毒親育ちで親になった人3

1 ：2013/05/06 〜 最終レス ：2013/09/11

悩み、葛藤、色々ありませんか？
毒親にならないために気をつけてること、家族のあり方などなど語り合いたいです。
愚痴もＯＫ、泣き事もＯＫ。自分語りＯＫ。色んなご意見もききたいです。
ただ思いやりだけは忘れずにレスしてくださいね。
sage進行でお願いします。
>>980を踏んだら次のスレを立ててください。
前スレ
毒親に育ちで親になった人2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1357813829/

2 ：

>>1
乙です

3 ：

子どもに使ってはいけない10の言葉（と代わりに使うべき言葉）
最近の研究により、子どもに対して話すときによく使われている一見とても建設的な言葉のいくつかが、
実は極めて有害だとわかりました。
http://news.livedoor.com/article/detail/7631454/
プラスチック容器で食べ物を温めるのは危険か　2013年4月24日
http://jp.wsj.com/article/SB10001424127887324289404578442220174750746.html?mod=WSJ_hp_mostpop_read
「われわれはカフェインに依存している」
炭酸飲料業界が語りたがらない10の事実　2013年4月17日
http://jp.wsj.com/article/SB10001424127887324309104578428051352247558.html

4 ：

＞「なんで？」と問いただすことは、自分のふるまいについて子どもに考えさせ分析させるものではあるものの、
＞大人にでさえ難しいスキルを求めていることになります。
＞この問いかけに直面した子どもの多くは、黙り込んで自己防衛的になってしまいます。
幼稚園の頃、母親に「なんでこんなことしたの！言いなさい！」
「なんで黙ってるの！なんとか言いなさい！」
「何か言えって言ってるでしょ！なんでもいいから言いなさい！」
「なんで黙ってるの！お母さんを馬鹿にしてるの！」
と怒鳴りまくられて、口やほおを両手でつねりあげられたままガクガク揺すぶられて
腫れ上がったたことを思い出した
我が子には「なんでしたの！」とは怒らないようにしたいな

5 ：

毒親と言うほどではないのかもしれないけど、
人の話を全く聞かない、自分の思ったことが全て、という親だった。
娘が幼稚園の時にも、運動会に呼ぶと結構大きな声で
「あら、あのこ全然だめね。」「あの子可愛くないわね」
などと言いながら徒競争やお遊戯を見ているものだからいつも注意していた。
どこにその子の親がいるかもわからない状況でよくそんなセリフが言えたもんだ。
保護者が主催のイベントなども、
「段取りが悪くてだめね〜」
などと大声で言う。
お母さんは私や私子を孤立させたいのか、と言っても「あら、ごめんね」で終わり。
また次の時にやらかす。
買い物に行ってもそう。
「この店、全然よくないわ〜」
とかを平気で店員さんの前で言う。
もう恥ずかしくて一緒にいられない。
なんか色々思い出してはイライラしたり、悲しくなったりする…。
毒親とは違うのかな。

6 ：

>>5
なんか発達障害っぽいよね。

7 ：

毒親は発達障害か人格障害かその両方か、てのが多い気がする
うちの毒母はADHDと自己愛＆ボダぽい
子供にとって毒なのは主に人格障害の部分だった
自分もADHDのけがあるんだけど、ダンナチェックで人格障害は出てないようだから
毒にならずになんとかやっていきたいな

8 ：

５だけど、確かに２ちゃんを見るようになってから発達障害を疑うようになってるんだ。
でももう７０超えたから、いまさらいいか…という気になっている。
実は姉も結構？？？なところがある。
夫婦げんかでヒステリックに怒り狂ったり、皿を割ったりするらしい。
そんな血が自分にも流れているのかと思うとちょっと怖い。

9 ：

愛されたかった
今さらと思うけど自分が母になり子と接してると切なくて泣けてくる
弟ばかり可愛がり、そのくせ過干渉過保護で常にわたしは何もできないだめな子扱い
結果何もできないクズみたいな大人の出来上がり
愛されたかった
悲しくて悲しくて仕方ない

10 ：

>>9
私も…。あなたと似てる。
私は兄が可愛がられて甘やかされてた。
中学から非行に走って不登校。
家に居るかと思えばネトゲ。
その癖に新聞配達のバイトしてたから、毒は「兄は自立してるから」と言い張って、無理矢理引きずってでも学校に通わせることもせず。
挙句に進学できる高校も無くなって、結局ド底辺の誰でも入れるような私立高校へ。
普通科に通うも、馴染めないとワガママ言ってお金かけて通信制に編入。
そのせいで、私は高校もその先の高校生活も選べなかった。
公立じゃないと絶対ダメだからとプレッシャーかけまくられて、受験がストレスでノイローゼになってしまった。
進学前に絶対にバイトしろといわれてやりたかった部活も入れなかった。
毒は、更年期で鬱でボダのため生活保護。
そのせいで学校も選べず、バイト代も搾取されていたので進学もできず、本当にドン底だった。
私は我が子に同じ思いをさせたくないから、兄弟は作らない。
赤ちゃん見ると可愛くて欲しくなる時もあるけど、自分の幼少期を思い出すと
兄弟がいて、いいと思った事一つもない。
お金が無くてひもじい思いは絶対にさせたくない。
どちらも平等に愛せる自身がない。
毒と同じように、個性だからとかこつけて差別してしまうかもしれない。
私も本当に愛されたかった。
抱きしめて愛してるよなんて言われた事もない。
隣で寝てる娘の寝顔を見て、毎晩泣いてる。末期かな。

11 ：

>>10
一緒だー。
うちは息子だけど寝顔見て泣いてるのも一緒w
語りたいくらい
一度でいいから抱きしめて愛してるって言ってくれたらどれだけ救われたんだろうね
そんなことないって口では言うけど自分より兄弟のが可愛いんだってのは、
どんなに小さくてもわかるよね
うちも二人目欲しいけど躊躇してるし多分作れない
怖い、同じことしてしまいそうで

