チラシの裏in人生相談板 一枚目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1186990677/
あんま需要ないかもだけど
チラ裏のハシゴが好きなので立てた
会ったら渡しといてって他の人のシフト表渡された
一人はシフトが全くかぶらないしもう一人も
日曜まで顔を合わせない
そんな奴のシフト表押しつけんなよ
タイムカードにくくりつけときゃいいじゃん
どうせ全員のシフトは見えるところに貼っとくんだから
個人情報がどうのって手渡しにこだわんなよ
現金数百円しかないのにシフト表渡すためだけに
外出とかマジめんどくさい
車持ってないからこの暑い中チャリで
店まで行かにゃならんかと思うと今から気が重い
汗かくのは確実だから洗濯物も増えるし
メリットのない事はしたくない
いい人演じるの疲れた
店を出たらかつての同僚とバッタリ
お互いチャリでこっちは話しかけられるまで気づかなかった
あと数秒店を出るのが遅かったらすれ違わなかっただろう
値引きシールの貼られたものを買った時に
知り合いに会うのは嫌だなあ
チャリの前かごジロジロ見てたから
きっとまた言いふらされるんだろう
仕事減らされて金ないんだよ悪かったな貧乏で
要するに舐められやすいってことなんだろうが、冗談じゃない
俺は馴々しい奴が大嫌いなんだよ
どういう神経してれば自分が勝手に持った印象で図々しい態度に出られるんだよ
死んでくれ
アマゾンで６ｋの買い物をした
月に一度の散財だ
医療費がなかったらもっと使えるのにな
今月は半年に一度の検査があるから１５ｋくらいかかる
一生モンの病気なんかいらない
新しいの買ったけど愛着があるんだよな
３５ｋくらいなら迷わず交換するんだが
寝なきゃあな
被害妄想ヒドい(笑)
給料入ったら2010買おう
やる気が出ないなー。
何をすればやる気が出るんだろうなぁ。
シャワーでも浴びて外出しようかなぁ。
自宅じゃないと出来ないことでもないし。
あーだるい。あーだるい。あぶろべば。
考えるのが面倒。
現実逃避ももうおしまいにしないとな。
よく２ちゃんに貼られていた吉野家復活ニュースで
牛丼をほおばってるメガネのデブ女性の画像あったじゃん？
あれにクリソツな知り合いがいたんですよ。
あの見た目で、化粧しないしフリーサイズのTシャツとぶかぶかズボンしか
履いてないような人だったので、影でおもいきり笑われてたわけですよ。
それが本人の耳に届いたみたいで
(｀Д)自分は肌が弱いから化粧できないﾆﾀﾞ！
(｀Д)肌が弱いから着れる服も限られてるﾆﾀﾞ！
とﾌｧﾋﾞｮって、挙句に陰口の発端は私だとまで疑われたんですよ。
それでも知り合いだし、一緒にご飯食べに行くこともあったから
肌の弱い人でも使える化粧品、コットン製品で肌に負担の掛からない服、
しま●らなんかでもできるおしゃれとか提案してたんですよ。
そしたら
(｀Д)あたしなんかと一緒にいたら恥ずかしいってこと!?R!!
