嫁の姑嫌い

1 ：2009/11/22 〜 最終レス ：2013/09/07

嫁が、おれの実家に付いて来てくれません。
母親は、会いに来いと言ってくるけど、まったく付いて来ていません。
母親は、離婚も考えないといけないといってくるし。
今までの状況および環境。
結婚して二か月。
俺と嫁の実家とも賃貸アパートのオナーなのだが、
結婚後、二週間は俺の方のアパートに住んでいたのだが、
嫁が自分の親のアパートに住みたいと激しいかんしゃくをまわし、
近所迷惑も考えて嫁の実家のアパートに引っ越し。
引っ越したこともあり、親のフォローをしたいから、
実家に頻繁に行きたいのだが、嫁は拒否。
それとは、別問題だが、将来問題になってくる問題が。
うちの親は、実家の近くの土地に家を建ててくれるいっているが、
嫁の実家も嫁の実家の近くの土地に家を建ててくれると嫁に言っている
模様。
嫁は俺の実家の近くは絶対いやと言っているし。
嫁に出したという感覚は、嫁の母親には全くない模様。
最近では、離婚も考えている。
だが、妊娠8か月で、何もいえない状況。

2 ：

離婚はお子さんがかわいそう。
お嫁さんのほうと長く付き合う訳なので、
お嫁さんの意向を尊重するのではだめでしょうか。

3 ：

１です。
おれは、35歳だが、35年間、親に近くの土地に家を建てると教育され
そのために地元に就職しました。
嫁の意向に尊重していては、今までの人生設計が根底から壊れてしまいます。
結婚するまでは、俺の地元に住むことを同意していたのに、
結婚したとたんに本心を出してきました。
見合いで一ケ月で結婚を決めたのですが、騙されました。

4 ：

「騙された」かたちなのですか...。
苦しいですね...。
話し合いも困難が伴いそうな様子がうかがえます。
生まれてくるお子さんに、良からぬ影響がないことを
お祈りします。
頼りない言葉で申し訳ありません。

5 ：

私は二男なのですが、長男はまだ結婚していませんので、
もしかしたら、家を継がなくてはいけません。
嫁には兄がおり、実家の近くに絶対住まなくてもいい状況です。
嫁の兄は独身ですが、結婚したらお兄さんの御嫁さんも嫌でしょう。
なぜなら、毎日嫁が実家に帰ることが明白だからです。

6 ：

「嫁が自分の親のアパートに住みたいと激しいかんしゃくをまわし」
この箇所が気になります。
奥さんは、まだ精神的に成熟する途上（誰でもそうですが）
なのでしょう。
かんしゃくを起こすということは、奥さんご自身が、
そうまでしないとコトが進まないというのに内心気づいて
おられるのでは。
つまり、内心、貴男に利があるというのを理解して
おられるのではないかと思います。
その分、貴男は有利な立場にあるといえるのではないでしょうか。
奥さんに、かんしゃくを起こさせずに、この問題について、
対話できるようになるのが第一歩のような気がします。
的外れな回答でしたら、どうかお許しください。

7 ：

別れろ。結婚２ヶ月でそれだろ。この先振り回されるぞ。
子供が気掛かりなら、命懸けで馬鹿嫁に従えば？

8 ：

あまりのかんしゃくに、こっちがめいってしまいました。
それで、こっちが折れると、嫁はすべて自分の思うままになると
考えているようです。
どっちみち、将来もめるくらいなら、再婚できるうちに離婚した
ほうがいいように考えてきました。
でも、気がかりは、もし再婚できなければ、こんど生まれてくる
子供が跡取りになる可能性もあるし、思いきれません。

9 ：

離婚されるなら、巧みにお子さんの親権を
取れるように立ち回る必要がありそうですね。

10 ：

嫁の再教育できるかなあ。できるなら、そうしたいけど。
かなり、難しそう。
結婚ってお互いの妥協で成り立つけど、嫁は、嫌なものは嫌と
妥協はありません。
嫁の親とうちの親が一回だけあったけれど、嫁の親とかは、
そんな呼び出しはもうしないでくれと私に言ってきました。
嫁の実家は、私の仕事関係のお客さんでもあるし、嫁の親戚が
私の職場にもいます。
別れたとしてもしこりが残ります。

11 ：

嫁と離婚してもいいなんて、愛してないんだね。
親をとるか嫁をとるか、
家の問題を優先するなら最初からその嫁は諦めるべきだった。
だいたい、姑と仲良く過ごす嫁の方が珍しいのだから、
そういう相手を見つけるのは難しいもの。
愛しているなら、嫁の言うことを聞く方がいいのでは？

