母親の死がこんなにもつらいとは・・・その18

1 ：2013/08/25 〜 最終レス ：2013/09/24

お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/

2 ：

＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

3 ：

＜過去スレ2＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/

4 ：

スレ立て、乙です、ありがとう！

5 ：

748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた

あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した

高倉健さんだ

先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった

最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ

俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える

俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ

男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう

当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう

俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ

ただ死ぬのを待つだけの人生

6 ：

749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる

生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい

しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない

母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない

いつまでこの葛藤が続くのだろう

※連投、悪しからず

7 ：

765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

高倉健も、食べた

幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も

誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

おかしな事だろうか

※葛藤、悪しからず

8 ：

前スレ埋めてきました。
なんか最近は母がいたのが夢のように思えてしまいます。確かにいたのにもうそれが夢としか思えない。
もうすぐ2年。三回忌の準備を考えなければ。三回忌の次は七回忌、四年後か。何回忌までやれるかな。平均寿命まで生きるなら半世紀は出来るわ。

9 ：

スレ立て有難うございます！>>１さん乙です（　＾ω＾）
今日は母の３回目の月命日だったのに
大雨でお墓に行けなかったよｏｒｚ
自宅から近ければちょくちょく行けるのに
車で３０分かかる辺鄙な場所だから、
なかなか行けないのが痛い・・・・。
お母さんが気に入って購入したらしいんだけど
何でもっと行きやすい場所にしなかったんだよ・・・お母さん(´；ω；｀)ｳｯ

10 ：

うちなんて車で2時間だから年に1〜2回しか行けない。
でもいいんだ、毎日追善回向してるから。

11 ：

自分も37年間母の背中を見て育ったのに、亡くなって一年を振り返ると夢が幻のように想える・・家でふと過ぎる想い出との交差が泣ける。

12 ：

徒歩と公共交通機関で墓まで一時間少し。月一くらいで行ってるな。

しかし●の情報漏れだと…ここへの書き込みのために買ったのがアダになったか…対処取らないと。

13 ：

私もここへの書き込みのためにP2買ったから他人事ではないわ
今のところは大丈夫だけどこの先わかんないよね
被害ないといいね

14 ：

970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です

勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました

死ぬまで後悔します

いま起きました
もうずっとこんな生活です

いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です


971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね

15 ：

973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？

そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ

相変わらず、最低な人間だな

俺の何が気に入らないんだ？

はっきり言ってみろ、人間失格者！


974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道

人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物

楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ

何の為にここを見てる？

哀れな人間だ・・・

16 ：

975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ

自問自答してみろ

醜い・・・醜過ぎる・・・

17 ：

皆様へ！
>>5>>6>>7>>14>>15>>16
の「自称作家のバカレス」の
過去のコピペは一切無視して下さい。
自己顕示欲だけでレスしてるただのアホですから。

18 ：

>>17
了解！

19 ：

母に話しを聞いてほしくて､話したいことは手紙にしてます｡
燃やせば届くかな｡なんて気休めだけどなんか落ち着く｡

20 ：

もう会えないって思うと辛すぎるから
ながいながい旅行にいってる見たいに思うと少し楽におもえる
まあ言ってる間に年とって母ぐらいの年齢になっていくんだろうなあ
人生ってなんなんだろう　色々空しい

21 ：

不思議なもんでねぇ
母が生きてた間は、自分も長生きしたいと何の疑いも無く思っていたが、
その母が亡くなってしまうと、自分が長生きするのが逆に虚しく思えてくる。
むしろ長く生きる事が苦痛だ。

22 ：

俺も、前は人一倍病気には気をつけてたのに、母がいなくなった今は、
あと１年くらいでRないかなと怖いこと考えちゃうよ。
天国の母が喜ばないだろうことはわかってるのに…

23 ：

出かける前は確かにあったはずの仏壇の右側のろうそくが、帰宅したらなくなっていた。
天国の母が何か言いたかったのかな？
ネットで検索したら、わりとよくある現象らしい。
ちなみに一人暮らしで、自分以外に仏壇を触る人はいない。

24 ：

23です。sage忘れてしまいました。すみません。

25 ：

自分で自分を…まで酷い状態にはなってないけど、
一周忌をちゃんと迎えた後に母のとこに行ければ、と思ってしまう
ふとしたときに居ない空しさが襲ってきてたまらなくなる
そう感じてしまうって、親の面倒看たりで自分の時間や気持ちを母の為に使って
それに甲斐を感じていた人が多いのだろうかな？
>>23
火が消えてなくて燃え尽きた可能性は後々の為に一応排除しないで
今後気をつけるのが良いかも
火に気を付けて、という声を伝えるのに無くなったのかもしれないし

