FOしてしまったあの人ともっと仲良くしておけばよかった
ギザ⑩をお釣りで渡してしまった
等、同人関係で後悔している事を語ってください。
同人に関係のある事でお願いします。
連絡が取れない訳ではないが、借りたものを返さないまま疎遠になってしまった。
のような、今からでもどうにかなる事や、論議が起こりそうな発言はやめましょう。
今の自分の萌えを全て詰め込んだ内容だった
しかし、それは兄弟が持っていた本だったので、
気が付いた時には無くなっていた
誰が書いたものかもわからず、わかるのはジャンルだけ
今でも中古同人誌屋に行く度に探してしまうが、
もう10年も前の事なので見つからないだろうな
あの同人誌をもう一度読みたい
_,,.,､､,.ｨ-- ti- ､､､....,,,,_ ',
,,..､､ri':'ﾞ/~ ﾚ ' ﾞﾍ:l : : : :~,＞
_,...r:::''"::／ l/ .l:/-=ニ二,'_ｰ- ､、 !l!;: r '"
'''＜:::::::::::::;､r' `'' ‐-`.､ /
-、 l::::::::::::l ＜"ﾞ'i;ｿ' ',
~.ヽ l:::::::::::l ~' '､
/ .） .l::::::::::! '､
ヽ .l:!l:::::l ヽ '､
＼ ' l! l::!l! ヽ ,'
ﾞ ヾ ‐'" ,. r ﾞ
ｰ-‐i ,.r,,iilll鬚髯ｦ そんなに何も見えてないんじゃ
. l `''' ‐‐ ---t‐'
￣￣￣￣￣￣~"''､' ‐ ､ ー‐ノ 生きてても面白くないでしょう
', ヽ l
ｌ l l
l l ﾉ
あの頃のサイトでの日記やオフでの発言を後悔しまくってる
成人してたくせにものすっっっっごく痛かった
なんであんなに調子のってたんだろう
もうどうしようもないがときどき思い出しては恥ずかしさといたたまれなさで
死にそうになる
これまで使ってきた莫大な資金…
もっと別のことに使っていればな
たしかにどうしようもないよな。
って後悔するのに、新しいのにハマる度同じ事繰り返すクセがついてる。
コミケに行けばよかった
この人関東にも出てるんだーと嬉しく思ったが
見つけたのが帰る直前で金も無かったので、
次回の機会に買おうと思って帰宅。
その後、そのサークルさんは関東イベントに参加していない。
それが最初で最後のつもりだったんだそうだ
通販もやってないんだぜ…
あの時かつかつでも買っておけば…
たまたま見たサイトの掲示板が荒らされてた
メアドにも大量のイタズラメールもらってる様子(そこは板とメールしかない)
でもメアド掲載やめた代わりにメルフォ置き始めたし、
相変わらず掲示板はカオスになってるし大丈夫なのかと心配になった
管理人は律儀に板の荒らしにていねいにレスしてるし
管理人がいいなら下手にアク禁したらどうかとか言わないほうがいいかな？
エロサイトめぐりばかりしていた
ただしばらくしたらこの熱も冷めるだろうと思って
ブックマークしていなかったサイトをもう一度見ようと思って検索しようとしたら
サイト名を覚えていなかった
どーしよーもねー('A`)
物好きな奴だな
写真使ったら早く簡単にクオリティー高いの描けるなーて気軽に
悪いって知らなかったのでサイトでも使った写真の話題とか平気で出してた
褒められても空しいし画力が目に見えて落ちたからやめたけど
写真取った人とか感想くれた人とか交流したサイトさんには本当に悪い事した
二度としません
田舎住まいなので会場までどう見ても交通費だけで往復５万はかかるし
休みもとらなきゃならないし
当時ＲＯＭで知人もいないのであきらめた。
その後原作で自カプにとって壊滅的な事態が起き
しかも状況がよくならないまま原作が終了。
カプオンリーどころかジャンルオンリーがあるかすら危うくなった。
あの時どんなに無理をしてでも行っておくべきだった。
検索で引っかからない スレタイが検索よけ仕様なのか？
もっともっと本が欲しいのに、サークル名も正確なPNも解らないorz
もう１０年も前のことなのに、いまだにその時の１冊を見ては後悔してる。
その人がイラストをくれたことから交流が始まって、メールをやり取りしたり、
