【自殺阻止】鬱の辛さを皆で吐露【気持ちをラクに】

1 ：11/06/13 〜 最終レス ：12/07/01

自分がどんなに苦しい思いをしたかを吐き出し皆に共感してもらい、
そして他人がどんなに苦しい思いをしているかの吐露を見れば、
少しは気持ちが楽になるかもしれない？
きっと、「自分がどんなに辛いかを知ってもらえば、少しはラクになる」という人もいるでしょう。
うつ病になった「きっかけ」なんて複合的過ぎて特定できないなら、思い当たる節を全部書き出せばいい。
今までは思い出す事すらなかったような思い出でもうつ病のせいで思い出してしまい嫌な思いをしたり、克服したはずの嫌な過去、忘れたはずの過去を思い出してしまうなら、それも吐露すればいい。
なお、うつ病の人同士が一緒にいてマイナス思考が促進されて負の循環（デフレスパイラル）に陥る危険性もありますのでご注意下さい。
（関連スレ）
鬱病マジ辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50

2 ：

にんにん

3 ：

でも夜になると元気になってくるだな

4 ：

夜は明日を考えてしまい寝たくないしツラい
日曜日も目覚めたらすでに鬱
土曜日の夜が永遠に続けばいい

5 ：

「未来のためにパワハラある職場を報告しろ」みたいなスレもあったと思うが見つからない

6 ：

私は社内恋愛してて、二年たって‥実は彼結婚もして子供もいた。あまりにショックで衝動的に自殺、未遂に終わったけど。
彼は平謝り、嫁とは愛情はないし別れるからって。
でも嫁から電話来て嫁は彼を愛してるし専業主婦で仕事もしたことないから別れたくないって泣かれた。
私はずっと転勤族の家庭でやっと自分の居場所を見つけられたのに‥
でも女として奥さんが彼を愛してる気持ちもかるし、
お父さんのいない子供にさせちゃうことも可愛そうだし
いっぱいいっぱい悩んで
でも会社に行けば嫌でも彼と会ってしまい気持ちが揺らいで一緒にいたいって
毎日が苦しくて会社にもバレはじめて彼は役職だったから人事に呼ばれたけど、知らんぷりしたいみたい
結局、彼の地位と彼の家族を守るためには、私が会社をやめるしかなかった
なのにストーカーのように待ち伏せされたり
んじゃ慰謝料払ってって言ったら脅迫か？って言われた
でも時間がたてばまた
私は自殺未遂して以来、双極性障害＆睡眠障害になった
胸が息が苦しく苦しくリスカして紛らわせた
今は無職の26歳です
両親は大学生の時に交通事故で他界、兄は他県で妻子持ちの刑事
転勤族の私には本音で話せるような友達もいない、唯一の肉親のお兄ちゃんにも迷惑かけたくないから言えない
毎日が苦しい
何のために生きてるのかわからない
ただ嘘が嫌いなだけなのに
人はどうして嘘をつくのかな

7 ：

今の自分を認められないでいる
受け入れるべきなのに、こんな自分なら死んだほうがいいとか思ってしまう
それで、ああ俺は死ぬのかと考えたら悲しくなる

8 ：

>>6
結婚してんの知ってたんだろ？
知らないっておかしいだろ。

9 ：

健康と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

10 ：

毎日、ただやり過ごすのみ。夕方になるとなんとなく気が楽になります。今日もなんとかやり過ごせたなあといった感じ。
夜は眠れません。つまらない事を懸命に考えてしまって抜け出せなくなります。
朝はなかなか起き上がれません。うずくまってじっとしているしかないのです。ささいな事がとても不安に感じられて、頭を支配されてしまいます。
昼は、気づいたらわけのわからない事を妄想しています。我に返っては妄想の繰り返しです。
そして夕方は唯一落ち着きます。夕日を見ると、今日もなんとかやり過ごしたなあ、と。
いつまでつづくのやら・・・。

