心に傷があるやつ、ぜひきてくれ。

1 ：2013/08/25 〜 最終レス ：2013/09/24

心に傷があるやつの
癒しになりたいんだ。
たとえ少しでも。

2 ：

あ、スレが無事立ったな。
俺は離婚寸前の親を持ってる。毎日が辛いぞ。
けど、ここに誰かが来て、励まし合えたなら。
きっと笑えると思うんだ。

3 ：

俺の友達にもいるわ。離婚寸前のやつ
てか俺の周り家庭環境に問題あるやつ多いんだけどなんなの
結構みんな抱えてるもんなの？

4 ：

友達を守れなかった過去がある。友達はそのまま死んでしまった。

今またその事実が繰り返されそう

5 ：

マザコン一人息子、同じ敷地内に舅姑付き。
アパート、駐車場経営の家に嫁いだ私。
舅姑の兄妹も近所に住んで居て大変でしたが息子だけが生きがいで頑張れました。
その息子も19歳大学になり当たり前だけど彼女も出来て自動車免許も取り親子仲良しで出掛ける時間も無くなり、私はどうしたら良いのかわからない状態です。
もちろん旦那とは19年男と女の関係もなく仮面夫婦です。
金銭的には問題はないのでこのまま息子の為にも居る方が利口だとはわかるのですが私は生きがいも無くどうしたら良いのでしょうか？
離婚も何度も考えましたが財産ある家なので息子の為と我慢して来ました。
生き甲斐を失った私は楽しみを見つけたいです。

6 ：

>>5
男の人の想像して書いた女性の文っていうか、むしろ男の人のおせっかいな感覚みたいだな〜って思う。
辛いんですね。それじゃ女として楽しくないし、元気だって出ないでしょう。
女ってのは、他に何もなくても、自分の感覚そのものを楽しめるように出来てるんで、そうでなければ家事や育児みたいな
地味な癖に責任がある作業をずっと続けられないです。
今の時代、夫婦関係がレスな人も多いし、そんなに惨めに思う必要はないです。
美味しいお茶を飲んだり、ペットと遊んだり、お裁縫したり、雑誌を定期購読したり。
男性から見たら女性誌って一般雑誌よりもちょっとヘンテコな言葉を使っていますが、
あれは女性には有効、というか、意味のあるものなんです。
ステキな妙齢の女性を頭に思い描いて培うから、いずれ来るであろう、大事な息子さんのお嫁さんも大事にしようって
心構えができるんですよ。そして“いいトメ、いいバアバ”になったらお嫁さんからもお孫さんからも、
お嫁さんのご実家からも賞賛されます。
息子さんがいらっしゃるってことは、目標を作るって点で素晴らしいことだと思います。

7 ：

誰も来ないみたいだし、愚痴吐いてみるわ。
離婚も辛いが、いじめられてからというもの引きこもりになった。

8 ：

誰も来ないみたいだし、愚痴でも吐くとするよ。
最初は夢だと思った。
離婚の話を聞かされて、すごいショックだったんだ。寝れば明日には忘れてるかも。なんて思ったけど、ただの現実だった。
また明日から、学校生活が始まる。

9 ：

みんな何かを背負い生きているのね。
>>6私は本当に女です。
ダメ旦那と鬼姑の中、息子を生き甲斐に来た為か楽しみがわからなくなりました。
もちろん犬猫可愛いがり
エステもたまに行き、ママ友ともランチに行きます。
鬱なのかな...死にたい時も多いですが
犬猫を看取る迄はRません。
人一倍寂しがりやだと思います。
猫は野良猫や産み落とされた猫を広い4匹庭のケージにいます。
可愛いし私の餌を毎日待っています。
犬バカなので犬も3頭います死にたいけど置いて行けないので買い物して気を紛らわしています。
もちろん金銭的には恵ま
れていますが愛情には飢えています。

10 ：

俺も少し愚痴らせて貰おうかな・・・
中学時代、入学してから柔道にのめり込み、地方大会で優勝とか県大会優勝とか、とにかく強くなれた。当時は認められて嬉しかったし、柔道で世界を！なんて青いことも考えてた。
でも、中学3年の時、剣道部の主将に一目惚れしたんだ。今でも忘れない、衝撃的な恋だった。恥ずかしい話、初恋だった。
数ヶ月かけて付き合うことになったが、高校あがってすぐの夏休み、親父の仕事の都合で引越しすることになった。
引っ越ししても連絡は電話と手紙でやり取りしてた。引っ越し先でも、その県で1番強い柔道ができるところに特待で特別転入して頑張れた。練習量はすごかったけど、彼女の為に頑張れた・・・でも、世界は一変したんだ。