26 ：

>>23
夏も終わり秋になると
空気も乾燥してして来るから、仏壇の火の始末には気をつけてね。
特に蝋燭の火ね。
傍に過去帖とかの紙のものでもあると、
ちょっとした空気の流れで燃え移ったりする危険性もあるからね。
結構多いと聞くよ。
仏壇が火元になっての火事って。

27 ：

>>25 >>26
燃え尽きてろうそくがなくなった可能性を全く考えず、母から何らかのメッセージだと喜んでました。
これから火元には気をつけます。
>>25
居ない空しさって突然襲ってきますよね。
私は外出先で突然それを感じて、誰もいない自宅に電話かけてしまったことあります。
亡くなった母が電話に出るはずないのに。

28 ：

自分、母ちゃん亡くなった2011年12月から一日もかかさず
朝晩お経上げてるけど蝋燭消えたなんて現象は無いなぁ。
ろうそくは10分燃焼の。
お経と母ちゃんにその日のお話して丁度消える。

29 ：

なんか2ちゃんねる閉鎖の噂あるが嫌だな。荒れる事もあるがここが無くなるのは。

30 ：

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。
>>17>>18-よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

31 ：

>>30
と、「自称作家」の>>30がアホレスしています。

32 ：

まぁ知ってると思うけど>>29絡みで一応
●持ちの個人情報ダダ漏れ＆過去ログ流出、当該者はクレカ・メアド等要対応
運用情報板で祭りですw
これに伴って規制フル解除したようなので、スレが混沌とし易くなるかも

33 ：

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。

>>17>>18>>31よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

34 ：

>>21
分かるその気持ち。長生きする状態にも依るが、寝たきりのよう状態で身体が衰弱
して最後には死を恐れ始め死んで行った母を思うと、自分も歳を取って死を恐れな
がら生きるのは嫌だと考えるようになった。むしろ若くして一発で死んだ方がよか
ったと思うようになって来た。
自分も具合が悪くて寝たきりでいる。母の死後の酒の飲み過ぎが原因のようだ。憂
鬱さを晴らす為に、大酒を飲んでは歩き回っていた。医師からは酒を禁止されてい
る。なんの楽しみもない。酒が無い散歩なんてあるか。家の中にいて心臓を心配し
ながら過去のテレビのビデオばかり見ている。

35 ：

>>34
21だけど、レスありがとう。
酒は無茶しないでくれよな。
俺は下戸で酒は全然ダメなんだ。
今、俺は短歌と俳句を学びに行ってる。
いやね、これまでまったくやった事ないんだ、短歌も俳句も。（笑
母がとても凛とした趣味にも長けた人でね、
短歌も書も晩年は日本画にも趣味に長けた、尊敬出来る母だったんだ。
もちろん、書も日本画も俺はやった事がない。
母が生きていた時に、その中の一つでも俺自身興味を持てたら
母と一緒にやれただろうし、いろいろその方で会話も弾んだろうにな。
で、母が亡くなって
自分も母が熱心にやっていた短歌・書・日本画を
母は一体どんな感じでこれらの趣味をやっていたのか
その母の気持ちが無性に知りたくなって
先ず、短歌を始めてみたという訳さ。（笑
でも、いざやってみると、俺自身少しはその尊敬してた母の血を継いでいるのかどうか知らんが、
結構いろいろ興味が湧いてきてね。
「『文字』にして表現する」って、自分の今の気持ちもその言葉の中で表現できるからね。
少しはそれでカタルシスになっているな。
あんたも何か「表現」する何かをやってみたらどうだい？
意外と自分に隠れていた才能が再発見できるかもよ。