12 ：

毒が家に来て「あんたが孫（私の息子）に作る食事はみすぼらしいから料理の本買ってきたわよ」
とか言って料理の本を置いてった。
でも毒は年に２−３回来る位。飯時に来た事一度も無し。
私が息子に作ってる料理見た事ないだろ。
毒ってなんでこうなんだろ…。イライラする。

13 ：

>>11
ほんと、あなたやここの住人が知り合いで、語り合えるならこの奥底のモヤモヤ少しは晴れる気がするよ。
>そんなことないって口では言うけど自分
>より兄弟のが可愛いんだってのは、
>どんなに小さくてもわかるよね
これ、分かりすぎる。
毒と喧嘩するたびに「お兄ちゃんの方が可愛い癖に！」って言ってた
それに対して「そんなわけないでしょ！個性があるから育て方も違って当たり前なの！あなたも可愛いわよ！私はこんなに苦労してきて、甘やかしてるのに何が不満なの！？」って必ず言われてた。
過干渉拗らせて人の日記帳やら携帯やら引き出しやら漁ってたくせによく言うわ。
毒と過ごした過去って、今をどんなに幸せに生きたって忘れることは出来ないよね。もちろん悪い意味で。
どんなに幸せに暮らそうと、ずっと付きまとってくる。
これから子供が大きくなるにつれて、どんどん過去と照らし合わせて悲しくなる事増えていくと思う。。
きっと>>11の息子さんは無条件にあなたの事を愛してくれているよ。
私も、自意識過剰だけどそう思いながら毎日頑張ってる。
だから、沢山抱きしめて愛してるよって伝えてあげて。
同じようにならないよう、お互いがんばろ。

14 ：

>>13
毒に向けた言葉も返ってきた言葉も全く一緒
そんな言葉全く耳に入らないのにね
レスありがとう、泣けて仕方ない
もう時は戻せないし普通の家ではなかったと諦めなきゃと思うのにまだどこかで小さな自分がいて、
母に愛情期待しちゃってるんだよね
多分死ぬまでこの気持ちと戦わなきゃいけないんだろうと思うと憂鬱だけど…
でも、ありがたいことに可愛い子どもに恵まれて、
愛しいと思えるからめいっぱい愛そうと思うよ
そう思ってる限り、私たちは子どもを幸せにするし、幸せになれるよきっと
と、夜中のテンションで締めくくってみる

15 ：

>>1スレたて乙乙

16 ：

>>1
乙
ありがとう

17 ：

>>4
> 自分のふるまいについて子どもに考えさせ分析させるものではあるものの
そんな高尚な物を求めてたんだろうか？
必死になって説明しても、言い訳するな！と怒られた

大人の今なら、「お前が理由を聞いてきたんだろ！」って言い返せるけど、悔しいな・・・

18 ：

旦那がすごく子供をかわいがってくれる。
初孫ではないけど義両親も孫をかわいがってくれる。
初節句には兜と鯉のぼりを買ってくれて、お祝いまで包んでくれた。
ゴールデンウィークは旦那が忙しい仕事をやりくりして１日だけ
休日作って、まだ赤ちゃんなのに子供を動物園に連れて行ってくれた。
ネットで可愛い子供服を検索するのが日課の旦那。
家の中は子供の可愛い服やおもちゃ、雑貨で溢れてる。
幸せだと思うと同時に、すべてが私には眩しすぎる。
ひな祭りはもちろん、雛人形も買ってもらったことがなく
私の服だけはいつも近所の男の子のボロボロなお下がりだった。
弟はいつも新品で綺麗な服を着て、鯉のぼりも買ってもらい
結婚して孫が生まれたら盛大にお祝いして両親は毎月のように孫に
プレゼントを送ってた。
私が妊娠して子供の性別が男の子だと伝えた時は、旦那の前で
「残念ね」「がっかりよね」を連発していた。
子供生まれても当たり前のようにお祝いの品もない。
旦那は「うちの子は君のご両親には歓迎されてないのかな？」とポツンと
言ってたけど、歓迎されてないのは私。
憎々しい私が産んだ子供だから何の罪もない私の子供までこんな扱い受ける。
子供のためにも毒にしかならないジジババはいらない。
絶縁しようって決めた。

19 ：

>>18
私も最近絶縁を決めた
色んな葛藤があったけど、あんな親は親に非ずと自分に言い聞かせてる
うちにも今、４ヶ月の男の子がいるんだけど
義両親も旦那も旦那側の親戚も
かわいがって服やおもちゃをたくさん買い与えてくれる
こないだ旦那の前でポツリと
｢いいなぁこの子は。なんでも買ってもらえて、たくさん愛されて、幸せ者だね…｣
とつぶやいてしまった
旦那は
｢なんだよその嫉妬してるみたいな発言は｣
と不思議がってたけど
あれは紛れも無く本音だった
いい歳になり
自分が親になった今でも
まだ親からの愛情を求めてるよ
親族が息子をかわいがればかわいがるほど
いかに毒が私を嫌いだったか
私が要らない存在だったかを思い知らされて
胸が苦しくなる
早く捨てて楽になりたい
お互いに頑張ろう

20 ：

義実家に色々してもらえていいなぁ
うちは実家はもちろん義実家すら無関心。
旦那も毒親育ちだから…
だから子供産むような年齢なのにいまだに大人が信用できない
まるで中学生の思考だと自分でも笑っちゃうけど、本当に信用できない。大人くさい大人が大嫌い。
自分の子にはこんなふうになってほしくないなぁ

21 ：

絶縁を決めたものなんだけど、子供たちに自分の毒の事どう伝えてる？
死去ってことにするのが一番スムーズかな？遠距離なんで近所にもこれで
通すのがベストなのかな？まだ幼児だから何もしらないんだけど。

22 ：

>私が要らない存在だったかを思い知らされて
胸が苦しくなる
その書き込み見てそっか、いらない存在だったんだと改めて痛感した。
じゃ無いと幼いころから家を出るまであんな態度しないわな。ある意味吹っ切れた。
大人になって一人前になってからいかにも旦那の前で普通に育てていたフリ
もううんざり。親戚の葬式にも毒祖母の法事も出ない。
体裁大事、人の噂大好きな毒母、恥かいて親戚にプゲラされてろ。

