このスレは父親に関する悩みを書き込んで解決し合うスレです。
あまりに小さい事は控えてください。
こんな感じでやっていきます。書き込み待ってます。
もう出願期間入ってるのに未だに勝手にしろって言い草。
金も出さないし家から出てけともいう。今日も説得したが駄目だった。
マジで消えて欲しいと思ってる。
大変ですね。僕はまだ中２だからよくわかりませんが、
育児放棄の域ですね。でもあなたはもう１８以上？
だとしたら訴える事も難しそうですよね。
父が反対している理由を具体的にしてくれるとうれしいです。
残りの20万円を母が食事を作らないなどの理由から(元々は自分で
作らないでいいと言い、自ら食事を作っていましたが最近は外食
ばかり)、自分の飲食代に使っております。
他に使っている内容としてはパR、賭け麻雀など納得のいかないものばかり。
正直、両親ともにこれから病気したり葬式だったりの費用がかかるかもしれないのに、
そういった費用の積立もできず、貯金を切り崩しながら生活しております。
現在は私も社会人となり家にお金を入れておりますが、将来が滅茶苦茶不安です。
学生の頃からふざけるなと何度もいっておりますが自分の非を認めようとしません。
こういう糞じじいが相手の場合、どうすればいいのでしょうか？
その手の父親は稼げなくなって自分の無力を実感してようやく
折れるか折れないかというラインだと思います。
金銭的な不安があるなら、なにか財テクのようなものを勉強してみては？
成功は保証できませんが…。
ご回答ありがとうございます。
稼げなくなったらということなのですが、退職後に年金が月20万円強入るらしく、
状況は変わりそうにありません。使い道が納得いかないから家に入れる金額を
見直すよう何度も言ってますが、その度に「(額を減らされたら)俺はどうやって
生きていけばいいの？野垂れ死にすればいいの？」と居直ります。
彼の兄にも相談しましたがまともに取り合ってはくれず、自分で何とかするしか
ないとは思っているのですが・・・
個人的にはボコボコに殴って、以前の小遣いの月五万円に直させたく思います。
ちなみに彼は以前、サラ金で100万円超の借金を作ったような人間です。
僕も個人的に貯金はするようにしてますが、全て彼の人生の尻拭いを
させられるのは納得がいきません。
もう、赤の他人だと思うことにしたよ。
付き合いも赤の他人とし付き合うことに徹底することにしたよ。
つまり、一切かかわらない。
正月だからとか、お盆だからといって実家に帰ったりしない。
金銭援助も一切しない。
こっちの居場所や連絡先は一切教えない。
というか昔から、理不尽なことで切れたり、人に茶碗とか投げたりやばかった。
今、鬱病らしいんだけど、実のお母さんが鬱病だった時は散々馬鹿にしてたのにかなり腹立たしい…。
お母さんに対して暴言吐きまくっといて、鬱病を理由にすんな！
義母や義妹達になんかあったら嫌だから今は俺の家に居るんだけど、今すぐ追い出したい。
目が鳩山総理みたいに生気がないし、焦点も合ってない。
実の親に対して言う言葉じゃないけど、頭おかしいんじゃないか？
金無いのが誰の所為かわかってんの？
社会のゴミ
人間のクズ
借金作って母に突きつけて自分は仕事しない
もう60近いから仕事少ないのはわかるが、深夜コンビニとかタクシーとかいろいろあるだろ粕
｢深夜は強盗が怖い｣｢タクシーも人とかあったからしたくない｣←頭膿んでるだろ
もうこいつ家族じゃないわ
家の手伝いもしない
ゴキブリだな
家出のスレにも書いたけど、前世で俺となにかあったのかと本気で思うぐらい幼少の頃から「くだらない人間。低脳」といいながら俺を殴り、自分の思う矯人間に矯正しようとします。俺も妹も殴られて絶対服従させられてきました。
父親の意見に同調しないと家族はみんな暴力を振るわれます。
母親は信仰に逃げ、祈るだけで庇ってくれたことは一度もありません。
ただ俺は親とは逆の人間になりたいという欲求が強くなりました。
服従させられるのは辛い。
来年高校だけど、もう働きたいんです。