36 ：

>>35
34だが、今はもう何もやる気が起きないんだ。兎に角後悔の念で一杯なのだ。自分は
母を５月に入院させたのだが、その病院は心エコー検査をしなかったようであり、母
の心臓は２００８年１２月の膝の手術の前に行った心エコー検査の時にかなり心臓が
弱っていることが分かり、執刀医から説明を受けていた。心臓肥大が進み普通の６割
まで弱っていると告げられていた。それを忘れていたのだ。今年の２月頃から主治医
にタクシーで通っていないことが分かった。脚が弱って玄関から下りられなかったの
だ。自分は仕事から手が放せなかったので気づかなかった。字も書けなくなり、階段
も昇れなくなり、テレビのリモコンも落としてしまう状態であり、痴呆が進んで来た
のは、２０代からの高血圧によって心臓肥大が進み、更にこの１年の間に心臓肥大が
進んだようであり、そのために全身に血液がよく回らなくなり衰弱していったみたい
だ。心臓肥大に因る心臓衰弱が起こした虚血性心疾患で死亡したようだ。
悪いことに母は医者が少ない土曜日に容態が急変していた。母の容態を医者任せにせ
ず、病院を慎重に選ぶべきだったと後悔している。
お酒に関して忠告有り難う。今日で６日禁酒している。今はもう後悔と悔しさで何に
も手が付かない状態だ。

37 ：

>>36
35だ。
今年の５月じゃあ今のあんたの状態は、むしろある意味「正常」だよ。
母を亡くしてまだ３ヶ月じゃあないか。
今は自分に素直に泣きたい時は泣けばいい、
寝ていたい時は寝ていればいい、
酒を飲まなきゃいられないなら、好きなだけ飲んだらいいよ。
俺は去年の９月に母を、あんたと同じく通院させてた病院で亡くした。
兄弟の中で看取れたのは俺だけだった。
俺の母も心不全でその病院に７年前に入院し、
その後も俺の車でずっとその病院に２ヶ月毎に通院させていた。
俺も、１年経った今でも後悔・後悔の連続だ。
今でも母には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
俺のせいで、母が体調を崩してしまい、それが母が亡くなる遠因になってしまった。
今も自責の念で体重が元には戻らない。
心療内科に通って、精神安定剤を貰って毎日を何とか過ごしてる体たらくだよ。
時々、ふとした拍子に泣いてしまう。嗚咽してしまう。
俺も、１年経っても今のあんたと何ら変りはない。
辛くて辛くて、母が亡くなって３ヶ月の頃に「命の電話」に電話をしてしまったほどだ。
辛い時は辛くなればいい。無理に空元気になる必要もない。
解決してくれるのは年月の経過しかないと、俺も思ってる。
また何か辛くなったら俺を呼び出してもらっていいから。

38 ：

なんかやなスレだな。想像なんてしたくない。でもいつか必ずくる。そう考えただけでボロボロ泣けてくる。

39 ：

sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

40 ：

>>37
母が死亡したのが先月だと言うことを書き忘れていた。５月に２日半で「どこも悪くはありません」
と院長から言われて退院させられたので、まだ大丈夫だと思っていた。しかし衰弱は進む一方だった。
病院を信用して施設に入れたのが間違いだった。大学病院ぐらいの大きな病院に行かせるべきだった
と後悔している。施設で医師から大丈夫だと言われた４日後に容態が急変して、循環器専門病院に搬
送されて母は死亡した。自分が着いたのは母が死亡した４分後だった。医師は「虚血性心疾患」が死
因であり、原因は不明と死亡診断書に書いた。原因は自分が分かっていたのに４年半前の心エコーの
結果を聞いて心臓がかなり弱っていることを忘れていたのだ。これは自分の生涯最大の過失だった。
医師や病院や施設に任せていず、４年半前のことを思い出して大学病院に連れて行けば良かったと思
っている。生涯で最大の過失で今は自分も心臓を悪くしてほとんど寝たきりでいる。明日医者に行く
のだが、今は自責と寂しさと自分の死を予感している。心臓はアルコールの大量飲酒が原因だと医師
は言っている。今日で７日禁酒している。
自分は今月で６０歳になってしまった。いよいよ死へのカウントダウンが始まったなと言う気持ちだ。
一人っ子でただ一人の母を失った自分は、仕事もできなくなっている。妻も子供もいず、自分が死んだ
らこの家はどうなるのかと思っている。国に没収されるようだ。

41 ：

60歳ともなると大半の人にはもう両親はいないよ。
時が経つとこうなる事は事前にわかっていたはず。
自分の家族を作っておく事が大事だと思うな。

42 ：

羨ましいと思ってしまうよ。60近くまで母がいてくれたなんて。
まぁ年齢の話は不毛だから終わりでいきましょうや。

43 ：

まだ20だよっていいたくなるけど不毛だわな

44 ：

いつかは母はいなくなる。解っていたけど到底受け入れられることではないよね。
当たり前のように母がいたあの頃。明日も母がいるのが当然と思っていた。
ある日母が膵臓癌で余命半年と言われた。突然だった。それから夢の中を歩くように半年を過ごし母はいなくなった。
今にして思えばもっとしっかりしておくのだったと後悔ばかりです。

