母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17

1 ：2013/04/07 〜 最終レス ：2013/07/14

※前スレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/

2 ：

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

3 ：

＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

4 ：

＜過去スレ2＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/

5 ：

◇テンプレ◇
※このスレでは母親を亡くして辛い思いをされている人以外のレスは禁止とさせて頂きます。
■母親を亡くして辛い気持ちでいる人がリアルでは言えない心の内を吐き出すためのスレです。
★今現在辛い気持ちではない人からの軽はずみな慰め・励ましはかえって相手方にとっては辛くなる場合がありますので遠慮下さい。
■荒らしは徹底的にスルーで。
■下げ進行基本でお願いします。
※荒らしを呼ばない発言を心掛けましょう。
※荒らしが来ても完全無視を心掛けましょう。
※荒らしに構う者もまた荒らしです。

6 ：

>>996　
作家？芸術家？
そんなのは自らが称する事じゃなくて、他人が認める認めないという事だよ。
自ら公言することじゃあない。
何の恥じらいも無く、自称「国際ジャーナリスト」と名乗る輩と同じだ、
あんたのメンタリティーなんてさ。
↑あまりにも想定内過ぎる低レベルでかつ見当違いな発言なので笑うしかないが
一言だけ
すっきりしたか？
それなら良かった

7 ：

【励まされるのも】母親との死別2【辛いです】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220073647

8 ：

748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた

あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した

高倉健さんだ

先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった

最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ

俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える

俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ

男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう

当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう

俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ

ただ死ぬのを待つだけの人生

9 ：

749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる

生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい

しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない

母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない

いつまでこの葛藤が続くのだろう

※連投、悪しからず

10 ：

765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

高倉健も、食べた

R連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も

誘拐殺害したRの骨を、バリバリと食べていた

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

おかしな事だろうか

※葛藤、悪しからず

11 ：

だからこの話はやめよ、な

12 ：

母が亡くなった日、その時から火葬までは鮮明に覚えている。しかしそれ以外の事は朧気になってきたよ。
それが苦しい。忘れたくないのに薄れていく。

13 ：

すべてが薄れていく
ずっと覚えてる人がうらやましい

14 ：

今思うと、母にひどいことを言いました。
「死ぬと言うことは、意識が無くなることだよ。あの世なんか存在しないから心配しなくても大丈夫」
母が亡くなる数ヶ月前のことでした。
だけど、実際に母が亡くなると、それまでの考え方を改めました。
母の姿が家の中に無いことが、余りにも悲しくて寂しくて、耐えられなかったです。
だから、僕の心の中で生きてる。
あの世の世界でも生きていると、思うことにしました。
そして僕が死んだら、あの世でも母の世話をするつもりです。

15 ：

>>10
何を思ってそういうことを続けるのかわかりませんがとても迷惑です。

16 ：

>>14
本当、気になるよね。死んだらどうなるのか。無なのか天国とかあるのか。
私は自殺とかせずに人生を全うすれば母に会える、同じ所に行けると信じ生きていきます。
こんな事考えていたら思い出したよ。
自分の幼い時に死について考えたら怖くなって母に慰められたのを。

17 ：

>>16
書き込みありがとう。
よくこのスレを覗いていますが、今夜は思わず、吐き出すように書いてしまいました。
この頃、宗教の本や聖書などを読むようになりました。
やはり、何らかの方法で母との繋がりを持ちたいと考えています。

18 ：

ID:iMTGQm1X ID:55Ia6Z7i
邪魔 消えろ

19 ：

>>18
でも2ちゃんはするのねｗ

20 ：

あの母親が今この世にいない
信じられない信じたくない　ただそれだけ・・・
母は死ぬ間際何を考えてたんだろう
ただひたすらしんどかったのかな
あやまりたい・・・叱られたい

21 ：

なんだな。この不在感だけはずっと続くんだろな。 余命伝えなかったから 希望だけ持って死んでった…

22 ：

>>19
楽しそうだねキチガイネカマ君wwwwww

23 ：

ひっそりとしたスレにさせてくれ・・・

24 ：

>>17
私も宗教とか神話、伝説を私も色々調べました。神社仏閣に教会も見て回りました。
今は隔週くらいに墓参りに行くようになりました。母の影でもいいから触れていたい、繋がりたいんですよね。

