お葬式の常識・しきたり 11

1 ：

場数を踏まないとなかなか身に付かない葬式の常識やしきたり。
引き続きオフザケ無しで教えてください。
※冠婚葬祭では地域や親族内でのローカルルールのようなものがありますので、
　特に親族関連の疑問は出来るだけ近い身内に直接確認した方が良いでしょう。
香典の相場表
ttp://www.zengokyo.or.jp/news/koden/h13_07.html
ttp://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm
AllAbout　葬儀・葬式
ttp://allabout.co.jp/gm/gt/64/
AllAbout　冠婚葬祭・大人のマナー
ttp://mrs.allabout.co.jp/p/p40004/
よくある質問、関連スレは>>2-3辺り。
【前スレ】
お葬式の常識･しきたり 10
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1256305170/

2 ：

＜よくある質問＞
1）Ｑ．法事に呼ばれました。服装は喪服？
　 Ａ．親族間のルールによりますが、四十九日忌、または一周忌までは喪服が多いです。
　　　 施主に相談を。
　※補足
　　喪服は本来、葬儀のときだけ着るものなので、四十九日忌、一周忌でも地味目のきっちりした格好（スーツ等）で良い。
　　（どこのお寺さんに聞いてもそういう回答が返ってくる）
　　他に適当な服がなく喪服を流用するならば、全身黒尽くめにせず、
　　ストッキングやインナー、ネクタイを通常の色にするなどして、「喪」の色を薄くすると良い。
　　もちろん地方や親族間のルールがしっかりある場合はそちら優先。
　　家族・親戚間で誰かだけが浮いてしまわないように、あらかじめ話を合わせておくと良い。
　　都会だと、服をいろいろ用意するのは面倒だからと、通夜も十三回忌も喪服で済ませちゃうパターンが多いかも。
　　ただ知識として「（本来は）喪服は葬儀のみ、法事は別」ということを知っておいて損はないかと。
2）Ｑ．学生です。葬儀には何を着ればいいですか？
　 Ａ．高校生までは制服をキチンと着ればいいです。
　　　 大学生なら喪服、またはリクルートスーツでも大目に見てもらえると思います。親と相談を。
3）Ｑ．会葬の際の、焼香の仕方が分かりません。
　 Ａ．仏式でも宗派により焼香の仕方も違うので、その場で聞くのが確実。
　　　 または喪主や遺族の焼香の仕方を見て真似ても構いません。
　　　 会葬者がたくさんいる時には、抹香を1回つまんで合掌でも失礼ではありません。

3 ：

【関連スレ】
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その96
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1310367540/
喪服を語ろう！ 8着目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1239714054/
【御祝儀】いくらつつむ？ 参拾円【御香典】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1312021959/
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ２【志】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219912513/
テンプレは以上です。

4 ：

乙です

5 ：

「常識・しきたり」かは分かりませんが、教えてください。
身内がなくなられた相手を旅行に誘いたいのですが、
例えば火曜日になくなられて、その週の土日、
または翌週の土日に誘うのは失礼ですか？
または、その週の土日には、まだ何か家の都合や仕事などがたくさんある時期でしょうか？

6 ：

>>5
「身内」がどういう関係かにもよるだろう
親兄弟や同居している祖父母が死んで一週間もしない内に
「旅行行こうよ〜」とか言われて喜べる人はそういないと思う。

7 ：

旅行もどの程度の旅行なんだろう？
隣の県くらいだったら、旅行とは言わないか…

8 ：

初盆のお供え物の代わりに現金を書留で送ってもらったんですが
こういうのってもらったままにしときます？
うちの地方ではお供え物を持ってきてもらったら粗品を渡す風習があるんですが
それは手渡しできないし・・　
せめてお礼とか「届きましたよ」の電話くらいはすべき？

9 ：

>>5
家族レベルなら、死んだその週に旅行って日帰りでも無理。

10 ：

>>8
物いただいたならお礼するのは基本じゃないか？
電話なりお礼状なりでのお礼のみで済ませるか、お返しを送るかは
もらった金額と相手との関係で考えてください。
まあ粗品でも地元の名産品でもなんかお返し送っちゃったほうが
気分的に楽かなーと個人的には思うけど。

