とりあえず理由書いていってみ
ここでくらい本音曝け出していこうぜ
お父さんと猫をRことも出来ない
どうしたらいいのか分からない
猫の写真うp
息子産まれてから息子の為に頑張ったがその息子も旦那は何も言わないから私が厳しく躾をしてきたが最近は私を煩がり気持ちが離れて行ってる。
私は一生懸命にやってきたが息子が私から離れたら生き甲斐も何もないから死にたい。
この家の姑は昔風のやり方だし近所には沢山、姑舅の兄弟や古い付き合いの集まりがある。
それをこなしてきても、ご苦労様も言えない旦那にはもううんざり。
旦那とは結婚して２０年なるが、１８年以上前から男と女の関係はない。
慰謝料を出すような旦那ではないし私が持っているお金は少ししかないからこのまま死ぬのが一番と私は思っている。
犬を置いて行くのが辛いから悩んでいる。
良いアドバイス下さい。
けれど、子宮外妊娠だったので卵管ごと手術でとる事に。
それから退院してすぐに旦那から離婚と言われました。
なので死にたい。
離婚前に死のうか離婚後に死のうか迷い中です。
犬の写真うp
みんな大変なんだね
逃げ場がないのに追い詰められて、苦しんで
俺はまだ人生経験全然浅いから何も言えないけどさ
でも、例えば俺が今から死ぬと言ったら、今死にたいと呟いてる人の多くが励ましてくれると断言できる
要は死にたい人って優しいんだよ。それは俺が断言する
優しいからほかの人に相談『できない』んだ。『しない』じゃない
だから、ここで書くだけでも、少しは変わるかもしれない
そう信じてこのスレを立てたつもりだ
本当にすまないが、『俺』は相談に応じれない
俺だって逃げ場がないからだ。高校生は三次元の圧迫に加えて時間が加わるからね
だけど、他力本願、他の人が止めてくれるかもしれない
だって少なくとも、ねらーはおまいら全員の仲間なんだぜ？それは覚えていて欲しい。では
お前がどんだけ甘い気持ちで死にたいとか言ってるか、よく伝わってくる文章です
まあ間違ってはない
自殺未遂といえどもナイフル１０錠でRるだなんて思ってなかったし
カウンセリングルームで首吊ってもすぐに先生が帰ってくることくらい予想つくし
かまってちゃんのされ事だと思ってみてくれ
という見下した前提がないとこのスレは成立しない
だけどそんな男はこっちから見捨ててやりなよ。
貴女はまだ若いんだからやり直しはいくらでもきくよ。
今の時代、子供は居なくても良いよ。
命がけで子供を育てて来ても子供は離れていくからね、男に期待はしないで来たけど子供は、と思って育て来たけど、それも駄目だった。淋しいよ。
でも私には愛犬がいる。
その子をみとるまで取り合えず生きてやる。
こんな糞旦那の為に死んだら勿体ない。
貴女もそんな男の為に死んだら駄目だよ。
まだまだ楽しい事は沢山あるよ。
子供なんかいらないって言う男もいると思うから生きて。
取り合えず酒を飲み
デパスを１錠飲み明日は朝寝坊する。
>>6高校生に人生相談なんて無理だよね。
色々な事があるという人生勉強をしてね。
子供がすべてなら離婚で良いでしょう？
本来愛する人のだから子供が欲しいんでしょう？
愛情無いなら子供も不幸だよ。
子供にしてみれば両親が仲良いのを見ていたいのでしょうけれどね。
薬聞いてきちゃったからねるわ。
おやすみ。
３０越えたならいいけどこの若さだと外出ただけで笑われる
これから受験に大学生活に就活に働くなんて絶対できない
でもやらなきゃ生きていけない
日々悪化し醜悪な容姿になっていきそれが一生続くという現実
１８歳の俺には受け入れられない
死にたい
価値観の違い、厄介な近所の義母。
こじれにこじれて結婚半年で家を追い出された。
気持ちの整理がつかない。むなしすぎて何度死にたいと思ったか。
現実は、思い描いてきた未来とこうも違うんですね・・・。