25 ：

ID:+ApCHKi2 ID:b99leB/+
邪魔 消えろ



でも２ちゃんはするよｗ

26 ：

970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です

勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました

死ぬまで後悔します

いま起きました
もうずっとこんな生活です

いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です

971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね

27 ：

973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？

そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ

相変わらず、最低な人間だな

俺の何が気に入らないんだ？

はっきり言ってみろ、人間失格者！

974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道

人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物

楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ

何の為にここを見てる？

哀れな人間だ・・・

28 ：

975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ

自問自答してみろ

醜い・・・醜過ぎる・・・

29 ：

>>28
いい加減黙れ

30 ：

会員になっているドトールコーヒーから母の日ギフトの手紙が来たよ。
こんなんで揺れてしまう自分、弱いなぁ

31 ：

それわかる。
会社で母の日ギフトカタログの企画担当になったとき、
決まった当初とかかなり動揺してたわ。

32 ：

葬儀の後母の遺品を片っ端から捨てた。
動揺しすぎて持ち主のいないモノたちを見るのが怖かった。
母は自殺したんだけど、何を思っていたのか本当に知りたい。

33 ：

母の部屋もなにもかも片付けられない
最初は動かすのがいやで
今は全部捨てる気はないけどなんらか片付けたいけど
その選別の時間がない

34 ：

>>33
よくわかるなぁ

35 ：

これだけ毎日母のこと考えてるのに
全然夢に出てきてくれない・・・
ちょっとした知り合いのことをふと考えたりしたら
その日その人が夢にでてきたりはよくあるのに

36 ：

亡くなられた方が夢に出てくるというのは、
死んだ側に未練があるか、残された側に執着があるからです。
成仏すれば、生への執着は断たれるので、そもそも、生きている者に干渉しようと言うことすら考えません。
夢に出れば、新たな悲しみと妄執をもたらすだけだからです。
お母様は仏様に成られたのでしょうね。

37 ：

>>36
そうなんですか・・・
夢に出てきてくれないのは寂しいような気もするけど
仏になってくれたのならめちゃくちゃ嬉しいです。
ありがとうございました

38 ：

定期的に亡くなった母が夢に出てくるよ
成仏できてないのなら悲しいけど

39 ：

亡くなってから半年以上経つが
夢には一度として出て来てくれないな

40 ：

1年ぐらいはよく夢にでてきて内容全部PCにメモってた
自分の心境と夢の変化がほぼ一致してたから夢ってたぶんそういうもんなんだろうな・・・
ただ49日前後に一回だけ異様に生々しい夢をみたことがあって、心配で一度だけ戻ってきたんじゃないかなっておもってる
泣きながら起きるなんて初めてだった

41 ：

うちは亡くなって何年も夢に出なかった。
叔母（母の妹）ともぜんぜん出ないねーと言ってたくらい。
仏壇の主になって8年目にしてようやくチョイ役でご出演なさった。
内容は覚えてないｗ

42 ：

>>40
私も49日前後くらいに一度だけ同じような夢みた
夢の中で母はベッドに横になってるんだけど、その母に近づいて「会いたかった」って私が泣きながら言ったところで目がさめた
泣きながら起きたのなんてその時が最初で最後
それ以外の夢の中では会えたというより日常みたいな感じのほんと普通の夢で・・・
あれは会いにきてくれたのかな

43 ：

【励まされるのも】母親との死別2【辛いです】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220073647

