失恋して無職や引きこもり、病気などになった人

1 ：2012/01/15 〜 最終レス ：2013/09/21

そういう方たちのスレです

2 ：

俺はならんな。

3 ：

ドブスおつ

4 ：

>>1
呼んだ？

5 ：

1の自作自演のレスが満載になる予感のスレw

6 ：

うつっぽくなったー

7 ：

無職になって鬱と不眠が再発して
胃潰瘍ができた

8 ：

実家に戻って、もう7年ヒッキー

9 ：

難治性の鬱になりました
元彼はスケコマシでうわきばかりしてました
あれからもう１４年
ふっきれましたが、彼と似ている人を見ると苦しみますし、時々電話します
昨日は初めての着信拒否でした;_;
心が辛く苦しいです

10 ：

あんた何歳？

11 ：

たぶん非定型うつ？
寝ても寝ても眠くて何もやる気なくなった
でもいつか吹っ切れたら治るかも

12 ：

つらくてつらくてつらくてつらくて

13 ：

後悔ばかり
息が詰まる

14 ：

それほどの後悔って、なにしたんだよ‥

15 ：

生きたくない

16 ：

チラ裏で叩かれるからこっち来たの？

17 ：

ほとんど引きこもりになったな
やるべき事から逃げて寝てばっか

18 ：

一般的にどれだけ先を見据えているものかはわからないけど
数年後には死んでることをイメージしていると気持ちが楽
こんだけしんどいんだから、どっかで歯車が噛み合ったように良いタイミングでRるんじゃないか、とか
人生は何があるかわからないから、こんな俺でもいつかはどこかでRるかもしれない
事故や病気に遭うかもしれないしね
もちろん思ってもみない事態が起きて人生が好転し出す可能性もある、それはそれで素晴らしいけどそれを今から期待するというのはさすがに酷だ
だからあと数年、数年だけ生きてみよう
数年なら仮にずっと働かなくても親の脛で路頭には迷わないし、寄生しながらでも息してればいい
そう考えていよう
大丈夫。数年以内にどこかで何か起きるかもしれない
それまで生きていよう
ただ息をして

19 ：

毎日練逃げで無職

20 ：

×練逃げ
○寝逃げ
あー自分おかしいわ

21 ：

失恋は心が怪我したような状態だからね
でも身体の怪我と一緒で治す努力は必要
ただ泣いて人に同情を買ったり怪我を負わせた相手を
責め続けても治らない

22 ：

頭の中に虫が湧きそう
憎い悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
Rば良いのに
普通に死ぬんじゃ気がすまない
もがき苦しんでR
憎い憎い憎い
どうしよう怒りが治まらない悔しくて悔しくて
おさまらない
悔しい憎い悔しい人間のクズ

23 ：

暗闇が黒い塊に見えて怖かったり
幻覚っぽいのが見える
病院いったほうが良いかな

24 ：

憎しみは一時的に心の支えになるけど
最終的には許して受け入れないとね
１００％憎しみに注いだら人間は破滅すると思う

25 ：

まさに俺のためのスレだな
同じ職場で３年半、うち付き合って１年半
一昨年の夏に振られて、相手は一昨年の冬に仕事を辞め
自分は失恋のショックから去年の春に仕事を辞めました
それから今までの約１年年間ずっと無職です
その間面接は５〜６社しかしていなく、平均して２ヶ月に１社受けるかどうかで全く動く気力が湧かない
一日中眠たくてひたすら寝る日々
折角契約社員で内定を取れたが、鬱が全く治ってなかったために、初日だけ出勤して翌日に退職した
もう無理。貯金尽きたし、このまま生活保護か死ぬしかない。
頭の中ではあんな女を忘れて、早く社会復帰して働かなきゃってわかってるけど
どうしても立ち直れないのです
頭が回らない
まるでボケ老人になったような感じです

26 ：

なにくそ！このクソアマ！っておもいなよ

27 ：

イエーイ振られてうつ病になって三ヶ月休職
明日全く治らず復帰決定ー！
家族にも誰にもなおってないの言ってないけどなるように
なるさ、次に壊れたら死のうと思うよ。

28 ：

ちゃんと薬飲むんだよ

29 ：

>>25
すごいな
失恋は人生を大きく変えてしまうね

30 ：

失恋のせいにしてるけど自分が弱いだけじゃね
このご時世で仕事やめたら次の仕事なかなか見つからない→生活に困る
ぐらいの現実感持ってなかったのか

31 ：

きっかけは失恋でも
大元の原因は本人自身にありそうだよな
本当にヤバかったら人間死ぬ気になって働けるよ

32 ：

だから鬱病で働けないだっての
鬱病になったことの無い人にはわからないだろうが
鬱病になると何も出来なくなっちゃうのだよ
重度な人だと家からも出られなくだけではなく、風呂入る気力すら湧かず
月に１度しか入らない人も多い

33 ：

お医者さんが鬱と認める以外の自己申告鬱はあまえ

34 ：

うつ病は辛いよ。
寝れないし食べられないし
何より辛い

35 ：

甘えとか言ってる奴に限って自分がなる
経験しないと分からないしんどさだけど

36 ：

自律神経失調症になたー
手の震えも耳の閉塞感も首の圧迫感もなにもかもしんどい。

37 ：

うつが再発しても支えていきたかった

38 ：

>>27は今日出勤したのかな

39 ：

元々心療内科通いの女です。
失恋で何も手につかなくなってしまいました…
失業中でもあるけどとても職探しできる状態じゃないです。
薬増やしてもらった方がいいのかな？

40 ：

大怪我で長期入院してリハビリ中、父が亡くなって、仕事でパワハラにあい、母が精神崩壊して入院し、そんなこんなで仕事を辞め、恋人と遠距離になって別れ、鬱になって。
そんな一年半。それでも必死で仕事を探し、働き出したよ。今だって苦しいけど、元気なふりをして仕事に出てるよ、私。
まだ生きていかなきゃいかないんだよ。
薬足りないかなとか言ってるヤツは、増やして貰えばいい。薬漬けになって悪化するだけ。

41 ：

鬱とか病院通いの人って
それを言い訳にして逃げてるだけのような気がする
病気だから仕方ないじゃん、みたいな

42 ：

そう。そんな事を言っているうちは恋人できるわけがない。

43 ：

失恋は心壊れる
心療内科だろうが精神科だろうがいっても構わないと思うんだが

44 ：

具体的な理由があって鬱になってる時は、薬使わないほうがいいと思う
徐々に効かなくなるのに手放せなくなるから
２週間以上食事や睡眠もとれないとか、パニック起こすとか、病的な症状が出たら使わざるをえないけど
まー、見極めが難しいね
個人的には飯食えてて、浮き沈み繰り返すようなのは薬使わなくても乗り越えられると思う

45 ：

ひっきぃになっちゃたよぅ〜さむいしいーもう4おオＧＱスギテイルネ９ちゃＭ「かちゃん

46 ：

失恋した人に読んでほしいコント。
http://jisatsusitaiyo.cocolog-nifty.com/blog/2012/01/yellow.html

47 ：

美人や容姿の良い人の方が失恋で急に自信なくして豹変、病んでしまう傾向がありそう

48 ：

親とも会い結婚目前だった人にふられ、病んで休職、精神病院の閉鎖病棟に入院した。
無理矢理社会復帰したけど、精神病院通い・薬漬けになった
アラサーだしもう人生諦めしかなくなった
失恋ごときとは言うけど、失恋で人生が変な方向に変わってしまった

49 ：

病気じゃないけど
性格が変わった気がする
他人に対して攻撃的
以前なら絶対言わなかったであろう事を
平気で言ってしまう
そして、後悔
でも後悔した後はやっぱり相手が悪いと自分肯定
以降ループ

50 ：

人に依存した恋愛は良くないと思った
理屈ではわかってたけど
また孤独な自分に慣れればいいだけ
どっちかっていうともともとの家庭環境やそれによる人格に問題があったのかも

51 ：

どこもかしこも後悔してる奴らばっかでワロタwww
http://hakodate.hokuch.com/thr_res/ctgid=129/acode=1/bid=1072/tid=1336789/

52 ：

元々病気で無職で引きこもりの俺には関係ないな

53 ：

病気で無職で引きこもりなのによく彼女と出会えたね

54 ：

元々無職な人はどうしたらｗｗｗ

55 ：

元が戻ってくるかもって意識的に期待してたのかな。
まともな仕事頑張ったけど結局生活も苦しくなって
お水の仕事に戻ろうと思う
元はこの仕事に偏見もってたけど…
汚れた女でごめんね

56 ：

>>55
人にはいろんな価値観があるんだろうけど、
せっかくやめてまともな仕事頑張ってたんでしょ？
あなたの元だけが偏見持ってるんじゃなくて、大半はそうだと思うよ。

57 ：

まともな仕事ってフリーターだよ
収入も十万もない
頼る人誰もいないからお水で働くしか今は選択肢がないわけよ

58 ：

>>50
俺の元カノを思い出したわ。
自分でわかってんじゃん。

59 ：

>>57
俺が応援してやるから
もう少しだけまともな仕事を頑張ってみろよ。
いつか転機が訪れるって。
6年もダラダラしてた俺でも社会復帰してもう会社員２年だからな。

60 ：

ありがとう
でもほんと切羽詰まっててやばいんよ
正直奇麗事だけじゃ生きていけない
頼れるところなんてお水しかないわけ
資格もなければ学歴もないし
この道しか今は希望がない
親も病気で倒れたからお金が必要だし
頑張らないと。

61 ：

>>60
とりあえず今できることから始めたらいいよ
普通の仕事探して時間がたってしまい、ひきこもりになってしまったら元も子もない
他人に汚れた仕事と言われようと、お水の仕事を目的を持ってするんなら良いと思う
｢汚れた仕事だけど仕方なく｣という気持ちでするんなら別の仕事した方がいいよ

62 ：

元々汚れてるから自分はこの仕事は意地でも続ける
もう結婚も諦めたし
アパートも引き払って寮に住む話つけてきた

63 ：

リストラされた２日後に３年同棲してた元カノに振られて悲惨だったけど、
来月から仕事する。
運よく給料も上がるし、復縁とかしたいけどまずは自分を取り戻す

64 ：

病気して入院、退職して５ヶ月で振られた
別れ話を聞くと、無職のくせに、私がぐうたらしていたから
そういう病気だって事を理解していなかったらしい
11年間一緒に暮らしていて、こりゃないわ

65 ：

>>63
失業と失恋のダブルパンチはマジでキツイよな。
支えてほしい時に去っていくとか、今までなんだったん？感じだぜ。

66 ：

>>62
意地とか汚れてるとかそう思ってるんならやめなよ・・・

67 ：

>>64
結婚しなかったの？
病気の内容にもよるけど・・・
病気の内容は言ってあったの？
>>63
失業したから振られた感じだったの？
2日は酷いね・・・
そういう金目当ての女なんだろうし、復縁しても平気なの？

68 ：

やめるってなったらじゃああなたが助けてくれる訳？
そんなこと出来ないでしょ？

69 ：

>>60お水って風俗？もしキャバクラとかならそんなに気にしなくてもいいと思うけど。
ああいう接客業って大変だなって思ってるよ。オヤジの愚痴聞いたり持ち上げて気分良くさせたり、そういうのは私には絶対できないことだから。
人間的に成長できる部分もあるんじゃないかな。社会勉強と割り切ってみては？

70 ：

意地だけでしてたらいつかやめるわな
お水は意地だけではできない
精神的にストレスたまる仕事だし

71 ：

じゃあ何がどんな子が続けれる訳？
そんなの十人十色でしょ
理由も様々
わかったような事言っとるけど
あなたは経験者なんですか？

72 ：

お水で稼ぐって事は、それなりに自分を捨てなくちゃやっていけないよ。

73 ：

わかってるよ
もう捨ててるから。

74 ：

>>73
エロおやじの攻撃にも堪えて頑張って
慣れれば楽しいよ

75 ：

ひどい人が多いですね。世の中にあなた方の相方さんが別れて放たれたと思うと…

76 ：

根岸希美のせいで人生が狂った
根岸希美は最低

77 ：

お水するとか言ってる人って止めてほしいから書いたんじゃないの？
構ってちゃんうざい
自分で決めたんならそれでいいだろ、悲劇のヒロインぶるな

78 ：

俺は水商売も立派な仕事だと思うけど
本人がそう自虐的に考えてるんならやめたほうがいい

79 ：

嘘をつかれて、約束破られて、最後は逆ギレされて
病気じゃないけど最近周りに
お前最近人が言ったこと否定から入るとか
人のこと疑いすぎと言われた
病気かな？ははは

80 ：

>>79
ちゃんとはっきり言ってくれる友達でよかったじゃん
これから直していけばいいかと

81 ：

否定から入るは俺もそうだな

82 ：

失恋して半年ぐらい廃人でひきこもりがちだったけど
回復してきた
予定入れて好きな事やって新しい人と出会うようになったら楽になってきたよ
どんどん上書きしていこう

83 ：

失恋してヒキしてます。明日からハロワいくけど期待してない

84 ：

失恋→風邪→肺炎→入退院→回復→風邪←今ここ
いつになったら体調戻るんだ、自分(´ω｀)

85 ：

>>84
免疫力が低下してるんだろうな
失恋ってすごい破壊力だよな…

86 ：

俺もアトピーが悪化しまくってる
体も心も弱っててマジきつい

87 ：

ハロワ行くと余計にしんどくなるよね
なんなんだろ　あの雰囲気
職安職員はカラ求人集める時間あるなら
ハロワの空気変える努力した方が失業率下がりそう

88 ：

ハロワで検索したらこんなの出てきた
http://minisoku.blog97.fc2.com/blog-entry-1556.html
職員がこういう見下した目線で求職者に接してるのかと思うとがっかりだ
というかダメだろこれ、抗議きてもおかしくない

89 ：

もうお金無いのにヒキしてます。会えないし接点もない。辛いけど明日から変わるよ。

90 ：

フラレタ理由でマン臭くさいとかオタクだからとかってやっぱいるん？
http://iwa.look2.net/thr_res/ctgid=129/acode=0/bid=1838/tid=1862707/tp=1/

91 ：

一週間におい消えないほどの激臭ならありえそう
ヲタクもAKBヲタクとかなら
ジャニヲタは彼氏作らないみたいに、AKBヲタも彼女作らないべき

92 ：

安眠を

93 ：

付き合い2年→婚約者期間（殆ど結婚状態）3年→相手の浮気1年以上→私鬱病→破局

94 ：

>>93
不倫系って本気で聞いただけでヘドが出る
オレはずっと片思いだった女にしゃあしゃあと不倫してた、相手の旦那と奥さん離婚した。
そして数年後また不倫相手と付き合いだして、別に子供だって奥さんに引き取られたし良くない？と言われた
そして１ヶ月で別れた
こいつ頭湧いてんのかと思い、一撃で冷めたよ

95 ：

もし…
ここに書いてる、お水の商売に復帰したいって言ってるひとが
俺の元カノだとしたら…
俺は、水商売、あるいは風俗すら別段、偏見は無いよ
ただし、俺がこだわっているとしたら、俺と別れて三日で風俗に復帰したこと
それもあの地震を間に挟んで
それ知ったときに、俺は風俗客以下かよって正直思った
言い方は矛盾してるけど、これが素直な気持ち
俺が悪い点はいっぱいあるし、謝りたい
けど、会ったら必ずそのことを俺は指摘するから、会えないよね

96 ：

あの地震って3.11のあれ？

97 ：

学生のときに3つ上の先輩と付き合ってた
ただ付き合ってからホットメールやら、やたらフリーのアドレスからスパムが届くようになったり、学生寮でも先輩達からイジメを受けるようになった
1日置きに教科書を買うような状態で、退学してから高卒認定取った
先輩は自分が退学した次の年に東京の会社に行った
バイトを探して早く専門学校に行こうって思ってた時に、先輩が「別れて欲しい」
その時は理由がよくわからなかったけど、後になって見付けた先輩のtwitterには就職が決まって説明会とかで東京に出てきたときに彼女を作った、みたいな事が書かれてた
浮気されてたのもショックだったけど、別れてからも何故かスパムは続いてて非通知の電話がかかって来るようになって
バイト先の人達からは電話が繋がらないって怒られる始末
トドメに何故か先輩の母親と旦那が自宅に押し掛けてきた
別れた後に先輩の方にもスパムがきてたらしく、内容も妊娠しただの自殺しただの、下らない内容ばっかりだった
でもそれだけじゃなくて、先輩が働いてる会社に私名義のメールが送られていたらしい
そんな大それた事をするわけないのに
必死に弁解しても信じてもらえなくて、挙げ句の果てに「訴えてやる」「ストーカー女」と言われた

98 ：

スパムはそのあとも続いた
バイト先に学生時代の先輩が来て、失恋のことをなじった上にカツアゲされたりした
それでも学校に行きたくてバイト続けてたけど
バイト先に凸されるのが増えて
退学したもんだから相談する友達もいなくて
しばらくしてから飛び降りした
ケガは大した事なくて背骨と骨盤と踵、右腕を折っただけだった
それから精神科にずっと通ってる
右腕は手首と肘を折ったけど、手術してリハビリの末に普通に動くようになったよ
最近は自宅の電話にもイタ電かかってくる
死に損ねたのが辛い

99 ：

長文&連続ごめん
家族は自殺未遂したあと会話しなくなって、警察に相談しようにも「緊急性ないから動かない」だった
訴えられる前に消えたい
スレ汚し失礼しました
もう書き込まないと思うのでスルーしてもらって構わないです

100 ：

普通にメアド電話番号変えて、変えた後の事まで知りませんが？で良くない？

101 ：

人と話すのが面倒くさい。興味が持てない。

102 ：

95 店で知り合ったんだろーね？！

103 ：

08056937079

104 ：

つ【メンヘルサロン】

105 ：

元々無職だよ
元々職あったんならよかったじゃん

106 ：

一気に何もかも気力が起きなくなった。
毎日が辛い…
仕事行くのも正直時間の問題。

107 ：

仕事あるだけでありがたいこと
私なんて元々ないから

108 ：

>>105 >>107
仕事しなくて生活できるならいいじゃん
みんなそれができないから働いてる

109 ：

寝たきり半年過ぎた
一人暮らしだし孤独死で人生終わるんだろうな

110 ：

半年なんてまだまだ
私なんてもうすぐ5年だよw

111 ：

>>110
5年てすごいね。
5年ずっと寝たきり？
病院通ってるの？
もうお米もなくなったし、餓死狙うしかないな…。

112 ：

>>111
病院は行ってないけど
こんだけ働いてないだけでも精神異常ってこと分かるのにね
餓死は恥ずかしいよ
金まだあるんならパーッと使ってからとか
死んだからって楽にはなれないよ
未練あって自Rれば魂だけこの世で生き続けるし天国に行けない
私の方こそ死にたいよorz
まだまだあなたは社会復帰できるから

