慰め合ってみませんか。
今心にある嫌なことを書いたら慰めてくれるスレ
http://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/mental/1293889806/
自力で建てられたなら報告してくだいね〜o
スレ重複しちゃった…ｏ
依頼したものです、すいません。ほかの方がスレ立てしてくださったようで…
ご迷惑おかけしました…
父は病気をやったと言って、仕事を探しもしないで今無職
母が朝から深夜まで働いて生活を支えている
妹二人も毎日働いて家にお金を入れている
そんななか父はタバコを吸ってたまに具合の悪い祖母の様子を見てお酒をたくさん呑んで、正直言ってあまりよろしくない生活状態
なのに父は祖母を責め、母を責め、妹たちを責める
祖母はもう呆けた、というかこの前亡くなった。ジャンクフードの好きな婆さんだった。チーズバーガーを買っていくと喜んだ
母は多少の反論はしつつも私からみれば献身的に家族を支えている。疲れているだろうに私が辛い時には電話に出てくれる
上の妹も一番家にお金をいれて、かつ自分で適度にガス抜きできているよう。一番うまく家族と付き合えているように思えるが、彼女は彼女なりにあるとは思う
下の妹は毎日早朝から働きに出て、一番父と一緒にいる時間が長い。彼女はガス抜きがヘタだと思う。私の影響も受けてしまい、浅くだがリスカもしてしまったことがある
そんな彼女が毎日父の八つ当たり、言いがかり、その他諸々をすべて真っ向から受けてしまう
下の妹はよく私に愚痴を言ってくれる
経験的に似ているし、私は唯一家を出ているから言いやすいのだと思う
妹から父の祖母や母への仕打ちも聞いていた
祖母が亡くなって下の妹からのSOSが続いていた
つらい
私だけ逃れて、何もできないと思っていた
今日、私はお酒をたくさん呑んでいた
それで許されるわけではないけれど
父を殺さないといけないと思った
呼吸が苦しくなった
殺さないと、それだけしか考えられなくなりそうだった
止めてくれたのは職場の上司と母だった
過呼吸になりかけながら殺さないと、と言い続けるわたしに上司はただ背中をさすってビニール袋を渡してくれた
泣きながら電話した母は、そんなこと言わないで、おかあさんはだいじょうぶだよと言ってくれた
私は結局、たくさんの人に迷惑をかけただけで何もできない
薬を飲んだ
落ち着いてきた
Rのではなく、父を私の所に引き取ろうと思う
せめて私を生かしてくれた母や祖母や妹に報いたい
でも不安もある
私がこうなってしまった原因の一端は父にある。そんな父と私がうまく暮らして行けるのか？
それが怖かったから私は今まで妹のSOSを聞きながらも引き取ろうと言わなかったのではないか？
どうしたらいいのか、わからなくなっている
父を引き取ろればいいのか
それともいっそ、父を残して他の家族と一緒に住めばいいのか
もしくは何もしないで、一人でいた方がいいのが
つらいんです、
(´･ω･｀) ＜ぎゅ〜〜〜っ
(つ>>5と)
心底、苦労されていらっしゃるのですね…。毎日、どんなに大変なことでしょう。
あなたは、家から出ることも、下の妹さんの愚痴を聞いてあげることもできております。
妹さんのＳＯＳや言葉に耳を傾けてあげることは、とても妹さんの励みや助けになる、とおもいます。
お母さんのことも妹さんのこともたいへん思いやっていらっしゃるし…
何もできていない、と仰るけれど、
そんなことはないと感じますよ…。
ですから、どうぞご自身のできていることを、数えてあげてくださいね。。
私は、>>5さんにちょっとでも楽になってほしいという気持ちがありますから、
何か行動に移そうと思うことが出てきている場合、
少しでも負担が減り、ほっとするような方向を選んで、その方向へ向かってほしいと思います。
現在、とても辛く厳しい状態だと感じましたので、特にゆったり心身を休ませてくださいませ。
そして、どれを選んだら自身の負担が軽くなるだろう？ということを考えてくださいな。。
あなたの辛さが減り、負担が減って元気が回復してきたら、
より妹さんを手助けすることもできますから…。
ほんとうに物凄い、過渡期、嵐のような時期だと感じます、
不安や、苦しさが、きっと相当大きい時期とおもいます。
くれぐれも、無理しすぎないで…
あなたはできることを精一杯やっていらっしゃるし、だからそのままで、充分ＯＫ、だとも
いえると感じますよ…。
>>4さん
かぶってしまいすみません、
私もスレを立てられなくて依頼しちゃっておりました・・;
なんで笑われなくちゃいけないの馬鹿にされなきゃいけないの
私だって頑張ってるから褒めて欲しい認めて欲しい