44 ：

母ちゃんの友達が、一人じゃつくらないだろうって
タケノコご飯、持って来てくれた。
母ちゃんの友達、みんな、やさしい…、また、泣いちゃったよ。

45 ：

母ちゃんの親戚が、一人じゃ沢山食べれないだろうから少しだけ送ったよって
皮つきタケノコ９本送ってくれた
毎日毎日食べてたら顔が腫れた
泣いちゃったよ

46 ：

この季節になるとよく若竹煮作ってくれたなぁ。
若竹煮もそうだが、かあちゃんの思い出の料理がどうしても作れない。
最後に作ってくれた酢豚とかずっと食べてないや。

47 ：

>>46
そうそうお袋の味は出せない
しっかりそばで見ていないとだめだったな
と言ってももう随分前のことだが
うどんの汁程度でも同じ味が出ない

48 ：

簡単な料理すら母親が作るのと全然違うんだよねえ
味は覚えてるんだけどもう2度と再現できないんだろうな

49 ：

母の作った料理食べたいな。
母が亡くなる一ヶ月くらい前に作った餃子、冷凍したままだが手を触れられないよ。

50 ：

またうつ病が酷くなって来たよ。
あの時はお母さんがいたから乗り越えられたけど、
今度は無理かもしれないね。

51 ：

母さんが嫁入り前に行ってた料理教室の本がRルになってる。
祖母は料理ができなかったので、この本がおふくろの味のベースになってる。
その本を書いた料理研究家さんも亡くなっているので
自分はその人の息子さんの本を参考にしてる。
なんか繋がっているような気がして。

52 ：

こんな事になるなら母にもっとしっかり料理習っておくのだったよ。
本当にいつまでもいると思うな親、です。

53 ：

母親が使っていた通販会社から定期的に冊子が送られて来る。
断りの連絡しちゃうと母が亡くなったことをまた認めることになるからできないよ

54 ：

三國さん亡くなったけれど、どんな大物有名人が逝っても
全然驚かなくなったね。 実母の死ほど強烈で悲しいものは無い。

55 ：

あー　かーちゃんに会いたい　でも会いたくない
あったら自分が生きてる間ずっと会えないってことを自覚しちゃいそうで怖い
なんかかーちゃん死んでから　泣きたい　泣いたら自覚しちゃう　だから泣かない　とか
ずーっと月に１回位やってて…かーちゃん…

56 ：

夢も希望もなくなった。
物欲、食欲、性欲もなくなった。
生前、私のことで喜んでくれたことあったのかな。
悲しませたり心配かけたことしか思い出せない。
何か一つでもいいからこのさき生き続けられるような落し所が見つかるといいんだけどまだ見つからないよ。

57 ：

54さん
私も同じです。
勘三郎さんが亡くなったころは、
「若いのに、まだいろいろやりたいことがいっぱいあっただろうに、
悔しいだろうな〜」って気の毒がったりしていましたが、
最近は他人の死を驚きもしないし、
気の毒にも思わない。
な〜んとも思わなくなってしまいました。
母の死が悲し過ぎて、他は感情がなくなってしまった。

58 ：

>>28
君、頭大丈夫か!?

59 ：

>>57
感情がなくなったというか
人はいつか死ぬし寿命ですねって思う

60 ：

もうすぐ一年半になるがまだ実感がない。その内会えるんじゃないか。家に帰れば居るんじゃないか、病院に行けば会えるんじゃないか。
葬式も納骨も一周忌もやったのにまだそういう妄想に取り憑かれてしまう。
なんでこんな事になってしまったのだろう。平均寿命考えればまだまだあったのに。

61 ：

いまだずっと話しかけてるし話してる
実感なんてない

62 ：

人はいつか死ぬけど
あんまりな死に方だったから思い出すと苦しい
身内に吐き出してもいつまでも後ろ向いてちゃだめだって皆口をそろえる
一番話したい当の本人がいないんだからもうどうにもならないけど

63 ：

>>62
私にとっては、
今や身内の兄弟が私にとって一番理解のない相手になってしまった。
以前から親や身内に対して、薄情、打算的な兄・弟ではあったが。
もう私は決めました。
兄弟とは法事の時だけの付き合いにすると。
話もしたくないし、顔も見たくないです。

64 ：

母が亡くなってから、何やっても楽しくない。虚しいだけ。
だが何故か食欲だけは収まらない。母には幸せな老後を送って欲しかったのに悔しいよ せめて７０まで生きてほしかった。

65 ：

>>64
自分も同じく何もが空虚です。
母の生前は好きだった事も今では楽しくもない。
平均寿命までは少なくとも生きていてくれると勝手に思っていた。
こんな事になるならもっと一緒にいるんだったよ。

66 ：

>>64
全く同じ
全然楽しくないし気力ないのに食欲だけがすごい
もともとはあまり食べないほうだったのにただひたすら食べるようになった
特に食べたいわけじゃないのにずっと食べてる
嘔吐はしないから短期間で10キロ太った
摂食障害かもしれない
母もあと10年は生きたかったっていってたな