とにかく毎日殴らるのだけはいや。それも成績が5番以内でなかったとか、原発に反対の意見を言っただけでほど殴らる生活に終止符を打ちたいです。
口がとにかく悪いので、一緒にいると心が壊れそうになる。
他人だと思えばいいのか…。試してみる。
自分の母親がボケて介護が必要になったらいまさらまたお母さんとより戻そうとしてる。
お母さんは父親を愛してたし、父親がより戻そうとして嬉しそうだけど
あいつが内心何考えてるかわからないから私は信用できない。
どんな魂胆でお母さんに近づいてきてるんだか。
自分の母親の介護の負担減らそうとしてるのか、孤独死を免れようとしてるのか
娘たちがお母さんにばっかりなついて悔しいからまず馬から射ようとしてるのか
「やっぱり愛してることに離れてから気づいた」とかふざけたことぬかしやがったら
まじで親子の縁切るけどな。50年生きてきてできなかったことが今更できるようになるわけねーだろ
てか今年から就職するしほんとに縁切ろう。
父親の突然の大声とひどい独り言でストレスがかなり溜まり悩んでいます
何か対策はないでしょうか
耳栓をしたのですが効果がまったくありませんでした
夕食で「朝のこと母さんに謝りなよ」と言ったら
「謝る必要なんてねぇよ！！！」と食器ごとぶちまけてまた逆ギレ
そんな自己中な父親を人として軽蔑しているけど
一応彼から第一志望の大学への進学を認められていて
大学入学後も経済的援助も受けないといけない立場である以上
完全に憎みきれないこの現状
入試本番まであと20日もないのにこんなことを書いていいのかと思ったけど
書いたらなんかすっきりした
教育学部志望なだけに、入学したらああいう人間を反面教師として
どうすれば常識のある生徒を育てられるか真面目に考えよう
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1239832258/
ここでも書き込んだんだけどさあ
そもそも家庭というのは一番安全な所だろ
それが親父の圧力で危険な場所になること自体嫌なんだよ
転落し白
父親 包丁で検索するともうこんなにズラッと
誰に対してもそうじゃないって・・・相手がアンタだからそうなるんだよ
お茶のパックを変えないで、けちって２回目を煮出すどけち。
指摘すると水分には変わりないみたいなことをのたまう。
お茶の意味がない。
腹が立つ。
些細な事だけど、せせこましさに腹が立つ。
思えば指摘しても折れられたことがない。必ず反撃してくる。
嘘でもいいからごめんくらい言えばいいのに。
だからコミュニケーションうまくいかない。
理解しあえるところもしあえなくなる。もやもやわだかまりが蓄積される。変なところでプライド高いんだよね。
人に謝らないっていうか。なんでわしが謝らんといけんのんなみたいな。
そういう嫌なとこでお蔭様で受け付がれていってますが。
性格が悪く素直ではないジンブツ、最悪
うちも自営業だからかとにかく偉そう。
自分はものすごく頭がいいと思っている。
実際には一浪日大だし、中国人・韓国人は皆だと思ってる。
お母さんが作った料理が失敗してたり気に入らなかったりすると、 「まずい」「こんなの食えるか」。
お母さんの性格は明るく、ものすごく我慢強いので料理作り直したり、
付き合いとかで月に数回行ってるスナックにも気持ちよく送り出している。
ただ、スナックの女と気持ち悪いメールをやり取りしていることが発覚し、
お母さんがとうとう切れて家を飛び出したことがあった。
一体どんなメールなのかケータイを覗いてみると、
「○○ちゃんにまたいじめて欲しいな（ハート）」と、想像以上におぞましいメールで、
その時から完全に父親（５７）を受け付けなくなった。
お母さんは責任感も強いので、飛び出したとしても仕事があるから
１，２時間で気持ちを整理してちゃんと戻ってくる。
（そんなお母さんの気持ちも理解しようとせず、お母さんが戻ってくると、
「お母さん帰ってきたよ（ピース）」という能天気極まりない
報告メールが私に届いたときはマジでひいた。）
なんかものすごーく長く書いてしまった。すまない。
でもなんとかならないのか、あいつは。。
