身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　4

1 ：2013/04/29 〜 最終レス ：2013/09/24

家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、
心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。
前スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ　３
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1343576620/

2 ：

前スレがdat落ちしたので建てました

3 ：

癌、いつかは簡単に根治出来るようなるのかな？

4 ：

あっと言う間に…
四十九日が終わりました。未だに傍にいる様な気がしてなりません。
まだバタバタしてて悲しんでる時間もなかなかない
残された父を見ながら仕事してると時間なんかいくらあっても足りないな

5 ：

>>4
私も一年経つのに実感がないですよ。探せばどこかにいるんじゃないかという気持ち。
自分の手で書く手続きとかしたのにね。
仕事があるなら暫くはそれに逃避するのもいいですよ。

6 ：

もうすぐ父を見送って百か日。
もう二度と話せないんだということが
日増しに厳然たる事実として胸に迫ってくるようになった。
寂しい。

7 ：

>>6
時間が経つにつれて二度と会えないし話せないというのが突き付けられて辛いですよね。
でもそれすらも更に時間が経てば慣れる、風化すると聞きます。まぁそれも今は寂しく感じますけどね。

8 ：

最近、ふとした時に幻聴なのか母の声が聞こえる気がする。
街歩いてて母によく似た人を見ると、つい話し掛けたくなる。
心療内科行ったほうがいいのかな…。
もう二度と話せないなんて信じたくない…。母にまた会いたい。

9 ：

誰でも一緒ですよ。
捜せばどこかにいるんじゃないか？って気持ち。
目の前からいなくなって早4年、墓参りするけどドコか他人事だもん。
母も兄もガンで亡くなったから自分もいつ呼ばれるのか順番待ちですよ。

10 ：

こんばんは
皆さまありがとうございます。
先日 実家に帰り 遺影を眺めてたのですが、写真の目の辺りに変化があった様に感じました。多分気のせいだとは思うのですが…
ちゃんと成仏できたんかなぁ

11 ：

未来には安楽死が合法化されてるといいな。あんな苦しんで死ぬのは嫌だ。
しかしどちらにせよ死というのが一層怖くなった。死んでしまえば無でしかないのかな？死後に何もないかもしれないのが怖すぎる。

12 ：

>>11
私も死について考えるようになった。二日前まで会話していた母が亡くなって火葬されたのを見た時、ほんとに人って死んだら何にも無くなるんだなぁって感じたよ。
死んだら今までの思い出も、好きだったものも全て記憶から無くなると思うと怖いし、悲しくなるね。
母との大切な思い出も『無』になってしまうんだなぁ…。

13 ：

>>12
人から忘れられた時に本当の死を死を向かえるともいいますしね。
私が生きている限りは母の事は忘れず、弔い続けようと思います。五十回忌までいけるかな？

14 ：

親父が二日前に癌で亡くなったけど
ガンそのものより医者の宣告と抗癌剤の副作用で飯がまったく食えなくなって多臓器不全？で亡くなってしまった。
医者選びと早期発見であることが最も大事だなぁ・・・

15 ：

祖母を膵臓癌で一年親戚、家族で協力し介護し亡くした数年後、
その息子である父を食道癌で発見から約４ヶ月半で亡くした。
「はやく来すぎってお祖母ちゃんに怒られてるよ」って話した。
それから二年経たないうちに夫が癌になった。
怖い。怖い。
今は転移が少ないことと治療が効くことを
祈り信じるしかないけれど、
夫を支えて一緒に頑張ろうと思うけど、
怖い。
まだ若いから進行がはやかったらどうしようとか…。
この家でおじいちゃんおばあちゃんになっても
楽しく暮らすんだよね。
がんばろうね。
退院して体力戻ったら新婚旅行も計画しよう。

16 ：

>>6
一周忌を過ぎるまでは
「去年お父さんが植えてくれた花や」
「去年はお父さんがスダレ下げてくれてたなぁ」
とまだまだいないことに慣れず寂しくて
話したいこと聞きたいことがいっぱいです。
ああすればよかった、こうすればよかったと
してあげられなかった事への悔いも涙とともに沸き起こります。
二度目の季節が巡り始めると、
少し「思い出話」な感じになってきます。
でも寂しいですね。
ある日、父と手をつなぐことはもうできないんだと思ったら
とてつもなくあの手が恋しくなりました。

