書きたくなったので書いてしもたw
誰でもいいから聞いてくれたら嬉しいwwww
正しく言うと、見捨てられた、かもしれんねw
スレタイ的に言いやすかったんでw
まぁ見捨てられたってのはスレ立てのきっかけで
あって理由では無いんでご了承をw
長くなるけどいいかな？
家出て行けとか言われて
未成年だし働く気ないから人生詰んだ、とかいういつものアレだろ？
21才女
職業 派遣社員
家族構成
父：別居(自分が10のときに離婚してる)
母：同居
義父：同居(義父って感じじゃなくて母の旦那って感じ)
姉：25 一番いろいろ書きたい相手
私か俺か自分か呼び方変わるけど許してw
そんなに軽くないから安心してw
あと一番かくべきこと忘れてた
自分糖尿病ですw14でなったんだよw
偏見あるだろうけどねw
まず自分が9才のころに親父の経営してた店が倒産して
自己破産、で多大な借金と共に両親が離婚して
母ちゃんが娘二人抱えて借金取りから逃げて
生活費稼いで養ってくれたのですw
ドアどんどん叩かれるのテラ怖すww
でも守ってくれたｶｰﾁｬﾝ大好きだわーw
で、あちこち引っ越して11才くらいのときにやっと
少し落ち着いて暮らせるとこにたどり着きますたw
安心と思ったのか、掛け持ちで朝から晩遅くまでパート
頑張ってくれたのだよww
でもね、ここからがもう地獄でさ、
書くの辛いのに吐き出したいジレンマwwww
書いてもいいかな
かまってちゃんで申し訳ないがかまってくりww
ロムってましたw
スマホだと通信障害で繋がりにくいw
初めてスレ立てたから分かんないんだけど、
自分語り系ってスピードはやくても遅くても
おk?
長いから続き明日書きますごめんw
おやすみー
本当にもうね、ドラマであってほしいよw
現実は美談にもならないけどw
おはようw昨日結局頭が興奮してて
寝れんかったww
まぁ朝一発目だが書かしてもらおうか！
続き
はい皆さん予想通りの
母ちゃん見てないとこでの姉からの虐待が始まりますww
姉って言いたくないから次からは奴って呼ぶますw
とか派手じゃなくて、拒食症からくるもんで
無理に食わせる、運動させないようにする、
食わなきゃまぁ殴られる(ただしばれないためにと傷は付けられなかった)
内容的には簡単だけどこれが辛いこと辛いことwwww
口に押し込むのよwチョコレートケーキのお菓子みたいなの
シルベーヌ？だっけ、あれ一箱食わされたり
UFOとかどん兵衛３つくらいいかされたり
11、12才の女の子にだよ？w
吐けない体質だけどさすがにUFOの類いは
トイレにゴーww
続いたんだからそら糖尿病になるわなw
それでも小さな抵抗はするわけですよw
でもね、すぐバレて余計酷くなるんだよねw
母ちゃんには心配させたくないから言わなかったし、
頼らなかったから、誰にも言わなかったし
家に帰るの遅くしたら「なんで逃げんねんな。ふざけんなや」
何度かキレて何でこんなことするん!?って
喚いたら
「はっ？やりたいから。食わしたいから。
食わんなんて言わさんからな。食わんならRから」
頭ガンって蹴られて壁に当たって脳震盪こわすww
で、目が覚めたところで誰も知らないと。
むなしいわwww
実際包丁向けられたりしてマジ修羅場よ修羅場wwww
子どもこころの～みたいなやつよw
あれに電話してみたこともあったわけ。
でもね、朝9時から5時までの平日だよw
学校行ってるっちゅうねんwwww使えねぇwwww
毎日賢く学校通ってたんだから無理に決まってるだろw
で、やっぱりピザになるわけ。
で、性格も暗くなるしストレスでニキビ、くせげ、
白髪にフケ
もういじめの要素満開wwww悲劇の少女(笑)
には程遠い外見だよもうww
まぁいじめの内容はだいたい
画ビョウin下駄箱、筆箱はゴミ箱よろしく、
椅子にはチョークの粉
担任は見て見ぬふりwwww
男子からだったんで男性恐怖症になりますたw
カッター(図工で使ってたでかい奴)持って近付こうとしたんだ