って勝手に切れて離れて行ったんですよ。
そこまで言われて追いかける必要もないから、そのままほったらかしにしておいたら
先日かわいらしいチュニックを着て、女らしい格好になってるその人を見かけたんです。
まだ全体的におかしい感じはぬぐえなかったけど、とりあえず良かったねと思っていたら
その人があちこちで私の悪口を言いふらしていたというオチ。
なんだかなー。
何でもおおらかに受け止める方法を教えてくれ
もう何もかもがムカつく
すぐにストレスたまるし、
トラブルがあると解決するより、
面倒になって投げ出したくなる
とりあえず自分の邪魔する奴は、Rくれ
これでもう毎回Spybotかけなくて済む
「そういえば明日だっけ？」って今日声掛けてきたクラスメイトも、
部活の同輩たちも、中学からの親友でさえも、
現時点、誰からも。誕メなし。一人も
こんな人生なら生まれてくるんじゃなかった
風呂も入らず
不眠になりかけてる自分
怒ってコントロールできなかったら優しくする、そんな両親が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
カウンセリングはお金がかかるからいけなくてでもまいにちこのままだと死んでしまいそうで
父親が俺の部屋で寝るのがはじまり、おれのねどこはけっきょくどこなの？
ねるなってこと？なんなの？おまえら俺が何も言わなけりゃほっとくとかいいながら勝手に部屋の掃除はするわはいりこんてわくるわ
完全に基地外だろ。
その前に完全に構ってちゃんなおれがしぬへわきだしなにを言われても無反応とかおまえなにかんがえてんだよほんといきてるかちねーわなしんでしまえ。
飯もちゃんと食わないから完全に体調ふりょう。
カウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたいカウンセリングしたい
腹減った。
眠いけど寝れない
寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない 寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れないネレナイネレナイ ネレナイネレナイネレナ
そうだよどうせゲームたけでいきてんたよ
もう疲れた、けどゆるしてくれない
自らを省みることなく、ね
イラッ、とすると何もかも忘れてしまう。
あれもこれもしたいしやらなきゃなのに。
時間の無駄遣いばかりだ。
ははとおとうとの仲良さがキモチワルイキモチワルイキモチワルイキモチワルイ。
引き止められたりゴタゴタはあったが、やっと今月で終わりだ
幸い金だけはある。当面はなんとかなるだろう。今はなんもしたくねえ
どうせいつだってRるんだし、なんで頑張ってまで生きなきゃいけないんだ
なんにもねえよ。死んでないから生きるしかない。自殺とか怖いし
結婚も興味ない。そもそも人と関わるのが面倒で仕方ない。友人には感謝してるが
疲れた。楽になりたい
でも生きたいと思えるほどのこともない。あーあ
ろくに私の話も聞かずに知らないの一点張り。
挙げ句の果てには自分の自慢ばっかしやがってそんなことしても、自分勝手で人の話を聞かない人が彼女できるわけがない。しかも肩書き何一ついいことないじゃん
くそみたいにダラダラしたフリーターが偉そうに口聞くなよ。気持ち悪い
絶対フラれるし、彼女できないよ お前に相談したのが間違いだった不細工男
起きようという努力が見られないというか。顔洗うなり手を洗うなりしてがんばれよー
無理なら目障りだから帰ってもいいのに。早退してゆっくり寝たほうがよさそうだし
とりあえず上司がいる前ではもう少し頑張ってくれ。仕事だから！学校じゃないから！！視線が痛い！！
今月で辞めるから付き合いは切れるし関係もなくなるけど。社員少ないし心配だ
あと半月程だし。なんにも起きないままだといいんだが
いやだいやだいやだ！！！もう無理だ！！！
帰りたいよ怖いよ疲れたんだよ！！！無理、もう本当無理
家中ひっくり返しても見つからない
ちゃんと置いておいたつもりだったのに
つもりでしかなかったということなのか…
もう頭下げて全力で謝るしかない
寛容な友人ももう堪忍袋の尾が切れる頃かもしれない
最低だ自分
どうせ生きてる番号か否かのチェックだろうけど
怖いからやめてくれ
なんかもう全部ズタズタだよ。
明日ちゃんと外で笑えるかな。
もう暫く会いたくない。ずっと外にいたい。
