親に捨てられたwwww

1 ：2013/01/21 〜 最終レス ：2013/09/20

ずっと立てたくて我慢してたんだがどうしても
書きたくなったので書いてしもたw
誰でもいいから聞いてくれたら嬉しいwwww

2 ：

聞くぞ。そもそも「親に捨てられる」定義ってなんだろう？

3 ：

いったいどうした？

4 ：

レスありがとうwww泣いて喜ぶわwww
正しく言うと、見捨てられた、かもしれんねw
スレタイ的に言いやすかったんでw
まぁ見捨てられたってのはスレ立てのきっかけで
あって理由では無いんでご了承をw
長くなるけどいいかな？

5 ：

そうぜ勉強とか学校サボって
家出て行けとか言われて
未成年だし働く気ないから人生詰んだ、とかいういつものアレだろ？

6 ：

ええと、まずスペックから
21才女
職業 派遣社員
家族構成
父：別居(自分が10のときに離婚してる)
母：同居
義父：同居(義父って感じじゃなくて母の旦那って感じ)
姉：25 一番いろいろ書きたい相手
私か俺か自分か呼び方変わるけど許してw

7 ：

＞5
そんなに軽くないから安心してw
あと一番かくべきこと忘れてた
自分糖尿病ですw14でなったんだよw
偏見あるだろうけどねw

8 ：

古い順から書いてくね

まず自分が9才のころに親父の経営してた店が倒産して
自己破産、で多大な借金と共に両親が離婚して
母ちゃんが娘二人抱えて借金取りから逃げて
生活費稼いで養ってくれたのですw
ドアどんどん叩かれるのテラ怖すww
でも守ってくれたｶｰﾁｬﾝ大好きだわーw

で、あちこち引っ越して11才くらいのときにやっと
少し落ち着いて暮らせるとこにたどり着きますたw

9 ：

母ちゃんも私のことは姉が面倒見てくれてるから
安心と思ったのか、掛け持ちで朝から晩遅くまでパート
頑張ってくれたのだよww
でもね、ここからがもう地獄でさ、
書くの辛いのに吐き出したいジレンマwwww
書いてもいいかな
かまってちゃんで申し訳ないがかまってくりww

10 ：

寝落ち？

11 ：

失礼だけどドラマみたいだな。続きは明日か

12 ：

見てくれてるとおもわなかったから
ロムってましたw
スマホだと通信障害で繋がりにくいw
初めてスレ立てたから分かんないんだけど、
自分語り系ってスピードはやくても遅くても
おk?
長いから続き明日書きますごめんw

13 ：

のんびりいこうぜ、先は長いｗ
おやすみー

14 ：

また明日待ってるぜ

15 ：

ほす

16 ：

＞11
本当にもうね、ドラマであってほしいよw
現実は美談にもならないけどw
おはようw昨日結局頭が興奮してて
寝れんかったww
まぁ朝一発目だが書かしてもらおうか！
続き
はい皆さん予想通りの
母ちゃん見てないとこでの姉からの虐待が始まりますww
姉って言いたくないから次からは奴って呼ぶますw

17 ：

虐待って言ってもよく浮かぶ殴る蹴る根性焼き
とか派手じゃなくて、拒食症からくるもんで
無理に食わせる、運動させないようにする、
食わなきゃまぁ殴られる(ただしばれないためにと傷は付けられなかった)
内容的には簡単だけどこれが辛いこと辛いことwwww
口に押し込むのよwチョコレートケーキのお菓子みたいなの
シルベーヌ？だっけ、あれ一箱食わされたり
UFOとかどん兵衛３つくらいいかされたり
11、12才の女の子にだよ？w
吐けない体質だけどさすがにUFOの類いは
トイレにゴーww

18 ：

それが約5年くらい、中学校卒業するまで
続いたんだからそら糖尿病になるわなw
それでも小さな抵抗はするわけですよw
でもね、すぐバレて余計酷くなるんだよねw
母ちゃんには心配させたくないから言わなかったし、
頼らなかったから、誰にも言わなかったし
家に帰るの遅くしたら「なんで逃げんねんな。ふざけんなや」
何度かキレて何でこんなことするん!?って
喚いたら
「はっ？やりたいから。食わしたいから。
食わんなんて言わさんからな。食わんならRから」
頭ガンって蹴られて壁に当たって脳震盪こわすww
で、目が覚めたところで誰も知らないと。
むなしいわwww
実際包丁向けられたりしてマジ修羅場よ修羅場wwww

19 ：

なんかさ、虐待の電話相談みたいなの、あるじゃん？
子どもこころの〜みたいなやつよw
あれに電話してみたこともあったわけ。
でもね、朝9時から5時までの平日だよw
学校行ってるっちゅうねんwwww使えねぇwwww
毎日賢く学校通ってたんだから無理に決まってるだろw

で、やっぱりピザになるわけ。
で、性格も暗くなるしストレスでニキビ、くせげ、
白髪にフケ
もういじめの要素満開wwww悲劇の少女(笑)
には程遠い外見だよもうww
まぁいじめの内容はだいたい
画ビョウin下駄箱、筆箱はゴミ箱よろしく、
椅子にはチョークの粉
担任は見て見ぬふりwwww
男子からだったんで男性恐怖症になりますたw

20 ：

一度本当に殺してやろうと思ってさ
カッター(図工で使ってたでかい奴)持って近付こうとしたんだ
刺し違えてもいい、殺してやろう。
捕まってもいいし。
殺して自殺もいいな。
(遺書かいて警察が見付けれるところに隠したよw)
逆に殺されてもあいつが捕まるなら本望だ
そんな思いがいっぱいで本気だった。
でも
母ちゃんのことを思うと出来なかったよ
どう転んだって結果は母ちゃんが悲しむ
だけだからね。
想像したらそれより辛いことはないと思ったんだw
母ちゃんって偉大ww

21 ：

読んでるよ。子どもってお母さんが一番だよね
自殺しようとする時だってお母さんが泣く姿を想像しちゃうよね
何か痛い程伝わる

22 ：

見てるよー

23 ：

vip+でやるとたくさんレスもらえると思うよ

24 ：

＞21 ＞22
優しい言葉あざっすw
＞23
Mjd?移動したいww
けど移動仕方知らないwww

25 ：

叩かれない不思議ww
こんな自殺できないチキンだけどごめんww
中学校卒業して頑張ろうと高校入学出来たけど
登校して数日で不登校wwwほとんど女子だったけど
怖くて怖くてしょうがなかったのよwww
たぶん想像するに同年代に対する対人恐怖症だったのかなw
で、母ちゃんが泣いて言うわけ
「なんで行きたくないの!?」
「お母さん必死で働いて学費稼いだのに!!」って
本当に申し訳なく思ったけど、当時はいっぱいいっぱい
で考える余裕なくてサーセンww
そんでそっから一年間ヒッキーですw
一年後は頑張って通信高校通いだしたけどねw
そのくらいかな、母ちゃんが再婚することになったの。

26 ：

知り合いがいない土地に行って、
なるべく人と接しなくてもいい仕事見つけて、やり直してみたらどうかな？
再婚というのも何かいいタイミングだと捉えてさ。

27 ：

話は最後まで

28 ：

ここでとりあえず各人の性格晒すおwww
母ちゃん：優しいかは分からんが楽しい人
持病もち。強い人
父親：優しい。ちょっとぶっ飛んだことする変人
(例えば他人の木の銀杏広い集めたりw)
社交的で人当たりよく、友達多い。つい最近まで
凄く信用できた人
お金の使い方、奢ったり困ってる人にカンパしたりと悪くはないが
借金つくる(その考えが会社に影響して倒産w)
義父：無口ではないが口下手。押しに弱くバツイチ
悪い人ではないが嫌味大好き
奴：シネ。
傲慢、宗教ぞっこん、メンヘラ、基地、
恩着せがましい、開き直る
嫌い補正じゃなくてもリアルにこんなの
自分：普段おとなしいけど溜め込んで爆発するw
もの壊してパニ症みたいになったり。
プライド高い
対人恐怖症は社会人になってなくなりつつある。
因みに精神的なものは自力で回復したぜww
病院で精神病って認められたくないんだおww