でも妬むのも努力するのも疲れちゃうし諦めちゃいそうだ
妹も友達も才能なくしちゃえばいいのに
ただの嫌なやつになっちゃえ
なんか取り残された感じ。孤独は小中高いじめられてなれてるけどいじめられてる
ところを誰も助けてもくれなかったリア充の友達。この思い出を思い出してみると
私なんかどうでもいいからお誘いのメールとか来ないんだなそうなんだなそうなんでしょって
言いたくなって涙が出てくる
つい最近、遺書でも書いて大量の睡眠薬飲んで死んでやろうかって思って
やってたら母親に止められながらも睡眠薬飲んで死んでやるって家で私は大暴れした
こんな気持ちリア充には分かんないだろうねそうだろうねそうだよね。
スーパーでも習い事でも周りは関西弁だらけで、わーって叫んでうずくまって耳を塞ぎたくなる
前は愛知に住んでて、そこも地元じゃないんだけど望んで行った場所だったからまだよかった
友達もできかけてたのに、関西へ移ることになった
だからまた最初からやり直さなきゃいけなくなった
関西は夫の地元だから夫は友達と遊びに行けるけど私はひとりきり
仕事しようにも今の状態じゃできるわけがない
一日中動悸はするし寝つきは悪いし悪夢ばかり見る
関西に馴染めない、と夫に訴えても、どうしたらいいのかわからないと言われて放置される
もっと話を聞いて共感してほしい
夫は同じ目にあわなくちゃわからない人間だからそれも無理なんだろうな
もうつらい
長文読んで頂いて、ありがとうございます
こちらに書き込んでからしばらく経ちましたが、未だに解決に至らず、状況は全く変わってはいません
それに歯痒さを感じますが、どこかでこのままでもいいのでは…という思いがあって気持ち悪いです
せっかくアドバイス頂いたのに、すみません
別れた人との思い出が多すぎる
依存体質な私がダメなんだけど…
早く引っ越ししたい
疲れた眠りたい
明日、また不動産屋に行こう
私は普通に髪もまとめ、スーツもちゃんと着ていった。
先生から言われたのは、 汚らしい、不潔
私、悲しくて、友達にも聞いた 私って汚い？
友達は そんなことないよ って言ってくれた。
私、信じていいのかな？ みんな気を使ってるのかな？
わからなくなって、不安で。私、汚いのかな。
どこが汚いのか、分からないから先生に聞いた。
そんなの自分で考えろ って言われた。
自分でわかってたら綺麗にしてる。だって誰も汚くいたい人なんていないでしょう。
私、どうしたらいいの。先生って 教えてくれる人 じゃないの。
私だって汚くいたくない。私どうしたら綺麗になれるの。
みんなの前で汚いって、不潔だって。みんな思ってるの？苦しい。
わがままなんだろうか……
ただ酒を飲んで悪態をつき
過去の失敗にイライラして
ちっとも面白くない
思い出したくないことばかりが
頭の中をかけめぐる
あいつは今頃なにしてんだろう
幸せにわらってんのかな
自分はこんなんなのに
時間返せよちくしょーって
気持ちになる
ま、全て人のせいにして
逃げてるだけなんだけどさっ
頑張ることは当たり前じゃなくて、すり減らしているのに、どうして誰も認めてくれないのかなって
気づいたらこの板にきちゃいました。
それアカハラじゃない？
酷いこと言う先生だね
ヾ(･ω･`)
あなたは不潔なんかじゃないよ
お酒は健康のためにも程々にね
とはいえ、気持ちはわかるよ
どうしようもない時ってあるよね
そんな時は無理しないで寝逃げするのもいいよ
ヾ(･ω･`)
あなたがプチフラバから解放されますように
ヾ(･ω･`) よしよし
よく頑張ってるね、尊敬するお
それは自分が一番分かってるはずだよ
他でもない自分が認めてあげてね
他人のためにすり減らすまで頑張ることもないんだよ
手を抜いて楽に生きよう
ヾ(･ω･`)
お疲れさま
嫌なことから逃げるために努力していて偉いお
よく逃げちゃだめだっていうけど、そんなのは嘘だよね
心の力が弱っている時は辛いことに無理して向き合わなくてもいいんだよ
それなのに、あなたは行動を起こそうとしている
偉いよ
他人事じゃないなあ
私は気楽に遠距離恋愛だからいいけど、
結婚してるとそうも行かないよね
引っ越しだけでも相当なストレスだったと思うのに、
旦那さんも放置とか同情に値するお
ヾ(･ω･`)
本来無理せずお家に引きこもっていいよ
それなのに買い物とかいけて偉いよ
よく頑張ってる
寂しいね、気持ち分かるよ
孤独って辛いよね、孤独は心を蝕むお
ヾ(･ω･`)
よくこのスレにきて、正直な気持ちをまとめられたね
偉いお、よく勇気出したお
それに誰かに依存してないのも偉いお
大丈夫、大人になってもこれから友達はできるよ
孤独の意味を知っているあなただから、
大人の付き合いができる友達ができるよ！
