恋人との死別　死別失恋　4年目

1 ：2012/02/07 〜 最終レス ：2013/09/22

恋人に先立たれてしまった方、どうぞ。

[注意事項]
このスレは『原則としてsage進行』です。
人目に付き易くなって
スレ違いな方が書き込むのを防止するためですので
よろしくお願い致します。
【前スレ】
恋人との死別　死別失恋　3年目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/

2 ：

【前スレ】
恋人との死別
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
相手に死なれて終わった恋愛Part２
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1208618253/

3 ：

【関連スレ】　（他の板です）
配偶者との死別の会・13　-　（メンタルヘルス板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/
自殺遺族あつまれ　-　（メンヘルサロン板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1297684227/
【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ　2　【進むな】　-　（既婚男性板）
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/
死別の会・8　-　（×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1217292543/
死別×1　あなたへの手紙　-　（×1板）
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1137170234/

（他にもあるかもしれません）

4 ：

ごめんなんかスレのリンクおかしい
ってか移転してる？

5 ：

会いたいよー

6 ：

13 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/06(木) 22:14:19 ID:Kk5DGh9I
　先に死んでごめんな。
　でも、お前が生きていて良かった。
　死んだのが俺で良かった。
　お前に未来があるならそれで良いんだ。
　だって、俺はお前に充分幸せを貰ったから。
　頑張れ。
　一人じゃないよ。俺が見守っとくから。
　永遠の別れなんて言うけどさ、そんな事ナイって俺は信じてる。
　だってさ、俺は死んで居なくなったけど、消えた訳じゃないし。
　遺骨とか、灰とか、この世界にあるじゃん。
　お前が生きてる世界にあるじゃん。
　お前の中で思い出になって残るんだ。
　な？消えてないだろ？
　もし…その思い出を持つお前も死んだら、その時は一緒に行こう。
　どこに行けるか分かんないけど、多分生まれ変わったり出来るんじゃね？
　そしたら、また会いに行くから。
　その時まで待ってるから。
　だから、絶対に自殺とかするなよ？
　事故にあったり病気になったりして死ぬ時も、どうか、どうか幸せに死んで欲しい。
　一人が死ぬほど寂しくなったら、思い出の中に会いに来いよ。
　そんで、次の日には元気になれよ。幸せな一日にしろよ。
　出来るなら新しい恋人も探してみろよ？
　それでお前が笑ってくれたら、俺、凄い安心するから。俺も幸せだから。
　頑張れ。頑張れ。愛してるよ。じゃあ、いつかまたな。(夫)より

　私が夫を亡くして部屋に篭ってるとき、ドアの隙間から入って来た手紙です。明らかに祖母の字で書いてあり、きっと元気付けようとしてくれたんだろうと思ったんですが、祖母に聞いても知らないと言い張ります。
　知らないふりだろうけど、口調など夫にそっくりだし、もしかしたら、もしかしたら夫が祖母の体に入り書いてくれたのかな…と思います。

（メンタルヘルス板　配偶者との死別の会・13
　http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1294092104/13）

7 ：

何度読んでも泣けるな…

8 ：

>>7
どこが？？
オチが残念！夫が生前に…ならわかるけどさ

9 ：

http://movie.geocities.jp/takblood

10 ：

>>7
一般ではなくファンタジー好き向きだね。

11 ：

死んで寂しいから自分も死ぬって、あまりに短絡的…
そして傲慢
結局、自分の事しか考えてないやん…
俺が死んでいく立場だったらそう思う
好きな人がずっと泣いてるなんて嫌だ
笑っていて欲しいし幸せになって欲しい
俺は物分かりが良過ぎるからそう思うのかも知れないけど
末期癌でもう長くないからそう思うのかも知れないけど…

12 ：

芸能界は結婚妊娠とかのニュースいっぱいでムカつく
幸せになりたかった

13 ：

どうしていれば彼の死を止められたんだろう
そんなふうに自分を責める毎日

14 ：

もう二度と会えないなんて信じられないよ
離さないって言ってくれたのに
どうして負けちゃったの
悔しい

15 ：

これから先、どんなに素敵な人が現れても死んだ君に敵う訳ない
ホントにズルいよね君は…
愛してる
ずっと忘れないでいてあげる
だから、夢でもいいから幽霊でもいいから会いに来てね
そしてセックスしよ…

16 ：

OK

17 ：

自殺した恋人が憎い
死を選択する奴は身の周りの環境・人間全て切って孤独になってからしろ
良い人だった、何もしてやれなかったと美談で終わると思うな
結局は自殺した人間なんて浅はかで卑怯でしかない
死ぬのなら他人と関わるな
自分が死んで誰も泣く人がいない悔やむ人がいないと確認した上でR
憎い憎い憎い
人生滅茶苦茶になった
思い出なんか役にも立たない忌々しいだけ
早く忘れてしまいたい

18 ：

>>17
ありがとう生きようと思った

19 ：

自Rるって言ってくれたら一緒に死んであげたのに…
地獄の針の山でも何でも君となら喜んで登るよ
君がいない世界は地獄よりも…
こんな事になるの分かってたら君を殺して自分もRば良かった…

20 ：

なんでいないんだろ…
居ないことにいつまで経っても慣れない
会いたい、甘えたい、キスしたい

21 ：

会いたい、デートしたい
バレンタインにチョコ作るって張り切っていたじゃん

22 ：

バレンタイン用のラッピング一式買い揃えて
頑張ってケーキ作って
もういないのに気付いた。

23 ：

もう居ないって解っているのに、なんで涙止まらないんだろう
泣いても帰って来ないって解ってるのに
泣きたい訳じゃ無いのに

24 ：

無念だよね…
受け止められないよね
また話せるって信じたいよね
いないこと認めたくないよね

25 ：

いい加減
もういないと事実を受け入れなきゃいけないのに
受け入れることはできない
会いたい会いたい

26 ：

子供は3人いる、嫁は可愛い。
幸せと思う。
それでも街であの人に似た人を目で追ってしまう。
嫁が時々凄く寂しい顔を見せる。
命日が近づくと毎年、普段どうりにはいかないようだ。
貴女の望んだ俺の幸せ、これで良いのかな？いいのかな。

27 ：

チョコくれよおおおおお
なんでいないんだよおおおおお

28 ：

チョコ
選ぶの楽しみにしてたのに
何処行っちゃったんだろう

29 ：

>>27
つ【GODIVA】

30 ：

なんでいないんだろうね、何処にいっちゃったんだろな〜
愛してる

31 ：

ずっと永遠に愛してる。

32 ：

デートの時に着ていった服や日付入りのチケット､貸し借りした漫画にCDなど
思い出の品をかき集めて箱にしまったけど見る度泣いてしまう
いっそ全部燃やそうかな…
思い出に縛り付けられている気すらしてきた

33 ：

街歩いているカップル見るのが嫌だ
手繋いでイチャイチャしやがって
手繋ぎたい、会いたい、抱きしめたい

34 ：

他のカップルを見ても、彼じゃないと嫌なのであまり何とも思わない。
私と出会わなかったら死なずに済んだのかな、と考えると辛い。

35 ：

何かしらの死期を予感しての付き合いだったのかな…

36 ：

ファミレスとかの新メニューのチラシ見てて
彼女が生きていたら一緒に行ったのに
とか
何処に出かけていても
生きていたら生きていたら…
とかいつもいつも考えて涙流す
もういい加減会わせてくれよ
こんなの拷問だよ
会いたい

37 ：

恋人を亡くした人のオフ会とか需要ないかな

38 ：

あああすみません
ミスしてageてしまいました…
申し訳ないです…

39 ：

限界…

40 ：

あいたい恋しい。

41 ：

>>37
何でageるんだよ

42 ：

自殺ｗ

43 ：

・・・。

44 ：

すっごい恋しい
生きている時もお互いメールで言っていたけど
その恋しいとはレベルが違う
会いたい

45 ：

当たり前みたいに未来の話をする彼が好きだったのに。
ねぇ、あの人返してよ。
どうかあなたは長生きしてください。
死ぬまで、自分を責めて後悔して、むごい最期を遂げてね。

46 ：

>>45
その「あなた」て誰のこと？

47 ：

交通事故の加害者です。
若い男の子でした。

48 ：

なんでいないんだよ
いい加減出てきてくれ
死んだのなんて全部嘘なんだろ
ずっとずっと一緒だよって言っていたのに

49 ：

何してても思い出す。思い出す度に胸がえぐられる。おれもお前と同じ方法でこの世から消えてしまいたいよ。
もうすぐ１年か…

50 ：

>>47
それは恨むよね。
ただほんとにクズな奴は良心の呵責とか感じずにのうのうと生きるよ。

51 ：

初七日すんだ。
仕事場で倒れてそのままだったからまだ帰ってきそうだ。
一ヶ月後に入籍予定だったのに。
友達に連絡するのに携帯見た。最近やりとりしてた女の子、元カノとのメールみちゃったよ。悲しさと怒りと無力感とどうすればいい。

52 ：

いなくなって全てが狂っちゃった
同じところにいきたいな

53 ：

>>51つらいな。知りたくないようなやりとりだったんだろうか

54 ：

>>50
＞ただほんとにクズな奴は良心の呵責とか感じずにのうのうと生きるよ。
悲しんでる人間に対してそれを言うのはどうなのよ

55 ：

>>54
ありがとうございます。でも大丈夫。
>>50
確かにその通りかもしれません。
見た目も口調も態度もチャラチャラしていて
自分の保身が第一、人を殺めた罪の意識なんて微塵もないような子でした。
免許を取り立てで、しかも飲酒運転。
一生恨みます。

56 ：

苦しくて切なくて哀しくて、全部忘れちゃったら楽になれるのかな…
って思っても、思い出や彼が愛おしくて大切過ぎて、忘れるコトなんて絶対に出来ない
忘れたくない。信じたくもない。
早く帰って来てよ…彼を返してよ。

57 ：

もういないんだ…
幸せになろう。一緒に。。。

58 ：

>>55
そういう害虫は長生きする必要なくない？

59 ：

主観でしかものを見れないなら
むやみに踏み込もうとしない方がいいよ。

60 ：

>>59
独り言？？

61 ：

当たり前のように毎日メールや電話して
頻繁に会っていた人がいなくなるなんて
おかしくなっちゃうね
連れていってほしい

62 ：

おれもいなくなったのを一番実感したのはメールだったな…数日間メールが来ないことが全く受け入れられなかった。

63 ：

会いたいよ

64 ：

今でもメールくるんじゃないかってずっと待ってる
頼むからきてくれ
天国から間違ってこないかなぁ

65 ：

それもそれでなんか期待しちゃいそうだなあ
うーん、難しい

66 ：

切ないくらい愛していた想うほど怖かった。いつかくるサヨナラも

67 ：

一緒によく歩いたりしていた場所のストリートビューを見たり
一緒に行った遊園地とかディズニーなんかのアトラクション動画をようつべで見てしまう
また一緒に行きたい

68 ：

もともと一人が好きな方だったけど、
今はもう一人が辛くて辛くてたまらない。
でも彼じゃないと嫌なんだ。

69 ：

彼女とばっか遊んでいて
友達とかとほとんど遊んでいなかったから
彼女がいなくなって完全に孤独化した
完全に独りぼっちだよ
俺もあの世に連れていってほしい

70 ：

ただいまってこわれたように何度も言ってしまった。
いないのはわかってるのにね

71 ：

ずるいよ。もう何も聞けない。
本当に愛してくれてたのかな…
信じているけど、愛してるけど、
会いたい。居ないのが信じられない。
辛いよ…

72 ：

全て壊れてる。もう戻れない

73 ：

あーあ、会いたくて愛おしくて…
何で居なくなっちゃったんだろ
どおして死んじゃったの？
嘘でしょ?

74 ：

会いたくて狂いそう
ついに携帯にかけても現在使われておりませんになった
もうやだ

75 ：

どこにも存在しないなんて嫌だ
どこにいるの
会話のパターンも笑顔も声も息遣いも覚えてるのになんでよ!!!

76 ：

今何しているのかな

77 ：

何してるんだろうね

78 ：

幽霊とか心霊スポットとか色々言うけど
そういうのって全く嘘なんだな
霊とかが本当なら俺の所に必ず出てきてくれるはずだもん

79 ：

そうなんだよね。
でも私は霊で出てくるのも大変なんだろうなって思ってる。
あっちの世界のルールがあるのかな？って。
だって来れるなら絶対来てるはずなんだもん。

80 ：

私も出てくるの大変なんだろうなーと思ってるよ。
出てきたらきたで、それにすがってしまうだろうから
出てこないのも優しさなのかなと一人で解釈したり。

81 ：

早く連れていってよー

82 ：

一緒にいた時よりも、離ればなれになってからの時の方が長くなった。
でも、忘れられないし諦められない。

83 ：

なんか会えるような気がするんだ
死んだなんて受け入れられないんだ
全部夢だった、嘘だったとかで
早く帰ってきてほしい

84 ：

会いたいよ。何処にいるの？

85 ：

ここにいるよ。大丈夫。

86 ：

救えなかった事が悔しい
恋しい

87 ：

あの人に伝えて…寂しい…大丈夫…寂しい

88 ：

皆さん、死因は何だったのでしょう？

89 ：

自殺

90 ：

で？

91 ：

わたしは病死別れなので
自死別れの気持ちはきっとわかり得ないけど。
でも、最愛の人を亡くしたという事は解る。

92 ：

3．11追悼番組だらけに成ってきたけど、死を連想させるものは一切見れない。
まだ傷が癒えてない人だっているんじゃないかな。
今まで見なかったくだらない番組の方が落ち着く…

93 ：

>>85
さみしいよ、早く迎えに来て。

94 ：

もうだめかも。会いたくて仕方がない。
そばに居て欲しい。

95 ：

唯一無二の味方だったのに。
信じられるものが何も無い。

96 ：

俺もそう
心の支えがいなくなった

97 ：

会いたい会いたい
お墓でしか会えないのなんて辛い
出てきてよ
デートしようよ

98 ：

>>89
辛いね。オレも彼女が自殺で亡くなった。
10年近く経ってもまだ泣ける。
確かに3.11追悼番組みてると泣けてくるね。

99 ：

私だって付き合って丸四年になる16日に入籍しようって約束してたんだ。
芸能ニュースを見るのが辛い。
いいな。なんで自分は…

100 ：

>>99
なに？どうしたん。

101 ：

あいたいよおおおお
何処にいるんだよおおお
何しているんだよおおおおおお

102 ：

>>100
山田優と小栗旬

103 ：

残った人間がいつまでも悲しんでいたら成仏できないって言うけど本当なのかな…。
だとしたら可哀想、申し訳ない。でも、でも

104 ：

本当にもういないんだよね
でも信じられない

105 ：

もう二度と会えない
それを実感する度に心が疲れてるのが分かる

106 ：

生きていたらすべて変わっていた
こんなボロボロになった俺はいない

107 ：

あいたい、いつまで経っても
まだあいたい

108 ：

せめて話だけでもしたい

109 ：

草食系男子の彼が
めずらしく言ったわがまま。
その時どーして私は仕事を優先させちゃったんだろう。
きいてあげればよかった。行ってあげればよかった。
「またいつでも一緒にいけるよ。」と笑ったあなたは今どこにいるの？

110 ：

なんか最近結婚ブーム？なのか
芸能人の結婚とか妊娠とか多すぎる
ふざけんな

111 ：

ふとしたことで急にいろんなこと思い出して涙がとまらなくなる

112 ：

彼女が好きだった桜の季節が来た
一緒に花見に行きたい

113 ：

今から17年くらい前、まだ10代の時に彼氏を亡くしたことがある
あの頃の気持ち思い出したよ
最近恋人と別れて（振られて）落ち込んでたけど
こんな別れ方に比べたら何千倍もマシだね
少なくとも彼は私の人生から出てっただけで、生きてる

114 ：

>>113
つかぬことをお聞きしますが、
死別の後、どれくらい経ってから恋人ができました？

115 ：

死んだらマジでどうなるんだよ
あいつは今何しているんだよ
いい加減帰ってこいよ

116 ：

少しずつ良くなってきたのに波がきたわ
会いたい
なんで自分は生きているんだろう
早く会いたいよ
誰か俺を殺してくれ

117 ：

>>116
俺も全く一緒の状態だわ

118 ：

生きてる意味がなくなってしまった
疲れた、会いたいよ

119 ：

私は多分皆さんより年をとってると思います。 離婚して子供を育て、やっと一息着いた所で、『うつ病』になり、入院してました。
そこへ彼が現れ、プロポーズしてくれた。 どんな薬より、うつ病がよくなり、死ぬ事ばかり考えていた私に、夢や希望をくれました。
それが、突然の彼の死。 結婚式を今年の1月にする予定だった…夢や希望に満ち溢れていた矢先の出来事でした。 悲しくて苦しくて、立ち直れないでいました。 死ぬ事も考えました。
でも、私も、ここで悲しんでる皆さんも、必ず後何年か…で死にます。 そしたら最愛の彼に、時間が過ぎた今より、若く綺麗な姿で、今度は永遠に一緒にいられるんです。 彼はちょっと長い出張に出掛けたと思い、自分の人生が終わる迄、彼を待ちます。
深い深い悲しみに包まれ、立ち直れない皆さん、私達は必ず死にます。 その時彼が迎えに来てくれ永遠になると信じます。 まだまだ絶望の、のど真ん中の私が、何とか、そこまで考える事ができました。

120 ：

>>114
当時はまだ若く、出会いもいっぱいあったし1年後にできました
若さゆえ、1人で寂しさに耐えられなかったのもある
でも、もし今そんな目に合ったら確実にその後恋人は作れない
一概には言えないけど、やっぱり若い時はまだ回復力あったなって思う

121 ：

>>120
ケアルガ！！

122 ：

会いたいなぁ…何でいないんだろ。
あたしも、波が突然やって来た…
死んでも、逢えない気がする。
一緒には多分、居られない

123 ：

>>121
ありがと　私にはもったいないよ
大切な人を亡くしたみなさんに全体掛けで！
ゲームみたいに生き返る魔法があったらいいのに・・・

124 ：

何のために生きるのかわからない
寝たらそのまま死にたい

125 ：

>>124 俺も毎日そう考えながら床についてる

126 ：

死にたい死にたい死にたい

127 ：

何もやる気が起きない
とにかく生きていて欲しかった
もう生きる意味ないよ

128 ：

>>127
俺と全く一緒
アイツがいなきゃなんも頑張れない
今の自分は無駄に生きてる感じしかしない

129 ：

去年の震災前に自宅で倒れているのを偶然私が発見して病院へ運ぶも意識不明のまま半年。
一度も意識が戻らないまま亡くなった彼。
前日に二人で将来の話をして、別れたのが永遠の別れになってしまった。
悲しみは抱える事になったけど孤独死させなくて良かった。
前日帰る時にあと五分だけ一緒にいてくれる？と言われたのは何かを悟っていたのだろうか？
朝まで一緒にいてあげれば良かった。

130 ：

幽霊でいいから出てきてくれよ
なんで出てきて来てくれないんだよ

131 ：

なぜでてこないかて？
あなたの幸せを願うからだよ

132 ：

もっと自分に出来ることがあったんじゃないかと後悔する毎日
こんなんじゃ駄目って分かってるんだけど…

133 ：

こっちは大切な人がいなくなって狂いかけているのに
他の人とか、社会は何も変わりなく
日常が続いているのが嫌になる

134 ：

桜が綺麗
花見に行きたい

135 ：

ごめん、駄目っぽい

136 ：

会いたい
ずっと時間がとまっている

137 ：

悲しい。悲しい。
毎日泣いている。 でも貴方はきっと私以上に辛いんでしょうね。 私ひとり置いて死んでしまった不甲斐なさで、貴方もひとり泣いてるんでしょう…
一緒に泣こう。 そして私が天国へいったら、すぐ私を見つけて！ そして今度は抱き合って泣こうね。
いつまでも一緒だよ。

138 ：

そろそろ２０年。２０年あって誰も愛せなかったからほぼ確実に一生愛する人は出てこないと思う。現世にはもう未練ないよ。

139 ：

>>138さん
差し障りなければ、お相手さんが
お亡くなりになられた理由は何ですか？
20年とは相当ですもの

140 ：

ちょっと疲れちゃったかな
ゆっくり休んでね
ずっと忘れないからね

141 ：

桜を見るたびに辛い
でも美しい
一緒に見たあの人はいないのに
桜は毎年変わらず美しく咲くなんて、残酷に思える

142 ：

会いたいなぁ…
なんで助けてあげられなかったんだろう
過去に戻りたい
半年も付き合う事が出来なかったけど、私も彼と桜が見てみたかったと思う

143 ：

一緒に居たのがつい昨日の事のように思える
もう半年経ったのに
会いたいな
一緒に花見に行きたかった

144 ：

>>530
誘拐されて監禁されてる

145 ：

今度お墓に桜もって行こう

146 ：

ある意味、僕も相手に死なれて終わった恋だったな。
ちょっと長くなるけど、勝手に語るよ。。。
興味なかったら、スルーおｋですｗ
〜主な登場人物〜
僕：中村俊一（もちろん仮名）進学系の普通科高校
相手：井川智（上に同じ）上に同じだが、女クラ
相手の幼馴染＆僕のクラスメイト：坂本清美（上にry

本題に入る前に、高校時代の話しから・・・
高校時代の僕は、向学心に燃えていた。
昼休み・放課後・土曜の午後。時間さえあれば学校の図書館に篭って、教科書や参考書、ノートと格闘していた。
当時のあだ名は『がり勉』。担任からも普通に「がり勉」と呼ばれていた。
その甲斐あってか、素で頭の良い連中には敵わなかったが、一応学年２０位前後（４００人中）を維持出来ていた。
僕がいつも座る図書館の席、いつの間にか指定席となっていた席は、図書館全体を見渡せる位置にあり、図書委員の仕事ぶりも眺める事が出来た。
高校一年の冬。極めてありきたりな形で、彼女と接近する事となった。

147 ：

「プリント、落ちましたよ」
ノートの上に置いていたプリントがなくなって慌てふためく僕に、スッと差し出された。
「あ、ありがとうございます」
プリントを受け取りながら見上げた先には、【図書委員】の腕章をした女子生徒。
漆黒な三つ編みに黒縁眼鏡。谷口の言葉を借りれば、「美的ランキングＢプラス」。
決してブスではないが、可愛いかと言えば好みが分かれそう。
胸のバッジを見ると、１年８組。女クラの生徒だった。
※元々女子校だった事もあり、男子：女子＝２：８の生徒比率で、女子のみのクラスも存在した。
バッジの下の名札を見てギョッとした。【T.IKAWA】
確かに見覚えのある名前。僕の中で勝手に仮想敵としている生徒の名前。
常に２０番前後を維持しているが、この女子生徒だけは常に僕のちょっと上の順位に位置していた。
絶対こいつだけは抜いてやると、ある意味それをモチベーションに勉学に励んでいた。
「井川・・・智さん」
思わずポツリとつぶやく僕に、僕の名札を見て、
「中村・・・君」
妙な雰囲気となってしまった。

148 ：

取りあえずその場は、プリントを拾ってくれたお礼を改めて言って収まった。
それ以来、身近にいたライバルに、益々向学心に火がついた。
それ以降、図書委員のお仕事をこなしつつも、図書館の常連さんである僕と何かと話す機会が増えた。
大半が共通の教科担任の話しであったが、次第にお互いの趣味に言及するまでになった。
僕も鉄オタだったが、彼女も鉄オタ。しかも彼女の場合は、廃線跡を訪ねるのが好きだった。
好きなバンドは、どちらも爆風スランプ。僕が『ランナー』『涙２』等の燃え系に対し、彼女は『それから』や『ＫＡＳＨＩＷＡマイラブ』と言った切ない系が好き。
路線は違えども、共通の趣味があった。
それでも、ライバルには変わりなく、彼女に成績で勝つ事を常に生き甲斐としていた。

149 ：

※板違いだったり、あまり需要がないようでしたら止めときますけど、取りあえず昨晩からの続きを
あと、文章力がなく、読みづらい点も多々あるでしょうが、ご勘弁くださいm(_ _)m

いつしか図書委員の当番ではない時には、僕の正面の席に座り、一緒に勉強をするようになっていた。
その頃は、彼女の事は共通の趣味を持つ仲間で、勉学上のライバルと言う意識しかなく、恋心とかそんなものは無縁であった。
彼女も彼女で、僕からのライバル宣言を受けて、「私も絶対に負けないから」と受けて立つ姿勢だった。
結果、高校の３年間、彼女には一度も勝てなかった。トータル５点差で負けた時には本当に悔しかった。
休みの日になると、近所の図書館で午前中に課題や予習を済ませ、昼からはバスを乗り継いで廃線跡をふたりで巡った。
お互いこの時だけはライバルの顔から、鉄オタ友達の顔になっていた。
ある日、彼女の家に鉄道模型があると言う事で、お邪魔した事があった。
一応友人としてご家族に紹介されたが、ご家族からは『鬼のかく乱』とばかりに騒がれ、歓待された。
そんなこんなで苦楽入り混じった生活をしていたある日、同じクラスの坂本清美から呼び出された。
校舎の裏で壁にもたれて腕を組み、僕を睨み付けて
「がり勉、あんたさぁ、智とよく一緒にいるわね」
「ん？そうだけど、それがどうした？」
具体的な会話の内容は端折るが、要約するとこんなだった
・清美と智は幼馴染
・智は８組（女クラ）で陰湿ないじめに遭っている
・最近智と会う度に、がり勉の話しが良く出る
・智を泣かせるような事があったら、絶対に許さない
一方的に言うだけ言って、清美は去って行った。
泣かすも何も、ただの友達なのに・・・と、ひとり呟く僕。

150 ：

３月１日卒業の日。
地元の国立大を受験した僕は、合否判定待ちで決して落ち着ける状況ではなかった。
ちょっと離れた国立医科大学を受験した彼女も、恐らく同じ状況だったであろう。
卒業式も滞りなく終わり、卒業生退場の際に出口で彼女と出くわした。
「あ、井川さん。僕ら、卒業だね」
「・・・うん」
今思えば、何か言いたげに俯く彼女。
「結局成績では井川さんには敵わなかったけど、また鉄オタ仲間として会えるよね？」
「あ、あの、中村君！」
「お〜い！俊一！ちょっと」
彼女の声を遮るように間に入ったのは、僕の親父の声。
「あ、父さん。それじゃ、また手紙でも書くから」
※当時は携帯どころかポケベルが出るか出ないかの時代
親父に呼ばれて行くと、祖父が卒業祝いに田舎から出て来たとの事。早く帰るように厳命された。
クラスで最後の終礼が終わり、お世話になった先生方に挨拶を済ませ、級友との別れを惜しんでそのまま帰宅。
その数分後に、彼女が僕のクラスを訪れていたのは、後から聞いた話し。

