無理があるのでは？
付き合う付き合わないは別にして、
話くらいは別に良いかって層もあるだろ。

57 ：

>>55
別に司会者になる必要まではないんだよ。
相手はゲストなんだっていう心積もりがあれば。
でも考えてみれば、それさえも話下手にはハードル高いかもな。
「俺が俺が」って出過ぎるタイプが自分を抑えるためには有効かもしれないがｗ

58 ：

一般常識をわきまえてる女なら、
とりあえず「聞き上手にふるまう」っていうセオリーも身に付けてるから、
たいていの話にそれなりに相槌打って付き合ってくれるよ。
そのときにどれくらい盛り上がるか、それが問題だけどｗ
ただすでによほど嫌われてるとか、そういう場合は別だな。

59 ：

　　　ｳｪ゛ｰ
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,, ´∀ミ（二i i|
　　　　/　　っ､,,_| |ﾉ
　　〜(￣__)_) r-.! !-､

60 ：

かわいい

61 ：

話のきっかけ作りに悩むことってあるよね。
悩まずにすっとしゃべることも多々あるけど。
たぶん意識してると悩むんだよな。
前スレでもあったけど、話し始めが多少不自然でも、
ある程度おしゃべりが続けば、話終わりには忘れてる。
盛り上がればなおさら。
そういうのを2〜3度経験すれば、もうおしゃべりするのが普通の関係になるから、
あんまり構えすぎないのがコツといえばコツか。

62 ：

>>55
あんたの話に全然興味持ってもらえないって、一体どういう相手なの？
まともじゃない関係か、まともじゃない女だわ、それは。

63 ：

>>55
ネタ作りに向いてる女性向け雑誌、何が良いのか具体的に教えてくれ。
今日本屋行ってみてきたが、どれがいいのかさっぱり分からんかったｗ
人の目もあったんで立ち読みもできんかった…

64 ：

>>63
ネタ作りのために女性誌読む・・・
編集や企画制作の仕事してるんならわかるけどなあｗ

65 ：

>>62
55がまともじゃないんだろｗ

66 ：

>>64
どういう話なら女の食いつきがいいかを考えるのに
女と同じ目線に立つのはいい事だと思うが。

67 ：

そもそもどの女性誌を読むの?
女性誌も数が多いし、それぞれけっこう違うぞ。
そこまでやる前の段階で躓いてる人の方が多い気もするし。

68 ：

>>62
初対面で今後も会おうとしない限り、顔を合わせない関係だったりすれば
普通にあることだが？
>>63-65
読むのは漫喫でも行けば済む事
スレ全体がそうとは言わないが、話題だどうだという割に全然相手に歩み寄ってないのが気になる
これは>>66と同意見。男目線でいくら良い会話を考えても効果は薄い
あくまでいち手段に過ぎないが、読んでおくだけで何の取っ掛かりも無い女性のファッションに
対し知ってるブランドだったりすれば、突っ込みを入れられたりするし悪い事は無い

69 ：

女の子の好きなものってけっこう想像つくでしょ
カプチーノとか猫とか死体とか

70 ：

>>68
なおかつ、自分が全然興味を持たれてなくて、興味があるフリさえ
してくれない場合だろ？
普通じゃねーよそれ。

71 ：

＞全然相手に歩み寄ってないのが気になる
むしろ、歩み寄りすぎなんだよ。

72 ：

俺も歩みよりすぎて、
上で誰かが言ってた、
自分がない状態になってるから悪いのだと思うよ。

73 ：

女性向け雑誌を読むにせよ、あくまでそれは参考やネタ作りのためであって、
女の趣味嗜好に染まるためにやるわけじゃないからな。

74 ：

誰でも関心を持つ7つのテーマ
健康
恋愛、R
お金
仕事
願望、将来
教育、知識の習得
旅行、引越

75 ：

なるほど

76 ：

「僕会話苦手なんだよね　どうすればいいと思う？」
って言えばいいんじゃね？

77 ：

しゃべらなくてもいい方法考えた
自分の口で相手の口をふさぐ

78 ：

弱い癖に強がるなよ
お前が気が強いのは心が弱いからだろが、女だし
転勤してくれって会社から言われた事、めちゃくちゃ不安なんだろ
護って大事にして欲しいなら本当に「心を開いて」俺に従えよ
お前を可愛がってやれるのは俺だけだからな
今のお前は怯えてクソを漏らす犬だ、正直で素直な女になれば俺が護ってやる
--------------------------　　--------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|
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. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