>>15息子の親友も髪の毛薄くなった子いるよ
雨とかに濡れなかった？放射能の影響もあるんじゃ？
髪の毛だったらバイトしてお金を貯めて育毛して貰えば大丈夫だよ。
一番お洒落が気になる年頃なのに可哀想とは思うけれど、頑張って。
>>16
嫁は何年たっても嫁扱いで、どんなに一生懸命に頑張っても当たり前。
私は今回初めて正月１、２、３日と朝早くからこの嫁いだ土地の行事をやらされた、暮れから大掃除もやらされて家の掃除もあり疲れはてているのに、姑は具合悪いとか言いながら、まだ自分な事をやらそうとする。
７歳年上の旦那は駅伝みなからソファで寝てる、そんな駄目亭主について行くのは疲れた。
もし死ぬのならこの家の門にある木に首を吊って一生呪ってやろうかとも思った。
が、私には子供より可愛い犬がいるから今はRない、だから今年は出ていく準備をしていく準備をする。
２０年間の荷物は凄いからね。
生きて行くための仕事も探さなきゃ。
死ぬのは何も無くなってからにする事にする。
みんな頑張ろうよ。
スロで一週間の間に10万負けた
死にたい
１錠飲めば寝てしまってそのまま息を引き取る薬を開発してほしい
うちは過保護な義母と親離れ出来てない旦那だった。
自分に娘がいないから、本当の娘と思って接する！ってドリーム炸裂してたけど、そんなの無理なのにね。
息子に捨てられた！とも何度も言われてきたし、やっぱり嫁は嫁でしかないよ。
実家大好きな旦那は事あるごとに頼ろうとするし、行きたくないって言ったら大激怒するし
義母の前で笑顔がなければ後でチクチク言われ、ストレスで週末はいつも病院行ってたorz
旦那にとっては嫁との生活より、実家が一番居心地が良いんだよ。
毎週自分の実家に連れてったら、旦那も分かるのかもね。
結婚なんかしなければ良かった。
人生やり直したい。
ＤＱＮ専ホモなあたしはその書き込みで勃起しちゃうくらいだから
そのくらいなら世の中助けてくれる人もいるんじゃないかしら
会社もクビになってこの先不安しかない
人生失敗だらけ
死んですべてから解放されたい
これはどんな偉人も権力者も逆らえない事実。
どうせいつかは死ぬのだから、今死んでも良いかとおもってしまう。
だからこそ生きる希望が欲しいよね。
こんな腐った世の中、人間、見ていてイヤになる。
１０万くらいで死にたいとか言わないで
一ヶ月か二ヶ月働けばすぐに稼げるよ
ギャンブルは身の破滅だから辞めようね。
>>20
本当に嫁は辛いよね。
私も結婚してすぐにノイローゼになり、心療内科に行ったよ。
何年たっても嫁は嫁
姑も嫁だったくせにね
こんなこと言いたくなかったけどね、姑早く逝って欲しい。
姑さえいなくなれば周りがかなりかわる。
糞婆と糞旦那の為に死ぬのアホらしい。
お金を稼がせて見えない所で適当にやろうよ。
>20さんも負けないで頑張って。
子供はまだ小さいの？
自分の第2の人生の為にしっかりお金を貯めようよ。
私は取り合えず母親と犬が元気なうちは頑張ろうと考えた。
近かったら会って励まし合いたいね。
今、死にたいとか思ってる人！がんばれ！
俺も頑張ってる、世間はもっと頑張っているんだから、がんばれ！
周囲もあなたがもっと頑張って結果を残してくれることに期待してる！
世間は冷たいなんて思わないで！あなたの周囲はちゃんとあなたに注目してるよ！
失敗しても転んでもあなたの周囲はちゃんとそれを見ていてくれてる！
がんばれ！がんばれ！もっとガンバレるはず！がんばれ！頑張れ！
一緒に成功者になろう！勝利しよう！敗者のままじゃダメだからもっとがんぼろうよ！
お前、わざと言ってるだろ。
マジRよクズ。
何がわざとなのか知らないけど、真面目に言ってます。
死にたいとか考えてる人。
２ちゃんねるは君の味方だよ。
２ちゃんねらーはリアルな君の生活の中にもいて「頑張れ」「頑張れるはず」「もっと頑張れ」って思ってるよ。
