ペットが死んじゃった、逝っちゃった…
寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。
一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅱ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅲ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅳ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅴ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅵ【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅶ【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 Ⅷ【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時Ⅸ【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/
その11【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1305948281/
その12【★】ペットが亡くなった時 XⅠ【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1317401333/
その13【★】ペットが亡くなった時XII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1327333258/
その14【★】ペットが亡くなった時 ⅩⅢ【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340641817/
実質その15【★】ペットが亡くなった時XIII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340635048/
その15【★】ペットが亡くなった時 ⅩⅤ【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1363025717/
その17【★】ペットが亡くなった時 XVI【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1370277537/
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もうこの星にあきちゃったの
スレ皆様のいとしい子たちが、飼い主さんに感謝と愛情を静かな世界から
伝えようとしているだろうと信じています。
もう生き物は飼うまいと思うし、失ってしまったあの子の呼吸困難な最後が
忘れられない。
苦しみから解放された貴方に、逢うことを楽しみにしています。
もう少し後だけど、待っててね
恋しい、会いたい、謝りたい、
辛い。
そんな私より遥かに遥かに辛い思いを13日間して逝かせたあの子が可哀想で可哀想でたまらない。
会いたい
自分も同じような思いしてますので
偉そうな事言えないですけど
人間だって病気で何ヶ月も最後まで苦しんで死んでしまう人も大勢います。
安楽死でもさせない限り死に方は選べないんです。
そして動物はどんなに苦しくても最後まで生きようとします。
その意志は尊重して上げて下さい。
同意です。
私もそう思います
病気や加齢で弱って行く姿を見守るのも飼い主の責任だと教えてもらいました。
苦しくない最期はないのだとも。
そして、生きている、と言うことが全てだと。
あの子に教えてもらいました。
21年間ずっと一緒に生きてくれてありがとう。泣いたときいつもおなかの毛で涙ふいてごめんね。
きみと出会えてよかった。家に帰って寝顔を見ると幸せになれた。
起き上がっておかえりの挨拶してくれるだけで疲れが癒された。
大好きだったどんな猫も君よりかわいくなんかない君だけ大好きだった
これからもずっと君だけ大好きだよ。ずっと一緒にいようね。大好きだよありがとう、みゅう
>>7は医療ミスにあった人という場合もあるんじゃないの
そうですね・・・・。
>>7さん
もしそうなら申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。
仰る通りです。
私さえ、あんな設備だけの犬殺し病院に連れて行かなければ、今も傍にいてくれたのにと。
>>12さん、
とんでもないです。よかれと意見して下さったのは伝わりますので。
多頭飼育で他の猫もいるんだけど、あの子に見えたりすることがある。
普通に振る舞っているつもりでも、やっぱり私はおかしいんだろうか。
亡くなる一ヶ月前の動画もまだ見られない
うちも多頭飼育のワンコを亡くして今日で二週間
まわりは沢山いるんだし今からそんなんでどうすんのと励ましてくれるけど、親ワンコたちよりも早すぎる突然の死にまだまだ心が乱れてる
十年前産気付いたお母さんワンコを乗せて病院へ向かう途中にお産が進んだので路肩に駐車してわたしが取り上げたあの子…
小さい頃口を大きく開けて頭の幅を狭くしてケージをすり抜けわたしの首に顎を乗せて寝に来たあの子
あの子もわたしも車も、月日が経ち、少しずつ古く傷んできたけどこうやって年を重ねていくのだって思ってた
二週間前の今日の朝、あの子はわたしを布団まで起こしに来てくれた
二週間前の今日、あの子が産まれた車で冷たくなったあの子、お骨に変わってしまったあの子を乗せて走ってた
未だに車からあの子のキャリーバッグを降ろせない
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連休が辛い・・・
部屋はあの子がいた頃のままだけど
お気に入りのベッド
タンスの上
押入の中
どこを見てもあの子はいない。
会いたい・・
柔らかくてあったかいあの子をもう一度抱っこしたい。
悲しすぎてまだありがとうが言えない。
せめてもっとゆっくりお別れしたかった
あんな最後
逆にフォローされてしまうとはホント申し訳無いです・・・・。
うちももうすぐ1ヶ月ですが
絵描いたりもの作ったりするのが趣味というより
呼吸するのと同じレベルだったのに
あれから何も描けないし作れない。
ちょっと涼しくなったらずっと膝の上にずっと乗ってくれたり
寝る準備始めたら布団の中に潜り込む準備してたり
それが毎日飽きる事なくどれほど幸せだったことか。
今だから思うんじゃなくて毎日が本当に幸せだった。
あの子の生きようとする意志を受け取ったのに情けなくて本当にごめんね。
でもきっと立ち直るからもうちょっとだけ時間をちょうだい。
遺骨の周りを色んなもので飾ってあげたい。
うちのはまだまだ元気と思っていたのに、急にお迎えの準備期間に。。
今年も暑い暑い夏を乗り越えてくれて、ホッと胸をなでおろしていたのに
死んだ直後はこの辛さにたえられると思ったけど
徐々に悲しみが大きくなり、胸が張り裂けそうな週末になった
同じです。
亡くなった直後よりしばらく経った後のほうが気持ちの深い所に来るっていうか、こたえるというか。
もうあのふわふわ毛布出す季節になってしまった。
季節の変わり目皆さんもせつないでしょうね。このせつなさは言いようがない。
耐えられない。。。あいたい。。。
.
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.
.
.
.
とんでもないです。
ああやって言葉かけて下さったのは、
貴方に優しい心があるから。
毎日あの子と暮らした日々はとんでもなく幸せで‥
奇跡的な程幸せだった。
私も今も前からも感じてはいましたが、
今尚更感じています。
普通にご飯食べ、ウン○やオシッコしてくれた事がどれだけの幸せだったのか…
春夏秋冬、あの子との日常がどんなに幸せだったのか。
自宅のどこを見ても、一緒に寝たベッドやあちこちに敷いた布団やコタツを見ても、
いつも覗きにきてくれたトイレやシャンプーしたお風呂や…空を見ても、
あの子と通った道や行った場所は勿論、車を見ても、
あの子のご飯や色々な物買った色々な店や何もかもが、
あの子がいたから幸せな暮らしができたんだなぁと。
ただひたすら会いたい。恋しくてたまらない。
あの子なら、
お化けでも妖怪でも角生えてても、
ドラキュラになってでもいいから会いたい。
あの子と暮らせるなら私が何にでもなるから
っ『手鏡』
これまで優しいだなんて言われた事無いですよw
共通の悲しみがあるのでいつまでもだらしない自分の事は
棚に上げてつい悟ったような事を言ってしまっただけです。
悪質な医者にかかってしまった事は
自分には分かってあげられない苦しみですが・・・。
さみしいけど忘れるなんて嫌だし
あの子の事考えると今でもボロボロ泣いてしまうし
なんか色々堂々巡りでホント困ったもんですね。
休日にまだ人と合う気になれなくて
でも家に一人でいたらさみしくて気が狂いそうになって
出かけてもあの子の遺骨の周りに飾るものとかばかり探して
結局ここでも堂々巡り。
でも今は辛くても歯を食いしばってでも生きていくしか無い。
自暴自棄になってはいけない。
あなたの相棒がくれた思い出を大切にして上げてあげて下さい。
今は自分も自分に言い聞かせてる段階なので
薄っぺらい言葉でしかありませんが・・・。
でも、猫だけど相棒だったし親友だったし、居るのも世話させてもらうことも当たり前だった。
自宅勤務が多かったから、一緒に居れたのが多くて良かった。
間で会社勤務の時は5年間くらい、昼間はお留守番してくれた。
何も荒らさず、とってもいい子で待っててくれた。
会社勤務は体が辛かったけど、待っててくれることで癒された。
初めてちゃんと猫を飼って、17年添い遂げた。
長い間、どれほど慰められ、ただ居てくれて甘えてくれることで
私というの存在の意義を感じられたか。
私の猫にいっぱい愛してもらった。
ありがとう。
日々が重なって、時間薬が癒してくれているけど、
本当はもっと泣きたいと、一度でいいから逢わせてくれと、願わずにいられない。
わかり過ぎて‥
休日に人と会う気にもなれず、
でも自宅にいると寂しさでおかしくなりそうで…
本当によくわかる。薄っぺらいなんて皆無です。
貴方の言葉で泣きました。
あの子を逝かせてから自暴自棄になり、自堕落になった自分を反省しています。
苦しませた13日間ばかりが浮かびますが、あの子がくれた12年半の思い出大切にしたいと思います。
ありがとうございます。
よければ又お話して頂きたいです。
前向きになってもまたすぐ落ち込んで
泣き果たして写真みてまた勇気振り絞って前向きになってを
繰り返していくんだと思います。
こちらこそ道半ばですがよろしくです。
>普通にご飯食べ、ウン○やオシッコしてくれた事がどれだけの幸せだったのか…
わかるー
普段から○○ちゃんがいて幸せだよって思ってたし
元気な時から毎日のようにいいうんこでたねーいいこいいこーとかいってたけどさ・・・
あんな別れ悲しい
時を戻して
>>35
ですよね
繰り返し・・・
いつもの日課の庭の放牧をしていて普通に他の子たちと同じようにフリフリノシノシ歩いて玄関に入ろうとする後ろ姿を見た
夢の中でももういないってわかってたから驚いて名前を呼んでみた
あの子が歩くのをやめて振り向こうとしたその瞬間目が覚めた
初めて夢だけでも会えて嬉しかった
俺も迎えに来い。
さっさと仕事しろ！
もふもふしたい
守ってあげられなかった
ごめん
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夢で逢えて羨ましい
4日前に10年間暮らしたラブラドールが死んでしまった...
家で仕事をしているので日中は彼女といつも２人
全く吠えず、マイペースで猫みたいな子
仕事中は僕の椅子の脚に頬をつけて寝ている
ダイニングで食事をしていると僕の顔を食べ終わるまでじっと見ている
トイレに行くと扉の前で僕を待っていた
空気のような子だったから、家のどこにいてもどこを見ても思い出し涙が出てくる
一日に何回もお骨の入った箱をギュッと抱きしめて、声を出して泣いてしまう
辛くて辛くてしょうがないけど、自分が楽になりたいとか解放されたいとは思いたくない
彼女の為にも、良い思い出だけになる日まで僕は辛いまま気持ちのままでいるつもり。
いつもは名前を呼んだらすぐ来るのに一昨日はこなかった。
夜中近所を探し回ったけどいなかった。
朝探してみたら、１００M離れた団地の傍で死んでいた。
何であんなところで？あんなところ行ったことなかったのに。
変態に殺されたんじゃないよね？遺体が綺麗だったからそう思いたい。
家に残されたトイレやご飯やおもちゃが寂しいよ。もう会えないんだ。
今までありがとう、ごめんなさい。
大好きです。
37だけど
魂とかはわからないものの、もうちょっと落ち着いたら出てくるかも
死の先がどうなのか、魂とかもあやふやで信仰も持たないけれども骨箱に毎日お水と食べ物をお供えしてるよ
不思議なのがすぐに食べられる所においしそうなおやつや食べ物をお供えして留守にするのに多頭飼育の子たちが誰も手をつけないこと
いつまでなのか行く先はわからないけど、しばらくはここにとどまってるのかも
楽しみにその日まで待つことにするわ。
今日は仕事ですごく嫌なことがあって辛さ倍増...
ヘトヘトで今帰って、お線香あげながらまた涙してしまった。
連休はどこか行ってみるかな...家族みんな気乗りしないだろうけど
でも、夢の中で「死んじゃったんだよね」って再確認するような夢だった。
夢の中でもすごく悲しかった。
元気で走り回っている夢をみたい。そっちで元気にしていますか？さみしいよ。
泣いても、勇気振り絞って前向きにならなくては。。
泣いて泣いて、
今は写真見て辛くなる事が多いし、
骨壺と遺影見て謝ってばかりですが、
それだけではあの子との幸せだった日々も台無しになりますもんね。
貴方の言葉は本当に響きます。
ありがとうございます。
同じ気持ちで、
気持ちを分かち合える方がいる事は救われます。
本当に悲しい。
時を戻せたらと、
私はあの子亡くしてから…いえ、抗がん剤投与してしまってから毎日思っています。
せめて、あの時に、いや、せめてあの‥と繰り返しても、
一分一秒たりとも時が戻らない事に、絶望を感じてました。勿論そんな事頭ではわかっていても、
カレンダー見ても、
携帯の履歴見ても、
何を見ても、その日に戻れたらと毎日思います。
ｵｼｯｺして拭く時、いい子だねと言っただけで、ちぎれんばかりに尻尾ふってくれたあの子が愛しくて恋しくて…あの子の匂いや毛や足裏や何もかもが恋しくて。ﾖﾀﾞﾚでさえ恋しくて。ｳﾝﾋﾟする可愛い姿も見たいし、お尻拭きたい洗いたい。
すみません、もう病気かもですが。
うちもラブの女の子です。黒ラブですが。
うちは昨日が四十九日でしたが、
貴方の子は４日前…まだ亡くした事も認められないのではないでしょうか？
現実いない事に打ちのめされる。
私は今も諦め切れません。
お気持ちよくわかります。
在宅のお仕事だから尚更一緒にいる時間が長い分、
傍にいて当たり前になってる。
私も在宅の仕事だったので、本当に同じ。
うちの子も吠えず、
トイレやお風呂必ず覗きに来てました。
うちは食いしん坊で甘えん坊で、
寝るのも一緒でべったりでした。
どこを見ても、何を見ても、あの子だらけ。
日常生活のすべてがあの子だらけ。
まさかこんなに早く逝かせるなんて。
まさか肝心な時にあんな犬殺し獣医に託したなんて。
私は後悔と懺悔しかない。
恨んでも死んだワンちゃんは帰ってこないんだし。
ワンちゃんも飼い主がいつまでも恨んでるのを喜ばないと思う。
自分もちょっと前に猫を亡くして後悔する事沢山あるけど猫を亡くした事で
色々人生観が変わって今この時を一生懸命生きようと思うようになった。
まだまだその猫の事を思い出す事が多いけどもう1匹猫がいるので
この子の為にも自分がしっかりしないといけないと思ってる。
いまだにふとした瞬間に思い出して長々と泣いてしまうことがある
新しいペットを飼う以外にペットロスを治す方法はないものか
笑って猫の思い出を話せるようになりたい
落ち込んで泣いてそれでも前向きなってを繰り返しても
同じところをぐるぐる回ってるわけでは無いはずです。
今はまだ自分にも分からないですがきっと・・・・。
>>50
正論だとは思いますがそう簡単に受け入れられるもんじゃないと思いますよ。
四十九日済んだばかりなんだし。
ここでしか言えない事もあるかもしれないし
悪質や能力の低い医者にかかったために相棒を失った無念は
その立場に放り出された人にしかわからないと思います。
ご飯やトイレの思い出が今は悲しいものでしょうが
それは本来日常の他愛も無いけどとても大切な幸せな思い出のはずです。
自分も相棒が逝ってしまった後楽しい思い出の全てが
術後の苦しいものに全てが上書きされたかのような気持ちでしたが
悲しい、ではなく幸せだった思い出と気づいて
少しずつですが幸せだった記憶として上書き出来るようになってきたように思います。
自分もまだ毎日泣いてしまいますのでこれから、の話ですが・・・。
まだ亡くなって２ヶ月しか経ってないからか、楽しい幸せな思い出よりも、辛くて悲しくて申し訳ない気持ちのほうが大きいな。
暖かくて幸せな時が確実に15年分あるから、それを今少しずつ思い出して、夫とだけだけど、言葉にするようにしてるよ。
>>50さんの言いたいことは私もなんとなくわかる。
私も獣医さんには思うところがあるから他人の事は言えないけど、そこにこだわり続けていると自分が辛くなるだけで、何かがすり減って行く感じがして、不毛だし消耗するしで。
仕方がなかったんだって、自分は思うようにしてる。
そして、ここで思ってる事を書くことで、すこしづつ気持ちの整理がついてきたようにも思う。
恨んでばかりいても自分を追い詰めるだけだし、亡くなったコは帰ってこないっていうのはわかるけど、他人に殺されたと思うといつまでたっても気持ちの整理なんてできないと思う
医療ミスで我が子を亡くした人、ここに２人いるよね？
明らかに医療ミスなんだったら２人で情報出し合ったりして、獣医師会に掛け合ってみるか訴訟起こしてみたらどうだろう？
亡くなったコの為に戦うのもありだと思う
それで少しは自分自身の気持ちに整理をつけることも出来るかもしれない
簡単に諦められる問題じゃないから、私ならそうすると思う
正直にセカンドオピニオンを聴きたいので紹介状を頼んだところ快く書いて頂き、大きな病院で
診てもらいました。そこで脳神経の一部の損傷が原因であることが判明。高齢でしたので積極的な
治療はせず、食事の与え方などに気をつけることで、それから2ヶ月一緒に居られました。
紹介状を持った患者のみを受け付ける、高度な技術と設備を備えた大きな病院があります。
>>50さんは正論だし、私も頭ではわかってるんです。
でも、犬殺し獣医も許せないし、
そんか犬殺し獣医に託した自分も許せない。
全て>>52さんの仰る通りなんです。
52さん、苦しみの上書き…本当にその通りで。他も貴方の言葉が響き過ぎる。
私も貴方の様になっていける様頑張ります。
ありがとうございます。
同じ気持ちの私もいます。
食事や睡眠しっかりとられてますか？
御自愛下さいね。
色々ありがとうございます。
色々思い出しながらトボトボ歩いていたら、向こうから飼い主さんに
連れられたワンちゃんが。ちょっと似てたんで、ガン見してたら
そのワンちゃんがこっちを向いて尻尾を振ってくれた。
何か嬉しかった。幸せにね。
>>53さんには悲しみ分かち合う旦那様がいる。
でも、私にはあの子しかいなかったんです。
>>54さん、Rは考えていますが…色々難しい面があり悩んでます。
あんな病院に何言っても不毛でも、
言いたい事は出向いて言うつもりです。
その場にいる飼い主ｻﾝ達の中にでも同じ様な人がいるかもだし、犬殺し獣医とわかれば考え直してくれるかもしれない。
>>56さん、ありがとうございます。
そうなんですか。。
>>55さん、その犬殺し獣医の病院もそうなんですよ。
提携先の病院から沢山紹介されて来ている。昔は紹介のみで、今は紹介なしでも受け付けていますが。そんな事や他にも信用してしまった事柄が重なり、
馬鹿で浅はかな私は肝心な時に、
あの子を見ず、
獣医を見てしまいました。
どの病院も嫌がらなかったあの子が、
あの病院だけは嫌がったのに…
訴訟する場合も多いんじゃないでしょうか・・・・。
訴訟も、そういう手段もありますよって話ならともかく
私ならそうするとかはどうかと。
時間や金銭的な問題等、それぞれ置かれてる立場が違います。
自分の場合ならと考えてみると
亡くなるまでちょくちょく会社を休んでしまっていたので
どんなに苦しくても訴訟となると難しいかなぁと思ってしまいます。
なので正論や理想論ではやっていけません。
相談までなら無料ですむ事が多いようですので
それも選択肢の一つだと思いますし
ここで悲しみをぶちまけるのだってかまわないと思います。
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でもいつまでも哀しがってるとあの子にもいけないから
ちゃんと手を離してあげないとな
辛いよね本当に辛いでもまだ守ってあげなきゃいけない命があるから
頑張るしかないよね
最近新しい子を迎えたんだけど
やっぱり前の子を失った悲しみって別なんだね
今の子はもちろん可愛いし大事に思ってるけど
それで完全に悲しみが紛れるわけでもない
前の子は病気で亡くなって、末期はエサも食べられなかったから
今の子がエサを食べてるのを見て思い出して泣ける
こんな風にまだちょっとした事がきっかけで
あの子の事を思い出して辛い
遊び疲れた今の子が眠って一人でポツンとしてると
あの子は最後エサも食べられなかったなとか
遊んであげる時間もあまり無くて申し訳なかったなとか
後悔ばかり込み上げてくる
その分今の子を可愛がってあげればいいって
頭ではわかるんだけどさ…
やっぱりあの子に会いたいよ
今の子と一緒に思いっきり可愛がってあげたい
もっとたくさん愛してあげたかったよ、ごめんね
なんか僻み根性迄出てしまって、
醜いなと思います。
私に意見下さった皆様は真剣に話して下さってる事はわかっているのに。
ありがとうございます。
わたしを迎えに来てほしい…
ちょっともういろいろ疲れた
うちの子が死んだあと、いろいろ上手くいかないことが続いて打ち飲めされそうになった。
いろいろ疲れたって気持ち凄く分かる。
でも俺はもう少し頑張るよ、休憩しながらだけど。
自分が書き込んでるうちに書き込まれたようで
また余計な事をしたかもしれません。
そちらこそ生活は大丈夫ですか？
こちらは極限まで眠くなるまで
布団に入れなくなっちゃいましたね。
電気もつけたままでないとあの子が苦しんでた時、
逝ってしまった後先生がタオルにくるんで自分の前に連れてきた時など
まざまざと浮かんできて寝れなくなってしまいました。
でも今日椅子に座ったままうとうとしてたら初めて夢に出てきてくれた。
ところがそのサイズたるや5メートルくらいあって
お腹でもふもふさせてもらってたらがしっと掴まれてペロペロされましたw
起きてなんちゅう夢だと泣きながら笑ってしまいました。
確かに自分もお盆前から色々重なってまだ立ち直るとか吹っ切るとか
遥か彼方の頂きのように思えるけど
一歩一歩進んでいくしか無いですね。
自分もはやくそうなりたい...