12 ：

家の問題があるから、母親と嫁がうまくいくか確認するため
結婚するまえに、毎週実家に連れて行き、夕食を一緒にしていた。
その時は、仲良く、理想の嫁姑に俺には見えた。
それが、結婚式をあげたら、全く俺の実家によりつかなくなった。
俺も俺の両親も騙されたと考えている。
愛しているが、騙されたと考えると複雑で。

13 ：

>>11
愛ですべて解決か‥あんたすごいな。
もしかして１の嫁も愛さえあれば何でも解決してくれるとかおもってんのかな。
だから結婚前了承できても結婚後平気で約束やぶれるんだな。
たぶん本人結婚前からだますとか、そんなことは考えてなかったと思うよ。
とりあえず嫌なものは嫌といっておけばなんとかなるだろ。なんせ愛があるから大丈夫。
こんな感覚で適当に了承したんだと思う。

14 ：

確かに適当に了承したんだろうけど、それは結婚する上で
掃除する、食事を作らない程度の問題ではなく、重要なことだったので、
結婚生活がまったく面白くありません。
妻は実家に住みたいと心のなかでは考えていたのに、
適当な返答がこんな重大問題を起こしました。
そして優しさが感じられないと言ってくるし。
嫁への愛と子供のことさえなければ、楽に離婚できるのにと考えている。

15 ：

>>14
すいません少しかっとなりました。
最後の文章は気にしないでください。

16 ：

別に気にしてないですよ。私に対してじゃなく
11の方に言ったんでしょう。
自分の将来の家族計画は、嫁の妥協がないと成り立たないので
妥協がないと離婚かと。
嫁は将来の家族計画の話すらしてくれません。
嫁自身の家族計画を実行するために、時間がたって
こっちがどうしようもなくなるのを待っているのでしょう。
こんなわがままな嫁に皆さんついていけますか。

17 ：

あなたが、あまり自分の実家に執着するような言動をとるから、お嫁さんも
うんざりしたのでは？
まだ新婚なんだし、二人の生活を楽しんだらよいのでは？

18 ：

どっちにしても、夫がはっきりとした意思表示を示さないといかん

19 ：

やっぱり、そうかな。
新婚なんだから、二人の生活楽しもうかな。
でも、嫁の実家の近くにきたのが、心配の種です。

20 ：

主の知らない間に嫁イビリされたのかも知れないよ？
主は我が親一辺倒みたいだけど、結婚して別所帯を構えたんだという、大黒柱の自覚を持ちなよ。その自覚の中で、嫁にもらった余所様の大切なお嬢さんをどう幸せにして上げられるか、主親抜きで考えなよ。
子供も生まれるっていうのに何再婚がどうとか言ってんのさ。
慰謝料・養育費を延々と払わなきゃならないキズモノなんかに、ポィポィ後妻に来るのは馬鹿だけだよ。

21 ：

嫁と結婚したんだよね？
子供も生まれりゃ嫁との生活が第一優先でしょ？
姑の意見取り入れること自体間違いだよ。
嫁姑問題は紫式部（？）だかの時代から
あったと証明されてるらしいよ。
また世界中でも同じらしいよ。
だから根本的に合うわけないんだよ。
あなたが素直に嫁の話を聞き行動しろ！
姑姑言ったところで効果なし。
あなたにどうにか出来るならば
世界の永遠のテーマが解決したことになるｼﾞｬﾏｲｶ。
嫁より

22 ：

まったく同感！

23 ：

嫁姑に限らず、婿舅もそうだと思うけど
誰かが間に入るなりしないと絶対に解決しないタイプの問題だよ
そして一番助けになる「誰か」とは、夫や妻に他ならない

24 ：

>>21

25 ：

>>21さんの根本的に合わない理由っていうものの一つで
当然ながら舅や姑が夫や嫁を選んできたわけじゃないんだから
舅や姑からすれば、紹介された時点で受け入れられるかどうかを否応無しに迫られるわけで
仲良くやれる保証なんて最初からないと思っていた方がいい
逆に相性が良いって事もあるけどね

26 ：

私の住んでいたところは、親戚付き合いや近所付き合いが深い田舎なので
もう、引っ越して出て行ったことは噂になっています。
母親もすぐに誰にでも相談するので、困っています。
もう地元には帰れません。
自分の地元に住みたいと地元の会社に就職したのに、夢が結婚で破れました。