しんどすぎて叫びたくなる。
いつ解決するの。
フリーソフトで削除出来た
あのソフトを作った人マジで感謝
せめて自分が自Rる時は大ダメージ与えてやりたいとは思う
今まで言いがかりつけられ監視行為くらって自殺して言ったかた・・私もいつかそっち側の住人になるでしょう
思えば目をつけられたのは、私が確認できる限りでは私が14歳、中学２年の時でした
彼らに罪の意識はないし、これやられたら絶対に幸せとは程遠い人生を送るでしょう
彼らはそれがカ・イ・カ・ンなのでしょう
彼らは犯罪者だから、自分達の行いに緘口令を敷きます
でも彼らは私に対して度が過ぎることを何年も続けている
いつか天罰が下る時が来るでしょう
被害者の会で知り合った人が言っていました
「その人達は、他人の人生覗く事に一生を費やすんだよ。」と
これを素晴らしいととるか、哀れととるかでその人の人間性が見えてきます
「（監視行為を）やりたい！続けたい！」といってる人は、のう手遅れの異常者です
「その人達何がしたいんだろうね、なんか哀れな人達だね」と思う人は正常な思考回路の持ち主です
ですが悲しいことに、今も昔もマスメディアを牽引してるのは手遅れの異常者集団のほうなんですよね
泣くほどふさぎ込んで弱ってうつ病になってるわ！
仕事はムカつくババァに嫌われてて不細工な顔で怒ってくるし(マジﾀﾋねよ)彼氏とはギクシャクしててあまり会いたくないし。
仕事は早く辞めたいな～どうせパートで給料少ないし。
彼氏とは喧嘩して謝ってきたから仲直りしたけど…やっぱり否定されるような事言われたから引っかかってるんだよね。
感情的になって泣いて傷ついて。あなたが生活の一部だし大切な存在。愛してる。けどなんか疲れちったよ～。
名前が出たその日に復活って、よほど頻繁にチェックしてるんでしょうね。
弁解がましくしつこく前置きしなきゃできないくらいなら、やらなきゃいいのに。
多分、そうまでして見なきゃいけないって、自演でしょうね。しかも日付変更間際なのは、IDの関係でしょうね～。
皮肉られたから、我慢ができなかったのでしょう。
皮肉った相手との対比のために、善意アピｗ
それと、以前はsage忘れはあまりなかったのに
sage忘れてごめんなさい(>_<)
って言った方に、いえいえ私もよくやりますよと
それ以降、わざとらしく一発目でのageが増えましたね。
わざとらしすぎて集客に必死乙って感じですｗ
お茶目でうっかりな自分も演出できますし、身近な雰囲気も出せますしね。
姑息すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気圧のせいなんだろうけど
歳取った気がしてやだな
なにかにいいこと探しがいいって書いてあった。やったりやらなかったり断続中。
あまり変化ない
・晴れて暖かい
・荷物が軽い
・早帰りの高校生集団とかぶったけど電車で座れた
・大人っぽ過ぎずこども過ぎない服装にできた
・掘り出したチークをまた使い出したらやっぱり発色、ツヤがいい
・帰りがあまり遅くならずにすみそう
・帰りにマツキヨに寄るのが楽しみ
非正規雇用ってことでバカにされて
そういうことで性格曲がって
そのうち犯罪者になってしまうんじゃないかとたまに怖い
釣られたわけではないがたまたま通りかかった渡辺です
ID出るとこでちょっと嬉しいです
回答できる人がおらずレスが止まったままだ
過疎板だから大丈夫だと思うがまた落ちたら残念だな
もうあの質問の回答は無理ぽいからあっちはスルーで
誰か新しい質問レスしてくれ
美味しいものには金を使うこと
時間短縮になるものに金を使うこと
美しいものに金を使うこと
美しいものに会いに行くために金を貯めること
面白いもの楽しく利益があることに金を使うこと
本に金を使うこと
着たくない服は着ないこと
住みたくない部屋にしないこと
一向になくならないし、生きている限りなくなる筈もないんだけど
私は白より赤が好き
白なんて恐れ多くて着られないね…
汚れも、そうでないものも焼いていっしょくたにしてくれそう
善悪もないものにしてくれる
涙止まんなかった。
ごめん。本当は高校なんて全然楽しんでない。正直明日からでも学校行きたくない
でもそんなん言えないし言わない 私がまた行かなくなったらこの家もうどうなるんだろ
無事高校を楽しんでいるようだって書かれてあったの見て、悲しくなったのと同時に正直ホッとした
それでいいよ ずっと騙されていてほしい
