とにかく言いたいこと言って満足したらさっさとどこかに立ち去ってください。
愚痴、苦情、不平不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
ただし言いたい事を言うスレなのでレスに反論はしない。
荒らしはスルーで。
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1228047697/l50
スレ立てありがとう。
「元気？私は元気だよ」ってメールにムカついた。
送り主は私がガン治療中なのは知る由も無いが、
本当にムカついた。勿論、返信なんてしてない。
「偉くなったね〜」。放射線治療で毎日遅刻出勤だった時、
得意先の人に電話で冷やかされた。
この人も私の事情なんて知らない。
だけど、ムカついた。
こんな怒りは筋違いだって自分でも分かってるけど、
でも悔しくて情けなくて腹立たしくてたまらない。
私は、人生、悔いのないように、
30年間ずっと片思いしてた人に、メルアド聞きました。
すごく勇気を出して、さらりとしたメールを送っています。
言わなくても良かった。
家族に心配かけたくないから弱音も吐けない。
なんかしんどい。
肺がんステージ４で治療始めて3年目に入った。
皆頑張ってと言うけどもう疲れた。
老齢の親父が頑張ってくれて、お金も段々無くなってきて申し訳なくてたまらない。
薬の副作用が足や指に出て歩行困難、お使いに行くのも洗濯するのも辛い。
それに母は寝たきりに近く、私の発病後父が面倒みてる。
今日、父が私の部屋に来て「ちょっと横にならしてくれ」と。
いつもならけして言わない弱音、うちの母は凄い我儘で
私の部屋で面倒みてた時にも夜トイレに起きて必ずおこす、それも何度も。
夜だけおしめをしてとお願いするが拒否される。
掴まって歩けるのにリハビリをしない。介護してる人を労わる思いやりがない。
私は1年近くほとんど眠れず、胸の苦しさと咳が酷く病院に行ったら癌だった。
もう何年も前から癌に侵されてたんだろう。
母へのストレスの酷さが入院してほっとしたが、退院後父が面倒を見てくれる事に。
姉は下の世話の出来ない人なので頼れない夕飯と買い物だけしてくれる。
父の足を揉んでいたら、とても細くなっていた。
夜中に思いだすと涙が出て止まらない。
いっそ金食い虫の自分がさっさっとってしまった方がいいと思う。
抗がん剤しなきゃ1年もたないと言われてるし。
ごめんね親父許してね。うつっぽくて嫌になる。
http://reihoufuji.iza.ne.jp/blog/entry/1670725/alltb/
何をしてもおさまらない時はほんとうに
家族のみんな本当にごめん
ほっとしちゃったからかな
気持ちの浮上待ちかな
もともとＡＤＨＤでもあるし、鬱もあった、その上がんになって、走り続けてきた
術後体は回復したけど、精神的には気が抜けて浮き沈みが激しい
病気になったんだから、もっと人の気持ちを思いやれるようになるかと思ってた
でも、全然かわらないどころか、上から目線になってる気がする
ますます２ちゃんに依存してる気がする
自分に粘着してるヤツまで現れた、もうダメだ
まあ、それもムラがあるんだけど
自分の場合、精神面のほうがヤバイか
すでにこのスレよりメンタル系の板のほうが合ってるのかも
向こうに行ってみるか…
俺は癌にはならないから、親父は運が悪いんだと言い出して 実家で嫁と羽を伸ばし始めた
実家がバタバタ三昧の最中酒を浴びる、昼寝、買い物
小姑にならないように、気を付けて我慢してるのに 我慢が無駄になる
お前らは昼間寝てるから眠くないってか
俺は現役世代だから睡眠のリズム変えたくないんだよ
大声で喋るんならせめて談話室池
去年の抗がん剤治療の影響で白血球減少症って結果も出た。
首筋の腫れは疲れによる一時的なものだと信じたいけど転移かもしれない。
今までの病院にお世話になりたい気持ちもあるけど主治医が転勤になって
月に２回しか来ないってのがネックだ。
同じような事を考えたな
「どういう事なんだ、もっと早くならないのか」と裏で勝手に病院に連絡を入れていた。
何を勝手な事をしているの？もうウザ過ぎる。
こっち少し待つけど、きちんと手続きを踏んでやってるのに。
自分で連絡できないから家族を使って物を言うモンスター患者だと思われるじゃん。
心配してくれるのはありがたいけど必要以上に大騒ぎしないで欲しい。癌と戦うのは私なんだよ。
FEC100、4回目で副作用がかなりきつい。吐き気は収まったけど、物が食べれない。
グルメ板とか料理番組みてて、食べたい度マックス！！