27 ：

人生そんなうまくいくわけないじゃん。
地元に住めないくらいで夢が破れたなんてね、、。
小さい小さい。

28 ：

どこも同じだな。
うちの嫁もそう。
愛していても、
自分の親、ないがしろにされると冷めるよね。
相手の人間性を疑っちゃう。

29 ：

>>26
嫁のせいで引っ越して、
嫁のせいで夢が破れたわけね。
すべて嫁のせいですか。
あなたも同意し決断した答えじゃないの？
それを責任転嫁っていうんですよ！！
そんなに嫁が悪いなら別れれば？
そんなあなたに嫁もいい気がしないことでしょうから。

30 ：

気になるんだけど、嫁と地元に住むなんてそんな大事な約束を、
どのタイミングで言い、どれだけはっきりと伝えたの？
この部分かなり重要だと思うんだけど。場合によってはあなた自身が妥協しないといけないんじゃないかな。

31 ：

お見合い結婚だったので、もちろん婚約前に、地元に住むことを
何度も確認したよ。地元に家を建てることも自分の親が嫁に、
婚約前に話していたし。
>>29
私が引っ越さないと意地を張っていると、嫁は子供をおろすと
脅しをかけてこられたのでどうしようもなく引っ越しました。
同意よりも脅された感じです。しかも妊娠五ヶ月目です。

32 ：

>>1
毒になる姑を読んでみては？

33 ：

婚約前に確認したからってそこに１００％もってきちゃーまずいよ。
夫婦で築く生活なんて結婚後にしか分からないことだってあるし、
なんだか子どもが駄々をこねているようにしか聞こえん。
それに嫁は妊婦なんだよね？
妊娠中はだれもが不安定になる時期なのに
そんなこと言われ続けりゃ余計に気が立つわ。
どうせ「脅しだ」「約束違反だ」「僕の実家も〜」
みたいなこと嫁に言ってんでしょ。
ここらへんでこのテーマ終わりにすることがあなたの家庭に一番だと思うよ。
これから赤ちゃん生まれたら幸せな反面、今よりも精神的余裕なくなるからね。
もうぐだぐだ言うのやめなよ！！！
柔軟に嫁のサポートしてやれ。

34 ：

結婚してみないとわからないことはたくさんある。
二人でいろいろ話し合い、お互いの違いに気づかされたり、
いろいろ努力しないといけないこともたくさん出てくるもの。
あらかじめわかってることなんてない。
思い通りにいかないと、即離婚とは、、。
それじゃ、何度結婚しても同じだよ。

35 ：

>>31 「自分の親が婚約前、嫁に」って…
そりゃこれから嫁になる立場で、威圧的に
｢これからの事｣をグダグダいう相手の両親を
目の前にしたら
黙ってハイハイ話聞くしかないじゃん。
自分の意見を言おうものなら｢反抗的で相手の親を敬わない｣レッテル貼られるんだから。

36 ：

嫁は姑死ぬの待ってます

37 ：

>>35
目標があるってすごくいいことだぞ。
そんな大切なものを奪われるのはかなり悲惨だと思う。
そんな大事な話はプロポーズしたときかプロポーズ前には、さすがにしていたと思うぞ。

38 ：

>>37
夢はいくらでも持たれて構いませんが、
家庭を持ったという自覚も持てということです。
夢を叶える為に生きているのなら
離婚して実現させればいいだけの話。
嫁を思うようにコントロールしようとするのは間違い。

39 ：

37だが、
子供ができて離婚なんて最悪な結末になってはいけないから、前もって伝えていたんじゃないのかな。
そもそも嫁をコントロールするつもりならはじめからそんな事伝えてなかったと思うが。
どうしても地元に行くのが嫌ならその時に話し合い、もういちど結婚するかどうかをしっかりと決めるべきだったと思う。
後になって嫌だと喚いて相談者を縛り付けている。これこそコントロールしているのではないだろうか。

40 ：

>>39
嫁もコントロールしている、ということを言い出しては泥仕合だよ。
ここが悪い、あそこの話が違う、なんて相手を責めることは簡単。
でも嫁の心は苦しくなるだけ。建設的ではない。
夫婦はお互いを理解しようとする姿勢を持たなくては。
相手を変えたければ自分から変わる、これ大前提だと思うけどな。

