オフやSNSの話題も可、ただし交流下手メインじゃない話は各該当スレどうぞ。
世の中には様々な萌えとヒキの形があります。
他人のヒキライフに文句をつけるのはやめましょう。
※新スレは>>980を踏んだ人が立てて下さい。
オフやSNSの話題も可、ただし交流下手メインじゃない話は各該当スレどうぞ
オフやSNSの話題不可なサイト管理人のスレ↓
【ヒキサイト】交流苦手・下手な管理人の雑談場20
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1354109142/
交流嫌いはこっち↓
【嫌い】交流に興味ない管理人【面倒】11
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1349700259/
顔文字あり↓
('A`)ｻｲﾄﾋｷｰ30(ﾟ∀ﾟ)
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1361805797/701-800
同人友達がいない人9
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1371775190/301-400
【楽しい】同人での人間関係・交流６【モヤモヤ】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1374343361/101-200
誘導用
Twitter愚痴スレ@同人板 その98
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1376834616/301-400
次スレは多分3どす
前スレ最後の流れは臆病な自尊心と尊大な羞恥心って感じだなｗ
乙です
別スレでツイやって普段からおはようとかおやすみの挨拶して
顔覚えてもらわなきゃ感想やリプなんて来るわけないじゃん！
ってのがあって、なんかもう一部どころか
ほとんどと感性違うんじゃないかって気がしてきた
そりゃ挨拶は大事だけど何かなあ…
>>7
そんなリアル田舎の近所付き合いみたいな交流は嫌だｗ
でも狭いジャンルだと人間関係が閉鎖的な寒村状態になってることありそうで怖いな
結構貰えるよ。
反面、面倒なことにも巻き込まれやすいけどｗ
やっぱり迷惑かな…
とにかく何もかもに慎重になりすぎてて誰とも語れない
周りのリアオタ友は色んな人とキャッキャウフフしてんのに…
何から始めたらいいのかな…
↓こういう流れによくなるんだが、原因がわからなくて
・ブログで「○月×日のイベントに参加します！」と書く
・コメントに「そのイベント私も行きます！挨拶に行きますね♪」
・当日、その人は現れなかった…
もう５回くらいあったかなぁ。
ちなみにあちらもサークル参加している場合もある。
そしてその後コメントが途絶える…
何がダメなんだ…交流したいのにうまくできない…
本気にしてワクワク待たない方がいいらしい
他には本人がわかりにくいとか（売り子の方が本人より本人らしいとか）
挨拶を躊躇うほどの眼光をなさっているとか
悪意的に考えるとリアルで知り合いになるほどの魅力を感じなかったとか
好意的に考えるとうっかり忘れてしまったとかだけど
付き合う気があるなら連絡が途絶えたりしないからな…
名札でもつけとけばわかりやすいけど良し悪し
お互いのジャンルや萌えが合う人なら嬉しいんじゃないかな
何度か話してるって事はそういう事だと仮定して
あのおじさんいつもいるなあと思ったらおばさんだったとかね
わいわいしてるの見る度に変な気分になるわ
個人的には、ありがちな萌えとか迂闊に吐き出す気になれなくなってしまうのが辛い
他の人の行動ばっかり気にして自分が何やってるか分からなくなる
だから封印して絵の練習とかしてるわ
というか最終的にそういう人達しか残らない
よくわかる…
結局どれも上手く使えなかった
人の集まるところ諍いありで、自分が直接被害を受けなくても
ギスギスを見たくない気持ちがストレスになってやめてしまう
結果的にサイトヒキになってるけど、穏やかに楽しくいいとこ取りの交流ならしたい
