引き続きよろしくお願いします。
最近は被害が少ないのかな？
需要ありありですよ。ただ他スレ(同居嫁や義妹弟…等)と多少かぶるから減ったのかなと思います。
そうですね。
他スレと被る問題だとは思いますが、自分が思うに結局は実家依存というか親離れ子離れの問題になってくると思うので
総合的に語れるこのスレの方が根本に迫れるのではないかと。
ちなみに>>4の家庭は何か問題ありますか?
男だとどうにもならん。
そこらへん女だと子供だけは死守できるところが羨ましいかな。
いや笑い事じゃね〜よまじで
男はいつでも逃げられる。
「わりぃけど俺この家でるわ」
と言えば済む。
出ていけと言われたら、
「さんざんいやがらせを受けたあげくに追い出された」
ということにしてしまえばＯＫ。
証拠として日記をつけておこう。
嫁親同居のためのローンを組んでしまった奴は、今後同じ失敗をする男が出ないように啓蒙活動してやってくれ。
まだ新婚なのにw
先が思いやられるなw
どんどんエスカレートして気づいた時には手遅れになってるから
今のうちに阻止しといた方がいいぞ
子供まだなら離婚したほうがいいよ。
子供出来てからではほんとにややこしくなるぞ。
小さい頃から夫を蔑む母、
祖母を家政婦扱いする母、
家事もしないでグータラな母、
こんなの見て育ってるからね。
「うち、わたしの親と同居なの〜」と聞いたら
笑顔で後姿を見せずにフェイドアウトするしかない。
ロクな人間がいない。ガチで。
きちんとした嫁親というのを聞かない。
女も実母相手だとやりたい放題、
娘相手だと甘やかし放題、
母娘は強制的に引き離さなきゃいけないもんなんだと思う。
そんで嫁を成長させる姑が必要。
そこでほぼ例外なく嫁父は空気な訳ね。
近くに姉夫婦がすんでいるのに何で？普通近いところに住んでる人が面倒見るべきじゃないの？
うちの嫁一家もそんな感じだ。
実家依存家族にはそういう理屈が全く通じないよね。
俺はそれ（だけじゃないが）で離婚寸前だよ。
子供が生まれてから兄嫁が更に実家に入り浸り、とうとう帰って来なくなった。
多分このまま離婚するんだろうけど
自分の立場でもこの先子供の各種お祝いとかせにゃならんもんかね？
父母(孫と祖父母の関係)も内心は微妙だと思うけど
(義務的にやっていくと思う)
七五三とか入学祝とか成人式とか、どんな成長をとげているかも分からないのに
やらないと後々薄情者って言われるかなぁ…
Ｐ婆はＰ父との夫婦関係を築けなかったので、
Ｐ婆は依存先をＰ子に求める。
結婚したなら本来Ｐ子はＰ子の結婚相手との夫婦関係を築くべきなのだが、
Ｐ子を失うことに不安を感じるＰ婆はＰ子夫婦に過干渉を始める。
Ｐ子はもともと「自立」を阻害されて育っている、
普通に自立したＰ子の結婚相手はそれが良くわからない、
Ｐ子はＰ婆を失うことに実は大きな不安を持たされている、
Ｐ子は夫婦関係を築くことよりもＰ婆を失わないことに必死になる、
最初は微笑ましい親孝行なＰ子と思っていた結婚相手もいつまでもＰ婆に依存するＰ子にいらつきを感じ始める、
Ｐ婆は調子に乗ってＰ子の結婚相手にまでペット化を要望する、
そんなことを受け入れられないＰ子の結婚相手はＰ婆と反発、
本来夫婦を大切にすべきなのにＰ子はＰ婆になつこうとしない結婚相手に不満を持つ、
Ｐ子夫婦関係悪化、
まっ、それの繰り返しだな。
Ｐ子が女の場合は、男は子がいると離婚を躊躇することが多く、
ここにＰの被害者は男が多い。
「結婚したなら娘を自立させましょう、いつまでも嫁母を頼らせるのは間違いです！」
とかＣＭ流さないものだろうか・・・
夫のことを嫁母にさせるのはやめてもらいたい、
嫁母が夫の世話をしようとするのはやめさせてもらいたい、
「おかあさんが言ってるんだけど」は禁句、
家の中は最高に片づけておいてもらいたい、
嫁はサザエを見習い夫のお見送りお出迎えは必須、
嫁親は嫁をかばうな、
ちゃんと夫に嫁の手料理を食わせろ、
夫婦の時間を作ることに気を遣え、
嫁親は夫婦の相談を嫁が嫁親にしてきても意見を言うな、
「実の親と思ってぇ」とか言うな（単に嫁親が婿を支配したいだけの自己中宣言）、
「義親は他人」その通り（嫁親とは別世帯であり、夫婦でやっていけるように嫁親はただ見守れ）、
娘夫婦を親の一部にしないこと。
嫁母は娘がいなくても生きていけること。
女は男に比べて親を頼ることに抵抗が少ないから、女が大人になったら家から追い出さなきゃダメ。
やらんでいいでしょ。
やってもやらなくてもどっちにしろ悪く言われるに決まってるし。
大体こういう家は基本的に財力ある家が多いから自己完結できちゃうんだよ。
逆にもう関わらないでくれくらい思ってそうだけどね。
でもＰの屁理屈はそこを狙ってるからなぁ。
やらんでもいいんだけど、
やらないならやらないで嫁実家を悪者にする口実が必要。
そうじゃないと夫実家の悪口言われまくるよ。
世間全般にはまだＰは知られていないから、
Ｐ嫁実家はむしろありがたい嫁実家くらいに思われてるわけだし。
残念だけど男に生まれたことを後悔するしかない。
嫁実家に金をとられるとしても受け入れといたほうが今はまだよいのではないだろうか。
私は次世代までにこういう不幸な現状を改善したいけどね。
>>24
ごめん、離婚した後の話として書いてたわ。
離婚しない前提なら仰るとおり。
離婚後は孫が来た時に直接孫に渡せばＯＫだな。
「お母さん達には内緒で」と言って。
子供を失うのは本当に辛いよ。
まだ失ってないけど半別居生活だから想像はつく。
せっかくコテ入ってるんだから専ブラであぼんすればよい
毒のおっさん他スレで嫌われてるのは知ってるけどさ
このスレでは割とまともなことしか書かないよ?
