第三の舞台
ガラスの破片と
永遠の優しさ
LOVE.
エロス "Eros"（情熱的な愛）
ルダス"Ludau"（遊びの愛）
ストルゲ"Strge"（友愛的な愛）
プラグマ"Pragma"（現実的な愛）
アガペ"Agape"（無償の愛）
マニア"Mania"（狂愛的な愛）
綺麗な涙も出ない
汚い言葉も出ない
ただただ、虚無感が続いている
会いたい人はあの人で
もう会いたくないのもあの人だ
今日はお別れをしようと決めていたのに
今日から明日の夜まで一緒にいたくなってる
お別れを決めることで
勝手に約束を結んで
あなたに会う理由を持っていたかったのだろう
僕を置いて去っていくうしろ姿
君が去って虚無感が残った僕の姿
僕が告げたいのは別れ
ではなくて
好きです
なんだろう
そんなこと言わなくても解ってほしいよ
解ったら優しく強く抱きしめてほしいよ
街が眠りに就く頃
新しい友人と知り合った
流れる光の中
ふたりで風と走った
昨日までの友人がどうでもよくなった
上書き保存で消えていく『昨日の友人』
新しい友人と、楽しい関係を築いてゆこう
新しい友人と、幸せな思い出を作ってゆこう
新しい友人のためにこれから心を動かしたいと思っている
まずは完璧に近い一週間を過ごして
自分のことを優しく愛してみよう
硬派で謙虚で奥手な皮を被った新しい友人
皮を脱いだ時のあなたに会うのも今から楽しみなの
君の涙に翼があったら
僕の胸へ迷わずおいで
虚しい空を旋回せずに
翼まで濡れてしまうその前に
泣いてなんかいない君の涙に翼があるなら
僕の胸へ飛んでおいで
24C
仲間が好きで頻繁に会っては賑やかに騒ぐ男
ひとりが淋しくて酒に逃げ込む弱い男
女に弱くて女が嫌いで女に夢中なエッチな男
孤独が怖くてSNSをこまめにチェックする男
山と川とバイクがロマンのアウトドアな男
嘘を吐くとき眉毛が上がる男
ベタベタよりも熱い喧嘩の方が愛情表現だと感じる男
悪態ついて周囲を不穏にするサイコパスな男
24C
それは男の名前
女は彼を許し続けた
女は彼を受け入れ続けた
僕は確かにその日まで完全に
24Cを依存させていた
落とした確信を得たある日を境に
僕は24Cからの誘いを拒み続けた
彼が苦しみの果てに堕ちて
僕に跪いて泣く姿を見たかったからだ
僕に捨てられる予感を察知し始めた彼は
傷心の保険として僕への口調を不作法にしていった
24Cのそんな変化を発見する度
彼は僕に会いたくて苦しんでいるのだと感じた
ひと月後
僕は彼に会った
何事もなかったかのように彼の誘いを受け入れた
彼は終始興奮状態にあり発情もしていた
女を抱いた後
依存は溶けて不作法は現実のものとなった
嘘を隠しながら
女は彼を愛する素振りで
女は彼を許し続けた
女は彼を受け入れ続けた
男は女を途中で捨てて
楽しい仲間の元へ向かった
新しい友人と日曜日に出掛ける約束をしている
その約束は24Cを忘れる材料となるはずだった
24Cとますます距離を置いて
他人になれると期待した
今はその約束が鬱屈である
新しい友人の顔は悪くはない印象だったがあまり覚えていない
とても優しかったけれど偽善な気がしてならない
会ったその日に抱かれたかった
その日寂しくてあなたと知り合ったのだから
僕がすねたって君の心が変わるほど美しくないから
僕が怒ったって君は暴力で制圧するのが分かるから
興味はありつつ今まで関わったことのない人間性
見たことのない素敵な精神を持っていて
きっと未知の感情を知れると盲信していた
外見的にも
肉体的にも
精神的にも
金銭的にも
君は僕より優れた面がない人間
