T…28歳（私が早生まれなので2個違い）
知り合ったのは2011年11月
共通の知人の飲み会で知り合った
その飲み会は不発に終わり、その後会うこともなく月日が経ち
2012年6月にひょんなことから二人きりで再会した
Tへの第一印象は怖そうな温厚そうな不健康そうで心配なような
目力があって背が高くちょっとタイプだったので飲み会後は少し気になってた
また会えたら良いなと思っていたので会えた時は嬉しかった
たくさん話してTのことをどんどん知れて終始楽しかった
年齢のわりに大人っぽくてアクティブでお笑いにも富んでいて面白かった
その日に身体の関係を持った
Tはちょっとモノグサで爪は伸びっぱなし、部屋は散らかり放題だった
爪の長さを見て女はいないと判断できた
ベッドの付近にはカール用のコテがホコリまみれになって置いてあった
「この家には2年前に引っ越してきて一緒にスノボに行った女が置いていった。もう連絡はとっていない。」
と言っていた。
「その女とは一週間の付き合いだった」と言った。もう連絡はとっていないと言った。
「前の女は騎乗位の時自分で動いてイってた」とちょっと嬉しそうに言っていて
未練があるのだと思った。
告白したのか聞くと「したけど、無理って言われた」と思い出したのか
ちょっとため息交じりに言った
エッチをしてスノボにも行った相手に告白されて無理と即答する女をイメージすると
性格の悪い人な気がして、Tがそんな女を好きになったかと思うと嫉妬と落胆で複雑な気持ちだった
「27歳になりました」と敬語で言った(´・ω・｀)
第一の嘘
誘うのはいつもTから
この頃、私はTに2つ目の嘘をついていました
一人暮らしであると(´・ω・｀)本当は実家
駅前の飲み屋で食事したあとにTの家でエッチしたり
日中や夜にドライブに行ったり
動物園行ったり
8月は東北へ一泊旅行に行ったりまるで恋人のような関係になっていた
デートのお金はどっち持ちなん？
段々仲良くなって信頼関係が芽生え始めた7月が過ぎ
楽しい8月の旅行が過ぎた
9月に入り私の心は不安定になってきました
Tが一人暮らしの私の家に行きたいと言うのです
私はいくつもの嘘を重ねて誤魔化して話を反らしていました
Tに対する罪悪感と、Tが私を捨てる不安感からTを避けるようになります
9月はTの誘いを冷たく断り続け会いませんでした
割り勘です。
彼は酒豪なので飲み屋の時は彼が飲んだ分を彼が多く払います。
彼が奢ってくれたのは一回目のデートの時の軽食のみです
他の男性が割り勘で済ませるなら私は誘いを断りますが
Tとは割り勘でもいいから会いたいと思ってしまっていました
以前からアタックしてくれていたFの誘いに乗ってしまいました
一日でも早くTを忘れるためにFと遊ぶことを決めた感じです
すごく遠い距離に住んでいるけど毎回送迎してくれて
食事代も出してくれてレディファーストもエスコートもデキる男の子でしたが
キスもハグもしてこない
Fとのデートはいつも退屈でした
連絡を取ってみた可能性はなくないかもしれないです
再会した6月頃は、爪が長く伸びていたので女に触れない気もしますが…
ちなみにリア友が多くていつもLINEがピコピコ鳴っているような人です
Tの誘いを受けてTと会いました
その頃はもう私はTに対してデレデレとツンツンを繰り返していたように思います
夕方から会ってお泊りしました
翌日朝から食事に出かけましたが昼頃に「今から実家行くから解散しよう」と彼が言いました
LINEが鳴り「弟がジャンプ買ったから見に来ればって」とメッセージが来たことを知らせました
私のなんらかの態度が気に入らなかったのだと今は思います
あの日は調子に乗っていました、Fの存在で天狗になっていたと思います
私が指定した駅まで送ってくれました、私はムスっとしたまま車を降りました
私は捨てられたと直感しました
私を捨てる、それが彼の答えだと思い込みます
だれの話？
すまん。嘘つきを罵倒するスレだと思った・・・
俺も嘘つきキライ。。。
連絡が来ますが薄い反応を示して彼が察して諦める流れを待っている
10月の中旬にTに捨てられた翌々日に「人を傷付けると自分も傷付かない？」と
メールしました。すると3日後に「別に傷付かない。」とTから返信がありました
書き忘れていたがTは時折、良心の欠如が著しく現れる
太っている人を罵ったり幸せそうなカップルを貶したり
弱そうな人を辱めるなどの言動が現れる、本人に悪意はない様子…
返信がくるまでの3日間の中で私はTのこともFのことも清算して