151 ：

高校卒業から２年経ったある日。
この頃には、彼女とは年賀状や暑中見舞いで近況を報告する程度だった。
地元に残っている同じクラスの連中で飲もうと言う話しになり、僕も参加した。
みんな良い感じに酔っ払って来た頃に、清美が僕に絡んで来た。
「がり勉、あんたさぁ、卒業の日に何で早く帰ったん？」
「ん？ああ、親父から早く帰って来いって言われていたもので」
「はぁ？？あんたが帰ったちょっと後に、うちらの教室に智が来ていたんだよ」
「そうだったんだ。それなら、井川さんとも最後に会って・・・」
ここでいきなり僕の胸倉を掴んで、往復ビンタをかます清美。
「このニブチン！智はね、あんたの事が好きだったの！卒業の日に、あんたに告白するつもりでいたの」
暫し僕を睨んだ後に、ポイと手を離してため息をひとつ。
「こんな鈍い男なら、告白の機会を逸したのもある意味正解だったわね」
周りでそれを見ていた連中は、面白半分に、
「じゃあ、今からその井川さんに会いに行って来い」
等と、無責任に僕をはやし立てていた。
その帰り、
（そんな素振りは全く見えなかったけど、井川さん僕の事をそんな風に思ってくれていたんだ。それはもったいない事をしたかも）
当時は、そんな感じにしか考えていなかった。

※前置きが長くなりましたが、これからが本題です。しつこいようですが、スレ違いだったら、遠慮なくご指摘ください。

152 ：

黙ってるということはどういうことかわかるだろ？このニブチンがぁ！いいから早く書きやがれ。

153 ：

>>152
支援ありがとさんですm(_ _)m

それから更に８年の歳月が経った。相変わらず彼女とは年賀状・暑中見舞いの遣り取りだけは続いていた。
大学も無事４年で卒業し、地元からちょっと離れた外資系の会社に就職。
殺人的に忙しい割にはそこまで高くない給料。でも、休みに関してだけは本当に徹底していた。
土日は確実に休み・・・と言うか出勤自体を禁止。年間ひとり１５日割り当てられた有給休暇は必ず年内に消化しなくてはならない。
その年の２月半ば、僕だけが全く有給を使ってない事が発覚し、半ば強制的に消化を命ぜられた。消化するまで出勤禁止のお触れと共に。
さて、丸２週間と１日。何をしようかと思案にふけったその日の夜。
実家（車で約５時間）でゴロゴロしとこうかと思っていた矢先に、一本の電話が。
テンパった口調な電話の主は、清美だった。
「がり勉？あんた、近いうちにこちらに帰れない？」
「ん？ちょうど２週間ほど休みをもらったから、明日の朝イチにそっちに帰ろうと思っていた所だけど」
「じゃあ、昼にはここに来れるわね。そのまま○○病院に来て」
「いいけど、誰か入院でもしてるの？」
「いいから忘れずに来て！」
有無を言わせぬガチャ切り。相変わらず唐突な奴だと、ため息を突いた。

154 ：

翌日。朝イチ車に乗り込んで帰省。昼前には地元に着いた。
事情を分からぬとは言え、清美との約束があったので、そのまま指定された某国立病院へ。
入り口で清美が僕の姿を見るや、いきなり乱暴に僕の腕を掴んで引っ張った。
その状態で連行された先は、病棟の一室前の廊下。
廊下のベンチに座っていたのは、忘れもしない。彼女（智）のご両親と妹さん。
「坂本、入院している人って、まさか・・・」
「流石にあんたも分かったか。智よ」
僕に気付いたご両親が歩み寄って、僕の手を強く握った『娘を助けてください』と。
それからやっと清美が事情を説明してくれた。
２週間前にひき逃げ事故に遭い、それから意識不明の状態が続いていると言うのだ。
意識が戻るようにと清美やご家族、親戚の方達が毎日のように呼びかけているのだが、一向に戻る気配がなかった。
それが昨日、突然うわ言のように『・・・中村君・・・』と言ったのを主治医が気付き、急遽僕に召集がかかったと言う経緯らしい。
清美は僕の両肩を力強く掴み、
「智を助けられるのは、あんたしかいないんだよ！だから、頼む、頼む！」
『その辺の男よりも男らしい』とクラスで評判の清美。クラスの男子から『姐さん』と呼ばれていた清美。
そんな清美の目から涙がこぼれるのを初めて見た。

155 ：

「うん。分かった！」
力強く清美に頷いて、病室に入った。
ベッドには深い眠りについている智。
傍らには、ちょうど巡回で居合わせていた主治医と看護師。
清美、ご家族、主治医、看護師。そこにいた全員に目配せをし、全員が頷くを確認すると、彼女の顔に近付いた。
「井川さん、井川さん。僕だよ。中村だよ」
僕の言葉に反応するように、彼女の体が一瞬ピクリと動いた。
驚く周囲。清美は、もっと呼びかけろとばかりに僕を睨み付けた。
彼女の左手を取り出して軽く握り、更に呼びかけを続けた。
２０分程呼びかける度に反応はすれども、目を開けない。
苛立った僕は何を思ったか、彼女の乾いた唇に僕の唇を重ねた。
その時、彼女の目が開いた。
「中村・・・君、中村君？」

156 ：

オオ〜ッと一同の歓声に、一瞬何事？と周りを見渡す智。
慌てて顔を引く僕。
「何で中村君が？」
僕に驚いて上体を起こそうとするが、慌てて主治医と看護師がそれを抑えた。
「そのままで良いから。井川さん、交通事故に遭ってから２週間程意識がなかったんだよ」
ベッドの横にあった椅子に座り、改めて顔を少し近付けて状況を説明した。
「そっか、あれから２週間も」
彼女も事故の事は覚えていたのか、天井を仰いだ。
「多分、その２週間の間ずっとだと思うけど、中村君の夢を見ていた」
へ？と恐らく変な顔をしていたであろう僕を気にする事なく、彼女は続けた。
「廃線跡をふたりで巡って、移動のバスの中で何故あの路線が廃止になったか議論し合って、バス待ちの停留所で一緒にお弁当を食べて」
あの頃と変わらない楽しそうな口調で、延々としゃべり倒し、僕はウンウンと頷いていた。

157 ：

ふと彼女が天井を仰いでため息を突いた。
「私達、もうすぐ卒業だね」
「？？？？う、うん？」
本当に？？？の状態で、主治医を見遣った時、何やら険しい表情をしていた。
「中村君は○○大、あたしはちょっと離れた○△医大。これまでみたいに廃線跡巡りが出来なくなるんだ」
「？？？？？」
主治医が僕に何やら目配せをするのに気付き、彼女の話しに合わせた。
「そうだね。お互い忙しくなるけど、夏休みでも冬休みでも、時間さえ作れればいつでも一緒に行けるよ」
僕の言葉にフフッと笑みを見せるや、いきなり僕の方に顔を向け。
「中村君。あたし、中村君の事が好き。大好きなの！」
突然の告白と彼女の真剣な表情に一瞬面食らうが、すぐに彼女の手を握って大きく頷いた。
「正直驚いたけど、僕なんかで良ければ、井川さん・・・いや、智ちゃんの気持ちを受け入れたい」
「初めて下の名前で呼んでくれたね。じゃあ、あたしは中村君の事を俊一だから、シュンちゃんと呼ぶから」
彼女の目には涙が伝っていた。

158 ：

「ほらほら、泣かない」
ポケットからハンカチを取り出すと、涙を拭いてあげた。
「取りあえず今は体調を回復させるのが先決だからさ、お医者さんの言う事を聞いてしっかり休んで」
なかなか止まらない涙を拭き続けながら、片手は彼女の手をしっかりと握ったままだった。
昼前に来たはずなのに、窓を見たらいつの間にか太陽が傾いていた。
「今日はこれで帰るけど、明日も明後日もここに来るから」
「イヤ！シュンちゃん、このまま側にいて」
立ち上がる僕の腕を弱々しい手で掴み、彼女は駄々っ子のように何度も首を横に振った。
「大丈夫！明日も必ず朝イチから智ちゃんに会いに来るから」
面会時間はとっくに過ぎてしまったが、こんな調子で小一時間彼女をなだめすかし、何とか納得させるに至った。
病室を出る時も、『行かないで』的な表情で僕を見つめていた。
病院を出ようとする時、主治医が駆け寄って来た。
「すみません、中村さんでしたっけ？ちょっとお話しが」
主治医に促されて、医局に行く事に。
「井川さんとの会話、何か変だと思いませんでしたか？」
コーヒーを片手に僕に語りかける主治医。
「そうですね。僕らが高校を出たのは１０年も前のお話しなのに、いきなりもうすぐ卒業だねとか言われて」
主治医の話しでは、
・事故の衝撃が脳にも及んでいる可能性があり、記憶が断片的に失われたか、退化している可能性がある
・目を覚ましただけでも奇跡に近い
・ついては、これから僕にも彼女の回復の為に協力をして欲しい
もちろん僕はふたつ返事で了解した。
「喜んで協力します。取りあえず今日から２週間は休暇中ですので、その期間は毎日来れます。それ以降も週に１回は確実に来れますから」
主治医の表情が綻び、何も言わずに握手して来た。

159 ：

実家に戻り、両親に事情を説明しながら、風呂と夕飯。
時刻も０時を回ろうとした時、清美から電話が。
「〜〜〜ん〜、もしもし？」
少し寝ぼけた状態で出ると、清美は涙声。
「中村、あのね・・・」
「なんだ、坂本！何があったんだ！？」
ただ事ではないと察知し、起き上がって声を荒げた。
「・・・たった今ね、智のお母さんから電話が。智が息を引き取ったんだって」
頭が真っ白になり、気が付いた時には、電話を投げ捨てて車を病院に走らせていた。

（※今日はここまでです。続きはまた明晩に）

160 ：

>>159
お前ウザいから、他所でやれよ。
糞が。

161 ：

どうやって生きて行けば良いのか解らない
どうすればいいんだろう。
こんなんじゃダメって解ってるけど、瞬間的に涙が止まらなくなる。誰にも言えない。胸の奥に抱え込むしかない。
会いたいよ、何処に行っちゃっんだろ
愛してる、愛してる、愛してるよ。

162 ：

別に読まないから良いんだけど…
小説読んでもらいたいなら
ここじゃ無いかもね。

163 ：

会いたい
早く連れていってよー
死にたい

164 ：

>>146‐>>159
お前みたいな人間本当に腹立つよ
ここぞとばかりに死や不幸をネタにして影のある自分を演じて酔ってる恥知らずが
クソ文章垂れ流す元気があるならここから消えてください

165 ：

>>159
なんでこんなゴミが湧くんだろう？
自己満足のRーは、自分のブログか、
他のスレッドでやってくれ。

166 ：

>>161
ここで思う存分吐いてけ

167 ：

>>159
ぶっちゃけ、体の関係が無かったら大して引きずらないと思う。

168 ：

>>160
>>162
>>164
>>165
風邪で倒れている間に、厳しいご意見ありがとうございますm(_ _)m
数年来胸にしまっていた事を吐き出しましたが、やはり不評（と言うか板orスレ違い）でした。
>>167
体の関係・・・それについてはどうでしょう。
彼女が死んだ後のエピソードで書こうと思っていましたが、僕も彼女もお互いに男女として意識しながら、今の関係が壊れるのを恐れて踏み出せないまま高校生活を送りました。
と言うか、どこかで何かを誤魔化そうしている僕がいました。
そして、卒業の日に勇気を出そうとした彼女の気持ちをことごとく踏みにじった事の後悔や懺悔の気持ちがあり、今でも引きずっています。

勢い任せに吐き出し、自らの文章力のなさから、肝心な部分を端折ってしまい、結局皆さんに不快な思いをさせてしまいました。
スレを汚してしまった事を、心より謝罪します。申し訳ありませんでした。
今一度自分の文章を読み返し、今度は然るべき板＆スレに降臨します。
それまでの間、取りあえずROM専の名無しに戻ります。

169 ：

愛してる。会いたいよ。
ぎゅーって抱きしめて欲しい。

170 ：

会いたいんだ
大好きだよ
そっちに誘ってよ
連れていってよ
もうこっちの世界に戻れないのなら
そっちの世界でまたたくさん遊ぼうよ

171 ：

>>170
ザキ

172 ：

寝たらそのまま起きないで死んでいてほしいよ
なんで朝起きちゃうんだよ

173 ：

ほんまそれ。

174 ：

なんでアイツは死んで俺だけ生きているんだ
一緒に死にたかった

175 ：

>>>174さん、どうして彼女は亡くなったの？

176 ：

>>175
なんかのネタ探し？ ほじくって何がしたいんだ

177 ：

前から無意味に原因を聞きたがる馬鹿がスレに張り付いてるけど無視した方がいい
律儀に話したところで>>168みたいな気色の悪い小説書くだけだから

178 ：

甘えたいよ(´･_･`)

179 ：

いつもだったら彼女に真っ先に話したいような事があるのに
言えない
なんで死んだの…
やっぱり立ち直れない

180 ：

たく・・・
逢いたいよ
やっぱり
もうひとりじゃつらいよ
助けて

181 ：

もう飽きた
人生の目的が無くなったから
いつRるかな
殺人鬼現れないかな

182 ：

ホントにそう
何のために生きているのかわからん
早く死にたい

183 ：

本当にもう生きてるのがつまらない。
楽しい振りをしてみても、虚しさがつのるばかりだよ…

184 ：

会いたいよ。いつもみたいに抱っこして欲しい。何であの日に限って夜の電話しなかったんだろう。後悔しか無いよ。会いたい。愛してる。

185 ：

もう2ヶ月も経つのにまだ彼がいないことが信じられない
会いたくて仕方ない
彼がいなくちゃ自分は生きていけない気がする
いっそ死んでしまおうか
どうしたら前向きになれるんだろう

186 ：

事故事件の報道を見る度に
その人の代わりに自分が喜んで死ぬよって思ってしまう

187 ：

半年経ってもまだ信じられないよ
恋しくて恋しくて
会いたい

188 ：

5年過ぎても愛しい
死ぬことは怖くないけど、独りで生きていくことが怖い

189 ：

オフ会したいな

190 ：

私も５年経つ。
あの時期みたいに半狂乱になることはないにしろ
どんどん心が磨り減ってる。

191 ：

もうダメだよ
あの世で早く会いたい

192 ：

>>189
出会い厨乙

193 ：

大丈夫。
10年もたてば受け止めれるよ
自分がどういう人間になったかも
もう何もない事も
それでも生きて行ける事も

194 ：

>>176
何もしたくない。
ここはTwitterか？掲示板なんだから質問くらいいいだろ
そういうエセ正義感てキモイよ

195 ：

結婚式2ヶ月半前に亡くなった。 いつものように「風呂入ってくるわ」を最後に…私がいくら心臓マッサージしても人工呼吸してもダメだった。 救急隊から「心肺停止」との言葉で… 後は今考えても苦しい、悲しい。涙止まらない…

196 ：

どうやったらRるんだろうな〜

197 ：

みんな、どうやって生きてるの？
惰性だけじゃもうだめかも…

198 ：

もうおかしくなりそうだよ
死にたい
この気持ちから楽になりたい

199 ：

明日は彼の誕生日
ケーキ買って墓地でエアデートしよう

200 ：

GWか
生きていたら
どこに遊びに行っていたんだろう

201 ：

なにもしらないのにごめん。
がんばれ(T_T)
そう言ってくれてる

202 ：

アイツが精一杯生きてたことを証明するために頑張ろうと思う。もう言い訳はしない

203 ：

ここの人には失礼だくど、他好きされて今までの思い出が嫌なものになるくらいなら死別したかった
そしたら綺麗な思い出のままだったのに

204 ：

きれいだからこそ辛いんだよばーか

205 ：

お互い大好き同士なのに片方がいなくなったら
どうなると思っているんだ

206 ：

大切な人が亡くなったら今までみたいに笑えなくなった

207 ：

たぶん一生、心から笑った時があったとしても
その瞬間さえ胸の棘のいたみを感じて生きて行くんだろうね。
それでいいけど。あの人と繋がっていた証なのだから。

208 ：

なんか寂しくなってメル友作って会ってみたりしたけど、
当たり前だけど彼以上の人がいるわけもなく・・・。
でも、諦めがついたからよかった。
やっぱり彼が最後の男だ。

209 ：

予定のないGW・・・
会いたい
遊びたい

210 ：

死んだって会えるわけじゃないよね
ただただ、あなたが居ない世界で生きていくのが辛いだけ

211 ：

自分の寿命まで頑張って生きたら絶対また会えるって信じてる。

212 ：

昨日は寝苦しくって。ようやく寝れたと思ったら夢にでてきた。
実は入院してたからいなかったって言われて、いつもみたいに抱っこされながら一緒に寝た。
朝起きて現実に戻って一気に欝になった。
夢にでてくるのも良し悪しだなー。寝たくない。さみしいよ、辛いよ

213 ：

夢でも良いから会いたいと思っても、そんな気持ちになるんだね…。
でも、夢でも良いから会いたい。
全く出てきてくれないんだもん。というか、あの日から夢をほとんど見なくなった。覚えていないだけかもしれないけど…

214 ：

震災で彼女を亡くした。
火葬の翌日、夢に出て来て「心配しないで大丈夫だから、本当に大丈夫だから…」って言って大勢の人達と歩いて行く夢を見た。
必死に走って追いかけたが歩いて行く彼女に追いつけなかった。
今でもあの夢を思い出すと泣けてくる。会いたい…、死んで会えるなら今すぐ死にたい。
津波のバカやろー！助けてやれなかった俺はもっとバカやろー

215 ：

何もする気が起きない
惰性で生きてるだけ
もういっそのこと殺してくれ

216 ：

生きてても楽しくないな
死にたい

217 ：

>>203なんだこいつ腹立つわ
本当に失礼だと思うなら、普通は書かんだろ
しかもageてやがる
こんなことを書く様な奴は他好きされて当然だと俺はおもう

218 ：

203は、この苦しみを知らないのさ。幸せなことじゃないか。
さもなくば、相手の事を愛していなかっただけ。
たとえ自分がどんなに辛くとも
愛した人が生きて幸せなら、こんなにいいことないじゃないか。
自分が愛した人は幸せなんだもの。

219 ：

>>214さん、お辛いですね。彼女の遺品とかはありましたか？ 本当に突然の出来事で頭の整理もできないと思います。 私の彼も突然亡くなりました。 もう、半狂乱になってしまいました。 どうか、御自分を責めないでください。ご冥福をお祈りします。

220 ：

サッサと忘れて次へ進めよ
はい次次〜

221 ：

>>218
>>217さんは、自分がメッセージ残した後に書き込みさられたから>>203に腹が立ったんじゃないの？
そんなこと言われなくてもわかってるんだろうし、あなたがとやかくいうことじゃないよ
そっとしておいてあげなよ

222 ：

>>219
お願いですから>>1の[注意事項]をよく読んでください

223 ：

死者の声を録音する装置
http://news.livedoor.com/article/detail/6528297/
本当なら欲しい

224 ：

なんか知らんけど
今日は思い出して、久しぶりに
泣けてきたな。

225 ：

死んだんならしょうがなくね！？
お前らバカじゃね！

226 ：

自分のせいで死んだから、そういう風には思えない。

227 ：

>>222
はい、分かりました。

228 ：

心許せる人は出来ても
心委ねれる人はできないな。
11年たってもね。

229 ：

そっちに行ったとき、土産話をたくさん聴いてもらうために
いまはがんばる

230 ：

今でも何故死んだのかわからないまま。
私を置いて先に逝ってしまった人へ

231 ：

いなくなってもこの世界は動いてしまっている
俺の時間は止まったまま
この社会ではみんな当たり前のように生きている
なのになんで俺の彼女はいないんだよ

232 ：

http://www.youtube.com/watch?v=0AMQRVq1LbY&sns=em

233 ：

死別の人がうらやましい
だってその恋人は一生あなたを愛したままだもん

234 ：

>>233
愛し合っていても永遠に会えない辛さしれよ

235 ：

何で居ないんだろう
あいたい、どこに行っちゃったのー

236 ：

友達とかどんどん結婚してる
なんでいなくなっちゃったの・・・

237 ：

>>234
愛する人が誰かに取られる方がいいか？

238 ：

死別以外の結末なら本当になんでもよかった。

239 ：

>>237
生きていると死んでいないでは
そもそもレベルが違う
もし誰かに取られても、生きているだけでうれしい
死んだら何にもできないよ

240 ：

>>219さん
レスありがとう！
本当にありがとう
レス貰えると一人じゃないんだと思って嬉しくなります。

241 ：

綺麗ごと言ってる人がいる

242 ：

>>241幼稚すぎる

243 ：

>>242
つ鏡

244 ：

人それぞれだと思う。

245 ：

今日のグーグルきつい。
彼を助けられてたら、ご家族があんな気分にならなくて済んだのに…。

246 ：

会いたいなあ

247 ：

頑張れないよ
会いたい
声を聞かせてくれ

248 ：

なんでかなあ。
もう１年経って、
他の人よりも、かなり立ち直るのが早かったと思う。
でも、最近、すごく夜になると辛くて、死にたくなる。

249 ：

この前母の日だったけど、その日が彼の誕生日だった。
ちなみに言うと彼が旅立ってちょうど１００日でもあった。
すごく優しい人。
私にも優しいし、何よりも家族想いで温かい。
なんで彼がこんな目に合わなきゃいけなかったのかと思うと悔しい。

250 ：

なんでみんな生きているのだろうか
どうせ死ぬのに

251 ：

あれ以来、もう何もかも駄目になった
生きる気力もないし、もういいよね

252 ：

あと10年経ったら自殺しようと思ってる。
それまでに迎えに来てくれたら言う事ないけど。

253 ：

なんで10年…
俺はいますぐ死にたい
早く楽になりたい

254 ：

相手の家族に迷惑がかかるし、
彼は持病で長年苦しんで亡くなったから、
同じ時間、私も苦しまないといけないと思ってる。
彼の苦しみはこんなもんじゃなかったんだろうけど。

255 ：

なんでいないんだ
信じられないよ
隠れてないで出てきてよ

256 ：

>>255
もう少し待っててね。

257 ：

待てないよ
早く出てきてよ
もう限界なんだよ

258 ：

別に待ってって頼んでないし。

259 ：

彼が交通事故で亡くなって五年
最初は泣きっぱなしで衰弱して体重も10キロくらい落ちて病みまくってた
死にたくて死にたくて、今までどういう心の持ちようで生きてたか思い出せなくなってた
そんで自殺しようと試みたけど、彼の友達に止められて諭されたりして
死んだからといって彼に会える保証もない
それに死んだら彼を好きな自分が無くなる
彼のことを忘れたくない。ずっと覚えてたい
思い出だけで生きていけるかな、と思ってから五年
足りない。少しずつ薄れてくなぁ。他の記憶なんかいらないのに
形として残ってるもの、写真とかビデオとかじゃなくて、
自分しか知らない、自分の中にしかない笑顔とか声とか、
少しずつ鮮明に思い出せなくなってく
毎日少しずつ減っていく。足りなくなってく
それがつらい。もう他の新しい思い出全部いらないから
どんなにさみしくてもいいから、もうこれ以上無くさないでほしい

260 ：

一緒に金環日食見たかった

261 ：

愛してる。ずっと。あいたい。

262 ：

クンニ

263 ：

みんなどれくらいの頻度でお墓参り行ってる？

264 ：

2ヶ月に1〜2回くらい

265 ：

も、ダメかも…がんばれない

266 ：

彼氏が死んで10年目。
死んだ年にセカチューが流行ってて、
一回忌の日に1人で映画見に行って、
泣いてる観客に腹を立てて帰った。
現実は、こんな綺麗なもんじゃないから。

267 ：

でもさ。翌年のドラマ版で、朔太郎がサキの遺灰を捨てるシーンで
生きてく理由を見つけた。
笑顔で会うために生きていこうって。生きる理由が欲しかった。
10年目の今、DVD見て安心した。忘れてもいいんだなって。

268 ：

>>266
お願いだから>1を読んでくれ

269 ：

>>268
読みましたよ？

270 ：

>>269
sageろって事だろ
ageてどうするのさ？

271 ：

アラシでしょ

272 ：

>>269
荒らすなよ！

273 ：

>>272
ｵｲっ！ﾜﾛﾀ。
笑えるんだなぁ。
小さい幸せを感じると同時に虚しくなるのはいつなくなるんだろう

274 ：

>>267
そろそろあのドラマもう一回みてみようとおもう、当時は無理だった、緒形直人さんのパートがとくに。
私は女で朔太郎とはもちろん違うけど似たような境遇だ、忘れる訳じゃなくて
なんていうかな、遺骨を蒔いたように私の中に閉じ込めてあるあの人を解放してあげればいいんだろうと思う。

275 ：

>>266
腹立ててっておまえ自分勝手過ぎでキモいよ。
セカチューてそういう映画で観客も「泣きに」行ってるんだろ
死別を経験すれば、特別扱いかよ

276 ：

>>273
ほんと望み通りだなw
俺としてはデスよりバニッシュにワロタw
男なら憧れるなー

277 ：

誰の特別な存在にもなれないカスがうるさいですね。

278 ：

>>277
ひとりごと？

279 ：

デートしたい

280 ：

>>275
激しく同意。
死別の辛さは知ってるが、悲劇のヒロイン気取りのこういう輩はマジでウザいな

281 ：

>>276
激しく同意。
死別の辛さは俺も知ってるが、こういう悲劇のヒロイン気取りの輩はマジでウザイな

282 ：

自演うざいよ。

283 ：

>>282
何が？？

284 ：

金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね
金浜真敬しね

285 ：

もしお前が先に逝ったら、俺もすぐ後追うからなって言ってた…どこにも行かないでくれって言ってた…
指切りして笑ってたのに…早く迎えに来てほしい。
もう耐えられない。 いつまでたっても涙が出てくる。 悲しいよー。

286 ：

生きていたら何していたのかなー
今天国で何してるのかなー

287 ：

会いたい会いたい
嘘つき
考えらんない

288 ：

今日は仕事が激務でいなかったってパターンできましたか。
もっと長く一緒にいたかった。なんで目が覚めるんだよー
前にでてきたのは一ヶ月前。
来月もまた夢で逢えるのかな…

289 ：

いいなー、夢にも出て来てくれないよ(｡-_-｡)

290 ：

>>289さん
いつも見守ってくれてるはず。 そう思わないとどうしようもないよ。 泣いて泣いてそれでも現実を受けとめなくてはならない。辛いです。

291 ：

私はもう準備はできた。
だから、早く迎えに来て！

292 ：

>>291
準備は出来てる
でも私はまだ会いにいけないな。

293 ：

悪性リンパ腫だと、けっこう末期だと。
嬉しかった。
強がりとかじゃなくてホントに。
彼のところにいける。
自分で死ぬ勇気はないが、これなら自然といける。
神様ってほんとにいるのね。