声に出さなくても、あの人も、その人も、みんな君を見てそう思ってるよ。
もっと頑張れるって期待されてるよ。
真面目そうなあの人も、意外とご年配のあの人も、今は２ちゃんねるくらいやってて普通だもんね。
励ましてくれる仲間が身近に居て、何百人もあなたの挙動を気にしてるって、安心するよね。
期待されるっていいことだよね。ほんとの駄目人間は結果や成果を期待されたりしないもの。
これはもう期待に答えて成功する以外の道はないぜ！
期待に応えず失敗は許されない！だから死なないで頑張れ！
じゃあ教えといてやる。
死にたいやつに対して「頑張れ」ってのは、
一番無責任で最低な励まし言葉だ。
わざとならまだ救いもあるが、本気で言ってるとしたら、
お前は最低なやつだ。
少し相手の立場ｶﾝｶﾞｴﾅ！
もう日々の生活の中のすべてが「俺ははげてる」ということを中心に考えるようになってしまった。
何をしていても心から笑えることはなくて、もちろん人間不信にもなるし、ストレスはどんどん溜まっていく。
俺には大きい夢があるけど、このままじゃ叶えられない。人前にでる仕事だから。
遺書を書いて何度も手すりの向こう側まで行ったけど、結局Rなかった。
何のために生きているのか、本当にわからなくなっっちゃいました。前向きな考えはすぐにつぶれる。
死にたい。死にたい。死にたい。
でも、今日も生きてる。
出刃包丁あたりの方がサクサクRるかな。
高校卒業したら坊主にする
今現在髪に悩みながら願書やら勉強やらの受験準備してるよ
辛くてしょうがないけどどーにもならないんだよね
３０まで食い縛れば周りも禿げだして容姿もこだわらなくなるはず
歯食い縛ればって頑張ろう
35も越えると、新しい仕事なんてないし、
出版に居続けても負のスパイラル……。
まだ自殺未遂にすら至らないのが悔しい、出来れば痛みも無くひっそりと死にたいのに・・・
長引く不況で工場系派遣を転々として昔作った借金をなんとか返し終わって３０歳、２ヶ月就活してもまるで決まらない
親は今のご時世を理解出来ないのかとりあえず無難なアルバイトをしようと言ったら激怒され出て行けの一点張り、ブラック臭い会社を１日で辞めたのが余程気に入らなかったらしい
まだ死ぬ気になれない自分が嫌だ
後何回こんな事を言われたら自然に恐怖も無く自殺を実行出来るようになるのだろう
親がうるさいので派遣登録はしてる。
けどアルバイトすら満足にできないのに自分がまともに働けるとは到底思えない
正直発達障害なんじゃないかと思ってる。そのくらい自分は何もできない。
でもそう思ってる割には、若いからもしかしたら一発逆転できるかもみたいな
幻想も未だに抱いている。
中途半端に絶望してるからRない
自Rることが人生の目的となりつつあるから、もっと自分を逆境に置いて
絶望してドン底に落ちなくては駄目だ、じゃないと自殺できるような精神状態
になれない！みたいな思考回路になって、自分から人生ハードモードにして
しまう。
せっかく大学出たのに。
何やってるんだろう自分。
自傷しても気休めで結局苦しい。
腕傷だらけだし体重10kgくらい減った
はやく死にたい
隣の席の女が「あら死んだかと思った」と発言し、クラスの皆は爆笑
担任も手で口を押さえながら笑う始末
そしてこの時期になると葬式ゴッコされた事が夢として再生され
そこでまた苦痛を受けるわけですよ･･･
21年間ずっとこれ･･･
あの時から俺の時間は止まったまま
何年経っても･･･
何しても満たされない
死ぬ事でそれが解放されるなら死にたい
俺は自殺（未遂）経験あるんだけど、後遺症が残ってふっかーつ！
て、ふざけんなって感じ
更に生きるの大変にはなるしで、また自殺したくなるわそりゃ
因みに練炭自殺ね
いろいろあり過ぎで何が理由かなんてもうどうでもいい。早く死にたい。