113 ：

>>112
生活費はどうしてるの？
聞いてばっかでごめんね。
私もう借金まみれで、今月家賃も滞納しちゃってる。やばいや

114 ：

>>113
実家なので何とかw
ネットで小遣い稼ぎはしてるけど
親が亡くなったら終わりだねorz
一人暮らししてるんだ？
実家に帰らないの？
借金まみれって？
元恋人に貸してたとか？
私も数十万貸してて戻って来ないよ
諦めたけど・・・

115 ：

>>114
私実家なくて。
元彼にお金貸してたのと、生活費で借金が増える一方です。
数十万も貸してたんだきついね…
ネットでお小遣稼ぎってすごい
私も少しでも何かしないとな…

116 ：

実家住みは甘え

117 ：

失恋はようやく諦めもついてきたのだけど
ショックで自信喪失して引きこもりになってしまって
そのリハビリがつらくて大変です。

118 ：

眠れない
病院行かなくちゃだけど外出するのがこわい
次眠れたらそのまま目覚めなければいいのに

119 ：

http://www.youtube.com/watch?v=hrGOB2WMJB8
恋愛応援歌

120 ：

>>117
リハビリって？

121 ：

あんなひどいことされたのに
精神的にボロボロになって外へも出られなくなってしまったのに
まだより戻したいって思っちゃう
いっそのこと突き放してほしい
中途半端に優しいからどこかで復縁を期待してしまう
まぁきっと私に自殺でもされたら困るから突き放したりできないんだろうけど

122 ：

不安で寂しかったりすると過食してた。
失恋の傷が癒えてきたら普通の食事量に戻ってきた。

123 ：

今日自動車学校で女の子と喋ってすげー癒された
無職だから女性と話す機会が全く無いんだよね

124 ：

>>123
自動車学校で見知らぬ女性と喋れるって凄いな！
どうやって声かけたの？

125 ：

自動車学校は出会いの場みたいなもんじゃん
20前後なら自然に仲良くなることもある

126 ：

>>125
マジで！？
俺は女性が怖くて、声なんてとてもじゃないが、
掛けられなかったわ…

127 ：

今日はたまたまペアになって乗車する項目だったんだ
相手が割とかわいい子だったからラッキー
話したって数分だけどｗ
俺も学科でいきなり声かけたりとかはできないわ

128 ：

【政治】 自民・片山さつき氏「生活保護、1200億円弱も外国人に。保護率は日本人の2〜3倍、3分の2が朝鮮半島出身の方」★17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1332055604/
【教育】「将軍様、逝かせません。私たちを置いて逝かせません」 在日朝鮮学校生徒が忠誠歌劇（北朝鮮公演）　思想教育強化が鮮明に
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1331815059/

129 ：

死にたい

130 ：

もう限界…誰か…

131 ：

もう死にたい

132 ：

死にたい

133 ：

もう無になりたい

134 ：

毎日ずっと泣いてばっかだよもう疲れたよ

135 ：

死ぬには早いwww
やり直すにはおそい

136 ：

もうおまいらまとめて大震災後の東北を手伝って鯉！
人様の役に立てば自信が戻り普通の生活に戻れる

137 ：

振られてそろそろ２ヶ月
20キロ太って週に60本ペースでDVD見てたり
1日20時間以上は寝たきりで
仕事やめて引き込もって金も尽きた
オレはどうすれば
いいんだろwww

138 ：

まず働けよ

139 ：

>>137
何歳？

140 ：

>>139
21です
あっ、働けばいいのか
その手があった
盲点だったわ

141 ：

えええええええ

142 ：

そりゃ働けるなら働いたほうがいいわな
問題は働けないほど落ちちゃった時

143 ：

オス！！おらコクウ！！
きょうは、おめえたちのためにオラの技をおしえっぞ！！
オラがよくやる突きの基本技だ！！
足を肩幅より広くひろげる。
ヒザをすこし曲げて、体重をひざにかける！！
腕は直角に曲げて、コブシをおへその高さにそろえる。
そして、突きを肩の高さ、に突き出す！！
そのとき、コブシを１８０度回転させるのがコツだ！！
突きは、相手に刺すようにくりだすのがコツだぞ！！
オラは一日２００回はやってるけど、
体力のねえおめえらは、５０海ぐらいやればいいと思うぞ！！
オラも修行がんばるぞ！！おめえもガンバレ！！じゃあな！

144 ：

みんな元気そうで羨ましい

145 ：

働いてて家に帰ってきたら窓から落ちて9年が経ちました…

146 ：

皆さんざんだなこりゃwww何か元気でてきた

147 ：

失恋した。たすけて

148 ：

餓死

149 ：

>>147
どんな感じだkwsk

150 ：

もう仕事辞めて半年過ぎた。
家に引きこもって過食してたら１０キロ以上太った。
体が重くて少し歩いただけでキツイ。
これじゃ働けないからダイエットから始めないと・・
貯金も使い果たして生命保険解約して借金もある・・
社会復帰できるだろうか不安。

151 ：

>>150
自分にすごく似てる
醜い体で精神面もボロボロで…
毎日死ぬことばかり考えてる

152 ：

彼女が急に家出をしてきて同居をはじめた。
その時職場は潰れそうだったし二人分の生活費をかせぐのは無理だったので
仕事を辞めて新しい仕事探しをはじめた、5ヶ月が過ぎ突然ふられて実家に帰っていった
貯金ももうすぐ尽きます。でも食事も睡眠もまともにできないし
気力がわいてこないんだよ。でも頑張るしかないよね
死ぬ勇気もないしな・・・

153 ：

>>152勝手な彼女だね…。
過食してるわけじゃないのに５キロも太ってしまった。
太った自分が気持ち悪い。

154 ：

俺は飯が喉を通らないよ　眠れないし・・
もうだめだ・・新しい男と半同棲なんて可能性０じゃないか・・
なんでもするから戻ってきてくれ・・

155 ：

>>154
なんでもするから戻ってきてくれ・・ って、相当大好きなお相手だったんですね
失恋したばかりで、良きアドバイスが思いつかないのですが、そんなに大好きなら
ダメモトで交渉してみたらいかがでしょうか？

156 ：

そうなんですけどね。失って初めてってやつです
それまでは・・自業自得なんですけど。
さっき連絡取ったらゴミ扱いでしたわ　定番の友達としか見れないという
今更なに？っていうｗ

157 ：

友達でもつながりがあるのならまだ良いじゃないですか。
そこから時間を掛けて、盛り返しましょう。頑張って下さいね。

158 ：

無理そうですｗ　半同棲中ですからねｗ
少しさっきのやりとりで吹っ切れました・・ほんの少し。
後悔は消えませんけど・・前に進むためには・・
女々しく惨めに冷たくしないでくれ・・みたいな事言ったら
その瞬間きられましたｗｗｗｗ　あー・・・ｗｗ

159 ：

あらら、それは残念。無理せず、前に進みましょう。

160 ：

忘れるのが一番だよね
すがればすがるほど逃げていくし

161 ：

辛い時は、ついすがっちゃうんだよね
でももう仕方がないや せめてリバウンドは避けたい

162 ：

もう自分の巣(メンタル板)に帰ります。
失恋板に貼りつく程、未練が募る。
だいぶ張り付いてしまった。
メンタルと体の病気を安定させて、働けるようにすることを目標にしなくちゃいけないのに、元と復縁することに縋って何も前に進まない。

163 ：

>>162
自分も同じです。
あまり考えると熱がでる。まず、体調がよくならないと何もできないよ。

164 ：

最近寂しくて仕方ない
また誰かと街を歩いたりご飯食べたりしたい
友達とは無職っていう引け目があって会う気になれないし、他に遊べるような女性もいないし
誰でも良いからって言っても結局元しかいないんだよな
やっぱり自分から動いて環境を変えないとずっと蟻地獄にはまったままだ

165 ：

8年前に大失恋してうつ病になった
やっと回復して再び人を好きになれた
だけどその人と会えなくなってしまった
一方的な片思いだったけど、また闇の中

166 ：

失恋のショックでヤケになって無職に
何もしない、できない無気力な日々が続いてたけど、
貯金も底ん尽き、このままじゃ社会的にも死ぬと思って新しい仕事に就いた
忙しい日々で、思い出す時間も減ったし、日々充実！
の筈なのに、休日は駄目だ
元の事ばかり考えて、食事もお風呂も人と会うのも何もかもが面倒
起きてると辛いので、ひたすら睡眠
GWなんて地獄だ
半年経っても自分が復調する気配がない
どうすればいいのかもう分からない

167 ：

別れてから眠れなくなった。誰とも話したくない。やるべきことに手がつかない。
２ヶ月経つけど、失恋の影響が顕著すぎて自分でもびっくり。

168 ：

寝転がって本でも読む、何か将来につながる勉強をする、バーベルを数十回持ち上げる、英語学習のCDを聴く、というレベルでも、絶対にしておいた方がいい。
その程度でもするのと、しないのとでは、10年後に明確な差が出るはずだよ。
それと毎日口にいれているものを逐一見直すこと。コンビニ食、既製品は極力避ける。

169 ：

寝たいのに一睡もできない

170 ：

大親友のリア友に彼氏とられちゃった・・・・・
説得してもダメだった、別れちゃった
学校も行きたくない・・・・
リア友・・・幼稚園の幼馴染なのに・・・
忘れたいのに忘れられない・・・
今度一緒に暮らそうねっていったのに・・・
リア友と彼氏であって２日で付き合い始めたなんて・・・・
おなかもすかない、一日おにぎり一個で十分・・・・・

171 ：

胸が痛みます・・・・
復縁できるんじゃないか・・・
このまま一緒にずっと笑っていられるんじゃないか・・・
自分に甘かったんです・・・

172 ：

あの、今日からこちらでお世話になります。

173 ：

失恋は死にたくなるよなあ
もう二度とあんな思いしたくない

174 ：

ＧＷとか言われても何もする気が起きない

175 ：

もう二度と恋なんてしない

176 ：

昨日一日中考えてた事を、朝起きるとまた一から考えてる。
別れてからずっとその状態。
GWが終わったら、さすがに次に進まないとと思ったりするが・・・。
体調が悪すぎるぞ・・・。

177 ：

汚い手でRーばかりしていた皮膚病の岩出君に性的に触られて同じ皮膚病に感染した３０代の女性

178 ：

泣いたら酸欠になった
失恋てすっごい苦しいんだな

179 ：

誰かに助けてほしい

180 ：

>>179 私が助けてあげる

181 ：

無視で終了…頭きてここに書き込み…余計空しくなった…成長したいけど俺はちっちゃいなぁ。

182 ：

>>181
別に小っちゃくないよ。いろんな気持ちがこみ上げてくるのは仕方ないよ。
失恋したからといって、あんたが最低の人間ということじゃない。
頑張って。

183 ：

ありがとうございます。頑張ってみます。

184 ：

ずっと無職というわけじゃないけど、あんまり意欲がわかなくて無職転職無職転職の繰り返しになってる。
社内恋愛だったから仕事中に昔のこと思い出しちゃう。簡単な計算とかができなくなったりミス連発して人の話も頭にはいらない。それにイライラしてよくキレる。あと、とにかくなにもしてなくても常に眠い。
気が疲れちゃって去年一年間は無職で毎日とにかくなにもしないで寝てた。
昔は嫌なことがあってもこんなに落ちこぼれなかったのに。うつ病とかへんな病気じゃないだけまだマシか。

185 ：

今日も一日中寝てしまった
もうそろそろ限界かもしれない

186 ：

>>184
うつ病の人に謝れ。
どれだけお辛い思いをされているか知りもしないくせに。

187 ：

>>180
優しい言葉ありがとうございます。
誰かひとりでもそう言ってくれたならば、救われます。
一人に見捨てられても世界に見捨てられるわけじゃないんだなーって思う。

188 ：

>>186
キモいな

189 ：

>>186
多分だけど
「うつ病とかへんな病気」ってのは「うつ病とかその他のへんな病気」ってことで
うつ病をへんな病気と馬鹿にしてるわけじゃないと思うよ

190 ：

ただのメンヘラは置いといて、
今の時代では周囲にうつ→自殺の人だって珍しくないんだから、
社会人やってるとしたらちょっと不用意な発言かもね。

191 ：

もう仕事もしたくない
ずっと眠っていたい
夢の中だけでも彼女に会いたい

192 ：

>>184
残念だけど、チミは症状入ってるよ。見てる限り。
うつで病院行っても、症状に対する薬はくれるけど
病院行っても直らないよ。
時の経過で記憶が風化するまで直らないよ。
気持ちの切り替え＝過去を振り切る＝過去を思い出す要因となるものの排除

193 ：

チミってwじじい

194 ：

脳のバランスが崩れておこるうつは薬で治るけど
精神的な原因が理由のうつは薬じゃ治らないんだっけ

195 ：

本当にうつ病なら、原因が何であれ抗うつ薬に反応します。
近年増えている非定型うつ病だとか、神経症からのうつ状態だと、薬が効きにくいと言われています。
抗うつ薬は作用より先に副作用が出るので、信頼できる医師を見つけて根気強く治療することが大切です。
また、最近は数日で効果が見られる新薬も出ていますよ。

196 ：

弱り目に祟り目なのか　急に腰が痛くなって寝ても冷めても寝返り打つたびに
腰の痛みで起きてしまって寝れないし　切ないしウォーキングも最近できないで
いるﾁｮｯﾄリバウンド気味＞＜

197 ：

ただの怠け者か

198 ：

失恋して心も身体もお金も　ボロボロ状態でそうなってしまったの
腰痛くて起きるのもトイレに行くのも　腰の痛みで身体起こすのに時間が
トイレで股拭くのにも腰腰使うみたいで　拭くのに痛み堪えてゆっくり
手を伸ばして拭く　情けない；；

199 ：

失恋してから人と会うのが怖い、目を見て話すのが怖い、人が怖い
どんな顔？表情をすればいいのかわからない
うわああああ＼(^o^)／
私はなるべく平静を装ってるけど、似たような状況の人が身近にいます。いつもメソメソしているあの人が周りにかわいそうねってなぐさめられている
けど私がそうなったら誰も声をかけてくれないだろう。
ショボーン!!!

200 ：

失恋して１週間
ネットで鬱病診断してみたら思いっきり鬱病だった。
みんなは病院とか通ってるの？
私も行った方がいいかな。

201 ：

>>200
うつの診断基準は、少なくとも症状が2週間以上続くことです。
…っていうか、失恋したら誰だっておかしくなりますよ。
人間としての自然な反応と心の病は違います。

202 ：

>>201
＞人間としての自然な反応と心の病は違います。
だよな

203 ：

うん直後は誰だってそうなるよね
自分も中程度の診断結果が出てたし

204 ：

別にふった相手が特別悪いわけではなくて、
単にひとりに耐えられない自分がいやだ。
好きな人に拒絶されたことがつらくて
だれかにすがりたいと思ってしまう。
友達はいるし居場所はあるけれど、
特別な人に自分を許してもらいたいと思う。
依存体質だわね。

205 ：

やっと連休明けたね
求職中だから別に連休なんか関係ないのに
なぜかGW暇すぎてきつかった
テレビで混んでる場所とか旅行してる人やら観てたからかな
いろんな事に気力がわかない

206 ：

ＧＷで元が楽しくやってんだろうなぁって考えるだけで手がブルブル震えてたから
終わってくれて正直ほっとしてる

207 ：

7年前に振られて、そこから鬱になったな。社会復帰した今でも、時折強い
焦燥感に襲われたり、やたらと会話中に
どもるようになった。

208 ：

失恋はきっかけのひとつかもしれないけど、無気力、拒食、情緒不安定、無職になった
食べる気がなくなったから食費浮くし、不健康だけどダイエットにもなった

209 ：

http://www.youtube.com/watch?v=0AMQRVq1LbY&sns=em

210 ：

私、鬱病から引きこもってて、暇つぶしに出会い系やったら、久々に人と会話(チャット)して楽しくて毎日元とチャットしてた。
家の近くでお茶くらいなら大丈夫？って聞かれて勇気出して外出た。
僕が外に連れ出してあげるよ！と言ってくれて、告白もしてくれて夢みたいだった。
少しずつデートで外に出られるようになっていった。
一ヶ月後に二股発覚。
責めたら相手の態度急変。
私、バカだった…。

211 ：

>>210
あなたみたいな人が出会い系をやってるって知って安心したよ。
真面目な出会いを出会い系に求めてもいいんだって思える。

212 ：

求めたからバカみたんじゃん
あんな普通に相手見つけられない訳あり物件しかない犯罪の温床に身を沈めるんじゃないよ
頑張って普通に人と出会える人生送りなよ

213 ：

>>212
友達は出会い系から結婚したりもしてるから一概には言えないけど、ニュースで出会い系サイトから→犯罪に巻き込まれたっての見るとあんまり同情できないよね…。

214 ：

>>213
結婚詐欺や殺人やストーカーやDVや幼児虐待
これだけ事件が起こるには理由があるんだよ
寂しさや欲望を安易に満たそうと思う人しかいないでしょ？
簡単に手に入るものなんて簡単に代わりのきくもの
都合が悪くなると切って、またすぐ違う人を見つけようと何度も出会い系を利用するよ
そんな人を信用出来る？一緒にいても不安しかないでしょ？
蟻地獄みたいなとこに自ら落ちるんじゃないよ
10代の子供ならいざ知らず
そんなとこでしか捜せない孤独も理解して言ってる
頑張れ！

215 ：

アンカー間違えた
210に

216 ：

ケンカ別れでフラレて1ヶ月半。この土日はメシ1食とトイレ以外ずっと横になって失恋板ROMってた。やばい、でも動けない。

217 ：

>>216
ほぼ同じ…
動かないから食べなくても生命維持できるのか
なにもする気力なくて
ボーッと携帯とにらめっこ状態

今日は母の日だから、親に会いに電車乗って、驚いた
取っ手に掴まって力入れた自分の手首…
こんなにスジや骨浮き上がってたっけ
なんか怖くなった
食べれないのと食べたくないのは違うんだな…

218 ：

>>217
家族が近くにいていいな。この苦しみを経験するとますます有難みを感じるよね。大事にしてあげてね。
俺は転勤してすぐ出会って付き合ったから、一人が身に沁みてほんとキツイ。
少しづつでいいから食べなきゃダメだね。なんか買いにいこう。

219 ：

>>218
片道3時間だけどね
近くにいてありがたいけど、事情知らないし、普段仲いいわけでもないから、違和感とか出さないように気を使うんだ…
自分も普段一人暮らしで誰とも接点ないんだよ
ここみてたら、誰かいるから、居着いてしまったんだけど…

220 ：

>>219
そっかそっか、わかるわそれ。
俺もGW帰ったけど余計な心配掛けたくないからなんともないフリしてたわ。痩せの大食いだったのにメシ食わないから疑ってたけど、トレーニング始めたから食事制限って言って誤魔化した。まぁ半分本当だけど。
でも片道3時間もかけて会いに行くなんてエライ。親孝行だよ
一人暮らしってことは、まだ仕事はちゃんと行けてる？
土日は本当に地獄だよね。平日は平日で同じぐらい辛いけどさ。

221 ：

>>216
気持ちわかるわー　けど俺は元との楽しかった思い出を思い出して少し頑張れてる
でも現実が頭過ぎるとまたやる気がなくなる

222 ：

>>221
楽しかった思い出を思い出して頑張れるなんて強いな…
復縁可能性をどこかで感じているから、なのかな？
俺は全く真逆だわ。どうもがいても頭から離れなくて苦しんでる。

