母だけど人生疲れた　６

1 ：2013/07/23 〜 最終レス ：2013/09/11

前スレ
母だけど人生疲れた　５
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1352337904/l50

2 ：

おまえら甘えんな

3 ：

もう無理
二歳♀ご飯食べない牛Rばっかほしがる
夜ご飯もアスパラ出したらグズグズ
米だけ食べてずっとグズグズ
もう一生食べなくていいよと席を離れて家事やってたら
これどくはいってる！って
アスパラ持って走って来た
殴った
裸にして床に転がしてわたしはずっと違う部屋いる
泣いてドアがちゃしてるけど知らないよ要らないよあんたは…

4 ：

>>3
コピペ

5 ：

全てがいやだ
子供なんて無理して生まなけりゃ良かった
不妊にはちゃーんとした理由があったんだな
こんなんなるなんて想像しなかったって言うか、出来なかった
もう消えたい

6 ：

>>5
お疲れ
自分は不妊じゃなくて不育症気味の人間だけど、それあるかもね、
体が弱くて通院ばかりしている子と、産後体がガタガタになってしまった自分
二度流産したのはおまえは子供を産むなと言う神からのメッセージだったのかも…
なんてネガティブな思考になってしまう
何人産んでも母体も子供も元気な人がうらやましい

7 ：

長男に自閉症発覚してからどんどん周りからフェードアウトしてってる
健常児との差を見せつけられるのが辛すぎるのと
人に愚痴や相談するのが大嫌いなのと
気分的に誰にも会いたくないのと
閉塞感ばっかり募ってもうだめだ
お酒万歳
ポックリ早死にしたいなぁ

8 ：

夏休みの宿題はだいたい終えて算数のワークに取り掛かっていた小1の娘。
私が洗濯物を干しているスキに答えを見て丸写ししてた。
夫の前ではいい子ぶる娘ではあるけど、ここまでずるい子とは思わなかった。
ものすごいショック。どうしてこうなったんだろう。もう嫌だ。

9 ：

犯罪者にならないように頑張ってね

10 ：

>>9
人様に迷惑かけないようにと厳しく育てすぎたのかもしれない。
もし犯罪者になるようだったら責任持って一緒に死ぬかも。

11 ：

>>8
小1だ
「ゴルァ！」と怒れば大丈夫でしょ。
これが中1ならもうどうにもならん。

12 ：

>>11
丁度さっき三者面談だったので先生にも相談してきたら先生もそんな感じで仰ってた。
発狂する勢いで叱りつけて本人も泣いて反省していたので
もうしないと信じたい。なんとか立ち直れそう。

13 ：

娘さんはお母さんの鏡なんでしょうね。
答え合わせを一緒にやりましょう。

14 ：

母親が必死すぎると今の作業（ドリルとか）が目的になっちゃうからね
悪い事だからしない、と育てるのは簡単だけど、
できれば、自分のためにならないからしない、という風に育てたい

15 ：

>>13
>>14
目から鱗。悪い事を悪いと叱りつけるだけで
それが自分のためにならないと理解させるには至ってませんでした。
良いアドバイスが聞けてよかった。
ありがとうございます。

16 ：

ついに始まった。上の子供、明日から長い夏休みだよ…。

17 ：

またやさしくできなかった。
こんな日が月に一回はある。
自殺はしたくないが、このまま寝たら消えてなくなりたい。
キャパの狭い母親で申し訳ない。
…でも限界辛いよ。

18 ：

>>17
わかります。私の場合ですが、せっかく言葉が出始めて
一生懸命話しかけてくる我が子に優しく接することができなくて、
だまってろ、あっちいけ、うっとおしいと言ってしまうことがあります。
そのくせ、夫になついているのをみるといらいらして
夫に八つ当たりしたり、子どもに向かって
あんたはお母さんがいらないんだねと言ってしまいます。