私でもできる死に方を探してるけど、へたれすぎるものでなかなかRていない。
死にたくないけど、行く場所が他にないんだよね。
もう十分楽しかったから死にたくなった
人と喧嘩中だし大切な物もあるんだけど一つの出来事が自分を崩した
もう全てを諦めるから自分を苦しめてるモノから解放されたい
人生について沢山考えた。
でも答えは無いし
大好きな人間みんな幸せになってほしいのに
方法が見つからない。
情けなくて情けなくて
消えたいのにそれは一番の悪で
もうなんか、プツンと気力が失せてしまった。
両親はきっとすごく心配してるのに
それがかえってこっちの負担にならないように気丈に接してくれる。
これ以上誰にも心配かけたくないし
幸せにしたいし、幸せになりたいんだ。
でもせいぜい、張り付けた笑顔振り撒いて
旨いもの振る舞うくらいしか出来ない。
見栄っ張りのハリボテ人生で
中身はすっからかんなのにな…
心優しい周りの人間はとっくに見抜いてるのにな…
ハリボテも崩壊寸前なのに
自分が笑顔仮面をはずしたらどれだけみんなが悲しむかと思うと
ほんとにどうしようもない。
メンヘラでも厨二でもなく
世間一般では非常に恵まれてる自分でさえこの有り様。
人生どんだけ無理ゲーなんだよ…
ここは地獄です
これは人生じゃないんだ、地獄なのか
上の世界?で余程の悪いことしたんだな、私
人生だとしたら腹が立つ絶望だらけだけど、地獄として考えるなら納得がいく
ごめんなさい、もう充分なのでこの世界から消えてなくなりたいです
家に帰ってきても何もしたくない
もう死にたい
月並みだけど
生きてるけど死んでる
父のせいで転校を３回、母の家出に付き合い転校１回
とうとう離婚し親権の関係で現在父の元にいる
母と過ごしてた時、母は俺の二つ下の妹が「神様」と話が出来るから
色々やることがあるんだとほざいて仕事をしない。
離婚の原因の一つだ、だから俺が働く自分の手取りは１万円だけだ
そして父は離婚後慰謝料を払う事になり金がないからバイトして協力してって言う
俺は父に専門学校に行かせてやると聞いてここにいるのにな
あるとき父が出張から帰ってきて持っていったノートPCを借りてさ
使っているときに新規タブ作ると履歴が出るんだけど
「ＯＯ県 ラブホ」って検索があった 父はそのＯＯ県に出張に行ってたんだ
そんなとこ行ってたんだね これも離婚の原因なんだ
なんかさ親の為ってバイトしてるけど良い金づるなんだね俺って
それでさこういうの相談したいけどさ、いつも外では明るく振舞っているから
そんなこと知られたくなんだよね、あと相談出来てもさ逆に説教されそう
なんだよね「もっとつらい人もいるんだ」「頑張れば良いことあるよ」
「自分で決めた事だろ？」とかそんなあいまいな回答しか返ってこないと思うんだ
俺はさ黙って聞いてくれればいいんだよね
自分の感情を大人げなくされけだして泣きたい叫びたい
でもそんな都合のいい人なんていないから感情を押し殺して
今日も明日も外面だけ優しい自分で過ごさなきゃいけないんだ
たまにさ神様が俺に試練をあたえてるんだと思ってそれを超えたら
幸せな何かがあるんだと自分に言い聞かして頑張ってるんだ
皆さんは神様って信じてる？俺は正直どっちでもいいんだけどさ、
もしいるんだとしたらさ
俺は神様を殺したい
交通事故(軽傷)
父親の死
一週間に三つ起こったのち、父が遺した120万の借金が引き金で新婚なのに旦那に捨てられる
数日前から自殺のことばかり考えてます
もう死にたい
レスありがとうございます。
父は家を持ってたので、放棄はしないつもりです。
２週間で３回事故った自分よりマシ。
お父さんはお気の毒だけど
人間いつかはその時が来る。
残った人間には何かやるべきことがきっとあるんだ。
もうちょっと待ってみようや。
意味ないね。
レスありがとうございます。