僕のペットのくっきー(ウェルッシュ・コーギー)が亡くなったのは去年の11月頃のこと。
僕が小学校２年生の頃に家にやってきました。
コーギーといえば短足、しっぽがない(一部)ことで有名だと思います。
くっきーが生きていたあの頃は、まさかあんな死に方をするなんて思ってもいませんでした。
ある日のこと。
高校３年になった僕は、朝、学校へ行く準備をしていました。
何も変わらない、いつもの日常です。
冬休みが近いこともあり、休みの間は散歩にでも行こうかな・・・なんて考えていました。
くっきーと散歩に行くことは一ヶ月に一回あるかないかの程度でした。
大学が県外に決まり、もう会えなくなるから、いっぱい世話してあげたいなって思っていました。
「行ってくるね～」
なんていいながら朝、くっきーを撫でるのが唯一毎日欠かさずしていた事です。
そして僕は家を出ました。
その日の1時半頃の事。
試験があったので、僕はいつもより早く家に着きました。
「ただいまー」
玄関をあがった僕に、見慣れない風景が飛び込んできました。
母が小屋の前で泣いていました。
「くっきーが死んだ・・・」
母は既に亡くなっていたくっきーをクッションの上にあげ、毛布を掛けていました。
あんなに朝、元気だったのに。
いつものように送り出してくれたのに。
カバンを投げ捨てるように置いて、近づき、触り、実感しました。
とても冷たく、硬くなった体。
そのとき涙は出ませんでした。
くっきーの死因は、脾臓が大きくなっていたのが大きな原因だったようです。
母が昼休憩に帰ったとき、痙攣を起こし、病院に連れて行く途中の車内で亡くなったようです。
何もわからなくなり、ただ呆然とくっきーを見つめていました。
その夜、妹も帰宅。
くっきーを見るとすぐさま泣いていました。
それでもまだ、僕には涙が出ませんでした。
寝る前、布団の中で整理しようと思っても何も考えられない。
ただ、もう会えない。
それがやっと現実的になって、涙が出てきました。
もう散歩ができない。もう撫でられない。もう遊んであげられない。
たくさんの後悔だけが僕を埋めていきます。
涙が止まりませんでした。
学校を休もうと思ったのですが、母から怒鳴られ、登校しました。
「行ってきます」
撫でることもなく、登校しなければならない。
行きのバスで涙を必死で堪えました。
気持ちが落ち着くまで、３日ほどかかりました。
葬式はせず、合同のお墓に入れることにしました。
友達がいっぱいできるように。
向こうで遊んでくれる友達を見つけられるように。
今、ペットを買われている方。
成長を共にしてきた存在を失うことは、とても辛く、悲しいことです。
後悔する前に、限りある命の時間の中で、精一杯遊んであげてください。
長文、乱文失礼しました。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・お前、荒らしだろ
ああぁん？ てめー
おまえもペットに癒されてたニンゲンだろ？
死んだ子の事を思い出してやる奴が居なくなったら、ペットが本当に消えてなくなるんだぞ。
それでも、連れてってか？
姉の犬が亡くなりました。お葬式が先日執り行ったのですが、その際、義父母からお香典を頂きました。お花やオモチャなどが普通なのはわかっていましたが、知ったのが夜遅く葬儀は朝イチのため用意する暇がありませんでした。
犬のお葬式にお香典は失礼に当たるのでしょうか？初めてペットのお葬式に参加したので、わからなくて。どなたか教えて頂けると助かります。
動物達の葬儀を専門でやってるところは
無宗教ですが形式だけは仏式というのが多いようです。
なので人間の時と同じで問題ありませんよ。
そして御遺族さん次第なんですが
形式から外れてても問題ありません。
それに、貴方と話できて本当に救われてます。
貴方のお子さん、大きくなって出て来てくれたのは‥
貴方を守りたくて、
貴方を守ってるよと言いたかったのではないでしょうか？
夢でも会えてもふもふできて、
ペロペロされるなんて羨まし過ぎる。
触れてはいけないかと言わなかったんですが、
貴方のお子さん術後すぐに病院で亡くなられたのでしょうか？
どれだけの‥色々な思いで、叫んでも叫び足りない程の、
言葉では表せない悲しみだったと思います。
どうしても、その時の姿が浮かぶのもわかるし、
亡くなったんだと
頭ではわかっていても、
何かの瞬間に、亡くなった事が胸に突き刺さってドキンとし、鼓動が早くなる様な…
すみません、上手く説明できないけど。
お盆前から色々重なったとの事で、
ご辛労も大変だと思いますが、
食欲ない時は好きな物だけでも食べ、
眠くなくても、
身体横にするだけでもして頂けたらと思います。
今日の日曜日が、
貴方にとって少しでも休息できる日になります様に。
私のご心配迄ありがとうございます。
私もあの子を亡くならせてから、テレビも電気も消せなくなりました。
実は仕事も辞めたので、新たに探していたり、行ってなかった自分の病院にも行こうと思います。
私は死ぬのが怖い人間でしたが、
あの子と本当に暮らせるなら迎えにきてもいいからねと、
火葬の時、あの子抱きしめ言ったので。だけど、本当に暮らせるかがわからないのに、死ぬのは、亡くした子にも申し訳ないとは思いませんか？
>>66さん、私はこちらで思いの丈を書き込み保っていられてます。
貴方も思いの丈を話してみられては？
皆様、真剣に話して下さいますし、
よければ私もお話させて頂きたいと思っています。
葬儀やお骨どうするかは今はさまざまで御遺族次第ですもんね。
皆様はお骨どうされるでしょうか？
私は肌身放さずのペンダントに入れてる以外の半分は海に散骨し、半分をどうしようかと迷っています。
霊園に埋葬するか、自宅に埋葬するか。
自宅の場合、
土に還った頃、
その土をやはり思い出の場所の土あるとこに少しずつ置けばいいのか（私が死んだ後自宅がどうされるかわからないし）
コーギーちゃん亡くされた方の仰る通り…わかっていたつもりだけど、
我が子は長生きするもんだと思い込み、
我が子は癌にはならないと思い込んでた馬鹿な私は、
いざ、癌だと言われると、犬殺し獣医の言うがままにしてしまった。
亡くなる前の１年程は撫でて構ってと言うあの子に、
テレビ見ながら適当に撫でてやめたり…もっとあの子だけを見ていたらと。
もっと構って、
もっとあちこちに連れて行っていたらと。今年春にどこにも行かなかったので、秋になったらあちこち行こうと思ってたのに。
食いしん坊なあの子の食べられる貴重な日を減らし早く逝かせてしまった後悔はどうしようもない。
沈み込み、涙する毎日だけど、気持ちを前に持って行きたいとも思う。
思い出して笑顔になれるようになれたらいいな。せっかく毎日思い出すんだし。
生前いくら可愛がって大切にしていても、居なくなってしまった今では、もっともっと可愛がればよかったって後悔してしまいますよね
私もそれが辛いです
うちは自宅に祭壇を作って、骨壺の周りには写真やお花でいっぱいにしています
もう姿は見えないけれど離れるのが本当に嫌なので、親や私が死んだ時に一緒にお墓に入るつもりです
まだペットと一緒に入れるお墓は少ないみたいだけど、今はそれを希望する方達も増えているみたいなので、これからもっとそういったお墓が増えるかもと待ち望んでいます
個別葬にして霊位は持って帰ったけど四十九日に経ったら集団墓地に埋葬する予定。
家族にとって霊位があるのは慰めになるけどいつまでも悲しみを引きずって束縛しとくわけにはいかないからね…
四十九日という区切りをもって解放してあげなければ成仏できないような気がするし。
ああ、愛犬がいて楽しかった思い出が多すぎて涙が止まらない。
最期の半年間、闘病生活よく頑張ったね。
今まで生きてくれてありがとう。
家族になってくれてありがとう。
決まった方法はありませんので
ご遺族が納得できる形が最善なのです。
>>37
>>43
がわたしです
もう少しであの子と走った車の走行距離が111,111kmになりそう
もともとあまり丈夫じゃないので最近足首が蜂窩織炎になったのを
放置してふくらはぎまで拡げてしまった
いつもは普通に過ごせてるのに、子供が遊びに夢中になって気がついたら見知らぬ町に来てしまっていて日が落ちかけているような孤独感と不安感で一杯になるのです
レスありがとうございます。
できることなら霊位は自分が死ぬまで手放したくないです。
霊位になった今でも大切な家族ですからね。
でも実際問題、自分が死んだ後に引き継ぐ人がいないので
霊位の行き先の決断は早いうちにしないといけないと思っています。
まだ日に1度くらい、あの子がいるような気配を感じます。
ときめいてしまって、そのあと落ち込みます。
このスレに来て、時々悲しさを吐き出させてもらえるのは、ありがたいです。
淡いピンクの骨壺カバーに、赤い鈴のついた赤い首輪かけてあります。
それに、真珠のネックレスも掛けてあげてます。女の子だったから。
あと、トパーズのペンダントも。
周りも観葉植物とバラの枯れない生花のカゴと、造花と花盛り。
お出かけの時に、ペンダントをはずして身に着けると、一緒にいるような気分です。
でも、もう忘れかけそうになっている肉球のプニプニや、
おなかなでなでいつまでもして～とか、ほっぺにペロンしてくれたこととか、
もう一度でいいから、逢わせて欲しいと思ってしまう。
もし逢えて、会話を交わすことが出来たらと、無理と判ってても思ってしまう。
心からありがとうと、辛かったのにごめんねと、17年ありがとうと伝えたい。
ラブラドールなのにシャワーが嫌いでいつも僕の膝に頭をくっ付けてジッとしてた。
公園で石を踏んだ時、痛いから摩ってと前脚を差し出して来た。
口移しで氷を食べるのが好きだった。
自分の子どものようで、時には亡くなった両親のようで、神様のようで、
不思議な君だった。
16歳の老犬で最近は頻繁に咳をして苦しそうで食欲旺盛だった子が
ご飯もおやつもあまり食べなかったからとても心配していた。
自分の33年間の人生でもがき苦しんでる時はいつも近くにいてくれてすごい救われたよ。
いつかこういう日が来るのは分かってたけどとても寂しいね。
でも、我が家に来てから息を引き取るまで
ずっと愛で満ち溢れた時間を与えられたつもりだから満足感もあるよ。
今までありがとう。そして、安らかに。
また、いつか会える日まで。
もうすぐ病院から もう時間の問題だから迎えに来て下さい と電話がかかってくる時間がくる…
新しい子を縁あって迎えてるのにまだ前に進めてない自分が情けない。
最後一緒にいてあげて。
それだけで本人は安心するから。
そして、新しい子も同じ分だけ愛情を注いであげて。
皆平等に幸せになるべきなんだから。
自分ももうじきあの子の命日だからわかる・・・
あの子の最期の姿がフラッシュバックして辛い
うちも新しい子迎えたんだけど、やっぱり前に進めない
考えるのはあの子の事ばかり
申し訳ない、こんな飼い主でごめんねって
いまだに遺骨に向かって泣きながら謝ってばかりいる
最後はほんと記憶が鮮明なままできついですね。
先生がずっと蘇生試みててそのそばで何度も名前呼んでも
もう答えてくれなくて・・・・。
術後も精一杯生きようとしてたので今度もきっとと信じて
帰ってきてと何度も何度も名前を呼んだのですがかなえられませんでした。
せめて耳に届いてたら嬉しいんだけど・・・・。
1年経ってもやはり同じなんですね。
後悔ばかりで謝る事しか私もできません。
四十九日を過ぎた頃知り合いから迷い猫を二匹保護したと連絡あったのですが最初は断りました。
辛い別れは二度と体験したくなかった…
でも、一匹が亡くなったと聞き残った子を引き取りました。
迎えて見ると亡くなった子と同じ方の犬歯がない事に気づきました。
亡くなった子からたくされたのだと思います。
うちとすごく似てます
愛猫の三回目の月命日が過ぎたばかりです
うちも女のコだから、淡いピンクの骨袋に、真珠のネックレスとエメラルドのペンダントをかけています
そして、常に欠かす事なくお花をたくさん飾ってあります
写真もたくさん
朝起きてから夜寝るまで、ずっとあのコのことばかり考えて泣いてしまいます
始めは闘病中や亡くなった時、お葬式のことばかり思い出して泣いていましたが、最近では徐々に楽しかった思い出が蘇ってくるようになり、可愛かったなぁとまたそれで泣いてしまいます
早く会いたいな
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一緒にお散歩いきたいな・・・
冬は元気でぐんぐん歩いた
しっぽがふんわりして綺麗だったな
これから季節が変わっても会えないんだ
あーやだやだ
ありがとう
最初のころは涙のスイッチがいつも半押しだったけど
いつごろか、オフにできるようになってた。
でも、今日は去年の今頃のこと思い返して久しぶりに号泣…
会いたいな～もふもふしたい、可愛い小さいあたま
三角の耳、撫でてさわりたい、うれしそうな顔がみたい。
やっぱり、今でもいちばん好きだ、大切なもの過ぎた。
そうですね。
例年より早く訪れた秋…
あの子と歩きたい。
あの子を撫でたい
／: : : : : : : : : : : : : : : : : : ⌒>､
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ﾉ: :!|:人川ｉ //// ， .ヾiｿ 'ﾞ/７ﾉ !: ';ﾉ
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／ .ヽ .／´ ｀ﾞく ＞.､ ｀ ,， .く-､| |少' ヽ、
／ ', .／ y `i .. ／｀ ´ Ｙ '、
