過去の後悔が頭から離れない

1 ：2011/10/31 〜 最終レス ：2013/09/24

以前似たようなスレを見たことがありましたので、立ててみました。
後悔と自責が24時間頭の中を渦巻いています。このなんとも言えない不安・焦燥感・不快感を抱えている方、あるいは自分で克服された方、ご意見お願いします。

2 ：

心理トレーニング

3 ：

≫2
具体的に教えてください。

4 ：

私も同じです。なんでこうしてしまったんだろ・・・って一日中考え込んで仕事が手につかない

5 ：

何で思い出すんだろうという苦しみと、思い出した失敗や後悔に悩む苦しみでどうにかなりそうです。何で割り切れないのかな…

6 ：

他人に相談することも出来ないし、切り替えも出来ない。
くよくよいつまでも悩んでいると、絶対に良くないと分かってはいるのですが…

7 ：

「あの時こうしてれば」とか「実は物凄い迷惑をかけたんじゃないだろうか」とか、後悔のネタが途切れなく湧いてくる。自分の負の記憶力にある意味驚愕する。
考えても全く、何にも、どうしようもないのに。

8 ：

具体的にどんなことを思い出すのですか？

9 ：

俺もそうだよ。しにたい

10 ：

去年の出来事が頭から離れない
何であんな糞みたいな奴に謝ったりしたんだろ
気持ち悪いデブに仕返ししたい気持ちが離れない
あんな糞に１日中支配されてマジで自分も嫌になる
あー全て忘れたい

11 ：

何という自分
亡くなった母があんなんじゃなければこんなことにならなかったのに、と考えずに居られない

12 ：

≫8
具体的でなくて申し訳ないですが…
他人や正常な自分から見れば、「何で悩んでるの？」「今後悔しても何か変わるの？」と思う、本当に些細なことから、人生に影響したような選択まで、様々なことです。
本来なら、反省して次に活かそうとか、未来への教訓にして終わりですが、もうとにかく何でああしなかったのか、それで何か深刻なことになったのでは、と後悔とマイナスの思い込みがずっと駆け巡ります。特に相手があって、迷惑を掛けた記憶は顕著に出てきます。
うつ症状の一つだそうですが、本当に辛いです。

13 ：

あのお菓子、２つ入りだったから片方妹にあげればよかったんだ
お土産でもらったお菓子だったから、あげないって隠したんだ
妹は母に泣きついて、でも同じものはないから別のお菓子を買ってもらった
私のやつの方がずっといいんだって心の中で負け惜しみを言って
そして隠していたことを忘れて、
何日か後にもう食べられなくなったお菓子を見つける
ああ、あのとき分けてやればよかったのに
今となっては妹も覚えているか分からないし
どうでもいいことだって少しはわかっているんだけど
あの虚しいような気持ちがいつまでも忘れられない

14 ：

つらい　後悔を引きずっててほんとにつらい
考え出すと止まらない　どうすればいいかわからない
前向きに生きたい　つらい

15 ：

私も後悔して泣いていまの彼氏に迷惑をかけては、また思い出して泣いて、を繰り返して 今は何も感じないけど ただ自分が嫌いで辛くて死にたいです。

16 ：

何で過去の失敗を引き摺るのかな。もう後悔が堂々巡りして、一日中頭から離れない。

17 ：

その後悔があるから今の自分もあるみたいな納得は頑張ってできるんだけど
気になってしょうがない・・・頭にチラつくってのがどう頑張っても消すのが難しい
神経質の面で直せば良いのかもと最近思ってる

18 ：

強迫性障害じゃないの？

19 ：

過去の選択が後悔ばかりで行き着く先は生まれてきたことへの後悔。
こんなんで今後生きる気力が湧くわけない。

20 ：

急に家族が病院に行くことになり
了承をもらって仕事を少し抜けさせてもらった
その間に常連の嫌な客が来たらしく、職場に戻ったら上司がキレてた
いつもは私が相手をさせられる客なので、矛先がこっちにきた
震える拳握り締めて据わった目で「仕事を何だと思ってるんだ…」と歯軋りしながら
いや迷惑をかけた自覚はしてるがキレてる理由は客だろ
「申し訳御座いませんでした」と90ﾟの礼で謝り続ける事30分程
一応怒りはおさまったようで開放された
次の日「昨日はゴメンね〜」ヘラヘラしやがって
当時40歳の上司の据わった目が忘れられない
謝らなかったら殴られてたのかな

21 ：

失敗や後悔の記憶は、何でこうも消えないのかな…自分の場合、最終的には両親に申し訳ない、泣きたいという感情に行き着く。
「今現在が全て、過去は単なる過去」と思考を切り替えよう、前向きに考えないとと思うんだけど、なかなか…

22 ：

どこかいつかのテレビで
ノートに書いて忘れる、というのが紹介されてた
実践してだめだった人・効果が多少でもあった人のレポート待つ
俺はノートに書く気力そのものが起きない
それでも効果があるなら気力を振り絞ってやってみたい気はするが・・・

23 ：

ノートに書き出す方法は、人によっては嫌な記憶を掘り起こすことになるので、リスクもあるとカウンセラーに聞いたことがあります。
自分も試そうと思っていますが、事細かに思い出すのが辛く、躊躇してしまいます。

24 ：

19歳の時にできた恋人と別れなければ
私がもっとしっかりしていれば
独身メンヘル三十路にならなくてすんだよね。
周りがどんどん結婚して子供を産んでいく。
私は独りで人生を終えるだろう。

25 ：

悪い方にばかり考えてしまう。
過去の失敗で、大変なことになるんじゃないかと怯える。

26 ：

はじめまして。こんなスレを待ってたような気がする。
私も、どちらかといえば、後ろ向きな人生を歩んでいます。後悔だらけ。
今、最大に後悔してるのは、大好きだった仕事を辞めたこと。
はぁ…すっごく自分に向いてる仕事で、身体はきつかったけど、
楽しかったのに、やりがいもあったのに、
自分を辞めさせたい上司のプレッシャーがしんどくて、自分から
退職願いを出してしまった。
自分に見方してくれる上司もいたんだけど、プレッシャーのしんどさから
逃れるために、辞めてしまった。
幸い、再就職できたものの、前職が忘れられなくて、仕事中も上の空。
はぁ、自ら適職を手放してしまったことを激しく後悔。
今を見つめなければ、今を・・と思いつつ、前を向けない。

27 ：

>>22
亀レスだが。
今年の１月か２月にクローズアップ現代でその方法が紹介されていて、
やったら大幅にうつが悪化した。
今までは「ほとんど思い出すことのなかったこと」も、
記憶を掘り起こしてノートに書き出したことにより、
記憶が鮮明に顕在化されてしまった。

28 ：

後悔や失敗した念があるなら次はそうしないようにすればいい

29 ：

あの時もっと彼を大事にして気持ちをわかってあげてれば今独りでいないで一緒にいてくれたかもしれないのに。
四年も私の病気に向き合って付き合って治そうと大事にしてくれた彼を傷つけて結果、嫌われてふられて今は連絡無し。
あの時家に押し掛けなければもっと素直になってたら。
毎日枚時間彼のことを考えてる。
今どこにいて何してるの？
新しい彼女できたのかな。
自分が招いた結果だけど辛いし寂しいよ。
もっと一緒にいたかったよ。まだ大好き。後悔ばかりだ。

30 ：

あげ

31 ：

お母さんに会いたいな
生きてるうちにもっと親孝行すればよかった
孫の顔も見せられなかった
ごめんね

32 ：

　　　　　　　　　　　　 , ‐ '　´ ￣￣ ｀ 丶､
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 　 　 　 丶
　 　 　 　 　 　 　 , '　r､'´　　　 _ ＿　　　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 /　 /ヽヽ__ ' ´　　　＿_＿__,, イ ヽ
　　　　　　　 　 ,'　 ,'　　｛_r'‐'',ニ二､ｰ==＝-‐'|l 、｀、 　 　女は馬鹿だということを自覚すれば
　　　　 　 　 　 ｉヽ i　/／　 '´ ￣｀ヽヽ 　 　 　 l| l　 i
　　　　　　　　,' ヽ ｌ　/　 ､>‐＝､､　 　 　 =ﾆヽ ! ｌ　 ｌ 　　　自覚の無い馬鹿女よりはましよ。　　
　　　　　　　 ,' /⌒ l |　　´ /（__,!゛　　　　 　 ｀､! |　 ! 　　
　　　　　　　,'　! '＾> |!　　　i｡_oｿ　　　　 , ﾆ､,　 ﾉ 丿 　　　
　　　　　　 ,'　 ヽ ヽ 　 　 ｀ ─　　 　 　 '⌒Ｙ, ' ／ 　　　　　　
　 　 　 　 /　　 |｀T ､　 　 　 　 　 　 j 　 　 /}´　　 　 　 ,'＾!
　　　　　/　　　ｌ　ｌ ｉ iヽ　　　　 i｀ ｰｧ　　　/ノ　　　　　 / /
　 　 　 /　　　 |　| i ｉ ! ＼　　　l_／　 　 ノ | 　 ｛ヽ　　/ /
　　 　 ,'　　　 ｜ | i iﾉ　　 丶､ __　 ,　イ |　|　　 l　｝ 〃 二ヽ
　　　 ,'　　　　r|　| '´＼_　　/　,'　,′　 ｜ | 　 ｜└'{_/ ,─｀、

33 ：

>>26
やや長文失礼します。
職を手放すのは、大変な決断だったとお察しします。
自分の過去の後悔は、客観的に見れば小さいものですが、それでも後から後から吹き出してくると、本当に疲労困憊します。
具体的に何かしら解決出来る訳でもなく、ただ頭で堂々巡りするだけのあの辛さ。
後悔がやがてその時の行動がどうだったか、みたいな不安感に変わります。ミスはなかったか、実は処理漏れがあったのでは、凄い損害が出たのでは、自分がしたことは犯罪だったのでは等々、最悪の結論ばかり頭で組み立てて、自分で自分を追い詰めます。
冗談ではなく、Rば悩まずに済むかと考えてしまいます。

34 ：

過去の自分の過ち（ちょっとしたものから大きなものまで）を思い出して死にたくなります・・・
ああああああああああああああ
って発狂することがよくあって、集中もできず大変な毎日です
おまけに疑り深くプライドも高いので人とトラブルになりやすい・・・・余計に状態は悪化して・・・
もう生きていけない・・