11 ：

>>10
続きです。長文スマソ
転入して3ヶ月した頃、突然彼女からの連絡が途絶えた。ケータイも繋がらず(電源切ってる？)、手紙も戻っては来なかったけど、返事はなくなった。
(なんかあったのかな？)
不安にかられた俺は、練習を2日風邪だと言って休むつもりで彼女の元へ向かった。
※書き忘れてたけど、転入してから2回だけ、月1回ペースで彼女と会ってました。
彼女の家に着いたのはもう夜だったけど、彼女の家には明かりが付いてなかった。人がいる気配も無い。
俺はますます不安になって彼女の友人とかに電話して居場所を聞いた。でも、口々に知らないとか、言えないとか・・・曖昧に返された。
ビジネスホテルで一泊して、翌日の昼、彼女の1番親しい女友達から連絡があった。

12 ：

>>11
続きです。長すぎて本当にすいません
「今夜8時、○○公園で彼女ちゃん待ってるって」
忘れもしないそのメール。○○公園とは俺の元家の近くの緑地公園だ。
俺は時間も早いのに公園へ行った。
時期は11月中旬。肌寒さがつらいはずなのに、俺は約6時間も公園の入り口のベンチで座り続けて考えていた。
言えない怪我とか、トラブルとか、家庭問題とか・・・とにかく彼女を信じてたし、守るつもりも俄然あった。どんな悲観する事を言われても、なんでも、俺がどうにかしてやる気持ちだった。

13 ：

>>12
観てるから続きお願いします。

14 ：

楽しいものがあるうちは生きてたほうがいいと思うぞ
楽しいものがないやつは作ればいい。そんな簡単にってのはあるだろうが、気になったものにチャレンジすることは大事だぞ
案外それが心の支えになってくれるもんだ。辛いことも忘れるくらい好きなものを作れ

15 ：

>>12
遅れました。続きです。連続投稿とかで怒られるw(普段ROM専だからなぁ)
時間通りに彼女は現れた。街灯の下、白いコート姿・・・俺は元気そうな彼女を見て少し安堵したのを覚えてる。
ベンチで少し話をした。俺が話しても彼女は俯いたままだった。
そして、彼女はゆっくり口を開いたんだ。
「私ね・・・赤ちゃんが出来たんだ・・・」
「・・・え？」
一瞬で世界が凍りついた。俺は当時はウブで彼女とはキスしか経験していない・・・頭が真っ白になる・・・何も・・・考えられなくなる・・・・
聞けば、他の男との子供だという。妊娠が発覚して、堕ろすために少し離れた実家に今いるらしい。
原因の男とは面会謝絶。当然ケータイも取り上げ状態。
こういう時って本当に思考が止まるってか、頭の中が空みたいになるんだね。うまく説明できてないけどw
俺は朦朧？とする頭で「なんで！？」とか「信じてたのに！」とか言ってたと思う。(正直、あんまり覚えてない)
そしたら、彼女から忘れられない一言・・・
「○○(俺)が、かまってくれないからこうなったのよ！！！」
心に刺さる・・・いや、切り裂くかな。そんな一言だった。今までしてきたことが無駄・・・それどころか、この現状が俺のせいなんて・・・
似合わないけど、俺は涙を流しまくり、走り去った。今思うと弱い男だった(今も変わらないけどさ)
今の家に逃げ帰った俺は、とりあえず学校へ行った。