41 ：

>>40
じゃあそれ>>１に言ってみたら。

42 ：

されたことを
表現した
覚悟はできてます

43 ：

もう離婚した（された？）かな？

44 ：

地元から一歩も動かず、就職も地元でだけ、
生活も親と同居。
これが人生の生き甲斐みたいになってる男って、小さいねぇ･･･ｗ

45 ：

別にそれはそれでもいいと思うけど、
一番の問題は、夫婦の意思疎通が上手く
行ってないって事だよね？
恐らく嫁は、姑が大嫌いなんだと思う。
（旦那の知らないところで、嫁にとって
ショックな事を言われたとか。他人にとっては
些細な事だとしても）
旦那は嫁のヒステリックで約束を破って
我を通すところが嫌いなんだと思う。
お互い譲歩しないと無理だけど、それすら
無理な感じだね。

46 ：

私は新婚時代に旦那とけんかしたって義母に愚痴ったら、
赤ん坊つれて実家に二人で帰ればって言われたよ。
旦那は自分の親がそんなひどい事言うはずないって
信じてくれなかったけど。
あれから14年経った今、家の旦那もようやく親離れして
コントロールしたがる親に見切りを付けて、先週
縁を切った。
私が言われた事を全部家の親が知ったら、その場で帰って
来いって言われてただろうなってぐらいひどい事
言われ続けてるよ。旦那もようやくここ何年かで本当だって
気付いたみたいだけどね。
自分にとっては良い親でも、息子を手放したくなくて
嫁に嫌がらせする親もいるから。

47 ：

>>1
奥さんは、あなたのほうの一族に嫁入りしたつもりではない
んだと思います。
”あなたと”結婚したという気持ちが強いんでは。
お嫁さんのほうの実家が、なにかと面倒見てくれたり
援助してくれるというのは、恵まれいるんではないでしょうか。
強引に姑と接近させるなんてかわいそう。
>>46
私もかつて、似たようなこといわれました。
ほんと、そういうとき悔しいよね。

48 ：

相談者です。来週子供が生まれます。
今は、嫁の実家所有のマンションに住んでいます。
嫁とは、その後の話し合いで私の実家近くに住んでいいと言われました。
それが、今の光です。
でも、子供が産まれたら、やっぱり自分の親の近くほうが楽だと、ひっくり
返されるんだろうなと思っています。
嫁は、自分が楽をしたいし、まだ親に甘えたいだけの子供だと確信しています。
でも、子供が無事に産まれてくることが今の望みで、
嫁のことも大好きなことには変わりありません。

49 ：

>>48
へー。だから？

50 ：

＞でも、子供が産まれたら、やっぱり自分の親の近くほうが楽だと、ひっくり
返されるんだろうなと思っています。
嫁は、自分が楽をしたいし、まだ親に甘えたいだけの子供だと確信しています。

初めての出産、育児がどれだけ過酷かわかって言ってる？
産後鬱だって珍しく無いのに。
初めての育児で精神的、肉体的に追い詰められてる嫁が｢実母に甘えたい｣と言ったら
｢お前は楽したいだけ、お前はまだ子供だ｣って罵るの？
言っておくが姑の手助けなんてストレスしか生まないから。
よほど仲がいい嫁姑で姑さんが嫁さんのリクエストに全てに笑顔で文句言わず応えてくれるなら話は別だけど。

51 ：

最悪の旦那…
嫁さん金持ちみたいだし、別れて実家で暮らせばいいのに

52 ：

最悪の旦那です。
嫁が、私の両親に息子を会わせたがりません。
私の両親にとっては、初孫でかわいくてしょうがないのに、
それなのに、嫁は自分の両親には毎日、息子を会わせています。
こんな嫁でも私だけが悪いのですか？
自分の両親だけ孫に会えないのは、不公平ではないですか。

53 ：

親親親親親親親親
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
親なんて先に死ぬんだから 嫁子大事にしろよ

54 ：

どこの旦那さんも似たり寄ったりですね。
結婚した数年以内に姑さんが消えてくれればね。

55 ：

>>48
いやいや､奥さん実家所有のマンションに住まわせてもらってる身で言えるセリフじゃないでしょ？
しかも子供を産んで助けて欲しいって思うのは義理の親より自分の親なのは当たり前の話､あなたの親の近くに住んで何かメリットあるんですか？
少なくとも奥さんのストレスは溜まるでしょうね｡