妬むのも努力するのも、
疲れちゃうならしなくていいのよ
適度に手を抜いて、楽に生きようぜ
頑張らなくてもいいよ
ヾ(･ω･`)
あなたはあなたでいいんよ
才能がある人や、すごく頭のいい人は、
人類のために頑張ることも使命かも
でも我々はそうじゃないじゃん
自分のために生きようぜ
そりゃ同じ灰皿あるわね
お揃いのティッシュケースもそりゃあるよね
怪しいなと思って聞いたのに「付き合ったことなんかない」ってゆったよね
嘘つき
ヾ(･ω･`)
かわいそうに…あなたの怒り 憤りは当然だよ
嘘つかないでほしいよね 言いたくないなら、ただ言葉をにごすだけにしてほしいね
彼氏は弱い人で、過去のことを言いたくないのかも。
でも彼氏にほんとうのことを喋ってほしかったら、それを告げてもいいんだよ
自分の望みも、どうぞ大切にしてくださいませ
あなたがより心温まる人生を築いていけますように…
好きなことを見つけてやってみても、
下手すぎて後輩にまでバカにされる。
頑張っても出来ない人はどうすれば良いの？
1人だけ出来なくて辛いし恥ずかしいし悔しいし惨め。
例え好きなことでも、
努力しているのに報われないのは悲しいよね
周りのレベルが高すぎるのか、
環境の要因でポテンシャルを引き出せてないのか？
いずれにせよ、スモールステップからだね。
起きて、ご飯食べて、寝て、それだけでもいいんよ
メンヘラとしてそれだけ生活できたら上出来
もっと小さなことでもできたら自分を褒めてあげてね
今日はこのスレにきて、正直な自分の気持ちを吐き出せたことが既に偉いんよ
あ、褒めて！スレにいくといいかもねー
夫の友人の結婚祝いしたくない
だってお金ないもの
プレゼント代出すだけで終わりにしたい
短期のバイト決まったけどやりたくない
隣人は毎日パーティーしててうるさい
もうしんでしまいたい
夫さんはわかってくれない感じなのかな
プレゼント代出すだけで終わりにしてもいいはず
悩むこと苦しいことはやめてみてもいいとおもうですヨ…
でもそれがなかなか、難しいんだよね、大変だね…ヾ(･ω･`)
バイト応援しています、
無理しすぎずに、ぼちぼちでいいと思います
毎日うるさいの、なくなるといいのにね
ヾ(･ω･`)
毎日資格取得のために勉強してるから、疲れて一人でいたい時もあるのに
休んでるとそばまで来て喋り出す。とにかく一人で喋る。マシンガン…
しかもその子の好きな漫画の話ばっかり…
相槌薄めにしてもさりげなく離れても後ろついてきて喋ってる。部屋を出てもしばらくしたら追いかけてきて喋り出す。
「ごめん一人でいたい」とか、元気な時は言えるけど今日は疲れてて言えなかった。
ちゃんと言えない自分を責めて、更につらくなった。
友だちだし、嫌いたくないのに、うんざりしてる自分もいる…どうしたらいいんだろ…
その子もきっと寂しいんだろうね。>>29が喋りやすいのもあるだろうし、応えてあげる>>29は人を切り捨てられない優しい人なんだと思う。
でも、一人でいたいという気持ちも大切だから、たまには突き放してもいいんじゃないかな。
相手もはっきり言わないと解らないタイプかもしれないし。
あまり自分を責められませんように。
以前のように気が狂ったようにSNSで絵を投稿したり情熱を持っていた時代があったんだけど
所詮うわべだと思うと全て虚しくなった。
描いてても所詮趣味で、金にもならないのに、こんなのやってて何になるんだろう、とか冷めた気持ちになってしまう。
また前のように絵を描けるようになるのかな...。
もう女には期待しない
合計たった６日間なのに体育会系のバイト先に耐えられない
喉が詰まる
私は休憩時間も一人だけど、他の短期の子たちは固まって仲良さそうにしててつらい
疲れた
この短期のバイトが終わったら次は長期のバイトを探さなくちゃいけない
探したくない
しんでしまえば何も考えなくてよくなるのに…
女なんてそんなもんだ、男友達を作ればいいｂ
>>33
上のレスを読んで
>しんでしまえば何も考えなくてよくなるのに…
ごめんお前本当にR、>>32の代わりにまじでR
絵の友達に…そうだったのか。それは、ものすごい辛かっただろうね…。。
今はやってなくても、
以前に沢山情熱を持って描いていたことは本当にスゴイ。
それはお金にならないかもだけど、
あなたの情熱、描いてきたこと、はすごく素敵。その素敵さは、
描いてないときも、無くならないよ。
またきっと描けるようになるよ。力が戻るまで、焦らないでいいお。
いまは充分、そのための充電ができるときなのかも。お大事に。
言っているんじゃまいか…。。
だから>>35の言葉を自分は翻訳する。
>>35は、>>33の辛くなった原因よ無くなってくれ、