人のことはいいからさ、おまえらがネタ頼むわ
おまえらが本当にPに悩まされてるならな
書いたら書いたでまた悩んでしまって、遅くなってすみません。
>>23
自己完結…たしかに。
向こうの家族にしたら、かわいい(であろう)孫と同居で、
両親も毎日在宅で、突き放す理由も改めて出ていく理由も無いんだろうと思います。
彼女から見たら所詮自分は小姑だし、あえてこちらから子供に会いに行くつもりも、その手段も
おそらく向こうからこちらの家に来る事もありません。
(かわいくない訳ではありません)
>>19のお祝い関係だと、渡す場合は父母や兄を経由する事になります。
まとまらない上に長文ごめんなさい。
もう少しじっくり考えます。
表題のとおり、実家に頻繁に通っている、というか、最近ではほぼ実家暮らしのワーキングマザーです。
新卒で、地元の大手企業に就職しました。
20代半ばで職場結婚し、旦那の実家はかなり遠いので、
私の実家の近くに家を建てました。
このころから、子供ができても万全の態勢を作るよう、計画的にやってきました。
今、39歳で3歳の娘がいます。旦那は娘が生まれてすぐに単身赴任になりました。
それからはかなり実家依存度が増しています。
実の両親や祖母が、娘の世話をよくしてくれます。
ここまでは計画通りでした。
ただ、最近周囲の方々に、あまり良く思われていないような気がしています。
あるときは、一人のお母さんに
「実家で見てもらえていいよねえ、だから仕事もできるんだね」なんて言われました。
すこし妬み？みたいなのを感じるイヤな言い方でした。
また、他の方にも遠まわしに
「〜さんちのお嫁さんは子供3人も育ててて、しっかりしててエライわ」などど、
多く産んだ人が偉いみたなことを言われました。
職場でも「今日も実家？」などと言われます。
私は利用できるものは何でも利用できるよう、
何年もかけて自分なりに準備計画してきました。
生活水準も落としたくないから子供は一人と決めています。
それなのに、いきあたりばったりで仕事を辞めたり
妊娠したりする人たちに冷たくされるなんて、
その人たちは私と同じくらいの努力をしてきたというのでしょうか？
母も、私がこの会社の正社員であることも誇りに思ってくれていて、
仕事は絶対続けろと言ってくれます。
こんなにがんばって環境を整えてきたのに、
最近とても居心地が悪くなってしまいました。
やはり、実家にばかり帰っている人を見ると、
人はよく思わないものでしょうか？
-----------------------------------------------------------------
利用できるものは何でも利用できるよう
努力してきました（ｷﾘｯ
恥の概念は人それぞれねぇｗ
前スレではちょくちょく書き込んでいた者です。
私もあなたと同じような立場だったので悩む気持ちがわかります。
市内なんて近所みたいなものですよね。それでも帰ってこないなんて完全なＰですね。
お祝い関係はＰ実家独自のやり方があると思うので、離婚前ならＰ実家のやり方に従って
おいたほうが無難だと思います。
元兄嫁（Ｐ）は実家には一度も孫を見せに来ませんでした。
ある日突然荷物と子供、何もかも全部持ち去ってそのままＰ実家に立て籠もり
何度となくＰ嫁抜きでの話しあいが続き、結局は離婚しました。
計画的な離婚です。トラックを借りていて、Ｐ一族皆でタンスから何から全部持ち去ったのですからね。
小姑のできることなどほとんどありませんから、あまり気負わずにいたほうが
精神的に良いと思います。
お兄さんの相談にのって愚痴を聞いてあげることくらいですよね。
私は出過ぎてしまいましたから、今でも自分のやったことが正しかったのかどうか
悩み続ける結果になってしまいました。
人の心配をして出しゃばって・・・何をしていたんだろう。自分の家庭を守ることで精一杯だったのに。
Ｐなんて非常識な一族と話し合いをするのは、本当に疲れます。
当事者は心労で判断力が鈍り、変な流れになるといけないからと常に間に入ってやって
きましたが、私自身もしばらくは鬱状態になりました。
どんな結果になろうと、お兄さんが全て決めることだと思います。
それが人生で、山あり谷ありでいいんだと今になって思います。当時は身内を助けたい一心でした。
何もできなくても、いつも味方でいてあげてくださいとしか言えないですね・・・
>恥の概念は人それぞれねぇｗ
こういう奴らは自分でおかしいと
気づくことがほとんどないからねえ。
俺の嫁も周りを数少ない類友で固めて
特異な考え方をさも普通のことのように言ってくるしな。
あと、嫁は気づいてなさそうだが
女同士でありがちな
目の前では話合わせといて
陰で笑われてるパターンもありそう。
式次第みたいなのを持って帰ってきたので見せてもらったら
新婦の好きな食べ物の蘭に「お母さんが作ったご飯」って書いてあり
思い出のスライドショーでは毎年新婦は母親と旅行に出かけるらしい。
２０代前半とかならなんとなく「ああ、甘えたな子なんだな」って
感じだけど新郎新婦ともに３０代。そういうのって多いのだろうか…。
20代でも十分気持ち悪いけど30代でそれとか終わってる。
別に仲良いのは構わないが、それを恥かしげもなく堂々とアピールする神経が理解できん。
友達いなくて甘ちゃんですって公言してるようなもんだろ。
しかしこれ逆パターンで新郎の方がやったら苦笑いどころじゃ済まないよな･･･
女の人にはPっていうのはそれくらい異常なものだと強く認識して欲しいな。
まあまともな女性なら言われなくてわかるだろうが･･･
>>33
だけど、
嫁親近居ならば、嫁の稼ぎで生活して、夫の稼ぎは全額夫の口座に貯金、みたいでいいと思う。
そういう「器」を女も持ったらいいね。
働いているのでＰと言い切れない分があるけど、
親の言いつけ守って働いているあたりはひっかかる。
生活費の主体は夫、生活の主体は嫁実家じゃないと思いたいね。
どのパターンでも言えることだけど
この場合も結局旦那が納得してるかどうかじゃない?
