〜　失恋後の日記帳　〜

1 ：2013/06/05 〜 最終レス ：2013/09/23

どなたでもお使い下さい。
でもアンカーや他人へのレスなどは最低限にね。
思いやりの気持ちまで失ったら・・・ね。

2 ：

('仄')ﾊﾟｲﾊﾟｲ

3 ：

あなたと別れてもうすぐひと月になります
今頃あなたはどうしてるでしょうか

4 ：

４様

5 ：

懐かしいスレですね
数年前の大規模な規制でこのスレは消えたままになっていましたね
うまく復活すればいいですね

6 ：

ずっとこのカテにいるとか…

7 ：

本棚が一杯になって最近新しい本棚を購入したよ
貴方と別れてから独りの時はよく本を読んでる
酒を飲む量も増えてしまった
さっき近所の店で酒を買ってきた
其方は元気でやってますか？
当時は、夜中に電話がかかってきて
寝ぼけながら話を聞いてたけど、今はそんな話も聞けないな
ttp://imepic.jp/20130607/791370

8 ：

振られてから毎日辛くて、日曜日は特に。毎週会ってたのに、もう会えないのか。
猛烈に寂しくなって、泣けてきた。
復縁したい。会いたい。メール送ってしまいたい、でも我慢しなきゃ。
もしも次会う事が会っても嬉しさで泣いてしまいそうだ。
あなたは忙しくて、私の事なんて思い出さないか。辛いなあ。

9 ：

怒りの裏には違う感情が隠れてるってほんとだね。あなたと別れてからひとに優しくできない。寂しいよ。悲しいよ

10 ：

こっちの方が書きやすそうなので
移動するね

11 ：

お昼休みはほとんど外に出てるんだけど
時々、このまま失踪しちゃったらもう仕事しなくてもいいんだとか
よからぬ思いが胸をよぎったりする
忙しければいいってものでもないｗ

12 ：

もう昔のことで、会いたくないし
万が一すれ違ってもお互い無視するのが分かる
あなたは私を忘れた
私は忘れてはいないけど気持ちはない
もしあなたが死んでも悲しくない
それぐらい過去の人
時間がたち互いの人生がまったくの無関係に
なるとこんな風になるんだね
大昔、二人が一緒にいたなんて信じられない
結局、壊れた恋は無かったようなもの

13 ：

もう静かに暮らしたいので
書き込みの多い所へは書きません
上手く見つけてくれてると思うけど
二人だけにわかること書いておいた方がいいのかな
2009年の春、本当に久しぶりにあなたのサイトを見に行って
そこに何時間もいたような気がする
あの頃は、気づかれてないと思っていた

14 ：

何年ぶりかな
やっぱり私のこと覚えて無いのかな
でもあの人は素敵だった
私もっと可愛くしておけば良かった
次会うときは可愛いなと思ってもらおうと思ってたのに…
偶然って皮肉だね

15 ：

愛し愛される人が欲しいですね

16 ：

ごめん、私への質問だった？
それすらも判断できないくらいにヨレヨレ状態ｗ
仕事で思考能力をほぼ使い果たしている状態なんで
私宛なら、私にわかるように書いてください

17 ：

英治ｗ

18 ：

私、拘束したこと無いハズだけど
「私だけを愛して欲しい」って書いてたの私じゃないんだけど
私が書いたことにしないでくださいｗ

19 ：

私をメンヘルにして２ちゃん（ネット）漬けにでもしない限り
拘束なんてできるわけないし
同時に私もネットの外にいる時間が長いわけだから
あなたが何やってるかなんて知りようがないわけだし
そういう意味では、完全に自由だと思いますよ