29 ：

再婚するのは生活が厳しいかららしく、
誰でもいいからって訳じゃないけど
会ってすぐに再婚決めたそうですww
今は喧嘩絶えないっていうねwww
社会不適合者の自分は罪悪感でいっぱいでさ、
こんなキモデブスが義理でも娘になるなんざ申し訳なさすぎるww
そう思いながら昼間あわないようにと
昼夜逆転生活が続くんだなこれがw
通信制だから毎日学校通わないしw
もうね、この頃の時間がもったいないなんのwww
で、17か18才の母ちゃんの持病(糖尿病)を知り
自分もこわくなって一念発起でダイエッツwwwマジチキンww
生活も180度変わって表に出るようにww

30 ：

余談になるけど以下ダイエッツ方法↓
運動：毎朝晩1時間ずつジョグ
毎食前後にゲーム(ポケダン)しながら踏み台昇降
の、後に筋トレ30分
食事：たんぱく質は控えずに食べて他を控え目に
栄養素勉強してバランスいいものに
お陰で半年足らずで体重65→42�`にw38�`まで落ちたけど
さすがに落ちすぎだんで戻しますたww

痩せると不思議なことにくせ毛とか白髪とか
ニキビとか、嘘みたいに無くなってさ、皮膚の皮だれっての？
そんなんも全くなく超健康な訳w
ついでにある程度勉強したから栄養士に近いレベルにまで
知識となり料理もうまくなったw
自信もついて余計に表に出たくなって、それなりに楽しいw
ただ糖尿病って一度なったら治らないんで、炭水化物は
ほとんど取れなくなったのよなwww
まだ若いからさ、気をつけたいものww
でもさ、やっぱり付き合いで気軽にラーメン屋行ったり、
友達とランチ行ったり、スイーツ(笑)食べに行ったり
したかったけどねw贅沢言っちゃいかんよww

31 ：

今姉と同居してるの？

32 ：

＞31
いえすw去年一人暮らししようとしたら
母ちゃん脳梗塞で倒れちゃってさw
今普通に生活してるけど心配で家出れないwww

33 ：

奴も親の脛かじって住んでるから
親と住む=奴と住む になるんだよねww
母と住む、奴が嫌だから一人暮らしする、
どっち取る方が幸せなのか未だに自分で分からないのだよw

34 ：

スレタイの意味を教えてください

35 ：

＞34
スレたてた日にあったことですww
とにかく誰かに自分の今までの出来事聞いて欲しくて
このまま溜め込むとまた鬱になりそうなんでw

36 ：

なんていうか、文章にこの板特有の暗さ、嫌味？がないね
辛い出来事なのに書き方に悲壮感がない。
１は文才があるのかも。
それか性格がいいのか。

37 ：

うん、なんか嫌味がないし暗さも感じないね。
>>1は優しそうな子な気がする。
今も虐待って続いてるの？体格差では勝ってたら抵抗できそうな気もするんだけど難しい？

38 ：

１は彼氏いた経験あるのかい？

39 ：

＞36-37
嬉しいのうwwwwありがとうww
今は続いてないよwでも性格はメンヘラ&ヒステリックで
変わってなくてさ、
奴に対する恐怖心と恨みが凄いw
＞38
NOwww昔の自分知らない人には驚かれるよw
「なんで出来たことないのか不思議」ってww
こんなに可愛いのにってw嬉しいけどお世辞って思っちゃうwww
自信の無いひねくれもん困ったものですw
どちらにしろこの話受け入れてくれる人じゃないと
嫌だから(病気の面でも)なかなか出来ないw
引かれるの怖いw

40 ：

えっと、どこまで書いたかな？
あそうそうww
自信少しずつついてさ、人並みな見た目にはなれた訳w
で、義父がさ、遊園地連れてってくれたのよw
母ちゃんが仲良くしてって何度も誘っててくれたのを
ずっと拒否してて、でその日は
勇気出して行くことにしたのwww
奴抜きでねw
最初は気まずかったけど、段々その日は目を合わすようになれて
話せるようになってきたんだよw
帰るときには自分めちゃ笑顔で沢山喋るようになったのw
すごい進歩したんじゃね？ってwww
それが今から3年ほど前の出来事かな？
そんで高校は無事卒業したけど就職は失敗w
１年ほど就活しながらバイトあっちこち行って
今の事務派遣スタッフとして働く生活に落ち着くんだw
経験者になればまた就活始めても有利だものw

でだ、１年前にまたちょっといろいろ変化があったんだけど
まだ聞いてもらえるかな？

41 ：

聞いてるよー
まあ今日はもう遅いし、続きは明日になるのかな？

42 ：

ごめんね今日になっちゃいますたw

１年ほど前
このままじゃダメと思ったんだよねw
部屋があったから奴に会わないように工夫は出来たし
もう自分(＞1)には興味ないからってあまりなにも
されなくなった
でも逃げてたらダメだなと、向き合ってみようって。
そう思ったんだ。
今でももちろん威圧感ってか、もう拒否反応しかなくて
やつが宗教の知り合いがフランスにいるからって
３ヶ月ほど遊びに行って帰ってきたときに実行

ごめんちょっと言葉整理してくるよ。
なにが言いたいのかわからなくなってきたんでw

43 ：

なんか知らないけど、はじめから一気に読んでしまった。
>>1
負けるな。あと、これからの時代を生き抜くためには
単なる派遣で食いつなぐんではなくて、
職業婦人になりなさい。ハロワにでもいって訓練校でスキルアップもいいし、
まだ年齢がわかいなら、専門職の道をえらぶというのは将来安定するよ。

44 ：

続ききになる！

45 ：

＞43
うん、派遣のままでいるつもりないよw
悪いけど派遣って恥ずかしいもん胸張りたいw
担当に言うつもりw


フランスから帰って来るまでに、母ちゃんは国際電話で奴と話したんだって。
少なからず母ちゃんも原因は分かってるからね。
で、母ちゃんに言われた
「そろそろお姉ちゃんと仲良くしてほしい、帰ってきたら話そう？」
って。母ちゃんは今まであったこと軽くだけど知ってたから
今まで何度も言われてたんだけどね。
それは出来ないって断り続けてたけど、奴がいないことで
少し考える余裕できて、奴と母ちゃんと三人で
義父がいないときに本音で話すことになった。
もちろん嫌々ねw
「私は、昔姉ちゃんに〜(上に書いたようなこと
さ)されて、本当に辛かったんよ!!１人で相談できる人もいないし、私は、一番末っ子だから自分より弱い立場の人いないから当たれんし、お母さんだって仕事大変って分かってたから!!何も言えなくて!!自殺したいとか本気で考えて!!
やのにお母さんが悲しむからできひんし、ほんまに辛かったんやからっ!!」
そりゃもう鼻水垂らして涙吹き出して大きな声で叫びならがら
初めて奴の前で溜めてたこと言ってやったww
もうテラぶさいくwww