二週間で三回！お怪我は大丈夫でしたか？お体大事になさって下さい。
>>60さんのレス、涙が出そうになりました。そうですよね、120万くらいでガタガタ言うドケチ男なんてダメですよね。
しかも奴に「恨むなら父親恨め」って言われたんです。奴の母親はうちの母親に「(私が)おたくと一緒(私の母はバツイチ)になりましたね」って言う始末です。
いつかは離婚になるのがこのタイミングでなったのは、うちの父親が天国からこの男はやめとけって別れさせてくれたからなのかなぁなんて思ってます。
少しずつでも前向いて頑張って生きていこうって決めました。私も誰かを励ませる支えられるような人間になりたいです。
長文失礼しました。
自分が死んだ方がはやいわって思って来た
でも足掻いても意味ないのかな。何のために生きてるかわからないし。
でも死ぬの怖い。
だめだめだ。
母が死んだら死ぬ もしくはやってから死ぬ
凄い因縁だな
恐ろしいもんやでの因縁てちゅうやつは
レスありがとうございます。
因縁怖いです。。。
まだ何か起こるんじゃないかと毎日ビクビクしてます。
そんなの私には無理だったので早く死にたい
死にたいのに、自Rら満足にできないんだよね〜あははは
でも自Rる勇気も無い。
誰か私を殺してくれって感じ…。
もう疲れた
こわい
悲しい
何で？
自分でしぬなんてどれだけ苦しいの？
おじいちゃんおばあちゃんはどうなるの？
後の死体の処理とかその他の後始末とか考えると色々ね
早く安楽死施設とかできねーかな
死んだら関係なくない?
死体処理の人が大変じゃん
山だと後々発見されたとき面倒だし
海なら遺体が発見されなくて楽かもな
でも溺死は辛いからなぁ
楽な死に方は遺体が綺麗に残っちゃうから面倒
マンションや自宅だと後々の人達に迷惑かかるし
飛び降りなんてのもそのビルに迷惑かかるし
やっぱり公営の安楽死施設とか出来てまとめて死体処理してくれたり
使える臓器とかあれば生きたいと思ってる人達に率先して臓器提供とか出来た方がいいじゃん？
下手な自殺程ある意味勿体無いモノはない
精神疾患を抱える人たちの悩みや相談を聞く米国のラジオ番組「幸せを求めて」の司会者が自殺した。
「幸せを求めて」の司会を務めていたジョン・リーチングさんとリン・ローゼンさん夫妻は、ニューヨークの
自宅で遺体で発見された。２人はソファーの上で、ゲルの入った袋を頭に被って死亡していたという。
４８歳のジョン・リーチングさんが残したと見られる遺書のようなメモには、「これ以上、妻が苦しむ姿を
みることはできない」と記されていた。警察はメモの内容から、４６歳のリン・ローゼンさんが、
重い精神疾患を患っていたとみている。
リン・ローゼンさんは、プロの心理カウンセラーで、ラジオWBAI-FMで、ミュージシャンの夫
ジョン・リーチングさんと一緒に、毎回１時間にわたって、リスナーたちに、問題を前向きにとらえる方法や、
抑うつ状態を克服するためのアドバイスなどをしていた。２人のアドバイスが、自殺を思いとどまらせたことも
あったという。
ソース：http://japanese.ruvr.ru/2013_06_07/115283366/
http://www.youtube.com/watch?v=kzYGNTCf5LY
思い出せ、あの時の修行を
毎日１人で泣いて人前では元気なフリしてもう疲れた
こんな人生いらない
寂しさと闘うはきっとあなたの運命なのかもしれないね。
http://www.youtube.com/watch?v=4pnE_gHLMjE
どこかで吹っ切れられればいいな。
この世の殆どが先入観（思い込み）から来ているらしい。
その先入観から自分を表現できずにマイナスになってしまう。
実は一番必要なのはコミュスキル。
それも先入観が遮ってしまう。