23 ：

みんなの書き込みがあるある過ぎてつらいｗ
>>5みたいな毒母。うちも文句がすごすぎて連れて行きたくなかった
>>10みたいに弟は愛玩子でマザコン、40近いのに「お母さんてわかくてかわいいよね」とか言っててキモイ
>>12のように毒父は私が実家にいたころ料理下手だったのをいまだにチクチク言ってくる
>>14みたいに子供みてると泣けてくる
>>19そして私は幼い頃から居場所がなかった。私なんていなくていいんだって思ってたのに気付く
は〜　でも仲間がいるってだけで救われるよ・・・
子どもには同じ思いはさせたくない

24 ：

自分の人生に
親が邪魔で邪魔で仕方ない
うまくいかないのをいつまでも親のせいにしてる自分にも腹が立つ
親に才能の芽を摘まれ、可能性を潰され、搾取され続けて人生めちゃくちゃにされたのは事実だけど
もういい歳なんだし自分の力で前に進めるはずなのに
ウダウダと親のせいにしてここに書き込むことしかできない自分が歯がゆい
自己肯定感って今更どうやって養うの？
どうしたら自分に自信がつくの？
何やってもダメ、うまくいかない、私には価値がない、何の才能もない、早く死にたいって
馬鹿なことばっかり考える日常から抜け出したい
子供のためにも…

25 ：

自分の親が毒かどうかをきちんと知りたい場合にはどうしたらいいんだろう。
自分では十中八九そうだと思っているが、一度はっきりさせたい。

26 ：

sageてなかったoyz

27 ：

私はむしろ毒じゃない親ってどんなんか知りたいわ
毒じゃない親なんて実在するの？

28 ：

実母や兄弟姉妹と、大人になっても仲良くしている人たちが素直に羨ましい。
普通の親を持ってる人たちとの会話が、すごく苦しい。
一緒に旅行に行っただとか、しょっちゅう実家に帰るとか。
早く親が死んでくれれば、「家は亡くなったから」って言えるのに。

29 ：

>>27
いるんだな、これがw
うちの義両親。こんなに優しい親だったらなーと思うと泣ける。

30 ：

>>28
私も
｢普通｣を知らないから
無理に話合わせてもいつも論点ズレてるよ
家族の話には基本入らない
家族関係の悩みを相談されても
(なんだよそんなくだらないこと)
と心の中で思ってしまう
ダメだなー
絶縁して体裁悪くなる前に
とっととお亡くなりになってくれないかなぁ

31 ：

書きたいことがたくさんあるけど何から書けばいいのか分からないし、もしかしたら毒じゃないのかもしれない。
でもこれだけは言いたい。
どうして自分のせいで子供が歪んだとわからない？

32 ：

>>27
ママ友から、その人の実家の話とか聞くと驚愕してるわ
・実家に行くと上げ膳据え膳、子供が先に起きてもご飯を用意して食べさせたのち、着替えも
させて遊びに連れて行き、娘は疲れてるんだからと起きるまで寝かしておいてくれる
・子供とお風呂も入ってくれるし子供の寝かしつけもしてくれる
・子供の大好きな食べ物をたくさん用意して待っててくれて、食べさせすぎ！と娘に怒られる
・幼稚園で懇談会や保護者会などがあれば、電車で1時間かけてきてくれて、その間下の子を
見ててくれる
・孫のお稽古を見に来ても、下の子が騒ぎ出すとそっと下の子を外に遊びに連れ出す
・夜満足に寝られない娘の体調を心配して、このままじゃあなたが倒れるから、子供には可哀想
だけどと断Rを勧める
・子供に対して娘がして欲しいと思う心遣いや躾をビシッとしてくれる
うちの毒実家とは真逆すぎて、相づちしかうてないし聞いてて辛くなったｗ
でも、毒実家を疎遠にしたことへの後悔はみじんもないけどさｗ

33 ：

子はいつまでも母が好きなのよ、って胸張って言う親
なら何で兄弟たちみんな長女の私にだけ悩みを相談するんだ…
上京して私にしか連絡しない妹さえ、信頼してるから連絡しないんだ！と
そこまで都合いい性格はちょっと羨ましい
まだ一歳の娘に気の強そうな顔してるwやらワガママwやら言う
どう考えてもｵﾏｴｶﾞﾅｰ

34 ：

＞＞１８
＞＞１９の気持ちがすごい分かる。
いろいろ共感することあって何から書けば良いかわからない。

35 ：

>>32のような親は逆に面倒見すぎじゃないか？
あれやこれやしてもらって親離れ子離れできてないように感じる…
でもそれは私が親に何もしてもらったことないからか？
孫の誕生日ですら教えたのに教えてもらってない！って言い張るけど結局何もしたくないからだよなぁ。

結婚や出産の祝い電話一本ないくせに、私が突き放すと急にみんな私から離れてく！なんて被害妄想炸裂させて本当になんなの。

36 ：

>>21
うちも幼児だけど、大きくなって疑問を持つようになったら、キチンと言うつもりだよ。
キチンとといっても、「親子だからと、他人だったらしないような意地悪や嫌がらせをし続けて
私に嫌われたから疎遠になった。親しき仲にも礼儀ありだよ。」程度。
近所は別に自分からわざわざ言わないな。言っても、事情があって疎遠なのくらいだな。
それで普通は引いてくれるけど、詮索してくるようだったら距離置く。

37 ：

>>35
そーお？
ずいぶん手厚いなぁと思うけど、娘さんもお孫さんも愛されてるなぁと感じるよ。
世の中には、驚くような円満な親子関係を築いている人たちがいるんだよ。
うちの義実家もすごい親子関係がよすぎて、初めて行ったとき帰ってからショックで吐いたw

