メンヘラ彼女にフラれたったwww

1 ：2012/05/13 〜 最終レス ：2013/09/17

たったらかく

2 ：

はよ

3 ：

おおたったｗ　初スレたてだから緊張してるｗ
書き溜めはあるからそれを淡々と投下していく。質問は後からまとめて答える。おそくなったらすまない。

4 ：

まぁ何年か前からの話だが、聞いてくれ。
スペック
俺　２０歳　職業　海外でちょっといろいろ
彼女　　１８歳　　学生　　顔は…以前ケータイの顔判定的なサイトで７割が福田沙紀でできていると出たらしいので、以下沙紀
まず、そもそもの出会いは俺たちがまだ小学生の頃だ。
俺は小学校３年生くらいからとある習い事をしていて、そのお教室？ジム？に週に３，４回ほど
通っていた。最初はいやいや通っていた俺も、慣れてくるにつれてその楽しさが分かり、まじめに取り組むようになった。
まぁ、その習いごとの延長で、俺はそれを追い求めて海外を拠点にしようとしているんだが…ちなみにスポーツ関係です

5 ：

そしてある日、一人の小さい女の子が新しく入ってきた。といっても、当時の記憶なんて曖昧なもので、
同じ年の子の顔くらいしか覚えていないw　ただ、最初の出会いはそれくらい早い段階だったことは覚えている。お互いの印象なんて、
その時は特になかっただろう。

時は流れ、高校生になった俺。以前彼女いない歴＝年齢のスーパー童貞。
中学の時にした真面目な恋愛はすべてあっさりフラれて終わり、「誰でもいいから彼女欲しいぜえええええええええ」
みたいな欲に駆られることも定期的にあった。フラれた理由が「友達として好きだけどそういう目で見れない」
「こういう関係を崩したくない」だのあまりに型にはまったもので、俺一生彼女出来ないんじゃねみたいな思いも
若干芽生えつつあった。

6 ：

人いるかな？笑　でもとりあえず全部吐き出したいから書く。
この辺大したイベントないのでどんどん進めるw
そしてさらに時は流れ、沙紀が高校受験の年になった。俺は勉強の方はそれなりに出来る方だったので、
県内の進学校に通っていた。沙紀もそこが第一志望らしく、俺に受験のことや高校の様子などをよく聞いてくれるように
なっていた。１６，１７歳のガキが思う２歳差は周りが思う以上に大きく、２歳年下の沙紀とはあまり交流は持っていなかったのだが、
そうやって話す機会が増えるうち、「ああ、イイ子だな、かわいい後輩だな」とは思うようになっていった。
そうやって慕ってくれる彼女を見ているうちに、俺も徐々に惹かれている自分に気づいて、
「俺ってロリコンじゃね？ｗｗｗ２歳も年下だぞ？www」と葛藤している日々もあった。

7 ：

そうしているうちに俺は沙紀のある異変に気付く。
最近細くなったなぁ。まぁこの世界は体重が重いと不利に働くことが多いので、
減量はよくある話なのだが、この子はもとが細いから減量なんて必要ないと思っていた。
それなのにさらに細くなっている。
最初はそこまで気に留めていなかった。
しかし、みるみる浮き出てくるあばら骨や肩甲骨、筋張った二の腕や脚、目に見えて落ちている体力etc..,.
の異変を見るに至って、明らかにおかしいと気付いた。今思えば気付くの遅いな俺ｗ　
でもこんな明らかにデリケートな問題につっこむのも気が引けて、聞くに聞けず手をこまねいていた。

8 ：

早くかけよ

9 ：

そんなある時、俺は出場したある大会で初めて大きな賞を取った。
そこで俺に目を付けてくれたコーチがいて、お金はいらないからぜひ自分のところに来ないかと声をかけてくれた。
そこはかなりの名門で、授業料免除なんてあまりない話。二つ返事で了承した。
しかしそれは地元を離れるということ。気がかりなことが一つあった。
そう、沙紀のことだ。

10 ：

まだ全然核心に触れてないじゃないすか

11 ：

拒食症…っぽいのは一目で分かるような状態だったが、俺はまだそんな彼女が好きだった。
彼女とも離れ離れになってしまうのか…。そんな寂しさもよぎる一方で、
恋愛感情抜きに彼女の体を心配している自分もいた。

12 ：

ふむ

13 ：

早くしろよ

14 ：

次！

15 ：

前置きめっちゃ長いんだ、スマソｗ　でもこういう説明がないとフラれた説明もしにくいのでな

そして春、彼女は無事に俺の通う高校に合格した。
俺はそのコーチの元へ一年間通うことに決めていたので、高校は一年休学することにした。
だから一緒に通える期間なんてあまりないことは分かってはいたが、それでもやっぱり嬉しかった。

沙紀におめでとうメールを送った時に、地元を離れる報告もした。
沙紀はそれをまるで自分のことのように喜んでくれた。やっぱりイイ子だな〜とケータイ越しにニヤニヤしていたのだが、
そのメールは「じゃあちょっと病院行かなきゃいけないのでこの辺で！」と締めくくられていた。
嫌な予感がした。でもここで聞かなかったらもう聞くときがない！
そう思った俺は「病院？風邪でも引いたの？お大事にね！」と、やんわ〜りと返事をしてみた。

16 ：

ちょwww
みんな短気さん！

17 ：

何時間かたって、彼女から返事がきた。
「ちょっと重い話ですけど、聞いてもらっていいですか？」
俺はココで初めて彼女がメンヘラであることを知る。というか、
メンヘラになってしまったといった方がいいか…一般に言うメンヘラとはちょっと違うと思うけど。

18 ：

内容はこうだ。
最近家族の中でケンカが絶えず、家の中がごちゃごちゃしているのだという。
彼女がまだ小さい子供だった時も両親や祖父母のケンカは多かったらしく、それを見ていた彼女の
記憶の中にその嫌な思い出が刻まれて、成長した今になってそれがぶり返してきたとのこと。
家族のそういう嫌な部分を見ると胃が痛くなり、モノが食べれなくなる。
無理に食べても痛くて寝込んでしまうほど。そうやってどんどん食が細くなって、結果的に今のように
ガリガリに痩せてしまった。だからその心の傷を治そうと、定期的に病院に通っていたのだという。

19 ：

出ましたメンヘラ系

20 ：

高校生のガキにとってはかなり重めな話だった。
でもようやく納得した。快方に向かっているから、心配しないで、とけなげな彼女を、俺は守ってやりたいと思った。
まぁ実際には話聞くくらいしかできなかったんだが。

21 ：

しかし快方に向かっているというのはどうやら俺を安心させるためのウソだったらしい。
それからしばらくして、彼女から「入院しました」というメールがきた。どうやら口ではああいっていたものの、
実際はかなりやばい状態だったらしく、体重はこれ以上落ちたらいつ心臓が止まってもおかしくないくらい、
限界まで落ちていたらしい。で、今は２４時間点滴で栄養管理、体重を増やすために数か月入院するというメールだった。

22 ：

じれった

23 ：

知り合い、しかも自分の想い人が入院するとは…俺はかなりショックだった。
心のどこかで「あの子は拒食症とはちょっと違うから」「良くなってるとか言ってたし」って思って、
現実をちゃんと見てなかったんだと思う。一目見れば彼女がヤバい状態にあることくらい分かったはずなのに…。

24 ：

身長何センチで何キロよそれ！？

25 ：

読み物だと思って耐えてくれｗ

友達何人かでお見舞いに行ったときは、思ったよりも落ち着いてた。
彼女の拒食は家族内のごたごたから来る精神的ダメージによるものが大きいみたいで、
彼女だけがよくなっても意味がなかった。だから家族がかわるがわる夜は止まりに来てくれて、
いろいろゆっくり話したりするらしい。関係の改善とか、カウンセリングを兼ねているんだとか。
細かいところは正直覚えていない、すまんw

26 ：

>>24　一番ヤバかった時が１５０ｃｍ　３１，２ｋｇ。着衣でそれだから実際はもっとヤバかったと思われ。

その後は病院の管理の下ということもあり、悪化するようなことはなかった。
ダイエットする時も停滞期があると聞くが、体重を増やす時にも停滞期があると聞いたときは
驚いた(笑)　手続きなどの関係で地元を離れるのは秋からということになっていたので、
俺はまだ地元で練習を続けながらメールなどでちょくちょく連絡を取っていた。
誕生日に病院まで自転車こいで、ケーキ片手にお見舞い行ったりもした。
思えばあのころが一番恋愛らしかったのかもしれないな〜

