毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係４

1 ：2012/09/08 〜 最終レス ：2012/11/02

人生板でよく見かけるほど壮絶な親子関係ではないが
親が少し変でそれが毎日の生活の中でボディーブローのように
自分の心を蝕んでいる気がする
そんな人のためのスレです
重い親/過保護・過干渉の親／軽度の毒親／優しい虐待親／などを持つ【子供側の】人向け
※親の立場の人・普通の家庭で育った人の書き込みは禁止※

壮絶な虐待を受けている方は他の毒親関連スレへ

前スレ
毒親というほどひどくはないがなにかｲﾋﾞﾂな親子関係
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1314712413/
毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1330001202/
毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係３
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1337719912/

2 ：

同じような環境の人いるね。
うちの母親は、ず〜と姑と夫そして子育ての苦労の愚痴を私にぶちまけていた。
母が嫁に来てからの全ての事を、私が暗記するほど何度も何度も執拗に愚痴った。
「離婚すれば」と言うと、「お前たちを置いていけない」と
自分の生活力の無さを子供のせいにしていた。
未だにいろいろ愚痴っている。なにもかも人のせいにしている。
最低の人間だと思う。
しかし、父に関しては何も思っていなかったのだが、
最近父が、母に対してモラハラだと気づいた。
そういえば、父はよく人を批判していたな・・・。
どっちも毒だったんだな・・・。

3 ：

毒親なんていない。お前が被害妄想してるだけ。毒親がいるならお前は毒子だ。そんなだからダメなんだよ。身内とさえコミュニケーション能力皆無のお前に世の中渡っていけない。

4 ：

〜注意書き〜
このスレは>>3が居付いています。
「荒らしの相手をする人も荒らし」と肝に銘じ、常時スルー・セルフあぼーんを心掛けましょう。

5 ：

>>3の愛称は「pン（毒pンジーのアイちゃん）」です。
他人の思考や思想は、努力しても変えられないということを思い知らせてくれます。
今後>>3の「諸悪の根源はお前」思想を変えようとする人は、これまでに少なくない人がそれを試み、
挫折してきた経緯があることを念頭に置いてください。

6 ：

２人姉妹の姉だけど、軽い毒母が、それぞれに対し、あっちがあんたのこういうとこ、批判してたよ、
みたいな感じで、陰口報告してくる。実際、姉妹、兄弟って多少の喧嘩はつきものだと思うから、陰口
言われても気にしないけど、母は八方美人に、その時居合わせた方と陰口盛り上がって、それをわざわざ
報告してくるのはイヤらしい。
小中学校の女子の３人グループじゃないんだから、親なんだから、そこは中立的立場をとるか、グチ聞いても
黙っとくのが大人だと思う。
そういう事がしょっちゅうあるから、姉妹仲悪くなった。
姉妹に親への愛を競わせたいのかな？
私は一抜けるよ。母のご機嫌伺いでエネルギー無駄にしたくない。
人柄の良い、尊敬できる母なら慕うけど、尊敬できないね、女として。

7 ：

退治が中途半端なせいで本当に耐性付きゴキブリみたいになっちゃったなあ…
悪態もなんかTPOに合わせ出したし。

8 ：

何やらしても中途半端な出来損ないだからお前はダメなんだよ。無能なお前に成し遂げる事など無い(笑)被害妄想やめて自立してから能書き垂れろ。次元が違うレベルが違う土台が違う

9 ：

出来が悪い人間は大抵は親も出来が悪い

10 ：

父が外面と内面が違いすぎる事に、子供の頃、混乱し、ストレス感じた。
よその人には平身低頭で、声のトーンも高め。すごくいい人。評価高い。
家では、母を見下し「お前はバカだから、何も知らない」と馬鹿にする。

11 ：

はむはむ

12 ：

>>10
それはかなりキツいな、うちはそれに母親が逆らえないながら不満だらけで長男の俺に八つ当たりして来たよ。
ｲﾋﾞﾂな家庭はそうして歪んで行くな。
父親が死んだ時
「いいお父さんだったね」
と、口々に言われて複雑な気持ちになった。

13 ：

お前が死んでも誰もいい人だったとは言わないだろうな(笑)被害妄想のキチガイだから

14 ：

うちも似たような感じだなあ
私が幼い頃は、両親ともに、家庭は自分のストレスのはけ口にしていいものだと思ってたみたい
苦言を呈してくれた第三者がいたおかげで、ダメだってことは理解できたっぽいんだけど、理解したところでほとんど治らず今に至るｗ

15 ：

ウチもそんな感じだった。
ただ、私自身がそれに気付かなかったのは痛かった。
どこの家でも、客が帰ったら罵詈雑言だと信じてた。
だから、陰口は誰でも当然のように叩くものだと信じてたし、
誉め言葉は陰口・罵詈雑言とセットと信じてた。
ま、自分もそれを忠実に実行して生きてきたんだけどさ。
そういうことをするのは一部の人だけと知って、愕然としたね。
私は嫌われるべくして嫌われたんだなぁ、って。
何を言われても仕方ないと覚悟はしているけれど、
当時の知人達からそういう目で見られるのは、やっぱりつらい。
「違うんだ！」と叫びたくなる。

16 ：

新幹線の距離で実家から離れて仕事してます。
この週末に彼氏を実家につれてって挨拶したい旨電話するつもりなんだが、電話するのが気が重くてさっきから躊躇してる。
彼の学歴が低いことを学歴厨な母親に罵詈雑言言われてきた。
望まない見合いも何十人もさせられてきた。
会いもせずに断るのは失礼でしょ！ありがたく思いなさい！とか言われて。
元々、私が自分で服を買えば
「シワになる」「高い」「すぐ飽きる」
自分で選んだブランド時計を買えば
「こっちの店の方が安いんじゃない」
「騙されて偽物つかまされたんじゃない」
とかねちねち言う、モラハラに近い母。
以前高学歴の人と付き合いそうになった時も
「干支が○年の人？じゃあ浪費家だ」
と、学歴以外でケチをつけてきた。
このスレでいいのかわからないけど決意表明したい。
スレ違いだったらごめんなさい。

17 ：

>>16
頑張って！親の人生じゃなくて自分の人生生きて！
私も学歴重視の父とルックス重視の母から彼氏との結婚反対されて、
弱気になって彼とは別れてしまって後悔した。
彼の事も傷つけちゃったし。
だから、親に負けずに、自分の信じた人を大事にしてあげて！

18 ：

「野良猫は母親に強いストレスがかかると子猫を食い殺しちゃうんだよー」
「それが自然の摂理なんだねー仕方ないんだねー」
と母親がよく言っていた。
その時は良く理解できなかったが、今考えると洒落恐。

19 ：

>>16　がんばれ。差し支えない範囲で後日談を求む。

20 ：

>>17
>>19
ありがとうほんとありがとう。
さっき電話してきた。
母にはやはりボロクソ言われた。
うちの家の格に合わないとか、なんのためにお前を大学まで行かせたんだとか。
彼の実家のこととかを興信所に調べさせてからでないと会えない、今週末は無理だと言うので、どうぞ早く調べて会ってねと約束だけさせたけどどうなるか。
で直後父の携帯に電話して、母とこんな話をしたがどう思うか聞いた。
彼自身が真面目な人で本人たちがいいならいいと思うと言ってくれた。彼と会うことにも前向きだった。
母がダメなら父もダメと言われるんじゃないかと思ってたからすごく嬉しい。
案の定、母からは彼の話は悪く伝えられてた（実際は会社員なのにフリーターだとか）こともわかったし。
父と話してやっと半歩ぐらいは進めた気がするよ。
あまりスカっとはしない報告だけど背中押してもらえたお礼を言いにきた。
ありがとう。

21 ：

片方だけでもマトモで羨ましいな
俺のは両方とも腐ってるからなぁ

22 ：

普通の家や親でもバンバン反対されまくるだろ。んなもんシカトシカト。さっさと自立して自活して親と縁切って駆け落ちしろ！それが愛だ

23 ：

父親が賛成してくれてるのはかなりありがたいね。
私の姉も似たような状況で結構トラブったなあ……。

24 ：

片方だけでも同意してくれて、よかったですね。後日談ありがとうです。
追伸）
余計なお世話かもしれんけど、興信所の話は撤回した方がいいと思う。
「娘に興信所で調べろと頼まれたんだ！」とか相手側に主張されるとヤバイ。

25 ：

>>15
今読んだけど、染み付いた習慣つうか我が家の常識に、細かいとこまで蝕まれて愕然とした。
なかなかリセット出来なくて苦しんだなぁ。

26 ：

>>25　常識を疑うというのは難しいよね。
親の常識が嘘と知ったばかりの頃、
「ジャンプに出てくる友情物語が架空か現実か」で悩みました。
かつての私にとって「愛ある家族」というのはそれくらい荒唐無稽な話でした。

27 ：

どうやって真人間の思考回路を学んだらいいんだろうな…
とりあえず｢クレヨンしんちゃん｣読んみてるけど。ちゃんと｢俺こうしたいの！｣ってみさえに主張してるしんのすけが偉いなーって思うよ。

28 ：

真人間と自分の違いを垣間見たことがあります。
このスレの（３）でのコメントなんですが。
真人間：
　親が「人生の大切な節目で親のことが気になるようなら、育てた意味がないわ、馬鹿者」と嘆いたら、
　あんたはどう思うのか？（記憶で書いているので一部改変あり）
この書き込みを読んで、
「真人間は、自分の親たちは｛親より自分自身を優先してほしい｝と願うだろう、と当然のように発想する」
ことを知りました。
住んでる世界が違うと痛感させられました。

29 ：

それはお前の希望。皆が皆そうでは無い。世の中はお前の望みや妄想のお花畑で生きてはいけない。辛く厳しいのが人生。親から自立し幸せは自分で掴むもの。親も他人も関係ない！お前が悪い

30 ：

母と話してるとすぐ図に乗ってくるから嫌だ。ストレスたまって仕方ない。

31 ：

母から無神経な言葉ばかりかけられて辛い。
スタイルが悪いとか、ブスでかわいそ〜、とか。
自分で産んだんじゃん。こんな姿で生まれてどうもすみませんって気持ちです。

32 ：

世の中弱肉強食。甘くない。ブスや劣りや負け犬は必要無い 被害妄想のバカは要りません

33 ：

>>31
それって無神経じゃなくてわざとなんじゃない？
娘の女性としての成長を抑圧して、あなたを｢こんな姿でうまれてごめんなさい｣って意識にさせてるんだとおも

34 ：

じゃブスに「あなたは可愛いわっ☆」て育てるのが愛か？(笑)裸の王様かよ

35 ：

>>27
クレしんの家庭は健全というか健康だなーと思う。
しんのすけも言いたい事言いバカなことやるけど、みさえも「しようがないなー」みたいな感じで叱りつつどーんと受け入れてるもんね。
大人になってからサザエさん(アニメの方)を見ると、息苦しそうな家だなと思う。家庭内役割がきっちりしすぎてるし。
自分が生まれるなら磯野家より野原家の方が断然いいな。

36 ：

子供の頃から、大人になった今も、両親が変わらず不仲で罵り合いで、家の雰囲気
ピリピリで居心地悪い。些細な事で人格否定になりどっちも絶対譲らない。
実家は出ているけど、たまに帰ると、その異様な雰囲気に当てられて具合悪くなる。
実家に残ってる愛玩の方の兄弟、干渉すごくて心療内科通いになっちゃって気の毒。
力になろうかと話してみたが、なんだかんだ、親とベッタリしてる方が楽との事。

37 ：

めんどい
これにつきる。
この人生から離脱する方法はないもんか。
すまん。単なる愚痴だ。

38 ：

>>26、亀でごめん
＞ >>25　常識を疑うというのは難しいよね。
そんな家で育ったからか、人の顔色見る神経だけはめちゃくちゃ発達した。
学校でも部活でも
「あ こいつら 陰で あいつの事でなんか意気投合しとるな」
とか、かなりの精度で感知してしまう。
そんなところは鈍感になりたかった、自分の事なら尚更。

39 ：

被害妄想だろ。何が敏感だ(笑)お前の勝手な被害妄想だよ。エスパーか

40 ：

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:ebebebeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか リタリン　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね
目標金額を佳苗が得たお金から１ケタから２ケタ減らせば、容姿スタイル年齢関係なく、女ならば簡単に使えるテクだ！素質があれば、佳苗位の金額（億超え）も可能。
狩るにも身近に獲物がおりませぬ。狩場を教えてください。私、男性と２人きりになると、か弱く女々しい感じになるのよっ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-315

41 ：

実父は無職クズ。
後期カオナシみたいに、穏やかだがキモ無口。5年前脂肪。
実母はパート毒。短気で気分屋。
父親の生活力の無さと自分の育児能力ゼロによるストレスの捌け口になった。
「お前がいなければ離婚するのに」「お前を殺して自分も死ぬ。こういうのを一家心中っていうのよ。」
とか毎日ニヤニヤしながら刷りこまされた。
私のターンの会話が終わる前に、ふーんと打ち切られるし、
自分の考え以外の意見をいうと、ワガママキチガイ扱いされた。
貧乏なので当然保育園にもいれず。
ある本がツボだったらしく、一切遊ばせず成績自慢リソース養成をしていた。
4,5歳頃親の知り合いの前で、新聞の朗読や四則演算をさせたり、
小学の時通知表の音楽が4だったのが気に入らなくて、5に変えさせたりしていた。
他人との比較をしたがり、
「テストの点数を机の中から見て来い」とか「あの人は片親なのよ」とかよく言ってた。
あと、親戚の○さんの後家になれとか、医者の嫁になって自分を家政婦にしろとか、
育ててやってるのだからありがたいと思えとかもよく言われてたなー
父親は母親からキツイ調子で言われるとすぐ出掛けて逃げ。
高校の終わり位から、エロい目でみてきたりした。
いよいよ家族の中から警察沙汰が出そうだなと思ったから、進学を気に殆ど絶縁。
その後結婚したけど、旦那の実家は完璧なお袋教。
義父から「お母さんを大切にしてあげなさい」と事ある毎に言われ、
同居の話が上がった時も義母から「帰郷しても実家に泊まらないような人が、私達と住みたいと思う？」
と追い詰められた。
そんなやり取りをするうちに、実母の行動は普通で、いい人なんじゃないかと混乱している。
母親は弱毒でFA?
長文すまん。

42 ：

>>41
他人の意見に惑わされず、自分の意見を押し通せばそれでいいんじゃないだろか。
上から目線ご容赦だけど、
表面だけ合わせるに留めて、自分の芯を揺らがせてはダメだよ。
毒に育てられた人は芯がブレやすい傾向があるみたいだから注意（芯に折れ癖がつけられてる）した方がいいよ。
41にとって母親は弱毒でＦＡであるなら、41にとってそれで全てだよ。
日本国憲法第19条　思想及び良心の自由は、これを侵してはならない。

43 ：

>>41
実母さんもなかなかの毒に見えますが。
お袋教ウザいねー。団塊世代から上は母親信仰強いよね。
早く世代交代してほしい。

44 ：

あーして欲しいこーして欲しいとグズで出来損ないのくせに他人にばかり要求するお前！しっかりしろ！甘ったれるなボケ。お前が悪いんだろが。すぐ離婚して母親と同じになるだけ(笑)繰り返しだな(笑)

45 ：

不定期で繰り返される夫婦喧嘩。
あの人達、なんで何十年間も同じ地雷を踏み合ってるんだ？
なんで全く学習しない自分達の馬鹿さ加減が分からないんだ？

46 ：

>>41です。
42、43さんレスありがとう。
>>42
そうだよな。毒かどうかとか程度とか、最終的には自分の感覚でしか判断できないよな。
とりあえず自分史代わりにエンディングを作ってみる。
で、ぶれそうになったら読み返して、忘れないようにするよ。
>>43
弱毒と思っていた方が、メガトン級の罵声がきた時にダメが少なそうだからそう思っとく。
お袋教ってほんと大きなお世話だわー。
尊敬できる人から言われるならまだマシかもしれんが、団塊にそんな人いない。

47 ：

昔から父親が酒癖悪く、飲む度に出てけとか生意気だとかRとか言われてて、機嫌が悪くて酷い時は手が出る。
暴言暴力は次の日にはすっかり忘れて、何もなかったかのように笑顔で話しかけられる。
飲まない昼間は割と良父。しかし毎晩晩酌。
ああいう正確だからしょうがない。養われてるんだからしょうがない。お前が大人になりなさい。と母に言われ続け、うちはそういうもんだから仕方ないんだ、それが普通なんだって思ってた。
家族なんだから何やられても許さないといけないとも思ってた。
何回も何回も同じことの繰り返し。自分ばっかり言われたこと覚えててしんどくて、これって馬鹿みたいだなってやっと気づいた。
年齢的にも経済的にもやっと出ていけるようになったし、出ていこうって決意。
別に嫌々家に帰らなくてもいいんだよね。
毒というほどでもないけど、ずっとしんどかったなー。