11 ：

自分が死んだら...のことをよく考えるのですが
告別式には友人らに来てほしい、でも香典なしで手ぶらでお願いっていうのはアリですか？
その場合、その場で会葬御礼で１千円くらいのお茶を渡して、その後は何もしなくていいんでしょうかね？
ちなみに、無宗教です。四十九日などもしないつもりです。

12 ：

香典辞退の告別式結構あるよ

13 ：

>>11
それ家族とか友人にしつこく言って理解してもらわないと好き勝手に葬式される。

14 ：

>>11
ちなみに香典辞退の葬式の場合、費用はすべて自己負担になるから喪主（もしくは家族）
に迷惑かけたくないと思うのならその分の金は残しておくように

15 ：

>>12,>>13,>>14
家族も無宗教だし日頃から葬式の話をするので、自分の希望どおりにやってくれると思う。
香典あてにするような盛大なものはしないし。（葬式の費用くらいあるし）
で、その場での返礼品だけで礼はつくせるのでしょうかね？

16 ：

自分で生前中どんだけ無宗教だからと言っても残された人（あなたの葬式出してくれる人）は墓の事や親戚の事やアナタの成仏や自分達の精神的安定を求めて葬儀屋に「何処かお寺さん紹介してもらえないですか？」って言うんですよ ほとんど

17 ：

香典辞退なら会葬御礼だけで礼は尽くせるとおもうが、本気で自分の葬儀をプロデュースしたいんならキチンと弁か司にたのんで書面にのこす事を進める

18 ：

>>15
とりあえず香典辞退、とか家族葬、無宗教、お別れの会なんて
キーワードでぐぐってみるといいと思う。
信頼できる葬儀社が見つかれば、そういう返礼品どうするか含めて
どういう形でやるのがベターか相談の上葬儀の生前予約しとくのもいいかもね。
後はとにかく葬式出してくれる予定の人たちとよく話をしてあなたの考えを理解してもらって
出来る範囲内で希望通りに見送ってくれるように頼んどくしかない。

19 ：

>>15=11
俺の親父の葬式も無宗教と言う訳にはいかなかったが（浄土真宗）
>>11の希望にほぼ沿った葬式にしたよ。
>で、その場での返礼品だけで礼はつくせるのでしょうかね？
香典辞退、通夜告別式それぞれ５００、１０００円の会葬御礼品だったかな、それで十分
最近行われた近所の葬式もそうだし香典有りの葬式の方が珍しくなったよ（＠たこ焼き国）
ただ地方によっては遺族が非常識と言われる場合があるので下調べする必要は
あるでしょうね

20 ：

近々病気の家族が亡くなりそうで、
葬儀は神道式の家族葬を行う予定でいます。
務めている会社に忌引連絡する際に
玉串料等の受け取りは遠慮したいと伝えたいのですが、
伝え方として「玉串料」という表現で良いのでしょうか？

21 ：

>>20
大丈夫じゃないかな？
わからなかったら相手方の人も普通はその場で確認すると思うんだけど

22 ：

>>20
一般的には「香典等辞退」かな
仏式葬式の経験者の方が多いと思うので神道用語はいらない誤解を生みそうな・・・

23 ：

>>21-22
ありがとうございます
神道式が一般的ではないので悩んでいました

24 ：

ところで
＞神道用語はいらない誤解を生みそうな
この辺りはやはり妙な宗教に入信してると思われたりですかね？
以前御霊舎に遺影などを飾っていることを知った知人に
変な宗教にはいってるんじゃね？と言われてカチンときたことがあったので…
神道など馴染みのない人に伝える時は気をつけないといけませんね

25 ：

この業界に20年近くいるモノだが、不思議と神道の仕事の時「ウチは神道だから」って必要以上に胸はってる人が多いんだが、やっぱりちょっとエリート意識があるのかな？

26 ：

神道いいじゃん
仏教捨てようぜ!

