抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ
前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家4【介護要員】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1314893327/
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』
これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である
Ａ チルドレンという概念を知る
Ｂ 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ 辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく
第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に意を抱く
第七段階＝自を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる
自分以外の人のせいにすんな、ドブスども。
http://ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11088539798.html （http://p.tl/sobl ）
日本の神様の証拠の一つ。不逮捕特権。インターネットという証拠が残るところで、東証一部上場一流企業・大企業の社員へ害予告や脅迫、人依頼を書こうが逮捕されない。
また、一般的に言うと、キセルや万引きを宣言してやってるのに、逮捕されない
（私の場合は、キセル、万引きではなく私のために用意されたのを使っているだけなので当然です。
また、ただの病気の人は逮捕されての途中で検査されるので「病気だ！」とかは逮捕されないのとは関係が無い。)
http://ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11087541603.html （http://p.tl/J88Y ）
アメブロに書いて表示不可になった内容。web魚拓で保存しておいた。神のメアド。
http://megalodon.jp/2011-1124-0108-51/ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11087526566.html (http://p.tl/9ZyU)
神のための女の膜を、神以外が奪うことを禁止しています。またビデオに使う、性風俗や愛人に使うことも禁止しています。
禁止事項にふれると罰を受けます。罰は死罪の場合もあり。
また、ただの病気の人は逮捕されての途中で検査されるので病気は関係が無い。
俺の写真。
http://twitter.com/#!/4YoGun/status/142259770424958976/photo/1
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2Fywul01Md
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=http%3A%2F%2Ftwitter.com%2F%23!%2F4YoGun%2Fstatus%2F133207739068448769%2Fphoto%2F1
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2FA6O7jKpL
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2FLw7bKRaa
http://ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11088539798.html （http://p.tl/sobl ）
日本の神様の証拠の一つ。不逮捕特権。インターネットという証拠が残るところで、東証一部上場一流企業・大企業の社員へ害予告や脅迫、人依頼を書こうが逮捕されない。
また、一般的に言うと、キセルや万引きを宣言してやってるのに、逮捕されない
（私の場合は、キセル、万引きではなく私のために用意されたのを使っているだけなので当然です。
また、ただの病気の人は逮捕されての途中で検査されるので「病気だ！」とかは逮捕されないのとは関係が無い。)
http://ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11087541603.html （http://p.tl/J88Y ）