と言ったんだと…。
---------
>>33
短期バイトを始めたこと、ほんとうに偉い、
がんばってるんだね。体育会系なのか…；
ひとまず無理はしすぎないでくだされ、
長期バイトのことはまだ考えなくてもいいとおもうお。
できるだけ無理せずにぼちぼちっと、６日間を終わらせることだけ
考えていればいいヨ。
メンヘルサロンはいろんな事情で死にたいと書く人ばかりなのでは？
それとも書いてるレスに気遣ってレスしないといけないということか？
白血病、壮絶な苦しみのさなかにいるあなたに頭が下がります。
なんといって慰めていいか…いい言葉が見つからない、申し訳ない…
望みが少ないのかもしれないが…
それでも生きる希望を失わないでほしい。
>>35の言うように信頼できる男友達や、同じ病気の人と
分かち合えたらいいのかもしれない。。
想像を絶する状態にいるあなたに大きな敬意を感じます
ひでぇクズ女だな、男のもしかしたら最後の誕生日に僅か三万ケチるとかｗｗｗｗ
http://ktmhp.com/hp/leukemiahelp/2
全国骨髄バンク推進連絡協議会
http://www.marrow.or.jp/
白血病フリーダイヤル０１２０−８１−５９２９
患者支援基金
http://www.marrow.or.jp/support/kichiko.html
つばさ支援基金
http://kikin.tsubasa-npo.org/
支援が受けられる患者さんは、（１）診断から１年以上たち、今も治療を受けている
（２）昨年１年間の世帯所得が１３２万円未満（市町村民税非課税者、生活保護等受給者は除く）
（３）７０歳未満……など、様々な条件があります。
一般的な患者の自己負担額のほぼ半分に当たる月２万円を支援
このへんはどうか、もうすでに見てるかもしれないが。
そういったものを解消する手段って
どうしたらいいのかな。
自分が腐っていくようで逆にしにたくなる
↑こいつアスペルガー？
最後かも知れない誕生日に贈り物が欲しいって話なのに医療費とか手当てとかガチでアスペ臭いな
忘れる事
もしくは相手を許して自分も悪かったと認める事
頭やお腹の痛みは市販薬でなんとでもなるけどさ、
歯の痛みだけはどうにもなんないよね。
朝からずーっと安定剤飲んで
ドキドキしながら過ごしてた。
心療内科に通うのとは
また別の緊張感や憂鬱が襲うけど歯の痛みに耐えかねて
来てしまったよ。
痛みがなくなればまた行くのをやめてしまう自分がいて
すんごく情けなくなる。
あああああ。怖い。
今日は地震が多くてますます気持ちが不安定だ。
一人モンは辛い。
でも、友達いらない。
傷つくのが怖いし、羨ましいと感じてしまう自分がいるから。
結局わがままな自分がいて
本当にいやになる。
人を傷つけてること自覚してないんだろうな。
人の気持ちのわからない障害なら書き込む権利ないんじゃねーの？いくら障害でもさ
障害もないのに人の気持ち思いやれないなんて可哀想だね。
経済的に豊かでもないし、時間がかかる割になんのお金にもならない趣味だけど
仕事で辛いとき、支えてもらえるような、気晴らしでもあるから自分のペースでやりたいと思う。
今日も仕事でお客さんに怒られるわ、こき使われるわですごく嫌な気持ちになったけど
絵を描いて忘れようと思う。
アスペって散々迷惑かけといて自分の欲求だけは主張するよね
スレチ。
それとアスペの人ってまさか２ちゃんでしか知らないまま発言してないよねw
人の気持ちを表情で察しにくいとかだけで、こういう文章でなら問題ないの知らないみたいだな。
以降レス付けないでね。
アスペルガーは現実だけじゃなくネトゲとかSNSでも害だからね、社会悪だと自覚しようね
リアルでウザがられるアスペ行為をゲーム内でしてさんざん嫌われ尽くしてる奴
ギルドのアイテムボックス自由に使って良いよと言ったら遠慮無しに補充もせず
漁って秘薬でスキル上げしまくるわ
規約違反じゃ無いからと横殴りをヤバイギルドの奴相手にして巻き込まれるわ
一日中インしてる癖に弱いわPスキルも予備知識無いわ自己主張激しいわで
父も父で自分にお金以外の価値がないこと分かってるのよね
母が最初に逃げ出して続いて弟も結婚して脱出、残るは自分だけ
有り余る時間とお金がありながらレトルト食品を買い込み
寂しさを癒す為の子犬は躾をされずに壁紙と家具とぼろぼろにして
新しいものを買ってきては古いものを部屋の隅に追いやり
請求書やゴミに囲まれて生きてる父を見ると、これがバブルの遺産なのかな〜とも思う。
料理をしたり生き物を育てたり掃除をしたり体を動かしたりっていう
自分から生み出すことの幸福を何一つ知らない。