27 ：

>>25
神道に誇り・神道に敬意を持つのは日本人として当然。
必要以上に胸はってるとか思うお前はどっか行けよ。

28 ：

>>25
うちは神道だけど。そんなものはない。
親戚に聞くと、お葬式が安く上がっていい！と言ってる。

29 ：

>>27
神道なんか知らんがな（苦笑）　当然というお前こそどっか行け　
ここはオフザケ無しで教えるスレだ

30 ：

>>29
君は、一回も初詣で神社行った事無いんだな。

31 ：

>>30
神社では初詣でお葬式やるのか？（苦笑）

32 ：

>>31
論点ズレてますよ

33 ：

葬儀で神式と仏式の割合ってしってる？葬儀屋がどんどん八足や神式祭壇処分してるのしってる？

34 ：

>>33
それが悪徳葬儀屋の手法だ。
仏教捨てようぜ!

35 ：

>>32
「神道に誇り・神道に敬意を持つのは日本人として当然。」
しらんがな（笑）　
神道の葬式なんか行ったことないし、
ここは葬式スレだし　初詣？　バレンタインデー並みの儀式に過ぎないお祭りごとを持ち出して
最初に論点ずらしたのは偉そうに神道語って他人をどっか行けと言った奴の方だ

36 ：

>>35
お前はまず仏教を捨てろ。話はそれからだ。

37 ：

>>36
　俺は無神論者だよ　物理的に死んだら自我は消滅する　あの世はない
　
　ここは慣れない葬式や宗教の差異を質問＆回答するスレだ　
　上から目線で「当然」とのたまう方がスレ違いだと言う意見だ

38 ：

>>37
>俺は無神論者だよ　物理的に死んだら自我は消滅する　あの世はない
お前わかってるな
仏教捨てようぜ、何もかも捨てようぜ!

39 ：

葬式について個人的な思いと社会的な意義を別に考えた方がいい

40 ：

27は釣りだろ…

41 ：

>>39
葬式の社会的異議なんかねえよ。

42 ：

スレチだったらすみません。
数年前に亡くなった祖母の戒名付けと納骨が未だにすんでいません(お葬式はすませました)
理由は身内の人間関係のごたごたなので割愛しますが、もう自分だけで近々納骨しようかとおもっています。
それで聞きたいのが
・特にお世話になっているお寺がない場合はどこでどうやってお願いすればいいのか？紹介してくれる場所などあるのか？(家のお墓はお寺ではなく集合墓地にあります)
・もしお寺がやってくれるならば代金は一般的な代金より多めに包んだ方がいいのか？(檀家ではないから)
変な質問だったらすみません;でも切実なので誰か教えて下さい。

43 ：

>>42
納骨堂みたいなところで預かってもらえばいい。
多めに包むとかそんな配慮はいらない。

44 ：

>>42
同じお墓に入れたいのなら、集合墓地の管理者につてがないか
駄目元で相談してみるのはどうだろう。
別でいいなら>>43の言うように宗教問わず、みたいな納骨堂でもいいと思うよ。

45 ：

おばあちゃんが好きなところに散骨するとか、
アメリカの火葬みたいに普通に保管するのでも大丈夫だよ
暖炉の横が定番だけど日本の感覚なら仏壇の近くかな

46 ：

色々と教えてくださってありがとうございます。
他の身内がすでになかった扱いをしているなか、自分も言い出せず何年もずるずるきてしまいましたがなるべく早いうちになんとかしたいです。
お墓はすでにあるし、できれば祖父と一緒にしてあげたいのでとりあえず墓地の事務所にお寺を紹介していただけないか聞いてみます。

47 ：

>>46
自分の家の宗派（葬式でお経上げてくれた坊さんの宗派）が確認できているのであれば
納骨式やりたいんで坊さん派遣してくれませんか？ってその宗派の寺に頼むのも昨今は有らしい
（地域によって違うだろうけど）
あとどこかの誰かが必死こいて書いてるけど親戚近所の目も関係なく宗教捨てるのなら
別に納骨式なんかやらずに墓に埋骨すればいいよ
埋葬許可証さえ有れば問題ない　弔う気持ちに宗教は関係ない　戒名も貴方が付ければ良い
墓地に事務所が有るのならそれこそ相談すればやり方教えてくれるはず

48 ：

俺のことか?
仏教捨てようぜ!

49 ：

>>48
え〜と、キリスト教に改宗するんですね？

50 ：

>>49
改宗したい奴はすればいい
俺は無宗教を選んだ
仏教捨てようぜ!