56 ：

そんなに親が大切なら、ママと結婚したら？
マザコンめ。

57 ：

それなりにやろう

58 ：

あげてみよう。

59 ：

別に誰と結婚しようが人の勝手。
岡田将生は、犯罪者です。

60 ：

っていうかちょっと待て。
結婚２ヶ月目でしょ？
んで妊娠８ヶ月？
要するにできちゃった婚なわけだよね？
見合いしてから１ヶ月で結婚を決め、式だのの準備をしてる間に子作りしたってことだよな。
そんなに大切な問題があるなら、なんで子作りを慎重にしなかったんだ？
もういい年なんだろ？
っていうか、このスレ、釣りですか？

61 ：

結婚というのは嫁の環境を優先させると上手くいくと誰かが言ってたな。
子供が産まれるなら尚更です。
もし貴男の環境にお嫁さんが合わせたら、子供にそのストレスが向かうでしょう。
その方が問題。
このお嫁さんはかなり頑固な様子だから、ここは貴男が辛抱して
マスオさんになってみてはどうだろう？
貴男のご両親が入ると絶対に喧嘩になるから自分で判断して自分で乗り越えて、
色んなところでもうムリだと思ったら禿げる前に離婚するしかないかも。
禿げる前ですよ。

62 ：

嫁と姑が上手くいっている家庭なんて見たことないよ。
だいたい、何しても姑は嫁を憎むようになっているから。
特に子供ができたら駄目だね。母親が姑に子育てに干渉されたくないのは
当然だし、姑は干渉を我慢できないみたいだから。

63 ：

あの、自分の親には何でも頼めるから子育ての手伝いとして「使える」けど、
旦那の姑にはこちらが「気を使う」一方なので大違いですよ。
そんなに自分の両親にあわせたいなら、自分で赤ん坊の世話をする準備をして自分で見せにいけばいいんじゃないですか？
そうすれば奥さん休めるじゃない。

64 ：

男の方が親離れ不能、地元暮らし（でもそれが夢）って時点で無いわ〜。
しかも義母がヨメが実家に出戻った云々を近隣に言いふらすって
相当頭悪いし、田舎者にも程があるよ。
そんな場所にヨメと孫が仮に>>1の地元に戻って来ても、
住み辛いってのが全く分かってないからこそ、
「騙された」とか平気で言えるんだろうね。
しかも肝のダンナもそこは同意見ってのがキツすぎる…。
さすがの子供ヨメも妊娠したことによって
本能的に危機感を感じてるんじゃない？
マトモに子育て出来ないよ、そんな家の傍じゃ。
自分なら即離婚だ、こんな男。

65 ：

思春期の女の子が、父親をうっとおしく感じるのは、
近親相姦を避ける、動物的本能。
子供ができたら、メスの血縁のグループ内で
育児をしたがるのも、また動物的本能。
オス血縁グループ内での育児は、類人猿にとって
かなり異例の事。
なぜ、トラブル・ストレスのおきやすい育児環境を
選ぶ必要があるのでしょうか。

66 ：

親離れしたくない旦那は正義で、同じく親元で出産や子育てをしたい嫁は子供ってのはどういう理屈？

67 ：

勝手な男だねｗ

68 ：

＞特に子供ができたら駄目だね。母親が姑に子育てに干渉されたくないのは
当然だし、姑は干渉を我慢できないみたいだから。
干渉はせず、距離感を取りつつ、精神的にも経済的にもさりげなく援助してくれるような
姑は、嫁と仲いいよね
100人に一人ぐらい当たりがいるみたいよｗ

69 ：

姑が相当な高齢になり、息子夫婦が見てあげないと心配な年齢なら
同居も仕方なとは思うけど
まだそんな歳でもないのに、結婚早々から同居なんて嫁は嫌がるに決まっている。
息子からみたら、母親はほんとに良い人に見えるだろうから、嫁の不安がわからないんだろうな。
姑対嫁になるとこれがガラリと変わったりする。姑ってクソﾊﾞﾊﾞーに豹変するんだよｗ
親子じゃないから愛情なんて微塵もなく、女独特の視点で意地悪いことしてきたり。
嫁は自分の実家や友人たちと距離を近くして暮らすほうが幸せ。

70 ：

面倒くせえな姑は
俺は結婚するなら向こうの親が既に亡くなっている人を選びたい

71 ：

嫁の姑嫌い…嫌いになるわ！アザができるくらい殴られたり蹴られたり。殺される一歩手前まできていてどうやって好きになれと？私は反撃もしないし自分がされてイヤな事は絶対しないのに。こんな姑の勘違いや思い込みに巻き込まれて人生ボロボロ

