過去の後悔が頭から離れない

1 ：2011/10/31 〜 最終レス ：2013/09/24

以前似たようなスレを見たことがありましたので、立ててみました。
後悔と自責が24時間頭の中を渦巻いています。このなんとも言えない不安・焦燥感・不快感を抱えている方、あるいは自分で克服された方、ご意見お願いします。

2 ：

心理トレーニング

3 ：

≫2
具体的に教えてください。

4 ：

私も同じです。なんでこうしてしまったんだろ・・・って一日中考え込んで仕事が手につかない

5 ：

何で思い出すんだろうという苦しみと、思い出した失敗や後悔に悩む苦しみでどうにかなりそうです。何で割り切れないのかな…

6 ：

他人に相談することも出来ないし、切り替えも出来ない。
くよくよいつまでも悩んでいると、絶対に良くないと分かってはいるのですが…

7 ：

「あの時こうしてれば」とか「実は物凄い迷惑をかけたんじゃないだろうか」とか、後悔のネタが途切れなく湧いてくる。自分の負の記憶力にある意味驚愕する。
考えても全く、何にも、どうしようもないのに。

8 ：

具体的にどんなことを思い出すのですか？

9 ：

俺もそうだよ。しにたい

10 ：

去年の出来事が頭から離れない
何であんな糞みたいな奴に謝ったりしたんだろ
気持ち悪いデブに仕返ししたい気持ちが離れない
あんな糞に１日中支配されてマジで自分も嫌になる
あー全て忘れたい

11 ：

何という自分
亡くなった母があんなんじゃなければこんなことにならなかったのに、と考えずに居られない

12 ：

≫8
具体的でなくて申し訳ないですが…
他人や正常な自分から見れば、「何で悩んでるの？」「今後悔しても何か変わるの？」と思う、本当に些細なことから、人生に影響したような選択まで、様々なことです。
本来なら、反省して次に活かそうとか、未来への教訓にして終わりですが、もうとにかく何でああしなかったのか、それで何か深刻なことになったのでは、と後悔とマイナスの思い込みがずっと駆け巡ります。特に相手があって、迷惑を掛けた記憶は顕著に出てきます。
うつ症状の一つだそうですが、本当に辛いです。

13 ：

あのお菓子、２つ入りだったから片方妹にあげればよかったんだ
お土産でもらったお菓子だったから、あげないって隠したんだ
妹は母に泣きついて、でも同じものはないから別のお菓子を買ってもらった
私のやつの方がずっといいんだって心の中で負け惜しみを言って
そして隠していたことを忘れて、
何日か後にもう食べられなくなったお菓子を見つける
ああ、あのとき分けてやればよかったのに
今となっては妹も覚えているか分からないし
どうでもいいことだって少しはわかっているんだけど
あの虚しいような気持ちがいつまでも忘れられない

14 ：

つらい　後悔を引きずっててほんとにつらい
考え出すと止まらない　どうすればいいかわからない
前向きに生きたい　つらい

15 ：

私も後悔して泣いていまの彼氏に迷惑をかけては、また思い出して泣いて、を繰り返して 今は何も感じないけど ただ自分が嫌いで辛くて死にたいです。

16 ：

何で過去の失敗を引き摺るのかな。もう後悔が堂々巡りして、一日中頭から離れない。

17 ：

その後悔があるから今の自分もあるみたいな納得は頑張ってできるんだけど
気になってしょうがない・・・頭にチラつくってのがどう頑張っても消すのが難しい
神経質の面で直せば良いのかもと最近思ってる

18 ：

強迫性障害じゃないの？

19 ：

過去の選択が後悔ばかりで行き着く先は生まれてきたことへの後悔。
こんなんで今後生きる気力が湧くわけない。

20 ：

急に家族が病院に行くことになり
了承をもらって仕事を少し抜けさせてもらった
その間に常連の嫌な客が来たらしく、職場に戻ったら上司がキレてた
いつもは私が相手をさせられる客なので、矛先がこっちにきた
震える拳握り締めて据わった目で「仕事を何だと思ってるんだ…」と歯軋りしながら
いや迷惑をかけた自覚はしてるがキレてる理由は客だろ
「申し訳御座いませんでした」と90ﾟの礼で謝り続ける事30分程
一応怒りはおさまったようで開放された
次の日「昨日はゴメンね〜」ヘラヘラしやがって
当時40歳の上司の据わった目が忘れられない
謝らなかったら殴られてたのかな