もうちょっとで泣き寝入りせざる終えない状況になるところだったが、そうはさせるかと家を買った。あれから一年が経つ。
今も納得していないようだが知ったことか。路頭に迷うところを自分で立ち上がっただけ。母と二人で頑張ったと思う。
おまけに無人の田舎の家の税金を払い続けている無駄金使いヤロー。
お決まりのようにオレが稼いだ金じゃ！全部使ってやる！と捨て台詞を吐く。
江戸時代のような古い考えに反吐が出るわ。
韓国人を馬鹿にするくせに、自分はパで金まで借りてる。
矛盾しすぎ。
金を借りるなといったが“返してるやんけ”と呆れた返事が返ってきた。
誰が云っても無駄。コイツの実の姉に注意してくれと頼んでも同じ返事が返ってきたそうな。
”返してるんでしょ？”と。
同じお頭だったのねと。
最近ワケの分からん理由で切れて、それ以来我が家では蚊帳の外状態。
難癖つけようとしてるのが伝わってくる。
小さいころからコイツの顔色ばかり見て人生を無駄にしてきた。
私の姉も被害者。
コイツは基地外。同じ屋根の下で暮らすのも嫌。
とっとと消えて欲しい。迷惑かけたとも思ってないんだろうが。
何一つ役に立ったことがない。
ガチできもい
ふとした会話から母に『あいつ(私)は切れやすくてこわい娘だと父さんが言ってたわ』と聞いた
昔昔、小学生のころに私が父の車を蹴ったから、それからそう思ってきたんだだそうな
母は『なんか理由がないと、そんなことしないでしょ覚えてないの？』
父は覚えていないそうだ
私はしっかり覚えています家族で出かける予定があったが、私は見たいアニメがあった
だから予約録画をしたい、予約録画をしてほしい、教えて！
そう父に聞いた、頼んだのだ、だが父はヘラヘラ笑いながら、何故か人をからかいながら逃げるだけ
私の質問に一切の返事はない。父は予約録画をできなかったようだ。
それなら、できないと言ってくれたらいい
ただヘラヘラからかいながら逃げるだけ
笑いながら車に乗ってドアを閉めた父に
私は必死で必死で訴えてるのに！と泣きながらドアを蹴ったり叩いた
そしたら、いきなり父がドアを開けてこわい顔で往復ビンタ
子ども心にものすごい納得が行かなくて腹が立って悲しかった思い出です
それを父は覚えていない
(ビンタさえ覚えていない。何もしからなかったと母に言ったそうだ)
それをさっき聞いて、イイトシして恥ずかしいけど
ショックやら腹がたつやら悔しいやら、
涙が止まらないわけで。
自分が娘をさんざんにからかってきておいて
まともに向き合い、話をしたことなど一度もないくせに
まるで自分に非がない、善良な親のようなことを言う。
学校でもいじめが辛くて家では父がからかい笑い者にして
なるべく人に関わりたくないから部屋にこもっていたら
『あいつは根暗なブタだなあ』とニヤニヤしていて
子どもは小さくても赤ちゃんだとしても、ちゃんと人格があるんです
幼い頃の体験は後々人格形成にどれほど影響があるか
なのに自分は善良な親だと父は思っているようです
『あいつは自分で壁を作ってるからだめだ。結婚なんかできない』
なんて父親に言われたくないです
小学校高学年から中学2年くらいまで風呂に無理やり入ってきてセクハラされまくった事
中学の頃服のまま転寝してたら父親が来て、布団でも掛けてくれるのかと思ったら胸さわりまくってほったらかしだった事
「この人と結婚して家出る。解ってくれ」とか言って、知らない女の人をいきなり家に連れてきた事
その事で母親と揉めて、母親の事殴りまくってた事
一度殴られた怪我で母が入院したとき、周りには「階段から落ちた」って言いふらしてたらしい事
中学で母親が死んだとき「あいつ何考えてるかわからない。あんなの娘じゃない」って言われたこと
生命保険何千万も降りたのに、生前母親が一生懸命働いて私の学費貯金しておいてくれたのに、
高校行きたいって言ったら「働け」って殴られた事
泣いて土下座して、頼んだら市立に通わせてもらえたけど、
誕生日プレゼントも入学祝もなく、お年玉は全部取り上げられて服も下着も一枚も買ってもらえず、
お小遣いは月に五百円(ナプキン代で消える)しかもらえなかった事