27 ：

なにこれ
ふられそうにない

28 ：

書き溜めてあるんじゃなかったのかよ！
じらしやがってwwww

29 ：

そして地元を離れるのがあと一か月と迫った時、彼女からメールが来た。
「私と一緒に夏祭り行ってくれませんか？」

そのころ彼女はかなりよくなっていて、外泊許可も出ていた。
だから外出も自由にできたのだが、まさか沙紀の方からお誘いがあるとは思ってもいなかった。
ポテンシャル童貞の俺は、女性との外出なんて母親くらいしか経験がなく、
デートすらしたことがなかったので、半端じゃなく嬉しく、緊張もしたｗ
「手つないでもいいのかな、あぁでも俺汗かきだから手汗ヤバそう、屋台は全部おれがおごるのかな、DQNに絡まれてお金取られないかな」
と、当日までは気が気じゃなかった。

30 ：

夏祭り当日。待ち合わせ場所に着いたときには、必死に決めて行ったヘアスタイルはすでに汗でぐちゃぐちゃだったが、
沙紀はそこには触れず、嬉しそうに笑ってくれた。この時点でちょっと勃起していたのは秘密だ。

二人でたこ焼きを分け、フランクフルトをかじり、彼女のために射的をがんばり(取れたのはカスみたいなものだったが)、
スーパーボール救いが得意だという彼女の腕に舌を巻いたり、
初めて経験するリア充な出来事に俺は酔いしれていた。
付き合うとか付き合わないとか、それすらどうでもよくなるくらい幸せだった。

31 ：

たのしい時間はあっという間、彼女の門限が迫ってきた。
最後にクレープを食べようということで、これは俺がおごって、
お祭り会場から少し離れたところで二人で並んで食べた。
「おいしいね〜」とたわいもない会話をしてたが、そのうちに沈黙。
俺はこの日に告白しようかとも考えていたのだが、成功したところで遠恋になるし、彼女を縛ることになるからやめておこうと思っていた。

32 ：

早くしろよ

33 ：

「俺さん？」
急に沙紀が沈黙を破った。
「んー？」
何気なく返す俺。
「…わたし……俺さんのこと好きです。」

34 ：

告白しろよ

35 ：

逆なの？？ウソだろｗｗｗｗｗｗ

36 ：

「…え？」
マジで「え？」って言ってしまったwww　自分の耳が信じられなかった(笑)
今まで幾多の女にフラれ続けたスーパー童貞が、人生で初めて告白された、しかも自分の好きな人から。
続けて「それほんと？」と聞き返してしまった。くそかっこわるいｗｗｗ

「うん。」と言ってくれる沙紀。正直顔が直視できない。
どもりながらも、「…俺あと一か月でどっか行っちゃうわけで、
遠距離になっちゃうけど…それでも良ければ…よろしくお願いします。俺も好きです。」って返した。
この瞬間を思い出すと今でもニヤニヤが止まらんw

37 ：

次・は・や・く♪

38 ：

そんな訳で、すぐに遠恋になることが分かっていながらも告白してくれた沙紀と俺は付き合うことになった。
その後地元を離れるまで数回のデートを重ね、３回目くらいでファーストキスをした。
お互い初めてで全くやり方は分からなかったけど、とりあえず唇が重なったかな？程度。
それでもホントに幸せだった。レモンの味ではないな、って冷静に思った覚えがある(笑)
この時点でまだ童貞。

ちょっと一瞬用事で席外します。１０分ほど待ってｗ

39 ：

待てゴルぁああああ

40 ：

まさかの寸止めｗｗｗｗ

41 ：

思い出しRー。

42 ：

畜生！
距離置きからの失恋で傷付いてるのに、まさか失恋板でも放置を食らうとは…！

43 ：

ただいま。

そしてついに出発の日。
沙紀は駅のホームまで見送りに来てくれた。
退院して、完全に身軽になって。奇しくも退院日は付き合った記念日のちょうど一か月後だった。運命()とかも思ってたような気がする。
完全に浮かれてたなw
電車が来るまでの間、ずっと手つないでた。初めて買ったペアリング()つけたその手で。
ごめんなんか読んでて不愉快かもしれないw　けど聞いてくれw

44 ：

あと数分で電車が来る。その時沙紀が不意に口を開いた。
「ごめん…わたし、やっぱり無理…」
え？と思って沙紀を見たら、その眼は完全にうるみきっていた。
なんだ、前日のメールでは「泣かないし！笑」とか言ってたくせに。
結局泣くのかよ。泣き虫だなぁ。苦笑いしながら沙紀を見る。
視界がだんだんぼやけてくる。鼻の奥がツーンとする。ホームで、二人で泣いた。
周りからは変な目で見られてただろうな。
電車に乗り込む寸前、沙紀とキスをした。以前した時よりも、ちょっぴりしょっぱかった。
電車の扉が閉まる。電車がゆっくり動き出す。
涙でぐしゃぐしゃの笑顔を無理に作って手を振る沙紀がゆっくりと流れて行った。

45 ：

はよ

46 ：

涙と鼻水をふきふき、電車の席に着いた。
「電車乗ったら見てね」と言って沙紀が渡してくれた紙袋を開けてみた。
中には犬のぬいぐるみと手紙が入っていた。


俺さんへ。
俺さんに手紙書くのなんて初めてだね。でも、なんか書きたくなっちゃったから書いちゃった(笑)
一緒に入ってた犬のぬいぐるみは、荷物になって邪魔かもしれないけど、
クローゼットの中とかでもいいから置いておいてください。つらいこと、たのしいこと、なんでも犬に話してみて。
ストレスあったら、犬投げ飛ばして発散しちゃって。なんにでも使ってくれていいから。
わたしは、なにもできないから、代わりに犬を送ることくらいしかできないけど、
ずっと俺さんのこと応援してるよ。
昔から俺さんは常に私の一歩前にいて、良き目標であってくれた。
アドバイスくれたり助けてくれたり、ときには笑わせてくれたり、本当にうれしかったよ。
これからも俺さんには私の憧れであってほしいし、どんどん進んで行ってほしい。
離れ離れになって寂しいけど、俺さんのためだと思えば大丈夫だから。
帰ってきたら、また一緒に練習しようね。俺さん、大好きだよ。　　
　　　　　　　　　　　　　　　沙紀

47 ：

みたいなことが書いてあったと思う。泣いたね。
もう、切符切りに来た車掌さんがびっくりするくらい、ぐしゃぐしゃに泣いた。
幸せと寂しさをいっぺんにかみしめて、俺は新天地に赴いた。

こっから遠恋編になるけど…正直そんなに大きな出来事はないし、かなり省略しますｗ

48 ：

毎日何通かのメールでのろけてみたり、悩み相談してみたり。
時にはスカ〇プでテレビ電話して笑顔見て癒されたり。最初の方こそそうやってしてきたけど。
慣れない環境でのストレスや、なかなか成果が出ないことへの苛立ち、一人暮らしの不安。
そういうことが重なって沙紀にあたってしまったこともあった。

49 ：

いい彼女だわ普通に。

50 ：

いつのまに「○○編」とか出来てんだよ。

51 ：

また、１８歳なんて一番お盛んな年ごろ。
初めての一人暮らしってことで、オ〇ニーもかなり捗った。
興味本位で真冬にシャワオナやってお湯がもはやでなくなるまでち〇こにシャワーぶっかけた夜もあったことは内緒だ。
だから沙紀に彼女なんだし、ってことで、ちょっとHな要求もしてしまったりした
(もちろん強制はしてないから、半分冗談だったけど。それでも彼女には負担だったんだと思う)。

52 ：

だからまぁ俺が主に悪いんだが、彼女のメンヘラ再発で体重が激減して気持ちが不安定になったのも重なり、
すれ違いが多くなって別れてしまった。別れてから、自分がいかに先のことを好きだったのかが分かった。
不安定な彼女を自分が支えてあげなきゃダメだった。俺は猛省した。