アメブロに書いて表示不可になった内容。web魚拓で保存しておいた。神のメアド。
http://megalodon.jp/2011-1124-0108-51/ameblo.jp/shogun-yoshimitsu/entry-11087526566.html (http://p.tl/9ZyU)
神のための女の膜を、神以外が奪うことを禁止しています。またビデオに使う、性風俗や愛人に使うことも禁止しています。
禁止事項にふれると罰を受けます。罰は死罪の場合もあり。
また、ただの病気の人は逮捕されての途中で検査されるので病気は関係が無い。
俺の写真。
http://twitter.com/#!/4YoGun/status/142259770424958976/photo/1
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2Fywul01Md
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=http%3A%2F%2Ftwitter.com%2F%23!%2F4YoGun%2Fstatus%2F133207739068448769%2Fphoto%2F1
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2FA6O7jKpL
http://twitter.com/#!/4YoGun/media/slideshow?url=pic.twitter.com%2FLw7bKRaa
毒女板の粘着荒らしでさえここを荒らさない良心はあるのに
>>9>>10>>11は荒らし男の中でも最最最最下層に位置するど底辺の腐った
巣に帰れじゃなくて土に還れ
さしあたってはペットのフン処理機でさっくり片付けておきます
もっと景気がよかったら親と離れて暮らせたんだろうけど
今は景気悪いし、それに便乗して家族回帰がどーの言われているからな
じゃあ家族に恵まれない人はどこに回帰したらいいのか
夫婦にならないで、結婚しない友人とシェアハウス的に
助け合って暮らしていけたらいいなと思ったことはあるかな
田舎だと変人と思われそうで難しいかもしれないけど
東京とか都市部ならやりやすいかもと思ったことはある
まぁ、いろいろしがらみも出て来ると思うし難しそうだけどね
できたら奇跡だなぁ
おつです
前スレ>>1000ＧＪ
叶いますように(￣人￣)
仕事での人間関係は悪くないけどネガティブに考えすぎて自滅。
あの人嫌な気持ちにさせたかもとか嫌われてる？とか考えて辛くなって自滅。
今はいいかもしれないけど、これから先の生活どうしよう。
なんでこんなネガティブ人間になったんだろう。
「何で」っていう思考云々じゃなくて 、「何この、ムカつく。」「苛つく。」「怒ったわ。」
って一言で感情で済ませられない時点でああ、これが 『自分の感情や敵意を人に向けてはいけない』、
という洗脳なんだ と気付いた。
という事で「〇〇ムカつく。。」と宛先をはっきりさせて 感情を発露させたらスッキリしたわ
（↑ああ、勿論自分の心の中での整理の話ね。）
「主観を持ってはいけない」 ・「主観を奪う」 っていうのは重罪だなぁ、とつくづく感じた
逆に、取り戻すとあっけない。 そういうものかとも思う
中学2年の時母親が手術でしばらく入院した
母親にいきなり「癌なんだ」と言われて怖かった
実はただの手術すれば問題なく治るタイプの子宮筋腫だった
癌じゃないということはしばらくしてから教えてもらったけど
当時の知識では病名なんか言われても違いがよくわからなかった
母親の入院と手術は正直怖くて不安だったけど
子供ながら誰にも友達に言ってはいけないことだろうと思って誰にも言わずにいた
食事なんかもその辺にあるものを食べていた
ある日目覚ましをセットし忘れて寝坊して3時間目くらいに登校した
担任に呼び出されて注意されたが担任は母親の入院のことを知っていた
母親が前もって担任に伝えていたらしい
「この時点でうっすら母親が入院してるから大変だね。でも遅刻しないように気をつけなさいよ。」
的な言葉をかけてくれるのかな（´・ω・*｀）と予測した
担任の先生は比較的理解があって優しい先生だと思っていたから
担任に言われたのは「お母さんは病気で手術するというのにあんたに
全然心配してもらえないと嘆いていたよ？」だった
薄情者、信じられないと呆れられている感じだった
その時すごく嫌な感じがしたけどよく分からなくてへらへらしておいた
大人になって思い出すとどうして癌などと脅されなければならなかったんだろう
どうして母親は担任にあんなことが言えるんだろうと思った
だって我が家ではごめんなさいもありがとうも家族の間で交わされることは全くない