新しい恋をしようと決めて生活していたが…
Tはいつも通り迎い入れてくれました
彼の家を自由に歩き回る自分を客観視したとき
まるで同棲しているかのような、
長年付き合っているカップルかのような錯覚すら覚えた
その日は二泊三日した
最終日、駅までの帰り道で「またすぐ会える？」と聞くと
「わかんない、連絡がくれば」とそっけない返事をされた
私がお風呂に入っている間に財布から個人情報を見たのだと察した
勘違いかもしれないけど…
毎日メールをしたい程に、その二泊三日の間でTに完全に惚れてしまった
その日以来どのお店に行っても何をするにでもTを意識して
Tとお揃いの物を買いそろえる計画を練ったり
服を買うにもTに好かれる為のデザインを選んだり
全ての中心をTで考えるようになった
この頃は嘘が重なり過ぎてて自分でもよくわからない
Fの存在を話さなかったし
小さい嘘から大きい嘘まで色々
自己破滅
Ｔは情緒不安定なんじゃないか？
日記風に短い感想を書いて大好きとメールしてしまった
ベタベタしたり恋愛ドラマのようなロマンティックなやりとりは気持ち悪がるタイプだと
分かっていたから返事は期待しなかったけどやはり薄い反応
愛されてないと思い込んでしまう
遊びなんだと悲観的になってしまう
スノボに行った彼女には告白したのに
私のことは彼女にしてくれないのだと絶望感に陥る
私はこんなに好き好きアピールをしているのに
薄い反応をされて悲しいと感じる
会えるのがまた1ヶ月後だと思うと耐え切れなかった
「会いたいけど家に呼べない」とメールした
年齢も住まいも名前も職業も経歴も過去も全部打ち明けようと思ってメールをした
返ってきた彼の薄い反応と無視
そうかもしれません。
この半年で結婚式に10件は呼ばれてるような友達の多さなのに不思議です。
お父さまは亡くなられているようで6月に教えてくれました
10月にお母さんはどんな人か訊ねると
「なんで言わないといけない。言いたくない。」と露骨に不機嫌になりました
弟がいるようですが仲良くなったのはつい最近とのことです
それまでは仲が悪かったようです。
妹がいるようですが2012年上旬に妹の態度が気に食わなかったので蹴ったと言っていました。
きっと、私が何者か分からなかったから
個人情報を盗み見て愕然としたのだと思います
嘘を突かれていたショックもあるでしょう
家に呼ばれると期待して、接待に似た交流もしていたでしょう
彼はおっぱいが好きですが私はおっぱいがないのも原因だと思います
騎乗位で勝手に動いてイけるような熟練者でもない
アクティブでアウトドア大好きなTは
のんびりでインドアな私を退屈だろうとも思う
11月中旬
「今から荷物とりに行く」とTにメールしました
>年齢も住まいも名前も職業も経歴も過去も全部打ち明けようと思ってメールをした
なんでわざわざそんなことしたの？自分をしってもらうため？
私はTの部屋に置いていた私物を片っ端から
持参した大きな紙袋に投げいれて片付け始める
Tは自分の物が盗られないか時折見に来ている感じだった
もしくは私がなぜ私物を片付けているのかと驚いた表情をしていた
彼がニッパーではなくてちゃんと爪を切れるようにと私が買ってきた爪切り
彼と食べるために買ってきた食料品や飲料に付いていたおまけのキーホルダー
歯ブラシや化粧水や乳液やメイク落としや生理用品やタイツや枕
彼にプレゼントしたボクサーパンツ以外は紙袋に投げいれて
彼の家を出た「お邪魔しました」と一言だけ言い残して
聞こえたかどうかも分からない声で
そう、自分を知ってもらうため
本当の私で彼と向き合いたかったし知ってほしかった
好きになりながら好かれたがってるけど
自分に対して自分で補うべきものを上手く出来ないから
人から貰おうと必死になってる端から見ると滑稽な状態
いやしい行動に見えるかも知れない
私が買った爪切りで爪を短くして
他の女に触るかもしれないのが嫌だったから
私が買ったメイク落としや枕を他の女が使って
彼の部屋に彼と入り浸るのが嫌だったから
私が残した私物を見て彼が私を思い出さないようにした
スノボの女が残していったメイク落としやコテを見ては
彼はずるずる思い出をぶり返していたのなら
彼が思い出すかどうかは知らないが
スノボの女と同じにならないために片付けに行った
好きでどうしようなもいのに、好かれてるかどうか不安で
心にもなくキバを剥くような言動をしていたと思います
具体的な日時は分かりません
もう引っ越して、あのアパートにはいないかもしれない