君が僕に勝てるところはどこなの？
偉そうに尖っていた君を見下している
美しく美味しい部分を貪るだけの野蛮人
君の心を弄んで暇潰しをしていた僕の感想
君は生涯幸せになれない
楽しいふりをしているだけの寂しい人だから
新しい友人と遠くへ行くよ
また使わなくていいお金を使ってしまうな
そのお金で24Cと美味しい物を食べられたのにな
24Cが身に着けられるシャツや靴下を買えたのにな
24Cとアウトドアをする材料を揃えられたのにな
きっと手に入らなった人間を恋しく思ってしまうんだろう
いつまで？
いつまで。
利用できる日まで嘘を吐いて騙し続けていたのは僕だった
その事実をどうして僕は忘れて悲しんでいたのだろう
搾取できる日まで褒めて煽てて弄び続けていたのは僕だった
その真実をどうして僕は置いて答えを探していたのだろう
利用と搾取にビビって逃げだした24Cの敗北でもあり
利用と搾取に気付かれて逃げられた僕の敗北でもある
けれど君は僕に君の裸みたいな殆どを差し出したからね
だから今まで利用と搾取していた僕の勝ちにしてあげる
なぜ僕が君に僕についてを見せなかったか
君と終わる末来を見越して関係を始めたから
結局
始めから君のことなんて人間として扱っていないんだよ
君の尊敬できる部分がないからそれは仕方がないだろう？
優しさに不慣れになった僕
新しい友人の大きな優しさに感謝して
これから僕は彼と向き合ってみようと思う
日曜日に横浜でデート
少しずつ変わってゆける
変わるために彼を信じて彼と会う
彼を楽しませることに幸せを感じたら僕は変われたよね
おやすみなさい
痛いほどの冷たさと
怖いほどの優しさが
私の恋心を揺さぶっていた
あなたを信じれば信じるほどに遠くなり
あなたを疑えば疑うほどに近付かない
私と距離を取りながら私に優しくするあなたに
利用と搾取の匂いがしたの
問題のない過去の部分だけを告げて
全てを見せた気になっているのでしょう
私はあなたとRがしたいのに
あなたは私を利用と搾取をしたがっている
ような気がする
僕を馬鹿で滑稽な奴だと思ってる君の心を感じて止まない
それが妄想だとしても僕はそう感じてしまうんだ
君の本音を掴まえたい
君に好きになってもらいたい
ただそれだけなのに
かっこつけたり可愛く見せたり
ふたりとも幼稚で、ふたりとも弱いと知る
どうしてそんなに優しくしてくれるの
僕は君に本音を預けられるのか
僕はをを好きなのか
確かな懐疑と不確かな真実の間に無力を感じている
投稿前に一文を読み返さなかった僕の浅はかさ
相手に対するその程度の慎重さ
それが今の心の答えならば
なんと軽々しいことだろう
胸が痛いよ
すごく痛いよ
携帯のランプが光る度に
僕が踏みにじられていく感覚だよ
一生大切にしなくてはいけないものを
蔑んで汚して破壊する感覚だよ
すごく痛いよ
すごく気持ちがいいよ
昨日10時間を共に過ごした友人の名は『アキ』
私が頼りたかった男
24Cをアキで裏切り
次に私はアキを
新しい友人で裏切ろうとしている
今夜、新しい友人と星を見る
ムード作りの上手な男と
アキを裏切る結果には至らなかった
缶ジュース3本分の出費で
数あるうちの１の期待を抹消させた
今夜の夜風はアキに会いたい気持ちを再び浮き上がらせた
自分をチャラいと言いながら私に何もしてこないのに
何度も会おうと誘ってくれるあなたを誠実と見てよいのですか。
私を趣味ではないでしょうになぜ遠くまで会いに来てくれるのですか。
24Cは私に言われた言葉を気にしていたようだ
私「あなたはサイコパスね」
24C「ひどい言われようだね」