21 ：

失敗や後悔の記憶は、何でこうも消えないのかな…自分の場合、最終的には両親に申し訳ない、泣きたいという感情に行き着く。
「今現在が全て、過去は単なる過去」と思考を切り替えよう、前向きに考えないとと思うんだけど、なかなか…

22 ：

どこかいつかのテレビで
ノートに書いて忘れる、というのが紹介されてた
実践してだめだった人・効果が多少でもあった人のレポート待つ
俺はノートに書く気力そのものが起きない
それでも効果があるなら気力を振り絞ってやってみたい気はするが・・・

23 ：

ノートに書き出す方法は、人によっては嫌な記憶を掘り起こすことになるので、リスクもあるとカウンセラーに聞いたことがあります。
自分も試そうと思っていますが、事細かに思い出すのが辛く、躊躇してしまいます。

24 ：

19歳の時にできた恋人と別れなければ
私がもっとしっかりしていれば
独身メンヘル三十路にならなくてすんだよね。
周りがどんどん結婚して子供を産んでいく。
私は独りで人生を終えるだろう。

25 ：

悪い方にばかり考えてしまう。
過去の失敗で、大変なことになるんじゃないかと怯える。

26 ：

はじめまして。こんなスレを待ってたような気がする。
私も、どちらかといえば、後ろ向きな人生を歩んでいます。後悔だらけ。
今、最大に後悔してるのは、大好きだった仕事を辞めたこと。
はぁ…すっごく自分に向いてる仕事で、身体はきつかったけど、
楽しかったのに、やりがいもあったのに、
自分を辞めさせたい上司のプレッシャーがしんどくて、自分から
退職願いを出してしまった。
自分に見方してくれる上司もいたんだけど、プレッシャーのしんどさから
逃れるために、辞めてしまった。
幸い、再就職できたものの、前職が忘れられなくて、仕事中も上の空。
はぁ、自ら適職を手放してしまったことを激しく後悔。
今を見つめなければ、今を・・と思いつつ、前を向けない。

27 ：

>>22
亀レスだが。
今年の１月か２月にクローズアップ現代でその方法が紹介されていて、
やったら大幅にうつが悪化した。
今までは「ほとんど思い出すことのなかったこと」も、
記憶を掘り起こしてノートに書き出したことにより、
記憶が鮮明に顕在化されてしまった。

28 ：

後悔や失敗した念があるなら次はそうしないようにすればいい

29 ：

あの時もっと彼を大事にして気持ちをわかってあげてれば今独りでいないで一緒にいてくれたかもしれないのに。
四年も私の病気に向き合って付き合って治そうと大事にしてくれた彼を傷つけて結果、嫌われてふられて今は連絡無し。
あの時家に押し掛けなければもっと素直になってたら。
毎日枚時間彼のことを考えてる。
今どこにいて何してるの？
新しい彼女できたのかな。
自分が招いた結果だけど辛いし寂しいよ。
もっと一緒にいたかったよ。まだ大好き。後悔ばかりだ。

30 ：

あげ

31 ：

お母さんに会いたいな
生きてるうちにもっと親孝行すればよかった
孫の顔も見せられなかった
ごめんね

32 ：

　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　 　女は馬鹿だということを自覚すれば
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　　　自覚の無い馬鹿女よりはましよ。　　
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　　　
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、

33 ：

>>26
やや長文失礼します。
職を手放すのは、大変な決断だったとお察しします。
自分の過去の後悔は、客観的に見れば小さいものですが、それでも後から後から吹き出してくると、本当に疲労困憊します。
具体的に何かしら解決出来る訳でもなく、ただ頭で堂々巡りするだけのあの辛さ。
後悔がやがてその時の行動がどうだったか、みたいな不安感に変わります。ミスはなかったか、実は処理漏れがあったのでは、凄い損害が出たのでは、自分がしたことは犯罪だったのでは等々、最悪の結論ばかり頭で組み立てて、自分で自分を追い詰めます。
冗談ではなく、Rば悩まずに済むかと考えてしまいます。

34 ：

過去の自分の過ち（ちょっとしたものから大きなものまで）を思い出して死にたくなります・・・
ああああああああああああああ
って発狂することがよくあって、集中もできず大変な毎日です
おまけに疑り深くプライドも高いので人とトラブルになりやすい・・・・余計に状態は悪化して・・・
もう生きていけない・・