48 ：

基地外が親だと大変なんだよ
二人も居るからなおさらだよ
疲れたよ

49 ：

じゃ施設でも何でもあるんだから出ていけや。な？お前こそ必要無い出来損ないの子供だろ。嫌なら自立するか施設行け。とんでもないイジメが待ってたりしてな(笑)お前が悪い

50 ：

>>47
酒癖悪くて暴力付き、それ、十分過ぎるくらい毒だよ

横暴な父＋忍耐を強要する母
毒親って、悪い意味で破れ鍋に閉じ蓋だよな

51 ：

うちも毒親。母は実家がお金持ち、父は自分自身高収入の人。
でも私は飢えていた。母も父も自分のためにしかお金を使わない。
成人してからゴミ捨てるみたいに私はぽいっと捨てられて、
鬱だし働けなくて極貧の中で暮らしてる。
あと5年も生きられる気がしない。
頭おかしくても、お金持ってる両親が羨ましい。
彼らが財産残してくれるとは思えない。私が彼らより長生きできる自信がない。
自Rるくらいなら、いっそのこと両親殺してやろうかって思う。

52 ：

なぜ頑張って金持ちにならなかったの？サボりの怠け者は乞食にでもなりなさい。当たり前。自業自得。親は上手く頑張ったの。お前は出来損ない。世の中甘くない。ゴミは必要無い

53 ：

基本的に、自分の子ども潰して幸せな気持ちになる親はいないだろ。
気まぐれで思考実験してみたんよ。
テーマ：もし自分の子どもが「生まれてきてごめんなさい」と土下座してきたら。
私家族いないけど、すごいぞ。
騙されたと思って試してみ？
ヤツらがどれだけ惨めで情けなくて、あわれな状況にいるか、よ〜く分かるぞ。
親へ復讐するなら「生まれてきてごめんなさい」「そもそも私は存在するべきじゃなかった」と土下座して謝ることだね。
子育てを通して味わった喜怒哀楽、教えたこと教わったこと、これまで子どもと関わってきた人生の何割か。
そういうものを全部まとめて否定・破壊・粉砕できる。
確実にトラウマ級の心の傷を負わせることができるだろうよ。

54 ：

>>53
それは・・・・・・どうかなぁ。
まぁ、このスレに来る様な、表面的に良い親演じてる程度の親ならば、ダメージ入るかもね。
・・・でもなぁ。自分は悪くないと思い込みたいがために子供に悪役を押し付けるタイプだったら、逆に変なカタルシスを与えちゃいそう。

55 ：

>>54
まぁ思考実験してみ？
モーレツな怒りがこみあげてくるはずだべさ。カタルシスの入り込む余地なんかないぞ〜。

56 ：

>>53
親にそう言ってやりたいと思った事ある。
イメージトレーニングしてみた。
でも、うちの場合、母がドＳなんで
「ほ〜んと、あんたなんか産まなきゃよかったわよ、大失敗、フフンッ」
って言いそうな性格なんだよな…。
もしくは、その時点でグサっと効いたとしても、そのあとネチネチ家庭内で
いじめられそう。イヤミ攻撃で。
有効かもしれないけど、母のプライドを傷つけるリスクがある事は恐ろしくてできない…。
今は母のイジメターゲットが年老い認知症の祖母（実母）なんだけど、矛先が自分に向きそう。

57 ：

>>53は普通の家庭で育った人なのかな

58 ：

>>42
>毒に育てられた人は芯がブレやすい傾向があるみたいだから注意（芯に折れ癖がつけられてる）した方がいいよ。
そーなのか！
芯に折れ癖がつけられてる、か…
今までの人生、最初に自分の感覚で「これはおかしい」「許せない」と思っても、相手や周りから屁理屈で説得されると
「そう感じる私がおかしいのかな…」とすぐグラついて自己主張出来ず、「でもやっぱり変だよ…」と一人グズグズしたりが多かったけど、それなのかな。
あとすぐ「自分のせいだ、自分が悪い」と思ったりね。
でも、同じような状況になった他の子は「原因は私ではない」と堂々としてるんだよね。
私の話を聞いたそういう子に「えっ、○○ちゃんは全然悪くないじゃない」と言われてハッとしたり。
「自信」を折られてるって事なのかな。
治せるかな、今からこういうの。

59 ：

いやいや。そのガキ達も悪いんだって思考にならないのがお前が異常な証拠だろ。そうであって欲しいそうであって欲しい→そうなんだ！と自己暗示してる。お前が悪いだけだ。自立して頑張れアホ

60 ：

とっくに自立して結婚してますが何か

61 ：

じゃ親は関係ねんだよスダコ(笑) しっかりして強く生きろ。

62 ：

毎日毎日毎日昼も夜も2ちゃんに張り付いてるニートには言われたくないよねw

63 ：

スルーしようね＾＾

64 ：

>>47みたいな奴は毒親持って可哀想だなと同情するけど
>>51みたいな奴は自分が悪いくせに責任押しつけるただの馬鹿だよね
成人したなら自分の力で生きて当然だろ
極貧だー親がお金使ってくれなかったからーとかどんだけ甘チャンなんだよ

65 ：

甘えず自立して親と一切縁を切れや。何を甘ったれてんだボケが。どうせ幸せにはなれないけどな(笑)(笑)

66 ：

近所にいたんだけどさ、自分らの為にはガンガン使うのに、子供には金を使わない家庭ってキッツイよー
誕生日とクリスマスプレゼントは、世間体を考えて一応やるんだけど、包みの中身は家用の生活必需品なの
○○君家のサンタさんは、どうしていつも○○君の欲しい物が分からないんだろうね？
とか友達に言われて、すごく悲しそうにしてて可哀相だった
母親（主婦）は、そうやって貯めこんだ金で、自分一人で海外旅行へ行く
もちろん家族旅行なんてしない
子供達は、就職決まったら即実家を脱出してたなあ
実家に寄り付かないのはもちろん、母親には結婚報告すらせず半絶縁状態
この家の子供達が社会に適応できてるのは、父親がそこそこまともだったからだと思われる
両親共に、キチガイ冷徹どケチだったら、そこで育まれる子供は病んで当然だと思う

67 ：

>母親（主婦）は、そうやって貯めこんだ金で、自分一人で海外旅行へ行く
一人で！？
しかも主婦なら家計を切り詰めて作ったお金で？
すごすぎる

68 ：

子供が実家に寄り付かない家っていうのは、つまりは親の子供への接し方、子育ての
結果だよね。居心地の悪い家庭だったんだろうなと想像せざるをえない。

69 ：

それはそれでいいだろ。家から自立してんだから。お前の被害妄想とドケチ家庭との話は違うって言ってるの。お前は自立しろ。家の影からも現実的にも自立しろ。お前が悪い

70 ：

か

71 ：

>>69
>>67にも何か反論してみて

72 ：

確実に効くよ。本人は絶対認めないだろうけど。
なにせ「私はあなたを親として認めません、あなたに子が存在することを認めません」と宣言してるようなもんだから。
そもそも何故私らが生を享けたのか。
それは両親が少しであっても「私に生まれてきてほしかった」からだ。
子どもに生まれてきて欲しくないなら、避妊してる。
避妊に失敗しても、中絶してる。
中絶ができなかったとしても、養子に出してる。赤ちゃんポストかもしらん。
本当に「子どもは存在するな」と考えてる夫婦は、ベビーカーに犬乗せてんだよ。
昨今の少子化とは、そういうこった。
子どもなんか、経済的に見ればただの金食い虫、手間のかかる害虫。
存在しない方が豊かだ。間違いない。
なのに何故奴等は私らを生んだ？
結局嘘なんだよ「ほ〜んと、あんたなんか産まなきゃよかったわよ、大失敗、フフンッ」 なんてのは。
アイツらはな、私らに「生まれてきてください」と願ったんだよ！
そして私らは「生んでくれてありがとう」と感謝してんだよ！絶対に認めたくないがな！
おぞましいほどイビツに歪んで、目を背けたくなるほど腐り果ててはいるが、
これは「愛情」なんだよ！
亀レスすまそ。飲酒中。うい〜。

73 ：

わかってんなら態度で示せや。産んでくれてありがとう。お父さんお母さん大好き。ってな。そうすりゃお互い愛しながら生きていけるだろうが！普通家族は助け合うもんだ。異常者が

74 ：

>>56　自分視点から「アイツはこう感じるだろう」と考えるんじゃなくて、
親視点から「こういう行動をされたら、私はこう感じる」と考えるのね。
これやれば、母御さんのプライドは一瞬でズタズタだよん。
まあ、やんない方がいいよ。
親子で傷つけあっても何の足しにもならん。何も言わず去る方がまだ良かんべ。
>>57　どうなんだろうな。
私は私が毒親の子だと信じているが、それを証明するものは無い。
そして私が間違っていると証明する証拠は山ほどある。
それでも私は自分の価値感を信じている。
真相は藪の中だ。

75 ：

>>73　イビツだかんな、奴等も私も。スレタイ参照。
不正と書いて歪と解く。うひゃひゃひゃひゃはははｈｈｈｈ

76 ：

仲良く修復するか絶縁するかしかこの世には無い。グダグダしてたからお前は精神異常者になったんだろ。まともに家族が出来る様にしていく事はお前がまともになる事でもあるんだ。

77 ：

あんたもねーぇ。
私と同じ、居ない方がいいひとでしょーぉ？？？？？？
あひゃひゃひゃひゃはｙひゃｈｙはっやっやｙっやあｙｙｙｙｙ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

78 ：

どちらかがマトモだと、傾かずにいれるんだなぁ
家庭環境で悪いのは、過保護な母親と過程に無関心な父親の組み合わせだと聞いた。
実際自分の家が当てはまるけど、他の人はどうなんだろうか？

79 ：

間違えた
過程→家庭でしたすいません。

80 ：

いい年になっても「毒親は自分を愛していたのだから感謝しなくては。毒だというのも自分の思い込みかもしれないし」と自分に無理矢理言い聞かせて暮らしてると
こーなっちゃうのねえ

81 ：

駄目駄目そんなのはじめから嘘だから。
頭のおかしいナメクジ女。
うふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふ

82 ：

じゃーんナメクジの塩漬け〜〜〜〜
わーﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
え？オチ？
ナ　メ　ク　ジ　な　ん　か　は　じ　め　か　ら　存　在　し　な　い

83 ：

てｓ

84 ：

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
糞Rいらねええええええええええええええええええええ

85 ：

>>78
うちも結構近い。
父は育児に無関心で母が年子の兄弟抱えて
ノイローゼ気味になってた。
物心ついた時には吃音になっていたことが痛恨事。
本当に痛い。
幼児期の記憶はヒステリックな叱責で占められてる。
人格形成期に否定されまくったせいか自己評価が
なかなか上げられない。

86 ：

おっおにぎりがすっすっすきなのかなあぁ？ 出来が悪いと叱責されるよな。

87 ：

叱責されてたのか？

88 ：

されてたんだよ。
当時母はノイローゼになりそうが口癖で
ちょっとした刺激でヒス起こしてたからな。
おやつの時間に帰宅するのが苦痛だった。
出来の悪い猿みたいなガキだったらきちんと
感情放出してストレス性疾患なんて発症してないよ。
我慢できすぎる理性の強さが裏目に出た。

89 ：

親もあなたも頭がおかしい人だっただけでは・・・(笑)ね？親そっくりな異常な精神病なだけですよ。おかしな家系なんだよ

90 ：

やべー　一瞬精神崩壊した。
「自分は存在しない／存在してはいけない」とか考えるのはやばい、ってのが良く分かった。
良い悪いじゃないな、やってはいけない。
こちら側に戻ってこれてよかったｗｗ
>>89　虐待を受けた子は長じて虐待をする親になるらしい。
虐待を家系の問題と捉えるのは、おそらく正しいな。

91 ：

オレの両親が毒親なのはしかたないと思っていたが、
かみさんもみごとに毒親だわ。
子供に対して虐待は無いが、放置のかげんが半端ない。
つかれるわい

92 ：

類は友を呼ぶ。精神病は精神病を呼ぶのだな

93 ：

毒親はお荷物
絶対介護しねえぞ

94 ：

＞92
それはそう思い込むとますますそう思えてくる。
自分と似たような人がいるなって思う時もあるけど
そうでもない・・・ちゃんと自分を持ってる人だった。

95 ：

親は嘘つきです

96 ：

>>92　精神病がどうかはしらんが、実際そういう「恐怖の法則」はあるらしい。
ソースはカウンセラー。
なんでも、人には自分と同様の生育暦を持つ相手を選ぶ習性があるのだとか、なんだとか。
だから夫婦揃ってＤＱＮな家庭があるわけだ。
ＤＱＮの人口比率なんか、それほど高くないはずなのに。
（ＤＱＮの人口比率が１％なら、ＤＱＮ夫婦が成立する確率は１％×１％＝０．０１％）
だから毒親の子は、つきあう相手に注意を払ったほうがいい。
自分が魅力を感じる人、自分に魅力を感じてくれる人は、ヤバイ可能性がある。
これまで付き合いたいと発想したことがない人（いわゆるリア充とか）と積極的に関わるように心掛けるべきと思われ。
・・・結構いるんだよ、自分を持ってて信頼に足る人って。
そういう人たちを無意識に遠ざけてきたから、自分の周りにはいなくなってるだけ。

97 ：

>>92は>>3
私も精神病は精神病を育てると思うけど、この人は自己都合のためにそう主張してるだけだからレスしても無駄だと思う

98 ：

だから何だ？お前の被害妄想を被害妄想だと教えてやったら都合悪い意見は排除か？ん？世の中お前の都合良く動かないぞ。

99 ：

>>97　そうだね。自粛する。
それと>>53で変なこと書いたけど、あれ撤回する。
相手を傷つける以前に、自分が壊れてしまう。
実行禁止。
「自分の身体に火をつければ、触れるもの全てを焼くことができます」
「ただ、その前に自分が燃えてしまいます」
みたいなものか。出典は失念。

100 ：

親ごときのために考えるだけ時間の無駄

101 ：

実行禁止も何もさ。
このスレの住人って、ナチュラルに『生まれてきてごめんなさい』の人が大多数っぽくね？、
『自分は親に育てられている』というただそれだけで、『自分は（親に従わなければ）存在してはならない』って意識持たされてると思うんだけど、どうよ？

102 ：

>>101　そうさね。
「毒親かどうかは、子どもに「生まれてきてごめんなさい」と思わせたかどうかで決まる」
んじゃないか、とか思ってみたりして。
毒親の子が立ち直れているかどうかは、本人が
「生まれてきてごめんなさい」思考を捨てきれたかどうかで決まる」
んじゃないかと思ってみたりして。
とにかく「生まれてきてごめんなさい」と考えるのは止めよう。
止められるかどうかはともかく、止めるよう努力しよう。
こいつは対人論理爆弾だ。
根拠は私の実体験。

103 ：

毒親っていうほどではないけど…
父が昔から同居祖母の味方ばかり（要はマザコン）。祖母は田舎の典型的姑で陰湿なタイプ。
ストレスで機嫌の悪い母の愚痴を聞かされるのにうんざり。
父はさー、母と結婚したんだから、祖母の味方ばかりじゃなくて母の味方もしてよ。
母の不機嫌を子供がとばっちり受けないといけないなんて…疲れる。

104 ：

毒親の言うことなんて無視無視
さっさと縁きったほうがいいよ

105 ：

子供にあたる親って最低だよな
子供はストレス解消グッズじゃねえっつの

106 ：

じゃ今すぐ自立しろゴミ人間。さあ自立しろ！たまには頑張って

107 ：

援助必要な親ってクソうざい
てかさ毒親って底辺DQNだから環境的に自立出来ない人絶対生まれるよね
まともな教育が受けられないと悪循環だよ
自立って毒親自体が生活保護のくせによく言うよね

108 ：

親って自分のことしか考えないお馬鹿さん
ホント気持ち悪い

109 ：

母の事が嫌いすぎて生理的にダメになってきた。
電話してこないでほしい。そんな強い毒ではないが、イヤミばっかり言う人。
嫌な事があったからっていちいち私に愚痴らないでほしい。
加齢と共にひどくなってきてる。介護とか考えただけで頭痛くなる。

110 ：

>>103　そりゃ騙されてるよ。
本当に毒なのは、父親じゃなくて○○。
こういうとき、○○にいろんな人の名前を入れて、自分の感情に耳を傾けてみる。
「○○を毒と呼ぶなんて酷すぎる！」と一番怒りを感じる人が、大抵諸悪の根源。
自分に嘘をついてるとき、その嘘が自分自身にばれそうになると、
そわそわして全否定する、そのうちイライラし始めて最終的には怒り出す。
この怒りも使いようで、自分についた嘘を見つけ出す嘘発見器として活用できる。