20 ：

一瞬でクソスレ化したｗ

21 ：

事実じゃないことを書いて
それをネタに私を責めても
返事のしようがないのだけどｗ
おやすみ
夢の中で思うままに責めちゃってくださいｗ
それならおつきあいしますｗ

22 ：

たぶん、ネッ友（腐女子？）に
いいように弄られてるだけじゃないのｗ
体力回復したので出かけます

23 ：

心配しなくても現在の相棒（仕事のパートナー）は同性だから
彼女には旦那もいるし、めっちゃ健全ですよｗ

24 ：

時系列（書き込み時間帯）と決まり文句（もう書かないと言っておきながら）
から考えると貴方が書いた私（>>13）宛のレスなのかなと思うんだけど
別の人がアンカーつけて返事してるし、やっぱり私宛じゃないのかな
てか、誰なのアンカーつけてる人！！！って聞くとまた怒るだろうし
なんかモヤモヤしたまんまｗ

25 ：

やっぱりあのブログのコメント欄に書き込んでいた人達ってことか
無関係な人がいつまでも追いかけるわけないものね

26 ：

最初の勘が当たっていたってことだよね
ひろゆきがあのネカマにメールしてくれてから
１年近くたってるのにまだがんばってるとは
どんだけずうずうしいんだか
さすがネカマだわ、本物の女ならあそこまでずうずうしくなれないｗ

27 ：

私、合ってるよね、人違いしてないよね
みんながあまりにも間違えるのでちょっと不安になった
宇治に抹茶パフェ食べに行ってくるｗ

28 ：

橋の上から十字のマークを見ました
しかし、入ろうとすると物凄い待ち人数だったので
テイクアウトのコーナーで抹茶フロートを買ってお茶を濁すことにｗ
窓際の席からは川が見えてステキなんだけどなぁー
コンビニスィーツとかお取り寄せなんて邪道
駅前の出店店舗もやや邪道
やはり現地で食べることに意義がある
文句あるぅーｗ

29 ：

今の仕事の相棒なんて
「ちょっと○○食べに福岡まで行ってくるわー」と
飛行機で行っちゃうような人だからｗ
まぁ、ストレス解消方法みたいなもの

30 ：

お前とケンカ別れして5週間がたつのか
約一週間後にお前の誕生日だな
バースティカードくらいは送った方がいいのかな

31 ：

最後の別れ際それまで苦労して作ってきたあなたとの信頼関係が音を立てて崩れていくのがわかりました
それまでのあなたとの楽しかった思い出がすべて嘘になりました
私はあなたと別れたことに傷ついているのではありません
信じていたあなたがそんな人だったことに傷ついているのです

32 ：

昨日あなたと別れたけど、僕は貴方を忘れることは決してできないと思う。
どうしようもない恋愛をしてきた自分にとって貴方は余りにも大きく、魅力的で夢中になってしまう存在だった。
高校生の分際だけど、いま苦し過ぎて学校を休んでいます。
また、暫くしたら、貴方に会いたい。
そして、もう一度、想いを伝えたい。

こんなおれだけど、もう一度付き合って欲しい。

33 ：

ごめん
もうあっちの板には書かないので私を探さないでください
話題にされるのも嫌なんです
サイト更新はしているから
生きてることはわかると思います

34 ：

話題になると
成りすまそうとする人が必ず出てくる
また無関係な人が巻き込まれる

35 ：

あなたの渾身のレスがあるスレは過去ログとして保存しました
読めば読むほど「ナニ、コレｗｗｗｗ」状態なのですが
直接カキコするとまた怒るのでこっそりとここにレス
あのー、表向きはアレでも
裏でいろいろやってるのがバレてると思いますよｗ

36 ：

街で見かけたら、とっ捕まえてバットかなんかで滅多打ちにしたい。
他人にどう思われても、心底不幸になれと願わずにはいられない。

37 ：

>>36
すいません、誤爆です。

38 ：

お気遣いなく
実はリロードする前にちょっと横になったら
睡魔に襲われてそのまま寝てしまいましたｗ
最近はいつもそんな感じ

39 ：

あぶない、あぶない
また、うたた寝しそうになっちゃったｗ
おやすみー

40 ：

今日はあなたの誕生日ですね
あなたへのバースディカード出すか出さないかで悩みましたが
結局短い文章を添えて速達で出しました
あなたとのことは珠玉の思い出として私の胸の中に残り続けます
あなたは私に夢を与えてくれた大切な人です
どうぞお体にお気を付けてお過ごしください