35 ：

>>34
俺と同じだよ・・・
ここ（↓）にも似たような人がたくさんいるから・・・
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246862240/

36 ：

>>35
誘導本当にありがとうです・・・すごく助かります

37 ：

9才の時に親の都合で引っ越すことになったこと…
そこからずっと吐き気が始まりました。
新しい土地に慣れようとどんなに努力して、その土地の方言を真似てみたりもしたけれど、
体が受け付けませんでした…。

38 ：

あの時あの面接でちゃんと答えられてたら人生180度近く違っていただろうに。
少なくともメンヘラヒキニートにはなっていなかったろう。

39 ：

後悔ばかりの人生だった・・・

40 ：

違う選択をしても後悔してそう、もっと最善があったはずだって
それでも今よりはましになるのかなあ

41 ：

高校に入学した頃、もしかしたらその前から自分は失敗してた
謙虚だ、大人だ、成績優秀だと褒められて本気で図に乗っていた
他校、全国にはもっともっと上がいるって薄々分かってたのに、称賛を失いたくなかった
頭が良いふりをし続けたが、知識を貪欲に吸収していく努力を怠り始めた
成績のいい人という印象は徐々に薄れていく
高校入学時、高校デビューをしようと考えた
真面目で地味な性格ではいけないと思い、
今までと真逆の言動をすれば性格は変わると思った
あまりに突飛な考えだと気付くには、余裕がなかった
人間関係で色々と参っていたから。高校は色々な地区から色々な人が来ていた
卒業するまで価値観の違いに悩むことになる。成人した今考えると自分の狭量も多分にあったと思う。
社会にはいろいろな人がいるけれどみんなそんなに気にしていないじゃないか

42 ：

謙虚、大人と言われてきた外面と真逆の行動を取り始めた。
そうすることで性格がガラッと変わって無事高校デビューに成功すると考えたんだ。馬鹿だなぁ
結果は無残だった。尊大、誇張、軽薄、自慢、ｅｔｃ.気付いたらそんなものにすっかりまみれてしまっていた
やばい、と思った時、すでに自分はおかしくなっていた。
物事を理論だてて考えることができない。何を考えるにも錯乱状態で、行動も不審で気味が悪い以外の何物でもなかった
バス停に立っている時、自転車で通学しているとき、とにかくいつでも混乱していた。
ここまできてようやく何かやばいと思い始め、徐々に人付き合いを避けていく。
被害者を出さないためというのもちょっとはあったけれど、
一番は自分がおかしい人だと言われるのを恐れたからだった。
幸い自分のことをおかしいと言う人はまだいなくて、周りは普通に挨拶してくれたり食事や遊びに誘ってくれたけれど、
ことごとく理由をつけて断った。
友達は初めから少なくしていたから、一人になるのは簡単だった。

43 ：

その頃大きな罪を犯したんだ。
体育や集団活動でまで一人になるのは嫌だったというだけの利己的な理由で、
クラスの中の一匹狼的な子を捕まえて、そういうときだけ自分につきあわせた
食事もその人と取ったが、別に友達になりたかったわけじゃない
一人で食事をとってると、おかしい人と思われるかもしれなかったからってだけだ
食事の時は無言。たまにする会話で相手は明らかに私が変だということに気付いた
でもその人は一匹狼でそこそこ優しい人だったから、私のことを他言することはなかった
自分は分かってやってたんだ。こいつになら何しても大丈夫って無意識に分かってたんだ
でも同時にその人のことが大嫌いで、お互いが大嫌いで離れたがっているのは一目瞭然だったのに
お互いそうしなかった。向こうもこっちも、惰性で付き合ってた
私は人の大切な高校時代を犠牲にした