16 ：

>>15 続きです。
・・・学校へ行っても、上の空だったんだけどさ。んで、柔道の練習中に怪我した。肩の亜脱臼。しかも鎖骨外れる寸前レベルまできてるやつ。
医者に「半年は柔道をしないこと」と言われた。でも、特待を受けているせいか、先輩、同級生の風当たりは強かった。耐えられず、痛みに耐えて柔道をする。反対側の肩も亜脱臼。もう泣くしかなかった。
医者には最低2年の柔道禁止+コルセットの常時着用を指示された。もう高校の間は柔道できない。
代わりになればと、学校の雑用や掃除に力を入れてみた。
当然、痛みで物も持ち上げられない状態の俺に先輩は辛く当たった。痛がる肩を集中攻撃したりが日常。同級生も加担してのイジメ、暴力。
耐えられず、顧問や担任にすがっても、力にはなってくれない。「気のせい」の一言。
とうとうノイローゼになって不登校になった。
全てを失った。一瞬、たった3日。積み上げたものが崩れるのは、簡単なんだな・・・
いろいろ考えたけど、ついに自主退学。その旨を伝えた担任から出た言葉はこれ
「○○(俺)、俺のせいで辞めるんじゃ無いよな？」
教師の保身に入った一言。一生忘れはしない一言。
この瞬間・・・すべての出来事が俺にのしかかったんだと思う。
俺は精神を病んだ。リスカを繰り返す毎日。部屋からは出ない。厳格な父親が死なれたら困ると精神病院へ入院させる。
もうどうでも良かった。牢屋のような部屋で俺は考えた。
※部屋の構造はイマイチ覚えてないけど、窓が鉄格子なのは覚えてた。

17 ：

>>16 続きです。
1年、ながいようで短い俺の入院生活。そして投薬、服薬生活。(というかなにされたのかもあまり覚えてない)ボロボロだった。
抵抗をやめるように自殺を諦めた俺は家に返された。
やることは・・・当然ない。
唯一、柔道以外で特技であったPC(といっても当時はサーフィン程度)
オンラインゲームを知る、やる。少しは気が紛れた。
一週間ぐらいかな。友達ができた。人に会うのはもう正直トラウマだったけど、文章(チャット)ならいけた。
友「クラン(団体チーム)作らないか？」
俺「クラン？」
友「お前がマスターなw」
俺「なんだそりゃw」
んでクラン創って、じきにメンバーが増えて・・・楽しいって思えた。体感的に数年振りに笑った気がする。
前向きになれた。少しだけど、泣きながら笑った。俺の居場所ができて嬉しかった。
今更だけど、就活をした。クランに恩返し、オフ会でも開いて、今度は俺が笑わせるんだと、誓った。
そして、7年。現在。入社したての時は対人で吐きそうにも過呼吸にもなったが、仕事にも慣れ、同時にクランも7年目。
中退した高校は定時制だけど、会社行きながら夜間で行って卒業した。
そして、女性はまだ苦手だけど、今頑張ろうとしてる。クランに感謝してる。俺の生きる意味を作ってくれた。居場所をくれた、大事な仲間。
この話は俺のノンフィクションです。人一人一人に悩みはあると思う。でも、いつか楽しいことがやって来るんだ。俺も未だに心の傷は癒えない。でも、それを背負って生きることもできると思うんだ。
過去は後悔してる。未だにあれは恋愛に未熟な自分のせいと感じてる部分はあるし、今はそう考えることもできる。
長文スマソ。読んでくれた方はありがとうございました。

18 ：

親に虐待されて育ち、
友達には裏切られて虐められた。
結婚して幸せに暮らしてる今でも傷は癒えないし、
なんかよくわかんないタイミングで涙がばーって溢れてる。
不幸な訳しわゃないのに、今人生の中で一番幸せなのに、
こわい。悲しい。

19 ：

>>18
ここで発散してみる？

20 ：

はたして心に傷のないやつなどいるのだろうか

21 ：

山ほどおると思うが。

22 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

23 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

24 ：

いっぱい来てくれている…Σ(´□｀;)
俺がスレ立てたんだ。話、聞いてくれってやつは聞くよ。(聞いてくれって言われないと、どうしていいかわからなくてな…。スマン。)

25 ：

＞２２，２３，２４。
間違えて三連続投稿してるぞｗｗｗｗ
なんかありがとう。これの↑おかげでちょい笑えたかも。

26 ：

おかげで色々大変だったZE☆規制されそうでガクガクブルブルｗ

27 ：

おかげで大変だったぜ☆

28 ：

またじゃんｗｗｗｗ

29 ：

心に傷がついて　しばらく人間関係が薄い所かない仕事場を探しています。どんな仕事がありますかね　　　

30 ：

＞29☆
えーっと……。
よくわからんが、ゆっくり探していけ。
今探したいのか？

31 ：

>>29
好きにして
http://search.unkar.org/2ch?q=%E4%BA%BA%E3%81%A8%E6%8E%A5%E3%81%97%E3%81%AA&type=number&order=desc