単身赴任ってことだし旦那もこの方がいいと思ってるかもしれないし
世の中には嫁実家にお世話になることを寧ろありがたいと思ってる奴もいる。
ただ、最初はそれでよくても最終的にはやっぱりうまくいっていない場合が多いみたいだが。
むしろ生活の主体はこの人本人のような…
親が使えなくなったら手のひら反して親を蔑ろにしそう
案外実家に入り浸りで利用する側の人ってそういうところがあると思う
たとえば、一般的にひどいマザコン夫であっても嫁が納得していたらマザコンじゃないとは言わないよね。
つまり、実家依存していれば夫が納得していようがいまいが実家依存症。
＞世の中には嫁実家にお世話になることを寧ろありがたいと思ってる奴もいる。
いるよ。
けど、「実家依存症」とはお世話を通り越したＰ族の押し付けだから。
嫁がふがいないので申し訳ないからと嫁親が謝罪しながら嫁を叱咤するのと、
嫁がかわいそうだからと夫の意見を無視して嫁親がしゃしゃり出てくるのとでは、
夫にとってそのお世話がありがたいものかいい迷惑なのかがわかれるところだ。
Ｐ族の共通点、
娘（息子）がかわいそう、そしてＰ婆もかわいそう、
それだけだから。
女はよく「夫が納得してくれている」って言うけど、
「夫が我慢してくれてる」、「夫が譲歩してくれている」、
とはき違えている女が多いね。
収入云々のスレから出てくるなよ
>>41
>嫁がふがいないので申し訳ないからと嫁親が謝罪しながら嫁を叱咤するのと、
嫁がかわいそうだからと夫の意見を無視して嫁親がしゃしゃり出てくるのとでは、
夫にとってそのお世話がありがたいものかいい迷惑なのかがわかれるところだ。
うちはどっちもだな。
嫁一家も嫁が末っ子で甘やかして育てたというのは認識しているので（つかどのみち実家依存家族なので他の姉妹も似たり寄ったりだが嫁よりはマシ）
一応俺にはいつも謝ってくる感じだが、だからと言って自立させようという気はないみたい。
結局建前上カタチだけ俺に謝罪した上で甘やかしている感じで非常にタチが悪い。
自分らで嫁の非を認めて謝ることで手をかけることを正当化しているというか、なんつ〜か開き直ってる感じかな?
とりあえず親元から離れて二人で助け合いながらやっていくことで嫁を成長させようという
至極真っ当（だと自分では思ってる）な俺の主張が全く通らないんだよね。
まあ嫁んちに金があるから出来ることだし、俺の世話もちゃんとしてあげてるのに
何が不満なんだ?っていう感じみたいだが、それが押し付けなんだよ。
俺は貧乏でも多少苦労してもいいから自分の家庭を築きたい。
将来的に同居になるとしても今は嫁と子供と三人で暮らしたい。
そんな変なこと言ってるか?って思う。
おまえんちの娘が子供連れて帰ったまま戻ってこないから仕方なく俺もおまえんちにいるだけ。
それで飯食わせてやってるだのあれしてやったこれしてやったとか言われても知らんがな。
全て既成事実を作ってのなし崩しっていうのが嫁家の基本的な行動パターンで
いつもいつの間にか嫁家の思惑通りにことが進んでいてなぜか俺が恩知らずみたいな言い方される。
まじでうざ過ぎる。
>娘（息子）がかわいそう
結局これ。
こんな精神的に弱い娘なのに小さい子供と貴方（俺）と三人で暮らしてうまくいく筈がないと。
娘が鬱になってしまうと。
あんたの娘さんが鬱になる前に間違いなく俺が先に鬱になりますよって感じなのだがw
つか、もう嫁の更正は無理かもしれんが、全てかわいそうでやっちゃうので
俺の子供がまともに育たないのが目に見えてるのが一番イヤだね。
「子育てが大変で嫁親に迷惑をかけてるんだから感謝しろ！！」
という嫁の発言が出るまで我慢だな。
そしたら「これ以上ご迷惑をおかけできませんので」といって嫁実家から逃げろ。
ただし、当面嫁のヒステリーが続くだろう、そこを我慢だ。
家事育児を頑張って嫁に隙を与えないことだ。
姑との比較は絶対だめ、
近所の旦那さんのすごいところを探して嫁と話す、
そして近所の奥さんのすごいところをイヤミのないように嫁と話す。
嫁実家にいると世界一頑張ってる嫁と勘違いしていても、こうやることで少しずつ嫁は自分の不出来を認識する。
自覚するとウツっぽくなる場合もあるが、そこはちゃんと嫁を褒めてやること。
子供のためには我慢だ。
まー、最初のうちは嫁は簡単に離婚を口にするだろう。
そしたら「離婚届書いて判子押して俺に預けろ」でＯＫ。
二度と離婚を口にしなくなるよ。
まー、>>44の嫁実家は金があるみたいだから、
別な方法が必要かもしれないけど。
「子供はわかってる」
は本当だと思うよ。
>>44がしっかりしておけば子供はちゃんと父親である>>44になつく。
だから腐るなよ。
子供は甘えるのは母ちゃん、期待しているのは父ちゃんだぞ。
子供の期待にはこたえてやれよ。
でも、なんとかＰ嫁実家からは出ないといけないだろうけどな。
ひどく高度なアホ夫との生活で鬱になったので死ぬ予定な自分。
Ｐな母親でもいてくれたらここまでならなかったとは思う。
頼る人もいない脳梨だと死ぬしかなくなるんだよ。自然に死ぬまでは我慢するさ。
全ては子供のために。
猛毒素もあまり強気になるな。言ったもの勝ちなのはお互い様だよ。
高給取りでもないし定時にも帰ってこないくせに食事の質（とにかく高級なもの好き）だけは
滅茶苦茶うるさい。
だけど出れないんだよ。
>「子育てが大変で嫁親に迷惑をかけてるんだから感謝しろ！！」
似たような発言はもう出てる。