45 ：

歳のことを言いだすと不毛の連鎖になるからやめような。
遺された者にとっては、何歳で亡くなろうが
その悲しみの深さ・重さに優劣・貴賎は無いのだから。
他者の悲しみ・辛さを、
自分の悲しみ・辛さとして受けとめようとしない者は、
結局いつまで経っても救われないと思う。

46 ：

結局自分から見た世界が全てだし
ここで共感してるような人も実際のところ自分の何かを他人に見出してるだけだとおもう
たとえ親子であっても完全に通じ合うことなんか無いし
・・・まあ理屈抜きで母が死んだのが死ぬほど悲しい
それすらも自分本位なんかも
悲しい、辛い思いするなら生まれてこないほうがよかった　何もできなかった

47 ：

作家さんであることが分かるようにあえて書いてるスレにしか反応しない人って何？
その他の良スレで救われてる人が多いと思うけど
最近もいいこと書いてるし
○○だから見分けがつかないんだろうな
かわいそうに
因みにおいらは作家さんじゃないよ
信じないだろうけどw

48 ：

作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609
鬱陶しいから立ててやったよ。

49 ：

>>47>>48
作家さんは、ここで自らＩＤを変えて書ける事まで披露してくれちゃったからね。
手口を自ら明かしてしまったから。
だから、>>47と>>48とはＩＤは違っているけど、
同じ作家さんのレスだろうよ。
それに>>47の文章、
いつもの作家さんの、”段落ごとに１行空けて次の段落に”という
そういう文章のスタイルで作家さんのレスだと容易に判ちゃうんだよね。
作家さんは、とにかく「自己顕示欲」がやたら強い
そして「今の自分が大好き」な自己愛の固まりのような人だから、
ここで皆に嫌われても、書かずにいられないんだよね。
可哀相な寂しい人だよ、作家さんは。

50 ：

>>42 >>43
年齢の話は不毛っていうのはわかってます。
母親を失う悲しみはみな同じ。
だけど他の年配の方の話を聞くと、やっぱりなんだかな〜と思ってしまうのです。。
需要あるのかわからないけど、本当は「若くして母親を亡くした人」が話せる場所がほしいです。
なにかこれについてご意見いただけませんか。

51 ：

>>50
若さの範囲を決めないとね。
スレ建てならやってみるがここの勢い考えるに分割する必要はないとも思う。

52 ：

お母さんが死んだら俺も死ぬ

53 ：

>>48
やっちまったなw

54 ：

>>50
自分の母と同じくらいの年齢だと言われると悲しみは同じだと思っても微妙な気持ちになるのわかる。
私は30歳だけど、20代・10代の子たちから見ればうらやましいと思うだろうし。
スレはわけても過疎りそうだし、あまり年齢を言わないようにすればよいんでないかな。

55 ：

>>50
その考え方って、
年収２００万の人が年収２５０万の人に対して、
「お前の方が俺より幸せだろ。だから不満を言うな。」などと
理不尽な恨み辛みの感情を抱いてしまうのとどこ似てるね。
要介護３の人が要介護２の人に対して、
「お前の介護度の方が俺より軽いんだから、身体が少しくらい不自由なのは我慢しろ。」などと
理不尽な恨み辛みの感じを抱いてしまうのとどこか似てるね。
どちらの場合も、
”同じように社会的に恵まれない者・弱い者”という立場には何ら変りはないのだから、
そんな近親憎悪のような感情を持つことは、
立場が変れば、今度は自分も同じように相手から恨み辛みの感情を持たれてしまう、
そういう事に早く気づいた方が良いと思うけどな。
”情けは人のためならず”、という格言も昔からある。
自分の感情に任せて人を理不尽に恨んだりすることは、
後々自分にそれがブーメランのように跳ね返って来る事になると思うよ。
自分の親を亡くすという事は、
遺された者にとっては等しく悲しく・辛いことなんだよ。
悲しさ・辛さの度合いは、遺された者にとっては皆平等なんだよ。
言いたくなる気持ち。そう思う気持ちは痛いほど解るけどさ。
その感情をそのまま相手に向けちゃいけないと思うな。