38 ：

うちの義実家も円満親子なんだよな。
義母の孫（うちの長男）や息子（旦那）への接し方を見て、
生まれて初めて『無償の愛』を体感した感じ。
その『無償の愛』を私にも向けようとしてくれているのがわかるんだけど、
私が受け取り方が判らなくて、まごまごしているうちに距離ができちゃった。
結婚して、6年もたつけど、いまだにどうやって距離を詰めていいのかわからない。

39 ：

親から愛をもらえなくても、我が子からはいっぱいもらえる。
そこをありがとうと思えるか、当たり前だと思ってしまうかが、
毒親化の分かれ目だと思います。

40 ：

>39
いいね、その言葉。
胸に刻んでおきます。
我が子の寝顔見ながら、怒ってばかりでのめんね、かわいいね、生まれて来てくれてありがとう。
って抱きしめてチューして頭なでて幸せ…て思いながら
母にもこんな気持ちで育てて欲しかった、と辛くなってた。
子供からの愛だけでも十分なのにね。

41 ：

>>38
なんというあなわた…
うちは結婚して10年だけど、近くに住んでるのに何となく疎遠になってしまってる。
でもどうしたらいいかわからない…

42 ：

母の日だからって兄弟みんなに電話して「今日は何の日？何か言うことないの？」とか言ってる
無理やり言わせて何がいいのかアホじゃないの
確か小学低学年のころ、母の日に何かあげようと思いお小遣いで近所の駄菓子屋でベビースターラーメンチキン味を買った
ほんとショボいけどさ、以前私が食べてたの分けてあげた時に美味しいっていってたの覚えてたからきっと喜んでくれると思ったんだ
で、当日絶対に喜んでくれるだろうと思って渡したら
なんでこんなショボいものなんだ！？ってあからさまにガッカリされて
なんでこんなもの！？とかなんとかで怒られた
今思うと花とか、小物とかもっと可愛らしい素敵なものを想像してたんだろうけどね
なんかそれ以来母の日トラウマ
思い出して当時の自分が可哀想で泣けてきた

43 ：

仕事してるのバレたからｗ今年は何も言ってこない。
ｔｋ、元々疎遠にしていた超近距離住まいだけど、
ますます疎遠に、そしてますます距離を感じて
連絡してこなくなったので、何となくホッとしているところ。

44 ：

>>42
私も小学生の頃、母の日に感謝を要求された
毎年嫌でも思い出すよ
毒親って、子どもからの感謝の形を気持ちじゃなくて物で測ろうとするよね
うたの毒は、子どもには感謝の気持ちを持ちなさいとか美徳を説いておいて、自分は自分に相応しいものを
最高の形でプレゼントされることを望んでた
それに気付いた時、こいつは何て人間的に薄っぺらいんだと思ったわ

45 ：

小学生のとき「おかあさんありがとう」とプリントされたイラストタオルをお小遣いで買って、プレゼントした。
母親に渡したら、タオルを見て
「こういう素材のは吸水悪いから使いづらいんだよ」
後日、二つ折りにして飼い犬のエサ起き場の下に敷かれていた。
母は犬を溺愛していて
「クーちゃん(犬)は可愛いタオルでゴハン美味しい〜、するもんね〜！」
とか私の目の前で犬を抱いて話し掛けていた。
余談だけど、犬にアフレコして私にひどい事を言う事が多々ありました。

46 ：

子供の頃は
あんな母親でも
自分の全てだったもんねぇ
私はおかあさんが大好きだった
馬鹿な夢みてたわ
本当にかわいそう

47 ：

毒親な母が3年前に急逝したけど
それで私が楽になるわけでもないのですよね
私の子供に障害が見つかりました
それを実家(遠方)の母に電話で報告していました
父は電話嫌いで定年後も部屋にこもりきりで
障害の内容は母から父に伝えてあると言われていました
ある日、母が急逝しました
子供を連れて慌てて実家に帰ったところ
父は障害の事を全く知りませんでした
なんと、母は障害の事を父に一切伝えていませんでした
「育て方が悪いんだろうがぁ！」
「子育てくらいマトモにしろ！」
喋れない我が子と、私に怒鳴り声をあげました
療育手帳を見せて説明しようとしましたが
「そんなもんで諦めてどうすんだ！」
と怒鳴って、子供を叩こうとするのを必死で止めました
一部始終をみていた叔母さんが
「あなたのお母さんは、お父さんに心配をかけぬよう必死で秘密を守ったんじゃないかな」
「お父さんは知らされてなくて淋しかったのよ、ちょっとビックリしたこよ」
と涙声で言いました
そんなわけないだろ
叔母さんまで毒だった事が判明
毒親は死ぬまで、そして死んでからも毒しか残さない

48 ：

>>47
すばらしい。おばさんが毒だとわかったことが。
うちは母親が猛毒で父親がその猛毒をかばう毒だった。
でも気がついたのは結婚してから。
それまで優しい父親だと尊敬していたんだけどね。。。
本当に悲しくなった。
第三者で毒をかばう人って、いうなれば「我慢しろ！」って言ってるだけなんだよね。
もしも>>47が我慢しなければ、自分に火の粉が降ってくるから。
>>47をスケープゴートにして自分は助かりたいだけ。
そういう人達はまとめて絶縁するしかない。
「おばさんは父のことをよく理解されてるので、これからもよろしくお願いします。」
と言って消えるのがいい。

49 ：

>>47お母さんもしかして介護もなく亡くなったのかな？
うらやましい
絶縁してるんだけど（今の住んでいる住所ももちろん伝えていない）
毒親に介護が必要になって自治体があの手この手でやってくることを想像すると
恐ろしい