294 ：

不謹慎にも羨ましいと思ってしまった。

彼と同じ病気になれたらいいな。
出来れば同じ苦しさを味わって死にたい。

295 ：

今の人たちはすぐ
「また約束破られた、マジあいつRっw」とか普通に言うよね。
自分も実際に死別するまでは、自分の恋人が死ぬかも…なんて思ってなかったから
偉そうなことは言えないけど。
人はいつ死ぬかわからないな、本当に。
親孝行しようと思った。

296 ：

>>293
「ゴールかよ羨ましい」という気持ちと「もうちょっと酒飲んで魚釣りして粘りたい」という気持ちの半々だ。
痛みが少ないことを祈ります。

297 ：

>>293
遠くからではありますが、あまり苦しまれないよう僕も祈ってます。そして向こうで彼に会われましたら、いなくなってからどれだけ悲しくてどれだけ辛い思いをしてきたか思いきり愚痴ってやって下さい

298 ：

>>293
恋人が存在しない世界からの解放と、死んで恋人に会えるかもしれない楽しみが
あなたの最期を希望のあるものに変えますように

299 ：

>>293　
苦しみも、会える喜びに転化されるかもね。
向こうでお連れさんに会って、甘えて、甘えさせて
今度こそ永遠に仲睦まじくお過ごし下さい。
それと、残される方がいらっしゃるのであれば
その方達への配慮もしてあげてください。
本心を知ってもらい笑って逝くのが、やはり一番なのかな

300 ：

あ

301 ：

もう耐えられない！ お願い迎えにきて！ 私から逝ったらいいの？ 向こうで仲良く暮らそう！ たぶん私、嬉しくって泣いてしまう。貴方とともに生きる。後悔はしない。私が望んだこと。 早く抱きしめて！

302 ：

ごめんなさい。sageしませんでした。

303 ：

突如と波がやってきた
無性に会いたくて恋しくてどうしようもない
会いたいよー

304 ：

生きている時のわがままにうんざりさせられて辛く接して
身体が弱っているのに気が付かなかった心臓停止
一度居る温かみを知ってしまったら
無くしてからの消失感すごい
昨日から消失孤独
どうしたらいいのか

305 ：

ここ二週間すごくつらい
いま換気のために開けてた窓を閉めようとしたら、網戸に蛍とまってたよ。
田舎だけどこの周辺でははじめて見た
去年うちの実家からの帰り道のドライブで一緒に見たね
今年も一緒に見たかったよ…
つらい、さみしいよ、涙がとまらない

306 ：

死んだ彼氏の画像掲示板
http://bbs01.apricot-fizz.net/herrenmoral/

307 ：

>>305
それ彼の生まれ変わりかもね

308 ：

死別した元恋人を吹っ切れるくらい好きになれた恋人がいたんだけど、つい最近別れた。
新しい相手もいるらしい。
そんなとき、胃癌だって宣告された。
早期だから手術なり何なりでまだ間に合うらしいけど、もうあっちにいきたい。
なんて思ってる。馬鹿げてる。

309 ：

生前、彼が住んでたボロアパートに行ってみた。
空室だった。思い切ってドアノブを回すと、なんとドアが開いた。
少しだけ迷ったけど、中に入った。
家具も無くて空っぽだった。でも、もう色んな事思い出して
その場で洒落にならないくらい泣いた。
不法侵入してごめんね。

310 ：

>>306
いいですね
あとで投稿します

311 ：

花火大会の時期がくる
一緒に行きたい
去年は一緒に行ったのに

312 ：

出会いサイトの90%は悪質サイトが占めています。しかし、真面目に運営されているサイトを利用すれば素敵な出会いがあるのが事実です。下記サイトに限っては『悪質行為等は絶対にありません』のでもし興味のある方はこの機会にもう一度お試しになってみて下さい。
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313 ：

この前夢に出てきてくれた。
顔は見えなかったんだけど、
一緒にいた時の空気感ですぐに彼女だって分かって。
分かった瞬間彼女にしがみについて泣いた。
本当は言いたいことや聞きたいことがいっぱいあったんだけど、ひたすら泣くことしかできなかった

314 ：

会いたいよ、会いたいよ。「死んじゃやだ」って言ってたくせにお前が先に死ぬのかよ!!
ねぇ、みてる？望み通り生きてるよ。皮肉だね。
あたしが死んだらおまえのことマウントポジションでブン殴ってやる。いつかあたしも誰かと結婚して幸せになってやる。あの世から指くわえて見てろよ。先に死んだ罰だよ。
寂しいよ。先が見えないよ。会いたいよ。それでもまた立ち上がらなきゃ。
もう何年も経つのにね、寂しいのは変わらないんだ。でも立ち上がるよ！今に見てろ!!

315 ：

ここの人達は、もしかして若い？
33歳だから立ち直れた時にはもう手遅れだorz

316 ：

>315
自分は今26才で死別したのが21才でした。
死別した後付き合った人が酷い事故で重体になった。その次に付き合った人は海外に行っちゃった。
自分は深い付き合いがてきる縁がないみたいであきらめてる
まぁ、一生分大事にしてもらったし愛してもらったからいいんだけどさ

317 ：

友達だと思ってた奴ら皆私の片思いだったよ
お前が人生唯一の親友で彼氏だったみたい。
遠距離だったけど、会えない距離じゃなかったのにね。
お前に会う為にはじめたバイトの給料が今日入ってた。
もう会えないのに、東京行っても仕方ないね。
一か月も経つとさ、周りはもう悲しみから回復したみたいな態度でさ
私はどうしていいかわからないよ。
お前の仲間となんか、どう接していいかわかんないよ。
もう携帯も鳴らないし、誰も会って飲んで話し聞いてくれない。
寂しいよ。なんで迎えにきてくれないの。
四十九日も一回忌も、行きたいけど多分行けないや。
ごめんね。

318 ：

あー会いたい

319 ：

もう疲れたよ。おまえの側にいきたい

320 ：

いつになったら会えるんだろ

321 ：

永遠に逢える事はないんだから彼の記憶と彼の生きた此処で這いずり回っていきてくよ。

322 ：

今日手術があるんだけど、数年ぶりに夢に出てきた。
もう何年も経つのに、相変わらず綺麗だった。むなしい。
正直手術してまで生き延びる価値があるのか解らない。
そこまで必死に生にしがみつく意味が解らない。
ならもういっそ、Rますように。会いたいよ。

323 ：

>>322
夢に出てきてくれるなんていいね＾＾
手術大丈夫よって言いに来たのかも。
今死んだら、悲しまれるよ？　きっとあの世で
待っててくれるから生き急がないで。
手術は成功されたかしら？？

324 ：

あいたいよーーーーー
生きている意味が見つからない

325 ：

居ない生活に慣れて来るのが怖い
人間って残酷だな

326 ：

絶望

327 ：

>>325
ホントにそう思う
早く会いたいよー
突然死でRないかなー

328 ：

>>323
ありがとう。
無事に死に損なって今に至るよ。昨日は一時帰宅が許された。
麻酔でどろどろになってる時もさっきも会えた。ぐずぐずしないでまだまだ生きろだってさ。
ほんと、ありがとう。
ｽﾚﾁかもだけど相手の分まで生きるよ。

329 ：

失恋程度で死にたいなんて思ってしまった
こんなに苦しい思いをした人たちがいるのに

330 ：

元とは別れたけど、今も当然生きてるから、このスレ関係ないな

331 ：

あの子にもう一度会えるなら何だってするのに。
あれから何人かと付き合い今も好きと言ってくれる人が居るけれど、自分の中の一番は決して揺るんだ事はない。
会いたいよ。思いっきり抱き締めて、優しいその笑顔と声に触れたい。
書いてるだけで泣けてきた。

332 ：

自分の中の一番が死別した相手という状態で、
なんで他の人と付き合えるんだろう。

333 ：

人は愛すし愛されるからね。

334 ：

会いに逝きたい｡今度はちゃんと真っ正面から抱きしめたいし､面と向かって愛してると言いたい｡

335 ：

会えないことはわかったけど、さみしい

336 ：

一緒に行きたい場所がたくさんあるのに
一緒に行きたいよ
会いたい
寂しい

337 ：

まじで何処にいんの
意味わかんねー
納得いかない

338 ：

時々でいいから姿が見えたらいいんだけどな
霊が見えるとかいう人が羨ましい

339 ：

早く迎えに来てよ、ばか
死ぬ時は一緒って言ったの、あなたでしょ？
なに勝手に一人で逝ってるの？
置いていかないでよ、ずっと一緒って言ったじゃん
会いたいよ…声が聞きたい…

340 ：

あいたくて震えるってかw
あたしはあいたくて寂しくて消えてしまいたいよ
こんな世界から。

341 ：

>>340
西野カナハケーン

342 ：

寂しいよ…
突然過ぎる…
泣きまくって　時間が経てば気持ちがマシになるのかな
大声で叫んでも　どうにもならない
思い出される事すべてが辛い

343 ：

会いたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

344 ：

皆、お盆はどうする？

345 ：

>>344
アンコールワット観にカンボジアに旅行やで

346 ：

里帰り記念カキコ
当時未成年だった俺に散々酒を飲ましてくれたよなw
吐いても吐いても全然具合良くならなかったけど、くたばってる所にさらに酒を飲まされたのは今はいい思い出だよ
タバコだって先輩に無理矢理吸わされたのが初めてで、咳き込む俺を指差して笑ってたしな
事故がなければ楽しくうざったい日々が今だに続いてたんだろうと思うと、今でも泣きそうになるんだ
俺も少しは…大人になったよ
先輩には童貞、童貞、馬鹿にされてたけど
社会人になって、都内に引っ越して
仕事頑張って少しは大人になったよ
でもあの楽しかった頃の思い出が、どうしようもなくふとした時にやってくるんだ
先輩が事故で亡くなった後、逃げるように地元を離れても変えられない、逃げきれない現実はあるんですね
本当、自分が逃げていだけだと思い知らされたよ
まぁやりたく無い事を強要されないと思うとちょっとほっとするけどもw
明日上京してから初めての里帰りするんだ
恥かしながら、怖くて帰れなかったんだ
墓参りに行くから、貴方の大好きなセブンスターとモルツを買って行くよ
俺も酒を飲める歳になったんだよ
ずーっと子供扱いされてたけど、あと一年で同い年ですねw
本当は、高校卒業したら告白しようと思ってたんだけどな
ふられても関係ねぇって
今は思ってねーけどw
只々もう一度、貴方の意地悪な笑顔がみたいなと心から思います
向こうに行ってもお元気で！
ご冥福あれ

347 ：

きっついなぁ。
苦しい切ない声が聞きたい。あいたい

348 ：

一緒に花火見に行きたい

349 ：

2度目の夏が通り過ぎる

350 ：

通り過ぎる、か･･･　　分かり過ぎる。あんなに好きだった季節だったのに
俺は4度目だわ　キツイな

351 ：

俺は初めての一人の夏
去年はたくさん遊びまくったのに
辛いよ

352 ：

中田氏して欲しい

353 ：

すみません誤爆しました。

354 ：

彼じゃなくて自分を死なせて欲しかった
彼にはまだやるべき事がたくさんあったし、自分なんかより慕われてたのに…

355 ：

代わってあげたかったな、て思う。
でも、助けられなかった癖に代わる気あんのかよ、て自分を責める。

356 ：

また事故った。全治三ヶ月だと。
決まって合コンの帰り、絶対お前の仕業だと思う。
お前の分まで生きるから、もう怪我なんてさせなくて良いよ。
俺はずっとお前のことしか考えられないよ。
よく似た子は探せばいるけど、俺はお前じゃないと駄目だよ。
死に損なってごめんな。

357 ：

>>356
ならコンパ行くなよ
釣りにしたら長いよ君

358 ：

合コンとかに本気で行く人なんて稀じゃない(・ω・｀)？
数合わせなのかと思った
別件
今日は命日。お盆にはそっち帰るね。

359 ：

せっかく夏休みなのに彼がいないなんて嫌だな…
始めて夏を一緒に過ごせると思ってたのに

360 ：

彼女のいない夏
いつ会えるのだろう

361 ：

あともう少ししたらきゅうりとなすびに乗って帰ってくるよ

362 ：

なんで自分だけ生きているんだろう
生きていたってつまらない

363 ：

だな

364 ：

別れたいのに別れられない。
いっそ死んでくれたらいいのに。

365 ：

皆さん辛いですよね
辛いなんてものじゃないよね
自分の彼女はまだ生きています
しかし余命を医者から聞きました
俺への試練ですかねこれ
まだ死別未経験者ですが
余命という時の流れに怖くて書き込みます
何をしてやればいいのかわからない
彼女にも「生きてるうちに別れよう？」と涙ぐんで話してきました
俺の選択は「いいから大丈夫だから」と言って頭撫でてあげる事しかできなかった
もうどうしたらいいんですか
助けて

366 ：

>>365
こんばんは。境遇が似てるかなって思ってレスしました。
私はお医者さまにもう先はないって言われて、彼氏と別れた♀です。
彼氏には堪えられないって言われちゃった。
今はもうどうしようもないってことで今はお家で家族と暮らしています。
とりあえずね、ひとりで死を待つのってつらいよ。
20代なのにね、なんでこんな思いしなきゃいけないのって考えちゃう。
これからいっぱい楽しいことして、結婚して、子供作って……ってね。
なんで私にはそれがないのかなって。
これからを生きるあなたに自分の死を背負わせるのが、きっと彼女さんはつらいんだと思う。
でもね、手を離さないであげて。
いっぱい楽しいことして。向こう50年分くらい、幸せになって。
お願いします。

367 ：

お盆か。。。

368 ：

やっと会いに行けます

369 ：

先日、彼女の一周忌が終わりました。
彼女は、私が目を離したほんの２〜３０分の間に縊死しました。
彼女を下ろし心マもしましたがダメでした。
ゴメンね。

370 ：

会いたい。会いたい。意味わかんない

371 ：

なんで夏なのに俺は予定もなく引きこもっているんだろう
アイツがいなきゃダメだよ

372 ：

四年前の今日が最後にセックスした日。
もしものシミュレーションはもう十分なので時間逆戻りしてほしい。
いやほんと

373 ：

死別なら諦めついていいじゃない！
みんなある意味幸せだよ…

374 ：

夏厨乙

375 ：

>>168
続きが気になります。お話聞きたいです。

376 ：

>>373ある意味わかる。
俺もたまに思ってしまう。

377 ：

死別で諦めつくのかなぁ
時間が解決してくれるとかいうけど
そんなことないよ
楽しかった時間がもっともっと美化されて
悲しみは薄れても、、それが諦めには。。。
守ってくれる人がいなくなって、ずーっと
人生立ち止まったままだわ、、3年間

378 ：

うん、居ないからこそ諦めきれない。
当事者にならなきゃ、わからんだろうけど。
幸せでなんてあるはずもない。
闇しかない。

379 ：

>>369
亀レスですまんが、辛い・・・な。

380 ：

>>369
彼女の死は、誰のせいでもないんだよ。
決しておまいのせいなんかじゃないし、彼女自信のせいでもない。
相手の家族や、周囲の人間のせいでもない。
偉そうなこと言って申し訳ないが、それだけ伝えさせてくれ。

381 ：

私も誰かにそう言ってほしい。

382 ：

一つの区切りで、私のチラシの裏を書き殴ろうと思ったけど、
下書きしてたら、止まらなくなっちゃった。文章も、涙も。
もう少し落ち着いてから、また来ます。

383 ：

批判覚悟で

「あなたのせいじゃない」
その言葉を聞きたいのは、他の誰でもない。
死なせてしまった相手の口から聞きたい。
こう思っている人は少なくないはず・・・。

384 ：

>>383
禿同だが、「死なせてしまった」なんて言い方しないでくれ・・・

385 ：

思い出の中だけでは生きて行けない
人間ってきっついんだな

386 ：

何をするにも一人ではきつい
でも、頑張って会社には行ってる。
やつに頭なでてほしい。

387 ：

はっぴばーすでー！
好きだった本とお酒と持って行くよ。
自分がいやになる。いつまで悲劇のヒロインぶってんだ？あの人のことを言い訳に何もしたくないなんてだらけてんなよ。人生から逃げてるの一番嫌ってたじゃねーか。天国から見えてるならきっと軽蔑されてるだろうな。ごめん好きでいてくれたのがこんなやつで。
変わる

388 ：

ハッピーな事なんて何もねぇよ

389 ：

あれ以上ハッピーだった時はないからなあ。

390 ：

悲劇の主人公気取ってるだけなのかな…

391 ：

あれだけのことがあったら、誰しも多少は悲劇の主人公だと勘違いする

392 ：

主人公だとかそんな事はどうでもいいんだよ
あいつをもっともっと、幸せにしてあげられなかった事が辛いのさ

393 ：

〉383
自分は待ち合わせを家まで迎えに行くか、待ち合わせるかで、待ち合わせにしてしまって来る途中で事故に会って亡くなったけど、｢おまえのせいだ｣と言われた方が楽なのかなって思ってるよ。
メチャクチャになるまで責められて何にも考えられなくなった方があの人がいなくなったことも気がそれるのかなって…バカだよね。自分のバカさ加減に自分もあの人も呆れるんだろうか…
会いたいよ、寂しいよ。一人でいるのは辛いけど強がらないと歩んで行けないんだよ。
死別したことを知られて｢可哀相｣って言われたくない。
自分の青春、あなたとの思い出を｢可哀相｣の一言で終わらせられる方がよっぽど可哀相だっつーの。
寂しいよ、会いたいよ、それでもまた立ち上がんないと
でも今は泣きたいよ。

394 ：

>>361
プックルとゲレゲレで迷った頃が懐かしいな

395 ：

癌だったので、覚悟はしていたけれど
最後の1ヶ月間　急激に症状が悪くなって亡くなった
どうやって立ち直るっていうか、生きていけばいいのだろう
何でもない日常の時間を大事にすれば良かった
ここに来て、自分だけじゃないんだ
皆さんも苦しんでる

396 ：

なぜいない
あいたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

397 ：

話がしたいな、寄りかかりたいよ。
いつになったら抜け出せるのかなー
というか、そのつもりになれるんだろうw

398 ：

貴方が居なくなって丁度一年、最後にデートしたカフェで一人去年と同じ物を注文したよ。
お墓にすら行けない意気地なしなんだ。
まだどこかに居そうで、街中でよく似た後ろ姿を見ると、じっと見てしまう。
ふりかえったら貴方で名前を呼んで笑いかけてくれそうで。
二人で居るのが楽しすぎて、独りでいるのが辛い。でも他の人なんて考えられないし、止まったまま動けなくなった。
私こんなだったかな…

399 ：

ちゃんとさげたつもりだけどさげれてなかったらすみません
俺は単に振られた側で死のうと計画していたけど、このスレ読んで、考えなおした。
俺が死んだら悲しむ人はいる事もちろん、俺の死で、いわれのない事で色々と非難されて人達もいるとだろうと思った。
やっぱりちゃんと生きよう

400 ：

いなくなってからずっと独りぼっち
寂しい会いたい

401 ：

今日はなんだかいろいろ思い出して眠れないよ

402 ：

彼が亡くなって５年経とうとしている。付き合って５年で結婚を決めた。
そんな時、彼の病気が発覚した。
彼が私の籍を傷つけたくないと言い、入籍はしなかった。
それから６年間、彼は悪性腫瘍と闘って亡くなった。
病気が分かってから私は誰にも年賀状を出していない。
２０代の時に自殺で彼氏を亡くした友達がいる。
何年も連絡が無かったのに４年前、いきなり赤ちゃんの写真を載せた年賀状が来た。
「元気ですか？子供が出来ると人生変わるよ！◯◯ちゃん(私)も早く立ち直ってね！」と
悪魔の様な一言を添えて。
傷をえぐられまくった。。
その友達が落ち込んでいた時、私は何も言えずにいた。その子と一緒に涙した過去の記憶を一瞬で消し去った。
友達だったことも消去した。
３７歳の自分は他の人と結婚とか付き合うとか考えられない。
むしろ誰にも相手にされないで1人歳をとっていくのだろう。
今思うと彼を騙してでも子供をつくっておけば良かった。
エゴなのかな・・・？

でも彼が私の最後の人、私が彼の最後の人だと思うと何だかとっても心がしっくりくる。
そう自分に言い聞かせると何だか安心するのです。
それしか心を落ち着かせる方法が無いんだけど。私の場合。。。

403 ：

>>402
同年代です。
殆ど同じ事考えてます。ただ、
＞むしろ誰にも相手にされないで1人歳をとっていくのだろう。
これは誰にもわからないんじゃないかな。
そのお友達も、そういう考えだったけど、今の旦那さんと知り合って変わったのかも。
その時の彼女の心の葛藤は計り知れなかったんじゃないでしょうか。
だからなんだって言われたら困りますが、そういう人達にこの国の未来を託して
どっぷり思い出に浸って立ち直らないまま好き勝手に過ごしましょう。

404 ：

彼女が自死を決断するまでの葛藤や死ぬ時の苦しみを思うと、今自分が辛いのなんて全然平気だ。まだまだ足りないくらい。でも悲しさだけはどうにもならない

405 ：

>>404
俺と同じだね
助けられなかった自分が許せない

406 ：

精神的に病んでいたのも、それが原因で身体を壊していたのも知っていた
なのに俺は・・・何もできなかった
周りは「そういう病気だったんだから・・・」と言うけど、やっぱり納得できない
俺と一緒になる為に「生きたい」とは思ってくれなかった、そう考えてしまう
そしてそれは、そう思わせられなかった俺の責任
彼女には今でも「ごめんな」しか言えない

407 ：

でもそれは健常者側の考え
周りの人の気持ちは分かっている
だけどそれを優先できないぐらい苦しさから逃れたかったという事
それを分かって貰えない方が悲しい
生きながら死にたいと思うほどの苦しみをずっと続けろと言うの…？
って

408 ：

「死にたくなるほど苦しいのなら、その苦しさをなぜ打ち明けてくれなかったのか」
彼女の妹に尋ねたよ
でも妹の答えは
「お姉ちゃんは（俺を）好きだったから、言えなかったんだと思う」
それを聞いたらもう、言葉が出なかった

409 ：

>>408
彼女何歳だったの？

410 ：

>>405-408
彼女に恩返しがしたい。こんな俺なんかを信じてくれてたし数えきれないくらい笑ってくれた。
何が恩返しになるのかわからないしずっと調子も悪いんだけどとにかく頑張ってみる。
そして彼女に十分に恩返しが出来たと思えたら彼女に謝りに行ってくるよ。

411 ：

昨日、突然、ずっと付き合ってた彼が急死しました。本当に突然。てっきり朝起きていつも通り仕事に行ってると思ってた。
全然眠れない。でも、お通夜とか、彼の実家で色々お手伝いさせて頂けるので、また今日も彼の実家へ行ってきます。
こんな形でご両親と面会したくなかった。
だけど、初対面の私を優しく迎え入れてくれた彼のご両親に感謝。
すみません、しばらくこのスレのお世話になると思います。友人も身近になくて話せなくて、今頭ぐちゃぐちゃです。

412 ：

>>411
ご愁傷様です。
死因は？

413 ：

>>412レスありがとうございます。
死因は、呼吸不全による突然死でした。
朝には冷たくなっていたそうです。
食欲湧かないけど、少しでも食べて、また彼に会いに行ってきます。
彼は一人っ子でした。
今はご両親の力に、少しでもなりたいので。

414 ：

>>409
31でした
俺と付き合った事も、苦しめる要因になったんじゃないかとか、悪い方へ考えてしまう
彼女の苦しさを推し量るすべが無いのが辛い

415 ：

会いたい
勝手に逝ってしまうなんてずるいよ

416 ：

もうすぐ彼氏が亡くなってから最初の彼氏の誕生日だ
付き合ったときから病気で、お互いに覚悟しながら、期待もしながら迎えていた誕生日は歓びと安堵と不安に満ちた特別な気分だったな
亡くなってからしばらくは自分の人生を左右するイベント続きである意味救われていたけど、落ち着いた今になって『実はまだ生きてる夢』をやたらと見るようになった
もう亡くなってるのにさ、そっちは生前録音しておいたボイスメッセージを私の誕生日当日に寄越したよね
『愛してる』なんて今にも死にそうな声でさ

私にはお祝いをさせてくれないんですか
その日一日はどうやって過ごしたらいいんですか

417 ：

お通夜、告別式が終わった。
なんか、今でも携帯にメールが届きそうな感じがする。ふと連絡を待ってる自分がいる。はぁ…。
彼の写真とか服、彼の両親がくれた。毎晩抱き締めて寝てる。正直、もうこれを最後の恋にしてずっと独身でいようと思う。
彼が心配しないように、友達作って、趣味も続けて…心の中で彼を愛し続けたい。
この先、ずっと独身でいいや！って人、他にもいますか？

418 ：

俺の友人は彼女を残して逝ってしまいました。
そろそろ結婚するんじゃない？って話もちらほら出ていました。
俺は、実はその彼女に片思いしてました。
彼女はそんな俺の気持ちを知ってか知らずかいろんな話をしてくれます。
彼との思い出話、彼女にとって彼がどんなに大切だったか等々・・・
何回も同じ話をしたりして、まだまだ心の整理ができてないのが見て取れる。
そんな彼女が心配でたまらない。
親友の彼女だから？それとも惚れた女だから？たぶん両方なんだと思う。
こんな気持ちを抱えたまま彼女の近くにいてもいい？
それとも、彼女の前から消えたほうがいい？
ここに書き込んでる皆さんはどう思いますか？
あと、恋人と死別した人のまわりの人間が書き込むのはスレ違い？
>>417さん
もし、自分が亡くなった彼の立場なら、その気持ちはうれしいけど、
そのうち思い出にして、一生添い遂げれる誰かを見つけてほしいかな。

419 ：

>>417
ﾉｼ
生前から、この人が最後の男になるんだろうなーと漠然と思ってたから。
もういい歳だから、というのもあるけど。
若くて趣味や友達を生きがいに考えてるのなら、多分難しいと思う。
嫌でも出会いがあるだろうし、恋人のいる友達を見ては私もって
気持ちになると思うから。それはむしろいいことだと思うけど。
>>418
5年後、果たして貴方は彼女に対して同じ気持ちを抱いているかな？
今だけの感情なら、友達の彼女としての付き合いにとどめておいた方がいいと思う。
つかスレ違い。恋人と死別した人でぐぐると色々出てくる。

420 ：

417です。
>>418さん、レスありがとうございます。
418さんも切ない思いされてるんですね。
私の彼は、凄くヤキモチ妬きな人でした。
すぐに新しい人を作ると、なんだかふて腐れそう。私も今は新しい人なんて全然考えてないけど。
いつか、自然に思い出になる日がくるのかな。彼の事も自分の事も、自然な流れに任せてみます。それで独身の人生ならそれもいい、もし縁のある人がいれば、それもいいかなと。