41 ：

すでに月曜日からヨレヨレなので
レスを探す気にもなれない
ごめん、どれだかわからないｗ
仕事中に飲んでいる飲料、午後の紅茶おいしい無糖
職場の自動販売機では100円
基本的に収益を上げないシステムになっているので安い
たまに、宅配便のお兄さんが飲料買うためだけに立ち寄ったりしてるｗ
じゃあ、おやすみ

42 ：

やっぱり予知能力かな
また身近な人が失踪して永遠に消えた

43 ：

一生に一度すごく甘えられたのはあなただけ
受け止めてくれてありがとう
こんなに甘えたらいけないと思いながらも充分すぎるくらいに
甘えられて、ものすごい成長したと思う
そっちの方が年下なのに負担をかけてしまってごめんなさい
今思い出せば思い出すほどすごく幸せだったなって思う
バスの中で後姿を見て、しぐさですぐにあなただとわかった
ものすごく苦しかったけど、絵本のレオみたいに強くなる時期が来たんだなと思った
何も変わっていないような気がするけど

44 ：

あれだけ自分を出し切ると別れる時が怖くなるから、もう2度とあれほど甘えられないと思った
あの頃は若かったから何とかここまで回復出来たけど、ずっと若い時に出会えてよかった
人との距離感を学ばせてくれたのもあなただった
自分も他の人も傷つかない距離
記憶に埋めようとするけど、雨が降ると2人の棺が出てくる
あなたのいない人生は正直ものすごく辛いけど
会えばもっともっと辛くなるだろうなと思う
2人の関係はあの時で終わったからね

45 ：

ひたすら悲しい

46 ：

ずっと一緒にいることは無理だって最初からわかってました。
だから、できればもう少しいい別れ方をしたかったです。
私はずっとあなたに感謝してました。伝わってますか？
今までごめんなさい、ありがとう、元気でね。くらい、言わせて欲しかった。

47 ：

うそつきだけど、信じられない浮気性だけど、
あなたにはいいところもあるよ。
もしあなたのうそつきや信じられない部分、ありえない部分が
今までの人生のなかの、不運によって出来たものだとしたら、
あなたから普通を奪った運命を憎む。
本当に愛せる人に、一生に一度でいいから出会って、幸せになってください。
私の力不足でした。ごめんなさい。

48 ：

こんな運命。。だったんですね。。。

49 ：

5月に付き合いはじめて、今は6月で草の匂いがすると色々と思い出す事が増えた
5年間も付き合ってもうあれから何年も経っただけど、ものすごく短い時間だったと思う
早くあっちの世界に行ってまたあなたに会いたい
次に会う時にはあなたと結婚して子供が欲しい
また生まれ変わって、また出会いたい

50 ：

何度生まれ変わってもまた出会いたい
たまたま出会っても辛くって何も言えなくなるような関係は苦しすぎる
生きている意味さえ失ってしまいそう
私の人生で一番辛かったのはあなたと別れた事だと思う
他の事はどれだけ失っても構わないと思ったけど、一番大事なものを失ってしまって
どうしてこんな目に遭うんだろうって思う
あの頃にやり直したけどやっぱりダメだったから、今世では
どれだけ頑張ってももうダメなんだと思う
ずっと触れないでいてもう平気だろうと思っていたけど、私が亡くなる時も
あなたの事を一番最初に思い出すと思う

51 ：

早くからメンタルをこじらせた私のそばにいてくれて有難う
泣いたり、喚いたりするのを受け止めてくれて有難う
あなたといたら久々にゆっくりと眠る事が出来て全てが流れ出て行った感じだった
せっかく持ちこたえられたからその期待に応えないといけないと思うけど
あまりにも辛い事がある
世の中のあらゆる苦痛からあの数年間だけは解放された
何と言って良いのかわからない。言葉にはできない