53 ：

その犬、私にも一つください！

54 ：

そうこうしているうちに約束の一年がたち、コーチに別れを告げ、俺は地元に戻ってきた。
懐かしのジムに顔を出すと、当たり前だが、沙紀はいた。さすがに気まずかったが、
やっぱり思ったのは「ああ、おれはやっぱりこの子が好きだな」ということだった。

今度は俺から言おう。そう思ってデートに誘うが、なかなか了承してもらえない。
押して押して押して、ようやくOKをもらえたが、もらえてから急に弱気になってしまった。
「あーこんな無理矢理デート誘ったって意味ないじゃん。」と投げやりになってしまい、
せっかくとりつけたのに悪いけど、やっぱりデートの約束は取り消そう、来たくもないデートに無理に誘うのは悪いし、ごめんねと
メールを沙紀に送った。

55 ：

一番大事な別れの説明部分が適当だな、おい

56 ：

すると沙紀から着信。ドキドキしながら出る。
「もしもし」
「もしもし」
「…電話なんて久しぶりだね。」
「そうだなー１年ぶりか？」
ぎこちない会話。
会話の内容ははっきり覚えていないが、沙紀も俺のことをずっと好きでいてくれたらしい。
ただ、なんとなく復縁はしちゃダメだと思っていたらしく、
デートしたら気持ちが揺らいでしまうから断り続けていたのだという。
いまだに両想いでいれたことが、俺は嬉しかった。前回の二の舞にならないように、
改めて二人のルールを作って、無事に復縁することができた。

57 ：

まだ終わってないよな、これで終わりなのかよ？？あん？？

58 ：

>>55 ここは復縁したから、そこまで深刻でもないし、自然消滅にも近い別れだったから省略させてもらった。
本題はもうちょっと後の方。

そこからの生活は楽しかった。再び地元で己の技を磨きながら大会に出て、
この業界の本場、ヨーロッパへ行くための足掛かりを探しつつ、高校に復学して卒業のために勉強。
放課後に沙紀と図書館で会ったり、昼休みはたまに一緒にお弁当を食べたり、
めちゃめちゃ充実していた。ときどきメンヘラが再発して不安定になったり、おちついたり、大変な時もあったけど、
リスカとかそういう行動に走ることはなかったのでそこは本当に助かった。
でも後遺症か何なのか、いまだに彼女は肉は食えない。
この辺で、ついに俺は童貞脱出に成功する。この話需要ある？ｗ

59 ：

あるに決まってんだろ早くしろ

60 ：

それからどうなったんだよ！？

61 ：

じゃあ書くｗ

初体験は俺の家で済ませた。んーあまり「済ませた」という言葉を使うにはもったいないくらい、
俺としては幸せな出来事だったw
決行の日は家族が誰もいない日、つまりテスト後の振り替え休日に設定した。
この日なら家族は普通に仕事に行くので心置きなくできる！と考えたわけだ。
しかし母親はパートなので昼過ぎには帰ってくる。
なのでやむなく朝の９時から沙紀を家に呼んでヤるという、なかなかおかしな初体験にはなった。

62 ：

沙紀を部屋にあげ、お茶を勧めソファに座らせる。
用意しておいた適当なDVDを見ながらいちゃいちゃ。DVDにもあきて、
もはやBGM代わりになってしまったところで、キス。
最初は重ねる程度に。徐々に重ねる時間は長くなり、ついにお互いの舌が絡まる。
初めてなもんで、まったくディープキスのやり方なんか分からなかったが、とりあえずお互い一生懸命に舐めあってたような気がする。
この時点でフル勃起。でもディープキスって、心の満たされ方がすごいのなw　するまで全然知らなかったw

63 ：

メンヘラは通常振られる側って事?

64 ：

えっじゃあヤル前に遠恋でＨな要求してたの……

65 ：

続ける。
キスしながらひょいと沙紀を抱え上げ、ベッドに移動する。
ベッドに沙紀を横たえ、またキス。我慢できず、服を脱がしにかかる。
スカートをおろし、カーディガンやTシャツを脱がす。
ずっと見たかった沙紀のブラとパンティだけの姿がそこにある。めちゃくちゃ興奮した。

かわいらしい、花柄うすピンクのブラを外す。お世辞にも大きいとは言えない、
ちいさなちいさな胸が見えた。俺は乳に関してはまったくデカくなくていいと思ってる人だから、そこは問題ではなかった。
余裕で片手に収まる胸を軽くもみしだき、乳首の周りを愛撫し、焦らす。
目をつぶってじっと耐えてる沙紀が愛おしくて仕方なかった。思わず乳首にしゃぶりつく。
舌先で転がし、吸い付く。声を出すまいと我慢しているものの、時折漏れる「あんっ…」という声には最高に興奮した。

脇腹、へそと愛撫する手を移動させ、ついにパンティを脱がそうとしたその時。

66 ：

>>64
そこ大事なところ

67 ：

>>64　遠恋も後半の方だけどね…我慢できなかった。反省してる。

ここで沙紀が思いがけないひとこと。
「ごめん…今日生理来ちゃってるの…それでもいい？」
(゜Д゜)

68 ：

しかしそんなことくらいで俺の張りつめたマグナムが止まるわけがない。
今思えば体に良いわけはないんだからやめとけばよかったが、その時は抑えられなかった。
捨てても構わないようなぼろタオルを何枚もしいて出血に備え、続行。

パンティを脱がす。ちょっと経血のついたナプキン登場。
すこし驚いたが、今の無双モードの俺に死角はない。
臆せずま〇こにゆびを這わす。生理のせいなのか感じているからなのかは分からなかったが、
とりあえずぐちょぐちょに濡れていた。クリをいじりつつ、ま〇こに指を入れる。
いれる瞬間「ああん…」と漏れた声が色っぽかった。AVで得た知識をフル活用して、出来る範囲で責めてみた。
どこがGスポットだとかどこがポルチオだとか、そんなことは全く分からなかったが、
とりあえず激しくするより優しくしたほうが感じるということはわかった。

69 ：

激ヤセしてても生理あったんだ！？

70 ：

>>69　この頃はまた調子が良くってちゃんと生理来てたみたい。
激やせの頃は薬で生理を来させてたって言ってた。

「はぁん…あっ…はぁ…」沙紀の息が少し荒くなってきた。
もしかして、イク？と思ったが、「ちょっと休憩！」と制され、やむなく手マン断念。
抜いた指に血が付いていて、「あぁホントに生理って血が出るんだ」とは思ったが、
興奮しきっている俺には全く無問題だった。血はすぐに拭き取った。
その後Rを少ししてもらったが、なんか気持ちよさよりも申し訳なさが先行してしまい、すぐにやめてもらった。

そしてついにゴム装着。買ったときに一度つける練習をしていたので、スムーズに完了。
「入れるよ？」
「…うん」
「痛かったら言ってね？」
「…わかった」

71 ：

割れ目にち〇こを添え、穴を探す。
「もうちょっと下。」
「…はい。」　ごめんなさい。
なんとか見つけて、ついに挿入。
「ああんっ…」
「大丈夫？？」
「…ううん、平気。ていうか、指よりこっちの方が…気持ちいい…」

72 ：

まさか初貫通が気持ちいいとは。あ、ちなみに絶対処女でした。
知り合いは泣くほど痛かったという人もいたし、大して痛くなかったという人もいたが、
気持ちいいという話は聞いたことがなかったのでかなり驚いたww
が、その言葉で興奮しないわけもない。そこから怒涛のピストンが始まる。(乱暴という意味ではない)
正常位、後背位、騎乗位、いくつか試したが、けっきょく正常位に戻ってフィニッシュした。
沙紀をイカせることはできなかったけど、それでも彼女は満足してくれた。
セッ〇スがこんなに気持ちいいものだとは知らなかった。
身体的な快楽よりも、精神的な満たされ方が半端じゃない。
好きな人とのセッ〇スはほんとに幸せだと思った。

73 ：

そうして俺は童貞を卒業し、その後もたまに休みがあると、どちらかの家に遊びにいって、情事にふけったこともあった。
まぁ数える程度しかしてないけど、めちゃくちゃ幸せだった。
もちろん、ショッピングとかランチとか、普通のデートもしたｗ　
学校帰りに制服でプリクラとか、かなりのリア充だったと思う。