というか何でも恩着せてきてうち（嫁家）への感謝が足りないみたいなこと言われてる。
だけどそれが↓に繋がらないんだよ。
>「これ以上ご迷惑をおかけできませんので」といって嫁実家から逃げろ。
あんたはこの手の家族のことをよく知ってるからわかると思うがとにかく理屈正論が通じない。
嫁は家から出ないためならどんな無茶苦茶なことでも言ってくるし、筋も約束もへったくれもあったもんじゃない。
まずまともな話し合いにならない。
しまいにゃ離婚すると。
>そしたら「離婚届書いて判子押して俺に預けろ」でＯＫ。
二度と離婚を口にしなくなるよ。
こんなのももちろん試したが通じないね。
今まであの手この手でやってきて
嫁の言い分を全て冷静に論破するというのもやってきて
たぶんもう嫁の中では俺を嫌って離婚したいと言うしか方法がないと無意識に悟ってるんだと思う。
それ以外に嫁側に家を出ないまともな言い分がないから。
それがエスカレートしてきて最初は嫁を嗜めてた嫁家族も
そんなに言うなら離婚してしまえ、みたいな流れになりつつある。
そんな感じなので俺もいい加減心が折れかけてる。
まああんたはわかってると思うが根は深いよ。
子供つれて逃げろ。
それはできないのか？
それも考えたが現実問題難しいね。
まだ小さいしほとんど嫁んちで育ててるからうちの親も面倒見る自信がないと断られたよ。
もう少し大きければまだいいんだけどな。
近所にいるよ、実家依存というかサザエさんちのような実家暮らし。
それだけならなんとも思わないけど井戸端常連で働いていない暇人の癖に一日中親に子供の面倒見させてる寄生人。
しかも旦那は甲斐性なしの上に子供を道路で遊ばせたり他人の敷地内に入っても知らんぷり。挨拶すらしないアホである！
兼業小梨の我が家を見渡せる位置にそいつらの家があるので出勤や帰宅時間に合わせた絶妙なタイミングで外に出てきては
「子供はまだ？」と三ヶ月に一回は聞いてくる。
いずれは実家ごと乗っ取るつもりなんだろうね。ヤダヤダ。
旦那がしがないフリーターなのに安心して４人目産んだよwww
世の中、アホの遺伝子ばかり大量生産されてる気がしてならんわ〜
>>50にもう少し責任持ってやれよ。
せめて週末だけでも子を連れて出かけたほうがいいぞ。
Ｐ嫁たちは夫が子育てできないと思うからつけあがっているのだろう。
まー、子供が小さいうちは我慢するしかないな。
それと離婚計画はたてておけ。
レスなら日記をつけておけよ、嫁と別れる理由にできるから。
結婚したら実家を出て新居で生活するのが当然なのだから、
あんたまで嫁実家で世話になっているのだとしたらそれは間違ってる。
多分嫁に通帳預けているんだろ？
まずはそれを取り返してちゃんと家での生活を始めたらどうだい？
>それと、つか嫁実家で生活すんなよ。
>結婚したら実家を出て新居で生活するのが当然なのだから、
>あんたまで嫁実家で世話になっているのだとしたらそれは間違ってる。
間違ってるのはわかってるけどさ
子供に合わないと自分に懐かなくなってくるし
向こうの家族だけにどんどん懐いていって
しまいにゃ自分の子供じゃないような感覚になってしまうんだよ。
あんた簡単に言うけどこの気持ち本当にわかってんのか?
子供いない状態での実家依存だったら別居するよそりゃ。
それに通帳の類も預けてなんかいないよ。
>>54に関しては同意というかもうやってる。
嫁に二人で頑張ろう、って言ったか？
それと、とにかく嫁と嫁親を引き離す方法を考えたほうがいいな。
転勤とか、会社の近くに引っ越すとか、夫実家近居にするとか、
とにかく嫁と嫁親を引き離さないことには始まらない。
とにかくまずはきっかけさがしだな。
あとは、あんた離婚を怖がらないことだな。
あんた、離婚怖いだろ。
そういうところは嫁と嫁親に見透かされていると思う。
子供のためになんてのは言い訳。
少なからず子供が判断できる年になったら離婚すればいいんだ。
そうなら嫁親近居も悪くないよ。
出ていきやすいから。
まー、人生の中には試練もあるわけで、今まさにそれなんだろう。
そのあたりの判断はあんた次第だな。
嫁を矯正したいなら夫実家同居を勧めるが、できないなら諦めるしかないかもな。
あと、向こうの家族にばっかり懐くってのはあんたの言い訳だ。
父親、もっとしっかりしろ。
嫁親憎しだからって、それを子供にぶつけちゃなんねぇよ。
かわいいわが子、しっかり守れ。
そうすりゃペット扱いする嫁親なんぞに負けるわけねぇよ。
もちろん。
なぜ家を出ようと言ってるのかについても協力してやっていこうということも繰り返し伝えてきたよ。
>転勤とか、会社の近くに引っ越すとか、夫実家近居にするとか、
これは>>44でも軽く触れたように多くの実家依存嫁と同じく家は別にあるが嫁が戻ろうとしないだけだから。
>あんた、離婚怖いだろ。
もうこんな状態が長いから離婚も視野に入れてるよ。
どういう意味での恐いかわからないが×1になることや嫁と別れることにはもう殆ど未練はない。
というか親権とれるなら明日にでも離婚してやるよ。無理だから我慢している。
これも多くの実家依存嫁持ちと同じ。それだけのことだ。
悪いがこれは心外だな。
もちろん俺自身が子供といたいというのはある。というよりそれが全てだ。
それを言い訳と取られるならそうかも知れないが。
あとは>>44で書いたように嫁家では子供をまともな人間に育てられるとは思えないのもある。
それもあって家から出たいんだよ。
あんたは知っているだろう?