でも母親は全部わかってるみたいだった。ああ学校楽しくないんだなって
絶対口に出さないけど
なんで元気な振りしてもわかるんだろうね 母親ってすごいよね
警察に捕まったのに平気でまだ住んでる。気持ち悪い。
知ってるんだ、警察にはバレてないけどそいつが他の家でのぞきしたの。
のぞかれた人から聞いた。
早く居なくなれ！！！
都合が悪くなった時に
これは偽物のせい、とするため
どこまで腹黒いのか
自殺は罪ってほんとかなぁ。もう自分が駄目すぎて疲れたよ
そりゃあまだ若いけどもう学生ではないし…
はぁぁ寒いよ…何もしたくない…
前も休んだな。休み癖がついた
行きたくない考えると気持ち悪くなる
テストだし。できないし
休んでるのバレたらめちゃくちゃ怒られる
お金の無駄だし申し訳ない。
一人で勉強したい
人に会うのがイヤだ
家族仲は至って良好
お金の心配も今の所はないっぽい
大学の講義も眠くはなるけど楽しい
ネットでサイト見るのも楽しい
友人も居る
なのに
どうして
私はこんなにも消えてしまいたいんだろう
幸せなんだよ凄く幸せなんだよ
でも消えてしまいたいんだよ
他人を見下す自分が嫌だ
うちは幸せだと天狗になってる自分が嫌だ
毎日毎日ゴロゴロしてるだけの自分が嫌だ
何かと理由をつけてやらなきゃならんことを先伸ばしにしてる自分が嫌だ
でも努力したくないんだ面倒くさいんだなのにこのままじゃ嫌なんだ
多分、今私が自殺したら皆が首を傾げるだろう
あんな生活をしていて一体何処でストレスを感じたんだ？と
こんな生活を送るしか出来ない自分自身がストレスなんです
なんて言っても理解されないんだろう
夢も目標も何一つないんだ
多分今の私はネットを取り上げられたらしぬような気がする
だって他人と関わってるのがネットだけだ
ああ、何で私はこんな甘えた考えしかしない・出来ないんだろう
何処で間違ったのかな
そしてあなたは一生忘れないでね。あなたがしたことを。
もうあなたが呪われてしまってもいい。
わたしはもうあなたを愛してない。
守らない。想わない。
野晒しにされて、独りで生きていけばいいわ。
わたしはもうあなたのことを知らない。どこかで会っても思い出さない。
話さない。許すもなにも、あなたを知りません。
さようなら。
しゃべりたくなかったのに
呼んでおいいてそうやって切れる。
お前らがいくら借りてるか分かってるか？
二十代前半の娘から７桁借りてんだよ。二年前から貯めていく一方で
返しゃしねぇ
どの口で偉そうなこと言うんだ
妹がいるから残して出ていけないがいずれ出ていく
旅行行くんならその金返せよ！
なんで殴られかけないといけないんだよ、糞が！！
こんな糞のいる家に置いておけるか！！
ざっけんな、R！！
常識も学歴もない私には、すごくつまらなくて、嫌な感じ。
外国に行ったことある人、とかいって、どうせ私は行ったことないわよ
行きたくてもね
ああスペインとかに行ってのんびり暮らしてみたい
電車なんか、時間通りに来なくたって死にやしないじゃないの
数学や物理はわたしわからない
ちゃんと勉強しなかったし、物理なんか選択しなかったからなんにも知らない
それに、勉強？毎日親の迫害や暴力暴言に耐える子供の気持ちがわかって？
身も心も疲れて、生きるか死ぬかで勉強もそれなりにしかできんわ
人権を剥奪された子供の気持ちがわかってか？
わたしは別に他人と肩を並べようとも思わない
他人以上になろうとも思わない
地位なんかいらないから、ああやって現実だけに生きる人間にはなりたくないだけ
偉い。そりゃいろいろ知ってりゃすごい。そういうひとがすばらしいものを作る。偉いさ。
だけどわたしはべつにそうならなくたっていい。
興味がないんだもん。
おこぼれにあずかれなくてもいい
文明はあなたたち偉人が切り開いて、贅沢をしていてください
わたしは、ただおもしろおかしくでも、なんでもいいから自分の気持ち通りに生きたいだけだ
オリンピックとか言われても、ふーん、くらいにしか思えない
だけど、内戦や飢餓で苦しんでる子は、想像しただけで身悶えする
西洋の、中世～19世紀の話なんかは好きだけど、わたしは歴史自体興味が持てなかった
だってどうでもいいじゃん。。おもしろいけど、人が、今もいつまでも進歩していないのかと感じて恐ろしくなったのを覚えてる
わたしなんかわからないことだらけだよ
もし、だれかがわたしを引き取ってくれて、またもし母が死んでいてくれたら、