111 ：

母親がボーダー。本人に自覚無し。多分、一生無自覚のまま。
暴力はないけど、ボーダーは人格殺人鬼だと思う。

112 ：

体は老いぼれ、頭の中は幼稚園児以下

113 ：

被害妄想ばっかりしてないで自立しろ。 お前の人生がゴミなのはお前が無能で被害妄想で劣っているからだろ。誰の人生でもないお前の人生だ。頑張ってみろ。逃げて怠けてないでな！しっかりしろ！世の中お前の保育園ではない

114 ：

>>113
はいはいおつおつ
社会のゴミは消えて下さーい☆

115 ：

>>114
喜び勇んでいつものレス返してくるだけなので構わないでくださーい☆

116 ：

久々に来たけどまだいたのか
文句言いつつ新スレにまでついて来るあたりよほど居心地いいのか

117 ：

お前みたいな被害妄想のバカに立ち直って欲しくてな(笑)これからもずっとずっと見守っていく。ヨロピク(笑)あははは！ずっと

118 ：

ここの粘着って>>1が読めないのか。
スレチなのに全然気がついてないのが恐ろしい……。

119 ：

>>117
お口臭い……(´Д｀;)

120 ：

ああいえばこういうクソ親
屁理屈ばかりほざくなしね

121 ：

>>118
スレ内では絶対に認めないけど、自分はスレチだと理解した上で荒らし続けてるんだと思うよ☆

122 ：

うちの母もたぶんボーダー（高機能）だと最近思う。
姉妹が診断済みボーダー（自傷、暴言メイン）なので、そっちが問題児だと思い込んで
いたが、母に色々問題ある事に気付いてきた。毒親本読んでたら…。
母に対する恐怖心がジワジワ高まっている。

123 ：

でも親のすねうめー

124 ：

メンタル小学生の毒父。気に入らないことがあると、自分がカネを握ってることを見せ付けて｢俺の機嫌を損ねるな｣と脅迫してくる。常に俺を尊敬しろ。常に俺に従え。常に俺を心配しろ。常に俺を一番にしろ。
私はあんたの娘であって、ホステスじゃないんだよ。いい加減疲れたよ。

125 ：

祖母と父の共依存、見ていて気持ち悪い。
祖母は父にみっともないほどすがってしがみついてる。
父は洗脳されてて何でも祖母のいいなり。

126 ：

じゃ今すぐ自立しろ。厚かましく世話になってんだろ。アホかお前。世話になってる間はお前は親の所有物だ！なめるなカス

127 ：

父はいつも片方を無視することで家庭の調和を保ってきた。
祖父母と両親が同居していたときは、母の気持ちを無視して祖父母の言いなり、
祖父母と別居してからは、子供の気持ちを無視して母の言いなり。
母は、父が出ることで嫁いじめが加速するからあの時そのようにふるまったのよ、
お父さんはすごい、みたいに感動混じりに話したが、ヒステリックちょい人格障害系母に
メタメタにやられた子供としては、父に切り捨てられたようでもありダブルに傷つく。
呪縛からほぼ脱しつつある今、あの時のことをまあ冷静に見られるようになったが、
家庭維持とは言え、ヒステリック母に好きなように振舞わせて、子供に何度も死ぬような
思いをさせる親というのは理解できない。
今日、そのヒステリック母が突発性難聴で入院したらしい。
見舞いには行くけど、その病気が強度のストレスによるものということで、
お前がそのストレスをかけたんだからもう口答えなんかするなという内容を遠まわしに言われた。
金曜夜にガンガン電話かけてきて土曜実家に帰ってこないかという攻撃がしつこいから
やめてくれと父親に頼んだら、後ろで電話を聞いていた母がへそ曲げて2ヶ月喋ってなかっただけなんだが。
年寄りはいたわるべきという気持ちだけ持って、自分は絶対責めないで見舞いに行ってこようと思う。

128 ：

母娘で一緒に働いてるんだけど母の過干渉がしんどい。
共依存になったら自分までダメになると思ってできるだけ母を相手にしなくなったらすり替えで職場の新人スタッフに依存してた。
娘にメールするかのようにスタッフにプライベートメールを送ったりして、私を遠ざけようとしている。
矯正ってできるもん？！

129 ：

安部さんとカツカレーで思い出した。
俺が2009年に髪引きずりまわされても最後まで守った自由は、黙秘の自由だった。
そうまでして守ったのは、俺がどこの党へ投票したかということではなく。俺には日本国憲法で規定されたとおりに、たとえ家族間であれども投票した党を黙秘する自由があるということだった。
クソ姉貴に引きずり回されようとも、口を割らなかったのは、それがためだ。
わかってんのか、クソ母。
それぐらいのこと、言えばいいじゃない　じゃ、ねーんだよ。どれだけ俺が自由を侵害されてきたか、その最たるものだったんだがお前にそれはわかるまい？

130 ：

依存を愛情だと勘違いして育ったから普通に人を好きになれないんじゃないかって思うようになった｡大切にしたい人ほど距離感を失う｡たぶん､受け入れたい<受け入れて欲しい､だけど｡

131 ：

最近疲れてきたので自分語り
物心つい時には母親が怖かった。
ちょっと服汚したりしたら怒られる！と思って泣き出したこともある(実際にはそんな怒られない)
それ以外にも何だか会話が成り立たなかったり、微妙な違和感をため続けた結果、無気力無感動な人間になってた。
そのまま鬱っぽくなって学校にも行かず、勉強も手に付かなくなったあたりで一気に違和感が表面化した。
お前は頭がおかしいだの、誰の金で暮らしてるだの、行かないなら学校やめろだの色々言われた。
もちろん母親の言うことも尤もだし、こっちも分かってはいるがどうしても動けない。
追い詰められた結果、電話恐怖症と自傷と拒食もどきを発症する。
浪人して一念発起して猛勉強したものの、半年も経たない内に無気力状態に戻った。
その間ひたすら自殺の方法を考えてた気がする。
短いながらも猛勉強の成果で家から遠い国立大学に受かって距離をおけたものの、最初よりランク落としたのを何年たってもネチネチ言われ続ける。
ちなみに外では自慢してるようで意味不明。
今は一人暮らしで、奨学金で全部まかなってるおかげでだいぶ楽になった。というか、学校に行けるようになった。
ただ、授業料免除がないと無理だから連絡取ってると、段々しんどくなってくる。
役所行くの面倒だから嫌って…二度と帰らないから生別したことにしていいですか？
父親はよく分からないが、傍目には私をかなり可愛がっているように見えるらしい。
実際私も小さい頃から父親っ子。
でも最近になって、そのせいで母親が私に嫉妬してこうなってるような気がしてきた。
母親に優しくしてもらった記憶もあるけど、思い出すと当時の幸福感と現在の絶望感がごっちゃになって泣きそう。
愛情に飢えてて依存しやすいのを隠そうとして、人に興味ないふりをしてるから余計に寂しくなる。

132 ：

家族の中で誰かを悪者にする家庭ってあるよね。
うちは母がそうだったな。父か私が母が不機嫌な時にハブられた。
共依存についてだけど、うち身内が統失＆ボダ（原因は家庭環境だと思う）だから、振り回されグセがついてて、
親しくなる人との距離感がうまくとれない。自分は自分からぐいぐい何かお願いする方じゃないんだけど、
仲良くなる人がボダ子っぽい人ばっかりでさんざんな目にあった。物事はっきり断れる人にならないとダメだね。
あと、付き合った人にもいつのまにか尽くしてばかりになり、別れてからあれ共依存だったのかなって
思ったり。自分は甘え下手で依存タイプではなく自立心強いと思ってたけど、人の面倒見過ぎなところがあって、
これは共依存なのかなって思った。父が過剰な自己犠牲世話焼き人間でさ。うつったんだろうな。
でも、世話焼きすぎる人と子供や配偶者が自分で体験してたとえ失敗してもそこから学ぶ機会を
奪ってるよね。なんか無駄に頑張りすぎて、職場のお局から仕事奪わないでって言われた事あるし。
これからは人に助けを求められるようになりたい。

133 ：

キチガイだからハブられてんだよ(笑)気付けや。勘違いだから嫌がられてんだろ。被害妄想だから距離感が皆とあるんだ。何都合良く考えてんだ。そんなだからお前はダメなんだ。

134 ：

ageてる人、うちの統失にそっくり。たぶん統失だな。統失は病識がないから。
かわいそうに。

135 ：

親が恩着せがましすぎてうざい

136 ：

うちの父親は、誰かを悪者にしないと生きてゆけないようだ。
この前まで弟が、出てけって言われていじめられてた。
弟は生活態度が悪いから私もムカついていたけど、病気なんだ。
しばらく病院で検査して、いろいろわかったら優しくすることにしたらしい。
今度は私が標的になった。健康だから。
昼間に自分の部屋で寝てたら、怒鳴り込んできて、寝てるなんておかしい。
うつ病だ。自分の部屋だと思うな。早くでていけ。ってすごい剣幕で怒ってた。
まあ、私が自殺しても親は悲しまないってことはわかったので、心が楽になったよ。
早く死にたい。

137 ：

自分の子供の人生を全力でねじ曲げて精神病で働けない状況に追い込んでおきながら、｢誰のカネで生きてると思ってるんだ｣っていう毒。いや、お前のせいでこうなってるんだよ。自分がまともな親として愛情かけないで搾取してきたツケだよ。
働いたら返してあげたうえで縁切りたい。老後？ 山に捨てるよ。

138 ：

お前は既に社会からも全てにおいて捨てられてる精神病野郎だけどな(笑)(笑)滑稽な奴だな。しっかりしろ！お前何目線だよ(笑)既に終わってるよ

139 ：

そもそも生まれてくる必要すら無かったんじゃない？

140 ：

金や物には恵まれていた。
でも贅沢かもしれないけど、俺がほしかったのは金や物ではなくて気持ち。
なのに「お前は同世代から比べて幸せな生活をしている」
…？幸せかどうかは俺が決める事。
感謝はしているけど幸せには感じれなかった。
育児は祖父祖母任せ…共働きだったのはわかるけど寂しかったな。
褒めてもらえた事もないし。
だからいつも自信かなくて、いまだに怯える。
自分は絶対正しくて、いつも突っ込みどころをさがしては俺をあげつらう父
父親マンセーで仲裁に入るどころか父親寄りな母。
感情がもつれると2人がかりでむかってくる親。
たまには実家に帰って来いというけど、正直実家には帰りたくない。
1番疲れる場所で1番疲れる相手がいるんだから。

141 ：

「家族なんだから…」が白々しく聞こえる。
俺の事を本当に思うより、「子供のためを思う」自分が好きなだけなんだよ。
すべて体裁。
御都合主義家族…言ってる事がコロコロ変わるからこっちがついていけない。
そして精神を病んだ。

142 ：

みんなに聞きたいんだけど
学費って自分が働くようになったら返すものなの？
ずっと
「あんたには金がかかる」
って言われ続けて中学生ぐらいから
返さなきゃって思ってて今高校生です。

143 ：

142
家によりけり、私は大学大学院と六年間奨学金を借りました。
親にお金があれば借りなくていいし
お金がなかったら進学しない、
もしくは奨学金に頼る。
学びには積極的にお金を貸してくれる国です。
でも私は、親は子供が大学卒業するまでは面倒みるもんだと思う、生活費はバイトで稼ぐのも学びになるけど、学費くらい…
お金がかかるって言いながら、お金用意してくれてそうなら、おかあさんはちょっと不器用なんだろうと思う
本当になさそうで、でも進学したいなら、あなたが頭を使わなくちゃいけない

144 ：

自立しろ。学費は100%奨学金でいいだろ。出世して返せ。甘ったれるな。なんでも親に頼るなカス

145 ：

142です
レスありがとうございます。
うちにお金があるかどうかはわかりません。
親にお金の話を私から持ちかけるとキレられます。
進学はどうしてもしたいので
奨学金はやっぱりしようと思います。

146 ：

>>102
超遠いレスすまんけどあったま良いなあんた

147 ：

母親から電話がくる。「今○○駅にいるからお父さんに言って。」
そのまま父親に伝える。→しばらく待っても母親が来なくて、私が怒鳴られる。
その後、母親からまた電話があって、詳しくどういうことなのか聞いて、父親に伝える。
母親は一言謝ってくれたけど、父親は怒ったまま。
それまでも、何度も母親の伝言を伝えたことがあった。
母親がで適当なことを言って、私が怒られるのは二度目。
他の日。
父親が電話に出たら、何も聞こえなかったらしい。
2階で私が電話をいじったからだと、激怒。とにかくお前が悪いと怒鳴られる。
↓
電話を取らなくなる。なう。

148 ：

145
借金であることは忘れずにね。
大学なら4年間、いろんな事を学び考えて。友達も沢山作って、恋も沢山して、沢山学んでください。
愛情は生きる基本だと私は思っています。

149 ：

148
レスありがとうございます。
そうですね。奨学金と言っても借金ですよね。
頑張って勉強します！
愛情ですか…
最近、うちの親は毒かもしれないと思えてきて
自分の気持ちすら分からなくなってしまいました。
大学生になれば世界が広がるとよく言われますが
門限は6時だし、週末は家に監禁状態でも何かが変わりますか？
変えたいんです。なんでもいいからしたいと思っています。

150 ：

親は某宗教に入ってるんじゃないかと思えるほど頭がおかしい

151 ：

このご時世離婚だの何だのどこの家庭でもあるでしょうな。ウチも例外なく。
まぁ10年以上昔の話だけど。
俺の記憶がはっきりあるくらいの頃から親の夫婦仲がどこか冷めていた感があって、高校の頃に離婚。知らぬ間に親父が親権持っててフラッと母親も居なくなってたなぁ。
その親父も建築関係の昔気質の親父なもんだから口より先に手が出るタイプ。折も合わず同じ家に居ても滅多に会話もせず挨拶も無しなかんじだったな。
今は俺は結婚して、まぁまだ子供は居ないけど、家族の繋がりってもんがイマイチわからん。血の繋がりの上での親子っていう理屈の上で納得せざるを得ない程度の感覚だね。

152 ：

ムカついたから書かせて
実家に行って少し話でもしようと思ってたが今はテレビを見てるから終わるまで待て、気が散ると言われ30分待ち
その間家の御飯を少量貰いテレビが終わった後自分は体のどこそこの調子が悪いみたいな話を聞き
その後
食ったからには台所（全く片付いていない、洗い物山盛り）を全て片付けてから帰れ、犬の散歩をしろ自分は体調が悪い
自分の分だけ洗って帰りました
実家に行く度に用事を要求されて疲れる
そんなに体調が悪いならさっさと入院しろよ

153 ：

お前みたいな異常者はガキつくるな。虐待とかされたら可哀想だからな。キモい

154 ：

このスレこう言う基地外が多いな
わざわざ来て言うことはそれだけかカス

155 ：

うつ病の毒が、薬を変えてから妄想が出てきた。被害妄想のせいで攻撃的になってる。｢自分の病気がこれ以上悪くなったらどうするんだ。俺は自Rる可能性もあるんだぞ｣って脅してくる。やめてくれ。

156 ：

>>154
彼らもまた被害者なんです

157 ：

こいつら、こんなモンと思えるようになるまで時間がかかる。
すべて自分でやらなくちゃ。
親の役目も（親が子供役）。
最近、妙に明るくなってきた自分が不気味。
おぉ〜、雨降ってきた。台風だぜェ。

158 ：

しねよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

159 ：

彼らもまた、被害者なんだよなぁ。実際。
で、それが最も受け入れ難い現実のひとつだったりすんの。
「あなたの両親は、あなたの２割増しくらい、悲惨な人生でした」
とか言われたら、やりきれない。
私は、実際そうだったと確信できるだけの材料を集めてしまったけど。
それでも、私は彼らを憎むのね。
感情の捨て場がないから。
いいよね？それくらい。
甘えさせてね？
負の連鎖はきっと私で止めてみせるから・・・・

160 ：

ま、「だから何？」ですわ。
だから、被災者の話、空襲で大変だった話、原爆の話、などなど、
それを自分が受けたら痛いだろうなぁ苦しいだろうなぁとは思うけれど、そのときの傷（身体・精神問わず）を勲章のように見せびらかして、
お前はこんな恐い思いしたことないだろうってディスって来る人種の口車には乗らない。
人の苦難は人のもの、自分の苦難は自分のもの。比べようはなく、それぞれがそれぞれに辛い思いを乗り越えてきている。
一次的情動の感情は、非難され得ない。
それをどう扱うかにのみ、審判は為され得るもの。
一次的情動に対し罪の意識を抱くものは、自分と向き合えていないもの。

161 ：

自分が病気だから他人を刺す権利がある、はナイよな
しかも子供っていう自分より弱くて絶対的に支配できるものにてめえの汚物向けるって人間としてゴミだわ

162 ：

>>160　だから何？と問われれば、その答えは禊（みそぎ）かな。
いわば自分自身への決意表明みたいなもんだね。
別に>>160とか不特定の誰かとかに「私かわいそうでしょ？」やるつもりは無いから安心して。
もしそれをやれば、反感しか買わないってことも、経験からよ〜〜〜〜く理解してる。
じゃあ何故こんな記述をしたかといえば、
「未だ、自分がつらい状況にあったと自分が認めきれていない」
状況にあるから。
だから自分自身に認めさせるために、書いた。
自分自身に認めさせるために、誰かの理解を欲する気持ちが全くないと言えば、それは嘘になるけど。
どちらにしても、未熟だね、私は、人として。