35 ：

>>34
俺と同じだよ・・・
ここ（↓）にも似たような人がたくさんいるから・・・
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246862240/

36 ：

>>35
誘導本当にありがとうです・・・すごく助かります

37 ：

9才の時に親の都合で引っ越すことになったこと…
そこからずっと吐き気が始まりました。
新しい土地に慣れようとどんなに努力して、その土地の方言を真似てみたりもしたけれど、
体が受け付けませんでした…。

38 ：

あの時あの面接でちゃんと答えられてたら人生180度近く違っていただろうに。
少なくともメンヘラヒキニートにはなっていなかったろう。

39 ：

後悔ばかりの人生だった・・・

40 ：

違う選択をしても後悔してそう、もっと最善があったはずだって
それでも今よりはましになるのかなあ

41 ：

高校に入学した頃、もしかしたらその前から自分は失敗してた
謙虚だ、大人だ、成績優秀だと褒められて本気で図に乗っていた
他校、全国にはもっともっと上がいるって薄々分かってたのに、称賛を失いたくなかった
頭が良いふりをし続けたが、知識を貪欲に吸収していく努力を怠り始めた
成績のいい人という印象は徐々に薄れていく
高校入学時、高校デビューをしようと考えた
真面目で地味な性格ではいけないと思い、
今までと真逆の言動をすれば性格は変わると思った
あまりに突飛な考えだと気付くには、余裕がなかった
人間関係で色々と参っていたから。高校は色々な地区から色々な人が来ていた
卒業するまで価値観の違いに悩むことになる。成人した今考えると自分の狭量も多分にあったと思う。
社会にはいろいろな人がいるけれどみんなそんなに気にしていないじゃないか

42 ：

謙虚、大人と言われてきた外面と真逆の行動を取り始めた。
そうすることで性格がガラッと変わって無事高校デビューに成功すると考えたんだ。馬鹿だなぁ
結果は無残だった。尊大、誇張、軽薄、自慢、ｅｔｃ.気付いたらそんなものにすっかりまみれてしまっていた
やばい、と思った時、すでに自分はおかしくなっていた。
物事を理論だてて考えることができない。何を考えるにも錯乱状態で、行動も不審で気味が悪い以外の何物でもなかった
バス停に立っている時、自転車で通学しているとき、とにかくいつでも混乱していた。
ここまできてようやく何かやばいと思い始め、徐々に人付き合いを避けていく。
被害者を出さないためというのもちょっとはあったけれど、
一番は自分がおかしい人だと言われるのを恐れたからだった。
幸い自分のことをおかしいと言う人はまだいなくて、周りは普通に挨拶してくれたり食事や遊びに誘ってくれたけれど、
ことごとく理由をつけて断った。
友達は初めから少なくしていたから、一人になるのは簡単だった。

43 ：

その頃大きな罪を犯したんだ。
体育や集団活動でまで一人になるのは嫌だったというだけの利己的な理由で、
クラスの中の一匹狼的な子を捕まえて、そういうときだけ自分につきあわせた
食事もその人と取ったが、別に友達になりたかったわけじゃない
一人で食事をとってると、おかしい人と思われるかもしれなかったからってだけだ
食事の時は無言。たまにする会話で相手は明らかに私が変だということに気付いた
でもその人は一匹狼でそこそこ優しい人だったから、私のことを他言することはなかった
自分は分かってやってたんだ。こいつになら何しても大丈夫って無意識に分かってたんだ
でも同時にその人のことが大嫌いで、お互いが大嫌いで離れたがっているのは一目瞭然だったのに
お互いそうしなかった。向こうもこっちも、惰性で付き合ってた
私は人の大切な高校時代を犠牲にした

44 ：

完全に頭はおかしくなっていた。
一部の人と何度か偶然目が合うようになったのをきっかけに、視線恐怖になった
相手も分かっていたみたいで、逆に目が合う頻度が高くなって恐ろしくて気が狂いそうだった
過敏性腸症候群ガス型も併発した
この時点で初めてクラスの一部から避けられるようになった。臭いからだ。
全国700番台くらいだった成績はがた落ちで学年の半分程度になった
学校を休むようになった。3年時は遅刻と欠席が登校日数の半分を占めていた気がする。担任にも呼び出しをくらった。
すべてが自分で招いた結果だった。
頭の錯乱と自殺願望で勉強どころではなかった。明日生きるのに精一杯だった
毎日家に帰ると夜型勉強という名目で夕方寝たふりをして布団の中で号泣していた
朝起きると絶望しかなかった
退学したかったがレールを外れる人生を極端に嫌う親に何も言えなかった
自分は精神科に行くべきなのかと思ったが病気だなんて認めたくなかった

45 ：

大学受験で沢山滑り止めを受けた。
本命は落ちたけれど、結局滑り止めには入らなかった。
担任からは呆れられた。
このまま大学に入ってもどうせ錯乱したままだろうと思っていたので浪人がしたかった。
落ち着く時間が欲しかった。
受験時には親は浪人させたくないと思っていたようだけれど、
本命に落ちたら、うちの親なら嘆願すれば結局は浪人させてくれるのも分かっていたから
大人しく滑り止めを受けておいた。でも何故か本命は真面目に受けた
受験料、交通費、宿泊費、沢山無駄にさせた
浪人時の予備校を大手ではなく個別学習のところを選んだのも、
大手では集団の中でまた混乱やストレスを感じて治る時間が持てないと思ったからだった
後半はほとんど行かなくなった。親は日中勤めていたので気付かなかった。
多額のお金を無駄に払わせた。
1年間、浪人という名目で休養して多少良くなり、無事大学に入学し新生活を初めてしばらくして、突然体が動かなくなった。
何も気力が湧かなくなり、食べ物も食べず餓死寸前に
ようやく精神科に通い始めた。鬱病の診断だった。
休学復学を繰り返し、今年3留が決定した。
人生詰んでるけれど、自分の場合に限っては因果応報の一言に尽きる
クズのスレ汚し

46 ：

>>45
大学いけてるならいいじゃないか
俺は高卒でブラックへ就職して、
病気の両親と、なぜかそれにくっついてるニートを養うのにずっと自分の給料を払い続けてる
やりたいこともそうは出来ない。
大学行きたかったが諦めるしかなかった。
そしてつい最近家がニートのタバコの不始末で半焼してしまった。
勿論諸々の費用は殆ど自分持ち

あのとき学費なんか自分で払うからって大学行っていれば
小中高と後悔し続けた人生を歩まなければ
もっと違う今があったんじゃないかと今も後悔し続けてる。

47 ：

すみません、誤爆しました。

48 ：

ソラソミドラレドラソソラドト゛

49 ：

>>45
まだ若いんだから、大丈夫だよ。30を越えてから後悔すると辛いぞ。

50 ：

人生厳しい

51 ：

>>46
辛いな･･･。
自分がどうにかなる前に、「逃げる」という選択肢もあるように思う。

52 ：

二度目の後悔は、更に辛い。
何でもっと焦らなかったんだよ、過去の俺は。

53 ：

9年前の出来事を、この9年間毎日後悔してます。
多分死ぬまで続くんだろうなと思ったら、夜中でも奇声あげてしまう。
あれ以来じわりじわりと下り坂を行くだけの人生。
時間が解決してくれるとか絶対嘘だ。
逆にどんどんあせり不安恐怖が増えるばかり。
>>52
心苦しいほど同意

54 ：

過去の後悔が積もりに積もってて、また新しい後悔も追加されて、奇声あげたいけど今は無理だし、脳に腫瘍できそうとか思ってたんだけど、なんか最近心臓が痛い。

55 ：

先月から突然、14年も前のことを後悔し始めた。
今が幸せじゃないのが最大の理由だと思うけど、かといって一度後悔し始めると頭から離れず、現在を変えようとする気力が出なくなってくる。

56 ：

>>55
すげーわかる
ずっと後悔が続くと、過去へ過去へさかのぼってしまう

57 ：

数年ぶりにバイトしたらミスや要領の悪さに、あれこれ思い出してはクヨクヨしてる。
他のバイトさんにもたった一日で段々見離されて冷たくされたし。
ある程度の学歴持ちなので余計恥ずかしくてもう行けないかも…
ああ、馬鹿なら馬鹿なりに気づかない思い出さない鈍さがあればいいのになあ

58 ：

自分のことを馬鹿なんていうんじゃねえ。

59 ：

人生で後悔することがない人が、ただただ羨ましい。

60 ：

後悔も楽しかったことも含めて過去のことを思い出して、うわああああああああってなる
同じ人いない？

61 ：

過去を乗り越える力が欲しい。
その力を養って行こうと思う
過ちから一年、二年は傷がどんどん深くなるらしい。
でも、時間も大切な薬。
こんな平凡なことしか言えないけど、みんなが乗り越えられることを祈るよ

62 ：

ありがとう。
先日、NHKのうつをテーマにした番組で言ってたけど、人薬っていう言葉もあるらしい。
つまり、人間関係が薬になるという。そういう関係が長い間ないから、余計に後悔してるのかもしれない。
いい出会いが欲しいな。

63 ：

>>60
たぶんここにいる人全員それだろう

64 ：

10年以上前、夜道で恐喝されたんだけど警察にいけばよかった
未だに許せない
手慣れた感じだったから別件で捕まっていて欲しいよ

65 ：

>>63
そうだろうね。
後悔は消えないけど、それを背負いつつ現実を良くしないと･･･と自分に言い聞かせてるけど、難しい(>_<)

66 ：

過去の自分の言動を消したい
自分そのものを消してしまいたい
自分の存在はこの世に無かったことにしたい

67 ：

(>_<)

68 ：

生きてれば何とかなるさ、と思いたい。

69 ：

失ったものがあまりに多すぎる。
いつも高校を選ぶ頃から未来の計画を立ててしまう。
どの高校受けるか選んだりしてしまう。

70 ：

まともな会社に戻りたいと常に思う。

71 ：

人間関係が薬かぁ そういうの憧れるけど 人間関係失敗しつづけて人が怖いしなぁ…精神病重くて なにもできなくて 友達もいなくて 過去にあった後悔ばかりで明るい未来が全く描けない 生きてるだけで辛い