幸福は外にあって、お金で買えると思ってる。
だからバカみたいに旅行に行ってたんだなーと思う。ほんと連れてかれるだけの旅行。
なにが楽しいのか子供心に少しも理解できないといつも思ってた。
老後の幸福も私が運んできてくれるとか思ってそうで反吐が出るなあ
>>24さん、ありがとう
心が少し楽になりました
ありがとう
この時間になると無性に不安で
泣きたくなるぅぅぅぅぅ
たーすーけーてー
理由は指導してくれる先生がいなくて生徒達だけでやったから。
そしたら後日先生が謝りにきた。指導不足で申し訳ないと。
何も教えてくれなかったくせに、話しかけるといつもめんどくさそうな顔するくせに
今さら取って付けたように謝られても不愉快なだけです…。
イライラモヤモヤがおさまらん。誰か助けてくれ…
ヤな先生だね。周りの人からあなたに指導してないって指摘されて謝りに来たのかな
「そう思うなら指導しろ！」って感じだ。
今回謝りに来たってことは、次があったら遠慮なくキレて良いと思うよ
芸術系の授業って個人差が出やすいから、何かあると悪目立ちしやすいよね
どんな大失敗かは分からないけど、その失敗は先生の責任だってお墨付き？
もらったんだから、私は悪くない！って思えるようになったらいいなあ
慰めになってないかも知れない。ごめんよ。
R幼児の頃、両親の性的な行為を見ていたことを思い出してしまった
ベッドの下に敷かれた布団から、両親が寝ているベッドを見上げる場面。
その後だか、別の日だかに「○○ちゃん（私）おいで」ってベッドの上から
親に呼ばれて、ベッドに登って両親の間に寝っ転がって午前中ゴロゴロした場面。
自分はなぜか他人の幸福に対して、素直に祝えくて嫉妬したり、羨ましがったり、どうせ自分なんか
と、ちょっと異常なくらい嫌な心理反応しか出てこなかった。
自分でも人格障害なんだろうと朧気に思ってはいたものの、何が原因なのかは分からなかった。
けどこれを思い出してしまったことで、なんか全部解けた気がする。
見上げたベッドで両親が楽しそう？にしているのを見て、当時の私は
「お父さんとお母さんは私がいなくても幸せなんだ、私は別にいなくても良いんだ」と思っちゃったんだとおもう
その後だか別の日だかで「○○ちゃん（私）おいで」って呼ばれて、当時の私は
「私は呼ばれたら行かなくちゃいけないお人形さんなんだ」と思っちゃったんだとおもう
実際それ以降は親や親族の機嫌を損ねないために、良い子に振る舞うお人形さんだった
お人形さんじゃないと親も親族も怒って怒鳴ったり叩いたり、家から閉め出したりした
隙のあるお人形さん人生で、子供時代から変質者に絡まれまくり、今は軽く男性不信
そして幸せそうな人を見ると「この人達は私がいなくても幸せなんだ
私なんかいなくもていいんだ」と思ってしまう
その人達に「○○（私）がいるから幸せになれたんだよ」と言われると
「私はこの人達の幸せの形を表す為のパーツ扱いなんだな」と思ってしまう。
今現在、結婚予定の友達の手伝いを頼まれてて、毎日それを考えてしまう。
この人達は私がいなくても幸せで、私はこの人達の幸せのパーツで
でも私自身は男性不信もあるし、こんな状態だし、この人達のように幸せになることはできない
「次は私の番☆」なんて思うことすらいけないことで（思っても虚しいだけで）、つまり見返りは何もない
ずーっとこればっかり考えてしまう。
友達に別の友達を紹介して、私の知らないところで仲良くなられると、嫉妬と憎しみが沸いてきて
それがものすごく歪んだ自己愛なのが分かる。
よくACの対処法とか書いてあるサイト見ると、インナーチャイルド？自分の中の子供の声を聞いてあげてー
みたいなのを目にするけど、私の自分の中の子供はまだ言葉も知らないR幼児だった
声の聞きようがないよ。ずっと泣きわめいてるだけじゃん
ちなみにリアル子供も大嫌い。なんであんな自由にのびのびしてられるの？私の時はちょっとでも
反抗しようものならめちゃめちゃ怒られたんだけど、ってなる。
そんなこんなの心のもつれで、結婚して子供を産んだ友人に会うと、ものすごく複雑で嫌な気分になる
羨ましさと、私なんか…と思ってしまうのと、「友達」だった人が「男女」になって性的な行為をしたということと
その結果（子供）への嫌悪感とで、もう気持ちがぐっちゃぐちゃになる
本当に自分が醜くて嫌になる。
慰めになってないなんてとんでもない。ありがとう、お陰様でだいぶ楽になったよ。
完成間近の作品がバラバラになっちゃったんだけど、それを見た助手さんが指摘してくれたみたい。
クラスメートには同じ思いしてほしくないから今全力でサポートしてるよ。
ありがとうね。