チャットやメッセもやるようになり、ついには携帯のアドレスも交換した。
たくさん萌語りをしてすごく楽しかった。
だけど、イラストのお礼にリクエストを受け付けたんだが、それがどうしても書けそうにない。
申し訳ないのと書けないことへのプレッシャーやストレスで、だんだんと交流がきつくなった。
しかも元々メール不精なこともあって長い間返信できないのが相手に失礼だと感じ、
このままでいると完全に嫌われると思ったら怖くなってきた。
そこで自分は何を考えたのか相手に、
「こんな自分でも平気なら返信して欲しい。そうじゃないなら見捨てて欲しい」
みたいなメールを送った。返事は来た。
しかし自分の気持ち悪さとうざさに耐えきれなくて、連絡はそこで途絶えた。
サイト上で変にキャラを取り繕っていたせいで素の自分が出せないのも苦しかったし、
自分と作品を本当に好きだって言ってくれるのが嬉しい反面嫌われるのが怖かった。
最初からリクエストなんか受け付けず、適度な距離で接していれば今も付き合いがあったかもしれない。
もしくはあの時返信していれば…
このことがあってからはネット上で無闇に交流を持たなくなった。
相手に対して最低なことをしてしまったし、もしかしたら傷つけたかもしれないと思うと
本当に申し訳ないしすごく後悔している。
ごめんなさい。あなたは何も悪くないです。
二次サイト持ってる人が義務教育終了してるのなんか当然だと
無意識のうちに思ってたからびっくりした。
文面からリアくささが出てましたかそうですか。
なんというおまおれ…
昔の自分、無精者の癖にちゃんとしようとして、
でも結局できなくて、消失という最悪コンボかましてた。
今友達があんまりいないのは報いだろうな。
何となく読み返してみたら…何このメンヘラメール…
当時の自分を殴りたい
昨日ブクマ整理中に、スイーツ(笑)な黒歴史が出てきて本当に死にたくなった
入稿後データを確認したら、小説原稿の一部が2ch絵文字に変換されていた。
フェイクいれつつ書くと、
中略～Aがやってキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!。Bの顔はキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!いに満ちていて、
その潤んだ瞳にAは胸をかキタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!てられた～
ごめん適当すぎる例文だが、
とにかく数ページに渡って「きた」が「キタ━━━━(゜∀゜)━━━━ッ!!」になっていた
オワタオワタオワタ
印刷所に連絡したらもう刷り上ってるから訂正不可とな。どうしようもねぇ。
よいこ入稿した自分を呪いたい。
まだ早割や安い印刷所で刷れる時期かと
小説なら安い印刷所でも、読めればいいってレベルなら
可能じゃない？印刷が汚い方がまだマシだと思う。
自分ならミス分は処分してもらって（もちろん印刷代は払う）
安いところでもう一度頼むなあ。
列が途中で区切られてずっと後ろまで続いてるのを知らず、
区切られてる部分から並んで本を買ってしまったこと
買い終わってから気がついてうわーってなった
十年以上たった今でも罪悪感があるので、ここに吐き出してすっきりしようと思う
>22乙…
自分も変換間違ってあとで気がついて青くなることがあるｗさすがにそのまま入稿はしたことないが
刷り直しが難しいなら、もう笑われるの覚悟で訂正ペーパーでも挟んでおくとか…
相方がどうしても上手く描けないとあまりに言うので、それならもう二次はやめようっていうことになったけど、私はそのキャラがものすごく好きだったんだ
もう書けない、書いても虚しいだけ
自分創作のオリジナルキャラに向ける愛情とは全然違う、純粋に妄想だけで幸せになれる魅力が二次にはあるとわかった
もう書けないけど、大好きだったよ、さようなら。
「一次元？ 線！？」と一瞬驚いてしまったｗ
笑い飛ばせた
ありがとう
あるあるｗ
ネット環境入りたての頃の感想メールとか
感想なんだか萌え語りなんだか自分語りなんだか全部混ざってカオスになったようなの
送ってたわ。
またそれを送ってた相手の神が