56 ：

墓参りっていいな。落ち着くよ。
よく母の眠る墓に来て周りを見て誰もいないなら思いっきり泣いたりしています。
母にはいい歳の男が泣いて変な声出すんじゃないと言われそうだが。

57 ：

>>50です。
ご意見ありがとうございます。
確かにこのスレのまったり進行を考えると分割する必要はないかもしれませんね。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。
>>55さんのご意見も理解できます。
もちろんここにいる私たちはみんな「母を亡くした悲しみ」という点では共通であり、その悲しさ・辛さの度合いは同じです。
しかしながら、誤解なされていると思うのですが「少しでも自分より良い状況の人」に対して恨み辛みの感情は全くもって抱いていません。
全くもって不満は抱いておりませんし、理不尽に恨んだりはしておりません。
「不満を書くな」などと考えたこともありません。
年齢性別問わず思ったことを吐き出すスレですから。
ただ、若くして亡くした人ならではの悩みを共有したり、また建設的な話を聞きたいのです。
例えばですが、私（女）は19で母を亡くしました。
大人として恋愛の話などを母としたかったです。
いずれ結婚したいと思っていますが、母がいなくては困難なことがあると思ってます。
そういったとき、どのような問題や難しいことが起こってくるか。
先輩方はどのようにうまく対処されたのか。
出産はどうなのか。
そういった、「母親なしで人生設計をするにあたって」について建設的に意見交換をしたいのです。

58 ：

>>48
最悪板に立てろよ

59 ：

>>57
このスレって、辛いよ悲しいよと嘆くスレなの。
そんな決まりあるわけじゃないけどね。
でもそんなスレなの。共感しあってるでしょ？
建設的な意見交換したいと思えるならここ卒業
なんだと思うよ。

60 ：

私は>>50さんの言ってることよく分かる。
母親を亡くした悲しみ、苦しみはみんな同じっていうのも理解できる。
けど、自分が60で母を亡くすのと、20で亡くすのでは、
「母親を失った」っていうことのとらえ方が違ってくると思う。
過ごした時間だって全然違うし、結婚、出産とかいろんなことを人生の先輩として相談したかった。
悲しみにプラスして、自分が生きるための相談相手も同時に失った感じ。
うまく言葉で言えないけど、私も今20代で母を亡くしたばかりだからすごく>>50さんの言ってること分かる。
きっと60代で母を亡くしてたら、悲しいけど今自分が感じてる悲しみとは違う悲しみだと思う。
まぁ年齢の話はしても仕方ないんだけど・・・・。

61 ：

母の死への捉え方はたとえ同じ年代であっても
各々置かれた状況の違いで千差万別質でしょう
捉え方や質は違えど、悲しい、辛いって思いを語るスレだし、
辛さを語っている中でその年齢なりの何かを語るんなら語れば良いんちゃうかな

62 ：

亡き母そっちのけで自分の将来の心配してる
だけなんだから受け入れられるわけがないと
思うよ。

63 ：

身内でも色々ぶつかったりするしね

64 ：

叔父は６２歳で８９歳の母を亡くしている。その２年後に後を追うように死んで行った。
年齢と家族関係は多いに関係があるみたいだ。兄弟姉妹や妻子や孫がいる場合と、一人っ
子で妻子がいない場合では同じ６２歳でも、悲しみは格段に違うと思うよ。一人っ子で妻
子が無い場合には、自分を本当に愛してくれる人が全くいなくなってしまうからだ。宇宙
の暗闇に放り出されたような気持ちだろう。

65 ：

「６０歳で母親を失った人と２０歳で母親を失った人とは・・・」って
つい言ってしまいたくなる気持ちは解らんでもないけど、
亡くなった年齢だけでそう言ってしまったいいもんかい？
極端に言えば
６０歳で亡くなっても、
それまでずっと健康で元気であった６０歳の母親もいれば
２０歳から重い病気でずっと病院に入院していて６０歳で亡くなった母もいるかもしれないし、
それぞれの母親にはそれぞれの家庭環境もあるんだし、
その裏には他人からは見えない背景が隠れているんだよ。
だからさ、単に年齢だけで単純に判断し
「私よりは・・・」とか「あの人は・・・」とか言ってしまう前に
出来るだけ想像力を働かせて相手の事を思いやる寛容さを
ぜひ持ってもらいたいんだけどね。