他に行く学校があるのに贅沢だと言われるかもしれないけどこの二年、勉強しまくって、偏差値上げてずっとその学校のためだけに生きてきた。
今はなにに向かって頑張ればいいのかわからない
厳しいのかお
今までずっと頑張り続けてきたあなたに脱帽です
合格してもしなくても、あなたの価値は本来変わりはしない、
あなたの全ては計り知れない。
まだ諦めないでほしい、厳しいと言われても合格した人はいる
肩の力抜いて、できることだけすればいいと思うお。
寒いよー
エアコンつけろ
以来、自分は、相手を避ける（同じ職場）
けど、相手に避けられるとツライ
向こうが、楽しそうにしてるのを見ると苦しい
ストーカーの気持ちがわかる
自分のものにならないなら、誰のものにもならないでほしい
好きな人の不幸を望む日々
つカイロ
主人はわたしが稼いできたお金も当然のように自分の物と思ってるし
結婚生活って全然楽しくないね失望しか沸かない
独身時代に戻りたいわ･･･。
＞独身時代に戻りたいわ･･･。
ここで同意を求めなくても、あなたの一番身近にあなたと同じ想いの人がきっと居るはず。
よしよし(´・ω・)ノ
今は苦しくて辛くて当たり前の時期だよ
それが当たり前になっちゃって
みんなにそれヒモだよって言われるし
お金がないなら彼女のために頑張って稼ぐって
黙って奢られるなんてありえないって言われて
最初は普通の関係だったし
本気だって信じたい部分もたくさんあるのに
不安になって疑ってる自分が嫌い
だけどもう戻し方がわからない
それで別れるってなったらああお金ぬきじゃだめだったんだって知るのが怖い
怖くて会うの先延ばしにしてる。
早く会いたいってメールが来る。
全部わからない。
辛いね。本気で好きなら、本気で好かれていると思いたいものね。
早く会いたい、とメールが来たなら、思い切って本音でお返事してみては。
｢私も会いたいけど、実はデート代しばらくもてそうもないの。
大好きだからちょっと無理して頑張りすぎちゃって赤字なんだー
お金かけずに済むデートのアイデア求む！です」
とかで、一緒に貧乏でも楽しいデート、考えてもらってみては。
優しいアドバイスに涙出ました。
私は水商売をしていて、お金に余裕があることを彼は知っているんです。
それも引け目に感じていて、こんな私なんかって
お金あるのにケチだって思われたくなくて・・
彼が困ってたから私から言ったのに
やっぱりこういうのは違うってずっと思ってて
やめるって言いにくくて
バカですよね。
だけどそろそろ、頑張ってみます、ありがとう。
水商売でも、頑張ってお仕事したから余裕がでたんだよね。
衣装や美容院代や、お客様との話題作りにいろいろ情報集めしたり
あるだろうし、第一お金なんてなにかの拍子で急な大きい出費になる
こともあるんだから、気にせずに負担は負担と言ってよいと思いますよ。
76さんが必死に働いて稼いだお金なんだから、大事に使って当たり前で
きちんとけじめをつけるのは、ケチとはちがうのです。
彼氏との気持ちの行き違いがとけて、うまくいくといいですね。
あったかくして、風邪などひかぬようがんばって。
生きるのはめんどくさい
死ぬのも迷惑かける
どっちもどっちなのかもしれない
小中高ぼっちだった。いつもはぶられてた。
今なぜ生きてるの。死んだ方がいいんじゃないの。友達いないのに。結婚式だってよばれたことない、出産報告すらきいたことないのに
会社の人とは誰でも長く一緒に居ると、何とも言えず重苦しく嫌な存在になってくるから仕事が続かない
私がそう感じてるということは私と接する他人も同じように感じてるのだろう
医者にも相談出来ない
何故なら医者にもやはり同じような感情を抱くようになっているから…
家族と恋人だけの住む島に移住したい
誰にも好かれる必要ないよ
恋人いるなら、その人に必要とされてるんだから、それで充分
悩んでたりで気抜けてるのに早く中を見たくて外で開けて石畳に落とした
こういうの凹むんだよね……ボンヤリしてる自分がいけないんだけどさ
なんか色々と情けない
色々と何してるんだろ
もう情けなさすぎて涙出る…
毎日頑張って働いてるんじゃない？
神様が休めって言ってくれてるんだよ、きっと。
あまり自分を追い込まないで。
仕事で怒られっぱなし
転職したばかりだから相談する人もいないし
色々理不尽だけど明日も又行かなきゃ…
仕事って大変だね疲れちゃった
何故生きているんやろ。
何故死に向かいながら生きていくんやろ。
さっぱりわからんまま
毎日過ぎていくわ。
まぁ、みんなそんなんやろね。
せんないわ。
しんどいよね、無理しないでおくれ〜
自分もいろいろわからないから仲間だよ
共感し合える仲間がリアルにできれば
少し楽になるかもだよ
86さんみたいに考えて悩んでいる人はけっこう多いし