19 ：

もういやだいやだいやだいやだいやだいやだ
何でやめろって言ったことをやめられないの
やれって言ったことはやらないくせに！

20 ：

できないと私のせい。
できたときはジジババやパパがほめたおかげ。
ちゃんとしつけないからこうなるんだ、とか言うくせに
そんなガミガミ言うのは聞いてて恥ずかしいからやめろとか
口うるさすぎるとか
もうヤダ。
私って何なんだろう。何やってるんだろう。

21 ：

>>20
あなたは私ですか。
うちも叱ってばかりと批判される。
そのくせ子供のことを任せてみると中途半端。
できないならせめて子供の前で私や実母の批判とかやめればいいのに
子供は母親のいう事聞かなくて良いと思ってしまってる。
お友達の教科書や帽子を持ち帰ってしまったときも夫は返させることすらできない。
結局学校や相手の親に連絡して頭を下げに行ったり尻拭いしてるのは私。
それでも自分は有能な親で、自分だけ我慢してると思ってる。
私だって妊婦なりに体キツイ中精一杯やってるんだけど、ほんと嫌になる。
おなかの赤ちゃんのこともベビーベッド組み立てただけで後は何一つしないし。

22 ：

旦那は三年前に亡くなり、親兄弟とも疎遠。毎日上から目線反抗期長男、逆ギレ女王次女、ｲﾔｲﾔ期の三男と戦闘中。早く育って、皆出てけ。

23 ：

疲れた…
鬱になってるかも知れない
誰に相談しても、子どもは可愛い盛りじゃないか、とか母親なんだから仕方ないとかしか言われない。
しんどい

24 ：

>>23
今お子さんの月齢（年齢）、どのくらい？

25 ：

補習ごまかして毎日遊んでたからついに学校から電話
今すぐ行ってこいと怒ったら逆ギレして殴られた
結局補習行かずまた遊びに行った
もう帰って来なくていいわ

26 ：

>>25
高校生？
うちも同じだよ
中学の頃は蹴られたり突き飛ばされたりした
今はほとんど帰宅しないし、顔合わせないからそんな事はないけどさ
ホント、１日も早く出て行って欲しいよ
育て方まちがえたかね

27 ：

>>15
^_^

28 ：

今日やっと行けた心療内科でパニック障害の診断をうけた
グレー判定の２歳の子供と、「他人の目は全く気にしない、マナーなんて守る必要ない」が口癖の旦那にもう疲れた
親は飛行機で５時間だし
なんで結婚して子供産んじゃったんだろう軽率な私がバカすぎる
誰かのかわりにRばいいのに 私が

29 ：

>>28
旦那はあなたのためを思って言ってくれているように思えます。

30 ：

>>28
うちにも障害児いるよ
疑い〜確定までに他にもいろいろあって、もう夫婦愛なんてものは枯れた
今は惰性
ホントなんで結婚したんだろう
もうこの先のことなんか考えたくない
早く死にたい
とにかく終わりにしたい
生んでごめんなさい

31 ：

旦那の転勤に伴い見知らぬ地に引っ越し、旦那深夜帰宅、両実家遠方里帰りなし友達なしの環境で出産して、一年必死で育ててきた。
キツくて余裕がない時も多かったけど、帰りも遅く休みもあまりない旦那のことも出来るだけサポートしてきたつもりだった。
一緒にいる時は子供を可愛がってくれたし、私にもよくしてくれていたと思う。
でもR系で女募集してた。少なくとも一年前から。
携帯で複数とメールしてて、電話帳にも知り合ったとみられる女の名前がびっしり。
多分うち何人かとは会ってる。
ストレス解消であったり遊びなんだろうが、こんなに可愛い子供がいるのに、そんな事をしようと思う人間性が気持ち悪くて仕方ない。
問い質すべきなのか、黙って過ごすべきなのか。
ずっと一人で必死で旦那と子供のことだけ考えてやってきたのに。
私って何なんだろう。