刺し違えてもいい、殺してやろう。
捕まってもいいし。
殺して自殺もいいな。
(遺書かいて警察が見付けれるところに隠したよw)
逆に殺されてもあいつが捕まるなら本望だ
そんな思いがいっぱいで本気だった。
でも
母ちゃんのことを思うと出来なかったよ
どう転んだって結果は母ちゃんが悲しむ
だけだからね。
想像したらそれより辛いことはないと思ったんだw
母ちゃんって偉大ww
自殺しようとする時だってお母さんが泣く姿を想像しちゃうよね
何か痛い程伝わる
優しい言葉あざっすw
＞23
Mjd?移動したいww
けど移動仕方知らないwww
こんな自殺できないチキンだけどごめんww
中学校卒業して頑張ろうと高校入学出来たけど
登校して数日で不登校wwwほとんど女子だったけど
怖くて怖くてしょうがなかったのよwww
たぶん想像するに同年代に対する対人恐怖症だったのかなw
で、母ちゃんが泣いて言うわけ
「なんで行きたくないの!?」
「お母さん必死で働いて学費稼いだのに!!」って
本当に申し訳なく思ったけど、当時はいっぱいいっぱい
で考える余裕なくてサーセンww
そんでそっから一年間ヒッキーですw
一年後は頑張って通信高校通いだしたけどねw
そのくらいかな、母ちゃんが再婚することになったの。
なるべく人と接しなくてもいい仕事見つけて、やり直してみたらどうかな？
再婚というのも何かいいタイミングだと捉えてさ。
母ちゃん：優しいかは分からんが楽しい人
持病もち。強い人
父親：優しい。ちょっとぶっ飛んだことする変人
(例えば他人の木の銀杏広い集めたりw)
社交的で人当たりよく、友達多い。つい最近まで
凄く信用できた人
お金の使い方、奢ったり困ってる人にカンパしたりと悪くはないが
借金つくる(その考えが会社に影響して倒産w)
義父：無口ではないが口下手。押しに弱くバツイチ
悪い人ではないが嫌味大好き
奴：シネ。
傲慢、宗教ぞっこん、メンヘラ、基地、
恩着せがましい、開き直る
嫌い補正じゃなくてもリアルにこんなの
自分：普段おとなしいけど溜め込んで爆発するw
もの壊してパニ症みたいになったり。
プライド高い
対人恐怖症は社会人になってなくなりつつある。
因みに精神的なものは自力で回復したぜww
病院で精神病って認められたくないんだおww
誰でもいいからって訳じゃないけど
会ってすぐに再婚決めたそうですww
今は喧嘩絶えないっていうねwww
社会不適合者の自分は罪悪感でいっぱいでさ、
こんなキモデブスが義理でも娘になるなんざ申し訳なさすぎるww
そう思いながら昼間あわないようにと
昼夜逆転生活が続くんだなこれがw
通信制だから毎日学校通わないしw
もうね、この頃の時間がもったいないなんのwww
で、17か18才の母ちゃんの持病(糖尿病)を知り
自分もこわくなって一念発起でダイエッツwwwマジチキンww
生活も180度変わって表に出るようにww
運動：毎朝晩1時間ずつジョグ
毎食前後にゲーム(ポケダン)しながら踏み台昇降
の、後に筋トレ30分
食事：たんぱく質は控えずに食べて他を控え目に
栄養素勉強してバランスいいものに
お陰で半年足らずで体重65→42㌔にw38㌔まで落ちたけど
さすがに落ちすぎだんで戻しますたww
痩せると不思議なことにくせ毛とか白髪とか
ニキビとか、嘘みたいに無くなってさ、皮膚の皮だれっての？
そんなんも全くなく超健康な訳w
ついでにある程度勉強したから栄養士に近いレベルにまで
知識となり料理もうまくなったw
自信もついて余計に表に出たくなって、それなりに楽しいw
ただ糖尿病って一度なったら治らないんで、炭水化物は
ほとんど取れなくなったのよなwww
まだ若いからさ、気をつけたいものww
でもさ、やっぱり付き合いで気軽にラーメン屋行ったり、
友達とランチ行ったり、スイーツ(笑)食べに行ったり
したかったけどねw贅沢言っちゃいかんよww