46 ：

「私そのせいで学校でもいじめられたし、助けてくれる人おらんから
ずっと耐えてた!!居場所なかった!!それに！食べ食べ言われ続けたせいでそのせいで、そのせいで…!!」
糖尿病、って名前に出すの怖かった。口が続きを言うの拒否してた
「そのせいで…とっ、とっ、…糖尿病、になってもたんやで…!?」
一番これが言うの辛かったなぁwww
それはもうわんわん泣いたよw
で、まだまだ言いたいことたくさんあるけど
ずっと辛かった、怖かった、嫌だった、同じことばかり
何度も何度も繰り返し泣き叫んでは母ちゃんに抱きついてさw

奴も黙って聞いてて、私が言い切ったくらいに口を開いた
「ごめん、あんたが恨んでる理由知ってたけど、
糖尿病は知らんかった。ほんまにごめん。」
「私もあのときおかしかった、もうせえへんから、な。
ごめんな…」
三人で泣いたよw頭にBGMのサビ流れそうなくらいにw

47 ：

ごめんで済んだら警察いらんわなぁ…

48 ：

赦したらダメだぞ

49 ：

もうこの際、本音言うって勢いだったよ。
「一生許せんし、恨むし、嫌いやけど…!!!!
でも、でも、少しずつ、仲良くする努力、する、からっ…」
って言っちゃいましたw
で、ハッピーエンドって思うじゃん？w
でもゆくゆく考えると私にとってハッピーエンドなんかな
って改めて考えてますww
まだ続きあるのでもう少し付き合ってねw

50 ：

解決したように思ったがｽﾚﾀｲ見るとうまくいかなかったんだね

51 ：

お姉さん恨むのは筋違いよ
自分自身、育児放棄されて、下の子の面倒見たのはお姉さんだし、いじめられたと恨むのはダメよ。
大人のお母さんから見たら、自分がいない間、子供たちがどんな生活してしているか、分かるだろうし、
いじめを止めなかった（気がつかないふりをしていた）と思う。

52 ：

いろんな考え方があるんだな・・・

53 ：

W多すぎてうざい

54 ：

>>51
姉本人？

55 ：

理不尽なことされて、仲直りするのって時間がかかると思う。
特に、姉でしょ。立場が上の人間がするいじめって本当に汚い行為だから。

56 ：

私からしたら、別に昔されたのはもう
気にしてないんだ。
こんなことあっても乗り越えて今ｼｯｶﾘした人間になれて、
自分の考えも持ってるつもりだし
若くしてどん底味わって、長い先これ以上に辛い
ことはない、昔思い出せば乗り越えられるから
って思う。あのときは皆大変だったって思うから。
でも、病気は一生治らない。
しかも自分のせいでなったものじゃない。
堂々と言えない。言うと引かれるの分かってるから。
心少しは強くなったよ。周り気にせず１人で行動するし、
やらない後悔よりやる後悔って信条にしてるw
けど、引かれるのは怖いからね
それだけなのに、それが辛くてやっぱり奴を認められない。
話また脱線したごめんw

57 ：

で、翌日からまず挨拶はするようにしたの。
目は合わせないけど。
食事は一緒には出来ないw昔のことだけど
母ちゃんも一緒にいて食事してても、食べてたらテーブルの下から
足蹴られてもっと食え。って小さい声で言われたり、
油足されたりご飯もりもり盛られたり、
何も言わなくても目でも食えって言われたりしてさ、
一番一緒に食べるの苦痛ですwあの時の目が怖くて怖くて忘れられんw
でも母ちゃん、挨拶できるようになったら次は
「ご飯くらいは一緒に食べれるやろ」って普通に言うのよw
いや無理でしょw

58 ：

完全にトラウマやね・・・

59 ：

私は「できない」
母ちゃんは「なんで？一番簡単なはず」
この繰り返しでした。
で、とうとう折れて週三回は一緒に食べるって決まった
一緒に食べない日はどちらかが１人で食べるんだ。
にも関わらず、いつの間にか毎日のように同じテーブルに
食事が置かれるように。
母ちゃん「いつまで我が儘言ってるん？いつまでもいつまでも大人にならへんなぁ…
お姉ちゃん、もうせえへんから、って言っとるやん。
かわいそうやろ」
…あれ？なんか私者？wwなんかおかしくない？

60 ：

× 私者？
○ 私悪者？
さーせんw

61 ：

で、やっぱり加害者ってやられた方より記憶に残らないんで
反省するって言ってたのが嘘のように偉そうな態度で
ヒステリックになるわけ。
奴はさ、母と私が糖尿病ってのを知ってから食べ物に関して
敏感になってるのよ。
糖尿病って遺伝が強いからどうせいつかは
奴もなるだろうけど
それでも、まだ子供だった自分をそういう病気に
させといて自分は気を付ける奴が気に食わないんだよね
心狭いかもしれんが奴もなれって思うよ

62 ：

んで奴に対する憎しみが少し収まってたのに
また苛立ちが沸いてきたんだ。
ちなみにこの約10年、夢にもよく出てうなされたり、
起きたら泣いてたり、大声で叫んで起きたり
もう乗り越えたかと思ってもそんなわけにはいかなかった。

で、今度は母ちゃんと奴に関して言い合いになりだして
それが毎日。スレ立てた後ももちろん続いてます。
ここで父ちゃん(実父)の出番な訳ですw

63 ：

>>59
親も姉も結局変わらないよ。
人はそう簡単に変わるものではない。
君は親も姉も許せないと思うけど、それを許すことが出来たとき、君は人間的に成長し、大きくなれるでしょう。
君におすすめしたい本があります。
加藤諦三の「心の休ませ方」
きっと君の辛い心を、少しでも休ませてくれると思います。

64 ：

話の途中でごめん
続き待ってます

65 ：

全部家にあったものとかも捨てて
我が家は家を去ったわけですが
父ちゃんは借金取りから１人で逃げてて、
それこそ車ひとつで。
でも自己破産することで借金取りはいなくなって、
父ちゃんは父ちゃんで(また自営業だけど)働いてた。
まぁ生活不安定みたいだったけど。
それでも私のことは末っ子ってことで可愛がってくれてねw
ちょくちょく会ってはどこかに遊びに連れてってくれたおw
(父ちゃんは前妻もいて、合計5人娘がいるw)
そんで奴との関係や母ちゃんの病気も知ってる。
詳しくはしらないと思うけどw
で、そのことでたまーに相談にのってもらってた。

66 ：

続きまってますよ〜！

67 ：

お待たせwありがとうw
父ちゃんも母ちゃんが再婚したのと同じくらいのときに
別の人と再婚したのよww向こうの奥さんは前の旦那をなくして
その遺産？で暮らしてる人でね、
自分と同い年の娘がいるwwめちゃくちゃ複雑な気持ちwwww
で、気が強いおばさんで私に嫉妬心あるみたいw

ちょくちょく相談してたり、父ちゃんと
二人でお出かけしてたりしてたんだけど
まぁ、親子だしいいよね。って思ってたのよw
父ちゃんも嘘上手いからおばさんを誤魔化せると思っててさw
悪いことじゃないと思てた。

68 ：

私は最近奴の事でじわじわストレス溜まってさ、
母ちゃんも何故か奴の方持つし、私の気持ち分かってくれなくて
誰にも相談出来ないどうしようって。
限界が来てた。
仕事してる間も帰ると奴がいるってのを考えると苦痛で
人がいないとき、ぼろぼろ涙出してた。
また鬱になる。この状態の ままだと今度は本当に殺ってしまう。
辛くて辛くて泣いてた。

そして仕事終わりに辛すぎて母ちゃんに泣きながら電話したの。
「もう、いや。帰りたくない…」
って言ったらね、
「…ふーん、もう知らんわ」
プツン。ツーッ、ツーッ、ツーッ
ポカーン状態ですw

