それはわかっている・・・
でも、こっちに溜まる疲労やストレスはどうしたらいいの？
そんな人が愚痴を吐いたり、患者を持つ家族ならではの悩みやストレスなどを
打ち明けたり、たまった鬱憤などを晴らしていいスレです。
愚痴、苦情、不満・日ごろの鬱憤・カミングアウト・雑談・馴れ合いなんでもok。
とにかく言いたいこと言ってストレス発散しちゃいましょう。
ただし愚痴をこぼすスレなので、愚痴を言う人に責めたりきつく言ったりするのはタブーです。
そういうスレなので、患者さん本人はここでスレを閉じた方がいいかもしれません。
荒らしはスルーで。
GJ
死がすぐそこまで迫ってるじーちゃん（寿命と同じぐらい高齢で
転移あり癌）の貪欲なまでの「生きたい欲」でダラダラと延命処置してる
時々こっちの生気が吸い取られてるような気分になって猛烈な鬱になる
在宅介護と入退院の繰り返しで約1年経過
母親は連日の病院通いや介護で持病の不整脈が悪化し激やせ＋外来治療中
自分も仕事後必死で走りながら週４回は病院へ向かう
こんな生活を続けて気が付けば、自分の体重も10キロ以上減って目の下真っ黒
こっちが癌になってるかもしれない（ 失 笑 ）
オラは勤めがあるから休日と手術の日しか看病に行かなかったけど、
仕事をやめて毎日車で片道１時間を往復して面会時間一杯まで世話
するのは相当なストレスだったと思う。
退院した今も精神的な負担が続いてる。一応のメドは来春だけど、
まだまだ油断できない。
神経すり減ってしまうことなのに、ここで愚痴を言って
本人には優しくせっしてるんでしょ？そりゃ時には
きつくあたるかもしれないけど、温かい気持ちになりました。
ありがとうございます。
最後くらい迷惑かけないで、おとなしく病院に入ってほしい。
せん妄も出てきてるし。
あと一か月も持たないし。
こっちも悔いが残らないようにやらせてもらう。
死んじゃったらもう会えないんだよね。
もし、転移なし１期で手術すれば、完治、
ということならゴールが分かって力いっぱい頑張れるけど。
そういう状態ではないから、人生で一番頑張っていると胸張って言えるけど、頑張りを放電している感じ。
母がずっと生きていてくれているなら、自分はずっと疲れたままでも本望なんだけど。
いつか…のことを考えるとたまらなくやるせない。
自分は独身ですが、子供産んだとしてもなんとなく育てられそうな気がします。
だって、子育ては成長を見ながら喜びと共に面倒をみるから。
でも、看病は弱っている姿を見ながら不安、悲しみばかり。
いつもよりちょっと食べる量が多いことが、今一番の喜びです。
また再び心から「美味しい」と思って何かを食べてほしい。
特に参っていた今日、こんな所見つけて、長々書き込んでしまいました、すみません。
この１年、実は自分が植物状態で、ぜーんぶ自分の悪夢だった、
母が癌だっていうことは全くの悪夢だった、っていうことならいいのに…
ありがとうございます。
代われるものなら代わりたいです。
自分なら体力あるから抗がん剤治療も母よりも耐えられるはず。
親は副作用で弱っている姿を見るほうが、自分にはキツい。
でもそれは無理なことだから、明日も今出来ることを頑張ります。
病気代わってやれなくてごめんね、お母さん。
友人とかにもこぼすこともあるけれど、こんな話をしても、
聞かされるほうも正直困るかなと思うと、全部話せる訳ではないから、
やっぱり色々たまっちゃうんですよね。少し楽になりました。
さあ、寝て、疲れを回復させないと。
皆さんおやすみなさい。
それが医者でも看護師でもいいし。
疲れるよね。大事な人だけど、でも、自分もしんどいし。
病気は代わってあげなくていい、そばにいてくれることが幸せ。
泣きたかったら、看護師の前で泣いたらいい。
誰も怒らないし、責めない。
泣いてもいいだけのことをしているのだから。
看護しているご家族の皆さん、お疲れ様です。
夜何度も起きるんだけど
いちいち相手にしないほうがいいの？
気の済むようにさせたらいいと思って
立ちたいといったら立たせて
便器に座りたいといったら座らせてたんだけど
どうするのがベストなの？
私も同じような状況です。