44 ：

完全に頭はおかしくなっていた。
一部の人と何度か偶然目が合うようになったのをきっかけに、視線恐怖になった
相手も分かっていたみたいで、逆に目が合う頻度が高くなって恐ろしくて気が狂いそうだった
過敏性腸症候群ガス型も併発した
この時点で初めてクラスの一部から避けられるようになった。臭いからだ。
全国700番台くらいだった成績はがた落ちで学年の半分程度になった
学校を休むようになった。3年時は遅刻と欠席が登校日数の半分を占めていた気がする。担任にも呼び出しをくらった。
すべてが自分で招いた結果だった。
頭の錯乱と自殺願望で勉強どころではなかった。明日生きるのに精一杯だった
毎日家に帰ると夜型勉強という名目で夕方寝たふりをして布団の中で号泣していた
朝起きると絶望しかなかった
退学したかったがレールを外れる人生を極端に嫌う親に何も言えなかった
自分は精神科に行くべきなのかと思ったが病気だなんて認めたくなかった

45 ：

大学受験で沢山滑り止めを受けた。
本命は落ちたけれど、結局滑り止めには入らなかった。
担任からは呆れられた。
このまま大学に入ってもどうせ錯乱したままだろうと思っていたので浪人がしたかった。
落ち着く時間が欲しかった。
受験時には親は浪人させたくないと思っていたようだけれど、
本命に落ちたら、うちの親なら嘆願すれば結局は浪人させてくれるのも分かっていたから
大人しく滑り止めを受けておいた。でも何故か本命は真面目に受けた
受験料、交通費、宿泊費、沢山無駄にさせた
浪人時の予備校を大手ではなく個別学習のところを選んだのも、
大手では集団の中でまた混乱やストレスを感じて治る時間が持てないと思ったからだった
後半はほとんど行かなくなった。親は日中勤めていたので気付かなかった。
多額のお金を無駄に払わせた。
1年間、浪人という名目で休養して多少良くなり、無事大学に入学し新生活を初めてしばらくして、突然体が動かなくなった。
何も気力が湧かなくなり、食べ物も食べず餓死寸前に
ようやく精神科に通い始めた。鬱病の診断だった。
休学復学を繰り返し、今年3留が決定した。
人生詰んでるけれど、自分の場合に限っては因果応報の一言に尽きる
クズのスレ汚し

46 ：

>>45
大学いけてるならいいじゃないか
俺は高卒でブラックへ就職して、
病気の両親と、なぜかそれにくっついてるニートを養うのにずっと自分の給料を払い続けてる
やりたいこともそうは出来ない。
大学行きたかったが諦めるしかなかった。
そしてつい最近家がニートのタバコの不始末で半焼してしまった。
勿論諸々の費用は殆ど自分持ち

あのとき学費なんか自分で払うからって大学行っていれば
小中高と後悔し続けた人生を歩まなければ
もっと違う今があったんじゃないかと今も後悔し続けてる。

47 ：

すみません、誤爆しました。

48 ：

ソラソミドラレドラソソラドト゛

49 ：

>>45
まだ若いんだから、大丈夫だよ。30を越えてから後悔すると辛いぞ。

50 ：

人生厳しい

51 ：

>>46
辛いな･･･。
自分がどうにかなる前に、「逃げる」という選択肢もあるように思う。

52 ：

二度目の後悔は、更に辛い。
何でもっと焦らなかったんだよ、過去の俺は。

53 ：

9年前の出来事を、この9年間毎日後悔してます。
多分死ぬまで続くんだろうなと思ったら、夜中でも奇声あげてしまう。
あれ以来じわりじわりと下り坂を行くだけの人生。
時間が解決してくれるとか絶対嘘だ。
逆にどんどんあせり不安恐怖が増えるばかり。
>>52
心苦しいほど同意

54 ：

過去の後悔が積もりに積もってて、また新しい後悔も追加されて、奇声あげたいけど今は無理だし、脳に腫瘍できそうとか思ってたんだけど、なんか最近心臓が痛い。

55 ：

先月から突然、14年も前のことを後悔し始めた。
今が幸せじゃないのが最大の理由だと思うけど、かといって一度後悔し始めると頭から離れず、現在を変えようとする気力が出なくなってくる。

56 ：

>>55
すげーわかる
ずっと後悔が続くと、過去へ過去へさかのぼってしまう

57 ：

数年ぶりにバイトしたらミスや要領の悪さに、あれこれ思い出してはクヨクヨしてる。
他のバイトさんにもたった一日で段々見離されて冷たくされたし。
ある程度の学歴持ちなので余計恥ずかしくてもう行けないかも…
ああ、馬鹿なら馬鹿なりに気づかない思い出さない鈍さがあればいいのになあ