二人では会話が出来るが、三人になると途端にできなくなる。
それも実は先入観が遮っている。
素直で良い人が苦労しているんだね。
朝がきた。
ただ朝が来ただけだ。
意味のない一日が始まる。
608 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2013/06/09(日) 08:54:06.16 ID:zoSQw1Pv [5/5]
何がめんどくさいって、心の衰弱は論理の領分じゃないのに、言葉にする際には論理に変換されること
変換された論理を論理上で解決したところで、それを心に再変換して心の衰弱が治るわけじゃないというね
609 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2013/06/09(日) 08:55:46.47 ID:/4GNCGXM
>>606
ですよね
背負う物が増えた時期にリストラなんかしたら
どうなるか分かったもんじゃない
610 自分：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2013/06/09(日) 10:20:31.73 ID:YiPPRRIM [3/3]
>>608
その通りだと思う。
だから精神疾患患った者はなかなか治りにくい。
ヘタすれば一生ものだ。
まして人口がどんどん増えて人間関係もますます複雑化。
休まるときなど与えてくれないほど窮屈に
友達も家族も嫌いだ
なんで友達みんな楽しそうなんだろ
羨ましい
遺書は書けたあとはどうするか
自分が決める。
あともう少しで自分をR
楽しめよ
現実から逃げ出したい。
なるよ
だって何とかなってるもん俺
思えば何もうまくいかない人生だった。
きっと生まれる前から不幸になるか幸せになるかは決まっているんだね。
死にたいなあ。でも、決心がつかないなあ…
むさぼってしまっていた性欲や､依存も減ってくる!!孤独感、自殺願望が消えている...!!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..｡｡!!†
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？)
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!）
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!）等〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ﾙｶ10:42
※偽HP＆ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities･ﾆｺ生ﾌﾞﾛﾏｶﾞ)
中２です。
一番家族に迷惑をかけなくて、
簡単で、
苦しまない死に方を、教えて下さい。
何があったかはわからないが、中二で死ぬのはまだまだ早いよ。
私も高校の時死のうとしたけど、なんだかんだで今日まで生きのびてきていっぱいいいことあったもの。
スレタイ読もうな。人に死に方を質問している内はまだ大丈夫だ。
家族に迷惑かけたくないなら死ぬな。葬式代やら色々考えてみろ。
死んだらどっちみち誰かに迷惑かけるさ。
死ぬ奴はもうまともな判断も出来ないから、何も言わず急に死ぬからな。
18歳7ヶ月くらい(大学入ってすぐくらい)で睡眠中に突然死というのが理想だな、
長生きしないのは一番幸せだし人間に生まれてきたのが幸せとか思わんわ、
もし生まれ変わりがあるのなら成長が早く枯れるのも早いタイプの植物がいい。
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