74 ：

しかし沙紀は高校を辞めてしまう。
家族の中でいろいろあって、学校へ逃げ出すような日々が続いていたらしいが、
そのつらい気持ちのまま友達に会って、無理に笑ったりするのが耐えられなくなったらしい。
ここで無理したらまた悪化してしまうから、と医者も勧めた結論だった。
正直俺もかなりショックだったが、彼女の体を思えば仕方なかった。
沙紀は定時制高校に編入した。

75 ：

メンヘラは性的依存も強いんだよ

76 ：

つづき

77 ：

なんとか俺はそのまま高校も卒業し自由に動けるようになり、
海外へ活動の場を求め、何度か遠征を行い、ついに俺を受け入れてくれる団体を見つけた。
そのことを沙紀はやっぱり喜んでくれたが、そこを見つけるまでの間、不安や焦りから
沙紀にはいろいろとネガティブなことを言って、慰めてもらうことが多かったような気がする。
ただでさえ自分の心をコントロールするのが難しい沙紀にはかなり負担をかけていたのだろう。
今となってはもっと自分を強く持たなくちゃいけなかったと後悔している。結局は一度別れた時の二の舞だったんだろうか。

78 ：

>>75　性欲はかなりうすかったｗ　抱きしめられるだけで幸せって言ってた。

俺は海外への渡航費をためるバイトに明け暮れ、沙紀は新しい学校になじめるよう努力する日々。
そんな新しい生活にも慣れたころ、久しぶりにデートをした。
ボウリングに行って楽しんで、俺の家でちょっとイチャイチャして、
普段と変わらない、楽しそうな笑顔を俺にふりまいてくれた。やっぱり幸せだった。

次の日。沙紀からメールが入った。

79 ：

そこには「俺さんの彼女をやめたい。別れたい。」そう書いてあった。

あまりに急な話だった。昨日まで、あんなに楽しそうに笑ってたのに…。
すぐに俺は電話をかけた。
「…もしもし」
「…びっくりした。メール、どういうこと？」

80 ：

おい

81 ：

沙紀は別れるという結論に至るまでのことを説明してくれた。
俺は、素直で正直で、感情や気もちがもろに伝わってくる。
それが、わたしにとってはしんどかった。ついつい、俺にあわせてしまい、気を遣っていた。
それでも俺と一緒に過ごしているときは楽しかったし、キスも、セッ〇スも、嫌じゃなくてむしろ幸せだった。
だけど、そのしんどさは日に日にきつくなっていって、もう限界だと思った。
昨日のデートも楽しかったのに、何も嫌なことはなかったのに、つらいとも感じてしまった自分に、限界を感じた。
もう無理、別れてほしい。ということだった。

82 ：

「…楽しいし幸せなのにつらいの？別れなきゃいけないほどつらいの？ぜんぜんわからないよ…」
俺は電話越しにうなだれた。
「わかってくれなくてもいい。」
沙紀は淡々としていた。
「わたしもこれを言うのは辛い。俺さんがわたしのことをどれだけ好きでいてくれたかもわかるし、
わたしも俺さんっていう人間が好きだから。でももう無理。
わたしもしばらくは傷ついてると思う。でも、その傷が癒えたら、俺さんから学んだことを生かして
これからも生きて行こうと思う。」

83 ：

俺はその話を聞きながら、今までのいろんなことを思い出していた。
暑い中、バカみたいに自転車こいでお見舞いに行ったこともあったなぁ。
お祭り誘われた時は、嬉しかったなぁ。告白された時、死ぬほどうれしかったなぁ。
二人で食べたお弁当、おいしかったなぁ。こっそり柱の陰とかでキスしたこともあったなぁ。
二人でお花見もしたなぁ。たくさんあそんで、たくさんしゃべって、数えきれないくらいの時間を共有して、笑って、泣いて、喜び悲しんで、ほんとにいろんな思い出ができたなぁ……。

84 ：

気付いたら俺は大粒の涙をこぼしていた。
まさか自分が女にフラれて泣くなんて…って冷静に考えてる自分もいる半面、
嫌だ別れたくないとひきずっている自分もいた。
「…もう俺らは終わることしかできないの？」
「うん。いったん離れるとかじゃなくて、もう別れたい。俺さんのことは人として好きだから、友達として付き合っていきたい。」
俺は答えることができず、電話を切ってしまっていた。
もう、沙紀とどこかへ出かけたり遊んだり、二人の時間を過ごせなくなるのかと思ったら
ほんとにつらかった。なんで。なんでなんだよ。あんなに楽しそうに笑ってたのに、あんなに幸せそうな顔してたのに、なんで…。

85 ：

。。。。。。。

86 ：

つらかったのも幸せだったのも、本当だと沙紀は言った。
その言葉に嘘はないだろう。
彼女は、自分と真逆な性格の俺に惹かれた一方で、
それをマイナスにとらえてしまうのが自分の性格、本質だから、
直す直さないの問題でもない、とも言っていた。
よく、恋愛は我慢というが、彼女には、我慢するだけの心の余裕はなかった。
俺は、我慢させるような付き合い方をしてはいけなかった。
そこまで汲み取ってあげるべきだったが、もう、遅い。

87 ：

お前は悪くないぞ

88 ：

会ったり電話してしまうとまた泣いてしまうから、返事はメールで済ませた。
今まで本当にありがとう。たくさんの思い出をありがとう。
でもまた何か家族のごたごたとか、相談する人がいなかったら、いつでも相談しておいで。
それだけ言った。沙紀も了承し、俺たちの関係はおよそ２年で幕を閉じた。

89 ：

正直まだ未練はあるし、俺が海外に行くまでには、まだ４か月ほどある。
その間、ジムへ行けば確実に顔を合わせるから、俺としてははやく未練は捨て去りたいんだけどな。
でもようやく落ち着いてきたし、こうやって吐き出すことで楽になるならと思って、スレ立てた。
乱文で分かりにくいところが多いと思うし、特定されそうな部分は伏せたりしたから不自然な部分があったと思う。質問あったら答える。

90 ：

お前。。。。辛かったな。。

91 ：

>>1
はい！質問！
スポーツって何のスポーツだったの？

92 ：

>>63の問いには…

93 ：

>>90　ありがとう。でも彼女の方がもっとつらかったんだと思う。
ここまでレスできてない人、申し訳ない。
ここから質問してくれる人にはしっかりレスするつもりだ。
眠くなるまではｗ

94 ：

依存されて困るよりは良かったんじゃ!?

95 ：

寝るなｗ

96 ：

>>91 それは特定怖いからスルーでいいですかｗ

>>63の問いは…どういう意味だろ？とりあえず俺はそのメンヘラの彼女さんにフラれました。
あんまりメンヘラって言うのも違うような気もするけどね

97 ：

>>94　そうだな、まとめサイトとか見てるとホンマもんのこわいメンヘラの話とか載ってるし、
優しい子で本当に良かったと思う。

>>95　すぐ眠くなるんだ、スマンｗ

98 ：

二度付き合えたんだから三度あるって！
結婚しろよ！

99 ：

メンヘラと付き合うのにはそれなりにリスクあるよ
メンヘラは突然別れたくなったり、復縁したくなったりするよ
別れられてよかったのでは？
別れる詐欺ではないよね？

100 ：

>>98 結婚はしたいと思ったｗ　でも俺の性格と合わない、って結論で別れたんだから
次の復縁はないと思う。。。俺の親は彼女の事情知らないから、ただの変わり者ってしか思ってなくて
付き合ってる時から反対気味だったし、無理だと思う笑

>>99　そうなのかなぁ…だいぶ軽度のメンヘラだし、極めて普通だと俺は勝手に思ってる。
詐欺とかするような悪い子じゃないｗ

101 ：

もっと伸びていいと思う。

102 ：

自分までメンヘラにならずに済んで良かったんじゃ。

103 ：

>>101　VIPとかの方が良かったのかな？笑

>>102 うーん、その可能性もあったのかな…今となっては分からないけどね

104 ：

相手がメンヘラだったってだけで、
普通の子と付き合ってたら>>1はかなり良い男だよ。
その子のことは残念だけど、きっとこの先あなたは幸せな恋が出来ると思う。

105 ：

>>104 ありがとう…あなた最高。
正直今回の恋愛では俺自身のわがままとか、省みると結構ある気がして
かなり自信無くしてた。妹の同級生(中２)からはブサイクで通ってるし。
上にも書いた通り俺はこの子以外と付き合えたためしがない。
この先上手くいくかは、ほんとにわからないｗ