「頂いた感想は全て大事に保存してます」
な方だからもうね……嬉しいやら悲しいやら……
お祭りいこう、でかけようと声かけるたびにコスコスコスコス…日記もコスしようコスしたコスやりたい
田舎だが、私服のように衣装きて街中歩くのはやめてほしい。
なんというか並んでるほうも恥ずかしいんだよ…
遠まわしにそういったら、ごめんね離れてあるいていいよ、と拗ねる次第です。二人で出かける意味ねーじゃねーか
私よりコスプレをとったのが一番悲しかった。吐き出しすまそ
例え何かにはまっても周りへの気配りは疎かにしないようにしないとな…
1つのカプだけを扱ったサークルさんのコピ本を買い、スケブ頼んだんだけど
その時頼んだキャラが、そのサークルさんの本には全く出てこないキャラを頼んでしまったのだけど
良かったのだろうか…しかも2回も…
もういつも行ってた場所では開催されなくなりそれ以来行ってないけど
これだけが未だに後悔というか、心のモヤモヤが晴れない…
なんとか捻出できる予算内で刷ってくれる印刷所見つけて、
訂正した原稿ぶっこんできたよ。
予定より部数は減ったけど、これでどうどうと冬コミ売る事が出来る
>>23-22
遅くなってごめん。ありがとう
ついでにその件で生まれた後悔をもう一つ
無理矢理印刷代を捻出したお陰で、
月末の給料日まで米と卵１パックと調味料で乗り切るしかない。
なんでこんなに貯金が無いんだ。もっと貯金しときゃーよかった。
入稿してから冬コミ用の服とか買って浮かれていた自分を呪う。
ごめん、
>>23-24 だった
ありがとう
お世辞にも上手いとは言えない何でこれオフ本にしたんだってくらいの
へったーな中身を家帰って読んだ時泣いた
この時絨毯爆撃した本の内7割くらいひどかった
多分買い取ってくれる所も無いくらいレベルの低すぎる本だから
捨てるにも捨てられずダンボールの奥底に眠ってる
いつもは自CPの島はレベル高くて
みんな中堅クラスの人が多かったのにその時は違ったのが痛かった
それ以来必ず中身確認して買うようにしてる
あと同じく数年前の三毛で自ジャンルのキャラ絵袋使って買い物したり
自ジャンルのキャラ絵ハンカチで日よけしたりしてたorz
当時は気付かなかったけど今思えば絶対あの腐女子痛キメェｗ
って目で見られてたわ＼(^o^)／
何で当時気付かなかったんだよ自分／^o^＼
お前はまた数年後に現在の自分を思い出して殴りたくなるくらい後悔すると思う
しかしその時期が訪れなかったとしたら立派なｲﾀﾀで
人として修正する見込みはないな
ﾏｲﾅｰｶﾌﾟの本を売ってしまった
5年ぐらい探してるのに今だに手に入らない
ある日、ｲﾍﾞﾝﾄの日程が2つ重なってて、
持続的に好きなｼﾞｬﾝﾙより一時的にﾊﾏったｼﾞｬﾝﾙを優先した
持続的に好きなｼﾞｬﾝﾙの方に神がいたのに、
午後に行ったら完売してた
再販無し、再録も無しと言われた・・・
一時的にﾊﾏったｼﾞｬﾝﾙは優先した事の後悔からか、
本を買わなくなった
無意識に涙が出てくる
軽い気持ちで引き受けた自分が悪いんだけど主催同士のいさかいに
カプへの萌えも創作意欲も全て消え失せて厭離終了後ジャンル撤退。
また絵が描きたいと思うようになるまで３年近くかかった。
出来る事なら誘われた日に戻ってキッパリ断りたい…
興奮で一晩中小声で喋っていた。
東京自体が初めてで浮かれていたとはいえ、周囲には大迷惑だったろう。
あの時、同じバスだった皆様、本当に申し訳ありませんでした。
ある印刷所が、グレスケは鬼門として名前をあげられていた
どう見ても今回使用した印刷所ですしかもグレスケ使いまくりです
／(^o^)＼
＼(^o^)／
前もって熟読しておけばよかった
いや、いっその事スレを見なければよかった。
刷り上りがドキドキ伝説だ
( ﾟдﾟ ) ｽｷﾔｷﾆｲﾚﾀ ｳﾄﾞﾝﾉｺﾄｶﾄ ｵﾓｯﾀ
(*ﾟдﾟ*) ｳﾏｲﾖﾈ ｳﾄﾞﾝinｽｷﾔｷ
( ﾟдﾟ )つ【ｷｽﾁｮｺ】
ちょっとしたことだが
ああそれわかるな…
特に知人レベルだと米も寄越さないし
見てるのか見てないのかよくわからん所が嫌だ
あと、教えた直後に疎遠になってしまった人とか
あの人まだ見てるんだろうか…
深淵の話をするときドサクサに紛れて他の作品貶すな。