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／ ', .ﾉ Ｙ " .:;. } / i^ヽ」
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増えない方がいいんだけどそれはあり得ないんだよね・・・・。
とにかく今は衝撃が大きくて感情のコントロールは困難だと思いますが
とにかく猫ちゃんを弔う事を大事にしてみて下さい。
人と合ったりして紛らわせるのも困難でしょうし
ご遺骨の周りを飾ってあげたり何かやれる事を探してみて下さい。
お辛いでしょうがここには同じ思いを共有できる人がいます。
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そこに
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http://nukoup.nukos.net/img/109917.jpg
>>287
一年前だから中餅？
http://nukoup.nukos.net/img/109927.jpg
まんまり変わんないｗ
より涼しい朝です。
去年や一昨年のこの時期は暑かったのに、
あの子がいない今、秋がこんなに早いなんて。
あの犬殺し獣医にさえかからなければ
今も生きていた貴女、ごめんなさい。
貴方のお気持ちはよく分かりますが、いつまでも繰り返されると良い気持ちはしません。
ここに来られる方の多くは、子を失った悲しみを放つことで前向きになりたい、楽しかった
思い出を呼び戻したいと考えているはずです。
恨みはこの場所に相応しく有りません。
もう自分で解決して下さい。
同意
ありがとうございます。
そうですね。
でも、貴方と違い、私は犬殺し獣医に１時間の考える時間も与えられず、
肝心な時に判断間違えをし、
取り返しつかない選択をしたので、
謝っても謝りきれないです。
お墓も貴方とご両親と亡くされた子と一緒とは羨ましい。
それだと骨壺はずっと手元に置かれるのでしょうか？
確かに今は人間と共に入れるお墓が増えてきましたね。
もっと当たり前になるといいなと思います。
わかりました。
>>105さん、
御冥福お祈りします。ありきたりの言葉しか言えずすみません。
亡くす気持ちがわかり過ぎて、
伝える言葉が見つからない。
そうなんですね。
今迄は当たり前に成仏するのがいいんだと思い込んでましたが、
成仏とはなんだろうか、仏様になるとはとか考えてしまい、
仏様にならなくていいから、
私に会いにきてほしい。出てきてほしいとか思ってしまいます。
でも実際、他の方同様、私が死んだらお骨は捨てられると思うので、
どうしようか考えています。
肌身放さずのペンダントのお骨と遺髪は残してますし…
半分散骨は決めてますが、後の半分をどうするかよく考えてみます。
他にお骨どうするか教えて下さった方々も
ありがとうございました。
２ヶ月経った。
何も手につかず何も考えられず泣いてばっかりの混乱期は脱したけど、思い出さない日はないし、恋しくて愛しくて会いたい気持ちは変わらない。
むしろ強くなってる気がする。
最期は低体温で苦しかったろうから、やっと楽になれたねって直後は思ったけど、会いたいよ。
死語の世界も生まれ変わりも宗教も信じない私だけど、死ぬってどういう事なんだろうってよく考える
あの子を亡くした事で人生観が変わったし、大袈裟かもしれないけど私にとってはひとつの時代が終わってしまったという感じがする。
そういえば少し前から、あの子の専用の場所みたいになってたソファーに他の猫が座るようになった。
猫たちは、あの子の不在に慣れてきたのかな。
私も早く慣れなきゃいけないけど、当分このスレにはお世話になると思う
長文ごめん。
二ヶ月じゃまだ混乱して泣いて当たり前だよ
自分なんてもうじき１年経とうってのに
いまだに会いたくて愛しくて申し訳なくて泣いてばっかりだよ
吐き出す場所がなくて辛いよね、ペット飼った事ない人には
「たかがペットで」って心ない事言われるしさ…
大事な家族を亡くして悲しむのは当たり前の事なのにね
ここで思った事吐き出せばいいよ
もう一人の、愛する子を医療ミスにあわせてしまった者です
過去ログ全部みたけどこのスレに来られる方の中には医療ミスで亡くされた方もちょぼちょぼいました
医療ミスにあった人は好んでそうなったわけでは決してありません
私自身も医療ミスに合われていない大多数の方と自分との温度差に気づいた時は改めてショックを受けました
「子を失った悲しみを放つことで前向きになりたい、楽しかった思い出を呼び戻したい」
自分も、自分や医師等の責任を考えずにこれだけ考えれる立場だったならどんなによかったろうと思いました
（また>>109さんの文面からは恨みというよりむしろそんなところに連れて行ってしまった自分の責任だと感じているようにみえます）
ですがネガティブに見える言葉を繰り返されるのはいやと感じる気持ちもわかります
ならばこの前されていたようにハンドルネームをつけてもらって見たくない人はNGにするとか、
あるいはそういったことを書く時には最初に「注意」と記述するなど工夫して、
読みたくない方に配慮するというのはいかがでしょうか
ペットロスにはいろいろな形があり、人間以上に軽視されがちなので医療ミスも多いと思うんです
私個人としても医療ミスに対する不満を排除、のような空気が作られるのは嫌です
気づかないのかなと思って、おい！っていつもみたいにツンツンしても動かなくて
ご飯食べてないじゃん！水も飲んでないじゃん！
いつまでも悲しむのはよそう。
俺がもしペットだったら、いつまでも自分の事でくよくよしてほしくないな。
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>>33
ごはんでご機嫌をとってしまう為
最近また太ってしまった様な･･･
歩く時左右にお腹のお肉が揺れる熊の姿を見るたび
反省する下僕ですorz
菜々さんですね？
>>31です。
3連休を部屋で一人で過ごしてしまったのではないでしょうか？
自分は誰かに合う気も出かける気にもなれず趣味にも手をつけられず
何も出来ずに無駄な時間を過ごしてしまいました。
月曜にはもう気持ちがギリギリになって
楽になれたら・・・などと思ってしまいました。
ましてやヤブ医者にかかってしまった無念さはぶつけようが無いと思います。
ここに来る方々の書き込みからも月日が経っても
そうそう悲しみが消えるものではないようです。
時間の経過という薬だけでは足りないみたいですね。
自分も今後は静かな公園を散歩したり体を軽く動かしたり
何かをやってみようと思っています。
まだ楽しむ事は出来なくてもとにかく何かをやってみようと思います。
菜々さんの相棒がワン子なら散歩もお辛いかもしれませんが
何かを始めてみませんか？
ありがとう
何て言うか…
ホント、ありがとう
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>>342今熊はヒメを追いかけ回し二階にかけ上がって来ました
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http://nukoup.nukos.net/img/110015.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110016.jpg
テレビの上に上がられたらお手上げの熊
余裕のヒメｗ
親と子供（ワンコ）をいっぺんに亡くした悲しみはどうすればいいんだろ？
生きている意味が見出せなくなりつつある…
ありがとうございます。本当に我が子のように育て会社も辞め趣味も人間関係も疎遠になり介護してたので、これから何をしてどう生活していけばよいか解らないのです。時間はかかりますが、今は沢山泣いてしまおうと思います
私も、
愛犬をこの前亡くし、
親の病気が再発の疑いが濃いです・・・そうならおそらく今度はもう
一ヶ月以内とは、とてもおつらいと思います・・・
ここに気持ち吐き出してくださいね
なんだか楽しそうだなｗ
誤爆なんだろうけど、癒されたわ
私も年末に父を亡くしその二週間後に１３才の愛犬を亡くしました
更に二ヶ月後自らの癌が見つかりステージ３でした
ヤケになってたけど幸か不幸か回復して生きています
まだまだ思い出して毎日泣いてしまうけど
焦らずとも最後には必ず彼らの元へいける
そう思って寿命までやっていこうかとぼんやり思うようになりました
時間が苦しみを少しずつ軽くしてくれるのを待つしかないようです
せいぜい気楽に書き込んでくれ
ぬこ用のフワフワお座布団購入
なのに思いっきり避けられてる
http://nukoup.nukos.net/img/110046.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110047.jpg
洋服や洗濯物の上には座り込むのに何故？
と思ってたら熊が
http://nukoup.nukos.net/img/110049.jpg
ホッ
>>352
熊とヒメの追いかけっこは私は初めて見ましたが
たまにやってるみたいです
追いかけっこというより熊がヒメを追いかけ回すって感じだから
遊んでるのとはまた違うみたいだけど･･･
でもそんなに怒ってる感じでもないし
猫と遊んだ事のない熊にはいい刺激かも
>>360
熊とビーちゃんは熊と先住の関係に似てるかも
空気みたいな関係でお互い普通にスルー
もともと精神科にかかってたのだけど薬が変わり副作用で太ってきた
このままではずっと変わらなかったスタイルが崩れてしまう
会えないし会っても分かってくれない
鬱だからって休んだこともないし、頼まれたことは断らずに頓服飲んでこなしてきた
疲れても側にいてくれた
耳ざわりのいい言葉ではなく疲れて帰ってきたらただ側にいてくれた
だからもう駄目頑張れない、頑張る意味がない
ぬこ用のフワフワお座布団購入
なのに思いっきり避けられてる
http://nukoup.nukos.net/img/110046.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110047.jpg
洋服や洗濯物の上には座り込むのに何故？
と思ってたら熊が
http://nukoup.nukos.net/img/110049.jpg
ホッ
>>129
熊とヒメの追いかけっこは私は初めて見ましたが
たまにやってるみたいです
追いかけっこというより熊がヒメを追いかけ回すって感じだから
遊んでるのとはまた違うみたいだけど･･･
でもそんなに怒ってる感じでもないし
猫と遊んだ事のない熊にはいい刺激かも
>>136
熊とビーちゃんは熊と先住の関係に似てるかも
空気みたいな関係でお互い普通にスルー
そんな事言わないで・・・・。
いや泣き言、愚痴、何でもいいけど全てを諦めるのだけはだめです。
頑張る意味は無いのかもしれないけど
この先出会う人、起きる事に意味を見いだすものだと思います。
取り乱しそうになった時はとにかくここでもいいから
感情を吐き出して泣いてそれから深呼吸してみて下さい。
うまく言えませんが自分もそうしています。
それで何か救われるわけでもないけど
焦ったり自暴自棄になるのだけは防いでくれます。
>>109です。
ありがとうございます。
同じ方がいらして…貴方と色々お互いの子と、憤り通り越した病院のお話とかしたいです。
>>128さん
>>114です。
とんでもないです。
仕事辞め、人間関係疎遠になった…同じなので。
我慢せず、泣きたいだけ、沢山沢山泣いて下さい。
そしてこちらで沢山お話されると少しは違うのではないかと。私はこちらに書き込めて助かっています。
そうです。菜々です。
今はもう眠られてるでしょうか？
睡眠しっかりとられてたらいいのですが。ちゃんと食べられてますか？
貴方の子はにゃん子さんでしょうか？
私の子はわん子です。
私も三連休は貴方と同じで、
情けないですが、車でお出かけする御近所の姿見たり、
犬の散歩してる飼い主さんを見ては羨ましく眺めてました。
それとたまに私も楽になるならと思う事があり『いけない』と自分を制しています。
あの子が逝ったであろう時間に、
あの子に強制給餌する物買いにスーパーにいた私ですが、
そのスーパーに行き、これを買ってる時逝ったんだろうか？
それともこれをと辛かったけど、
少しずつ頑張ってみます。
貴方が仰って下さってる様に、
頑張ってみます。
藪医者の事も、
お心遣いありがとうございます。
本当にあったかい貴方の言葉には救われています。
感謝しています。
少しでも、貴方が穏やかな気持ちになれます様に。
貴方が寂しく悲しい時は、私もいます
（私などでは仕方ないかもですが）
貴方が少しでも元気になってくれると嬉しいです。
そうです、猫です。
今でも膝の上に乗ってる感触が抜けません。
自分はただ>>118さんも言ってるように
その立場になってみないとわからない事を
まわりからとやかく言うのが少し残念だっただけです。
好意からくる言葉だったとしても
凄く残酷だったりする事もありますから。
ペットごときの事でとか言われる方がまだマシだったり・・・・。
共有出来る方がいるのは嬉しいです。
でもやはり気づかないうちに傷つけてしまうかもしれません。
自分は何もかもがまだまだ未熟者だと思い知らされました。
これからも忘れる事はないよ。
いつかそちらに行く時はまた一緒に遊ぼうね。
痛かったよね、苦しかったよね。
今はもう痛くない？苦しくない？
大好きなポッポ、またね。
誰もお前に読ませる為に書いてないから
いっつもくだらないことばっか言ってないでお前のその汚いチンカスでも洗ってろよ低脳クズが
.
.
.
.