106 ：

別れたの最近？
たった今相手がどうしてるかとか気にならないの？

107 ：

彼女の乳首は大きかったですか？？

108 ：

>>106　別れたのは結構最近。その後も顔は合わせてるけど、一切話してない、いや、話せてない。
相手がどう思ってるかとかも気になるけど、まぁフラれた身だし、あきらめようと思って考えないようにしてる。

>>107　比べる対象を知らないからなんともいえないけど乳首も乳輪も普通か小さめだったと思います。

109 ：

>>108
普通って言うのはどれくらいのサイズですか？？
さくらんぼくらいですか？？

110 ：

>>109　もっと小さい。

111 ：

たくましいなぁ。
私はモラハラ気味の彼からフラれたけど、まだ引きずってるし。
貴方みたいにすっぱり考えられたら良いんだけど。

112 ：

>>111　ありがとう！
でもぜんぜんたくましくないよ。まだ好きだし。
もう可能性がないって自分で分かってるから、早くあきらめないと自分がツラいだけだ、って
思うから、無理矢理切り替えようとしてるだけｗ

113 ：

可能性がないって悟るの、結構エネルギー使うからね。
彼女を救えなかったのはちょっと悲しいね。
でも医者でも駄目だったんだから素人じゃ無理だもん。
彼女にも幸せになってもらいたいね！

114 ：

>>113 思い出は美しい、ってはよくいったもので、本当にその通り。
あれが楽しかったこれが嬉しかった、もうできないのか、って思うと本当に悲しい。
こういう心の病気ってのはなかなか完治しないで、一生付き合ってくことが多いみたいだから…
彼女は死ぬほど重くはないけど、これからも大変なことはあると思う。
つらくなって、俺に泣きついてくればいいんだ！　とか思っちゃう自分もいて、バカ正直すぎて辛い笑

115 ：

他に気になってる人とかいないの？？

116 ：

>>115　いや〜さすがにまだｗ　美人だなーかわいいなーって人はいるけど、
そんな頻繁に会える環境ではないｗ

117 ：

軽度のメンヘラじゃないでしょ
入院歴あるんならさ
つらいだろうけど・・・
この先付き合ってても良いことはないと思う

118 ：

>>118 まぁモノが食べれないとかちょっと頭痛がするとか、そういう部分に影響が出るだけで
リスカとかそういうのに走らなかったのがすごく俺はよかったと思ってる。だから軽度ってわけではないのかな？＾＾；
うん、いい影響はないんだろうけど…でもやっぱり好きだったからね

119 ：

頑張ってほしいなー

120 ：

治らないと思うけど、軽減することや抑えることは出来るよね。
それには家族の力が必要。
私も高校生のとき拒食症と過食症を繰り返しててさ、原因は家族を恨んでることだった。
家庭崩壊で押し潰されそうだった。
で、私も入院することになるんだけどメンヘラじゃなくて悪性の癌だったの。
原因は分からないけど喉の癌だったから、吐いてたこととかで喉を痛めてたのかも。
私の入院がきっかけで、両親が力を合わせるようになって、そっから心の病気が少し晴れたよ。
その後、初めて人と付き合ったんだけど、その人の家族が温かすぎてさ。
両親にも兄弟にも愛されてて、眩しすぎて駄目だった。
相手のパワーに圧された。
ちょっと彼女の気持ち分かるな。長文失礼

121 ：

>119　ありがとう！もう立ち直ってはいるから、あとは気持ちが吹っ切れられるかの問題ｗ

122 ：

催眠療法
騙されたと思って医師免許ももってるけど、催眠療法やってくれる所に相談してみて

123 ：

>120 なんか彼女の境遇に似てる部分が多いな。彼女もすぐに家族を荒らす祖父や父親に
怒っているような節があった。でも、そんなので自分の気持ちを煩わすのがバカらしい！って
吹っ切れていたから、かなりマシなんじゃないかな？それでもそんな家族を見るのは嫌で嫌で仕方ないみたいだけど。
お母さんにはすべてを許せるって言うか、完全な素でいられるみたい。俺にはそこまで彼女を素でいさせることは無理だったね。
俺に気圧されたみたいな、そういうのも多少あったのかな？
いろいろ話聞いたけど、根本から理解してあげれてたかって言うと、ちょっと微妙だから…
長文ありがとう＾＾

124 ：

>122　その催眠療法とやらで彼女の心もよくなるのかな？
ほとぼりも冷めて話せるようになったら言ってみる。
今は「俺からは当分話しかけない。未練たらたらになるから。」って言っちゃってるからなぁ…笑

125 ：

>>118　みすｗ　>>117 だったｗ
>>119,>>120,>>122へのレスもちゃんとできてなかったね、スマンｗ

126 ：

>>1
何か進展あったときは続き書いて欲しいな！

127 ：

>>126
私もそれを期待しています。

128 ：

>>126　当分動きはないと思うけど…＾＾；　何かあったらまた書く！
このスレがなければ立てる！語れるようなエピソードができればいいなｗ

129 ：

>>127　いい報告ができればいいなと思ってます！

130 ：

もし彼女が他の男と幸せそうに歩いてたとしたら、今の俺さんはどう感じますか？？

131 ：

>>124、10年以上も何軒も精神科通ってよくならない女友達が鬱完治した。今凄いポジティブとゆうか心が綺麗でお坊さんみたいな感じになったｗｗ
彼女いわく何を変えた訳ではないのに生きるのが楽になったと

132 ：

>>130　幸せになってくれて俺も嬉しいよ！
って言えたらイケメンだけど、心からそう言える自信はない。
たぶん嫉妬というか羨望というか…複雑だと思う。

133 ：

>>128
このスレの>>1からの日記は、他のメンヘラで苦しんでる本人や恋人の役に立つと思う。
特にこの手の話にはいつも解決策がない。
だから、今後どうなったかを知りたい人がいると思うよ。

134 ：

>>131　お坊さんワロタｗ　
心が洗われるような部分もあるのかもなぁ〜
ただ地元にそんなところがあるのかは分からない笑
本気でそれやってみるなら調べてねって言うつもり

135 ：

>>133　俺も当事者(？)になるまでは「体重戻ればそれでＯＫでしょ！」ってしか考えてなくて
こんな引きずるもんなんだとは知らなかったからな〜。
ただ、彼女が前進するためには、こうするしかなかったんだとも思う。
彼女自身でよく考えて出した結論だから。きっといい方向には向かってるんだと思う！
彼女の経過も書けたらいいなぁとは思うけど、かなりの長期になると思う。

136 ：

ちょっと見ない間にわりかし伸びたなこのスレｗｗｗｗｗｗｗｗ

137 ：

>>136　そろそろ寝ようかとも思うがタイミングが…ｗ

138 ：

じゃあみんな、そろそろ寝るｗ　聞いてくれてありがとう！すごくすっきりした！
また朝見て需要あればレスします。需要無ければこのｽﾚは落とすなり好きなラーメンでも語ってください。
ではﾉｼ

139 ：

味噌ラーメン
メンヘラ典型の恋愛の様な…
救いを求めて自爆コースに邁進しちゃうんだよね。

140 ：

>>139　レスありがとう。
こういうパターンはよくあるのかい？俺はこの子しか知らないから何とも言えんが…
良くなってほしい反面、戻ってきてくれないかなーとも思うよ

141 ：

豚骨ラーメン

142 ：

>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
>>1-100000000000

143 ：

この彼女は病院も行ってたしメンヘラって分かったけど、
メンヘラってどうやって自覚すればいいの？
私はリストカットとかしたことないけど、足の裏の皮剥いじゃうとかならある。
足裏血まみれになったり、歩くと激痛だったり。
人に見られずに済む部分をやっちゃう。