家族が他の家族の心配を表だってするような平和な家庭では断じてない
毎日終わりなく父と母が喧嘩して子供もダシに使ったり暴言しかない家
そんな家庭で育てておいてこういう時にだけ被害者ヅラでよくも言えるよなと思った
担任もうちの実際の事情何ひとつ知らないのに生徒の心配をするのでなくて
母親に言われたまま生徒を責めるとは
それ、ささいなことじゃないよ
傷つくと思うし心細くなって不安で当然なことだったと思う
うちも、形は違うけれど似たような性質のことがあったから分かるよ
>>18さんのお母さんは、自分のやってきたことの全体の文脈を無視して
一部だけ抜き出して、人から同情されるために使ってるんだと思う
文献の引用だってそういう引用の仕方は禁止されてるんだけど
そういうことを平気でやるんだよね
うちの母親もそれをよくやった
父方の家系の悪口を言うのや、私を悪く言うのに使ってた
微妙に文意が違ってくる使い方をする 俗に言う操作ってやつだよね
＞担任もうちの実際の事情何ひとつ知らないのに生徒の心配をするのでなくて
母親に言われたまま生徒を責めるとは
親にフツーに愛されて育ったおめでたい人なんだよきっと
毎年お正月のこと考えると憂鬱で死にたくなる。
一族が実家に集まっておせち料理とかお雑煮とか食べるんだけど、
あまりに地獄なので、最近は控えさせてもらってる。
新年２日になってから帰ったりして、最悪の場面にだけは出くわさないようにしてる。
もうああいう集まりやめてほしいけど、９０代の変な祖母が超元気で存命なので、
なかなかそういうわけにもいかないみたい。
最近父がますます酒癖が悪くなって、その集まりの時に
わざとその場の雰囲気が悪くなるようなことを言っているらしい。
その場にいない伯父のことを
「あいつは嫁に逃げられて、アホだ！」とか言ってみたり、
叔父と口ゲンカ始めて怒鳴ってみたり・・・・
母が「恥ずかしい・・・・」と言ってて、もうどんなひどい有様だったのか想像もしたくない。
最近はいとこ達が次々結婚して配偶者も連れてきてるらしい。
でも彼らの家庭の平穏は、本家である私の家庭の犠牲の上に成り立ってるんだよね・・・・
私の家だけ、兄弟含め誰も結婚していない。
だから両親は焦って私達子供を何とかお見合い結婚させようとしてるんだけど、
いとこ達のような普通の家庭で育ったわけじゃないのに、もうアホかと思う。
あー、うちに似てるわ・・・
私も今年は実家に帰らない。
似たような人いるんだね。
最近、壮絶なレスがずっと続いていたから、一族集まってお年玉とかお雑煮とか
そんな、普通の家庭のお正月みたいな生ぬるいことｗで悩んでる人は少ないかな、と
思ってた。
やっぱりなるべく帰らない方がいいよね。
一度帰るとダメージ大きすぎて、、立ち直るまでに何ヶ月もかかってしまって
結局全然前に進めないんだ・・・・
父親からメール来てて、今年も新年２日に日帰り強行バスツアー行くらしい・・・・
10月に行ってボロボロになったばっかりなのにまたかよ。
自営で、母親も年中仕事させてるんだから、お正月ぐらい休ませてあげろよ・・・・
まあ断ったらブチ切れるから、毎回毎回断れない母親や私も悪いんだけどね。
父親ってやっぱりアル中かな、って最近認めざるをえない。
365日ビールなしでは生きていけないし、だから酒気帯び運転も全くやめる気ない。
しかも年取ったらますますだらしなくなってきて、食事の時は毎日、
飲みながらその場で寝てしまう。。
新年からキタナイ酔っ払い、もう見たくないよ・・・・
でまた、１月半ばに母親がそれまでの疲れで身体壊す
→でも仕事休めないから出てくる
→父親が弱った母親に暴言吐く、っていつもの流れなんだろうなあ・・・・
もうこんな家庭嫌だ。
＞だから酒気帯び運転も全くやめる気ない。
事故る前に通報してほしい…
そう簡単にできるものではないが…
県警の人に相談して、待ち伏せしてもらうとかどうだろう。
地元の警察署じゃ遠慮するかもしれないしね。
うわー、自分とめちゃくちゃ似てるよ
母親の病名まで同じ
うちの毒母は結局手術しなかったけど
>>24
断りなよ
行く必要ない
父親がアル中なら、母親は共依存のイネイブラーのエネmeだよ
結局、母親のおかげで父親はアル中でいられる
母親が止めたり離婚しないから、子供たちも嫌な目にあいつづける
イネイブラーって言葉、初めて聞いた。
まぎれもなく母のことだね・・・・
変人の祖母と父と、家に残った兄に、奴隷のように尽くしてるわ・・・・
お正月に帰った時、叔父家族と出くわしたんだけど、
私の顔見るなり新年のあいさつも何もなしに、怖い顔していきなり
「酒飲んだら運転させたらダメだ！」って、叔父からめちゃめちゃ怒られたよ・・・・
父が人の言うことに従う、とでも思ってるんだろうか。
そんなこと、天地がひっくり返ってもあり得ないのに、兄弟でもわからないのかな。