58 ：

自分のことを馬鹿なんていうんじゃねえ。

59 ：

人生で後悔することがない人が、ただただ羨ましい。

60 ：

後悔も楽しかったことも含めて過去のことを思い出して、うわああああああああってなる
同じ人いない？

61 ：

過去を乗り越える力が欲しい。
その力を養って行こうと思う
過ちから一年、二年は傷がどんどん深くなるらしい。
でも、時間も大切な薬。
こんな平凡なことしか言えないけど、みんなが乗り越えられることを祈るよ

62 ：

ありがとう。
先日、NHKのうつをテーマにした番組で言ってたけど、人薬っていう言葉もあるらしい。
つまり、人間関係が薬になるという。そういう関係が長い間ないから、余計に後悔してるのかもしれない。
いい出会いが欲しいな。

63 ：

>>60
たぶんここにいる人全員それだろう

64 ：

10年以上前、夜道で恐喝されたんだけど警察にいけばよかった
未だに許せない
手慣れた感じだったから別件で捕まっていて欲しいよ

65 ：

>>63
そうだろうね。
後悔は消えないけど、それを背負いつつ現実を良くしないと･･･と自分に言い聞かせてるけど、難しい(>_<)

66 ：

過去の自分の言動を消したい
自分そのものを消してしまいたい
自分の存在はこの世に無かったことにしたい

67 ：

(>_<)

68 ：

生きてれば何とかなるさ、と思いたい。

69 ：

失ったものがあまりに多すぎる。
いつも高校を選ぶ頃から未来の計画を立ててしまう。
どの高校受けるか選んだりしてしまう。

70 ：

まともな会社に戻りたいと常に思う。

71 ：

人間関係が薬かぁ そういうの憧れるけど 人間関係失敗しつづけて人が怖いしなぁ…精神病重くて なにもできなくて 友達もいなくて 過去にあった後悔ばかりで明るい未来が全く描けない 生きてるだけで辛い

72 ：

>>71
「人を救えるのは人だけ」と言うけど、そんな出会いがある人は羨ましい

73 ：

昔はあったけど、後悔している時期からは、本当にいい出会いがないな。
だからこそ、後悔してるんだろうけど･･･。

74 ：

出会いって、運だよな、多分。

75 ：

今まで私と出会った人の頭から私の記憶だけ消したい
自意識過剰なのは分かってるけど自分が恥ずかしくてたまらない

76 ：

後悔しているのは、それが原因で時間を無駄にしているから、数年単位で。
だから、これからは時間を大切にしようと心がけている。現時点では、それくらいしか出来ないよ。

77 ：

数年前のこと、去年の秋頃から後悔し出して口の中が気持ち悪い
胃もムカムカする
なかったことにしたいよ…

78 ：

秋か、長いね。
後悔って、突然くるパターンがあるのかな。
今春から、10年以上前のことを後悔し始めて苦しみだし、痩せたよ。昨年まで考えもしなかったのに･･･。
せめて、現在に影響がないようにしたい。

79 ：

>>78
俺も4月ぐらいから後悔で胃が痛い
大学院中退が決まった1月ぐらいから調子が悪かったが
10年前、それ以前の記憶で後悔ばかりしている
最近は布団から起きられない状態

80 ：

亀レスゴメン
布団から起きられない、それはかなり辛いな。
みんな、体調悪くなると長いね･･･。
俺は10年以上前のことで後悔していて、毎日ああいう選択肢を取ってたら、その後どうなってたかとシミュレーションしている。
時間を無駄にしたことが、本当に辛くて辛くてたまらない。

81 ：

>>80
最近は布団で寝ているのも辛くなってきた
加えて夏になって暑いし・・・
自分もあの時ああしていれば、なんで家族は強行手段で止めてくれなかったのか
家族に当たってしまっている。悪いのは自分だけどさ
人生10年半無駄に過ごしてしまった。10年前に大学さえ辞めなければ、余計なお金もかからず周りを幸せにできた
家の家族は優しすぎる。時に優しさは残酷になる。毎年夏がきたら嬉しかったのに今は辛い

82 ：

>>81
かといって、自分を責めるのも良くないとは思うけどな。
俺も9年無駄にしていると感じていて、大学受験の時に、何で家族や親戚がアドバイスをくれなかったのか、と問いただすような情けない生活をしている。当時に戻りたいよ。
体調は胃の辺りがずっと熱くて、薬ばかり飲んでいるから、辛い。寝てても苦しいから、また違う薬を買ってしまった･･･。