いえすw去年一人暮らししようとしたら
母ちゃん脳梗塞で倒れちゃってさw
今普通に生活してるけど心配で家出れないwww
親と住む=奴と住む になるんだよねww
母と住む、奴が嫌だから一人暮らしする、
どっち取る方が幸せなのか未だに自分で分からないのだよw
スレたてた日にあったことですww
とにかく誰かに自分の今までの出来事聞いて欲しくて
このまま溜め込むとまた鬱になりそうなんでw
辛い出来事なのに書き方に悲壮感がない。
１は文才があるのかも。
それか性格がいいのか。
>>1は優しそうな子な気がする。
今も虐待って続いてるの？体格差では勝ってたら抵抗できそうな気もするんだけど難しい？
嬉しいのうwwwwありがとうww
今は続いてないよwでも性格はメンヘラ&ヒステリックで
変わってなくてさ、
奴に対する恐怖心と恨みが凄いw
＞38
NOwww昔の自分知らない人には驚かれるよw
「なんで出来たことないのか不思議」ってww
こんなに可愛いのにってw嬉しいけどお世辞って思っちゃうwww
自信の無いひねくれもん困ったものですw
どちらにしろこの話受け入れてくれる人じゃないと
嫌だから(病気の面でも)なかなか出来ないw
引かれるの怖いw
あそうそうww
自信少しずつついてさ、人並みな見た目にはなれた訳w
で、義父がさ、遊園地連れてってくれたのよw
母ちゃんが仲良くしてって何度も誘っててくれたのを
ずっと拒否してて、でその日は
勇気出して行くことにしたのwww
奴抜きでねw
最初は気まずかったけど、段々その日は目を合わすようになれて
話せるようになってきたんだよw
帰るときには自分めちゃ笑顔で沢山喋るようになったのw
すごい進歩したんじゃね？ってwww
それが今から3年ほど前の出来事かな？
そんで高校は無事卒業したけど就職は失敗w
１年ほど就活しながらバイトあっちこち行って
今の事務派遣スタッフとして働く生活に落ち着くんだw
経験者になればまた就活始めても有利だものw
でだ、１年前にまたちょっといろいろ変化があったんだけど
まだ聞いてもらえるかな？
まあ今日はもう遅いし、続きは明日になるのかな？
１年ほど前
このままじゃダメと思ったんだよねw
部屋があったから奴に会わないように工夫は出来たし
もう自分(＞1)には興味ないからってあまりなにも
されなくなった
でも逃げてたらダメだなと、向き合ってみようって。
そう思ったんだ。
今でももちろん威圧感ってか、もう拒否反応しかなくて
やつが宗教の知り合いがフランスにいるからって
３ヶ月ほど遊びに行って帰ってきたときに実行
ごめんちょっと言葉整理してくるよ。
なにが言いたいのかわからなくなってきたんでw
>>1
負けるな。あと、これからの時代を生き抜くためには
単なる派遣で食いつなぐんではなくて、
職業婦人になりなさい。ハロワにでもいって訓練校でスキルアップもいいし、
まだ年齢がわかいなら、専門職の道をえらぶというのは将来安定するよ。
うん、派遣のままでいるつもりないよw
悪いけど派遣って恥ずかしいもん胸張りたいw
担当に言うつもりw
フランスから帰って来るまでに、母ちゃんは国際電話で奴と話したんだって。
少なからず母ちゃんも原因は分かってるからね。
で、母ちゃんに言われた
「そろそろお姉ちゃんと仲良くしてほしい、帰ってきたら話そう？」
って。母ちゃんは今まであったこと軽くだけど知ってたから
今まで何度も言われてたんだけどね。
それは出来ないって断り続けてたけど、奴がいないことで
少し考える余裕できて、奴と母ちゃんと三人で
義父がいないときに本音で話すことになった。
もちろん嫌々ねw
「私は、昔姉ちゃんに～(上に書いたようなこと
さ)されて、本当に辛かったんよ!!１人で相談できる人もいないし、私は、一番末っ子だから自分より弱い立場の人いないから当たれんし、お母さんだって仕事大変って分かってたから!!何も言えなくて!!自殺したいとか本気で考えて!!