下僕の下敷きになったショックを
隊長から慰めて貰うヒメ
http://nukoup.nukos.net/img/110096.jpg
ヒメを避けようと無理な体勢で転けたから
足が釣って動けない下僕の元に
ビーちゃんが心配して駆け寄ってきた
餅も異変に気付いて二階に
餅は何かあると必ず心配してやって来る
いつもなら今の時間は下僕のベッドで寝てるヒメだけど
今夜は来ないだろうな
許してヒメちゃん(´；ω；｀)
明日は来て(´；ω；｀)
現在の様子
http://nukoup.nukos.net/img/110098.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110099.jpg
隊長は家中走り回って自宅警備中なので
撮影不能
ｵﾏｹ
朝の餅
http://nukoup.nukos.net/img/110100.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110101.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110102.jpg
|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
|| ○ウザイと思ったらそのまま放置。
|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
|| ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
|| 与えないで下さい。 ﾐ＼__／ﾐ
|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて ＼ (ﾟーﾟ*) ｷﾎﾝ。
|| ゴミが溜まったら削除が一番です。 ⊂⊂ |
||＿＿ ﾐ＼__／ﾐ＿＿ﾐ＼__／ﾐ＿＿ﾐ＼__／ﾐ＿ |￣￣￣￣|
( ﾐ＼__／ﾐ__ ( ﾐ＼__／ﾐ__( ﾐ＼__／ﾐ ￣￣￣
～（＿( ﾐ＼__／ﾐ ( ﾐ＼__／ﾐ ( ﾐ＼__／ﾐ は～い、先生。
～（＿( ,,)～（＿( ,,)～（＿( ,,)
～（＿__ﾉ ～（＿__ﾉ ～（＿__ﾉ
荒らしを呼ばないためにもsage推奨でお願いします
涼しくなればきっと食欲が回復すると思って、夏が終わるのを一緒に待ったのにね。
今日は朝から秋めいて散歩日和。こんな日に元気に散歩に行くのをずっと楽しみにしてたのに。
今はまだ散歩道を一人で歩く勇気がないけど、いつかきっと君の首輪とリードを持って散歩するから
もう少し待っててね。
／ ＼
/ ヽ
/ /ヽ /ヽ l
⊂⊃ ⊂⊃ l いつまでも一緒だお♪
ヽ （__人__） ノ
ヽ、 , '
／`ー-ー ''"´ ﾞi
わんわんお♪ ／ ､ |
. / ﾉ l |
_ -ー-､ （ ,ｲ | l
, -'ｌ´ "'- ヽノ | |ノ
/ l /ヽ /ヽ ｌ | l
l l （__人__） ,' | , l
ヽ__/ ノ l ﾉ､ ﾞ､
／⌒ヽ､ -'´ / / ヽ、 ヽ
l ） ﾉ. ノ ノ ﾞi ´ ⌒)
`ヽ, ｰ' `l ） （ ヽ, ヽ､__,,-ｰ'
ﾞー-､__( ﾉ´ ｀ー--ｰ'
>>142さんちは
にゃん子さんだったんですね。
最近はどう過ごされてますか？
大丈夫でしょうか？
未熟だなんて‥
完璧な人も稀にいるのでしょうが、
未熟な面とそうではない面や色々ある人が殆どかもと。
私の場合の未熟さは愛犬の心に気づかず‥
肝心な時に愛犬を見ず、獣医を見てしまい、
命縮めたという取り返しつかない選択をした事ですが。。
知らない内に傷つけるとかも、
気をつけてはいても、人によっては大丈夫だろうと思う様な事でも傷つくでしょうし、
でも、心あれば伝わると思う。
現に貴方の言葉は、私には伝わった。
まだずっとまともに眠れてない状態で、何も役立つ事は言えないけど。。
貴方がどうされてるのか心配です。
142さん、にゃん子さんが膝に乗ってる感触が抜けない…
他も何を見ても思い浮かべるのではないでしょうか？
うちは大型犬でしたが、足の間に入り、膝に頭乗せて寝ていた感触や、
私に抱きついてきた感触や、
一緒に寝ていて、必ず、私にくっついていたので、その時々の感触が抜けず、
ご飯も手作りだったので、作る間ですら嬉しそうに待つ姿や、喜び毎回食べるその時々の姿が…
もうどこ見ても、
何をしても愛犬だらけで。
お互い、恋しくてたまらないですね。
もう諦めなきゃと
頭ではわかるのに、
どうしようもない気持ちになる。
http://www.youtube.com/watch?v=7jWWmdBKOqM
大好きだよ
ずーとずーと
ほんとうに寂しいよ
死んだ直後は楽になったかもとかほっとしたような気持ちだったりしたけど
今ごろ、本当に寂しくて仕方がない
あんまり友達もいないから、本当に何もかも失ってしまったんだなぁと思う
自分のような存在にとって、本当に唯一の存在だったんだと思う
飼い犬のことを思いやることじゃなくて、自分のこと全開で悪いんだけど
やっぱりすごく寂しいし、人生が長すぎる
わかる。直後より少し経った頃のほうが見に染みるよね
今私も同じです。
愛猫が亡くなってからは、人と話してもテレビや映画や何みても、心から笑うって事がない。
毎日の習慣だった読書も気づいたらしなくなってた。
菜々さんありがとうございます。
失った直後は色々書きたい衝動にかられてたのですが
今は思い出を文章にするのが苦しくて書けません。
>>158さんも言ってますが
自分の場合は激しい悲しみから深い喪失感に変わったという感じでしょうか。
でもこちらは大丈夫です。
あの子が生きようとしたとてつもなく強い意志を受け取りましたので。
もう少し時間が必要だとは思いますが大丈夫です。
ご心配して頂きありがとうございます。
私の事よりご自分を大事になさって下さい。
うまく言えなくて申し訳ないのですが状況からして
菜々さんの方が辛いはずですので。
ごめんね、あの日私が連れて帰ったりしなかったら君はまだここで生きてたかもしれない。あれからまだ2年8ヶ月しか経ってないのに。まだこれからずっと一緒に居られると思ってたのに。
今日は爽やかな秋晴れの日、朝から涙が止まらない。
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
いろいろ現実逃避してるけど別の問題もヘビーだ
欝になりそ
あの子が亡くなって悲しみに暮れていたが、全く別の問題もいろいろ起きて
心のコントロールが困難な状態。
なんで試練が続くのか。
今は真剣に考えるのやめた。
適当に前に進む。
覚悟もできてきた気がするし
体動かす用事したら疲れたけどスッキリした
でも散歩の時に老猫に合い、撫でてたらまたボロボロ泣いてしまった。
四十九日を過ぎた方にお聞きしたいのですが
皆さんはご遺骨やお供え物などどうしていらっしゃるか
参考までにお聞かせ頂けないでしょうか？
基本動物は無宗教なので形式は無いといってもちょっと思案してしまっています。
よろしくお願いします。
自分は火葬に抵抗があったので埋葬にしました
なのでお骨はありませんが四十九日を過ぎてもお供え物や首輪なども片付けず毎日水だけを替えてあげています
良いのか悪いのかわかりませんがどうしても片付けることが出来なかったので
今はこの水替えが日課になっていてペットへの挨拶の代わりにもなっています
もう大丈夫だと思ってしばらくこのスレに来てなかったんだけど、やっぱり無理だった
生きてたら今日が13歳の誕生日だったんだ
手帳を開くと今日の所に 13歳のお誕生日♪これからもずっと仲良し♪ ってピンク色で書き込んでた
これを書きこんだ時はまだあの子はいたんだなって思うと涙が止まらない
大好きだった枝豆と本当いけないけど大好きだったポテトチップも写真の前に置いてあげたら
泣けてきた。僕が飲んでいるといつも横で旨を張っておすわりしてる。よだれを垂らしながら
ずっと待っていた可愛い子。
でもね。なんか糸の切れた風船みたいにどっかに吹っ飛んで行っちゃいそうで不安になるんだよね。
何処かにしっかりと巻き付けてそして糸が切れないように繋ぎ留めておきたい。
心細いんだよね。胸にぽっかり穴が開いちゃって。
後５年位は一緒にいるつもりだったから、全然心の準備も出来ていなかったし。
急激に病状が悪くなって看ている方も辛かった。
どう？今は苦しみから解放され広い野原で他の子たちと思い切り遊んでますか？
口内炎からどんどん悪化して、最後は全く何も食べなくなって
注射も効かなくなって弱っていくのを見ていたからこれでよかったのかなって思うけどやっぱり寂しい
そろそろあの子は向こうに着いたかな。
お腹いっぱい食べてぐっすり寝てください
助けてあげられなくてごめんね
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うん。よかったんだよ。苦しみから開放されて。今頃は大好きなご飯を沢山食べて、大好きな飼い主さんの夢を見てぐっすり寝てるよ。夢の中でまた会おうね。
にゃん子さんの生きようとしたとてつもなく強い意志を受け取られた…
上手く言えませんが、無理せずゆっくりなさって下さい。
こちらこそありがとうございます。
激しい悲しみから深い喪失感…
わかります。
まだ私はそれと共に色々な事がよぎり、 パニックみたいになる時もありますが。 私も頑張りたいと思います。
私も眠れなくなったのでわかります。
老猫さんに合い、撫でてたら泣いてしまうのも。
うちは遺骨はペンダントに入れ肌身放さずにいるのと、
半分は散骨し、
半分は近くの霊園にするか、
自宅に埋葬するかにします
（ただ自宅は私が死んだ後どうなるかと思うので、土に還った頃、思い出の場所のあちこちの土のある場所に撒こうかとも）
お供え物は人間は制約があるけど、
動物の場合は、
その子が生前好きだった物でよいのではと思い、
私は魚や野菜煮物やケーキや果物や
プリンとか色々お供えしています。
これを書き込んだ時あの子はいたのにとか、
これをした時は、
あれをした時は
あの子はいたのにとか思いますよね。
何を見ても、何をしても、あの子の思い出が多過ぎて。。
せめて、あの日に戻れたら、
この日に戻れたらと絶対無理な事を繰り返し繰り返し考えてしまいます。
>>171
同じです。
私は飲まなかったお酒や煙草を遺影の前で飲んでます。
うちも、よだれ垂らして待っていました。よだれ垂らす姿も可愛く愛おしく、
もう一度よだれだけでも触りたいと馬鹿な事も思ってしまう。あの子の匂いだけでも嗅ぎたい。
恋しいです。
うちのも今日虹の橋へ行きました
短い間だったけどありがとね！
ありがとうございます。
ウチは都内マンションなので必然的に火葬になりました。
お水はよく聞きますね。
>>176
菜々さんこんばんは。
いつも相手していて頂いてる者です。
自分もペンダントに遺骨と毛を入れてます。
お供え物は四十九日を過ぎても続けてらっしゃるのでしょうか？
ウチの子もケーキが大好きで誕生日などにちょっとだけど上げてました。
亡くなった日にもお供えししましたが
いつもの店が閉まっててちょっと遠くの高い店で買ったら
あまり美味しく無くてごめんねって謝ってました・・・・。
半分を散骨ですかぁ。
それは思いつかなかったです。
家猫だったので自由に遊べるでしょうかね・・・。
手段で飲むお酒は量を気をつけて下さいね。
自分はお酒飲めないのでわからんですけど。
菜々さんは十分頑張ってると思います。
痛い程伝わってきます。
菜々さんの置かれた状況を全て知っているわけでは無いので
安易な事は言えないのがもどかしいですね・・・・。
数日経って今急につらくなってきた
いつもいるはずの所にいない
器の水が減ってない
もういないけど片付けられない
もっと何かできたはず
あんなに苦しめずに済んだはず
そればかり考えてる
最期近くは薬を飲ませようとしたりして、嫌な思いばかりさせてしまった
なんで嫌なことするの？って顔をしてた
恨んでるだろうな
ごめんなさい
話せるなら謝りたい
嫌な思いばかりさせてごめん
恨んでないよきっと
根拠はないけどそう思う。
私も同じだからわかる。
薬なんて止めればよかったなとか思うよね
でも恨んではないと思う、なんかそう感じる
死んでしまったから恨むも何も無いと思うけど、十分悔やんで悔やんで、
もし次に子を迎えた時には同じ想いをしない（させない）ようにするべきだと思う
俺も一ヶ月まえに最愛の子を無くした
今も懺悔の日々
ありがとうございます。
きっとそうだと信じて、前を向いていこうと思います。
>>179
そうだったんですね…。
もしかしたら向こうで179さんの子とうちの子とで仲良くしているかもしれませんね。
http://suisosui-pet-kenkou.seesaa.net/
何処の犬だよwwwと先代の子たちに言ってもしっぽ振るだけだし何だろうと思ったら目が覚めた。
あの子は保健所の人から出さえ手に負えない乱暴もの。シーズーとは思えないって言われてたのに家で暴れたのは最初の1週間だけだった。
幸せにしてあげるよって約束したのにたった8歳で死なせてしまった。
ちゃんとセカンドオピニオンで獣医を変えていたらこんなことにならなかったのに……。
うちは四十九日過ぎてますが、
毎日お水は何度か替え、お供え物もしています。
お供え物も、他も‥
愛猫ｻﾝを愛した貴方の好きな様にされるのが、
愛猫ｻﾝに一番いいのではないかと思います。
散骨は‥うちは海浜公園に散歩行っていたのと、
全ての命は海からとか聞いた事あったので。
>お心遣い、ありがとうございます。
貴方の優しさはいつも励みになっています。
今日はどんな１日でしたでしょうか？
少しでも貴方が心穏やかでいれます様に願っています。
> 最期近くは薬を飲ませようとしたりして、嫌な思いばかりさせてしまった
> なんで嫌なことするの？って顔をしてた
うちの子も同じような顔してた
あんなに嫌がる事したのに怒ったり引っ掻いたりしないで
ただひたすら悲しそうな目で見られてたまらなかった
１日でも生き延びて欲しくてした事だったんだけど
あの子にとっては辛いだけだったんだよね…
自分もあの子の遺骨に謝ってばっかりだ
獣医さんに何度も勧められたように
早めに安楽死してあげれば良かったのかな
亡くなる前の長くもがき苦しむ姿が
１年経った今でも時々フラッシュバックして辛い
ごめんね、でももうちょっと一緒に居たかったよ
さっさと後追え
お前みたいなゴミ死んでも誰一人困らん
いきなり自己紹介してる
かっこいい！！
ゆっくりおやすみ
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親から無理矢理引き離され
狭い部屋に閉じ込められ
食事も自由にできず
繁殖もできず
吠えるとどつかれ
一生飼い主の奴隷にされる
私はペットを飼う悪魔を許せません
//＾7＼
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自分も懺悔の日々ですが人、動物それぞれ置かれた状況が違いますので
言い切る事は出来ないと思います。
それに人によっては辛さの限界超える前にちょっと逃げるくらいでないと
潰れてしまう人もいます。
>>191
菜々さんどうもです。
仕事は普通にやれてますが仕事以外の話をするのがしんどくなってきました。
ここにいる方も言ってましたが日が経ってもだめですね・・・・。
菜々さんこそどうですか？
海浜公園とは良い所ですね。
今はお辛い思い出になってしまってるかもしれませんが
どうか・・・・。
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親父も亡くした時もワンコを亡くした時もそうだったよ
病院連れて行ったり治療すれば
あんなに嫌な事しないで静かに見送ってあげれば良かった…と思うし
連れて行かなければ
「あの時病院に連れて行ったら、治療したらもっと長生き出来たかも…」と思う
そんなもんなんだよ…
15歳のヨーキー。数日前からご飯も食べず、亡くなる前日は自力で立てなくなってました。
覚悟はしてたけど辛い。涙が止まらない。
結果、過剰投薬点滴により、より苦しんだまま
死なせてしまった。
悪い獣医、金儲け主義を見抜けず、苦しみの中で
死なせてしまったこと、
自分のせいで、、と毎日辛い。
頭が変になりそう。
本当にごめんなさい。
本当に大切な子。今でも。
ごめんね、いくら謝っても謝っても足りない…
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
不老不死じゃあるまいしそんなことはありえないのにな
一人で歩いてる俺は、なんか間抜けな気がした。
俺はこれから引きこもるのか。
他スレでも同じ事言ってるね。
狭い部屋って、
家中フリー、
庭もフリーのペットも多いよ
しかも、吠えたらどつくのはバ飼い主だけ。
それに、不幸な子達ばかり飼う人達もいる。
そんな事言うなら、繁殖屋撲滅署名でも何なり貴方は何かしてる？
何もせず狭い了見でしか物言えないなら来なくていい
月日が経てばあの子の事を笑って思い出して話せる日が来る
……そう思っていたのにな
何で今も毎日こんなに辛くて悲しいんだよ
写真見るだけでいまだに涙腺崩壊だよチクショウ
あれから二年が過ぎた
でもつらい、、
ttp://himasoku.com/archives/51805906.html#more
駄目だ、なにげなく見てたアフィブログだが泣いてしまった。逝って３年経つのになぁ。
今思うんじゃ遅いんだけど、なんで今気づくのか。もっと良い過ごし方があったはずって今になって思う
写真見ても、元気に動き出しそうなくらいの生気があって目もランランとしている。
元気いっぱいの子だったからそのイメージしかない。もういないっておかしい。実感沸かない
どうせなら最初から家で静かに休ませてあげれば良かったなと思う
あと獣医さん、心臓マッサージする場合は別料金になるって先に言ってくれ・・・
それすごくわかる
今ならもっとあのコの気持ちをわかってあげられる気がする
亡くなった後じゃ遅いけど、失った後じゃないと気づけないものなのかもしれないね
骨小さかったな…。
ケージは嫌いだったから、結局連れてきた時と火葬場行く時にしか使わなかった…(´･ω･｀)
ゆっくり休んでくれ…
自分の判断ミスのせいで、まだまだ生きれたのに辛い思いをさせて、取り返しのつかない事をしてしまった。
そんな自分に最後の力を振り絞って、尻尾を振りながら近づいてきて力尽きた姿は一生忘れない。
命が助かったならともかく、
心臓マッサージの料金をとるなんて、ふざけた獣医だな。
死んでも死ななくても、きっちり料金はとりますよー
単なるビジネスとして、獣医をやってるだけだな。
「そんなもんで、金とるな！」 この、ク・ソ獣医めが！
//＾7＼