72 ：

>>71
「人を救えるのは人だけ」と言うけど、そんな出会いがある人は羨ましい

73 ：

昔はあったけど、後悔している時期からは、本当にいい出会いがないな。
だからこそ、後悔してるんだろうけど･･･。

74 ：

出会いって、運だよな、多分。

75 ：

今まで私と出会った人の頭から私の記憶だけ消したい
自意識過剰なのは分かってるけど自分が恥ずかしくてたまらない

76 ：

後悔しているのは、それが原因で時間を無駄にしているから、数年単位で。
だから、これからは時間を大切にしようと心がけている。現時点では、それくらいしか出来ないよ。

77 ：

数年前のこと、去年の秋頃から後悔し出して口の中が気持ち悪い
胃もムカムカする
なかったことにしたいよ…

78 ：

秋か、長いね。
後悔って、突然くるパターンがあるのかな。
今春から、10年以上前のことを後悔し始めて苦しみだし、痩せたよ。昨年まで考えもしなかったのに･･･。
せめて、現在に影響がないようにしたい。

79 ：

>>78
俺も4月ぐらいから後悔で胃が痛い
大学院中退が決まった1月ぐらいから調子が悪かったが
10年前、それ以前の記憶で後悔ばかりしている
最近は布団から起きられない状態

80 ：

亀レスゴメン
布団から起きられない、それはかなり辛いな。
みんな、体調悪くなると長いね･･･。
俺は10年以上前のことで後悔していて、毎日ああいう選択肢を取ってたら、その後どうなってたかとシミュレーションしている。
時間を無駄にしたことが、本当に辛くて辛くてたまらない。

81 ：

>>80
最近は布団で寝ているのも辛くなってきた
加えて夏になって暑いし・・・
自分もあの時ああしていれば、なんで家族は強行手段で止めてくれなかったのか
家族に当たってしまっている。悪いのは自分だけどさ
人生10年半無駄に過ごしてしまった。10年前に大学さえ辞めなければ、余計なお金もかからず周りを幸せにできた
家の家族は優しすぎる。時に優しさは残酷になる。毎年夏がきたら嬉しかったのに今は辛い

82 ：

>>81
かといって、自分を責めるのも良くないとは思うけどな。
俺も9年無駄にしていると感じていて、大学受験の時に、何で家族や親戚がアドバイスをくれなかったのか、と問いただすような情けない生活をしている。当時に戻りたいよ。
体調は胃の辺りがずっと熱くて、薬ばかり飲んでいるから、辛い。寝てても苦しいから、また違う薬を買ってしまった･･･。

83 ：

>>82
現役で入学した大学（半年）、予備校通いながら浪人（1年半）、不本意入学した大学（2年）、3年次編入で入学した大学（2年）、大学院（4年いて退学）
そして、大学院ダメだった後から、今までフルタイムで週3回2ヶ月アルバイトしたことぐらいで半年過ぎてしまった
どんだけ学費使っているんだよ。奨学金使って編入学試験や院試の時も予備校通ったし
このお金と現役で入学した大学を辞めなければ家を建て替えられた。現役で入学した大学生活は楽しかったのに、もう一度大学受験したいと無理して予備校通わせてもらった（浪人していた友だちに洗脳されて）
俺も胃が痛くて、病院通っている。3月には胃カメラ受けた
家族に「なんで現役で入学した大学を辞めるのを止めてくれなかったんだ」と責めてしまう
高校時代は、大学受験に30万かけたり、悪徳商法の教材販売に100万円払ったり
家族は母と祖父しかいないのにさ・・・。書いてて情けなくなる
挙句の果てに、今年の2月に転院したら双極性障害と診断された。転院する前までは鬱だったのに
結局の所、現役で入学した大学さえ辞めなければになってしまうんだよね

84 ：

>>83
複雑だな･･･。ただ、母と祖父が優しいようには思えるね。大切にしないと。
俺の場合は、難治性の病気が原因で時間を無駄にしている。
体調と精神状態がいい時に受験しても受からず、更に悪化してしまった。
だから、当時もっとレベルの低い大学を受けまくれば良かったよ･･･。
20代だったのに焦りもせず、何考えてたんだか。
そういや、当時胃カメラ2回飲んだな、1回は胃潰瘍発見。

85 ：

>>84
本当に優しすぎて困る
自分が悪いんだけど、優しさって罪になると今回痛感した
母と離婚した父はどうしょうもない人だったと最近分かって、そんな血を継いでいる俺なんかにそこまで優しくしなくてもいいのに…。本来ならこういう暴走を止めるのが父の役目なんだろうね
一人っ子だからこんなめちゃくちゃな人生でもお金をだしてくれたんだよね
今過去の日記を読んで、分析していたら現役で入学した大学を辞める要因になった、高校時代のクラスメイトの洗脳が酷かったことが判明した
俺は栃木出身で、下宿して山梨の大学に通っていた。不本意入学で仮面浪人するとかほざいていたけど、勉強もせず友だちがたくさんできて毎日のようにバカやって楽しかった。なのに・・・
高校2年・3年のクラスメイトは、「毎週のように浪人はいいよ、楽しいよって1時間も電話してくる」「実家に帰るため東京によったとき、ラーメンや寿司、CDを貸してくれた」「予備校まで連れていき予備校の入学の仕方を教えてくれたり、夏期講習を一緒にしたり」
「CDを録音したテープをくれて、そのテープにはもう一度頑張ろう的な曲がたくさん録音してあった」「俺が大学受験失敗して、彼が大学に合格したら一切連絡してこなくなった」
詐欺師より酷いと思う。もちろん俺が悪いんだけど、俺の幸せ、家族の幸せ、周りの幸せすべて壊された。ずっと現役での4ヶ月の大学生活の日々が一番人生で楽しかったと思っている。最初の半年の予備校生活なんて表情すら失っていたもんね。孤独で
よくよく考えたら、高校2年の時、そいつは、ほら吹きで有名で、みんなで陰口叩いていたのに・・・。電話越しだから洗脳されたのかなと思う。
だからこそ、親には止めてほしかった、俺が暴れたとはいえ、お金を払うのは親なんだしと思ってしまっている。大学院修了できていればここまで深く考えなかっただろうなぁ。

86 ：

>>84
難治性の病気は辛いですね。
ここの大学に行かなきゃこれになれない、この資格が取れないってこと以外は、大学生活楽しんだほうが勝ちだと思う。
入学当初は学歴コンプレックスがあるだろうけど、そのうち無くなるしね・・・。そこまでして人生遠回りする必要はないと思うなぁ。若い時間を無駄にしないほうがいい
色々な人に、こういうこと言われたのに、当時は理解できていなかった。
人間いつまで働けるか分からないんだし。若い頃はいつまでも時間があると思ってしまうんですよね。俺は9月に29歳になるが、大学院ダメになってから急に時間が早くなって髪の毛のボリュームが減った
3月に胃カメラ撮ったのが人生で2回目で、その時胃の細胞検査もしたため、ますます痛くなった。俺は、過去2回の胃カメラは、両方胃炎ですんだけど・・・
胃潰瘍は辛いですよね。うちの祖父は胃潰瘍で倒れて入院もした。それも、自分が現役で入学した大学辞めなければ、そんなことなかったのかなぁって。順調なら大学3年だったし

87 ：

29歳か、まだまだ若いと思うけどな。30代で後悔するのは辛いよ･･･。
確かに、若い時間は重要なんだということが分かっていなかった･･･。
引きこもっていたわけではないから、無駄ではないとみんな言うけど、当時誰もアドバイスくれなかったな･･･。
大学なんて、どこでも良かった。
当時を振り返ってみると、何であんな判断ミスをしたのか自分で理解できない。
だから、当時に返りたいよ。

88 ：

>>87
学校に長くいすぎて、そういう感覚がなかったのかなぁって。
浪人してから、上下の関係があまりなかったし・・・。仕事してしまえば、嫌でも上司を見ていれば、色々分かったのかなぁって
大学院入試の時の恩師は、当時24歳だった俺に「今は若いと思っているだろうけど、若い時間はあっという間だよ」って教えてくれたのに・・・
大学院修了すれば26歳になるのは理解していたが、まさか4年間いて28歳になり修了できないとは・・・。結局大学院も孤独な時間が多かったからなぁ
どの大学でも、大学卒業後普通に就職すれば、路線から外れていないんだし、それで十分幸せが得られたんですよね。
上述した、ほら吹きのクラスメイトが入学した大学は、確かに俺が入学した大学より偏差値はだいぶ上だけど、そこで一流企業に入れるかなんて保証はないんだし。そもそも一流企業に入ったとこで幸せかどうかは分からないし
自分の場合は、一回大学に入学して浪人しているから、夏期講習から予備校に通い始めたし、覚悟できてなくて浪人生って自覚がなかった。結局現役で入学した大学とさほど変わらない大学にしか合格しなくて、満足せず2浪して結局ダメで、さすがに、マズイと思い入学した。
本当に時間の無駄だった。諦めることも大切なんですよね。
自分も行動が理解できない。高校時代のクラスメイトに洗脳されていたことや、ちょうどそのころに2chに出会って学歴に対して偏った考えを身につけたり、浪人ものの作品に憧れたりもしたが。
高校は凄く嫌だったけど辞めなかった。人間関係や、DQN高校で授業中動物園状態だったから。しかし、大学に入ったら人間関係も充実してたし、さすがに講義中動物園ではなかったし。逆に友だちと授業サボってたもんなｗ
凄く温かくて、山梨という地方だから時間が過ぎるのがゆっくりで、鬱なんて言葉すら知らなかったあの頃に戻りたい。戻してくれ
急に今年になって現実が（鬱のせいかより悲観的な）見えてきて。大学院中退した理由の一つに鬱があったとはいえ、なんであんな生活を送ってしまったんだろう。29歳職歴なしは辛いです。一般的に見ればまだギリギリ若いんだろうけど。今は後悔で動けなくなっている

89 ：

>>88
29歳って、充分若いと思うよ。
結局日本人って、平均的な人生を歩んでいるのが最も幸せだと思うな。特に、大学なんて平均で良かった。
だから、少しでもレールを外れると、かなりの疎外感を感じる。
アドバイスしてくれる人がいなかったのが、悲しい･･･。
本当、あの頃に戻りたいよ。まさか後悔する人生になるなんて、思いもしなかったし、後悔してない他人が羨ましくてたまらない。