母も、同じように叔父から怒られたみたい。
それでいて、父が死ぬまできちんと面倒みてほしい、とも言われたらしい。
どこまで背負わされるんだろう、自分の家庭・・・・
ああなんか書いててとりとめなくなってきた、愚痴ごめん。
昔のカウンセラーが依存症については詳しいと思うので、また少し様子みて
相談してみるよ・・・・
よく、自分で自分のことを奴隷だって言ってたわ・・
それで、自ら進んで奴隷的なことをやってるように見えるのに
「私はやりたくなかったのに周りに奴隷扱いされた！周りのせいだ！」という言い方をして周りを責める
結婚に関しても「私はしたくなかったのに、周りに無理やりさせられた！」って調子で
一見自分から選んでやっているように見えることを、実は嫌だったのに周りのせいだと言って不幸だと嘆く
こういう思考回路はイネイブラーにありがちなんだろうか
イネイブリングしながら、イネイブリングしてる相手を同時に責めるって感じだ
＞よく、自分で自分のことを奴隷だって言ってたわ・・
＞それで、自ら進んで奴隷的なことをやってるように見えるのに
＞「私はやりたくなかったのに周りに奴隷扱いされた！周りのせいだ！」という言い方をして周りを責める
これ、うちの母親もやって、
嫌だな〜って思うんだけど、気が付いたら私もたまにやってるんだよね
数年前に気が付いて、やらないように注意してるんだけど、
だからといって何をすれば自分が幸せになれるか、満足できるのかよくわからなくて困ってる
私の母は絶対そんなこと言わないなあ。
聖母のようにｗｗｗ慈悲深いキャラになるんで、ほんと困る。
ちょっとは周りのこと責めて、自分のために生きてくれたらいいんだけど、
周りの犠牲になり続けることが母親のアイデンティティーなんだろう。
「私に免じてお父さんのこと、許してあげて。」とか、
「私にだけは、何でも話してね。全部ぶつけてくれていいから」とか言う。
まあそれを真に受けて本音をぶつけてしまうと、今度は泣きだして
「そんなこと言って、私を困らせないでっっっ！！！」ってなるんだけどorz
言い方が違うだけで、根本的には同じだと思うw
>>31
＞聖母のようにｗｗｗ慈悲深いキャラになるんで、ほんと困る。
騙されてますよ、お母さんの名優ばりの演技に
＞「私に免じてお父さんのこと、許してあげて。」とか、
自分にそれだけの価値があると思ってるのかwっていう
まあ、典型的な毒セリフだよね
自分に酔ってる、悲劇のヒロインのスポットライトを浴びてる気分なんだよ
＞「私にだけは、何でも話してね。全部ぶつけてくれていいから」とか言う。
相手を支配しようとするセリフだよ
申し訳ないけど失笑しかわかない
>>31
＞まあそれを真に受けて本音をぶつけてしまうと、今度は泣きだして
＞「そんなこと言って、私を困らせないでっっっ！！！」ってなるんだけどorz
嘘つき＆うざいね
これのどこが聖母なの？
聖母って思い込んでるだけじゃない？
典型的な共依存毒母でしょう
ｗｗｗってついてるし
単なる悲劇のヒロインごっことしか
ある意味傲慢だよね
身だしなみ、お洒落を気にする=無駄なこと、いやらしいことだと教わってきた
シャンプーは月に１回しかせず、脇などのムダ毛の処理をしようものなら色気づいて気持ち悪いと叱られた(親自身は清潔にしていた)
当然汚くて臭いしいつもおどおどして卑屈だったので小さい頃はいじめられた(おかげで体を最低限きれいにすることは許されるようになった)
友人と遊ぶのも、一人で外に出るのも親の許可が必要だった(機嫌の良いときでないと許されない)
体調を崩したり持病の発作をおこすと叱られ、苦しがったり痛がったりすると「大げさに苦しがるな」
生活のうえで悩みや愚痴を少しでも打ち明ければ「聞き苦しいことを私の耳に入れるな」「悲劇のヒロインぶるな」
一人暮らしをするようになって自分のしたいお洒落や化粧が少しずつわかるようになってきた
他人に舐められ軽んじられやすいのは相変わらずだが、そんなことをせず付き合ってくれる友人もできた
楽しいことを誰かの顔色を窺わず楽しめるようになった
生涯を共にしたいと心から思える恋人ができた
少々浮かれ過ぎて母親に報告するとやはり「子どものくせにいやらしい」といった反応
遠まわしに相手の職業や学歴、性行為のあるなしも探られ、不愉快のあまり涙がでた
無職の従兄と結婚させてちっぽけな家の安泰を図ろうとしているらしいが絶対に従うものかと思っている
親にとって子はいつまでも子ども、という言葉は、毒親持ちにとっては薄ら寒いだけだ
子にも人格があり、体力や知力も成熟し親を上回るようになることを認めたがらない毒親は多いのではないかな
長々と失礼いたしました
性生活なんていう敏感な部分に立ち入って念入りに調べて思い通りにしようとする親の元で