51 ：

>>50
ことさら仏教を敵対視する理由が知りたいな。
もっとも、当方の場合は、
宗教なんて死ぬ時だけで十分だ。
と考えているんですが。

52 ：

親戚が35日法要を行ったのですが行けなくて、近いうちに伺おうとしているのですが
表書きとしては「御仏前」？「御霊前」？
仏式で、49日以降は前者、それまでは後者と認識しているのですが
持っていくのは49日どころかそれ以上経っているので

53 ：

>>51
神式とかより金がかかる
仏教カルトにいやな目にあった
日本の仏教はだめだ
これだけで十分だろ
仏教捨てようぜ!

54 ：

>>53
物理的に四十九日過ぎてんなら御仏前でいんじゃね？

55 ：

友人が亡くなりました。お通夜にしかいけていないのですが、１周忌にお花を（アレンジのようなものを考えています）ご実家にお送りするのは
どうでしょう。そういう経験があった方いらっしゃいますか。　
ご実家のご両親とはお通夜の時にはじめてお会いしました。　

56 ：

>>55
大丈夫じゃないかな
お花屋さんに弔事向けのアレンジメントのカタログがあったりするから
相談してみるといいかと

57 ：

>>55
私の父親の一周忌にお花頂きましたが、飾りが華やかになるので大変有りがたかったですよ
気をつけるのは花アレルギーが有るとか無いとか花言葉とかが失礼に当たらないか有りますが
まぁプロの花屋に相談すれば大丈夫でしょう。

58 ：

お通夜と告別式の両方に参列する場合、東京ではお通夜で香典を出すのが普通ですか？
香典は告別式で出すつもりで、お通夜は香典なしの記帳のみで参ったところ
受付の人や香典返し（当日に返すらしい）の人が明らかに怪訝な顔をしていました。
その怪訝な顔に気づいて、翌日お持ちすることを伝えましたが。。
ちなみにお通夜の会葬者全員が立ち寄れる立食形式の通夜ぶるまいがありました。
当方地方出身で、普通は通夜ぶるまいは親族のみなので驚いたのですが、
その点でもお通夜で香典を出すべきだったのかと思っていますが、非常識だったでしょうか。

59 ：

>>58
都内だと両方出るのなら通夜に香典を持参する方が一般的かと思います。
ちゃんと断り入れて告別式で渡したのならまあ問題ないのでは？
こういうのは地域で違いが大きいからとまどいますね。
通夜ぶるまいは来てくれた人には一応声をかける感じ。
辞退してすぐ帰る人も多いけど。立食形式は自分は始めて聞いた。
香典返しは自分の周りだと当日は会葬御礼としてお茶とか軽いものを渡して
その後改めて香典返しが送られてくるパターンの方が多いかな。
当日返しも無いわけじゃないんで、その辺は家によるんだと思う。

60 ：

>>56 57
ありがとうございます。
花屋さんに相談しながら決めて送りたいと思います。

61 ：

新潟県長岡市の火葬場になかなか良い彫刻があるんだが、
用も無いのに行くわけにはいかないし、火葬している時に
カメラ持って行って撮影するほど俺も非常識じゃない。
彫刻は黒い石（御影石かな）で作られた船の様な物で、周囲に
水が流れているんです。

62 ：

>>61
>用も無いのに行くわけにはいかないし
　火祭場にちゃんと撮影の趣旨を述べてアポイントを取ればいい話　
　葬式の無い空きの時なら存分に写真を撮らせてもらえると思うけど？
　

63 ：

>>62
それもそうですね、努力してみます。

64 ：

そうなんだ

65 ：

四十九日法要（納骨はまだしません）を控えてるのですが、法要の手配を頼んでふ葬儀社さんから『納骨しないなら、まだ位牌は白木位牌のままで良いです。納骨が決まったら、仏壇と本位牌を購入して下さい』と説明されました。
本位牌にしないとダメとよく聞くのですが、白木位牌のまま拝んでても大丈夫なのでしょうか。

66 ：

浄土真宗の僧侶ですが、位牌については、宗派によって全く扱いが異なるので、お坊さんに相談するのが良いと思います。

67 ：

>>66
白木位牌のままでも大丈夫、と聞いた事が無かったので…
もう一度きちんと話をしてきます。
因みに宗派は天台宗です。

68 ：

今さっきばあちゃんが息を引き取りました…(´・ω・`)
悲しさもある程度引いてきたので、質問。
近所の人が「ご愁傷様でした」とか言ってきたら、
俺は何て返せばいいの？