近所に癌を患って今は元気になった母と同年の人がいます
その人が自転車で出かけるのを見かけるたびに複雑な心境です。
人を妬んではいけないと解っていても悔しい気持ちがこみあげます。
まして庭にいるとき「お母さんはどう？」なんて声をかけられると
怒りにも似た感情が湧きます。貧しい心の自分です。
せん妄つらいよね、見てるこっちも。
遅レスだか、早めに主治医に伝えて、精神科医にコンサルトしなよ。
落ち着きよくする薬とか、眠剤とか処方してもらえばいい。
夜中に寝れないのはつらい。
缶ビール片手にいつまでも泣いてる母と、缶ビール片手にテレビ見て笑ってる妹
皆でワイワイやれば気持ちは楽しくなるかもしれないけど
口ばっかりじゃなくて手も動かしてくれよ。
それで「あんまり病室に長居したら迷惑かなあ？」とはなんだ。
メール送ってくる暇があるんなら書類書きや家の家事手伝え。
入院してる父に申し訳ないわ。
俺も父親を癌で亡くしたが、数年たった今も、もう少し優しく付き添ってあげたらとか、
もう少し長い時間、病室で話をしておけば良かったとか悔やむ事ばかり。
母はどうにか一人で生活はできてるけど
年で足腰も弱ってきて色々と不安要素もある
時々父の見舞いに行くついでに母の様子を見に実家に行ってるけど
父のことや自分の仕事のことその他で一杯一杯な時に
母に訳のわからないことを言われたりするとイライラして蹴りを入れたくなる
父は好きだけど母には嫌な思いをさせられてばかりだったから面倒みたくない
今だって父が心配しているから様子を見に行ってるだけで
ぶっちゃけさっさと死んでほしいと思っている
反面、何だかんだ言っても実の母だしな・・・という思いもある
別の意味で疲れた・・・
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1297083037/-100
仕事は休職。私の手取り19万程度の収入で、小学4年生の息子を育て、旦那の医療費を捻出していかなければなりません。
貯金もわずか。昼間以外に夜、ファミレスで働こうかと考えていると、
それが気に食わないと不機嫌になる。
本人は3ヶ月続ければ職場に復帰できると思い込んでるけれど、
私は体力勝負の職人の仕事になんて復帰できるわけがないと踏んでいます。
理解がなく、いつも不機嫌の癖で、「完治する」と言いながら隠れてファストフードばかり食べている。
再発が分かる前、離婚しようと考えていました。決断するのが遅かったと、正直後悔しています。
勝手に少し共感してしまいました。
母が余命宣告をされたのですが父も兄も宗教活動に熱心で兄に至っては見舞いにすらほとんど来ない。(仕事と宗教活動忙しい)
父は高齢ボケ気味&姉はヒキだった為社会性ゼロ。
看病や事務手続きなど頼んでも使い物になりません。
私は持病があり薬を飲みながらなんとかやり過ごしていますがこの先どうなる事やら。
仕事辞めてずっと付き添え」
そうしてあげたいのは山々だけど
大部屋泊り込みは他の患者さんに迷惑だし
仕事辞めて、少しの間は介護に従事できるかもだけど
財源が底を突いたとき私はどうなるの・・・
医療費も食費も無くなるよ・・・
とか言いつつなるべく泊り込んでる。
病院から出勤の日々・・・
眠いよ・・・疲れたよ・・・
すべてのやる気が削がれるよ・・・
実際看護師さんから見て
病院に泊り込む家族ってどうなのよ。
迷惑？助かる？トイレ介助と愚痴聞きと
背中さするくらいしか役立ってないけど・・・
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が市長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？
団結して辞表と交換に2人の移動を院長に直接申し出ました。
違う部署に移動成功。
しかし４月からそのうちの1人が師長に昇格です。
そんな病院どう思いますか？
最後の１行凄い分かります。
癌が別の箇所に転移したくらいにしか思えない解決法だな
父が喉頭ガン(ステージⅠ)になった。
お金がないので、絶対禁煙＆禁酒(治療中のみ。治療後は減酒という恩情措置)を約束に治療費を出してあげた。