52 ：

片づけしてたら捨てられなくてずっと保管してたレターセットが一杯でてきた
貴方が入院してた頃、無我夢中で毎日手紙書いてポストへ投函してた頃が懐かしい
あれは夢だったんじゃないか？と思ったりもするけど
同じぐらい貴方から届いた手紙や写真が揺ぎ無い事実なのを証明してる
百貨店から欄の花を送ったら、写真を送ってくれて
毎日花に水をやる日課が出来たことを喜んでたっけ
あの花はその後どうなったんだろう
俺の手紙はどうなったんだろう
思い出の品を持ち続けるのは辛いけど、捨てることも出来なくて
たまたま縁があった親戚の叔母さんに事情を説明して引き取ってもらったけどまだ残ってるのかな
恋愛に勉強に仕事に、我武者羅に走り抜けた20代前半
立ち止まると、過去の事ばかり考えてしまう
貴方のことがやっぱり好きなんだなって改めて思うよ
貴方ほどいい人は他にいない
例えちょっと天然だったとしても
tp://imepic.jp/20130707/712920

53 ：

今日は七夕だけど短冊に「霊感がほしい」とか書いてみようか

54 ：

別れて2ヶ月が経ちます
ここ数日、君が僕の胸の中でどんどん小さくなっています
あれほど恋い焦がれていたのに嘘のようです

55 ：

こんな夜は
お前のこと思い続けて寝てもいいよね

56 ：

やめてください

57 ：

私をここまで惨めにした貴方には、今後最低な人生を送って欲しいです。読モになりチョイ役だけどドラマに出た貴方。夢に破れ、借金に追われ、浮浪者になってほしいです。それをせせら笑う日が来るのを楽しみにしています♪。

58 ：

ベッドで前の女のこと話してっていうから話していたら
私もその1人になるのねっていってたけど
本当にそうなったね

59 ：

好きな気持ちは全くありません。メール拒否設定したし、Twitterのフォロー外し、ブログも読んでない。
あんなに尽くしたのに、こんな仕打ちをされたから、あげたお金の分、地獄に墜ちて欲しい。夢が叶わず、借金取りに追われ、転落人生を送って欲しい。

60 ：

ゴワゴワしてる

61 ：

二年前の自分に肩を叩かれ背中を押された。
ずっと待っていてくれた。忘れててごめんなさい。

62 ：

自分しか好きじゃないのなら
好きでいる必要はないのかな……
今でも、あの人の笑顔が思い出される。

63 ：

切ないなぁ
一緒に手繋いで歩いた場所を先日通った
季節が違ってもあの頃と何も変わっていなかった
楽しかったあの日のこと思い出した

64 ：

俺頑張った。
だからもう何もかも投げ捨てて逃げてもいいよね。
本当に疲れたんだ。

65 ：

わたしはまだ好き
本当に病んでて大変なのか他に女の子でもできたのか知らないけど
わたしは復縁したいって思ってるからtwitterもＬＩＮＥもブロックできない
どれくらい経ったら連絡してもいいのかなー

66 ：

俺は未だ立ち直れません
君を傷つけたのは
紛れもなく俺で、君は最後まで純粋だった
「もう無理…」
あの言葉がもう何か月も俺の時間を止めてる
俺が最後に君に言ったことは強がりで本心じゃない
「俺なんかよりいい男を探せよ、口だけの奴じゃない男を」
違うんだ、君に俺をとことん嫌いになってほしかったんだ
君を傷つけた俺は、また同じことをしてしまいそうだったから
復縁の可能性を断って、君に希望を持ちたくなかったんだ
それでも、君に相応しい男になろうとしているのはなぜだろうか

また君の隣で一緒に夢を見たいな

67 ：

いつまで泣いてんだろ。胸が痛い。ずっとずっと。

68 ：

よっこいしょ。終了〜〜

69 ：

気持ちの整理のために使わせてもらう
だって私にはわからないことばかりだったから
移籍がどうのって言ってたわ。あの時も感じてはいた
でもどういうことになっているのか、もう一人のバカがいたから私は
状況をわかっていなかった。わかってたらエスパーだわ
周りの罵倒の中で、それでも愛してくれてた
今まで過ごしてきた数年の何気ないことがすべて大切に思える
それだけは忘れないでいたい。あなたも同じ気持ちだったらうれしい