32 ：

>>31
離婚！
選択肢なし。

33 ：

>>31
6年前の私だわ。
自分ばかりか、こんな可愛い娘を裏切るなんてと最悪な気分になったの思い出した。
証拠は固めた？プリントアウトできるものは全部プリントアウトして言い逃れできないようにしてみて。
私の時は募集に乗っかって待ち合わせも設定して、その間のメールのやり取りも全部プリントアウトして
夫や実家の両親やトメに見せた。トメは「浮気されるのは嫁が悪い」と毒吐きまくったけど
それで夫は懲りて今はやらなくなった。

34 ：

>>31>>32
レスありがとうございます。
ずっと衝撃のあまり呆然としていたのですが、離婚の文字を目にして現実味が沸き号泣してしまいました。
R系に私も潜り込み、夫の書き込んだ募集の画面は押さえました。
しかしメールは既に消されていて確保できていません。
確信する前に、見たときすぐに写真を撮らなかったことが悔やまれます。
これから私も他人の振りをして誘いに乗るか悩んでいます。
それより先に耐えられずに問い詰めてしまいそうな気もします。
早まらずに証拠を固めてからの方がいいのでしょうか。
もういろいろ考えては気持ち悪くて、私が消えてしまいたいです。

35 ：

>>34
ただ問い詰めるだけだと「ストレス発散のために書き込んだだけ」とか
いくらでも逃げられるよ。そういう時まず認めないから。
夫を釣ってメールさせるのはIPアドレス確保のためもある。
自分語りになるけど、逃げ道全部なくして立ち直れないと可哀想だと思い
待ち合わせ場所には行かずに問い詰めるだけにしたら、言い訳して逃げた。
なので取ってあった証拠を叩きつけた。
暫く逆切れしてたし実家や義実家にも知らせて一騒動あったけど
未遂だったこともあり、今は修復できた。私一人では娘をまともに育てられないしね。
暫くは辛いと思う。心療内科で薬貰ってくるのもいいと思う。
離婚はこの一件の成り行きを見てから決めても充分。

36 ：

>>35
アドバイスありがとうございます。
辛い経験を思い出させてしまいごめんなさい。
でも同じような経験をされた方のお話を聞くことができ、少し心強くなれました。
正直離婚はまだ考えられません。
問い詰めるにしても、まだその気力も、立ち向かう勇気も足りていません。
もう少し証拠集めを続けて身を固めながら、対策を練っていきます。
こんな時に限って、今日は子供は夫によくなついて、私の言うことは聞かず、子供にまでイライラしてしまい最悪です。
子供は何も悪くないのに、私がしっかりしなくてはいけないのに。
早く冷静に今後のことを考えていけるようになりたいです。
リアルではこんなみっともない話誰にも話せないので、こちらに吐き出せて少し楽になりました。
長々と失礼しました。ありがとうございました。

37 ：

>>36
イライラするのも当然だよ。
よく自分を労わってね。
証拠の固め方は既婚女性板の夫の浮気スレや家庭板で相談するといいよ。
自分というより、子供と将来を守るために証拠は必要になってくる。
子供の父親が味方で居てくれるなら
育児のしんどさは激減する気がする…
そんな経験無いからわからんけどw

38 ：

もう消えてなくなりたい
生きてても楽しい事なんか何もない
年に一度あるかないかの自分の趣味もできない
あんな男と結婚なんかしなければ良かった

39 ：

今日も目がさめた
なかなか寝てる間にポックリとはいかないね
子供なんか産まなきゃ良かった
あと２年半だけどムリだろうなあー

40 ：

>>39
がんばれ

41 ：

もう何もかもどうでもよくなってきた
子供生まれる前に戻って消えたい

42 ：

>>41
それは無理だよ。がんばろうよ。

43 ：

>>42
人にレスつける前に1歳児スレ何とかしなよｗ
頑張ろうって煽りたいだけでしょ？きも

44 ：

>>43
ストーカー？

45 ：

>>44
あまりにもあれな書き込みだからあぼーんしてたの

46 ：

>>45
だったら無視しててよ

47 ：

分かった

48 ：

>>39
あー今日も目が覚めちゃったって毎朝憂鬱になるわ
明日の朝もいつも通り目が覚めるんだよね
あぁもう嫌

49 ：

疲れたなぁ
出来るだけ、問題があればその都度真剣に対応してきたつもりだったけど
子供の事で何回頭下げたり、社交辞令で感謝したりしてきたんだろ
挙げ句の果てには子供に口うるさがられて好きな事言われて
母親って何なんだろ
何が育児は育自だよ
神経も若さも削り取られて実もならんわ