421 ：

>>419さんレスありがとうございます。
私も彼が最後の人だろうと思ってました。彼もそのつもりで生きていて、中古だけど家を買うからね！と色々考えてくれてたみたいです。だから、本当は私より急死となってしまった彼自身が一番悔しい思いなんじゃないかな、と思います。
私は今27歳です。これから先、色んな人との出会いがあるかもしれないけど、彼の事が私の中で消化できるまで、恋愛はしないつもりです。それで生涯独身ならそれでもいいかなと思ってます。
人生結婚だけが一番の幸せとは思ってないので、自分にとって意味がある楽しい生き方をしたいんです。

422 ：

>>417さん
さすがに自分が今すぐに新しい人になる気はありませんよ（ようやく半年です）。
時の流れに身を任せて、親友の彼女とか彼女が好きとかそういうのから離れて、
一人の人間として見守っていくことにします。
>>419さん
5年後。どうなっているかはわかりませんが、見守っていくことにします。
辛そうなときにそばにいても、話を聞いて「うんうん」って言うことしかできませんが。
スレ汚しすみません。

423 ：

今朝方夢を見た。写真立てみたいな、手帳みたいな？小さいお仏壇のような…そんなのを買う夢を見た。
店員さんに「彼が亡くなりましたので、何か写真を飾ってあげられるものが欲しいんです」と話してた。
私が、心のどこかで写真を飾りたいと思ってるのか、写真飾ってくれ〜と亡くなった彼が見せてくれた夢なのか。
突然前触れもなく急死しちゃったから、彼も同じく淋しい思いしてるのかな。
今度の休みは、写真立てを買いに行こう。

424 ：

心の整理がまだついてなくて、スレ違いかもしれませんが書かせて下さい。
元・恋人が亡くなりました。
自殺でした。
元、というのは、一度別れて友達状態になっていたので、元、と書きました。
（今現在付き合っている彼女がいれば、その彼女の方の苦しみは果てないと思いますが…）
私は別れても好きで、でもそういう行動を起こせば彼にの負担になるだろうと、そっと見守るだけでした。
それが今週、共通の友人から、「彼が亡くなった。」とメールが届いて、嘘！？と思ってその友人に電話をしたら本当だと…。
彼の携帯に電話しました。
弟さんが出てくれて「携帯に残っている人には全員連絡したのですが、あなたには連絡ありませんでしたか？」と…。
私のアドレス、番号、削除してたんだ…。
そこまで嫌いになられてたなんて…。
そこで、「手紙を書きたいのですが、受け取ってもらえませんか？」と言ったら、やんわりと断られました。
東日本と西日本の長距離恋愛。
すぐに駆けつけることはできない。
残ったのは、携帯で撮ったお互いの写真1枚と、プレゼントのネックレス。
もう会えないけど、会いたかった。
彼は早足で、ついていくのが大変で、一生懸命彼の背中を追いかけていたあの日。
ホテルで脱ぎ散らかしていた服をたたんであげていたら、「そこまでしてくれるの！？今までの彼女はそんなことしてくれなかったよ！！」
私は、「全然普通のことなんだから、気にしなくていいの！と言ったけど。
会社では笑顔でいます。
でも時々トイレで泣いてしまいます。
メイクが崩れてしまうので、アイメイクはしなようにしました。
あと、私にできることは、ありますか？

425 ：

このスレから立ち去ること

426 ：

>>425
そうですか…。
どこに行けばいいんだろう…。

427 ：

>>426
元でスレチかもしれないけど、死に別れるってこれ以上つらい事ないんじゃないかってくらい、しんどいよね。
別れても好きだったんでしょ？
悲しい時は泣いたらいいし、無理して元気になる必要はないけど、とにかく自分も倒れないように健康に気をつけた方がいいかな。
私も彼が亡くなってから、会社では空元気、毎晩一人で泣いたりして、まだ立ち直れません。

428 ：

>>427さん
スレチでありますが、ありがとうございます。
彼のことを、信頼している親友に話したら、
「彼は誰かに愛されることよりも、自分を辞めることを選んだ訳で、
もう二度と会えないけどこれで彼の気持ちは叶った訳だよ。
だから、悲しいっていうより、彼の都合を理解する時間が残された人には必要なんだろうね。」
って。
でも、そんな望みなんて、叶ってほしくなかったです。
残されたもののエゴでもなんでもいい、私が嫌いならそれでもいい、生きていてほしかったです。
彼と私には共通の友人がいるのですが、その人も今回のことは悔やんでいて、私がアドレス帳から削除されていたのは、もしかしてあなた（私）を守ったのかもしれないよ？って。
自分が死んだなんて、あなたに伝えたくなかったのかもよ？って。
たしかに、変なところで几帳面で、強いんだか弱いんだか、よくわからない部分もある人でした。
私に見せていたのは「強い自分」だったんだろうなぁ、と思います。
弱い部分を見せてくれてもいいのに、強がりだから、見せたくなかったんだろうな、とも思います。

429 ：

427です。
>>428さん
もう、ご本人に真意を確認する事はできませんが、友達の言う通りあなたには強い自分の記憶のまま居たかったのかもしれませんね。
ただ、自殺という道を選んでしまった事だけは本当に残念です。生きていれば嫌な出来事は多々あれど、解決できたかもしれない問題もあったかもしれないのに…。
生きたくても生きられなかった人がたくさんいるのに、貴重な命を自ら絶ってしまった事は残念でなりません。
私の彼は、突然死でした。突然、心臓停止です。翌日の仕事の予定もたくさんあったし、私との約束もたくさん残したまま、急に逝ってしまいました。
そんな人もいるのです。
生きていればのものだねです。
今更どうしようもないけど、生きる事が叶うはずだった428さんの元恋人さんの事、私は他人に過ぎませんが、本当に悔やまれます。
時間はかかりますが、彼の死を選んでしまった都合や彼の気持ち、ゆっくりでいいので受け止めてあげて下さい。

430 ：

>>418
スレ違いにあえてレスしてみる。
私は11年前に病気で婚約者を亡くしました。
彼の友人で私をずっと待ってくれた人もいました、たくさん甘えてしまったしある種の愛情は勿論ありますが、私は応えれませんでした。
その人は今幸せな家庭持ちで、私の親友です。
年下の子とお付き合いしたこともありましたが、結局私がダメでしたね。

ねえ、もうここじゃババア言われる歳になっちゃったよw
もしも会えたら、お姉さんタイプが好きだった貴方は褒めてくれるかなぁ。

431 ：

自分のために流す涙はきれいじゃない。
とてもさびしいけど、今好きになる人にはただ彼女の代わりを求めているだけなような気がして、好きでいることもいけないような。彼女が亡くなってからしばらく経つ。
こんな自分情けないや。ひとり立ち出来てない。
でも、あの人が信じてくれた自分だから、それを裏切りたくない。

432 ：

泣いて目をゴシゴシしてたら、右目傷付いてものもらいになってしまったw痛いww
そりゃ泣くさ。だって大好きな彼だったから。大好きな貴方が亡くなって、泣かないわけないじゃないか。
でも今朝方、彼から「俺もずっと愛してるよ」ってメールが届く夢を見た。
夢って結局は自分の脳が見せてるだけに過ぎないけど、それでも嬉しかったなぁ。
よし。出勤準備するか。

433 ：

>>432
何というおまおれ。
わたしも先週同じく右目傷付けてメガネっこになってしまったよ。
気力低下でコンタクトの管理が出来なくなってしまったのが原因だけど。
泣いてばっかだから、隠すのにはちょうどいいけど、我ながらだらしない。
彼も『なにやってんだかw』って思ってるに違いない。

434 ：

432です。
>>433同じく右目かwww
悪化しないように、あんまり触らないようにしよう、お互いにw
お大事ね！
私の彼は凄い心配性だったから、私の目が腫れ様ものなら何とか治そうと目薬やら何やら買って来てくれる人だったよー。
私の事より、もっと自分の体気にかけてほしかったなぁ…。

435 ：

やばい…淋しい…もう会えないなんて嫌だ
今日もお線香あげに行くからね

436 ：

ここ数日よく思いだしてしまう。弱ったなぁ

437 ：

1年以上経ったけど急に波が来る
はぁ
会いたい

438 ：

なんか…自分には普通の幸せって来ないのかなと思ってしまう。高校時代には両親が離婚して…母親について家を出てたった2週間、さぁこれから頑張ろう！って時に母親が亡くなって。
今度は、長年付き合った彼とそろそろ結婚…って時に彼が急死して。
私の努力が足りないのかな…私なにか悪い事してたのかな…むしろ、私自身が死神のように思えてしまう。正直、もう自分の将来に希望が持てない…つらい。

439 ：

>>438
たまたまですよ、気にすんな。幸せになろうとしてれば幸せは自然と訪れるさ

440 ：

今日で１７年目だ。
あれから結婚して子供もいるが
未だに思い出さない日はない。
俺が忘れない限り、彼女は
存在し続ける。

441 ：

今の奥さんとお付き合いをするにあたって、
どうやって折り合いつけたのですか？

442 ：

>>439
438です。レスありがとう。たまたまいざという時に不幸が重なったんだろうな…
けど、人生の大きめな分岐点での死別は本当につらいですね…。彼の事を本当に愛してて、彼だから結婚して普通の幸せが欲しかった。貧乏でもいいから、二人で協力して老後まで生活したかった…だけなのに。
彼がいなくなって、自分の幸せって何なんだろうと考えてしまう。先に旅立ってしまった彼のためにも、なるべく笑って過ごしたいのに…
まだ亡くなって四十九日経ってないから、気持ちが不安定なだけかな…

443 ：

ここにいる人たちは最後に見た恋人の姿はきれいだったのかな
だったらうらやましいな
自分の場合は原型とどめてなかったから

444 ：

てす

445 ：

もうすぐ４年になるが思い出すとやっぱり涙が出てくる。
ただ、俺が思い出してやらないとこの世に存在できないもんな。だって俺が思い出してる間だけこの世におるもんな
けど辛いよ、そろそろ限界だよ

446 ：

>>11
遅レスだけど、貴方のレスで別れた彼を思い出しました
貴方の幸せを祈っていたかった
それを見ていたかった
身勝手かもしれないけど、最愛の人を亡くす事は想像だけでも恐ろしい事です
何にも力になれない無力さを感じながら、病気と闘う元恋人を見守って、寂しさや辛さを一緒に背負っていたいって思ってた
今になってみたら突き離されたことも優しさの理由も、自分の至らなさもよく分かった
貴方も、別れた恋人も、笑っていられる未来があることを祈っています
わたしも幸せになるからね！って胸を張って言える勇気があれば良かった
愛していた
ごめんなさい
ありがとう

447 ：

今目を覚まして気付いた
またこれから辛い時期に入って行く。
ここの所妙にテンションハイだったのはそういう事だったんだと気付いた。

表向きは前向きな事いってても　
救えなかった自分が救われてはいけないって事が根底にある気がする
俺も4度目の冬か…乗り切れるのか
いっその事本当の狂気に染まれればどんだけ楽だろうか

448 ：

すまぬ下げ忘れた　

449 ：

寒くなってくるこの時期は恋しくてしょうがない

450 ：

>>441
特に折り合いをつけた訳ではないような気がします。
その時点で１０年近く経ってました。
１０年の歳月が、忘れたいことも、忘れたくないことも一緒に
忘れさせてしまったのでしょう。
ただ、命日が近付くとちょっと辛くなります。

451 ：

祖母、癌により死亡。
父、病気発覚、手術、入院。
母、原因不明の病気発覚、入院。
彼、自殺。
私、彼の自殺がショックで、医者に休職しなさいと言われた。
（現在休職中。）
これだけのことが立て続けに続き、伯母が「あんたん家、お払いしなさい！」と言われました。
お払い…。
そんなことしたって彼はもう戻ってこないよ。

452 ：

祖母とか両親が先に亡くなるのは、淋しいけどまだ受け入れられる。
人間はいつか必ず死んでいくものだし、旅立つ順番がある。生まれた順から旅立つのが普通だと思ってる。
けど、親より先に病死してしまったり、ましてや自らを死なせてしまう道を選んでしまう事は、本当につらいし…なかなか受け入れ難い。それがその人の運命かもしれないけど…

453 ：

他の人の死は、運命だからしかたないって思える。
親ですらそう思う。
でも、彼にだけはどうしてもあてはめられない。

454 ：

もう来週11月なんだ…彼が亡くなってから、時間が凄い速さで過ぎてく。すぐ1ヶ月経ってしまう。
亡くなる前日に抱き合って、笑いあった。その笑顔が、昨日見た光景のようだ。
亡くなった後の、瞼を閉じたままの顔も最期のお別れにしたキスの冷たさも感触も、やっぱり昨日の事のように感じる、
絶対忘れない。いや、忘れられない。
ずっと愛してる。

455 ：

机に写真飾ってるんだけどさ、余計忘れなくなるからやばいかな？
気持ちを落ち着けるのに良い方法あれば教えて欲しい

456 ：

>>455
自分が、相手の事は早く忘れて次に進みたい！と思ってるなら写真は片付けたらいいんじゃない？
私はずっと忘れたくないから、写真も遺品も片付けないで部屋に置いてる。

457 ：

気持ちを落ち着けるのに良い方法なんてない
ずっとこのまま
と諦めたら幾分か落ち着きます

458 ：

最愛の人が先に旅立って、恐れるもの、失うものがなくなった。あとは親より先にいかないようしながら、余生を気ままに過ごす。親はよほど不幸な死に方(通り魔殺人とか色々)じゃなく、人生楽しんでから亡くなってくれたらきちんと見送りたい。
自分がいつか死んだ時、ようやく最愛の人と一緒にいられるんだ、と思うと落ち着く。というより、何かを悟る。
私の場合はこれかな。

459 ：

正直辛い
何をするにしても、彼女とする予定だった行動だと思うと辛い
たまに気分が落ちついて勉強したり、笑ったりする事ができる時間があるが
ふとした事で彼女との未来の予定を思い出すと泣けてくる
彼女の方が俺に何もできなくて辛いはずだから、甘えちゃいけないのはわかってるんだけどさorz

460 ：

>>459
すごいわかる…。
私の場合、彼は私と結婚してくれるつもりだったみたいで「中古だけど家を買うから、そしたら一緒に住もうね」とか「一緒になったら年に何回旅行行きたい？海外とか、あんまりお金がかかる事は出来ないけど…」とか、いつもにこにこしながら将来の話をしてくれてた…。
私いつも、お金かけなくていいから、貧しくてもいいから、ずっと一緒にいようねって言って…。
彼がしてくれる将来の話に、必ず私がいた事が嬉しかった。でも、叶わなかった…。
たくさん予定立ててくれてたのにな…
だから、いつか私が死んだら、絶対一緒になるんだ！って思ってます。
いつも、ちょっとした思い出に泣きそうになる…

461 ：

街でラブラブなカップルを見るのが辛い…

462 ：

大型ショッピングモールに一人で行けない…

463 ：

4年付き合った彼女と死別して、8年になる。
今は新しい恋をしようと頑張っているのだが、上手く行かない。
今年の夏に8年ぶりに彼女が出来たんだけど、一ヶ月で終わってしまった。
そして、この間街コンで知り合った子と2回目のデートをして今日、3回目のデートに誘ったんだけど、友達としてしか見れないと言われてしまった。
死んだ彼女と付き合っていたのは学生時代で、大人の付き合ってのが分からない。
もし、後追い自殺をせずに生きるのでしたら、
皆さんは私のようにならず、辛いと思いますがしっかり生活して、新しい恋を探すべきです。

464 ：

私は、新しい恋を探すべき、とは思わない。ただ、きちんと前向きに生活して、その人本人にとって意味のある生活が出来てれば良いのではと思う。その生活の中の一つが恋なんじゃないかな〜と。
>>463と違い、私は社会人になってから初めてお付き合いをした彼氏と6年続いた。
俗に言うアラサーの歳になって彼と死別して、また1から誰かと人間関係を構築して…とか、正直今は考えられない。
仕事もしてるし、生きがいにできる趣味もあるし、ずっと独身もいいなぁなんて思える。これは私の価値観だから、他人に押し付ける気はないけども。
ただ、これから先生きていく中で環境が変わって、いいなと思える人が出てくるかもわからないし、何があるかわからない。
自分が生きてる中で、また惹かれる人に出会ったらその相手と向かい合って付き合っていけばいい。無理に恋を探そうとは思わない。なんとか恋しなきゃ！なんて思ってる間は相手が見えなくて上手くいかない気がする。
>>463は、たまたま相手が合わなくて続かなかっただけじゃないかな。恋の仕方に学生も大人も関係ない。どれだけお互いが相手を思いやれるかどうかだと思うよ。
恋をしたいなら、やり方や方法じゃなくて心から好きになれる人を見つけるべきかと。

465 ：

彼が亡くなって早くも一ヶ月…
未だに彼のお葬式の夢を見る。見る度夢で号泣して、目覚めるとせつなくてやりきれない気持ちになる…四十九日過ぎたら、少しは落ち着くかな…

466 ：

スーパーで「あ、これ好きだったな。買って帰ろうかな。」
と言った瞬間、「あぁ、もういないんだっけ…。」って思う。
彼は私の中にまだいる。

467 ：

勉強中彼女のことを思い出してノートに彼女の名前を書いてみた
なんど見ても優しい名前だと思う
その夜たまたま彼女を夢で見た
夢の彼女はいっぱいの笑顔だった
もし夢がただの記憶の整理なんて詰まらないものじゃないのなら
彼女は私が名前を書いた事を少しは嬉しく思ってくれたのだろうか
あなたのことは忘れたくないけど
だんだんと思い出せないこともできてきて、それがたまらなく怖い

468 ：

仕事の帰り道、彼が恋しくて淋しくて夜道を歩きながらボロボロ泣いてしまった。
もう二度と会えないんだ、一生会えないんだと思ってしまったら、涙が止まらなくなった。
普段は「魂はいる！気持ちは伝わってる！」と信じてなるべく明るく振舞っているけど、ふと急に淋しくて泣いてしまう事がある。
あんまり彼に心配かけたくないんだけどな。成仏できなくなっちゃったら嫌だもん…

469 ：

本当に幽霊っていうのはいるんだろうか・・・
もし幽霊とかが存在するなら必ず出てきてくれると思うのに
幽霊でもいいから会って話がしたい

470 ：

霊感があるとかで見える人だったら、見たり会ったりできるのかな。
私は全然霊感なんてないから、伝わると信じて祈るしかできない。
夢に出て来てくれて、声をかけてくれた事はあったけどなー。

471 ：

「今度は愛妻家」観て不意打ち喰らったわ…

472 ：

今朝方、彼と手を繋いで買い物をする夢を見た。彼が「これ、似合うと思う！買ってあげようか！」と言ってくれる。でも私は「でも…もうこれを着ても、見てくれる人がいないよ」と言って、そこで目が覚めた。
心の中では、きちんと彼が亡くなったという事は理解できてるからそんな夢を見るんだろう。けど、夢の中でくらい甘えたらいいのに、そんな夢を見る自分が悲しい…
ああ、彼に会いたいなぁ…今日は天気がいい。一緒に紅葉でも見に行って、ダラダラ過ごしたい。こんな些細な希望も、もう叶わないんだなぁ…

473 ：

私も今日夢を見た。
「彼がいなくなっても全然寂しくないよ！パーティ」というのをやるらしく、会場に色んな飾りをつけてた。
彼の遺影には、赤や黄色のカラフルな花が飾ってあって、みんなニコニコしてパーティしてた。
起きて日付を確認したら、彼の月命日だった。
夢の中だけでもいいから、会いたいよ…。

474 ：

>>473
彼に心配させまいと一生懸命なんだね…でも、夢の中でくらい、生きて笑ってる彼に会いたいよね…月命日、お参り行ってあげてね。

恋人と死別って、夫婦とか、家族の死別に比べて軽いと思われてるのかな。
会社の人が励ましの言葉をかけてくれたんだけど、逆につらい。
「若いんだからまだこれからよ！」とか「彼氏なんてすぐ出来るよ、君は明るいから」とか「もう死んじゃってこの世にいないんだから、自分が幸せになる事だけ考えなよ」とか…励ましてくれてるんだろうけど、すごい心に突き刺さる。
励ましの言葉がつらくて、励まされるのが嫌で、外では絶対弱いとこを見せないようにしてる。

475 ：

JUDY AND MARYの「手紙をかくよ」って恋人が死んだ女の子の歌だよね
そう思えてきた

476 ：

死別後、よくジュディマリの歌を聴いてたけど、
この人は恋人と死別したことがあるのかなって思った

477 ：

いままでいろんな板・スレを渡り歩いて愚痴書いてたけど
検索したらそのまんまのスレがある事に今更気が付いた
抱えてる物が重過ぎるから他板・他スレだと引くか
叩かれるだけだけど、そりゃ相手の立場に立って考えたら仕方が無い
今日も泥酔いだよ…

478 ：

相手の事を忘れた事は一日も無いけど
余りの辛さに別の人と付き合って忘れたいと思って
付き合ったこともあるけど、
相手に亡くなった彼女の面影を常に探してるんだよな…
彼女を相手に見立てて罪の償いを必死でしようとしてる自分もいる
隠してる事が相手に申し訳ないから、結局正直に話した
成り行きで相手に当時の手紙の１つ見せたら相手が読みながら泣き出した
俺は勘違いして相手を慰めたけど、違うみたいでXXXさんの事が少し好きになったって言ってた
いい人と過ぎるから忘れられなくて未だに思い出すんだろうなとその時思ったな

479 ：

元カノ（死別ではない人）と別れてから5年ぐらい経過したけど
俺はもう本格的にやばいかもしれない
まだ当時毎晩酒飲んで落ち込んで泣いてた頃の方が正常かもしれない

480 ：

死っていうのは、恋人だろうが身内だろうが
3.11の震災だろうが、四川大地震だろうがやっぱり辛い
最愛の人を失う苦しみっていうのは
3.11の時でもわかるけど、大の大人が自Rるぐらいの苦しみだよ
俺は同じ苦しみを知ってるから、今まで毎週少しだけど自己満足で寄付を続けてる

481 ：

一番救いたかった人を救えなかったから、誰も助けたくない

482 ：

それでもいいと思います。しっかりと御自愛下さい。

483 ：

疲れました。
彼が逝ってから三年と七ヶ月…
大切な事を何も話さないまま…
歌を聴くのも嫌になった。
歌を歌うのも嫌いになった。
休日に出掛けるのも他のカップルとか見るの嫌だし。
笑わなくなったせいか顔つきも悪くなった…
人とも接するのが嫌になった。
一生懸命生きなきゃって思ってたけど、何もかも上手くいかない…
苦しい…
行っても居ないのに前に彼が一人暮らししてた場所に行きたくなる。
気持ちが立ち止まったまま。
いきなりプツリ…と糸が切れたみたいに彼との縁が切れた。
何処かで大声で彼の名前を叫びたいのに場所が無い。
発狂したくなる。
断片的に一緒に居た時の感覚、優しい匂い、優しい腕の中、彼との思い出、話し方、笑ってる顔、仕草、思い出すと体が硬直する。
私がRば良かったのに、何で彼だったんだろ。
あと何年生きたら彼のいる場所に行けるのかな。
一緒に見た綺麗な景色も綺麗な花も今は曇って見えてしまう。
あの時すぐ目の前にあった繋ごうよって合図する手が今は見えない。

484 ：

恋人の死から立ち直って、前を見ようとする自分と
「お前にとって、彼はその程度だったのか」と責めるもう１人の自分がいる。
彼を知っている仲間達が、「あいつは今の君を見て悲しんでるよ」
「彼の遺志をついで頑張らなきゃ」と知った風に言う。
勝手に彼の遺志を分析して私に指示して、偉そうに満足する。
仕事の彼しか知らないくせに。
悪気がない分たちが悪い。
でも、「心配してくれてありがとう」と私が言わなきゃ帰らない。
もう勘弁してほしい・・
早く、あの人の所に行きたい。

485 ：

>>484
その葛藤、よく分かります。
しかしその原因は、死別を受け入れていないあなたにあります。
死別も文字通り「別れ」なのです。
死別を受け入れるのであれば、彼の存在は過去のものになりますし、
受け入れないのであれば、今の状態を続けていく事になります。
どちらを選んでも、それはあなたの人生です。

486 ：

自分の意志でなんとかできるようなもんじゃねー

487 ：

「亡くなった○○の為に」とか
「○○が悲しむ」とか言われるのって
ある種の脅迫だよね・・・

488 ：

せめて夢の中で会いたくて、睡眠薬を飲んで眠り続ける生活を
半年位続けてます。
目が覚めなければどんなにいいいだろうと思いながら。

489 ：

恋人は死んでしまったんではない。遠くに行ってしまったのではない。
いつもあなたのそばにいて時には風となり光となりあなたを包み照らすのだろう。あなたの中に生きています。

490 ：

今日は○美の命日だね
天国で元気にしてるか？俺が逝くまで待っててくれよな

491 ：

本当に好きだったならとっとと後を追えばいいのに
なのにのうのうと生きてるってことは愛もその程度だってことだろ
一月以上たって、平然と飯とか食いながらウダウダと不幸のシンデレラぶってる奴は正気を疑う

492 ：

生命保険が自殺でもおりるまで後２年あるから無理

493 ：

>>491
お前にもし子供が居て、その子供の恋人が亡くなったとする。
そこで意気消沈して生活をしている子供に向かってもそう言えるのか？
「そんなに好きならお前も早く死んだらどうだ？」と。
匿名の掲示板だからとそこまで心無い事が書けるお前の正気を疑うわ。
お前なんでここに書き込みしてんの？？
かまってほしいの？

494 ：

今日はなんだか会えるような気がしてる
自分のすぐそばで漫画よんでクスクス笑ってるような気がするよ
あんだけ自分のことを大事に思ってくれてたのに最後に拒絶してしまったことをすごく後悔してる
中原中也の春日狂想って詩に
「愛するものが死んだ時には、自殺しなけあなりません。
愛するものが死んだ時には、それより他に、方法がない。」
ってあるけどほんとその通りだとおもうよ　奉仕の気持ちで生きていくなんて狂いながらでもないと無理だ

495 ：

えっと、お願いなのでsageて下さい(~_~;)
>>1 読んで下さい…

496 ：

何しても虚しいよ｡どうやって生きていけばいいの?あと何十年こんな地獄を生きてかなきゃならないの?
一緒にいたいよ｡最後に言った言葉嘘だよって言いたい｡いきなり死ぬとかあんまりだよ｡

497 ：

何を見ても思い出す。
銀杏の木を見ても「この木がまだ小さかった頃に戻ればいいのに・・」
レストランのグラスを見ても「このグラスが製造された頃に戻れば・・」
本当に、２４時間思い出す。
もう限界なのかもしれない。