しかし治療中に酒を飲んでる、治療後すぐに煙草を吸っている形跡を見つけてしまった。
禁煙禁酒がつらいのは分かる。
でも、周りの人を裏切って、ましてや自分の命を縮めてまで辞められない気持ちが理解できない。
もう、貴方が好きなだけ煙草を吸おうと酒を飲もうと何も言わないけど今後病気になっても一切お金は出さない＆今までの治療費を返してとみくだりはんを突き付けようかと思う。
冷たいですかね？
確か毒が抜けるのに２年くらいかかったような
軽い散歩とか、セミナーとか無理強いできないしするつもりもない
だけど何も言わずただただ無気力ってどうなの
寝たきりでネット→体力落ちる→余計動けなくなる、の
寝たきりへのスパイラルだよ
治療費稼ぐのに必死だから寝たきりになっても付き添い介護とか無理だ
というか、何か要望を言ってくれないか…
会話らしいものがないよ、もう諦めたにしても生きてるんだから
世話が必要なんだよあなたには
こちらが鬱になりそうだ
仕事中は普通でいられるけど帰る時間になると憂鬱で仕方ないって
我ながら薄情だと思うんだけど、もう母の泣き顔を見るたび死にたくなるよ
心のどこかでこの世との未練と関係を切り離しに
入ってるのかもしれない
うちの父もとにかく癌に関わるものすべてを視界に入れないようにしてた
飲まないと辛いのは自分なのに薬の管理も放棄してた
闘病ブログとか見てると、空元気だとしても
病気になんぞ負けるかーっていう気力を持った人がいてびっくりする
幼い子供がいる母親とか強いなぁって思うわ
自分一人で家の事をやってきたけど、心の方がもう無理で
家を出た姉に父の世話を手伝ってもらってる。
久しぶりに飲みに出たら記憶を無くして道で寝てた。
誰かにギュッとしてもらって、大丈夫大丈夫って頭を撫でてもらいたい。
お母さん会いたいよ。つらいよ。
一緒にご飯でも食べに行きたい
お姉さんが手伝ってくれるのはありがたいね
うちの兄は全く帰ってこない…と言うか
父が闘病中の間にパRで借金つくって
よりにもよってその父に親族に頭下げさせてしのいだクズだからな…
活発で怖いものなしだった父をあそこまで無気力化させた病気が憎いわ
親が両方いなくなったら、縁を切る
症状が日に日に悪くなるところなんだな…
もう病院の玄関くぐるだけで憂鬱になり、病室の前では足が進まなくなる…
疲れちゃった
ぐっすり眠りたい
焼き肉食べに行きたい
家の大掃除したい
ちゃんとした食事を作って食べたい
ゆっくり風呂に入りたい
病人が小康状態で入院が長引き始めた今
私の頭の中はこんなもん。
苦しみが長引くだけだから危篤のとき治療を拒否して終わらせてくれたら良かったのにって病人本人に言われたわ。
そんな事言われてもどないせぇちゅんじゃ！
普通の事がしたい、ただ何も考えずに適当に過ごしたいって
思う日があってもいいよね
抗がん剤で頑張ってたけど副作用がきつすぎて断念した身内
あれは抑えるためのもんで、直るもんじゃないもんな…
毒みたいなもんだし
今は痛み止め各種だけ飲んでるけど、抗がん剤やめたから
どんどん進行してるんだろうな
結果だけは分かってるのに、何か毎日の過ごし方がわからない
疲れた
私に普通の日常が帰ってくるのは死んだ時だってのが一番きつい
しかも何時になるかもなんとなくわかるようなわからんような
とにかく今はぐっすり寝たい
ガン？なったらなった時の事だよ、ははは
とか笑ってガン保険に入らなかった親父、結果はこれだよ
もっと優しく親身になりたいのに不安を減らしてやりたいのに
金銭のアレコレから疲労から余裕が持てない
あれだね
愛はお金で買えないけれどお金で愛は潤うよね
くだらないケンカになったり
とにかく頑固で、その性格が災いして
破産したり回りに迷惑かけて生きてきた人
側で面倒みる母の苦労を考えろ、と言っても
布団から立ちあがるのが自分の運動だ、と言って
絶対にベッドをいれない
具合が悪くなったって自分で何もできないくせに
どうしてそれくらいの、周囲に対する思いやりがないのか
最後の意地だから好きな様にさせたらとか、他人は言うけど
結局体に鞭打って世話するのは家族