オムライス、ラーメン、カキフライ、とんかつ、ケンタ、食欲と胃腸機能が戻ったら食べちゃるー！！！
とにかく体重が増える
やっと減少し始めたころにまた治療…
はやく終わりたい
病院も点滴もあの独特のにおいも全部嫌いだー！！
医者も嫌い。
入退院を繰り返すので少し事情を説明したいけど、SNSでそんなこといったら
東北の人が癌というだけでホウシャノウとかゲンパツとかに勝手にくっつけられそうだな
甲状腺癌や白血病だったら思われるかな
歯が無くなるまで虫歯放置とかしてんじゃねぇ
お前のために働けるかとか言っときながら自分のためにすら働けねぇじゃねえか
ガス電気水道止められた挙げ句自分の息の根止めそうになってんじゃねえ
絶対ガンに負けるな！
タバコ止めれって言ったとき、俺寿命300年くらいあるから少し縮んだってちょうどいいとか言ってただろ
早くよくなって、私より若くて可愛い新しい嫁さんもらって、幸せ自慢しにきてみやがれ
なんもせんまま終わるな
そんなんつまんねって言ってただろ
バカ旦那
自分一人だったら…
だから抗がん剤は止めたんだよー
針のムシロの中で暮らすなら
早く神様でも死神様でもお迎えに来て欲しい
自分がいなくても会社は回ると思う一方で事務員一人だから休めないというジレンマ
朝から、何人手術始まるってんだ？
ぞろぞろぞろぞろ、地下鉄に乗るみたいな人数だ。
日本人の半分が、癌になるっていうのは本当だった。
そのイビキの治療を
先にしてくれんかね？
同室の者より
後悔、先に立たず
ザビエルになるよりまだましかな？
こっちはガンの治療をしながら仕事してんだよ。
なのに、小娘たちがいちいちうるさい！！ 辞められるものなら、辞めてやりたいよ。
でも、ないんだよ、！ 治療代をかせいでんの！
お前の仕事を楽にするために、仕事してんじゃないよ！
こんど、言ってやろうかな。「私、ガンなの・・・」
大人しくなるかな？
転移？また手術？抗がん剤？入院？
なにもしたくない
なにも考えたくない
麻酔が効く前に、早１回目→失敗
続けて２回目、成功？
でも、場所が違うような気もする…
今、針跡が痛くてたまんない
検査結果が微妙でまたテンションが下がる繰り返し
ビクビクしながら生きるのめんどくさい
ほんと病気ってめんどくさいくそが
転院したい
子供産めなくなった
この病院、婦人科と産科が一緒でさ
検査とか移動の度に妊婦さんと遭うんだよね
おめでとうって思うよ
思うけど勝手だけど落ち込むよ
病院選べば良かったのかな
これからお世話になる病院を、公立病院か大学病院のどちらかを選ばなきゃ…
はぁ、もう何もかもが面倒で嫌になってきた
「癌だ」って、親しい人から告られる方の
重さや苦しさも、もっと考えろよ。
10年近くも、その重みを背負わされて
「癌患者の気持ちがわかってない。もう、友だちやめる」
だと？！
「何年前に、こんな事言われた。あんな事言われた。
言われても我慢していた」
だと？
なんで、言わなかったんだよ。
その何年か返してくれよ。
逆に、こちらは裏切られた気分。
信じておまえの親友やって来て裏切られた気分だよ。
おまえはいいよ。
癌患者と慰めあえていいよ。
こっちは
こんな話、誰にもできない。
この虚しさ。くやしさ。誰にも言えない。
ましてや、おまえにも言えない。
「癌患者にそんな事いうなんて」
って言葉、言われた方が、どんなにきつい言葉か
わかってないだろうな。
ばかやろう！！！
この10年近くの苦しみと痛みと
あんたにかけたエネルギーを返してくれ。
もう死ぬ。 もう死ぬ。
人の事より自分の事心配したら？
私は幸せ。
ああ、ようござんすね。
いったい何年になるんだよ。
こっちが疲れ果てるんだよ。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人し。身障。オタク男。。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。。人し。
デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
富山DQN男の家族 富山DQN男の血繋がってるやつ 富山DQN男の子供 富山DQN男の親
ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ
何日かして、意外にも、ほっとしている自分がいる。
意識していなかったけれど、かなりかなり
しんどかった自分に気がついた。
なんだか、晴れて自由になった感じ。
死ぬまで伴走していく覚悟だったけれど
旦那さんがったら、私が面倒をみることまで考えて
子供さんの将来まで考えていたけれど