このまま行けば俺は嫁父と同じ空気父になるしかなく子供にも馬鹿にされだすことを。
そして負の連鎖は子供にも受け継がれるんだよ。
>向こうの家族にばっかり懐くってのはあんたの言い訳だ。
悪いがこれも納得は出来ない。
残業が多く俺が帰宅する頃にはもう子供も寝ているし休みも少なく
圧倒的に嫁一族の方が子供に接する機会が多い。これは現状どうあがいても覆らない。
もちろん一緒にいられる時は極力遊んでいるがその差は大きいよ。
それに俺に懐いてない訳ではないからね。
だけどまああんたの言うようにもう少し努力する余地はあるかも知れんな。
>嫁親憎しだからって、それを子供にぶつけちゃなんねぇよ。
こんなことは一切ないよ
ここは宴会場ではないしパート帰りによらないでほしい
二人とも60過ぎてこれだよ、実家依存もいい加減にしてよね
うわ〜わかるわ〜
俺は婿の立場だけど嫁姉妹が毎週末帰ってきてウザ過ぎる
居場所ね〜っす
Ｐ嫁は夫をパパとママの代わりと勘違いしているからなぁ。
一緒にやっていこうも、じゃぁあんたパパとママの代わりが出来るの？ってことばっか言うし。
でも、Ｐ嫁にはその自覚はない。
寄生虫女の典型だな。
親権は、離婚しなければ失わない、そして子が成人するまでのもの、
って理解しているか？
あんたに新しい女がいないのであれば嫁と離婚する必要もないし、嫁が実家に帰って同居義務を果たさないなら嫁に金を渡す必要もない。
嫁に文句を言われたら嫁に「自分の家に帰って来い」といえばよい。
とにかく、あんたが嫁実家にいるのが間違っているのであって、
あんたがまず家を出ればいろいろ動くと思うけどな。
それとな、あんた家庭がまともじゃないんだから、ちょっとは会社に言って仕事減らしてもらったらどうだ？
それと、懐く懐かないは時間じゃなくて密度だ。
それにＰ嫁実家に子供が本当に懐くなといえばそうじゃない。
されるだけで信頼関係じゃない。
Ｐのことだから、子供を「できない子」扱いして、自立心自尊心をどんどん奪っているだろ。
子供だってわかってる、何が本当のことかをね。
だから父親が一人でもしっかりしていれば子供は育つ。
つまり父親はしっかりと自信を持っておくことが大切。
だからあんたも自信を無くすな、子供のためにな。
>親権は、離婚しなければ失わない、そして子が成人するまでのもの、
>って理解しているか？
もちろん理解しているから我慢しているんだよ。
>嫁が実家に帰って同居義務を果たさないなら嫁に金を渡す必要もない。
ここらへんもやってる。ていうか過去スレまで遡って色々な意見を参考にしたしあんたが提案してるやり方も大概試したよ。
結果、向こうの態度が硬化していってるな。
別に決めるのは俺だからあんたのせいにするつもりは全くない。
だけど全てが自分の思ってるパターンに当てはまるとは思わない方がいいと思うよ。
>嫁に文句を言われたら嫁に「自分の家に帰って来い」といえばよい。
>とにかく、あんたが嫁実家にいるのが間違っているのであって、
>あんたがまず家を出ればいろいろ動くと思うけどな。
出たこともあるさ、もちろん。
>それとな、あんた家庭がまともじゃないんだから、ちょっとは会社に言って仕事減らしてもらったらどうだ？
それは無理だ。
あと、何度も言うが子供はなついてない訳じゃない。
子供にとって一番大事な時期に嫁家に染められるのが嫌なんだ。
それと俺はあんたが想像してるような気の弱い一般的なP嫁持ちではないな。
最初の頃は嫁だろうが嫁家族だろうがガンガンいってたさ。
だけど結局俺が悪者になるだけだから、最終的には黙らざるを得なくなってきた。
空気父を作る仕組みって完璧だなと思ったよ。
第三者から見て、「どっちもどっち」としか思えないですね。
2人で協力してやっていけない結果が今なのでは。
母親としても父親としても未熟な二人にＰババが入り込むのは当然の流れ。
家事育児が人並みにできない未熟で精神的にも弱くてきっと孤独にも弱い末っ子Ｐを
Ｐババが放置したら、世間を騒がせる事件も起きるかもしれません。
夫は残業でいつも遅く休みも少ない、家族よりも仕事優先でそれが当たり前だ文句は言わさない
誰のお陰で食えてるんだと言わんばかりの顔。口には出さなくてもわかるものです。
誰にも愚痴も吐けずにＰ嫁の孤独はより一層深まり、夫への不信感はつのる一方。
そんな時に助けてくれたのはＰババ。ＰババなくしてはＰ嫁も子供も心中するか
虐待や育児放棄をしてしまうところだったと、Ｐ嫁は心の底からＰババに感謝している。
Ｐババも自分の家の家事と末っ子Ｐ家庭の家事を両方こなすのは無理なことで
どうせなら末っ子Ｐが子を連れてＰババの家に入ったほうが効率的だと。
出来損ないの女と結婚したのだから、それなりに妥協は必要なのではないでしょうか。
家事も育児も始めから完璧で、仕事もこなして収入も良い女なんてそもそも結婚しないかもしれませんよ。
男も女も自分のことは棚に上げて相手には求めるものが多すぎると思うのです。
ところで、寝食全てをＰババの家で過ごしているのですか？
せめて寝る時だけは自宅に帰ってくるようにすることはできないのか、まずはその辺が気になります。
マンションの上の住人がうるさいからだって
妊娠中ずっと悪阻と不安感で眠れなく母親を起こし、夜中を過ごす
因みに嫁母早朝のパートに寝ずに出勤
嫁母出勤中、嫁父（何かの運転手）が嫁と一緒に過ごす。一人では不安なんだそう
妊娠前から週に2回嫁の母がスーパーの買い物行くのに迎えに来、毎週末のように嫁実家でご飯食べようと弟を誘う
弟は嫌になってきて「ひとりで行ってきて」と言うが、そんな時は嫁も行かないみたい
そうなると嫁親が「○○君に何か嫌な事言った？」と聞かれる
出産したんだけど、出産前に「こんな状態（妊娠中実家住み）当たり前と思わないでね。出産後1ヶ月ソコソコで帰って来なければもう知らない」と言ったみたいだけど、親も過保護だから帰ってくるかな
そこにまた行かずゴケの暗い兄ちゃん（介護職）がいるから変な家族
まぁ弟も頭が悪いから似た者同士で変な嫁選んじゃったんだけど
こういう親子関係って裕福な家庭限定のイメージあったけど、底辺家庭でもあるんだなって思った
支離滅裂な長文すみませんでした。