17 ：

>>14
飲み助で美味しいものが好きで、糖尿の気が出てからも
自ら低カロリーな料理を楽しげに作っていた父が、
癌になり、少しのお酒も飲めなくなり、
固いものを食べられなくなり、
量も食べられなくなり、
抗がん剤が腎機能障害をおこして
たんぱく質や野菜にも制限がかかり、
最後は水分制限もかかって氷さえ満足に口に出来なくなったのは
傍で見ていて切なかったです。
治療では苦しい辛い思いをさせるのだから、
信頼できるお医者さんや看護師さんに診ていただきたかったですよね。

18 ：

先月末に母が亡くなりました。
病院嫌いで検査もせずにここ何十年も内科にすら行ってなく・・
おまけに我慢強いというか周りに気を使ってというか・・・
やっと病院に行ったときには腹水がたまり、余命２，３か月と・・・
でも、告知から1か月足らずで逝ってしまった。
発見時、癌は全身に回り、腹水で呼吸も苦しく体力も弱ってるから、
抗がん剤も無駄・・
という話だったが、
腹水濾過をし、体力も戻って来たから、抗がん剤の投薬を始めようかと・・・
それから、あっという間、1週間で・・・
抗がん剤の投薬をしてなかったら、宣告通り１，２か月は生きてくれてたのかと思うと・・
今更、後悔してもどうにもならないことだけど・・・

19 ：

少しだけ部屋の模様替えをした
でもかえって寂しくなってきた

20 ：

>>19
わかる…
ちょっとずつ整理してるけど、
寂しくなりますよね。もちょっと整理しただけで前と違う空間になって喪失感に襲われてしまう。
もう両親ともいないんだけど、箪笥の中は全然整理できないなぁ…。
この夏は母の新盆。去年は一緒にお盆の用意したのに

21 ：

>>16
まさしく書いてもらった通りの状況で
レス読んだだけでも涙が(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯと出る始末です。。。
けど、気持ちがフッと救われた気がします。
レスありがとう。

22 ：

>>13
12です。レスありがとう。５０回忌か…先が長いね。でも母の分も頑張って長生きしたら、その分母との思い出を覚えていられる時間が長いんだと思うと、生きていくのも少しは辛くなくなるかな。
>>18
母も我慢強い人だったので、あまり人に痛いだの不調だの言わない人でした…。癌が見つかった時には同じく腹水が溜まり手術不能。半年で逝ってしまいした。腹水で苦しむ母の姿…思い出すだけで悲しくなってきますね。
入院中看護師にも『我慢したらダメですよ』と何度も言われるような母だった…。我慢強い人、迷惑かけない人ほど気付いた時には…が多いんですね。
たいしたことないのに普段からよく『どこどこが痛い。病院行ってきた』と周りに心配ばかりかける姑は長生きしそうです…。

23 ：

>>22
腹水、私の母も辛い辛い言っていました。見ている私からもあの膨らみ具合は痛々しかった。母は子供ができたみたいとおちゃらけてもいたが。
医者は腹水抜くのに難色を示していましたが、母の誕生日に外出するのと本人の希望もあって腹水を抜きました。
しかし医者の懸念が当たったのか急変。誕生日の外出もなくなり数日後に亡くなってしまった。
腹水って抜くとまずい時もあるのですね…

24 ：

配偶者を亡くしたのは確かに辛い。
つらいとは思うがこの人毎日書いている。
ご参考までに。
http://blog.livedoor.jp/youchan1201/

25 ：

さっき先日逝った兄が受診してたメディアートクリニックに電話したら、お悔やみの言葉一つなかったので怒り狂ってたら「警察でも何でも訴えて下さい」と冷徹な返事が。
この代替療法の病院に通って「オゾン療法」「有機コロイドヨード療法」をバカ高い金出して受けた頃から容体が悪化したんだ。
効かなくてさらに高い治療費をふんだくられた樹状細胞免疫療法のプルミエールクリニックだって、我々の力及ばず申し訳ない、って言ってたぞ？
何とか東京日本橋にあるメディアートクリニックを抹Rる方法はないんだろうか？

26 ：

なぜだか母が痛みを感じてた場所数箇所に痛み（母のような激痛ではないけど）を感じるようになった
母が苦しんでたのをずっとそばで見てきて少しでも痛みを代わってあげたいと思ってたのがいまさらながらでてきたのかな

27 ：

母が亡くなって早くも明日で2ヶ月 あっと言う間だった。まだまだこれからしなければならないことがたくさんあり過ぎて仕事が追い付かない。独りになる時間も欲しいのだが…