50 ：

シングルでも育児していけるような社会環境って、そこそこ整ってるよね？ もし、私がいなくなっても旦那が一人でも、やっていけるよね？
子供たちは可愛いんだけど、自分自身に問題がある。精神的に母親を続けていくのは自身がない。
この場所だから吐かせてください。
母親の資格も無いのに、家族の一員でいられる資格も無いのに…。私がRば、うまくいくんだろうな…。

51 ：

ホント死にたいよ
というより生きてるのが嫌だ
生きていたくない
どうせ辛いことしかない

52 ：

夏休み入ってから毎日毎日遊び呆けて
ちょっとおつかい頼んでも文句ダラダラ
汗だくで掃除したりご飯つくったりしてるのが虚しくなってくるわ

53 ：

疲れちゃった
死にたい
子供は憎いわけじゃないけどこのまま先の見えない苦労をし続けるのはもう嫌だ

54 ：

いつRるんだろう
もう心も体もボロボロだ

55 ：

最近自分の生活は刑務所よりも辛いんじゃないかと思ってしまう。毎日三食食べれて、夜は寝れるなんて・・・・
旦那は単身でいないし、手伝ってくれる人がいない。自分の子供が笑いかけてきても、睨んでしまう。

56 ：

おやすみ、ぐっすり寝るわ

57 ：

>>55
以前しんどいスレで同じこと書いたよ
食事なんてバランス考えて他人に作ってもらえるんだよ
夜は刑務所なら1時間や30分ごとに毎日起こし続けるべきだよねー
男は囚人ですら「どうせ起こされるから寝ない」っていう気持ちも分からないまま死ぬ
そういう生活は全て税金
他人の金で人間らしい生活を送ってる囚人以下が母親っていうね

58 ：

>>57
55ですが、同じこと思ってる方がいて少しホッとした。周りの友達は子育て最高ー！って感じだから私だけ浮いてしまう。
毎日拷問受けてるみたい。もーやだ

59 ：

>>58
拷問ですよ　毎日拷問
昨日今日と超むかついて、母親やめたくなった　仕事みたいに辞める選択肢あればいいのに
「私何か罰当たりなことしたのかな」としか思えず子供にきいた
幼児だからワケ分かんないのに
きつい　子育て

60 ：

子育てが９時５時の仕事だったらちょっとマシなんだろうな
おはよう○○ちゃん今日もよろしくねに始まり〜帰りはまた明日ねって別れられたら
夜はぐっすり眠れるし
実際は延々と拘束時間があり自分の用事はままならず突発的事態も起こる

61 ：

先が見えない
早く死にたい

62 ：

私は、今死ぬのはあまりにも許されないのがキツイ
あと十五年くらいは生きなきゃ皆が迷惑する
長いな、と思うけどあっと言う間かな
いや、しんどいからきっと長いだろうなー

63 ：

迷惑なのは理解してても死にたいと思いながら生きるのが拷問だ
やはり迷惑だから自殺はできない
でも病死事故死だったら今すぐ死んでいいと思ってる
それならみんなも納得してくれるでしょ

64 ：

>>59
罰当たりなことした？って言うのも分かる・・・・あと10年以上は苦しみ続けるのか。ゆっくり寝たいし、読書もしたいよ。外食ゆっくりしたい。
毎日スッピンでヨレヨレの服着て、私は奴隷かよ！なんの楽しみもないわ。