69 ：

>>68
故人のご冥福をお祈りします。
お悔やみの言葉に対するお礼は「恐れ入ります」とかそんな感じでいいと思う。
まあなんとなく神妙な顔して「あ、はい、どうも…」みたいに頭下げるだけでもそれっぽくはなるｗ

70 ：

>>68
まずはお祖母様のご冥福をお祈りします。
葬式の場の>>69さんのアドバイスで十分だと思います
葬式の場で無い対上司とかの言った相手に対して厳密にマナーを気にする必要があるのなら
「痛み入ります」
「ご丁寧に痛み入ります」
「お気遣い恐れ入ります」
とかいう言い回しは有ります
※なんか「ご愁傷様」という言葉を使うべきではないって話もあるようですね
私は「このたびはご愁傷様です・・・お疲れの出ませんように」って言ってます
相手は「ありがとうございます」の返事で違和感無いですし

71 ：

面識のない異母兄弟が無くなったという連絡がきた。
補足として
・私は次男で父親死亡時の遺産相続時にその人がいるを知らされた
・その後もその方とはあった事も電話等で話した事も無い（無論遺族とも）
・兄貴は遺産相続時に会っている
・兄は通夜葬式に参加する気でいる
・私の住んでいる所は葬式会場へは飛行機で移動の距離（車で片道10時間程度）
この場合、葬式への出席は見合わせる事は許してもらうとして
香典を出すなり弔電を打つなりするほうが良いのでしょうか？
兄がちょっとはっきりしないのでアドバイスが有りましたらお願いします。

72 ：

>>71
弔電打ったところで故人の遺族が事情を知らなければ誰？ってなるな。
特に自分に負担掛かるわけでもないから出しても出さなくても構わないのでは。
香典は、今後遺族と親戚付き合いしないだろうから出すことないかも。
兄は兄、自分は自分のスタンスでおｋ。

73 ：

>>72さん
アドバイスありがとう
なんだかんだ言っても兄弟なので何もしないままでは・・・ともやもやしてましたが
おかげで吹っ切れました　何もしません　兄にまかせます

74 ：

お葬式の常識・しきたり 11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1313715603/

75 ：

遠方のお葬式に参列することになりました。
当日はホテルに宿泊するのですが、ホテルの中を喪服で立ち歩くのは非常識ですか？

76 ：

色んな事情で泊まる人がいるんだから、喪服の人を見かけても
葬式か法事があったんだなー程度にしか思われないんじゃない？
まあ食事とかは別の服着て済ませたほうが目立たないし
汚れ気にしないでいいから気楽かもしんないけど。

77 ：

>>76
ホテルということで、結婚式に来てる方々や旅行客などがいるなかで
喪服のひとがロビーをうろちょろしてるのは非常識なのでは、と心配してました。
ありがとうございました。

78 ：

経験者がいたら聞いてみたいんだけど
家族の葬儀中の写真を撮られて､
後から見返せて良かったとか思ったことある人いる？
遺族の思い出のためにとかで写真撮ってる親族がいて
遺族の許可はとってるみたいだったけど､
棺の中まで撮ってたもんだからちょっとﾓﾆｮって…
亡くなった本人の尊厳の話は置いといて
家族としては最後の写真が残ってて良かったと思えるものなのか知りたい

79 ：

>>78
モニョるとかいうお前がだめ。

80 ：

>>78
90歳越えの大往生とかで孫や曾孫が集まる機会ももうないから、とかなら
まぁ、ありかとは思うが棺の中まではちょっと・・・。映画やドラマであった
撮影シーンの真似かなんかで流行ってるの？

81 ：

>>80
検索してみたら､集合写真や記録のための写真撮影は割と前からあるらしく
後でお礼する時に誰が来てくれたかわかって良かったとか
故人の最後の姿が思い入れのあるものだから残しておきたくて
遺族が撮影したとかいう話はあるみたい
けど親戚が「遺族のためだから」って撮って
実際にそれが嬉しかった経験ってあるもんなのかなと思って

82 ：

>>81
遺族本人だけど、逆に写真あったらよかったのになと思う
花とか祭壇の規模とかもちろん亡くなった本人の最後の姿とか
喪主やってばたばたしててあまり記憶に残ってないんだよね

83 ：

故人の略歴が配られたり（一般人なのにだ）
結婚披露宴みたいな葬式とかあるくらいだから
プロに依頼して特別アルバム作成！
みたいな流れになるんかねえ

84 ：

お前はまず仏教を捨てろ。

85 ：

仏教を捨てても、何かの宗教で葬式しないといけませんね。

86 ：

>>85
無宗教・葬式無しでいいんだぜ?