69 ：

ごめん今また悪夢見てすごい大声で叫んじゃったw
おかげで目が覚めちゃったyowwwもういや、ww

70 ：

1さんトリップつけてほしいですよー
偽者かわかんない

71 ：

つーか、書き込み遅過ぎてなぁ。
ROMりつつイライラしてる人もいるんでないの。
あまり遅いと相手してくれないよ。

72 ：

酉付け方分かんないの、許してw
1のｺﾃ全部ﾎﾝﾓﾉですので…
書き込み遅いのかなやっぱり。
合間をぬって書いてるんだけども
読んでくれてるのに不快に思わせてごめん
もう少しで終わるからw

電話切られてどうしたら良いのかって思って、
「そうだ、お父さんに話を…」
って思い付いたの。
話を聞いてもらえるだけで違うからね。
でもかけても繋がらない？こういう時に…

で、次の日も仕事だから結局夜中の12時近くに
帰宅しました。
そこからはまた嫌な毎日だけどご愛嬌だった訳ですが
１週間くらいたってお父さんから着信来たのw
「あ、お父さんどうしたん？」
と出つつも心配してくれて電話くれたのかな！って嬉しかった
でも返ってきた言葉が
「あぁ、1か。もう電話せんといてな」だった。

73 ：

「えっ…」
「今の奥さんと話しとったんや。これから1に電話かけんし、会わんし
電話してきても出んで。お前しっかりしとるでな、もう父さんいらんやろ？」
っていわれましたw
そこから追い討ちをかけるかのように今の奥さんに電話代わられて
グチグチ言われましたがこれは省略します。
あんたに言われる筋合いねーよwwwなことばっかりw
嫉妬心剥き出しで汚い言葉で罵り受けたけど聞き流しますた。
60前後のおばさんがむきになって申し訳ないけど情けなかったわw
それよりも父ちゃんにそんなこと言われたのがショックで
勢いでこのスレ立てた訳ですww
父ちゃんは今までのこと、誤魔化すどころか全部奥さんに
喋ってるみたいで、今改めて考えてみるとなんだか呆れてしまいましたw

74 ：

以上です。
すんません長い間お付き合いさせてしまいましたw
とろとろして申し訳ない！
聞いてくれてありがとう！

75 ：

大変だったね
もう親のことも姉のことも忘れて、自立して生きるのがいいでしょう。
でも一人だと寂しくなってきて、生きる意味が分からなくなってくるから、信頼できる彼氏を作り、一緒に生活するといいでしょう。
彼氏は、不細工でもいいから、信頼できる真っ当な人を選ぶといいです。
親や兄弟を恨みたくなる気持ちは分かります。
しかし、これからは、なるべく自分のために生きることを考えましょう。
今からでも、きっと幸せになれるよ。

76 ：

でもさ、まともな父親を知らずに育つと、男見る目がない場合が凄く多いよ
男は、信頼できる友達に紹介してもらうとかして見付けた方がいいと思う
ここまで吐露おつでした
自分の親も、子供を危機から救おうとしない親です
関わりを断って自分の人生を生きることにしたら、親への呆れとか怒り悲しみ、色んな感情が少しずつ消化されてきました
多分、親の人間性は死ぬまで変わらない
１さんが穏やかに人生を過ごしていけることを願います

77 ：

なんか最後凄く辛い一言を投げかけられたわけだけど、1サンはもう何にも縛られずに
自由に生きていって欲しいです。
好きなことをして、好きな物をたべたり楽しんだりって言う普通の生活の中の感動を体験して欲しいです。
家族が縋ってきても「家族だし・・・」で振り返らないでね？あなたの親は毒親で前の生活に逆戻りしちゃうからさ。
自分の新しい人生を大切に！頑張ってね！

78 ：

2ちゃんねるなのに、ほとんどの書き込みがまともな意見でびっくりw
１の人間性のなせる業かな？
糖尿病は大変だろうけど頑張ってね。
俺はもう年だし難しいけどあなたには幸せになって欲しい。

79 ：

みんな読んでくれて本当にありがとう。
自分の人生辛くて泣きたくなるけど諦めずに前に進むよ。
ただ人信用出来ないから彼氏とかはまだまだ出来そうにないけどねw
どうして家出ずにいるかっていうと
やっぱり母ちゃん好きだからなんだよね、
奴が嫌いでも母ちゃん自身に突き放されても
母ちゃん愛してるから
奴に取られるって気持ちあるしで多分出ていかないんだと思う
経済的にはなんとでもなるしw
でだ、父ちゃんから今さっき着信入ってた。
不在着信だから何でか分かんない
かけ直すべき？

80 ：

父には電話を折り返さない方がいいでしょう。
母が好きなのは良いことです。しかし、離れて暮らして親離れすることも身に付けましょう。

81 ：

好きにすればいいと思うよ
その結果幸せになれるといいよね

82 ：

俺ってさ、大好きな父親に毎日Rされて、
優しい母親に毎日教育という名の暴力でストレス発散の道具にされて過ごしてきた
大好きな家族を楽させようと必死に仕事して、孫見せたくて、いい人見つけて
結婚したいからと紹介したら、ボロクソに言われた。
世の中こんなもんだよね。
しかたないよ。どうしようもない。いい方向になんとかしようと努力したって無駄だから
どうやって苦しんでぶっ殺してやろうかと考えるようにし始めたら
今までで最高にしあわせになった
そのうち１も母のこと憎むようになるだろうし、愛してるからって
我慢するだけ無駄っすよ

83 ：

世の中理不尽だよねw
辛い思いしたらその分幸せにはなれると思う。
幸せのハードル低くなるから幸せと感じやすいからね。
でも、悪いことしたらその分自分に帰ってくる
ってのは信用出来ないよ。それが憎い。
奴が不幸になればいいのにっていつも思う。
便所の落書きだから本音を言えるけど、やっぱり卑屈だねww
私にとっての幸せは家族つくることです。夢でもあるかな
でも
母ちゃんが元気なうちは近くにいてあげたいな
もやもやしたままだけど、今を生きたい。
82さんも大変でしたね、お互い幸せになろ！
いろんな意見もらえて、嬉しいよ。ありがとう！

84 ：

これだけ聞いてるとお母さんがどうして姉のかたを持つのか疑問なんだが
もしかしたらあなたと同じかそれ以上に姉は姉で毒親らから酷い目にあわされてトラウマからメンヘラになったんじゃないかなと予想だって何もなかったらそこまでメンヘラにならないでしょ、元々はむしろ毒親の被害者だったんじゃ
、捌け口をあなたにしたのは勿論許されないことだけど、姉は同じようなことを親たちにされたのかもよ、あなたが知らないだけで
一度どうしてお母さんがかたを持つのか、聞いてみたら？姉に負い目がある、あなたが知らない辛い経験を姉はさせられてきたのかも
それを知ったらあなたの気持ちが少し変わるかもしれない
よく虐待の連鎖とかいじめの連鎖っていうじゃん
あれって自分がひどいことされてそれがトラウマに
その恨みつらみ、捌け口を自分より弱いものにぶつけていくってことだから
多分姉も被害者なんだろうと思われる

85 ：

母が毒親だっていう説には賛成だわ
姉に「食事」で苦しめられたのに「食事が一番簡単」と断言する。
自分の娘の苦しみより、せっかく仲直りの場を与えたのに自分の命令を聞いてくれない不愉快が
本人の中ではかわいそうだと思ってるんだろうな。