50 ：

>48に同意
毒親に人としてどんなに理不尽な事を言われても、
我慢するべきなのか？
それでは人としての尊厳が保たれない。
だからもう我慢しない事にした。

51 ：

このスレを見つけ読んだら、あるあるすぎて泣いた。
母と妹が毒。自己中心的。産まれてから、友達と会う姿をみた事がない。
小学校からご飯がない、仕事の八つ当たり、妹はお姫様扱い、私の存在無視は当たり前だった。
とにかく喧嘩が多かった。
殴られ蹴られ家から放り出され、河原においていかれたり。
それでも、一方的に八つ当たりされてる喧嘩でも、会話が出来るから嬉しかった。殴られても、見てくれるから嬉しかった。
去年私が第一子を出産した時、一重まぶただね、旦那そっくり、ブサイクなどオンパレード。
私の旦那が嫌いらしく、家に連れてくるな、この県（実家のある県）に入ってくるな。気持ち悪くて仕方が無い。でも、孫には会いたいから、一人で電車でこい。
旦那は、悪口なんか絶対言わなくて優しくて愛してくれて、なにより家族を大事に考えて守ってくれる人なのに…
他にも色々ありすぎて何を書けばいいのかわからない。
愛されたかった。けど、守るものが出来てから、もういい。
私が子供を愛す。誰よりも深く愛してあげる。同じ思いはさせない。

52 ：

>>37
あなわただわ
義実家の親子関係がまぶし過ぎてコトメが羨ましい。
ハッキリいって妬ましい時もある

53 ：

両親も弟も毒。
旦那が私の家族と会ったとき、私の話通り毒揃いでびっくりしてた。
毒は私が結婚して両家が対面するときには超ネコ被ってた。
でも、会う場所やら時間やらを、毒母が前日までひたすらワガママ言ってるメールをそのまま旦那に流してたので、旦那は超ネコを見て毒を改めて実感。
まだたった３回しか会ってないのに、既にキレてる。

54 ：

本当早くRばいいのに
でも逝ったところでこの心の傷は消えないし、むしろモヤモヤしそう
死ぬ間際に会いに行って自分の思いの丈を全部言ってやろうかと思ったけど
アイツの顔見たら発作起こして私が死にそうだからやめた。
アイツは自分が私以外にも迷惑かけまくっていた事に気付いてないんだろうな
仕事辞めたのも周りにイジメられてたからとか言ってたけど、お前のその性格じゃあイジメられて当然だわ。
私に酷い仕打ちをしてきた罰だ。
今は鬱で薬漬けになって苦しんでるようだけど、それも全部全部罰だ
死ぬまでジワジワと苦しめ。糞が。

55 ：

>>46
そうそう。ホントそうなんだよね！あんなに酷い目にあってたのに、私だけはずっと母の味方だった。
なのにくだらない男に走ってさー。
私の母は単なるやりまんで、色恋にだらしないビッチだったんだよ。
この真実に気が付いた時はすごい衝撃だったな。母親がビッチって。

56 ：

小１の息子とお風呂に入ってたら「僕のこと好きやねん」と照れくさそうに言う。
誰が息子のこと好きなのか「？？」だったので、
「父ちゃんが○○の事好きなん？それとも母ちゃんが？」と聞いても、照れるだけ。
一通り、親戚と幼稚園と学校の友達の名前をあげるが、該当者なし。
「誰が○○の事好きなん？」と再度たずねると、「僕が僕の事好きなん!」と…。
私が小１の時は、ただ「早く大人になって家を出る事」しか考えてなかった。
覚えたての足し算で、高校や大学を出るまでに何年かかるのか計算して、絶望的な
気分を抱える事しかできなかった。いかに自分が非力で、一人で生きていく力が
弱いのか痛感するだけだった。
「自分の事が好き」って少しでも思えるようになったのって、最近だったわ。
私とは違う子供時代を送れてるのかな、幸せなのかな、と思って少し安心した。
私と同じ苦しみは、この子に絶対に味あわせたくない。味あわせるもんか!!って思う。

57 ：

>56
息子さんが健全に育っていて、良かったね。
自分で自分の事を好きに思えるって、大切な事。

58 ：

このスレあるあるすぎて胸が痛くなる…
結婚する時に旦那の両親はお金を包んでくれたけど、私の両親は何もなし。
親らしい事、何もしてくれなかったくせに見返りは求めるんだよね。
誰に育ててもらったと思ってるんだ！って言われたのが今でもトラウマ。
自分の子供に同じ思いは絶対にさせない。

59 ：

>>49
同居で同じ苗字じゃないんでしょ？なら大丈夫だよ
事情ぶちまけてやれ
役所なんて事務的に連絡して来てるだけだから　
とおっても断られ慣れておられます

60 ：

「幼い天使」
っていう本があるんだけど、体の弱い弟と元気なお兄ちゃんの話。
弟ばかり可愛がってる親と、それを寂しがって涙を外で遊びながらこらえてるお兄ちゃんなんだけど
小さな頃からこの本がすごく好きでこればかり読んでた。泣きながら。
結婚する時にもそれを持ってきた。
実家に残っていた私物は次の帰省の時には全部捨てられてた。
多分私は親に愛されたかったんだと思う。
弟みたいに。
子どもは平等に愛してあげたいと思う。

61 ：

遠方毒父の持病が悪化して入院した。会話もままならないほど弱ってる様子
母は他界してるので、入院の諸々について父と電話してたら、３才娘が「どうしたの？」と聞いてきた
素直に「おじいちゃん病気になっちゃったんだって」と返したら
「大好きな○ちゃんのおじいちゃんが…？びょうきなの…？なおるの…？」とものすごく悲しそうな、心配そうな表情をした
２、３回しか会ったことなく、孫には悪い態度をとらなかったから
娘にとっては「大好きなおじいちゃん」なんだな
あの毒をただただ好意的にとらえてる、無邪気な娘
正直、毒父なんかいつ死んでも悲しまないやと思ってたけど
娘の気持ちを考えると少し辛いものがあるな

62 ：

>>60
私も読んだことある！
うちも弟が喘息で、私はほったらかしにされてたから、幼い頃の自分が重なったな。

63 ：

>私が小１の時は、ただ「早く大人になって家を出る事」しか考えてなかった。
>覚えたての足し算で、高校や大学を出るまでに何年かかるのか計算して、絶望的な
>気分を抱える事しかできなかった。いかに自分が非力で、一人で生きていく力が
>弱いのか痛感するだけだった。
すごいよくわかるよ。
息子さん、まっすぐ育ってるね。