そのくせ自分はパRで何万もスる事
バイトしたいから同意して欲しいって頼んだら「俺が金やってないみたいだろ」って殴られた事
授業の一環の補習で少しでも父より遅くなったら、「何で飯もたいてねぇんだよ」って毎回殴られた事
「料理も洗濯も俺がやってる。娘は遊んでばかり」って近所には言いふらしてたけど、
父親は全自動洗濯機のボタン押すだけで、干すのは全部私だし
料理だって夜、自分の分だけラーメン茹でたり蕎麦茹でたり魚焼いたりするだけで、
後片付けや洗い物は全部私の仕事だったし、実際は家事に追われて遊ぶ暇なんかなかった事
あんまり殴ったり蹴ったりされるから本気でされると思って全力で殴り返したら、それ以来殴ってこなくなった事
大学行きたいって言ったら「よくそんなこと言えるな」ってなじられたこと
二十歳で私が仕事をはじめたら、「娘なんだからお前が養ってくれ」って仕事辞めたこと
たまりかねて二年くらい家出したら、よっぽど大変だったらしく、態度がキモイくらい優しくなった事
去年、カードをなくしたらしく、「俺の金を取ろうとしただろ」って詰め寄られて殴られて、
その時に首鞭打ちになって今でも上向けない事(自分の貯金あるし、取るわけもない)
最近はいい付き合いができてると思ってたけど、私が仕事行ってる間、大声で私の悪口を叫びながら床を蹴ってた事
(忘れ物を取りに戻ったらやってた)
今の自分がこんなろくでもない人間になってるのは誰のせいでもない
というか自分のせいだから父親は関係ないし、父親は唯一の肉親だけど、
でもこういうところが見えるたびに、昔の事をずるずる思い出して嫌悪感でいっぱいになってしまう
常軌を逸してるように思えて、すごく怖くて悲しい時がある…
本当に、この先どうなるんだろう
結婚なんて何でしたんだ 悔しい
生まれたくなかった！
子供はこんな事で悩まないのにな〜。
どうしてやさしい人には魅力を感じないのかな。
今の彼女は気に入らないらしく、
「あの女とは別れて、別ﾉにしろ。」 と口出ししてくる。
なのに最後は自してやがった。
三人兄弟なのに、俺だけが家にいる日に自しやがって。勿論、兄弟には自したって言ってない。
最後の最後で一生もののﾄﾗｳﾏ負わせた親父なんて大嫌いだ。
と嘘や決めつけを言いやがって、弟は、兄貴をすとか言い出す。
またその後、親父は俺の所へ来ては
「お前の悪口を弟が言いまくって、すとか言っとったぞ」
と、俺も弟をぶっす気になる。
こんな感じで、あちことに混乱と、人間不信と、破壊をまき散らす。
AB型。
昔から何もしてもらってないし実家離れて住んでたから介護放棄してやりたいけどまるで俺が薄情ものみたいだから仕方なく引き取って面倒みてる。
引き取ったら借金は隠してるわ家は汚すわ最悪だった。
妹夫婦は親父の金だけ使い込んで借金だけはこっちに押し付けるし。
こんなのが家にいたら多分結婚も出来ない気がする、、、
テレビのチャンネル変えただけで真っ赤になって30分説教だよ
食事中に見たくない画面で耐えられなくて変えたのに
キチガイだの男なんかできないだの一生苦労するだの
あんたみたいな男に嫌われる女で有る意味よかったよ
小学校低学年の頃、父親にイタズラされていた。
それは、裸足の足を執拗に触られること。
・正座をしていれば、足の裏を触られ
・靴下を履いていれば、脱がされ、触られる
親戚や実の両親の前ではいい人面してマンションに帰ると暴れまくる
マンションのお隣さんとかには確実にバレてるだろうな…
しかも自分で物壊したりトラブル起こしといて家族のせいにするし
そのくせ俺の面倒見ろだの家から出るなだのと煩いし
はー……無理だ
とくにギャンブルに負けた時は一週間続く
家を出ればいいじゃないかと言われるかも知れないがそれもしたくない
我侭なのは分かっているがとにかく存在を消したい
キレる直前まで笑いあって会話してたのに理解不能。
口走ることも支離滅裂。あげくこっちは理由もわからぬまま家を閉め出されたり
部屋に篭って会わないようにしたら食卓の私の椅子がどっかやられてた。