私「サイコパスはサイコパスの自覚がないのよ」
真相は不明
私と再び接触するための口実作りで
言われた言葉を気にしているふりを装っているのかも知れない
私に罪悪感を感じさせるためにね
サイコパスと思われて当然のことをしたのはあなたでしょう
自分から会おうと私を誘っておいて有無を言わせず迎えに来て
食事後「帰ろう」と提案した私の意思を「拉致していい？」と掻き消し連れて帰り
翌日の昼に車で出かけ食事をした後、
ドライブの途中で「実家行くから帰ろう」と言い出し、さらには電話が鳴り
友人とと会う選択を私の断りも無しにした揚句
私がそこでいいとすねた近くの駅に降ろして帰り、
私に指示されるまで謝罪する誠実さも見せなかったのだから。
もちろんそれがサイコパスだと直感した決定打ではない。
まぁ、目を見れば解るのよ。
アキに借りたお守りを身につけて
明日はアキの友達に会います。
その友達は、女性です。
楽しい時間にさせます。
貴重な体験になりますように。
夜中に返信した僕を24Cはどう見るのだろう
あなたらしい汚い心で汚い発想をする？
連絡がくるまであなたを忘れていた
だから忘れるためにさっきあなたを切り捨てた
私のいない生活に戻った事実に
後悔または感謝をしてあなたも私を忘れていく
強がって無意識を働かせるあなたが浮かぶ
『あなたは普通の成人男性、
だから淋しくて大量のお酒を飲むでしょ。』
それがあなたに贈る最後の嘘さ。
アキが私を警戒し出したかもしれないな。
「知能的だね」って。
お守りを返してほしくなった？
どうやって取り返しにくる？
「あげる」って言って。
「お祝い」だとプレゼントして。
狡猾的な私を見て引いた？
女を舐めんじゃないわよ。
24Cに引き続き一定時期を迎えて
アキの私に対する「媚び」が消滅した
馬鹿な男ね
無理してご機嫌取りしているから長続きしないのよ
ちょっと冷たくしたら怒るかな
ちょっと冷たくしたら追うかな
手を出せないのは硬くなる自信がないからじゃないの？
友達なんて要らないあなたが私を友達にしようと必死だ
私は私のままでいて僕を振り回してくださいと訴えるマゾヒストなアキ
いつからだろう
アキを見下してる
会った時からかも知れない
利他的で騙しやすいと感じたかも知れない
真っ直ぐな軸を持つ人で
固い芯のある人生を歩む人だとも思った
犯罪に無縁な社会的にきれいな地位の人だとも思った
あなたとは結ばれない末来を予感して確信に変えようとしている
「お守り」は欲しいな
サミシイあなたと遊んであげた敬意としてね
アキから土日の誘い
「お守り」返してほしいだけなんでしょ？
高価な物を預けて信頼を繋ぎとめる常套手段
ここは三次元だぞ二次元オタクさん
君に会いたいと思わなくなった
君を幸せな気持ちに浸らせても利益がないと判断できた
つまりあなたに費やす精神と時間と金銭を惜しく思う
だから会いたいよりも会いたいと思わなくなった
もう言っておくよ、笑
ばいばい
薄っぺらな幸福感で私を満たし続けてくれた「T2c」とR
私は毒に群がれる存在へと堕ちていった、それを望むべくして
24Cと向き合い、
他の毒を浄化しようと思えたのは、
単純に
24Cに夢中になったからであろう
ただしアキは、まだ私を毒していない
生真面目が取り柄のYSや一輝のようである
だから特別感がなくすぐにきっと1分後には忘れてしまうのだ
「お守り」返される気でいる彼を哀れむ
一度渡した物なんてあげたも同然と思えと
もう必要ない人間
切り捨てます
ねえ、君はお礼として僕に奢られる気でいる？
やめてくれないか