性的なことがいけないことだと思って追い詰められたり恥の感覚にさらされて
自分の性が異常なものかと思い詰め、誰にも相談できず精神的に立ち向かえなくなってる場合
どうやったら自分を肯定して、親と距離を置くとこまで行けたんだろう
自分の性の感覚がまともなものだと気付くまでで若い時代をついやすぐらいの人もいそうだよね
まあ自分なんだけど
誰にも話したことないけど共感してくださって少し胸のつかえが降りた感じです。
>>18に書いたのはごくささいな方のことだけど、
母親は過干渉で自分はそれに反発＆反抗期+毒家庭な関係性
私の仲の良い友達の親や学校の教師達とコンタクトとって仲良く（？）することが多かった
教師の中にももっとひどい毒教師もいて毒親と毒教師がタッグ組むと地獄でした
周囲の人間、特に子供に対して権力があり進路にも影響を持つ教師を
とりこむor教師に取り込まれる毒親、
ほんと最悪です
うちそうだよ。しかも勝手に「あなたは男性恐怖症なんだから」
「ややらしいこと恐怖症なんだもんね？」と言い聞かせられた。はぁ？だ。
話変わるが、今家族で引越しを考えてるんだが毒母の条件がわがまますぎてそんな場所ねーよと発狂しそう。
本当は自分が一人暮らしで出て行きたいが、出戻りだし理由が色々あり一人暮らしは無理。
せめて親の部屋と離れている所を探したい。
賃貸マンションで探しているのだが、「戸数多い所は駄目」「３階以上５階以下じゃなきゃダメ」
「トイレは二個ないと駄目」「平置き地下駐車場じゃなきゃダメ」その上家賃も低め設定してるし、
地域も限定してるし、不動産屋にもこのまんま希望言いそうで恥ずかしい。
マンション向いてないから一軒家でも借りろよって言いたい。
幼稚園の頃から。
多分生まれつきなんだと思う。
だから今でも恐怖症だよ・・
親にやれといわれても嫌だと言うと思う。
集合住宅でトイレが二個っていうのは、ないと考えた方がいい
完全に無理なこと言っている
二世帯住宅建てるのでもない限り無理だなー。
>>46
本当だよね。
でも前のマンションも今のマンションもトイレ２個あるんだよね
それはそれなりのいい値段の家賃の所だからなんだけど、もういい所には住めないから
グンと値段を落とすわけで、そうするとトイレ2個も風呂二個も無理。
毒両親はお嬢・お坊ちゃん育ちだから現実わかってない
母親が数年前脳出血で倒れ、手足に後遺症が残らなかったものの、視力を大きく失いました。
兄が一人いますが結婚して別居。
私がこのまま実家で面倒を看ることになりそうです。
母も毒気がだいぶ薄れて、昨日はマフラーをプレゼントしてくれました。
けれど入院や付き添いのドタバタで、友人とはどんどん疎遠になり、とても寂しい誕生日です。
老いた母を今更責めても仕方無いし大人気ない。
でもなんだか悲しくて悔しくて、誰にも話せないのが辛いです。
恨んだままが良かったのか、歩み寄れて良かったのか。
生まれてこなければ良かったことだけが、明確にわかっているのが、ただただ悲しいです。
お目汚し失礼しました。
>>48
誕生日おめでとう！！
ここに来ればみんながいるよー同士がいるよー
自分もここ何年も寂しい誕生日だよー友達激減したよー
だんだん誕生日覚えててくれる人が少なくなったよー
自分も介護の日々で私の人生なんだろうって思うよー
とりあえず、誕生日なんだしこれを機会に気持ちを明るくして行けるといいね
私も「不幸顔が不幸を呼ぶ」って本で読んで気を付けないとと思ったよ
＞生涯を共にしたいと心から思える恋人ができた
＞少々浮かれ過ぎて母親に報告するとやはり「子どものくせにいやらしい」といった反応
報告、ダメ、絶対。
結婚決まって挨拶せざるを得ないくらいのところまで
できる限り秘密にしなきゃぶっ壊されるよ
おない年だ！
誕生日もちかいよｗ
なんとなくわかるよ
うちもここ数年母と仲良くなってきた
でも、両親が進路妨害して、自分も根性なしのせいもあって今ニート
自分の人生をめちゃくちゃにして何も反省してない人と
心根では許してなくても生きていかないといけないんだろうか
空しいよね
これまでのことは全て水に流して、いろいろ我慢して、良好な関係を築こうとしてたけど
それきっかけで爆発した感じｗ
心の中では、たぶんもう生涯両親を許せないだろうと思う。
決して表には出さないけど。
自分達が年取って、私の行く末が気になって他人に押し付けたいんなら、
最初っから産むなよとしか言いようがない。
具体的にお見合い相手の職業とか居住地とか聞かされたら、気持ち悪過ぎて
生理的嫌悪感をもってしまう。
毒親関係の本に給料をつぎ込んで、
休みの日毎に、本を読んで回復ワークして、
それで一生が終わるんだな…
20そこそこまではすごいメンヘラだったけど年取るほど精神安定してきたし
親への執着心（依存心）なんだろうなぁと思う
妹は私と真逆で生まれつきリア充だったけど