過保護、過干渉っていうのは結局は自己満でしかないからね。
娘の事を本当に心配しているならこれから先、自力で生活していけるようにしてやるのが親ってもんだ
61です。
違っていたらすみませんが貴方前スレでも猛毒さんと共にP一家への理解度の高さを見せていたあの方でしょうか。
>第三者から見て、「どっちもどっち」としか思えないですね
もちろんこんな嫁を選んでいる時点で自分にも非があるのは理解しているつもりですが
こう思われてしまうのはとても残念です。
>家族よりも仕事優先でそれが当たり前だ文句は言わさない
誰のお陰で食えてるんだと言わんばかりの顔。口には出さなくてもわかるものです。
申し訳ないですがここら辺は完全に貴方の想像の中の話ですね。
世の中にはいろんな仕事があり、仕事上どうしようもないこともあるんですよ。
特にこの大不況の世の中では。
自分だってできるならもっと家族と居たいですよ。
別に仕事>家族なんて微塵も思っていませんし
大した稼ぎでもないのでそれを盾に傲慢な態度を取るなんてことは絶対ないというか出来ないです。
>誰にも愚痴も吐けずにＰ嫁の孤独はより一層深まり
愚痴なんか溜め込むどころか元から俺に吐きまくってましたよ。
金持ち家の末っ子甘ちゃんなんでリミッターがかなり低めですし。
別に俺が対話する時間を作ろうとしないとか家事育児に協力的でないなどということは一切ないですね。
寧ろじっくり向き合って話すことができないのは嫁の方でしたね、昔から（これは嫁以外の嫁一家全員に共通するところですが）。
自分はそんなことを嫁にも世の女性にも求めていませんよ。
もちろんそうに越したことはないですが、現実問題そんな人はあまりいないことぐらいわかっています。
自分は一人暮らしが長かったこともあり家事炊事くらいなら一人でできますし、嫁に頼りっ切りなんてこともないですよ。
実際嫁が実家に帰るまでの二人で暮らしていた時も二人で協力してそれなりになんとかやっていました。
>出来損ないの女と結婚したのだから、それなりに妥協は必要なのではないでしょうか。
もちろんその通りなので今までかなり嫁及び嫁家のやりたいように妥協してきたと思いますよ。
ただ、女は限度を知らないのでどんどんわがままになっていく。
特に実家にいるとそれが顕著なんですよ。
だからいい加減自分も譲れない部分がある、と。
それが自分たちの家に戻ってくること。
>せめて寝る時だけは自宅に帰ってくるようにすることはできないのか
自分たちの家から嫁実家まで車で小一時間かかってしまうので無理ですね。
というか今の感じだとよっぽどすぐ近くでもない限り嫁も嫁家族もそうはさせてくれないでしょうね。
結局は一回実家の暮らしに戻ってしまったらそっちの楽さに味をしめてしまったのと
お互い家族離れできていないのでみんなと離れたくないといったところが
ちょっとキツイことを書いてしまいました。申訳ないです。
御察しの通り前スレではけっこう叩かれてた者で当たりです。
＞世の中にはいろんな仕事があり、仕事上どうしようもないこともあるんですよ。
＞特にこの大不況の世の中では。
その通りなのですが、それが理解できないのが金持ちＰ娘だと理解したほうがいいということです。
どんな時でも仕事を優先する男性と、家族が非常に困っている時には仕事よりも
家族を優先する男性がいて、あなたはどちらの行動をとってきたのでしょうか。
何かの記念日には有給を使ってお祝いしてきたでしょうか。
子供の病気の時には仕事は休めないにしても、休憩時間に子供の様子を伺う電話をしてきたでしょうか。
私はそのあたりが気になります。職場の雰囲気もあるでしょうが、Ｐにはそんな夫の職場の雰囲気なんかは
関係ないですよ。相手の気持ちを考える能力が足りないくせに、自分はわかってほしい自己中の塊ですから。
＞自分だってできるならもっと家族と居たいですよ。
あなたがどのような行動をしてきたかはわかりませんが、
この家族を思う気持ちがＰ嫁には全く伝わっていないということです。
傲慢な態度をとっていなくても、何よりも仕事優先である毎日がＰ嫁が
Ｐ実家に帰りたいという思いだけが増していってしまった結果だと思うのですが・・・
ただ、女の愚痴（特にＰの愚痴）は、とにかく聞いてほしいわかってほしいという愚痴なので
愚痴に対してアレコレダメ出しする男性的反応をするのは「一番わかってほしい人に誰にも言えない愚痴を吐いた。
多少自分に悪い部分があっても味方でいてほしかった人に否定された」と思いこむところがあることを
理解してほしいと思います。
あぁそうだね、君の言う通りだね、大変だったね、の言い方もとても難しく
気持ちを込めてＰの辛さを理解してあげられなかったのだと思います。
＞別に俺が対話する時間を作ろうとしないとか家事育児に協力的でないなどということは一切ないですね。
＞寧ろじっくり向き合って話すことができないのは嫁の方でしたね、昔から（これは嫁以外の嫁一家全員に共通するところですが）。
充分に想像できます。Ｐと結婚した男性はとても協力的な人が多いです。協力しないと
成り立たないですしね。それでも、「協力が足りない」となるのはＰは依存心の塊だから仕方がないです。
＞自分たちの家から嫁実家まで車で小一時間かかってしまうので無理ですね。
＞というか今の感じだとよっぽどすぐ近くでもない限り嫁も嫁家族もそうはさせてくれないでしょうね。
近距離ですね・・・微妙です。
お子さんは何歳でしょうか。まだ幼稚園にも行っていない年齢だと、その結果は今は仕方がないと思います。
今我慢の限界を迎えて離婚するか、あと数年我慢して家に戻るかだと私は思います。
今は、せめて週末（あなたの休日だけという意味です）は自宅に戻るように努力するのが
最初ではないでしょうか。
幼稚園に行くようになると、もう少しＰ嫁にも余裕は生まれるし、子供の園選びは
とても重要なので、それまでの期間にいかにしてあなたの家族を思う気持ちを伝えるかだと思います。
お子さんの年齢がわからないので全て想像で書きました。
また違ったら指摘してください。
自分のレスを見直してみて、家事育児完璧にこなしているパパみたいに思われるといけないので少し訂正させて貰うと