何かいじめみたいにハブられる。居場所をなくそうとしているのかはたまた
こうやって自分が悲しい思いをするのが楽しいのかもうさっぱり
うちの父親ｷﾁだ
「何でメールを見ないんだ！おばあちゃん死んじゃったよ！」って言われた。
確かに数時間前に届いていたメールは見ていなかったけど、
ビックリして「え！？何？本当！？」って聞いたら
「何で直ぐに電話しないんだ！」って言うだけ言って電話が母に変わった。
母曰く…おばあちゃんは死んでなくて、急に入院したらしい。
詳細は不明だけど命にかかわる病状じゃ無いみたいだと言われた。
じゃあ何で電話で父がいきなりあんな事を言ったか聞いたら、
メールで入院を知らせたのに電話をかけてこなかったから怒ったんじゃないか？
って、
父が本気で人間として最低だと思った。
ちゃんと生きてるおばあちゃんを、死んだとか普通言うか？
今まで以上に軽蔑した。今後縁を切りたいと本気で思った。
血が繋がってると思うと
ゾッとする
やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ
育児パパのあったか・やさしい発達障害人談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp
そもそも親父の携帯だと分かるようなものがなければただのAVだと思って「親父の奴しょうがないなぁ」なんて軽く流せたのに。
そもそもその撮ったのだって出張に行って帰ってきた大晦日の日のじゃないか。
久しぶりに親父帰ってきたーって色々話したかったのに夕方から出て夜まで帰ってなくて挙句の果てにこれかよ。
毎日毎日夕方になればその女のとこいってるんなら、そのまま帰ってくんな！
糞親父！糞ほどにも役に立たない糞野郎！
その女と再婚なんかしやがったら死んでやる！枕元に毎日毎日立ってやるからな！
ここ数日お前と女の悪夢ばっかり見るほどに精神的に来てんだ馬鹿野郎！
俺をまた欝病にさせたいのか！？そんなに俺に死んでほしいか！？
だったら母親と離婚したときに俺を引き取ることすんなよ！！
女遊びや金遣いとかは問題ないけど､人格否定がすごくて､でも誰にも分かって貰えない
幸せだとか､大事なんだよって言われたって､首輪が繋がりっぱなしで散歩もない､餌だけもらって服従させられてる犬と同じ気分
母親が心配なんだよ
母親の話聞くほど､もう自分も余裕なくって､母親は自分の人生後悔してんじゃねーかなって考えるととても悲しくなる
どうしたらいいんだ
・自分のミスは笑ってごまかす癖に他人のミスを厳しく批判する
マジで嫌過ぎる
就職活動を妨害された時は殴ろうかとすら思った
・お前はある意味障害者(痩せてるわたしに対して)
・中洲で働いてる女のほうがマシ(就職が決まらないわたしに対して)
・ハローワークは恥ずかしいところ
私のレスかと思ったわ。うちのゴミクズ野郎に酷似してる。
ちょっとここで吐き出させて。
さっきリビング行ったら、部屋の空気がこもってからエアコンで空気清浄したんだ
そしたら糞親父が弟に「(エアコンを)消せ！！」と命令した後「お前何考えてんねん！」と私に大声でキレだした。
空気悪かったから、と説明したら、「俺が空気入れ替えしてないっていいたいんか！？こっちはちゃんとしてたんじゃ！！まず俺に空気入れ替えしてたかどうかきけや！！」
と、まるでアホな野良犬が吠えるようなでかい声で言ってきやがった。
でも訊いたところで空気悪いのは悪いやん、と返すと、「それはお前の感覚やろ！」だって。
世界は自分基準とか思っちゃってる哀れな低脳なんですね、わかります。
お前みたいなのが子どもをもつ資格があるって、どこで勘違いしちゃったのかな？
親が産廃以下のクズなおかげで、私は一生結婚もしたくなけりゃ子どもも産みたくなくなったよ。
長文失礼した。
ちょっと指摘したり注意するだけでキレることが多くなった
たまに口調がきつくなることがあるのは認めるが、誰も馬鹿にしていないし親父を蔑んだりもしていない
勝手に思い込んでいるか、自らそう言って卑屈になるｗ
そして自らを焚き付け煽り戦闘力UP！ブチギレして、いかに駄目人間かを証明してくれる