どんなに自由に過ごせたかと今でも思う
必死でもがいても、持って生まれたものと積み重ねたものは、絶対に越えられない
越えたい理由もあんまりないし
どうすれば自分が幸せになれるのか、
それは変な人とは関わりを持たないで、
自分や家、町の美に気を使って、
よい料理を食べること
結局、美に収束する
とにかく何に対しても自分なりの美意識を持つことが、わたしは大事だと思ってる
何か、本当のことを知りたいけど、それがなんなのかわからない
過去の人たちが何かしら指標を残していてくれないかしら
毎日飽きてきた
しんどい
今さら普通の人生なんて歩めないし、祖父母と母のところへ行って楽になりたい
ハンドメイドのネイルにノークレームとはいえ限度あるわい！
糞ババァ！臭いんだよ、まぢウゼェ！
多分今日で読み終わってしまうだろう
早く残りを読みたいけど読み終わるのが寂しい
でも読む
あの教室で絶対浮いてるけど、あともうちょっとの辛抱…
私は両親が仲良くしているのを見た記憶がほとんどなく私が高校の時離婚した。
大学入るまで彼氏もいなくて大学入ってからも出来なくてネットで知り合った人にRあげた。
ネットで知り合った人ともう二十人以上と寝てる。こんなに見ず知らずの人とR出来るのはやはり両親が不和だったからか。愛情を見て来なかったからか。父親もR大好きだった。大嫌いだった父親みたいに私もR大好きになってしまった。
よく言うけど確かにRしてる時だけは誰かに必要とされてるって思えるし何より気持ちがいい。
おかしいのにやめられない。
R依存やら自分の生い立ちやら祖母が自殺したやら貧乏生活やら就職出来ないやらなにやらでたまに本当に死にたくなる。
こういうのは外的なことであって結局は内的な、自分をどうにかしなくちゃいけないんだと思う。
それでも、どうして自分は苦労してるんだろう、誰か助けて欲しいと泣きたくなる。
悲劇なヒロインぶりたいんだよな結局。
そんな自分が本当嫌いだ。
まるで受験生のように神経過敏になる
それと文章が目に入って来なくてだめだ
買い物行く前に先にここに書いておけば良かった。
粘着質な荒らしが出たから
今日あたりしれっとやって来るって。
ドヤ顔で荒らしを戒め、たしなめるって。
わかってたのに。わかってたのに。
数年いた職場からいきなり仲いい人もいない会社へ移ったらアウェー状態に決まってるだろ！
仕事無いし雰囲気悪いし、顔は知ってるけどそれだけなんだよ本当に
彼女が叩かれ始めてから
ものすごい浮かれっぷりですよね♪
女に生まれて23年、生きてる意味が分からなくなった
私って何だろう
存在意義がない
どうやったらこの靄から抜け出せるのかも分からない
言えるのは世の中やっぱり金と顔なんでしょ？
病気や鬱になったら入院費とかかかるからやっぱり自殺…誰にも見つからない山奥で静かに息を引き取って葬式も何も周りに迷惑かけないように
でも誰も捜索願いなんか出さない出す人もいないよね寧ろ喜ぶ
ずっと自分を愛してあげれなくてごめんね好きになれなくてごめん不細工に生まれて性格も悪いし何１つ良い所なんてない
本当は普通の女の子になりたかった
普通って何かも分からない
こうやって書き込んでるのは私は本当は誰かに必要とされたいし救い出して欲しいから
矛盾してて愚かでズルズルと厚かましい自分に吐き気がする
だるいのは本当だし、気分悪いのはストレスからなんだけど
そうとは知らずパートの人は心配してくれる。でも不信になってるから、今頃店では何て言ってるんだろうとか気にしてしまう。
明日にはやっと辞められるけど、店長は私が辞めることをどうやら伝えていないっぽい
なんて言えばいいんだ。自然消滅すればいいのか？
店長には言ってるんだし、何を言われようとも店からの電話は無視すればいいのか。
制服はどうしよう。クリーニングして本社あてに出せばいいんだろうけど。
ああしんどい。明日が来るのがつらい。でも明日いけば終わりなんだ。
頑張ろうなんて口にはするけど、その言葉が鉛みたいに重く感じる。うつ病の人の気持ちが今さら分かった気がする。
もうバイト今日で終わりならよかったのに…
その後別の人といたら別の子が来てその人を自分のところに来るよう誘ってた
ハブられようとしてる？気のせい？
汚れ仕事は全部下に押しつける
それにしても、さっきの茶番には笑わせてもらったわ
悪事に誘われた私。でもそれを断り、悪事を諫める私。
結局は言い訳に次ぐ言い訳で
見苦しいって気付いてないのかな？