83 ：

>>82
現役で入学した大学（半年）、予備校通いながら浪人（1年半）、不本意入学した大学（2年）、3年次編入で入学した大学（2年）、大学院（4年いて退学）
そして、大学院ダメだった後から、今までフルタイムで週3回2ヶ月アルバイトしたことぐらいで半年過ぎてしまった
どんだけ学費使っているんだよ。奨学金使って編入学試験や院試の時も予備校通ったし
このお金と現役で入学した大学を辞めなければ家を建て替えられた。現役で入学した大学生活は楽しかったのに、もう一度大学受験したいと無理して予備校通わせてもらった（浪人していた友だちに洗脳されて）
俺も胃が痛くて、病院通っている。3月には胃カメラ受けた
家族に「なんで現役で入学した大学を辞めるのを止めてくれなかったんだ」と責めてしまう
高校時代は、大学受験に30万かけたり、悪徳商法の教材販売に100万円払ったり
家族は母と祖父しかいないのにさ・・・。書いてて情けなくなる
挙句の果てに、今年の2月に転院したら双極性障害と診断された。転院する前までは鬱だったのに
結局の所、現役で入学した大学さえ辞めなければになってしまうんだよね

84 ：

>>83
複雑だな･･･。ただ、母と祖父が優しいようには思えるね。大切にしないと。
俺の場合は、難治性の病気が原因で時間を無駄にしている。
体調と精神状態がいい時に受験しても受からず、更に悪化してしまった。
だから、当時もっとレベルの低い大学を受けまくれば良かったよ･･･。
20代だったのに焦りもせず、何考えてたんだか。
そういや、当時胃カメラ2回飲んだな、1回は胃潰瘍発見。

85 ：

>>84
本当に優しすぎて困る
自分が悪いんだけど、優しさって罪になると今回痛感した
母と離婚した父はどうしょうもない人だったと最近分かって、そんな血を継いでいる俺なんかにそこまで優しくしなくてもいいのに…。本来ならこういう暴走を止めるのが父の役目なんだろうね
一人っ子だからこんなめちゃくちゃな人生でもお金をだしてくれたんだよね
今過去の日記を読んで、分析していたら現役で入学した大学を辞める要因になった、高校時代のクラスメイトの洗脳が酷かったことが判明した
俺は栃木出身で、下宿して山梨の大学に通っていた。不本意入学で仮面浪人するとかほざいていたけど、勉強もせず友だちがたくさんできて毎日のようにバカやって楽しかった。なのに・・・
高校2年・3年のクラスメイトは、「毎週のように浪人はいいよ、楽しいよって1時間も電話してくる」「実家に帰るため東京によったとき、ラーメンや寿司、CDを貸してくれた」「予備校まで連れていき予備校の入学の仕方を教えてくれたり、夏期講習を一緒にしたり」
「CDを録音したテープをくれて、そのテープにはもう一度頑張ろう的な曲がたくさん録音してあった」「俺が大学受験失敗して、彼が大学に合格したら一切連絡してこなくなった」
詐欺師より酷いと思う。もちろん俺が悪いんだけど、俺の幸せ、家族の幸せ、周りの幸せすべて壊された。ずっと現役での4ヶ月の大学生活の日々が一番人生で楽しかったと思っている。最初の半年の予備校生活なんて表情すら失っていたもんね。孤独で
よくよく考えたら、高校2年の時、そいつは、ほら吹きで有名で、みんなで陰口叩いていたのに・・・。電話越しだから洗脳されたのかなと思う。
だからこそ、親には止めてほしかった、俺が暴れたとはいえ、お金を払うのは親なんだしと思ってしまっている。大学院修了できていればここまで深く考えなかっただろうなぁ。