やのにお母さんが悲しむからできひんし、ほんまに辛かったんやからっ!!」
そりゃもう鼻水垂らして涙吹き出して大きな声で叫びならがら
初めて奴の前で溜めてたこと言ってやったww
もうテラぶさいくwww
ずっと耐えてた!!居場所なかった!!それに！食べ食べ言われ続けたせいでそのせいで、そのせいで…!!」
糖尿病、って名前に出すの怖かった。口が続きを言うの拒否してた
「そのせいで…とっ、とっ、…糖尿病、になってもたんやで…!?」
一番これが言うの辛かったなぁwww
それはもうわんわん泣いたよw
で、まだまだ言いたいことたくさんあるけど
ずっと辛かった、怖かった、嫌だった、同じことばかり
何度も何度も繰り返し泣き叫んでは母ちゃんに抱きついてさw
奴も黙って聞いてて、私が言い切ったくらいに口を開いた
「ごめん、あんたが恨んでる理由知ってたけど、
糖尿病は知らんかった。ほんまにごめん。」
「私もあのときおかしかった、もうせえへんから、な。
ごめんな…」
三人で泣いたよw頭にBGMのサビ流れそうなくらいにw
「一生許せんし、恨むし、嫌いやけど…!!!!
でも、でも、少しずつ、仲良くする努力、する、からっ…」
って言っちゃいましたw
で、ハッピーエンドって思うじゃん？w
でもゆくゆく考えると私にとってハッピーエンドなんかな
って改めて考えてますww
まだ続きあるのでもう少し付き合ってねw
自分自身、育児放棄されて、下の子の面倒見たのはお姉さんだし、いじめられたと恨むのはダメよ。
大人のお母さんから見たら、自分がいない間、子供たちがどんな生活してしているか、分かるだろうし、
いじめを止めなかった（気がつかないふりをしていた）と思う。
姉本人？
特に、姉でしょ。立場が上の人間がするいじめって本当に汚い行為だから。
気にしてないんだ。
こんなことあっても乗り越えて今ｼｯｶﾘした人間になれて、
自分の考えも持ってるつもりだし
若くしてどん底味わって、長い先これ以上に辛い
ことはない、昔思い出せば乗り越えられるから
って思う。あのときは皆大変だったって思うから。
でも、病気は一生治らない。
しかも自分のせいでなったものじゃない。
堂々と言えない。言うと引かれるの分かってるから。
心少しは強くなったよ。周り気にせず１人で行動するし、
やらない後悔よりやる後悔って信条にしてるw
けど、引かれるのは怖いからね
それだけなのに、それが辛くてやっぱり奴を認められない。
話また脱線したごめんw
目は合わせないけど。
食事は一緒には出来ないw昔のことだけど
母ちゃんも一緒にいて食事してても、食べてたらテーブルの下から
足蹴られてもっと食え。って小さい声で言われたり、
油足されたりご飯もりもり盛られたり、
何も言わなくても目でも食えって言われたりしてさ、
一番一緒に食べるの苦痛ですwあの時の目が怖くて怖くて忘れられんw
でも母ちゃん、挨拶できるようになったら次は
「ご飯くらいは一緒に食べれるやろ」って普通に言うのよw
いや無理でしょw
母ちゃんは「なんで？一番簡単なはず」
この繰り返しでした。
で、とうとう折れて週三回は一緒に食べるって決まった
一緒に食べない日はどちらかが１人で食べるんだ。
にも関わらず、いつの間にか毎日のように同じテーブルに
食事が置かれるように。
母ちゃん「いつまで我が儘言ってるん？いつまでもいつまでも大人にならへんなぁ…
お姉ちゃん、もうせえへんから、って言っとるやん。
かわいそうやろ」
…あれ？なんか私者？wwなんかおかしくない？
○ 私悪者？
さーせんw
反省するって言ってたのが嘘のように偉そうな態度で
ヒステリックになるわけ。
奴はさ、母と私が糖尿病ってのを知ってから食べ物に関して
敏感になってるのよ。
糖尿病って遺伝が強いからどうせいつかは
奴もなるだろうけど
それでも、まだ子供だった自分をそういう病気に
させといて自分は気を付ける奴が気に食わないんだよね
心狭いかもしれんが奴もなれって思うよ
また苛立ちが沸いてきたんだ。
ちなみにこの約10年、夢にもよく出てうなされたり、
起きたら泣いてたり、大声で叫んで起きたり