223 ：

>>222
復縁可能性どころか別れて少し電話してたりGW一緒に居たりしたけどもうそれも完全に出来なくなったべ
俺も頭から全然離れないよ？
苦しいけど少しでも自分を前に向かすためにどうにか楽しい事ばかり考えるようにしてる

224 ：

そうでもしないと毎日をやっていけないよね。
働いたり勉強したりしなきゃいけないわけだから。

225 ：

いいことは無くても、嫌なことだけはあるしね

226 ：

失恋から8キロも痩せたのを皮切りに、
一時期適応障害症状当てはまるくらいまで
落ちたことあったな。今は体重戻ったけど、
前よりも人と明るく喋れなくなっちまった。
リハビリがてらイベントの裏方やアテンドとか、
接客業とかやってはみてるけど、フラれる前の
時期の明るさは戻ってこない。自業自得ですけども…

227 ：

蕁麻疹が癖になってきた

228 ：

別れて１ヶ月半経つが今もベッドで辛くてベッドで寝れない。
地べたでゴロゴロしてるうちに気づいたら寝てる感じです。
でも、４０分ぐらいで目が覚める。そのまま二度寝してもやっぱり４０分ぐらいで目が覚める。
昨日から呼吸がし辛い。今朝から熱が出てきた。
どうしたらいいんだろ？

229 ：

>>228
⊃病院

230 ：

>>229
やっぱり病院行ったほうがいいのかなぁ。
ありがとう。

231 ：

>>230
心療内科がいいと思うよ、息苦しいとか熱出るとかは風邪かもしれないし。
心療内科は内科だから気負わずにね(^^)

232 ：

勝手なもんで、辛い事があったり落ち込めば彼女のことばっか思い返してすがりたくなるし
ちょっと調子良くなれば　もう俺一人で生きていく！と思う自分

233 ：

>>25
なんという俺

234 ：

>>232
そんなもんだよね
新しい人が出来れば忘れられるさ

235 ：

>>234
新しい人以前に、もう恋が出来なくなってしまった(T_T)

236 ：

>>235
別れてどれくらい？

237 ：

25年

238 ：

>>236
18年

239 ：

えーw嘘でしょ？人生終わっちゃうじゃんw

240 ：

おんなじ状況の人たくさんいてはげまされる（>_<）
食べれない…１日一食で好きな趣味もやりたくないし外にでたくない。
不眠気味…
でもそれほど好きだったんだと思うと、彼を憎むことは決して出来ない。
ダイエットになるから良かった！

241 ：

>>239
はぁーー？
もう終わってるんですけど
今は自殺のタイミングを計ってる

242 ：

職場の同僚なので、毎日ツライ
相手が辞めるまでの辛抱だろう、顔見ることがなくなれば忘れられるだろう、というのが唯一の希望
今年か来年に結婚
少なくとも妊娠するまで辞めないだろう、年齢的に結婚から妊娠までは１年以内か
となると、２年
妊娠しても一年ほど休職で辞めないとかなったら、どうしよう・・
人妻なったら、未練なくなるのか、割り切れるのか、今の気持ちが消えてくれるのか・・
どっちにせよ、好きな人が結婚して、あまつさえ妊娠するのを目の当たりにするとか
考えたくないが、現実的な未来を考えてしまって、毎日苦しい

243 ：

失恋して鬱になり仕事をクビになりました。
自宅療養してます。バイト探さなくちゃ…

244 ：

前の転職活動中は元彼が応援したりアドバイスしてくれてた事思い出して辛い…

245 ：

失恋して職を失った皆さん、気分的に投げやりに適当に
職を決めてしまわないようにね。
なるべく気分が落ち着いてる時にじっくり、冷静に考えるんだよ！

246 ：

もうずっとまともに寝れてなくて、たまにボーッとしてしまう
昨日車で信号無視を二回してしまい、外に出るのが怖くなってきた
早く立ち直りたいよ。他人を巻き込んでしまうのは最悪だから

247 ：

振られてバイトやめてて、先月やっとバイト見つかって時間的には少ないけど働かせてもらってる
今月末やっと給料日だから給料でナイフ類買って自傷しようと思ってる
若干楽しみ
スレチだったらごめん

248 ：

>>247
死んで楽になったら？

249 ：

>>248
家族にとめられるというか悲しまれるから自殺しにくい
死ぬなら誰にも迷惑心配かけたくないしね
失うもんすべて失ったら死ぬよ
道のりは長そう…

250 ：

>>249
親が若いと先は長いな･･･

251 ：

自殺願望はわかるけど、死なないレベルの自傷はよくわからない
一度やってしまうとやめられなくなるらしいが
他に方法はないのかな

252 ：

>>251
子供が爪をかむ癖あるじゃん
あれみたいなもんじゃないの？

253 ：

そういえばふられた直後は俺も手を噛んだり顔面殴ったりしてたな
でも血を流したり、痕になるようなのはしなかった
あんまり痛いのも怖くて

254 ：

借金まみれ死にたい

255 ：

来月の理由考えなきゃなー
もういい加減、ヤバイのはわかってる
逃げ続けてもどうにもならないんだけど…
体も心も、拒絶反応でるんだよ
続けられそうにないか…
居場所がほしい

256 ：

無職つらい

257 ：

やっと脱出できた
いや今まで落ちてたツケで、大変なんだけどさ(笑)
ここにいる人たちって失恋がいっこのきっかけじゃないか？
自分はここまで落ちる原因は他にもいっぱいあった。

258 ：

マイナス思考で性格が歪んできたな
友達にも元カノにも言われたわ
元カノに言われた時はカチンときたけど、
流石に、お前が他好きしたせいだとは言わなかった
人間不信になってるんだろうな

259 ：

酒に逃げてる。
仕事中以外飲酒状態。
健康がヤヴァイ。

260 ：

そんな相手と結婚してたらもっと悲惨なことになっていたろうに。
大変なことになる前に、相手の本性わかって良かったじゃん。
って言っても、時間が経って落ち着かないとわかんないかな・・・

261 ：

無職ヒキだけど冷静になってみれば
２ｃｈの知らない人のほうが私の好きになった人よりも優しいよ
だめんずと縁が切れて
運気、体力戻ってきたような気がする

262 ：

もぅ、嫌だよ。ここにいるみなさんは、別れることを認めることできたの？
私は、いまも受け入れられずに毎日電話や会いに行ってしまう時もあり
何も反応してくれない相手にいてもたってもいられなくて自虐的になったり
夜中寝ているといきなり、動悸とめまい、そして、尋常じゃないくらいの汗をかいて震えがとまらなくなります。
病院にいったからといっても、病気は見つからないし安定剤を処方するだけで帰されるだけです。
死にそうなくらい辛いのに絶対死なない生き地獄です。

263 ：

>>262
凄い依存だね

264 ：

>>262
認めたくないけど世の中すべて自分の思い通りにはならないよ
私も受け入れられなくて毎日電車の中や仕事中でも泣いてしまってたけど相手の気持が
変わっちゃったらこれはどうすることも出来ない
本当に生き地獄だよね、すごいわかる
でも最近、徐々に落ち着いてきたよ。
仕事中も泣かなくなってすごく集中できるようになった。
くたくたになるまで残業して帰ったら考える暇もなく寝る、ってのがいいみたい
がんばって
みんなも同じようにつらい思いしてるよ
徐々に落ち着くよ

265 ：

262さん
わかります。
私もあきらめが全然つかない生き地獄です｡

266 ：

書き込みありがとうございます。
私自身も、次にいけるものならいきたいです。
確かに、自分次第でかえることは、できるんでしょうが、いても立ってもいられなくなって
つい電話をしてしまうんです。
本当に落ち着くものなんでしょうか？
よく、いきすぎてて気持ち悪い。と、彼に言われてました。
はたからみたら私はおかしいですかね？
だとしたら、辛いので自分でもかわりたいです。

267 ：

私も二年くらい経つけど、生き地獄みたいな感じ。
無職ﾋｷ&体調不良だけど、日々の小さな幸せ噛み締めて生きたいという希望がある…。
失恋しても上手く切り替えて楽しくしてる友達とかいて、凄いというか…羨ましくなった。
同時に辛くもなった。

268 ：

>>266
相手に気持ち悪いまで思わせたら終わりだよ
逆の立場で考えてみて
もう好きになれないよ
何でも自分の思う通りにして生きてきた？
相手の立場で考えたことある？
精神的に子供じみてるよ
理不尽も思う通りにならないことも当たり前の世の中なんだよ
もう縋らないで自分と向き合った方がいい
また繰り返すから

269 ：

二年もこの先引きずることを想像すると怖くなります。
考えが子供染みてる。確かにそうかもしれません。私の別れた原因は、もともと私の
束縛が原因でした。お酒が大好きな人でしたし、独身の友達が多いせいか飲みにいくことも多々あって、酒癖はいいほうでもなかったですし、
いつしか一緒にいたいという気持ちが強くなるとともに、束縛も激しくなり、それでも飲みいくという時は、
リスカだったり、鬼コールなど邪魔をしてました。
たとえ、次に進めたとしてもこの束縛したいという気持ちがある以上は難しいですよね。

270 ：

>>269
うわあ
リスカに鬼コールする人を好きになる人いないし
男からしたら重いしキモイよ
先ず病院行きなよ
精神病治すのが先だわ
貴方の場合、束縛云々でなく病気だよ？

271 ：

270さんのコメント自分にはきついです。
同じ心境の人たちに話聞きたかったのに・・・。
このスレから去ります。すみません。

272 ：

束縛されたいわちくしょう

273 ：

>>269
束縛というよりは依存じゃない？
過度に依存していないと落ち着かないのかも
それでは恋愛は難しい

274 ：

あんまりネガティブなのに同調しちゃうとそのレベルまで堕ちるからね・・

275 ：

私は266さんの気持ちわかる。。。

276 ：

私は266さんの気持ちわかる

277 ：

ネガティブはレベルが低くてポジティブは高いというのか
同調しなくてもいいから受け入れてあげよう

278 ：

私は、これから先治る見込みのない束縛癖と生きていくのかな？
だとしたら、死んだほうがマシではないですか？
人は誰も、死ぬ気になればなんでもできるというけれど、
今の私じゃ周りや元に迷惑かける一方だし頭の中もおかしくなるばかりで自分自身が辛い。
生まれてきてごめんなさい。って、感じです。

279 ：

私だって、相手を苦しませたくて苦しませてるワケではなくて、
ただ、自分で自分コントロールできないんです。病院いったところで薬出されても
吐き気に襲われたり、倒れたりすることもありました。

280 ：

>>278
なんかもう甘えがすごくて自業自得レベル

281 ：

好きになってくれる人は少ないかもしれないけど束縛とか好きな人は多少はいると思うからそっちに依存したほうがいい

282 ：

私も生まれてきてごめんなさいって感じです｡｡｡
間違えて生まれきたんだと思います｡｡｡

283 ：

>>278
いっぱい寝て休め
大丈夫だからさ

284 ：

仮にうまく物事が運んで結婚したとしても、三年経てば、邪魔臭くなって昔の恋敵に押し付けたくなるもの。
それに、あいつ結婚した途端こずかい一万円にされたって。ひでえもんだなw
・・・と思うと耐えられる。
間違っても、あいつのためなら多少損したと思ったっていい、馬鹿を見てもいいなんて思っちゃいけない。気分がやばくなる。

285 ：

もう半年経つのにこんなにしんどいなんて
女をもう二度と信用できないかもしれない
3年以上付き合ってて、人生うまくいかない時も支え合うのがパートナーだと思い込んでたけど、完全に甘ちゃんだった
仮に俺が今の状態から抜け出して、仕事見つけて病気治して、うまくいってる時に次の相手を見つけられたとしても
その相手もあくまで「順調な俺」と付き合うんであって、また何か起きて無職になったり病んだりしたら、見捨てられるんだろう、あの時のように
何のための、パートナーなんだよ。お互いが順調な時しか成り立たない関係なんて、利害関係じゃねえか
くやしい。くやしい。
愛ってのが本当にあるもんだと、信じ込んでいた3年間がまさに馬鹿をみた。
信じたら信じた分、裏切られるんじゃないか。

286 ：

これからの自分の人生が心配｡｡｡怖い不安

287 ：

>>285
超わかる。現代女はほんとこれ多い。
支えてもらうけど、支えるのは嫌らしい。
支え合ってこそ「人」という字になるというのに。
せっかく縁があった恋人なんだし、自分と同じくらい大切にしろと思う。

288 ：

あ

289 ：

自分を大事にしたいんだよ。

290 ：

鬱になったし、ガリ痩せした
不眠症にもなって睡眠薬もらってたけど
その薬とお酒一緒に飲んで大変なことになった
今は友達と家族のおかげでだいたい大丈夫

291 ：

>>287
ですよね。ありがとうございます
でも落ち着いて考えると
「これだけやったんだから自分のことも支えてくれ」っていうのは、エゴなんですよね・・・
無償の愛は無理だけど、見返りばかり求めるのも違うんだと

292 ：

恋や愛なんてものはくだらない
苦しむだけ

293 ：

>>285
私は、一緒にいられるなら苦労してもいいと思った
ヒモはいらないけど
でも断られた
考えが甘すぎるんだと
例えばだけど、じゃあ結婚して、子供ができたらどうするんだって言う話なんだと思う
あなたが幸せになれますように
一緒に頑張って行ける相手と出会えますように

294 ：

めちゃくちゃに振られて7ヶ月経った
もう無職3ヶ月目。金も尽きてきたところに今日元と、元の元彼との夢を見てしまった
実際、元彼と寄りを戻すみたいです。たまたま出くわしてしまった時に冷たく言われました。俺と別れた直後には俺の知らない奴と少しの間付き合ってたとも言い出しました
俺と過ごした時間は何だったのかな。振られてから人間不信になったし、人とのコミュニケーションがかなり不器用になりました
新しく恋人を作る気も起きない。こういう状態がいつまで続くんだろうか
しんどいながらも幸いバイトは縁あって見つかりそうなので、とりあえずはそれで食い繋ごうと思ってます
ただそのバイトは以前元と同棲してた街なのでそれは少し心配ですが…

295 ：

俺は共依存してしまってたんだろうなあ
目覚まして少しずつ前向こうと思います

296 ：

裏切られるのが嫌なら最初から信じず、期待もしなけりゃいい。
自立することだ。自分を幸せにできないのに二人なら幸せになれるなんて、そもそもがおかしな理屈なのだ。
どうせ、女は調子いい時はついてくるくせに、ちょっと都合が悪くなるとすぐに逃げだすんだ。
腰抜け女に金を使ってきた分、これからは自分のことを大切にしようと思う。
なんか当たり前のことに気づかされた。
チラシ裏すまん。

297 ：

つくづく、裏切りほど残酷なものはないな。
一途に愛されて、「大好きだよ、ずっと一緒だよ」と言われ、信じ込んだところで
手のひら返してブチッと切られる
これほど辛いもんも無い

298 ：

>>296 >>297
本当にそう思うわ…
まだ苦しいけど
次 苦しくなるまで
頑張ってみるよ

299 ：

とりあえず働かなきゃ
動かなきゃ前にも後ろにも進めない
バイトでもいいから働かなきゃ

300 ：

もう１０年以上経つけれどこちらは向こうの事は判らない。
しかし向こうはコネが多くこっちの経過をを把握しているんだよね。
俺が精神病院に何回も入ったのを確実に自分は関係無いと思っている。
好みの男とやりたい時にヤれた人生はさぞ楽しいんでしょうね。
結婚と恋愛は別。そんなのが福祉関係の管理職とか笑える。

301 ：

>>262
最後の一行NANAのパクリ？

302 ：

病気×無職のコンボはまじきつい
生き地獄

303 ：

男がフラれるのは、極度のギャンブル中毒とか以外の理由だと性的魅力に乏しかった以外にない。
お金とか関係なくとにかくセクシーだと女がほって置かないし。

304 ：

なんじゃそりゃ

305 ：

独立して違う仕事をするために退職し、準備期間中に病気が発覚し、緊急手術。
リハビリに半年かかり、やっとまともに生活ができるようになり、半分手遅れになってた仕事もまた準備してみようか…と思ったら5年つきあった男にふられた。
辛いリハビリが終わって、やっと気持ちが落ち着くかと思った直後だったので、ドン底に落ちた。
完全に鬱になり、人と会話できなくなりました。
貯金が尽きたら、死ぬしかないや。
もうどうでもいいさ。

306 ：

大学院試験落ちてさらに彼女に振られて鬱になった
お薬のんでも効かないよー首つるか

307 ：

別れて３ヶ月経つんですが・・・。
ご飯食べるのも風呂に入るのも歯磨きするのも悲しい気持ちになる。
こういう症状が鬱病なんでしょうか？
死にたい気持ちも半端ないです。

308 ：

>>307
ご飯食べられない風呂に入れない歯磨きすら出来なくなったらうつ病

309 ：

>>308
307です。最近になってそれらが出来るようになってきたんで治ってきたのかな。
一人暮らしなので自分で動かないとほんとに死んでしまうので仕方なく動いてる感じもありますが。
レスありがとうございました。

310 ：

立ち直りかけたとこで中途半端に手を差し伸ばされて結局ほったらかされた
自分は善人のつもりだったんだろうけどこっちは完全に心壊された
人と接するのが怖くて仕方ない

311 ：

>>310
あるある

312 ：

失恋したと言ったら最初はみんな話を聞いてくれるが
そんなすぐに立ち直れないしだんだん離れていかれるんだよね

313 ：

元々昔からうつでそれでもある程度は立ち直ってたのに、
しかもその時代も知ってたのに、
付き合って｢信用して｣｢なんでも言って｣って
散々心開かせて信頼させていきなりキャパオーバーって｡
男嫌いも少し大丈夫になって､自分の意見も言えるようになったのに｡
俺が依存しちゃうから友達に戻ろうってそのまま背中向けられた｡
おかげで人も信じられないしご飯も食べれないし動けないし眠れないし､
外に出れば手足の震えと息苦しさと血の気が引くのが治まらない｡
生理周期もがたがたで不正出血止まらないし｡
確かに私は元々弱かったけどなんとか保ってたのに､
散々信頼させて切り捨てられて更に弱くなってて壊れた｡

314 ：

鬱なのか情緒不安定なのかよくわからないけど
とにかく無気力
何もする気がない
毎日毎日泣いて泣いて疲れてしまった
私は11年前に摂食障害で診療内科に通っててやっと社会復帰したのが2年前で
そしたら大失恋でこんな精神状態･･･

315 ：

>>314
よく社会復帰できたね。ほんとに凄いと思うよ。
どうやって復帰したのか聞きたいぐらいだよ。
今は辛い時期かもだけど、あなたはいつか幸せをつかめるんじゃないかな。