87 ：

今日祖母の葬式だったんだけど、直系血族であるはずの俺の焼香が後半分ってどういうことだよ
大体親族の前に友人とか知人とかありえないだろｗ遠慮しろよお前らも
喪主が伯父だったんだが、こんな序列だったのか俺は・・・

88 ：

>>87
焼香の順番って気にする人は気にするけど、どうでもいい人はほんと気にしないよ。
伯父さんそういう人じゃないかね。

89 ：

>>87
お前は孫だけどゴミってことだよ。これを機に遺産とか要求しないように。

90 ：

>>87
よくわからんが、次ぎに冥途へ旅立つ可能性が高い友人・知人から先に、だったんじゃね？

91 ：

>>87
オイラが葬式に出たときは、会場で既に
親族とその他の出席者に席が分かれていたんだがな・・・
で、親族から焼香を初めて、その他の人が
焼香するようになっていたんだが・・・

92 ：

>>91
そもそも貴方は遺族から親族として認められているのかな？
貴方に責任が無い親のトラブルかもしれないけど
俺の母親が死んだときにの葬式にもしも兄貴が来たら一般焼香に回す
その孫は（馬鹿兄貴の子）は親族として扱う　
遺言に書けと言ってるがまだ書ききれていないようだ>母親

93 ：

遺言に書ききれてないって美談っぽいけど、
本当に遺言に書かないまま死んだら暴れた者勝ちだよ。
兄の子(かわいい孫)は親族として認めるってのもぬるい。
ただののエゴ。

94 ：

>>92
おいらは>>87氏じゃないんだけど・・・

95 ：

父方の大叔母がなくなったって祖母から連絡が来たんですが、頻繁に会ってたわけでもなくて馴染みがありません。
なので葬儀に行く必要あるかなぁと思って質問しました。
ウチは父がすでに他界しているという状態。
なので、父の代理的な感じで出たほうがいいのかな、とも思ってて、行くべきか否か決め切れない。
大変お手数ですが、アドバイスお願いします。

96 ：

>>95
行きたくないなら行かなくてOK

97 ：

>>95
冠婚葬祭は連絡が来たなら親戚付き合いのうちだと思って
代理として顔出しといたほうが無難と言えば無難かもね。
まあ遠方とか重要な仕事とかあるとかなら、無理に出なくてもいいんだろうけど
その場合も最低限の礼は尽くしておいた方がいいんじゃないかと。

98 ：

みなさん、ありがとうございます。
>>96
そんなノリでいいのかなぁ？いや行っといたほうが…？
って感じで、ドツボにハマっていたんですよね。
詳細は97の方のレスで説明してますんで、宜しければどうぞ。
>>97
ありがとうございます。
母方の大伯母の時は出席したし、父方の別の大伯母の時も出席したんですが、これは同じ市内か隣町だったうえ、面識もあったので…。
ただ、今回の場合は200キロ位離れてて、さらに面識は多分ない。
さらに、両親とも、私が生まれて以降は親戚づきあいがあまり濃くなかったので、行かなくてもいいかって思ってもいたんですが、
でもなぁ、出てるのがあるのに差別するってのも…うーん、って感じでしてドツボにはまってしまいました。
で、相談させていただいたところです。
他の方にも、もう少し回答いただければ、ありがたく思います。

99 ：

>>98
>他の方にも、もう少し回答いただければ、ありがたく思います。
これだけは言える。
アンケートサイトじゃないんだから、
「他の方にも、もう少し回答いただければ、ありがたく思います。 」
と後出ししながら質問を続けるのは、冠婚葬祭以前にマナー違反。
まじで最低。

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