尻尾を振って涎を垂らして息を切らすその姿
冷めるんだ
「ゴミ」を返したらすぐに終わろう
君の奢りなどに時間を費やしたくもないから
君を嫌悪している
とても嫌悪している
書けないなら書かなくていい
だから適当なのはこちらで済ませる
もう会う理由も必要もないのに
「お守り」も返させられたのに
昨夜はまた脳内物質に影響を与えてしまった
もうメールしてこないでくれないか
我慢して苦しんでいろよ
そしてそのうち忘れていけばいいだろう？
小中高生が好みそうな陳腐な暴言がよく似合う君には幻滅なのだよ
日曜は温度を欲してユウトと会った
僕への夢中を余すことなく表現するから安心できる
僕の我儘を果てなく許して
僕への忠誠を平伏して誓ってくれる
背後と、洞と。
T2cは本当の快楽を教えたいなんて言っていたけど
穢れてしまった自分を快楽で誤魔化しているに過ぎないと思った
だって本来は、紳士であるべき箇所で
彼は野獣だった
彼の心は死んでいるのでしょうか
死因が知りたいものです
水曜日
木曜日
金曜日
土曜日
日曜日
どうして誰かに会わないといけないの？
どうして会わないと寂しくなるの？
会っても会わなくても私は私のまま孤独なのに。
21日の流星群
誰と見れるかな
本格的な作品を目にして自分の陳腐さに顔を赤らめた
私が誰かを滑稽に思うように
誰かも私を滑稽に思っていたことを知る
何も書けない日々が続いて
早く書きたい気持ちが募る
八月と九月は破滅的で悟入的でとても陶酔した
私にはそれしかなくて
それだけは自信があるから
強く信じていられる
24C
安価で馬鹿で無精で醜い女なのに
捨てたはずなのに気に留めて
胸が苦しいと言う
俺に会いたいと言えと言う
俺の女でいろと言う
そんな妄想をしたので書いて今日は終わり
美しいとされる箇所に
ふたつめの腫れ物
違和感が楽しさを奪ってゆく
明日どこにでもゆける
命
さかな
四輪
風
昼の星空
皆と過ごすひとりの時間
会えたらいいな
運命のひとに
>>42はﾃﾞｼﾞｬﾌﾞとなった
昨晩、24Ｃから連絡が入る
お互いコントロール力がないのに
主導権握りたくて形勢が不安定だ
お前は僕の生活に必要のない人間
だから消えろ
腫れ物の影響で今週末は誰にも会えないだろう
それでいい
しばらく離れていることが大事だったりするんだ
反動が必要
退屈な週末を
先ほどアキからメールが届いた
率直に「誰だっけ？」と感じた
ご飯に観光に行きたいと言う
買い物やドライブがしたいと言う
なぜ僕が自腹で君の遊戯に付き合わなくちゃいけないの？
ボランティアじゃねえんだよ。お前の義務を考えろ馬鹿
断りの理由をひらめきを待ちながら練っている
アキからの誘いを用事があると理由を添えて断った
彼と会わないで済む安堵感を抱いている
「お守り」を譲り私の中で「永遠」に存在すればよかったのに馬鹿な男だ
土日
紅葉を見に行きたい
偶然を喫して遭遇しないことをただ望んでいる
くだらない一日だった
不愉快な一日だった
ひとりの人間に心底幻滅した一日だった
今後会う必要がないと断定できた一日だった
心が空洞みたいな一日だった
朝はすぐに出掛けて20時前まで某所に滞在
滞在中も一向に気分は晴れなかった
もう連絡してこないと思ったアキから連絡
私に元気がないことを感じ取ると水曜日でも日曜日でも会えるよと言い出した
優しい人ね
それとも弱味を握って優しくすることで私の胸を痛めてるの？
精神病、なんてオブラートに包んだ言い方ではなくて
統合失調用の被害妄想さながらの疑心暗鬼
本当に精神病だったら自分で区分なんて付けられないから馬鹿らしい発想ね