28 ：

一人になったらなったで悩みますよ。何でこんな事になってしまったのだろう、と。
本当に親っているだけで安心できていたんだと今更ながらに気付く。

29 ：

俺と同じ人達がいる。
つい先週、母を亡くした。
やくたいもないことばかり考えて落ち着かず。
看取れたことは良かったのかどうなのか？
苦しむ姿を見守るだけで、最後はゆっくりと呼吸が出来なくなっていくのを見ていた。
頭を掻き毟りたくなる。
色々とやらなければいけないこともあるし、今も実は仕事中なのだが何も手に付かない。
大事なことは何もできないのにボケッとネットを見回り書き込み等をしてしまう。

30 ：

>>29
みんな同じですね。ここは辛い想いを抱えた人達ばかり。
本当はもうこんな悲しい想いをする人が少しでもいなくなるのが願いだけど…。
29さんはまだ先週に亡くされたばかり…今の気持ちを考えただけで胸が痛みます。
明日は母が亡くなって初めての母の日。花屋さんに行っても、百貨店で母の日用のコーナーに行っても、もう贈りたい人はいない…。プレゼントを選んで買ってる人達を見てると涙が出ます。
母がいる、ただそれだけで本当に幸せなことだったんですね。
去年の今頃は、一年後にこんな結果が待ってるなんて思ってもいなかった。寂しい…。

31 ：

私も母がいない初めての母の日だなぁ…本当に寂しい。
そういえば明日月命日だった。亡くなって半年だけれど静かな部屋に全然慣れない。
前はTV見なかったんだけど、つい付けっぱなしにしてしまう。

32 ：

病気発覚からあっという間だったから
今年のお正月は一緒に神社参りしたのにとか、
2月末に旅行のお土産あげたのに使ってもらえなかったなぁとか
一緒に居た、この前までの過去を考えるのもつらいけど、
6月の私の誕生日に祝ってもらえないんだとか
お正月の食事の席に居ないんだ・・とか近い将来を考えるのもつらい。
人は誰でも死がやってくることはわかってるのに
自分の親がそうなるなんて想像してなかった。
腹水がたまった時も、ほんのわずかな「癌以外の要因」と思い込もうとしたり、
食欲がなく日に日に痩せていく姿を見ても、「奇跡的に癌が消滅」することを
ばかばかしくも思い続けたり・・・

33 ：

>>32
自分も奇跡ばかり願っていました。こんなはずない、こんなはずないと逃げながら。
今思えばもっと頑張れた、何かできただろうと思うことばかり、後悔に溺れています。

34 ：

>>32
>>33
私も助けられる方法が本当は他にあったんじゃないかって、今でも後悔しながら過ごしています。
どうしてもっと最善の方法を見つけるために血眼になってでも行動しなかったんだろう…。
それどころか逆に抗がん剤を奨めて、私が命を縮めさせてしまったんじゃないかな…。
お母さん、本当にごめんなさい。私も早くそばに行きたい。お母さんの子供として、また生まれ変わりたいよ。

35 ：

去年肺癌で父なくして
もう親は母しかいないです

36 ：

あと一ヶ月で１周忌です

37 ：

私の最大の後悔は、なぜ病気になる前に、人間ドックを受けさせてあげたり、普段から母の体のこともっと気にかけてあげなかったんだろうと思います…。
母は『人間ドックはお金が掛かるから』と言って自分のことは後回しに、一人暮らしの私の体のほうばかりを心配して、いつも健康に良い食料品を送ってくれていました。
人間ドックの費用ぐらい、私が出してあげてたら…。早期発見だったら、助かってたかもしれないのに…。
それをしなかった馬鹿な私は、いくら後悔しても、し足りないです。

38 ：

いきものがかりの「歩いていこう」を聴いて号泣。
天国にいる父母に向けて歌いながら歩いていこうと思った。

39 ：

私の後悔。母が膵臓癌になった時に手術をすると透析になると聞いた母が抗癌剤のみを選んだのを受け入れてしまった。
後で解ったが肺にも転移していたから正しかったのかもしれないが。
しかし随分と前から膵臓に悪性か解らないけど腫瘍があると解っていたのに癌と診断出来なかった、手遅れになるまで解らなかった病院。何でこうなってしまったんだろう。

40 ：

>>39
セカンドオピニオンもあっただろうけど
膵臓癌はいろいろ難しいから確定出来たかは？だし
最初の二行はどちらを選んでも
もう片方だったら〜と考えるはずだと思うよ。
>>38
良い曲だよね。
自分も親が他界してから胸に響く曲になった。