90 ：

>>89
29歳でも職歴無しなのが痛すぎる
大学院入学して、就職活動していたけど、SPIで挫折して、焦りと孤独と大学院入らなければ良かった、自分には何もない、母子家庭なのに大学院進んでしまった等で鬱になってしまった
その時、鬱の人がやってはいけない転居をしてしまい、1人暮らしから寮生活に切り替えたが適応できず、実家に戻った
そっから、大学院生活がおかしくなった。
ふっきれればいいんだけど、大学院に対する未練があって・・・。大学院で研究していた体験学習が生きがいだったから
まだ1浪や2浪なら疎外感は感じないけど、自分の場合大学辞めて実質2浪ですからね
2chではFランと言われるとはいえ、現役で入学して、レールから外れてなかった。
もちろん疎外感も感じてなかった。
アドバイスと言えば、自分は家庭内暴力をしていた頃なんで自分が悪いんですけど、冷静に家族の話を全然聞かなかった。
高3の担任が大学現役で入学したものの、不本意入学だったため、仮面浪人していたが、大学生活が楽しかったため仮面浪人止めたとと言っていた
自分と程度が違うとはいえ、同じパターンなんですよね・・・。担任が入学したほうがいいと言って入学して楽しかったのに、高3のクラスメイトに洗脳されて辞めるなんてバカすぎる
他にも、大学辞めようか悩んでいた時に、大学の学生相談室が気になっていたから、相談に行けば冷静に判断して辞めるのやめたほうがいいかなって判断できたかもしれない
僕も本当にあの頃に戻りたい。鬱々とした気持ちなんて知らなかったし、こんなにも後悔しまくって動けなくなるなんて。他人も後悔しているかもしれないが、みんな順調そうにみえますよね

91 ：

私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

92 ：

人と過去は変えられないけど、自分と未来はいくらでも変えられる。
後悔しても何も始まらない。
いつまでも囚われていても仕方がない。
明けない夜はないし、出口のないトンネルはない。
どれも良く分かる言葉。
でも、そんなことで片付けられない過去を背負っている人がいる
ことも忘れないで欲しい。

93 ：

スイッチはいると止まらず後悔罪悪感自己嫌悪でどんどん落ちて
関わってしまった人たちに死んで詫びたいやら、
自分の存在を消し去りたい衝動に駆られる

94 ：

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

95 ：

>>92
確かにそうだね。
相談すると、みんな前向きにというけど、それが出来ない状態での話をしてるのにな、っていつも思う。
本当、あの頃に戻りたいな･･･。

96 ：

ずっと長年見てきた夢とか無くなったし失恋とか死別とか仕事も…思えば何もかも自分に原因があったのかなって後悔の気持ちで苦しいです。
何もかも失ってから後悔するなんて自分が滑稽に思えますけどね（笑）
もう人間を見るのも辛いしこの先に希望なんて見出だせそうにないです。

97 ：

>>90
後悔は辛いんだけど、何が辛いって孤独感や疎外感かもね。
相談した人が「誰でも後悔の一つや二つある」と言ってたけど、実際は軽い後悔だもん。
人生を左右するような後悔なんて、やっぱり少数派だろうし、延々と「あの時ああしてれば」という選択肢ばかり、思い浮かぶ。
みんなが似たような経験してるなら、もっと気持ちが軽いと思うし、アドバイスしてくれたと思うな。

98 ：

>>97
後悔したことは、その後孤独感や疎外感を感じている行為が多いのかなって。人生を変えるような後悔は、死ぬまで頭から離れないと思います
ずっと、あの時ああしていればという思いを引きずって生きていくのかなと思うと生きていける気がしない
人生左右するような、自分が我慢すれば失敗しなかった、判断ミスしなければ、という後悔は周りからみれば自業自得だけど、そうはいかない。
重い後悔をもっている人はレアケースなんだろうな・・・
僕の大学辞めて再受験した判断ミスの場合
「大学辞めて再受験して合格した！！」とか、「あの時大学辞めなくて正解だった！！」という成功談は聞こえがいいからよく聞くと思う
逆に「大学を辞めたくてしょうがなかった、自分は大学が合わないと思って辞めた」という体験談もあると思う
しかし、「楽しくてしょうがなかった大学を（洗脳されて）辞めて、もう一度大学受験をしたが、失敗して1年半後不本意入学した」なんて体験はそうはないと思う
現役で入学したFランの大学に、体育で知り合った2浪の人がいたが、「再受験するのは止めたほうがいいって言っていたなぁ」
確かその人は普通に大学卒業後浪人してってパターンだったから、また違うけど、聞く耳持っていれば・・・
後悔しないような遠回りはいいんですよ。人生に深みがでるし。後悔してしまう遠回りはただの時間の無駄だし、人生の無駄遣いになってしまう

99 ：

黙れよ

100 ：

>>98
そうだよ、遠回りは問題ではないよ。後悔しているから問題なんだし、辛いんだよね。
うちの卒業した大学は、10〜70代まで全ての世代がいたけど、後悔している人いたのかな･･･。
最近は、孤独感が強くて、寂しいよ。どうにかしたいなあ。

101 ：

>昔の嫌な記憶を思い出す
というのは、鬱病の症状の一種なのかもしれない。
このスレ以外でも、複数の鬱人から
この症状の発症の報告を聞くし。
自分も、これをよく発症するので
今は抗うつ剤を飲んでいる。

102 ：

>>100
反省するような遠回りならいいんですよね。例えば数年悪をしてきたが、更生して就職したとか
反省と後悔は違うって聞いたことありますけど
ぐぐったら　>反省と後悔の違いは何だろうと考えると、その時に全力でやったかどうかの違いではないでしょうか。中途半端だと後悔と虚しさが残り全力だと反省と清々しさが残ります
というのがあって確かになぁって。どうしようもならないことには当てはまらないけど
人を順調そうだなフィルターで見ちゃうと、後悔している人はいなそうに思えてしまう。
自分も今ニートなんで、寂しいです。だからといって、大学院や大学時代の友だちに会いたいけど、今の状態では会えないなぁ。

103 ：

外れ馬券じゃね？

104 ：

自分がメンヘラヒキニートの現実はまだ受け入れられるけど、
たいして考えもせず脳天気だった頃の記憶が痛い。
親は優しいからか何も言わなかったし、どうしてあの時自分で気づけなかったんだろうなぁ・・・。
今はその過去の後悔で全然前に進めてない悪循環

105 ：

アドバイスしてくれる人がいるかいないだけで、全く違うな。それも運かな。

106 ：

>>105
アドバイスを受け入れられるかどうかもあると思う

107 ：

それもあるね。それなら自己責任、とも言えるのかな。
どちらにせよ、アドバイスしてくれる環境の人は、本当に運がいい。

108 ：

>>107
若いと無我夢中で、他人の言うことなんか聞かないもんな
今、なにもかも失って家族の言うことに耳をかすようになった気がする
でも、逆に自信が無くなって、より一層優柔不断になって動けなくなってしまった。目標も無くなって

109 ：

分かる。
家族のアドバイスを聞くと、自分の判断じゃなくなるようで、自信はなくなるね。
最近、自分は生きるのがど下手なのかもと思えてきたよ。

110 ：

>>109
現役で入学した大学を辞めたことが選択ミスで、結局それ以来自分の選択に自信が持てなくなって
10年前の18歳の頃から、ずっとそれが続いている。結局カウンセラーと話さないと決められなくなるんだよね
決められないことは鬱の症状らしいが
家族が自分のことを一番見てくれているから、家族の言うとおりにすれば楽になるのかなと思う。人生に正解なんてないんだし
自分もど下手という言葉がピッタリだなぁ。早めに妥協していれば楽な人生になったのに・・・。結局メンタル壊したまま9月になってしまった

111 ：

もう10年位後悔から抜け出せない。
一つの決断がここまで尾を引くとは思わなんだわ。
就職までほとんど苦労した記憶がなかった。
スポーツも勉強もそこそこ出来たし、就職もまぁ斜陽産業だが最大手。
第二新卒ブームに煽られてキャリアアップ（笑）を目指して若気の至りで転職→転落。
同期と疎遠になり、社内恋愛だった彼女も失い、鬱病患いながらも何社か渡り歩いて
今の職場。

112 ：

今の職場は中小企業だが、いい人が多い。
仕事も希望職種に近いのだが、未だに鬱は全快しないし、酷い後悔の念に駆られる。
思うに「あの時転職という決断をしなかった自分」と「今の自分」を無意識に比べてしまっているのだろうと思う。
安定した大手企業で昔の彼女と結婚して幸せに暮らしているであろう自分と
鬱病患い、なんとか仕事を続けている自分を比べてしまうのが辛い。
頭では過去が美化されていること、後悔しても過去には戻れないことはわかっているつもりでも
心が追っつかない。。
長文すまん。なんか最近後悔の念がひどくてどこかに吐き出したかった。

113 ：

後悔を打ち消すには幸せを積み重ねていくしかないのだろうと思う

114 ：

そうだろうね、焦らなくていい。マイペースでさ。

115 ：

後悔というか過去にやらかしたこととか罪悪感があって自分が許せない•自分が嫌い
見ないふりして向き合わないで逃げてるからふと思い出すと死にたくなる

116 ：

>>115
自分も同じ

117 ：

二年付き合った彼女と別れた。
浮気してた。
相手を嫌うことでしか忘れられなかった。
そんなこんなしてたら元カノが死んだ。
ガンってなんだよ
浮気も、他の好きな人も全部嘘で早く違う人を好きになって欲しかったって意味がわからない。
お母さんに見せてもらった日記、なんで俺のことばっか書いてんの？
最後まで俺を思ってくれるような子を疑って、信じれなかった。

118 ：

>>110
同じくメンタルがかなり悪いまま、9月になってしまった･･･。
後悔が一度強くなると、ここまで心身に影響を及ぼすなんて初めて知ったよ。
焦らないようにはしてるけど、気持ちの切り替えが出来るキッカケが欲しいな。