144 ：

十分メンヘラです

145 ：

>>143　うーむ本物っていうかヤバいメンヘラは多分自覚とかないんじゃないかな？
彼女は自分が普通とは違うし、治したいって思ってるからマシだとは思う。
ちょっと皮むしるくらいならわかるけど剥いじゃうってのはちょっと…

146 ：

この彼女メンヘラなの？
拒食ってだけでメンヘラ認定？

147 ：

>>146　彼女はたまたま症状が拒食に大きく出たって言うだけで、ざっくり言えば根本的には
精神病と同じ扱いらしいんだ。本人がそう言ってた。
だから分かりやすいようにメンヘラって書いたけど本物のメンヘラとは違うかも。

148 ：

>>147
>>146です
私も拒食だから摂食障害と精神との関係は理解してるつもり
まぁ根本的にいえば同じだけど私は自分を一般人だと思ってるからえってなったんだ
ただ、ざっくり分け過ぎだと思うよ

149 ：

>>143
ともあれ最初は皮膚科へ。
水虫治れば気持ちも落ち着くかも。

150 ：

私はよく親指の皮をガリガリする。剥く。
リスカもする。

151 ：

>>148 >>1です。　語弊があったことは申し訳ない。
彼女の場合は拒食もあったけど、書いてないだけで頭痛に出たり倦怠感に出たり
軽く過食になったこともあるし…摂食障害だけじゃないみたいなんだ。
だから本質的には摂食障害とはまた別なんだと思う。

152 ：

>>149 >>150
水虫じゃないんじゃないか？ｗ
まぁ指の皮をいじって剥いちゃうくらい誰でもあると思うよ、多少は。
リスカは…ね。

153 ：

>>82ｰ84 で、すげー泣けた。
自分はフラれた女だけど、元から別れを告げられた瞬間、
全く同じ事思った。心境かぶりすぎｗ
自分は、なんでなんで良くない所直すから、で、泣きすがり
結局裏を還せば全てを相手のせいにしてた気がする。
主みたいに相手の事を本当に思いやれる優しさを身につけるように頑張る。
良スレありがとう。

154 ：

>>153　事実だけど、かなり脚色というか、泣ける演出にしちゃったからねｗ
そうそう俺もダメなところを言ってくれ、治すから、とかなりすがったが、結局ダメだった。
それで終わってしまった後は「なんだよあいつ…」と、好きだったはずが苛立ちとか怒りに
感情がシフトしがちになって行って、そんな自分が寂しいというかつらいというか、ほんとにやるせなかった。
今はだいぶ気持ちもマシになってるし、彼女とのその後も少しは関係改善されそうな雰囲気。
俺はそんなデキた人間じゃないからフラれたので、俺を参考にするのはよくないぞｗ
ただ本当に好きなら、自分のわがまま殺して自己犠牲を払う期間は我慢しないといけないなって言うのは経験からのアドバイス。
レスありがとう！

155 ：

>>1　です。
動きがあったので一応報告に。
というかこれで終わりですね。

156 ：

結局あのあとずっと話せてなかったんだけど。
ある日たまたま話すことができたんだ。最後のデートの時に立て替えてもらった
数百円を返すって名目で。
その時に少しだけだけど話せて、嬉しかったんだ。新しい学校の友達とボウリング行った！スコア伸びた！
って楽しそうにしゃべってた。
だから友達として誘ったんだ。無料券あるし、そのうち行こうって。
うんいいよ！って言ってくれた。

157 ：

でもその夜、メールで言われた。やっぱり行けないって。
なんで？そんなに嫌い？？学校の子ならいいのに、俺はそんなにいや？？
そんなことをメールのやり取りの中で聞いたと思う。聞き方がイヤらしかったとは思う。
けど、追いすがることしかできなかった。
でも沙紀は一言返信、「しつこいよ俺さん。」

しつこいって、こんな効くとは思わなかったね。

158 ：

その日のメールはもちろんそれで終わってしまった。
俺は何人かの友達に相談した。自分の気持ちも分かんないし、相手の気持ちも測り兼ねる。
結局突然すぎて、いまだに納得できてないし受け入れられてないんだと。
友達の一人が、「結局は俺くんがどうしたいかじゃない？俺くんがやりたいようにやればいい。」
そう言ってくれて吹っ切れられた。
しつこいのは承知で、もう一度彼女にメールを送ってみた。

嫌いなら嫌いとはっきり言ってほしいし
そうじゃないなら拒絶する理由もはっきり知りたい
ってなわけで
やっぱり電話でも直接でもいいから話したい。
あなたは自分の気持ちがどうのこうの言ってたけど、俺の気持ちはガン無視なの？
俺だって普通の人間だよ、そんな頑丈なメンタルしてない。
分からんくていい、じゃなくてちゃんと聞きたい。
ってメールしたんだよ。

159 ：

ふむ

160 ：

そしたら沙紀から返事。
ごめん。
突然こんなことを言い出して、辛い思いをさせてしまったことは本当に申し訳ないと思う。
でも、私自身もどういう風に伝えればうまく伝わるのか分からないし
俺さんを納得させてあげることはできないと思う。
俺さんの辛い気持ちを何とかしてあげることも私にはできないし、
それは私じゃなくてもっと俺さんのことを理解してくれる他の誰かにお願いして。
こんな不十分な返事しかできなくてごめんなさい。
今の私にはこれ以上もう無理です。
これ以上メールもらっても混乱するだけだし、上手な説明もできない。
俺さんにも辛い思いを繰り返させるだけ。
もうメールも電話もしないでください。私も返事しません。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
そう書いてあった。

161 ：

おう

162 ：

いろんな感情がごちゃ混ぜになった。上手く説明できないし文章に出来ない。
最後に俺は
謝罪が欲しかったんじゃない。
大好きだった。でも、もう嫌いだ。
２度と姿を見せないでくれ。
そうメールを送った。
最低だ。
でもそうでもしないとおかしくなりそうだった。

163 ：

その後は某ＳＮＳでもつながり切られてたし、そのうちアドレス帳からも
お互い消えるんだろう。
これで本当に終わった。何とも後味が悪い。
お互いが幼すぎたのかもしれない。
俺も相手のことを最優先に考えたことは、なかったのかもしれない。
そりゃ食事には気を遣って、ランチデートはいっつも和食屋さんをチョイスしてたり、
そういうことはしたけど、でもそういうことじゃないってことくらいは分かる。

というわけでこの話は終わりです。
もうこのスレに戻ることも少ないでしょう。
しばらくは質問あったら答えようと思います。

164 ：

３５点

165 ：

>>164　おっさんスレでもなければ釣りでもないぞ

166 ：

>>1ですが、別に質問とかじゃなくて客観的な意見を書きなぐっていくだけでもいいのでお願いします。

167 ：

俺の元もメンヘラだった。
何につけても要求が多かったな。
何かやってあげようと思っていても「ねぇ、これしてほしい、これして？これしてくれるの？してくれないの？」みたいな。
始めは我慢してきいていたけど、おかげでこっちが病気になってしまった。
そしたら利用し終わったみたいな感じで捨てられました。
私は迷惑かけたり甘えてきたけど、あなたは迷惑かけないで甘えないでみたいな別れ方だった。

168 ：

>>167
大変でしたね…
うん、でも近いところはある。向こうがすごくしんどいとき、俺はずっと聞き役に徹して、
どうしようもできないような時も大丈夫だから、って支えてきた。
でも俺が逆にすごくつらいことがあって頼ったら、「自分のことなんだから頼らないで」と。
正論ではあったけど、そういうことじゃないだろ、って思った。
結局そういう人たちって、理論だけ大人で結局は子供なのかなーとも思う。
まぁ俺もガキなんだけどねｗ

169 ：

>>168
メンヘラの私に親身に優しくしてくれた元カレへ言ってしまった事ある、｢自分の事は自分で向き合うもんだ｣みたいな事。
でも彼EDでHの時マグロみたいになって｢やって｣とか言ってきて、女に治してもらうもんって思い込んでて、さすがにそれは自分で向き合って治そうとしないと立たないまんまだぞって思ったからなわけで。。