41 ：

>>40
返信ありがとう。今となってはこれで良かった。最善だったとするしかないのに定期的にどうしても悩んでしまうんですよね。
母は最期まで私に恨み言を吐く事なく、最期にはありがとうと言ってくれた。それを支えに頑張っていきます。

42 ：

私も亡くなる日の早朝にメールのやり取りをしたんだけど、母からの最後の返信が『ありがとう』だった。
母が亡くなってから五ヶ月が経つけど、メール見たら辛くなるからいまだに見直せないでいるよ…。
みんなはメール見返せてますか？

43 ：

>>42
メールではなく母がなくなる日の朝に母が電話してきた時の私との会話。それが母の携帯に録音されていてそれは寂しくなった時とかに聞くよ。

44 ：

>>43
返信ありがとう。
音声が残っていたんですね…。メールよりさらにお母さんを近くに感じられそうですね。
私も元気だった時の写真や動画はなんとか見られるんですが、亡くなる直前のがまだどうしても辛くって…。
家の電話に入院中の母からの留守電が入ったままになってたから、勇気を出して聞いてみたいと思います。

45 ：

横浜の中畑監督の実兄が癌で亡くなられたんですね。去年の12月に奥様も同じく癌で亡くされたばかりなのに…。監督のお気持ちを考えると胸が痛みます。
身内を一人亡くしただけでこれだけ辛いのに…。
監督を応援したいです。

46 ：

死にたくないなら解るよ。早く楽になりたい、死にたいだなんて言葉を現実で本気で聞くなんて考えもしなかったよ。それも母から聞くなんて。
私はただ看護師さんと一緒に大丈夫、明日には良くなるから、としか言えなかった。そして実際に翌日には母は楽になるだなんてね。
ありがとうの一言も伝えられなかった。それが最大の後悔。

47 ：

>>46
母に『ありがとう』って言えなかったよ。言えなかった人も多いと思うよ。
あの状況で言ったら、本当に『ありがとう＝さようなら』になってしまいそうで、現実が怖くて口に出せなかった…。
言えなかった人は、亡くなられたご家族にはきっと感謝の気持ちは伝わっていたんじゃないかな…。そうであって欲しい。

48 ：

闘病は長かったけど、ゆっくり時間かけて心の準備させてくれてたんだなと感謝している
友人のお父様はガン見つかって１ヶ月で手術１ヶ月でなくなったが早すぎて何も準備できないまま可哀想だった

49 ：

なにやっても時間は進み母の記憶も霞かかってきたよ

50 ：

思いだそうとすると思考が停止しちゃう
まだちゃんと向き合えないや…

51 ：

>>50
一年を過ぎてやっと母のことを深く考えられるようなりました。でもその度に涙を流したりとても悲しい気持ちになる。
どうしてこうなった。こんな筈では、自分の予定ではまだ十年は時間があると考えていたのに。そんな事ばかり思ってしまう。
乗り越えるとかは何を以って乗り越えたというのだろうか…

52 ：

>>47
本当にその通りだ。
母のほうは言ってくれたのに。
そんなこと言うもんじゃないよとか胡乱なことしか言えなかった。
真剣に答えてあげれば良かった。

53 ：

>>52
私も母は亡くなる2日前に自慢の息子だ、ありがとうと言ってくれたのに何も返せなかった。ただ背を向けて涙を流すだけだったよ。
あの時に自分もありがとうと返せていたら今の後悔も減るのに

54 ：

もうすぐ一周忌。
法要は繰り上げてもう済ませたけど、気持ちが沈みっぱなし。
去年の今日は、病状は悪化してたけど、まだ話も出来て、こんな事があって…と
過去を振り返る事ばかり考えてしまう。
一周忌が過ぎたら少しはましになるのかな。

55 ：

自分んとこも６月１４日に１周忌です

56 ：

去年の６月初旬に、母の末期癌が発覚しました。
年末に亡くなるまでの半年間を、これから毎日振り返るんだろうなと思うと気分が滅入ります。
去年の今頃はこうだったな…と思い出し、命日が近づくにつれ気持ちもどんどん落ち込みそう…。
今後気持ちが下がることはあっても、上がるなんてことは一生ないような気がしてます。
母親を亡くすという覚悟が、あまりにも早過ぎてまだ私には全然出来てなかったみたいです…。