アキを裏切った後に一度アキと会ってドライブをしている
裏切りの事実が表に出るのは時間の問題であるから
もうどんな顔して会えばいいかも分からないし
もともと会う気もないことを思い出した
けれど今日は連絡が嬉しかった
元気ないから励まそうとしてくれた心意気も嬉しくて涙腺緩んだ
今後、24Cを思い出す度、不思議な感覚に陥るのかな
なら、それでもいい、溺れるのも楽しいから
アキとももう会わない
彼は僕の全てを受け入れる勇気も器量もない
とても優しい人だけどそれは時に残酷で冷たいんだ
好意など教えてくれなくてよかった、たたの友達でありたかった
煮え切らない態度にイタズラしたのは僕の方だけど
T2cには会いたいけどなぜか傍にいると切なくなってくるし
ユウトは我慢と挑戦を繰り返していて可哀相になってくる
時間だけ過ぎてく
何もしないよりはましだけどね
こんな日もあるさ。
こんな日があるってこそ楽しい日が来るのだから。
そんな金曜日でした。
土曜日は素敵な一日になるといいね、訪れたら輝かせよう！
何が現実で
何が嘘か
なんて
みんな
自分で決めていくことなんだよ
ましては
土を肥やし
種をまき
水を与え
初めて収穫できる
絶対や常識の形を破らず行くつもり？
負けるのビビって何もしないなら口を出すな
醜い単語も使うな
お前がどこの誰かなんて知らないし興味もない
名も名乗らず馴れ馴れしく寄りかかってこられて不快で迷惑だ
某板某スレ名無しのストーカーへ
知的欲求が掻き立ち
新たな楽しみを発掘した
24Cとの叶えられぬ夢を見てる
それでいい、それでいいんだ
今日は早く寝ると決めていた
おやすみよ
日曜日、王様を訪ねればよかった。笑
じゃあ、明日はふたつ隣の駅でマザーズに訪れよう。
予定外の旅。対価があるから、行動する価値を感じられるから。
水曜日
木曜日
金曜日
今日は予定通りに物事は動いて私も平和でいられた。
だから明日も、その後の3日間も平和で楽しくて幸せでありたい。
今日は気まぐれでゆったりな一日でした
身支度はスムーズに
用意は完璧に
歩いて赤い建物
戻ってゆらゆら
赤と黄に潜んで小一時間のんびり
大多数の中で僅かな血を放出して
やっぱりだめだったから心配した
けれども薄いだけだったから
たくさんの赤い物を口にして
一日三回とたくさんの夢をね。
精神とのつながりもきっと関係ある
そのあとは靴を見て服を見て雑誌を見て鞄を見て
まるで私の日常のように城へ戻った
24Cに恋焦がれる日々である
今日だって会いたかった
満月を口実にデートしたかった
アキから明日の夜
バイクのでどこか行かないかとメール
仲間たちとも合流しようって
遠いなんて言い訳で
あなたに会わす顔がないのである
あなたたち仲間の交流に嫉妬も覚えない私がいたよ
もう寒いしね
U区発着なら考えてもいいけど
帰りが22時過ぎるのは嫌で
17-18時から21時まで
別の人とふたりだけの時間を過ごしてもいい
その方がロマンチックで有意義だ
女王に悪態
いつか悔いる
悔いれないほど悔いて
自滅するかもしれない
女王を嫌悪している
感謝もしている
尊敬はできない
可哀相な人生だと憐れんでいる
被害者か加害者か
仲間でもない
奴隷で召使で盾で家来で女王だ
いつかくる死別の絶望を
何十年も前に考慮して
私は精神的保険をかけたのかもしれない
女王がいなければ皆幸せだったし
女王がいたから僅かにも幸せだったし
女王がいなければ自由はないし
女王がいたから今があったのだけどね
私の傍に戻るに戻れず徘徊している24Cを思うといい気味である