「低流図って深淵のおかげで有名になったよね」と素で言ってる奴を見たときは正直ちょっと驚いた。
幻想～永遠あたりの人気キャラに対しても「誰それ？深淵キャラには叶いっこねえよ、懐古厨乙ｗ」な雰囲気もうざすぎ。
焔狂信者
深淵発売当時から焔は正しい、焔は可哀想、とにかく焔マンセーでうざいと思っていたが、最近は特に酷い。
人気投票開始したら「皆で焔を1位にしましょう！理恩や蔵と巣はもう飽きました」とか本気で呆れた。
焔だって2位にランクインしたり大人気じゃねえか。
他のキャラ信者見てみろ、ランクに入りすらしなくても票集めなんてやってる奴いないぞ。
仲間狂アンチはもううざいというか醜い。思わず苦笑してしまう。
百均や手芸屋回っていろいろ工夫して作った自慢の品々だったのに…
落日自ジャンルが続編開始で盛り上がり、プチオンリーが開かれることになって
久々に本出そうと張り切ってる中でそれだけを悔やんでいる。
もういい年だし萌えも尽きたし、今後二度とオフ同人はやらないだろうなあと思って
色んなグッズや道具をすっぱり処分したが、数年後また新たに新ジャンルにハマり
最初から揃えることになって、なんてムダなんだ…と後悔中
前ジャンルじゃ感こなで、そういうものだと思ってたから、
感想貰っても最初「へー」って感じでピンと来なかった。
けど決して邪険にしてたわけじゃないし、本当に嬉しかった。
自分なりに丁寧な返信を勉強した。どんどん返信が丁寧で長文になった。
向こうも長文で丁寧な感想をくれた。返信を読むのが楽しいとも言ってくれた。
交換日記みたいになって、嬉しかった。
でも段々、「くれるのが当たり前」みたいに思ってしまった。
そして、その人から感想が来なくなるのが怖かった。いつも不安だった。
まだ話したいこといっぱいあった。「この話題は今度話そう」と、書かない物もあった。
感想はいつも、「ではまた！」で締められていた。
でも「今度」は無かった。突然の終わってしまった。でも相手の連絡先も知らない。
理由が分からない。悲しかった。今でも悲しい。
いつも全力でいればよかった。後悔している。
あちらも、このやり取りが続くことに疲れたのかもしれない。
たんに時間が無くなったのかもしれない。
ジャンルに飽きたのかもしれない。
うちのサイトに飽きたのかもしれない。
考えるとキリがない。分からないから、余計考えてしまう。近づきすぎた。
もっと気楽にやり取りしてれば、今のように後悔してなかったのかな？
未だにずっと考えている。
具体的に細かい自分の行動は覚えてないが
ハイテンションで痛かったと思う。
あれから数年、いろいろあって
あのころの自分は痛かったとわかるようになった今
新しいジャンルにハマった。
下調べなしにコミケで本を買ってきたが
その中でオフ会に参加していた当時のマイ神が執筆していた。
まさかの再会に動揺しつつ、オフ参戦できないとその時思った。
あっちは覚えていないだろうが、
こっちが一方的に迷惑かけたかもしれないので（覚えてないがそんな気がする）
自分の気持ち的に無理だ･･･あわせる顔がない。
このジャンルはマイナージャンルなので、
オフ参戦すると嫌でも顔をあわせるようになるんだ。
厨な行動を一通りこなしてきた昔の自分を消したくて仕方ないorz
しかし嬉しさのあまりブログのコメントに｢お返事ありがとうございます｣ とか書いちまった。
管理人のみ閲覧だし、別件のお祝いコメントの一部とはいえあまりに阿呆な行為に自己嫌悪orz
そもそもの感想メールだって数年前からの作品全てに一々感想書いて送ってたし、絶対変な奴だと思われただろな…。
何故あの時、変だと思わなかったのかバカ過ぎorz
神に拍手で米送った。何回も読み返して失礼なこと書いてないか十分に確かめて、これなら大丈夫だと思って送信ボタンを押した。
その後、メインページに入って気が付いた。
…何でよりによって作品の題名を間違えるんだ自分…orz
あああああああ…勇気出して米送ったのに…事故米送り付けるとかもう…申し訳ありません神。
謝罪の米を送った方がいいんだろうけど、またボロを出すかもとしれないと思うと…。
リンク報告と一緒に感想メール送ったら少しだけ続いた。