もう乗り越えたかと思ってもそんなわけにはいかなかった。
で、今度は母ちゃんと奴に関して言い合いになりだして
それが毎日。スレ立てた後ももちろん続いてます。
ここで父ちゃん(実父)の出番な訳ですw
親も姉も結局変わらないよ。
人はそう簡単に変わるものではない。
君は親も姉も許せないと思うけど、それを許すことが出来たとき、君は人間的に成長し、大きくなれるでしょう。
君におすすめしたい本があります。
加藤諦三の「心の休ませ方」
きっと君の辛い心を、少しでも休ませてくれると思います。
続き待ってます
我が家は家を去ったわけですが
父ちゃんは借金取りから１人で逃げてて、
それこそ車ひとつで。
でも自己破産することで借金取りはいなくなって、
父ちゃんは父ちゃんで(また自営業だけど)働いてた。
まぁ生活不安定みたいだったけど。
それでも私のことは末っ子ってことで可愛がってくれてねw
ちょくちょく会ってはどこかに遊びに連れてってくれたおw
(父ちゃんは前妻もいて、合計5人娘がいるw)
そんで奴との関係や母ちゃんの病気も知ってる。
詳しくはしらないと思うけどw
で、そのことでたまーに相談にのってもらってた。
父ちゃんも母ちゃんが再婚したのと同じくらいのときに
別の人と再婚したのよww向こうの奥さんは前の旦那をなくして
その遺産？で暮らしてる人でね、
自分と同い年の娘がいるwwめちゃくちゃ複雑な気持ちwwww
で、気が強いおばさんで私に嫉妬心あるみたいw
ちょくちょく相談してたり、父ちゃんと
二人でお出かけしてたりしてたんだけど
まぁ、親子だしいいよね。って思ってたのよw
父ちゃんも嘘上手いからおばさんを誤魔化せると思っててさw
悪いことじゃないと思てた。
母ちゃんも何故か奴の方持つし、私の気持ち分かってくれなくて
誰にも相談出来ないどうしようって。
限界が来てた。
仕事してる間も帰ると奴がいるってのを考えると苦痛で
人がいないとき、ぼろぼろ涙出してた。
また鬱になる。この状態の ままだと今度は本当に殺ってしまう。
辛くて辛くて泣いてた。
そして仕事終わりに辛すぎて母ちゃんに泣きながら電話したの。
「もう、いや。帰りたくない…」
って言ったらね、
「…ふーん、もう知らんわ」
プツン。ツーッ、ツーッ、ツーッ
ポカーン状態ですw
おかげで目が覚めちゃったyowwwもういや、ww
偽者かわかんない
ROMりつつイライラしてる人もいるんでないの。
あまり遅いと相手してくれないよ。
1のｺﾃ全部ﾎﾝﾓﾉですので…
書き込み遅いのかなやっぱり。
合間をぬって書いてるんだけども
読んでくれてるのに不快に思わせてごめん
もう少しで終わるからw
電話切られてどうしたら良いのかって思って、
「そうだ、お父さんに話を…」
って思い付いたの。
話を聞いてもらえるだけで違うからね。
でもかけても繋がらない？こういう時に…
で、次の日も仕事だから結局夜中の12時近くに
帰宅しました。
そこからはまた嫌な毎日だけどご愛嬌だった訳ですが
１週間くらいたってお父さんから着信来たのw
「あ、お父さんどうしたん？」
と出つつも心配してくれて電話くれたのかな！って嬉しかった
でも返ってきた言葉が
「あぁ、1か。もう電話せんといてな」だった。
「今の奥さんと話しとったんや。これから1に電話かけんし、会わんし
電話してきても出んで。お前しっかりしとるでな、もう父さんいらんやろ？」
っていわれましたw
そこから追い討ちをかけるかのように今の奥さんに電話代わられて
グチグチ言われましたがこれは省略します。
あんたに言われる筋合いねーよwwwなことばっかりw
嫉妬心剥き出しで汚い言葉で罵り受けたけど聞き流しますた。
60前後のおばさんがむきになって申し訳ないけど情けなかったわw
それよりも父ちゃんにそんなこと言われたのがショックで
勢いでこのスレ立てた訳ですww
父ちゃんは今までのこと、誤魔化すどころか全部奥さんに
喋ってるみたいで、今改めて考えてみるとなんだか呆れてしまいましたw
すんません長い間お付き合いさせてしまいましたw
とろとろして申し訳ない！
聞いてくれてありがとう！