66 ：

年齢いってて一人っ子で自分の子供がいないと、親の死はこたえるよ。
親の写真や思い出の品を継いでくれる人がいないから、自分の死後はゴミとして捨てられるだけ。
そう考えると切なくてたまらなくなる。
家族の歴史が終わってしまった空虚感。
若い頃に父を亡くした時はそんなこと考えもしなかった。

67 ：

年齢の話はストップ、答えなんてない。

68 ：

一人っ子は家庭を持っておくべきだね
嫁 子供の三世代同居の家族で母を居させてあげたかった
まさか天涯孤独になるとは思わなかった

69 ：

>>68
一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、
兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって
ドロドロしてとても親族として付き合えなくなることもあったりするし

70 ：

片親で母が死んだからきょうだいバラバラになったわ　母がいたからなんとか家族が繋がってたようなもんだった
内容は書かないけどほんと憎い　生涯もう顔合わせたくない
向こうも同じように思ってるかもしれんけどね

71 ：

49日までは我慢するけど
過ぎたら絶縁する予定だわ

72 ：

母が亡くなってから色々やる気が出なくなったな､､､
頑張らないとって思ってもなんかね

73 ：

年齢の話はストップ、といわれ、しつこいですが話を終わらせるために書きたい。
反論などもありますが全レスが省いて、
・母がいなくて辛いと嘆く：どんな若さであっても、このスレで
（例：成人式の晴れ姿見てほしかったな…／学校の友人が当たり前のように「お母さん」の話をしてくるのが辛い）
・母を若くに亡くした人たちの集まり：もしどうしても必要なら別スレ立てる（母数が少なくて難しいとは思いますが）
（例：母親なしでの自分の生活の相談）
かと勝手に自分内でまとめたので、私自身は引き続き辛い悲しいの吐き出しはこちらのスレでさせていただきます。
不毛な議論を招いて申し訳ありませんでした。

74 ：

>>68
うわー、その気持ち分かるよ。俺も天涯孤独の身になってしまった。従兄弟や従姉妹
とは一人だけ除いて音信不通だ。一人は遠方の為に母の葬儀にも来られなかった。父
方の叔母も高齢である為に来られなかった。母方の方は姉が生きているのかどうかも
分からない状態だ。１５年前父方の叔母が持ってきた縁談を断らなければ良かったと
思い後悔している。

75 ：

>>74
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

76 ：

今日は母の100か日。
天国逝ってからもう100日経ったのかぁ。
お母さんが癌に倒れたあの日から仕事辞めて、一年半
社会から離れていたけど、やっとパートだけど
仕事決まったよ。落ちまくってたから諦めてたけど。
お母さんの手を引いてよく散歩に行った、あの公園の一角にある
市民センターで働くよ。毎日貴方を思いながら・・・。
貴方が生きていたら、喜んでくれただろうね。
ﾆｺﾆｺ笑いながら「近くていいやん。(給料少なくても)家におって
一円にもならんより、良かったね」と。
頑張って仕事して帰宅しても、貴方の「おかえりぃ」が
もう聞けないのは寂しくて辛いけど。
一年半、ブランクできたし
元々軽いメンヘラ患ってたから、ちゃんと仕事できるか
ものすごい不安だけど、貴方が導いてくれたんだと思って
倒れるまで頑張ってみるね。
生きるのが不器用な娘なので、見守っていてください・・。

77 ：

本当に何気ない会話が無くなるとめちゃくちゃ寂しいよね｡
おはよう｡
行ってらっしゃい｡
お帰りなさい｡
お休みなさい｡
すごく寂しい､､､｡

78 ：

>>77
自分以外住む人のいなくなった家に言っているよ。何も返ってこないのがたまらなく辛い。

79 ：

>>66-68
はほんとにそう優しく声をかけてくれる人が居ないのは辛いと思う

80 ：

母の九州弁をもう一度聞きたい。 面白い会話だったのに。

81 ：

＞一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
＞亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、
「隣の芝生は緑に見える・・・」　「他人の家庭は皆幸せそうに見える・・・」
実際は違っていてもね・・・。
家庭を持ってる皆が皆、貴方が思ってるような家庭では必ずしもないと思うよ。
俺は、自分で敢えて結婚の道を選ばず、独身を貫いて来たから、
今母を失って独りぼっちになってしまったが、
全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
が、母がそれをどう思っていたかは今でも判らない。
生前の母も、亡くなった父とは家庭内離婚みたいな状態だったからね。
幸せな夫婦関係ではなかったから。
＞兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって
うちなんか、親が生きてた時から、
兄なんか　親に対しても弟らに対しても”打算””打算”ばっかだったよ。
他人ならまだしも、身内の親や兄弟に対しても
”金との天秤を掛ける”　ようになったら　人間お終いだね。
内の兄は、母の生前からとっくに　”人間として終わってた”よ。