小さいことかもだけどこつこつ毎日を生き抜いてるあなたは
すばらしいよ。
お疲れ様です、日々努力されているんだね
怒られっぱなしなのは大変だね…
でも転職できたのだし、
仕事を変えたばかりで慣れないのは自然だよ、
だんだんうまくできるようになるよ。
だから仕事が見つかったのだと思うよ〜
頑張り屋だと思うから、根詰めすぎないで、ぼちぼちでバランスとってね。
凹むね。。でもあなたのせいではないよ、
ボンヤリしてしまってた、と自分を責めてしまうだろうけれど、
どうぞあまり自分を責めないでね
どうでもいいような事ではないよ、辛かったね…
悩んでしまうのはしかたがないよ、きっと色々大変なんだもん、
レス遅くなってごめんね
だんだん悩みが解決へ向かいますように
>>79
過去の辛いことっていうのは、ずっと強く記憶に残りがちだよね
フラッシュバックするのも、無理ないと思う
あなたがとても心配だよ
フラッシュバックは過去に戻ったような実感があってかなりキツイだろうと思うから…
お大事にしてね、友達できるといいね
大変だったね 少しでも持ち直してるといいけど…
わめいても、おだやかに接してくれる人がいたらいいのにね
ほんとに辛そうだから、衝動がやってきたら
喚き散らしてもいいんじゃないかと思うよ
ほっと楽に生きられるといいね 我慢したりしすぎないでね
生きて何か楽になるやり方とかあったら、迷惑とか思わないで
なんでも選びとっていいと思うよ
そうです、郵便配達員です。配達しながら声掛けして挙積って・・・
親類からなにから全部当たって2670枚まで集めたが全然足りないって
色々とどうかしてるわ〒会社は
スレ汚しすいませんでした
全然足りないの…？馬車馬のように働かせるひどいやり方だと思った
労いの言葉ひとつくらいあったっていいのにね。
思いやりのない会社の人の言葉はできるだけ聞き流していいんじゃないかな。
2670枚も集めるの中々できることじゃないよ、もう充分だって感じるよー。
いつもここを開くのに
何も書けないまま閉じてしまう
どうして慰めたいって気持ちになるんだろ
自分だって精一杯のはずなのに
だからこのスレに来てると思うのに
一生懸命誰かを慰めている誰か
すごいよなあと思う
いつも思っていることを
書き込んでみた
ネットですら話しかけ方がわからず
結局1日誰とも話せない。
一人がいいといいながら
実は寂しくて、誰かと話したい。
色んなトラウマがあって
立ち止まったままだ。
あの頃に帰りたい。
両親や兄弟と
暖かいご飯を食べたり、怒られたり
兄弟げんかをして泣いたり
宿題の心配をしながらも
夕暮れになるまで遊んだり。
親なんか嫌いだ！なんて
いいながらも
そばにいられたあの日に帰りたい。
両親は年老い、兄弟は結婚し、
周りの友達もどんどん家庭を築いていく中で、
俺だけが取り残されていく。
俺だけが幼い過去の郷愁に
しがみついている。
どこから間違えたんだろうか。
妙に寂しくて、人恋しくて
切ない気持ちになるのは
季節のせいなのだろうか。
クリスマスが近くなると
たくさんの料理を用意してくれた母。
上機嫌で酒を飲み、
一緒に写真を撮ろうと
カメラをセットする父。
サンタクロースに会いたくて
夜中まで兄弟と起きていたのに
いつの間にか寝てしまい
朝、枕元には必ず欲しかったプレゼントが
置いてあった。
俺だって普通の子供だった。
幸せにみちあふれた子供だったんだ。
今の状況、思考、行動すべては
自分が招いた結果だと分かっていても
何かのせいにしたくなる。
両親に会いたい。
両親を安心させたい。
兄弟と酒を飲みたい。
とにかく寂しくて寂しくて…。
ここに居る人達はたくさん辛い経験をして来て、
人が傷付く痛みを知っているからこそ優しくて、
優しいからいくら他人であっても必死に慰めるんだと思います
上手く言えなくてごめんなさい
>>95
私なんかで良ければ幾らでもお話しします。一人は寂しいですから
立ち止まっているだけでも、耐えて必死に頑張っている証拠です
辛い事をたくさん経験なさったのですね、辛かったですね
幸せな過去をずっと思ってしまう気持ち、分かります
過去であっても幸せぐらい、思ったって良いじゃないですか
それに、ずっと昔の思い出を大切に持っている人はなかなか居ませんよ
貴方は思い出を大切にしている素晴らしい人です
とても良いお母様とお父様、御兄弟をお持ちなのですね
今の状況は貴方だけのせいじゃないです、貴方だけが悪い訳ではありません
一人で抱え込まないで下さい。その為にこのスレがあるのですから
貴方の話を聞く事しかできなくてごめんなさい。
貴方に何もしてあげられなくて、ごめんなさい。