72 ：

姑、都合の悪い事だけ自分の言動覚えてないし、失敗にも謝らない
でも、会食の日雨だと｢こんな雨の日にごめんね｣だって
自分が原因でなく、悪くも思ってない事には
気遣いのポーズをして謝ってくる
キモ杉

73 ：

>>70
あなたと交際する女性も、あなたの親が亡くなっていれば良いのにと思うかもしれませんね。
夫側の親が嫁を虐めるケースが圧倒的に多くて逆は少ない。
嫁両親と同居でもしない限り大丈夫ですよ。

74 ：

私ももう旦那の親戚一同にうんざりだわ。。。。
近くに親戚一同がいるとうざいうざい。
旦那はちゃんと親戚付き合いしないと俺達二人だけになっちゃうよ。
何かあった時助けてくれる人いなくなっちゃうよ　っていうけど
はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？って感じ。
うぜーーだけだから！！！！！！確かに大変だろうけどあんたの親戚一同と
関わる方が大変だから！！！
旦那は優しいし好きだけどこんなに親戚一同にたよろうとしている、二人だけでは
大変だ、と考えてるような旦那とこの先一緒にいても
ストレスたまるだけのような気がする。
しかも旦那のおやじからは、あからさまに嫌な事言われてる。結婚反対だった
みたいな内容。　余計よりつきたくない。
子供いないし、結婚してまだ４カ月くらいだから、真面目に離婚考えてる。
うちの実家は遠く離れてるけど、私は２０歳超えてから一歳親からお金ももらわず
一人で生きてきたような感じだったから　自分の親や親せきにたよって生きてきた
おぼっちゃんをだんだん馬鹿じゃないの？と思えてきた。

75 ：

>>74
わかるわかる　カキコみて、自分かと思った
ほんと、いやな悩みだよね　ほんと、離婚まじ考えるわ

76 ：

身勝手な男だなあ・・・
>>嫁に出した感覚がない
なんて言っているけど、嫁にだせば嫁は相手の家の物という感覚があるから
身勝手な考えになるんだよ。

77 ：

私が１の嫁なら
＞嫁が、おれの実家に付いて来てくれません
盆と正月だけはお義理で会うけど、それ以外は必要無い。
＞母親は、離婚も考えないといけないといってくるし
嫁が孕んでるってのにこんな事を言う姑ってどうよ。ってな事を反論しないｱﾅﾀはもっとどうよ…
貴方自身が離婚云々言うならともかく、姑が「考えないといけない」とか何ｻﾏ？ひっこんでろ
貴方の姑は嫁を気遣うとはとても思えないので同居はあきらめた方がいいと思う。
状況から両実家はそれほど遠距離ではなさそうに思うのですが、あなたが地元で仕事を続けたいなら
実家から程よく離れた場所に（歩いては来れないくらいの距離　駅１つ２つとか）アパートでもかりて
産後落ち着いたら家族三人で暮らせばいいのに
貴方の実家にはあなたがお子さんを連れて帰り、嫁の実家には嫁が子供を連れて帰ればいいと思う。
（もちろん一緒がいいというなら一緒に）
実家の親にはそれぞれ（たまには「嫁・旦那ｻﾏ」にはゆっくりしてもらおうと思って〜。と言えば何も言わないんじゃないの？）
フォローとして盆と正月だけはかかさず、お互い愛想よく、時間は短めに（これ大事）顔出せばそれでいいじゃん
それ以上何を望む姑よ。あんまりいじめると辛い老後を送る事になるよ
と思う

78 ：

女は戦闘的だなぁ。
この掲示板に書き込む女も　うちの嫁も姑も
おらぁ、家出してぇよ。
もう女はコリゴリだ。

79 ：

>>77
同意。嫁妊婦なのにかわいそう。全く理由も無いのに、姑を嫌がる？
余計なストレス(義理実家行き)与えるな。私も妊婦で義理実家行きを拒否してるけど
旦那が分かってくれなくて、すごく辛い。帰ると姑の発言＆態度でイライラするし
必ずケンカになる。自分の母親ぐらい自分で〆ろ。そして家も自分の金で、何にも縛られずに
好きな場所に建てろ。親離れしろ。　って感じ。