57 ：

一年を過ぎたが思い浮かぶ母の姿は闘病中の姿ばかり。
元気だった頃の姿、どんどん薄れていっているよ。

58 ：

>>56
同じく、５月は気付けば病気が発覚した時のことばかり考えてしまってる。
二度と会えないなんてまだ信じられないや…

59 ：

>>58
自分も母に二度と会えないなんて信じられないし信じたくないです。
二年前の今頃、私の母も余命半年宣告を受け大体その通りになった。
二年目だけどまたあの時はどうだったと思い返してます。

60 ：

去年５月に発覚して、その時もまさか末期だなんて信じられなくて、亡くなった今ももう二度と母に会えないなんて信じたくない。
享年59だけど、70、80歳になった母を当たり前のように介護するつもりでいたのに…。
年老いた母の姿が見れなくなるなんて、思ってもいなかったよ。
母のいない先の20年、想像できない…。まだ現実を受け止めきれないよ。

61 ：

自分もばあちゃんになった母親を見る未来が普通に当たり前に来るものだと思ってた

62 ：

教えてください。
よく眠るように亡くなった、と聞きます。
私の父は先週膵癌で亡くなりましたが、口が開いた状態、目は少し開けて
白目をむいたような感じで、徐々に呼吸が少なくなっていくように最後を
迎えました。本人が苦しんでいたかどうかは分かりませんが、これは一般
で言われる眠るように亡くなったのでしょうか？

63 ：

>>62
同じ膵癌で亡くなった私の母と同じだ。
眠るように、というのは老衰というやつだと思う。でも亡くなる人からすると眠るようなのかもしれないね。

64 ：

>>63
ありがとうございます。
老衰の亡くなり方を知りませんでしたが、文字通り眠るようになのですね。
となると少し違う気がします。終わった事だから大した問題ではないのかも
しれないけど、楽にRたんだと信じたい自分がいます。意識レベルは低下
していたようなので楽にRたと信じます。

65 ：

>>62
老衰であっても死因はいろいろだから、一概には言えないと思う
>徐々に呼吸が少なくなっていく
は眠るように他界されたんだと思うよ

66 ：

母が闘病中に使っていた吸い飲みやタオル、洗面器などを見ると悲しすぎて苦しくて…
亡くなったばかりなのにゴミに出してしまった。
でもパジャマだけはなぜか捨てられなかったよ…

67 ：

母の入れ歯がまだ残っているよ。亡くなった時は付けてなかったからね。
捨てられないというよりどうすればいいんだろう、これという感じですが。
いい加減に母の遺品を整理しないといざという時に身動きが取り辛くなるからやらないとだが一年半たった今も全然気が乗らずそのままだ。

68 ：

>>66
私もです…
吸い飲み、タオル、洗面器にパジャマ、病院で使っていた物全部捨てられないでいるよ…。
タオルは私が使ってます。
あと、闘病中にかぶっていたニット帽がどうしても捨てられない。
見ると１番辛い思い出しか甦ってこない物だけど、私がいくつかプレゼントして気に入って使ってくれていた母の姿が忘れられなくて…。
…いくら残しても、母はもう帰って来てくれないんだと思うと、悲しくて切なくてやるせない気持ちになるね。

69 ：

母の遺体を安置した布団で寝てます。
ここに母がいたんだと思うと少し悲しみが癒える気がする。
ダンナは複雑な表情してる。

70 ：

>>68
ニット帽捨てられないんですね…
身につけていたものは私もやっぱり捨てられないです。
辛いです。

71 ：

>>70
68です。
ほんとに毎日つらいですね。病院用に詰めたキャリーバッグも中身そのままに、手が付けられずにいます。見たら苦しくて…。
>>69
お母さんの布団で寝てるんですね。お気持ちわかります。
変な人と思われるかと思いますが私はニット帽、母の匂いが唯一残っていて、洗えずに置いてます…。
匂いを嗅ぐと、母が近くにいる気がするんです。
母の服は将来私が着ようと思ってます。
私のダンナも、そんな行動を不思議がってます…。

72 ：

>>66と>>68の結論は真逆な気がする…
自分は小物類はとにかくすぐ捨てた
気に入って使ってたわけでもないのに、変に思い入れて捨てられなくなりそうだったから
ただ気になってることがひとつ
いつも使ってた湯呑を葬式で使ったんで、葬儀屋には帰宅後割るように言われたんだけど、まだ仏前に備えてる
別にいいとは思ってるけど、なんとなく風習は守ったほうがいい気もしてる