その会話の中で、マイジャンルのマイカプが実は好きと言われて、
つい興奮して「貴方が書いたマイカプ是非見てみたいです」と返した。
そしたらメールが返って来なかった。
1ヶ月後、日記で「初対面でリクされるとﾓﾆｮる」
私…かな………いや、自意識過剰かな……。
メールでそれ意外にも失礼な事言ったかもしれない。
ごめん、ごめんなさい、嫌わないでください、ごめんなさい…。
謝罪の米は送った方が良いと思うよ。
うじうじ悩んでたけど、その一言に背中を押された。
ありがとう。今更だけど謝罪米送ってくる！
恐縮にも神と相互させて頂いていたのだが、事情があって閉鎖した。
その後神も閉鎖。お疲れ様メールを送ったけど確認されてないらしく、返事もないまま。
さらに先日神の新サイトを知ってしまった。今更すぎて米する勇気もないが、また神と交流したい…。あぁ、いつかメール気付いて下さらないかなorz
初めて見たときから惹かれて、素敵な絵の数々が好きだった絵師さん。
偶然イベントでその絵師さんのサークルさんとスペが近かった。
事前にメッセージでご挨拶しつつ（丁寧に返信をいただいた）、当日地方から参戦・自分の本を片手にスペまで伺った。
笑顔で対応していただいて、御本までいただいてしまいとても恐縮した。
帰ったら何回も読んじゃうぞ！と思い、次の日帰宅。
が、手持ちの荷物の中にも宅配便の荷物の中にもいただいた本がない。
どれだけ探してもない。
本気で血の気が引いた。
「イベントお疲れ様でした」ってまたご挨拶したいけど、本の感想さっぱり無しでは失礼じゃないだろうか、
でもどう書けば…と悩みまくった。
結果、オブラートに包んだとはいえ馬鹿正直に失くしてしまった、本当に申し訳ないということを添えてメッセージを送ってしまった。
後から思えばもっといい方法あっただろうに…orz
それからその絵師さんからは何も音沙汰がない。
SNSでも足跡がぱったりなくなった。
そりゃそうだよ、こんなの気を悪くされるよ…
本当にごめんなさい。
その本の奥付に｢この本が要らなくなったら一人ヤスダ大サーカスしてください!｣と書いてあった為破いて捨ててしまった事。
マイナージャンルのマイナーカプの本、なんで捨てちゃったんだ。作者さん本当にごめんなさい(´;ω;`)
しかししばらくすると剥がされていることに気がついた
メールでリンク繋がっていませんよという内容
とURLを送り付けたが当然反応はなく自分は違うジャンルへ
本当になんでそんな事したんだ自分
神本当にすみませんでした
相手もドン引きしてた
死にたい
落ち着いたら盛大に吐き出しに来たいと思う
「これからはオリジナルだけ！二次創作は二度とやらん」と誓い、
数年そのとおりにしてきたが
その後その誓いを破ってでもハマりたい作品が出た事。
誓いを立ててから数年、オリジナルしか描いてなかったために
絵が下手なのを「味」と言い訳し、絵の練習らしい練習をしておらず、
そこのジャンルで体裁の取れた本を出すまでに一年くらいかかり、
みごとに流行に乗り損ねてしまった事。
今となってはそのジャンルも撤退したし、その時の死にものぐるいが実を結んだのか
なぜか商業デビューも果たせたし、ほんとうにもう全部終わった事なんだが
かつての挫折からの数年、もっと本気で絵の練習をしてれば
運命というか稼げた金の額が大幅に変わってたかもしれんと思うと
やっぱり後悔してる。
まだ10％も喋ってないよ(´；ω；`)
同人を４年振りに復活して初めてサークル参加。
同CPで凄く好きなサークルさんが居て挨拶しに行く時に差し入れと何故か自分の本を渡した。
その時は何も思わなかったが読み返すと超ドヘタ。破り捨てたいぐらい
こんなの押し付けられたって迷惑すぎるよな…何で差し入れだけにしとかなかったんだ…
しかも長々立ち話をさせた。私空気読めよ…
ちなみに今そのサークルさんは壁大手。自分は同じジャンルのピコ。
恥ずかしいやら申し訳無いやらで辛い…
どうして誰とも会話できなかったんだろう。午後なんて周りは交流ムードだったのに私一人超暗いｗｗｗ
こっそり好きだったサークルさんに話しかけて貰ったのに生返事するのが精一杯。本当は「前のイベントで買ったあの本大好きです」って言いたかった。うざくても伝えたかった。言いだせずにいたらなお挙動不審ｗｗｗｗ