64 ：

うちの娘は将来の夢を聞かれると
「今が一番楽しいから特にない〜。ずっと子供で遊んでたい！」って言う。
毒の連鎖を断ち切れてるのかなって嬉しいし少し安堵する。
でも、今は良いけどもう少し大きくなったら自立を促す様にしないとなーとか考えながら、
子育てってこうやって子供と向き合いながらきめ細やかにしていくのが本当なんだよなって改めて思う。
うちの毒母は軽い池沼だったからどう頑張っても無理だししょうがないのかなとかちょっと思うようになってきた。
そう思うと、毒母の池沼ぶりを自覚していた祖母が責任もってどうにかすべきだったんじゃないだろうかとも思ってしまう。
ずっと恨んで憎んで消えてほしいと思ってた毒母だけど、子供がちゃんと育っている実感を持つとともに感情は落ち着いてきた気がする。
かと言って、2度と関わりたくないのは変わらないけどね。

65 ：

今年の母の日も高校生の息子にスルーされた。
「今日、母の日だよ〜、感謝しろ〜！w」って笑いながら言うと
「うへえ〜」って笑う息子。贈物がなくても全然楽しい！
それを聞いた毒母が
「なんかエエモンもらわんと割りが合わんやろ!」と。
いつでも損得。
息子の学費の話から毒母が
「将来面倒みさせなあかんのやから」
毒母は将来の自分の面倒を私にみさせたいのだが
軽く絶縁しているので口には出さない。
「息子には将来、私の面倒はみなくていいと言ってる。
そのつもりで私自身もちゃんと老後の計画を立ててる。
私の事より息子自身が幸せになる事だけを考えろといつも言ってる」と言った。
毒母「ふーーーーん、カッコエエ事ゆーてんねんやぁ」って
言われましたよ。

66 ：

その毒母は父が亡くなった後、再婚したのだが
相手にそうとう「良母ぶり」をアピールしているらしく
度々、再婚相手の娘たちへの躾批判をやらかしてるようだ。
が、相手も馬鹿ではないので薄々気がついている。
先日も息子が高校に入って弁当を作る時間が早くなって大変と言ったら
「毎日の弁当くらいちゃんと作ってあげ！」と叱られた。
叱られるも何も私は中学からずっと弁当を作ってる。
自営業で徹夜しても熱を出しても、ちゃんと作ってる。
いつもなら毒母に軽く合わせてスルーするんだが、ふと言い返してみた。
「よく言うわ〜、お弁当なんか数回やん〜朝ごはんもなかったし〜」
毒母の顔色がガッと変わったのがわかったが続けてみた。
と言うのもここ数年まぁまぁ穏やかにやり取りできる感じだったから。
「だいたい私が学校に行く時間、寝てたやん〜」
食い付くように「お茶漬けとか用意してたわー！！！」と毒母。
そんな事やったろうなという顔で再婚相手は笑ってる。
前に私に「子どもにちゃんと栄養のある朝ごはん作ってこそ母親や！」って
言ってたもんね。
息子の朝ごはんにお茶漬けないよ。
前日の体調に合わせたり、デザートつけたりはするけど。

67 ：

とにかく娘は育児ができない設定なので
身に覚えのない事で叱られたり、上から指導が入る。
悲しいかな、長年の習慣で
叱られるとそれを認めて反省しちゃうんだよ。
数日で呪縛が取れて、あれ？ってなる。
その後、息子しつこくしつこく本当にしつこくしつこく何度も何度も
「ごめんなあ〜、おばあちゃん、お母さんを出来損ないに育ててしまってぇ」
息子、意味わからず、ぽかーーーーん。
毒母にやにやにやにや。
血が頭に登ったが我慢した。息子にとって意味のない事柄だからだ。
息子に印象つけるのを避けた。記憶に全く残らないやり取りにしたかった。
毒母は再婚してから私に優しくする、感謝すらする。
でもそれは再婚相手への、良母アピールでしかないんだよな。
しかしどこからそんな良母の上書きをしてんだろ。

68 ：

たまに毒実家にうちの子が泊まりに行きたがるのがウザイ
あの汚屋敷に？どうせ菓子たらふく食べて買ってきた惣菜喰わされて
風呂も入れさせずに寝かせて
つぎの日も出かけるわけでもなくだらだら菓子食わせて放置のくせに
でもあの純粋な目で「行きたい」って言われるとどうしようもない。

69 ：

>68
家の毒実家も、何処に行くわけでもなく
ずーっとテレビを寝ながら見て、お菓子食べてるだけ。
子供の夏休みの宿題を見てあげるわけでなく、
遊んであげるわけでなく、
どこかに連れて行くわけでなく…。
そんな実家、帰りたくないわ。

70 ：

>>66
ああ、うちと似てる。
うちも結婚したばかりのころ、「きちんと旦那に朝ご飯作るのが妻のつとめ云々…」と言われた。
が、は？あなたは実母に家事丸投げで朝ご飯どころか、三食何回作りましたか？って状態だった…。
呆れるよね〜。
うちは毒母が高校大学と家政科だったらしくて、
マニュアルを習ったからやれば出来るけど、やらないだけ、と豪語してた。
専業主婦で今やらなくていつやるんだ？
他にも良妻賢母の心得みたいな物をああでもないこうでもないと語っていたけど、バカバカしくて聞く気にもなれなかった。

71 ：

>>65
関西弁だからかな、セリフが10倍増しで物凄く腹立つ。
嫌な気分になったらごめん。
本当、クズだな。その毒。

72 ：

両親、義理両親ともに毒のかたいます？
うちは両方ともかなり毒なため夫と毒にならないよう子育て慎重になっている。お互い子供のころの思い出を話していると最後は親がかなりの毒だと再認識させられる