11 ：

>>6
糞ビッチ

12 ：

>>6
お兄ちゃんに言いなよ
肉親に話聞いてもらうだけで全然違う

13 ：

漠然とした不安感とか喪失感とか孤独感で夜は眠れないし、朝は無気力で動けない。
だから風呂に入れなくなったり部屋も散らかり放題だった。
他にも腹を下したり嘔吐したり。食べ物の味が分からなくなって食欲減退。
今は底は脱したと思ってるけど波が来るとやっぱり辛いですね...。

14 ：

親が死んだら直ちに自ると思うけど、
親が死ぬまでまだ当分ありそうなので
薬を何で何とか気持ちをラクにして生きるのが苦しくないようにしてる感じか。
治癒のために薬飲んでるってよりは
少しでもラクになりたいからだな。
ところでみんなもまさか自分がうつ病になるとは思ってなかった？
うつ病っていう病気は知っていたが、違う世界の話だと思っていたし、なっても半年くらいで治るものだと思っていたわ。 心の持ちよう（考え方次第）でどうにでもなるとも思ってた。

15 ：

東日本大震災から３ヶ月と数日か。
なぜあの時に俺を殺してくれなかったのか。
天災で死にたかった。た人が羨ましい。
あの時に死に損ねたそれ自体がショックだ。
家族みんなを失って放心状態になった人とかもテレビで映っていたが
家族がみんないなくなってるから躊躇無く心おきなく自殺できるじゃないか。
だいたい、悲しむ人（例えば親）がいるなら、
親を殺してから自るならいいわけだろ？
論理的に何の矛盾もない。
なのに「じゃあ親を殺してから自殺します」と言ったら主治医は入院すすめやがった。
ほんと、たらどんなにラクかと思うよ。
ジェットコースター乗った時とか、
このまま安全バー外れて俺が放り出されて事故死できたらどんなにいいかと思いながら乗ってたよ。
親不孝したくない、親が悲しむから自殺はできないけど、親がいなければ直ちに自るのにな。
http://www.interq.or.jp/writer/flat/occult/noroi/daikou.htm
http://noroi-jusatsu.info/
などのサイトを駆使して親の呪殺を試みてはいるんだけど、なかなか死んでくれない

16 ：

何言ってんだこのクズ虫。

17 ：

>>6
妻子持ちであることを２年間も愛人にバレることなく隠し通した彼はすごいですね
悔しいだろうけど楽しい時間をくれたと思って次に進むしかない

18 ：

ここに長文書けるだけの気力があれば大丈夫
俺は無理

19 ：

死にたい・・・

20 ：

数年前、鬱診断されて3ヶ月で職場復帰できたのですが、最近すごく精神状態がキテます。前は２ちゃんに書き込んで良くなったりしていたのでまた書き込みました。前回のは眠れないが最初でした。今は気力がないという感じです。本当に感じることができない感じです。

21 ：

続　関連スレ
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50
自る前に相談をー２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1292197504/l50
>>14-15は結構あちこちに書かれているコピペ。
まあ本心だとしてもここは「いまがいかに辛いか」を書くスレというよりは、
「こんなことがあって辛かった」を吐露するスレだから、>>14-15に陥った要因などを書いて欲しい

22 ：

続々関連スレ
うつ病になるまでの過程と現在の症状　
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1268304893/l50

23 ：

もうなにも思わない。なにも感じない。

24 ：

続々々関連スレ
【ﾏﾀｰﾘ】メンヘラー助け合いの場【仲良く】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285813792/l50

25 ：

ビッチな>6です
お兄ちゃんは警察官だし自殺なんてしたら悪影響及ぼすかもしれない
衝動的に自殺未遂した時にも医者に死ぬかもしれないから親族の方呼んで下さいって言われたけどお兄ちゃんは絶対呼べないって思ったし知られても駄目だって思った
結婚してるの全然知らなかったよ。単身赴任だったみたい。
一回り以上年上だしあたしみたいなんと遊べてラッキーくらいにしか思われてなかったんかもね
携帯は変えたからかかってこないけど今でも家電の留守電にメッセージ入れてくるの
私が病気になったんはそれがキッカケだったけど親が亡くなったことや根無し草で地元がなく寂しい思いしてきたのが一気に爆発したみたい
カウンセラーが言ってた
今は何もやる気しないし寝れないし‥でも失業保険きれるまえに働かなきゃ生活できない
生きるって大変