70 ：

しばらくここにいるけど、ぐだぐだしたことしか書かない書けないと思う
今はそういう時でそのための場所だから
明日火箸返しに行ってくる
妹が持ってくるの忘れなければｗ

71 ：

一緒にいたいって気持ちと迷惑かけたくないって気持ちがぶつかる。
なんだよこれ。なんだよこれ。

72 ：

あの人にとって私ってなんだったんだろう…
少しでも楽しい時間だったと思ってもらえてたらそれでいいや
私にとっては人生の転機だったよ
また落ち込むこともあるけど､少し私を本来の自分に戻してくれた
遅めの青春くれてありがとう｡夢みてるみたいだった｡

73 ：

向こうで誰かが言っていたわ
どんな時も心の傍にいること思い出してくれたらうれしいって
勝手に私への言葉だと受け止めて生きていくわ
そして同じ言葉を私の大切な人に贈りたい
いつか来るさよならが早くなっただけのこと

74 ：

友達に話したら傷をえぐられてしまったw
慰めてくれてるのはわかってる｡ごめん｡
なんか時が経てばたつほど傷が深くなってくなー化膿したらやだな

75 ：

失恋してホッとした自分がいる
仕事に引き裂かれたような別れかたになったのも今になれば正解だわ
もう逢えない環境になったのも完全に吹っ切れる為に必要だったし
笑ってまた逢える日が来るかな〜
仕事頑張るしかない！

76 ：

探して見つけにきてくれてるのかしら‥
今日妹と火箸返しに行ってきたの。あなたも初詣に行くところよ
あの子も忙しくてなかなか話せないけど久しぶりに色々話したわ
あなたのことは妹にも誰にも話せないけど‥
今日も遅くまでお仕事なんでしょうね。私も明日は仕事。きっとまた忙しい
お仕事がんばってね。私もがんばるわ。打ち込める仕事があるのは有難いこと

77 ：

>>75
なんか自分と、似てる別れ方だ…笑
仕事に引き裂かれた別れ方とか、
今、連絡取れない環境とか…。
私はやっぱりさみしくて、夢とかにでてきたりして、喪失感いっぱいだけど。笑

78 ：

別れて３ヶ月。すごい早かった
今でも大好きだよ
たくさん傷つけてごめんね
今更反省したから戻ろうなんて言った所で届かないよね
口下手だからなおさら

79 ：

4年付き合って別れて9日目
躁うつ状態で苦しい
仕事なんて上の空だし、欠勤して廃人生活
こんなに依存してるとは思わなかった
他好きで振られて彼は既に新彼女のところっていうのがダメージ大きい

80 ：

向こうで毒吐いてきたった。あんな恫喝してきた人や元凶の顔見ることなんてできない
あなたへの気持ちはずっと変わらない。ただ会えなくなるだけ連絡できなくなるだけ
伝言、ちゃんと見返したらあなたはそこまで求めていなかったのかもしれない
判断するのはあなたって言ってたもの
私は誰でもないわよ。もっと小さな砂粒。吹けば消えてなくなる
誰もが私が消えるのを望んでいたんでしょう
あなたにとって私は何だったの

81 ：

見解の相違。とりあえず元凶っていうのは新顔のことなので誤解なく
あなた方二人には感謝してるのよ。こないだの話も近い人と私とだけと思ってた
そうだったらよかったのに。結果は変わんないかもだけど
でもね、ここって現実世界の吐き出し口でしょ
みんなそうやってたの、見てきたわ
今週の私危機的状況なの。しかも誰にも何にも言えないのよ！
ここで吐き出すことまで文句言われる筋合いないわ
大体わざわざ探してきといてしかも関係ないスレにしてんのに
これ見よがしって。おかしいでしょ

82 ：

昨日の毒吐きで怒り段階終了になってたのに、また気持ちが
乱れてきた。いつも第三者が来ると乱れる
何度も言うけど私は誰にも言えないからここで吐き出してるのよ
あなた達はあなた達でいくらでも私のこと罵倒して馬鹿にして
笑いものにできるでしょ！！
ここで吐き出すことにまでとやかく言わないで！！いい加減にして！