170 ：

メンヘラの特徴は他人に厳しく自分に甘い

171 ：

>>169 >>170
インポに関してはちょっとｗｗｗ
まぁでもとことんまで凹むことだって、普通の人間でもあるんだから
支えた身としてはそこで突き放したりはしないで欲しかったな。具体的に何かしてくれってんじゃなくて
ただただ反芻して聞いてくれてるだけでもよかったんだ。ごめん、こっちの話か笑
確かに自覚もあるっぽかったけど、逃げの一手が多かったな。
しかしまあ甘くならないと精神保ってられないのかもな…

172 ：

>>168
子供ってのよくわかる。
こっちは数年耐えてきたのに(もちろん愛情があったから)、こっちが病んだら半年もたたない内にあっさり切られた。
元々譲歩してきたんだか、さらに譲歩して縋っても聞き入れられなかった。
あと私は病気なんだから、甘やかされるのは当然の権利？みたいな節が多々あった。

173 ：

心理的に甘えてきたから、俺も甘えたらそれが原因でふられた
正直憎くて恋しくてつらすぎる。

174 ：

>>168
全く同じだ…
上の書き込み俺なんだけどさ、相手は深刻な悩みを俺に打ち明けてきたんだ。
それで、俺も本当に困った時には助けてもらおうと思ってた。そこで、分かれるひと月前、
お互い仕事とかすごく忙しかったんだけれど、俺、本当に辛かったから、
今まで誰にも言えなかったこととか思い切って話して、疲れた・辛いと訴えたら
悲劇の主人公きどるな　と言われたwww
絶句したぜwwww
俺は相手の過去(元彼親友)や辛さを受け入れた。そういうところも含めて愛した。
なのに、、、
見返りを求めて受け入れたんじゃないが、あまりにもこれはひどい。
すまんが書き込ませてくれ。我慢できなくなった。
本当に辛い。。。それでも好きな自分に腹が立つ。
もうやだ…

175 ：

>>172
私は甘えて当然、みたいな態度は腹立つなぁ…
俺もたとえば食事の時は気遣って毎回ジジ臭い和食とか選んだり、そういうことを
してきて我慢したりしたけど、こっちの要求はなんだかんだで通らないことが
多かったように思う。ていうか、辛い時はお互い様だろ？が通らないのがね…

176 ：

>>173 >>174
キミは俺か？ｗｗｗ
いやホント状況似すぎてる。
しかも仲イイ友達に戻ることすら拒否られるっていう。
俺が何かしたか？むしろ支えてあげたじゃないか。
それがなに、俺に気遣っててもう辛い？ふざけんじゃねえよ。
っていう怒りがこみあげるけど、結局悲しいだけだしまだ好きって感情も残ってるし
そんな自分に嫌気がさす。
お互いもっともっと素敵な人に出会えるとイイですね。

177 ：

>>176
お互い同じような性格してそうですね。
生真面目で正義感強くて優しくて弱い人放って置けないみたいなww
この一件で、自分の弱さ・強さ、次に活かす時の材料が手に入ったような気がする。
付き合ったらいけない人がわかっただけでも儲けものですよね。
本当に、、、お互い、いい人見つかりますよ。うん！
支え合うという価値観をもった人で、誠意を利用されないような
素敵な人見つかりますって！

178 ：

>>1さん辛かったですね。彼女はメンヘラでも芯が強い人だと思いました。
ちなみに私もメンヘラです。(極軽度)
先週彼を振りました。
彼は医師で、彼にずっとコンプレックスを感じていました。
自分に自信がないため相手を否定することでしか自分を保つことができないんです。
振ってから彼の大切さに気付いたけどもう遅いのかな
より戻したい。でも、同じことを繰り返すのならこのままでもいいのかな
とにかく寂しいです。彼女ももしかしたらそーいう気持ちかもよ
私と彼も性格が合わないのか常にけんかしていたけど、でも一緒にいると幸せだし
ただ楽しかった。でも一生このままではいられないのもわかってる
モラトリアムみたいなものなのかなメンヘラと付き合うって

179 ：

ごめん>>158くらいからの流れを読んでいなかった。
1さん。辛いのはわかる。でも気まずいまま終わってもいいの？
彼女も1さんからのメールが来たら混乱すると言ってるけど
付き合っていたんだから辛くても1さんの気持ちを受け止める義務があると思う。
私は>>162のメール訂正した方がいいと思う。
このままいったら1さんが一生後悔する
あと、1さんが悪いわけじゃなくて彼女の精神状態では誰と付き合っても今はきついと思う
なんにせよ、彼女の人生にとって1さんの存在はかけがえのないものだと思うよ
それに気づくのはもっと先だと思うけどね
元気出して

180 ：

今私も辛いけど必死で立ち直ろうとしてます。
SOFFetの恋唄withSEAMO
って曲いい曲だよ
聴いてみてください。癒されます。
一緒に頑張って立ち直ろうね！

181 ：

>>177
高い授業料払いましたけど、勉強にはなりましたよね。
まぁ実際、ホントに楽しい思い出はできたし、今はなるべく考えないようにして、
将来はきれいな思い出、初彼女、として心の隅にとどめておけたらいいですね。

182 ：

>>178
なるほど…あなたも辛いですね。
俺はまぁ、否定されたってことはあまりないけど合わない部分があったのも事実。
寂しいってことはないと思いますよ。顔見るたびニコニコしてます。ｗ
楽しそうにしてるから楽になったんだと思います。それを見るのがなんとなく腹立たしいんですよね…

183 ：

>>179
できれば終わりたくもなかったし、終わるにしてもキレイに仲イイまま終わりたかった。
でもそれを向こうから拒否ってきてるからもうダメだと思う。
自分勝手な人だったなぁ、でいいから別れてほしい。
って言ってたくらいだから、義務だのなんだの、そんなのはどーでもいいんだと思う。
もう、どうしようもないんです。時が癒してくれるのか、新しい誰かを見つけるのか…
なんにせよ、もうしばらくは悶々とするしかないんだと思います。
でも心温まるレスをありがとう。救われます…

184 ：

>>180
失恋ソング？はしんみりしそうだったんで聞いてなかったんですけど、聞いてみようかなｗ
ミスチルとか聞いてると元気出ます笑
おたがいがんばりましょ！

185 ：

>>181
話し聞いて、共感してくれてありがとう！
もう前を向くことにする。
忘れるんじゃなく、思い出にするよ。
もう受け入れた。甘えることももうやめることにする。
お互い、頑張りましょうね！
１さんに幸あれ！あ、他のみんなもね！

186 ：

>>185
いえいえ！これを糧にお互いさらなる上の幸せ手に入れられるとイイですね。
幸せになる呪いをかけておきました。解除不能です。
皆さんにも幸あれ！

187 ：

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
私もまだﾒﾝﾍﾗですが人に相談するというのが苦手だった者でﾌｧﾝﾓﾝや松下幸之助さんの1日一言の歌詞を写経しました。

188 ：

>>187
ごめん３連発マジで思い出して怖いからやめてくれ。笑
写経かぁ…言葉にするってのはやっぱり大きいんですかね。
心に病気持ってる方は大変なのはよく分かります。
でも将来大切な人が出来た時(今もいらっしゃるかな？)、あなたによくしてくれたその人を
不本意な形で切ることだけはやめてあげてくださいね。

189 ：

失礼しました(汗)
2ちゃんねるを見てうわぁーって白昼夢のような感覚になったまでは覚えてるんですけれど正直私あの時の記憶ないんです。から自分でも怖くて履歴も見てません。

190 ：

当分そういうのはいいかなと思います。その人には勿論感謝と申し訳なさでいっぱいです。忘れろと言われても忘れれないでしょう。言葉にするのがちょっととんちんかんなもので心を見せたいとずっと思っていました。上手く伝えられずすみません。

191 ：

>>189 190
このスレッドを見て記憶がフラッシュバック的な何かでしょうかね…
きっとみんな自分の気持ち整理して言葉にするのは難しいと思いますよ。
俺だっていまだに理解してない。笑
とにもかくにも前に進みましょ。俺もネタにできる程度に吹っ切れて来てます。

192 ：

分かりません。あそこまでのは初めてでした。やっと元気になってきた所だったのに…と。とりあえず、あの事実感ないんですよね。
本当によかったです。私も自分の方向性は間違えてない確信があるのでぼちぼち行きます。