君の母は、君が、一緒に食事をとることをなんの苦もなくできるけど
姉が気に入らないからわがまま言ってると本気で思っている。
俺ならそんな母親と一緒にいると命の危機を感じるな

86 ：

＞84
奴のメンヘラな理由としては
高校に入っていじめにあったからだと思う
結局そのせいで高校中退してたし、
虐待が始まった頃だから、それと拒食症が
重なって私に当たったんかなと。
親は既に離婚してたけど二人で奴が学校行けるように
なんとかしようとしてたからね。親からの虐待みたいなんは
なかったんじゃないかな？先生とかも協力してて
ほんと恵まれてるよ。なんでこうも違うのかな…w

87 ：

＞85
＞姉が気に入らないからわがまま言ってると本気 で思っている。
なんだろう、凄いフィットした言い方…
書き込み読んだだけで客観的視点からこんなに分かりやすいまとめ方
すごい。
まさにこれ。もうダメなのかな、もう母ちゃん分かってくれないのかな。

88 ：

>>86人から見えることは真実と全く違うことはよくあるから姉からすると妹に対して爆発させるほどの嫉妬や不満があるのかも
例えば親が仕事してるから家をあける間、お姉ちゃんだから！って理由で母親的役割や我慢を姉に押し付けてなかった？食事とか選択とか妹の面倒とか押し付けられてたってことはない？あなたはそれを知らなかったってだけとか
本当に全く親が完全に姉にだけ甘いんだとしたらそんな親期待するだけ無駄だし縁を切りましょう
実は姉は姉で毒親の被害者なら唯一の理解者になりえたかもしれない人をお互いの無知で失うのは残念ですね

89 ：

１の母親への承認欲求とかは当然のものなんだけどね、、、難しいよね。
他の人も言ってるけど、食事を簡単だと言うんだから、、、これが現実だよね。
理解してくれることはないでしょう…。
理不尽な母親だけど愛してる、って言うのなら、それはそれでいいのかもしれないけど
いつかは理解してくれるはず、とか、いつかは…って期待してる気持ちがあるなら、この先つらいことが多いと思うよ。
期待しては裏切られを繰り返して、心も体もボロボロになった末に、
母親はそういう人間なんだと受け入れられる、諦められるようになる人も多いけど
あなたにはそんな道を行ってほしくないな、今よく考えてほしいなと思う。
きついこと言うけど、あなたの願う母子の愛情関係は、もうだめなんじゃなくて最初からだめで、これから先もだめなままだろうなと思うんだ。。。
書いたこと不愉快だったらごめんね…。

90 ：

ありがとう。
辛い気持ち吐き出せて嬉しい
優しい意見や厳しさのある意見、しっかり胸に響いてます。
侮れないね2ちゃんねるw

91 ：

でも、また辛きこなったとき、
どうしたらいいんだろ？
人に頼らないで生きてくって難しいよ。
だからって信用出来る人も頼る人もいなくてさ、
まだ信頼出来る人もいなくてorz
スレ見てくれてる人ん家に行きたいくらいだよw

92 ：

隣にいたら抱きしめてやりたいが、現実は腕が空を切るw

93 ：

おかんの方は一発ショックでどうとでもなりそうだが
何より>>1が結婚したら離婚しそうで

94 ：

>>91
親は手放しで信頼できないって理解した時、自分も同じこと思ったなあ
で、今もその気持ちを抱えたままだわｗ
どう乗り越えたらいいんだろうね

95 ：

>>91
＞でも、また辛きこなったとき、
＞どうしたらいいんだろ？
壮絶に勘違いをしていて、君は今は辛くないんじゃなくて
今も辛いけど忘れようとしているってことだ。
次辛くなったときどうしようっていうんじゃなくて
今辛いからなんとかしないといけないと思う。
俺が君の立場だったら姉と母を殺して自分も死ぬね
俺が父にRされて、母に暴力されて育った結果
憎むことはできても反抗できない自分が死ぬほど情けなかった
だからできることなら殺したい
まぁそんな極論じゃなくていいから、今すぐ何かしたほうがいいでしょうね

96 ：

父親がいなくなっても変わりに、君たちの生活を脅かそうとするやつらが
出てくるのでいなくなったとしても無駄だと思いますよ、
父親に関心を持ちすぎて周りからの危険が他にあるということを忘れていませんか

97 ：

次辛くなった時どうしたらいいんだろうって思うの別に変じゃないよ
現在進行形で辛くて困ってる時に、次辛い時どうしようって思うことある

98 ：

家族ってなんだろって思うねw
血の繋がりなくても家族っていうなら
血の繋がりあっでも家族じゃないって思いたい。
嫌なのに求めるなんて子供みたいだなぁ。

99 ：

親に受け入れられることは、人にとって本当に必要なことだからね
それが叶ってない人は、年齢に関わらず求め続けてしまうものなんじゃないかな

100 ：

だから子供みたいなんて卑下しなくていいよ
１のせいじゃない

101 ：

毒親に悩まされてる人ってかなりいるからな。
縁を切りたくても切れなくて困ってる人も多い。

102 ：

親に対しては恨んでないんだけどね。
ただ一人奴にしか恨みはないし、親は好きだよ。
昨日また夢見ちゃったw奴をR夢w
Rぞと言われたから殺しても正当防衛だし、殺っちゃえ!!
てな勢いでグサッと。
マジで死んだ…？もう人生に直行ルートか。
勢いでなんてことしちゃったんだろ、夢ならいいのにっ…！

夢でした！よかったけど最近悪夢見るスパンが短くなってる。
やばいなぁ。

103 ：

悪夢しんどいね。あまりに頻繁に続くようならカウンセリングに行ってみるのもいいかも

104 ：

やっぱり良くないよね
何人かにこの話、一部を話したことあるけど、
100%の確率で一人暮らししろって言われた
このスレでも言われてるし、本気で今一人暮らし考えてるよ
確かにお金貯まらない、やっていけるか、
贅沢できない、勇気がでない、
とかで進めなかったけど、ここまで誰からも同じように
家でたほうがいいって言われたら考えざるをえないw
ただ貯蓄がないのと正社員じゃないのが怖いけど、それも言い訳だからね

105 ：

いやいや、全部言い訳だとかさ、色々と自分で分かってるんだから偉いよ。
１さんみたいな状況の大体の人は、無自覚でデモデモダッテしちゃうもん。
１さんは20代前半くらい？
一人暮らししながら非正規雇用の不安感がずっと続くのはほんとキツイけど、
若くて週５働けるなら何かしら正社員の求人あるんじゃないかな。
一人暮らしに慣れた頃、転職活動していったらいいと思う。

106 ：

スペック覚えてなくてごめんｗ
21なら引く手数多だよ。頑張れ〜！

107 ：

実は今会社で好きな人がいるんだよねw
でも今までまともに恋愛してないからどうしよっていうw
そして仕事凄く楽しい。もう一年以上いるけど
辞めたいと一度も思ったことない。
それでも、やっぱり正社員目指して辞めた方がいいんだろうか？
周りでは口々に「若いからまだこの会社で経験積んだ方がいい」
「正社員になっても続かないと意味がないし、ここにいたら良いんじゃないか
って言われるんだけど悩む。
部屋決めるにしても家の場所に悩むし
本音は辞めたくないけど、正社員じゃないことに劣等感がある。
おまけに恋ときた。そして家庭環境。
人生ってすごいwww

108 ：

やばい、俺も親に捨てられたｗｗｗワロタ...