先日吐いて脱水おこして立てなくなったから
無理やりレンタルベッドをいれたけど
寝る訳ない上に、それが目に入るから機嫌が悪いらしい
返そうかと言ってるけど
また立てなくなった時の事を考えると、あった方がいいんだよな…
＞布団から立ちあがるのが自分の運動だ
ってのだけは分かるんだけど
どちらにしろ布団から起きるのは病人には重労働で
逆に起き上がらなくなりがちだし
介護側にも負担大なのでベッドがいいよね
妥協して受け入れてくれるといいな
こっちは精神的なものでピーピー。
たまらんわ。
優しくしてぇ～
でも疲れた～
そんなのに何も意味ないのにな
ごめん、ごめんな
日々死に向かってるのを間近で見てなきゃならないし、変な話だけど死ぬの待ちだし
ウチみたいに関係悪かったのも疲れるけど、悲しいとか喪失感はないから
泊り込んで一週間、いつ開放されるんだか
家に帰って顔見るのしんどいな…
食事も一緒に食べてるとおいしさを感じないし…
何より介護つかれで母が本人が見てないところで
氏にたいっていうようになってきた…
ホルモン療法はじまって更年期障害の症状が出てるのかもしれんが
説明もなしに『体調悪い』って免罪符使って、奴隷扱いするのやめて欲しかった。
情でなんとかしてあげようと思ったが、これからは
自分の家族に頼ってくれ。
快方に向かうことは、これからも祈ってる。
でもサヨナラ。連絡もしないし、してこないで。
妊娠中の私に体起こしてとかお茶飲ませてと、休む暇を一切与えてくれない。
お腹が強く張って痛いのを我慢して付き添ってたけど
大きな余震が来て眠れずに過ごした後に付き添いに行ったけど
体が言うこときかなくて余計に余裕がなくなるんだよ!!
「お父さんや(私の弟)、(私)は八つ当たりしてくるけど、(妹)はいやな顔一つしないでお世話してくれるのにねぇ」
と、これみよがしに言ってきた。
負担のない看病なんかないんだよ、お母さん。
父はあなたの治療の為に老後の貯金も使い果たそうとしているし
仕事も休んで看病している。クビになったらどうしてくれる?
あなたが死んだ後父はどうやって暮らしていけばいい?
私もがんばって看病してたけど、血圧が上がり、赤ちゃんが育ってないと言われた。もう体が無理と言っている。
医師から「赤ちゃんの為に入院しなさい」と言われ、準備をして入院しに行こうとしたときに、
また上と同じ言葉を言いやがった。
赤ちゃんが早産になったり、死んでもいいから私の為に看病をしろと？
体がつらいからそんな言葉が出るのもわかる。
でも許せない。
お前が。あの時母が死んでたら、家族みんなが一段落つけたかもしれないのに…
と思ってしまう。
一人っ子じゃないようだし他の家族にまかせるしかないね
普段はぐったりで自分からは文句も言わないが
要望も希望も言ってくれない無気力な父
離れて暮らしてる祖母が心配してるから母や私でなく
本人から電話してやってと言うと「泣くから無理」という
気が弱り切ってるのは分かるが、本当に何も関わりたくないようで
治療費の工面やら家の財政やらも一切聞いてこない
そんな父の姿を毎日毎日毎日見ているうちに
こちらも何か無気力になってきた
最低限の事はするけれどあとはもうどうにでもなーれ
祖母に電話してやらないのはやはり腹立つ
確かに病気の状態で自分の母の声聴いたら泣くと思うよ
けど泣いてもいいから声きかせてやれよ
でないと息子からの連絡一切ないまま次に受け取るのが
いきなり死亡通達になるだろ
自分が辛いのはわかるけど、母と私の事はまだいいけど、祖母の心も考えてやれよ
自力で動ける状態だし、声も出るし、そんな無茶な事やれとは言ってないだろ
ちょっとは頑張って見せろよ
そして別問題として、こんな親戚への父からの連絡ない状態でなくなったら
残った私と母が介護の怠慢を責められるんじゃないかと不安
親戚良い人達だから大丈夫だと思うけど
親戚側からしたらもっと連絡ほしいよなぁ…
母は死の不安で常に誰かがそばにいないとパニックに。
他の事をしたくても、母が手を握って欲しいといえばついてなくてはならない。
これじゃ何もできないんだよ!!
家事も出勤も休養も!!!!