80 ：

嫁と姑。
うちの場合も、姑の意地の悪さはすごかったです。
誰に話しても、それは姑さんのほうが悪意まるだしだと言われた。
でもこんな根性腐った老害でも、我が子はかわいいんだよね。
そんなだから、旦那のほうは嫁いびりという実態に気がつかないんだわ。
言ってもダメ、おふくろはこの世で最も信頼できるいい人・・
そう確信しているんだから。
人間には悪魔の芽が潜んでいること、男ってわからない奴が多すぎる。

81 ：

いやそう思っている女が　人間できてないんだよ。
（相手憎し）（相手意地悪）と姑も嫁も両方そう思ってる家が喧騒となる。
どっちか片っ方が　人間できてれば、嫁姑戦争は起きない。
どの家も嫁姑戦争　起きてっか？
もしそうだったら、とっくに日本は崩壊している。
円満な家も多いだろ！
ここに悪口、愚痴を書き込む輩は、ようはまだ　人間ができてない　んだよ。

82 ：

うちなんか夫の両親が死んで、義兄とは縁をきりやっと
まともに暮らせるようになった。だまってたら乞食なってしまうとこだった。
無学で文もうに近い姑は、金のむしん三昧
バクチ打ちで借金ばかりつくる舅
酒乱で暴力事件を起こす義兄1号（それに付随する嫁の精神病医療費＆自殺未遂の治療費＆食費）
こんな
乞食一族に、夫みたいな普通の人間が排出されたことは、
先祖からの何かの因縁なんだろうと思ってる。
金銭的な穴埋めをさせられたのはおもに私だった。

83 ：

>>81
間に立つ旦那がしっかりしていれば、女同士の喧騒も起きないんだよ。

84 ：

>>78
ｗww

85 ：

精神科医だって敬遠する人格障害（ボーダー）患者の80％は女だからな・・・・
勃発したら、手がつけられないんじゃあるまいか。

86 ：

ほらね。旦那がこれじゃあねぇ。

87 ：

うちなんて旦那にあんたの親戚一同とお付き合いするのは嫌だ。
嫌な事を言われたり意地悪されたりした。と言ったら
そのまま旦那の親にいいやがってた・・・。(メール見たらそのような内容が
あった）
えええええええええええええええええええって感じ。　普通言うか？
しかし、あんたの親は何と言っていた？と聞いたら
旦那には兄さんがいるんだけど「兄さんの嫁さんも同じような事を言っていた。
でも子供産まれてからだんだん変っていったから少しずつ慣れていけばいい」と言っていたらしい。
で、それから一カ月たって、正月くらいはと思い、旦那の実家に行ったら
沢山親戚とかがいた。
　でもなぜか、、、、、、凄く楽しかった。。
旦那の親も普通だったし自分と同じくらいの年齢の人とかも来てて
一緒に話とかしたりしたら楽しかった。　旦那の親も帰る時に
兄さんの御嫁さんも親戚付き合いには最初苦労したのよ。だから嫁子ちゃんも
少しずつなれればいいのよ　今日は来てくれてありがとねーいてくれただけでも
助かったわーと言って終わった。。。
思ったより悪い親じゃないかもしれないと思い始めている。

88 ：

>>1
嫁さんは妊婦か。
妊婦は精神状態が荒れないように気をつける。
それで、子供に不備、というか医学的なおかしいところが出ない。
あと、妊婦の体に悪いものを摂取しないようにすると子供に悪いほうの影響が出ない。
体に悪いものを摂取すると、そのまま子供にも悪いものが送られてしまうからだ。
だからできるだけ良い要素を子供に送るための生活を送ればいいんだ。
人間は、全くの健康体で心の余裕がないとき、体調を崩すが
悪いほうの分泌物も、普通の分泌物も、子供にモロに行くと思ったほうがいい。
精神的に不安定な嫁さんなら、普段から体調を崩すコンディションにあると持っていいから、いたわってあげるといい。
私は医者じゃないので詳しいことは医者に聞いてほしいが、私の知る限りでは
精神の不安定は、内臓の元気がないことが多い。
医者じゃない私を信じてもらっては困るが、医者も無能が多いので信じてもらっても困る。
だから良く判断してほしい。
嫁姑問題は結論から言うと「あきらめること」だ。
あなただけじゃなくて、争っている本人もあきらめるまでは争いが続くと思って良いよ。
結婚からあきらめるまで何十年もかかるから、そう思って覚悟を決めておくと
あなたも冷静に判断できるんじゃないだろうか。
私の知る限りでは、家庭の問題は、同じ顔を見て飽きたうえに、退屈だからにすぎない。
だから新鮮な演出、面白い遊び心を目いっぱい演出して、笑いたくなるような生活を工夫することが大事だ。
人間の心を穏やかで、明るくて、前向きにするには、ストレスを減らすのが一番だ。