86 ：

>>84
難治性の病気は辛いですね。
ここの大学に行かなきゃこれになれない、この資格が取れないってこと以外は、大学生活楽しんだほうが勝ちだと思う。
入学当初は学歴コンプレックスがあるだろうけど、そのうち無くなるしね・・・。そこまでして人生遠回りする必要はないと思うなぁ。若い時間を無駄にしないほうがいい
色々な人に、こういうこと言われたのに、当時は理解できていなかった。
人間いつまで働けるか分からないんだし。若い頃はいつまでも時間があると思ってしまうんですよね。俺は9月に29歳になるが、大学院ダメになってから急に時間が早くなって髪の毛のボリュームが減った
3月に胃カメラ撮ったのが人生で2回目で、その時胃の細胞検査もしたため、ますます痛くなった。俺は、過去2回の胃カメラは、両方胃炎ですんだけど・・・
胃潰瘍は辛いですよね。うちの祖父は胃潰瘍で倒れて入院もした。それも、自分が現役で入学した大学辞めなければ、そんなことなかったのかなぁって。順調なら大学3年だったし

87 ：

29歳か、まだまだ若いと思うけどな。30代で後悔するのは辛いよ･･･。
確かに、若い時間は重要なんだということが分かっていなかった･･･。
引きこもっていたわけではないから、無駄ではないとみんな言うけど、当時誰もアドバイスくれなかったな･･･。
大学なんて、どこでも良かった。
当時を振り返ってみると、何であんな判断ミスをしたのか自分で理解できない。
だから、当時に返りたいよ。

88 ：

>>87
学校に長くいすぎて、そういう感覚がなかったのかなぁって。
浪人してから、上下の関係があまりなかったし・・・。仕事してしまえば、嫌でも上司を見ていれば、色々分かったのかなぁって
大学院入試の時の恩師は、当時24歳だった俺に「今は若いと思っているだろうけど、若い時間はあっという間だよ」って教えてくれたのに・・・
大学院修了すれば26歳になるのは理解していたが、まさか4年間いて28歳になり修了できないとは・・・。結局大学院も孤独な時間が多かったからなぁ
どの大学でも、大学卒業後普通に就職すれば、路線から外れていないんだし、それで十分幸せが得られたんですよね。
上述した、ほら吹きのクラスメイトが入学した大学は、確かに俺が入学した大学より偏差値はだいぶ上だけど、そこで一流企業に入れるかなんて保証はないんだし。そもそも一流企業に入ったとこで幸せかどうかは分からないし
自分の場合は、一回大学に入学して浪人しているから、夏期講習から予備校に通い始めたし、覚悟できてなくて浪人生って自覚がなかった。結局現役で入学した大学とさほど変わらない大学にしか合格しなくて、満足せず2浪して結局ダメで、さすがに、マズイと思い入学した。
本当に時間の無駄だった。諦めることも大切なんですよね。
自分も行動が理解できない。高校時代のクラスメイトに洗脳されていたことや、ちょうどそのころに2chに出会って学歴に対して偏った考えを身につけたり、浪人ものの作品に憧れたりもしたが。
高校は凄く嫌だったけど辞めなかった。人間関係や、DQN高校で授業中動物園状態だったから。しかし、大学に入ったら人間関係も充実してたし、さすがに講義中動物園ではなかったし。逆に友だちと授業サボってたもんなｗ
凄く温かくて、山梨という地方だから時間が過ぎるのがゆっくりで、鬱なんて言葉すら知らなかったあの頃に戻りたい。戻してくれ
急に今年になって現実が（鬱のせいかより悲観的な）見えてきて。大学院中退した理由の一つに鬱があったとはいえ、なんであんな生活を送ってしまったんだろう。29歳職歴なしは辛いです。一般的に見ればまだギリギリ若いんだろうけど。今は後悔で動けなくなっている

89 ：

>>88
29歳って、充分若いと思うよ。
結局日本人って、平均的な人生を歩んでいるのが最も幸せだと思うな。特に、大学なんて平均で良かった。
だから、少しでもレールを外れると、かなりの疎外感を感じる。
アドバイスしてくれる人がいなかったのが、悲しい･･･。
本当、あの頃に戻りたいよ。まさか後悔する人生になるなんて、思いもしなかったし、後悔してない他人が羨ましくてたまらない。