65 ：

このスレしか本音書いて分かってもらえるところがない
やりたい放題の子供の相手で生きた心地がしない毎日
お腹痛い　ずっと下してるし一日中痛い
疲れた　消えたい　親の責任を投げられる休みが欲しい

66 ：

障害の子供生んで後悔してるよ
育てなきゃいけないんだもん
なんで生んだんだろう
誰にも言えない
死にたい
お迎え早くきますように

67 ：

親だって悩むし弱ることもあるのに
「親なんだから」で全部否定されて
完璧ばかり求められてもしんどい

68 ：

疲れすぎてうまく休めない

69 ：

障害のある子供産まれて後悔しない親なんていないと思うよ、言わないだけで
うちは自閉症だけど、すっごい健常児が羨ましくて悔しくて何で私だけ…って鬱になったもの。寝てる時は可愛いんだけどな
疲れちゃった

70 ：

ここでしか本音言えない。ママ友の前ではニコニコして子供可愛いーって嘘ついてる。本当は疲れた。いい加減にしろ！このクソガキ！うるせーんだよ！って叫びたいわ…

71 ：

誰にも言えないね
私も周りにはいつもいいお母さんやってるねーとか言われる
このスレ常駐っていうダークサイドなんか誰にも見せない
子供にも夫にも子育てで人生疲れたとかネガティブな事言えないじゃん
2ch無かったら言ってたかもなあ
逆に無かったほうがヤバさが周りに分かって、誰かが助けてくれてたのかも

72 ：

1歳児が本当に元気すぎて嫌になる
比喩じゃなく、動きが止まるのは寝てる時か●する時だけ
多動なのかな
遊んでても常にご飯くれってうるさいから、
ご飯あげて黙らせると「やっと静かになったね（苦笑）」て周りにも迷惑がられてる
それでも0歳の頃は赤ちゃん特権で、周りの人からかわいいって言われてたけど最近ブスになってきたし
どうしようもない
親がブスだからしょうがないけど

73 ：

疲れた。
子供なんだから、出来なかったりイタズラするのは当たり前なのに、
毎日毎日狂ったように怒ってしまう。
子はまだ二歳だよ。
と言うか、注意したり躾たりするのは全て私。
夫含め周りの人間はかわいいかわいい言って、子のいいなりになってる。
そんなんだからガミガミ言ってる私だけが子供から嫌われるんだよね。
消えてしまいたい。

74 ：

上の子１〜２歳の頃がとにかくしんどかった。毎日怒鳴ってた。
でも３歳になってだんだん楽になり、５歳の今は声を荒げることもほとんどなくなった。
で下がもうすぐ１歳。またキツイ日々が始まるけど、終わりは必ず来るからみんな頑張ろう。

75 ：

>>73
周りがしつけしてくれない状態で二歳児相手してたらそりゃ疲れるわ。
乙。
うちは回りはわりと協力的だったけど、子が二歳の頃は毎日頭を叩いてたわ。
今考えるとほんとやばかった。
あなたは凄く良くやっている方だと思う。

76 ：

うちは旦那がすぐ子供にだけストレスぶつけるからしんどい
こっちは2歳児相手に24時間理不尽なこと我慢し続けて叩かないよう頑張ってるのに、
旦那は瞬間湯沸かし器で、仕事のストレスとかも全て込めて子供にだけ即行ぶち切れる
子供の人格歪めたくてしょうがないとしか思えない
結婚前にそういう性格の部分出して欲しかった
知れてたら結婚しなかったのに

77 ：

>>76
今は直ったけど、うちの旦那も子がR児の時は切れまくってたよ。
うちの場合、妊娠中からキレる性格が出てきて、結婚前は一度も無かったか、本当にビックリしたし、知ってたら結婚しなかった。
今日帰省先の実家から帰ってきたんだけど、２歳半の息子が大泣きしても酒飲んでテレビ見てるしその他は爆睡だし、残念過ぎてまた結婚を後悔したよ…。