498 ：

>>497
辛い気持ち凄く良く解ります
ですから、sageてくださいお願いします

499 ：

なんでいないんだろう

500 ：

死ぬなんて思ってなかったから、早く仕事切り上げようか迷ってその日はやめた
葬式の前後は今でもよく思い出せないけど、彼女の親御さんたちを見てたらなぜかいなくなった彼女にムカついたわw
早く帰ってこいよみんな心配してんぞって思ったのは覚えてる
よくしてくれたおばちゃんたち、元気にしてはるやろか
今は仕事しかしてない。家族にも連れにもずっと連絡返してない
このまま忘れといてほしい
四つ歳上だったはずなのにいつの間にかこっちのがジジイになった
こんなにちゃんと好きでいたなら、生きてた時から惜しまず言ったったらよかったなぁ
ごめん

501 ：

ＤＲＩＶＥ　ＴＯ　ＭＹ・・・
http://www.youtube.com/watch?v=fMSLXpfEF9s
spirit〜 za ruusu
http://www.youtube.com/watch?v=GI5Q3ZUVQTM
WISHING
http://www.youtube.com/watch?v=GI5Q3ZUVQTM

502 ：

一昨日、彼が亡くなりました。
交通事故でした。
あまり家にいなかったからか、遺影が私の知らない人？！
でも、お館には私の知ってる男前の彼が眠ってました。
遺影が酷かったので、自分で作って、彼の大好きな酒で乾杯。
いつも通りいっぱい話しました。
これから先、少しずつ変わって、彼の知らない事が増えていく。
変わっていく。
堪えられるかな？
この先、何十年と生きていく、彼なしで。
頑張れるかな？

503 ：

私も一年前に彼を交通事故で亡くしました。一年たつ今も辛いです。でもたくさんの人に支えてもらってなんとか暮らしてます。いつか自分が死んだらまた会える事を信じてます。頑張って生きていきましょう。

504 ：

俺の元カノは生きてるしな・・・

505 ：

俺の元カノは生きてるから、こういうスレはディープすぎる・・・

506 ：

アイツはいなくなったけど
俺はアイツの分も生きているんだ

でもやっぱり会いたい…

507 ：

あの人が、私が元気に生きる事を望んでるって、どうして解るの。
「お前も来てよ、淋しいよ」って望んでるかもしれないのに。

508 ：

>507さん､すごい分かります｡周りは彼の分まで幸せにならなきゃ､とかいつまでも泣いてると彼も悲しんでるよとか言うけど｡
彼に聞いたの?彼がどう思ってるかなんて分かるわけない｡泣いてくれて嬉しいって思ってるかもしれないじゃん｡彼がいない世界で私が幸せになるわけない｡

509 ：

片思いだった人が自殺で亡くなった
好きだと伝えていればもしかしたら違う未来だったのかもしれないと思うと、やりきれない
存在してくれているだけでどんなに幸せだったんだろう。もっと真剣に寄り添いたかった。
学校も一週間くらい休んでるし立ち直れるきがしない

510 ：

↑の者です。
私はなにもできなかった。後悔してます
どんなふうに乗り越えられるか教えてください…
恋人ではないので微妙にスレチでしたら他へ行きますすみません

511 ：

スレチっす

512 ：

Easy come Easy go
http://www.youtube.com/watch?v=1jOnu8THvlg&feature=related
Super Love Song
http://www.youtube.com/watch?v=i4nGcyVeXNM&feature=related
Samayoeru Aoi Dangan
http://www.youtube.com/watch?v=CRxPgz4yagk&feature=related

513 ：

寒い時期は余計に会いたくなる

514 ：

１３年お付き合いして、家の事情（一人っ子で高齢の父と二人暮らし）で
すぐには一緒に暮らせなくて、
一緒に暮らせるようになるまでは…とお互いに誰にも紹介していませんでした。
でも一緒に暮らす話ばかりしていたアラフィフのおばさんです。
…が２０日前に突然一人取り残されました。孤独死させてしまいました。
お互いに人生の重大な場面で支えあってきました。
彼中心に回っていた１３年なので、携帯にはＤＭしか届かなくなりました。
毎日何回も鳴り響いていたのに…
１３年間毎週末会っていました。
もちろん連休も…
私にも孤独死が待っていると思います。
父より先にだけは逝かないようにしないとね。。。
すみません。
周りに人生の伴侶をなくしたことを察してもらえない、
話せないつらさからここにレスしてしまいました。

515 ：

５１４さん。
私も事情があって、一緒に暮らせる日が来るまで１０年以上内緒の関係でした。
２人で暮らせる新居、家具を２人で選んで購入し、そろそろ・・と思っていた
時に、彼に病が見つかって、アッという間に逝ってしまいました。
すまない、すまないと何度も謝っていました。
今、彼と住む筈だった新しい家で、彼と使う筈だった新しい家具に囲まれ、
鳴らなくなった携帯電話をボーッと見て暮らしています。地獄です。
「周りに伴侶だった事を察してもらえない」辛さも、痛いほど解ります。
どうして私が、いつまでも悲しんでいるのか理解してもらえないのです。
彼を追いたいと思うのは、いけない事なのでしょうか・・

516 ：

誰にも紹介しない意味がわからんのだが。
でも、孤独死ではつらかったでしょうね。

517 ：

>>507、508さん、私もすごくよくわかります。
寂しがりやだった彼は、今も一人で寂しがっているのではないのか…。
私も、今すぐにでも側に行ってあげたい気持ちでいっぱいです。
514さん、私もアラフィフです。
私達はバツイチ子持ち同士で、お互いの子ども達が結婚したら、私達も結婚するつもりでした。
彼は先月、交通事故で亡くなりました。
即死状態でしたので、彼が苦しまないで逝ったのだけが救いです。
心の支えを失った今、これからどう生きていけばいいのか…。
本当に辛いです。
長々と失礼しました。。。

518 ：

喪った時は、周りに心配させない様に不思議と笑えるし、普段通りです。
半年経った辺りから喪失感が来るんです。ズドンと。
その時、支えてくれる理解者がいるといいのですが、私の場合彼しか
頼れる人がいなかったので、何もかも失い、心療内科に通う日々です。

519 ：

514です。
やっと苦しい胸の内がきいてもらえた。
ありがとうございます。
515さん、その環境ではつらさが募りますね…
やはり積極的に追うことはいけない気がします。
けれど、生きるために積極的にもなれません。
私も心は死んでしまいましたが、
身体もクリニック的に一切気を使うことなく、なすがままを選ぶと思います。
この年になるとひっそり寄り添って余生を…と考えていたので、
なるべく周りを巻き込まずに自然にすませたいところがありました。
彼はバツイチで、昨年お嬢さんが結婚され、一人暮らしでした。
私は未婚で仕事と認知症の祖母と父の介護…ひとりっこで私しかいないし、
それが落ち着いたらでいいから、気長に待ってるからと言われていました。
今思えば、周囲へそんな気遣いせずに思い通りにしていればよかった…
一緒に暮してさえいれば、倒れた時にすぐ対応できて
ひょっとして助かったかも知れないので…悔やんでも悔やみきれない
誰にも看取られず…なんてさみしがり屋の彼にはつらすぎる…
私も支えてくれる理解者は彼しかいない…

520 ：

皆さんの中で、カウンセリングとかグリーフワークなど利用された方いらっしゃいますか?
もし、いらっしゃいましたら、どんな感じか教えていただ
きたいのですが…

521 ：

どうしても辛くなった時に、カウンセリングを利用しています。
カウンセラーは黙って話を最後まで聞いてくれます。そして話が終わったら、
「あなたがそれだけ苦しんでいるという事は、それだけ愛したという事です」
「いつかまた（死んだら）会えますよ」
という感じの言葉をかけてもらえます。
カウンセラーにとっては、私達はただの患者の１人で勿論料金も取られます。
あくまで他人です。診察時間外に道ですれ違ってもお互い解らないでしょう。
でも、話を聞いてもらえるだけで、随分楽になれます。
グリーフワークも利用したいと思うのですが、場所や時間が合わなかったり
するので、未経験です。

522 ：

そんなレベルなら2chに書いてる方がタダだしいいじゃんって思っちゃった。

523 ：

まぁ、確かにそうかもだけど、息をしている人間と話せるのはいい。
私は彼を喪って、「淋しい」と周りに助けを求めたら鬱陶しがられて
今は１人ぼっちになってしまった・・。
月１でも、患者の１人でも、料金かかっても、人間と話せると少し元気が出ます。

524 ：

彼が亡くなって約一年半が経ちます。
昨日まで普通に連絡が取れていた人からメールや電話が
ぱったりと無くなってしまう環境に慣れるまで随分時間がかかりました。
最期のメールは私の名前のみでした。それも平仮名で三文字…
漢字変換するのも辛かった様で彼の真夜中の私へのSOSだったみたいです。
私はそれに気が付いてあげられませんでした。
私からの助けを求めて待っていたのでしょう。
今でも彼を殺したのは自分だと責めています。
朝、虫の知らせでマンションに飛び込んだらそこで彼は倒れてました。
搬送しましたが意識が戻らないまま半年、私の心に準備期間をくれてから旅立ちました。
あんなに素晴らしい人はいなかったのに。
神様は残酷過ぎる。

525 ：

>>524
死因は？

526 ：

↑慢性腎不全によって低血糖昏睡に陥った。
最終的には敗血症で亡くなった。
低血糖で倒れる寸前に私にメールをしてそのまま朝まで意識が無くなったらしい。
朝まで気が付かなかったから症状が進んでしまった。運んだ時には脳の殆ど壊死して一度も意識が戻る事はなかった。
持病から長生き出来る人だとは思ってなかったけどこんなに呆気ないとは思ってもみなかった。
せめてメールに気が付いていたらもう少し一緒にいられたかなと。

527 ：

似たような感じで見殺しにした。
私に会わなかったら死なずに済んだのに。

528 ：

それは俺もあるな。
本当は入院が必要なほど身体が悪かったのに、彼女は俺と一緒にいる事を優先して病状を進行させてしまった。
みんなは「あなたには責任はない」って言うけれど、遠因を担いだのは間違いない。
最後に入院した時も、まさか命を落とすなんて思ってもいなかった。
「あしたまた来るね」って声かけて、次の日に来たらもう意識が無かった。
彼女が身体の事を俺に言わなかったのもあるけど、自分の認識の甘さを悔やんでる。

529 ：

一番近くにいたのに、彼の病魔に気付けなかった。
「病魔の一番近くにいたのは、彼本人。一番気付けなかったのは彼だ」
と、慰めてくれた人がいたけど・・。
もしあの時、たった１日でいい。喧嘩になってもいい。会社を休ませて無理にでも彼を
病院に連れて行っていれば、早期発見で、今も私の隣にいたのかも・・。

530 ：

>>529
彼が現実から目をそらし続けた結果でしょ

531 ：

僕も数ヶ月前に彼女を亡くしました。
このスレの人の役に立つかはわからないけれど、小此木啓吾さん(精神科医)の「対象喪失」という本を読んだら、これから先どうしたらいいのか、少しはオリエンテーションがつくかもしれません。
もう一度会いたいですよね。
あまり有名じゃないけど、Salyuの「プラットホーム」という曲の詞が好きなのでよかったら聴いてみてください。泣いてしまいますが。

532 ：

死別した恋人の家族とは連絡取ったりしてますか？
あと、お墓参りの頻度どれくらいですか？

533 ：

彼とは結婚していなかったので、葬式以来連絡は取ってません。
墓参りにはまだ・・。
墓石に彼の名前が刻まれているのかと思うと、まだ怖くて。
もう１年半にもなるのに、まだ、どこかにいると信じていたい。
家の前で、彼の帰りを待つ事もあります。

534 ：

抱きしめて欲しいなぁ。生きてるのめんどくさくなってきた…w

535 ：

aikoの歌きつい

536 ：

あなたがいなくなって、２度目のクリスマス。
でもクリスマスどころか、誕生日も正月もどうでも良くなってしまった。
外見も仕事もどうでもいい。
数分前まで、あなたが隣にいた感覚がずっと離れない。
変な文章ですみません。
でも、時間が止まってるって、こういう事なのかなって思って・・

537 ：

あっちに行きたい

538 ：

クリスマスイブにお墓まで会いに行く
色んな意味で寒そう

539 ：

彼女がいないクリスマスなんかいらない
帰ってきてくれよ

540 ：

申し訳ありません。質問させてください。
彼は恋人と15年程前に死別したそうです。
私は5年前から付き合っています。
前の彼女が亡くなったということは付き合いはじめに話してくれたのですが、
その時はなんと言っていいかわからずほとんど返事ができませんでした。
それ以来、彼女の話は全くしていません。
話をしてくれた時、私は二番目だと言っていました。
それでもいいと思っていたけれど、
本当の心の奥底ではモヤモヤしてしまっていた五年間だと思います。
なぜ亡くなったかきいてもいいと思いますか？
自殺なのか病気や事故なのか。
彼女の話はしない方がいいでしょうか。

541 ：

しない方がいい。聞いたら今以上モヤモヤする。
つかスレチです。

542 ：

なぜ私に話したのか…わかりません
彼女に対する懺悔とかそういうことをするような人じゃない
でも聞くのはやめます
スレ違い申し訳ありません。ありがとうございました

543 ：

2番目と言ったのは、今は何もしてやれない前の彼女に対しての
彼なりの何かをしてあげてるという言い聞かせの部類でしょう。
いろいろな事を自分なりに収める為に、ぼくもそう言うと思うし
本当に天国から見てるとか
死後の世界で会うという事があるならばって思うと、言い訳にもなるかなと。

もう一つは心の中で関係が終わっていないという部分です。
付き合ってる相手から一方的に別れを告げられて
告げられた方は気持ちがまだあるので悲しむでしょう。
しかし気持ちの整理がついて、次の相手が見つかれば付き合うでしょう。
それとは違う部分は、別れを告げられていないので
宙に浮いたというか心にぽっかりというか
前の彼女との事をどういう事にすればいいのか気持ちの整理がつきにくいのです。
一生つかない人もいるでしょう。
以上の事で、2番目という表現を理解してもらえますか？
煮え切らない奴という訳じゃなくて、どうしようもないんです。

モヤモヤの部分がどういうものか分かりませんが
気持ちの整理がついていないのに何故付き合うのかという部分ならば
本当の事を言うと、あなたの気持ちが揺らぐかもしれないという事を恐れるでしょう。
死別に限らないですが
付き合う理由として寂しいから相手が欲しいと思う人は沢山いるでしょう。

544 ：

先立たれてしまった人の話しだからスレチでは無いんでは？

545 ：

>>543
読ませていただきました。
ご回答、本当にありがとうございました。

546 ：

コタツで鍋してたあの年越しは何だったんだろう。
あの人の声は、体は、指先はどこにいったんだろう。

547 ：

ともに過ごした時間を思い出しながらボーっと缶ビール飲んでる正月です。
今年こそは本気出して自分の人生を取り戻したいなぁ。
今のままでは廃人だからマジで頑張るわ。

548 ：

私はまだ頑張れそうにない・・
もう少しだけ、現実から逃げさせてもらいます。
もう頑張れないかもしれないけど。
心に無理させると、ダメージが倍になって返ってくるので。

549 ：

俺も今年こそは本気出して頑張るとか言いながら頑張れないんだよなぁ。
なんせ彼女は自分の人生だったから。ほんと堪らんけど俺は頑張る。

550 ：

何の為に頑張ればいいのか解らない。
あの人が全てだった。
恋人なんか作らず、自分の為だけに生きた方がマシだったのかも。

551 ：

2012年…最後の最後に無かったことにしたい年になるなんて…
いつどうなってもおかしくないほど年老いている片親の前で
抜け殻のように過ごしていては親も不幸なまま人生を終えてしまうことになる…
わかっているけど、やはり頑張れない自分がいる…
親にとって子供は私しかいないのに…
でも心の拠り所がなくなって、心が此処にない…
2013年…私にとっては長い余生の始まりの年…

552 ：

彼が亡くなって1ヶ月
この生活も慣れてきたような気がするけど
なんか変。
自分の中にポッカリ穴があいたみたい。
穴だ。
穴を覗きこむ。
なんだろう。

ポーッとしてる日々。
心で会話してる日々。
なんで生きてるのか
なんのために生きてるのか
わからない。

553 ：

うちは、もうすぐ半年たつ
ご家族の悲しみを目の当たりにして、自分は絶対に両親より先に逝かないって決心したのに、同じ場所同じ方法でなら彼の所行けるかなとか考えてしまう
夢で彼は私の願いを叶えつてくれる
この間は一緒に写真を撮ってくれた
あまり写真とる習慣がなくて、２人きりの写真もってなかったから本当に嬉しかった
けど醒めたときの絶望感ったらないよ
ずっと毎日泣いてしまうのが続くのかな
辛いけど時がたって一緒にいた日々が遠くなるの嫌すぎる

554 ：

>>553
二人きりの写真がないとか、本当に付き合ってたのか？付き合ってる「つもり」だったんじゃない？
もしかして不倫？

555 ：

視野狭っｗｗｗ

556 ：

自分の場合も、長年付き合っていたのに２ショット写真は数える程しか
撮ってなかったよ。
傍にいるのが当たり前で、有名人と会った時みたいに「記念に撮ろう」なんて
思わなかったから。

557 ：

>>554
普通に友人公認ですよ
勝手なイメージだけど、不倫なふたりのほうが撮ってそう
温泉地とかで記念に
>>555
人それぞれな事ですものね
>>556
撮らなかった事、後悔してたけどそれが私たちには自然な事だったって思うと腑に落ちます

558 ：

私たちも１０年、毎週いろんなとこへ出かけて風景写真とかいろいろ撮ったけど、
お互いのことを写真に撮ろうということがなぜか一度も思いつかなかった。
傍にいて、息づかい感じて、この時間と空間を共有して同じものを見て、
同じことに笑ったり、感動したり…
それをメモリアルと思ってなかったから、ずっと一緒に歩いてくと思ってたから。
だから今、彼の写真がなくてメモリアル化してなくて後悔してる。
会えなくなって２ヶ月になって、だんだんおぼろげだよ…

559 ：

交際期間が短かったから写真持ってなかった
照れ臭かったし、写真が苦手そうだった
死別後色んな人から写真をかき集めたけど、
自分視点の彼の写真が欲しかったな

560 ：

恋人が余命を宣告されて、泣いて泣いて、少し落ち着いて最初に頼んだ事は
２人の写真撮影でした。
２人が恋人だった証を残したかった様な気がします。
写真スタジオで思いっきり正装して、結婚式みたいな写真を撮りました。
そしてその日からちょうど１年後、恋人は死にました。
幸せそうな２人の写真を残してくれて、ありがとう・・・・。

561 ：

「もう駄目だ」弱弱しい声で最後の力を振り絞り電話をかけてきたのに、真剣に取り合わず
「何言ってるのよ」って邪魔そうそうに電話を切ってしまった私
半年経ち、どうしてるのかと電話すると「半年前に亡くなりました」って・・
あの日、もっと優しい言葉をかけてあげれば良かったと後悔している

562 ：

恋人なのに半年も連絡取らなかったの？？

563 ：

新春TV放談
おもしろかったです

564 ：

彼は、私の成功が妬ましかったのだ
弱い女を、いびるのが好きだったから・・
当時、私のプライドは高く、見下されるのに我慢できなかった
彼といるより仕事をしている方が楽しかったので私からは連絡を絶ってしまった
よく電話がかかっていたが無視をした
その後、彼は女子高生といかがわしい関係となり警察に捕まったとテレビのニュースで知った
もともと肝臓の弱い人で、世間体に絶えられずストレスで亡くなった
こんなに簡単に人は死ぬのか？
頭が真っ白になった
もう随分昔の事だ。
同じ頃、婦女暴行冤罪事件の犯人、正しくは冤罪だから被害者
が逮捕され新聞やニュースになる前の日
彼は客だったので、３時間彼と話をしていた。
人が信じれなくなってしまった
男性恐怖症になり家からしばらく出れないし人が怖かった
最近、本当に最近男性と普通に喋れる様になった

565 ：

o0†孤独な時代..彷徨える人々｡｡元気のでる放送です。鬱や不眠にも。(・ω・b
”Q-CHAN牧師(61才)の伝道部屋 ”毎晩９じニコニコ動画生放送にて〜敷居や気難しさ無し　
過去録画→ttp://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
ttp://www.youtube.com/watch?v=hcmkIfoVp5c（十字架はあなたへのメッセージです!!）
ttp://www.youtube.com/watch?v=Izo_Wrc__Mk(鬱が治った！）
¨ﾟ･私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。¨ﾟ･ｲｻﾞﾔ書43:4
※偽HP＆ブログ存在中。本人によるHPは現在一つです。(geocities)†

566 ：

ARIGATO
http://www.youtube.com/watch?v=i2Qf-qEGVcE
OCEAN
http://www.youtube.com/watch?v=IvNRGM0GlHI
NEGAI
http://www.youtube.com/watch?v=0pe3_ytzNOc

567 ：

自分で後を追うと、同じ場所に行けないと思って今日まで我慢してた。
でも、あの人は偉かった人間じゃない事を知っている。
地獄にいるのかもしれない。
それなら、我慢しないで行ってあげたい。
たとえ地獄でも、あの人と一緒なら天国だ。

568 ：

>>507
じゃあ彼の言う通りにしろよ 面倒臭いな
糞メンヘラのお前をあしらうための建前に決まってるだろ

569 ：

せめてあちらでは悲しかったことは忘れて、楽しかったことだけ思い出して 安らかに、と願う。もしよかったら僕のことも思い出してほしい。
そして時が巡ったらまた会いたいな。

570 ：

罪悪感はどうしようもないよね

571 ：

とりあえず、全部許す
だから、さっさと迎えに来い
私疲れきっちゃったよ
17年て長すぎるでしょｗｗｗ

572 ：

17年の間、誰とも付き合わなかったんですか？

573 ：

>>572
何人か付き合おうとしてみたけど、１ヶ月と持たなかった。相手に失礼だし、ある意味自分も傷つける行為だから、やめたけど。
でも、7年目に一度だけ恋はした。
自分は恋したり出来ないと思ってたから、それは良くも悪くも衝撃だった。
私今ほぼ寝たきり病人なんだけど、その頃には今の病気の前兆出てたのと
恋した相手がろくでなしだったから、付き合えなかったけど
恋が出来た、ということに関しては、相手に感謝してる
でも、やっぱり昔のようには恋愛できないまま、今に至るね

574 ：

http://www.youtube.com/watch?v=oH1b-C9Nw9E
トライ！

575 ：

>>573
ほぼ寝たきりの病人の割には、呑気だな。

576 ：

1人でいるの疲れたなぁ・・
そばに行きたい。
なのに、なんで行けないんだ。
ニュースでは毎日、自分より生きたい人が悲しい事になってるのに。
なのにどうして、自分は行けないんだ。

577 ：

お前が私の首絞めて殺そうとしたから男が嫌いになってしまったじゃねえか。
最近、男性とは喋れるようになったが、まだまともに男に近づけない。
意識が戻ると「死んでなかったの」その言葉忘れない。

578 ：

恐怖はそこから始まった
一日１００回の無言電話
つきまとい、家の前にいたり、家の親が警察も何度も呼んだっけ
でも嫌でたまらない訳では無かった
それだけ私を好きなのかと不思議思った
だって初めての恋だったから
しばらく距離を取り、どうしているかと電話したら亡くなってた
電話に出たのは奥さんで、「私が酷い事ばかり言い過ぎた。
離婚するとか、恥さらしとか言わなければ良かった」と泣いた
あの時「そんあ事はないよ。貴女のせいではないよ。仕方なかったんだよ」
って言ってたら状況は変わっていたのだろうか
私は何も言わず無言で電話を切った

579 ：

恐怖はこれだけでなく、もっと深くなり私を苦しめ続け始めた
重い重い十字架を背負い生きていくなら、あの時、まあに殺されていれ
ば良かった位に

580 ：

彼は医者から余命が幾ばくも無いのを知っていたんだと思う
一人で死ぬのは寂しくて私と死にたかったのよ
貴女ではなくね
って言えば、貴女は、まあの後を追わず浮気夫に腹を立て
別の人生があったんではないでしょうか

581 ：

彼女の自殺を止められたのではなかろうか
という後悔が私を苦しめ続けた
きっと彼女も、女子高生に走り警察沙汰になった、まあを責めなければ、
まあが生きていたのではないだろうか
という後悔に苛まれ自殺を計ったんだろう
昔の曲を聴いたせいで、また十字架を背負うってしまった

582 ：

死別ってつらそうだね。他のたかが失恋にグダグダ言ってるスレと違って、唯一深刻なスレだな。
元カノが生きてる俺には理解出来んつらさだろうね。

583 ：

渡辺淳一の小説より、お粗末な結果で・・
何より私を苦しめたのは彼女が娘まで道ずれにしてしまった事
初めて話す私に、深刻な話をする時点で私は、彼女がノイローゼになっていると
気づき話を親身に聞いてあげれば二人は助かっていたかもしれない
恋とは人の人生をも狂わす深刻な病気だ
軽く遊ぶ程度が一番良いな
そのつもりだったのだが、知らない間に深みにはまっていた
でも命をかけた真剣な恋は一度できたから良かった
他の誰よりも恋の怖さを知ったのだから

584 ：

ずっと一緒にいると思っていました。
いま　一人なのがとても苦しい
どうすれば　このつっかかっているものがとれるのかなと思っています
こう　書ける場所があって良かったと思います
いま　会えるのなら　愛していますといいたい。心のなかで言うのでなく
言葉で愛していますといいたいです。愛しています。とても。

585 ：

思い出した
まあの家には子供が居なかった
まあは確かに、女子高生として警察に捕まったけど
今年、年賀状送って来てたし元気にしてるみたい
もちろん奥さんもね

586 ：

て言うか、まあとは従兄で不倫なんか出来ないよね

587 ：

マジで今頃何してんだろう
恋しすぎる

588 ：

会いたいって、いくら思っても叶わない。
でも、時々急に彼女の香りがして来て心臓がバクバクする。
いつも「もしかして」と思って探してしまう。
でも、彼女がそこに居たことはない。
「また居ない」
そう解ったとき、自分が疲れてるのに気づく。
頭がとてつもなく重たい。

589 ：

>>588
それ見えないだけで近くにいるよ

590 ：

迎えにきて
お願い

591 ：

DO　ME
http://www.youtube.com/watch?v=o5JRIFeNi8c
GO FIGHT　WIN
http://www.youtube.com/watch?v=SLEmSl0H_dk
BLACK AND WHITE
http://www.youtube.com/watch?v=_t850nLE6kw