73 ：

葬式の時、茶碗持ってかれてもう手許にないけど渡さなきゃよかったかなぁ…と思ってる。
でも湯飲みは残ってるのでそのまま仏壇に使ってる。お茶大好きだったなぁ。
ちょっとオカルトですが、亡くなった人の事が判る人の話で
気に入ってた湯飲みで仏壇にお茶あげて欲しいって訴えてる人のエピソードを聞いたことがある。
そんな感じで使ってもいいのかも。
入院中に買った吸い飲みや、スリッパ、洗面道具は亡くなった直後に辛くて処分してしまったけど、
入院時使ってたパジャマや敷いてたタオルも洗ったあと捨てようと思ってたのに身につけてた最後思い出なので
どうしても捨てられなかった。

74 ：

>>73
ありがとう
死んだ後でも、グラデーションみたいにゆっくり死を認識してほしい気がしてしまって
仏前くらい生前と一緒でもいいのかなぁと思ってる
亡くなる前もゆっくり死んでいく感じだったから
例えば事故などの突然死なら、きっちり死と生を認識してもらったほうがいいのかな？
よくわからないけれど

75 ：

数年前にじいちゃん(母方の父)が癌で亡くなったんだがな……死ぬ前日、うどんが食べたいって元気に一緒に外出したんだぜ…？もちろん俺も一緒に居た
…俺達が居る場所では、吐血をする素振りも何も見せず…じいちゃんを病院に残して家に帰った後…まさに実家から家に帰ろうか、という日だったんだ…普段は雪が降りまくる場所なんだがその日は不思議と雪は降らなかった、車で一時間以上かかる場所にあるから、な…
…死ぬ間際を看取る事は出来なかったけど…じいちゃん、ずっと吐血、我慢してたんだよ…亡くなった後に口を拭いてた看護士さんが、口の中にたっぷり血が貯まってたのに気付いたんだって…
苦しいのも我慢して、本当に…本当に、辛かっただろうに、亡くなる間際まで、俺達を心配させないようにって…………

…以上、足裏になんか凄く薄いほくろが出来てびびりながらも経過観察しつつデカくなったら病院に行こうと考え活を入れる為の書き込みをする俺だった。

76 ：

>>74
どうだろう
部屋とかちょっとずつでも整理して気づかせたほうが良いとはいうね。
向こうとこっち、電話みたいに話せればいいのにね。
もうあっちで元気になってくれてるといいなぁ。
…というか、半年過ぎてさらに居ないことを自覚するようになってしまって
つい涙が出るので母に心配かけさせてるかもしれない。
去年の今頃はまだ病気がわからなかったなぁ。道々一緒に歩いたのを思い出してしまう。

77 ：

節目毎にもういないというのを痛感してしまいますね。あの時は、とか考えてしまい。
家に帰ってもあの人はいない。仕事帰りが苦行に感じられるよ。

78 ：

>>75
じーちゃん切ないね。
がんばったんだなぁ…
そのホクロ多分大丈夫だとは思うけれど
気になるなら皮膚科ですぐレーザーとかで取れると思うので看てもらうといいよ。

79 ：

母が亡くなってから半年、毎日ため息ばかり出ます。一日に何度も『あの時は…』と思い出してしまいます。
このやり切れない感情は、自分が死ぬ時まで続くんでしょうか…。
吹っ切れる、なんて日がいつか来るとは、到底思えないんです…。
日を追うごとに、もう一度母に会いたくなります。

80 ：

私の母は１週間前に胆嚢癌で亡くなりました。５９歳でした。
胆嚢が原発だけど肝臓も殆ど癌になっていて、食べることが大好きだった母なのに、具合が悪くなり、病院に行きだした２ヶ月前位から殆ど食べられず、可哀想だったなぁ。
人前じゃあまり泣かないけど、ふとした時に鼻の奥がつーんとして涙と鼻水が出てくる。
本当にあっという間に悪くなり亡くなってしまったので、何にもしてあげられなくてそれだけが後悔。
パート休んでもっと見舞いにいけば良かった。もっと話をすれば良かった。
当日もパート先で病院からの連絡貰って駆けつけたけど、１０分遅かった。
ちょっと毒はくけど、４人の親の中で一番若く、一番頼りになって一番長生きしててほしかったのに、一番最初に逝ってしまい本当に辛いけど、母にとっては沢山の人に見守られ、手厚く葬られたので良かったのかもと前向きに考えたりもする。