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>>223ヲ迎エニ来マシタ / / ＼ :::::::::::::::::::|:|
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不細工な顔しやがって現れてきて。
整形でもして、もう一回現れてこいやｗ
医者はそれが普通でしょ、仕事だからね。
こういう飼い主に来られた獣医は気の毒だよ。
何を見ても、
あの子と来たかったなと。。
涼しくなった散歩日和のこんな時季にあの子がいないなんて。秋は色々お出かけしようねと言っていて…
亡くならせた13日前に元気にご飯食べ、尻尾ふりふりし、綺麗なｳﾝ○していたあの子が今いないなんて。
もういなんだ、
諦めなきゃ…
スレにいつまでも居座ってる構ってちゃんのカスのブラクラかと思った。
読みにくいし、VIPの奴等だからたいしたことないわーって読んでるうちに鼻水ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
おいやめろ
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
22時30分頃逝きました。
心臓が悪くてとっくの昔に余命宣告されてた。なのにここまで長生きするのは凄い事だから。感謝しないとダメだよ。っていつも病院の先生に言われてたから覚悟は出来てたけど、過ごした時間があまりにも長いからやっぱり辛い。
夜泣きもちょくちょくして、錯乱して暴れる事もあったけどオシッコだけはちゃんと外でしてた。今日も夕方オシッコしたいと言うから連れてってお外でした。
最後まで立派だった。
ありがとう！
2週間も頑張ってくれました。
普段はぐったりしててもそばに行くと起き上がって
遊ぼうとしたり普段でもいかないような場所に行こうとしたり
まるで大丈夫だよってアピールしてるみたいで・・・・。
その間もずっと胸が引き裂かれそうな思いでしたが
それでもとても大事な時間をくれました。
変な話ですが看病させてくれてありがとうねとも思いました。
今日四十九日を迎えました。
遺骨のまわりを花で一杯にしました。
自分に花なんて似合わねーって話なんですが
どうしてもそうしたくなってしまいました。
苦しみから解放されて安らかである事を願うのみです。
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19年も一緒にいると、生活のリズムがそれ用にできていて、時間があまって仕方がない。
だからといって、生産的な何かができるわけじゃないんだが。
まさか1日で逝くとはね。
始めて触れますが
そろそろいい加減にされてはいかがでしょうか？
他人をおちょくってるつもりでももう何の影響も無いですし
その実自分を蝕んでるだけですよ。
よく考えてみて下さい。
子供の頃こんな事をする人生を夢みてましたか？
こんなスレ監視してないで少しでも有意義な事をされた方が良いと思いますよ。
人生を無駄にしないようにして下さい。
そもそも自分はあの子から生きる意志を受け取りましたので
そんなものは必要ありません。
誰も特に大きな嫌悪感を抱いてないんですよ。そもそも悲しみを吐き出して楽になりたい人
のスレなんだから、そんなことでみんな目くじらたてません。
有意義な事をしろだの、人生を無駄にしないようにだの興奮し過ぎです。
何の影響も無いと言ってるけど、頭に来ちゃったんですよね？
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突然何をそんなにケンカ腰なのかよくわかりませんが
自分もあの子を失って色々考えるところがありましてね・・・。
こんなスレで人生を無駄にしてる人があまりに哀れに見えただけです。
出来る事ならまっとうに生きて欲しいと思います。
自分が死ぬ時、こんな事してた人生って振り返るのは悲し過ぎます。
何か理由があるなら教えて欲しいです。
確かに以前なら自分も偽善だと思ったかもしれませんが
人生は貴重だとホントに身に染みて感じていますので。
気に障ったのなら申し訳ありません。
あなたが言いたいことは良くわかる
だけど相手にしてたらキリがない
相手してくれるのを待ってるようなもんなんだからさ
自分の想いや、同じようにペットを亡くされた人達の話を聞いて共感しつつ前進しましょう
優しい方なんですね
そこまで深く見てあげられるなんて立派ですよ
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スレをお騒がせして申し訳ありませんでした。
直に合っても相手に考えを理解してもらうのは容易な事ではありません。
ネットはさらに無理だろうとは思っています。
ただ荒らしさんの心の片隅にでもいいから残ってくれる事を願うばかりです。
やさしいとかではなく、なんと言うか
貴重な時間ってどんなに願っても戻って来ない事を
知識としてだけじゃなく本当に認識させられた事が大きいだけです。
なのでついおせっかいをしていましました。
申し訳ありませんでした。
誰かに注意されると違う方法で荒らしてる
こういうことしか楽しみのない可哀想な人だから仕方ないよ
きっとこんな性格になるような育てられ方をしたんでしょう
可哀想な人生だから、そっとしておいてあげよう
（ ） ←>>243
────-㎜────／ ＼────────
＼＼ ／／＼ ＼
.. ＼＼／／ ＼ ＼
＼／ ） ∴）ヾ）
/ / ⌒ヽ
/ /| | | ←>>242
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（ ´| ∪∪
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(´ ノ (´ ノ
すみません、この話は終わりにしようと思ってたのですが
4行目だけは駄目です。
荒らしさんが何がきっかけでこういう事を
するようになったかはわからないのです。
せめて話てくれれば良いのですが・・・・。
人生きっかけ一つで大きく変わる事もあります。
今が駄目だからって死ぬまでずっと駄目なんて事は無いんです・・・・。
我ながらあの子を失うまでなら偽善だなぁという文章だと思ってしまうので
何の説得力も無いかとは思いますが・・・・。
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ですが二度とペットを飼う事はしないで下さい
もしペットを飼う場合は5000坪の敷地とその動物の生態の管理を約束すること
ただ不可能なのでペットという奴隷みたいな事はやめてください
バカを相手にするとこうなって収拾つかなくなるんだよ。
分かった？
どこが？具体的に言えますか？
それともスルーしますか？
ID:GiciW+mZ
ボロボロにされたソファーはそのままだけど、いつかこれも買い替えると思う
そうやって、部屋の中から思い出が一つ一つなくなっていくんだなって思ったら、自分がひどく冷たい人間のような、あの子に悪い事をしているような気持ちになった。
これってやっぱり正常な感覚じゃないよね。
古くなったから買い替える、普通の事なんだけど、罪悪感が付きまとう。
自分の都合で生き物を管理しない事
,, ） ）
ﾞﾐ;;;;;,_ （
ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
ﾞゞy､､;:..､） ｝
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ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:. ._ ､｝
".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ
ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:. ._ .､） ､｝
".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:. ._υﾟo,,'.､） ､｝
ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
やっぱり、凄く変なやつ
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
/;;:: ::;ヽ
|;;:: ｨ●ｧ ｨ●ｧ::;;|
|;;:: ::;;|
|;;:: c{ っ ::;;| 新品をいつ買うか？
|;;:: ＿＿ ::;;;|
ヽ;;:: ー ::;;／
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／￣￣￣ ￣￣￣＼
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ヾ;;;;;;;ヽ | __ ,..、| ﾉ |
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ヽ ヽ ,.‐- ..-‐-、 | __||´
＼__| / ,r--‐ュ. ヽ / ((フへ、
|;;;ヽ ./,-´ ￣￣ .ノ / ￣
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スルーに撤しましょう
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http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1380988386/l50
4月に看取って初めての秋を迎えた。
「今晩は寒いね～」なんて声を掛けながら、膝に乗せてゴロゴロ喉の音を聞いて心温まっていた。
今年の秋は、あの子はいない。
なんて小さくて大きい存在だったのだろう。
居て当たり前で、普通すぎて、そしてどれだけ私を癒してくれていたのだろう。
ありがとう。
最後の苦しかった日々の印象が痛烈すぎてまだ辛いけど、今は楽になってあなたらしい天真爛漫になっていてくれることを望みます。
当たり前の心を教えてあげようとされたのは貴方ですね。
貴方の優しさは
悲しいかな
荒らしには通じないと思います。
こんなスレでさえ荒らすしか能のない人には心はありませんから。
無視するのが一番だと思います。
本物の馬鹿は死んでも治らない。
今日は、台所でいろいろやっていたとき、ビニール袋がふわっと床に落ちたのを
もういるわけがないと頭でわかってるのに、うちの猫がニャンパラリと着地したのかと見間違えたｗ
めそめそはしてないけど、いつまでも思い出して
寂しかったり懐かしかったりするね
あの子のオナラの匂いのがした。驚いて振り向いた
けど、あの子のまったり写真があるだけ。
笑っちまった。なんでオナラなんだ。
亡くなってから２ヶ月ちょい、今朝初めて夢を見た。
よく覚えてないんだけど、夢の中でももういないんだって思ってた。
すごく会いたいよ。抱き締めたい。
たまに遺骨を撫で撫でして気を落ち着かせてる。
遺骨はいずれどうにかしなきゃなんだろうけど、まだまだ手元に置いておきたくて、祭壇みたいにしてる。
読んでみると良いかもしれない。テレビに出てくるハイジさんと同じ、アニマル・コミュニケーターさんが書いた本。
日本にもアニマル・コミュニケーターさんは沢山いるので、そーゆー方達のブログとか読むと
動物の死生観だと、人間のように恨んだり悲しんだりはしてないことがわかると思う。
わざわざありがとうございます。
読んでいませんので何とも言えないのですが
こういうのはきちんとお見送りできた方には良いかもしれませんね。
日本のアニマルコミュニケーターとやらも、どうも怪しくて。
絶対忘れないよ。
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
自分にとって初めての猫で初めての重病。
7ヶ月毎日病院へ行き治療を頑張ってた。
今回強い抗がん剤だったので、身体が持ちませんでした。
腎臓と肝臓に大ダメージを負ってしまった。
最期はリンパ腫ではなく腎不全で亡くなりました。
最期、異変に気付いて病院に行ったが自分が帰る事しか考えられない獣医に当たり
何も治療をしてもらえないまま帰された。静脈点滴をしていたら頑張れたかもしれないのに。
昨日、葬儀と使わなかった皮下輸液を返しに行ったら
お悔やみの言葉さえ頂けなかった。悔しくて泣けてきた。
それでも自分がそこに存在しないような態度に、流れ作業な対応に
この病院に通い続けて、信頼して通っていた自分が情けない。
抗がん剤の種類もどんな副作用が出るとか
何も話してくれなかった。今回の抗がん剤の副作用が
いつもの倍かかっていたから気付いた。
最期は何もしてあげられなかった。
あの子が亡くなる寸前に私の手を両前足で掴んで離さなかったのが
最後でした。本当に可愛い子でした。辛くて何も出来ません。
自分の担当して下さってた先生は
副作用を抑えつつ治療していくという方針だったようで
最初の抗がん剤は半分より少なめでそれで効果と
内蔵への負担もチェックしながら進めていくというものでした。
猫に与える量としては規定の量は多過ぎるともおっしゃってました。
あくまで印象としてはなんですが
無理な延命よりはそれより短くても辛くならない事をやや優先して
治療されてるのかなと思いました。
今思えばですけど。
そのような形でお見送りする事になり
さぞかし苦しい思いをしていらっしゃると思います。
でもあなたから離れたくなかったんですね。
とても愛されていたのだと思います。
猫ちゃんもつらかったかもしれませんが
あなたをしっかり感じながら安らかになられたと思います。
今は泣くだけ泣いてここでブチまけて下さい。
俺は夕べ疲れてて「オトーチャンは寝るよ」って眠ってしまった。
何か訴えてたのかもと思うと、後悔してもしきれない。まだ７歳なのに。
まだ、ベット葬儀屋に電話する気が起きない。
そういう状況では中々事務的な事は難しいですよね。
葬儀屋さんという事は火葬にされるのだと思いますが
おつらいと思いますがとりあえずそこまでは何とかふんばって
お見送りしてあげて下さい。
対処法などはググればいろいろ出てきます。
あえて言いますがとにかくお見送りまでは
オトーチャンがしっかりしないと。
耳ダニで動物病院に行って、帰ってきて部屋に出して少しした頃に急に苦しみだした。
その後15分ぐらいで動かなくなって、今も家にいる。
死んでるはずなのに、寝てるようで可愛いんだよね。
さっき、あなたと一緒に火葬してもらうように花を買ってきたんだよ。
たまたま目に着いた青い花の名前を聞いたら、あなたと似た名前だったから即買ってしまった。
6年間一緒にいてくれてありがとう。
明日火葬だけど、もう少しだけ一緒にいたかったな。
ありがとうございます。
今日はお通夜にしました。飲みながらうちの子をなでてます。
お見送り、しっかりできるように頑張ります。
しっかり撫でてあげて、いっぱい泣いて下さい。
ありがとうございます。
273さんの病院のような所だったらどれ程よかったか。
混んでるから、安いからだけではダメだと分かりました。
最初に抗がん剤を打ったのは規定量だったと思うのですが
副作用が酷かったです。そこから亡くなるまで全く自分からご飯が食べれませんでした。
何一つ前のように戻らならかったので
もっと親身になって頂けたらと今更ながら後悔しています。
何も文句を言わず私のワガママに付き合ってくれた愛猫には
とても感謝しています。
葬儀は個人でしたので出棺からお骨を拾わさせてもらう事まで出来ました。
こんなに丁寧にやって頂けるとは思いませんでした。
ちょっと触るだけでゴロゴロ言ってた君は本当に可愛かった。
もうあのぷにぷにした感触と声、匂いを嗅ぐ事が出来ないなんて辛くてたまらない。
うちも癌でした
もう末期で、手術抗がん剤か緩和ケアか。
高度医療の専門医に行ったんですが、詳しい説明もないまま、予後についても分からないといわれ、手術をして当然という態度をされ、悩んで悩んで、手術の前日に苦渋の選択をして、自宅で看取る選択をしました。
積極的治療をしないと決めた時は身を切られるように辛くて、それでもこれがあの子に一番良い選択と思い決めた事なんだけど、やはり後悔してしまいます。
もし手術をしていたらうまく行って、今頃私の側でゴロゴロいってくれているんじゃないだろうかとか、もっと生きたかったろうにとか。
あの子の命を諦めてしまった事に後悔しています。
正解ってないですよね、治療してもしなくても。
お金なんて働けば得られるし、ちっとも惜しくなかった。
あの子に、痛くない苦しくない、穏やかな生活をもう一度与えてやりたかった。
今さら遅いけど、手術と抗がん剤をしていたら、と思う時があります。
同時に二つの選択は出来ないんだけど。
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
自分も一晩ずっと撫でてました。
辛くなったらここで思いで話でも聞かせて下さいね。
>>279
自分はいつも行っていた病院で
検査に行った時始めてお会いした先生でした。
なので本当にたまたまで、そうでなければどうなっていたかわかりません。
食事がそうだと7ヶ月も大変な看病されてたんですね。
そんな時間さえ貴重なものだと思いますが
本当にお疲れさまでした。
あなたも猫ちゃんも最後まで一緒に頑張ったと思います。
医者の問題はあってもそこは揺るがないと思います。
冷たくなった体も撫でて、骨になった姿も見た。空になったケージも見てるのに、まだ受け止めきれていない自分がいる。
会いたいよ。
始終おろおろして、様子を見守って、出来る限りはするけどもそれ以上はしなくて、
そばで看取るだけでいいのかもね
死んでから思ったのは、動物は人間じゃないし、人間とはいろいろ違うだろうに
ラクにしてあげたいとか、病気をよくしてやろうと医者に連れまわしたりして、
想いを押しつけてごめんって感じ
でも、相手もそれに答えるんだよねー、信頼してくれてるっていうのか。それがつらいね
いつもこれぐらいの時間に「ご飯！」と鳴いて起こしてくれた仔が、もういません。
今日は休みだから、身体をなでてお酒を飲んで過ごします。
何か食べなきゃなぁ…
当たり前だった日常が一変してしまい
それが悲しくてしょうがないでしょうが
それは幸せだったからですよね。
自分もまだ出来ませんが笑って思い出せる日がくると良いですよね。
食欲無い時は無理しないで。
バナナとか栄養補給系のゼリーとか口に入れやすいですが
それも体が受け付けるなら、で良いと思います。
葬儀までいっぱい撫でてあげて下さい。
ありがとうございます。
お線香を炊きながら、右手はうちの仔、左手はお酒ですごしてます。
まだ、ベット葬儀屋に電話できない。でも、早くしないと。
まだ暑いから、お別れまではアイスノンとかで冷やしてあげてね