しかもＷスタンダードで他人を非難しpgrするくせに、同じ事をしても自分の非を認めたがらない
うまく事が回らないのは、こちらのコミュ不足だと喚く
コミュ不足なのは親父の方、たった一言「これどうするの？」それだけで互いが消耗しないで済む
だが、親父はお前が先に言うべきだと譲らない （必要な時はいつも先に言ってるのは無視ですか）
最後の捨て台詞は「お前は世界で一番自分が正しいと思っているんだな」「お前は偉い（）」
誰もそんなことは言っていないんだが、何を言っているんだこいつは？
どんな思考回路してんだ？それともこっちがおかしいのか？どうなってるんだ……
言い合った後、ものすごく疲れてしまって自分の首から胸を掻っ捌いて自したくなる
他人からすれば些細なつまらん言い争いだけど、積もりに積もれば笑えなくなる
突然怒り出すこともあって、その時は喧嘩もしていなかったから首を傾げたくなった
「言い方が悪い！」と言われれば、「そうですね」としか返せない
「謝れ」なんて言っていないよ、「馬鹿」だの「アホ」だのも言っていない
全てあんたの被害妄想だよ、男のくせにセ○リなんじゃないのかと本気で疑いたくなる時がある
プライドだけは人一倍、コンプレックスの塊でできたウジ虫野郎！！
父子家庭で親父と毎日嫌でも顔を合わせなくちゃならんから辛い
一人暮らしは大変だろうけど今より精神的な安定は保てそうな気がする
これでボケたり痴呆にでもなって、何かある度にこちらのせいにされたら堪らん
今でさえ、その傾向があるのに介護してもらおうと思っている神経が分からん
それと介護は子供が好意でするもんだよ、例え覚悟していても親から仄めかされると('A`)ｳﾍｪ...
どうせすることになるだろうけどね
長くなった分だけスッキリ！
その場は我慢しても帰って来てからが八つ当たりタイム家中ひっくり
返して母親が口答えすると殴ったり突き飛ばして笑ってた、そしたら
慕ってた飲み仲間の自分より年上の人の連帯保証人に家族が知らないうちに
なってた、そのうちその人は癌で亡くなりその人の息子さん兄弟が
相続放棄でうちは1200万の借金を背負うことに自分が悪いのに毎日
母親に暴言「おまえのせいでこうなった」「おまえがどこでもいいから金借りて来い」
っていうのが毎日それが十年くらい前の話、今は言わなくなったけど代わりに
抗欝剤と睡眠導入剤となぜか甘いものが手放せなくなってるそれでも月末とか
いらいらしてる時は机に包丁が無言で突き立ててあったりする、こんな状態が
いつまで続くのやらまだ借金半分は残ってるのにそんな状態でも子供みたい
な態度で家族を戸惑わせるからいい加減嫌になる・・・
自分の親父と全く同じすぎて、びっくりした。知らぬまに私書き込んでるとさえ思えたｗ
もしかしてＡＣ？私はそうなんだが、父親は自覚がないタイプだからタチが悪い。とにかくすぐ>>57になる。
真面目な話しでもまともに会話出来たためしがないし、あいつは、自分が明らかに悪いとか間違いとかあろうが謝ったり、ありがとうの言葉を発してるの見たことない。歪みすぎてる。
こちらの神経がおかしくなってもやめないんだから、話がまともに通じない頭おかしい人と思うしかない。
普通の両親がほしかった…
口がめちゃくちゃ悪くて他人の前で恥をかかせるような事を平気で言う
自分の親父を解体↓
・自分の考えが全人類の考え
・他人の意見をことごとく否定、アドバイスも全部否定。アドバイスに至っては怒られてると思ってるらしい。
・会話が一切成り立たない、一人でしゃべってろ
・テレビ見ながら延々愚痴、デカイ声で誰も聞いてないのに主張して怒鳴ってる
・都合が悪くなると「誰が金稼いでると思ってる！」話し合いが出来ない
・どう考えても親父が悪いのに、それを諭すと逆恨み、ずっと根に持ち復讐してくる。
・口の悪さで親戚中から嫌われてるのに「俺は誰にも嫌われてない（真顔」だと？
・ケンカしても一時の感情だけだと思ってる。酷い事を言われた方はずっと傷つくのにな。
・人を傷つける言葉ばかり吐く。大人のいじめっ子。
・優しさがない。心底冷血。