592 ：

寂しいと、まあを思い出す
思い出すと、もっともっと辛くなるんだけど
好きな人追いかけるとまあを思い出す
私、まあになってるって
いつも私を追いかけて来てたよね
プライド捨てて、ついでに自分も捨てて愛情だけで追いかけて
人を追いかけて初めて分かったの
私、愛されてたんだって
追いかけて来てくれたの、まあが最初で最後
愛してくれたのも、まあが最初で最後
まあがいてくれて救われたよ
私の人生、実りのあるものだった
でも、まだ迎えに来なくていいよ
私一人でもやっていける
まあとの思い出さえあれば、どんな事でも乗り越えられる様な気がする
愛してくれて、ありがとう
過去の愛が私を支えてくれてるから

593 ：

まあは私の事、一番に愛してくれた
「一度好きになった人は、一生好きだって
どんな事があったって好きだって」
だから私は、知らない間に、人に寛容になっていた
人の悪い所に目をつぶれるというか、意地汚い所や不道徳な人が逆に人間らしい
と許せる。悪い所が可愛いとさえ思える
あとプライドというか自分を持たなくなった
最初に「僕と付き合えば必ず変わるから」って言った後
「カルシウム足りないからイライラしてるんじゃない」っ言うから私が、ぶちぎれて
頬を引っ叩き「誰がお前なんかと、付き合うか」って捨て台詞言い逃げたんだっよね
その後を必至で追いかけて来て、驚いたもん
まあは何度も私に叩かれ、殴られ、蹴られても私を放さなかったから私は変われたんだ
今好きな人はね、まるで昔の私なんだ。面白い位に・・よく似てる
寂しいくせにプライドがじゃまして素直になれなくて孤独なんだ。誰も自分を理解してくれないって
愛され方が分からないの人なの
愛されたいのに嫌われてしまう方にばかり人を追い込んでいるのに気づかずにいる
我慢しすぎたんだよね。小さい頃から
だから放っておけないんだ
自分に自信がありすぎるから孤独な事を知らないし
何もしなくても愛されるって勘違いしてる
でも彼には好きな女がいて私が邪魔みたいだから引くことにした
だからまた、まあの所にいるって訳さ
ほんと愛は人を変えるね
まあもスナックの女やテレクラの女いたの知ってたけど大目に見てやったんだぞ
ピンサロ帰りの時は、私にぶん殴られて鼻血出して謝ってたね
謝れば許すよ。鬼じゃないから。男は女が好きだから仕方ないじゃん
女子高生も許してるよ。奥さんは許さなかったみたいだけど・・

594 ：

「まあを罵り殺してしまった」と泣きくずれてた奥さん、向かいのすし屋の兄ちゃん
と結婚して女の子できたよ。もうすぐ中学生ほどかな
女は強いね。まあが死んで一年しない内に妊娠だもの。まあを殺しておいて自分だけ幸せなんて許せないから
ここで一度死んでもらったわ
私、気が晴れた
お幸せに。欲しかったんでしょ子供。良かったね

595 ：

>>592
無駄に長いうえにageですか。
お願いですから>1を読んでから書き込みしてください。

596 ：

>>595
申し訳ありません。
わかりました。

597 ：

wwwwww
さげろってのｗｗｗ

598 ：

ずっと忘れていた
ずっと楽しかったから・・
私は都合の良い人間
寂しい時だけ、貴方を思い出す
寂しい時だけ
来週は、素敵な彼に会いに行くから
また貴方を忘れます

599 ：

どれだけ酷い事しても、いつも私を許してくれた貴方の気持ちが
要約、理解できたの
愛って人を脳タリンにしちゃうもんなんですね

600 ：

さげの意味がわかってない。。。
それに長い割に話が見えない。。。

601 ：

まぁageでもいいじゃないか？
ageとかsageとか死別経験者ならそんな余裕なんか全く無いのもわかるしな…
ageのお陰で久しぶりにこのスレの存在に気づいた
スレタイがそのものずばりだから気軽に書きにくいって面もあるかもしれない
俺も吐き出したい心の内に溜め込んだ思いは山ほどある

602 ：

死別してから四年経つけど未だにひきずってて、
本当人生に意味を感じられず何事にも頑張れなくてもう甘えだろこれって思うんだけど
全然前を向けない
無理矢理にでもどうにか生きていけるようになるにはどれくらいかかるんですかね？もうやだ

603 ：

ルンルン、ルンルン
もう死んで十年か
楽しくいこうか

604 ：

>>602
人間はね、自分のためには頑張れないんだよ。
誰かのために、なら生きられる。
亡くなった人を忘れろとは言わないが、新しい恋をしなさい。

605 ：

5その3先発
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
140591871390.6451051.7372345637782506.662.140.543.21.233
140581663450.5831036.7409391808192787.112.410.693.43.245
5その3中継
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
16100191122.633239.782815106813.983.040.193.60.250
17300211112.656232.7127124161061164.104.490.624.68.274

6先発
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
15046863600.5121078.4459443917783136.492.610.763.72.233
141501559550.5181002.0445423987562956.792.650.883.85.241
6中継
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
19500121526.444264.314814417761252.594.260.584.88.316
17800171013.630264.0112102171421194.844.060.584.31.202

6MLB先発
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
162621679600.5681186.7466437958663736.572.830.723.72.229
162561567670.5001175.0477458948073726.182.850.723.82.235
6MLB中継
試合完投完封勝利敗戦ＳＶ勝率投回失点自責被本奪三四死奪率四率被本率FIP被打
20800101320.435276.7158144231041363.384.420.755.00.262
21500161224.571270.3167156191421544.735.130.634.77.293

606 ：

新しい恋をしろと簡単に言うが
アラサー女には酷な言葉だわ
人生詰む覚悟で生きてる

607 ：

私もアラサー女だ
そして今年アラフォーになるｗ
ぶっちゃけ、3回忌終わったら自○します

608 ：

面倒なんだよね一からのスタートが・・・・
自己紹介して、かしこまるのが苦痛
それなら一人で恋してた方が楽しい・・みたいな・・
恋した人を、ずっと好きでいたいから
好きな気持ちを冷ますのが嫌
誰でもかれでも好きになれないから
気持ちを大切にしたい
だって、この年で恋してる。恋心がまだある喜び
大体、普通の生活してたら異性にふれる事は無いし
人を好きになる事自体がない
過去の恋の再現か、バーチャルな恋で満足してる

609 ：

上のageてる人のは愛でもなんでもないね
軽々しく愛と呼ばないでほしい

610 ：

人それぞれ

611 ：

>>604
>>606
もう恋出来ないなって思うんですけど、そういうのって若さ故なんですかね？
ちなみに22だけど人生ダメダメで文字通り人生に希望ない

612 ：

まあが死んでから仏門に入り禁欲生活送ってたよ
禁欲１０年送った結果
人間は本脳に忠実に生きてた方が幸せだという事を悟ったよ
欲望の赴くままに欲に忠実に生きてこそ生きる喜びがあるって事を

613 ：

(´･ω･`)なんでお前らのうのうと生きてるの？

614 ：

>>613
母親を一人にさせたくないから
親より先に死ぬのだけはしたくない

615 ：

生命保険の免責がまだだから

616 ：

>>611
あと、4年殻に閉じ籠っても26才か
アラサーの自分から見たら希望はありそうに思えるけどね
でも、人に言われて動くより、
自分の気持ちに合わせて動けばいいんじゃないかなぁ

617 ：

悲しみにくれると、どんどん負のエネルギーに犯されて悪い方悪い方に気持ち
が行くのは仕方の無いこと
負のエネルギーを十分感じ、悲しみと共に生きるのも人生には必要
悲しみばかりは続かないから安心なさい

618 ：

若い頃は感受性が強いから希望が見えなくなる事も多々あるけど
人は年と共に鈍くなってきますから
感受性の強い若い頃の記憶が忘れられないのは当たり前

619 ：

>>617-618
分かったからsageてくれ

620 ：

>>619
申し訳ありません。
以後気をつけます。

621 ：

この流れ（age&sage）お約束だね。
朝から笑わしてもらいました。ありがとう。

622 ：

冷たい言葉を頂くと、優しく接してくれた人が、とてもとても有り難く感じてたまらなくなる
昨日も疲れて休んでいると、「どうした」って超えかけてくれる人に
ときめいてしまいました
心が元気な時には何も思わない事でも
冷たい言葉をもらうと、人の何気ない行動に優しさや愛情を感じてしまうから
冷たい言葉とは、有り難いものですね
優しさに包まれた日常に気づかずにいたと思う

623 ：

特別な愛情ばかり求めていたから
何気ない思いやりに目もくれなかった
小さな優しさも心を支えてくれるのね
ありがとう
全ての事に

624 ：

指標の説明
Baseball statistics
http://en.wikipedia.org/wiki/Baseball_statistics

625 ：

元々惚れっぽい性格で、彼がいなくなって生涯独身でいようって思ってるのに他の男にトキメいたりするのが怖くて仕事に行きたくない
罪悪感がはんぱない

626 ：

KOUBOU
http://www.youtube.com/watch?v=LAawVaIczaQ
RUNDEVIEW
http://www.youtube.com/watch?v=LkGPfnm
DREAMER
http://www.youtube.com/watch?v=x8WOtYwfLdg

627 ：

>>614>>615
言い訳(笑)所詮お前らにとってその程度だよ
また新しいチンコなりRなり探して愛だとほざきながら突っ込んでこいよ

628 ：

>>627
親不孝だけはしまいと耐えてきたけど、出来ることなら新しいRに突っ込めるようになりたいよ

629 ：

出し入れだけがセックスじゃないのよね
ギリシャ神話のエロスはプシュケイに恋をする
性欲は精神に恋をする
恋した人以外は、したくないわな
こうして私は、旦那に逃げられたのでした。チャンチャン

630 ：

書き込みする時は、メール欄にsageって書いて下さい。お願いしますm(_ _)m

631 ：

>>630
了解しました。
以後気をつけます。

632 ：

笑

633 ：

sageないと変なのが入ってくるな

634 ：

>>633
そんなことないですよ。

635 ：

亡くなってもずっと働いている人います？
心の休暇もなく働いてきたけど、職場の人間関係で余計に気持ちが不安定に。
でも、親を養うためと介護犬を看取るまで私が頑張らないといけなくて

味方でいてくれた人が亡くなってから
心のささえがなくて…
これからどうやって生きていけばいいか分からないです

636 ：

働いてるよ。こんなことがありながら、無遅刻無欠勤。
生活が成り立たなくなるから。
職場の人には言ってないけど、どうしても世間話とかが出来なくなって
かなりぎくしゃくしてる。最近少し配置換えがあって、解決しそうだけど。
友達とは全員縁を切った。もう以前通りに振る舞えない。
つか、もう無理だと悟ったので、後追い考えてる。
無理して生きていく必要もないんじゃないかな。

637 ：

子供もなく現世にひとり残されて、死別じゃ再婚も難しそうだし、幸せになりたいと思えどもう望みもなく、
取りあえず仕事をしている時だけは忘れていられる。
生活のためもあるにはあるが、仕事を取り上げられたら精神崩壊するかもね。

638 ：

自殺はやめとけ
連鎖するから

639 ：

自殺は、あの世で再会できないって聞いたよ。
行くところが違うんだって。

640 ：

ってことは自殺されちゃったのなら会えるのかな
そういう問題じゃないか

641 ：

他の人と恋愛したら会えないんじゃないのかな
もし私が先に死んでたとして、自殺なら会うけど
他の人と付き合ってたら会う気しない。

642 ：

自殺はいいよ
自殺大好き
どうぞ、どうぞ
私は怖くて出来ないないけどね
自殺推進者
先進国の象徴

643 ：

韓国が先進国とかｗｗｗ

644 ：

なんでネトウヨ湧いてるの？

645 ：

死んでる？
何気に、あなたの事考えて
あーぁ、そうか居ないんだって・・・
いつもこんな調子で・・・・
だから新しい出会いに臆病になり
やっと出来たかなと思う人を、突き放してしまう
失う事への恐れ
これ以上失いたくない
失う痛みを味わうなら、得る喜びなど取るに足りぬ

646 ：

あなたを失ってから、私は明るくなった
一瞬でも、あなたを忘れたいから
思い出したくない
悲しすぎる
悲しすぎる

647 ：

優しい人は嫌いだ
親切な人も嫌い
思いやりある人は、もっと嫌い
愛してくれる人は、すごく嫌い
心を奪い去るから
一生苦しめ続けるから
あなたが死んでから、ずっと地獄にいます
わずかな希望の光も自らの手で消しました
また暗い世界に引きこもります

648 ：

今日、検査の結果、なんともなかったって
お迎えに来たのかと人生諦めてたんだ
再発したら終わりだと分かりながら、症状出で半年も検査に行かなかった
生きている意味が分からないし、これ以上生きたいとも思わなかった
ただのホルモンの減少
生まれ変わった気がした
もう一度生きてみようか
愛とか嫉妬とかドロドロした中に身を投じてみよう

649 ：

おまえらガンバ

650 ：

このスレ見てやっと自分と
同じ気持ちの人達がいるんだなって（涙）
今まで生きている間は誕生日祝っていたのに、
亡くなったから命日に
お墓参り、好きでいい人だった、ちなみに病死でした
若くして配偶者亡くした人も辛いだろうなぁと
専用板ないから、スレチ、イタチ、言われて
やっとみつけた！失恋の中でも、相手に生きて嫌われるのとは
全然違う世界だからねぇ

651 ：

友人からお供えの品物が届いた。気持ちはありがたいけど正直こんなことしないでほしかったと思ってしまった。心がねじくれてる。お墓に行かないといけないのに、この品物を持って行かないといけないのに身体が動かない。友人に届いたの返事もしてない。うごけ

652 ：

>>602
今日このスレ見つけたばかりなので、
レスが今になりますが、生きていればその人と結婚してたかも？
とか色々と考えてしまうのは、当たり前事だと思います
私は好きな人はそうですが、知り合いも
早死にしている人が多いので
それも性格もいい人が、多かったです
なので引きずるのは、当然の事です
前向きにならなくっても、貴方が生きていて自然と又
好きな人が出来ればいいなと思っています

653 ：

ほんとに良い人ほど先にいく
それで良い人でだからまた忘れられない
その後に付き合った人に初めて浮気されて
浮気もきついけど、死別の辛さに比べると大した事は無い
死別：浮気＝100：1ぐらいかな
普通の失恋なら、1ヶ月〜1年もあれば立ち直れるけど
死別だけはどうにもならない

654 ：

ここのスレタイが、死別失恋ですが…
自分の心の中に、生きているので
失恋板など来るとは、正直思わなかった
失恋だと思ってなかったというか？
だって振られたとかではないので…
いきなりいなくなってしまったからね
そう考えると、難しいんだろうなぁと

655 ：

>>653
その後に違う人と付き合う時に、躊躇しませんでしたか？

656 ：

>>655
躊躇より寂しさっていうか辛さが勝って必死で彼女作ったな…
先日、他スレでも書いたけど、心の穴埋めが欲しかった
結婚前提で、生涯の穴埋め
相手の両親に挨拶して携帯番号も聞いて
何かあった時に連絡取れるようにして同棲
どうせﾎﾞﾛがでるので最初に相手に過去（死別経験）を話して同じように愛したつもりだけど、
相手が浮気して「3回までは許す、4回目で別れる」っていって半年ほどで4回目の浮気で別れた
その後に電話かかったりもしたけど相手の両親にも話して別れたので付き合うのは辞めた
浮気とうちの家族に迷惑とかかけなければ断る理由も無いし恐らく結婚してた
成り行きで相手に当時の手紙を１通見せたら泣き出して「○○さんの事が少し好きになった…」
とか「○○さんにはかなわないや…」みたいな事を言ってて
今思うと気持ちが整理できないで付き合った俺が迷惑を書けた方だと思う
手紙1通読んだだけで泣いて好きなるぐらいだし、本当に良い人だった
その後、現在まで誰とも付き合わず夜中酒飲んだりして自問自答したり
潰れるまで飲んで寝たりの繰り返しで、完全に病んでる

657 ：

小説（短編集）の「あふれた愛」の中に「喪われゆく君に」って話があるけど
死別がテーマ？になってる
一応前向きな内容なので死別経験者にとっては
何か生きるヒントになるかも（ならないか…）

658 ：

>>654
> 自分の心の中に、生きているので
同じように思おうとはしてるけど、目を瞑って想像はできても
目を開けて現実をみるとそこにはいないので辛い
> だって振られたとかではないので…
これが一番の問題だな…
振られてたら落ち込んでも次へ行けるんだろうけど…
相手が入院してからこの世で一緒になれないなら
あの世で一緒になろうかとさえ手紙のやり取りの中でお互い言ってた

659 ：

おととい命日だった。丸二年たったけどまだ辛いわ。

660 ：

>>656
なんだかその元彼女も浮気っていうか、
貴方に心から前の亡くなった彼女のように、
気持ち向けてほしかったような？
ごめんね、別に責めているつもりはないんだけど
＞今思うと気持ちが整理できないで付き合った俺が迷惑を書けた方だと思う
て書いてあるから、余計泣けたけどね
病むのは病むね、命日近くなると余計に

661 ：

生きる希望がなくなったと言いながら平然と生き続けるお前らの図太い神経
祝２年か３年か知らんがふっキレろよ 俺のメンタルが異常なだけか？

662 ：

バレンタイン、彼の写真にチョコあげました。
ホワイトデーになったら、私がそのチョコを食べます。
お返ししてもらう気分と、半分こできる気分になれる気がして。

663 ：

恋人じゃなく、ただ片思いしてる相手なんだけど
こないだ飛び降りで自殺未遂した
統合失調症で追い詰められていたらしい
話してても全然分からなかった、気付いてやれなかった
本当に好きなんだけど…告白していいのか分からなくなる
このスレを読んでいたら、死別の悲しみに耐えられる気がしないから
この先もきっと何度も何度も自殺を試みるだろうし、いつか成功してしまうかもしれない
どうしたらいいんだろう俺は…

664 ：

６６３さん。
私は恋人を喪って欝になり、数年心療内科に通院している者です。
何かの参考になればよろしいのですが。
彼女に「こうしたらいいよ」と指示したり、「気の持ちようだ」等説教したりせず、
時々でいいので、話を聞いてあげて下さい。
ただ黙って頷きながら、聞いてあげるだけでいいのです。

665 ：

魔の３０分といって自分が自分で無くなる３０分がある
何も覚えてない３０分
自殺したいと願うものに何かが取り付き自殺に陥れる

666 ：

悪魔さん魂を売るからひよちゃんと復縁させてください

667 ：

魂とやらを出しなさい。ここに見せなさい
魂も愛も情も見えないものを信じる。だから不安になる
いつも不安と戦い負けている気がする
胸が痛いのは、そのせい？

668 ：

彼が亡くなってもう半年だ。彼が亡くなって悲しい、淋しい、恋しい気持ちはまだまだあるけど、亡くなってから彼が浮気してた事がわかってしまって、恋しい気持ちと裏切られていたという気持ちが同居している。
いつから浮気してたのかな。一途で誠実な人だとばかり思っていたのに。死んでから発覚なんて、死別と裏切りのトラウマを盛大に残してくれたもんだ。もう、生身の男の人全てを疑って生きなきゃいけないじゃないか。

669 ：

>>668
おまおれ
うちは死ぬ直前に浮気発覚したんだけどね
絶対許せないし許す気はないけど好きな気持ちもあり、怒ってる日と泣いてる日が交互にくるよ

670 ：

そんなこんなで11年たった俺が来ましたよ。
人それぞれですが、傷は癒えれど痕は残る、って感じの10年でした。

ただそれだけでしかないです。そこに意味を持たせてしまうのはその人の生き方かもしれませんが。

671 ：

668です。
>>669
浮気発覚して亡くなっていくなんて、ずるいよね。こっちはもう怒りをぶつける事も喧嘩をする事も出来ないのに、残されてさ。
私は最近はもう泣かなくなった。というか、泣けなくなった感じだな。心のどっかで変な諦めの気持ちが生まれたんだろうな、もうどうでもいいや、みたいなね。毎月お墓参りには行ってるけど、私の気持ちは届いているんだろうか。ただひたすら遣る瀬無いよ。

672 ：

モラハラっぽい人だったから嫌な思い出の方が多いけど
そのイライラと見殺しにしてしまった罪悪感で引き裂かれそうになる

673 ：

よく政治や経済の話ばかりしていたね
夜中に政治家の政策の事ばかりで
それが役に立ち、大手の専務や社長に気に入られセールス上手く行ったよ

674 ：

ネットバブル時代だったね
今ソフトバンクの関連会社ガンフーが１０分割で華やいでいる
高値の華だったシャープが韓国に食われているし
リストラしないと豪語してたパナソニックがリストラの嵐
信じられる？
あの世でも経済新聞読んでる？

675 ：

二人で日本の将来を考えてたね
まるで坂本竜馬みたいに
あれから日本はまるで駄目で、経済は、ますます悪くなっていった
でも今の若者は純粋で素直でかわいい
とてもいい子ばかりなので驚いています

676 ：

同じく11年ったあたしです。
当時それはそれはろくでなしでビッチだったあたしを救ってくれた人
傷つけまくってました、ptsdが要因にせよ自分の弱さでした
あのね、あたしはずっと一途だよ安心していてね、あなたは誰かと幸せになれと言ったけど、あたしは1人でも結構しあわせです
いつものあきれ顔にさせて申し訳ないけど、もうちょっとまっててくれないかな？

677 ：

>>676
いいよ

678 ：

>>677
ありがとう。。。。

679 ：

何で、いい人から先に死んでしまうんだろう・・。
一緒だから、ここまで来れたのに、１人で前になんか進めないよ・・。

680 ：

もし、あの人のかわりに自分が先に死んでいたら？
こんな苦しい思いを、あの人に経験させなかっただけ良かったと、
それだけが救いかな・・
だけど苦しい、辛い、会いたいよ。
涙がボタボタ流れて止まりません。

681 ：

もう春ですね。でも季節が進んでしまうのがつらい。

682 ：

夢で話をしたね
自民は公明党を利用できるから、単独で自民にはならないと
何故と聞くと中国と公明党はパイプがあるからって
アベノミクスマジックも参議院選までだから持っている株を一旦売りなさい
以前自民党のやり方と変わらない事をやっているのだから、長期的展望はない
でもレクサスの売り上げが５倍になっているからこれからでないか
って以前と変わらない会話してた
でも楽しかった
現実の様な夢

683 ：

こんな色気の無い会話ばかりしてたから
あなたは他の女に走ったのかな
反省してます

684 ：

政治にも経済にも興味が無くなり討論番組も株価チェックしてなかった
けど最近日経平均が１２００円代になってる
やっぱり、あなたが８０００円代は買いだと夢で言ってたけど
本当だったね
でももういいの
どうでもいいのよ

685 ：

あなたは何か事あるごとに現れ、私のじゃまをする
その度に私は彼氏を失うのよ
結局私の最後の男は、あなたになってしまうのね
約束は１０年だったはずでしょ
まっ、いいか

686 ：

ホワイトデーにチョコもらったりパイもらったりしたんだけど
連絡先がない
だだ「見てます」って、とびきりの笑顔にクラってきた
その誠実さに、ときめいてしまった
デートなんかしたら、あなたは夢に現れてくれなくなるんでしょうね
それが怖くて、付き合えないなんて・・

687 ：

１５年前、男にプレゼント貰ってる所見られたらしく
その事を夢で、とがめられて思い出すのに必死
生きているときは、嫉妬のかけらも見せなかったくせに
死んでから、それをとがめるのは、どうかな

688 ：

一人で買い物したり一人で食事してたら、あなたが横にいるのが
見えた
ずっと一緒にいてくれたたんだね
気づかなかったけど
昨日、初めて見えた

689 ：

>>688
まずは病院に行こうか

690 ：

>>689
書き手が生きてるとは限らないんだぜ凡庸なる者たちよ

691 ：

私が買った銀行株を、ボロ株呼ばわりして銘柄変更をせまり、あおぞら銀行
なら、配当３倍だし株価も似ている
って、あおぞら銀行は昔の長銀、いつも仕手株になる様な銘柄の方がいいなんて
１６００円まで節目はないから、上がるかも知れない
って、甘利大臣、確か１３００円目指すって言ってたろうに・・
お前の言う事は確かなんか？
そして最後に、あくまでも自己責任でねって
死人のくせに金儲けの事ばかり考えているから成仏しないんだよ

692 ：

１６０００円と１３０００円だな
０一つ足りない

693 ：

支店２つ閉店してた
事業縮小だね
お兄さんも３年前に亡くなってた
本店だけ、かろうじて従業員がしてたけど・・
事業が心配でRないの？

694 ：

ボルボの中にあった今井ミキのＣＤに嫉妬して窓から捨てたりしてたな
あなたが死んで嫉妬まで死にました

695 ：

あれから八年と少し
恋をしたかも知れない
ずっと好きな人が出来ればいいのにと思っていたけれど
いざとなると罪悪感が生まれた
君はどう思うんだろう

696 ：

一緒に見るのが当たり前だったから、今年の梅も桜も、素直に喜べません。
まだまだ、２人でいろんな物を一緒に見たかった・・。
２人でいろんな所に行って、いろんな物を食べたかったよ・・。

697 ：

昨日、おとついは１０年ぶりだった
最初に会った日と同じ顔してた
会いに来て
夢でいいから

698 ：

さんざん嫉妬して暴れまくったのに、私が、あなたを裏切ったら示しが
つかないので、誰にも触れずにいます

699 ：

↑本当にその恋人が好きならsage進行しろよ

700 ：

質問sageしたら何があるんですか？

701 ：

>>700
気にしなくていいよ

702 ：

浸ってるとこアレだが。
死んだ相方は俺たちのセンチメンタルの道具じゃないって自覚しとけよ。

703 ：

株の売り時を知らせに来たのよね
生きてる時に「売る時期は知らせてあげる」って約束してたから
約束果たしに来たんだと思ってます

704 ：

センチメンタル・ジャアーニー
ではジャアニー
明日また

705 ：

うわー、どうしよう４時になった
仕事に起きれるんでしょうか？？

706 ：

桜が咲いてる
一緒に花見に行きたかった

707 ：

一緒に食事して「おいしいね」って話す事。
同じもの見て「楽しいね」って笑える事。
そんな相手がいる事が、どんなに幸せな事だったのか。
喪って、初めて気付く・・いや、喪わないと、気付かなかった事なんだろうな。

708 ：

喪ー喪ー
カタカナにすると
モーモー

709 ：

同じくだよ

710 ：

夜によく散歩したなぁ
日常に楽しみ見付ることを教えてもらったのは宝物だと思ってるけど
偶に面白い発見しても１人じゃ駄目なんだよな
彼がいたらどんな反応するかな？って考えて寂しくなる
お迎えくるまでは頑張るつもりだけど、
待ちくたびれたな