母につらいのはわかるけど、家族の事休ませてあげてよ!!一緒に道連れにするつもり!?と言いたくてイライラする
私が付き添い、妹がゆっくり仮眠してる時に
母が「(妹)がお昼ご飯食べにくるはずなのに来ない、どうしたんだろう?大丈夫かな大丈夫かな?呼んできて」と異常に不安がる。
妹を徹夜させて､さんざんこき使っておきながら､仮眠もとらせない。
因みに私は妊婦だから嫌だと。(八つ当たりされるからと思われてるのだろう。)
休ませてやれよ、死に損ないが。とおもいながら妹を呼びに行った。
あんな状態じゃみんなが体を壊す。末期癌様に殺される。
末期ならもう少しだ、耐えるしかない
妹さんもやつれて可哀そうだけど>>66は赤ちゃん抱えてるんだから
我がままととられても自分を大事にしないといかんね
家族のみなさん少しでも楽してください。
お互い不幸だよ。
少し休めると余裕が多少生まれるだろうから、笑顔で看病できるかもしれないし。
自分の場合は、そんなことを調べる気力などないくらいの限界近い状態だったから、
人のこと言えないけどね。だからできるうちに早く！！
介護の人でもいれば、患者である家族の人も淋しい思いしないかも。
餅は餅屋。
プロに頼んで、少しは休んでください。
自分ももっと周りに「助けて」と言える勇気があったら良かったと思ってる。
兄弟にすら遠慮してひとり苦しんでいました。
二人で暮らしていたけど、仕事に行っている間はもちろん親はひとり。
親を自宅で独りにさせてしまったことにものすごく後悔しています。
淋しい思いさせてしまいました。
他の家族の協力がなくて追い詰められてどうしようもなくなったら思い切り怒るべきと思うよ。
私は疲れてもいつもニコニコ、
介護家事で二週間以上入浴できずとも我慢、過労で失神したりしても笑顔で我慢を心掛けていた。
でもそれはよくなかったよ。
もう疲れたと泣き叫んで大暴れしたら以降、
被介護者は「お前は寝なくていいんだ」とか無茶は言わなくなったし
他の家族は病院までの送り迎えとか家事分担をいくらかはしてくれるようになった。
こっちがニコニコしてるとね、
こいつはまだまだ余力がある、もっと働かせられると周りに考えさせてしまうから。
介護者を抱えている人間に、通常通りの家事クオリティを求めていたうちの家族がおかしかったんだよね。
もしかしたらそういう家庭が他にもあるのかもね。負けるな。
あと少ししたら居なくなっちゃうんだよ。
今のうちに無理してでもいっぱいわがまま聞いてあげて。
体の痛み、死ぬ事への不安、私達のキツさとは比べものにならないと思う。
あなた達があとで後悔をしない為に、
自分の為だと思って、
わがままをいっぱい聞いてあげてください。
お願いします。
は？
後悔は自分一人でしてろ
ここはそういうスレじゃないから
十分そういう事もわかっていてそれでも吐きだす場所が欲しいだけだ
ここで吐きだして、本人に接する時にストレスぶつけないようにすんだよ
綺麗事はいりません
スレタイ読んでないの？
好きな人が癌で入院しました。
その人の事をあまり知らないまま、癌という事実だけ聞いてソッコーお見舞いに行きました。
地獄の始まりでした。
40代前半ですが既に両親は他界し週に一度、ご兄弟がお世話に来ていました。
しかし私がお見舞いに行き始め、会いたいと連絡が頻繁に来るようになり、気が付けば家政婦みたいな扱い。
病院食をすべて拒否して毎日のように食べ物を持って来るように頼まれて早３ヶ月…
用事や友達と出掛けるから病院に行けないというとスネたりネチネチ文句を言う。３ヶ月のうちたったの三回だけなのに。後は毎日病院通い。平気で辛辣な事いうし、気に入らないご飯だと目の色変えて嫌みをグチグチ…
来週退院するらしいです。おめでとうと言いたいけど、この先抗癌剤の後遺症や体力が回復するまで家政婦扱いする気満々でいる彼…
退院したらもう無理ですと告げようと思います。
私、酷いでしょうか？鬼でしょうか？
両親でも旦那でもないのに、３ヶ月程度のお付き合いで奴隷のような毎日です。毎日朝から晩まで会社で働き、無理やり定時で帰ってご飯買って病院、10時に帰宅し深夜まで自宅で残った仕事して翌朝出社の繰り返し。
彼の洗濯やお世話をしても自分の洗濯や片付けすら満足にできません。