親への執着心（依存心）は子供の頃から皆無だったからね
リア充ってみんなそう 加藤諦造の本にもあったけど
「親離れできれば生きるのが楽になる」って
まぁ、頭で分かってても今までの恨みというか
親に投資しした歳月とエネルギーがすごいから
なかなか親は捨てられないんだけどね
美人で金持ちで勉強もある程度できてマナーも完璧で…みたいな人間が求められ、そこから外れると結婚もしにくくなるし就職もできないみたいな競争社会
毒じゃない親でもそういう子を育てるのは難しい
勉強面での競争は30年ほど前よりは和らいだけど、今度は人間力もなきゃならん世の中になった
それでも競争を否定してはいけない。
私も負けが込んでる人生だけど。
自分は不戦敗でいいです
別に、外見が全然良くなくて、性格も悪くて、いつも他人を貶める話題ばかりしていて、
頭も良くなくて、仕事も出来なくて、お金もない女性たちが、
なぜか、普通に優しい旦那と結婚して、
子供にも恵まれている事例を、身の回りで沢山知ってる。
必要なのは、才能でも能力でもなくて、ましてや、私達の想像するような「人間力」でもなく、
自分を好きで、自己肯定することだと、つくづく思う。
私も昔は、「もっと外見を磨いたら、もっと仕事を完璧に仕上げたら、
もっと自分に能力があったら、人間力を磨いて嫌なことを我慢できるようになったら、
男性から認められて、振り向いてもらえるのではないか」と信じ込んで、
必死だったけど、実際の世の中で、振り向いて貰える要素というのは、全く違うものだった。
その、唯一の、自己肯定する力を、幼少じから一生奪うのが毒親。
自分を肯定的に捉えていると、男の人から愛された時に、普通に｢私を認めてもらえた嬉しい｣ってなるよね。
自分を否定的に捉えていると、男の人から愛されても、｢私のどこがいいの？私を騙してない？もっとアプローチしてくれなきゃ信じられない。冷たくしても負けずに来てくれないと嫌｣って、自分で障害を築いてせっかくのチャンスを潰すんだ。
＞外見が全然良くなくて、性格も悪くて、いつも他人を貶める話題ばかりしていて、
頭も良くなくて、仕事も出来なくて、お金もない女性たちが、
なぜか、普通に優しい旦那と結婚して、
子供にも恵まれている事例を、身の回りで沢山知ってる。
いわゆる愛されオーラってやつがあるんだろうね
お金がなくてもと言ってもその女自身は仕事ができなくて甲斐性がなくても家はある程度小金持ちだったんだと思うよ
じゃなきゃ愛されオーラは出ないから
可愛くてお洒落でコミュ力があっても愛されオーラがないと男に恵まれないんだろうね、上原美優みたいに
それがゴールのような気がしてる限り、餓えるよ？
愛されてきた人がいっぱいいる勝ち目のない世の中では、どっかのレスのように不戦敗でいいのさ。
潔く不戦敗さ。
それで、毒親さんからはまず自立よ。身体がぴんしゃんしてるうちからまず一人暮らしよ。
倒れてから飛び出す方が難しいからね？
それから呼び戻す隙をどこまでも封じるのさ。
盆も一人で墓参りしてしまう、(だから準備段階で墓の場所を覚えるのね。)
年越しも一人旅に出てしまう。いくら携帯に着信を残しても、通話を取ってしまっても「今、西表島！」とか言ってしまえば無理なものは無理。
自分も人に相手にされない空気キャラだよ。
でも、誰にもお姫さま扱いされなくても、自分から、自分が歓迎される場所に出掛けていけば、「誰にも大事にされない人間」のくせにっていくら侮辱されても卑屈にならなくなっていく。
年々繰り返すと、訓練になる。卑屈が弱まり、もっと自我が強くなる。
「急病で倒れたから来て」って呼び戻されても、すぐ立ち上がって自分の生活に戻れるぐらい、腰が軽くなっていくよ。
頑張れ若者。
こっちからも年二回ぐらい何か送ればそれでいい。
何を言われてもされても回数は増やさない、減らさない。
別にそんな小難しいことではないと思うよ・・・・
みんなもっと、びっくりするぐらい何も考えてない。
あんまりいい言い方じゃないけど、ケモノと同じなんだよ。
それなりの年になったら、大抵の女性がなんとなく結婚して出産する。
なぜならみんなやってるから。
（まあ今は晩婚化してるから３０代になってから、の人が多いけどね）
このスレの人達みたいに、結婚生活や家庭というものがどれほどの修羅か、
未熟な人間が考えなしに子供を産むことの罪深さ、子供を育てることの大変さ、
そういうことを少しでも理解していれば、そうそう簡単に子供だの結婚だの
とても考えられないよ。
だからそれができる人達は、やはり個人差はあってもだいたい恵まれた家庭、
平凡な家庭だったのだと思う。
みんな中高生になったら勝手に色気づいてお洒落して男つかまえようとするもんね
ケモノ的に
自分は獣性をされていたからお洒落には興味全くでなかったよ
わかるわ〜
は？
私なんかのどこがいいわけ？