711 ：

どこかへ旅行に行こうかとか、趣味を見つけてみようとか。
立ち直る為に色々やってみようと思ってみるけど、あの人がいないと
全てが無駄に思えて、部屋に閉じこもってしまいます。

712 ：

今かわいい子といます
かわいすぎて食べちゃいました

713 ：

あいつが残したトラブル処理全部片付けた
向こうでも会うつもりはない
許さない

714 ：

明日で半年め
亡くなってから死後の世界ばかり調べてる
どうしているのか少しでも知りたくて

715 ：

>>714
でも死ぬ気はないんだよね？

716 ：

私は気が付くと、過去の後追い自殺について調べてます。
いつ飛び込むかなんて、その時の感情や追い詰められ度によりますが。
ああほんとに、世間を騒がしている通り魔事件の犯人に言いたい。
ここにいるから、恨まないから、早く殺しに来てください。

717 ：

>>716
同じことをしてるけど、あんまり見つけられない。
八田與一さんの奥さんがそうみたいだけど。
ところで、皆は恋人のご家族とのお付き合いはどうしてる？

718 ：

あなたは、医科薬科大学病院で体外受精をしてましたよね
根気よく何十回も体外受精してこないと、出来ないんですよ
友人に体外受精で女の子が、結婚十年目で要約出来たというのに子供が出来て
二年で離婚してしまいました
子育てでトラブッたみたいでした
あなたの奥さんは、大学病院はインターンが股広げている所に沢山見に来るから
恥ずかしくて嫌だと２回で打ち切り、とうとう子供が出来なかったけど
そんなに不幸でしたか？

719 ：

当時、体外受精は、一回二万円
個人病院だと倍だといってましたが、今は助成金出るみたいです
看護士にシャーレを出され「トイレで精子を出して来い」って・・
看護士さんが手伝ってくれれば出るのにと言ってたのを思い出しました
エロ本持参で行くしかないのだと・・

720 ：

カワイイ、カワイイ同級生がいて誰よりも群を抜いていた花恵ちゃん
貴女は私の憧れで、貴女を見ているだけで幸せになれました
世の中は不幸だとも思っていました
何故こんなに、かわいい子がいるのだろうかと不思議とまで思って
いました
貴女は、この世で一番可愛がられ、愛され幸せになると確信してました
なのに、貴女は２８歳という若さで、わずか１か月足らずのわが子を
残し育児ノイローゼで自殺した時は、皆物凄くショックでした

721 ：

花恵ちゃんは両親に先立たれ、何かと心細かったのだと後で知りました
子供を育てるのって、本当に大変だよね
独身の時に我が子をR親が信じられなかったけど、子育てしてみて
初めて殺したくなる心境が理解出来るほど子育てって大変なんだ
仕事の方が、はるかに楽だわ

722 ：

動物の一番の本能がセックス
子孫を残すという事
命を繋げるレースをしている
このレースに参加する事こそが最善なのか
冷静に外から眺めるのが勝利者なのかは
個人の問題
本能だけに人生を乗っ取られてしまうのが幸せなのだろうか・・

723 ：

花恵ちゃんと独身時代に付き合ったメンズ２人とも自殺しました
花恵ちゃんが連れに来たのかな
貞子の様な人でした

724 ：

塞翁が馬
このことわざのいわれを話してくれましたね
一見悪く見える様な事でも結果は、良くなるかも知れないので判らない
運命を、受け入れる
それが最善の結果に
なるのかも知れない

725 ：

あいたいなー

726 ：

彼が亡くなって初めての誕生日
去年は一緒にケーキ食べてたなぁ
夢の中でいいから会いたい

727 ：

恋人ってか元嫁が先週逝った
四十になったらまた一緒になろうなって
冗談みたいに言ってた矢先に、、
心が落ち着かない、、どうすればいいんだろ

728 ：

病気発覚して真実を打ち明けずに彼女と別れて３ヶ月
日雇いの仕事しながら毎日貴方を思ってます
嘘ついてごめんね
傷つけてごめんね
毎日今までの事を感謝しています
ありがとう
幸せにな

729 ：

>>728
余命宣告されたの？
お願いだから、彼女に本当の事を言って。
貴方が亡くなった後に真実を知るなんて残酷すぎるよ･･･
のこされた人がどれだけ後悔して苦しむか……
728さんが苦しまず平穏にできるだけ長く幸せに生きますように。

730 ：

よく”あんな奴死んじゃえ”（うちはおとなしいから数人に言われた事ある）
って言葉よく聞くけど死別した事ある人の中でそれ言える人います？
相手が世界一嫌いだとしてもうちはその言葉は言えない・・・
社会的に優れてる人で何人かその言葉発した人いたけど（好きになりかけてた人もいたけど）
尊敬から軽蔑に見方が１８０度変わった・・・・・・・

731 ：

>>730
死別するまでは人に対して「R」なんて思った事も言った事もなかった。
でも、死別後は、ちょっとやそっとのことで
「こいつが代わりに死んだらよかったのに」って思うようになった。
漠然と「この人が代わりに死んでたらどうなってたかな。」とか考えたり。
勿論口には出さないけど。つか死別云々というよりは親の躾の問題だと思う。

732 ：

焼き入れて熱い内に叩いて叩いて叩きつけられた物だけが名刀になる
ああ言われた、こう言われたと根にもつ奴は、そこで終わる
痛み、苦しみから、生まれたものだけが成長となる
学べよ

733 ：

>>732
偽善者が説法垂れてんじゃねえよクソが。
自分が人を傷つけたことを理屈こねて正当化してんじゃねーよ。
人の心は刀じゃねえよ。叩かれりゃ痛えし、ひんまがりもする。
その結果が人を傷つける刃になんだよ。
したり顔で偉そうに何様なんだよ？
叩かれてうれしいのはマゾ豚どもくらいしかいねえっつうの。

734 ：

死別は辛そうだな、嫉妬しないで済むってだけが唯一の救い

735 ：

嫉妬、未だにする

736 ：

彼が死んでから浮気が発覚した私の場合、嫉妬というか絶望が残ったよ。今でも愛しているかと問われれば、愛しているし目の前に現れれば抱き締めもすると思う。
でも、同時に物凄く憎らしくも思うし、もうその感情をぶつけられる彼はいない。
もう絶対に純粋に誰かに恋したり愛したりできない。

737 ：

一番好きだけど、一番嫌いでもある

738 ：

逢いたい
抱きたい

739 ：

>>738
やりたいだけなんだね

740 ：

亡くなってからもう10年以上経つ。それなりに新しい生活をやれるようになって結婚もした。
たびたび思い出す事も無くなってきた去年の８月12日の深夜、いきなり夢にでてきた！
どっかの家の中で目の前で楽しそうに笑いながらなにか話していたんだけど、しばらくして「じゃあ行くね」といって家の外に出て行った。
目が覚めて、そういえば今日はお盆だったんだと気づいた時、本当に会いに来てくれたのかも、とちょっと懐かしく嬉しかった

741 ：

彼が突然逝ってしまいました
たくさん悩んで、たくさん抱え込んで、たくさん苦しんでたんだと思う
楽になれてよかった、という思いと、なんで私を残して、という思いが渦巻いてます
孤独と後悔ばかり…
これから何を支えに生きていけばいいんだろう…

742 ：

>>741
死因は？

743 ：

>>742
自死です
ここ一年ほど心療内科に通院してましたが、ほんのひと月前くらいに改善してきたので通院の頻度を少なくしようとお医者様から言われた矢先でした
彼から発せられていた何かしらのシグナルに気付けていればと思うと、後悔に押し潰されそうです

744 ：

>>743
あなたがそう思ってくれているだけで、彼は嬉しいと思うよ。
自分を責めないで。医者でも気づかなかったんだから、あなたに分からなくても仕方ないよ。

745 ：

>>744
温かなお言葉をありがとうございます
明日身内だけで行われる通夜に呼んで頂けたので、お別れをしてきます
涙はまだ暫く止まりそうにないし、気持ちもぐしゃぐしゃですが…

746 ：

半年以上経つ。さびしい。さびしさをどうにもできない自分が情けない

747 ：

どう生きればいいのだろ

748 ：

>>747
自分を甘やかして生きればいい
無理して今までの生活をしようとするといつか崩れる
私みたいに

749 ：

>>748
十分甘やかしている気もするんです。そしてそんな自分が気持ち悪いんだ
748さんの場合、崩れてどうなってしまったのですか。私は崩れるのが怖いからカウンセリングを受けようかと思います

750 ：

お前、面白いわ

751 ：

733ありがとう
久々に心から笑えた

752 ：

最近、汚い言葉が、うける
めっちゃ楽しい
いいね

753 ：

>>720
たかだか一ヶ月で育児ノイローゼになる女ならこの先遅かれ早かれまたノイローゼなって自Rんだからまだ子供が物心つかない時に死んでよかったのでは？

754 ：

>>721
子供を殺したいと思う事を理解できるとはやっぱり殺人鬼はみんな同じなんですね

755 ：

>>736
そんな事言っといてまたイケメン見たら恋(笑)するんだろ？
「もう恋なんてしないなんてぇぇぇ、いわないよぜっぇたっっっいいい」

756 ：

>>748
こんなくそ掲示板に書き込みできるならお前もそんな無理してないだろ？(笑)本当に無理してるならこんなくそウンコ掲示板なんてみないよ(笑)

757 ：

辛い事ある時は７３３見ます
辛くても笑えるから

758 ：

ぼやいてくれて、ありがとうね
かわいい人
ぼやいたり悪口言うって、ありがたい事だね

759 ：

トイレに蜘蛛がいた
龍之介の「蜘蛛の糸」を思い出し、そのままにしておいた
やがて蜘蛛は卵を生んだ
一個だけ生んだ
子蜘蛛の誕生を待ちわびた
偶然にも誕生する瞬間に立ち会えた
蜘蛛の子を散らすというが、小さな卵から何千という子蜘蛛が一斉に
四方八方と散らばり、生まれたばかりの子蜘蛛同士が食い合いを始めた
母蜘蛛も子蜘蛛を両手に掴み食べていた
地獄絵図が、そこに繰り広げられていた
やがて子蜘蛛は一匹になり母蜘蛛との距離を保った

760 ：

人はお腹の中にいる１０月で、進化の過程を辿る
蜘蛛の意識も人には組み込まれている
殺人犯罪者の近くに住んでいた人のインタビューで、よく耳にするのは
「信じられません。あの人が、こんな事をするなんて」
本能で組み込まれているんだよ
だから感情を切り離すトレーニングが必要なのさ

761 ：

今日亡くなっちゃった
いつも窓からカーテンの間から覗いて手を振ってくれたオバちゃん
突然でびっくりしちゃった
今驚いているから悲しくないけど明日になると涙が落ちるのかな
何とも思っていない人のはずなのに・・
また一人減った

762 ：

パートーナーが亡くなったのに、何故あんなに明るいのか？
何故あんなに食欲があるかが不思議

763 ：

ゴヤの「我が子を喰うサルツゥーヌス」を思い出す
口から我が子の足をだし此方を見るサルツゥーヌスは、悲しげな顔をしていた
本能に負ける人を描きたかったのだろうか

764 ：

石川五右衛門が釜茹での刑に処せられる時、一緒に捕まり刑を受ける
息子を助けてくれと泣いて懇願したが、同じ釜で茹でられ余りの熱さに
息子を釜の方に敷いたという
頭では、これだけはしたくないと思っていても本能にだけは叶わない
のかも知れない

765 ：

実は夢の世界と死後の世界は同じなんですよ。
夢の世界と死後の世界が同じ！？
ってことは人間は毎晩死んでるんですか？
死んでいるわけではありません。心臓がとまるわけではないので。
魂はこちらの世界の居心地のよさを知っているので、
ちょっと休憩をしにカラダから離れてこちらの世界にくるだけです。
魂が休憩をするために人は寝るのですか？
そうです。
体を休めるためというよりは、魂を休めるためといったほうがいいでしょう。
赤ちゃんの大半が寝て過ごすのは、体が疲れているからではなく、
重たい物質世界に魂が慣れていないからなのです。
なんせこちらの世界は居心地がいいので・・
この点を考えると、死は終わりではなく解放と言えるでしょうね。

766 ：

家族には最後にもう一度会いたかったですね。
会いに行ったらどうですか？
会えるんですか！？
ご家族の方々の夢に表れてみたらどうですか？
または頭の中にメッセージを残してもいいですし、好きなようにしてください。
多くの方たちがこのような方法で周りの人に自分の死を伝えます。
中には大切な人の前に直接姿をあらわす方もいます。
向こうの世界では、死者の亡霊を見たと思われる方もいれば、
天国の人からメッセージをもらったと思う方もいます。
そうですか。
できればずっとこのままこうやって家族を見守っていたいものです。
そのままずっと見守っててもいいんですよ。
いいんですか？
はい。いつまでも見守っててもいいんですよ。
中にはずっと家族や友人たちを見守り、
必要に応じて助けの手を差し伸べる方もいます。
こういう方々はあちらの世界で天使と呼ばれたりします。
では私は本当にこのままずっとあちらの世界を観察し続けていいんですね？
もちろんです。死後の世界でもそうですが、
しなければならないことなど何もありません。
すべて自分の意思で物事を決めます。
なのでずっとこの場にいたければいてかまいませんし、
先の段階に進みたかったら進んでください。

767 ：

146 学生さんは名前がない 2013/03/20(水) 14:11:40.96 ID:CFhFnhnW0
>>1
眠ってるのが死と似たような状態であるなら、夢ってなんなんだろうか？
俺は最近変な夢ばかりよく見るので気になる

149 １ 2013/03/20(水) 20:46:11.84 ID:k7On+aIY0
>>146
夢は別の現実世界に魂がジャンプしてるんだよー
夢は全て空想ではなく現実なのさ。

768 ：

151 学生さんは名前がない 2013/03/21(木) 08:19:41.17 ID:UVyyIQjr0
>>149
夢が別の現実世界である場合、こっちの現実世界との相関関係ってある？
どんなつながりがあってそこにジャンプしてるんだろう？
あと、象徴的な夢ってあるじゃん、意味は分からないけど何か意味ありげな夢
で、それにまつわる夢診断があるよね
夢ならではの文法があるっていう考え方で、排泄物がお金の象徴だとか自分が死ぬ夢は吉夢だとか
そういう、言われなきゃ想像もしないような解釈があるけど、そういうのって正しいと思う？
自分の状況や精神状態が夢の世界に反映されることってあるんだろうか？
あとあと、前日にちょこっと考えただけのこととかが夢に出てきたりするけど
そういうのって>>1的にはどういうことになるの？

769 ：

157 ◆Corpse6abE 2013/03/21(木) 15:23:57.69 ID:6GPb+t6/0
>>154
大前提：人間は毎日の睡眠中は誰もが意識体が肉体から離れてる
この時、意識体は夢に対応するような世界に入っているが、
周波数帯が覚醒時とあまりに違いすぎるため普段は起床すると忘れる
しかし、ここで忘れずに残ったものが夢と呼ばれているもののほとんど
あとは、睡眠中に肉体側で記憶等を整理した時に出る副産物とかいう話もあるが、よく知らない

770 ：

夢の解明はまだされていない。
魂もあるのかは不明
夢で理想の異性が登場したら、それは別れのサインであるのだけは確か

771 ：

今日お通夜に行ってきました
苦労ばかりした女でした

772 ：

今グサッしてきたけど、すごく楽しかったです
こんな楽しみ方もあるのですね
久々のヒットです

773 ：

バツ２になると旧姓に戻れずにバツ１の苗字名乗らないといけないんだって

774 ：

死んでから「我の強い女だからバツ２なんだ。男運の悪い女だった」
って籍入れずに６年暮らしていた男が言ってたけど
お前もいい男でないよ

775 ：

妥協しないといけないのだけれども妥協してまでいる男ではない

776 ：

変な男ばっか相手にして・・ふう
私は安定した収入のある男を結婚相談所でも行き選ぶけどな
不幸という言葉が、よく似合う女だったね
さようなら
悲しいよ

777 ：

はい

778 ：

いいな７７７
大していい事も無いのに、ぞろ目はいい

779 ：

貴女が亡くなって数日なのに、彼が元気そうに両手を振り見送ってくれた姿
を見て悲しくなった

780 ：

寂しい。会いたい。辛い。
居なくなってずいぶん経ったね。フケたから会っても気づいてくれないかもな。
苦しんででる様を見てどう思ってるんだろう？
もっと一緒にいたかったよ。
うまく言葉にできないし、うまく心に折り合いもつかないや。

781 ：

恋人が目の前でくも膜下出血で倒れた
心肺停止にもなったが、心臓だけ動きだしましたが、３日後亡くなりました。
私の立場と、精神状態を考え、亡くなったのを聞いたのは一週間が過ぎてからでした。
葬儀にも行けず、今後、お墓にも行けません。
私の心の中にいると信じて生きていこうと思っています。

782 ：

月命日の墓参り行ってきた。向こうの親に会いたくないからいつも夜明けと共に行ってるよ…

783 ：

>>782
なんで会いたくないの？

784 ：

３ヶ月たったよ。まだ時々泣いてしまう。
皆は３ヶ月くらいの頃どうしてた？

785 ：

まだまだ泣いてた
後を追おうとしてた

786 ：

自分はまだようやく2ヵ月経つところだけど…
仕事とか人と居る時とかは平然としてられるんだけど、ひとりになっちゃうとだめだ
まだ涙は涸れそうにないし、前を向ける自信もあんまりない

787 ：

ひとりになるとだめだね
声あげて泣いちゃうよ

788 ：

事故で突然逝ってしまったから最期の言葉も聞けなかった。
一人で泣いていれば、「泣いてちゃだめだよ。」って来てくれるような気がする
あんなに優しかったのに、なんでほおっておくんだよ

789 ：

彼女が縊死してもうすぐ２年
未だに自分の左手の小指にペアで揃えたリングをしている。
病院で死亡が確認された時に貴金属は全て外されるのだが
何故かペアリングだけはどうしても外れなかったらしい
（他の指輪やピアスは外れたのに）
結局、そのまま荼毘に伏したから
今でも、そしてこれからもずっと
お互いにペアリングをしたまま過ごしていける。
それだけが唯一のなぐさめ。。。

790 ：

真っ昼間だっていうのに泣けてくる。
ああぁ。彼女に逢いたい。。。

791 ：

http://www.youtube.com/watch?v=HppG97EWXck
自分に重なる。海外出張での事故って自分のまるで手の届かないところで
どうしようもなく起こっってしまったようで無力感と脱力感が。
メールとか手紙も残されたものにはあまりにも重い

792 ：

なんかさ、もうどうでもいいかな…
あいたいなぁー

793 ：

ttp://majikichi.com/archives/7948672.html
一分に決まってる

794 ：

友達が結婚したり、TVで結婚式を見たりすると、あー私にはもう叶わないんだなぁ…と落ち込む
本当はお祝い事なのにね…見る度切なくなる

795 ：

>>794 その気持ち凄く分かる「大事に幸せにな」と感じると共に「自分には…」と切なくなり絶望に変わる

796 ：

夫が気持ち悪い。美人妻に死なれて、子育ての為にブスと再婚した。
どうだっていい、エヴァンゲリオンの力で先妻を甦らせればいいのに。
気持ち悪いんだよ、吃音野郎！！R、後を追って死んでしまえ！！

797 ：

>>760亀だけど蜘蛛は人間の祖先ではないし
節足動物だった時期はないよ。
クモと人間共通の祖先は多分進化論では解ってないと思う。
自分余命宣告うけたので、
相手の気持ちになってどうするのがいいのか考えようと開いたら
そんなどうでもいいことが気になった・・・。

798 ：

蜘蛛とかなんとか逃避を切替えて一通り読ませてもらいました。
視界が悪くなって大変だったけど、
時間があるって事はその後の為のメッセージを残せるし恵まれてるのかな。
でも、どう足掻いても彼氏やその将来の彼女にも苦しみを撒いてしまうんだなぁ。
せめて皆の気持ちを持って行って想い人に届けるねー。

799 ：

精子が卵巣に着装し細胞分裂をする。人になる為の進化の過程を１０月で行い
人となる。

800 ：

人の感情とは多面で、一概に「この人はこうだと決めつけられない」
リンカネーションにおいて、神の領域が喜びや快楽だとしよう
地獄は苦痛や悲しみ、畜生は欲求に振り回されている姿、餓鬼は満たされない欲望
この車輪を死ぬまで永遠に回し続ける
さて車輪の中心は、足りる事を知る心
京都や高山にさるぼぼなる物がある
猿は欲望の象徴であり、その手足を縛り自制する事を促す
君は自制しすぎてはいまいか・・
それとも車輪に振り回されすぎてはいまいか

801 ：

横山大観の師匠、なんていったかな？
日本美術と西洋美術との融合を図った人
日本の画壇から追放され横山大観ともう一人の弟子を連れ脱退し
貧乏を与儀なくされ哀れな末路を遂げる
だが彼は「後は死を待つだけ。何もない空虚だけだが、そこは満たされた空である」
彼は悟りを得たのだ

802 ：

深夜に「ゴーン・ベイビィ・ゴーン」という映画が入っていた
少女誘拐に探偵が雇われて真実を暴いていくという内容なのだが
真実において正義が全て正しいという観念を覆す、新しい思想を盛り込んだ
大人の映画だった
正義に囚われすぎて大切なものを見落としてはいないだろうか？
と制作者が語りかけてきた
見て損のない映画の一本

803 ：

42歳男性です。19年前に当時付き合っていた彼女が自殺しました。
19年経っても、月命日が近づくと涙が出るのです。
妻子もいます。妻を愛しています。妻にも事情は話しています。理解はしてくれています。妻にも申し訳ないです。
けれども、どうしてもダメなんです。しかし、私の人生で唯一私から告白した女性ですから、心が傷ついたままなんです。
自殺した理由が・・・どうしても納得できないのです。

804 ：

内縁の旦那が去年自死しました。
初盆が近付きました。
自死遺族のコミュで知り合った似た境遇の子は
白い提灯を送ると言っていました。
母に罵られ、兄に罵られ生きて来たから家族愛を知らない。
人を愛する事も愛される事もない人生を送るんだと思っていた。
でも、初めて愛されて愛したと思えたのがお前だよ。
家族は血の繋がりはあるけれど、家族だとは思ってない。
と言っていた彼。
初盆の白い提灯って故人の一番親近者が用意するんですよね？？
私はどうすればいいんだろう…。

805 ：

すみません。>>804です。
サゲ忘れました。
会いたいです。淋しいです。
疲れた…。

806 ：

今日は町内会のお祭りで役員の両親がさっき帰って来た。
小学校の同級生が産まれた赤ちゃんや幼い子供を連れて来たらしく
延々とその話を聞かされていた。
くっそムカつく。哀しい。淋しい。
あたしだって本当は今年結婚するはずだったのに。
もう既に結婚してるって周囲に思われてるのを知ってから
俺の事パパって呼べ！パパはもうお前の旦那でお前は嫁なんだぞ♪って言ってた。
名前で呼ぶと拗ねてパパって呼ばないと返事してくれなかった。
あんなに彼は嬉しそうに出来てもない子供の名前考えてたのに。
結婚式の準備の話よりも子供の名前真剣に考えていて
順番逆じゃ〜ん(笑)って話してたのに。
なんでいつも無神経に誰が結婚するとか子供産まれたとか
幼稚園に小学校に入学したとか話してくるの。
去年の１２月に亡くなったばかりだよ？！
腹立つ。ムカつく。憎い。
無神経にあたしにそんな話してくる人にも、
幸せそうなカップル、ファミリーも。
でも他人の幸せを素直に祝えない聞けないあたしが一番醜くて嫌だ。
ごめんね、パパ。
パパが逝っちゃってあたしは性格が醜くなりました。
パパはあたしの皆に思いやりが持てる優しい性格が１番好きだと云ってくれたのに。
パパ。パパ。パパ。パパ。パパ。パパ。パパ。パパ。
早く逢いに逝きたいよ。
でも後追いするとそっちで逢えないって聞くから逢いにRないよ。
でも、逢いに逝きたいよ。辛いよ。淋しいよ。
早く逢いに逝かないともっと性格悪くなってパパに嫌われちゃう。

807 ：

>>806
すごいわかります。周りの幸せが辛い。ただ辛い。でもそんな気持ちになってしまう自分が嫌。

808 ：

8年付き合った婚約者が事故死してから半年たちました。
はじめは喪失感、会えない辛さなどだった気持ちや周りの対処で忙しかったこともあり、落ち着き始めた2ヶ月目位から一人でいるのが本当につらくなりました。
ところが、辛いというだけでなく、最近は生きる希望がない、いつ死んでもいいなだったのが、死にたいに変化してきました。
ただ、無理に思い出そうとか、深く考えないようにと記憶に触れないようにしていれば、少しだけ昔の自分に戻れている時もあります。
でも思い出さないのは可哀想とか、普段の生活で思い出す機会もいっぱいあります。
皆さんの気持ちの変化の過程やどの位で、どういう気持になるのかを教えて下さい。この先の生きる希望にしたいのです。

809 ：

自我は自分の領域を増やす事に、たけている
パートナーや家族を自分のものだと勘違いしているにすぎない
本来人は孤独でいなければいけない
孤独を寂しいとか悲しいなどと思ってはいけない
孤独の喜び
孤独でしか味わえない感覚を研ぎ澄まして自分を知っていくのです
自分を知る事で、人と交わる時に、感謝と喜びに満たさるるでしょう
この世に自分のものなど何一つ存在しない
という事を自覚しないと、何も始まらない
まずこれが真理なのです
これを受け入れると、人と共にいれる喜びを、瞬間瞬間で感じれるのです

810 ：

私の体験からですが。
相手は亡くなって３年が経ちます。
私も生きる事に希望を見いだせず、数年は絶望に浸っていました。
でも３年が過ぎ、「死ぬのはいつでもできる、生きていなければできない事をやり尽くしてからにしよう」
「死ぬ時になって後悔したくない」と考えるようになりました。
かと言って確たる希望を見つけたわけではありませんが、本心から「自分のできる事はやり尽くした」と
思えるまではRない、と感じています。
どんな事でも、自分を必要としてくれているところがあれば、そこに希望はあるのではないでしょうか？

811 ：

自宅でユニットバスに浸かっていた
突然、私はユニットバスの天井についた小さな水滴になっていた
風呂の中に落ちてしまうのは時間の問題でした
水滴にされた私は、ものすごく焦りました
死にたくない
落ちたくないという恐怖でいっぱいです
だが希望も虚しく落ちてしまいました
今まで感じた事がない様な恐怖でした
風呂のお湯の中に落ちて、もともと私はここにいた事を知りました
私の意識は、一粒の水滴から風呂のお湯全体になっていました
サードマン現象が起こったのです
死とは本来の場所に帰るだけの事
死が私達のふるさとの様に思え死の恐怖から自由になれました

