かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
勝手ながら過去ログを2つに分割させていただきました。
この板って即死判定あるの？
ありがとう
前スレなくなっちゃったね
今日はいっぱい泣いて頭が痛い
明日はなにかできるかな…
前スレ埋めましょう
重複してますな
なにもない
なんの意味もない
なにもしたくない
前スレ埋まっていました。
前スレ半ばの時に母を失い、いつのスレの時に母のいない生活に慣れるかな。
叶わないから辛いが。
生きているというだけで、それだけでなんて安心できるだろう
死ぬってことは、ただ会えなく話せなくなることとは全く違うね
そして未だに受け入れられない
未来なんていらないな
今日休む
お母さん怒るだろうな
でもどうでもいい
何のために生きているのか分からない
母親に何話す？
今まで不甲斐ない子でごめんって謝りたい反面
やっぱり親に言えない隠し事は
その話せるチャンスでさえ
話せないまま終わるんだろうな…
死んだとき『こんな私だったから史上最悪の罰が当たったんだ』と
自分を責めたよ。
なんの因果関係もないんだけど
子供は親が死ぬときそういう気持ちになるらしい。
これが最後になると思ってなくて、人工呼吸器挿管される前、何も特別なこと話せなかった。
お母さんは何となく感じていたのかもしれない。
人工呼吸器、嫌がってたのに…涙流してたのに…。
本当にごめんなさい。後悔で押し潰されそうになる。
あと10年後くらいなら少しは前向きな気持ちで会えるかもしれないけど、多分今会えても、一緒にいくことしか考えられないかも
寂しくて寂しくて、なんのために生きているかわからないから
身体の半分もぎとられて、なのに普通に生きていけっていうほうが無理だ
ほんの少しの間忘れられている気がしても、気付けば身体の半分ないんだもん
もう今までと同じではないし
欠陥人間
うちと似てる
うちの場合は人工呼吸器じゃなくて輸血(DICのせいで)だったけど
もういいから、わかってるから外してって泣かれた時は本当に辛かった
助けたい、もっと生きて欲しいと思ってやった輸血が
結果的には母を無駄に苦しませちゃったんだよね
しかも最期は延命をやめたせいで亡くなった
母を苦しめた上にすなんて本当にクズだ自分は
うちは肺がんからＤＩＣになって亡くなった。
早かったよ。
症状が出てからおよそ２週間だった。
それまでめちゃくちゃ元気だったのに・・・
輸血の承諾、モルヒネ常注の承諾、臨終の際に行う心臓マッサージ等
延命策の省略（一般的に癌の場合は延命を図っても意味がないから
そういうことを省略するらしい）など全部自分の判断で行った。
親父がボケていたから俺がするしかなかった。
今思うと俺が死なせたような気がしてならない。
>>11ですが、伝える事は大好きだという事とこれから先も見守っていてね、かな。
自分の母も癌だったから、延命処置をしない承諾したな。
承諾したけど何かその時はもう現実感なくて何も考えずサインしてしまった。
そう癌
原発胃がん→骨転移
うちはDIC発症してから半年かな
癌と診断されたのと同時だった
時々ふっと「私誰に向かって話しかけているんだろう」と考えて虚しくなる。
頭の中の母に話しかけて、想像の母に慰めてもらったり叱ってもらったりして。
結局それって全部自己満足じゃないかとか考えてしまう…。
そういう冷静な部分をうまく騙し騙しやっていけたら
もう少し気持ちが楽になるのかな。