193 ：

ﾒﾝﾍﾗだけど薬は2日飲んで止めた(笑)私の鬱はそういうのじゃない気がしたし。カウンセリングもしたけど、本当に辛い時に欲してる考え方くれないと心の余裕ないときだからｲﾗっとする…自意識過剰？

194 ：

から色々集めて寝る。今までどんなに辛くても寝れないタイプじゃなく寝すぎるタイプだからその辺は大丈夫。

195 ：

だいぶ波が落ち着いてきた。古い方の家の掃除したり、散歩したり。母はなんなんだろう…。ばあちゃんはあんなにかっこよかったのに。

196 ：

ﾌｧﾝﾓﾝの涙とかAquaTimezの決意の朝にとか聴いて言い聞かせてる。やっぱり私は辛い時とか自分に負けそうな時自分の心を代弁するよりも方向性を示してくれる曲を聴いて言い聞かせるタイプだな。

197 ：

ちなみに今の自分の気持ちの曲はBaseBallBearのyoakemaeとチャコールフィルターの曲とかかなぁ…。

198 ：

>>1 です。なんだかここへきて盛り上がってきてるなぁｗ
もう皆さんの体験談でも俺への誹謗中傷でもいいんでなんでも書き殴りましょうよ。

199 ：

自分もメンヘラで、彼のこと沢山傷つけちゃったけど
失ってから自分の考え方の根本的な間違いに気づけたよ
大事なこと教えてもらえたから、この先は
うまく安定して恋愛できそうだけど
気づくの遅すぎたから、もう彼に見捨てられるのも当たり前で
音信不通だけどずっと待つしかできない
メンヘラの人は、難しいけど後悔だけはしないよう気をつけよう

200 ：

>>200
あなたも辛かったですね…。
でも辛い中で自分がいけなかったことにも気づけたのはすごいと思う。
あー彼女もそういう風に思うようになってほしいなぁ…
って思うけど、一方的に向こうが間違ってるっても言えないし、それはダメだろうな。
あーしんどいｗ

201 ：

>>200
精神的に抱えてきた問題が払拭されるしかないからね…
私はメンヘラでは普段は冷静な方だったし
過去の後悔は痛いほど染みるけど、本当に気づけて本当よかった
少しでも負い目あると上下関係出来て
治すべきところも教えにくいものだよね
互いに自分で気づくのは中々うまくいかないよね…

202 ：

>>201
負い目も何も、彼女は結局のところは自己中だったからなぁ、主なところは。
俺のためにいろいろしてくれたこともあったのかもしれないけど、
結局のところは自分優先だったような。まぁしょうがないんだよね…
まぁ分かってても直せない、そもそも分かれないのがメンヘラだし…
泣き寝入りしかないのならもうとっとと忘れて感情が動かないくらいになりたいですわ笑

203 ：

俺の彼女がいきなり「さよなら」とか言って
死ぬことを匂わせるようなこと言ってくるからしんどい
酔った時だけだけど。
来年結婚するつもりだけど、酔った時に高確率で「死にたい」って言うのが
気にかかる

204 ：

メンヘラぽい女の子に何故か惹かれちゃうんだよね。自然と共依存の関係を築こうとしてしまっているのかもしれない。

205 ：

>>203
それはメンヘラなのかただのかまってちゃんなのか…
めんどくさいだけで他に問題ないならいいですね笑

206 ：

>>204
自分を頼ってくれるのが嬉しいみたいな心理が働くんだと思う。
俺がこいつを守ってやらなくちゃ！みたいな。俺がそうだったから。

207 ：

>>206
うん、正にそれだ

208 ：

振られた分際の自分が元カノの安否を心配するとか馬鹿だよな。

209 ：

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210 ：

>>207 やはりですね笑
>>208　いや、でも元カノの動向が気になるのは当たり前ですよ…
俺もいまだに彼女の顔見るとなんか変な気分になります。苛立ちと悲しみと愛しさ(？)とが
ごっちゃごちゃです…でもこんなに彼女に対して負の感情を抱いてるのは初めて。
>>209　おーっとそういったものは別のスレッドへどうぞ

211 ：

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212 ：

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213 ：

メンヘラと付き合うとどこも似たような感じになるな
俺の元も自己中で自分のことしか考えられず、反省もせず、ワガママと文句ばかり
最近やっと別れる事が出来たが、今はもう本当に嫌いだ
どうせもう一生変わらないだろうし、次の被害者が出る前に、なるべく早く死んでほしいとすら思う
同じ事を繰り返し、常に限界で、何度も別れようとしたが
もしかしたら、今回こそ、ここまで言うなら、と信じ続けて
結局何一つ変わらなかった
二度と俺が一緒になる事は無いが、それでもまともになってくれる事を
少しだけ期待している自分が馬鹿に思える
絶対に無理だから、早く死んでくれ

214 ：

メンヘラの定義がよく分からないけど女はだいたいそんなもんじゃね?

215 ：

メンヘラって自分語りばかり
同じ話で耳にタコ
でも我慢して長話に付き合う。
それでこちらの話題をふるとまるで無関心。
自分さえよけりゃいいんだよ。
新しい男も同じ道を歩む。
その次の男もその次も

216 ：

あぁ,もうメンヘラは沢山やわぁ。
前向きながんばり屋さんで明るい娘と付き合いたい

217 ：

>>213
からメンヘラ臭が

218 ：

>>216
でも、そういう女はヤリマン率が高い

219 ：

>>100
親に彼女のこと 悪くいってたんだな

220 ：

>>213
まともになることを少し期待してるのに死んでくれって矛盾してない??

221 ：

メンヘラもヤリマン率高くね？
元カノが破滅願望ある自虐系ヤリマンだった。

222 ：

構ってちゃん系のメンヘラは性欲強い
無気力系（ガチ鬱）はそうでもないが……
付き合ってみなきゃ分からんな

223 ：

メンヘラ基地外姉妹のえじきになった俺がとおりますよwwww

224 ：

>>223
kwsk！
ヤッたの？

225 ：

メンヘラは、数週間のエッチしない期間を我慢できなくて、
セックスレスに該当するみたいだよ。おれはそれでふられた。
時間とれなくてそんな状態がつづいたら突然、
「あなたなんにも分かってないのよ!!」て言われて
会って話しをしようと思って家に行ったら、今までふった相手は
逆上して殴るから、家に入れさせないと言われ
網戸越しにメンヘラの言い訳を聞かされてふられたwww
おいらに落ち度なんもないのに、しかも、プロポーズもしてＯＫしたくせに最悪だわ。
次は前向きな明るい人がいいなー。

226 ：

数週間で浮気して男作ったんだろな

227 ：

メンヘラってなんで日本語通じないの？
メンヘラだから池沼になるのか
池沼だからメンヘラになるのか

228 ：

ﾒﾝﾍﾗ関西ﾅﾏﾎﾟBBAがニコ生でリハビリ中！
取り扱い上の注意
http://com.nicovideo.jp/community/co1456823
アネモねぇね　http://twitter.com/#!/dct_yumi
ボソボソはデフォです。スカID＝anemone-dominiku
１８４をたいへん怖がり、ガチで冷たいです。
コメントが無いとなかなか話せず、非常に寂しがります。
放送中に頻繁に物乞いしますが、決してエサを与えないで下さい。

229 ：

ミスチルは綺麗なメンヘラ（ボーダーライン）ってマジ？

230 ：

230

231 ：

メンヘラに振られたおまえらってwwwまあ自分メンヘラなんだけどw
超うけるw

232 ：

頑張って別れてきた｡メンヘラでもずっと依存すると思ったら大間違いだ
別れの言葉言えた｡いえたよ｡

233 ：

メンヘラと寄りを戻すとろくな事ないので皆やめといたほうがいいよ

234 ：

メンヘラには関わらない方がいい

235 ：

lineのプロフィール画像いつの間に顔を出してない！何故？顔ださないの？

236 ：

メンヘラって人からの話題の話には無関心で自分の話題の話しか興味ないね

237 ：

メンヘラに恋愛させても長続きせずヤラレて捨てられるだけ

238 ：

>>236
正解禿同
こちらの話聞かないし相手の話聞かなかったらゴミ扱い

239 ：2013/09/17

>>237
遠距離で不安煽って結婚したヤツ知ってる
かなり姑息な手を使うらしいよ