67 ：

>>65 66
64です。レスありがとうございます。本当にツラいですよね。祖母(母の母)が８８歳で亡くなったので、母も当然そのくらいまで生きるものと思っていました。(よくよく考えたら母の父は短命だったのでした。)
元気そうなおばあさんとか結構いるのに、なんでうちの母が癌で死ななければならなかったなか。つくづく人間って不公平だなと思います。

68 ：

祖父母も平均寿命には届かなかったが母よりは長生きしていた。
まさか母に老年期といえる時間がないとは思いもしなかったよ。
…なんか眠れない。何でこんな事になってしまったのだろう。そんな事ばかりずっと考えてしまう。

69 ：

みなさんは結構若くしてお母さんを亡くしているんですね。
うちは平均寿命まで生きたけれど、見た目は10年若く見えて去年の今頃は
とても元気だったから、90歳までは絶対存命してくれると思っていた。
80歳を過ぎてからは動作がゆっくりしてきて、またそれが可愛く見えてね。
だからずっと傍に居てほしかったなぁ。寝たきりでもいいからね。
何歳で亡くなったとか関係なく、母がいなくなる事はとても辛くて寂しい。

70 ：

世の中は不公平にできてるよ。うちの母なんかどれだけがんばってきたか。
でもがんばってもそれが寿命に反映されない。70になることなく亡くなった。
人は言う「寿命だったんだよ」「もうやり残したことはないってことだよ」「あの世でゆっくり休みなさいってことだよ」って。
生きてる人は何とでも言える。でも俺がかわりに母の気持ちを言ってやりたい。
「ほんまはな、お母さんもっとこの世にいたかってん。もっと生きたかった。がんばりたかった。夢をかなえたかったんや」俺がかわりに言ってあげることしかできない。
ごめんやで、母さん。。。生き返らせてあげることはでけへん。でもな、いつもそばにいてくれてるやんな、わかってるから。
声は聞こえへん、姿も見えんけどわかってるからな。安心しぃやぁ。

71 ：

久しぶりに夢に母親がでてきた
薄れ掛けてた思いが蘇って泣けた

72 ：

ごく個人的な思いだけど、親の死に目に立ち会うのが良いのかどうかについて。
父親は、亡くなる三時間前に会っていた。
意識は二週間位前から無かった。
母親は、亡くなる瞬間に立ち会えた。
意識は、三ヶ月くらい無かった。
いま振り返ると、父親の死は受け入れられたが
母親の死はまだ受け入れられない。
なぜか。
死ぬ瞬間に立ち会うなんて、なんて残酷なんだ。なんで親の死に目に会いたいのか全くわからない。
今でも思う。
母親の死に目に会いたく無かった。目の前で死ぬのをみるなんて、辛過ぎるから。

73 ：

そうですか。
私の場合、母が亡くなる瞬間を看取れたのは、
兄弟の中で唯一私一人でした。
それもその兄弟等が病院を後にしたその直後、
個室に私だけ残っていた時に母は亡くなっていったのです。
晩年近くの１０何年、
私は母とずっと二人暮らしの生活だったので、
母は私への感謝を込めて、そういう時を選んでくれたんだと
私は思ってます。　縁とはそういうもんです。
母を看取れたことによって、
そのトラウマはあるにしても、母を供養する思いはさらに強くなりました。
逆にその瞬間に間に合わず、看取れなかった時のことを想像すると、
恐ろしくなります。

74 ：

死に目に会えてよかったのか悪かったのかわからん・・・
父の時は延命措置を拒否していて
ＩＣＵに毎日通ってた
その日だけ母が先に行ってて家で夕飯のお米研いでる時に
「心拍０になりました」って電話が入った
つまり看取れなかった
母も延命措置拒否してて
朝病院に行ったら「今日で終わりです、最後になります」と
主治医から言われて個室に移してもらって息を引き取るのを看取った
どっちがダメージが大きかったかよくわからん
父の時は「大事な瞬間にお米なんか研いでてゴメン・・・」って
情けない気持ちが残ったし
母の時は目の前で命が消える瞬間を目撃して
その無常感を引きずった