向こうから、切られたんだから、しょうがない。
正直、がん患者の伴走なんてきつかったろうからね。
お役目を終えたと思って、あきらめるわ。
さようなら。ともだち。
さようなら。青春。
がんんばれよと言うのも頑張らないでというのも
気にいらなくなった友人に送る言葉はないけどさ。
こんなことになるとはおもわなかったけどさ。
正直、きつかったぜ。
それだけは、はっきり言ってやりたいけどな。言えないよなw
ばかやろう！あんただけ苦しんでいたと思うなよ。
あんたといるのは、死刑囚と一緒にいるようなもんだったと
今になって、感じたよ。
ああ、せいせいしたわ。晴れて自由になったよ。
フジテレビでも木村、安藤、滝川の報じた内容は、
フジテレビ自体が、フジテレビの株主にとっても
風説の流布と思われる。
精神的にもきついだろう
もう何年も頑張ってくれた
ありがとう
でもね、もういいよ、もう頑張らなくていいんだよって言えない
ひとりにしないで
寂しい寂しい寂しい
ごめんねごめんねごめんね
癌治療の副作用・後遺症について
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1226890360/
イメンドカプセル処方してもらえるといいなぁ
ブラックじゃないならこれといって病院選ばないですが・・・
「ガンはぽっくりくわけでもないし、人に移す病気でもない。余命が分かるだけ、ましだよ」
まっ、確かにそうなんだけど、まだ、早いでしょう。 わたし・・・
原因は自分。遺伝性で私も同じ病気。
知らなかったとはいえ、子供に大きな苦しみを与えてしまった上に
その病気が発覚した半月後に、私がガンで倒れた。
ステージ３。手術は成功したけれど、５年後の生存率は低い。
軽度発達障害をあわせ持つ子供を、理解出来ずに疎ましがる旦那に愛想がつきて
離婚しようとしていた矢先でした。
嫁がガンで子供も特殊な病気持ちで、大変なんだよね俺 と
職場でペラペラ喋りあるく旦那を、もう憎む気力もありません。
この先の人生の何に希望を持てと。
長文ｽﾏｿ。
２ｃｈをザッピングしていてたまたまふと目が止まり考え込んでしまいました、あなたのレスを読んで
生きてるうちに何か残せるかもしれません、何でもいいから発信していってください、創作でもいいと思います、何か生きた証を残してください
幸いあなたには子供がいます、それがそうかもしれません
お子さんの病気の程度はわかりませんが、悔いのない子育てを
長文すまそ、３２歳のニートより、ガラにもないレスをしてしまったのでもうこのスレは見ません
おっしゃる通り。
癌は「初回の手術」がすべて、だと思う。
初回の手術をきっちりできれば、「完治」も可能だと思う。
イイカゲンにやられたら、癌を散らせている、だけになる。
でも最近は、「簡単な手術」が流行。
医者との闘いは、自分のため。
勝てないまでも、「悔いのない戦い」を目指すしかありません。
http://www.youtube.com/watch?v=NxCkgNcscPY
いつもそうさホラ今この時だって
過ぎ去った風になって
あれやこれを考えて 今日もまた日が暮れて
なぜか僕ら生まれて 意味を求めさまよって
僕はココに居るよって 強がって涙が出た
限られた時間の中で
このままじゃいけないって事を知った
僕たちの いくべき未来は
今この時と繋がっていて 大切な夢叶えるため
ガムシャラな僕らのevery day
何かが違うんだって 実は分かっていたって
僕らはとても弱くて 逃げるように流されて
いつかはやってやるって 言い訳ばかり探して
今やれない事なんて いつまでも出来ないから
限られた時間は決して
僕らを裏切りはしないと信じた
僕たちのいくべき未来よ 日々の僕らを見守っていろ
涙すら味方につけよう
ガムシャラな僕らのevery day
日々を生き抜いてやれ
見せつけんだ！！！
Wow our everyday
不安だらけの日々で 明日さえ分からなくて
そんなのミンナそうです やりきる事だけなんです
限られた時間は今日も すぐに過ぎ去っていくから そうさ
僕たちは行くべき未来を
すぐ側にある事と気付いて
その足を踏み出す力は
誰にでもあると信じて
さぁ行こう きっと出来るはず
分からず屋な自分を蹴飛ばして
目の前に広がる未来は 今この時が道しるべ
きっとやるだけやったら 笑えるさ
Wow our everyday
http://www.youtube.com/watch?v=A6bKZLm-5yg
行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!