163 ：

>>162
あ、ごめん。「だから何？」は、
>「あなたの両親は、あなたの２割増しくらい、悲惨な人生でした」
>とか言われたら、
への、答え。
実際にかわいそうな状況に在ったのに自分がかわいそうだと認められていない人間は、「私かわいそうだった！」と浸る時間が必要だと思う。

164 ：

>>163
内容理解。喧嘩腰陳謝。
彼らを憎みきれない自分が居る。
彼らもまた「私かわいそうだった！」と浸る時間が必要だったのだろうと思う。
ただ、その時間を彼らに与えることは、私には逆立ちしても出来なかったろうなぁ。
彼らにその時間を与えられるのは、祖父母だけだったのかもしれない。
やり直すには、余りにも時間が経ちすぎた。

165 ：

〜　今回>>160さんのカキコを勘違いして学んだこと　〜
親側に子どもとして要求したことは、自分が親になった時に全部自分に跳ね返る。
よく「許し」が必要だというけれど、私にとっての許す相手は、
無理な要求をした、要求せざるを得なかったかつての自分自身なのかもしれない。
「親であるなら、もっと立派な存在であるべきだ！」
（自分のためのメモ・誰かの参考になることを祈って）

166 ：

早く病気にでもなってくれねえかな

167 ：

駄目だ、話が通じん
しーね！しーね！ゴミクズしーね！

168 ：

>>165 許す？お前のその上から目線をまず直せ。それで全て解決だろ。被害妄想の上から目線を正せば解決だ

169 ：

私は、辛い虐待や言葉を含む傷付く暴力なんかはなく生きてきた。
でも、もしかしたらうちの母親は優しい毒親なのかもしれない。
「〇ちゃん（私）は悪くない、周りが悪い」「〇ちゃんは他の子なんかより可愛い」と私を１番に言う。
私は一人っ子で可愛がってくれてた母親は好きだったけど、大人になるにつれてそんな母親の態度に違和感を覚えるようになった。
小学生〜高校生の頃は自分が１番＝周りは私の言う事を聞くべき
言いなりにならない他人に攻撃的になる
私は自己愛？ボーダー？みたいな考えになってた。

170 ：

そんな考え方を改めよう、変だと気付かせてくれたのは付き合い始めた彼＝今の夫、あと今の夫と一緒に始めたスポーツとそのスポーツ仲間。
何とかまともになりつつある今の自分は、母親との接し方が分からなくなってる。
物理的な距離があってよかった。自分の問題か、親子の問題かゆっくり考えようと思う。

171 ：

引篭もりの弟と、病気だからでそれを許す両親に疲れた。
いっつもいっつも、「弟は病気なんだからで」私に我慢を強いる。
弟が私の大事にしてたゲームのデータを消そうと、私がパソコンを使えないようにロックをかけてもそれしか言わない。
私の第一志望の学校見学ですら弟の病院で途中で帰りやがった。
私が受験生なのも忘れ、弟の病院だからとあれこれ私に押し付ける
私の受験スケジュールなんてものは何も知らない、興味もない。
早く大学行ってこんな家を出たい。
大体、弟だけが大事なら何で私なんか生んだんだよ

172 ：

休日の昼、母は出かけてたので父の昼食を作ったり残り物で済ませてその後ゆっくり昼寝してた。夕方帰ってきた母親が「ずっと寝てるんだから夕食くらいつくれ」と言ってきた。絶対やだ。

173 ：

死んでしまえって言われた｡まぁ無職ですから､仕方ないですが､割とショックでした｡死にて｡

174 ：

「R」ってのは実はスゲー卑怯な発言なんだな。
どこが卑怯かと言えば、その発想が
　「コイツには居なくなってほしい」
　「でも自分の手を汚すのも罪悪感を覚えるのも嫌だ」
　「だから、ワタシの意向を汲み取って自主的に死んでほしい」
というものだから。
正面から逃げずに「コイツには居なくなって欲しい」と意向を伝えるなら、ストレートに
　「R！」
となる。
だから後者を言われたとき感じるのが「殺意」による「恐怖」で、
前者は「卑怯」による「嫌悪」なんだな。
覚えときー。
R言う奴は、卑怯者なんだぜェー。

175 ：

いいから自立して消え失せろニートが！(笑)お前は存在するのが悪だろが。何言ってんだおぼえときー(笑)バカが

176 ：

何でここまで家族に足引っ張られなきゃいけないの
何も分からないできないくせに出しゃばってこないでほしい
しかも絶対に自分の非を認めない
精神病の原因作った張本人のくせに
私は関係ありませんと知らんふり
病気なのにただの怠け者みたいな扱いされる
知ったかぶりも大概にしてほしい
誰のせいでこうなったと思ってんだよ
ここまでくると笑えてくる
助けてほしいときに突き放して徹底的にシカト
いらない所ででしゃばってきて足を引っ張りまくる
自覚がないのがもうね恐怖すら感じる
あんたの為を思ってやったの！とか
自分ではまともな親だと思ってんだろうな
ゴミ親どころか毒親だっていい加減気づけっての
散々迷惑撒き散らしてきた障害者の兄は甘やかして猫かわいがりのくせに
私は病人でもシカト
家族の絆（）とかよくわからない
血繋がってるとはいえ他人なんだよね
私ほど家族に足引っ張られた人いないと思う
私にこんなに怨まれてるとも知らないんだろうなあの馬鹿共

177 ：

どうでもいいバカから怨まれようが好かれようがどうでもいいよ(笑)いらないんだから。気付いて☆

178 ：

ただの怠け者ニート共が多そうだよね〜
親からしたらお前らが毒息子、毒娘なんじゃね？
金かけて育てて、気づけば何もしてないニートになりました☆なんて、そりゃ君たちの親みたいな態度になりますって
ニートや鬱病の基地外子供をもった親は可哀想やな

179 ：

単細胞だからってこんな所で分裂すんなよ

180 ：

いいぞ。まともな主張する人が増えてきたな。自立しろ毒子

181 ：

ああ、これが毒親か

182 ：

うちの母親は立派なニートに育った兄を溺愛。
自分（母親）は自分の夫（私にとっては父）をさんざん「マザコン」と罵っておいて
マザコンどころかそれ以下の息子を育てて、それが自分でも失敗とは思ってるんだろうけど
どうしても認めたくなくて「あの子は体が弱いから」とかなんとか理由をつけて
失敗ではなく自分の育て方のせいでもない・・と言い訳。
その言い訳のひとつに「あんたが生まれたから私はお父さんと離婚できなかった。
あんたがいなければあの子をちゃんと育ててやれたのに」ってのがあって・・・・
避妊も中絶もできたであろうに。
悪いけど、年老いて足を引きずって歩くあなたを労る気持ちがわいてきません。

183 ：

だからー(笑)何で付き合ってんの？嫌なら縁切れや。お互い嫌なんだろ？キチガイなのはわかるけど言葉を理解しろや。お前は親からも家族からも周りからも嫌われてる。だから孤独に生きたら？被害妄想やめてな

184 ：

育ててあげた、お金をかけてあげた、子育ては投資
とか言ってる親に対して、子供(自分)が
「金払って縁切りたい」
としか思えない現実は

185 ：

途中送信orz
「育ててあげた、お金をかけてあげた、子育ては投資 」
とか言ってる親に対して、子供(自分)が
「金払って縁切りたい」
としか思えないのは当然のような気もするけど、なんか寂しいよなあ

186 ：

今まで散々親に嫌がらせをされてきたので、悪口を言い返してる
すっきりするけど何か虚しいね

187 ：

自立したら搾取される金とか家政婦の様に用事を要求されて悩むことは無くなったよ
金には困るけどな

188 ：

当たり前。それが真理だ。幸せだろが

189 ：

キリッ

190 ：

>>182
ホント、母親は自分の子育ての失敗を認めたがらないよね。
ズレたところに原因を無理やり探して、臭いものに蓋をしたまま。
母親が変なプライド捨ててくれてくれて、自分の子育て方法が間違ってるかも
謙虚に専門知識のある第三者に早めに相談して軌道修正してればもうちょっと
違うのかもしれないのに。

191 ：

お前は逆怨みを軌道修正しないの？ 間違ってると思ってるのはお前の主観だろ。都合良い返事だけを期待して殻に閉じ籠るだけじゃ何にもならん。お前が居るからダメなんじゃないの？自立しろ。

192 ：

この人の自己紹介は見事だね。
うちの母親と同じタイプだよ。

193 ：

自立しろという割には自分がこの板から自立出来てないという……。

194 ：

自立しろっていつも言いに来る方、きっとご立派に自立してるんでしょうから
この板から卒業してくださいね。ここはあなたには似合いませんから。

195 ：

嫌なら見るな。お前の都合良くは世の中出来てない。

196 ：

日本語が不自由なのですねｗ
中国か韓国の方ですか？

197 ：

こんなスレで罵倒しに来る奴って何なの？ しかも全面否定

198 ：

お前は全てから（親や兄弟さえ）全否定されてるよな(笑)ぎゃははは！

199 ：

構うと喜ばせるだけだし、延々と繰り返してることなのでスルーしてね＾＾

200 ：

↑このボンクラの言う通りにしろよ(笑)自分は親からもスルーされてんのにな

201 ：

自立しただけで全部問題が解決するとでも思ってんの？
ば　か　な　の　？
自立、自立って、魔法のステッキか何かと勘違いしてんじゃねーよ。

202 ：

過去の事ですが
母が、父親の事が原因で出ていったんです
子育てとかもいろいろ疲れたとか言ってました
僕が中学生時代に苛められていた時に出ていったので、しっかりしなきゃと思い、父親には何も言わず、そのまま過ごしました
そして母親は帰ってきました
兄弟がいますが、父親と妹は母親の事を愛してないと思います
帰ってきたら帰ってきたで当たり前のように過ごしていて
僕は高校中退して引きこもっていたんですが、ある時に妹に、何もしないクズって言われました
父親は注意もせずに便乗して言ってきました
二人には僕の気持ちなんかわからないと思います
凄く傷つきました
心に大きな穴が開いたようでした
それを母親に言ったんですが、二人には何言ってもわからないと言って、それで済ましました
それでその後ニートになった僕に、母親は世間体の事をたまに言います
妹と比べられたりもします
兄だからしっかりしなきゃダメとか言ってきます
特に妹が凄くムカつきます
人の事散々罵っておいて、自分は親に媚びうって大学まで行ってます
自分を犠牲にしてきたのに、クズだの、いつ働くの？だの正直うざいです
僕ってなんなんですかね？
気持ちがわかる人いますか？

203 ：

気持ちを素直に言えばいいと思う。
いえないのは、いえるような立場じゃないって自分で思ってるからでは？
時間が経つほど、それが何なんだ？ニートと関係あるのか？って
言われるきがするので、早いうちに言っておいたほうがいい。
理解されないと分かっていても、気持ちを伝えておいたほうがいい。
自分は何度も言ったけど、親は理解しようとしてくれなかったわ。
何度も泣きながら訴えても変わらなかった。
だけど、なんていうかその気持ちを吐き出して
家を離れたら苛々モヤモヤすることも減った。
両親は毒親だったんだ、何言っても無意味だ、と諦めがちょっとついた。
環境を変えることはすごく大事だと思う。

204 ：

こわい
何しても否定してくるから、いっそどうすればいい？って聞いたんだよ
「自分で考えろ」だって
あんたの求める答えを選ばないと全否定される怖さがわかるか
別にアザが出来るほど殴られたこともないけど、小さい頃からやることなすこと全部否定されて育ったから恐怖が刻まれてる
こわいから布団にもぐってると「あんたなんで寝てんの？あんたのせいで夕飯作るのストップしてたんだよ。もう何もするな」
明日も仕事あるから風呂入ってたら「あんたなんのつもりなの？」
って言われて、とっさに「湯船は汚しません」って口から出たのが我ながら悲しかった
地元で就職しなきゃよかったかな。会社の人みんないい人ばっかりなのに、親から離れたいという理由で会社やめたい。
死ぬのがこわいから消えてしまいたい

205 ：

>>203
なるほど、ありがとうございます
勇気を出して言ってみます

206 ：

>>204
デジャヴ…というか同じような会話したことがある
小学校に上がる前から既に、どうせ何かしたら怒られるから、何もしない方が楽でいい、と思い至ってしまった
で、一時期引き篭って何もしてなかったら「アンタ一体どうしたいの！？」と来たから、勇気出して「どうしたらいいと思う？どうして欲しい？」聞いてみた
考えた結果が現状なんですけど…
数年後にもっと勇気出して、「否定したいだけでしょ？」と聞いたら、「うん」って言われた
ここまで来たら色々吹っ切れた

207 ：

ごみ親なんか相手にすんなよ

208 ：

pンは鏡のように思えるな
おそらくここにいる人と似た問題を抱えているけど、解決策を見出だせずに悶え苦しんでるんだろうな…

209 ：

>>206
204じゃないけど、うんって認めたんだ！
認めてくれたら、少しスッキリするところはあるよな
うちの親は絶っっ対に認めないし、本当に自覚がないみたいだから、
あーこの人馬鹿なんだなーと冷ややかに処理してる
>>204
否定しかしてこない人間の元から離れて暮らせたら、精神的にかなり楽になるはず
実家を出て近所に部屋を借りるのはどう？
それに関しての、親からの否定と干渉は全部無視してさ。

210 ：

今フジで毒親っぽいのについて話し合ってる

211 ：

設楽がうざかった・・・・

212 ：

自分の思うようにいかない事には全て愚痴や文句、ヒステリーを起こしたりする還暦過ぎの母。
些細なことでも騒ぎ出すから、そんなに毎回反応してると体が疲れるだろうし自分が嫌な気持ちになるだけでなく周りもビックリするから…と伝えようとしても、家にいて思うことも言ったらいけないのか！とまた騒ぎ出す。
思うことを言うことがいけないのではなくて物事を自身がどう受け取るかの性格のお話だと思う、と伝えても、この歳になって変えるなんて無理。と突っぱねられる。
せめてと思って愚痴や文句、批判が始まったときはそれをウンウン聞きながら攻撃の対象を少しずつフォローしようとすると、なんでそうなるんだ！お前とは会話にならない！とヒステリーを起こされる。
母は大きな病気をして療養中のため体の自由が利かず、余計フラストレーションが溜まってるのだろうとも思えるけれど
その病気をきっかけに前職を辞めて実家に戻って、面倒を見ながら自営の家業を手伝う選択をした自分を悔いてしまっていることに対して気持ちが沈む。
どちらが先にくたばるのだろう、と考えたりもする。

213 ：

>>202
そのままひきこもってればいいよ
それが家族への最大の復讐になる

214 ：

親なんて子供より世間から自分がどう見られているか、なんだよね。

215 ：

>>213
復讐なんてしなくていいと思うけど、するんなら、最大の復讐は、202が妹より幸せになることなんじゃない

216 ：

糞親しね

217 ：

>>215
逆に、親側が一番望んでるのは
”今後も息子がずっと引きこもっていること”
だろーな。
被害者ヅラができるし、良心を痛めることなく罵れるからな。
皮肉な話だが、>>215は親側の期待に十分に応えてきたわけだ。
上から目線ご容赦だけど、
>>202は真の毒が誰か、よく見直してみるといいよ。
おそらく妹じゃない、他の誰かだよ。
毒は責任転嫁の匠だからね、>>202の敵意を妹さんに転嫁してることが疑われる。
毒には畏怖の念をもって立ち合うべきだす。

218 ：

関係ない何人かが敵意を煽られていがみ合うんだ。
それを元凶が傍から見てほくそ笑む。
”家族でいがみ合うなんて、ああ、なんて可哀想な私！”
それが私の家族の実際の姿だった。

219 ：

毒親というほどではないが…
母が性格がキツい女で父への口攻撃がひどかった。
でも仕事でほとんど家にいない父より、身近な母の言う言葉が全て正しいと
思い込んで、長年、父の事を一緒に口攻撃してしまった事が申し訳ない。
母に長い事洗脳されてたんだと気づいてむなしい。
母が父へする口攻撃の内容は「足が短い、スタイル悪い、男のくせに低姿勢で
キモい。しゃべり方オカマみたい。男のくせに気がちいせー」など。父のプライド
ボロボロだったと思う。で、娘の私には「本当は父みたいな背の低い男とは結婚したくなかった。
でも母（祖母）が結婚しないと女一人じゃ生活できないから結婚しろってうるさく言う
から仕方なく見合い結婚した。父と結婚したのは生活費目的w」と言ってきた。
そんな母は売れ残りだった。ルックスやスタイルはけっこうよく自分に自信があるが性格がキツすぎて
恋人できなかったと思われ。父は今でいう草食男子。自分から女性に声もかけられないタイプ。
でも、仕事がんばってたし、人柄は誠実。酒もギャンブルもやらない。大学まで行かせてくれた父に申し訳ない。
私は毒親本を読んで母の洗脳に気付いたが妹は母と一心同体、分身みたいな状態なのであいかわらず父を攻撃している。
イビツな家庭環境が息苦しい。