26 ：

>>25
ビッチはいいすぎたよ。ごめんよ。

27 ：

びっちってなんだ？

28 ：

>>27
尻軽女

29 ：

続々々々関連スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　429
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1303091278/l50

30 ：

>>26
ありがとう

31 ：

あたし頑張る
今は拒食症の影響でまったく体力ないから運動とかして体力つけて、前に進みたい
あたしまだあきらめたくないみたい
吐き出せて良かった
長文なのに呼んでくれて
ありがとう

32 ：

>>31
偉い！応援します！

33 ：

鬱で会社を休職中なんだけど、社内から携帯に容赦なく
電話がかかってきて気持ちが休まらない…
電源切りたいけど皆に迷惑かけてると思うと切れない。どうすればいの…

34 ：

鬱には戸塚ヨットスクール

35 ：

>>31
前に進みたい、諦めたくない、その気持ちが大事。
まだまだ26才、これから楽しいことが必ず待っているはず。
自分も前に進みたくて少しずつ動くようにしています。
薬に頼る生活をやめたい。
普通に笑って過ごしていた日々に戻りたい。
眠れるようになりたい。

36 ：

>>35
うん同じ
薬やめたい
テレビ見て笑ったりしたい
薬なくても普通の生活したい
眠りたい
悪夢いっぱい見ないで薬飲まずに眠くなって寝たい
あきらめずに頑張ろ

37 ：

教師より母親に不信感がある。
母親は俺が小学生の頃に家計簿とかに興味を持つと「子供がお金の事はいいの！」と言って隠蔽していた。
だから俺は数学の出来ない子になった。
そのくせ、母親は、俺が数学が出来ないと怒ったし。お前だろ俺の数学の芽を潰したのは。
たとえとかでも子供が興味を持った事なら教えるべきだろう、それが薬剤師になるきっかけなのかもしれないし。
もしあの時母親が家計簿を見せてくれていれば、俺は数学に興味がわき、
数学オリンピックで優勝し、大学では物理学を専攻し、今頃はタイムマシンを開発して歴史に名を残していたはずだ。
家計簿繋がりで父親の給与明細を見れば、税金や保険で控除されてるのがなぜかを小学生の頃から知って、
市販薬など買うことなく、保険払ってるんだから風邪をひいたら軽度でも医者に行っていたというのに。
今まで重度でない限り医者に行かず市販薬で済ませていたのは大損だったのだ。
母親は、俺の人生を奪ったから俺に母親はいらない。
だから
http://www.interq.or.jp/writer/flat/occult/noroi/daikou.htm
http://noroi-jusatsu.info/
などのサイトを駆使して母親の呪殺を試みてはいるんだけど、なかなか死んでくれない。

38 ：

>>36
クソうざい
お前も鬱なら鬱の人の気持ちも考えろ
お前みたいな奴が一番ムカつく
マジリアルに

39 ：

>>33
ひとり暮らし？
迷惑をかけるとか考えずに、かけてくるほうが迷惑なんだから、具合が悪いからなるべく電話はしないでくれと言ったほうがよい。

40 ：

絶対死ぬ気が失せる自殺抑止ビデオ�@
煩悩滅却・精神統一修行ビデオ
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

41 ：

>>38
あたしは双極性障害です
って言われたの初めて
死んでいいんだ
わかったよ
ありがと
死ぬ

42 ：

こんなとこけなければよかった
ばいばい

43 ：

待って　待って
たった一つの心ない書き込みなんて無視して
私はあなたの味方だよ
このスレに書き込みをしたことで、少しずつ心の整理ができたよね。貴方は確実に前に進んでる。
自暴自棄にならないで。