どんなにつらいような時も せわしなく過ぎて行く日々も
明日へと続いた道で 一つ一つが今の君へ
どんなに時が過ぎ去っても 決して忘れないその道を
またとない時間の中で 答えが見えるから
いつも思い通りに行かない日々で 少し遠い夢とヒトに笑われて
僕らつい 足踏み止めて 下向き うなずき 自分に嘘つき
単なる言い訳を繰りかえして 頑張る自分をさらに見失って
大人になりなさいと言われて あきらめた日々は今は過去で
でも見えるだろう 心の奥に 君が描いた未来像すぐそこに
don't worry! 大丈夫! 君は行ける 生きる意味きっと見つけ出せる
誰しも僕ら人生は一度! 正しい道か誰もわからないけど
きっと人生はそんなところ 大事な気持ち見失わずに行こう
どんなにつらいような時も せわしなく過ぎて行く日々も
明日へと続いた道で 一つ一つが今の君へ
どんなに時が過ぎ去っても 決して忘れないその道を
またとない時間の中で 答えが見えるから
振り返ると歩んできた道のり以上に 濃いもの得れたのか?
それは分からないが 自分が決めた道だから意地かなんか見せつけて
ほとばしる ココに居る 気持ちブツケ前ゆく
楽しい日々だけが人生じゃない! 唇かみしめる日々も必要じゃない?
きっとそれが分かれば それが君のスタートで
足かせ外して さらに前へ
でも見えるだろう 心の奥に 君が描いた未来像すぐそこに
don't worry! 大丈夫! 君は行ける 生きる意味きっと見つけ出せる
誰しも僕ら人生は一度! 正しい道か誰もわからないけど
きっと人生はそんなところ 大事な気持ち見失わずに行こう
行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!
見せつける君の大きなpride 汗かき進み見えた未来を
つかむ日はきっと来るから you'll be(yeah)alright!!!
どんなにつらいようなときも
君という名のこのstory 大丈夫!君が主役さ
明日へと続いた道は いつも君のそばにあって
どんなにつらいような日々も いつか笑えるような日々で
地面蹴りつけて進もう 今の君の先へ
行くぜ one time(一人つらい時も)
んで two time(立ち上がれない日も)
だけど three time(頑張る君のもとへ)
4you! 大丈夫! がむしゃらに行こう!