220 ：

>>219
>仕方なく見合い結婚した。父と結婚したのは生活費目的w
のセリフ、うちと全く同じなんですけど…
母がそんな事堂々と言ってしまったり、子どもの前で喧嘩したり愚痴聞かされると
妥協した結婚てやっぱこうなるわなーとすごく冷めた気持ちになる
世間の幸せオーラに包まれた広告がいかにイメージ戦略かも良くわかる点は、今の仕事に少しは役立ってるけどorz

221 ：

感謝するわけねえだろ！R！

222 ：

長文重ねる気はないけど、色々な意味で鬱陶しいと感じることは多々
ある

223 ：

「夫と結婚したのは生活費目的」
本当に生活費目的なら我が子にそんなことわざわざ云わない、という矛盾。
自分はクソ女だと積極的に言い触らしてる。
それで夫が悪人になる不思議。
イビツ。

224 ：

結論：
　「仕方なく見合い結婚した。父と結婚したのは生活費目的w 」
○「ふーん、お母さんクズだね」
×「ふーん、お母さんを不幸にするなんて、お父さんクズだね」
よくよく考えてみれば、子どもはどうしてこういう結論を出すのか、
不思議といえば不思議である。

225 ：

＞205
先に進められそうな人ですね。
頑張ってください。

226 ：

>>224
そりゃあ、母親の刷り込みって強いのだよ。あと発言者の意図と洗脳。
俺の母親は、結婚に関して誰もが認めざるを得ない本気の不幸を背負っているから中々気付けなかったけど、こういう女と同じタイプな気がすることに最近気付いた。
だからこそ、浸っていられるし、浸らせてもらえるし。あの人間があそこから抜け出すことは不可能だな。

227 ：

親いらねー

228 ：

あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

229 ：

そうそう、悲劇のヒロインでいたくて仕方がないタイプの女は
何があってもその世界から出てくることはないよな
そして、死ぬまでまわりを巻き込み続ける

230 ：

pンがいないから平和でいいな
中国に帰ったか

231 ：

しね

232 ：

平和つーかお前しかいないからくだらないのでレスしてねーだけだボケ

233 ：

外面だけはいいけど、内面は子供を精神的に追い詰めるタイプの親。もう実家離れてるけど
親戚が外面に騙され、早く結婚して親孝行してやりな、と親戚の集まりの時口うるさく言う。
介護とかやるのが子どもの務め。いいご両親なんだから育ててもらった恩返ししなよとか
言ってくるが、私は親から人形扱いされ、かなり暴言も吐かれ今は診療内科通いで恋愛やお見合い
する気力もないのだよ。親戚には私はうつ病のキチだから放っておいてくれ、と言いたいが
親がうつ病とか心療内科通いは恥ずかしい事。親の顔に泥を塗る行為だからだまってろ、と言われ
親戚の前ではしんどくてもきちんとしなきゃならない。疲れる。

234 ：

>>213
202だが、ひきこもりたくない
まだ若いし、人生を遊びたくなった

235 ：

>>215
確かにそうかもしれません
嫉妬が元々強い僕は、妹の事気にしすぎてたのかも

236 ：

>>233
それは辛いな
親戚はあなたの事をあまり理解してないんじゃない？
しっかりするのだけが、人間の役目じゃないからね
環境とかでも人間のタイプって変わるときあるから

237 ：

マミーのことは嫌いじゃないんだけどセンスが合わないのはわかって欲しい
ファッションなり音楽なり好きにさせて
マミーのそのセンスについてなにも言わないんだから
こっちの好きなものに踏み込んでこないで
もう嫌な思いはしたくないじゃん、お互い

238 ：

>>234
それなら独立しろよｗ

239 ：

>>238
今しようとしてる
あなたみたいなは、僕の事情なんか何もわからないみたいだから何も言わないで欲しい

240 ：

父親が仕事止めるらしい。
定年まであと二年弱あるけど、再就職する気があるのかもわからない。しないような気しかしない。
母親は病気を理由に働いてないし、妹は精神病んでて大学休学中のニート予備軍だし。
どうするつもりなんだろ。
じいちゃんの年金があるから、なんとか生活できてたみたいだけど。
もともと給料少ないのに、酒もタバコもやめないしギャンブルしてないのがせめてもの救いだけど、そうも言ってられない。
母親だって「お金ナイナイ」言ってるワリには「お金渡さなかったら五月蝿くなるから仕方ない」とか言って、酒タバコ代普通に渡してるし、
節約する気もなさそうだし、だからといってパートとかに出る気もないだろうし。
ってか、両親揃ってお金の管理がまともにできない人たちなんだろうなって。貯金とかどうなってるんだろ。
還暦近くになってるのに、親に頼ってるってるのもイヤだけど、子供にも金の無心をしてくるのが本当に情けない。
援助する気はサラサラないけど。
今は吐き出せるところがなかったので、ここで愚痴らせて頂きました。

241 ：

母親がこうなって欲しいって事を強要してくるのが、なんか納得いかない
父親は何も言わないが、自分の事や、事情をわかってるみたい
母親は僕を子供扱いしすぎる過保護
世間体を気にしすぎてる
世間体ってあまり好きになれない
その癖に家に帰ったら両親はパチの話ばっかり
特に母親はパRに依存してる
相談するにもしにくい
精神科の病院に行きたいって母親に言った事あるが、あなたはなんともない！気にしすぎの一点張りで、凄く拒否されたみたいでそれから言いにくくなってる
両親にどこから話せば良いのかわからない

242 ：

両親が毒親だけど、自分が依存しすぎているから離れられない。
下着姿で真冬に外に出されたり
性的な話題を聞かされ続けたり
寝ている時に口の中に靴を詰め込まれたりと
虐待らしきものも受けているのに
親から捨てられるんじゃないかって思うと涙が止まらない。
電話に出てくれないだけで捨てられたって思ってしまう。
今は上京して一人暮らししているけど、
親が自分の全てっていう状況が辛い。

243 ：

BBAshine

244 ：

ここのスレの人で親と完全に絶縁してる人いるのかな？
うちの両親も表面的には常識人で、わかりやすい虐待
とかはなかったが、母親が過干渉＋病的ヒスだった。
集合写真の私のポーズが気に食わない→平手打ち、みたく
沸点がわからない人で決して心安らぐ家庭でわなかった。
そんなこんなで中学時の摂取障害から始まりメンヘラへと立派に成長
できた自分だが、仕事して独立した今でも「あんたの摂取
障害で自分は傷つけられた」とか「抗鬱剤飲むのは基地外」
とか地味なボディーブローかましてくる。
幸い私は海外で働いてるんで直接会う機会もあんまり
無いんだけど、縁切るようなきっかけもなくなんだかなー
と思ってしまう。

245 ：

毒親系でやっと合うスレ見つけた
親ってなんで自分の思い通りに子供をさせたいんだろう
なんで怒ることと否定しかしないんだろう
いつも親の思う通りの行動してもう疲れてかれこれ10ヶ月
もうなにもしたくない

246 ：

被害妄想だよ。育ててくれた親に何言ってんだ。嫌なら自立しろ！自活して独立しろ。甘ったれが

247 ：

親はごみです
さっさと絶縁すべき

248 ：

毒親の行動はその子供にも表れるものですか？
気分で態度を変えたり、怒られたから原因を訪ねたら自分で考えろと突っぱねたり
相手を奴隷のように扱ったり……
こういった行動は、親から学んだことでしょうか？

249 ：

そりゃそうだろ

250 ：

>>249
なるほど…
彼氏が上記の行動をとるのですが、親が毒親の可能性があるんですね
ありがとうございます

251 ：

>>245
理由は親によって違うだろうけど、うちの親の場合は
「我が子なんだから、親と価値観が一致する(子は親の思った通りに行動する)のは当たり前」だそうです
そのまま親に合わせ続けてたら心身ともにダウンしてしまいそうじゃない？
親のことは放っておいて、あなたの好きなように生きたらいいよ〜
多分、こういうのを強要してくる親は、どんなに合わせてあげても満足しないだろうし

252 ：

>２４５
本格的な欝になったら手遅れになる。その前に全力で逃げろ。

253 ：

親がクズすぎて辛い
老後など絶対みねーよバーーッカ＾ｐ＾

254 ：

>>248
私、昔その彼氏さんと同じような感じだったよ
親元を離れて寮で生活していたんだけど友達に対してそういう態度を取るのにも違和感がなかった
でも友達に怒られてようやく自分のしていたことがひどいことだって自覚できた
友達には本当に感謝している

255 ：

色々あって信用できなくなったので疎遠にしている。
電話は絶対に取らない。メール返信も用事があるときのみ。
返信すると許してもらえたと思うのか、浮かれて媚びた返信が来るのが気持ち悪い。
口では味方と言っても、実際はピンチに後ろから撃つような奴等を許せるわけない。
人としてダメだとも思うけどどうしても無理。
親を頼りにしてあげなよといわれるけど、頼りにしたって裏切られるのにするわけない。
キツいのは親以外の人間も信じられないこと。歪んでると思う。
何とかしたい。でもあいつらのことは許せない。
誰かに言っても理解されない。
なぜ世間では、親だったら何しても許されるって思われてるのか。
ぶちまけたい。受け入れて欲しい。もう嫌だ。

256 ：

お前に居場所は既に無い(笑)被害妄想で逆怨みしてるバカに愛などくれるほど世の中甘くはない。お前が悪い

257 ：

>>254
いいお友達ですね
それを考えると私は、いい彼女ではないです
相手は30近い大人ですし、今更変われないだろうと諦め半分になっちゃってますし

258 ：

九月にやっと内定をもらえた。そこそこ有名な会社の子会社。
仲の良い友達(四月に内定済)と就活トークしたときに内定した会社名を聞かれたので答えた。
子会社だからピンとこなかったらしく、事業内容も聞かれたので◯◯ってとこの△△部門で子会社化されたとこだと伝えるとわかってもらえたし、一緒に喜んでもくれた。
以上のことを母に話し友達にも内定を祝ってもらえたと伝えたところ、
「あんたの内定したとこは子会社なんだからね。友達に間違ったこと言っちゃダメよ。子会社なんだから」と…。
私は何も間違ったこと言ってない。自分がその親会社に内定貰ったなんて一言も言ってない。事業内容の説明で親会社の名前を出しただけ。
些細なことだけど、悲しくなってしまった。

259 ：

親に与える金はありません。

260 ：

>>257は常識ある人だとおもうよ？
諦めるべきだよ、その人を変えようとするのは。
人は幾つになっても変わることができる。
でもそれは自分が変わろう！と思えばのこと。
他人に変わってもらおう、とどれだけ思ってもらったって、絶対ムリ。
こういう状態のことを最近は「残念」と呼ぶんだよね。
本人が直そうと思えば必ず直る、でも他人が直そうとしても絶対に直らない欠点。

261 ：

>>258
私が祝ってあげる！「内定おめでとう！！！」
何度でも言ってあげる「おめでとう！！就活お疲れ様！よく頑張ったね。」
もう何も話すな。毒親と会話をすると、見当違いの球が返ってきて被弾する。
私は話さなくなった。親から「あの子は（私のこと）冷たい」と親戚の前でも言われたけど
傷ついてまで話すのはもう無理。
体力ない。

262 ：

>>257
254です
257さんの彼氏さんに当てはまるかわからないけれど、おそらくあなたが諭したとしても彼氏さんは変わらない
これは別にあなたに問題があるとかではなくて、恋人の言うことって何でか軽く見てしまうんだよ。何故か反発してしまって、
相手が正論であればあるほど癪に障ったというか
当時の自分は彼氏にたいして本当にモラハラだったと思う
もし彼氏さんと共通の知り合いとかがいれば、その人から注意してもらったりしたほうが気付いてもらいやすいかも
しかし30代となると難しいかもしれないね
>>258
内定おめでとう！就活を知らん親なぞほっとけ。親会社だろうと子会社だろうと職につけるんだから、
これからは仕事を基盤に自立していってください

263 ：

スレチだったらごめんなさい。
高校３年女子です。母のことがどうしても好きになれません。義母とかそんなんではなく、実の母です。
元々私はおばあちゃんっ子で、母はそれで更に厳しくなりました。厳しいのが嫌なわけではありません。
主張をコロコロ替える。
自分の事を棚に上げて話す。
人の意見を聞かずに自分の意見を押し通す(聞いても全否定)
趣味(イラスト、手芸)も全否定
などなど、誰にでもあることなのは解っているのですが、母にやられるとイライラして泣きたくなります。
他の親子もこんな感じなんでしょうか？
毎日家に帰るのが嫌です。

264 ：

>>263
そういう母親は世の中に沢山いると思う。けど、そういう母親達は良い母親ではないね。
好きになれないのは当たり前なんじゃないかなー。
逆に、私の母親は私の事を全否定するけど実の母親だから大好きです！って人がいたら、そっちの方が不健全で危ないと思う。
話を聞く気もなくあなたを全否定するという母親の人間性から考えると
263の気持ちに母親が応えてくれる事は、残念ながら無いと思う。
母親への期待心みたいなものを、本当に諦められたら、イライラする気持ちはわかなくなると思うよ。
相手が自己中で手の付けられない人間なら、実の親子でも、距離を置いて身構えて付き合わないとやってられない。
実の親子でも、あなたの為を思って接してくれていない人の指図を受ける必要は無いしね。
進学、就職の機会を利用して、上手く距離を置くといいと思うよ。

265 ：

ウチの家族は母親を介しての会話しかないわ。
「○○に言っておいて」とお互いが直接の交流を避けている。
いつのまにかそうなっていた。
母親がいないとその場の空気がものすごく重い。単発的な質問形式の会話しかない。
そんな状態がずっと続いているからお互いが何考えているのかわからない。
食べ物の好き嫌いすら知らない。
どこかで読んだが、母親がわざとそういうふうに仕向けることもあるんだってな。
家族の中で自分の存在を大きくするために。
俺の母親がわざとそうしたのかどうかわしらない。
まあ、母親が死んだら家族は崩壊するだろうなと思う。

266 ：

親は社会に適合できないだろうな
あんなに基地害だもん

267 ：

>>264 さん
263です。
ありがとうございます。少し楽になりました。

268 ：

年老いた親のくちゃくちゃが煩い

269 ：

258です。
>>261さんありがとう、本当にありがとう。よく頑張ったねの文字を見た瞬間泣きました。
>>262さんもありがとうございます。しっかり働いて自立して、来年春から社会人として頑張ります。

270 ：

ふくしゅう！ふくしゅう！

271 ：

余計なお世話だろうけど、これだけは>>269に伝えたい。
自立とは何か？何をもって自立とするのか？
よく考えて、あらかじめ定義しておいてね。
この定義があやふやだと、蜃気楼を追い求める（追い求めさせられる）ことになりかねないから・・・

272 ：

カウンセラーに教えてもらった。
子どもは親から養育をもらうだけではない、
子どもも親に与えているのだそうだ。
愛だとか、経験だとか、そういったものを子どもからもらって、親は親になっていくのだそうだ。
これは現実にあることなのか、それとも理想論なのか、正直私には分からない。
ただ、それが目指すべき親子関係の答えのひとつであることは間違いなさそうだ。
どうしてこんなことになったのか。
彼らが親として弱すぎたのか？それとも私が弱すぎたのか？
それをののしり合うのは、悲しい。

273 ：

私の親たちは、親であるにはあまりにも非力で、幼かった。
自分を律することができなかった。
非力は罪か？
幼稚さは罪か？
それを許せるか？
私の「許し」の問題は、それに集約できるのかもしれない。

274 ：

絶対に許さない

275 ：

親の愚行が全て過去ならば許しようがある
しかし、彼らは死ぬまで愚行を重ね続けるのである
それを許せるなんて即身成仏クラス

276 ：

歪だと思ってるのは自分だけだと思う。
母が兄の受験以来学歴厨になった。兄は東京の有名大学に通っている。
俺は高校三年生でそろそろ推薦で地元の大学に決まっていく人も出始めた。
そう話をすると決まって、そんな所に行って４年間どうするの、とバカにした感じで言う。
時代が違うとはいえ、あんた高卒だろ。受験生の重圧がわからないのか。
ついでに、兄と比べるな。特に劣等感はないけど、俺と兄は得意科目も苦手科目も真逆だ。
俺は兄じゃない。兄と同じペースで成績が伸びるとは限らんわボケ。
ほかにもあるけど、受験のことに限らず小さなことが積もり積もってモヤモヤする。
いじめ、就職、彼女について。自分にできないことを人にさせようとするな。