316 ：

俺は中学の頃、突然女子に気持ち悪がられた(結局首謀者は男子だった)。
教室に居ると聞こえてくる女子達のクスクス笑いが全部俺を笑ってるんだと思っちゃうくらいまで気持ちが追い込まれた。
それ以来女の子が怖かった。だから女子とは出来る限り接点が無くて済むように生きてきてた。
でもなぜかこんな俺を好きになってくれた子がいた。ずっと一緒に居てくれた。�D�D(←俺)しか、こんな私と一緒に居てくれる人はいない。って言ってくれてた。本当に大好き過ぎる、って言ってくれてた。
もうすぐ結婚だった。
最近様子がおかしかった。違和感を感じた。
毎年必ず一緒だったクリスマスも、年始からすぐの俺の誕生日にも家に居なかった。ずっと帰ってないから、たまには年末年始は実家に帰ると言っていた。
でも違う男と京都に旅行に行ってただけだった。
それからもう女だけじゃなく男も、知り合いすらも怖くなった。仕事にも行けず結婚資金になるはずだったお金で細々と暮らしてた。
だんだんお金が無くなってきてた。一人でも、生きていたくなくても、お腹は空くし水もいる。だから仕事を始めた、毎日毎日目眩と吐き気に襲われながら働いてる。帰ってくると一気に吐く。いっそ死にたい。
けど俺が死ぬと猫達の面倒を見る人間がいなくなる。どんなに辛くても自分以外の命を蔑ろにするような人間にはなりたくない。
だから頑張る。

317 ：

>>315
励ましてくれてありがとう
社会復帰できたのは家族のおかげだよ
もともと当時付き合ってた人から言われた言葉がきっかけで拒食症になって
体重が33�`になった（身長162）
それでもご飯食べなくて静脈からカロリー入れたりして
最初、家族も気が狂ったって思ったみたい。
でもだんだん拒食症のこと勉強したみたいですごく温かく見守ってくれた
親のために頑張ろう、って本当に思った
それでも10年くらい拒食症やってたよ
なかなか抜け出せなかった
20代を拒食症で過ごしたから楽しい思い出ってほとんどなし
そして今、失恋してちょっと鬱っぽいしね･･･
私の人生なんだろうって本気で思う

318 ：

３年前まで銀行員をしてました。
色々な事があって欝で休職を繰り返してたけど
結局退職してしまいました。その後完全に良くなって
医学の勉強してみたい気持ちが強くなって去年
医学部に入り直しました。３年前までは生き地獄でしたよ

319 ：

いい医者は、医学校入学前に大病か大怪我から立ち直った人が多い
弱い人の立場になって診療できるのは医者として大いにプラス
無事に卒業して資格とってくれ！

320 ：

>>320なら仕事決まる

321 ：

>>316
頑張れ！
猫も大事だけど
自分の命も大事だよ

322 ：

良スレ

323 ：

>>316
読んでて泣けてきました。
＞どんなに辛くても自分以外の命を蔑ろにするような人間にはなりたくない。
＞だから頑張る。
>>316がいつかいい人に出会ってほしい。

324 ：

縁談が流れて、死にそうだ。
仲介人の医師が、私の結婚したいという意志を捻じ曲げた事が一番の心的外傷になっている。

325 ：

鬱持ちの医者が大成するか。
そんな硝子のメンタル持った奴が冷静な判断が出来るか？
医者という目標持って勉強する過程で満足出来たろ？医学部の試験に受かることが目的で医者に興味なさそうじゃん。
次の目標は司法試験だ！

326 ：

316は女々しすぎてけして友達にはなれそうもないが応援はしてやる。

327 ：

私を振った彼のことを思い出すと、ゼーゼーと喘息みたいに息が切れて苦しくなる。
振られた悪夢の瞬間、まだいい感じで楽しかった思い出とか何でも彼に関すること思い出すと、その症状が出てくる。
たとえばテレビなどで彼が住む地名が出てきたとき、彼と同じ名前が読まれた時、など突然キーンと呼吸器が痛くなる・・・
そして、振られてからずーっと肌が不調。ちょっと奮発してエステにも入ってみたが、
その場ではスッキリするものの、数時間後には、またすぐ肌がくすんで、吹き出物が出てくる。
鏡見て愕然とした。
如何にも「男に振られたみじめな不孝オーラ漂う女」そのものだった・・・
何となく不幸が染みついてるんだよ・・・

328 ：

こんなスレがあったとは…
私も7年近く付き合った人に他好きされて、ショックのあまり鬱になった
自殺しようと思ってあれこれ方法考えることしか出来なくて、いざ実行しようと思ったら怖くて自殺は無理だった
この世から逃げたいと毎日思ってる
気になる人がいても向こうから好意を持たれたと感じると、恋愛するのが怖くて自分から距離を置いてしまう
仲良くしてても向こうが「好きかも」と言って来ると、わざと嫌な言葉を投げかけて縁切ったり…
恋愛したいし、結婚もしたいのに、どうせ付き合っても浮気されると思ってしまってそんな対応をしてしまう
一度鬱になるとびっくりするほど自分に自信がなくなって、仕事探そうとしても求人見るだけで怖くて涙が出て来たり、
働くのが怖いと思うようになってしまった
考え方も完全にネガティブ
どう頑張っても前向きに考える思考がないというか…
こんなんじゃ幸せになれないと思って、精神状態をどうにかしようと思ってるんだけど、
5年近く鬱状態で治るのかわからない…
でも立ち直った人もいるんだね
私も頑張らねば

329 ：

>>328
わかる。とにかく仕事しないと友達と遊びに行く事もできないし
仕事探す事から始めようと思うんだけど、求人情報見るだけで
体が震えてきて胃が痛くなる。
この状況から立ち直った人の書き込みを見て頑張ろうとは思うんだけどね・・・

330 ：

>>329
わかってくれてありがとう
つらくても頑張ってる人いるのに情けない…
そうなんだよね、気分転換しようと思うにも、お金なくて遊びに行けないしまずは働かなきゃと思うんだけど、
他好きでの失恋＆鬱のダブルパンチで、本当に自分に自信が持てなくなってしまった
彼氏いて元気に活動してたときは考えもしなかったことで、あの頃は鬱なんてないって思ってた
なってみないとわからないもんだね
求人見るだけで怖くなるってことは、自分に自信なきゃいけないよね
それが凄く難しくて、ネットで鬱や失恋から立ち直った人のブログや書込み見たりするんだけど、
新しい恋人が見つかったとか仕事決まったって感じで、鬱吹っ飛んだ人もいるんだよね
根本的な原因が解決すると気力復活するもんなのか…と羨ましくなった

331 ：

>>330
私はお金がないから神社に行って気分転換と仕事や恋の願掛けしてるよ。
その帰りにコンビニとかで求人情報誌を持って帰ってきてる。
で、それを見始めると震えてくるんだよねorz
早く立ち直おらないととか考えると余計あせって落ち着かなくなるし、
やっぱり早く社会復帰したいよ。
辛いけどここのみなさんと一緒に頑張ります。

332 ：

わかるわ…
自分も振られてから自信なくなった
結婚の話も出てたのに

333 ：

>>331
いっしょいっしょ
調子良くて外出て、今なら求人見ても大丈夫！って思って求人誌持って帰るのに、
家で開くと不安で涙が出て来る
社会復帰したいのに、自信がなさ過ぎて怖いんだな…
実家暮らしだけどうちには母がいなくて、こういう悩みは女の人の方が話しやすいんだよね
恥ずかしくて誰にも相談出来ず、母がいたらな…と思う
それかこのスレの人達みたいな人が近くにいればなとか…
地元の神社で願掛けいいね
私もやってみるよ
お互い頑張ろうね

334 ：

都内多摩在住の男子大学生です。（20歳）
定期的に会える女性を探してます。
もしよかったら連絡ください。
aabb12.plus@hotmail.co.jp

335 ：

>>321
>>323
まだ見て下さっていますか？なんとか頑張っています。ありがとう。

336 ：

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1324685087/6-22
とっておきのオカリンク集作成しました　ぜんぶ読んでねっ☆

337 ：

つらいよね‥自分も五年半付き合ったのち散々な振り方されてうつになってしまった。
友達に会うのも辛い。
寝れない食べれないお風呂入れない。掃除もできない。死にたいとかは思わないけど、ただただ無気力。
貯金はあるから、このまま時間が解決してくれるのを待ってる

338 ：

>>296 >>297
自分がいっぱいいる。
まさにこれだ。
当時の彼女にも振られて、転職にも大失敗を犯して、
沈んでいたところで告られた。
当初は彼女が自分にずっと一緒だよ。何があってもついていくよ状態。
自分はそれ程の気持ちではなかった。
というかなんでこんなヘタレにそこまで....
しかし、
付き合っていくうちにヘタレでも必要とされることに
感謝を持ち、愛情を持てるようになった。
恥ずかしいことに30過ぎて初めての感情だった。
でも、これは相手がいないと頑張れない、
つまり依存状態に陥っていたことは全然気づかなかった。
でもある事件をきっかけに急展開、
結果、あなたとは将来歩む勇気がない。
あなたは何も悪くないと去っていったよ。
体と頭が動かない。
30過ぎた大の男が情けない。

339 ：

>>338
30過ぎた大の男だから逆に若い時の挫折よりショックだったりするよ。
将来の不安とか、世間の目だとか、30過ぎの大の男が泣き言言えないよ
みたいなプライドとかね。
不安や不満をここに書き込んで頑張ろう！

340 ：

自分は27歳の時に8年近く付き合ってた人に他好きされたけど、
付き合ってる間に男友達のアドレス消されたし、男性と会うの禁止されてたから、
別れてから本当に出会いがない
若くて一番活き活きしてた時に、なんでこんな男と付き合ってしまったのかと未だに後悔している
元カレは浮気したりキャバクラ行ったりしてたけど、そこで振ってしまえば良かったのに、
泣きながら謝られて許した
なのに自分が振られて（しかも二十歳の若い女が好きになったとか）、「なんであのとき自分から振らなかったんだ！」という後悔もある
元カレのFB見たら彼女も何度か変わってるし、仕事も安定してないし、
冷静になった今は別れて良かったと思うけど、自分は鬱で無職だから負けている…
昔は自信もあったのに、今は絶望的なくらい自分に自信が持てず、働くのが怖くて求人見つけても応募出来ないでいる
もう30過ぎなのに情けないし、親が死んだらどうするんだもっと焦れと言い聞かせてるのに、脳と身体が真逆で辛い
心の支えになってくれる彼氏がいればと思ったこともあるけど、また浮気されて振られるんじゃ…と一歩踏み出せない
恋愛が怖い
生きてるのが本当に辛い
このスレの人なら失恋の辛さわかってるだろうし、支え合えるのではと思って、このスレの人と友達になりたい、付き合ってみたいとか思った
独りよがりな妄想だけどね…

341 ：

>>340
未来の私の書き込みかと思ったw
彼は浮気したりキャバ遊びはしてないけど
時間もったいなかったのかな・・・
今は放置癖のある彼に、嫌気がさして別れを告げてる状態
そのメールすら返信ないw
無視したり放置は二度としない言ったのにやっぱ治らん
はぁ時間返して！

342 ：

>>341
そうなんだ
私みたいにならないように気を付けてね
もう人生終わり過ぎて老後不安やら付き合ってた時期を後悔するやら、男友達切らなきゃよかったとか…orz
無駄にした時間は返って来ないんだよなー

343 ：

でも、付き合っていた時期は共に楽しんだんでしょう？
時間を無駄にしたとか、それって都合のいいように考えすぎですよね？

344 ：

↑意味不明
愚痴くらい書かせたら？

345 ：

>>340
338だけど年齢も近いし、友達になるかいな。正直そういう気分。

346 ：

>>343は正論だけどどん底の時はそんなふうに考えられないんだよ

347 ：

>>345
320だけど友達になれるならなりたい気分
周りが結婚し出すと焦るうえに、今月誕生日で年取るわ…と思うと気が滅入る
>>346
そうなんだよね
鬱状態になると苦し過ぎて嫌な思い出ばかり出て来るわ
ほんと時間の無駄だった

348 ：

結果論で時間の無駄だったってことにはなるけど
実際付き合ってる間はみんな楽しかったと思う

349 ：

他好きされて別れた元が最近新にフラれて復縁しそうな雰囲気になっていた。
元が新にフラれた理由も新の他好き。
しかし新が他好き相手にフラれたらしくまた元とよりを戻そうとしてる。
そしてそんな糞みたいな男とまたくっつく元。
俺は何なんだ、、、
この他好きカップルに振り回されて都合のいい男になっているだけ、、、
元と付き合ってる間もフラれている間も元だけを愛してた俺が馬鹿すぎる。
悔しいが女を見る目がなかった自分の現実を受け入れてこれ以上元に振り回されないようにしよう。
俺の予想だが確実に元は新にまた他好きされてこっちにすがってくる。
だがもう信じれるわけがない！

350 ：

その通りだ。
友達は選べよ。

351 ：

長年つき合ってて結婚の話も出てて将来結婚すると思ってて振られたとしたら
>>343みたいな楽しかったからお互い様みたいには考えられません。

352 ：

くそー俺だって女子と友達になりたいわー！
28歳・漢。ちょっぴりオタクな男の子。よろしく！

353 ：

「これだけしたから、これだけ付き合ったから、相応の見返りがあってしかるべき」っていうのは所詮自分都合のエゴの押し付け。

354 ：

いつかは叶う夢
その日までがんばりを支えてくれる家
それがどこかにある復活の家

355 ：

心と心臓を病みました

356 ：

>>351
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

357 ：

頭はいかれ精神根こそぎ病んでます 睡眠薬無しで寝れません。死にたくなります

358 ：

>>357 大丈夫ですか?

359 ：

>>352
友達にならなってもいいよ。

もちろん俺も男だがね。

360 ：

無職つらい死にたい

361 ：

>>360
うちも無職＼(^O^)／ｦﾜﾀ
ﾏｸﾄﾞの面接も流す始末ｏｒｚ

362 ：

辛い 朝からもう辛い 三連休死ぬ事しか考えてない

363 ：

もうすぐ付き合って7年だったのに、結婚の話しててあっちの親にも会ったりしてたのに、
他好きで振られた
こちら27の♀、他好き相手20
鬱になって仕事やめてしまった
それから数年経ってアラサー
心療内科で仕事は精神が回復してからと言われて何もしないでいたが、薬の副作用がキツくて通院も薬も勝手にやめてしまった
意外と高くて金銭的にキツくなり、実家住まいだけど親は鬱=恥だと思っているようで病院行くと五月蝿い
実家住まいなので文句は言えないが、よし働こうと思って求人見てても自分に出来る気がしない…
人生終わった

364 ：

家族の無理解はほんときついよな
話し合うしかないと思う、嫌だろうし簡単じゃないだろうけど
ちゃんと話し合えてない自分が言うのもなんだけど

365 ：

>>364
ありがとう
家族とはしっかり話し合ったつもりなんだけど、
どうしても鬱状態の思考（ネガティブ過ぎるほどネガティブになる、死にたくなる、生きているのが申し訳ない等）が理解出来ないようで…
病院も行くのやめろと言われて、こっそり行くことも考えたんだけどそうすると毎日「バレたらどうしよう」と悩むのも目に見えてるからな…
多分、鬱状態や精神を病んでしまった人のことは、自分がそうならないとわからないのかなと思った
自分も病む前は明るかったし、鬱の友人もいたけどアルコールや薬依存症と言われてもピンと来なかったからな
でも一番理解してもらいたい親にわかってもらえないのは本当に辛い

366 ：

うん、わからんね。
自称鬱の奴に対していつも思う事はこいつらメンタルyoeee!ってこと。
責任も仕事内容も全然で自分を大して追い込んでない奴に限ってなぜか鬱アピール。
はっきり言って弱いだけ。甘えてるだけ。
そりゃ弱い人間も世の中にいるよ、仕方ない。
でもな、弱さは罪なんだよ。それ自体が。
助けてくれる、解ってくれるのが当たり前みたいに勘違いしてる馬鹿よく見るが人のお情けで生かされてるだけ。

367 ：

良いヤツぶるつもりは毛頭無いけど、自分が身を以て経験したことがないことや、よく知らないことを自分の価値観や思い込みで非難するのは良くないよ。
というか、弱さが罪だなんて言うからには自分は何一つ弱さの無い完璧な強い人間なんだろうね。
そんな人がなんでこんなとこにいるのか疑問だけど。

368 ：

振られた原因を考えてると、自分の見た目や性格全て嫌になってくる
今までよくこんな見た目でどうどうと街歩いてたなぁって鏡見るたび思ってしまう
もう外に出たくない、もう仕事も辞めたい

369 ：

>>367
同意
時々変なの沸いて来るよな
ここ弱ってる人のスレなのに

370 ：

30男だけど
28の時に職場恋愛の相手から振られ
鬱になり、勢いで仕事を辞めてしまい
今日に至るまで全く仕事をしていない
仕事をしていた頃の貯金はその間の生活費で全部消えてしまった
それでいざ「働かなきゃ！」って動き出すも
空白期間の言い訳を思いつかず、コンビニバイトに新聞配達ですら不採用
もう死ぬしかないのでしょうか？
そんなことになるくらいなら、恋愛なんかするんじゃなかった
ダメージ大きすぎ
割りあわない

371 ：

そのまま正直に言えばいい

372 ：

恋愛で引きこもりなんて言おうもんなら益々受からないだろ、、、
絶対不採用。女子供じゃあるまいしそんな恋愛脳のヘタレ理由が仕事で認められるわけがない。
司法試験目指してたとかでっちあげた方がマシ。
俺も得意先の担当者と付き合っててフラれたけど仕事は仕事として私情抜きでやり取り続けてるぞ。
ちなみに仕事のみやり取りあるが復縁は一切考えてない。
相手も俺もそこはドライにプロに徹してる。

373 ：

振られて自傷がとまんないぜ、ああああ

374 ：

>>371
２０代前半なら、そのことを正直に言って「若いな」って許されるかもしれないが
さすがに３０歳にもなって「前職は失恋で勢いで辞めちゃいました」なんて正直に言っても
印象悪くされるだけだろ
しかもそれで鬱により２年も引きこもってたとか、なおさら「メンタル弱い、使えない」ってしか思われない

375 ：

もうなんだよこの国

376 ：

このスレで見たか無職スレで見たか忘れたけど、会社側から「是非あなたに来て欲しい！」って下に出られたら働く勇気が出る
こっちから頭下げて必死でお願いして入社すると、過呼吸になりそうなくらい怖い
自分でも意味がわからないし、前者のパターンは皆無に等しいが
病み過ぎて自分にひたすら自信がないけど、面接の時は明るい芸能人（ローラなど）になったつもりで挑んでおります

377 ：

男です。交際して親しく連絡してたのが急に彼女から連絡が来なくなって
別れ話される時って、それまで優しかった子がまるで急に人が変わったか
のような冷たい話し方、表情、になることがあるよね。まるで同一人物じゃ
ないかのように思えてショックを受ける。特に喧嘩したとかじゃなくて、
心変わりというか。おそらく、僕とフィーリングが合わないなとずっと前
から思い始めていたのを言い出せなくってある日急に別れを決意するから
そういう態度を取るのだろうけど、あまりにも別人のような変わり様に、
悲愴感と苦しみに耐えられない。