44 ：

ここに前向きに‥って書き込みしたのは半分ホントで半分は強がりだから
ホントは毎日死にたくてたまらない
死んでいいよって言われる待ってたのかも
糞とかリアルに はかなり落ちたけどありがとうだよ
お兄ちゃんに迷惑かけない方法考えて逝きます
ありがとう

45 ：

38が
なぜキレたか謎なんだが？

46 ：

体調が悪い。
疲れた。
仕事行きたくない。
でも行かないとヤバい

47 ：

本当に鬱な人は>>36みたいな前向きな人見ると余計鬱になるんだよね
そもそもここは鬱の辛さを嘆く場所だし

48 ：

脳から淀みが出てくるのがツラい
あきらめずに頑張ろ

49 ：

あとね、こういうところに書いてもあとから嫌がらせに使われるだけ。
私は薬飲んだら一週間で淀みが消えた。

50 ：

今うつの人に今から死ぬねって言われ切られてから１時間経つんですが、電話し続けた方がいいでしょうか？
距離的に向かえる距離じゃなく本当に焦ってます。

51 ：

鬱7年生。
付き合い方もうまくなったけど、未だ不眠期がしつこく来る。
あと、どうしても自殺願望が出る。
逃げたい、が本音だと良いんだけど。

52 ：

treyu25@mail.goo.ne.jp関東です。近辺で死にたいかたいたら死にましょう。

53 ：

>>50 鬱の人って、本気で自るときは誰にも言わない。
宣言するときは、たいていODかリスカ。
ほっとけ。巻き込まれるな。相手に依存されたら過酷な生活が待ってる。

54 ：

>>41
多分>>38はアンカーミスどと思うよ？貴方の次の書き込みに対してだと思う。

55 ：

久し振りに不眠復活。
だるいししんどい。
薬を増量して、やっと寝れてる感じ。
過去にリスカ、ＯＤしたけど、自殺願望はあったけど…。
今は、どこまで生きればいいんだろう？
いつまで生きればいいんだろう？
って思う。
しんどいなー。

56 ：

リスカODなんて自殺未遂のうちにはいんねーからいちいちアピールしなくていいよ

57 ：

うん、そうだね。
リスカは一時期、血を見てたら安心できてたんだ。
ＯＤは知識が全くなくて、薬と一緒に、タバコの吸い殻もﾓｼｬﾓｼｬ食べた。
本気でるって思った。
けど無理だった。
結果、親や子供に深い傷を残してしまったよ。
自分が不安定になると、子供も不安定になる。
謝っても謝りきれないんだ。
確実に毒になってる母親だけど、子供が自分を必要としてるから、もう絶対ない。
だからいつまで生きればいいんだろ？って思う。

58 ：

だから書かなくていいよきいてねーし興味ねーから

59 ：

だったらこのスレ来るなクズ

60 ：

まあそういうスレだからな、なんでも書いてほしい
でもクズは言い過ぎだと思うぞ

61 ：

朝起きた直後が一番辛い。
会社に行きたくないけど、休む勇気もなくて、とりあえず会社に向かう。
途中何故か泣きそうになったり。
でも仕事してると逆に心は安定してくる気が。
同僚との会話も普通にできるし。
そして夜になると「この生活がずっと続くのかな」
「また朝がきたら、あの辛い気持ちを味わうんだろうな」
とか考えてしまって、また気分が落ち込みはじめる。
1日でこんなにも心の状態が変わるので、自分でもわけがわからない。
朝は「自分鬱病かも…」って思うけど、
日中は「俺意外とがんばれるんじゃね？」って思う。
周りの環境がどうこうというより、自分自身に振り回されてる気がして疲れる…

62 ：

昨日、自宅療養の期間を一ヶ月延ばしてもらった診断書を書いてもらったんだけど
そのことを上司に電話する勇気が出なかった
今日こそ電話しないと・・・
先生以外の人とはまともに話してないからちゃんと話できるか不安だ。。