こんなこと言ってるからダメなのは分かってる
交流厨滅せよと思う瞬間ｗｗｗ
今はホントに>>19だよなあ…
ありがとう。
具体的にはわからないけど相手が何か思うところがあったんだろうね
あまり気にしないで普通に接してくれる人を大切にしたいと思います
>>23
なんかわかる
以前アメブロやってたけど、そういうの多くて止めてしまった
>>14
ありがとう
距離梨になるかなと思って悩んでたけど勇気だして言ってみるよ
>結果的にサイトヒキになってるけど、穏やかに楽しくいいとこ取りの交流ならしたい
いいとこ取りってか、昔みたいに作品を通した交流がいい
いいと思った作品だけにコメしてれば送る側も受け取る側も荒まないし
ワンクッション置くとプライベートな生々しい世界には触れなくていいし
作品通さずにダイレクトに女子中学生みたいなべったり交流しろとか
作品として昇華してじゃなくナマの形で萌えを垂れ流せとかってノリが
個人的にどうしても受け付けない
お義理とか営業とかリップサービスとか趣味の世界でそんな神経使いたくない
>昔みたいに作品を通した交流がいい
これしたいな…
交流のための創作が当たり前なのは勘弁してほしい
カオスっぷりと清濁合わせて飲み込めないなら使わなきゃいい
で交流の入り口ごと閉じちゃうので難しい
その場のノリで「行きます！」「やります！」ってだけで終わる
それを全部社交辞令だから本気にするほうがバカとか言われると
何も信用できなくなる
SNSやってる人がみんなそうとは思わないけど声が大きいのはそういう人が多いよね
お義理営業リップサービスばっかり見てても楽しくないから全部やめたった
そうそう、信用出来なくなるんだよね
所詮SNS上の軽い付き合いにそこまで考える方がおかしいのかもしれないけどさ
でも自分もそんなに簡単に割りきれなかった
だからもう交流は諦めてヒキってるけど、たまに無性に寂しくなる
神ですっ！
って言われて、舞い上がって、彼女の好きなマイナーカプとか書いてしまい、仲良くして…と思っていたら、さくっとジャンル変わってしまい、他の人にべったり。
てのが、二回くらいあった。
二次創作だから、結局私のことが好きなわけじゃ無く、解釈が似てるだけだと分かってるのに、舞い上がる、馬鹿すぎるー。
地味に傷つくので、今はTwitterもやってない。支部だけー。楽。
なんていうか…許されるオーラだとかスキルが無い
脳板の疲れたスレでは「真に受ける方がおかしい」なんて散々言われててがっくりきちゃったよ
せめて「行けたら行きますー」にしてくれりゃこっちも話半分に聞いておけるのに
スレのそういう流れの時は「いやそれはもう社交辞令じゃなくて単なる嘘では」
と思いながらROMってるから
なんというか、そういう感覚の人ばかりでもないよ
みたいな反応をされるのはそのせいか…
嘘つかないけどなぁ、ともやもやしてたが、これだけ社交辞令という名の
ウソをつかれてるならそういう感じになっても致し方ないよな
受け取るほうがその言葉をお世辞とか社交辞令だと捉える場合もあるよね
うまくいかない場合のほうが多そう
嫌いや興味ゼロを社交辞令や良い人気取って好きって言って欲しくない
裏で全然興味ないみたいに言われてるときのショックったらないよ
皆ツイッターという寄り合いにべったりでやってないだけで村八分感半端ない
ていうか村民にもなれない
同じだ…
自分も長寿ジャンルマイナーカプで自分以外みんなツイッターで仲良くやってるよ
たまにすごい寂しくなる
自分から話しかけに行かなから仕方ないんだけどさ
交流について深く重く考えすぎて
声かけるのが自分にとって一大事なんだよね
寂しいって言うなら自分から行ってみろよと自分でも思うんだけどさ
ツイを眺めてたらみんな気軽に話かけてる様に見えてすごいなーと思うと同時に自己嫌悪だ…
クチがつるつる滑ったらと思うと参加できない…
ある日支部に投稿してみたら古参の人に見つけられた
サイトにも貰えるコメが増えて嬉しかった
が、その古参の人が（申し訳ないけど）作風から人間性まで苦手な上、
その人とは別の、いつもコメントくれる人との趣向が正反対で毎度返信に困っていた