89 ：

結婚二ヶ月で妊娠八ヶ月か。
スレ主がちゃんと避妊していればこんなことにはなっていなかったのでは？
なんで避妊しなかったの？

90 ：

＞旦那はちゃんと親戚付き合いしないと俺達二人だけになっちゃうよ。
＞何かあった時助けてくれる人いなくなっちゃうよ　っていうけど
親戚一同というのが、それなりに社会的にステイタスがあったり
成功していれば、の話。
ドキュソ揃いだったら 距離を置くのが賢明。

91 ：

意地が多少悪かろうが、お金を出してくれる義実家ならば
まだましかも。やはり世の中でお金は非常に重要。
陰で、ぺろっと舌をだす強かな嫁も有り。
それに引き換え、私なんかどうしたら良かったというのだろう？
世間広しといえども、義両親にたかられるただけでなく、
夫の兄さん一家の食い扶持まで12年もみさせられた。
血のつながりもったくない、もとは全く赤の他人の義兄の嫁。
基地外病の代金はなにより高かった。
義両親が亡くなったと、義兄夫婦が死のうがどうなろうがもういいって思った。

92 ：

それはあるかも。うちは旦那の親ばかりが金出してくれて
うちは一円もなし。ってパターン。
だから旦那の言う事間違ってないんだ。しかも旦那の家は
旦那と弟いるんだが、二人に平等。お嫁さんにも平等。
どっちかの家に何か買ったら(車とか）次の年に同じような物を買ってくれるとか。
普段の生活には一切口出してこないしなぁ。
私がただわがままなだけなんだと思う。

93 ：

流れぶった切って悪いけど、兄弟の嫁（別居）について、どう思うか相談なんだけど、
自分はまだ未婚で親と同居してんだけど、実家に夫婦で帰省してくるとき（年に１度あるかないかｗ）
も、手ぶらでくるし、親が遊びに行っても、お茶は出しても料理は作らない（結婚１０年経つけど、
一度だけ、肉じゃがと味噌汁、ご飯が出て事が過去一度だけｗある）後は、親が材料持ってって作って
やらないと、外食になり、全員分のをなんとなく親が払う嵌めになってます）
実家に帰省した時はもちろん子連れで全員しっかり食って、片づけとかなんもせずに帰っていきます。
お中元、お歳暮も一度もよこしたことありません。
こういうのって今時は普通なんっすかね？なんかもう、親ばっか損してるきがするんですよ。
気が弱いから、嫁に直接言わないで、こっちに愚痴をこぼしてます。
まぁ、同居してないからゴタゴタしないんだろうけど、こういう嫁ってどう思います？

94 ：

>>93はなぜそれが嫁だけの問題だと思う？
兄弟に直接言うのは都合が悪いのか。

95 ：

>>94
兄貴にはもちろん言ってるけど、そういう人だからって感じｗ
そんなことより、こういう嫁は今時は普通の域なのかどうかが知りたい。

96 ：

普通であると思われ・・・
というか普通になってしまった。　　と思う。

97 ：

>>96
普通にそういう関係がごろごろしているご時世なのか…
まぁ、親と結婚したわけじゃないから、兄貴がそれでいいなら、
あえて実家と嫁で揉める必要もなく、まぁどうでもいいと思えば思えないこともないか・・・
なんか、いろんな人間がいるよな〜各家族化するのも当たり前だわこりゃｗ

98 ：

つうか、正月行くだけでも疲れる。し、ある意味仕事として行ってるし
前の日までは、うざいうざいとずっと頭の中で考えているから
お土産までは気が回らない。行くだけで精一杯なかんじ
そこへうちへ遊びに来られてもこっちは仕事として、仕方なく相手してあげてるんだから
どうして料理つくらないといけないの？つーか台所汚すな
くらいの勢いなのが今の時代の嫁さんだと思うわ。
逆にいい嫁もたくさんいるだろけどね。ちなみに私もお歳暮とか母の日とか
一回もあげた事ない。年賀状きたけど一度も出したことないしｗ
ま、正月は行くからいっかって感じ。

99 ：

手土産くらいは気を回せよって感じだけど
後は損してるだのグダグダ言う方も言う方って印象だな>>93

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