どうも>>21です。
骨転移するとＤＩＣになる確率はどうしても高くなりますよね。
やっぱ輸血が拙かったのかなと今になってそう思います。
それも二回もやっちゃったもんね。（二回目は俺の承諾なしに本人と話をして決めたらしい）
その前から抗がん剤の副作用でヘモグロビンの量が減ってよく貧血起こしていたので
やむなく承諾したんだが今となっては本当に骨転移が原因だったのか抗がん剤の副作用でそう
なったのか確かめる術がない。
本当に悔やんでも悔やみきれないな。
去年は豆まきしたり母が作ったのり巻き食べたりして過ごしたな。
いつも母がいる日常が当たり前だったのにもういない。
これからも行事も一緒に過ごせないなんて辛い・・・
正直、旦那がうらやましいな。
お母さん寂しいよ。
今日保育園の豆まきで祖父母が参加
去年の今日はうちの母親が出てくれた。
当時のメールを読み返すと
もうそろそろ震災一年になるんだなぁと思った。
あの時はまだ死ぬなんてもちろん想定外
子供たちの飲み水の心配してくれたり
普通に過ごしてたのに…
ここの住人さんのお母さん方は癌が多いけど
原因不明の突然死した人はいないのかな？
まだ子どもいないし結婚もしてないけど、
母親いない中で将来子ども産むのも子育てするのも怖い…
何したらいいんだよ母さん
もう「ばあちゃん」って子供に呼ばせる人がいないんだよなぁ・・・
涙がとまらない。
必要なものはちゃんと用意してくれてたんだ・・・。
お母さん会いたいよ。
いっぱいっぱい相談したい。
考えたら涙が出るから
何も考えずにひたすら機械的にゴミ袋に放り込んだ
本当はハンカチ１枚にも思い出がつまってた
お母さん ごめんねごめんね
いつもなら、電話して声聞くだけで「アンタ頑張んなさいよ」って
毎回励まされてた。俺も強がって大丈夫だよ、心配すんなって！
って毎回言ってたけど、一人で抱え込むとこんなに辛い事だとは思わなかった。
お別れ時、もう心配しないでね。って言ったけど
やっぱりまだ、母さんに相談し足りないよ。
戻りたい
いま、生きる力がとても小さくて消えそう
お母さん
わかるよ。
おれは、死から3か月たったけど
なにも捨てられない。捨てたくない。
ひもの結び方、走り書きの筆跡までも
母を思い出すから...
母は生前、余命宣告された後に衣服類をもう着ることもないだろうから捨てないとね、と言っていた。
結局、急激な体調の悪化で果たせなかったが。
母は強かったな。死を目前にしても取り乱さず。
というか母が亡くなって二ヶ月。夢はその数回しか見ていないや。
裁縫する時が悲しい
私は生き返るほかに『実は死んでなくて…』とかもあるw
>>43
子供たちのとかよくやってくれて
もう母親いないから私が全部するんだけど
老眼鏡かけて裁縫してる姿思い出す
あと料理も
みんな同じ気持ちなんだね
俺だけがおかしいのかと
思ってた
わかっているけどどうしてもだめ
さびしいよ
消えてしまいたい…
それは皆さん同じ・・・私も母を亡くして５ヶ月になるけど、これから何年もそんな思いだろう。
もう二度と母と話せない・・・ そう思うだけで
泣けてくる。
お母さん…帰ってきてよ。あんなに心配してたけど、ちゃんと車の免許取れたよ。いちばんにお母さんに報告したかった。と言うか、すでに私30歳。もっと早く免許取ればよかった。いろんなところに連れていってあげたかった。親孝行したかった。孫の顔見せてあげたかった…。
愛情をそそいでくれた、 このじぶんの人生を
素敵なものにする...