もう親のことも姉のことも忘れて、自立して生きるのがいいでしょう。
でも一人だと寂しくなってきて、生きる意味が分からなくなってくるから、信頼できる彼氏を作り、一緒に生活するといいでしょう。
彼氏は、不細工でもいいから、信頼できる真っ当な人を選ぶといいです。
親や兄弟を恨みたくなる気持ちは分かります。
しかし、これからは、なるべく自分のために生きることを考えましょう。
今からでも、きっと幸せになれるよ。
男は、信頼できる友達に紹介してもらうとかして見付けた方がいいと思う
ここまで吐露おつでした
自分の親も、子供を危機から救おうとしない親です
関わりを断って自分の人生を生きることにしたら、親への呆れとか怒り悲しみ、色んな感情が少しずつ消化されてきました
多分、親の人間性は死ぬまで変わらない
１さんが穏やかに人生を過ごしていけることを願います
自由に生きていって欲しいです。
好きなことをして、好きな物をたべたり楽しんだりって言う普通の生活の中の感動を体験して欲しいです。
家族が縋ってきても「家族だし・・・」で振り返らないでね？あなたの親は毒親で前の生活に逆戻りしちゃうからさ。
自分の新しい人生を大切に！頑張ってね！
１の人間性のなせる業かな？
糖尿病は大変だろうけど頑張ってね。
俺はもう年だし難しいけどあなたには幸せになって欲しい。
自分の人生辛くて泣きたくなるけど諦めずに前に進むよ。
ただ人信用出来ないから彼氏とかはまだまだ出来そうにないけどねw
どうして家出ずにいるかっていうと
やっぱり母ちゃん好きだからなんだよね、
奴が嫌いでも母ちゃん自身に突き放されても
母ちゃん愛してるから
奴に取られるって気持ちあるしで多分出ていかないんだと思う
経済的にはなんとでもなるしw
でだ、父ちゃんから今さっき着信入ってた。
不在着信だから何でか分かんない
かけ直すべき？
母が好きなのは良いことです。しかし、離れて暮らして親離れすることも身に付けましょう。
その結果幸せになれるといいよね
優しい母親に毎日教育という名の暴力でストレス発散の道具にされて過ごしてきた
大好きな家族を楽させようと必死に仕事して、孫見せたくて、いい人見つけて
結婚したいからと紹介したら、ボロクソに言われた。
世の中こんなもんだよね。
しかたないよ。どうしようもない。いい方向になんとかしようと努力したって無駄だから
どうやって苦しんでぶっ殺してやろうかと考えるようにし始めたら
今までで最高にしあわせになった
そのうち１も母のこと憎むようになるだろうし、愛してるからって
我慢するだけ無駄っすよ
辛い思いしたらその分幸せにはなれると思う。
幸せのハードル低くなるから幸せと感じやすいからね。
でも、悪いことしたらその分自分に帰ってくる
ってのは信用出来ないよ。それが憎い。
奴が不幸になればいいのにっていつも思う。
便所の落書きだから本音を言えるけど、やっぱり卑屈だねww
私にとっての幸せは家族つくることです。夢でもあるかな
でも
母ちゃんが元気なうちは近くにいてあげたいな
もやもやしたままだけど、今を生きたい。
82さんも大変でしたね、お互い幸せになろ！
いろんな意見もらえて、嬉しいよ。ありがとう！
もしかしたらあなたと同じかそれ以上に姉は姉で毒親らから酷い目にあわされてトラウマからメンヘラになったんじゃないかなと予想だって何もなかったらそこまでメンヘラにならないでしょ、元々はむしろ毒親の被害者だったんじゃ
、捌け口をあなたにしたのは勿論許されないことだけど、姉は同じようなことを親たちにされたのかもよ、あなたが知らないだけで
一度どうしてお母さんがかたを持つのか、聞いてみたら？姉に負い目がある、あなたが知らない辛い経験を姉はさせられてきたのかも
それを知ったらあなたの気持ちが少し変わるかもしれない
よく虐待の連鎖とかいじめの連鎖っていうじゃん
あれって自分がひどいことされてそれがトラウマに
その恨みつらみ、捌け口を自分より弱いものにぶつけていくってことだから
多分姉も被害者なんだろうと思われる
姉に「食事」で苦しめられたのに「食事が一番簡単」と断言する。