呼べば戻ると過信している24Cにも笑えてくる
やんわり拒絶していたけれど
ある瞬間から耐えかねて私をはっきりと拒絶した、二度
それが彼の最終的な答えだと判断する
答えてくれてありがとうと言う
気付かせてくれてありがとうと言う
私が他の男と笑い合う妄想に苦しむ彼の姿はいい気味である
あなたの収入と職業で他にどんな女を抱けるって言うのかしら
24Cに求め過ぎなのかも知れない
いじわるだからね、お互い
突き放して愛情確かめてしまったり
嬉しいのに逃げてしまったりね
でもそれが本当なのか嘘なのか見抜けずにいるの
ありのままのアキを受け入れればいいのかもしれない
彼は幼稚だけど行動は誠実だよ
言葉で嘘をつけても行動までは嘘をつけないよ
完璧な人なんてそんなにいない
いるかもしれないけど、いたとしても私は私
優しいアキにありのままの私で接して相性確かめてみたら
知恵の女神に諭されて、彼をもう一度見てみようと思っている
昨晩楽しんだアキを見てアキに会いたくなりました
アキと繋がっていれば何か褒美が貰える気がします
ちょっと娼婦臭くなった私を感じとって
神秘性を失いましたか
これからあなたを誘惑するかもしれません
あなたがどんな異性を望んでいるか分からないので
失敗した時あなたの熱は冷めて離れていくのでしょう
遊び人なのか誠実なのかいまいち分からな人
不器用で利他的な人
平和だけど心にトゲを持つ人
甘い汁が好きな人
24Cとのこれ以上の交流は自己犠牲でしかない
良心と共感の欠如した人間
だから一緒にいて楽だけど苦痛でもある
退屈よりは刺激的であるが平和と安定もたまには欲しくなる
24C
私が提供できるものがないから彼が離れていく選択も正しい
彼は非協力的で無責任な男
だから家庭と養育を放棄して自分本位に生きていくのだろう
まあ、
幸せになってくださいとしか言いようがない。
11月はよいスタートを切った。
明日は金曜日。
平和な金曜日。
土曜日の夜にアキと会う。
鬱陶しい時は鬱陶しさしかないけれど
会いたい時は会える約束があると、やはり安心します。
太るからごはんはいらないな。
散歩したいな。
静かで夜景か星がきれいな所へ行きたい。
温かい飲み物を飲みながら話したい。
彼に裸体を見せられるかな。
彼のキスは好みかな。
11月14日（水曜日）
規制発動で書き込めずにいた
記録を途絶えさせられるというのは苦痛である
先週の土曜日はアキと月島へ行った
先週の水曜日はアキと夜の散歩をした
彼の私への尽くし方に私は不服で不満で退屈だと確信する
昨日は週末に会おうと連絡があった
会うのが苦痛と感じた
彼と時間と金銭は浪費できない
さようなら
.
月島へ行ったのは先々週である
さよなら
.
金曜日に24Cと再会を果たした
金曜に会える約束を月曜に結び
私は4日間「幸福」として過ごした
会える喜びと再会の緊張に胸を弾ませていた
いつも通りに接してくれてすぐに安心できた
彼が好きだ
24Cが好きだ
.
24Cと一緒に居ると幸せ
楽しい、嬉しい、面白い、刺激的、気持ちがいい
24Cと過ごす時間と24Cに消費する金銭には価値があると感じる
惚れたのだろう
.
今週末も24Cと会いたい
彼を前にすると私は無抵抗のこんにゃくのようになってしまう。笑
.
週末24Cに会いたいのに誘いが来ない
こんな風に会いたくて24Cは私を誘い続けてくれていたのだろう
気付くのはいつも後から
理解できるのはいつも遅れてから
もし今24Cが冷めているなら、冷めていることに私は遅れて気付くの？
なら気付きたくない
ずっと両想いだと勘違いしていたい
.