/;;:: ::;ヽ
|;;:: ｨ●ｧ ｨ●ｧ::;;|
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|;;:: c{ っ ::;;| 新品をいつ買うか？
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ヽ;;:: ー ::;;／
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ご愁傷さまです。
うちも愛犬を無くしてもう10日。
悔やんで思い出すと泣いてばかりな自分が言うのもなんだけど、ちゃんと送ってあげるのも飼い主の最後のお世話なんだから頑張ってな。
ありがとうございます。
明日10時葬儀屋さんの車が来ます。あと１２時間。
ウチの子の場合も検査した時にはかなり転移してしまっていて
先生に手術を勧められましたが同じように悩みました。
転移具合はやはり手術してみないとわからないといわれました。
ウチの子は手術をしましたが本当に良かったのかどうか今でもわかりません。
手術前はそんな大病を患ってるなんて信じられない程元気でしたが
術後は大手術になってしまったせいもあり
やはり体力がだいぶ落ちてしまいました。
なので手術しなかったらもっと元気なままでいてくれたんじゃと
ずっと考えてしまいます。
>>294
決心されたんですね。
もう一晩ゆっくりして下さい。
義理弟がガンで数回の手術のたびに体力が落ちていくのを見た経験があり、
父が末期ガンの時は手術で開腹してすぐに、そのまま閉じてもらいました。
それから自宅看護をして5ヶ月をゆったりと大切に互いの大切さを感じあいながら過ごせました。
そんな経緯があったので、17歳の愛猫が食べなくなって水も飲めなくなった時、
年が年ですから、嫌がる検査もさせずに、二人で大事に過ごすことを選びました。
腎臓が悪くなってきていたようですが、治療とか延命処置も病院に頼りませんでした。
食べられないのは気分が悪いのだろうし、それを長引かせるのもかわいそうでした。
私が死ぬ時も、無駄な延命処置は一切しないでと家族には伝えてあります。
こんな形での2ヶ月の看護の日々でしたが、最後まで添い遂げられたような心持ちです。
治療という道もあったかもしれないと、やはり悔みますが、
これが私と大事な相棒だったあの子との、残された時間の素晴らしい過ごせた時間だと思いたい。
>>294
いっぱい撫でてあげてくださいね。
私は失念したのだけど、毛をひと房切って遺髪として取っておかれてはいかがですか？
私は火葬後に、家の中を拾い集めて泣いたもので。
なにコイツいきなり自己紹介してんの？キモ
律儀に全部読んでるんですね～
明日からは、飛び散ったトイレ砂が足につくこともない。泊まりの旅行にも行ける。
服についた毛をコロコロで取る必要もない。外に飛び出さないように玄関をそっと開け閉めしなくてもいい。
楽になったはずなのに、はずなのに…
自分も1ヶ月半前に全く同じ事を思いました。
その数日間の記憶は他とはまったく違う次元であり得ない程鮮明に残っています。
実際の体験の時は現実感の乏しい、地面がふわふわしたような
感覚を味わっていたのに不思議な事です。
全てが終わって帰宅するまではオトーチャン、しっかりね。
猫を引き渡しました。
最後と言われて、ワシャワシャ撫でてしまいました。
後はお骨が届くのを待つだけです。
なぁ猫、オトーチャンはこれからどうしたらいいんだい？
もう呼ぶことのない名前を答えた。
心の糸が一本切れた気がする。
辛いね…
私も一年前に子どもの頃から一緒に育った猫を見送った
あの子の使ってたお皿、トイレ、少しずつ母が片付けていって
もうあの子のものはほとんど残っていない
最後の方はどこででも粗相してたり、
ひきつけを起こしてケージを抱えて動物病院へ通ったり
痴呆で夜通し鳴き続けてたり
ほんと大変だった、でもやっぱり
あの子と過ごした21年間、ずっと幸せだったよ
この間一周忌でお墓参りに行ったら、霊園の住職さんが
忘れないでいてあげることが一番の供養って言ってた
忘れる訳ないんだけど、逆に忘れないでいいんだと思うとホッとした
いつまでも引き摺ってる、みたいに家族に言われたからさ…
これからも気が済むまであの子のことを考えて過ごそうと思う
必要が無くなったキャットタワーを見るとむなしくなる
あとは301が天寿を全うして、虹の橋に会いに行く事だ。
今は寂しくて辛いけど、またきっと会える事を信じて頑張れ
悲しみは残されたほうにあると思う。
その悲しみを逆にペットに与えなかっただけマシだと思う。
悲しむ事は生きているからなんだぜ、極論言えば現在の自分より先に死んだ事
これだけで良かったと思うよ。
飼い主に先に死なれるつらさよりはいいと思う。
ありがとうございます。
でも、まだそう考えるのは無理です。
天寿なんていらない。早く虹の橋に行きたい。
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手間かけて悪いけど、代わりに俺を連れてってくれないか？
天寿を全うしないと、虹の橋のたもとまで行けないらしいぞ。
虹の橋をググって読んでみて。
自分の記憶に残るだけだ。
大切に憶えていてあげればいいんだ。
どうしたらいいのかわからないまま、酒を飲んでる。
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気持は良くわかります
俺も献杯させてください・・・
ありがとうございます。
今、骨壷が部屋にあります。
よく「ピンピンコロリ」がいいと言う人がいますが、勘弁してくれ。
周りのダメージは半端ないくらいきつい。
不意打ちは辛かったです。
励ましてくださった皆様、ありがとうございました。
もう限界っていう切迫した絶望はなくなったけど
漠然と生きてて申し訳ない気持ちがある
車も手放すつもりだったのに乗り続けてる
これからどうなるんだろうどうしたいんだろうよくわからない
月命日も過ぎたけどずっと辛い。
あの子が可哀想で
可哀想で仕方がない。
後悔と懺悔ばかりで。
ご飯やおやつ沢山食べてもらいたい。
お尻とか拭きたい洗いたい、
爪切りや色々したい。シャンプーしたい。ヨダレ拭きたい触りたい。
目やにも拭きたい。
お漏らしした布団洗いたい。
排泄後の掃除したい。
耳掃除したい。
あの子のニオイ嗅ぎたい。
会いたい。撫でたい。抱きつきたい。
頑張らなきゃとは思うけど、
しんどい
辛いですよね。でも生きていかないと。生きていきましょう。
320さんの書き込み拝見し、涙でました。
１人じゃないんですよね。。
320さんも愛しい子亡くされたんじゃ…
そうなら、お辛いでしょうに、
本当ありがとうございます。
オトーチャン、お疲れでしたね。
何の役にも立てないけど
先に逝ったウチの子に後輩がそちらに行ったので
面倒見て上げてと頼んでおきました。
心のダメージの方が体にきついので
しばらくは深酒に気をつけてゆっくりして下さい。
今，泣きまくって酷い顔してます。
でも、多分明日はまた朝に目を覚ますでしょう。
目を覚ましちゃったら、生きてたら、しょーがないですよね。生きるしかないですよね。
/;;:: ::;ヽ
|;;:: ｨ●ｧ ｨ●ｧ::;;|
|;;:: ::;;|
|;;:: c{ っ ::;;| 新品をいつ買うか？
|;;:: ＿＿ ::;;;|
ヽ;;:: ー ::;;／
＼;;:: ::;;／
|;;:: ::;;|
|;;:: ::;;|
／￣￣￣ ￣￣￣＼
|;;:: ::;;|
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ヾ;;;;;;;ヽ | __ ,..、| ﾉ |
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ヽ ヽ ,.‐- ..-‐-、 | __||´
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|;;;ヽ ./,-´ ￣￣ .ノ / ￣
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／| ﾉ .＼ Ｏ
ありがとうございます。
骨壷に「先輩がいるから頼りにしていいよ」と声をかけておきました。
あれ？もうここにはいないかな？
わたしも骨箱に毎日お水をあげて、夜は名前を呼んで「おやすみぃ」って言ってます。
不思議なことに、毎日のように気配を感じたり、どこかから飛び降りた音を聞いたように感じたり…。
自分の寂しさから、勝手に感じてるのかも知れません。
でも、それでもいいと思ってます。
お骨になっても、愛しいですよね。
オトーチャン、わたしも献杯一緒にさせてくださいね。
ここには同じ思いの人たちが、気持ちを少し寄り添えるところです。
ご自愛くださいね。
ウチの子はちょっとスパルタですが大丈夫でしょうw
四十九日までは自宅にいるそうです。
まぁ動物は無宗教なんで形は仏式をとっていても
自分流でも問題無いそうです。
仏さんは香りを食べるそうで
なので四十九日までは今まで通りのご飯とお線香をあげたりします。
後はお花で飾ってあげるのもいいですよ。
自分も柄にもない話ですがこっちまで凄く癒されて
少しですが救われる気分になりましたよ。
骨壷に「先輩がいるから頼りにしていいよ」と声をかけておきました。
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
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一回目は一人で寂しい飼い主さんのことをみんなに知ってもらいたくて病気になった猫の話で
二回目は天国にもいけず居場所がないゴールデンの話
あと本はもう絶版ぽいからyahooの電子書籍で買ったけど霊感ママってやつで
死んだ犬が生まれ変わってまたこの家にきますって話もあった
自分は霊感全くないけど前世療法の漫画とかも読んで人間は人間、
犬は犬、猫は猫、鳥は鳥に生まれ変わるんじゃないかなって思ってる
でもアニマルコミュニケーターの人の本には自分の知る限り
生まれ変わりはないとも書いてあった
もしよかったら読んでみてください
コミックスはまだ出てないけど今出てるHONKOWAっていう漫画雑誌です
亡くなったペットには「ごめんんさい」ではなく「ありがとう」って伝えてあげてください
すみませんでした。
オトーチャンです。
嘘ついて今日まで休みをもらいましたが
明日は出勤です。゜
目の前に゜骨壷とお花があります。
皆さん、ありがとうございました
生まれ変わって奴はどこかで元気にしてるだろうって思ってやろうぜ
ここにはまた悲痛な思いをもった人が来てしまうので
時間がある時で良いので今度はオトーチャンも力になってあげて下さい。
日が経つにつれ辛くなってくる事もあるので
その時はここで吐き出して下さいね。
見てもらいたい、慰めてもらいたいという自分勝手な理由ですけど。
あと基本的にここ（2ch）では宣伝は快く思われませんし。
他の人に何かを伝えないのなら、このスレッドに書き残してみてはいかがですか。
俺を見るといつも逃げるチビトラがいた。
今日は何をとち狂ったのか、俺の周りを回って、「撫でて」と腰を向けて尻尾を立てて座った。
ＮＮＮ、やることが露骨すぎるだろ。こっちはまだ初七日も迎えてないんだぞ。
波を消すのは次の波。
恋を消すのは次の恋っていうけど、
オトーチャン年寄りだから、もう次の仔を見取ってあげる自信がない。
猫、君が食べきれなかったRoyalCananIndoor、今朝ちょっとだけ表に出したら、完食されてた。たぶんチビトラだ。
なぁ猫、もうちょっとだけチビトラに食わせてあげていいかい？
/;;:: ::;ヽ
|;;:: ｨ●ｧ ｨ●ｧ::;;|
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|;;:: c{ っ ::;;| 新品をいつ買うか？
|;;:: ＿＿ ::;;;|
ヽ;;:: ー ::;;／
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／￣￣￣ ￣￣￣＼
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３年、短かったけど、たくさん甘えてくれてありがとう
小さな声なのに、一生懸命話してくれてありがとう
尻尾の先っちょはいつも通りなのに
もう手も足もこつんと固くて
ただの蛋白質の塊になってしまった
これから元素にかえっていくけど
またなにか生きているものになってめぐりあうね
私が元素にもどったときに混じり合えたら、よろしくね
３年か…若いね。
そうなんだよね。あんなに柔軟だった子が固い塊になっちゃうんだよね。
ご冥福をお祈りします。
.
.
.
.
.
長く一緒にいた分、淋しいです
お骨になって帰って来ました
今日は一緒に寝ようと思います
のんにゃーありがとう
・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法
・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法
↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること
TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。
リアルでもネットでも、偽装左翼は自分たちの主張に理がないことをわかっているのでまともに議論をしようとしないのが特徴。
....
今日は、一緒にいた日々をしあわせに思い出してる
かなしいけれどつらくない記憶を抱いて生きよう
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http://imepic.jp/20131011/817320
うちのワンコも思い出しました
長生きしたんだね、大往生だよ！
すごく大事にして可愛がってたんだね
>>354
ちょ…
全身を遺影にするのだけはやめたげて
http://imepic.jp/20131012/279510
誰と会う気にも何をする気にもなれない。
寂しいな・・・・。
理由は逆だけど。
何か仕事で気を紛らわせてないと、
思い出して仕方なかったから。
家にいることさえ辛い。
明日休みが来るのが憂鬱だよ。
逆じゃないです。
自分も仕事で紛らわせてましたから。
無駄に遅くまで働いてます。
仕事のみの会話なら苦痛はありません。
あの子が亡くなった事をまだ誰にも言ってないので
猫元気？とか聞かれたらと思うと耐えられない。
猫元気？と聞かれて
あ、はい。
としか言えなかった。
亡くなって2ヶ月経つけど、あの子の事笑って話せる日が来るとは思えない。
自分はいつか、せめて笑い泣きでも話せるように
なるんじゃないかと信じるようにしてます。
幸せな思い出なんだからいつかはそう出来るはず・・・。
今は到底無理ですけどね・・・。
約13年暮らした三毛の♀猫です。乳がんが肺に転移し、末期でした。
ついさっきの出来事で、命の最期の輝きを見つめていました。
本当は大泣きしたいのに、今不思議と涙が出ないんです。
放心状態で、何をしたらいいのかわからないのでここに書き込みにきました。
朝から容態が変で、そろそろかなという雰囲気でした。
ずっと僕のことを見つめていました。ときどき、クゥーと鳴きました。それが精一杯のようでした。
頭を撫でてやると、ゴロゴロ喉を鳴らしていました。
体はミイラのように痩せこけ、直視できない感じ。
でもオムツを替える作業に没頭し、なるべくそれを感じないよう努力しました。
あの子は、僕のことを好きでいてくれたと信じたい。
最期まで僕から視線を外さず、荒い息となっても、まだ生きたいと渾身の力で鳴いてるかのようでした。
そして胃液を大量に吐き、ゴホッゴホッと咳き込んだようになり、大きな息をつきました。
そのあと両前足で自分の顔を覆って隠し、そのまま動かなくなりました。
照れ隠しだったんでしょうか……。
なんか、そんな気がして。
今日まで、一緒にいてくれて、僕を見守っていてくれて……ありがとう。
あなたもねこちゃんもお疲れ様でした
ねこちゃん、あなたの事大好きだったと思うよ
あ、ありがとう……ありがとうございます。
やっと涙がにじんできました。
良かった。
我慢していたものが外に出てきた。
さっき自転車で外に行き、夕陽を眺めていました。とても美しかったです。
そうですね。
僕のことを大好きでいてくれたんですね。
そのひと言に癒されました。助けられた想いです。
ありがとうございました。
http://nukoup.nukos.net/img/110801.jpg
前から見たら
http://nukoup.nukos.net/img/110803.jpg
ちょっ近い･･
ってな顔しててﾜﾛﾀ
現在の様子
http://nukoup.nukos.net/img/110804.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110805.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110806.jpg
二人で一緒に最後までよく闘い抜かれましたね・・・・。
病院に行かれるのでしょうか？
葬儀を執り行い、見送るのが相棒としての責任となります。
その手続きが必要となります。
ですが今夜はお通夜として一緒に過ごしてあげるのが良いかと思います。
ご近所にお花屋さんがあれば花を添えて
好きだったものを添えてあげて下さい。
にゃん子ちゃん、立派な最後ですよ。
あなたのような優しい人と一緒に過ごせて
ねこちゃん本当に幸せだったと思う
私も1年半前に18歳の愛猫をなくしたので
あなたの書き込みをを泣きながら読みました
371さんがおっしゃったように
ねこちゃん本当に立派だったね
どうして、ノーリードするの？
どうして、車に引かれるって思わないの？
飼われた犬と運転手が可愛そう！
どうして、それで、「ペットロスト」「亡くなった」なの？
バカなの？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ＤＱＮなの？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
バ飼い主？ｗｗｗｗｗｗｗｗ
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あなたも猫ちゃんも立派でしたよ
自分も18歳の猫を皮膚がんで失ったばかりです
お別れまで猫ちゃんの身体を優しくなでてあげて下さいね
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最期まで力強く戦いましたね。