32 ：

好きにして♪好きにして♪煮るなり焼くなり好きにして♪
母「ほんとに好きにしていいの？」
いいわけねぇだろバーロ！

33 ：

はやっ(￣□||||)ありがとう！

34 ：

前のCMなのサ☆

35 ：

その山ほどいるやつ達が、ここに来て癒されてくれれば俺も幸せなんだがな。

36 ：

それで俺、思ったんだよ。ここに来たみんな、俺と友達にならない？
この掲示板上でいいんだ。偽名でもいいんだぞ。
俺はマセチューセッツ！

37 ：

少し長いですけど…私も話していいですか…？
傷ついてる…と言ったら少し違うかもしれませんが…話し聞いてくれませんか…？

38 ：

≫37
来い！

39 ：

>>38
ありがとうございます…
初心者なので見にくいやも知れませんが…ごめんなさい…
私の家庭は、4人家族で両親と私と弟の至ってどこにでもいる家族です。
弟が3つ下なのですが…数日前事件が起きました…。
夜中の4時前です、時計を見たのではっきり覚えています。
弟にはロフトベッドがあったのですが、夏場は暑いと言うことで同じ寝床で寝ていました。
親がスヤスヤと隣で寝ている夜中です。
弟が私の下半身を触ってました…ショーツの上からと…中に指を入れられました…。
下半身に痛みを感じて目だけゆっくりと開けたんです、濡れるもなにも痛みしか感じない…なにより気持ち悪い…吐き気がしました。
なにが起きているのか状況が把握できなくて何も抵抗ができませんでした…本当に情けない…。
寝たふりも辛くなり、寝返りを何度も打っていたら、弟はやばいと感じたのか離れてくれました。
弟に対しての嫌悪、彼氏に対しての罪悪感で本気で死ぬかと思いました…

40 ：

嫌悪と言うか、気持ち悪いと言う感情しかありませんでした。本気で。
あまりの気持ち悪さと痛みで寝れなくなり、何も知らないふりをして起きました。
すると弟は私の姿を見てヘラっと「あ、起きたの？」と…吐き気しました。
距離を置いてしばらく携帯をいじっていたら「寝ないの？」だの「親父起きるよ？」だの…寝かせようとするセリフばかりはいてきて…寝れるかあほ！と内心思いつつ「眠気ない」と頑なに寝ることを拒否しました。
5時頃に父が起きてきて、少し言葉を交わし、後は弟と話してました。
起きた時刻などヘラっとした顔で嘘つく弟に殺意を抱きながら寝ました…いや寝たと言うか寝っころがりました。
とにかく私はどうしたらいいのか分からず、匿名のチャットに相談し、『親に話す』と言う決断に至りました。
父親に相談するわけにもいかず…仲のいい母親に全て話しました。電話で話したのですが途中から私がボロボロ泣き出してしまって…

41 ：

>>39,40
…そっか。辛かったよなぁ。毎日一緒に過ごしてる相手に、そんなことされるなんて。
俺には兄がいるよ。
言いにくいよな、あの時何したの？って…。

42 ：

彼氏にも全て話しました、彼氏は「私は悪くない、全て弟くんが悪い。謝らないで」と許してくれました。
弟に手を出された自分としては許されるはずもないと思っていたので…
あぁ…文めちゃくちゃですねごめんなさい…
結論から話すと、母が今日父に伝えたそうです。私はその場にいなかったのでどんな会話をしたのかは分かりませんが、母が「お父さんは、思春期だから分かる気はするけどさすがにこれはダメだ。許せない。とにかくあいつを無理矢理にでも引き剥がせ」とのことだそうです。
私としては弟に謝罪とかそう言うのが欲しい訳じゃないんです…ただ、己がした罪に気づいてやめて欲しいだけなんですが…伝わりませんよね…
明日親と私との3人で家族会議します、弟のことについてだそうです。
ここで不安なことがあって…目の前で夫婦喧嘩がおこりそうで…ほんと泣きそうなんです。
私がこれを我慢して言わなかったら、こうなるはずなかったと思ってしまうんです…
私のせいですよね…これ…