幻想抱くなよバッカじゃないの？
というキレ方になることがある
そして人といる時は常に自分をとりつくろうことに必死な自分
愛されたいっていうより愛されていない人間が白い目で見られるからなぁ、今の日本
例えば友達がいないと人格に問題があるんじゃないの？と見られるのと同じ
だからランチメイト症候群とかあるんだと思う
親から愛されてないのも普通の家の人から見たら、親に愛されないような言動をするから悪いってとられるんだろうな
人が愛されてるかそうでないかなんて、端からみたら、判定など出来ないし、
他人の内面の充実度なんて、実は普通の人は気にもかけてないと思うよ…
普通の人って、どうやらそこまで他人を気にして観察なんかしちゃいないらしい。
もっと、自分達自身のことしか頭にない。
毒親育ちは、何かあると、架空の「世間の完璧な人達」と比較されて貶されて育ってきたから、
常に他人を観察して伺っていて、自分が観察してるから、他人も、自分と同じだけ周りを観察しているように思えて、
自分が愛されてないことが、他人から見透かされているかのように思えてしまうんだと思う。
各云う私も、今でもいつも自意識過剰でお恥ずかしい限りだけど。
そう？
いじめられっ子オーラや孤立している人に敏感で嗅ぎ付けて嫌がらせしてくる奴が結構な数で世間にはいるけれど
同意
>>68
だからその辺はさ、人を愛する能力がこっちも無いから
親の愛も感じられないって場合もあるよ 鶏が先か卵が先かみたいな
解釈の違いだけど
> 自分を否定的に捉えていると、男の人から愛されても、｢私のどこがいいの？私を騙してない？もっとアプローチしてくれなきゃ信じられない。冷たくしても負けずに来てくれないと嫌｣って、自分で障害を築いてせっかくのチャンスを潰すんだ。
これ私だ
自分で自分を不幸にする感じ
昔からの自分は幸せにならないように行動をとってきたから
だって嬉しそうな顔するとおかあさん怒るし殴るんだもん
だけど不幸にしてるとおかあさん嬉しそうな顔するんだよ
快を感じることが汚いと思われる気がした関係なんだろうか
好きな人に愛されるような心地いいことは許されないって言う気がしてた
その代わり、好きでない人に愛されるのならいいのでは…？というような
歪んだ感覚が生まれたよ 自分でもおかしいと思うけどね
でも確かになぜか生まれてきた感覚だ
「ぜんっぜんわかってないな！レベル低すぎだよ」と思う
同じように自分に所属したもの、学校とか会社とか、持ち物のブランドまで
自分に関係した途端に価値がゴミに等しく下落する
自分程度が手に入れられるものは価値がないもの
そういう固定観念はあるなあ
本当に欲しいものには1000円でも散々悩み贅沢だと判断してやめてしまう
そんなに欲しくないものにぼんぼん金使ったりする
男の人から愛されても｢私のどこがいいの？私を騙してない？もっとアプローチしてくれなきゃ信じられない。冷たくしても負けずに来てくれないと嫌｣って、自分で障害を築いてせっかくのチャンスを潰すんだ。
↑長年のもやもやを言葉にしてくれてありがとう。超頭良いね！
自分まさにこれだから気をつけないと。。
関係ないけど、毒親に「大人になったらわかる」といわれ続けてたことが、
大人になっても一つも共感できるようにならない件。
むしろ本当に私が憎くて色々していたという確信に変わりつつある。
子供生んだ毒親もちの友人は、毒親の「親になったらわかる」という言い訳が
親になった今、100パーセントありえないと解ったらしい。
そんなうちらの地元は、虐待騒ぎで近所に警察呼ばれても
「女の子はお金がなくて身売りされてもしかたないんだから、もっと親に感謝しないと！」
とか警察に被害者の子供が説教されちゃうとんでもない膿家地帯。（子供血まみれ）
単純計算であと１５年後に人口が０になるとか。
あんなとんでもないところさっさと村ごと消えちまえ！絶滅しろ！
自分もそう思う時期が結構長かったけど
今はそこら辺はなんとか抜け出たような気がしてるから
希望は持てるんじゃないかって気がする
なんか背後に複雑な心理作用が働いてそうだよね･･･
自分の場合だけど
世間の評価や流行に振り回されやすい自分や周囲の人間を元々疑ってるところがあって
自分を好きだと言ってくれた人のことも憧れというより恐れていて認められたかったけど、
本心ではあまり信頼したり好きではなかった部分があったんだなと思った
世間の評価にあまり振り回されない人で、かつ尊敬できる所を持ってる人が
自分のことを認めてくれた時、ただ自然に嬉しいと思えたことがあったよ
ひえー
血まみれ子供かわいそす・・・
どこの警察？晒しちゃえ
年取ってボケと意地のせいかいってることがますます非論理的になってきた
あれじゃリアル池沼だよ・・・
すごいわかる
どんなに相手が高いスペックの持ち主でも私を相手にしてる時点で糞なんだなって思ってしまう