119 ：

私は中学の時に砲丸投げで人に当てそうになった事をいまだに後悔しています。当たらなかったから良いものの、10年経っても忘れられない。

120 ：

>>119
同じようなのある
何もなかったのだから気にすることはないって自分に言い聞かせてるけど思い浮かんで苦しくなる

121 ：

後悔が強すぎると、現実が受け入れられず、まるで夢みたいに思える。もちろん悪夢。かなり重症だ。

122 ：

息苦しいよ　気持ち悪いよ　　ずーっと息苦しくて気持ち悪くて家にいるのも辛いよ　出掛けたいけど行くところがないし金もない　
こんな症状の人いるのかな？

123 ：

なんで会社辞めちゃったんだろう

124 ：

人生の選択肢はもちろん、人間関係でも後悔が強すぎて辛い。

125 ：

失敗や挫折してもいいけど、後悔だけはしたくなかったな。
どう処理していいのか、全く分からない。

126 ：

創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R　
創価R　
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R
創価R　
創価R

127 ：

>>118
同じく気持ちの切り替えができる機会が本当ほしい。
でも、現実を受け入れられなきゃ無理なんだろうけど、こんな現実悪夢としか思えない。というか夢なんだと思う。こんな人生自分の人生じゃない
稼がなきゃいけないからアルバイトの面接受けに行って、決まったけど、なんでこの歳でアルバイトするのか意味分からないなぁ。5月6月で辞めてしまった自分の興味のあるバイトのほうが良かったのかなぁって思ってまた後悔してしまった
大学時代の自分を考えたら、まさか大学院4年間通って中退になるなんて思えないよ。鬱になったとはいえ・・・。貴重な24歳から28歳が無駄になってしまった
いまが夢だとしか思えない
>>113
そうなんだろうけど、後悔している日々には戻れないもんなぁ
>>121
今が現実だと思いたくないよ。人生一度きりらしいからなおさら

128 ：

あの時、好きになってくれた彼女の携帯番号さえ聞いておけば、
手紙さえ出しておけば、それに気づかなくても友人を介して自分の番号を
伝えておけば…という後悔が頭を離れません。

129 ：

>>128
そういう後悔もあるな…。
その時そういう勇気がなかったから、次の出会いに期待してたけど、結局数年間ないという…。
時々、彼女今どうしてんだろうとか思うよ。

130 ：

>>127
俺も後悔だらけで、悪夢のようだ…。
昔の友達数人の近況を知ると、余計に…。20代だと気にならないけど、30代になると色々環境が変わってしまっていて、周囲は普通に時間が過ぎているんだなと実感してしまった。20代でもっと焦れば良かったよ。
まあ、変わってない奴は変わってないのが一安心かな。

131 ：

>>130
飲食でオープンキッチンのお店でバイトし始めたら、10年前高校卒業して以来会っていない、友人や部活の後輩を見かけてびっくりした
見かけた瞬間名札隠したし、これからは常時マスクつけるようにしようと決心した。
俺は今29歳だが、当時の友人や一個下の後輩がおっさんになってて驚いたよ。
成人式や同窓会に行かなかったから、自分何も変わっていないのに、周りは普通に時間が過ぎているんだって、痛感したよ
4年間も在籍した大学院を中退したということを受け入れられず、9ヶ月経ってしまった。悪夢にしか思えない

132 ：

>>131
俺も20代後半の頃は、人目を避けてたから分かるな。昔の友達に出会っても、全員スルーしていた。
これが30代になると、突然寂しくなったりするんだけどね…。昔の友達は貴重だと思うようになったよ。
29歳か、若いと思うけどな。30代で後悔していることを話しても、50代の医者に「心配しすぎ」と半笑いで言われた位だし。

133 ：

自分の選択が、他人の人生にまで影響を与えたかと思うと…切ない。ましてや、後悔している選択が

134 ：

>>132
中学時代に、幼稚園時代からの幼馴染に裏切られていじめられてから、考え方も変わったなぁ
昔の友だちで会える人も3人ぐらいだ
スッキリした状態で会えるようになってから、対等以上で会えるようになってからと思って今に至るよ
4年前の25歳のとき中学の同窓会があって、当時なんとか順調だった大学院1年目だったから行くつもりだったんだけど
知り合いに子どものスキーキャンプのボランティア行かない？って誘われてそっち選んだよｗ
この選択は後悔してないんだけど、まさか大学院中退して同窓会に行けないような状態になるとは思わなかった
これからも、後悔がどんどん積み重なっていくのかと思うと生きていくのが怖い。これ以上歳を取りたくないよ
>>133
周りが一生懸命支えてくれたのに、後悔した選択をしてしまい、他人も不幸になる
ずっとこの連続だよ・・・

135 ：

人生の選択をする際、周囲のことまで考え、なおかつみんなが幸せになるように選択するなんて、俺にはレベルが高すぎる、いや高すぎた……。

136 ：

同窓会とかに変な幻想持つの止めようぜ
たとえ人生上手く行っていたとしても10年もその時から時間経つともう話合わないね

137 ：

個人的に会いに行ったら、時間関係なく合うよ。昔のまんまでビックリした。

138 ：

後悔が強いけど、今の状態でもう数年若かったらなというのもある。

139 ：

人生、後悔ばっかり。
猪突猛進な性格なのか夢中な間はいいけど、我に返った時の後悔がハンパない。
やり直したい。

140 ：

死にたい

141 ：

後悔は消えないけど、色々身辺整理をして、今は現実を見つめてる。行動しないと状況は変わらないから。
ある本に書いていた「心が行動を変えるのではなく、行動が心を変える」というのは、正しいかと。

142 ：

最近観たドラマのセリフ
「過去は戻ってこない、だから未来で埋め合わせをする」
そうなるといいね。

143 ：

>>141
ほんとそうだと思う
このつらさ抱えながらの行動はしんどいけど
何も進まないのもつらさが倍増する
毎日少しずつでもいいからやらなければいけないことは進めていくように・・・
悩むだけじゃなくて、行動と悩むのを同時進行
とにかく一日、この時間だけはやるべきことに集中とか決めて、それが終わったら寝たきりとか
はぁメンタル弱いと遠回りが多かったりするから大変だけど
自分もとりあえず、後悔にとりつかれてでできなかった部屋の掃除（ホコリまみれのゴミ屋敷）
少しずつなんとかして、捨てれなかったものはどんどん捨てて・・・
いつ何があるかわからないし

144 ：

＞＞このつらさ抱えながらの行動はしんどいけど
＞＞何も進まないのもつらさが倍増する
それはそれでうらやましい。
俺の場合、過去を後悔してるし、でも過去の後悔から抜け出したいとも思っていなくて、
あくまで、過去のあの時点を変えたいという欲望以外本当に無い。
あなたみたいな人は、いずれ立ち上がって歩き出すだろうが、俺の場合断ち切りたいという欲望自体が無いから、立ち上がるきっかけすらない。

145 ：

　　　　　　_,,,
　　　　 _/・o・)
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　　　ヽヽ

146 ：

>>143
全く同じ…部屋が掃除できていなくて、それをかなり掃除した。で、いらない物はまとめて捨てている。
後悔が強い人って、同じ状況になるのかな。
そして、悩みや迷いを抱えながら、行動はしないとね…頑張らなくていいし少しずつでいいんだよ。その少しずつでいつか状況が変わるかもしれない。

147 ：

もう10年以上も前の事なのに同級生とのやりとりをふと思い出す。
卑猥なことだったり、下らないことを言ってバカだった。
人からどう思われるかばかり気にする性格は全く変わってない。
あぁ全部取り消したい。いなくなれ。

148 ：

なんだか泣きたくなる・・・

149 ：

自分が自分で嫌になる。
いっそ喋らないで引きこもれたら楽なのに。

150 ：

悩むのと行動とをセットに、
「行動は心を変える」
「過去の埋め合わせは未来で」
良い言葉。
いずれにしろ現実は続いていくんだよな

151 ：

フラッシュバックには、漢方や旅行が吉

152 ：

後悔って、時間がある程度緩和してくれる場合もあるけど
1年たって・・・まったく薄れない
いつまで続くのかな
悟りを開くまでが長いな
悟り・・・もうこれしかないんだろう・・・
つらい気持ち引きずりながらも日々やるべきことはこなすように心がけてるけど
心軽くはつらつと生きてる人と比べたら
体も心も重く、非常に効率悪いな・・・

153 ：

数年間掃除できなかったので、まとめてやってますが
すごいゴミの量・・・数年間の蓄積はすごい　
心も体もぼろぼろでいつまで生きるかもわからないから、なるべくきれいにしておこう
後悔が先にきて、行動がその後だったけど
行動が先、後悔は後回し　この順序
ほんとに落ち込んでるときはそうもいかないだろうけど、心がけるだけでも
まず部屋を綺麗にしてから後悔

154 ：

昨年から、昔のことをよく夢に見るようになって、切なくなる…。
当然今より相当若いわけで、当時の友達のその後が気になるし、当時からやり直したいと思ってしまう…。

155 ：

良スレだ・・・

156 ：

今年はいい年にして、少しずつでいいから後悔する気持ちを弱くしよう。

157 ：

毎晩頭から離れない…最近じゃ夢にも出てくる…

158 ：

自分の判断も原因だけど、他人との出会いにも恵まれなかった…。良かったのは、せいぜい中学まで

159 ：

無駄にした月日が

160 ：

家の掃除、ある程度終わりました
ずっと滞っていた雑務もある程度やりました
今は溜まっていた録画を見たりしています
テレビ・・・これは気分転換になります
時間があまりなくても、バラエティ、ニュース、ドキュメンタリーなど幅広く見ることで
いろんな人を見たり、いろんな考えを吸収でき、糧になることもありますので
死ぬにしろ生きるにしろ、部屋や身の回りのことをすっきりさせておくことはメリットだと思います
後悔の気持ちも部屋がぐちゃぐちゃしてると後悔のループになりがちですが
すっきりさせておくことで、前進が見られるかもしれません
まだまだ今後どのような心の変化があるかわかりませんが
とりあえず、心に余白を作った気はします

161 ：

涙が溢れてきました
なぜだか・・・過去を振り返るといつも涙が
振り返りたくなくても無理やり振り返らされる、そんな感じで
また涙が溢れてきました

162 ：

そんな自分達を変えるためにいい本とかないかな

163 ：

後悔、嫉妬、無念・・・
そんな気持ちだけが心にあります
私も今泣きながらこの文章を打っています
立ち上がり、這い上がる自信はもう残されてない気もします
もうめいいっぱい、これでもがんばって耐えてきた人生だと思います
がんばっていい波に乗れそうと思うと邪魔される人生だったように思います
自分の責任の事もありますが、なぜか運が悪いことが多すぎたんです、運命なんでしょう
私は死ぬことは怖くない
死に方が怖いです