73 ：

私も関西から地方都市に嫁に行ったのだけど、
偶然か追っかけられたのかは不明だけど
毒母の再婚相手は隣の県在住。
（結婚相談所で知り合った）
もう関西を出て10年以上経つので
お互い関西弁が抜けてきてるのに、
こういう毒母モードの時は「ネットリした」関西弁。
クズ呼ばわりしてくれてありがとう。
なんか本当になんか、救われました。ありがとう。ありがとう。

74 ：

>>72
うちがそうだよ。
ただ夫は自分の両親が毒だと思いたくないって感じ。
私は離婚歴･別家庭がありお互い不倫してるような仮面夫婦な両親は毒だと思うけどね。
義母は私にも相当ひどいこと言ってきたし…
実家は言わずもがな。
大人が信じられない。自分も大人なのにおかしいよね。

75 ：

いつもお兄ちゃんはあぁなのに、あんたはこうだと比べられた。
「お兄ちゃんは正直になんでも言うし素直なのに、あんたは隠し事ばかりコソコソして嘘つきで憎たらしい！」
それは母を困らせないように、嫌われないように、心配かけたくないから、悩みも不安なことも話さなかっただけなのに。
だから、お兄ちゃんみたいになれば(見た目)少しでも好かれるかなと、ロングだった髪の毛も切ってしまい、本当はピンクとか好きだったけど青や黒ばかり着るようになった。
それでも振り向いてくれない。当たり前だけど。
しまいには、「あんたはピンクなんて似合わないからそれでいい、肌も日焼けして小汚い色してるから女の子らしい色は似合わない。」
それからずっと、肌の色のこともコンプレックスだしピンク色も避けるようになった。
旦那と出会ってから、そこまで色黒ではないと知った。
何も事情を知らない当時の旦那がピンクの花柄のワンピースを選び、これ似合いそう！と何気なく持ってきたときは、嬉しかった。
ロングヘアが好きだから、伸ばしてと言われ、美容室へこまめに通わせて貰い、人生はじめて綺麗なロングヘアになる事ができた。
そんな私をみた旦那は、とても喜んでた。
ブスだと思い込んでいたし、私なんて男っぽくてガサツだと思っていた。
でも全部全部、母の呪いであって暗示だった。
絶縁してから、母と会わなくなって初めて普通じゃなかった事にたくさん気付かされた。
子供が産まれてから、もっともっと痛感した。
悔しくて、涙もでない。
娘は、とってもかわいい。
可愛いよ、産まれてきてくれてありがとう、大好きだよ、愛してるよ。
しつこい位に毎日、抱きしめながら言うんだ。
そしたら「ママもとってもかわいいよ、ママだーいしゅきらよ。ママ、あいちてるよ」って言ってくれる。
幸せ。

76 ：

ホント毒って自分の子sageだよね〜信じられない。
私も75みたいに不細工扱いされてたからなんかわかるな〜
痩せててｶﾞﾘｶﾞﾘでサルみたいに短い髪の毛にされてた。
娘がいるけど、かわいかわいいって育ててる。

77 ：

可愛がれないけど、道徳心から毒を浴びせたくないって場合、どうしたらいいと思う？

78 ：

義実家へ行くと、自分たちのいないリビングから和やかな話し声、笑い声が聞こえてくる。
実家へ行くと、お客様扱いの旦那や孫を通しての薄っぺらい会話や笑い声はあるものの、私たちが部屋をうつると家の中は静まり返る。

79 ：

>>77
保育園に預けてバリバリ働く。
送り迎えも旦那さんがメインになってしてもらった方がいい。
自分がメインで送り迎えすると迎えに行きたくなくなるから。
とにかく働いてお金貯めて、小学校はきちんと面倒を見てくれる学童と塾に入れる。
中学受験させて、中学→高校とエスカレーターで行ける全寮制の学校に入れる。
大学は独り暮らし必須の距離の所に入ってもらう。
毎日の食事作りや、子供の物の手作りをしなければいけない場合は、とにかく外注する。
可愛がれなくてももう子供を持ってしまったんだから、自分の避妊の失敗の責任くらいは取ろう。
とにかく働いて資金を作って、愛情をかけられない分お金くらいはかけてあげたら。

80 ：

微妙にネグレットだなぁ

81 ：

ネグレクトね
>>77は子どもがいくつとか、もう少し具体的に書いた方がいいんじゃないの？

82 ：

>>79
なるほど
してもらった通り、すればいいのか

83 ：

親から褒められて育てられないと
他人を褒める事が難しい人になるのかな
自分の事なのだけど
白々しくならないよう、慎重に良いところを褒めるよう心掛けているけど
気を使い過ぎて、ものすごくスタミナを消耗します

84 ：

>>83
あるある。
何でもできて当たり前って言われ続けて少しでも失敗すると罵詈雑言の嵐。
いつもいつも努力が足りないと言われ続けた結果、どう頑張っても罪悪感と焦燥感にかられる人間になってしまった。
子供はいっぱい褒めて自信をつけてあげたいと思ってるけど、褒めてる自分が白々しくて歯が浮きそうになるよ。
心の底からそう思って褒めてるのに、子供にとんでもない大嘘をついてる気分になる。
一度旦那にぶちまけた時にその事を言ったら驚いてたから傍から見たら普通に褒めてるみたいなんだけどね。

85 ：

>>84
あなたの言うこと、まるっと私の事です
息子(小1)を愛でるときも褒めるときも
「あー、いいこいいこ(頭ｽｰﾊｰ)なんと素敵な子供の香り！
お尻もプリケツで素晴らしい！
(仰向けにひっくり返して)なんと素敵な19.5センチの足の裏！」
ちょっと犬の可愛がりみたいで
大げさに褒めてるんだか、じゃれてるんだか訳解らないけど
今の所は子供が喜んでるから良いかな…
具体的な褒め言葉は他の親御さんや先生をチラ見して、良い単語を盗む努力します