79 ：

>>77
じゃあ俺は下の口を棒で塞ぐ！

80 ：

>>72
自分が無い状態と言うのはあくまで悪い言い方で、見方を変えれば汎用的でニュートラル
とも言える。そして、多くの女性はそういうタイプ
実は現時点においては妙なプライドや拘り、変な哲学や美学を持つよりも女性の支持を得やすい

81 ：

http://damage0.blomaga.jp/articles/13887.html
おいこの流れに持っていくにはどうしたらええんや

82 ：

>>81
その通りにしゃべってみればいいのではないか？

83 ：

>>81
これって友達同士の会話じゃないの？
だとしたらこの流れは普通だと思うが

84 ：

>>81
頭の中では思いつく
でもそれを実践できるかっていったら無理だし
実践できても最後の誘いは断られる

85 ：

多分、たとえ断られても後味の悪さが残らない風通しのいい関係なんじゃないかな。
友達同士みたいなさ。
または互いに好意を抱いてるのが分かってるような関係？
じゃなかったら、こんなスムーズにはなかなか誘えないわな。

86 ：

初対面だってさ

87 ：

>>80
情報集めたり分析したり、そんなことばっかして実際に会話してないだろ

88 ：

気にいった相手がしゃべってくれないんだもん！

89 ：

俺は会話力を身につけるためにお勉強することにした。
来週はファッションについて勉強するためにとりあえず雑誌を読むこととにした。
今年はさらに旅行のお勉強をするために観光地のお勉強する。
食べ物のお勉強をするために毎週末に必ず外食をしに外出する。
いい遊び場所や綺麗な風景を見つけるために毎週末必ず外出する。
音楽力を高めるために最近から過去のJPOPを聞く。

90 ：

音楽が話題に上ることはめったにない

91 ：

>>89
俺も最近そんな感じ。
慣れてくるとただ楽しい

92 ：

>>87
逆に情報も集めずに何ができるのか？
自分基準であれが楽しいだろう、これがいいだろう
なんて会話をするのはもっと深い仲になってからの話
初対面で、しかもモテない男の基準で話す話題なんて楽しい筈が無い
大概は行き当たりばったり、悪いことに頭は冷静になれていないものだから
今日は〜さんとトークできた。って言う漠然とした記憶しか得られない
非常にもったいない。経験がちゃんと経験として次に活きていかない
ハタから見ればこういうパターンが殆ど。

93 ：

なんでこういうタイプの人達って持論以外に否定的なんだろう
別にそういう考えもあって適時使い分けて行ったり幅広く実践すればいいだけなのに
そういう凝り固まった考え方してる時点で対女性に限らず会話自体が苦手なのかなって感じる

94 ：

何事においても、ある程度、正しい方法論ってのは存在するわけでね。
正しい方法があるなら、間違った方法もあるわけだ。
それなら間違った方法は否定された方がいい。
少なくとも、どんな方法も否定される機会はあった方がいい。
自分の方法を見直す良いきっかけになる。

95 ：

>>93
毎回文句書いてるの同じやつだよ

96 ：

しゃらんらしゃらんら

97 ：

　

98 ：

>>67
自分で読まなくても気になる人に女性誌の内容がどんなか質問したらいいんじゃね

99 ：

カラオケは一対一じゃなければ女にとってもハードル低いから、直前に知り合ったばかりでもちょっと仲良くなれば、いきなり「カラオケ行こうぜ！」でも来るやつは来る
問題はどうやって「ちょっと仲良くなる」かだ

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