43 ：

>>42
俺が一番最初(ID違うけどな)に書き込んだんだ。
親の離婚の事。
俺の父さんも自分が言わなきゃよかったんだって、自分のこと責めてんだよ。
じゃあ、どうだ。
いつまでたっても言わなかったのなら。
時間がたってからやっといったって、すぐじゃないと証明できないんだぞ。
だから考え方変えろ。
私が言ったタイミングは遅くないし、むしろよかったんだ。はっきり覚えてるもん。って。

44 ：

新卒で働いていたのですが、理由不明（恐らく、部長が私を気に入らないのが理由です）で3カ月以上いじめ抜かれたあげく、半年で一方的な解雇となりました
最後の方は、部長が私に仕事を与えないよう命令していた、ということを聞き、ショックでほぼ２日間何も食べられませんでした
ショックが大きすぎるので、転職先を探すのがとても怖いです…
わけあって現時点で本当のことを同期に話せないのもとても辛いです
こんなことなら採用しないで欲しかったです
スレチだったらすみません。20年以上生きてきて今までで最大の傷となりました…

45 ：

…悪いな。俺まだそんな年齢じゃなくて…。
よくわからんが(俺の知識が…スマン。)自分を責めるな。ようは弟が思春期だっただけだ。

46 ：

>>41
弟も結局男なんだな…と思いました…
聞けないですよね…自分の口から聞いて真実を言われたら…と考えると聞けませんでした…
聞いたとしてもどうしようもないですよね…弟として見れないし、発狂しそうだったので聞きませんでした…

47 ：

今はやられてないか？
てかその事件、いつ？

48 ：

>>43
自分の考え方…か…そこに問題はあるとは思ってます、言ったことを後悔しちゃだめですよね…
>>45
思春期でも実の姉に欲情ってあるんですか…？
地の繋がった者に対し欲情ってありえるんでしょうか…

49 ：

>>47
今はないです、二日続けて…などはないようです…
28日の出来事ですね…

50 ：

>>44
辛いね。私も同じ経験ある。私の場合は退職勧奨で断ったら
別の人がやってきて突然の業務引き継ぎ命令。
小さな会社だったから全ては社長の命令だったみたいだけれど・・
大企業でも大量解雇とか平気で行われる時代だから
何もあなたが悪かったわけではない。
部署で一人切られたとして会社の中で１０人、１００人単位で
解雇してるってこともある。経営状態、時期が悪かったんだよ。
お祓いして気を切り替えて。次は必ずいいことある！
捨てる神あれば拾う神あり、だよ！

51 ：

意外と最近(汗)
とりあえず気を付けろ。なんせ思春期の男子だ。二次元のエロゲやらなんやらで興味持ち出すからな。
血が繋がってても、やったらどうなるかな？っておもっちまうんじゃね？

52 ：

初心者なのですが、自分では抱えきれなくなってきたので
ここで吐き出させて下さい。
私は幼い頃に父が他界し、母は再婚もせず女手一つで私を育て上げてくれました。
陽気な性格の母は、私が社会人になる年頃にも関わらず、たまに手を繋いだり、
頭を撫でてくれたり、常に愛情一杯に育ててくれました。
ところが一昨日の夜突然母が声を上げて泣き出し、慌てて声をかけると
「うつ病かもしれない」と告白。
私は何がなんだか理解できず、「いつから？」と問うと「３ヶ月前くらいから」と。
その理由としては、私の就職への心配、子育てが終わってしまうことへの寂しさ、
今後の経済的不安などからじゃないか、と母自身が言っていました。
その日以来、笑っていてもどこか無理しているようで、母を見ているのが辛いです。
そして、こんな状態になるまで母を一人にしていた自分が憎い。
毎晩母がしっかり眠れているか気になって、不眠になりつつある自分がいます。
またいつもみたいに笑ってほしいけれど、戻ってきてくれるかどうか不安で仕方ありません。
病院には行きたくないそうですが、正直行くべきなのではと悩んでいます…。
長文で、その上スレチだったらすみません。