277 ：

私の問題がまとまってきたのは、おそらく親が故人だから。
生きてたらまとまらなかった。間違いなく。
切ないが>>275には全面的に同意する。

278 ：

>>275
＞ それを許せるなんて即身成仏クラス
ただ、親を許せない人生は何よりも、自分にとってマイナスにしかならないと思う。
ｲﾋﾞﾂな家庭の生い立ちの一番怖ろしいとこだろうね。
許す許せないより、事実をどう解釈するか難しいとこだね。

279 ：

糞親R！邪魔

280 ：

お前が一番邪魔だろ。誰っからも愛されないんだから。親でさえ嫌がるんだから(笑) なぜ愛されないと思う？お前がそんなだからだよ。いいから自立自立

281 ：

親子関係だって、親と子ってレッテルを貼った人間関係にすぎない。
だから、うまくいかないことなんてあって当然だよ。
人間として無理。親だからとか関係ない。

282 ：

親は裏表を隠すのが上手なゴミだからな
ほんとタチが悪いわ早くR

283 ：

家族はカルトという意見もあるから、だめだと思ったらとっとと見限ったほうがよい。

284 ：

ほぼ絶縁状態の母親がお金をせびりにきてうざい。介護なんてする訳ねえだろ。

285 ：

老害R！

286 ：

阿呆過ぎる親は毒親

287 ：

書き捨て。
最近このスレのお陰で気付いたことがある。
親、親、親、親のことばかり。他に考えることはないのか？
かつては何も感じなかったが、最近の私には奇妙に見える。
毒が抜けてきたお陰かもしれない。
本来、親は人生の脇役なんだよな。
ドラマでも小説でも、介護とかがテーマでない限り、準主役級を張ることはまずない。
出番すらないことも多い。
「ドラえもん」のび太のパパママの出番程度で丁度良い。
あの人たちは味方役悪役いずれだとしても出番多すぎ。
早めに私の人生から御退場願おう。
「惜しまれて去るのが華と申します」

288 ：

もう、こういう親は死んだら、あっ死んだかって思うぐらいかな。

289 ：

ごみより金のほうが大事だろ

290 ：

うちの父親は、年収も社会的地位もそこそこな職業で、親戚一同にも頼られてる。
外面はとても立派な人なんだけど、家庭に関しては無関心だし、短気で、すぐ不機嫌になる。
ムスッとしてる状態でいられると、こっちとしては萎縮しっぱなしで、何も言い返せなくなった。
うちの母親は、事アルごとに「あなたにはお金かけてあげてるんだからね」という事を言ったり、
他の家の子供と比較して、「○○ちゃんはあれができる、これができるのに、なんで貴方はできないのっ！」
とかいって、平手やツバがとんできた。
家を出るために大学に入って、念願の一人暮らしを始めたら、勉強する意味を失ってしまって大学を不登校に。
不登校がばれて、実家に連れ戻されて、そこからしばらく引きこもり。結局中退。
今、実家を離れてフリーターやってる。

勉学に邪魔になるという理由で、テレビやゲーム禁止や、バイト禁止とか守ってきてたけど、それが結局勉学につながらなかったし、
同世代の人たちと同じように、親に隠れてこっそりやればよかったのかもしれないけど、当時はそういう発想がなかった。
大学不登校の理由を、親としては「彼女に振られた」だとか（座布団を赤と青、御揃いで買ってたので、彼女がいたと勘違いしたらしい）、
「ゲームのはまり過ぎ」とか、理由をつけてたらしいけど、
あの時にでも「家に戻されるのはいやだ！貴方達と一緒にいると息が詰まる！」「もっと俺の気持ちをきいて！貴方達はなんでこっちの気持ちを想像するだけなの？！」
とか、泣いて訴えてたら、今の親との関係や、自分の状況も変わってたのかなぁと考える事がある。
考えてもしかたないし、それに縛られすぎて、悶々としたまま時間を消費するのも無駄だとおもうんだけど、
それでも時々、やりきれない気持ちでいっぱいになる。

291 ：

糞親Rよおおおおおおおおおおお

292 ：

今短大に通ってるんだけど、学科が学科だけに毎日忙しい。
毎日、明日のことやちょっと先のことに追われていて
自分は共依存なんだけど、その問題よりも明日のこと・・・と
ゆとりがなくて優先順位が出来てしまってる。
時間もあまりないし、寮で部屋は複数人いるので心のゆとりが持てない。
正直、今はのらりくらりやっているけど
ふとしたときに、問題にぶつかることが多い。
自分の心の状態も、思っているより不安定で危ういのかもしれないけど
自分自身、簡単に感じてしまっている面もある。
短大を卒業してしまえばすぐ就職、そのまま行ってしまえばいいかもしれないけど
自分の中身はずっと変わらないような気がしてならない。

293 ：

>２９０
なんかうちと似てる。
漫画は勿論禁止、ゲームってなんですか状態で時間があれば勉強しろとしか言われなかった。
だから大人になるまで特に父親とはまともに話をした記憶がない。
事あるごとにお金をかけた、人一倍教育費がかかったと言ってくる。
母親は母親で劣等感まみれのヒステリック婆なので、調子が悪いときは子供を
地獄の底に突き落とすようなことを平気で言う。
何故か経済的には苦労をかけないというポリシーだったので、息がつまりそうなのを
手元のお金で遊んだり食べたりして必死で解消しようとした。
なんとか今生きてるけど、時々とても恐くなる。
人より浪費傾向はあるし、食欲をコントロールできないことがあるから。
受験だなんだのが終わったら次は結婚を急かしてくる。
卒業大学で人をランク付けし、こちらの結婚の意思も確かめずに婚活しろ婚活だと。
その気があるんならとっくにやってるよ。
こんな精神状態じゃ、毒と同じような人間としか出会えないんじゃないか、
また同じような苦労をするならもういいやという気になる。

294 ：

母親が世間体を自分にぶつけて来る
あなたの年は仕事してるのが当たり前とか言ってくる…
こっちは別に一生ニートになろうなんて思ってないのに……母親はどうやら、ニートな僕が恥ずかしいみたいです
僕は愛されてないのでしょうか？
妹と僕の育て方が全く異なって嫌になって来ます
妹と比べてきて凄くムカつきます
それが原因で妹にも怒りが湧きます
この怒りは本当は誰にぶつければ良いですか？
父親は何も言いませんが、僕が相談したらあまり怒らずにちゃんと話を聞いてくれました

295 ：

>>290
何だか凄くうちと似ているかも
私も昔から漫画やアニメはくだらないと言われ、絵を描く度に馬鹿にされてきた
厳しい門限も守ってきたし、母が遊ばない方が良いと言う子とは遊ばなかった
成績が落ちると塾に入れられて成果が出ないと｢お前にかけたお金は全部無駄になる｣
それでも県内有数の高校に合格し、今も国立大学に通っているんだが無気力感に襲われて不登校中
｢他の子に出来ること(最近は普通の人間が出来ることと言う)がなぜお前に出来ないのか｣｢なに不自由なく生活させてあげたのに｣｢お金をかけたのに｣
ことあるごとにそう詰め寄ってくるから罪悪感が凄い
それでも親からしたら｢どうして？｣という感じなんだろうな
決して虐待された訳でもないからこちらとしても気持ちのやり場に困る
確かに私のことを考えて色々してくれたのだろうが、私が求めていたのはそれでは無かったの
本心から出たやりたい事を選んできた訳ではないから大学で｢自分は何がしたかったのか｣と躓く
それを伝える勇気も無いし、やっぱり自分が甘えているし間違っているのではと思うから、今も親との接し方が分からない

296 ：

>>295 俺もそうだったかも、いつだったかテレビで猿の子育てみたいなのやってて羨ましかった事があるわ。
母猿が木の実を集めて石で砕いて、ある程度成長した子猿に初めだけ食べさせる。
次は、母猿がただ自分が食べる、子猿はジッとそれを見てるだけで欲しがっても殆ど食べさせない。
やがて子猿が真似をするが、石が小さくて木の実が割れないと、母猿は横目で適切な石を子猿の前に転がす…
決して変な干渉はしないが自立させる絶妙なリードつうか、自然界の知恵？を見たように感じた、ｲﾋﾞﾂな家庭は猿にも劣るんかな。

297 ：

色々書こうと思ったけど、泣いて書けない。
ただただ、疲れたんだ。
何か自分も吐き出そうと思ったんだ。
何も書けないから、辛い、疲れただけ言わせてくれ。

298 ：

辛すぎると言葉にすることも出来ないよね。わかるわかる。
言葉にしようとすることすらにも圧がかかるんだよ。

299 ：

>>297
つらいよね。ほんとにつらいよね。
これが「他人」のことならまだ書けるけど、「親」ってだけでもう話を聞いてもらえない
ときがあるもんね。
「親」だからってことで何も免罪符にはならないのに。
時々馬鹿なやつが「親なんだから話せばわかる」とか言うけど幼児虐待だって実の親がしてる場合が多々あって
あげくに殺したりまでしてるのに、子が叫ぶ悩みは届かないよね。
もう過去には戻れないし、親を変えての人生は無理だけど
でもね、だからこそどこかで振り切らないといけないよ。
私もずっと恐怖だったし、声を出せなかったけど、殴られても周りから罵倒されても
振り切らないと自分の人生がダメになるよ。

300 ：

もう十分おかしい精神異常者だよお前(笑)今更だな(笑)普通じゃない居なくていい存在なんだよ。普通に育てなかった落ちこぼれのクズなんだから。親のせいにいくらしようがお前が悪いのは一生変わらない。

301 ：

普通の生活をできている人を見ると嫉妬で狂いそうになる
どうして自分だけこんなに辛いんだろうって特別視しちゃってさ
皆苦しんできてるのに誰かに私を認めてほしくて
頑張ったねって言ってほしい
空っぽで何も持ってないけど、少しでいいから埋めてほしい
私から全部奪っていったくせに、まだ足りないんだって
やっと自分だけの居場所を手に入れても崩されてしまう
大切なものをこれ以上失いたくない
やっと寄り添えた人達が離れていってしまうのが怖くて、もう誰とも一緒になれない

302 ：

なんか世の中、意外と自分と似た境遇で育った人が多いんだな、と失礼ながらほっとさせられた。
経済的に恵まれて育ち、人に話して恥ずかしくない学校を出られ、周囲の人々によって親への尊敬を強いられてきた。
しかし自分自身、幸せを実感したことはほとんどなかった。
自分は既婚の男だが、当然のことながら、選択小梨だ。
小梨を選択した理由は説明するまでもないと思う。このスレの人たちならわかるはずだ。
ところが、兄妹も選択小梨なのだ。
考えてみれば当然のことなのだが、当初は意外だった。
自分の育った環境のことを悪く受け止めているのは自分だけだと思いこんでいたからだ。
兄妹に親の悪口を話すと怒られるから、話したことは一度しかない。
だから彼らは受け止め方がちがうと思っていた。親を尊敬し幸せを実感してきたのだろう、と思いこんでいた。
それなのに彼らも選択小梨だとは、実に意外だった。
本音ではどうなのだろうか？

303 ：

自分の親はきちがいだから、婚約者にはとてもじゃないが
恥ずかしくて会わせられない件

304 ：

どうなんだろな。
私も似た境遇で育ったけど、子どもは欲しいよ。
日陰にひまわりを植えたことがある。
色が薄く、細く、小さく、種の数も少なかった。
ただ生まれた場所が違うだけで、こんなにも違うのかと愕然となる。
それでも、世界に一つだけの花。
みじめでも、不恰好でも、貧弱でも偽善でもいい。
私は私だけの花を咲かせてみせる。
そのためなら、何でもやるよ。

305 ：

最近、歌を聴くようになった。
時々心の琴線に触れる歌がある。
最近の。
「アンマー」かりゆし５８
何故か良くわからなかったが、涙が出た。
この歌のどこに私が反応してるのか歌詞を調べてみたら、どうやら
「アナタのもとに生れ落ちたことはこんなにも幸せだった」
「今頃ようやく気付きました　こんな馬鹿な私だから」
の部分だった。
「アナタのもとに生れ落ちたことはこんなにも幸せだった」
今までずっと自分に言い聞かせて、言い聞かせてきたことも忘れていたけれど。
改めて歌として聴いて、ごまかし切れなくなったのかもしれない。
感情に波風は立たないんだけど、涙だけ出てくるの。
そういうことって実際あるんだなァ。人間ってのは面白い。

306 ：

酒を飲むと非常に攻撃的になる毒親
今日も酒を飲み怒鳴られ、性格が悪いといわれる始末
みんなくそやろう

307 ：

>>304
302です。
どうして日陰なんかにひまわりの種をまいたのですか？
なぜ日当たりのいい場所にまかなかったのですか？
かわいそうだと思いませんでしたか？
>>みじめでも、不恰好でも、貧弱でも偽善でもいい。
>>私は私だけの花を咲かせてみせる。
賛成できません。
みじめでもなく、不格好でもなく、貧弱でも偽善でもない子を育ててください。
親と同じ過ちは、絶対に！繰り返さないでください。お子さんのために。
私だってそういう決意を保ち続ければ、もしかしたらまともな子育てができるかもしれません。反面教師がどういう人間かということは、十分に知っているのですから。しかし、そこまで苦労する必要性を感じないから、私は小梨です。
しかしあなたが子供を作る気ならば、それ相応の覚悟を保ち続けてください。
くれぐれも、親と同じ過ちだけは絶対に！繰り返さないでください。

308 ：

必ず失敗するさ。出来損ないだからな。まず同じに育てる。産んだ時点で間違いだ。必要無い人間からは必要無い人間が生まれるのさ。頑張って頑張って頑張って生きるんだ

309 ：

こればっかりは何とも言えない。＜子どものこと
ただ反面教師がいるわけだし、自分が親にされてイヤだったことは子どもにしない。
親にして欲しかったことを子どもにしてやる。（ただし、これも押しつけてはいけない）
自分と子どもは別人格なんだから所有物にしない。
子育ての最終目標は自立できる子ども！ってことで、と途中の学歴や成績、まして
よその子と比べていちいち愚痴ったり逆に自慢もしない。
あとは・・・まぁそれよりもまず自分を認めてくれる配偶者を見つけないとね。
まぁ何をもって子育て終了とか子育てを成功や失敗というのかにもよるけどね。
自分たちの親だってまさか自分が「毒親」だとは思ってないだろうし・・・

310 ：

302さんの書き込みに同意。ちなみに私も同じく選択子無しです。
申し訳ないけど、304さんは現実離れした理想論、綺麗事を書き込んでるようにしか思えない。

311 ：

似た境遇の知り合いで、子育てにちょっと成功中の親父は
「子供の時、俺は家にいるのが一番嫌だった」
「だからこの子らには家が一番楽しいと思わせたい」
「だから俺が楽しむんだ」
つってる。
今のところ、２人の子供たちはそれぞれ好きなスポーツでそこそこ成功中だよ。

312 ：

親の言うことはきかずに無視するのが一番
洗脳されちゃうぞ

313 ：

言えるのは、子育てを自分の解毒の為に使っちゃったら絶対アウトってこと

314 ：

>>313
あぁ〜、めっちゃわかるわそれ。
反面教師を意識し過ぎて、気負ってしまうんだろうね。
私の姉がそうだわ。
無茶しやがって、と思う。かといって私もフォローできないんだな。
子供なんてうるさいだけだ。
蹴り飛ばしたい感情しか湧かない。

315 ：

糞親は邪魔なだけ

316 ：

>>302　私も毒に育てられた人間だもの、その程度の覚悟は当然してるよ。
安心して欲しい。
>>310　私は確かに、毒沼で育った、毒虫かもしれない。
子どもも、私のもとに生まれてこないほうが良いのかもしれない。
私自身が、居ない方が良いのかもしれない。
けど、毒虫だって幸せになりたい。
たとえ幸せになれないとしても、幸せを目指して努力していたい。
それが理想論・綺麗事だというのなら、私は一生脳内お花畑のままでいい。

317 ：

母親がまた開運財布なるものをかってきた
いつも寝てるかテレビみてるかお金持ちになるためにはみたいな本よんでる
そんなことしてないで家事しろよボケ

318 ：

>>316
>>313さんの書き込み読みました？
あなたは自分が幸せになりたいというのが一番の理由で子どもが欲しいんですね。

319 ：

>>318　まあね。
今の私にはそれが限界。
何だかんだ言って、私にはまだ子どもいないからね。
未だ存在しない人の幸せを願うことは、少なくとも私にはできない。
でも、子どもの顔を見れた時には、私もきっと変われると信じてる。

320 ：

クソデブR市ね
家事なんて誰でもできるわクズ

321 ：

>>314
うん、毒親を反面教師にすれば、毒親よりはマシになれるだろうけどね…
反面教師にするだけでは、別の歪みが出てしまう
毒親育ちが良い親になるのは物凄く難しい