それが、母がもっとも喜んでくれるものだろうね
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/
両親がったら死ぬ人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715/
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1287786284/
母も許してくれる気がする
許してくれるどころか
ほんのり喜んでくれるかも
でもずっと泣いてたらきっと困るよね
ましてや日常生活に差しさわりがあるくらい悲しんでたら
絶対喜ばないと思う
・・・ってわかってるんだけど
どうしよう
かあさん
でもだんだんと月日が経つにつれ、いつまでも悲しんではいられないという自分自身の葛藤やまわりの目にも苦しめられる
そんなこと気にせず過ごせばいいのはわかるけれど
失った直後のショック状態からは変化するけれど、深い悲しみのなかからは抜け出せずにいます
悲しみの層というか、寂しいとか悲しいとか不安という気持ちは複雑ですね
薄れていくある種の悲しみもあれば、月日が経つことでより濃くなる種類の悲しみもある
いろいろな悲しみがあります
子供も主人もいるのですが，何を排しても私の味方になってくれる人を亡くしたという喪失感は補えません。。。
ごめん
今日もダメだった
明日もきっとだめなんだ
独り暮らし２０年外食でスーパーなんて全く行かないのに、気が向いて
スーパーに入ってみたら、パックに入った肉とか、ウィンナーとか家庭の
食材がいっぱい。
兄弟多かったから、お袋、いつもドッサリ、あれやこれや買ってきてたよ
なぁ、って。スーパーのパックに入った生肉見て、悲しくなるとは思わん
かった･･･
油断してる時に、ふっと悲しみに入り込まれると、ちょっと辛いね･･･
毎朝起きたときに「そういえばお母さんもういないんだっけ」と思い出す
せめて病院にいても息をしていてくれたら・・・と思うよ。
ベランダで洗濯物を干してたんだけど，外を見てたら，実は旅行なんかいっててひょっこり帰ってくるんじゃないかと道を見てしまうよ・・
そんなことありえない現実にすぐに引き戻されてまた泣いてしまうんだけど。
ちょっと力貸して
お母さん
お願い
私だった家事全くしてこなかったけど、それ以上に父さんが家事ダメすぎて頭が痛いです
残された家族で分担したいけど、マトモにできる気がしない
かといってあの頭悪い（固い）父さんを教育する気力もない
なんで交通事故なんかに遭っちゃったんだよ…
ふさぎ込むことがある。それと、知り合いの葬式に参列しても、それが結構派手だっ
たりにぎやかだったりすると、無性に母に申し訳ないような気がしてならない。
心はつながっていると思いたいけど、去年の今頃は生きていたことを思うと、まだまだ
死を受け入れられないのかもしれない。
馬鹿野郎！
オヤジを大切にしろ！！家事は自分でこなせ!!
ある程度年取った父親は家事なんか手伝ってくれないだろうね
うちの父は食べた後の食器を流しに持っていくこともできない
それで一日中茶の間でテレビ見てるんだから腹が立って仕方ない
またその姿が母親のいないことを痛感させられる。
炊事は自分がやってる
兄弟が役立たずすぎて腹立つ
家に金は入れてるけど自分の半分
自分はそれ＋毎日の食材費がかかる
本当家出て行って欲しい
今日はずっと胸が苦しい
もう１０年も経つけど発作的にこの苦しさは起こる
苦しくて悲しくてどうしようもない気持ちになる
あぁ・・・もう二度とあの頃は戻ってはこないんだなぁ
母がいた時のあの安心感はもう二度と
１０年たった今でも完全にぼっちの生活ですよ
友達とかさ、どうやってできるか忘れちゃったよ
散らかった部屋を片付ける気力もないよ
母ちゃんはあの世で私を見て嘆いてるだろうか
願わくば早く迎えに来てよ母ちゃん
もう生きてるのが辛くて仕方ないんだ・・・
料理だけは一人分作るのが嫌だから余りしないようなってしまったな。
まったく同じだ・・気力がわかないんだよね・・
死ぬ前はいわば看病が生きがい，生きる糧だったわけで，それがない今は，何のために生きているのか，何が幸せなのかよくわからない。
ただ，食べて，寝て，必要最小限の家事をして，一日一日すごし，悲しみが癒えるのを待つしかないのか・・・
四十九日の法要が、本当の四十九日にできた。
法名も戴け、授かり？賜り？とにかく少し安心できた。
納骨が自分で石ずらして骨壺から母ちゃんのお骨を入れる
事とは思わんだが。
納骨料っていうのかな？石屋さんへのこころづけおも布施と
とは別に渡したんだけど、こういうものなのかな？
それと、当日に法名軸に法名書き入れてもらえず、持って帰れ