164 ：

家にいてなにもすることないと布団にはいると昔のことおもいだす なにもしてないから今がないんだとおもう なにかすればそのことにきいとられてその日だけ夜昔のこと考えなくてすむ

165 ：

>>160
余白が出来たというのは、いい兆候じゃないかな。少しずつでも現状を変えていけば、何か変わるかもよ。
同じく、ここ数ヶ月で掃除をしまくった。録画していたDVDですら、気分を一新する為に消去したり捨てたり。

166 ：

時間を巻き戻せるものなら
あの時の自分に、「あの場所へ行かないように」と言いたい
あの数秒の判断で何かが変わってしまった
人生って紙一重で
運が良くとんとん拍子で進む人
つまずいてどんどん悪い方向に進む人
紙一重で、どちらに転ぶか予測つかない
ほんとに人生で運の占める割合って大きいんだろうなって思う
自分の場合はそれに加え、家庭環境にも恵まれなかったから、負のオーラたっぷりで
負の方向に行きやすい人生だったんだろうけど
自殺は悪いことって考えが一般的かもしれないけど（人間の固定観念かも？）
早々に人生に見切りをつけて自殺していった人は、ある意味、勝ち組、良い選択だったもしれないよね
生きてればいいことあったかも知れないとか言う人はいるけど
生きててもっと辛い状況かも知れなかったわけで、そこに区切りをつける、という意味では
自分は両親のこと考えると自殺に踏み切れないんだけど、早死にしたいなあ

167 ：

>>166
叩かれるかもしれないけど
なんだか凄くよくわかるよ・・・完全に同意です。
「生きてるだけで丸もうけ」って全ての人に当てはまらない。
俺も親だけは悲しませたくないので、何とか踏ん張って生きてるけど・・・

168 ：

後悔や無念を逆にバネにすること出来ないかな…
若い時できたことあるんだ、力を振り絞って
もちろん事象にもよるし
今その力が残ってるかわからないけど何とかならないかな…

169 ：

まず動く、行動すること
家にいて後悔ばかりしていても仕方ない
行動することで後悔を紛らわすこと
その後悔を打ち消すほどの生活を目指すこと
これが自分の人生なんだと腹をくくること
腹をくくったら勢いで生きること
自分は早死にするだろうから人生の折り返し地点は過ぎた
それならもう失うものは少ない
自分を変えるゲーム。ゲーム感覚で生きてみてもいいか

170 ：

過去のみっともない言動
フラッシュバックしてきた
辛すぎる・・・

171 ：

一度死んだと思って生きるしかないか…

172 ：

いっそ消えてしまいたいなｗ
辛くてかなわん

173 ：

ここ見てたら自分だけじゃないんだってちょっと楽になった。
まるで自分だけ辛い、とかそんな馬鹿みたいに身勝手な思い抱いてた。
駄目だなぁ私…頑張って前向かなきゃな

174 ：

駄目じゃないよ
俺なんか一年も前のことをうじうじうじうじしてるんだからｗ
俺の方がよっぽどダメだよ

175 ：

私も１年以上うじうじしていますよ、まるで昨日の事のように思い出してしまいます。
その時の思いが沈んだり浮かんだりの繰り返しです。
自業自得なのにそれから逃れたい、楽になりたいって考えてしまう自分が嫌だ

176 ：

自分は小中時代、人前で全く話せなかった。
そして暴言を受けていて、それでも不登校にならずに頑張り続けた。
その結果、暴言の悪夢と戦うはめになってしまった。
なぜあの時不登校を選択していなかったのだろう。院内学級とか、
適応指導教室とか色々選択肢もあったのに、なぜ頑張ってしまったんだろう。
そんな悔しさが常に頭の中にある。
もういっそ病気で余命宣告されたい。もうそれしかないんじゃないか。

177 ：

卒業できたこと凄いじゃん。
自分は学校行けなくなった上に当時の陰口に今も悩まされてるよw
しかも何年も抑うつで最近やっと思考が晴れてきて自分を客観視できるようになって当時のことが猛烈に自己嫌悪となって襲ってきてるよ。
なんであんな態度や挙動になってたんだろうとかなんで何年もむだに過ごしたんだろうとか、病院行かなかったんだろうとかすっごい後悔してるよ、今。
だからどっちにしろ苦しいんならがんばって通えた方が得だって思ってあげて。

178 ：

今日はもう頭がおかしくなりそうです。今デパスとメイラックス飲んだけどそれでも眠くもならないくらい頭がモヤモヤ…後悔どころかトラウマになってていまだに自分の置かれた状況が信じられない…いつまでこれが続くんだろう…。

179 ：

勢いでやってしまったことへの後悔が毎日頭の中をグルグル回ってほんとに狂いそう。。。っていうか狂ってしまったら楽になるのに、とか思ってしまう。つらい。

180 ：

本当に後悔してる
取り返しのつかないこと
狂ってRたらいいのに

181 ：

このスレの住民ほど強くてニューゲームを望んでいる人達は居ないよな

182 ：

ニューゲームって？

183 ：

自分もメンヘラだし
気持ちに浮き沈みがあるけど
今現在感じたこと
あの時こうしてれば　とか　自分は恵まれない家庭だったから　とか
メンヘラだし　体も病気がちだし　不幸なことがあったから・・・　とか
なんでも言い訳にしてる以上は前に進めないのかな
ほんとに言い訳にしなければならない状態もあると思う
でもただの言い訳になってしまってるときも多いかも
進めるときに進んでおかないと今までの人生のように置き去りにされる
後悔や重い心の荷物や、問題を抱えながらも前に進まないと駄目なんだろうね

184 ：

どんどんどんどん新しい後悔が作られていく
今こうしてる時間も後悔に変わる
コミュ障のくせに怠け癖逃げ癖ついて人生終わった
趣味もないアイデンティティもない、毎日が苦痛で仕方がない

185 ：

なんで自分はこんなに不幸なんだろう
日本に生まれた時点で十分恵まれてるはずなのに
自分で自分を苦しめてる
楽しく生きたいのに。

186 ：

4年間在籍した大学院を退学して一年が経った
初めて、フリーターやニートという立場で一年過ごしたが、とても辛かった
2008年強くなりたいと思い院に入学して、1年間で修了のための単位を取得した。しかし年を明けた1月ぐらいから心身ともに調子を崩し、通えなくなり実家に戻り退学した
昨年度も何だったんかなぁって。もちろん後悔したし、あんなに落ち込むのも当たり前だった気がする
精神科変えたら、鬱でも躁うつ病でもないと言われた。あの地獄のような苦しみなんだったんだろ。躁うつ病だ、�T型って昨年の3月ぐらいに診断されて以来、もう普通に生きられないと思った
先月再入学したいって大学に伝えたら、Noって言われた。かなり迷ってなかなか決断できなくて、時間切れの形になってしまった
潔い決断できる人がうらやましいよ。そういう人は後悔も少ないんじゃないんかな。あと、なんでもそれなりに頑張れて、友だちに恵まれている人
>>136>>137
5か月経ったけど、現状じゃ同窓会いけないｗ
facebookで同級生の動向監視してるが、やなサイトだよなぁ。今年30歳になるが、人生うまくいってない人は本名で登録できないわ。
自分たちが学生の頃、流行ったSNSはmixiだったから、facebookまで登録している人は後悔が少ない人が多いと思う

187 ：

後悔してると頭痛が酷い

188 ：

一年以上前のことを後悔してくよくよしてる俺に心療内科の先生が
「自分のこと許さないと。時間は進んでるのに貴方は過去に生きてるじゃない。もったいないよ。今を生きてるのに過去の自分にばっかり囚われて。いつまでもその事を気にして、自分を責めて…」てな感じで言われた
確かにそうなんだがなぁ…
いつ自分を許せるのか…

189 ：

みんなどうしてますか・・・
過去の後悔が離れないのもそうですが
特定の人が頭から離れないってのもあります
でもそんな間にも、その人や、その他の皆は前にどんどん進んで自分だけ置いてかれる
そんな人生でしたが
もっと自分の人生に集中して生きるにはどうしたらいいのか・・・

190 ：

朝は特にひどいね
みんなの悩みからしたらすごくくだらないんだろうけどさ
ずっと苦しんでる
その結果が今だから、毎日思い出すし、毎日が楽しくない

191 ：

こういうのは甘えとか考え方が悪いとかじゃなくて病気のことも多いと思うわ
個人的にはやっぱりPCや携帯を切って運動すると多少快方に向かう

192 ：

とあるオンラインゲームで知り合った特定の人を憎むあまり、
大学3〜4年の大事な就活時期に全く手が付かず留年したわ
後悔にしろ何にしろ執着を捨てない限り未来はないよな

193 ：

他のことに集中できない
コミュ障なんだけど、人と話してる時も過去のことばっかり考えてしまって
人との会話がまともに思いつかなくて困ってる

194 ：

つらい
しにたい

195 ：

馬鹿なのに大学院まできたあげく就職できず借金６７０万だけ残った…

196 ：

>>191そう。だれしも後悔はあるが異常に過去にとらわれてる人間がいる。一つでも後悔が見つかればまた後悔を探しまた後悔。つまり後悔を探すことに異常な執着を持つようになる…

197 ：

後悔するともれなく、あの時こうしてたらってシミュレーションしてしまうから、ついつい妄想的になっちゃう
夢にもよく出てくるから、朝が辛くて辛くて仕方がない
不貞寝してしまうと、またそれが後悔の種になることを分かっていながら、ついつい寝逃げしてしまう

198 ：

寝ても夢に出てくる始末ｗ
もう嫌だ＼(^o^)／

199 ：

いつも過去に戻りたいと思ってる人　６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1367687905/l50
新スレ。

前スレからの更新点
�@
過去の後悔が頭から離れない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320032647/l50
をテンプレ追加
�A
過去に戻る方法を教えてくれ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1345104451/l50
をテンプレ追加
�B
テンプレ中の
『こまったときの神さま大図鑑 (未知へのとびらシリーズ)』
の画像は見れなくなっていたので、一部のみ別ＵＲＬで見れるように。