他の人たちが支部で作品をブクマしあってる空気も耐えられず
だんだん息苦しくなってたところに「アンソロ出します！」という宣言が
オフ活動したことないし、自分の萌えがマイナーの中でもさらにマイナーだと分かってるし、
もし誘われたら断ろうって思ったけど
「こんな狭いジャンルでお誘い断ったら今後どうなるんだ」って怖くなってきて
良くないと思いつつサイトも支部アカも前置きせずにすっぱり消してきてしまった…
今でもジャンルのことは大好きだからローカルで発散してる
ひとりたのしい！けど、趣味が合う唯一の人とほとんどやりとりできなかったのが心残り
できたからといって自分から行動を起こせるかと言われればきっとノーだけど…
まだ起きてないことで勝手にグルグルしてるように見える
思い込み強すぎるんじゃね？
管交流ゼロのぼっちだけどサーチ上位、自カプ内では一番コメザクの自信があったから
ソワソワドキドキしてたら何もないまま執筆陣が公開され死にたくなった私が通りますよ
交流下手は自意識過剰で空回りしがちなんだよ
あるあるあるあるwwww
Twitterとかで、支部のマイナーキャラの〜な話よんで泣いた！とか書かれていて、あ、それ私だ。あれ結構ブクマ多かったもんなー。フヒヒ。
とか思っていたら、全く別の人だったり。（該当する人のブクマで気付く）
たまに、一人赤面する。
井の中の蛙過ぎる、とは思うんだけど、外に出たら瞬殺されそうなので、おとなしく井戸の中で一人きゃっこらしてるのがいいんだよね。
温泉なので、さらに勘違いが加速してる気がする。
でも、調子に乗ってオフ復活したら爆死するんだろうなぁ。
同人じゃない他の趣味ではネット上でゆるく交流出来てるから
もっと同人や創作に対しても気負いを捨てて活動できたらいいのかも
こっちから行かないから悪いんだろうけど相手からも一切接触してこない
よく言えば距離梨さんが誰一人としていない
年齢層が高いジャンルだからか
多分交流嫌いだと思われてるんだろうな…
遠巻きに見られてる気がするというか、絡まれない
支部登録して３年以上経つけど、ある程度ブクマや被お気に増えてもマイピク申請とやら来たことないし
ツイッターのフォロワーもほぼ増えないあたり、絡みたくないと思われてそうでw
自分からフォローしてリプしたりしても今一つ距離があるままで、カプ萌え語りやジャンルの話してもあまり絡まれることもないので、周りが楽しそうにしてるのつらいw
１人で楽しそうに呟いてるように見えるかもしれないけど周り気にしてるのが出ないようテンション上げて頑張ってるだけなんだ…
こんなんだから支部でブクマや被お気に どんな人がしてくれたか細かく気にしてしまったりストーカーかよと思う
もうちょっと気安く絡みやすい人になれたらな
新たに交流しようって人は少ないかもね
今はツイ固定面子でジャンル流動だし特にだと思う
ネット上で顔も声も知らないとはいえ向こう側にいるのは人な訳だし、話しかけるにしても凄く気を遣う…
年配層が多いとそれなりに居場所を作ってくれるが
10-20台前半くらいだと弾かれる
年配ですっかり決まった関係が快適すぎて閉鎖的な人もいるし
まあいろんな年齢層がいる方が高齢でも滑り込みやすい
どっちも懐古ジャンル。あくまで自分の経験だけど。
閉鎖的になるにもある程度の人数が必要なのかなっと思った。
この椅子に座るのは○○さんって暗黙が出来てるから
キャラ被ってるとまず入れない
さすがコミュ障
こんなこと書いちゃう俺もな
「ジャンル規模や年齢層に見る交流のカタチ」に
かみ合うもかみ合わぬもなくない？
距離梨に絡まれたらホントに本当に
HP削られていくから…
コミュスキルの高い人はそういうのきっぱりした態度で上手にあしらってるけど
コミュ症には無理げーｗ
サイト運営してると熱心に好いてくれるのはいいんだが
日記をつける度にテンション高くコメントを送ってくる
やけに距離感が近い(大抵性格も合わない)常連さんが出来て
自分のサイトなのに足が遠退いてしまう
まさに現在その状況
悪い人ではなくて初めに良い顔してレスしてたから自業自得なんだけど
ツイッターならフォロバしなければ済むし
ブロック機能もあるし少しは楽かなあ