不快にさせてしまうような言動、長文失礼しました
実は、今悩み事があります。
今年初めから風邪をひきまして、風邪は治ったのですが変な匂いはして
鼻が出るので
近くの耳鼻科に行きました。人気店で2時間は待ち時間がかかります。
途中で帰ろうと思いましたが、一応診てもらいました。
問診のあとレントゲンを撮ってもらい、先生がレントゲン写真を
見ながら「大分酷い蓄膿だ。左側５段階で５ 右が４だ。おまけに左側には
鼻ポリープがある。治りるのに3ヶ月から5ヶ月かかるな。」と言われました。
真面目に耳鼻科に通い、９月頃には鼻もたんも臭いもしなくなりました。
しかし、まだ、左のポリープのある方は完全には治ってないと先生はいます。
ポリープは癌ではないと思うけど、別の病院でCTを撮ろうと言うのですが
鼻の中のポリープは鼻茸と言い 慢性の蓄膿症と付随して起こる病気で
良性のポリープです。一方、鼻の中に出来る癌は 上洞癌と言い
年間１０００名ほどなるそうです。 そもそも、三人に一人は癌が死亡原因だそうです。
高齢化社会ですから、これかからも癌は増えるそうです。
でも、癌の大部分は胃がんや肺がんや大腸ガン子宮がんやRがんや前立腺がん
で、上顎がんの範囲の頭部に出来る癌は癌全体の６％でしかも
その中で上顎癌は５％だそうです。年間の自殺者が３万人、交通事故死が１万人
胆石の発病者が10万人だそうです。宝くじの１０００万円以上の高額当選が６００人だ
そうです。自分の周りに年間3万人の自殺者でもいないし、
まさか、年間1000人の上顎癌なんかなる訳ないと思い込んで
2ヶ月ほど耳鼻科に行きませんでした。 それで、１１月２７日に一応病院に行きました。
また、CTの話をしました。実はCTの嫌いなのは 凄い放射能を被爆するのです。
レントゲンの何百倍だと先生の言ってました。放射線を使わないMRIはダメなのかと
先生に訪ねましたが、MRIでは、詳細が見れないそうです。
それは、ネットでも蓄膿や鼻茸にはCTを使うそうです。
過去数ヶ月のレントゲン写真を見てもそのポリープの大きさに変化はないし
断りました。そしたら、先生が、また今度、2ヶ月位してから来てくれと
言いました。そして、自宅に戻り何となく鼻茸や蓄膿、上顎癌のことを
ネットで見てました。http://health.goo.ne.jp/medical/search/10C21800.html
「鼻腔に腫瘍があれば、耳鼻咽喉科の診察で直接確認することが可能ですが、慢性副鼻腔炎(まんせいふくびくうえん)（蓄膿(ちくのう)）に伴うポリープ（鼻茸(はなたけ)）と区別することが難しい場合があります。
副鼻腔のＸ線検査で片方の副鼻腔に影がある場合は、
本疾患が疑われます。副鼻腔の代表的な疾患である慢性副鼻腔炎では、ポリープは一般に両側発症するからです。一方、次項で述べる上顎洞(じょうがくどう)がんは片方の副鼻腔に発生するので、R頭腫との区別が重要になります。
単純Ｘ線よりＣＴやＭＲＩ検査のほうがより多くの情報が得られます。」
これを見たとき、背筋がぞーとするというか落ち込みました。
５０代以上の男性に多いし、症状は初期は全くないそうです。
だから、このまま放置してたら、５０歳以上になってから自覚症状が
現れるのかも知れません。
また、蓄膿を長く患っていた人が多いし（私も子供の頃ずーと蓄膿でした。）
それで、昨日の１２月４日にまた病院に行き、11日にCTの予約と取りに行きました。
その事を先生に相談すると レントゲンで見た目は癌ではないと思うけど
って言ってました。
それから、ネットでいろいろ見てると、本当にこの病気になった人もいるし
ただ、開業医に行って 割と早く 二週間とか遅くとも2ヶ月には
大学病院やがんセンターを紹介されてます。病気の進行状況にも
よると思いますが。
逆に問題がないと主治医に言われてるのに 本人は気になって 何度も何度も
先生に有料で相談されている30代の主婦の人もいました。
なんか本当に心配です。
来週はCTを撮るのですが 今日、自分の株を預けている証券会社から
電話があり、持ってる株の会社が倒産して70万円損したと言ってきました。
こんな事生まれて初めてです。
悪い事が続かなければ良いですが。
小さいミスも指摘されていつもビクビクする
自分が悪いのはよくわかってるけど、怖いお客さんと接するのが本当に嫌で気分悪くなる
いろいろな人がいろいろな事を要求してきて全部両立させられるし
本当きつい
別にわかんなくていいじゃん
のんびり行こうよ
死ぬ前に「ああ面白かったなあ」こう思えていればいいと思うよ
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