>父親としても未熟な
その通りですね。
自分でもかなり未熟な部分は多々あると自覚しています。
ですが>>72でも書いた通り、完璧ではないにしろ一応家事炊事などは人並み程度には出来ると思っています。
育児も今まで殆ど嫁家で育てているので急に全部やれと言われてもいきなりは難しいのは理解しています。
だけどやらなきゃいつまでも出来ないから俺にももっとやらせてくれといつも言っていますし
実際に嫁家の人間がやりたがるようなことも強引に俺がやったりするようにはしています。
そうしないとただ一緒に遊んでやるだけでは懐かないのもわかっていますし。
現状では十分出来ているとまでは言えませんが、色々と試行錯誤はしています。
嫁は俺がなんでもこなすようになるのが逆に嫌なんだと思います。
特に育児に関してですね。
じゃないと家を出ない口実がなくなってしまうから。
俺もちゃんと協力するから自分たちの家に戻ろうと言うと、貴方には無理。私（嫁）がしんどくなるだけ、なんて言うので
実際嫁実家に戻るまでは完璧ではないにしろ俺もちゃんと手伝って生活していた実績があるだろう?と返すと
黙ってしまいますね。
その後はいつもの屁理屈やヒステリーで話し合いにならない状態ですね。
>その通りなのですが、それが理解できないのが金持ちＰ娘だと理解したほうがいいということです。
そうですね。
嫁に限らず嫁一家全員そんな感じなのでそういうものだとは思っています。
>どんな時でも仕事を優先する男性と、家族が非常に困っている時には仕事よりも
家族を優先する男性がいて、あなたはどちらの行動をとってきたのでしょうか。
何かの記念日には有給を使ってお祝いしてきたでしょうか。
今までだと自分が休まなければならない程家族が困っているといった事態というのはあまりなかったような気がします。
ただ、何がなんでも休めないという訳ではないので何かの行事だとかの時にはちょくちょく休んだりはしてきました。
ここは強調したいのですが嫁に関する記念日なんかは寧ろ俺の方が積極的にやってきましたよ。
嫁の方がやってくれないですね。悲しいですが慣れました。
>相手の気持ちを考える能力が足りないくせに、自分はわかってほしい自己中の塊ですから。
本当にこの通りの人間です。
女の愚痴云々については自分もそれなりの恋愛経験はあるので一応わかっているつもりですけどね。
あと、小一時間を近距離と取るかは地域によっても違うかと。
嫁家はかなりの田舎なので都市圏の小一時間とは意味が違ってきますし感覚的にも凄く遠いと思います。
>今我慢の限界を迎えて離婚するか、あと数年我慢して家に戻るかだと私は思います。
自分もそう思っています。
家を出られる可能性があるのかどうか、出たところで更正させることができるのか、
そこら辺を見極めているところですが
嫁は家族の前でも平気で俺の収入、仕事、容姿、その他なんでも罵倒しますし、嫁一家もカタチだけは嗜めますが、結局は放置。
夫婦喧嘩の類だと片付けられ、ぶつけようのない怒りを抱えて毎日諦めそうになる気持ちと戦っているところです。
案外うまくいってる。そう言えば義弟嫁も「ママの料理が一番美味しい」
っていってたっけ。上の方の好きな食べ物＝お母さんのご飯は要注意。
正直私自身は両親ともに折り合いが悪いから義弟嫁はいい子だけど
親の話になると絶対意見が対立するのであっちの親の話は触れないでいる。
読めば読むほど重なる夫婦がいました。結局は離婚しましたけどね。
あまり頑張りすぎないほうがいいですよ。
それと、頼れる親がいるのなら頼れるうちに頼るのは別に悪くないですよ。
頼れる親もいないシングルマザーが、ネグレクトして子供を死なせた事件がありましたね。
あなたのＰ嫁は、Ｐババの援助がなければ子供を死なすかもしれない、そう思うことはできませんか。
子供を死なすことと比べれば、今の状態は素晴らしく恵まれたものです。
我が家と比べても意味のないことですが、恵まれていると思います。
私も永くないので、本当にそう思います。頼る親がいて健康な子がいて自分も嫁も健康だったら、本当に
それは今の生活に感謝したほうがいいです。
これは、本当はＰ嫁に一番言いたいことですが、Ｐには理解できないことなのであなたに言いました。
人生って、思い通りにいかないですね。
子供を死なすことと比べれば、今の状態は素晴らしく恵まれたものです。
確かにそういうタイプだとは思いますが、そこまで酷くはないと思います。
子供のことに関しては一生懸命ですし。
俺が全てを許せば全部丸く収まるんじゃないかと思う時もありますが
そうなると俺は間違いなく空気親父化しそのうち子供にも馬鹿にされるようになる。
そして娘が嫁と同じような人間に育つことは目に見えている。
この過去スレも熟読してそう確信しました。
それだけは避けたいのです。
頑張ってきたんですね。今も我慢している。とても立派です。
うちの夫は家族の為に仕事を休んだことはありません。
夫の年収や仕事、容姿のことなど一切馬鹿にしません。
私は個人的に思っているのですが、我慢する人間と常に我慢し続ける人間がいて
そうやって世の中は成り立っていて、我慢する人間はとても小さな幸せ探しをし続けて
かすかな希望をもって生きていくのだと。
死ぬために生きる。本当の意味でこう考えて生きる日々がくるとは思いませんでした。
苦しむのは自分だけでいいと、今はそうやって生きています。
小さなことに拘ると、他が見えなくなることがあります。私はあなたを応援していますので
これからも愚痴でも何でも書いてください。
あんたの嫁実家はかなりの確信犯だな。
かなり手ごわい。
そしてあんたは負けてる。
というか誰も勝てないかもしれん。
でも、家庭に金を入れてないなら、それで納得してはどうか？
子供はあんたがまともなら大丈夫だ。
子供は誰が正しいかきちんとわかっているから。
子供が大きくなったら一緒に出るということでどうだろう？
私はそこまでの家庭を見たことがないので分からないが。
嫁親同居のよいところは、男がいつでも出て行ける、ということだ。
そして、養育費の支払い義務は子が２０歳になるまでだ。
だけどな、家庭より仕事を選ぶならば、家庭はあんたの思い通りにはならない。