さて。それにしても彼は本当に彼女に従順ですこと。
右に倣え。うらやましい限りです。
手下に居たよね。何から何まで女王様の意のままに動き、短気で口の荒い魔法使いが。
普段は絡んでくるわけでもないが仕事もしないし機嫌が悪いとまあ、絡む。
家事だってろくにしない。
お父さんが洗濯して風呂掃除してるし、私が洗濯を取り込んだり夕飯を作ってる。
もうちょっと私が家事をやればいいのだけども、
妊娠中でなかなか動きがつかない。
彼氏と二人で生活するつもりだったが既婚者であることが発覚。
パチンコをやるし、後輩に誘われたからとキャバには行くし、
いまだにアルバイトだし。
正直そんな人と幸せになる未来予想図が描けないから、どうしたらいいものか…
妊娠さえしていなければ一人暮らしするんだけど、妊娠してるとどこの職場も
雇ってくれないしなあ
実家をでたいがウソつきでギャンブルやる男と一緒には暮らしたくない。
ああー…今日も眠れん・・・
お得意の多忙を理由にほとぼりが冷めるまで引っ込むかな
偶発的な事象が不自然なまでに多いと指摘されたから、辻褄を合わせようと不自然な沈黙
ほんと都合良く忙しくなりますよね
でもそうそう引っ込んでもいられないようですよ
天国のお父さんありがとうまた墓参り行きます
お寺のお地蔵さんありがとう今度はもっとたくさんお賽銭持って行きます
応援してくれた娘よありがとうおまじないやってないけど転職出来たよ
愚痴を聞いてくれた母ありがとう美容院代と靴代出してくれてありがとう
自分の事のように喜んでくれた同僚ありがとう負担が増えたらごめんね
今の会社ありがとうここで６年働いた実績があるから採用して貰えたのかも
捨てる神様も拾う神様もチラ裏の神様も八百万の神様もありがとう
時期的なものもあるかもだけど自分は運が良かったんだと思う
周囲の全てに感謝
病院行きたいけどお金ない。
最近仕事少なくなった。
物がないって。
来月もこんな風ならケータイ代も危ない。
何に消えたんだろう
そんなに回答者必要ないんだよね。
深夜にまた来よう。
馬鹿だよ自分
何で生きてるんだろ
今年は徹底的に会うの避けてきたから余計しんどい
本人達だけならまだしも、絶対子連れだからなぁ
これだから田舎は嫌だ
これから寝るけど、そのまま目を覚まさずにRればいいのに
でもこういう時、嫌いなのに気使ってニコニコして会話盛り上げてしまう
そのせいでなんか向こうにはすっかり友だちだと思われてる
正直うざいし気安く話しかけないでほしいしていうか馴れ馴れしすぎる
2010/12/1(水) 午後 10:19
相談したい事がるのですが
mixiメッセージはアクセスブロックで携帯アドレスは返信がありません
Yahoo!ブログのコメントは削除されました
連絡が取れなくて困ってます
heijitu@55mail.jp
これ以上他の方に迷惑をかけたり嫌がらせを続けるなら、
参加掲示板のトピ主、そちらの両親、警察に相談します。
あなたのは相談ではなく嫌がらせ、脅迫です。二度と書き込まないで下さい。
2010/12/1(水) 午後 11:24
コメントありがとうございます♪
掲示板のトピ主さん・私の両親・警察官・検察官・裁判官・弁護士さんなどなど、好きな人を入れて話し合いで良いですよ！
相談→ある問題について、何人かで考えを述べあったり、他人の考えを聞いたりすること。話し合い。
今週中に相談者さんは見付かりそうですか？
2010/12/2(木) 午前 1:00 [ (´・ω・`) ]
今日午後3時に五料橋南側のセブンイレブンに来て下さい。
これを読んでない、都合が悪いなどの言い訳は聞けません。
相談があるのはそちらですからこの時間に来ない場合は一切返信しません。
2010/12/2(木) 午前 8:28
五料橋から落とされる・埋められる
などなどの気がするので行きません！実際に会うのは命の危険を感じます！
今でもちゃんと返信がないので命を危険にかけてまでは会いせん。
2010/12/2(木) 午前 10:52 [ (´・ω・`) ]
日記の内容が不快だとマイミクを一方的に切り
アクセスブロックをされた後にコミュで不快な事を書かれました。
話し合いをしたかったので携帯からメールを送信しましたが返信がありませんでした
仕方なく２４時間後くらいにその人のYahoo!ブログ コメントに連絡がほしいと書いたのですが削除されました