自分の娘の苦しみより、せっかく仲直りの場を与えたのに自分の命令を聞いてくれない不愉快が
本人の中ではかわいそうだと思ってるんだろうな。
君の母は、君が、一緒に食事をとることをなんの苦もなくできるけど
姉が気に入らないからわがまま言ってると本気で思っている。
俺ならそんな母親と一緒にいると命の危機を感じるな
奴のメンヘラな理由としては
高校に入っていじめにあったからだと思う
結局そのせいで高校中退してたし、
虐待が始まった頃だから、それと拒食症が
重なって私に当たったんかなと。
親は既に離婚してたけど二人で奴が学校行けるように
なんとかしようとしてたからね。親からの虐待みたいなんは
なかったんじゃないかな？先生とかも協力してて
ほんと恵まれてるよ。なんでこうも違うのかな…w
＞姉が気に入らないからわがまま言ってると本気 で思っている。
なんだろう、凄いフィットした言い方…
書き込み読んだだけで客観的視点からこんなに分かりやすいまとめ方
すごい。
まさにこれ。もうダメなのかな、もう母ちゃん分かってくれないのかな。
例えば親が仕事してるから家をあける間、お姉ちゃんだから！って理由で母親的役割や我慢を姉に押し付けてなかった？食事とか選択とか妹の面倒とか押し付けられてたってことはない？あなたはそれを知らなかったってだけとか
本当に全く親が完全に姉にだけ甘いんだとしたらそんな親期待するだけ無駄だし縁を切りましょう
実は姉は姉で毒親の被害者なら唯一の理解者になりえたかもしれない人をお互いの無知で失うのは残念ですね
他の人も言ってるけど、食事を簡単だと言うんだから、、、これが現実だよね。
理解してくれることはないでしょう…。
理不尽な母親だけど愛してる、って言うのなら、それはそれでいいのかもしれないけど
いつかは理解してくれるはず、とか、いつかは…って期待してる気持ちがあるなら、この先つらいことが多いと思うよ。
期待しては裏切られを繰り返して、心も体もボロボロになった末に、
母親はそういう人間なんだと受け入れられる、諦められるようになる人も多いけど
あなたにはそんな道を行ってほしくないな、今よく考えてほしいなと思う。
きついこと言うけど、あなたの願う母子の愛情関係は、もうだめなんじゃなくて最初からだめで、これから先もだめなままだろうなと思うんだ。。。
書いたこと不愉快だったらごめんね…。
辛い気持ち吐き出せて嬉しい
優しい意見や厳しさのある意見、しっかり胸に響いてます。
侮れないね2ちゃんねるw
どうしたらいいんだろ？
人に頼らないで生きてくって難しいよ。
だからって信用出来る人も頼る人もいなくてさ、
まだ信頼出来る人もいなくてorz
スレ見てくれてる人ん家に行きたいくらいだよw
何より>>1が結婚したら離婚しそうで
親は手放しで信頼できないって理解した時、自分も同じこと思ったなあ
で、今もその気持ちを抱えたままだわｗ
どう乗り越えたらいいんだろうね
＞でも、また辛きこなったとき、
＞どうしたらいいんだろ？
壮絶に勘違いをしていて、君は今は辛くないんじゃなくて
今も辛いけど忘れようとしているってことだ。
次辛くなったときどうしようっていうんじゃなくて
今辛いからなんとかしないといけないと思う。
俺が君の立場だったら姉と母を殺して自分も死ぬね
俺が父にRされて、母に暴力されて育った結果
憎むことはできても反抗できない自分が死ぬほど情けなかった
だからできることなら殺したい
まぁそんな極論じゃなくていいから、今すぐ何かしたほうがいいでしょうね
出てくるのでいなくなったとしても無駄だと思いますよ、
父親に関心を持ちすぎて周りからの危険が他にあるということを忘れていませんか
現在進行形で辛くて困ってる時に、次辛い時どうしようって思うことある
血の繋がりなくても家族っていうなら
血の繋がりあっでも家族じゃないって思いたい。
嫌なのに求めるなんて子供みたいだなぁ。
それが叶ってない人は、年齢に関わらず求め続けてしまうものなんじゃないかな
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