63 ：

とにかくつらい。
なんで生きてるのかわからない。
生きなきゃいけないのか。辛いこと悲しいことばかり頭に浮かんで苦しいし落ち込むばかり。
健康な人が毎日をどう生きてるのか不思議で仕方ない。
やっぱり死にたくなる。

64 ：

ソープに行ってみたら？
世の中には楽しく気持ちいいこともあるって思えるかもよ。

65 ：

世の中お金。
一生生きるのに困らないお金さえあれば鬱も適応障害も治る。

66 ：

仕事いきたくない

67 ：

死にたい！自殺したい！って言うのは
本当は生きたい！って訴えなんだって
頑張らなくっていいからあきらめるな
ゆっくりのんびり自分のペース死守で生きていくしかない
そのうちいいことだってある時もあるさ
日はまた昇るさ、もちろんまた沈むけど（笑）
でも必ずまた昇る・・・結局その繰り返しだよ
だから気楽にいこうぜ

68 ：

死にたくない
消えたい

69 ：

>>59
クズ

70 ：

>>69
お前がよカス

71 ：

>>67
うせろ馬鹿
>>70
クズ

72 ：

鬱に苦しむ人の書き込みにクズやって書き込みはしないでよ。メンタルの自殺願望の苦しみは本当に苦しいもの。でもクズな人間いない。

73 ：

↑うるさいクズ

74 ：

掲示板には色々な人がいるから、>>72のようなお願いは理想と同時に甘えでもあると思う。
ただこのスレの趣旨を考えたら>>72の通り

75 ：

便所の落書きに秩序を求めんな
これが嫌ならmixiでもやってろ

76 ：

流れ無視ですがスレタイに書かれている事をさせて下さい
自分終わってる
好きな事を職業にしその道で有名になりたくて頑張ってきたが何にも出来なくなってしまいました
応援してくれたみんな、
協力してくれたみんな、
本当にごめんなさい

77 ：

>>1
>>21
>>22
>>24
>>29
まとめ
（関連スレ）
鬱病マジ辛い
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253872798/l50
鬱病になったきっかけは何ですか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1300508107/l50
親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50
自る前に相談をー２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1292197504/l50
うつ病になるまでの過程と現在の症状　
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1268304893/l50
【ﾏﾀｰﾘ】メンヘラー助け合いの場【仲良く】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1285813792/l50
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　429
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1303091278/l50

78 ：

>>75
でもまあ、この板はやさしい人多いよね

79 ：

死にたい
けど生きたい
生きのびて、前みたいに、好きなバンドのライブ行ったり、
友達と旅行したり、家族と買い物に行ったり、楽しいことしたい
でも、今この状況を打開するには、死ぬしかないと思う
病院なんて行ったって、何も変わらないよ
お医者さんじゃなくたって
家族や、友達や、会社の上司・同僚が
もしかすると、こんな私の支離滅裂な話でも、聞いてくれるかもしれない
けど、絶対にみんな「もうちょっと頑張ってみよう」って言うだろう
それを言われるのが怖くて、何も話せないよ

80 ：

ＮＨＫクローズアップ現代のうつ病特集で、
うつ病を緩和する方法として「過去の辛かったことを紙に書き出す」ってあったけど、
それやったら、過去の嫌なことをより鮮明に思い出して、より一層辛くなったよ。

81 ：

みんなで自殺しよう！ってサイトとかないの？
1人じゃいまいちやりかたわかんない。
失敗だけはゆるされないもんね

82 ：

何でも他人委せにするな

83 ：

>>80
鬱のときに過去なんて考えていたら気が狂うよ。ただでさえ漠とした不安に苛まれているのに……
鬱は早期に対応が１番と思う。負のスパイラルに入ると抜け出すのが難しいよね(.. )

84 ：

金持ちの鬱病は病気だが、貧乏人の鬱病は単なるノイローゼ。金で一発解決！

85 ：

ジェイゾロフト＆リボトリルール服用中の２７歳です。
症状は全身にムシズが走る感じの不快感 動悸 不眠 便秘等です。これからの症状は出る時出ない時があり出てしまうと頭の回転も止まった感じで言葉が上手く出ません 本当に辛いです 将来が不安です