78 ：

>>77
えー怖いね
妊娠したから本性あらわしてきたのかなぁ！？

79 ：

疲れた死にたい

80 ：

>>79どうした？大丈夫？

81 ：

本当に疲れてしまった
動けないや

82 ：

この状況でよく頑張ってきたと思う。
でももう疲れた。
さすがに心折れた。

83 ：

自分の頑張ってるは、他人から見て頑張ってる範囲に入らないらしい
疲れた

84 ：

育児って全然頑張ってるに入らないよね
つかもしR幼児で専業なら兼業にして託児オススメする
私はそれで救われたから
体力的にも、周囲の評価的にも楽になった

85 ：

私も死にたい
疲れた
もう頑張れない

86 ：

>>70
わかる

87 ：

実家にいるけど、じゃがぽっくると白い恋人がとまらない〜食でストレス解消だわ。幸い赤ちゃんは寝ている。

88 ：

>>70 86 でもママ友いてニコニコ愛想振り撒ける自体いいって。私なんて暗くて愛想も出来ないよ。
勿論ママ友なんていなくてぽつん。まー無理しないのが一番だよ。｢子供なんてうるさくてうざいよね〜｣って
言って離れてくようなママ友ならいらなくね？

89 ：

食でストレス解消できるならいいね
発散させかたがわからないから、無限地獄だ

90 ：

だって何も出来ないじゃん。赤ちゃんいるから出掛けられないし。幸い上の子妹がプールに連れていってくれたから
助かる。とは食べ過ぎてお腹壊した。後高校野球見たりかな〜つまんないよね

91 ：

2ちゃんがあるじゃない！！

92 ：

毎日毎日同じ事で何回怒っても、またやる。
怒ってばかり。うるさいうるさいうるさい。叫ぶな走り回るな。双子育児もう疲れた。

93 ：

>>85
子供が成人するまで頑張れ

94 ：

子供いるとさー
子供がらみの云々がめんどくさい

95 ：

吐いてゲロまみれ。病気を心配する前にめんどくさいなーと思ってしまう自分が最低すぎる。
他人の健康まで管理したくない…
いつも勝手に健康でいて欲しい…

96 ：

かわいいけど、めんどくさい。一人でどんどん遊んでほしい。
ゆっくりする時間がほしくてしかたがない。
子どもの話は正直つまらないんだ。しっかり聞いてあげるけれども、
本当はつまらない。楽しい話をしたい。だんなは話さえしないで、
テレビ、ゲームばかり。会社には、話をしに行っているようなものだ。
いつになったら、面白い話ができるかな。いつもめちゃくちゃ
見当はずれな返事をするから、かわいいけれども疲れるよ。
笑ってあげたり驚いてあげたり、そればかりだと疲れるよ。早く頭良く
なっておくれ。余裕がないと、あとにしてくれ！と怒鳴りたくなるんだよ。

97 ：

>>96
子供が小学生になったら、
割と話せる子に育ったこともあり、
少しは面白くなってきたよ。
あーでも同年代と時間気にせず批評の話とかしたくてたまらない。
私、頭悪くなってるんだろうな…。

98 ：

心が孤独過ぎて疲れてしまった。
実母は若くして鬱で自殺、母のいない暮らしを一緒に乗り切った、仲良かった姉も自殺、父は心の病気、夫はエネ。
育児や家のことでどんなに辛くても、誰にも本音を言えない。
友達はたくさんいるけど、あまりディープな話や愚痴は迷惑だろうと遠慮してしまう。
人は皆孤独だと分かっているけど、誰か一人でも本当の自分の思いを理解してくれる人がいれば、どんなにか辛い育児を乗り切る支えになるかもしれないのに。
毎日嘘くさい笑顔を作りながら、建前ばかりで生きるのは疲れた。

99 ：

かわいいけどってちゃんと言える人はまだ全然いいよ
もうそれ通り越して子供の行く末なんかどーでもいいから自分が死にたくて。

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