>>319
メンタルR系の治療はしてる？
してないなら、これから始めた方が良いよ
人間っていうのは産まれた時からの積み重ねで人格が出来上がっているもの
子供が産まれた途端、都合良く変われません
現実を拒絶して夢物語を空想してしまうような人は、子供を持つべきではない
子を持つ持たないは個人の自由だけれど、こういう人の子供となってしまった子は本当に可哀相だ
自分でもそう思いませんか？

322 ：

要らん
しーね！しーね！

323 ：

>>321　ひととおり終えたよ。
虐待くらった人間が子ども欲しがるんだから、それなりの準備は当然してる。

324 ：

この人の今までの文章を読む限り、メンタル系治療を一通り終えている人だとは到底思えないんだが

325 ：

>>321
確かにそうだ、自分では親のようにはならないぞと思ってる時点でどっかが歪んでるんかもな。
好きキライと別に全身に染み付いてるんだからな。

326 ：

>>323
反論自体が無意味ということにも気づかないで
自分を押し付ける行為を繰り返しているふうにみえるね。
共感求めようとしないでくれる？
自分に酔いまくってて気持ち悪いわ。

327 ：

私は子どもを求めるべきではない。それは何故？
子どもが可哀想だから。それは何故？
私が毒虫だから。
子どもを授かるべきではないという思考の根元にあるのは、少なくとも私の場合は
「自分が嫌い・憎い・殺したい・存在を否定したい」
だった。
「私なんかのもとに生まれては、子が可哀想だ。」
その子の人生が幸か不幸かは、本人が決めること。
私が決めたら越権行為。
どうして私はそう自分勝手に決めたがるのか？
何のことはない、私は私に「お前が憎い」と伝えたかっただけ。
子どもが可哀想などとは、ただの口実。
そもそもの発想が卑怯だった。
選択小梨の人には、純粋に子どもは要らないと思う人もいるのだろうけど、
私はそういう人ではなかった、単にいじけていただけだったと、分かったんだよね。

328 ：

遺産

329 ：

Rええええええええええええええええええええええ

330 ：

>>327
いつか産まれてくるあなたの子供は可哀相
その理由は、あなたの自己肯定観の低さの問題じゃない
いじけてるとかいう話じゃない
あなたは「それなりの準備」は出来ているというけど、出来ていないから。
自己中心的にしか物事を捉えられない人には、子育て能力は無い
自分との向き合いでいっぱいいっぱいのあなたが子供を持ったら、
毒親となってしまうことは目に見えています

331 ：

最近風邪引いて38度の熱がでた
父→飲み物とかプリンとか冷却材とか色々買ってきてくれて、心配して何度か様子見に来てくれた。
母→なんで風邪なんか引くの？
子供の時から変わってない。
お粥とか食べたことない。
高熱を出したときに母がハンバーガー買ってきて、食べたら吐いたことならある。
最低限病院に連れて行ったりはしてくれたけどね。

332 ：

私の所は田舎だから、メンヘラになったらヲチ対象にされて
笑われるし最悪だよ。
手紙も晒されて複数の友達に見られるし
周りからは幸せそうに見えるらしく、全部甘えで片付けられる。
生まれてから成人するまで、親の手助け何か一切無く、
躾も常識も何も教わらず、ずっと無視されて生きてみろ
気が狂うよ

333 ：

親は自分（てめえ）のことしか考えない自己中のクズ

334 ：

生きるのが辛い
家から出られないのが辛い
軽く口走ってしまった弱気な一言に硫酸をかけられるくらい辛い。
早く縁を切りたい。
一人っ子だから、ここまできちんと世話してもらっているから幸せ？
あんたらの家庭に生まれて来たことが一番の不幸だわ

335 ：

毎日disられてるのが聞こえる。なのに私の部屋に来るとヘラヘラ笑ってる。
苦手な科目頑張って、テストの点上がっても成績上がっても｢何でできひんの？｣
出来るだけ迷惑かけないように自分のことやって、親のやり残しもやって、やっと勉強しようと思ったら｢手伝え｣もしくは｢何で勉強しないの？｣
趣味も、部活も、友達も、全部否定。
大学の話したら｢金ない｣｢就職率は？｣しか言わない。お金のことも就職率も全部調べて、その範囲で自分のやりたいこと選んだのに｢なにがしたいの？｣
考えて考えて考えて考えて考えてやっとまとまった答えも、全部全部全部全部消される。私の考えなんてまだまだ甘いのかもしれないけど、戯言以下かもしれないけど、自分で考えろって言ったのに。言われた通りにしたのに、何があかんの？
泣いてもどうにもならんけど、泣きたい。親が怖い。信じてもらえないのが怖い。口だけの笑顔が怖い。自分にもその血が混ざってるのが怖い。

336 ：

進学しろと親に言われて、結局進学は安い学校しか選ばせてもらえなかった。
年間学費４０万とかさぁ
なぁ〜
結局無駄な進学だけしたな。時間とお金だけ無駄になった感じ。
そんな進学じゃなくて他の学校に行きたかったな。
大人になって視野が広がって気がつく事は多いよな

337 ：

毒母親はマジで恐ろしい。
自ら人を嫌な気分にさせたりやる気を奪って
対人関係が悪くなると、ここぞというタイミングで現れる。
自作自演だ

338 ：

>>336甘ったれるな。お前が自分で奨学金取れや。ボケが。お前の能力がそれだけの能力しか無いからそんな事になったんだよ。親も社会も関係ない。自業自得

339 ：

>>338
アホか、毒親の元で育ってみろ

340 ：

>>339
この人は粘着荒らしだから気にせずスルーで

341 ：

一人暮らしの俺の部屋に入って勝手に書類など読む
何度口頭でお願いしても話しても馬耳東風なので書面にして渡した
「ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰ侵害です。以降はやめてほしい」と・・・
すると両親激怒、手がつけられないほど怒り狂って暴れた
なにをそんなに怒り狂うのかﾂﾎﾞが全くわからない
ちなみに両親ともに高学歴だ

342 ：

怒り狂ってる時に、何でなのかは言わないんだ？しかも暴れるのか…。
親→子の間にプライバシーなんて必要ない！って思ってて、でも、あなたが正論だということも解ってる。
まともに話し合って解決したくないから、怒り狂う形であなたを折れさせようとしてる…とかかな？
ちなみに、一人暮らしで親に合鍵渡してるのは学生だから？
素朴な疑問なんだけど、普通って、就職してても渡してるものなのかな？
自分の感覚に自信ないけど、普通は就職して独り立ちしてたら合鍵は渡さない気がする
一人暮らしの部屋に勝手に侵入するのは、あなたが学生でも異常だし、嫌なら鍵替えて拒否拒否！

343 ：

糞親早くR
ほんと邪魔。要らん。R

344 ：

親の言うこと無視したったｗ

345 ：

プライバシー？お前が自立して自活すれば毎日プライバシーバンバンだ。今すぐしろ。親の世話になってる間はお前は親の所有物だ。

346 ：

日本語で話してね

347 ：

うつになって不登校がばれた時(うつを親が認めないので学校行くふりをして図書館で寝てた)
母親が今までの子育ては間違っていたととても過干渉になった
疎遠になった友達とも連絡を取らなきゃ！謝りなさい！と母の目の前で友達にメールを打たされ
学校もお母さん一緒に行くからねと教室に入るとこまで見張られる
食欲が無いと何度言っても聞いてくれずに大量に作っては飲み込むまで横でガン見
部屋で休もうにも30分ごとくらいに何してるの？やらなきゃいけないことはしたの？と詰め寄られる
母が私のためにやってくれてることは分かるけど、正直しんどいし更に症状が悪化して最近は殆ど寝られない
もう死のうかと思うけど、さすがに親不孝が過ぎるかなと踏みとどまり中
母が私を立ち直らせたいのは、私が元気になって笑うためではなく、ただ世間的に普通の人間になって欲しいからなんだろうな
今まで大学生になるまで育てて、そこそこの国立に入れて内定貰って鼻高々だったのをパキッと折られて必死なんだろうな

348 ：

お母さんが加害者じゃん
今までの子育てが間違ってたって言う割には、何が間違いだったかと正しい子育てを勉強せず、今までより更に間違った子育てをしてる
今の子育ても間違ってますよって言ってやればいいよ
でも、347が言っても聞く耳持たないか
親子セットでカウンセリングに行って、カウンセラーに母親を教育してもらうといいかも
でも、そんなことしても347が無駄に疲れるだけかな…
母親が誰に何を言われても受け入れないタイプなら、効き目ないからな；
347が母親から離れて暮らせれば、かなり楽になると思うんだけど、体調が悪いと難しいかな
でも、頑張って逃げて！
過干渉、しかも歪んでる干渉をしてくる親の元から離れられたら、自然に体調も良くなると思うよ

349 ：

百害あって一利なし

350 ：

親から学んだこと
親のものは俺のもの
俺のものは俺のもの

351 ：

子供の時から、家には誰も居なくて一人でインスタントばかり食べてた。
だから、周りの子供がドラえもんとか読んでる時に、
自分はホームドラマとか家族が食事してるマンガが好きだった。
今は他人と食事取る事に、何故か恐怖を感じる。
普通に食事しながら会話ができない恐怖。
今も家族で食事する映画とか好きだ。
でも毒親の事を知ってからは、自分には二度と手に入らないモノなんだとしって
胸が苦しくなる。こんくらいの事で傷ついてる自分が弱いのかな・・

352 ：

>>351
こんくらいの事、じゃないよ
あたたかい家庭の愛情を知らないせいで、傷付きやすい、
ということはあるかもしれないけど、胸が苦しくなるのは弱いからじゃないよ
誰だって辛いものだと思う

353 ：

許さない

354 ：

事あるごとにでしゃばっては台無しにされる
人のプライベートにズカズカ土足で入り込んできてほんとに気持ちが悪い
無関心なくせに変なところで過保護
頼むから何もしないで関わらないでください
ほんとに無理だわ

355 ：

精神異常者は自立しろや。被害妄想野郎！嫌なら家出て自活しろ！一日でダメになるだろうけどな。親逆怨みしてないで自分で生きろ！お前がグズなのはお前が悪いからだ

356 ：

親（仮）の料理はゲロまず
外食したほうがよほどマシ

357 ：

人のプライベートに踏み込んできて言うことは
大体、世間でやっていけないよ、そんなことで悩んでたら　だ。
親は、自分をコントロールできる存在だと認知しているのかもしれない
だから、扱いが軽いのかな。
自分の気分で接してきて、気に入らないと子どものように嫌味を一人グチグチと
また私に聞こえるように、R！って言うのも結構あった。
他人から１つも学ぼうとしない、人を信用するなと口では言うくせに
実際には、いろんな人と楽しそうに話しているのをずっと見てきた
なぜ私に、人を信用するな要領よく生きろと言ったのか
私はその矛盾を理解できずに、ずっと混乱していた。どっちが母なのかと。
結局私は、母の気持ちに振り回されて母と同じようになってしまっている。
精神的な疲労が溜まりすぎて今ならもう消えてしまってもいいやって感覚だ。

358 ：

皆さん苦しんでるね
でもここに来て苦しんでいる人はきっと大丈夫だと思う
同じ過ちは繰り返さないよ、そんなひどい環境にいながら自分で気づけたんだ、これは素晴らしいことだよ
うちの母もヒスがひどく、イライラと疲れが溜まると口調が荒れ人格否定が本当に酷かった
反抗を諦め(ざるを得ない事情もあったが)いつも嵐が過ぎるのを虚空を見つめ意識を閉じ、ただじっと待っていた
中学の頃から一日も早く家を出たいと念じ、出来るだけ実家から遠い大学を選んで逃げた
知り合いは1人もいなかったが寂しさは全くなく、開放された清々しさで胸がいっぱいだった
その後、自分の人間的未熟さのためたくさんの愚行や失敗を繰り返した
一方で環境に恵まれ、色々な人に支えられ鍛えてもらいここまで生きてこられた
未熟なりに人並な日々を送らせてもらっている
それもこれも母から離れて気づき得られたものだ
母のそばにいたままでは、誰かから与えてもらってもそのありがたみや価値に気付けず、鬱か何かを発症し視界は曇ったままだっただろう
近年の母は老いたせいもあり妙に媚びてくる。嫌悪感と苛立ちで心が曇る
親子という血の繋がりがあるだけで、私と母の人間的相性はどこまでいっても最悪なままのだ
私は私を大切にし理解してくれる人と穏やかに暮らしていくだけなので、母に期待する事はもう何もない
好きに生きて好きにRばいい

359 ：

母が「本当は貴女の事を愛してなかった。ごめんなさい…」と告白して亡くなりました。
ショックは無く、今までのどこか他人行儀で冷たい態度の理由がわかって、むしろスッキリしました。
別に虐待や無視、冷遇を受けたわけではなく、母親の理想像を完コピしたような人でした。
それも全ては世間への体裁と義務感からの演技でした。
母は家族の情や絆がよくわからないとも言いました。
母が祖父母に虐待に近いスパルタ式教育を受けていた事は知っています。
母にとって家族というものは安心できる存在ではなく、常に気を張りつめなくてはならない物だったのでしょう。
妻や母親の役はもう疲れたと、最後は家族を遠ざけ趣味の洋裁に没頭して亡くなりました。
なんとも可哀想な人でした。

360 ：

交渉で最も大切なことのひとつは「決裂の自由」
理不尽又は無理な要求に対し「履行しない」という選択がとれるかどうか。
＝嫌だといえるかどうか。

361 ：

>>359
すごいね、いったい何年親(演技）してたの？
でもまぁあなたに謝ってくれてよかったね。
私も「産まなきゃよかった」って言った母親が、私に謝罪してくれたら
最後の最期には許せるかなぁ〜。
ちなみに今のところ謝罪どころか断絶してるので、会話もなくたぶん無理だとおもうけど・・・。
ま、顔合わすと、ろくなことがないので、謝罪を期待するよりこのまま波風たてず
お互いの人生が終わるまで過ごしたほうがいいなぁと思ったりする。

362 ：

R

363 ：

>>361
母は80手前で亡くなってますから約60年もの間演技してきたのでしょう。
母が告白した事でどこか歪だった親子関係が真っ白に解消されて、独りの人と人として向き合う事が出来たように思います。
そうして向き合うと、この人の人生は何だったのだろうかと思ってしまいます。
何を思い私や家族に良妻賢母と振る舞っていたのか。辛くなかったのか、苦しくなかったのか、疑問は尽きません。
母の遺品を整理するにつれその人生の壮絶さと、気付けなかった自分達にがく然としています。
それが今、私をチクチクと苛むものなので書き込んだ次第です。

364 ：

>>363
８０歳手前で最近お亡くなりになったとしたら家を出るには「結婚」しか手段がない時代だったのですよ。
虐待された人だから自分はそうはなるまいと自制して、
これ以上は子どもに近寄らない（虐待を繰り返すかもしれないから）＝「演技」することに繋がったのかも・・・
“理想”の母親像から離れてしまうときっと暴走してたんだよ。
私が言うことではないけど謝罪されたっていうことはお母さんのあなたへの「愛」だと思うなぁ。

365 ：

Rばいい

366 ：

今は感情が追い付いていないんじゃないか？

367 ：

世間を知って、歪んだ自分の過去の言動が居たたまれないぐらいに恥ずかしくなった。
今でも、ふとした瞬間に胸が締め付けられる時があるわ。
それを機に無口になってしまった時期があったわ…。

368 ：

きしゃああああああああああああああああああああああああああああ

369 ：

いつも風呂の順番で母ともめる。私が風呂の水をためて先に入るまで待ち、遅くなるとなかなか入らないと怒る。嫌がらせをしているとまでいう。自分でためて先に入れるでしょ、というとまた怒る。こんなの多くのいさかいの一つ。

370 ：

父親が体触ってくる。ケツとか胸とか。
子供の頃は躾とかいって置き去りにされた(兄のほうが多かったと思う)
軽いセクハラでも怖くなったら、通報していいかな？
親公務員なんだけど、どーなんだろ？

371 ：

通報しるのも難しいが、
自分を守る意味では通報したほうがいいかも。
どうせ信用されないと思うが＆親は逆切れすると思うよ。
オレは母親にお風呂場で性的イタズラを小学生の頃された。
大人になって父親＆母親に話したら逆切れだよ

372 ：

ふくしゅう

373 ：

毒父親に似てる短気で怒りの感情を表に出す人を見ると一瞬で嫌いになる。
職場とか大人の対応しなきゃいけないのに顔に出てしまう。

374 ：

しね

375 ：

私に迷惑をかけてもいいけど人様や友達や先生…
いろんな人に迷惑をかけないでほしい。
母親が死んでくれれば祖母も父親も私もホッとするのに…
毎日ストレスばかりの日々です

376 ：

当方26歳。正社員。実家暮らし。
この年齢でも、外泊禁止を強要されています。
「旅行」ならばうるさく言われませんが、飲み会の後のオールや友人・彼氏宅への外泊は、電車が動かない等の特別な事由がない限り一切禁止。
中学高校大学でも、周りがお泊まり会とかでワイワイ盛り上がっているなか1人みじめな思いで帰ったりしました。
何回か嘘をついて家に帰らなかった事は有りましたが、もう限界です。
今夜はこっそり彼と一緒にいるつもりでしたが、親から「今日は絶対に帰ってくる事」とメールが来て、彼を怒らせて泣く帰ってきました。
もう嫌です。苦しいです。
あんな親なら死んで欲しいとすら思っています。