53 ：

>>52
いいお母さんだ。心配だね。
ありきたりで言いづらいかもしれないけど「ずっと一緒だよ」とかお母さんが先々に対して安心できるような言葉をかけたり接したりはどうかな。
既にそうしてたらお節介ごめん。
こうやって言う方は簡単なんだけど当人は難しいよね。
52さんも心身大事にね。

54 ：

たしかにいい母さんだ。
大丈夫、この先には何かが待ってる。
いいことだろうが悪いことだろうが、変えることができるのはお前しかいないんだぞ。
人間には未来を作る力が最初から備わってンだ。
気にすんな。辛くなったらまた来い。

55 ：

>>52
あんまり思いつめるな
正直言うと母親のその不安には根拠のないものも結構見られる
子も親離れしないといけないが、親も子離れいつかはしないといけないんだよ
配慮しつつ、共依存にならないようにも気をつけて

56 ：

>>53>>54
俺らは味方だぞ。
53も54も待ってるんだ。
お前が笑ってくれることをな。

57 ：

今週中に死ぬ予定です

58 ：

>>57
死ぬなよ。
死にたいなら俺を殺してからR。

59 ：

>>52お母さん心配ですね。
私の母親は神経細くて4年前から自律神経失調症で、最初は自律神経とは思わず色々な症状でて沢山の病院で検査したり精神安定剤を飲んでみたりと大変でしたが、楽天でハーブ茶をダメ元で買い飲んでからは自律神経が正常に戻ったみたいで精神状態も良いみたいです。
でもうつ病も酷くなると大変みたいですから軽い気持ちで心療内科に連れて行くと良いみたいです。
母親は幾つになっても子供が心配なんですよね、私にも19歳の息子が居ますがなるべく考えないようにしています。
でもなかなか割り切れる事ではないですからね。
お母さん大切にしてあげて下さいね。

60 ：

>>52
テレビや雑誌などで、中途半端な知識を得て、
「これも、これも、またこれも･･･あてはまってしまう。鬱かも…」
と、素人判断し、結果的に鬱などになることがあります。
お願いします。どうか、精神科などを受診させてください。
一般的に見れば、まだまだ「精神科に行くなんて」と
世間体を気にしがちですが、本当に診断できるのは病院だけです。
早いうちの受診をお勧めします。
>>57
まだやれることがあるんじゃないのか？
本当に何もないのか？

61 ：

病院連れてくのは難しいよね。
どう連れてくかなど言い方とかもあるし、本人にしてみたら病院任せみたいに思って悲しかったりするかもだし。
どちらにせよ、大切に思ってるって事が伝わるといいね。
あと暖かいレスしてるみんなも心身ともに大切にな。

62 ：

>>61優しい；＿；
貴方も御自愛下さいね。

63 ：

その母さんを助けるのは薬じゃない。お前だ。
そばにいてくれるだけで心強いってこと覚えとけ。

64 ：

>>62
ID変わってしまったけど61です、
自分は普段暖かい言葉かけられたりしないから嬉しいです。
ありがとう。
>>63は1かな？ちがったらごめん。
少しでも悲しみ亡くしていけるといいなあ。1のもね。

65 ：

>>64
おう、1だぞ。
IDやっぱ変わるよなｗｗ
今んとこ俺は平気。
ただお母さんが八つ当たりで殴ってくるけど。
俺は生憎頑丈だぜ★なんて考えてニヤニヤ過ごしてるよ(´∀｀)
お前も辛いことあったら言えよ(^ω^)

66 ：

書き込んでもいいですかー？

67 ：

>>64
礼忘れてた。心配してくれてありがとな！お前にもこの上無いくらいの幸あれ！
>>65
ドーゾ。

68 ：

>>49つらかったね。ああ　そうなっちゃうんだ。私はドクターハラスメントで股を三人ぐらいの前で開かされた。病院嫌いですよ　そりゃもう。　私の匿名の名前はうえきこうすけ！！だっ☆　相談のれたらのります。つらいけどみんな乗りこえて！！　

69 ：

>>59背負いすぎたというかんじがする。がんばってたんだろうな。うつ病の薬も効かない(あわない)人もいるし　薬を信用してない私の意見は　お母さんをゆっくりさせてあげて　共に働いてくのがいいかもしれない。　