109 ：

108よ、次はあなたの番だよ
どうした？

110 ：

私Y。母親、姉妹に消えて欲しいと言われた。
私、うつ病になって７年。生保だし、離婚したし、みっともないんだって。
姉妹は金持ち、旦那達も会社役員さん。
母親に愛されたくて幼少期は、とにかく良い子、何でも独りで出来る手のかからない子。私は愛された実感も無く、スキンシップの記憶もなく、、、
うつ病、だんだん良くなっていたのに、母親と姉妹のこの言葉に、また、重度鬱です。
私には１９歳と１７歳の息子がいます。
自分が母親にして欲しかった事をしてやり、嫌だった事はしないようにして育ててきました。私にとって子供はかけがえのない愛しい存在で、同じ母親として、驚きと失望でいっぱいです。
できそこないの娘は要らないのですね。

111 ：

すごいね。子供を大切にされてるし、
いいお母さんだよ。
問題あるのは貴女じゃなくて、母親だから失望しないで。
もっと聞くよ、辛くない程度にかいてほしいな。

112 ：

親には捨てられてないけど
母親にRされてできた子って言われた
ある意味父親に捨てられたかも

113 ：

みんな大変だね。
理不尽。

114 ：

良スレage

115 ：

>>110
悲劇のヒロイン気取ってるけど悪いのは親姉妹じゃくてあんただよ。
さも頑張って子供育てたみたいなことほざいてるけど生保で何を偉そうに

116 ：

>>115
うつ病になって、入院を勧められて、でも薬で騙し騙しフルタイムで働いてもいました。医者からの仕事を辞めるように言われて(セクハラもすごかったので)やめました。
生保、人のお金で暮す惨めさ、あなたにわかります？せめて子供のこずかい位、自分で、稼ぎたいですよ。

117 ：

>>111
ありがとうございます。
頼る人のいない私にとって、何よりの励ましの言葉です。
今は精神科に通っていて、お薬タップリです。外出禁止令も出ました。
ただ一つ、息子のお弁当作りと、お見送りだけは、欠かさずやってます。正直しんどいけど、母親の意地？子供にしてやれる最後の事だからかな？

118 ：

それでも子供の為ってスゴいよ。
幸せな娘さん達だね
そんな頑張ってる母親がいるのにどうしてこうも違う環境なんだろう？

119 ：

おれ、むかし兄貴に殴り蹴りされてさ、グレてアル中になって
ってこと経験してさ、今は飲みたくても飲めないんだよな
許せないがやった本人はおぼ覚えてないんだよな

120 ：

親に捨てられるまでは普通の人間だった（俺の場合はちょいダサの軽い人見知りだったがｗ）
親に捨てられてからはもう人間じゃない別の生き物みたいな感じ
良い表現が思いつかないが、擦れに擦れてささくれ立った自滅型になった
いま二十代だが丸くなっただけで治ってない

121 ：

よくドラマとかで、子供が嫌いな親はいないよ。とかセリフがあるけど、そういうの聞くと腹が立つ。
実際はいるの。子供が嫌いな親って。
そして、親が嫌いな子供もね。
捨てたり、見捨てたりする位なら、初めから産むんじゃねーよ。馬鹿野郎！

122 ：

残念だけど、親が子を殺したり、子が親を殺したり、ってたびたびニュースで見るようになったしね。
昔と比べてメディアが発達したのか、殺人事件が多くなったのか。
いずれにせよ、嫌いな場合も多々あるんだろうなとは簡単に想像つくね。

123 ：

身なりをちゃんとしてない奴ってやっぱりいじめの対象になるんだな。
俺もそうだったから俺に子供が出来たら身なりだけはまともにしてやるわ。
俺34で引きニートだけど

124 ：

助けて

125 ：

>>124
どうした？悩みの解決は出来ないかもしれないが
話を聞くくらいなら俺にも出来るよ。

126 ：

愛情をかけて育てて来ても好きかってな事ばかり。
毎日ムカつくバカ息子！
どれだけ心配してもウザがる、捨てられたらどんなにラクなのか。
子供を捨てられる親になりたいよ。

127 ：

このスレ見て号泣してしまったw
今日死にたいって思ってたけど母のこと考えるとRない

128 ：

皆さんお久しぶりです。1です。
実はあれからしばらく、友達の家やネカフェにて
泊まっていました。
まだ一人暮らしはせず、様子見してました。
で、家に帰り2ヶ月たちます。
そして今日また爆発してしまいました。。
少しは時間を置いたことで母ちゃん気持ち変わったかなと期待はしてたものの、
やっぱりダメで、また奴の肩ばかり
（今はお姉ちゃんが仕返しされてるようなものだ、と言われた）
辛いや…元々貯蓄少なかったから家でれないし、また我慢が始まるおw
泣いていいかな。いつまでも忘れられないよ…w

129 ：

ちなみに奴はというと、
「まだ言うとん、いつまでも昔のことを…」
「私にどうしてほしいわけ？w」
と開き直る始末。ほんとに殺そうかとオモタww
周りの物蹴飛ばして投げて精一杯の抵抗w
少しスッキリしたけどテラその場しのぎwww

130 ：

>>129
私は５３歳ですが、割と最近８５歳の親に同じことを言われましたｗ

131 ：

>>126
うちも馬鹿息子。学校の呼び出し年中、警察のお世話も年中。おかげで、担任とも警察とも仲良くなれたよ。
もう、自立したけど、相変わらず好き勝手やって、連絡して来る時は、困った時やお金の事ばかり。
おいおい、って思うけど、優しい子なんだ。見捨てる事はできないよ。
私は身内全てから見捨てられたけど、消えて欲しいとまで言われたけど、だからこそ、私は子供に何があっても見捨てない。見捨てるなんて出来ない。

132 ：

これからのあなたの幸せの為に、今から母親と距離を置くことをお勧めします
大好きでも、精神的に頼らない
とても難しいことだけど、そうしないと一人で幸せになれないと思う
これまでのようにこれからも、先々、私一人幸せになっちゃいけないという呪縛から逃れ難くなる
好きな母でも、心の依存を少しずつ減らしていく
少しずつお金を貯めて、本当に一人暮らしをする
親を捨てるのかと言われても、引き留められても、捨てる訳じゃない、一人の人間として自立するだけと言える
強い気持ちを少しずつ身につけていく
内容に違いは有れども、子どもの時から似たような気持ちであろう体験者です
親も年をとると、もっともっと子どもに執着してきます
体調が悪くなるとなおさら依存してきます
子どもだから親の言うことを聞いて当たり前と言ってきます
現実問題、あなたに大人としての責任を過大に押し付けられる前に心の依存度を下げ
悪いのは私ではないと強く思える自分を守るすべを身につけてもらいたいと思います
きっと優しい人だから、これまでずっと我慢してきたのだと思うので、自分を幸せにしてあげてください

133 ：

>>132
もしかして、先生？

134 ：

>>133
通りすがりの２１才の娘がいてもおかしくない年のおばちゃんです

135 ：

>>134
すみません。私には２０歳と１７歳の息子がいます。私と貴女とは同い年位ですかね？

136 ：

>>135
婚期のみならず、出産期も幅広くなり、子どもさんの年だけでは
親の年齢のわからないご時世ですが、５０手前です

137 ：

>>136
私は４０代半ばです。
失礼ですが、お子さんはいらっしゃらないのですか？
貴女はしっかりした考えをお持ちですね。
私はカウンセリングを受けていますが、頭では納得というか、整理が出来るのですが、心が、、、
頭と心は別なんだ。って思います。