言いたいことは分かるが、それは諦めるしかない。
その全てはＰ嫁婆の洗脳。
二人でやっていかせないようにしている。
できそこないの女だからって妥協はできないだろ。
ただ、本人が家庭より仕事を選択するなら家庭を諦めるしかないだけ。
>>70
毒親にそれを言っても届かない。
>>71
どっちもどっちじゃないよ。
でも、あんたは家庭より仕事を選ぶのだろ？
だったら家庭はおざなりになって仕方がなかろう。
そんだけの話。
あんたＰに妥協したのか？
それが失敗だったな。
車で小一時間なら帰ったほうがよいと思うぞ。
まぁ、それでも嫁が何も感じないと判断しているならなんだが、
それでもやってみるぐらいはやったほうがいいんじゃないか？
あと、Ｐは楽だからＰなんじゃなくて、
Ｐ婆に洗脳されているからＰだと私は思う。
Ｐ婆に反抗することはとっても悪いことと刷り込まれていてＰ嫁がＰ婆から逃れられない。
だからＰ嫁を悪く思わず、むしろ洗脳を解いてやりたいと考えてあげるべきだと私は思う。
（ただ、私にもＰ嫁の洗脳を解く方法はまだ分からない。）
前スレから見てるから心配だよ。
＜育児＞なぜ、実家依存だと責められるの？(11/11/17 17:08)かと聞いておられますよｗ
仕事に関しては自分も思うところがあるので色々考えてるよ。
家庭より仕事を選んだという決め付けには少し違和感を感じるが、そうとられても仕方がない部分もあるかもな。
それとうちは所謂母娘のピーナッツっていうのとは少し違う。
簡単に言えば家族全員が複雑に絡みあった実家依存といった感じかな。
>あと、Ｐは楽だからＰなんじゃなくて、
>Ｐ婆に洗脳されているからＰだと私は思う。
>Ｐ婆に反抗することはとっても悪いことと刷り込まれていてＰ嫁がＰ婆から逃れられない。
これも間違いではないが、うちの嫁の場合は楽なのも絶対にある。
暖かいお言葉ありがとうございます。
とても頑張っているとは自分では言えないですが。
それに今は子供のことがあるので我慢はしていますが、いつまでも我慢できるかはわからないですし。
他の方のレスでも出ていますが、お身体が悪いのですか？
ぶっちゃけ前スレを見て貴方と毒霧さんの実家依存に関する見識の深さに感銘を受け
お二人と話してみたいと思いなかなか誰も立たなかったこのスレを立てた(スレを私物化するつもりはありません。他の方の意見なども是非お聞きしたいですし、自分もその内名無しに戻ります)人間なので心配ですね。。
餓鬼三匹のおまけつきで。
大概にせーよ、キモい実家依存一家め。
おまえらが帰ってくる度に俺が外泊してることにいい加減き
いい加減気付けよ。でした。
自分は中国地方出身で、今は関東地方に住んでいるけど、
実家でしか生活したことのない嫁、実家近くじゃないと住まない嫁、
毎日母親が訪問してくる嫁…多くて驚く。
近畿地方出身、九州地方出身の友人も関東の実家依存母娘の多さに驚いている。
しかし、東海地方出身、東北地方出身の友人は、
実家依存母娘を当たり前のことと捉えている。
そして、自分も娘を産み、結婚後もべったりしたいと思っている。
結婚観、家族観って地域差があると思います。
今>>80の自分のレスを読み直しましたが、かなり誤字がありました。失礼しました。
相手を我慢させないと気が済まない人間と、常に我慢し続ける人間がいると書くべきでした。
前者はもちろんＰのことです。
妥協ができない人間、それがＰです。だから、Ｐと結婚生活を続けようと思うのなら
自分が妥協するしかなくなってしまう。私は妥協が悪だとか負けるだとか思っていません。
賢い人間ほど、いかに折れて目的を果たすかを知っているのだと思うのです。
御自分の心を見つめ直し、人生の目的・最優先は何かをはっきりさせると
自ずと取るべき行動が見えてくるのではないでしょうか。
詳しくは書けませんが、私は余命を宣告されました。
以前から調子はよくなかったのですが、まさかと思いましたね。
他人の相談事や揉め事ばかり引き受けてしまい、家族にも迷惑をかけてしまったことを
後悔しています。
困っていると放っておけないと言えば響きがいいのですが、線引きができないバカな人間です。
弱っている人を切り捨てることができず、偽善者で、本当は誰よりも困っていたのは自分でした。
助けてと言えない私は弱い人間で、正直Ｐのように誰にでも頼れる人が羨ましいです。
Ｐを憎む気持ちと、自分にはないものを持っていて羨ましい気持ちがあります。
ひとつ考えてほしいのは、Ｐはあなたが困った時に助けてくれるだろうかということです。
私を頼ってきた人間にも言えることですが、頼ってばかりの人は決して助けることはしてくれません。
助けてと言っても「何もできなくてごめん」という言葉くらい返してくれるだけでしょうか。
お子さんは大事にしてください。
大事にされた子は何があっても大丈夫。自分が無条件に生きる価値があることを教えてあげてほしいです。
それと、何よりも、御自身を大事にしてください。
私のようになると、子供を守ることもできなくなるのですからね・・・悲しいです。ちょっとこれ以上書けません。
>>92
色々とアドバイスを頂きありがとうございます。
自分も言葉に詰まってしまい、ご自愛くださいなどと月並みな言葉しかでませんが
今後も名無しでしょうもない愚痴なんかを書くと思いますので
何か目に留まるものでもあればレス頂けると幸いです。
なにか大きな進展でもあれば自分とわかるように書くかもしれませんが。。
年の半分実家に帰ってる。いつも誰かが風邪引いている。多分本当は風邪引いていないと思う。
結婚前は子供が出来ても働くと言っていたが働く気なし。
親子共々友達いない、ママ友とも付き合えない、嫌な事があれば泣く。
うちの両親に何やかんや理由を付けて孫を会わせない。愛情もなくなった今、兄は離婚を計画中。
うまくやれよ兄ちゃん
病気を盾にすれば、向こうも強く言えないのを学習して繰り返し使うようになる感じ。
そういうのがパートナーだとキツイだろうなとおもうよ。
友達でもいい加減嫌気がさして距離置いたもん。
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