81 ：

亡くなった後に後悔は吹き出してきますね。それとどう付き合っていくか、それが問題なんでしょうが。

82 ：

>>80
私の母も59歳、肝臓転移で亡くなりました。闘病生活は半年、最期のほうは何も食べられなくて、その姿はあまりに辛すぎて、涙を堪えるのが精一杯で見ていられませんでした…。
どっちみち亡くなるなら、食べられる時にもっと美味しい物を食べさせてあげればよかったです。
癌に良くないと、お肉を制限させたり無理矢理まずい野菜ジュースを飲ませたりしてしまいました。
今も後悔ばかり残ります。この世で一番失いたくない人を真っ先に亡くしてしまいました…。

83 ：

私の母、先週水曜に亡くなった。
去年の8月に食道がんが見つかって、その時にはすでに手術は出来なくて、化学療法、放射線療法をしても効果なく、3月に家に来て孫達と毎日一緒に約三ヶ月暮らした。
先月末に体調を崩して、その3日後には点滴をやめて、胃ろうからの栄養も入れたらすぐに漏れてくるからやめて、水分も栄養もなく9日間頑張って、点滴をやめた時にセデーション始めて、そのまま眠ったまま苦しむことなく逝った。
最後の処置とお化粧は私がしました。
家で看取ると決めてからたくさん泣いたのにまだ涙が出てきます。
死の近づいていることを悟った時には、不安で眠れなかった母の気持ちに寄り添うことが出来なくて申し訳ないと思っていたので、母が亡くなるまでも亡くなってからも、謝り続けています。

84 ：

☆スレの仲間☆犬君スレ42ケツ目【コテで雑談】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1361873926/

534 鷹 ◆MM1ckQFjr9Dm sage 2013/05/31(金) 06:57:54.49 ID:ArqlO6zoP
みなさん健康診断受けてまつか？
簡易的なやつじゃなくてキッチリタイプのやつね。
俺は 会社から強制的に年に2回行かされてまつ (´･ω･`)
毎度 めんどいなあ…と思いながら。

昨日ね、
久しぶりにら若い頃からいっぱい世話になってる
兄貴と慕う先輩にたまたま会ったのね そしたら
『鷹ぁ…、、
ちゃんと自分の身体大事にしてるか？
健康管理はしっかりしとけよ』って。
意味もわからずに
『なんだよキモいな（笑）どしたの？』と聞くと
腰痛が痛い過ぎるから病院に行ったら肝臓癌と診断されたそうな。
手術しようと お腹開いたけど こりダメだ…って
処置なしで そのまま閉じられて わずかな余命を宣告されたらしい
イケイケで すげえ怖かったけど頼り甲斐があって
核爆弾で吹っ飛ばしても地球が氷河期になっても
この おっさんだけは絶対に死なねえだろうなと思ってたのに…
癌には勝てないのかよ。。。
自営のせいもあってか 忙しさや面倒臭さい等で
ロクに健康診断を受けてなかったのらしい。
いっぱい世話になっていっぱい助けてもらったりして
こんな時くらい気の利いた事が言えたり出来たりすればいいのに
『嘘だろ？』『健康診断受けてなかったの？』とか…
ギャーギャー言ったり 悪態ついてみたり…
ホント最低だよな俺 orz

フンガフンガなってる俺に
『鷹ぁ、、ありがとな。
でも、何で怒りながら泣いてんだよ（笑）』って。
兄貴曰く、
『確かに、死への恐怖や不安や痛みはあるけど
それ以上に 子供をはじめ周りの人への想いや申し訳なさで
日頃の不摂生や健康管理を怠ってた事を
死ぬほど後悔してるよ……まあ、まもなく死ぬけどな（笑）』
笑えねえよ兄貴…。

今は癌も早期発見なら治るらしい。
癌に限らず様々な病気も早期に対応した方がいいでそ？
てな訳で 鷹ちゃん決めました (´･ω･`)
うちの従業員のみなさんには一般的な健康診断を
年1回受けて貰ってますが もう1回増やしまつ (´･ω･`)
めんどいだろうけど 鷹ちゃんが決めたので強制的にでつw
俺や一部の人がやらされてるキッチリミッチリのやつね。
文句は受け付けません 悲しい思いのリスクヘッジでつ (´･ω･`)

85 ：

季節が巡る毎にあの時はどうだったと考えてブルーになってしまうよ。
いくら思っても帰って来ないあの時。そうは解っていても考えてしまう。

86 ：

元気だった頃の母にもう一度会って、一緒に笑いあいたい。
母がこの世にいないなんて、まだ信じられないよ。

87 ：

本当に一度だけでも、少しの時間でも亡くなった人、私の場合は母に会えればこの悲しさも無くなるでしょうにそれは叶わない。それが辛いんですよね。
亡くなると、半年後には母は死ぬと医者に宣告されたが母とは死を前提とした会話など出来ずただ日常を過ごし、それを続ければ死を先延ばしにできるとかいう妄想に取り憑かれてしまった。
あの頃は夜、眠る頃になると母は死ぬんだと強く感じてあまり眠れず、今は何でこんなことになってしまったんだろうと悩み眠れず。