200 ：

今までの人生、決して選択が合ってたとは言えない‥‥‥いや、ほとんど間違っていた。
有名人の子孫の元に五体満足で生まれ、そんな俺も、もうすぐ40歳。
両親はすでに他界し、平凡な日常。
ハタチ以降はほとんど後悔がない、まさに神。
30歳以降はさらに神。
天寿も近いな。

201 ：

予備校でチンピラに絡まれてから通わなかった自分に後悔してる
おかげで今の人生下り坂

202 ：

親の離婚騒動に動揺せずにひたすら勉強に励めばよかった

203 ：

予備校のチンピラに絡まれても勉強を続ければよかった
あのチンピラ共許せない

204 ：

こいつらの10年後、20年後が楽しみだなぁｗｗｗ

205 ：

一週間前やらかしてしまった。
なぜかあの時、たった５００円のことで気分を害して立ち去ってしまった。
あれから私は「あの時」のままなのだ。死んでしまいたい

206 ：

開き直ろうぜ！！！

207 ：

いや、教訓にして上手く生きよう！！！

208 ：

ヒャッハーーーー

209 ：

死にたいとは思わないけど、生きる希望がない
何かしようと思っても後悔ばかり
クズ人間のくせに理想ばかり高い
親兄弟が死んだら、天涯孤独だ
それこそ生きてる意味がなくなるな
俺の人生って何だったんだろう

210 ：

>>209
全く同じ、よくわかる・・・

211 ：

こいつらが不幸でなんか俺ほんまに嬉しいわ

212 ：

ヒャッハッハッ

213 ：

父親が離婚届を突きつける頃の戻りたい
あの頃が人生の分岐点だった

214 ：

お願いします。21年前に戻してください。何でもしますから。

215 ：

ん？今何でもするって言ったよね？

216 ：

中学二年生の頃の戻りたい
最近そればかり考えてる
自殺したらもう一度やり直せるんじゃないかとさえ思えてきた

217 ：

つらい後悔ばかりしない糞みたいな人生

218 ：

>>214とりあえずR

219 ：

母親が家庭内暴力を振るってくるまえの子供時代に戻りたい
今の記憶を保ったまま過去に戻ってやり直したい

220 ：

今が死ぬ当日まで続くだけ

221 ：

もうこの人生を終わりにしたい

222 ：

由佳とやりたい

223 ：

もうこの人生を終わりにしたい

224 ：

後悔が頭から離れない
突然死したい
生きていく気力がない
人生をリセットしたい

225 ：

ヒャッハーーーーー

226 ：

早くR

227 ：

ヒャッハーーーーー

228 ：

ヒャッハーーーーーーーーーー

229 ：

人の不幸を笑った分だけお前に絶望が訪れる

230 ：

>>229いやお前に訪れるんだよ

231 ：

ＷＷＷＷＷＷＷＷ

232 ：

VIPにいそうな気持ち悪い人に、つきまとわれた。
やめて欲しいと言うと怒られて、強引に付き合ってることにされた。
もっと毅然と断れば良かった。

233 ：

俺も後悔だらけの人生
でも今こうして胸をはって生きている
みんなも頑張ろう

234 ：

今まで後悔してきた出来事を帳消しにしたい

235 ：

>>234過ぎ去った過去なんてものは夢みたいなもの

前を見ろ そして歩け

236 ：

過去を振り返るのは実は前を向いてる
失敗や挫折を振り返る事なく成功は無いのだ(´･ω･)(･ω･｀)ﾈｯ

とらわれたままの状態で
いつまでも整理不能で
身体的にも不調が現れたらキツくてキツくて
なのにまた同じ所に悩む
前以外を向いてる
私はそうだ(´･ω･)(･ω･｀)ﾊﾞｶﾅﾉｰ

237 ：

前見て運転してるけど
ずっと見てるのはバックミラー、みたいな

238 ：

え…一瞬上手いと言いそうに
超危険ですね
たまにバックミラー確認世間での標準かな？
全く見ないもダメ？
ﾃﾞｽﾖﾈｰ(´･ω･)ﾁﾗ
勝手に頭に浮かんでは体調崩して
全く困った脳みそですよ(>.<)

239 ：

>>236お前の場合は過去を振り返っても成功なんかない
お前の場合は失敗や挫折を振り返っても成功なんかないｗ
断言できるｗ

240 ：

ＷＷＷＷＷＷＷＷ

241 ：

変な時間に目が覚めた

242 ：

家族を全員亡くしました。
もっと親孝行しておけばよかったとか
何であの時ああしなかったんだって後悔に押しつぶされそう
亡くなった家族は自分が後悔で苦しむことなんて望んでないのはわかるけど
それでも苦しい

243 ：

小さな後悔が度重なって重圧になって辛い

244 ：

test

245 ：

普段は忘れて生活していて、何かの弾みで「何であの時、あああああ！」って思いが強く蘇る。
そんなのがいくつかあって自分を留まらせ後退させる。今さっきもあった。

246 ：

早くR

247 ：

お前がな

248 ：

いつも後悔ばかり
生まれて来なかったほうが良かったんだろうか

249 ：

その通り

250 ：

では死ぬか

251 ：

今まで後悔してきた出来事を帳消しにしたい

252 ：

ふとした瞬間に思い出して本当に嫌になる。
自分が悪いから仕方ないんだろうけど。
後悔という名の生き恥で埋め尽くされてて辛過ぎる。
なんでちゃんと考えて行動できなかったんだろう。

253 ：

もう少し視野が広かったらな…と今になって思うけど、どうしようもない。だから、これからどうにかする。

254 ：

どうにもできないんだよね

255 ：

取り返しのつかないことをしてしまった
このままこの後悔を背負ったまま生き続けるのは無理
人生を赤ん坊のころからやり直したい

256 ：

それが運命

ニヤリ

257 ：

"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"
†寒くて孤独な時代..彷徨える人｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。
敷居無し･気難しさ無し Q-CHAN牧師(61歳)の伝道部屋inニコ生毎晩放送中
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)
http://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
"私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4"
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPはわずかです。(geocities等)†

258 ：

取り返しのつかないことをしてしまった
このままこの後悔を背負ったまま生き続けるのは無理
人生を赤ん坊のころからやり直したい

259 ：

>>258
凄くわかる
情けなくて、今死んでも構わないと思う
家族には申し訳ないけど
まさか人生3度目の挫折を味わうと思わなかった。人生で初めて必死に勉強して入学した大学院で
今年30になるがあまりにも人生の無駄遣いしすぎて、30年も生きた気がしない。現実が怖いし生きるのも怖いし死ぬのも怖い

260 ：

あー消したい消したい。
良い過去なんか無いに等しいしほぼ全て糞な過去。
みんなの記憶から自分の記憶だけ全て消してしまいたい。
なんでこんなキチガイみたいな生き方しかできなかったんだろう。
こんなんなら生まれてきたくなかった死にたい

261 ：

記憶を消したい

262 ：

過去の恥かしい言動を消したい・・・・・・・・・・・・・・

263 ：

後悔が強いのも、結局今現在に影響しているから…まさかこんな状況になるなんてな。

264 ：

こんなスレがあったのな
おれもうつで過去の出来事が浮かんでくる
同じ薬飲んでる人と違って不安っていう未来に向かってるんじゃなくて
過去にうつがむかってんだよなぁ、、
ちなみに最近認知療法のコラム法、といっても厳密なものでなく自己流なんだけど
過去のネガティブな出来事が浮かんできたらひたすら日記アプリに
内容を書き込む（吐き出すように）。するとそのできごとを客観的に判断できるようになるから
どうすればよかったのかとか冷静に考えられるようになる。
そうすると不思議とすっきりしてくる。
ここ最近は一日1〜2時間書いてるよ。
ためしにやってみては。

265 ：

>>264
日記書いている間ってつらくない？
その後、辛いこと思い出すことって減った？
やってみたいな、と思ったんだけど、上の2つが気になるので、教えてもらえたら嬉しいです

266 ：

>>265
書くということに意識がいってるせいか辛くないよ
むしろ無理に頭から消そうとすると沈むだけですぐ浮いてくる
減ったとは思うよ
だいぶ気が楽になった
イメージとしては毒を吐き出す感じ

267 ：

みなみに1〜2時間っていうのは継続してじゃないよ
なんか負の意識が浮かんでくる度に書いてる

268 ：

浮かんできた時にいやぁ〜な感じになって頭抱えてブルブルって振り払うんだけどそこで逃げないで書くんだ。
なんか意外。
ブルブルって中途半端で払いのけるより一度受け止めるんだね。
しかし虐待児だったし、卑しい大人でズルい事ばかりしてきて思い出したくないのに浮かんでくる事が多過ぎてノートがどれだけ必要なんだろ(笑)
読み返したくは無いからその都度捨てていいのかな。
やはり客観的に見る事が出来る様に読み返すのかな。
しかし書くって思うだけで怖いね。

269 ：

自分はDAY ONEっていうアプリに書いてる。このアプリなら日付時刻場所天気とか自動的に記録される。
ただ今のとこ読み返すことはないね。
将来読み返した時なんでこんな小さなことで悩んでたんだと思えるようになるって話もあるけど
まあ”長期的に見れば、しょせん全ては小さなこと。世界的に見ても全ては些細なこと”ということだよね

270 ：

>>266
丁寧に色々教えてくれて本当にありがとう
今日からやってみます

271 ：

先日競馬で今日は自分の決めたこのルールで買おうと決めて、直前になってルールを破ってしまい【買い目を減らした】
３連単を８点で買う所を何を思ったか２点にしてしまい、結果498000円を取り逃がした。
自分の意志の弱さと貧乏症に嫌気がさした。６００円をけちり５０万を逃す・・・
やはり会社を簡単に辞めてしまうのも意志が弱いからなのかな・・・
誰かしかるなり慰めるなりしてくれたら、ありがたい。美容院のねーちゃんには愚痴ったけどまだ愚痴りたりない

272 ：

あーあーあーあー毎日毎日色んな後悔が頭に浮かんできて独り言で謝って自分を貶してる毎日。
毎日毎日キチガイだって事を再確認して自分を責めないと逆に落ち着かなくなってる。
生きててごめんなさい。
死にたいけど死ぬ勇気がないし努力すんのもやだ。
自業自得だから誰にも話してない。