薄っぺらと偽善の音楽しか宣伝しないのだろう
嘘だからにせ物だから
誰も聞かなく売れなくなったことに
気がつかないのだろう
最近ふと思った。
自分の体の事なのに、気になるのに主治医に聞けない。
本当にごめんなさい
分かってるんだけどねぇ。
死にたくないなぁ。
車椅子で引きこもり生活でも、まだやりたい事あるなぁ。
のんびり釣りしたい。
京都行きたい。
台湾行ってみたかった。
田舎でのんびりしたい。
普通の生活送りたい。
頑張ってきたのにな。
仕事頑張って、一区切りついたから退職の話ししてたのになぁ。
癌だって。
脚痛いって思ってたんだよね。
まさか折れるとはね。
もう一生歩けないんだって。
つか、もう先見えてるけどね。一生。
あっけないもんだね。
死にたくないなぁ。
死にたくないなぁ。
どんだけ人生楽しんでんだよ
うらやましいぞ
だな
1990年 レーガン大統領が「対ガン敗北宣言」した。（ＯＰＡリポート）
現在米国は、抗がん剤を使っていないため、1990年以降、毎年ガンによる死亡者が減り続けている。
独立ガン研究所の所長が1985年に議会で途中経過を発表。 →「科学療法は、全く効果がない。」
1988年、ＡＣＩレポートで、「抗がん剤は、効果がないどころか、癌を促進させる」
・８６人の医者に「もし、自分がガンになったら、抗がん剤を使用するか！？」
の質問を行ったところ、なんと、８５人は「絶対に使わない。」の回答。
・抗がん剤は １ｃｃ → ７０万円。死因の1/3は、ガン。 7割は国が負担（年間３０兆円以上。）だから膨大な金が税金から流れる。
・８０年前にガンになる人は→100人に１人。 現在、日本では→３人に１人。
・日本では、ほぼ１００％の医者が抗がん剤を薦める。カナダでは、４％。
→http://www.youtube.com/watch?v=jgN2witlWB4
→http://www.youtube.com/watch?v=FEEAcSQ8qCs&list=UUsFSX08fBbs_tzJesTYW8gg&index=1&feature=plcp
是非、ご自分で情報収集を。
しかも年末前に癌だと診断されて、先日手術したんだよね。
麻酔は切れてるけど、痛み止めとかで朦朧としてるのか、
ちょっと訳の分からないことを言うんだよ。
今日見舞いに行ったら、爆弾投げつけられたわｗｗｗｗｗｗ
「バカになってごめんな」ってｗｗｗｗもうさ、病室飛び出したよｗｗ
今書いてても泣けるｗｗｗｗ
ごめんとーちゃん。
物忘れ激しくなって、すげーイライラしてたりしてあたったこともあったんだ。
きっとすげー傷ついてたんだと思うんだ。
本当ごめん。どこかに吐き出したくて書いてみた。
知り合って２０年ぐらい経つけど毎年来ていた年賀状が来なくなった。
来ないかも…と思いつつ、こちらからは一応出しておいたけど音沙汰無し。
まぁ仕方ないよね。
親が同じ場所の癌で亡くなったし、サラッと言える余裕がなかったよ。
遠方住まいで顔を合わせる機会がほぼゼロなのが救いかな。
♪ツル ツル ピカ ビカ 明日も抜けるかな〜
抗がん剤使用中
あほな替え歌でふざけてしまった
親の前では泣けない。
親の金に頼ることしか考えてない兄にぼろくそに罵られても殴られても何も言えないのが悔しい。でも言って親戚に渡されるはずの保険金や全財産を盗られるよりまし。
楽しみにしてた看護大学、行きたかったなあ。
麻痺があってバイトも採用してもらえない、どうやって稼げばいいんだろ。
抗がん剤も月1の検査も通院もやめないと。
父親の残していった3000万の借金どうしよう。
兄と一つ屋根の下にいるのは怖いけど、母親のために何もなかったかのように笑顔でいないと。
なんか、生きたくないなあ。
私は使えるものは全て使っています。ご存じでしたらおせっかい失礼します。
がんさぽーと情報センター：保存版 医療費節約大全
http://www.gsic.jp/for/fr_02/his/index.html
無職で自分も実家に戻り親の世話になっています。
仕事を探しながらの抗がん剤治療中です。
厳しい世の中です。がんばりましょう。お互いに。。
その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。39歳白髪。人し。身障。オタク男。。その目気色悪すぎこっち見んな。バケモン。身障。オタク男。。人し。
その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男29歳その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男その目気色悪すぎこっち見んな。ど田舎富山DQN男
デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男デブ男
富山DQN男の家族 富山DQN男の血繋がってるやつ 富山DQN男の子供 富山DQN男の親
ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ ど田舎富山男一生富山弁喋ってろ
おかしいだろ！！
で、すぐ亡くならないから、まわりが疲れる。
普通、難病の人でも腎臓病のひとでも、肝臓病の人でも
あんまり病気アピールしないよね。
そのあたりが、何とも嫌だ。
経験上「私、がんなんです」ってのやめて欲しいよ。
言われた方は、本人に荷おろしされて、えらい負担なのを理解してほしい。
言うなら末期ぐらいになってから言ってほしいね。
初期ぐらいでなんか言ってほしくないよ。
言われた方は、縛られて、いい迷惑。
それで、しまいには偉そうにしてるんだから
がんになる性格って、あるような気がする。
ま、がんアピは周りに負担かけるだけだから
自分で請け負うべきだね。
そうでもなければ、言った人には一生、感謝すること。
自分の不幸をなげくばかりじゃダメだよ。
お前みたいのが
癌になれば良いのに。
メンヘラスレへお帰りください
「私、がんなの。治療やら仕事やら忙しいから、じゃね」
ってパタパタ動いている影で
コクられた方は、その重みでメンヘラになって動けなくなるんだよw
>>89
おまえ、人前では、いい人だろ。
そういう性格が癌になる。
がん患者が集まる場所へわざわざやって来て叩くなんて
どんだけ底辺なのwwwww
不治の病といわれた結核も治るようになった
今は完治する過程なんだ
治験できるなら協力もする
将来、必ず治る病になるなら
海外で有望な薬も試しますから早くして下さい
日本国
もう、それぐらいしか、社会貢献できないなぁ
どんだけ上から目線なんだよw
弱ってる人間？wわらかすなよ。
末期以外は異常に元気じゃないかw
（末期の人はお気の毒だと思うさ）
それ以外の元気でパワフルな末期以前の人に言ってるんだよ。
こっちは、がんの人に、十年以上付き合わされて
ふんだりけったりで、ここきて発散してるんだよ。
がん患者様には、後ろ足で砂かけらても
泥だらけの顔も拭けない。何も言えないからさw
最終的に癌患者様って、プライド高くて頑固で
上から目線の嫌なやつだよな。
あなたはここじゃなくてこっちのスレに行ったほうがいい
【こっちも】看病疲れの愚痴をこぼすｽﾚ【しんどい】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1284782355/
お前だけは許さない。
死んだら呪う。
行ってみたけど違う。
この気持ちわからないだろうな。
死ぬほど、その友達が好きだったんだ。
一生、一緒だと思ってた。
何かあったら、同性の友達だけど
私が、その一家を支えようと思ってたんだ。
で、子どもが育ちあがったら
「あなたのこと何年も前から嫌だった」って言われたんだよ。
こっちは純粋に心配して心砕いて来たのに
「今まで、いろいろありがとうございました」って
キレイにまとめようとする。愕然としたよ。
その人、本当は自分の中に情けない部分とかいろいろあるのに
そこから目をそらしていい人でいようとするんだよ。
くさいものにはフタ的な。
それじゃダメだと思うんだよ。
（で、結果、こっちは子育てが終わるまで利用された気分）
「いい人ぶる人にがんが多い」って言われてるじゃない。
そこが、残念で残念で、たまらない。
もう、仲は元に戻らないと思うけど。本当に無念。
>>96
ああ、そういう呪いとかも好きだよね。
私も、その友だちに一生トラウマになるような事言われて
別の人に相談したら
「それって、呪いだよね」って言われて気づいた。
人を呪うとかっていう発想も凄いよね。
私には、ないわ。
癌治療後落ち着けば聞かれても大丈夫ですって言うけど(実は全然違う身体になりしんどいわけだが)。
再発して末期になって余命宣告され周囲には言ってない人と同室になったことある。時々抗がん剤の為入院してた。
強い抗がん剤治療は終わって違う抗がん剤してたから髪の毛は普通にあるしちょっと細身ではあるが見た目元気で病棟の知らない人には何の治療してるの？どうして入院してるの？って感じだった。
そういう人もいる。
癌も色々。癌患者も色々だと思うけど違うかな？
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