82 ：

＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。
何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ

83 ：

お前みたいなドクズに言われたくねわな お前こそ母親死んでママーっておしゃぶりしてんだろ アニヲタ板いけや

84 ：

まぁ母親と多かれ少なかれ共依存になっていた人が多いスレではあろうから、
その点を諍うのは自虐に等しくて不毛だわな

85 ：

2chやってる人間は基本ろくなのいないよ

86 ：

>>82
家庭を持とうと思えば誰でも持てると思っているのか？
状況から家庭持てば維持出来ないの解っていて出来るかよ。

87 ：

>>86
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ

88 ：

87みたいな変なのが湧いてきてやだねえ

89 ：

82 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/01(日) 18:48:39.63 ID:I0BuASbb
＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。
何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ
87 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/02(月) 01:35:13.09 ID:3Q9Wkojq
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ

↑　ID:I0BuASbb　＝　ID:3Q9Wkojq
他人と同じような人生を選ばなきゃ許さない。
他人と違った人生を選ぶ人を　「普通じゃない」　と端から思い込んでいる。
日本人にありがちな、「何でも横並び」　「皆との同調を求める」
他の国・国民は、皆自分の人生は自分の好きなような生き方を求めるのにね・・・。
結婚しようがしまいが、子供を持とうが持つまいが、
それは本人の自由な選択だろ。
哀れな人だよ　ID:I0BuASbb（ID:3Q9Wkojq）　は。

90 ：

>>88
ほんと変なのがいるよな。
まあ、自称作家の池沼だからスルーでいいよ。

91 ：

>>90
どこで作家さんの発言だと断定してんだ？
被害妄想丸出しだなw
その発言した奴がお前の発言を見て笑ってるわ
なんでそんなに作家さんが気になる？
作家さんの大ファンだということは分かるがいちいちウザい
精神科へ行け

92 ：

>>91
自称作家乙ｗ
おまえは幼稚園からやりなおしてこいｗ
幼稚園行けｗ

93 ：

メンタル病んでしまった人は、その手の病院に掛かって
抗不安薬なり抗うつ薬なり処方して貰うことを真面目な気持ちで勧めるよ
メンヘル板のスレの流れみたいになってる

94 ：

>>87
>>91
現実の世界で虐げられてるからってネットで暴れて鬱憤はらすのやめなよ。
みっともないよ。

95 ：

何か・・・普段は普通に暮らせるようになったのに
何かキッカケがある訳でもなく
フッと母の事が頭をよぎって
何を頑張っても、喜んでくれる母親はもういないんだなあ。
なんて思って涙が出そうになる・・・。
やっぱりお母さん居なくなったの寂しくて辛い。
会いたいなあ。話したいなあ。
母の温もりと匂いがとても恋しい。
これから何十年先もこんな思いしながら生きていくのか。

96 ：

絶対に施設に入りたくない
ここで暮らさせてほしい
と涙を流して頼む母親と自分の人生を天秤にかけて
結果的に老い先短い母親の願いを優先して
最終的には仕事を辞めてずーっと母の側で暮らしてたんだから
共依存な関係にならなければ、辛くて生きていけなかったよ
そしてその関係が終わったら、からっぽになった自分が残っただけなんだよ
選択肢を間違ったのかもしれないが
母親の涙には勝てないよ

97 ：

母が死んで２ヶ月。少し早いのかもしれんが、遺品整理を始めた。
子供の頃の日記、父と応募したコンクールの写真、俺が生まれた日の新聞、
と俺も見たことないものが色々出てきて、母が生きてきた人生の大きさを感じて
手が進まんわ・・・

98 ：

>>96
最大の親孝行をしたんだね。
お母さんはすごく嬉しかったと思う。
あなたの選択は間違っていないよ。

99 ：

>>92
作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609
キチガイ乙
必死な理由を皆に教えてやれよ
まあ皆は既に理解してるだろうがw
因みに俺は作家じゃねえよキチガイ
さあ、また上げ足取れや
楽しいね、まったくwww

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