273 ：

ならここにかけば

274 ：

271です。だれか投稿お願いします。ちゃんと買ってれば日雇いなんかせずに済んだのに・・・はあ・・

275 ：

ネタなのかな、、、
ギャンブルは一時的に勝つことがあってもトータルではみんな負け
金だけでなく時間も無駄にしてるのでやらないが吉
自分磨きに投資しては

276 ：

戻るとしたら1989年4月までだな（できたら1983年末まで）
1989年5月以降に戻されたら地獄

277 ：

俺は数秒前に戻りたいって思う事多々
何か発して「あー、これ言葉足らずだったわー」とか「うわこれ絶対言い過ぎたわー」と発してすぐ後に後悔するんだ
注意力散漫なんだろうか

278 ：

まあうつというやつですな

279 ：

小学五年生の四月ころに戻りたい
どうせここで書き込んでも何も起きるはずないけど僅かな奇跡にすがってしまう

280 ：

ちゃんと勉強すればよかった
Fラン大学行くんじゃなかった
自殺したい

281 ：

受験はやり直したいな…そういう人、多いだろうけど。

282 ：

今日のこと全部後悔してる
もう死にたい
全て取り消したい

283 ：

みんな何かしら抱えてるんだね・・・
私もだけども・・・。

284 ：

規制のせいかな　やっぱり書き込み少ないね
一週間位前、あるきっかけで過去の黒歴史に触れてしまい以来スレタイ状態
自分がうっすら認識してた以上の失態だったことに気付いてしまった
どうして当時は気づかなかったんだろう、アホだ
もう10年以上前の出来事なんだけど
朝から晩までそのことばっかり考えて頭おかしくなりそう
なんであんな最低なことしたんだろう
今だったら絶対しないのに…
本当に本当に馬鹿だｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!
戻りたい　やり直したい

285 ：

おお、今ちらっと読み返したら
>>80さんの
>10年以上前のことで後悔していて、毎日ああいう選択肢を取ってたら、その後どうなってたかとシミュレーションしている。
っていうのがまんまぴったりすぎるわ…>>82読んだ限り内容は全然違うんだけどさ
どっちみちうまくいかないかもしれないけど、あんなことしなければ
嫌われることはなかったし、もっと長くいてくれたはず
なにやってるんだろホント　自分でいることが嫌だ　自分が憎くて仕方ない

286 ：

人間関係が近くなると、息苦しくなり相手と距離をおいてしまう 特に一番仲良かった子には辛い思いをさせてしまった 今すごく後悔している 人に気を使いすぎるくせにプライドが高い、嫉妬深くて、素直になれない 四年前に戻りたい

287 ：

とんでもなく後悔することをしてしまった
あんなことをする前に戻りたい

288 ：

あーあー11年前に戻りたい
今度こそうまくやる
だからお願い〜〜

289 ：

過去のあの選択がこんなに辛い未来になるなんて
辛いのと苦しいのとどうしようもない思いと
あの手を取りたかったのに離してしまった自分
人生の大きな道の選択を間違うと地獄が待ってた･･･自分の心の中で
人生を無駄にした･･･生きていてももう意味がないくらいに

290 ：

過去の後悔
それは精子だった俺が着床した事。
あいつらみんな遅いと思ったら俺をハメやがったんだ。
勝ったと思ったら負けだった。

291 ：

>>290
ちょっと笑ったｗｗ

292 ：

小学五年生のころに猛勉強しなかったことにすごく後悔してる
できることならもう一度人生を死んでやり直したい

293 ：

今日も過去を振り返って一日が終わっていく
時間が戻らないのなら、奇跡起きないかな
あの人達と最下位するきっかけさえあれば…

294 ：

でも、思い出は美化されるから
二度と会えないままのほうが幸せだと思う
頭ではわかってるけど
今は抑えられない
あの人のことばかり考えてしまう
謝りたい
もっと話がしたい
あの人は今日までの間
思い出すことがあったのかな
嫌われてませんように…

295 ：

奇跡起きないかな

296 ：

どうせまた後悔すると分かってるのに繰り返してしまう

297 ：

学生時代に戻って
あの子に会いたい…。

298 ：

11年前に戻ってあの人ともっと話したい
できれば会ってみたい

299 ：

1985年の失敗、1986年の失敗、1988年、1989年に同じような大きい失敗2つ、1996年度に2つ、1998年、これらの失敗を修正したい。
今思えば、1988年（最大1989年4月）が最後のチャンスだったように思う。
キチガイバカ担任（1989年）がさらにいけなかったように思う。
井馬め。
早く寿命来ないかな。

300 ：

もう一回チャンスが欲しい。
しかしそのチャンスは来ない。
ジエンド。

301 ：

やはり人生にやり直しはなかった。
ちくしょう。

302 ：

小学校の時のやつはあきらめついたけど、問題は高三かな‥‥
95年以前だと早過ぎだし、96年4月から96年8月29日の間に戻りたい、戻ってもこの記憶がなきゃ必ずミスる。
今年度入ってから毎朝起きたら悔やんでいる‥‥‥もう17年も経つってのに‥‥‥

303 ：

うかつやったな
あの日家にいなきゃよかった
運命変えてもうた

304 ：

後悔して苦しんでいる最中に、交通事故に遭った。
周囲は大怪我しなくて良かったというけれど、人生に影響はあっただろうから事故前に戻りたい…。

305 ：

不良に絡まれた日に戻りたい

306 ：

親父に蹴られた日に戻りたい

母親が家カラキャンセルした日に戻りたい

307 ：

世界が終わるまでは・・・

308 ：

自分が生まれてこなければ経済的な負担もなかったし発狂して暴れて家具を壊したり家族に迷惑をかけることもなかった

309 ：

小指を箪笥の角などに頻繁にぶつけると錯覚してしまうアレと同じ

310 ：

2002年の夏に戻ったら
連絡先を聞き出してあの人と会うんだーーー
話はそれからだ

311 ：

2ちゃん閉鎖かー
これで僅かな可能性も消えてしまうのか…
どこにいるんだよおおおおおおおお

312 ：

>>311よかったじゃねえかｗ
これでチマチマ余計なこと考えずにすむだろ

313 ：

自分のなかのブラックな部分や恨みつらみを
掲示板に書いたり、日記に書いたりしたことを後悔してる
自分で後から見て吐き気がする
残るものだから、どこかでめぐりめぐって
自分を攻撃するんじゃないかって怯えてる
なんであんなことをしてしまったんだろう
なんで自分が正しいって思えたんだろう
なんで自分の心にしまえなかったんだろう

314 ：

後悔するような事をした過去とはしっかり向き合いそして気付き
同じことを繰り返さない事。
終わった事は変えられない。
まずは未来は自分が担ってると自覚する事。
認知行動療法で気づいた。

315 ：

>>313もうやめとけよｗ

316 ：

313です
314さんの言うとおり、終わったことはかえられないな
「未来は自分が担ってる」という表現に勇気が湧いた
サンクス
315さん、もうやめときますｗ
掲示板にもだし、ノイローゼ気味のときにブログはかかない
どうしても感情の揺れ動きはあるけれど
しちゃいけないってことの選択を謝らないようにするよ

317 ：

>>316
こちらこそどうもです。

318 ：

1985年3月25日に起こったことが
�@1986年5月4日
�A1989年3月1日
�B1988年9月18日
の失敗を連れて来る
�A�Bは致命的な失敗�@はすげえはらがたつこと

あと1996年度の失敗もやり直したい
1996年4月〜1996年8月29日の間に戻りたい
1996年5月1日か1996年7月1日に戻りたい

319 ：

人生の選択完全に間違えた

もう終わりだ

320 ：

小学校5年生の春の遠足のバスの中に戻りたい（1989年）
ほりそがバルディーバルデラー歌った時
バルデロホホホホホホホ

321 ：

チャンス逃して
逆にピンチうけとるやんけそしてそのまま人生終わり

なにしとんのや俺
もう一回たのーーーむーーーーーー

322 ：

過去の後悔が頭から離れなくて常に苦しんでる

323 ：

俺もだ、毎年毎年24時間ずっとだ
20年ぐらい経つってのに

324 ：

もう二度とあの時と同じ過ちを繰り返したくないから
もう二度とあの時と同じ痛みを味わいたくないから
繰り返し繰り返しあの時のことを思い返してしまう
逆にあの時のことなんて実はたいした事無いんだ思い込みたくて
同じ苦境に自らを導いてしまう場合もあったりして
忘れるという恩恵を忘れて執着し後悔をひたすらに信仰する狂信者と化す
または自らの周りに檻を作り内側から更に補強しながら動ける範囲を狭めていく囚人へ
そんなことを考えて気を紛らわしたり…逃避は大事だよ

325 ：

みんな、色々あるんだな。

326 ：

1996年4月〜1996年8月29日の間に戻りたい。

1996年5月1日か7月1日に戻りたい。

明日で人生最大の失敗から17年になる、ちょうど同じ金曜日だった。

327 ：

小学生の頃、同級生をいじめてしまった
今思い出しても、自分のおぞましさと愚かさに吐き気がする
とても苦しい
でも自分が傷つけてしまった子はもっと苦しかったはず
ごめんなさい
惨めに生きて死んだら地獄にいくようがんばります

328 ：

ふっとした時に思い出すからなんかやっかいなんだよなぁ…
バイクの鍵かくしてごめんなさい

329 ：

小学生、中学生の頃発狂して暴れ散らして家具を壊して家族に迷惑をかけてごめんなさい

330 ：

小学生のとき可愛い女の子をいじめてた
なぜだかわからなかったけどいじめてた
酷いことをしたと今更ながら後悔してる
N子ちゃんごめんなさい

331 ：

1996年4月〜1996年8月29日の間に戻りたい

332 ：

後悔は変わらないけど、必死に努力したら少しずつ現実が変わってきた。

333 ：

気が狂いそうだ。主に仕事、人間関係の後悔。悩み過ぎて寿命10年分くらい縮んだ気がする
24年間精神病の親をはじめ、他人に振り回されてばかりの人生だったな。自由に生きたい

334 ：2013/09/24

小6でいじめられる前に戻って最大限の努力したい
小5までは幸せだったのに小6で台無しになった