退院後に、抗癌剤で体の弱った彼に別れを告げたら私は鬼でしょうか？
それでなんも反省がないようなら好きにしたらいい
病気で心も体も弱ってるんだろうが、家族ならまだ仕方ないが
他人に依存しすぎるなと思う
ありがとうございます。
言い方は悪いけど私がつけあがらせたところもあると思います。
まずは私自身、心身共に限界が来そうだと話てみます。
それで振られるなら仕方ないですよね…
偉いね。人として見捨てることができないんだろうね。
私には絶対にできない。家族でもないのに。
義母がガン診断されました。
途端に同居を迫られ苦痛です。
我が子は自閉症、引っ越すことで今まで築いてきた療育環境がゼロからやり直しです。
夫にはいくら説明してもわかってもらえません。
まぁ愚痴です。聞き流してください。自己主張は今後もするつもりです。
ここで吐きだしてお互い現実をがんばろうぜ…
癌の家族が急に高熱を出したので深夜に救急に連れてった
苦しむ家族を心配しつつももう一方ではその苦悶の顔を見て
（地獄の餓鬼みたいな顔してんなぁ…）と冷静に思う自分がいた
疲れ過ぎてもう介護と私情に境界線を引くことにしたのかもしれん
友人や職場の人も家族を癌で亡くしてて葬式へ行ったんだけど
みんな口をそろえて「やっと苦しみから解放されて」「楽になって」って
言うよね
やっぱ苦しいしかないんだな
本人も家族も
治癒不可の末期ならホスピスに入れる方法もある。
高額療養費を使えばそんなに金は掛からない
もっと知識を持てよ みんな
それぞれ事情があるんだからほっとけ
こっちも出来る限りの事はしてあげようと奮闘してるけど、時々怒りの矛先が向く事があって辛い
昨日いわれの無い事で怒鳴られ、「辛い時に○○（私の名前）は何もしてくれない」って言われて凹んだ。
病人が一番辛いのはわかってるけど、周りの人もしんどいねこれは。。
大好きな母だし、癌が発覚する前は本当に幸せだったからこそ、この状況が苦しい。
それから6年後に再発、転移。抗がん剤の副作用が強くて働けなくなった。
お金の苦労が絶えない。
旦那の借金を返すために妊娠中もフルで働いた。
借金を返している途中、何度もお金を財布や預金口座から引き抜かれた。
子供が生まれてからも夜中にファミレスで働いた。
今は会社員で働いているけれど、「旦那さんの事情が事情だから
会社の中心的な仕事からは外している」とはっきり上司に言われた。
7年働いて、人の倍以上仕事して、新卒2年目の子と同じ給料。
自分より仕事が出来ないやつに偉そうな口を叩かれる毎日。
。早く。死んで私を解放しろ。
離婚したら？
お金の引き抜きは離婚事由になるはず。
記録しておけばよい。
自分も治る見込みのない病気だったら自宅で過ごしたいと思うので
自宅介護してるが最近家に帰るのが嫌になってきた
訪看さんにも来てもらってるが別に週２の１時間ほどだしな
仕事終わると、このままどっか行って消えたくなる時がある
そんな気持ちならホスピスへ入れてあげた方が幸せでは？
最近多いなこんなレス
ネックレスタイプのやつを付けてる人は体が楽になるって言ってるんだけど
呼び出しボタン以外に患者の様子、声かけに来ないのは当たり前なの？
あと検診しても家族に血圧・酸素・熱の数値はいちいちこっちから聞かないと教えてくれないものなの？
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1246124704/l50
ちょっとは仕事と買いだしと病院への付き添い以外の事もやらせてくれよ
親の癌がわかってから10代後半から20代半ばまで介護に追いやられて辛い
最初は生きて欲しいと思ってたけど
5年目超えた辺りからただ疲れてどうでもよくなってきた
願い通り当初の医師の見立ての三ヶ月きっかりで逝ってしまった。
一番辛くて苦しかったのはお父さんだったのに、自分の事しか考えられない冷たい娘でごめんね、亡くなるまで私の事を心配してしてくれてたのに。私は何もしてあげられず､親不孝ばかりして苦しみしか与えられなかった。
死ぬべきなのはお父さんではなく、私なのに…生きててごめんなさい。
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