帰って新刊読んだら、後書きに「今回でイベント参加最後になります」ってあって何か自分が許せない。
１０年以上経ってから再燃して夜な夜な後悔してる
思い出すと居たたまれない。恥ずかしい
あのページだけ抹消できれば本を出せたこと自体は良い思い出なのにorz
神が一番正しいと思い神を教科書みたいにしていた
サイトデザイン掲示板デザイン日記デザイン諸々
神が好きなものと幸い被りが多く、被ってないものは好きになる努力をした
神は優しくて写真屋の使い方を丁寧に教えてくれたり本を買ってくれたり依頼くれたり
自分はどんどん調子に乗って神の真似をしていった
神から「あなたは私と色々被りすぎです」というメールをもらって自分のしていた事に気付いた
慌てて謝罪メールをしたがもう遅くアク禁までされてしまった
今は神の真似なんてとんでもないそれはパクりだと分かるんだが
その当時は本当に分からなくて本当にとんでもないことをしてしまった
謝っても謝りたりない
後悔してもしてもしきれない
今まで非現実的な話ばかり書いていたから。
だけど重いテーマに精神が同化され、一人段々暗くなり、現実を追いかけすぎたせいもあって頭がおかしくなった。
そしてヒキになった。
携帯が友達になった
境に始めたメルマガを発行し続けたのだが
上下する読者数、自己の抑制、メンヘラ友人の気まぐれについに心が物故割れた。
友達もいなくなった。家族にも見放された。
もしあの話を書かなかったら、もしメルマガなんかやらなかったら…
今でも人を信じきれない…
一回だけ801本を出してしまったこと。
あの本を今も誰かが読んでいるかもと思うと、身悶えするほどの後悔で倒れそうになる。
数年前の当時はBファンとCファンの争いはそれはもう醜いものだったが
ごく一部にはBCの友情好きな人たちがいた。自分もその1人だった
当時すごく好きだったA×BとBC友情取り扱いサイトさん
BBSやメールで何度もお話してもらって、いつも優しいお返事を頂いていた
自分の印象は悪くはなかったと思う
ある日そのサイトさんがB→A←Cのほのぼの絵をうｐ
自分はAC者だったが、そのイラストでBC友情萌えが燃え上がりすぎて
思わずBBSに
「BCいいですよね！たまにAがジャマに思えてなりません＾＾」
なんて厨書き込みをしてしまった
返信の内容は良く覚えていないが、その書き込み部分に反応がなかったのは確か
すみませんすみません
AがいないとBCが出会うことはなかったし、友情も成り立たなかったことを
つい忘れてしまっていました
本当はAも大好きなのに興奮してAをないがしろにしてしまい
サイトさんを不愉快にさせてしまったであろうことを後悔している
「すっごぉくよかったです！！(≧∀≦)キャーってなりましたぁ(*´∀｀*)(爆)」
なメールを送ってしまったこと。
案の定
「感想ありがとうございます。しかし始めからそのテンションですと困ります」
と返された。
あのときの管理人さんごめんなさい…
読んでたら自身の黒歴史を思い出して
悶え苦しんだじゃないかw
最初のサイトで調子乗りまくってた事
イベントで調子乗りまくってた事
同人誌でry
とりあえず、あの時の自分をグーで殴りに行きたい。
よりによってどこかに忘れてきた
家に帰って｢さあ読むぞ！｣と思ったらどこにも無い！！
瞬間心臓が止まった
慌てて乗った電車の駅、立ち寄ったデパートに忘れ物を問い合わせたが見つからず
今も放心状態だ
もう通販もしていない本、漸く見つけた本なのになんで忘れるんだ自分……
願わくば捨てられていませんように
転売されててもいい、誰かの手に渡って再びどこかで日の目を見てますように
もっともっともっと厨時代の自分を晒せpart17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1210172764/
厨行動によって崩れてしまった関係を後悔してるとかはこっちだと思うけど
最初は普段描かないキャラだったり構図が決まらなかったりと中々作業がすすまず、
そのうちに私生活が忙しくなり更新停滞した。けど何とか復活して最近やっと