377 ：

うちもそうです。
悩んでたけど、ある人に言われたんですよね。「あなたの親は、日本語を話す宇宙人ね」って。
それから少し楽になりましたよ。

378 ：

>376
26歳で正社員で働かれているんですよね。
半ば家出に近くても実家を出て距離を取られてはどうでしょう？
金銭的に縛られてないなら、もういい大人ですし、好きに行動されても
いいと思います。

379 ：

親は見捨てるもの

380 ：

少しでも親を信じた俺が浅はかだった
○ね

381 ：

R早くしねばいいのに

382 ：

1月に、産まれて2日目の赤ちゃんを亡くした。
それ以来実母の無神経っぷりが暴発し続けてる。
赤ちゃんが亡くなった翌日はひどい咳をして、
院内の妊産婦さんがいるスペースへなぜか行く。
迷惑だからやめろと止めても行き続け、神経をかき乱された。
その後の２ヶ月は、悲しいからと
慰めてもらいたがるメールを頻繁によこした。
神経が擦り減って返事を書かなくなったら止んだので、
流すべきなんだろうと思った。
2月の母の誕生日には、祝いのメールを送れと父から連絡が来た。
初盆法要の後の食事会では、遺骨の入ったつぼを蹴られた。
わざとではなく、よろけて蹴ってしまったのだから、
しょうがないとするべきだろうと思った。
ここに来て、海外旅行でクリスマスのものを買ったから取りに来いという。
喪中だからと断ると、喪中にクリスマスは関係ないと激怒した。
もう、毒親認定していいでしょうか。
子どもの頃から色々と我慢してきたけれど、まだ許すべきなのかな……。

383 ：

今すぐに認定して、今後は家族は旦那さんと義両親だけだと思って生きる方が良い
あなたの親は、親の皮を被ったお子様だ
お子様のお守り、長い間お疲れ様でした

384 ：

てか、この例えじゃお子様に失礼だね
大体の子供には人としての思いやりの心がある
我が子を亡くした人間を思いやれないなんて、人間失格だ

385 ：

>>377
>>378
>>379
レスありがとうございます。
昨日あれから母親と喧嘩して「家を出る」宣言して、部屋を片付け始めました。

386 ：

↑すみません376書いた者です。

387 ：

親R

388 ：

>>383 さん
ありがとうございます。
「親の皮を被ったお子様」という言葉を見てなんだかはっとしました。
今は亡き母方の祖母が長男教だったらしく、
祖母との間の満たされなかった何かを
私で晴らそうとしている、とは思っていたんです。
母は無償で愛され認められる子になりたかったのかな。
でも娘の私に理想の母親役を要求されるのはきつい。
特に今は精神的に余裕がない状況だし。
私の家族は夫と亡くなった赤ちゃんです。
ここに書き込みをして、母のメールアドレスを拒否リストに入れたら
少し気持ちがほっとしました。
またいつか赤ちゃんに会いたいと思っているし、
その子とは健全な親子関係を作りたい。
祖母から母、私にまでつながってるらしいゆがみを
断ち切るようにがんばります。

389 ：

なんだか長くなっちゃった。
くどくてすみません。

390 ：

いえいえ＾＾
まずは自分たち（あなたと旦那さん）の悲しみを癒すことを優先してね。
これだけいろんなことに気づけただけでも大前進だと思うわ。

391 ：

高校進学できないかもしれないなぁ
行きたかった

392 ：

>>388
自分のことは自分でやらせる。
それを求めることが「その人を尊敬する」ということなんだと思う。
母親を正しい意味で尊敬するといいよ。
・・・くれぐれも甘やかさないように心掛けたい。お互い。

393 ：

地震で○ねばよかったのにあいつら

394 ：

我が子のことを赤ちゃんって書いてるのね…

395 ：

父親が昔からキレやすい人間なんだけど、最近は沸点の低さがより酷くなっていってる。
不景気で貧乏になってきたからストレス溜まってるのか、夜中だろうと、他人に聞かれようとお構いなしで、いつも母親が怒鳴られてる。
俺は止めなきゃいけないのに、いつまで経っても父親の怒鳴り声が怖くて、手足が冷たくなったり、(またかようるせぇな)って思ってるのに涙が出たりする。
で、食器割ったりはする時もあるけど、暴力振るったりはしてないから、止めないでいいって自分に言い聞かせてる。

396 ：

可哀相に…。
食器割るのアウトでしょ。
あなたは被害者。無理して間に入らなくてもいいんだよ。
隣人装って通報して警察にたしなめてもらってもいいと思うよ。
こんな時間に○○さん家から異常な怒鳴り声とガラスの割れるような音がしてますとかって。

397 ：

>>395
お父さん、ちょっとアスペっぽい気がしますね…。

398 ：

規制解除ー

399 ：

やったっ！
ついさっきまで、
「なんであたしが悪いの！」「やだ、やーーだーーー！！！」
という、中学生くらいの女の子の声と、ドガンがらがらって音が１０分くらい聞こえてたんだけど。
いやー実際、周りの立場になってみると、すごく困るね。
大人の女性の悲鳴だったら一発で通報できるのに。
続くようならやってみるけど・・・これって家庭板案件？

400 ：

そうか・・・匿名の善意の隣人でいいのか。
こんな時間に悲鳴がするってこと自体で異常事態として通報できるのか。
そうか。

401 ：

親は邪魔
消えろ

402 ：

生まれてこなければ良かったのにね

403 ：

好きで産んどいて自分の思い通りにならないと「ワガママ」
思い通りになったら調子づいて「私のおかげだ、感謝しろ」
もうアホかとバカかと
子供はテメーの手駒じゃないっつーの
郵便物とか勝手に開封されたり、いない間に部屋ガサ入れされて落ち着かない
高校卒業したら家出るわ

404 ：

すでに俺たちの勝ちは確定している
あのゴミ共は養育費とかで大赤字だろ？
ま、アレらに与える金はねーけどなｗR老害ｗ

405 ：

>403
共感。
私も部屋や私物を健全化を建て前に探られる。
習い事を押し付けたり父親から金を吸い取るだけのｸｿﾊﾞﾊﾞｱなんてRば良い

406 ：

http://ameblo.jp/tubu-chan-cabu-331/

407 ：

>>404
確かにその通りだわー。
百歩譲って大金を貸し付けたのが事実だとしても、
担保も取ってないし借用証書すら作ってない。
そんな貸し方する方が間抜け。踏み倒されて当然。

408 ：

ポイズンペアレント

409 ：

過保護なくせにいじめで悩んでるときには一切相手にしてくれなかった。
学校をやめれば人生終わりだみたいなことを言われ続けて学校に行き続け、神経症になった。
大事なのは親子関係だけ
親子関係が悪くなるとすぐ切れて理不尽な説教
辛すぎる

410 ：

今まで親にされてきたことをやり返す？

411 ：

母親がうぜえ
金ないが母親の口癖なのに
半額ならいらないものでもなんでも買ってくるし
金持ちになる本みたいなのを週一でかってくる
金ないとか言うな馬鹿
気使うわ

412 ：

ふくしゅううううううううううううう

413 ：

生まれてこなければ良かった

414 ：

Rがな

415 ：

弟が壊した物の冤罪で、真冬の吹雪の日に素足で2時間放り出された。
話し合いで解決しなさいって躾てきたのは誰だよ。
弟が虐められた時は学校に介入したのに、こっちの時は、お前が悪いの一点張り
お陰で人格障害診断。ふざけるな早くR

416 ：

他の人に比べたらかわいいものだけど、親が私に趣味じゃない服を買ってきて困る
学生ならまだしももう成人して何年も経つし、
自分の物は自分で買うと何度も言ってるのにダメ
押し付けてくるんじゃなくて買ってきたよ♪みたいな感じだから
いらないとハッキリ言うのも傷つけるかなとなるべくオブラートに包んで
伝えてるけど、気を遣って地味に疲れる
頼むからもう買ってこないでくれよ…

417 ：

なんで一緒に暮らせるの？信じられない

418 ：

毒親チェックを試してみたら
65項目中28項目が当てはまった（溜息）

419 ：

母親居ない子にさ､羨ましがられる｡「お母さんがいれば､ゴミだしとかご飯とか作って貰えるんでしょ？うちは婆ちゃんだから全部自分で云々」のような｡
遠回しに馬鹿にされてる気分になる｡比べないで欲しい｡すごく悲しくて苛々する｡

420 ：

うちの家族は母親がいたから形を保ってた。
私はよく母親に「頼むから、父親より一日でも長く生きてねw」と言ってた。
しかし母は、今年の五月に突然死んだ。
父親は昔から色々おかしかった。
兄のことには生まれてからこれまでほとんど無関心。
私のことは猫可愛がりしたが、私は９歳頃から父親が大嫌いになった。
あんなに溺愛されてたのに、と親類たちは言うが、
私は子供ながらに「自分はおもちゃ扱いされてる」と気づいたのだと思う。
躾をされたこともないし、父親に対して安心感も感じなかった。
母の葬儀を終えた夜、
父親は母の遺影に向かって「水臭い…！」と泣いていた。
それを見た親類たちは「やはり夫婦なんだよ」とか言ってた。
親類が帰ったあと、父親は私に話し始めた。
「俺はな、Ａ子おばあ(母方の祖母)が嫌いなんだ！だからRことにした。
紐で首しめるから、あいつ(母)に片方引っ張れって言ったんだよ。
そしたらあいつ、なんて言ったと思う！？
嫌だって言ったんだぞ！
水臭いだろ！？本当に水臭いだろ！？」
このおっさん狂ってるな、と思った。
あと、母方の祖母の土地に、母方の祖母が建てた家に住まわせてもらってるくせに、
「俺がこの家の主だ！だって家賃払っているから！」と。
主だったら家賃払わないだろ。
ちなみに家賃なんか払ってない。
元公務員だから住宅費控除(?)のために書類偽造してただけ。
「書類があるから払ってるんだ！」らしい。
父親はモラハラとアスペと鬱病のコンボって感じだ。

421 ：

嵐が中途半端で読んでておもんないわ。レベル低いで。

422 ：

しね！

423 ：

でき婚の上になんというか金だけ与えて愛情は与えない親
まともなコミュニケーションは一応できるしこのスレの中ではそんなに酷くはないかもしれないが正にいびつな親子関係だと思う
自分いれて３人子供いるけどみんな苦しんでるよ
そのせいで一番上の姉に絶縁されそうになってる(というかされると思う将来的に)ことにも気づかない
きょうだいみんなあんたらの老後なんかみないよ
金だけむしり取られてとっととRばいい
余談だけど親がまともじゃないと兄弟の団結力すごいよね

424 ：

親って楽でいいよな
お前が悪いって子供に言い続ければ躾になるって思っててさ
本当に子供が助けが必要な時でも否定し続ければコノヤロウ糞って思って前向きに行動するって？
な訳ないだろ！
自分は何やっても永遠に駄目だって思い続ける大人に育って駄目になるんだよ
このスレの人たちに逃げろアドバイス貰ったのに逃げられなかった
本当に駄目になってしまった

425 ：

「卑怯」
結局毒な行動の全てはこの一言に尽きると、今更ながら気が付いた。
卑怯な行動は、私の逆鱗に触れるんだよね。
そのせいでいろいろとトラブルを起こしてきた。
どうしてか？
その行動を通して、父親を見ていたらしい。

ひ‐きょう 〔‐ケフ〕 【卑×怯】
［名・形動］《本来は「比興」で「卑怯」は当て字か》
勇気がなく、物事に正面から取り組もうとしないこと。
正々堂々としていないこと。また、そのさま。
「―にも真っ先に逃げ出す」「―なやり方」「―者」

426 ：

金のほうが大事

お金の価値＞＞＞＞＞＞＞生ゴミ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞毒親の価値

427 ：

自分発達障害持ち、妹は普通だったが中学のときにうつ病発症。
うつ病発症時期、私は高校のカリキュラムで留学していたので全然知らない。
帰国したら妹は母にべったり。大学生になった今もべったり。
母「私がべったりしてるんじゃなくて、あっちがべったりしてくるんだもの」
で、母と妹が共通の話題で盛り上がってるのに馴染まず(というか私はアンチ)
家族で一人ぼっち(父は同じ漫画が好きだけど基本的に空気)だと言うと、そっちから近寄ってこないのが悪いとのこと。
妹はうつ病になったから赤ちゃんの状態から育てなおしたからまだ子供の状態なんだ、
お前は発達障害だけど知能が高いから大丈夫だとか言う。
今日は休みの日でなーんにも考えたくなくてゴロゴロしてたけど、
夕方に帰ってきた母は「休みだなんて知らなかった、休みで家にいるならご飯くらい作ろうかとか言わないの？気が利かない」という。
いや私休みって言ってたんだけど。
親が色々と肯定したり褒めてもらえなかった分を、初めてできた彼氏に求めてしまう。
でも基本が注意欠陥障害なので、なんの気無しに彼の地雷を踏んでお説教になってしまう。
辛い。

428 ：

先日、結婚願望が無い俺と家系の存続を望む母親でバトル。
親戚で兄妹すべて非婚という家があるのだが、そこを引き合いに出して
「叔父さん（叔母さん）のことを見ていると」とか言ってくる。
んなもん当人しか独りでいる気持ちは分からないし
他に比較対象も知らないのに
その親戚が独身者すべてを物語ってるかの様に話す。
ここ一年は会話もしたくないので無駄に会社で時間潰すorパRの日々で、
こっちも疲れてきた。家を出たいとは思うのだが、さすがに東北の
豪雪地帯で母親一人暮らし、という事を考えると家を出て行くという
決心も鈍ってしまう。
母親に縛られているのか自分で自分を家に縛り付けているのか、
ホント分からんくなってきた。

429 ：

>>418
私33個もあったった。ワロエナイ。

430 ：

毒親チェック40個超えたんだが……特に最後のほう
自分が一方的に我慢するか、あるいは他人を侵害する以外に人と親密になるイメージがもてない
最近ことあるごとに絆とか家族とかを賛美する風潮あるけどやめてほしい
子供とかの弱者を家庭内に孤立させてスケープゴートにしたいようにしか見えない

431 ：

52個ほど当てはまりました
もうやだ

432 ：

マジどうしようか悩んでるから聞いて欲しい
俺、高１実家暮らし
姉、高３なんかの資格を取れる学校に下宿して通ってる
弟、中２スポーツ関係で全寮制の学校行ってる
姉がオカン15、オトン17ん時の子で今オカン33、オトン35やねんけど
姉と弟が理由あって家出ていった時にオカンが「なんか寂しくなっちゃったね」と呟いた
だから俺は家から通える公立高校（電車と徒歩で40分程度）の所通ってるんやけど
俺も家早く出て行ったほうがええんかな、って思う出来事があった
中間試験前日は、授業が午前飲みだったから昼なしで家帰ってきた
オカンに言うの忘れててオカンは普通に弁当持たせてくれてた
家帰ったら必ずオカンいるから（専業主婦）鍵持つの忘れてたんやけど
家帰ったら鍵閉まってた
買い物でも出かけたんかなーって思ってツレんところでも行こうかと思ってたんやけど
そしたら家からなんか変な音と唸った音してるからこっそり窓から覗いてみた

433 ：2012/11/02

そしたらさー、両親が思いっきり昼間っからヤってて俺ビビッて若干腰抜かした
オトンは自営業でサービス業やから平日に休みなのは重々わかってたんやけど
まさか家でRに夢中にやってるとは…２人とも30代やからわかるけどな
どちらかと言えば、オカンが我侭でオヤジがペコペコとオカンに付いてきてる感じの家やったけど
Rはオトン主導権すぎてすげー焦ったし、内容はドン引きだし
俺ん家、犬とか猫とかペットは鳥しかいないんだけど、なんで家に大きなペット用シートあるんやろ？って
ずっと気になってたんだけどその理由がはじめてわかった
俺、こないだ部屋にエロ本放り投げて学校行った時あったんだけど何も言われたことなかったんだ
ツレが「母親にエロ本で怒られたよー」とか言ってたんだけど、うちの親何も言ってこないし
そりゃ何も言われねえはずだわｗ結局、半日ツレんとこ行って時間潰してた
後日姉貴から電話があって親のこと話してたんやけど、そしたら姉貴が言ったのは
「あの人たちR大概にしろって思うわ、だから家出てんよ、オカンは寂しがってたけど」
って言われてマジかよ…って思った。弟は知らないはず。
家、出たほうがいいんかなって最近思ってる。
オカンの祖父母の家が学校から徒歩５分やからそこ行こうかと考えてるんだけど
親は絶対に家出てけとは言わないけど、なんとなく居場所が…どうしたらいいと思いますか？