378 ：

わかる
それは女性特有のもんだね

379 ：

三年付き合った元に他好きされて別れて、その時にパニック障害、躁鬱、睡眠障害、解離性障害を医師に宣告された。
それからしばらくして、元とやり直した。
けど、上記のうちパニック障害以外は克復できず、元とはもぅ3年付き合ってたけど、5月にまた別れました。
残ったのはやっかいなメンタルと、どんな薬にも慣れた身体と、手首の傷。

380 ：

>>376
前者の方が相当プレッシャーでかいぞ！
期待外れでは許されない。

381 ：

>>380
あああ、なるほど
言われてみたら確かにな…
失恋が原因ではないけど同年代の無職友人がコネで正社員に採用されたんだ
羨ましくて羨ましくて話聞いてから更に鬱になった…

382 ：

誰かもう殺してくれ

383 ：

人間は醜い。自然は美しい。
人間は裏切る。星の美しさは裏切らない。

384 ：

でも自然と星だけじゃあ生きていけない

385 ：

失恋する前　　　　　　　　　失恋後
キラキラしてた・天真爛漫　　希望がない・疑心暗鬼
専門学生　　　　　　　　　　専門中退
バイトをしていた　　　　　　引きこもり
恋愛なんてしなきゃ良かった
裏切られ捨てられた
信じてたのになあ　報われない世の中だわー・・・

386 ：

>>385
似た境遇…
失恋する前
天真爛漫・明るい
200歳まで長生きしたい
早く結婚して子供産んで犬飼って休日はお弁当持ってみんなで出掛けよう
毎日が楽しい
無職時期もあったけど毎日楽しい
失恋後
絶望しかない
将来老後が不安
誕生日が来る数日前から年を取るのが嫌で死にたくなる
毎日死ぬことしか考えてない
独居孤独死と生活保護について調べる
アラサーなので子供産めない
明日誕生日で死にたい
男は全員浮気すると思い込む→恋愛無理
恋愛なんてしなきゃ良かった
元々恋愛と無縁なタイプなので、恋愛などせず真面目に行きて行けばよかった
無駄に結婚の話されて気を抜き過ぎた
年老いた自分しか残っていないが全部自業自得

387 ：

仕事を辞めたり人間的な魅力が損なわれると別の出会いまで無くなりそうで…
もう思い出さない

388 ：

奴のことを考えると、フラフラと立ちくらみがします。
もう視界が揺れ動いて、音のない乗り物の中にいるかみたいに・・・
時々地震だか立ちくらみだか分からなくなる。
病院なんかに行く気にもならない。原因は「精神的なこと」と分かってる。

389 ：

そうだね
自分も心療内科通ってたけど薬が合なかったのか副作用で苦しんだ
おまけに心療内科って高い気がする
お金続かなくて行けなくなった
薬も切れて禁断症状出てグッタリして、やっと禁断症状抜けたけど気分が優れない
いますぐ逝きたい

390 ：

新しい彼女ができたら今より少しはマシになるかと思ってるけど
思い出の中の彼女が事が好きすぎて他に目移りできない

391 ：

しかし本当にどうしよう
このまま40代になったら仕事もなくなって50代になったらもっとなくなって、
餓死寸前に119番するか役所に駆け込むかしてナマポになったらどうしよう…笑い事ではない

392 ：

女なんかの為に精神的に潰れるとか仕事に影響するとか許されるわけがなくね？
社会的責任など背負っててやるしかないのに病気になる時は死ぬときだろ。
でもお前らは生きてる。甘えが許される恵まれた環境だから鬱とかほざけるんだ。
本気で限界きて鬱になる時は死ぬときだ。
お前らは全然余裕ある、その証拠におめおめと生きて飯喰ってる

393 ：

ナマポもらえるならもらったって良いじゃん
２、３０年後はそう簡単にもらえるかわからんよ

394 ：

金も無くて食えなくて…まで追い込まれたらさすがに働く意欲は出ると思うよ

395 ：

ナマポは悪と言われる世の中なので万が一ナマポ頼りになりそうでも申請する勇気がない…
ナマポなら衰弱→餓死でゆっくりじわじわ死のう
衰弱したら働くにも動けないし食料買う金がなければ空腹で動けない
と思ったけど、倒れて意識あるのにその場から動けず夜が来て孤独で数日…
とか考えたら気が狂うな
孤独は嫌だなあ

396 ：

>>392
お前の言うとおりだと思う
もう随分前の話になるが、失恋が切欠で大学を辞めた
アレは酷い三角だった
そこから転げ落ちるのはあっという間だった
ニートを１年…甘えられる環境があったから俺は生きていられた
そこから兄貴のコネ入社で今日も飯を食っている
でも俺にはその仕事に対する熱意も才能もないし
ついでに言えばそんな甘えた言い訳が社会で許されるわけがない
会社は傾いて存続の危機だし
兄貴はとある事件の巻き沿い逮捕後の処遇で精神がおかしくなった
ココロが追い詰められているとはいっても精神的にまだ健康な俺だが
甘えて生きてきた自分の手に職はなく、兄や母を守れるだけの人間でもない
能力のないまま身体だけ大人になってしまったら死ぬしかないんだよな
俺は生きてる、確かにな
でも人間としては死んでる
自Rる気はないけど、近い将来、肉体的にも死んでいるかもしれない
でもそれでいいのかもしれないとも思う

397 ：

いいなあコネ入社
自分もコネあったら喜んで飛んでくわ
病んでる半分は失恋だけど残り半分は仕事辞めてから仕事決まらない

398 ：

死にたい奴はRばいいと思うよ
国民の血税で生きてこうなんて思わなければそれでいい

399 ：

働かざる者も食ってよし
もらえるならナマポももらおう

400 ：

死ぬくらいなら生活保護申請しろよ
死んでどうすんだよ

401 ：

生きてる価値あんの？それ

402 ：

精神おかしくなった
まあ元々精神病だけど、更に病気悪化したな
リスカやOD、過呼吸とか繰り返して精神病院に入院
精神病院で手足拘束されたりもした
今はバイトとか家事とか勉強とかできてきて安定してる
振ってきた人のこと忘れたい

403 ：

私402だけど
私に、僕が愛情をあげるからね、と言って私を抱きしめておいて、
私が彼に告白したら元カノがまだ好きだからと振られた
僕を好きにさせてほしいとか言ってきたら、頑張って振り向いてもらおうと
お互いが好きなバンドのライブ誘って一緒にライブ行ったり、
クリスマスも二人きりで一緒に過ごした
で、二回目告白しても振られた
僕にとっては今はどの女性も恋愛対象外だと言われた
その後も友達として仲良くしてた
いつでも電話かけてきてなって言ってくれてた彼に
着信拒否されたこと知った日は微熱出た
もうこちらから縁切ってしまった、せめてものプライド
でもそうやって人に傷付けられた分、人に優しくしたい

404 ：

>>402
わかるよ
自分も他好きで振られて半年はそんな感じだった
直後は特に酷くて、起き上がれなくて仏壇に縋ってご先祖に助けて助けてと言ってた
お盆前に耐え切れず心療内科に飛び込んだけど、盆休みが多くて開いてる病院探すの苦労した
薬飲んで3週間振りに爆睡出来た
入院にしろ、病院行って薬もらって睡眠取れるようになったら少しはマシになるよね
最初は寝れないくらいショックでかくて大変だもん
振った人を忘れるのには4年かかった
最近は元カレのFBで今カノとのチュープリ見て、ぶり返したけどまぁなんとかなった

405 ：

>>404
2ちゃんで始めて私のレスにレスあって嬉しい＼(^o^)／
ありがとうございます
付き合ってたのか裏山(隣の芝生は青い)
私は高専三年で中退、彼は今五年生で東工大目指してる
東工大落ちろ(^q^)
今は旧帝大医学部卒の研修医と付き合ってる
当方19歳で色々気楽に構えているが、
そろそろ勉強て大学入って国家資格取得しないとな
彼氏に捨てられたり、旦那と離婚したりとかした時のために
手に職欲しい

406 ：

>>405
そか、2ちゃん初心者かw
19歳ならまだまだこれから出会いはあるから希望持ってて大丈夫
手に職は本当に持ってたほうがいい
自分はこの年で手に職もなく、近所に看護士学校あるからそこで資格取っておけば良かったなーと後悔してる
是非頑張って
その男の人はあなたをキープとして繋いでたように思えるんだけどなあ
でも入院するほど精神堕ちてしまうってことは、あなたは真剣だったんだね
自分も真剣だったけど、相手に裏切られた時の絶望感は半端なかったよ
呪い殺したいとか思ったしw

407 ：

>>406
優しいお言葉、ありがとうございます
人を呪わば穴二つって言葉聞いても呪い殺したいｗ
因果応報という言葉が本当にあったらいいな^^
406さんにも幸せになってほしいです
お互い頑張りましょう！

408 ：

>>407
こちらこそありがとー
振られてすぐ本気で呪いスレ見たり実行してたら自分が軽い事故で足骨折しちゃったよorz
でも元カレも仕事クビになったり彼女コロコロ変わったり職も安定しなかったりで、
チュープリ載せてる今は幸せになってるのかもしれないけど同じくらい辛い目に会え！って思ってた
今は吹っ切れたけどね
お互い頑張ろうね

409 ：

みんな幸せになって欲しいので満月にお願いしておきます

410 ：

>>409
今日満月じゃないよ。
新月だよ。

411 ：

新月から満月にかけてって復縁のおまじないにいいらしいよ

412 ：

そうなの？
19日が新月だったから満月になるまで何をしたらいいんだろう

413 ：

自然消滅して、あっちから連絡来るのをずっと待ってた。
夜も、いつメール･電話が来るかわかんないから
期待しているうちに、不眠症になった。
例え、寝れたとしても１時間起きくらいに目が冷め、
ケータイを何度もチェックしてしまう。
尿検査で糖と血が出て、生理が１カ月に３回くるようになった。
今は、もう連絡来ることはない…と思ってるから
まだﾏｼになったけど、心の傷はいつまでも治んない。

414 ：

夏になると元気だったころ沢山思い出作ったのが蘇ってくる
感傷的になったって仕方ないんだけどさ

415 ：

わかる
夏って花火大会とか祭りとか、海、バーベキュー、アウトドア、家族旅行、
色々イベントあるからね
自分も正に今、小学生の頃は楽しかったなあとか彼氏いる時は花火行ったなあとか思い出して鬱になってた
今は夏でも灰色

416 ：

やる気が一切なくなった、仕事もただ出社してるだけ
ミスも多くなり怒られまくりで、ただでさえ自信がないのに更に卑屈になってきた

417 ：

寝たきりお風呂も入れないやばいよね

418 ：

失恋の一種かもだけど、私から離れた
振り回されて疲れた
今後このような男に引っ掛からないために
自分を見つめないとな、と思い、引きこもって内省している
こういう時間も必要だね
とにかく、疲れた

419 ：

ここ読んで涙がでたよ。自分だけかと思ってたから。いつかみんなが幸せになれる日がくるといいね

420 ：

あいつのせい。今幸せなの絶対許さない。
恨んでやる

421 ：

振られてボロボロ 家から出れないし,生きてて申し訳ない

422 ：

生理不順になった。出かけたくなくなった。

423 ：

失恋したけど恋愛したことはよかった
ときどき思い出すし辛くなるけど
夜は眠れるし食欲もある
両親、友達にお願いして話を聞いてもらうのが一番だよ
自信を失った自分にあなたは悪くないと言ってもらえるし
相手のおかしなところも指摘してもらえるから。

424 ：

食欲激減…

425 ：

もともと、生まれ付きの持病もち。
さらに悪化。食欲不振。
最悪。病気を治す事に専念したいけど、そんな気持ちにならないよ。身体も心も辛い、しんどい。

426 ：

甘えたやつだらけスレ

427 ：

私もです！元々病気持ち！でも悪化してしまった。
働きにも出れない。誰と会話しても上の空。笑うことができない。

428 ：

>>423
親もいないし、友達もいないよ

429 ：

家から出る気力がない・・・　
引越せば変わるのかな

430 ：

二度と恋愛とかできると思えない。死にたい。

431 ：

病気持ちと付き合うとこっちまで病気になる
特に精神病は
悪いことは言わない　やめておけ
俺のようになるな

432 ：

いつでも自殺できる覚悟がついたから、失恋して良かったと思っている。
片想いからの失恋後三年目、三年引きこもり中
仕事も辞め、新しくする気もない
365日、起きてる間は毎分毎秒毎時間、常に彼女のことが頭と胸にへばりついて苦しめる。
だからとにかく寝る。寝て意識をなくす。
夢にも出てくるときはたちが悪い
寝起きから最低の気分。

こんな状態で社会復帰できるわけがない
社会復帰なんどか試みたけど、
無理だった
職場で号泣したり
通勤中に胸が苦しくなって膝がガクガクなってうごけなくなったり、
気づいたら出勤無視して高い所にいってたり、
ホームセンターにロープ買いにいってたり。

だめだ、俺

433 ：

仕事を辞めてもう１年半も引きこもってる
もう社会復帰は無理
履歴書に１年半も空白期間があって、面接で聞かれたら説明できない
正直に「彼女に振られて、自暴自棄になって仕事を辞め、それからずっと引きこもってた」なんて言えるわけないし
事故や病気で自宅療養してたってのも半年ならまだ誤魔化せるが１年以上じゃもう通用しない

434 ：

4月に一人暮らしを始めて、専門に入学した
研修合宿が終わって、学校初日の間の1日休みに振られた
もともと若干のコミュ障で、新しい友人を作るのが苦手だったから、合宿でも友人を作れなかった
高校卒業した段階で、親族とは半絶縁状態だったし、高校時代の友人もまったく違う道に進んで予定をあわせて遊ぶのも難しかった
彼女は高校の後輩で、その子しか生きる意味が無かった
でも振られた、結局入学した学校には2,3日しか行ってない
今は高校時代に貯めた金で生活してるがもうそれも尽きる
でも未だに何も無い

435 ：

ごはん食べられなくなって
半年くらいニートして立ち直った
人生がもったいないと思ったから
でも人間不信だけは直せない
人間はこわい

436 ：

結婚してから後悔している奴もいっぱいいるというのに。
今は可愛くても結婚したら豹変するよ・・ホント。
とりあえずソープで遊んでる奴が一番幸せだと思う。
男ならソープ池。

437 ：

早くニート支援ＮＰＯとかジョブカフェ言って
カウンセリング受けて社会復帰してね。

438 ：

マジレスするなら、むやみに行動するよりまずは精神科かな。
社会復帰にも段階がある。がむしゃらに特攻するより、薬物療法あたりで症状を和らげたあとの方が結果が出る。
ソースは俺。
あの頃何でこんなくっだらないことで悩んでいたのか自分でも疑問。

439 ：

こんなスレがあったとは。
自分は不眠症とパニック障害持ちなのだが、
付き合ってた人がその事を全然理解してくれなくて、悪化したので別れた。
ご飯全く食べられなくなったり、一日中不安定な気持ちだったり、
パニック発作も酷くなって、不眠症も悪化し、
薬の強さも飲む量も数年ぶりに増えた。
ストレスで胃腸が悪くなり、胃腸薬が手放せなくなった。
当然外出も出来なくなって、ひきこもってた。
別れた相手は自己中で軽いモラハラとDVだった。
二ヶ月経って、周囲の人と薬の力を借りて症状も落ち着いてきて、
やっとご飯食べられる眠れる、地元なら外出できるようになった。
それだけでいっぱいいっぱいで、社会復帰はまだ無理。。
相手に合わせようと無理しすぎた、
あんなに自分を殺してまで付き合うことなかった人なのに。
もっと早く別れてたら、こんなに酷くならなかったんだろうなぁ。
最近やっと素直に笑ったり泣けるようになった。
みなさんも自分をお大事に。

440 ：

>>439
初めからパニック障害、不眠症だったんだろ？
それで相手に矛先向けるのおかしくねぇか？
しかも失恋してなったんじゃないじゃん
悪いけど、相手に同情するわ
パニック障害やらを建てにいろいろ相手にも無理したんじゃない？
理解してくれないと嘆くなら、その障害を克服してみろと言いたくなるな
挙句に無理するような人じゃないとか・・・
だったら初めから付き合うな
付き合っといて相手に責任転嫁するな
と、思ったわ
お前みたいのがいるから甘えだとか言われて誤解されんだよ
なんか腹立つ

441 ：

自分は病気だからやらないできない
だが相手は健常者だから、やらせる・させる・してくれない
健常者が出来なかったら理解が足りないと文句を垂れ、障害者は出来なかったら病気のせい相手や家族のせい
一番腹立つ　
連投すまん
納得できなかった

442 ：

朝から伸びてると思ったら清々しい自称パニック障害のボダの書き込みに元タゲが怒ってるでごさる

443 ：

三年引きこもってるからもう社会復帰できないし、自Rるしか選択肢がない

444 ：

>>441
相手に結婚を考えてるって言われて、当時は自分は真剣に付き合ってました。
付き合ってた当時、病気も治したくて、相手に病気のことを理解はしてもらえなくても、
知ってほしくて、話したけど聞いてくれませんでした。どうでもいいよ、と言われました。
それでも病気のことも話し、人ごみも苦手だと伝えました。
でも相手につれていかれた場所が人ごみで、知らない場所でした。不安がってしまい、それを伝えると、つまらない、一人で帰れば？と手を払われ置いていかれそうになりました。
日常会話で普通に話しかけても一日中無視されたり、肘で小突かれたりしました。
結婚という言葉を意識し、自分は真剣に付き合っていましたが、付き合っていくうちに無理だと感じはじめました。
相手に合わせて自分が我慢すればいいのかと、自分がおかしいのかと変に悩んで酷くなりました。
だから別れました。当時は別れた相手に対する罪悪感と付き合ってたときのこわい思い出で不安定になり、睡眠薬を強くしたり胃腸薬を飲みはじめたりしました。
今振り返ると、相手は真剣じゃなかったと思うんです。
確かに全部相手のせいにするような書き込みは悪かったと思います。私にも原因があると思います。
不快にさせる書き込みをしてすみません。
スレに内容が不適切だったかもしれません。ごめんなさい。
あんまり詳しく書くともっと長くなりますし、みなさんを不快にさせたくありませんので、もう書き込みません。すみませんでした。

445 ：

>>444
ごめん
まるっきり元が言ってることと同じで感情的になった
それは大変だったね
私は、あなたが書いてる事をやった事もないのに、陰で言われてる側です。
私は健常、相手はパニック障害と不眠症と鬱
吹聴されてる内容が全くと言っていいほど同じであなたに元を重ねてしまった。
ごめん

446 ：

>>445
いいえ、レスありがとうございます。
あなたも大変な思いをしたんですね。
私は病気ですが、そのせいで周りに申し訳ない思いでいっぱいです。
感謝ももちろん忘れないようにしています。
早く良くなるように心がけようと思います。
もう書き込まないつもりでしたが、どうしてもレスを返したかったので書き込みます。
これで最後にします。ありがとうございました。