90 ：

>>89
29歳でも職歴無しなのが痛すぎる
大学院入学して、就職活動していたけど、SPIで挫折して、焦りと孤独と大学院入らなければ良かった、自分には何もない、母子家庭なのに大学院進んでしまった等で鬱になってしまった
その時、鬱の人がやってはいけない転居をしてしまい、1人暮らしから寮生活に切り替えたが適応できず、実家に戻った
そっから、大学院生活がおかしくなった。
ふっきれればいいんだけど、大学院に対する未練があって・・・。大学院で研究していた体験学習が生きがいだったから
まだ1浪や2浪なら疎外感は感じないけど、自分の場合大学辞めて実質2浪ですからね
2chではFランと言われるとはいえ、現役で入学して、レールから外れてなかった。
もちろん疎外感も感じてなかった。
アドバイスと言えば、自分は家庭内暴力をしていた頃なんで自分が悪いんですけど、冷静に家族の話を全然聞かなかった。
高3の担任が大学現役で入学したものの、不本意入学だったため、仮面浪人していたが、大学生活が楽しかったため仮面浪人止めたとと言っていた
自分と程度が違うとはいえ、同じパターンなんですよね・・・。担任が入学したほうがいいと言って入学して楽しかったのに、高3のクラスメイトに洗脳されて辞めるなんてバカすぎる
他にも、大学辞めようか悩んでいた時に、大学の学生相談室が気になっていたから、相談に行けば冷静に判断して辞めるのやめたほうがいいかなって判断できたかもしれない
僕も本当にあの頃に戻りたい。鬱々とした気持ちなんて知らなかったし、こんなにも後悔しまくって動けなくなるなんて。他人も後悔しているかもしれないが、みんな順調そうにみえますよね

91 ：

私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

92 ：

人と過去は変えられないけど、自分と未来はいくらでも変えられる。
後悔しても何も始まらない。
いつまでも囚われていても仕方がない。
明けない夜はないし、出口のないトンネルはない。
どれも良く分かる言葉。
でも、そんなことで片付けられない過去を背負っている人がいる
ことも忘れないで欲しい。

93 ：

スイッチはいると止まらず後悔罪悪感自己嫌悪でどんどん落ちて
関わってしまった人たちに死んで詫びたいやら、
自分の存在を消し去りたい衝動に駆られる

94 ：

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

95 ：

>>92
確かにそうだね。
相談すると、みんな前向きにというけど、それが出来ない状態での話をしてるのにな、っていつも思う。
本当、あの頃に戻りたいな･･･。

96 ：

ずっと長年見てきた夢とか無くなったし失恋とか死別とか仕事も…思えば何もかも自分に原因があったのかなって後悔の気持ちで苦しいです。
何もかも失ってから後悔するなんて自分が滑稽に思えますけどね（笑）
もう人間を見るのも辛いしこの先に希望なんて見出だせそうにないです。

97 ：

>>90
後悔は辛いんだけど、何が辛いって孤独感や疎外感かもね。
相談した人が「誰でも後悔の一つや二つある」と言ってたけど、実際は軽い後悔だもん。
人生を左右するような後悔なんて、やっぱり少数派だろうし、延々と「あの時ああしてれば」という選択肢ばかり、思い浮かぶ。
みんなが似たような経験してるなら、もっと気持ちが軽いと思うし、アドバイスしてくれたと思うな。

98 ：

>>97
後悔したことは、その後孤独感や疎外感を感じている行為が多いのかなって。人生を変えるような後悔は、死ぬまで頭から離れないと思います
ずっと、あの時ああしていればという思いを引きずって生きていくのかなと思うと生きていける気がしない
人生左右するような、自分が我慢すれば失敗しなかった、判断ミスしなければ、という後悔は周りからみれば自業自得だけど、そうはいかない。
重い後悔をもっている人はレアケースなんだろうな・・・
僕の大学辞めて再受験した判断ミスの場合
「大学辞めて再受験して合格した！！」とか、「あの時大学辞めなくて正解だった！！」という成功談は聞こえがいいからよく聞くと思う
逆に「大学を辞めたくてしょうがなかった、自分は大学が合わないと思って辞めた」という体験談もあると思う
しかし、「楽しくてしょうがなかった大学を（洗脳されて）辞めて、もう一度大学受験をしたが、失敗して1年半後不本意入学した」なんて体験はそうはないと思う
現役で入学したFランの大学に、体育で知り合った2浪の人がいたが、「再受験するのは止めたほうがいいって言っていたなぁ」
確かその人は普通に大学卒業後浪人してってパターンだったから、また違うけど、聞く耳持っていれば・・・
後悔しないような遠回りはいいんですよ。人生に深みがでるし。後悔してしまう遠回りはただの時間の無駄だし、人生の無駄遣いになってしまう

99 ：

黙れよ

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頭に「カープ女子」と付けて萎える番組名
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