同人書き手同志としての交流においては末期レベルのコミュ障過ぎて本当に辛い
書いてアップしたからには反応が欲しいと思ってる癖して
いざコメントをもらうともう何と返していいか解らなくなる
これ最初から返事なんて期待してないのかな、というようなよく解らん一言コメント程度なら
まあスルーしてても心が痛む事もないけどちゃんとしたメールとかもらうと
嬉しいよりも恥ずかしさで毎回毎回悶絶する
丁寧な文章で具体的に作品について触れてくれたりすればするほど発狂しそうになる
ギャグならまだしもシリアスやエロでのそれはもう憤死レベル
そして無視は失礼すぎるだろと思って何日もかけて返事を書くが、こんなに遅れて
気を悪くされないだろうかとまたモヤモヤ
逆もまた然りというか、他人様の作品で死ぬほど萌えてもまともな感想書けやしない
反応が欲しくない、交流なんて御免と思ってる訳じゃないはずなのに
いざ書き手の人から感想とかどうしようもなくなる辛さ
10年以上こうだからもう治りそうにもない
って人も多々いるんじゃないかと妄想
綺麗な定型を繰り出せる＝コミュ力とも言うけど
自分と似てる…
下手に感想をもらうと嬉しいんだが恥ずかしすぎてページが開けなくなる
返事のために読み返さなきゃと思っても照れくささに悶絶するし
ツイで人とつながってうっかり話しかけられたりした日には
すごく嬉しくて有り難いのに動揺してもうクライアントをなかなか開けない
返事早く返さなきゃ、馬鹿じゃないのか相手はそこまで一々重く考えてないぞと言い聞かせて
支離滅裂な気分になりながら返事を返すけど、失礼がなかったか文末を「です」より
「ですね」の方が良かったかとかつまらないことをグルグル考えこんで
もうやめてライフは0よ！状態。さらっと交流できたらなあ
わかりすぎてデジャブｗ
言葉が堅くて冷たく感じられてしまうんじゃないか、もっと柔らかい言葉のほうが良かったかと悩むんだけど
「ですね」にしておいても、馴れ馴れしくて失礼ではなかったかと悩むんだ
交流に重要なのはそこじゃないと思うんだけどさ…
でも他の人も同じ所で悩んでるんだと思うとちょっと気が楽になったよ
同士よ
語尾もそうだがエクスクラメーションマークつけるかどうかも悩んだりする
顔文字もつけるかつけないか、つけるとしたらどれ使うかとか
メールするの一苦労だよ…
結果、私の場合は何か常にテンション高い人になってる
そういうレス返す人認定されてるだろうから
もう降ろしようがなくてけっこう辛い
アホみたいなテンションの裏でめちゃくちゃ悩んで悩んで書いてるんだぜ…
ローテンションでさらさらと書きこめる2の何と気楽なことよ
後からもう少しフレンドリーな文章にしたほうがよかったかなあなんて考えだしてしまうw
要は自意識過剰なんだよね…
あと三点リーダ多用してしまう
そして泥沼に
！！！！
みたいなテンションの人に返すの悩むよね
「ｗ」をコメントに使われると少し反応に困る
散々２ちゃんネタを一般サイトでやるのは〜
とか言われてたの見てきたから、なんか慣れないや
そっち系の人に冷静にレスすると
次からあっちも普通の口調で話しかけてくれる（もしくはもう二度と話しかけられない）よ
申し訳ないがはっきり言ってそれ系はイラっとくる
逆にｗは大丈夫、てかむしろ嬉しいｗ
普段普通だけどたまにテンション上がった時に草はやす人もいるね
でもあざ笑われてるように思う人もいるのかもと「ｗ」使った相手に微妙な反応された時思った
悩むのも仕方ないよなあ
>>74
こちら側の反応を見て、二回目以降普通の口調に変えてくれる人は
空気読めてる相手だよね
開き直って（笑）と同じぐらいの意味ですよーみたいな感じで使い始めた
今のところ特に微妙な反応されたことはないけど
まあ思うところがある人もいるだろうな
私にとっては全力投球する貴重な相手でも向こうにとって私は大勢の一人でしかないんだよな
全力の暑苦しさに引かれてるかも
現ジャンル友達ゼロだから、見限られたら寂しいなんて考えてしまう…その子はどのジャンル行ってもコミュ力が凄くて友達多い華やかなタイプだから
客観的に見て自分は地味で流行りものが苦手なローテンションなタイプだから面白くないだろうなーと