・家族より金をとる、家族がボロボロな時も「お前らがボロになろうと金さえあれば（ｒｙ」
・普通は心の中にとどめておく思い（怒り、憎しみなども）全部口に出す、垂れ流し状態。
・人を絶対にほめない。「俺の方がもっと〜」
・口癖は「お前そんなことも知らないのかｗｗｗｗｗｗｗｗこれ知らないの？ｗｗｗｗｗ」
どうでもいいマニアックな知識。およそ一般では使わないような。
・全部父を優先しろと怒鳴り散らす
例えば母と会話中や電話中、手が放せない事をしている重要な最中でも
割って入ってきて、父の話を優先しないと
「そんなものあとでも出来るだろう！」
「何してる！早く！！まだか！！！！！」
「お前らは俺の話を先に聞いてろ！！！！」
いい加減空気嫁やキチガイ！！
＞ ・他人の意見をことごとく否定、アドバイスも全部否定。アドバイスに至っては怒られてると思ってるらしい。
あるあるｗｗ 被害妄想って言葉がぴったりすぎるよね
この前バイト先から電話あったのにすぐ気づけなかったから、居間で気づいて掛けなおした
そしたら親父がすごい不機嫌になって、「電話やったら下(の階)でせぇ！」と怒鳴り散らした。
もちろん電話の向こうのバイト先の人にも聞こえてるから、唖然とされたし。
「家族みんないるとこで電話なんかかけんな」と言われたが、うちの家ではバイトや仕事の連絡で急な連絡のときは、みんな居間でも電話してるんだ。もちろん親父も。
親父はいつも食卓でみんながご飯食べてるときでも大声で電話してる。明らかに仕事じゃない内容のときも、ガハガハとうるさく笑いながら。
それ以前に私、電話掛けるからって断り入れたし、そのとかは反対しなかったくせに何なんだ一体。
バイトとはいえ働いてるのには変わりないんだよ。自分の事は棚に上げて、人の仕事の邪魔するとかあり得んわ。
嫌いなんだよ
面倒臭いからもうしんでくれ
父親と父方の親戚のせいで母は鬱病になった。
毎日苦しそうな母に暴言吐いて働きに出ろ怠け者と怒鳴り続けた父親と二人きりになんて絶対させられない。
就職したら母を連れて家を出ていくつもりだけど、きっとキレて追いかけて来る。
あんなやつ父親なんかじゃない。
鬼だ。
お願いだから早く死んでよ!!
孤独死でもすればいいんだよ、カス親父はｗ
臭いものには蓋をじゃないけどあんまりな対応だ。足して二で割ればちょうどいいのかな。
なんとか説得してマスクしてもらったが、医者へ行きたがらない
しつこく言うと逆切れしたり、頑なになるから強く言えん……
治ってもいないのに客の家へ仕事で行ったが、すぐに戻って来た
客から拒絶されたんだとｗｗ新型インフル流行ってるし、当たり前じゃないか＞ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
それでも自分で大した事ないと判断して医者へ行かない
生物テロ＆兵器だという自覚がない
しかも、もう治りかけてるからマスクいらね、とか言って家でしなくなった
咳もくしゃみもしてるだろ！飛沫が飛ぶんだよカス！
ガキみたいな言い訳ばかりしてんな、うつったらどうしてくれるんだよ！！
もうあんなモラハラ親父とは縁を切りたい
家計を圧迫してんのがわかんねえのか
貯金も碌にしてねえくせに人の給料頼ってんじゃねえよ
せめて、もっと金がかからないような趣味を持てよ、頼むから
最近、時々胸が詰まったように苦しくなるんだけど
副流煙吸ってるせいなのか、精神的なものなのか…
はやく自立したいと切に思う
歌番組を見ては「こんな歌知らん」だの「最近の歌は糞」だの
バラエティを見ては「下らねえｗｗ」だの「早くこいつ（芸人）消えねえかなあ」だの
何が楽しくて見てるのやら…
見てんのはお前だけじゃないんだから、せめて黙って見てくれ
さもなくば喉を掻っ切ってとっとと
「あれが・・・そうなるからこうなんだよな」
とかじゃなくてしっかりと言葉を使ってほしい
酔っているとはいえ酷い
お陰で俺もコミ力低い・・・
直接ってわけじゃないけど、されるんだろうな…って思う
おやすみなさい。
一家庭の電気一つなんて些細だろうけれど、微塵も協力しようとしない姿に情けなくなってきた