86 ：

>>84
なんとなくわかる。多分、自分も大金稼げるようになったらすぐ良くなると思う。
てか、金稼いで周りをまず見返すことかな・・・

87 ：

見返すとかはいいんだよ。
ピース（平和、平安、正常で安らかなな状態）こそが
大事なんだよ。
俺も、じきに会社辞めます。
家族は泣くけどしゃーない。
母親にはとても申し訳ない。

88 ：

また朝がきた
目が覚めた瞬間 動悸 ｿﾜｿﾜ 不安感が襲ってくる　何があったわけじゃないが涙が出る　悲しい…
もうやだ 朝なんてこなくていい
怖いよ 誰もわかってくれない 頑張れ、ばっかり
セルフコントロールしてるつもりだけど考えるだけで落ち込むんだもん

89 ：

昨日服を買いにいった
顔隠すのにマスクしてた
脚ふらつくし
久しぶりの外で人が怖くて挙動不審
端から見たら危ない奴だろうな
自分を見られるのが嫌になってきて十分に選べなかった。レジの人にも不自然に目反らしちゃうし、自意識過剰辛い。
なんでこんなふうになったんだろ
もう誰にも会いたくない
現状を知られたら終わる

90 ：

愚痴らせてください。
今の会社に転職して3年、心も体も壊れた。この会社のせいで欝になった
サビ残、休日出勤でアホみたいに働き、毎日のように罵声を食らい続けた。
3年前、もう一つの会社から自宅へ採用の話が来ていたのだが、
俺はそのことを全く知らず、親はそのことを教えてくれなかった。
親は最近になって教えてくれた。俺が働き始めたからもう良いものだと思い、勝手に断ったらしい。
親が一言でもそこの会社から連絡が来ていると俺に教えてくれていたらと思うと悔しくてたまらない。
本命はその会社だったんだ、やりたい仕事だったんだよ！
人生が変わってしまった。なんで言ってくれなかったんだよ・・・
寝ても覚めてもこのことばかり考えてしまう。
もうこんな人生嫌だ。消えてなくなりたい

91 ：

>>90
うわ、それは辛いな・・・
つーか３年前だと既に携帯全盛期なのに
固定電話のほうにかけてくる会社も珍しい

92 ：

>>86
見返すとかは、いいんだよ
くだらない対抗心ほと
馬鹿馬鹿しいものはない
自分は自分
勝ち負けとかじゃない
他人を妬んでも、恨んでも自分は幸せにはなれないんだから

93 ：

>>90
何よ、たかがそれくらいの事を、いまだに引きずって
もう終わった事でしょう！過去の話でしょう！
そもそも、その会社とは、縁がなかったんだよ
縁がなかったから、そうなったんだよ
誰のせいでもない
よくある話さ
縁がなかっただけ
くだらない過去に、しがみつくなよ
それは、あなたに取って、ただの出来事
チャンスではなかったと言うことだよ！
本当にあなたに実力、運があるなら、それくらいの事を気にしないし、
次へ次へと前向きに進むはず

94 ：

たかがそれくらいと言うなかれ、顔のホクロが気になって外に出られなくなる奴もいる。
タラレバ言ったらキリがないけど、気持ちを完全にコントロール出来たら苦労しない。

95 ：

しにたい

96 ：

>93は頭おかしいんじゃないか

97 ：

というか鬱病の場合は、なった「きっかけ」が辛いのもあるが、
鬱病になったことによりストレス耐性が激減し、
過去の嫌な事を昨日のことのように次から次に思い出してしまう、ってのがある。
だから>>90が消えたいと思ってるのは>>90に書いてあることに加え、それに誘発されて彷彿される過去の思い出のせいもあると思う。

98 ：

こんなに苦しくて
涙も渇れ果てて
もう二度と笑顔にはなれそうもない

99 ：

とにかく朝が辛い。
会社を休みたいんだが家族持ちのため泣く泣く出勤している。
つらい、つらい、つらい。

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