リク絵も描き始めた。ふと「そういえばリクエスト頂いたのいつだったっけ？」と
メールを探したら、リクエストから二年経ってた…
リクエストしてくれた方ごめんなさい。引っ越しの為に睡眠時間削ってバイトして
ストレスで過食して太って苛ついたりと本当に余裕が無かったんです…orz
忙しすぎて復活までの記憶が無いし。
リクは絶対仕上げるけど、サイト閉鎖している方もいるしもう誰も見ていないだろうな…
見た人が見ればわかる程度のぼかしでジャンルスレなどで悪口を書きまくっていたら
対象作家全員ほどなくジャンル撤退した。
中にはカプオンリーの出来が悪かった事をIDを変えながらひたすらネチネチ書きまくったため
カップリング単位で全滅したものも。
たかだか2ちゃんでの悪口書きまくりくらいで
壁様ともあろうお方らが撤退というのは
あまりにも無理のある因果関係なので
多分これは直接の原因じゃないだろうと思う。
ゆえに特に後悔はしてないんだが、
まあもし突然、後悔の念が湧いて来ても
今となってはもうどうしようもないという事で。
サイトなんかやるんじゃなかった。
一生懸命書いてたぶん、自分が惨めでしかたない。
あるサークルに並んでいたら、列に並ばずにスペースへ向かう人が。
割り込みと思って注意したら、サークル主だった・・・・
好きな作家さんだったけど、恥ずかしくてもうその後
そのサークルの本は買えなかった。
お前性根腐ってんのかｗ醜すぎﾜﾛﾀ
これ釣りだよね？
こんなクズいるわけないよね
別なとこに就職できたけどあまり適性なくて苦労してる
自分の将来なんだからもっと真面目にやればよかった…
自給自足するとなると、自分の作品でも絵の方が萌えれる気がする。
普通に見れば絶対パクだとわからないくらいにちょっとした
設定パクで話も完全に別物だから閲覧者には感づかれてないと
思うけどパクはパク。
ラレさんの話をよまなければあの話はできなかった。
血迷ってあげてしまったけど正気に戻って罪悪感に堪えられずにすぐ下げた。
でもかなり前に○○さんので設定萌えしたから書きたい宣言
してたから多分昔から来てたラレさんにはわかってると思う。
ラレさんに申し訳なくて一度謝りたいけどいろいろあって
うpした時点でもう話せない仲になってしまった。
そんな仲だったから無断でうpしてしまったなんて見苦しい言い訳だ。
今謝ったらもっと不快な思いをさせるだけだから謝るに謝れない。
なんであの時あげてしまったのか。あの時の自分を殴りたい。
そしてラレさんごめんなさい。
巨大ミッフィーぬいぐるみを阿呆テンションで差し入れた（全長80センチ）
非売品だし限定ものだし素敵！ついでにもう一つ用意して神とお揃い！
神が同人辞めたのは商業に行ったからだと思いたい
すごい。人込みの中よく持ち歩けたな…
それも3回。うち2回は企業なら反応せざるを得ない言葉を使って。
予測通りテンプレではない返信が来たがそれの返信にもひどい言葉を使った。
しばらくして中の人の一人がうつ病になって入院した。
私のメールを受け取り返信をしてた人だ。ひょんな事から知った。
職種柄珍しくないし多い時は日に何百通とメールが届くと公言してたけれど
私が送ったメールは間違いなくストレスの一環となったはずだ。
実は今中の人と故あって関わりがあり、かなりの信頼を頂いている。
私は「あの時の馬鹿です」とは言えずにいる。
いつメールを遡って私の過去の所行に気付かれやしないかとビクビクしてる。
うつ病の事を知って猛反省して以来
何かと応援と励ましのメールや時には贈り物をするようになったが
中の人（鬱の人とは別）は懇切丁寧な返信やお礼の品をくれたりするのがまた
罪悪感を感じてならない。
うつ病となってしまった中の人の回復をただただ祈ってます。
今思うと凄く痛い。幸様本当にごめんなさい
( ´；ω；)人(；ω；｀)ﾅｶｰﾏ…
（別の本と重ねてたので気付かなかった）
オカマキャラ本なんて渡してｽﾏｿ････
すごくいい子ったのに…
友人がニコ厨になる前、自分がニコ厨で色々迷惑かけたけど受け止めてくれた
でももう修復不可能。あぁもうばかばかばか
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