電気代払ってるのは俺だ！って、そういう話じゃないでしょ
被災地でも節電している人がいる
九州でも節電している人がいる
右へ倣えで行動するのが日本人の悪いところだ、って…
今はそうするべき時なんじゃないの？
物流が滞っていて、家族で食べるには少し足りない量だった昨日の夕食
ひとりでお腹いっぱい食べてたし
割れた食器を片づけたのは弟
帰れなくなった父を何時間もかけて迎えに行ったのは母
全部自分が大変で、全部自分ががんばって解決したように言いふらす
もういい加減にしてほしい
給水・情報収集まったくせず、こたつむりでボーっとしてるだけ。
ここ被災地ですよ？バカか？テメー。
お前が被災された人々のかわりに死んでくれ。
お前の命に価値はない。存在がゴミ以下。。
まぁ、私もそうですがｗ
父親といいたくない・・・が、父親といわなくちゃいけない現実。
父親のせいで、精神的病にかかったし、吐きそうだし、、
日曜とか正直いらないと思います！
何で休みなんだ・・・単身赴任してほしい。
かといって、母親は話し聞いてくれないし。
友達には恵まれたけど、親には・・・
二人のせいで精神的、今、本当お金あったら病院行きたい。
大学生になりたい、独り暮らししたい。
アドレス持ったら、音信不通にする、、
あぁ・・・不安障害なのかな、父親が後ろに来るところされそうでこわい。
怒ってると、されそうで動悸がする。
本当、病院行きたいです、、
きついな・・・頑張ろう、
まだマシなほうかも。家はブスやなーとか不細工なのによくＴＶ出れるなぁとか平気で言う。いやいや自分のアホ面鏡で見ろよｗｗｗ
周りが不快になろうが、思ったこと口にしないと気が済まないＫＹ。
>>86
九州で節電しても意味が無いって聞いてたんだが節電やったほうがいいのかな？
パのせいで借金抱えるはめになってうちの家庭は火の車。
騒音で耳が悪くなったせいか無駄にデカい声をなんとかしてくれ。耳がいい自分は面白くない話をデカ声で延々聞かされ頭痛がしてくるんだよ。
うちはは幸い今単身赴任してるけどあと１年で帰ってくるらしい。
趣味もないし風呂も入らず１日中家に居るのが想像できる・・・・考えるだけでゾっとする。出て行こうかな。
あと、幼いころから出来のいい妹と比較され続け、人間不信になった。
好きだった妹のこともだんだんと嫌いになった。
今更自信持てだ？誰のせいで自己否定の人間になったと思ってんの？
それはうつ病の典型的な症状だ。
精神科に相談に行くことを勧める(;´∩｀)
うつ病は薬を飲まなくても治るが、それは自分自身で心理療法をできる人だけ。放置しておくと悪化する。
家を出なさい。
心理学者が言ってたが、 ｢合わない人とは会わない｣のが一番の対処方法だそうだ。
人間の性格なんて変えられないんだから接触しないのが、
一番楽で賢い方法だよ。
電圧の関係で、西日本から東日本への電力供給は限度があるのだそうで、
西日本住民がごく普通に生活した上での余剰生産電力で、送電分は充分まかなえるのだそうだ
それでも敢えて、節電を心がけてくれる気遣いに感謝
遠慮せずに通常の生活をして、経済をしっかり動かしてほしい
節電のために一部屋にいるべきだけれど、一緒にいるとストレスがたまるジレンマ…
そうだね。ストレスで病気になりそう。
>>92
そうなんだ。詳しい説明ありがとう。
＞節電のために一部屋にいるべきだけれど、一緒にいるとストレスがたまるジレンマ…
ほんとそう。あのくそデカい声から逃れるには別部屋に避難するしかない。
今赴任先から帰って来てて一人でずーーっとしゃべり続けてるんだがもう地獄。
さっきは、〇〇が募金するなんて見直したとか、随分と上から目線で言われて噴きそうになったｗｗｗ言葉の裏を読めないとでも思ってんのか？
足音聞くだけで不愉快だわ…
隠れてガッツポーズだな
短気で自分勝手な父を見ていて、自分が大人になった今考えるようになった。
早く願いを叶えて
産んでほしくなかった子供のことを考えてほしかった
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