24Cを愛してしまったと錯覚した私の脳は
いつ切り捨てられるか分からない不安に押し潰されそうで
万が一の押し潰されるその前に
彼から離れようと考え出した
そうして24Cを手離す現実へと歩いてる
荷物をまとめておいてと告げた
私の面倒臭さに呆れればいい
私以外の楽しい女と遊べばいい
すねてるのではなくて出来るなら私に拘らずにしろという話
私をおもちゃ扱いさせることで
私もあなたで暇潰しをしていた
だからチャラでしょう？
某板の某スレのネットストーカーがまた妨害行為を及んできたので切り捨てた
あのスレは臭い女が土足で出歩いて私の作品を穢していくだけである
本当に鬱陶しい
取り柄のない馬鹿の相手をなぜしなくてはいけないのか
あのスレは捨てることにする
長い夢を見ていても良かった
けれど捨てられる不安が私の真後ろにいた
気付くと夢など見ていられなくなった
またひとりの生活が始まる
もうtoroではなくて２からは離れるとする
新しい場所は＜KP＞である
早ければ早い方がよいのだろうけど
土日はひとりで過ごすかもしれない
荷物を取りに行って全てリセットだ
描いた幸せな夢は
ほとんど叶ったよ
ありがとう
ありがとう
酔いと眠気で正常な判断は下せない
再び、人を好きと思えたし
ほんの少しではあるが仲良くもなれた
だんだん仕組みや心理をわかってく
また訪れるし、その時はもっと好きになれて仲良し
ガリガリに細くなってしまおう
何か新しいことに熱中しよう
お金を稼ぐことでも良いし
創作でもいい
何かを忘れるためじゃなくて
意識から逃れるためじゃなくて
自分を大切にするためにだ！
誰もいない
青と赤が上に広がっている
疑いも悲しみも疲れてしまった
あの頃に返れて
あの頃の孤独を分かち合えている
あの子が愛しい
あの子を癒してる
あの人に愛されてる
あの人に癒されてる
自由を手に入れて幸せだ
瞬時に掌を返す私の心をお許しください
今日は24Cと仲直りする夢を馳せて心が癒された
24Cは洋樹と同じように振り回された事実を根に持ちますか
私が攻めれば応えてくれるの？
ちゃんと言ってほしい時期です
三連休が来る
ずっと一緒にいられたらいいのに
本当のことや、同棲のこと、お互いの秘密を話したい
淋しい夢みてる
楽しい夢を
週末ひとりになる家に
24Cを呼ぶ
彼に私を見せる
彼と繋がっているために私はおかしくなる
彼は普通のひとじゃない
だから喜ぶのかより猟奇的になるのか判らない
けど彼に見せたい
彼を振り回したい
彼と繋がっていたい
そのために料理を4日間で復習するつもりでいる
細部まで掃除をして、模様替えもしてしまおう
今日はたくさんのお金の種を蒔いた
水をあげて太陽を浴びせて実らせます
.
連絡がこなくて呼べなくてもね
会えなくてもね
妄想の世界が幸せだったら安泰でいられる
昨夜から安泰だ
次に会えるのはまた1ヶ月半後だと思うと
長くもあり短くもある
会えた経験だけが私を支えてる
妄想が励ましてくれる
一ヵ月半が過ぎた頃には諦めもついているだろう
妄想に飽きて
.
土曜日だっけ
24Cとお揃いの雑貨を買いました
彼が喜んでくれそうな物を考えた
彼が好きな範囲の雑貨
大好きな人を想いながらの買い物はこんなにも幸せなのかと
幸せな気持ちになれる人間であったことを気付かせてくれたと感謝しています
今日は一日、24Cとの旅費を稼ぐために、精を出した
苦痛じゃなくて幸福だった
これからの毎日が、毎日がこうであれば
.
今日も朝からフル稼働
満足度の高い充実した一日だった
総入れ替えに、
宝箱、
足元のパチパチ、
赤い建物、
Cとまったりもした
明日もいい日★
.