447 ：

>>446
445です。見てないと思うが書くね
私が元に送っていた言葉を残します
病気や障害や弱音や妬みがあっても、それを包み隠さず見せ合えるといいね
無理に治そうとせず、その困難と、うまく付き合えたら道も開けるんじゃないかな
この先に完治や溶解があるかもしれない
でも、目指すのは完治ではなく、小さいかもしれない幸せと呼べる何かに出会える、もしくは生まれるといいね
その一端をもし担えるなら、それが私の幸せです
今は泡となってしまった想いだけど、あなたにも幸があります様に。

448 ：

>>447
446です。ありがとうございます。
今、あなたと同じようなことを言ってくれる人が周りにいます。
すごく恵まれていると思います。
でも、時間が経った今だからこそ、
別れたことを思い出して、ままならなくて苦しんだりもしています。
それと同時に、今ちゃんと向き合って乗り越えよう、という思いもあります。
周りに感謝しつつ、その幸せを大事にして、
これからも過去と病気に逃げずに向き合って、
うまく付き合いつつ良い方向に進めていこうと思います。
本当にありがとうございました。私も、あなたの幸せを願っています。

449 ：

目に見えない病気はなかなか理解もされないから辛いね
無職てのも白眼視されるし、無職×病気のコンボはほんときつい

450 ：

夕方から左の人差し指を動かすと痛い。
精神的なものかな。

451 ：

>>450
突き指

452 ：

うつ病になった。何にもやる気しないし、たまに死にたくなる。薬も大量に飲んでる。

453 ：

失恋＋無職
27女だが詰んだ…
今までの人生の中でもっとも絶望的
メンタルおかしくなった選択間違えたんだなと
後悔してもしきれない
もう無気力、希望見えないでどうしようもない
体も動かない

454 ：

>>353
失恋＋１年半の無職で来月からリハビリのつもりで週２〜３のバイトを始める
30男です
俺と同棲しないか？

455 ：

>>441凄くわかる。知り合って3か月で、病気を知って間もないのに理解しようともしてないと言ってきた
理解ってそんな短期間でできるもん？自分には無理だったわ

456 ：

>>455
そんな短期間で理解できたら本人なんかあっという間に理解して解決なり対処できてるだろうな
本人すら手を焼くのにな
難しいよホント

457 ：

>>453
あなたがアラフォーになったら分かると思うけど、
27はまだまだ若いよ〜。
全然悲観するような年齢じゃないから。

458 ：

ほんとほんと
わたしが26で失恋したとき周りに「いまからなんだから」と言われ
そのときは納得できなかったけど
いまとなっては是非とも「これからだよ」と言ってあげたい
ただ26,7くらいからビジュアルは一度かなり劣化する
自分をケアしてあげてね

459 ：

ウツになって、かろうじて仕事はいってるけど毎日こんな時間まで寝ないでこんなとこ入り浸ってる
休みの日もずっと家でボーっとしてる、何やってるんだろう自分って思う
これじゃだめだって思って友達に誘われたら無理やり外に出てみるけど余計落ち込んでループ
もう恋愛出来ない気がするけど出来るならきっとそれが一番いいのになー

460 ：

>>459
私が書いたのかと思った
全く同じ
先月今月は友達と出掛けたのは2回だけ
かろうじて出社してるけど会社でもランチはひとりでとってる
相手とは共通点がないからまだラクなのかも
何してるの私と思いつつ、人と関わり合いたくない

461 ：

>>460
>>459
俺も同じ。お互い頑張ろう。
出来るだけ、人との関わりを避けてる。

462 ：

私もそうだったよ
いつもひとりでいたかった
誰かと居てもうわの空で
なにか新しいことにチャレンジするといいよ
私は転職して救われた

463 ：

私もそうだよ。
人と関わりたくない会いたくない。胸が苦しい。
無理して友達と会っても、辛いし楽しくない。意地張らないで新しい恋しなよ…とまで言われるし。意地張ってるんじゃなく、気力がないの。他の人に恋をする気持ちもない。
まだ好きなんだもん。
本当、恋愛できそうもない。

464 ：

ヒッキーばんざい
ダルすぎて起き上がれない
寝逃げとこのスレ来て孤独を癒してる感じ

465 ：

失恋して２年間引きこもって部屋もまっくらにして病院にもいけてない。外にでるのは怖い。一日中寝たきりで今日数ヶ月ぶりにPC開きました。もう人生おしまいです。

466 ：

>>465
パソコン開いたついでに部屋の窓も開けてみようぜ
閉ざしたものを少しずつ開けていこう
人生とか将来とか未来とか抜きで、開けられるものだけ開けていこうぜ
おかえり

467 ：

ありがとう。さびしくてつい書き込んでしまいました。でも今からまた暗い部屋にもどります。明るいと落ち着かないから

468 ：

>>467
暗い部屋からでも良いから、たまにでいいから、また来いよ
待ってるぞ

469 ：

4月に大失恋して、パニックになったり過呼吸起こしたり、、
休職したりもしたけど、どんどん酷くなって退職することになった
10年間、依存し過ぎた罰だなぁ…絶対なんてあるわけないんだ

470 ：

帰る実家もないし仕事やめられたら生活できなくなるからRるかな
会社も休職して引き込もって真っ暗な中で毎日そんなことばっか考えてる
会社やめてマンション解約すれば誰にも迷惑かからないよね

471 ：

ほんとに何もやる気なし。空っぽ。誰にも会いたくないし、私に会いたいと思ってくれる人もいない。
頑張って、外出してみたけど、家族連ればかりでツラかった。気持ち悪い。吐き気がとまらないよ。３年こんな感じ。

472 ：

ランチメイト症候群みたいだな。

473 ：

完全に人生壊された。
津田塾女R。

474 ：

>>470
私も少し前までショック状態が酷く吐き気眩暈で無理して働いてたけど限界でお先真っ暗で（今でもそうだけど）
最低限の金額だけ稼げるような楽な仕事に変えようと思ってる。
収入も減る分制限も増えるだろうけどせめてたっぷりの睡眠時間をとるのが先決だったから。
そうやって少しずつ順番を決めて立て直していけばいいんだよ。
まずは休養と身体と最低限の収入、身体が改善したら仕事量を増やして行こうと思う。
恋愛は二度と出来ない気がしてるけど改善していけばまた運も変わってくるかもしれない。
それに賭けるしかないかな、今は。

475 ：

クビとかちらつかせても、不可能は不可能だし。
出せもしないけど、仮に出せたとして、大事なもの差し出したとして・・・
こんなしょぼいとこから、返って来るものなんて、たいした事無いしょぼいもんというのも目に見えるし。
ま、クビちらつかせても、不可能は不可能だし、何も出んよ。

476 ：

ふられた
引きこもりになりそうだわ
どうにかしないといけない
外に出るのはつらいけど、外にしか出会いはないんだ
がんばれ俺

477 ：

>>469の
＞依存し過ぎた罰だなぁ…絶対なんてあるわけないんだ
という言葉がすごくよくわかる。
大事なものはいつかはなくなるんだよね。
そして>>466
＞人生とか将来とか未来とか抜きで、開けられるものだけ開けていこうぜ
これだね。
やれること・やりたいことだけ追って生きていこうと思う。
保障された将来を作るために生きてるんじゃないんだ。

478 ：

持病が悪化し、仕事も辞める事になり無職。
失恋に持病悪化、無職…最悪だよ。友達に強引に飲み会に誘われた。行きたくない。無職だなんて言ったら引かれる。好きで無職になった訳じゃないのに。
今の私には拷問だよ…

479 ：

あっちから誘ってくるってことは、自分が思うほど無職とか気にしてないと思う
でもキツいよね
俺もたまに人と会っても、変な負い目感じて楽しくない

480 ：

人数合わっぽいけどね。
行きたくないな…。
もう少ししたら、行く準備しなきゃ…ため息しかでない。

481 ：

ヘコんでるとき友人と会ったら、
１．無理矢理明るくふるまう
２．テンション低いままでいく
どっちが良いんだろうね？
未だにわからない
行かなきゃ良いってのはまぁ別として

482 ：

裏切られてフラれてから、さらに人を信じられなくなった。優しくされても疑ってしまう。
友達には、悪い方へ考え過ぎだって言われるし。
いじめ受けてから人が怖くなった。もともと、持病もあったけど理解してくれた人と付き合った。けど、二股されててフラれた。何もかも信じられなく怖い。死んでしまいたいよ。
長文で、すみませんでした。

483 ：

昨年末に一方的に別れを告げられて未だに引きずっている・・・。
８年間も付き合ってたから、何かあるごとに○年前の今頃は○○に行ったなあとか
○○してたなあとか事あるごとに思い出してしまう・・・。
寝る時に色んなことを思い出して寝ることすら辛いうえに夢にも出てきて余計辛い・・・。
先日、街で見かけて誰かと待ち合わせをしてるみたいだった。
すぐに通り過ぎたから、その後は分からないけど新しい人を見つけて幸せになってるなら
祝福の気持ちが無いといけないと分かっていても、その事があってから余計に思い出すようになった。
何をするにもすぐにその人の事を思い浮かべてしまう・・・。
もう何も出来そうにないよ・・・。

484 ：

>>481
お前、中学とか高校時代クラスで一番下だったろ
日本の年間死者数は１１０万人（人口動態統計）だ
うち自殺者が３万人（自殺死亡統計）、という事は３７人に１人
つまりクラスに１人は自殺で死ぬということだ
お前、クラスで一番下じゃなかったか？
テストの点数なんか聞いてないぞ。人間としてだ
よく思い出してみろ。自殺で死ぬのは、誰だ？

485 ：

>>484
クラス内のヒエラルキーを言ってるのか？
リア充、体育会系、不良、真面目系、オタク、ぼっち
こういう典型的なカテゴリ分けを言ってるんだろ？
お前の言う一番下って、多分あまり友達いない人かな？
残念だけど俺は友達普通にいたよ。
わざわざ統計持ちだして客観性を演出したかったんだろうけど、クラス内のタイプと自殺が直接結びつくとは俺は思わない。
リア充だって人生のどっかで挫折することはあるし、友達いなくても自分の道見つけられる奴もいる。
こんなスレに来てもっともらしい書き方して、大方弱ってる人間をさらに痛めつけたかったんだろうが
お前の浅薄さと余裕の無さが露呈しただけだったな。

486 ：

中国へは強硬政策

487 ：

別れて一週間後から心療内科通い。
抗鬱剤3種眠剤1種でどうにか生きてる。
仕事したくないけど行かなきゃ。

488 ：

明日から名古屋に出張です
名古屋城のキーホルダー
買います

489 ：

>>488
お土産待ってるね

490 ：

ワイパックス ドグマチール デプロメール

491 ：

はい、お土産
買ってきます

492 ：

みなさん、仕事を抱えながら・・・お疲れ様です。
人の何倍も体力を消耗しながらの仕事ですから大変ですよね。。。
ご自愛ください。応援します。

493 ：

失恋が主な原因で激しい動悸、手や頭の左半分のしびれがかなりの
頻度で起こっていた・・・ただの甘えだと思ってた。
10年経って耐えられなくなって、病院行ったらパニック障害だってさ。
1年近く薬飲んで、やっと直った・・・と思ったらその2年後に再発。
不意打ち気味にアイツの名前聞いてフラッシュバックしちゃった。
神様がいるならそろそろ許してください。どれだけ苦しめれば気が済むの。

494 ：

大好きでたまらなかった彼女に振られた。二年近い付き合いだった。
仕事が辛くて辛くて辞めようと何度も思ったが彼女が愚痴や弱音を聞いてくれたり励ましてくれてなんとかやってこれた。
そんな俺に嫌気が差したんだろう。皮肉だ。振られてから仕事はますます地獄に感じる。
彼女の忠告どおり早く辞めて次の仕事見つけていれば良かったのかなあ…
でも、転職する勇気もなかった。
どちらにしても覚悟がなかったし、優柔不断で頼りないと思われたのだろう。
振られて喪失感、絶望感あっても仕事休まず毎日通勤出来ている事だけは自分を褒めたい。
でも、１日ぐらいずる休みしたい
布団で死んだように寝ていたい。

495 ：

お疲れ様
俺もほとんど同じような状況だよ

辛いけど、全てを失う訳にはいかないもんな
でもどんな苦しみもずっと続く訳じゃない
きっと光はさす
そう信じて明日もお互い頑張ろう

496 ：

>>495
ありがとう。本当にありがとう。

497 ：

>>493
神様は俺たちの幸せを操作できる訳じゃない
それにしても合計12年も苦しんでるのか
5年鬱引きこもり自律神経失調症で自殺しようと考えてる俺はまだ甘えだな
寝たきりの時期が長かったせいか腰もやっちまったしな
とりあえず体が動くんなら外に出て運動するといいよ

498 ：

寝る度に激しい動悸（運動をしたときよりも大きくお化け屋敷等で脅かされたときのようなバクバク音）
を起こしそれが原因で起きるようになった
一言で言えば睡眠障害だが、一体なんの病気なんだよ

499 ：

>>498
恋の病

500 ：

>>499
上手いこと言うけど洒落にならないくらい辛い

501 ：

恋の病・・・とは違うかも。
トラウマになった恋愛で付き合ってるときから別れてからもずっと続いてる。

502 ：

そんなに脆いんじゃ愛する人を守れない
１人が正解

503 ：

>>498
パニック障害の典型的な症状として激しい動悸があります
一度心療内科あたりに行ってみてはいかがでしょうか

504 ：

>>498と全く同じ症状
自分は病院行ったらうつ一歩手前と言われ眠剤出された けど酷くなる一方で最近は人と顔を見て話すのも辛いし生きてくのにも疲れてる もう治る気がしない

505 ：

一応病院にはかかったんだけど欝かな〜？ぐらいで原因不明といわれた。
心臓関係の病気かとすら思えるんだけどネットで調べると心因性ショックによるものらしい。
元彼がモラで私が別れたいといったり思うようにならないと嫌がらせと脅迫され続けたからかなぁって漠然と思い返してる。
>>504 付き合う前はこんなのなかったのに治る気しないよね。

506 ：

>>497
せっかく反応してくれたし、再発確定なんでちょっと書かせてね。
自殺未遂は2回しているよ。1回は自殺未遂狙い、次は本気。1回目はともかく
2回目は手抜き工事に救われました。今思えば、2回目でキッチリ逝ってれば
こんな苦しい思いをしなくてよかったかもね。やっぱ神様はいないや。
497は自殺なんて考えんなよ。少なくともオレを心配(?)してくれた君が
自殺を考えていると思うとツライ。痛いおもいはオレだけで十分。そう簡単に
Rないってわかったから、自殺はもういいや。
少し落ち着いたら、もう少し書かせてね。

507 ：

>>506
おー、俺はまだいるぞ
俺も最近やべーわ
心療内科の先生を論破してから生きる気がしない

508 ：

先生相手に論破って・・・・すっごく無意味

509 ：

フラれたのは貧乏のどん底だった25の時、相手は30だったかな。
本当に貧乏だったから、彼女に認めてもらいたくて山ほど仕事した。
そして、それが認められて会社をつくる準備を始めることになった。
そんな時期、彼女にはある事情があって「子供は作る気ないから私は
あきらめなさい」とかいわれてフラれちゃった。仕事ばかりで
放ったらかしだったからなぁ〜
で、ソイツが次に選んだ相手は50過ぎのオッサン、俺の会社が
出来上がるチョット前にご懐妊発覚。(この間、約半年)
ある事情は詳しく書けないけど、25だった俺の未来より、
50過ぎのオッサンの未来の方が光ってたんだろうね。

510 ：

ショックだったけど、社員も雇っちゃったし仕事するしかなかった。
凄まじい落ち込みの中で仕事してたら・・・激しい動悸が襲ってきた。
それからは時々死ぬかと思うほどの動悸が来るし、手と頭の左半分の
痺れはつらかった。
「彼女に楽させたい」と思って作った会社だったけど、設立とほぼ同時に
俺にとっては無意味なものになっちゃった。
発作と戦いながら10年、会社はそこそこ大きくなったよ。人様は「立派だ」
って言ってくれるけど、俺にとっちゃ悲しいだけ。仕事がうまくいけば
いくだけ苦しみが増す「生き地獄」になっちゃった。10年耐えに耐えたけど
とうとう限界を迎えて病院に行くことに・・・
今まで医者ぐらいにしかしゃべってない。ここでゲロったら少し楽に
なるかなと思って書いてみたよ。

511 ：

25で会社作って10年耐えてそれから2年で再発ってことは今は37〜40くらい？さすがに辛いな……
それまで他の女と一切接触はなかったの？
失恋は新しい恋で癒されるって聞いたけど、違うのか
ともかく12年も溜め込んでたってのが間違いだと思う
話し相手を見つけることから始めるべき
俺は半分引きこもりでそんな相手作れないからブログに書き殴ってる
少しは楽になる

512 ：

西洋療法的な薬使う治療もありだけど、鍼もいいよ
例えば心が滅入ったときに身体の中で引きつる部分があるらしいから
そういう部分を見分けてくれて痛みが取れるし心もケアされるよ
病院に併設していたり何らかの信頼性が高い所を選ぶと良いと思います

513 ：

>>511
「ここはお前の日記じゃねぇ」ってそろそろ怒られそうだけど書くね。
発病して10年は怖くてダメでした。せいぜい2人でゴハン行くのが限界。
治療を始める少し前にすごく歳下だけどすてきな女性に出会えた。
薬を飲んでいること、すべてではないけど病気の原因となった出来事を
話した上で、彼女は俺を受け入れてくれた。
でもねぇ〜、タイミングが悪かった。医者は説明してくれなかったけど
薬の副作用に「ED」ってのがあったのよ。結果、彼女を傷つけてしまった。
そういえば薬を飲み始めて、自分でもほとんどしてなかったし。
「薬をやめてもいい」って医者に言われたころに、彼女とはお別れになったけど
最後に「ありがとう」って言えたんでよかったと思ってる。

514 ：

彼女は仕事が見つけられなくて、田舎に帰っちゃった。
それから数ヶ月後に先の大地震が起こったので、巻き込まずに済んだって意味では
引き止めに失敗して良かったと思ってる(養うぐらいは稼げてるんだけどね)
地震から2ヶ月ぐらいして、就職決まったってのと生きてるか？って連絡くれたし。
悪い別れ方ではないような気がする。
本当に彼女には感謝しているよ。彼女のおかげで病気は完全に治ったと思っていた。
それからつい最近まで、穏やかな生活を送ってたのに・・・なんで再発するかねぇ〜
>>512
東洋医学ってのは盲点でした、ちょっと調べてみます。

515 ：

何で病気のことを理解してもらえたのに薬の副作用は理解してもらえなかったんだ？
その辺は女心なのか
すまん、いない歴年齢の童貞だからこれ以上は理解が追いつかない
ちなみに俺は長年片想いでこっぴどく振られただけなんだが、ここにいてもいいよな？
てか俺も鍼調べてみよう