138 ：

>>137
えらそうな事は何も言えません
同じ様な悩みを抱えている人は、みんな辛いものです
恋愛、薬やカウンセリングなど色んなものにすがりましたが、自分の中での解決はつかないままです
現実の中で、頑張って色んな折り合いをつけていく、そんな毎日です
ほぼお見合いみたいな形で結婚し、ハネムーンベービーの中学生の子どもがいます
全てに渡り全く相性の悪い結婚で、暴力の無いDV洗脳状態からやっと抜け出せたところです
同居してますが生活費は別の家庭内別居状態です
離婚の話にも応じてくれませんが、できるだけ早く離れて暮らせるよう考え中です
連帯債務者なので簡単には離婚できませんが、宝くじ当たれと願ってます
親の問題、兄弟の問題は現在進行形で、死ぬまで付いてきます
自分で少しずつ気持ちの中で折り合いを付けているつもりですが、
解決などなく、とにかく目先の精神的不安苦痛に耐える、ごまかす、そんな毎日です
心から頼れる人は誰もいませんが、子どもの成長が心の支えです
子どもは自分の所有物では無いという事をいつも頭に置いておきながら、
親子仲良く暮らしていきたいと思っています
子どもが自立できたら、そこからが人生の再出発かなとも思っています

139 ：

>>138
似た様な人生ですね。
私は、鬱病になって５年位です。
離婚して、病気の治療に専念したいのですが、上の息子が、軽度の発達障害があり、自立したとはいえ、まだまだ手が掛かります。
下は高校２年生。卒業したら就職して独り暮らしをすると決めています。
もうすぐ手が離れる、親を必要としなくなる。と、思うと、今が、愛しくてたまりません。
独りになったら私も新しい人生始めます。
今まで、人の為ばかりに生きてきたので、今度は、本当の私、自分の為の人生を送ろうと思っています。
私も下の息子が、家を出る日まで、仲良く暮らしたいです。
私は産まれてから苦労ばかりで、今、思い出しても辛い事ばかりでした。
だから、2人の息子は幸せになって欲しいと、心から願っています。息子の幸せは私の幸せですから。

140 ：

スレぬしさんの話から少し離れてますが、親絡みの話ということで
引き続き使わせてください
>>139
なんとなく似たような状況ですかね
お互いにお疲れ様です
物心ついたときに、家庭環境が周りと違うことの認識ができず
世間様から見れば異常ととられる育ちかたをしてきました
親は全て子どものせいにしてここまできています
働きはじめても結婚しても、いつまでたっても子どもは親の所有物です
自分の思い通りになるまで要求し続けます
自分に自信がなく、自分が悪いのではと思い詰める生活を送ってきましたが、
子どもの成長と共に、子どもにはできなくて当たり前の事を要求され、
無理やり責任を押し付けられ、責め続けられて来たことが自分の中で納得がいき
少しだけ楽になりました
断続的に20年近く精神科や心療内科へ通ってましたが、確定的な病名はついていません
付けられた病名は多岐に渡りますが、睡眠薬以外の薬は心身を悪くしただけな気がします
これが効いたと思い当たる薬は無いですね　酷い副作用は沢山有りました
ここ数年は個人的に離脱中で、別の形で心身共に不調です
解決がなく、堪え忍ぶだけ、やり過ごすだけ、そんな毎日ですが
もしかしたら、いつかいいことが有るかもしれないと少しだけ思いながら持ちこたえています
みんな、できる範囲で頑張ろうね

141 ：

>>140
大変ですね。でも、頑張っていらっしゃいますね。
私は両親からのDV、ネグレクトで育ちました。ホッと出来るのは、学校でした。
不安障害は、すでに中学生の時からで、ストレスが溜まると、吐いて食事が出来なくなり、入院した事もあります。
でも、親、姉妹は、私が精神的に弱いと責め続けました。
私に無関心、だから、高校進学や就職は独りで頑張りました。
結婚は母の決めた人でした。でも、温かい家庭が、欲しかった。だから夫を愛そうと思いました。子供が出来れば、夫を愛せるかも？温かい家庭が作れるかも？と、頑張りました。他人からみれば幸せ家族に見えたと思います。そう見られるように努力してましたから。
でも、夫を愛することはできませんでした。私の心にいつも居たのは、結婚する前に付き合っていた彼でした。その彼と過ごした時間は、本当に幸せだったからです。
鬱病で入院したのは、五年前。でも、私も心療内科は２０年位前から通っていて、お薬でどうにかやってきました。安定剤、私も効いてる気はしませんでした。
鬱病と診断されて、今までに入退院を５回繰り返しています。退院しても、今まで我慢してきたものが、溢れ出し、家の中をめちゃくちゃにしたり、死のうとしたり、リストカットをしたりで、落ち着いてきたのは、ここ１年位ですね。でも、薬が効いているからでしょう。
こんな生活ですが、一つだけ幸せな事があります。非難されると思いますが、結婚前に付き合っていた彼と、今、会っていることです。彼には家庭があります。
彼とは職場が一緒だったので、OB会に出席して会って、すぐ恋におちました。
2人共好きなまま別れる事になってしまったので、、、。彼は曲がった事が嫌いで真面目な人です。付き合っていたので性格は分かっています。だから、不倫なんて出来る人じゃ無いんです。
でも、会うようになってしまったのです。
どうして？と、思いました。彼は家庭はありますが、その家庭に居場所が無かったのです。寂しい思い、我慢ばかりの様です。
いけない事とお互い分かりながらも、お互いの愛情と支えが必要なのです。
話しがだいぶ逸れてしまいました。すみません。
でも、彼に愛されている、という事が、今の私を支えてくれています。

142 ：

>>140
お返事、頂けませんね。
やはり、嫌な女と思われましたかね？

143 ：

>>142
嫌だとは思いません
吐き出したい気持ちもわかります
支えてくださる方がいらっしゃるのは、最悪を想定するより随分良いことだと思います
ただ文面の内容が内容なので肯定も否定もできず、自分の気持ちの中でお返事が難しくて、ごめんなさい

144 ：

>>143
優しい方ですね。否定も肯定も出来ない。って。多分普通の方から見れば、否定、否定、否定ですよね。
彼とは何度も喧嘩してます。その度に、いい機会だから別れた方が良いのでは？とおもいます。だから喧嘩の後は私からは連絡しません。でも、数日すると、彼から連絡が来ます。
彼も私を必要としてくれているのかな？
きっとそうだ！と信じています。
別れが来るのは承知済みです。
私は貴女と、ネットの世界で、出会えた事嬉しく思っています。
だから、きっと、こんな事話せたと思います。

145 ：

age

146 ：

親　捨てられた　でググったらフラフラとたどり着いた。記念カキコ。
４〜５歳のとき捨てられたんだよ。あっちは覚えてないらしく茶化して
誤魔化すんだけどな。こっちはハッキリ覚えている。
３人兄弟なんだが、その日は平日で他の二人はいなかった。
浜辺の公園に遊びに行って、気づくと親の車がないんだな。
すげー迷った挙句に道路に出て、そこで全く知らない車に拾われた。
シルバーの車で、後部座席は白いレースで、そこに座って自宅のある町名を言って
連れて行ってもらった。
細かい住所まではしらんかったので、家の前の川で停めておろしてもらった。
家の鍵は当然閉まっているが、子供部屋は窓が開いていることを知っていた。
アパートの1Fだったのがラッキーだった。窓から侵入。
お腹がすいたので冷蔵庫をあけて、細いウィンナーをかじりながらテレビをつけて
親の帰りを待っていた。
家にはダレもいなかった。兄弟も。どれくらい待ったかわからないけど、
親が兄弟を連れて戻ってきてビックリしていた。
で、開口一番「戻ってきたの？！」
その台詞は未だに耳に残っていて、嬉しそうな顔じゃなく、これが親が自分を
捨てたんだなと断定するに十分な証拠になった。
もう35になったけどな、なんでかウィンナーを食べた部分が特に
フラッシュバックして眠れなくなるときがあるよ。