今日も朝からテキパキ
誰かを想いバイタリティがみなぎる感じが
2011年6-11月を彷彿とさせて幸福である
白い8枚を駆使
大きな四角を総入れ替え
270から125まで時間が動いていた
よく頑張ったネ
すごい！！
いつでも受け入れられる準備をした
実現しなくても幸せだと言いきれる
彼の為はおまけで、なんだか自分を幸せにする口実として
じわじわと立てた計画を実行することができた
明日はミラーをどうにかしたいね
今日はいい夢見てよく眠れそう
おつかれさまでした＾＾
.
すぐに悪魔の意地悪に捕まってしまう
「彼はお前を遊び以上にしない」
悪魔の知らない彼の私に対する率先的かつ温厚な言動が
悪魔の意地悪を否定するも
それは私の思い込みであり勘違いとすれば、
どこに真実を見出し、私はすがればよいのか、
信仰の対象を見失ってしまう
彼を好きだ、その想いだけでは続かなかった
苦しくなるのだ、思い気持ちが独占欲として現れ迷惑をかけてしまう
先日もその結果であったように
このネガティブは書きとめずに流そうと思ったが
書いた理由は、
邪心を取り払い24Cと会える場所を創る行為に幸福を感じている記録のためである
.
某板のストーカー
今日もすぐに反応を示してきた
精神年齢はすごく低い
貪り食うて、散らかし、月賦を吐きかけて去ってはまた来るような下品な奴
私を独占したくて堪らないようだ
私から美を搾取して自分の糧にしたいような奴だ
気持ちの悪い不愉快な奴
関わらないでほしい
遠くから羨望しているか
近寄るなら身分を弁えて跪いていろと言いたい
.
３連休だ一日目は雨から始まった
寒くて手先が冷たい
今日は家にいよう
明日はどうしよう
女王の予定はどうなっているのだろう
土曜日
日曜日。
.
今週は永井先生の動画をずっとBGMにしてる
熱くて楽しい人だ
.
24Cは魔が差して自身のスタイルを忘れたでしょ
彼は汚れたのよ
汚れた自分を隠して生きるし秘密を持って友だちと接する
私を受け入れない限り彼は一生不幸でいなくてはならない運命を背負った
清さって、偉大ね
.
24Cは魔が差して自身のスタイルを忘れたでしょ
彼は汚れたのよ
汚れた自分を隠して生きるし秘密を持って友だちと接する
私を受け入れない限り彼は一生不幸でいなくてはならない運命を背負った
清さって、偉大ね
.
連絡が来ない
明日の夜は会えるのかな
.
私の手の平を返したような態度に驚いた様子だった24C
彼は人を殴る時、どんな顔や声なんだろう
知り合った当初は「妹を蹴った」と言っていたけど
人間染みた幼稚な一面を見れば諦める理由になるのに
.
「喧嘩売ってんの」と
理性を失いかけた彼の一瞬の反応にはゾクゾクした
もっと煽ったら私の髪を掴んで店の外に投げ出して
蹴り飛ばしたり踏み潰したりしたんだろう
もう二度と会わない理由を作るために余計に手荒に
彼は身内以外を殴る勇気があるのかな
.
1月にM駅を離れて私の知らない土地へ行く
もう二度と会わない他人になる
11月。あと2ヶ月とちょっと
1月の年末年始一緒にいられたら幸せだったけど
彼は実家を好むのだろう
彼がまあるくなれたのは、普通の男を手に入れたから
普通の男になれた最もたる理由は女がいたことでしょ
その女は私だ
.
明日、自由の日なら私は巣へ
昼も夜も朝も自由
日曜の午後、自由でもいいし、巣を離れてもいい
今日は遠回りをしたかもしれないが3000の調査した
ntbkがあればもっと近道できた
だから手に入れよう
.
私が愛した24Cは雲です
それを記録する.
広い机
足を伸ばしても何も当たらない。笑
だから恐る恐る伸ばす足
広い
快適
居心地がよい、とても
.
期待のし過ぎか
疲れているのか
着信を知らせるランプが光った
ような気がして何度も何度も何度も見てる
24Cにも雨の日はあるのに
そんな日、傘やタオルを差しだしたいのに
.
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