516 ：

>>515
やっぱね、男は勃たないとダメよ・・・半分冗談で半分本気。
ありとあらゆることをしてくれたけど、ダメだったからショックだったみたいね。
20代前半のコを傷つけたのは痛いなぁ〜。薬が原因って気づくのにかなり時間あったし。
ただね、あまり病気の原因のことを詳しく話していないつもりだったのに、悲しそうな
顔して「その人の代わりはできないからね」って言われちゃった。勃たないこととは
別のところで傷つけたかもしれんね。女のカンって鋭いねぇ〜

517 ：

>>516
そうなのか
勃起ってそんなに重要なのか
でも気にすることないと思うけどね
女は自分が満足させられないと不満があるみたいだから
童貞が言っても説得力ないか……
会社まだ手放してないなら経済的には恵まれてるんだろ？
それなら次のパートナーも探せると思う

518 ：

>>517
493ではないけど、彼女は自分に魅力ないのかなって傷ついたのもあるんじゃないかな
単純に自分に対して身体が反応してくれると女としては嬉しいものなんですよ
EDってちゃんとわかっていたら違ってたと思う

519 ：

>>518 >>517
彼女はかなり優秀な人だったのでバリバリ働きたかったみたい。
お互い、なんとなく温度差は感じてた。俺が熱くなりすぎた。もう少し
軽い気持ちでいたら長続きしてたかもね。
彼女に出会わなかったら・・・たぶん大震災で折れてたね。
久しぶりに仕事行ってくるよ。行きたくないけど、そうもイカンし。

520 ：

病院に行きながらも仕事頑張ってるけど、
そろそろ仕事もできなくなりそうだ。。。

521 ：

病院でもらってる薬飲んでるけどダメだ。もう死ぬべきなのかな。

522 ：

>>520
無理しない範囲でダラダラしとけいばいいと思うよ。
経営者から見ると、社員はそう簡単に切れないから。
それで、なんで再発したか・・・
ウチの会社、結局は大きな会社の歯車の一部で、同じクライアントから
仕事をもらっていたため、ひどいフラれ方したあとも間接的に一緒に
仕事をしていたわけ。つまり、職場にいればアイツの名前を聞くことに
なるし、たまには連絡もとらなきゃイカンかったの。それがすごいストレスで
その辺の仕事はウチの社員に押し付けちゃった。
それで数年前、折からの不景気でアイツは仕事を切られちゃった。
正直、ほっとしたよ。これで解放されるかもしれないと思ったもん。
・・・この直後に限界を迎えて、病院に行くことを決意したんだけどね。

523 ：

その後、治療を始めて、素敵な女性にも出会って、医者にももう大丈夫といわれて
安心しきってたのよ。1年半ぐらいかな、本当に穏やかな生活を続けていたんだ。
そして今年の夏、クライアントから唐突に「今度またアイツ使うから」だって。
完全に不意打ち。単発の仕事なのでそんなに長い期間ではないだろうけど、頻繁に
アイツの名前を聞くと思うとかなり精神的にやられちゃって、急に手と頭のしびれ
再発。もう治療も済んでいるし、すぐに大丈夫になると思ってた。でも約1ヶ月半
こんな調子。
「死ぬかも」ってキツイ症状はないので、少しは治療の効果があったのかもね。
>>521
薬があってないのかも。医者に相談してみ。あと、副作用は確認してな。
肝心なときにEDってのはツライからねぇ〜

524 ：

ううう昨日は嫌な事思い出して身体が痛くて動かなくなった。
これだけはしなくてはならないって事があって泣きながら手を動かした。
元々の虚弱体質が改善されていたのにふり出しに戻された。しにたくなった。

525 ：

仕事もやめてしまって寝たきりなのに自殺できない

526 ：

そろそろ本気で死ぬ事考え始めてる。
今はありきたりの友達状態だけど、遠距離な上に転勤族の元だから、きっともう同じ道を歩く事はないんだろうな…。
これからの人生が〜とか、またいい人に〜とか、そんな奴のために〜とかの綺麗事が全く響かなくなってきた。
仕事はたまにちまちましてるけど、休みの日はベッドから出れない。

私今までよく頑張った!!

527 ：

>>526
私も遠距離で別れた。５か月前。
もう一生会うことがないと思うだけでつらいよね。
毎日死ぬほどつらかった。
本格的に死にたいとは思わなかったけど
どうして生きなきゃいけないのと思った。
でも今は死ななくてよかったって思ってるよ。
なんて書けたらいいんだけど、
アドバイスできるほど前に進んでない自分がまたつらいな。

528 ：

想える相手がいないなら、人のことは考えないで自分のやりたいこと、自分のためにイ�`
一人だから共有できる相手がいないから楽しくないだろう。でも死ぬのは自分のやりたいことをやりきってからだ。勿論、自暴自棄なノリでもいい。経験上、それしか道はないよ。

529 ：

ウチの社員どもにしばらく休むって宣言してきたよ。
前に治療中だったときは１０ヶ月近く月2〜3程度の出勤だったので
「またかヨ」程度のリアクションでよかった。
本当にいい社員に恵まれてよかった。
もう少し、ココにいていいですか。
誰にも言えなくてつらいことを吐き出してみようかと思ってる。

530 ：

>>528
二ヶ月色々と考えたが自分のやりたい事って元と一緒にいたいだけしか無かったよ。振られてから物欲も何もかもどうでもいい良くなった。>>529そんなに休めるって公務員か社長とかか？？

531 ：

>>530
むちゃくちゃ気持ちわかる！仕事も辞めちゃったから、周りから好きな事、
やりたい事したらいいって言われるけど、どんだけ考えても
一緒にいたいって以外出てこないんだよね。半年間考えてこれ。
どういう人生？って自分が情けないから無理やり色々探してきてしてるけど
知らなかった頃は何を希望に行きてたっけ？ってなってる。
何に対してもモチベーション上がらないんだよね。
早く忘れたいわ。

532 ：

失恋をした上にたまの休みの日は部屋から出ると家族がｸﾞﾁｸﾞﾁうるさい
仕事以外の日で俺が飯を食ったり楽しそうにしてると気に入らないらしい
休まる場所がない死にたい

533 ：

>>530
一応まだ社長。
年360日ぐらい働いてたし。そんな生活10年ぐらいやってたし。
うちの社員ども、その辺はちゃんと見ていたようで「まあ、しばらくは
まかしとけ」って感じだったよ。

534 ：

>>531レスありがとう。まさか同じ想いの人がいるなんて。女性の方かな？もし女性の方なら女性にも、こんな感情の人もいるんだなって。

535 ：

>>530-531
お二人の気持ち僕もわかりますし今、同じ気持ちです。まだ今日で２日なんですが…
一昨日から寝れない、メシはまったく食えない。朝から酒飲んでんのにまったく眠くならない。
お二人は２ヶ月とか半年ですか。僕よりめちゃくちゃ強いです

536 ：

>>535
失恋した浅い日は一日が長いですが、元が忘れられず、それでも毎日長く感じますが、気付いたら二ヶ月とか。ただ時間の心の時間だけが止まり、周りだけが時間が動いてるような、そんな感じです。

537 ：

１日が長いなんてもんじゃ無いですよね。俺は10年同棲してた女が一昨日手紙一枚置いて居なくなってたんです。出て行った方はそれでいいのかもですが一緒に住んでた家に１人ずっと居るのめちゃくちゃキツいです。一緒に寝てた布団で寝ないといけない…
寝れる訳ない

538 ：

何年か前、鬱とパニックと不眠で病院通いだった
なんとか治して今まで元気にやってきたけど、数ヶ月前にこっぴどく失恋して以来またずっと鬱気味
あまりに眠れなすぎて生活に支障出てるから、眠剤もらいに行こうか本気で迷ってる…
けど、薬はもう飲みたくない…
薬あるとどうしてもODに走っちゃうから…
もうあの地獄の日々は繰り返したくない…
でも寝れないのも寝れないで困る…
あぁほんとどうしよう…

539 ：

あーヤバイー病は気からって言うけど本当で
あの人を選んだのは結果的にマイナス500ぐらいかな（笑）

540 ：

>>538
違う病院にしてみたらどうかな？その話も相談して。
私も付き合って鬱になって不眠症気味になって生活に支障があったから
別れて速攻病院行ったよ
最初の1ヶ月間ぐらいは寝れない時だけ睡眠薬のお世話になって
お金もかかるし通院もかなり気力使うから医者と相談して症状が安定してから断薬したよ

541 ：

>>540
ストレスで寝れない→色々考えちゃって鬱→余計寝れない→寝れない事自体がストレスで更に寝れない
の悪循環なんだよなぁ…
昔の自分に逆戻りしちゃうのが怖かったんだけど、このままでいても駄目だし、
勇気出して近いうちに病院行ってみることにするよ
本気で治したいから、もうODはしない！と宣言しておく！
ありがとうm(_ _)m

542 ：

やっぱり皆さん、薬では苦労しているのね。
再発確定なのに病院行ってないのは、薬が怖いからなわけで。
病院変えたら、別の薬出してくれるのかな。

543 ：

>>542
心療内科は基本的に患者が合わないといったら薬を変えていってマッチングする。
女性は妊娠時大丈夫か、減薬できるか聞いたほうがいいし
男性はEDの副作用が気になればいえばいいと思う。

544 ：

薬によってはホルモンバランス崩れて不妊症になるから気をつけて。

545 ：

久々にキツイ
友達と飲んでて元の近況聞いてしまって、一気に過去がフラッシュバックしてきた
忘れられないもんだな

546 ：

やっと眠れたと思っても、嫌な思い出が蘇って叩き起こされる。
未練はないし、ただただ苦しい思い出なので、消え去ってほしいのに。
こういう時、別の女性とのいい思い出は出てこないものだね。
また病院に行けば、一時でも苦しみから解放されるのかな。
>>543
次に行くときは薬変えてって言ってみるよ。前の薬、ED以外は
素晴らしい効果だったんだけどね。

547 ：

>>522 の続き
10年近く、発作を隠しつつなんとかやってたんだけど、何で病院に
行くことになったのか。今までにない強烈なめまいが起こって、立ってい
られなくなったから。地面がどっちにあるのかわからないぐらいにグラグラ。
とうとう普通の生活ができないぐらい壊れてしまったわけ。
こうなったキッカケは、まったく意味はないとわかっていながら「心配」したから。
アイツが仕事を切られたとき、アイツは40歳ぐらい、旦那は定年間近の60ぐらい。
まだ10歳になってない子供かかえて大丈夫かなと思っちゃった。
その後、実はその下にも子供がいる、けっこういい場所に住んでいることがわかった。
全然金銭的には問題なさそうだった。こういう「いらない情報」は放っておいても
向こうからやってくるのがツライね。
・・・ぜんぜん眠れない

548 ：

あいかわらず眠れない・・・
東スポの16日号に「新型鬱病治療薬が性機能障害引き起こしているかも
しれませんよ」という記事が載っていた。
聞かなければ教えてくれないのかもしれないけど、医者も副作用のことを
詳しく話すべきだと思うよ。

549 ：

もういい加減、本来の能力を発揮したいなあ。
これ以上燻ってるのは国家の、いや、世界の損失だよ。

550 ：

>>549
気持ちすごくわかるよ
自分の絵を待っていてくれる人がいるんだっ！
最近憑き物が落ちたように心の痛みが消えて楽になった
でもふて寝した分すごく体力が落ちたみたい

551 ：

5年同棲した彼氏に振られ、心療内科に通い出して早3ヶ月。
仕事も詰まって何もかも失いそう。

552 ：

昔で言う賞味期限の切れた25の誕生日にフラれた、7年位意味のない病院通い。
心療内科とかメジャーな時代じゃなかったよ。今更行けない。
便利な時代にはなってるから、個人輸入で薬位は手に入るしね。
ODしたくても、明日があるから出来やしねぇし、傷深かった分、これからの人生に
何事も起こらず、ゆっくりしたい。対人恐怖症でも客は大丈夫。

553 ：

追加注文、眠剤と安定剤、これにビールがあれば生きてけるよ。

554 ：

>>553
あれ、酒って大丈夫だっけ？

555 ：

ダメでしょう
飲めない体質だったから、眠剤に頼ってたけど、
歳取ると呑めるようになって、今、両方頼ってる。
いつになったら自覚するんだろ？
相手も悪くナイ、自分も悪くはなかった…って、
16年前の傷、二年前にえぐられた。その後放置。
残酷で優しいつもりの人だから、かな？
もう、ずっと人は信じられないや。

556 ：

別れて１年たつけど、未だに毎朝憂鬱な気持ちで死にたくなる
３年間自分にすがっていた彼女と、恋が冷めた後の彼女が同一人物だって未だに信じられない
同じ人間がああも違った態度を取るなんて
それが演技でないってわかってるから、余計辛い
本当に。「信じられない」んだ、この現実を

557 ：

女ばっかだな
やっぱ甘えなのかもしれない

558 ：

若干スレチな気がするけどそれっぽいスレが見つからず
付き合う前から心療内科に通ってたけど、別れてから本当しんどい
いろいろあって精神科に転院したらどうも躁鬱らしい
別れた原因も躁鬱の躁状態の時に問題行動が多かったから
もっと早く前の心療内科を見限って、ちゃんとした病院に通って安定してれば
こんなことにはならなかったんじゃないかと後悔

559 ：

失恋してからは
焦燥感に駆られている
焦っている
目が覚めると寝汗で体中ビッショリ！
先日は津波に追われる夢を見た
失恋だけが全てじゃないと思うが失恋が引き金になったと思う
おいらは今どうしたらいいか分からん

560 ：

自分は一見まともそうに見えるみたいだけれど
実を言うと人並以下に能力が低い
だから恋愛の初期は相手には好印象で見られるが
次第にダメ男だと悟られ右肩下がりに印象が悪くなり捨てられるパターン
新しい職場に就いても最初は「真面目そうでなかなかできそうだな」と思われ
数カ月もすると「使えねえやつ」となってしまい誰からも相手にされなくなり
ただ居るだけの人となってしまう
すっかり気持ちは病んでいる
投薬だけではどうにもならん

561 ：

別れてから気持ち悪さと吐き気が止まらない
もうだめだ

562 ：

なぜ吐き気？
不眠とか食欲不振とかはわかるが吐き気だけはわからん

563 ：

会社の過去の業務報告書を整理していた
20ＸＸ年○月という日付を見たりすると
突然、彼女とラブラブだった当時を思い出して気分が一気に急降下
それがたまらなくつらくて会社を辞めた

564 ：

>>562
なぜだかわからんが自分も失恋して>>561同様に吐き気がする
何て言うか胸につかえている何かを取り除きたい気分なのだろうか
１人でいる時はおえつの連続
でも体の具合が悪いわけじゃないから何も吐き出せない…

565 ：

僕は今日とうとう早退したよ

566 ：

失恋はつらいよ…ホント
身長176で体重は常に７０キロ以上あったけど
失恋してからみるみる体重が減ってついに６０キロ切った

567 ：

身長170cm代の適正体重は63�s前後。これまでが太りすぎだったんじゃね？

568 ：

176で70じゃ太り過ぎというほどではないんじゃない？

569 ：

若い内なら70だとちょっと重いかなとは思うけど
30近いなら逆にガリに近く見えるんだよね…

570 ：

2月7日に失恋したて。
私が振ったようなものだけど　でもそれまでの過程で悩み続けた。
翌日に彼の言い分を聞かされて私はあまり言い返せず。
そこから数年ぶりに安定剤飲み続け。
眠剤に安定剤に抗鬱剤とオンパレード。
ここ2年　薬いらずだったのに・・・

571 ：

こんなスレもあるのか
俺の場合は失恋というか死別＋失恋だけど...
当時は激しく落ち込みつつも、入院＋車椅子生活で
せめて親が生きてる間はRないと思って必死で独学で勉強してた
当時は努力は金にはならなくて、むしろ潰されるぐらいだったけど
なんとか歩けるようになって、その後努力が報われたのか
収入が著しく増えて現在に至る
多分、俺の努力というより亡くなった彼女が影で支えてくれたお陰だと思ってる
その後、親に学費やら入院やら色々含めて600万ぐらい金返して
冷蔵庫買ってあげたり、炊飯器、テレビ、補聴器、低周波治療器
買ってあげたり、色々やって親孝行
もう正直思い残すことも無いけど、まだ生きてるってことは
なんか使命でもあるのか…

572 ：

これ以上生きたって苦痛でしかないんだから
もういい加減殺してくれよと思う

573 ：

天童荒太って人の本を数冊最近読んでるけど
小説としての完成度は高いんだけどテーマが重くて
なんていうか人間の本質というか心の核心に迫る内容で
読了後の疲労感が凄い
こんな小説を形として世に送り出せるということは
俺以上に人生に苦しんでるのかとも思う

574 ：

辛くてどうしようもない時って自分一人が悲劇の主人公みたいに思うけど
それ以上に苦しみながら生きてる人は沢山いるんだよな

575 ：

悲しみや辛さを天秤ではかることはできないけど
みんな必死で生きてる事は確か
そう思いながら生きれる間は何とか生きようと思ってる

576 ：

よりによって同じ部署の後輩かよ
仕事に影響するの考えろよ

577 ：

不妊気味でようやく妊娠→仕事続けるも切迫流産で２ヶ月入院
その間に他好きされ、仕事も無くなり、結局子供も流れてしまった
流産の手術もひとりぼっちで受け、退院してから一緒に暮らしていた部屋に戻ると
見た事ないシャンプーやコンディショナー、タンスにはコンドームがしまってあったり地獄の苦しみ
実家に戻るも親には自業自得と言われ、早く仕事探せと言われるが、流産後日数も経ってないし失恋もして気力体力もない
しかもアラサー
もう死ぬしかないのだろうか

578 ：

>>577
そんな相手と子供育てることにならんで良かったと思うよ。
不妊なんか自分のせいじゃないんだから、あなたが気にすることじゃないんだし。
今は気持ち落ち着くまでゆっくりしていいと思う。引きこもってはいかんけどね。
と、失恋うつニート歴半年（現在進行中）の俺が言ってみる・・・

579 ：

>>560
半年前後で捨てられないか？
そしたら俺もおんなじだ

580 ：

>>573
読んでみたいな。
失恋板にも読書のスレがあるから、そこに書き込んでみてみては？

581 ：

有楽町辺PC使えて多少のコミュとれる方
打ち合わせで話きいて飲みませんか？ 説明しますその時に
私は三十代前半なのでアラサー同世代の方で、男性の方で約束時間を守れる真面目な方募集しています。
37564lover@gmail.com

582 ：

精神を病んで休職してますが
胸にズキズキする痛みも出てきた

583 ：

http://www.youtube.com/watch?v=VD8D5laiBzk
ゴールに向かって頑張れ。
確実にお前は進んでいる。
後ろを見ないで進め。

584 ：

使命を与える
神を讃える歌を歌いなさい
http://www.youtube.com/watch?v=q5n6X9sUznI&sns=em

585 ：

29で振られた。20の子に乗り換えられた
若い子最高、と言ってるらしい
ばばあでごめんなさい
職場一緒だから毎日会うし向こうは幸せそうだしで死にたい
全然仕事進まないし、ただ生きてるわ

586 ：

同じ職場に元がいるって辛そうだなぁ・・・
自分は遠距離だったから、今後会うことが一生無いっていうのも辛いけど・・・
29なら全然ババアじゃないと思うけどね。26♂の印象だけど。