70 ：

半年間ROMって今日初めて２ちゃん始めた中二女子です！
うちは小学校卒業する年の１月(卒業まで３か月)のとき急に両親が離婚して
まあ円満離婚って言ってたので両親の仲は良いしさほど気にしてない
お母さんと妹と一緒にお母さんの実家に帰ってきて
みんなとは同じ中学じゃないが憧れの中学生だ！ってバカみたいに舞い上がってた
もともと自分は嫌われやすい性格だったし今から考えれば当たり前だけど
その１年で男子が本当に嫌いになった 生理的に無理になった
冷やかされる程度で泣きそうなくらい子供だった(いじめられたことあるのにw)
でもちゃんと友達も出来て、その友達(４,５人くらい)に誘われてネットを始めた
今じゃ立派なボカロ厨になったわけだがwww
中１のときと小６のときのクラスの落差とかネットにのめり込んだことで
完全に家族に嫌われるようになった
今年の夏休みも部屋に引きこもってたし
妹にどんなに見下されてもお母さんは妹を贔屓にするし、仕事が遠いし忙しいから全然怒ってくれない
友達が喜んでくれるから嬉しくてボカロ歌って声変わったら(もともと歌う時声変わる)家族に笑いながら「キモイ」とか「煩い」って言われるし睨まれる
そのうち画面の中と友達しか信じられなくなった
あんなに会いたかった小学校の友達に会いに行くのも面倒になった
ネット出来ない学校が苦痛で仕方ない
友達と話されればコミュ障ボッチな俺はガチで空気になれる 先生にも気付かれない
家族と話してても本音は全く言わないでもう１人の自分に言う
中１の３学期辺りからよく話してる 弟みたいでめっちゃいい奴
家族は「変わっちゃった、元の可愛い頃に戻って」とか言うけど
じゃあ可愛がってくれてた頃に戻れ 妹贔屓すんな 引き籠りで悪かったな 学校行ってるだけマシだからな
親離婚すると巡り巡ってこうなる
あと付けたし
むしろここまで来ると「死のう」とか思わなくなるぞ！
だってまだ好きなシリーズの完結見終わってないし、
まだまだ弟くん(俺w)と話したいこと、見せてあげたいものいっぱいあるし
ただ口癖が「死ぬ」になるけど実際に思わないｗｗ
ﾊﾞｰﾁｬﾝに邪魔されて遅くなったｗｗｗ長かったスマソｗｗｗ

71 ：

よしよし　まぁ重くとらえすぎなのかも。友達も焦らずに作って　　お母さんにも私にも優しくしてって甘えればいいよ。　

72 ：

>>71
友達は必要以上に作りたくない
小４の時いじめられてから人の目怖いし平気で悪口言われるし
話し合いとか俺の家は、一方的な言葉攻めで怒られるだけだし極力話し合いは避けたい……
家族会議のHPの減り方は俺だけおかしい。何せ発言出来ないんで「ごめんなさい」って謝るしかできん

73 ：

本当に死にたい でも死にたくない
一人でいたいけど一人ぼっちは怖い
本音とか言えって言われるけど言ったら全否定されるから怖い
とりあえず変化がない今が一番落ち着く
同情されたい訳じゃないのに誰の言葉も怖い
嫌われてて迷惑かけてるのも分かっててでも相手のその更に奥の感情が分かんないから怖い
好きなものが終わって周りから飽きられて取り残されるの怖い
自分が何をしたいのかが分からないから怖い
好きなものの為なら家族Rのだってなんとも思わない
もう俺には画面の中に縋るしかない それが嬉しいんだけど
虚しくて寂しくて悲しくて何もしなくてもRそうだ死にたくないけど死にそう

74 ：

>>70
前、どこに住んでたんだ？

75 ：

>>74
埼玉県の草加市
今は隣の越谷市

76 ：

死にたいなら一緒に殺そうぜ、死にたいって思ってる自分。

77 ：

>>76
ありがとう
そんなこと言ってくれる人初めてだからすごく嬉しいです！
殺してきます。今すぐに

78 ：

死にたいやつは今日Rばいいんだぞ。明日また新しい自分が生まれるからな。
>>77
おうよ！一緒に殺しちゃおうぜｗそれで笑っちまおうよ(≧▽≦)

79 ：

>>78
本当にありがとう！
明日も明後日もずっと笑っていられるように、昔の自分に戻れるように頑張ります('▽'*)

80 ：

>>79
ようは気持ちだ。
死にたいって思うことは悪いことじゃない。
ただ死にたがってる自分を殺せば、生きたいって思う自分が生まれる。
笑って暮らせんのをこの上ないくらいねがってんぞ！幸せになりやがれ！

81 ：

私だって二人の幸せ願ってんぞ！　　　

82 ：

ちょっと語っていいですかね...