88 ：

皆さんはお母さんが亡くなった悲しみを書いていますが、そのご主人さんの気持ちはもっと辛いと思うが
それも書いて下さい。

89 ：

初めて書き込みます
25才の時父を食道癌で亡くしました
お酒が大好きだった父
強いお酒をがぶ飲みしていたのが悪かったのか、胃カメラを飲んで気付いた時には食道に大きな腫瘍を作ってしまっていました
11時間にも及ぶ手術で摘出された癌細胞に「これがお父さんを苦しめる物か！」とめちゃくちゃに踏み潰してしまいたい衝動にかられました
摘出して安心したのも束の間、手遅れだったらしくその後再発
主治医に余命半年と宣告された時はまっすぐ立っていられませんでした。
最期の頃、父がもう飲み食いも出来ず栄養点滴で生を繋いでいる時、昔からお世話になってる近所のお医者様がミカンの絞り汁を父の口に含ませて下さいました
あの時の父の幸せそうな顔は今でも忘れられません
喉を通らないにしても味覚は生きているのだから口に含ませてあげるだけでもしてあげればよかった
何故それすら考えられなかったのか、今でも後悔しています
大好きなお酒をもう少し味わって欲しかったな…

90 ：

母が亡くなって三週間。
会いたくて辛くて、死後の世界とかをネットで検索してる自分がいる。
現世よりずっと楽しい世界だと書いてあるのを読んで、
幸せに天国で暮らしてるんだと無理やり納得している。
そうじゃなきゃやりきれないよ。

91 ：

>>88
変な人。悲しみの大きさは他人には計り知れない。

92 ：

母を亡くして明日で４９日
病気発覚から１月半であっという間で亡くなったので
頭と身体がついて行ってないのか、
たまに亡くなったことを忘れていてハッと気づく感じ。
会社で珍しいお土産を貰い家に持って帰るように包んでる途中で
「家に持って帰っても一緒に食べてた母親はいないんだ・・・」
急に日差しが激しくなって「庭仕事して熱射病にならないように・・・
もう母親はいないんだった・・」って感じ。
そのはっと思った瞬間に悲しさと虚しさで息苦しくなる。

93 ：

父は大腸がんの肝転移でなくなりました（68歳）。腸閉塞は手術をお願いして、肝転移はからだの負担を考えてあえて手術も抗がん剤も使わず、丸山ワクチンのみとしました。余命３ヶ月と言われてましたが、約９ヶ月元気に過ごせました。

94 ：

>>92
私も同じ。
楽しい話や面白い話を聞いた時、母に話そうと思って、ふと我に返る。
あ、もういないから話せないじゃんって。
その瞬間がとても悲しくて辛い。

95 ：

http://www.youtube.com/watch?v=KX8ZB_Tig00
少しでも心を癒せたらと思い・・　よかったら観て下さい。

96 ：

私も昨年の秋に母を亡くしましたけど、
ここに書いてある皆さんの気持ち、本当によくわかります。
やっぱりふとした時に胸が苦しくなりますね。

97 ：

姉が亡くなってから８ヶ月経つけど誰にも会いたくない
今日も親戚や友達から連絡きてるけど居留守つかってしまってる
一人で泣いてたい

98 ：

父の話ですが先週の月曜日、2，3日食べない飲まない状態に急になったので、病院で
点滴でもしてもらおうよってつれて行きました。検査の結果、肝臓の末期ガン
他にも転移多数、今日にも心臓が止まってもおかしくない状態と告げられ
もう、なんのこと？何言ってるの？って頭パニックでした。
病院には定期的に通っていました。それなのにガンの話なんて聞いてませんでした。
そして入院、なんと４日後に亡くなってしまいました。１４日です。
今日告別式を終えました。
あまりの急展開に誰も心がついていけてません。もういないなんて。
先週まで普通に話したり、メールしたりしてたのに。
もらったメールを読み返して、切なくて泣き崩れました...

99 ：

闘病中の母とのやり取りの残る母の携帯電話。自分の宝になった。母の肉声の残る唯一のもの。
データをなんとかＰＣに移せないものか。

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