147 ：

>>146
そうなんだ
思うところは色々あるよね

148 ：

今同居してんの？
それ言われた後、長いことたったけどやっぱり辛いよな。
そして加害者が覚えてないのが一番腹立つ

149 ：

私が小学校に上がる前に両親が離婚。
父親が会社で「娘はいらなかった」と言っていたと、
小学４年生の頃に母に聞かされました。
その事を聞いた瞬間に頭をハンマーで殴られたような、
とても大きな衝撃とショックを受けました。
それから、私は他人より価値がないと思ってしまうようになってしまいました。
自分の体も大事に出来ないし、
他人に嫌われることが怖くて仕方ないです。
１人が嫌なのに、１人が楽です。
他人に壁を作らずに接したいのに嫌われることを考えると、
どうしても距離を保ってしまいます。

150 ：

>>149
辛いことが多いね
離婚するくらいこじれる夫婦は我が子を味方に付けるため、相方の悪口を聞かせるというのは常套手段
本当に会社でその様に言ったかもしれないし、娘は欲しくなかったけど、生まれてみれば可愛くてという話かもしれない
もともとない話を捏造かもしれない
生まれてくれて嬉しかった事も、親になれた幸せも、離婚には手枷足枷
それを小さくて弱い子どもに押し付ける
でもね、あなたの人生はあなたのものだよ
人に存在を否定されたような辛い気持ちになっても、自分が生きていることに自信が持てなくても、少しずつ、本当の自分の気持ちを取り戻していこう
過去は過去として全てを忘れられるほど簡単なもんじゃないだろうけど、過去に引きずられながらでも自分の人生を歩んでいこう
みんな自信が有って生きてるばかりじゃないから
なにもないところから、自分なりの幸せを見つけたいと思って考えてる人も多いと思う
少しずつ、過去の呪縛から逃れられて、あなたの道が見つかります様に
自分の人生は自分で作ろう！

151 ：

やばい>>1から呼んでると泣けてきた

152 ：

溜まってる人いるなら書いちゃいな。
誰かに聞いてもらえるだけで楽だよ
しかも不思議と叩かれないからいいわw

153 ：

>>131ありがとう126です。
うちは成人前の一人息子。
旦那は自己中人間だから私と息子2人仲良く来ましたが最近彼女が出来てからは反抗的で別人のようになりました。
年頃だから、と理解は出来ますが夏休み中バイトもしないで毎日車で彼女とドライブ。
お金の出どころは家。
それでも普通に対応出来れば良いのですが小言を言うと私を蹴りとばす時もあります。高校生の時に優しくて弱い自分が嫌になったみたくキックボクシングを習いたいと言われて通いました。
暴力振るった息子に
最初は悲しくて...今は蹴られた時は憎しみさえ湧きます。
息子は何も無かったようにしてますが私は捨てられる性格ではないので親として最低限の事はやり
一人前にしてあげたいと思います。が息子が嫌がるならば２０歳過ぎたら何も言うのは辞めようと思います。
親がいながら恥をかかせたくはないのですが何か言えばうるさく感じるみたいなので仕方ないですね。
本当親になるって大変ですね。

154 ：

＞旦那は自己中人間だから私と息子2人仲良く来ましたが
この一節で大体の想像はつく
息子を旦那から守らず、代わりに旦那役をしてもらったりするのが「仲良く」でしょ？
まともな形で本当に仲良くしてきてたのなら、思春期で暴力ふるいたい気持ちになっても抑えられる
何故、息子さんが暴力をふるうようになったか
まともな夫婦の姿を見せて育ててあげられなかったことをきちんと重く受け止めて、
そういう家庭で育つ子供について色々調べてみたらどうかな
旦那だけではなく、自分も子供の為にならない親だと認められるか
そして、子供の為になる親にこれから変われるか
それが親としての責任を果たす第一歩

もし変わりたくないなら、二十歳を待たずに今見捨てた方が息子さんの為になるかも

155 ：

>>1さんはもう見てないかもしれないけど1さんの話を全部読んだよ。
しばらく考えてて、じわじわとやっぱり1さんが、こう言われたら嫌かもしれないけど
すごくかわいそうで仕方なくて。
思うのは、母親を好きだと思い込むのはやめてほしい。
借金取りから守ってくれたって一生懸命働いてくれたって、自分の過ちがモトで1さん達にそんな生活送らせたんじゃん。
もう電話してくれるななんて実の娘に言うようなアホと結婚したのだって母なんだよ。
私も兄弟からいじめられた、兄弟が怖くて仕方なくて逆らえない自分が情けなくて、
でも1さんと違って母親のことは全然好きじゃない。むしろ嫌い。
小学校高学年の時には母親のこと全然好きじゃないことに気づいた。
中学に入って、嫌いなんだって分かった。兄弟も母親の呪縛を受けて変だった。
でも1さん、母親と奴の前で思ってること言えて、すごいよ。言えてよかったよ。
母親を嫌いになれっていうわけじゃないけど、客観的に見た方が、混乱しなくてすむ。
1さん、もう見てないと思うけど、伝えたいです。
あなたを心から大切に思う人、あなたを自分自身より優先させて考えられる人が、家族であるとは限らない。
その人は必ずいるけど、家族じゃなくていい。
あなたの文章分かりやすいしあなたはちゃんとした人。いい家庭持ってる人にはできないこと、あなたはできるから、
どうか負けないで。

156 ：

>>155
見てますよ！ありがとう！皆優しいね。
時々保守しつつ、身の上書いてくれる人たちも使ってくれているんで嬉しいです。
奴が久々にまたフランスにいくらしく、
（1つき〜2つき）その間家帰ろうかと思ってます
夢は正社員となり、キャリアアップしつつ、幸せな家庭を作ることです。
頭も良くない、スポーツも出来ない、取り柄も何もないですが
今までのそういった経験はとても自分を強くしてくれた。
マイナスはプラスにもなる！
とりあえず、20代はこれまで苦労した分やりたいことして目一杯遊びたいなww
皆さんも自分にあった生き方、探してください。まだ私も思い出しては泣き、暴れ、落ち着き戻しての連続ですw
背負ってるものは中々話すこと出来ないし、
辛くなったらまた書き込みしてくれることをねがってます！

157 ：

なにがあなたを支えてるのか・・・
偉いなぁ。。。　尊敬するわ

158 ：

個人的に>1さんが恋愛は出来るというのは素晴らしいと思う
いい男性にめぐり合って幸せになって欲しい
愛する事が出来る人は強いよ

159 ：2013/09/20

偶然見つけて一気に読んだw
同い年ってこともあって、状況は違えど他人事には思えませんでした
一人暮らし応援してる！けど別にお母さんと完全に縁切る必要ないんじゃないかな
借金取りから子供守って、離婚しても娘2人育ててるんだからすごいお母さんだわ、誇っていい
>>1さんから慕われてるんだから他の人が言うような毒親ではないんでない？
無理に母親を好きだって思い込もうとしてるんじゃなければ
母親を好きって思える事は本当に幸せだって、心からそう思うよ
自分が本当に辛かったり負い目を持ってることって、他人には話せないんだよね。
わかって欲しい気持ちはあるのに引かれるんじゃないかと思うとどうしてもだめなんだ
>>1さんも糖尿病のこととか言うのすごくすごく勇気要ったと思う
このスレ辛い事もたくさん書いてるのに殺伐としてなくて安心するw自分も頑張らないと…
みんな少しずつでも楽になれたらいいな。