あんまり依存するの嫌だから現ジャンルで交流してみてるけど中々仲良くなれないもんだね
見える部分だけ伺って空気読もうとしたり、
合わせないと駄目か？なんて寄せてみたり
で、結局後手後手
自分がバカ過ぎて泣ける
時々凄いベタ褒めしてくる人がいて逆にドン引きしてしまう
嬉しいはずなのに怖いって思っちゃうんだよね
自分が書き込んだのかと思ってしまった
自分も描いた物に自信が持てないタイプだから褒められると「この人本当にそう思ってるんだろうか」って凄い疑心暗鬼になる
それで疑ってる自分自身にもイライラしてどうしようもなくなるっていう…
ていうか絵に限らず自分のすべてに地震が持ててねぇから交流もなにもかも出来ないんじゃないかって書いてる内に思ったわ。ごめん
地震ｗ
最後の行すごく同意
結局そういう事なんだと思う
自分を出したぶんだけ良い様にも悪い様にも把握されてしまうって事だからね
わりと怖いものが無くなるよ
その辺はどう乗り越えてるんだろう
かな？少なくとも自分はそうして始めた
よそにだって下手クソがいくらでもいるのに
自分だけが下手を理由に取り下げるいわれがない
言い方悪いけど要は開き直り
それで貶されてもですよねーで済むし
逆に褒められたら下手でごめんねでもありがとう
頑張ってもっと上手になります、みたいな
今そんな感じ
でも今自分がハマってるジャンルが終わりそうだから下手でも支部とかに載せてみようかなぁと思ってる
自分に自信持ちたいよー
人に見せる予定のない脈絡のない落書きは楽しいけど
本にしたり人に見せようとすると気合いが空回りして後悔する出来のものしか作れない
という状況に陥っててその原因は自分の拙さにあると思ってたんだけど
レス読んでたら下手なのを誤魔化そうとして萌えまでどっかにやってしまってたんだと気付いた
周りが交流盛んで楽しそうなのに作品の質も高いって状況に焦りを感じて一人でテンパってたみたいだ
ちょっと自分の萌え思い出してくる
あるある… ただでさえ質の高い同カプ作品見るとへこむのにちょっと切なくなるよね
下手でも見てほしくて支部に上げてるけど
自分の作品が、こう絵も話も垢抜けなく野暮ったい感じがして嫌になるんだよな
めげずに描き続けていつか交流下手なの気にならないくらいうまくなるのが理想は理想だけど
そうでなくてももっと自萌えで楽しく描けるようになれたらいいなと思う
ツイ始めました宣言されるとｵﾜﾀって気分でいっぱいになる
まともな接触すらしたことがないのにｗ
ここで共感するぐらいが丁度いいとも思ったり
ジャンル違いなら○さんと△さんが仲良く繋がりまくりみたいなのも見えてこないだろうし
その人つながりで、オフで知り合い、フォローした人は対抗カプだった。みたくない生理的に気持ち悪いカプ萌TLをずっと黙って、一年間ミュートで我慢して。ただ、漏れでたモノを目にした時に衝動的にブロった。
あと、別に作品好きでもない、私と話も気も全く合わない、自分の知り合いを、遊び仲間に入れ始めた。年寄りを冷めながら見下してるのがすごく解ったから会いたくなかった。せめて、好きなジャンルが被れば良かったけど。
一度了承したから断れなかった。それから、楽しかったオフは、集まる時苦痛になって、仕事といい避けた。
その間、誘ってくれるけど辛かった、息苦しくなって支部垢をそっと変えた。そしたら、すぐにみつかり、全く違う人が嫌われたと思って悩ませてしまっていた。
精神的にきつかった。とにかく追い込まれた。寿にも呼んでくれた時、行ってあげたかったけど、もう無理だった。
自分が話したくても話せない作家さんと、リプやＤＭ飛ばしたりしてるの見る度に羨ましくて、チリチリする。しょうがない自分が悪いのはわかっている。
結果が解ってたが、趣味と思い、3年近く見ぬふりしてどうにか流してたけど、限界。
ジャンルと最愛たちを汚す前に引きこもります。前より見てもらえない、人こなだと知ってても。最愛がキレイなままならいい。おかしいかな、最愛を守るのが交流より一番なんだぜ。はは…。
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