83 ：

おちつけ

84 ：

もう何もかもいや。引っ越そうかとも思ったけど
ここは居心地がいいから
みんな傷ついたりつらくってもここで吐き出して現実世界の
ためにがんばってんだなぁって思ったわ
明日どころか次の瞬間にさえ命は消えてなくなるかもしれない
震災の時‥あの時間でなかったら私の命も消えていたかもしれない
電車の事故も。今の私はそれと比べちゃいけないけど、でもここは
生きてくのもつらいけど生きてくためにもがいてる人がいっぱいいて
元気もらえたから

85 ：

さんざん第三者をコケにしてたよねｗ

86 ：

うんそうだよね…震災で亡くなった人達の家族や本人達を考えたらこんなこと位で…自分達にできることやらなきゃって思う
こんなことで一喜一憂するより人の役に立つことで自分も救われる
もっと成長しなくちゃ

87 ：

それだけ心が乱されて傷つけられたってことでしょ
もうこんなとこまできて何なのよ
ていうか見つけにくんの毎回早すぎませんか
とりあえずもう放っておいてください
あなたはあなたなの？

88 ：

めんへらさんなんだね

89 ：

とうとうおかしくなったか

90 ：

あの強気はどこへ？ｗ
やっと現実が見えたみたいですねｗ
目が覚めましたかぁ？

91 ：

構ってさんの板って事でいい？

92 ：

>>19
こんなこと言ってたよねｗ

93 ：

２ちゃんねるに日記書くことにこだわるなら
独り言の板なかったっけ
そっちのほうがいいと思うけど。
２ちゃんねるにこだわらないなら
簡易の無料ホームページでもかりて
日記だけつければいいんじゃないかな。

94 ：

ここって日記帳でしょ？
人の書きなぐったやつにコメつける必要はないわけだし逆に日記に感想つけるのもどうなの
ほっておいてあげたらいいじゃない
自分達だって辛くて吐き出してる内容にケチつけられたら嫌でしょ

95 ：

私も三人兄弟の長女なの
子供の頃、妹や弟がけんかしてるのをつい止めに入ろうとして
よく親に言われたわ。あんたは出てくるなって。ややこしくなるからって
だからずっと人の争いには口出さないようにしてきた

96 ：

第三者に↑をずっと言いたかったのよ
ここは傷ついてる人がいっぱいいてるとこよ
傷ついてる人間に塩を塗りこむやつこそ不幸になればいい
私はもうずっと不幸よ。もっと不幸になるのを望んでるんでしょうけど
９４さんありがと

97 ：

別れたい理由？別れたい？
今日は無理

98 ：

失恋した直後より日が経つに連れて悪化している
ドライブに海に来てみた
入ったら楽かなーと思ったのを慌てたもう一人の自分が静止
とりあえずぐるぐる回ってたら失恋板で相手にがつんとしてやった話を見て少し回復して落ち着いてきた｡
パーキングに入ってソフトクリームでも食べようという元気が出てきて買ったらつまずいて地面に落下←今ここ
再び落ち込み戻ってきたやないか

99 ：

そう、主語が違うでしょ。私が別れたいんじゃない。主語はあなただと思っていた
ずっと前からあなたの周りは私がいなくなるのを求めていたんでしょ
あなたはあの場にいなかったけど、話し合いの時に思い知らされたもの
怒ってた人の怒りも無視ぶりも、それを実感させられたもの
私の居場所はあそこにない。あなたは私を見もしないし、あなたも私が
いなくなるのを望んでいると思ってた。切られたと思ってるわよ当然
私が切ったことになってるの？　そんなこと考えたこともなかった
でもこの１週間でまた私の嫌なところ目にしてきて、もううんざりでしょ
あなたへの気持ちは全く変わっていません。ずっと大好きです
心はずっとあなたの傍にいます。会わなくっても今までのように
毎日あなたのことを思っています。エールを送り続けています
まだしばらくここにいます。因みにここからは出ていません

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