なかったんだけど、これもこういうものなのかな？
時間がたてば少しづつは悲しみが和らぐと思ったけど、もう二度母に会えない事を痛感してしまい、
辛くなる一方。結婚も孫も見せれず何一つ親孝行出来なかった。
最近鬱病で二年程自宅療養中の友人に会った時、「お互い辛いよね」と言われ、鬱の辛さと、母の死の辛さを一緒に
して欲しくないって思ってしまった。そんな心狭い自分に、家に帰って1人泣いてしまった。
余命宣告されても、一度も弱音を吐かず、「何とかなるよ」といつも前向きで笑顔でいてくれた母。
わたしもお母さんみたいに前向きに生きていかなきゃだ。
うちも癌
悲しくて辛くて、でも最期の数ヶ月のこの思い出すだけで発狂しそうになるから思い出せない
いまどうしても辛いことがあって
乗り越えられる気がしない
お母さんに話したい
でもいない
弱い娘ですまん
どうしよう、
おかあさん
お父さん偉いね
うちは>>66さんと似てる
自分は仕事から帰って来て
疲れた身体に鞭打って夕食の準備するのを
父親は口をあんぐり開けて待ってる
ソージ？何それおいしいの？と思ってるみたいで
どれだけ散らかってても床が埃だらけでもほったらかしで
１日家でテレビ観てる
そして昼過ぎたらお酒を飲んで、酔っ払って荒れる
お母さん、何であんな人と結婚したの？助けて！
こんなはずじゃなかったよ
お母さんに楽しい老後を送ってもらうはずだった
もうあんなに愛されることも愛することもないのだろう
時間が癒すなんて嘘だ
あとはただ屍のごとく生きるだけ
母親が当たり前にいる奴らが憎い
父親だってつらいんだよ…
だけどいつまでも悲しんではいられない。分かってやれとは言わないが父親を大切にいたわってやる事が亡くなった母親の一番の供養かもしれないよ…
親子一世、夫婦は二世、主従は三世というように今の両親は
現世だけの関係で来世ではもう会えないからね。
生まれたら、よぉ！また会ったな 宜しくな
なんてなるかもしれない
母の料理、冷凍してある餃子食べたらもう食べられない、そう思ってしまい今だに食べられないでいる。
だめなむすめ
難病で病院入院多くて、最後は寝たきりでオシメや食事の介護を家族でやったが、地獄の様な日々だった。
母親のオシメを取り替えてると、母が「申し訳ないっ」て泣いてたのが辛かった。21歳の時に亡くなったが、泣きまくったな。
今は30歳だけどふと思い出す、辛い悲しみや絶望、本当に良い経験を母は与えてくれた、恵んでくれたと俺は感じる。
感謝だ。
悲しみ、寂しさ、絶望感、無気力、怒りとかそういう感情が交代に押し寄せる毎日
私は友達ゼロの人間だから母が唯一で最高の友達でもあった
自はしないけど別に長生きしなくてもいいや
死んだらいつかまた母の子として生まれたい
また、一緒に買い物や出掛けたりしたい・・・
そう思ってももう現実になることはない。辛いだけだ。
あんた、前向きだな！ポジティブシンキング！元気貰った！サンクス！
葬儀の３日後に調子が悪いというお父さんを病院に連れて行ったら
心筋梗塞と胃がん肺がん造血細胞のがんが見つかって
初めて入院して２週間で亡くなってしまいました。
ひとりっこなので葬儀２回といろんな手続きと賃貸の部屋の両親の生活まるごと
整理、つらかった。仏壇もひきとれないから処分してもらった。
ごめんね。おとうさん、おかあさん、だいすきだよ。
失うのが怖い
自分が健康ならもっと
よくしてあげられるのにその余裕がない・・
そんな母ちゃん
大事にしてね
父親は母親を大切にしなかったから恨んでた
自分も子供の頃から父親は大嫌い
そうは言っても親なんだから・・・何とかがんがるよ
そんなコメは自分の胸にしまっとけ
書き込むな
そんなお前の親はろくな死にかたしない
今やったお前の行為はどんな行為かそのあと思い知るさ
今はもう意識もほとんどなくて、ときどき苦しさでうめくぐらいしかできない状態
せめて大学卒業して就職した姿を見せたかったなあ・・・
母親がいない時をあと何年過ごせばいいんだよ拷問過ぎる
ぼっちでクズでだめな息子の唯一の理解者だった
若すぎたし一気に悪くなったから最後の言葉も糞もなかった・・・
親戚や兄妹がいなかったら追いかけて死んでたかもしれん
母が亡くなったあとは
誰かが若くして亡くなったというニュースを聞くと
ただ羨ましいなあと思ってしまう。
代わってほしい。
もう汚れることもないこの部屋が無味乾燥だ・・・
今は悲しいばかりで看病中は看病が終わったらきれいな部屋にしてやる，私も身なりをきれいにする！仕事も頑張る！と思っていたのにその気力もない。
家の掃除も余りしないようなってしまった。一人で住むにはこの家は広いよ…
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