83 ：

いいよ。

84 ：

私は幼稚園年少で両親が離婚、年長の時に母親からネグレクトを受けて母方の祖父母の家に引き取られた。
今では母親の家に週一で行かされてるけど(母親曰く「寂しいから」)、今まで母親の愛情というのを感じたことがない。
わがままばかりでちょっと逆らうと鬼の形相で叫ぶ、泣き喚く...どっちが子供か分からない。
精神障害者の母親持つと本当にロクな事がないよ...

85 ：

兄弟達は皆県外や海外に逃げて、学生の私だけが母親の近くに住んでるんだけど。「将来は○○(私)が養ってくれるから安心」とか言われて....。
将来になにも希望を見出せなくて鬱になって、学校に行きたくないと言ったらガチ切れされて、「なんのために学校行かせてると思ってんだ」って....

86 ：

全く愛されていないのが分かってて辛い。でも私が逃げたら誰があの人の面倒を見るんだって思うと逃げられない。
昔から現在進行形で母親がトラウマ

87 ：

児童養護施設に保護される　無責任な親増えたよなー

88 ：

>>87
わかる気がする

89 ：

みんな今日もおつかれさん。
日が過ぎてしまったw

90 ：

当時付き合ってた彼女に元カレが12だとしたら
今彼であった俺の格好良さは4だと言われた
その元カレというのは二股男で、遊ばれて捨てられたくせに
すごくかっこよかったんだって
ある日飲みに行って、急に泣き出して出た会話
その男とは会ってやるだけの関係だったらしい、おまけにナマで
悔しくて仕方なかったけど
俺の良さを知ってもらうまでは！って思って頑張った
けど、やっぱり信じきれなくて半年でお別れした
世の中にはそんな酷い男がいるんだって
ウブな俺には衝撃で、そんな男にも負ける自分が憐れに思う
これから前を向く為の言葉教えて下さい

91 ：

>90
別にその男に負けた訳ではない。
勝てなかっただけ。
そもそも、勝ち負けで考えるな。
元カノは、自分を粗末に扱う男を好きになった。
90は、そんな女を好きになった。
それだけのこと。
人生は矛盾だらけ。世の中は理不尽だらけ。
だから生きることは面白い。

92 ：

90です
俺もひきこもりの時代があって
対人関係自信ないから
うまく言えないけど、元気でたよ
親の問題とか自分の力では解決できない問題って
いろいろあると思うけど
希望は捨てるなよ

93 ：

>>90。
文章見てしか言えないけど、90はまったく負けてないよ。
負けずにがんばったんだから。
疲れたよな、つらかったろうに。

94 ：

浮気か　なんか傷つけることなんてやめてほしい。やり逃げしそうな男を選ぶ方も駄目。こんなんでいいんでしょうか。全てが幸せになる方法なんてないんでしょうか。　ハートとハートを通わせる恋愛をしたいんだよ

95 ：

これはいいスレだね。
全宇宙の生命が幸福でありますように。

96 ：

>>90
笑って生きてけ。
それはお前の幸福だし
俺の幸福でもあるぞ。

97 ：

俺の話も、聞いてくれないか？
スレ立てた本人だけどよ…。

98 ：

もちろん

99 ：

ありがとな(*^-^*)
俺、実はまだ二十歳いってないガキなんだ。
学校とか毎日忙しくてさ、友達もろくに作れなかった。ネットばっかりやって、リア友なんかいなかったんだ。
学校から帰ってきたら、母さんが泣いてた。理由は聞く気がなくて、とりあえず慰めておいただけだった。
夜、父さんが帰ってきて、夜中まで母さんと父さんが話してた。俺は気にならなかったけど、ちょっと不思議だなとは思ってた。
次の朝起きたら、母さんが異常にニコニコしてた。気分がいいんだなって思い込んでたけど…。
母さんが浮気したらしい。

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