三毛ちゃんのご冥福をお祈りします。
おつかれさん
都合のいい輪廻を信じよう
俺はそうすることでなんとか乗り越えた
今日は思いっきり泣くといい
おつかれさん
でも僕は客商売。
今日も口角上げて「ありがとうございました！」と仕事してた。
初七日もまだなのに、笑えるわけないのに…
なんか自己嫌悪です。
つまらない愚痴をじっと黙って聴いてくれたね。有難う。
何でも解ってくれてるようでまるで親友だった。癒された本当に。
亡くなった直後はあーすればもっと長生きできたのにと。
早死にさせちゃったと後悔ばかり。
でも今は自分を責める気持ちは徐々に薄れて来たよ。
♡ ♡ ちゃんはそんなこと望んでないもんね。きっと。
気持ちはいつも一緒だよ。いつもね。
じやあ、君が自分の手でそうしてあげたら？
4ヶ月の短い命でした
自分のミスです ごめんね
http://imepic.jp/20131013/003500
確かにいつも撫でてたあの子のまーるい頭だったよ
骨になってもやっぱり愛しいよ、大好きだよ
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
今日、初七日を迎えました。
我慢せずに泣いてもいいらしいので、酒飲んで泣いてます。
オトーチャンつらいよ…。
オトーチャンごぶさたです。
ウチはもうすぐ2ヶ月ですが今朝もボロ泣きしてしまいました。
日常生活が辛いですね。
愚痴っぽい話ばかりしてすみません。
オトーチャンは今、ここの皆さんに助けられています。
ありがとうございます。
>>387
もし良かったら、君の手で殺ってくれないか？別にかまわないから。
ヤケはいかんですよ。
その人は他人を傷つけてるつもりで自傷行為をしてる人です。
そんな人に引っ張られたらいかんです。
こちらもまだまだ駄目ですので人の事言えた立場じゃないですが
次は四十九日で送ってあげて一周忌、三回忌とその次もその次もずっと
ちゃんと迎えてあげましょうよ。
辛くても歯を食いしばってでも。
こぐまちゃんに会いたい！
こぐまちゃんのもっふもふのお腹さわりたいよ
辛いですよね。
心の動きがとまりますよね。
僕の部屋にも、もう壷しかありません。
もう、帰ってこない。
でも、万が一、もしかしたら毛皮着替えて帰ってくるかもしれない。
それだけ思って待ってます。
こぐまちゃんも沢山いい思い出を覚えてると思います．
ご成仏させてあげてくださいね。
>>385
オトーチャンのうちのコと同じ
白猫17歳♀を慢性腎不全で見送りました。
もうすぐ3週間になります。
お互い、つらい時は我慢しないで
おもいっきり泣きましょうね。
それだけ大切な存在だったんですから
辛くて悲しくて苦しくて当たり前ですよ。
いつか絶対、また再会できると信じて
その時を心待ちに前に進んでいきましょう。
ありがとうございます。
うちの仔が飛び出さないように閉めていた網戸と雨戸を開放しました。
今日は気持のいい風が吹いてます。
ありがとうございます
こぐまちゃんが旅立って11日目です
本当にこぐまのように大きな猫でした、火葬に立ち会いましたが骨の大きさに驚きました
こぐまちゃんのことが大好きだった妹分の猫もとてもさみしがっています
家族みんながこぐまちゃんが大好きだったんです
生まれ変わって戻ってきてくれるのを信じています
扉、開けててもいいのにそれが不自然で悲しいんですよね・・・・。
こぐまちゃんも白猫ちゃんもどうか安らかに・・・・。
ウチの子も安らかだといいんだけどな。
もうそれだけが望みです。
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お悔やみを言って下さる人、淡々と色々聞いて来る人、同じ愛犬家でも色々なんだなと思った。
口のはれを取る手術を して帰ってきたところでした
でも、痛みは取れたでしょう 苦しそうだったので、頑張らんでいいでと言って
こんな弱い勝手な飼い主のもとに、手術中死ぬ可能性もあったのに、お別れに帰ってきてくれました
み取っていなかったけど、苦しまずに亡くなったようです 母親が見に行ったら
息をしていなかったそうです 触ったら嫌がったので触らなければよかったかと後悔しています
ぷーちゃんありがとう 今日でお別れや 八つ当たりとかしてごめんね
よく怒ってごめんね ぷーちゃん本当にありがとう 帰ったら玄関にいつもおったのに
天国でパパとママに今頃あってるよ
白猫の名前は「みるく」といいます。
毎朝起こしてくれて、お見送りもお出迎えもしてくれた賢い仔でした。
（まだ親バカ引きずってますねぇ）
みるくちゃんも安らかでありますように。
ウチの子もお出迎え、お見送りを欠かした事なかったです。
術後の辛い時でも来てくれてました。
バカですよね、人って。
それがどんなに辛いことか、自分の身にふりかからなければ分からない。
これしか言えないけど、お悔やみ申し上げます。
こっちの問題の方が大変な気がする。
QT @0924yakkun:シェリーとまたしばらくのお別れ。・°°・(＞_＜)・°°・。
またすぐに迎えに来るからね。・°°・(＞_＜)・°°・。 ttp://twitter.com/0924yakkun/status/383746929697382400/photo/1
日に日に消えて行く痕跡が辛い。
抱っこしてモフモフして匂いを嗅ぎたい
一番辛いのはこの子に一生会えないのが辛い
本当に生まれ変わってうちに来て欲しい
切に願う。
クローンとかでもとか思っちゃう自分はダメだな
最近は同じ雰囲気の子をネットで探しまくってしまう
車の運転できないし ごめんね ありがとうございました ぷーちゃん
いじめてごめんね
自分も、亡くしてから数カ月そんな感じだった
生まれかわりとかクローンとか
ネットで似た子を探してしまうとか…
里親サイトとか、でも本当に似た子がいると
躊躇してしまったり
今は、その時に見つけた似た子のＨＰの更新を
毎日楽しみにしてる。
今、僕には親も兄弟も家族もいない。
僕を無条件に好いてくれるのは猫だけだった。
なんで連れてったんだ？なぁ、なんでだ？
ペットが先に死ぬのは、せめてもの救いかもしれん。
人間の死体は怖いけど動物は有りだよね
ネットだからってこんな言葉使うの嫌いですが
さすがに今回は使ってしまいます。
呆然としてる中で「写真撮ってあげないとなぁ…」「最後の姿を残してあげないとなぁ…」と思った記憶があります。
何枚も何枚も、綺麗に撮れるようにシャッターを押した覚えがあります。
>>358ぐらいにしかならなかったのが残念です。
その雄の黒猫が来てから２ケ月後に、母が黒猫の雌のを成猫を拾ってきて２匹は１３年１０ケ月の間仲良く暮らしてた。
残された雌猫は雄猫の遺体の側に何時間も座り込んでしまって泣けた。
雄猫をペット葬祭業者に連れていく為に引き離すのが辛かった。
うちの猫は17年目で死んじゃった
大事にね
愛犬を12歳でなくした俺には羨ましいよ。
小型犬だと寿命が短いようなこと聞きました
犬でも猫でも長く一緒にいたのがいなくなっちゃうことは悲しいですよね
長寿猫で３９年生きた猫もいるらしい
いざ首輪を取って、永遠に別れる日が来ると
もう首輪ないから、どこへ行ったか分からないし不安でしょうがない
向こうは清々しているよ
首輪とリード見るのはきついよね
首輪の匂いやリードの汚れが何よりもリアルすぎて、写真や骨壺を見るより泣けてくる
猫は初めての部屋に興奮してよく走り回る。
たまに部屋で見つけて密かに和んでた愛猫の毛も、その猫が来たことでもう分からなくなったよ
預かる前に、別の猫の毛で部屋がいっぱいになるのが耐えられないって反対したけど押し切られた
猫はお返ししたのでもういない。荒らされた部屋が残っただけで何も良いことなかった
私は猫いなくなってからかなり気を遣って生活してたんだけど、もう全てが無。
気にしすぎなのは自覚してるけど、この荒れた部屋を見てると思い出台無しにされたみたいでしばらく放心状態だったよ
部屋掃除するのめんどくさいな
そろそろ前に向けて進めってことなんじゃないの？
ただ今回も時間戻せないんだなーと思ってショックだったよ
今回でもう動物は最後にしようと思ってるよ。人間だけの生活に慣れてきたところだったしね
家族は知らんが。一年経たないうちに新しい猫迎えるなんて気持ちがついていかない
その体験は無いのでわからないけど
正論で片付く話じゃないってのはよくわかるよ。
それに人それぞれ大事にするものが違うしね。
俺も新しい子は無理だなぁ・・・・。
新しい子は亡くなった子の変わりにはならないし、同じ種でも性格が全然違うから
それを期待したら新しい子がかわいそう。
亡くなった子を思い出したときに悲しさや寂しさがまず浮かんでくるうちは無理だよね。
人によるみたいだけど
どうしても前の子と比較してしまう人もいる。
自分はどういう反応してしまうか想像も出来ない。
何よりもう一度失うような事があれば次は耐えられないわ。
http://nukoup.nukos.net/img/110947.jpg
何気にカメラ目線が多いヒメ
http://nukoup.nukos.net/img/110948.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/110949.jpg
現在の様子
http://nukoup.nukos.net/img/110950.jpg
気持ちが落ち着ききってないところに
心の準備もなく連れてこられたからつらかったね
あの子を失ってから、残った子をネットで探した評判のいい病院に連れて行った
なんだかまるで対応が違う・・・いい意味で
前のとこはやっぱりいい加減な病院だったのかな
もっと前からこの病院にしていれば違ったのかな・・・
獣医がトラウマになってて病院の受付や獣医さんとの対応にビクビクしちゃった
現実逃避してあまり考えないようにしてるけど、
あの子の身に起きてしまったこと考えると「シニタイ」というのが今でも正直に浮かんでくる気持ち
実際に死ぬとか考えるわけではないんだけど、気持ちとして
でも、ふがいない飼い主だけどせめて他の恵まれないいぬねこのためにもできることするよ
それなら亡くした子も納得してくれるだろうし、
比較したりが気持ちにあっても、
とりあえず普通に飼うなら、
迎えた犬も命も助かり安堵できるんだし
人間の医師みたいに法律や規約があってもピンキリなのに、法律や規約すら皆無な獣医にまともなのは殆どいないと思い、利用するしかないんだよ。
病気により獣医かえたり、
緊急時の処置以外は獣医が診断したら必ず即決せず、
よく調べ考え判断しないと大切な子の命縮めたり奪う事になりかねない。
病気が犬猫Rより、獣医が犬猫R方が多いと思う。
地域や団体によって様々だとは思いますが、預かり側（団体）としては受け入れ側の希望犬種や
年齢など関係なく引き受けて欲しい気持ちが強く、受け入れ側としては引いてしまう場面があります。
預かり側としては一頭でも救いたい必死な気持ちは分かるのですが、受け入れ側は出来るだけ
イメージに近い子を受け入れたいと思うのは当然だと思います。
すぐに受け入れる用意がある人以外は会場に入れないケースもあります。預かり側の多大な苦労
は理解出来ますし頭が下がりますが、もう少し気楽に見に行ける環境を作れば救える子も増える
のではないかと思います。
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友達の家で見た時は、よくひっくり返ってお腹を出して寝てたんだけど、俺のとこに来てからは絶対にお腹を出さない。
まぁ警戒してるんだろうね。仕方ないかなとは思った。この子にとって、頼れるのは俺だけなんだから、仕事でどうしようもない時以外は常に一緒にいた。
４年がたち、そのシーズーは癌になってしまった。食事もとれず、死ぬのも時間の問題。俺は会社を辞めてしまった。家を空けて、帰宅したら死んでる様な気がしたから。
ある日、そろそろ寝ようかなと思って布団に入ったら、シーズーが布団にきた。そしてひっくり返ってお腹を出した。初めての事。
その時思った。「あー自分で死ぬのがわかってるんだな、最後に俺をご主人と認めてくれたんだな」って。
それから２時間位して、シーズーが水を飲みに行って戻ってこないから「もしや」と思ったら死んでた。
泣いた、とにかく泣いた。ペットロスってこんなに辛いのか。
最後火葬場で焼いてもらう時、自分でお願いしておきながら、「焼くんじゃねー！」と大声を出しそうになった。
とにかく辛いな。立ち直れるビジョンが全く浮かばないわ。
ビジョンて言いたいだけですやんｗｗｗｗｗｗ
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http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1381927088/
粋なワン子だ。
最後にすげぇプレゼントくれたんだな。
いまだ立ち直れなくていつも一緒に寝てた枕元に遺骨
もうお墓に入れなきゃねと思っても手放せず何年も経過
生まれ変わったチビを迎えに行こうって言われても
代わりなんかいないしまた亡くすのが辛くて
あれやこれやと言い訳をして断り続ける日々
今いるラブもお迎えそろそろで亡くしたらどうしていいのかわかんない
つらい
私も。苦しんだ時のことではなく
一緒にまったりしたこと、元気に遊んだこと
ご飯ばくばく食べたこと、可愛いくりくりの
目で自分を見てくれたこと、信頼してくれていたこと
そんなときの事を思い出して、自分の元に来て
くれてありがとう…って
辛いけど、辛い時の思いでばかり思い出したら
あの子も嫌だろうなって。
翌日もふと思い出しては泣けた
天気がよくなくて埋められなかったから、姿を見てまた泣いた
三日目の朝、目がひっこみはじめていたのに気がついた
羽虫が寄ってくるといって、家族がガーゼをかけた
埋める段取りをする家族に感謝して出勤
仕事から帰ったときにはもう猫の墓ができていて
上に花が植えてあった
なんだか急に気持ちが落ち着いた
猫が死んだ日に半分だった月が、まるくなりかかっている
かなしい気持ちが、しあわせな記憶に包まれて、だんだんつらくなくなってきた
沢山泣いてもらえて、猫ちゃんはとても幸せだと思います。
オトーチャンもそうしてあげたかった。今からでもそうしてあげたかった。
みるく、泣きまくってあげられなくてごめんな。
新しいお花をお供えするから、大目に見てくれな。
そうですね
あまりみかけない犬種で、ブリーダーさんから教えてもらった病院に、
この犬種になじみがあるところなら、と思ってずっと通ってしまっていました
そういう問題じゃなかったのに
途中で院長が変わってからンン？と思うことが多かったのに
やたらテンションが高くて、雑談は勢いよく同意求めてくるのに
飼い主が犬患者の症状話してるのに流すような返事
変えずに通っていた自分が馬鹿でした
あの日も、病院に無事に連れていけたことでほっとしてしまった・・・
冷静にいざとなった時に信頼できるところを探しておけばよかった
あの子がかわいそう・・・
>>434
そうですね
こんな飼い主だけど後悔の分学ぶことはあるし
生きているうちはあの子のこと忘れずに、
恵まれない子のためになることをいずれしたいと思います
ごめんね ごめんね 酷い飼い主やったね
こういう言い方をすると顰蹙をかうかもしれないけど…
本当に嫌だったら、生き物は逃げるよ。
たぶん、しんどくても、それ以上に飼い主さんのところに居たかったんだと思うよ。
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>>452ヲ迎エニ来マシタ / / ＼ :::::::::::::::::::|:|
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/ | У / | 彡ミ、 λ / .／
/ / / 彡ミ､| | /／
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| ム:::/ |:ミ彡ミ / 从V / /
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やっと名指しで来てくれたか。待ってたぞ。
よろしく頼むよ。
http://nukoup.nukos.net/img/111008.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111009.jpg
と思ったらノラぬこさんだったｗ
このノラぬこさんと庭で初めて出くわした時は
マジでビーちゃんが外に出たと思って超アセった
しかし改めて写真で顔を見ると
実にノラぬこさんらしい顔立ちｗ
ビーちゃんは家で寝てます
http://nukoup.nukos.net/img/111010.jpg
小４くらいのときに団地の中で小さな野良のあいつに出会いました。
一度低体温症で死にかけてペットボトルの湯タンポと小さな段ボールの部屋で、少しずつ元気を取り戻して行くモモを見て皆でホッとしてたよ。
しばらくは喉がかれて鳴けず、鈴をつけて場所がわかるようにしたね。
クローゼットの隅っこや机の裏、狭いとこなら何処にでも入ってたから見つけるのに苦労したよ。
トイレを覚えるまではちょっとだけ粗相してまわってヤキモキしたのもいい思い出。
野良生活が少し長かったせいか外に出掛けてしまうこともしばしば。１ヶ月出ていって帰ってこなかった時はもうどっかでボスにでもなったのかな、とか思ったりもしたもんです。
普通の猫より小さな体なのに１ヶ月後ガリガリになって帰ってきたときは驚いたけどそれ以上に嬉しかったよ。
もう帰ってこないんだろうと覚悟してたんだからさ。
うちにはお前以外にあとから5匹も猫が増えたのに誰とも仲良くならなくて、少しだけ気位が高い姉御だったな。
年をとりはじめてからは御袋の側で寝るようになって、家族の誰よりも御袋と仲良しになってたね。
うちで一番小さいのに一番気が強くて気難しくて、ちょっと茶化すと本気で戦いに来るし…でも耳と額の辺りを撫でると喉を鳴らしてウトウトしてるのが見ててとても穏やかな気分にさせてくれました。
冬になると部屋を開けろとドアを引っ掻いて、掛け布団と毛布の間に入って寝てたね。
小さいから潰さないかと心配で俺が布団の端にいつの間にか移動してたり…
あんなに小さいのに物凄く暖かくて一緒に寝るのは冬の楽しみだったよ。
思い出を書いても書いても、書いても書いても…書き足りません。
勝手に頭のなかに元気な姿と声が流れてきて離れません。
14日、最後に姿を見たとき体が少ししんどそうだったのを見てもモモなら…って思ったんだよ。
馬鹿だよなぁ、勝手だよなぁ。
モモはうちに来て幸せだった？
少なくとも俺たち家族はモモがいてくれて幸せな気持ちにさせてもらったよ。
ありがとう、19年も一緒にいてくれて。
また会える日まで少しの間、ゆっくり眠って待っててね。
おやすみなさい。