75 ：

今夜のNHKスペシャル
辛すぎる

76 ：

今年の春のある日足が浮腫む様になって歩行が困難になり
医者へ行ってみたら末期のがん宣告
医者に一月持たないといわれ
毎日病院に行くぞと思っていても
結局行かない日が1日ほどあり
でもがんばっていくとどんどん欝が激しくなり
それでも何とか行っていたけど
やることといえばお茶を飲ませることと話し相手と
手や足を摩る事しか出来なかった
だったら病気になる前にやっておけばよかったのに
いつも郵貯から簡保のお知らせがきてここに行きたい
あそこに行きたいと言っていたのに結局行かないままで亡くなった
だったら行かせてあげたらよかったのに
病院から心拍数が半分になったという電話をもらったときですら
母が死ぬのが怖くて病院へ中々行けなかったへたれだし
本当に母に対して何も出来ない酷い息子
本当に後悔しかない

77 ：

看取ったなりの、看取れなかったなりの苦悩があるのですね。
私は看取れなかった、逃げてしまいました。
大丈夫、死ぬ訳がない。昨日はあんなに元気だったじゃないか。そんな感じで錯乱して離れた間に逝ってしまった。
慌てて駆け付けるもすでに遅く。何であんな事してしまったか。ずっと後悔しています。
最後の家族だったのに。一人で行かせてしまった。
母は最後に何を喋ったのか、何を思ったのか。ずっと纏わり付いて離れない。

78 ：

うちは弟と一緒に看取った。
死に目に会えないのが怖くてバイト休ませてもらってずっと病室（個室）にいた。
最期の朝、数日前より意識はなくずっと痰が絡んで呼吸が苦しそうで
吸引すると呼吸がやばくなるのは聞いてたものの、看護士さんに吸引をお願いをした。
そしてそのまま呼吸がフェードアウトして亡くなった。
状況からして近いうちに亡くなっていたことには変わりはないが、
自分がとどめを刺してしまったというのが心にずっとひっかかっていて
それを誰にも言い出せないまま8年も経ってしまった。

79 ：

>>75見た、めっさ辛かった…
いろんな気持ちが、全部わかるから余計辛い…
それと、この映像が残るのも辛いだろうなと思う。

80 ：

大事な人にはそっと死んで欲しいし、そっと死にたい。
死に目に会いたいなんて残る者、つまり生者のエゴだ。
もっともその位図太く無いと、生者側にはなれないわけだが。
死ぬ方は、辛いと思うよ。

81 ：

母が毎週楽しみに見ていた
家族に乾杯が亡くなった今、見れない
と言うか見ると凄く悲しくなるから見ない
最近こんな番組が多いな

82 ：

>>81
うちの母も楽しみにしてた＞家族に乾杯
今は母の代わりに見ている
あまりテレビ見ない人だったのにこれだけは楽しみにしてたから

83 ：

>>78
私も同じ
吸引後に呼吸が乱れてしばらくしてから亡くなった
私は吸引すると呼吸がやばくなるとかなにも聞いてなかった
あの時私が吸引を頼まなければ母は穏やかにRたのではないか
私が母を最後に苦しませたという意識が消えない
78さんがお母さんを思ってしたことだから苦しまないで、と思う
お母さんは絶対わかってる、自分のためにしてくれたんだってこと
でもだからこそそんな母にたいして申し訳ないと思ってしまう気持ちもわかる
母と一言でも話せたらと願ってしまう

84 ：

私の母は癌だったが直接の死因は嘔吐物での窒息らしいと聞いた。
苦しかったろうな。近くにいれば、とも思ったがどちらにせよ苦しみが長引くだけだからこれで良かったのかとも思う。
病室に駆けつけた時、虚ろに目を開けた母、今でもフラッシュバックする。

85 ：

>>80
＞死に目に会いたいなんて残る者、つまり生者のエゴだ。
＞死ぬ方は、辛いと思うよ。
あなた自身が死んだ経験もないのに
他人に対してそんな決め付けはしないで欲しいね。
あなたが死ぬ時だけそうしてもらえばいいよ。

86 ：

他愛もない会話をしている時が一番幸せだった。
寝ている傍に居てあげる時が一番心が癒された。
そんなお母ちゃんがとても恋しいなぁ･･

87 ：

死のみに本当の学びがある。
http://www.youtube.com/watch?v=ctnRI7B4xSw

88 ：

最近は実生活にもまぎれてすっかりいないことに慣れてると思ってた
今日子供がまだ全く手をつけてない母の遺品を（ガラクタだけど）持って行こうとしたので
怒ってやめさせた
そして久々に母のことを思い出して１人で泣いた
うちの子はそういう気持ちを全く理解しない気がする
それとももう３ヶ月も経ったんだからそんなこと言うほうがおかしいんだろうか