86 ：

>>85
何と言うあなわたｗ
息子の年齢も愛でる言葉も、頭もお尻も足も
全く同じように可愛がってるｗｗｗ
もう可愛くて可愛くてたまらんのですよ。
だから余計に「何で子ども（私だけ、弟は別）を貶めたり
どうせ出来ないとかいうんだろう」って未だに不思議。
そしてやはり許せない気持ちになってしまう。
女同士だからかな、弟は可愛いみたいだし。私い要らない子ｗ

87 ：

>>82
それしかできないなら、それでいいんじゃないかな？
それ以上何かしたいなら、メンクリなりカウンセリングなり探して行けばいいと思うよ

88 ：

前に何かのテレビで、子どものほめ方についてやっていて、なるほどと思ったのは、無理にほめないってこと。
たとえば何かができたときに、「○○できたね！」と言ってあげるだけで、認めてあげることになり、子どもには伝わるんだって。
すごーい、とか、偉いね、とか、抽象的に褒めるより、子どもの工夫や努力が見える部分など具代的に挙げて言葉に出すことも大事らしい。
「ここをこういう風にしたんだね」とか、「毎日練習したもんね」とか。

89 ：

>>85
容姿を子供のままで止めようとしないかな？
もしくは思春期に体毛やニキビや体臭で悩んだり。

90 ：

>>79
うちの毒母かと思った

91 ：

ID変わりましたが>>83と>>85です。
同意やアドバイスありがとうございます
じゃれ合いはそのまま継続し
具体的に褒めることを意識したいです
思い返せば私の親は、100のうち98が完璧でも
残りの出来ていない2について細かく指摘する人でした
すなわち>>88の真逆をやってたと言うっことですね
>>89
そう来るとはｗ
今という瞬間だけを愛でるのではなく
子の成長に応じたそれぞれが可愛くて可愛くて仕方ないってことですね
猫可愛がりとも違って…うーん、うまく表現できないけど

92 ：

>>79
これだけじゃダメ
「生まれてきた事を肯定してくれる大人の愛情」もプラスして
でないと自尊感情の低いここの住人になっちゃう

93 ：

可愛がれない時点で毒浴びせまくりなんだよ
金があるなら愛情注いでくれる第三者を確保して
生んどいて可愛がれませーん、なんて勝手すぎる

94 ：

いや、本当は>>77がカウンセリングなりに行って毒の連鎖をできるようにするのが一番だと思うよ。
でも>>77そうする気がないように見えたから、毒を浴びさせたくないなら自分の側に置かなければ？
必要最低限のことだけはすれば？と言ったまででした。
施設って手もあるだろうに、体裁からか旦那さん絡みなのかは分からないけど、そうしないのは何か
事情があるんだろうし。
>>92
子供が可愛がれないなら、嘘でもそれはできないと思ったよ。
だって、子供が不憫だから申し訳ないからじゃなく、「道徳心から毒を浴びせたくない」だけだから。

95 ：

子供のうちは可愛くて良いけどさ
隔世遺伝で毒祖父母に似てきたらまともに育てられるの？
私が親に嫌われてきた理由は、顔立ちが似ていたせいだと後になって知ったわ。

96 ：

私は、離婚した旦那(私にとっての父)に顔や性格が似てるからという理由で、虐められてたよ。
いつも、あんたはアイツにそっくりだ！と言われてた。
兄は母親に似ていた。
父親に似た私はスラっとしてて背が高かったし、容姿も昔からそこそこと言われるレベル。
母親に似た兄はずんぐりむっくりで短足で容姿は普通レベル。
母は私に嫉妬して、それはそれは酷かった。
ああ、思い出したくもない。

97 ：

子供がワガママを言うことと、子供らしくのびのびと生活することの境界がわからない。
子供は私が作ったご飯を「えー、これやだーー、食べたくない」とか、
テーブルに並んだのを見て「なんだー、これか〜」とか平気で言う。
偏食気味で感覚過敏なところのある子供になるべくいろんなもの食べてほしいと、切り方や調理を工夫してるのに、そう言われるとすごく腹が立つしがっかりする。
だけど、普通家庭に育てられた旦那に聞くと、旦那も言ったことあったと言う。
そんなに珍しい事でもないみたいだ。
だけど、そもそもまともなご飯作ってもらったことない私にはそういうこと言う神経がわからない。
それにもし言ったらなんて罵倒されるかわからなかっただろう。
こう言われると「じゃあ食べなくていいよ！」とか言ってしまうのだが、
これは毒なんだろうか？
そして子供のこういうセリフはワガママ？それともそうではない？

98 ：

>>97
すごくよくわかる。
うちの子は2歳〜3歳過ぎまで本当に食べなくて、複数食アレもあって除去食なうえ味覚も
過敏だったから、「食べない」って平気で言われると、躾が悪かったのかと本当に悩んだ。
私は「食べない」って言われたら「あっそ、食べたくないなら食べなくていいよ」って言って、次の
食事の時間まで「お腹空いた」って言っても何も出さないし、おやつもご飯を出すってしてるん
だけど、幼児に一食抜きとか自分は厳しすぎるのか？ってやっぱり悩む。
3歳検診のときに、偏食と味覚過敏で食べない旨栄養士さんに相談したら、「作ってもらった
ものに文句を言うなって態度はとてもいいことだと思う」って言ってもらえたよ。
その上で「もうどうせ食べないのなら、自分が食べたいメニューを作っちゃった方が精神的にも
楽だし、見慣れないメニューだと思って子供が食べたらラッキー！くらいでいいんじゃない？」
とも言われた。
上手に言えなくてごめんだけど、他人の家で出された料理に「これやだ」だの「これか…」だの
「食べたくなーい」って言う子にだけはしたくないよね。

99 ：

>>97
ワガママがどこまで許されるか、つまりどこまでどういう風に愛されているか計っていると思う。
「そんなこと言われたら、お母さん悲しいよ」とか
「食べてほしくて作ったんだけど、食べてくれるかな」とか
「何が食べたかったの？今度一緒に作ろうね」とかかなあ。
嘘のない素直な気持ちを伝える(食べなくていいとは思わないよね)のと、
負の交換条件(○○なら××しない)を付けないこととか、手探りだよね

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