友人・知人にお願いしたところ、やっと話し合いが出来そうな雰囲気になったのですが
場所と時間を一方的に指定されました。
命の危険を感じたため行かない事にします！
2010/12/2(木) 午後 0:47 [ (´・ω・`) ]
体は無事です。
これで少しでもドライマウスが楽になるといいんだが
さようなら7725円
これだけあれば…いや何でもない
誰かシェーグレンの特効薬作ってくれ
買った物をレジ袋に入れてたら強烈なニンニク臭が
見ると近くで餃子の実演販売をやっていた
ニンニクは嫌いではないが
餃子は昔義姉の手作りに中った事があり
今でも苦手なのでさっさと帰ろうとしたら
実演販売の人が出来立ての餃子を持って
お一ついかがですかと近づいて来た
勿論断ったが嫌な顔をしてしまったのではないかと不安だ
まあ向こうはいちいち覚えてないだろうけど
てっきり領収書かと思ったら
送料１００円多く書いてました
振込額１００円少なくして下さいだと
木曜に荷物受け取って
数分後にはもう振り込んだわ
まあ１００円くらいいいけどさ
まあ積もらないだけマシだけど
傘差してチャリ乗るからK札の前
通ったら注意されるかもしれん
面倒だが遠回りしよう
は？冗談？どこが？どれが？
いっつもしかめっ面で喋ってるから
どれが冗談だか全然わからないんですけど
てか一緒に働き出してまだ半月なのに
人の体型ネタにすんなよ失礼だろうが
「仲良くしたい、悩みがあったら相談して」
最初に「仕事以外の事は話さないで
プライベートの事など聞きたくない」って言ったのあんただけど
あんたがうざいのが悩みです
「注意したら泣かれた事がある」
そりゃダメ出しばっかで褒める事一切なくて
あんな責めるようなきつい口調で言われたら泣きたくもなるわな
毎日やってるあんたにとっては出来て当たり前なんだろうけど
こっちは全部初めての仕事なの
半年経ってダメっていうんなら仕方ないけど
まだ仕事初めて１２日目
やった事ない仕事も山ほどある
しかも週や曜日によって仕事内容違うから
１０パターン覚えないといけないし
あんた絶対全員から嫌われてるよ
その融通の利かなさは異常レベルだ
前の人よく我慢してたな尊敬するわ
仕事覚えたら休憩時間ずらすようにしよう
顔見るのも声聞くのも嫌だ
こんなに合わない人も久しぶりだ
今までの職場って人間関係恵まれてたんだな
こそこそと来ますかね
何にしろ敬われてないと耐えられないお人ですから
上から目線がそんなに好きなんですね
最初こそ出来損ないの駄目人間が生まれてきてでごめんなさい
とか思って泣きたくなったけど、よく考えたらこの世に自分を産み落として
こういうふうに育てたのって親じゃないか
天才にしたいなら幼少期から英才教育させれば良かったし
高学歴の学校で好成績の秀才がいいなら然るべき学校に通わせりゃよかったじゃん。
それをやる甲斐性が無かったのが悪いわけで、もっと言うなら蛙の子は蛙なわけで。
自分がそんな秀才生み出せる遺伝子持ってると本気で思ってんのかと。
そう考えたら一気に馬鹿馬鹿しくなった。あー腹立つ。
今は落ち着いてるけどまたイライラしたら物に当たるのかな
どうすればいいかググってみたら物に当たるのは悪いことではないって言ってる人もいて、確かに人に当たるよりも何倍もマシだよなっても思った
とにかく変に思い詰めないようにしよう
考えが偏るからこうなる気もするし
私の会社でのあだ名は「年齢不詳」「小学生」「お人形さん」（人形は歳を取らないから）
最近は「入社してから何年も経つよね？どうして年々若返ってくの？
生娘の血でも吸ってんの？」と心底不思議そうに聞かれたけど私も不思議だ。
で、休憩中たまたまテレビに写ったモデルさんに対して
「この人って30代後半くらいですかね？」と言ったら
「自分を基準に考えてるでしょ？この人は21歳。貴方より年下よ。」と
言われてすごくビックリした。
「えー？ずいぶん老け顔のモデルさんですね～！」と思わず言ったら
「21歳ならこれが普通。貴方が異常なのよ。化け物よ。」と言われてしまった。
その人は推定50歳。
私からみて50歳ってことは本当はもっと若いんだと思う。やばいよやばいよ。
存在知られただけでも最悪なんだ
もう今年も後少しなのにこんな不幸がくるとは思わなかった
今まで会わずにいられたのに…絶対噂されてるよ
消えていなくなりたい
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