89 ：

母と一緒に歩いた地元の街が再開発の名の元に書き換えられていく。
よく行った回転寿司屋も今ではコンビニだ。母との思い出の場所が消えていくのは辛いな。

90 ：

理屈無用
死に安らぎを求めて何が悪い！

91 ：

母は、生前長い間短歌をやっていた。
短歌雑誌や新聞にも、何度か母の投稿した短歌が載った。
今日、母の部屋の本棚の歌集をパラパラめくっていたら、
母が私の若い頃の情景を詠んだ一首を見つけた。
母は私の事をよく観察してくれてたのがその一首からよく分かる。
久しぶりに泣いてしまった。
私の事が母によって短歌として詠まれ、活字となって
それが歌集という一冊の本になってこの世に残されて
私は本当に幸せだ。
お母さん本当にありがとう。

92 ：

>>84
＞病室に駆けつけた時、虚ろに目を開けた母、今でもフラッシュバックする。
私も父から「もう危ない」と電話があり病院に駆けつけたとき母はほとんど意識がなくて
息も荒くて「本当にもうダメだ」と思うと涙が出てきましたが、
母の近くに行くと母は一瞬目を開けて私の顔を見た事がすごく印象に残ってます。
でも私が泣いてるのを見て母は「もう死ぬのかな」と
かろうじて意識が残っていたのならそう思ったかもしれないと思うと
あの時泣いてしなった事を後悔もしてますが、
最期を見とれてよかったです。

93 ：

週末で三七日です。ずっと二人で暮らしておりました。
癌の手術をして3年で再発。それから半年未満で逝ってしまった。
ずっと一緒に居たのに最後のやせ細った母しか思い出せない。
ヨタヨタ歩く母しか思い出せない。
最後、薬やストレスで少しボケた感じになってしまって、
「防御本能」なんでしょうって。
元気だった母は普通すぎて思い出せない。
周りは自分を褒めてくれた。
看病や葬儀、頑張って立派に見送った。
でも私は最後に定期預金の解約の委任状にサインさせた。
延命でしかない抗がん剤を打たせた。
家に居たかったのに仕事を理由に入院させた。
みんなは仕方がなかった。みんなそうするしかなかった。
そう言って慰めてくれるけど。
お母さんも感謝してくれている、それも分かる。
でもやっぱり後悔は消えません。
あと少しだけもう少し元気だった母と一緒にいたかった。
葛西臨海公園のマグロをまた一緒に見たかったね。それだけでいいんだけど。。。
そんな簡単な事も叶わない。会いたい。「おかえり」って言ってほしい。
いつか元気だった頃の母を思い出せる日が来るでしょうか。
今は毎日遺影と遺骨に向かって話しかけています。

94 ：

>>93
母に対する私の介護・面倒見ぶりは、
私の兄弟も親戚もご近所の方々も、
病院の担当医も看護士の方々もよく知っていて、
「貴方はベストを尽くしたんだから」とか言ってくれて、
皆さん一様に私の事を誉めてくれ、慰めてくれたけど、
当の本人である私には、
「ああしてあげれば良かった」「あんな事言わなきゃよかった」とか
”後悔”しか残こりませんでした。
今でもそうです。
だから私が生きている限り
私の出来る限りの供養を母にはしてあげたいと思うのです。

95 ：

今日も墓参りに行ってきたよ。
やっぱり落ち着く。母の両親、私の祖父母も一緒だし墓の方にいるのかな？
自宅、仏壇にはいない気がする。

96 ：

>>94
殆どの人が同じようなことを言われます。
しかしどんなことを言われても必ず後悔の念は残ります。
一生。

97 ：

へぇ〜！虐待されて育った私には一生わからないことだわ
母親ってそんなにいいもんなんか

98 ：

>>97
スレ違いです。
即座に元の巣にお帰り下さい。

99 ：

人生をまっとうしたって親不孝が過ぎたのでお母さんには結局会えないんだって。
行く場所が違うんだって。
お母さんの居る場合には行けないんだって。
ならあらゆる怨みをはらして自Rるしかないじゃん！

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