587 ：

http://sadaonokukan.chatx.whocares.jp/s/　　住人募集！　ここで放置したりしてくれたら嬉しいです(*^_^*)　　

588 ：

>>586
ありがとう、なんだか一気に年取った気分だったけど、そういってくれると嬉しいよ
幸せそうな元を見るたびにどんどんおかしくなってくけど
お互い吹っ切って幸せになれるといいね・・・

589 ：

振るほうは考えて準備期間あるからいいけど
振られる方は突然だから切り替えなんてできないよね

590 ：

元々辞めるつもりだったけど彼と別れてから何にもやる気が起きずに泣くかヒステリックになってるかの繰り返し
無職になったら病気にかかるはで今、災難すぎる、どうやっていきていこう･･･

591 ：

別れて苦しんでる最中なのに、もうすぐ無職になる。苦しすぎる。

592 ：

自分より辛い思いをしている人いっぱいいるんだな
半引きこもりの自分が情けない

593 ：

http://mbb.whocares.jp/mbb/u/hatake

594 ：

>>592
他人のつらさと自分のつらさは比較できるものではないよ
情けなくなんかない
自分のペースで少しずつ前にすすめればそれでいいよ

595 ：

>>592
実は、失恋から完全発狂した人の話を聞きたくてこのスレ開いたんだけど、
大概皆さん鬱とか珍しいほうで糖質とかなんだな。鬱は重そうな人も少しいるけど
糖質は多分軽いほうだと思う。
だって本格的に発狂した人は心があの世に行っちゃってるんだもんね。
まともに言葉を書き出せるわけもないものね…。
とりあえず、みなさんゆっくりして、お大事になさっててください。

596 ：

http://pspdschat.chatx.whocares.jp/s/

597 ：

http://youtu.be/iDF6lrWZxmU

598 ：

なにからはじめればいいやら…

599 ：

不幸って重なるんだよね
はあ

600 ：

本当だね。まさに失恋して無職になり、次が決まらない。食欲もないし無気力でもう嫌になる。

601 ：

何もかも忘れてえよ…

602 ：

つらい

603 ：

好きな人から要らない扱いされ(振られた)求人も落ちてばかり。誰からも必要とされてないのかな…もう消えたい

604 ：

>>603
わかる。
愛されてきた経過がちゃんとあれば、ふられたのを「要らない扱いされ」という言葉は出てこないよね。
付き合ってたときから辛かったんだろうね。

605 ：

みんな　つらいね…
私も同じフロア。嫌でも姿顔が視界に入ってくる。
こっちは会社来たくなくて、休みがちになってしまってるし、
食欲不振、胃腸壊したら、メンタルクリニック紹介されて、精神安定剤飲んでる。
あっちは平然と会社で笑ったり、食欲旺盛で何事もなかったように…

606 ：

顔みれれば元気になれる
嫌われていても良いんだ。

607 ：

顔なんかみたら吐くかもしれない

608 ：

完全無料のﾎﾟｲﾝﾄｻｲﾄﾓｯﾋﾟｰ利用者は500万人!!
1P=1円から換金できてとってもお得!!
http://moppy.jp/top.php?4Mvke152

609 ：

>>605
職場同じで顔見て本当辛いけど、仕事って割り切ってるよ。
ここ1年風邪ひいてなかったのに、3日前からダウンしてしかも歯茎腫れちゃって最悪！
弱ってる時は菌も入り安いのかな。

610 ：

>>609
入りやすいと思うよ
前の前に居た職場が常に気を張って無いと駄目で、嫌になって一年後辞めたら
辞めた瞬間に身体壊して高熱がでた
気が緩んだ瞬間にこれだから、心のバランスて身体に影響あると思う
物を食べ辛かったらﾋﾞﾀﾐﾝﾁｬｰｼﾞを飲んで、ﾎﾟｶﾘｽｳｪｯﾄで水分補給してお大事にね

611 ：

最近は別れてくれて（ふってくれて）ありがとうと思うようになった
こころも身体もぐちゃぐちゃになって酷い目にあったなとは思うし将来性はない相手だったのかも

612 ：

>>610
ありがとう。
昨日は、薬飲んでゆっくりしてました。
ボーとしながらも考えちゃった。。。
職場一緒だけど仕事していた方がまだ紛れるかも。

613 ：

同じ職場の彼氏と７年付き合って婚約してたのに連絡とれなくなり、
会っても無視。。辛くてプチ鬱状態で連絡を待ち続けていたら、
その間に彼氏はやはり同じ職場の私より若い女子と交際、婚約し
（←私には隠してるつもりらしい）私の方は破棄されました！
不眠、食欲不振、無気力でただ抜け殻みたいに生きてるだけ〜〜

614 ：

なにもかも もうどうでもいい。

615 ：

崩落現場で人柱にでもなってこようか…

616 ：

>>613
弁護士に相談してみ。婚約破棄ってカンタンにはできないのよ。

617 ：

>>616
電話一本、有無を言わせない感じで破棄されました。
ショックすぎて泣くしかできなかった私、しかも先方から一切の謝罪もなし。
女性の存在を知ってしまった今･･･弁護士に相談してみるのも手かな。
ありがとうございます！

618 ：

>>617
そんな男に時間もお金もかけて弁護士なんか使うより一緒に復讐頑張ろうよぉ
冷静に考えてみて？その人達が幸せになれると思う？
短時間で乗り換えて若さを選んだってことなら女を体でしか見てないってことよ？
でもその体っていつかは誰もが老朽化するのは避けれない
老朽化したときに何が残るだろうね
復讐方はいたってシンプル自分を磨くだけ♪
１０万円弁護士にかけるぐらいならよっぽど美容院でも行ったほうがいいよぉ

619 ：

いきなり弁護士に頼む前に「法テラス」って調べてみて。
まずは内縁関係や婚約を証明する手紙やメールなどの保全からかな。

620 ：

>>618
ありがとうございます。
そうですね。。自分を磨いて彼らよりうんと幸せになって見返すことが何より
一番の復讐かも。。最近身も心もボロボロでいつも泣き腫らした目で出社
してた。
連休中美容院行ってパーマとカラーでイメチェンしてこようかな。
>>619
ありがとうございます。
法テラスってあるんですね。調べてみます。

621 ：

>>620
独りならくじけることもあるかもしれないけど皆で頑張ろうよぉ
このスレにいる人は誰より人を信じて愛せる力を持ってる
だからこそ予期せず裏切られて引きこもりや病気になってしまうんだ
愛せない人は世界が輝くような真の幸福感も知らず生きていくけど貴女なら絶対幸せになれる
愛せない人ってね、過去に付き合った恋人がボロボロならボロボロなほど喜ぶ
むしろわざとボロボロにして別れるっていう手段を用いる人がほとんど、最低だけどね
最低なんだよ、そういう人なんだよ
イメチェンしたり自分にお金かけな、綺麗になればなるほど相手は悔しがるだろうね
そしたら今度は相手が交際相手と不仲になったり喧嘩になったりボロボロになっていくかもね
そしたら思いっきり心の中で笑ってやればいいよ
可哀想なんて同情はいらない、だってそういう相手なんだもん

622 ：

よく言った！

623 ：

元々鬱持ちで仕事辞めたら振られた
やっぱり働いてないと価値ないんだろうな
社内イジメだったけどそれに耐えられなかった自分が悪い
もう何やっても自分を責めて自信なくしての負のループ
夢にまで出てこないでほしい
チラ裏すみません

624 ：

働いてないから価値がないなんて、ありえない。
あなたの価値はむしろ繊細で傷つきやすいところだよ。
人を条件で計る人は、自分も条件で計られる日が来る。

625 ：

>>623
職を失ったくらいで去っていく女なんて所詮その程度のもんよ
自分も人間関係のもつれで退職してアタマ抱えて悩んでいる時
「大丈夫！私がそばにいるから！」と彼女に言ってもらえた
それが今の嫁さん
色々悩みや自己嫌悪感もあるだろうが「失職＝彼女を失う」という価値観は捨てた方がいい

626 ：

早く人間になってください。俺の家族や友達に私の事言えない言ったら
騙されてる何やってんのて言われて心配されるに決まってる
早く仕事しろて言われてたな…。

627 ：

アルバイト受かったああ！男なのに28でアルバイトw
1年半以上ヒッキーしちゃったけど空白期間あると面接の時困るね
バイト探してる時は振られたこととか忘れられたから結構良かった

628 ：

>>625
アドバイス参考になりますが、なぜアナタは失恋板にいるの？?

629 ：

>>628
どうも、>>625です
別に既婚者が失恋板にいたっていいだろ？
時折、独身時代に失恋した事とか話したくなる時もあるから
たまあに来るんだよ

630 ：

不倫する理由と少し似ていて、幸せな人ってのは退屈で刺激を求める
その餌食になるのが独身者ってことだな
本当に今傷ついている人の気持ちはわからないのにレスするから
失恋当事者とそうでない人間なわけだから温度差によって荒れやすい為、一応不倫と既婚者禁止ではあるんだけどな

631 ：

失恋板が過疎ってる理由でもあるんだけどこの人出て行くわけでもないから
自然と板離れしていくが、はっきりいって失恋板は失恋者にとって痛手を長引かせる毒でもある
そういう意味で案外役にたってるから荒れ放置にしている

632 ：

>>630
>>629だけどそれは失礼した
なるべく来ない様にするよ

633 ：

>>629
そうでしたか。いや、スレ違いなわけでもないし荒らしているわけでもなく、経験者としての意見として書き込みは僕の個人的意見としては全然いいと思います。
なんか、波風立てるような質問してすみませんでした

634 ：

病気とは違うけど、自分の中の女を否定するようになった。
女らしい格好が好きだったけど、髪もばっさりショートにし、スカートやワンピースは段ボールへ。
出かけるときもすっぴんでメガネ。
こないだ生まれてはじめてすれ違いさまに「ブスやな〜」って言われた。
元に「今度は一緒に泊まろうね」って言ったら振られたから。
女としてそんなに要らないのかってショックだった。
他の子とうまくいきかけてるのは知ってたけど、
その子を大事にしたいから、Hはその子とするから私は要らないって突きつけられた気がした。
ショックだったな…。

635 ：

付き合ってた時のことを思い出すと今でも涙がジワッとくる
良い想い出が多すぎてではなくて最悪最低な想い出が多すぎてつらい
記憶から消したい
もう嫌いでも好きでもないどうでもいいのに後遺症で苦しい
元彼を思い出すものすべてトリガーになってて目眩と吐き気で体調不良を起こす

636 ：

もうだめだ。
起きてる間はずっと気持ち悪いし
心臓ばくばくする。
片想い失恋だから付き合えなかったけど、
それでも友達以上恋人未満だったからつらい。
もうしにたい。

637 ：

3年程前に、職場での恋愛がらみで鬱になりました。
精神的なダメージが大きく、転職してみたものの鬱を引きずってしまい、
オマケに疾病もして、病欠＞退職の流れで今は無職のままリハビリ中です。
で、気付いたら世の中流れて、当時の相手も結婚してました。
いま辛い人。
相手に対して一矢報いるなら、自分をしっかりもって、仕事をして生活を充実させましょう。
情けないですが、現実から逃げた私は、社会的も無力になってしまいました。
こんな奴では、誰も振り向いてくれません。

638 ：

>>635
自分も同じだ。何とも思わないけどふとした瞬間フラッシュバックする
どうする事も出来ないのかな。お互いに頑張りましょう

639 ：

欝になった。
元々在宅の仕事が手につかなくて収入激減。
生活保護になった…
振られてないんだけど、付き合ってると言い難い状態で該当スレもよくわからなくて、
いろんなところ見てます…
いつかいろんな趣味や興味でやりたい事いっぱいあった元の自分に戻れるのかなorz

640 ：

恋人を病気にする人って何が目的なんだろうね。
良い人を演じて信じ込ませるまで仮面を被ったまま一方的に近づいてきて
落とした瞬間徐々に本性を現し一方的に病気にして勝手にいなくなった。
Rや強盗と一緒で運が悪かったといえばそれまでだけど。

641 ：

こんなことが許されてしまう社会なんですか。死にたいです。

642 ：

彼女と別れて早く五年
その直後仕事をクビになり立ち直れずにいたずらに時間だけ過ぎてしまった…
体重は35kgも増えたし年齢も30になっちゃった
もうだめだ

643 ：

6年付き合った彼氏にブスデブ、家庭的でない、お洒落じゃないとふられてから、人が信用できなくなった。あまり深く人と関わらなくなったし
彼氏が出来ても、私に不満を言った時点で「そんなに不満ならわかれよっか」って去るようになった

644 ：

>>613
こういう男って何がしたいんだろうか？婚約を普通のお付き合いと勘違いしてんの？

645 ：

他好きされたのを機に転職じゃー
環境を変えないとつらいだけ

646 ：

元カノは頭の回転が早くすごくバリバリ仕事をするタイプ
彼女の職種がどういうものかよく分からんが職場での人望もかなり厚かったみたい
一方自分は仕事で凡ミスばかり
上司にウダウダ説教されている最中も上の空で
今頃彼女は俺の事なんか忘れて仕事をこなしているんだろうなあ…
やっぱり自分は彼女に相応しくなかったんだろうなあ…なんて事を思う日々
耐え切れなくなって今朝一番で退職願い出してきた
一カ月後に辞めさせて頂きたいと普通の手順で願いを出したけど
会社の方は明日から残りの有給使っていいからもう来なくていいと言われそのまま帰ってきた…
今頃彼女はテキパキと仕事をこなしているんだろうなあ
こんな駄目男な自分の事など彼女は記憶の片隅にも置いてないんだろうなあ…

647 ：

人とくらべるのよくないよ。

648 ：

一番辛い退職願を出したあとの期間がなくて良かったじゃん
次の職場で出会いを探そう
俺は退職までの間に精神やんで次のステップに進めなかったからうまくやって欲しいよ

649 ：

病気して職を失って彼女に振られて鬱になって、
今も体調悪いし金ないしで友達とも疎遠になってしまった。
もうずっと携帯電話も全くならない。
過去に失恋した時は体は健康だったし仕事もしてたし友達と出かけたりして
乗り越えたけど今回は全部失ってしまった。
ほんと今まで恵まれてたんだなぁって思うよ

650 ：

ついに心療内科予約した。
結婚の話もしてたのに、音信不通にされて前に進めないまま病んでしまった。

651 ：

他好き二股で振られてから躁鬱病とパニック障害になって無職
人が信じられなくなり友達とも疎遠になりぼっちになった。
裏切られても元が忘れられなくて恋人作れない
だけど元は結婚して子供もいる
死にたい。

652 ：

どうしよう、鬱で頭が重い。。。

653 ：

別れてから何もする気力がない
精神の崩壊
何とか仕事には行ってるけど、金銭扱う仕事だから、そのうちミス連発しそう
いつもどうりには仕事できない
完全に詰んだ
私の心は死しまった

654 ：

10数年前、性的暴行でPTSDに。
今は完治しているが、以来男性不信で恋愛もしなかったのに、10数年ぶりに久々の片想い。
それがいつしかその相手から猛烈にアピールされ、告られ、
過去の話もしたが理解してくれ、ものすごい決意で踏み出して、求められたから相当の覚悟でセックス。
した途端に音信不通。
PTSD再発←いまここ
あーーーーーーー

655 ：

なんで音信不通とか
お相手の方最低

656 ：

失恋→失業→精神病→どうしよう

657 ：

仕事でミスばかり
やばい。本当にやばい。
このままじゃクビ切られる。
しっかりしないと…

658 ：

多分うつ病になってる。
でも病院に行く気にもなれない。

659 ：

失恋して癲癇若い時期に月一病院通い運転も制限
やっと薬を止めて、精神的にも安定してたのに
その時のヒトが結婚して子供も居るって言ってきた
寝た子を起こされた、又安定剤と眠剤依存になった

660 ：

元カレがきっかけでうつになったよ。
なんで二股は慰謝料請求できないんだろうね。
犯罪じゃないからって何してもいいとかありえないわ…

661 ：

病院行ってみ。
すげーラクになったよ。

662 ：

>>660
心が殺されたから、ある意味犯罪だと思うわ
私の心は死んだ

663 ：

病院行っても薬くれるだけでただの薬物依存者になるだけ
減薬とか弾薬してたら死んじゃう位に辛いだけだったよ
すげーラクはただ辛い事を先に延ばすだけだよ

664 ：

なんで恋愛で精神疾患になると弱いとか軽く見られるんだろう。私も二股きっかけです。
今は仕事も辞めて1人暮らし。貯金なくなったら死ぬしかないな。
アルコール依存にもなるし、私の人生なんだったんだろう。自業自得なんだろうな。

665 ：

強いとか弱いの問題じゃない
まずいよ…今の俺…

666 ：

私も別れてから仕事辞めることになったし、未だに安定した収入が無いから貯金が減るばかり。
一人暮らしだし、精神的にかなり辛いわ。もう消えたい

667 ：

死にたい気分。絶望とか悲観ではなくて消えたいに近いのかな。もう目標もなく楽しいこともなくて

668 ：

忘れられなくて時間だけが過ぎた
十数年
病気も寛解してない
仕事も失った
絶望を希望に変えられない

669 ：

失恋して数日、泣きながらも出勤したが
今週は全て欠勤することになった
1日中ベッドの上で廃人生活なうえに
躁うつ再発で最悪

670 ：

何もする気が起きない
既に会社を2週間も休んでいる
そろそろクビになるかな
休んで引きこもっても、ロクな事考えない
かと言って外に出れば、みんな幸せそうに見えて自分が惨めになる
もう私には笑える日が来ないんだな
生きてる価値あるのかな？
破滅に向かって一直線だ

671 ：

失恋して、大きな病気になり、休職中です。
http://5th-graduation.cocolog-nifty.com/blog/
応援コメント等お待ちしてます。

672 ：

不可能は不可能
何でも思い通りに出来るとか思ってる奴って、一番ウザイ

673 ：

>>670
自分も2週間同じ症状だ
何か外に出たら誰かが自分を笑ってるみたいな妄想で外に出たり人に会ったり話したりが怖い

674 ：

鬱じゃないけどトラウマで何度も嫌な事思い出して何年もきちんと眠れない
人付き合い苦手になるばっかでもうしんどい

675 ：

おれは病気にはならんぞ
絶対にだ

676 ：

>>673
>>674
辛いよね
私は友達にすら会いたくなくなっちゃってる
仕事、また休んでしまった

677 ：

彼女と別れて生活保護…もう死なせてくれ

678 ：

ァチャ…
貰えるってもともと体制整ってなくもないか？

679 ：

やりすぎて、ぐあいが悪い。

680 ：

何をだ？

681 ：

失恋して仕事が手につかず､休みが続き解雇になった
どこかから飛び降りたい

682 ：

最後の彼女だろうな…早く生活保護抜けて頑張らなきゃって思ってた矢先にふられた。また探せってこと？君以外考えられないのに？

683 ：2013/09/21

彼女に振られてうつが再発した。
せっかく断薬で出来たのに、また薬飲み始めることになるな。
立ち直るまでどのくらい掛かるだろう