812 ：

私は生きようとして生きているのではありません
自ら自覚もなしに、何となく生きているだけなのです
それをパートナーの死をもって、自らの死を自覚せざるを得ず
焦っているのと、パートナーの死を目にし、いづれ来る自分の死を
悲しんでいるだけのこと
いづれ自分は死に、孤独である事に目をそらしていたのに
その真実を、まざまざと見せつけられ悲しんでいるにすぎない

813 ：

「希望」綺麗な言葉にみえますが願望、つまり欲望なのです
「人に必要とされたい」いいかえせば「一人にはなりたくない」という事です

814 ：

やっと規制解除かな。
3ヶ月前に彼が自死で逝ってしまいました。
GW明けにもし俺が死んだらどうする？と聞いてきたのが始まりで
その時仕事に行き詰っていると言っていたけれど
理由も教えてくれず、そのまま失踪し地元で亡くなりました。
失踪する前日に会っていて過ごしていた時間が最後になるなんて思わなかった。
いつものように抱き締めてくれて笑ってくれていたのに。
PCのデータを全て削除していたけれど、
冷静になって復元したら自殺板に書き込みしていて
もうあの時から死の選択は変わっていなかった。
7月の記念日に入籍する予定でした。
あんなに愛してるって言ってくれる人初めてで本当に大切な人でした。
逝く数時間前だったかはわからないけれど、
幸せにするって約束したけど出来なくてごめんとメッセージを残して
そのまま連絡が途絶えてしまいました。
自分が死別で彼を失うとは思わなかった。
死を身近に感じて、生きていてくれるだけで
それだけで幸せな事だったんだなぁ…。
お盆で今帰ってきてくれてるのかな？

815 ：

>>814
メッセージ残してというのはメール？

816 ：

今日で16年経った
私の親兄弟が死んだら、すぐ私も逝くから
待ってて

817 ：

車でお墓参り行くと必ず車故障してJAFのお世話になってたのは何だったんだろうｗ
お墓参り行けなくなって10年経つけど、もういいよね。
私は、まだあの部屋そのままにしているよ。
引き払おうとすると、必ず荷物出す２日前の夜に大事が起きて、キャンセルになるのも何なんだろうねｗ
あの部屋で一緒に住んでた時が一番幸せだったよ。
おばちゃんになっても、おばあちゃんになっても、お洒落して綺麗にしててね、って言ってたけど、無理だったわ
疲れちゃったな。
寝る時には一番幸せだった時のこと思い出して眠りにつく。それだけが今の楽しみ。
あんたの毒親からも毒弟からも逃げ切ったから、心配しないで。
でも、やっぱり早く迎えにきて

818 ：

>>815
メッセンジャーです。
携帯は家に置いたまま居なくなってしまったので…
どうやらネットカフェから送ってくれたみたいです。
もっと彼の事気に掛けて気付いてあげれば良かった。
きっと彼も心残りな事たくさんあったと思う。
どうせ死ぬなら悔いがないように想い告げて欲しかったな。

819 ：

がんばって
朝起きて
仕事です

820 ：

>>818
自分も婚約者を自死で失いました。
同様に、決行1ヶ月前位に、居なくなったらどうする？っていうのは聞かれたことを居なくなってから、思い出しました。
結局のところどうしてっていうのは未だにわかりません。こっちの後悔も、向こうの後悔を思ったりも全てが虚しく悲しい日々です。

821 ：

>>820
後になって少しずつサインを出していたんだなって気付きますよね。
私も本当の理由はわからないままです。
わかった所で戻ってくる訳じゃないけれど、後悔でいっぱいです。
今日は彼の月命日で彼の事を思うと胸が苦しい。

822 ：

≫803　
　俺、今年４７歳になった。８月にまた同窓会で元カノに会えるなんて鼻の下
　伸ばして期待してた。
　８月１２日の夜だった。いつも企画してくれる友達から電話がきた。そこで衝撃的な事実を知った。
　
　その元カノ、４月に事故で亡くなったって。衝撃的だった。
　フラれてから今年で２９年目。心のどこかでいつも思ってた。今は愛する家族もいるが、どこか心残り
　同じ気持ちです。その連絡聞いた日から自分から笑顔が消えました。
　
　

823 ：

突発的に悲しくなって泣いてしまう。
今まで死ぬ事が凄く怖かったけれど
死んだから無になるだけだと思うと
そこまで怖いと思わなくなった。
かと言って彼を追う勇気もないし
悲しみに明け暮れるしかないのかな。
立ち直るまでどれだけの時間が掛かるんだろう。

824 ：

>>823
自分も、少しだけ死というものが恐くなくなりました。いつでも彼女が待っていると思えて。
でも死というものが無と考えると、逆に彼女は無になってしまったと考え余計に悲しくなります。
霊とか信じたことなかったけど、都合よく、いい意味でそういう形で残っていてくれないかなとか、天国とかの存在に頼ってしまいます。

825 ：

>>822
俺も結婚二年目ごろ元彼女の死を知らされた。
もうすでに他人の妻になっていたし
遠方で告別式も通夜も行かなかったから
実感がまるでわかなかったな

826 ：

あの人を喪って、２年が経ちました。
まだ、ほんの数分前までそばにいた感じがして、街で似た人を見ると
追いかけてしまいます。
まだいるんです。探してしまうんです。メールが来ない日は（来るわけないのに）
「おかしいなぁ」って思ってしまうんです。
こんな私は、精神的におかしくなってしまったのでしょうか。

827 ：

>>826
そりゃ確実だろ

828 ：

>>826
頭では死んだと知っていても、信じていない。生きているっていう感覚が普通で、よくよく考えて、居ないんだっけくらい。
唐突な死だったからかな。

829 ：

私も大切な彼をなくして10年経つけど今だにもう存在しない事が受け入れられないよ。
相手が生きているだけでまた会える、声が聞ける可能性は0じゃないけど死んでしまったら0だもんね。
そう考える度に苦しい。

830 ：

>>824
私も同じです。彼は向こうで一緒になろうと逝ってしまって
彼が待っていると思うと怖くなくなりました。
天国とか地獄とか色々な説はあるけれど
都合よく考えてしまいますよね。
>>829
まだ私は数ヶ月しか経っていませんが
あまりにも急でまだ現実を受け止められていません。
もう居ないと言う事は頭ではわかっているのに、まだ生きている気がします。
彼の夢を見る度に切なくなります。
失う物もないし、最近何の為に生きているんだろうと思う。
笑う事は出来ても心から笑っていない気がする。

831 ：

私も彼という存在を亡くしてから生きる事に価値を見出せないでいるよ。
自死する意味もないからただ毎日を淡々と生きてる。
彼の親兄弟の悲しみを目の当たりにしたから自分は全うしようと思っているけど。
私が死んだら今度は終わりのないあの世で彼と2人ずっと一緒に居たいな。
いつ死んでも悔いも未練もない。

832 ：

生きる価値とか何のためにとか、そんな事すらもう考えないな。
残りの人生暇つぶし。つーか終身刑。

833 ：

>>832
そうそう、そんな感じで生きてる。
そんな時に恋をする事はあっても諦め早いなー
あ、こういう時はこんな風に追いかけるんだっけとか思い出して慌てて後手後手に回ってる。
自分磨きとかやる気にならないのでこれでは相手に失礼かなと「やらなければいけなくて」やってる感じ。
人付き合いも仕事も生活も全てそう。

834 ：

残された余生って感じかな。
だから定年後のおじさんおばさんにやたら親近感沸くw

835 ：

片割れがいる時点で湧かない

836 ：

要は、こんな自分だから相手に悪いかなと思ってなかなか積極的になれない
カミングアウトも躊躇するし
よっぽど相手から好かれていて死んだ彼ごと全部受け止める気満々の人じゃないと今後はずっと一人なんだろうな。

837 ：

ずっと泣けないんです。苦しいんです。
そんなのって、私だけでしょうか。

838 ：

彼が急死してそろそろ1年経つ
亡くなった直後は毎日泣いていたけど、亡くなってから彼氏の浮気の証拠をどっさり見つけてしまった
毎日悲しくて泣いてたけど、浮気の証拠を見つけてからは「あの時もこの時も、私に気付かれないように裏切ってたのか…」という気持ちが大きくなってしまった
確かに幸せだった時間はたくさんあるけど、その時間さえ騙されていたんだなという気持ちになってしまう
彼が生きてたら、多分「あれは遊びだよ、本気で愛してるのは君だよ」と必死に言い訳するんだろうな…でも、残念だけど、私には許してあげられそうにないや…
一年過ぎたら、指輪外していいですか

839 ：

遠投していいレベル

840 ：

>>833
恋とか追いかけるとか自分磨きとか、めっちゃ元気やん。
ハンターやん。愛の狩人やん。どこが余生だよｗ
若者はそれでいいと思う。

841 ：

>>840
いや〜…、死別後７年経ってるからねぇ…若くはないです。
恋はある時ふと落ちました。でもそれだけ。
死別のときは半年食べ物喉に通らなくて、パニック障害になり起こる発作は怖いし電車が怖くて乗れず、15分位歩くと貧血起こし目の前真っ暗になるような始末で、1年全く働けず。。そういえばテレビも精神的にキツくて見れなかったし活字は全く読めず。。
それでも喰っていかなきゃならんので徐々に仕事復帰してさ〜
気分は真っ暗だったので対人関係は苦労したです。
生きていかなきゃいけないのならって奮起というか形だけでも元気に振る舞ったり落ち込んだりしてますね〜…

842 ：

死別しようがしまいが、人生なんて生まれたから死ぬまでの暇つぶしだよ。
残りの人生、後を追って自死しても落ち込んだまま過ごしても、しょせん自分の選択。
でもこのスレに来る人はそんなことわかってて、社会生活もこなしてて、でもどうしようもなく寂しくなると弱音を吐きに
来ているんじゃないかな、と思う。
まあ、なんだ、もがいている自分と皆に幸あれ！と思う。

843 ：

みなさん、生きてるだけで凄い事だと思います。
私も、心療内科に通って薬漬けになりながら、何とか生きてます。

844 ：

最近の俺のくだらない悩み
再婚したとして、その後３人があの世で揃ったら、あの世では一夫多妻を認めてくれるんだろうか？

845 ：

ごめん誤爆

846 ：

それたまに考える
その後出会った人達もあの世でみんな仲良く出来るのかって。
人体は借り物と聞くけど、魂はどこにいるんだろう。

847 ：

赤ちゃん、子供で死んだ人、年老いてボケて死んでしまった人、魂の記憶では自我はどの辺になるんだろう。

848 ：

今日面接行く途中危なかったんだ（バイク壊れたし・・・）
数秒ずれれば高確率で死んだかもだけど守ってくれた？
もう守らなくていいよ・・・

849 ：

彼女と死別した男性を好きになって
死んであの世に行ったら、その死別した彼女とも自分とも仲良くしたいと言われたら
どんな気持ちになると思う？

850 ：

全て天照大神とか観音菩薩とかが上手く計らってくださるんだよ！

851 ：

>>844亡くなった元カノと支えてくれた今カノの気持ちは無視か
どこまで2人に甘える気なんた

852 ：

「人は死なない」って本で、著者が死んだ母親と交霊した際に
「そちらでお父さんには会ったの？」と尋ねると
「お父さんには会わないわ」と答えたとか。
面会拒絶ってパターンもありらしいｗ

853 ：

>>851
どういうこと？

854 ：

死なれた直後は「魂はそばにいる」とか
「自分が死んだらまた逢える」という考えにすがったけど、
だんだんと「自分と出会わない方が幸せだったんじゃないか」
「死後の世界なんてものがあったとしても自分は会えないだろう」
という考えに支配されるようになった。

855 ：

>> 854
とても良く分かります。私もそうです。

856 ：

19年前のことです。だから携帯電話などありません。
１年ほど、ものすごく忙しくて、連絡も取れず、会うこともできなかったのです。
たまたま３日連続で電話で話して、思い切り笑って・・・次の日に彼女は自殺しました。
彼女の親から日記を見せてもらいました。
付き合った３年間のこと、会話のこと、訪れた場所のこと、食べたもの・・・すべて書かれていました。
最後の日の日記は、
「３日連続でお話できた。とても楽しかった。とても幸せ。最高に幸せ。でも、もし今日電話が来なかったらどうしよう。耐えられないかも。」
「この幸せがずっと続くといいな。」
と書かれていました。
当時は私もそうですが、社会的にメンタルな問題に無頓着だったように思います。
彼女がそのような問題を抱えていることは知っていましたし、私は守ってあげられると思い上がっていた面もあります。
忙しくなる前は、病院に付き添いで行って、薬をもらって、ちゃんと飲むところまで“２人の共同作業”でやっていました。
私が自分の忙しさにかまけて、彼女との共有の時間を極限まで減らしてしまったせいです。
時間なんていくら過ぎ去っても、苦しみは減りません。
自分を責めることだけが、強く強く残ります。

857 ：

>>854
そういう気持ちわかります。
でも、また死んだら会えるかな、今も近くにいるのかなって考えがひと回りしてやってきて、
また、出会わなかったらとか・・。ぐるぐるしたまま前にはすすめません。

858 ：

俺は死なない。前を向いて生きるよ。
やりたくもない仕事を続けて、独居老人になって、
何かの病気に苦しんで身寄りもないまま死ぬ、
または突然死して腐乱死体になる、
という大切な修行が俺を待ってるから。

859 ：

>>858
修行と思っている、一生独りと思っている時点では完全にふっきれてはいないのですね。
生きているだけで、前向きと思って生きています。消化人生と名づけています。

860 ：

人生なんて、生まれた時から余生だよ

861 ：

>>860
少なくとも恋人が死ぬまでは、そうは思っていませんでした。

862 ：

長く付き合った人が亡くなってしまいました
何もなくなってしまいました。
どうやって生きればいいのかわからなくなりました
後悔しか襲ってこないのに、笑顔しか思い出せなくなりました
助けてください
この世界は私の世界ではなくなりました
自分はどう生きればいいのか
周りとどう接すればいいのか
教えてください
最期の瞬間に何を想ってたのか
誰か助けてくれ

863 ：

>>862
あなたは今「喪失体験」の一歩を踏み出しています。
このスレにいるたくさんの人たちが「喪失体験」の経験者です。
喪失体験、で検索してみたら今自分がどういう状態にいるのか、客観的にとらえられる
かもしれません。
私はこのスレの531さんが薦めていた　小此木啓吾さん(精神科医)の「対象喪失」という本を読んで、
ちょっと楽になった気がします。
何もお役に立てませんが、あなたがあなたの人生を大切に生きられますように。

864 ：

周りがどんどん結婚していって､結婚式の写真とか見るたびに､どうして私だけって思ってしまう｡みんな普通に幸せになっていってるのに｡私だって二年前は幸せだったのに｡
彼と結婚して彼の赤ちゃん産みたかった｡結婚願望もなく子供も苦手だった私が初めてそう思えた人だったのに｡彼じゃなきゃ嫌だ

865 ：

>>864
私も同じです。ここ最近結婚や赤ちゃんが生まれる話をよく聞くようになって
どうして私だけ…って悔やむ気持ちでいっぱいです。
今は人の幸せが素直に喜べない。
幸せで平凡な毎日が過ぎていくと思っていたのに。
ここ最近思い出して泣いてばかり。

866 ：

もう自分は十分だから
病気で死んじゃう赤ちゃんとかに
自分の命をあげられたらいいのに、
って思う。

867 ：

>>864-865
前を向いて生きて、新しい恋をすれば、
そういう気持ちも自然になくなりますよ。
勇気を出して、婚活イベントなどに出かけてみては？
亡くなった彼も、きっと天国から応援していますよ。

868 ：

釣り乙

869 ：

釣りも何も、皆さんそうやって再出発していらっしゃいますよ。
11 ：離婚さんいらっしゃい：2012/06/27(水) 23:57:06.55
今年の夏は、少しだけ勇気を出して、出会いを意識した
お出かけしてみようかなって思うようになった
頑張れ、私
17 ：離婚さんいらっしゃい：2012/06/28(木) 18:06:28.60 >>14
ありがとう。
旦那を忘れるんじゃなくて、思い出に変えるのでもなく、
彼は彼で私の中の特別になったって、そんな風に思えるようになったら、
残された私の人生もう一度輝きたい、誰かと恋をしてみたいって、
少し思えるようになった。怖いけど、ちょっと一歩踏み出したい
なんとなく、旦那も天国で応援してるような気がして・・・

870 ：

美味しそうなものも、行ってみたい場所も、面白そうな映画も、
あの人と一緒じゃないと思うと、途端に興味があ失せてしまいます。
すっかり引きこもりになってしまいました・・。

871 ：

当事者以外は来ないでほしい

872 ：

・フラれた俺より、愛し合って死別した方が綺麗で幸せだろ？
・今は愛する妻子がいるが、学生時代に好きだったあの娘の死を聞いて
　俺から笑顔が消えた。
・死別者に恋してしまいました。私は彼の一番になれないの？
↑
どーでもいいです。

873 ：

死んだあの人は表にはあまり出さないけどヤキモチ強かったからなあ…
束縛されるの(程度はあるけど)好きだったからそれはそれで良かったんだけど
天国で応援してくれてるのか疑問に思えてきたｗ
生きなきゃいけないんだから大目に見て欲しいな。ね、ま◯◯◯くん！

874 ：

いわゆる時薬が効いて生気を取り戻していく者と
時間が経つほど闇に嵌まり込んでいく者を
分かつものって何なんだんろ。
前者の方が故人への想いが薄い、
という単純なものでもないだろうし。

875 ：

本来の気質、メンヘラ傾向があるか、環境、年齢、
故人との関わり方、依存の度合い、そして亡くなり方..... 一概には言えないよね。
自分は幸いにして時薬が効きつつある。
ここの書き込みはネガが多いけど、未来は必ずしも真っ黒じゃないよ。
といってもまだこれからドカンと落ち込みがくるのかも、という不安はあるけど。

876 ：

私も死別して11年経つが、未だに夢で彼を探します。彼は開業医で、その病院を彼を探して訪ね回るのです。最近会っていないから変だなと…。
目が覚めてあー、彼はいないんと認識するとかなり鬱になる朝が度々あります。

877 ：

本来の気質→ネガティブ。
メンヘラ傾向があるか→それはないと思う。
環境→家族もいないし仕事は1人でやるフリーランス稼業なので完全に孤独化。
年齢→もう手遅れな歳。
故人との関わり方、依存の度合い→故人は自分に依存しきってたし自分も故人の存在が
　　　　　　　　　　　　　　　　生きる目的化してた。完全に共依存。
亡くなり方→癌で最期まで看取ったけど、自宅療養中の寝ずの看護に
　　　　　　心身とも限界になって暴言吐いたりした。
　　　　　　癌で苦しむ最期の様子と一緒にフラッシュバックして
　　　　　　今はただただ後悔と罪悪感に苛まれる毎日。
駄目だな完全に。

878 ：

好きなひとが、生きていてくれるだけで、幸せな事に気付いた。

879 ：

普通を装って生きてるだけでも十分だと言い聞かせてますが、
どの辺を目標に生きているかが、より前向きに生きてるかって事でしょうか。
何か打ち込んでいる時（仕事）は存在やなにやらを忘れているので、今まで通り過ごせますが、
家に帰ったり一人になると、すぐに思い出して、ぐるぐるしてしまいます。
その度合も時薬というのが効いているのか、徐々に収まってはいるとは思います。
ただ、一生忘れることは出来ないと思いますし、この気持をどう昇華すれば良いのか検討もつきません。
忘れる必要はないのでしょうが、もっとああしたかった、こうしてあげたかったという気持ちがいつまでも収まらず、
出会ってよかったとか、ポジティブな後悔はあまり出てきません。

880 ：

人間だから、別の人と結婚して素敵な家庭を作っちゃったりするんだよ。
決して彼女を忘れたわけでもないし、彼女の自死を消化しきっている訳でもない。
彼女は人生で俺が告白した唯一の女性だし、彼女と幸せな家庭を作るつもりだった。
もう二度と大切なものを失いたくないから、俺は嫁を大切にするし、子供を慈しんでいる。
彼女の命日には俺の精神状態が不安定になるのは嫁も知っていて、その上で優しく包み込んでくれる。
つまり、忘れたり、克服したり、目を背けたり・・・は不可能なんだと思う。
抱え込んで、苦しんで、思い出して、泣いて・・・そして目の前の現実生活と融合させていくしかないのではないだろうか？
彼女を失ってからそろそろ２０年になる。時薬なんてものはないんだと思っている。

881 ：

書けるかな

882 ：

あの人と出会ったのは始めてのバイト先。
気さくでお兄さん体質の日向のような人でした。シフトで一緒になるこは多かったですが、居心地がいい人だけど刺激がないなんて思ってました。
そして私はラリってしまいました。
バイト先の妻子持ち店長に恋をし、簡単に抱かれ、私の元に来てくれるとしんじていました。
あの人はそんな私を叱りつけ、親友だったた店長と縁を切り、私を正気に戻してくれました。

883 ：

いつしか私はあの人がなくてはならない存在になり、想いをつたえました。
あの人の破顔、今でもまぶたの裏に焼き付いています。
人の物に手を出した罰でしょうか、わたしはある日、事件にあってしまいます。
私を壊し、蹂躙した事件。
あの人はそんな私を抱いてくれました、何処も汚れてないよ、大丈夫だよってずっと守ってくれました。
裁判が終わり、私は贅沢になって行きます。自分は社会で生きれるんだ、何だってできる恋愛だって！

884 ：

わたしはまた罪を侵します。
仕事を始め、職場にも馴染むとあの人とは違う少し影のある男性に惹かれてしまいます。
あとでわかったのですが、その男性には彼女がいて、そんな男性に簡単にわたしは抱かれてしまいました。
抱かれた日、私は何かわからないですが、違和感を感じました。でも、あたしは普通の恋愛をしてるんだって思い込むことで誤魔化していたんだと思います。
ある日、私はその男性とお酒をのみイチャイチャしながら歩いて送ってもらっていました。
家まで後わずかな交差点信号が変わる前にと思いっきり抱きつき甘える私を横断歩道の向こう側からあのひとは見つめていたんです。

885 ：

仕事に慣れてきたようで、日々楽しそうな私を見て微笑んでたあの人の。
あの悲しそうな顔。
それでも私は勢いで言い放ちます。
守られるのはもうたくさん！私は一人で生きて行ける！
初めてあの人が私に手を上げた瞬間でした。
お前が幸せになれるんなら、事件の事を思い出す事もなく、生きていけるんなら俺はそれでいい！だけどあいつは駄目だ！
そう言う事を振り絞るように叫びました。
私はまだ分からず男性に嫉妬しているのか、私を離したくないのか、と呆然と考えることしかできませんでした。
全て知っていて当然です、仕事先はあの人の紹介で働き始めたんですから。

886 ：

結局、同僚から男性に彼女がいることを聞き、全てを知った時にはあの人と同棲を解消し、別れてからでした。
彼は私にわからないように上手く男性との関係を切るように動いてくれたそうです。
私はようやく気付きました、あの人の日向は何にも変え難い事に。
私は彼に尽くし、今度は対等な関係になるため一生懸命でした、あの人は受け入れてくれました。
でももうその時には遅かったんです。
復縁して数日、部屋に遊びにいくとあの人は真っ青なかおで床にうずくまっていました。

887 ：

病院に運ばれ、たった5日であの人は逝ってしまいました。
慢性胃炎から来る穿孔と腹膜炎だったそうです。
事件にあって以来、情緒不安定な私を守るため、彼は結婚を目指し、飲食店を開きたいという夢を先送りにし、給料の良い職場で働いていました。
小さい消費者金融でした。
担当のお客さんが自殺してかなりショックを受けていたとあとで聞きました。

888 ：

私はもう何もなくなったとその時は思い、あの人は私が殺したと、今でもおもっています。
後を追おうと思った時もあります。
そんな時、あの人はのご両親は教えてくれました。
息子は帰ってくるといつも貴女のはなしばっかりだったのよ？
危なっかしくて困った娘だけど、守ってやりたい、どう言う形であれ幸せになって欲しい人なんだって。
車で病院に送り、治療に運ばれるまえ。
大丈夫、大丈夫、ずっと一緒にいるから、一緒にいてね。
って言ってくれたのが最後の会話になるなんて思いもしなかったな。

889 ：

私頑張って生きてるよ？
あなたの夢だったお店を出すお金もたまったよ？
調理師の資格もとったけど、あなたが居ないとダメみたいなの。
わたしどうしたらいいのかな？
そばにいたかった、抱きしめたかった。
愛し合いたかった。
私がしてきた事への罰はまだまだ続くんだよね、それでもいい、それでもいいから、あなたに生きていて欲しかった。

890 ：

ご両親は私に毎年きてくれてありがとう、
もういいんだよって言ってくれるんだ。
でも、やっぱりもうよいわけないんだよ。
本当にごめんなさい、ありがとう。

891 ：

感情が高ぶってなんだか酷いことになりました。
少しだけ落ち着いた気がします、申し訳ありませんでした。
みんなありがとう。

892 ：

もうあいつは大丈夫って事になってる。
練炭は買ってきてある。
さあ、ゆっくり休もう。
なに、すぐ行けるさ。
俺を捨てて新と付き合ってる元カノよ
呪い殺してやる

893 ：

>>892
自殺したい人が来る所ではないですが、一ついえるのは
死んでしまった人の魂だとかなんだとかって、あれば良いとは思うのですが実際は完全な無なんだなって思います。
呪われても何でも、死後の魂というものがあるならば現れてほしいと思ってもう何年か・・・。
無を考えると本当に悲しい。

894 ：

中生ドライブ
うまいビール
やれ
お前ら仕事「わー！！！

895 ：

>死んでしまった人の魂だとかなんだとかって、あれば良いとは思うのですが
そう思う反面、自我が永遠にあったらそれはそれで地獄かな、とも思う。
「今後こそ永遠に一緒にいたい！」という欲があるなら
表裏一体で不安や苦悩があるはず。
自分が死んでやっと会える！と喜び勇んで逝ったら
「ごめん実はオマエと出会う前に死に別れた人がいて
今そいつとラブラブだから。どっか行ってくれる？」
だったらどうするよ。

896 ：

それはそれで諦めがつく

897 ：

たとえ脳内物質が見せる幻覚に過ぎないとしても
自分が死ぬときは「お迎え現象」をキメたい。
「やったー迎えに来てくれた！また一緒に暮らせる！すべてが報われた！」
と心から信じられて大きな幸福を感じながらブラックアウト、なら悪くない。

898 ：

>>897
これを希望に必死にいきてるんだから、変なチャチャを入れないでほしい。

899 ：

何が「変なチャチャ」なのか意味わからん

900 ：2013/09/22

>>899
895みたいの。