二週間前から固形物を食べなくなり点滴で生き永らえてた寝たきりの老犬だったから
そろそろとわかっていたのでそれほど泣くこともなかった
生きているうちに何度も泣いて語りかけたしやるべきことはすべてやったから悔いもなかった
死に目にも会えた、死に様も苦しそうではなかった
でもひょっとしてまだ実感が湧かないだけであとから悲しくなるのだろうか
自分には明日もやらなければならないことがあって
愛犬が死んだからと心が描き乱されてやるべきことが手につかないでは話にならない
明日朝に火葬してもらいにゆく
自分は今のまま冷静でいられるだろうか、強いままでいられるだろうか
たった一匹、自分のすべてを許せるくらい愛した犬だったから今は不安で眠れない
グロ
ありがとう
そう言ってもらうのって
ほんとに気持ちが癒される
泣かないように頑張っているオトーチャンには
いつも感謝してるよ
だめだこれ返事返せそうにない
動けない
なんとか返事だけしたよ
少し前から危ないって分かってたのに実家に帰らなかった自分を呪いたい
資格も免許も要らない日本のブリーダーなんて守銭奴繁殖屋しかいないから。
ブリーダーとか
ショップとか
繁殖売買屋と結託してる獣医師もいるから、
ショップやブリーダーが良いという獣医師は眉唾物が多い。
そう言っていただいてありがとうございます。
でも、ちょっと違います。
オトーチャンは何故か泣きまくってあげられないんです。
何度も「我慢するな」と自分に言い聞かせてるんですけどね。
その代わりにお花３本飾らせてもらったよ。
みるく、大目にみておくれ。
引き取った日はこの先１０年以上も一緒に居られるんだと
信じて疑わなかったのにな…
春生まれだったからせめて雪を見せてあげたかったなとか
春になったら近所の公園に花見に連れて行ってあげようとか
未来の事をずっと考えていたのに何一つ叶わなかった
せめて１年はあの子と一緒に居たかったよ
救ってあげられなくてごめんねっていまだに泣いてばかりいる
あの子に会いたいよ
9ヶ月経っても悲しみは癒ず、いつも涙が出てしまいます
もっと遊んであげたかった
美味しいものをたくさん食べさせたかった
私は何もしてあげれなかった
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
グロ
私が拾ってきた子だった
実家を出る時、何で連れて行ってあげなかったんだろう
最後も看取れなかった。最低だ
今朝 近所の人がドアをガンガン叩き
「猫が轢かれてる あんたの所の猫じゃないか？」
寝ぼけながらも確認すると無残な姿だけど間違いなくウチの子
一瞬は他の猫かとも思ったが よく見慣れた首輪とネームタグ。。。
抱きあげたら なんか暖かい。。でもすごく重い。。
前にこの子が死んだりしたら号泣するんだろうなって想像したりしてたんだけど
実際は なんかブレーカーが落ちたみたいに無感情になってた自分がいた
去年引越しして一階住まいになり すぐ戻ってくる事をいい事に 自由に外に出してて
ごめんなさい 出さないと五月蝿いしストレスだろうしって都合よく考えてごめんなさい
外の世界なんて知らなければよかったんだよね
まだ10年は生きられただろうに
情けない
ワンシーンだけだが犬の火葬があった。
冬支度してると冬服に毛がついてたりして
そこでまた思い出して泣いてしまう
友だちのにゃんこが亡くなって、また落ち込みがぶり返してきた
人間だろうと動物だろうといつかは死ぬものでしょ
葬式なんて生き残った側のためにやるものでしょ
とか思ってたけどいざなくしてしまうと理屈なんて関係なくなる
きついなあ
/;;:: ::;ヽ
|;;:: ｨ●ｧ ｨ●ｧ::;;|
|;;:: ::;;|
|;;:: c{ っ ::;;| 新品をいつ買うか？
|;;:: ＿＿ ::;;;|
ヽ;;:: ー ::;;／
＼;;:: ::;;／
|;;:: ::;;|
|;;:: ::;;|
／￣￣￣ ￣￣￣＼
|;;:: ::;;|
＿＿＿＿
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今日帰宅した時普通にお腹空かせてまたうるせぇなぁと
当たり前のように考えてしまってまた衝撃を受けてしまった。
俺も初めてあの子がいない冬。
いつも膝の上や布団の中で身も心も温かかったな。
「○○な尻尾の」と聞こえてしまった。
あっという間にみるくの替え歌ができてしまった。
こんな歌見せてはいけない。でも見てもらいたい。
ジレンマです。
最期に抱かせてくれたね
ブラッシングもかけさせてくれてありがとう
ありがとう
撫でてやろうとあいつの姿を部屋に探してしまう
ひどく寂しくなる
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１週間前に亡くなっちゃった。
スリッパ、タオル、スーパー袋。いろんなものを一瞬見間違えて声を掛けそうになる。
まだダメージが大きくて、
なかなかこのスレを離れられません。
日常で変わったこと：
うんち袋に使っていたコンビニの袋を普通に捨てるようになった。
妙にキレイになってしまった床
アイムスの定期お届け便メールが届かない
裏庭ドアに脚吹きマットがない
ポテトチップを食べてても邪魔されない
ベッドの真ん中で寝られる
トイレに行ってる間にソファーを取られない
辛くてたまらんよ
うちの子も４ヶ月でＦＩＰで亡くなったからよくわかるよ
不治の病だってわかっててもどうにかならないかって
狂ったようにネットで勉強したり近隣の獣医に電話かけまくった
でも結局何も出来なかった
可愛い盛りで亡くなったあの子の事を思うと
１年以上経った今でも泣けてくる
もっとああしてあげたかった、こうしてあげたかったって思うよね
辛いなあ…
会いたいよ。
抱きしめたい。
また声が聞きたい。
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あの子を大事にしなかった自分が許せず後悔ばかりだ
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他のスレでうｐするとまたそこも荒れてしまい
迷惑をかける事になると思うので
こちらを使わせて頂く事に致しました
そこまでして何故うｐを？
と聞かれると
そこに猫がいるから
としか･･･
猫キチなのでどうしてこんなにうｐしてしまうのか･･･
自分でもよく分かりません
他の下僕さんのぬこさんの画像もこのスレで見れたら嬉しいな～
とは思います
ブログは敷居が高いので
気楽にうｐして和気あいあいと思う存分ぬこバカ発揮出来た
神スレ現在の猫の様子を報告するスレ
の現在の状態は本当に申し訳なく思ってます
http://nukoup.nukos.net/img/111174.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111177.jpg
そんなあなたには、「ペットうp」でぐぐることをお勧めします。
常連さんたちにご挨拶して、参加させて頂くといいと思いますよ。
私物化みたいになって申し訳ないと思うならやめましょう。
他のスレでうｐすると迷惑をかける事になると思うならこのスレの迷惑も考えましょう。
ここは画像うっｐスレじゃないんだからスレ違いだよ
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写真の前でぼろぼろ泣いてるとぬこたちが集まってきた
抱っこ嫌いなのにぺたっと寄り添ってくれる
嬉しいけど寂しい
お腹をもふったり肉球を揉んだりさせてくれたのは
亡くなった子だけなんだ
もうどこにもいない
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ほんわか和んだけど
あの子が恋しくて恋しくて泣けてきた
飛んで行ったら遺骨の隣に置いてる造花のリースが落ちた音だった。
動揺が納まるのにだいぶかかった・・・。
なんかもう仕事とあの子の遺骨周りの飾り付けだけが
なんとか正気を保ってる原動力。
いつもひっついて寝る冬が大好きだった。
今年はただ辛くて寒いだけの冬になってしまった。
家族の中心にいて可愛く尻尾を振っていたあいつがいない日々の空虚なことといったら
思えば共通の話題はいつもあいつのことばかりだった気がする
5ヵ月前のあの日が恨めしい
父親が大泣きしたのを初めて見た
母親が半狂乱になってあいつにすがって泣いてる姿
自分も精神的にやられてしまった
何で逝っちまったのかなぁ…老いてはいたけどまだまだ家族一緒にいられると疑いもしなかった
どこで自分らはしくじっちまったのか答えが出ない
ぷーちゃんよくいじめてごめんね
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ご家族に愛されて長生きできたのだから羨ましいです。
それだけでしくじってなんかいないですよ。
自信を持って供養してあげてくださいね。
私なんて、二人とも早死にさせてしまいました。
しくじったなんてもんじゃないです。
ごめんね
４ぬこ一大事!!
仕事から帰宅したら玄関のお出迎えが熊のみ
普段は４ぬこもお出迎えしてくれるのに･･･
淋しく二階に上がると二階の網戸が開いてる！
外を覗くと４ぬこが屋根に･･･
http://nukoup.nukos.net/img/111304.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111305.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111306.jpg
呼んでも餌箱を振ってみても無視
試しに窓から猫じゃらしを振ってみたら
４ぬこが飛んで来て意図も簡単に部屋に
猫じゃらし最強！
仕方ないからそのまま猫じゃらしでぬこバテる遊んで
４ぬこから屋根に出た記憶をなかった事に･･･
http://nukoup.nukos.net/img/111307.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111308.jpg
http://nukoup.nukos.net/img/111310.jpg
わざとなんだろうけど、ここは失った子を愛おしむ切ないスレなんだ。
幸せな猫生活送ってるのなら、コピペでもスレ違いを感じてほしい。
失ったらくる場所だから、今の子たちを大事にしたいなら近寄るべきでないよ。
相棒だった猫の6ヶ月目の月命日が過ぎていった。
毎日、家事の最後に祭壇のお水を変えて、キャンドルに火を灯す。
うちの子の大好きだったひざ掛けを出した。
ひざ掛けを掛けた膝の上に乗ってきて、おくるみしてもらうのが好きだったあの子。
ひざ掛けが一人では寂しい。
ちょっと祭壇から骨壺を持ち出して、一緒にひざ掛けぬくぬくしてみようかな。
あの子からの温かみが伝わってこないのが辛いのだけど、
喉をゴロゴロならしてた綺麗な瞳が見上げてるようで、わたしは温かい涙が込み上げて来そうだ。
／∵∴∵∴＼
/∵∴∵∴∵∴＼
/∵∴∴,（･）（･）∴|
|∵∵／ ○ ＼|
|∵ / 三 | 三 | ／￣￣￣￣
|∵ | ＿_|＿_ | ＜ うるせー馬鹿！
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もうあんたはただの荒らしだ
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|∵∵／ ○ ＼|
|∵ / 三 | 三 | ／￣￣￣￣
|∵ | ＿_|＿_ | ＜ うるせー馬鹿！
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自分のせいでダックス死なせてしまったから一生引きずりそう。
謝っても謝りきれない。
本当の家族だったのに。
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相手にしないでスルーがよいです。
文章からも分かるように病んでて、前からちょくちょく来てましたから。
そっとしておいてあげましょう。
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相手にしないでスルーがよいです。
文章からも分かるように病んでて、前からちょくちょく来てましたから。
そっとしておいてあげましょう。
その子の他に2匹の兄弟が居たけど、その兄弟たちは大きくて、亡くなった子だけが小さく痩せていた状態でした
他の2匹の子は元気で無事に貰い手が見つかったけど、弱り切った子は貰い手が見つかりそうになかったのと今年2月に愛猫が亡くなって寂しかったのでうちで育てようと決意
病院からはいろいろと厳しいと言われてましたが、私は元気に大きく育つと信じて接していました
甘えん坊でよく服をよじ登って首元に擦り寄ってくる子でした。いつも「早く大きくなれよー」と言ってました
数ヶ月したらおもちゃで遊んだり柱で爪とぎをするんだろうなぁって思いワクワクしてましたけど、今日の朝容態が急変し必死の治療・呼びかけ虚しく亡くなってしまいました
私の腕の中で息を引き取り、昨日まで一緒に寝ていた時と何ら変わらない状態だったのでまだ生きてるんじゃないのかって思いました
過ごした期間は短かったけど、大事な家族の一員だったので本当に涙が止まりません。可愛い息子は旅立っていった
私が拾ったから…殺してしまったようなものなのか、あの時ああしとけば良かったのかなと悔しくてたまりません
先ほど供養してきました
天国でミルクを飲んでのびのびと過ごして欲しいし、もし生まれ変わることがあるなら元気に生まれてきてまたどこかで巡り会いたい
あなたに拾われて、仔猫ちゃんは幸せだったと思うよ
絶対そう思う。
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死んじゃうんじゃ！？と思い、即行もらい受けて病院に連れて行ったら、やはり入院。
頭を打っていたようですが、その後、後遺症も残らず元気になってくれました。
貰った時点でたった3kgだった子犬が、その後最高29kgまで育ち（多分ベスト体重は23～25kg)、
途中大きな
手術もしましたが、2度の出産も経験し、長生きしてくれました。
昨年からは、後ろ脚が弱って上手く立ち上がるのが難しくなり、外飼いだったのを、家に入れて
一年間介護してきました。
先月末から一気に体調が悪くなり、昨日私が見守る中、旅立ちました。
介護に関しては悔いない程してあげられましたが、やはりワンコ中心の生活になっていたので、
その存在が消えてしまった事が淋しくてたまりません。
今日はお昼前に火葬してもらってきたし、気持ちを切り替えようと、午後からは介護グッズを
片付けている所です。
元気で外にいた頃は、そこまで構ってあげてなかったので、あの子は家に来て良かったと
思ってくれてるかなぁとか、答の出ないような事を、片付けながらぼんやりと考えています。
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おつかれさまでした。
17年以上なら大往生じゃないですか。
でも亡くなった子のものを片付けるのは辛いですよね。
助けてもらえて、看病までしてもらえて、幸せだったはず。
お疲れ様でした。
なに言ってんの！
あなたが拾ったからその兄弟も貰い手が見つかったんだし、
その子も数日間でも幸せに暮らせたんじゃない！
あなたに甘えられて幸せだったはずだよ。
ほっといたらその仔猫は誰に看取られる事もなく死んでたよ。
だからあなたの元に来こられて、愛されて旅立ったんだから決して仔猫は幸せだったはず。
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いやぁ良かった良かった。
あなたの家の柱が害獣の獰猛な爪で傷つけられなくて。
きっと神様が生きることを許して下さらなかったのですね。(* ^ _ ^ *)
それにしても一著前に哺乳類として生まれてきて、地球の貴重な空気を随分吸ったくせに
あれあれ？もう死んじゃうのですか～？ ┐( ･´ ∀ ｀･ )┌
愛誤とはいえキミのようなゴミにいくらかの愛情と金を注いだ>>531にお礼も無しで。
全く…どうせ死ぬんなら冷やかしなんかで生まれてくんなっつーの。┐( ￣ ´ ＿、￣ )┌ はっ！
くっくっ…キミ一体何しに生まれてきたの？ m9（* 。・´ ▽ ｀・。 *）< プーーーアハアハアハ！！
ありがとうございます。読んでて涙が出てきました
周りから兄弟と引き離すから更に弱って死んだなど言われてショックを受けていたのでそう言ってもらえて良かったです
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いつもこの行間のタイミングは絶妙だと思ってた。
このスレのように辛い話が連投されるところでは、適当なブレイクタイムが欠かせない。
またよろしく。
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いつもこの行間のタイミングは絶妙だと思ってた。
このスレのように辛い話が連投されるところでは、適当なブレイクタイムが欠かせない。
またよろしく。
トイレ以外はずっと張り付いてて。
あ、今どうしてもやってみたい実験思い出した。(* ・ o ・ *)！
たまに野良猫のくせに兄弟？で(色違いで兄弟ってあんの？)
いつも一緒にいるムカつくヤツいるじゃん？
これは仔猫ちゃんに多く見るけど・・・。
(っていうか月日が経てば片方が死ぬからレアなのか？)
その内の一方を拉致して数ヶ月監禁→その後二匹を再会させる。
これやったらどうなるんだろう？ ( ･´ ＿、 ｀･ )
「あ、お兄ちゃんだニャ～」
「弟よ、いままでどこ行ってたニャ」
て、なる訳ねぇだろあんな脳味噌チンケな下等生物がよぉ！！
アヒャヒャヒャ！！ヾ（ ≧ ▽ ≦ ）o < バンバン！！
てか、拉致して数ヶ月も生かしておける訳ねぇから。
<( ･´ ∀ ｀･ )┌ キャハ
「お酒飲もうよ、でもその前に」といって何かの礼拝場に連れて行かれましたよ。
仏様の話を聞かされましたよ。
二日間ぐらいダメージでした。早く猫のところに行きたいとすら思いました。
でも、冗談じゃないぞ！
うちの猫は亡くなる前日まで尻尾を立てて俺にすりすりしてたんだ。
俺だって猫と同じように、死ぬなんてこと考えずにその寸前までちゃんと生きてやる！
なぁ猫、しばらくかかるかもしれないが、忘れずにいてくれよ。
http://i.imgur.com/AZRDWdt.jpg
グロです
開かないように
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ずーーっと愛してるよ。
呼べば飛んでくるし何しても怒らないしずっと私の顔見上げてグルグル言ってる
大人しい可愛い子だった
自分の家の子じゃないのにすごく泣いた