人に好かれることが負担
面倒くさいし私の全てを知ってから好きになってほしいと思ってしまう
だけど人には全ては見せたくないから悪循環
人に好かれることは簡単だけど人に自分を見せることは難しいんだなあ
＞人を愛する能力がこっちも無いから
親の愛も感じられないって場合もあるよ 鶏が先か卵が先かみたいな
毒親持ちは人を愛する能力がないから深い親の愛も感じとれずに親の行動を悪くとって毒親呼ばわりしているってこと？
すごく同感。
あと、同時に、こちら側の問題だけではなくて、本当に相手が幻想を押し付けてくる場合も多い。
毒親育ちだと、大人しそうで言う事聞きそうに見えるからか、勝手に理想の女性像を当てはめて、寄ってくる人もいる。
理想と違う言動を私がとると、キレるか、見なかった事にして無視。または、典型的な共依存。
そういうのを何度か見ると、今度、自分に興味を持って話しかけてくれる人を見ても、
どうせまた同じ事の繰り返しだろう、いつか裏切られるだろうと思って、信用出来なくなる。
親を含めた他人から、物理的にも精神的にも利用されるという経験の無い、お花畑なリア充は、多分、
そういう葛藤なんかなくて、「私の事そんなに好きなんだぁ。キャハ☆うれしー」
で、トントン拍子に結婚できるんだろうな。
自分のこと理解してから言えって思うこと自体もドリームなんだよね
そういうのって付き合っていく過程でどれだけお互いに
できていくか、できない部分を理解しあっていくってことだろうと思うし（これも想像だけどｗ）
好きっていってくれる＝自分こと全部受け入れて許してくれる
みたいに想像してしまうことも危ない妄想だったと思う
過去の自分振り返って
もしくは愛人向きでしょうか
真面目だけが取り柄だったのに…
でも健康な人はさ、そういう幻想を押し付けられた時に
即座にハァ？って感じで跳ねのけられるんだよね
ギャルだったらハァ？何言ってんの？バカじゃね？ムリだし みたいな感じｗ
例えばチカンとかでも泣き出すなり騒ぎ出すなり怒るなり逃げるなりできる
そういう要求が非現実的でありえないって分かってるから
すぐに拒否できるんだと思う
毒親持ちはそういうのすぐに拒否れずにずるずる引きずって
色々と傷を広げるってのがあると思うよね・・チカンからも逃げられなかったりするし…
親の分のお弁当とご飯、作ってる時に、タバコ吸われると、しぬほどいらつく。
煙りで臭いわからなくなるし。
主体性がなくて便利に扱われるのが楽になっているんだよ。
気をつけなー
私の家庭は、そういうお祝いしたことないんだ。
商売をやっているから、年末なんていちばんバタバタ忙しい時季。
家に誰もいないんだよ。
いっつも、暗くて寒い家で、家族の帰りを一人待ってる思い出しかない・・・・
子供できたら、いつまでもサンタは実在すると言い続ける親になりたかったｗｗ
子供が少し疑ってきても、何言ってるの？サンタいるんだけど、みたいなｗ
親になれる気がしないがなｗｗ
おお私以外にも人がいたのかｗｗｗメリークリスマス！
いいねえ、私もほんの小さい頃までは、スーパーに売ってるお菓子入りブーツを
枕元に置いてもらってたんだ。
サンタさんが来る所を見たいから、それまで絶対こっそり起きてよう、って思いながら、
結局いっつも寝てしまってたりしたなあ・・・・
どこから間違っちゃったんだろう、私の家庭・・・・
相変わらず一人でめりくりしてるよ〜
ネットの友達(女)とちょっとお祝いする予定だけどさ…
ケーキさえ食べる予定ないよ
夕飯何にするかな 寒くて作るのが億劫だなぁ
不機嫌になって暴れたりしたのでクリスマスに良い記憶がないわ。
プレゼントも私がほしいものとは全然違う、ゲームとかトランシーバーで楽しくなかった。
典型的なパターンだね
白雪姫はなぜ毒りんごを食べたのか、読んでみて
>>73
＞その代わり、好きでない人に愛されるのならいいのでは…？というような
＞歪んだ感覚が生まれたよ 自分でもおかしいと思うけどね
自然に第五希望くらいを選ぶようになると書いてあったよ
治療行為中の準強制猥褻罪で逮捕されちゃったんだよね･･･？
本だけは純粋に利用価値があると思う…？
心理を扱う本だけに、なにか歪んでるところがありはしないかと
その後読まないようにしているな…
まあ、抵抗あるなら読まなくていいと思うよ
自分は毒親系の本たくさん読んだけど、岩月さんの本何冊かは
他の本に比べてかなり参考になったよ
ギョッとしたり目から鱗だったり・・
ただ治療と称してやっていた行為に邪な気持ちがあったのは事実だと思う
私は旅行にでも行こうかと思っています。
私も東京にでも出かけようかなと思ってる
帰省ラッシュとは逆ルートだし
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