あのアパートに行くことはもうないと思うと淋しくもあり
誰も住んでいないから行きたくても行けないという事実が救いでもあります
彼はどんな女性と恋愛を経て
結婚して子供を育てるのか
毎日考えてしまします
クリスマス一緒に過ごしたいと思っていました
冬休みは雪山に連れて行ってほしかったし
年末年始を共に迎えられたら幸せだなと夢見ていました
もうすぐバレンタインで送るつもりでもいた
お揃いのマグカップや歯ブラシやスリッパなど買う未来を描いていた
同棲も結婚も子どもまで考えてた
けどもうそれは現実じゃない
今回はもう、１１月中旬の私が私物を片付けた日から
彼から連絡は来ていないし私も連絡をしていない
他人になってしまったと思うと淋しい
彼に受け入れてもらえなかったのが悲しい
その事実を冷淡に受け入れる私がいる
彼との６ヶ月は良い思い出として処理して忘れようと心掛けている
２０１３年は新しい分野で活躍していこうと計画している
私物を片付けた日から毎日忘れようと努力するも思い返してしまう
時間が全てを忘れさせるのは分かるが忘れるまでの日々が勿体ないと感じてしまう
スパっと忘れて新しい生活に身を置きたい。
平和ですね
貧困や戦時中ならそのような戯言は言えない
彼を家に招けず
彼の信頼を得られなかった
嘘が私の恋愛を壊した
彼は私を１個下だと思っているので
年上のプライドとして少々意地を張ったり
私を抑えつけようとした
年齢を３歳誤魔化していた私の嘘が恋愛を壊した
総括
嘘はよくないと身に沁みる
みなさまは、どうか嘘のない恋愛を！
私も年齢や他の細かいことで嘘ついたことあった
私の場合は早い段階で相手に真実を告げたから、それが別れの原因にはならなかったけど
都合がいいと言われるだろうけど、そういう嘘って乙女心から出ちゃう嘘なんだよね
出会った頃はまさか相手にそこまで惚れるとは思ってなかったっていうのもあるし
「嘘をついてまで欲しい幸せが僕だったのかい？」
某アーティストの歌の一節
いつもこの歌のこの一節を聞くと切ない気持ちになる
そんな人間は後悔して失恋の痛みから逃れるようにたま同じ過ちを繰り返すんだよ
きっと>>1は前も失恋して繰り返してるだろ
これがまさに結婚出来ない女の実態だわ
失恋が恐い
一人が恐い
恋愛が恐い
人を信じるのが恐い
みんな自分から逃げて誤魔化してるだけ
まず>>1は自分と向き合わないとね
今の男にフラれても良いから素直に好きだと告白しろ
フラれて失う怖さから自分にが得る事を感じろ
失恋は失う事ばかりじゃない。
今まで見えなかったものが見え始まったりし、視野が広がる。
これこそ経験であり、自分に勝つ秘訣だよ
そしてそこに素直な自分がいたら幸せを感じる事が出来るはず
箇条書きでも長文になってもいいから
私もオッパイはないが、彼のひざとかに乳首こすりつけたら泣いて喜んでたよ
優しくお金を要求してきたり、
やりたいがためだけに呼びだしたり（デート一切なし）、
奴隷のように扱えばよかったのに
もしくは私が気付かなかっただけでＴは私を奴隷のように扱ってたか…
奴隷のような扱いをしたら私が離れるとでも思ったのかな
まとまりのない文だけれど、Ｔに冷たくされて離れていったから、
私は女として一人の人間として扱われてないと感じて最後の抵抗みたいに
Ｔから離れたんだなあ
離れてよかったと今は思う
彼は冷血で鬼畜でレディファーストなどまずしない
なんで彼といて幸せと感じたのか、心がすさんでいる彼に純粋を取り戻してほしいとか
彼に本当の幸せや当たり前の人が当たり前に感じる喜び（男女の淡い恋慕の感情）を
知ってほしいと切に思ってしまっていた、余計なお世話と今になっては解る
私がなにをやってもだめで彼を無垢にさせるのはスノボの彼女であったのだろう
爪伸びっぱなしの部屋散らかしっぱなしの大学生みたいなファッションの
飲兵衛の不摂生のニコチン中毒のアドレナリンが出る危険行為好きの28歳
Ｔのような男性だって贅沢なのかもしれないと自戒をする
彼といるのは自分を飾らずにいられて良かった
けどどこか飾っていないと、ダメ人間になるような気がした
どんなに仲良くてもだらしない自分を肯定したり許容するのは人生に悪影響だと思った
まして二人の間に子供が出来れば子どもの教育上にもよくない
彼がよき父親になるかを考えると、まずならないと、なれないと感じる
彼は育ちがよくない、はっきり言うと育ちが悪い。
品性がない。教養がない。だから一緒にいて楽で、下品さが新鮮で、楽しかった。
ごめんね、好きだった人を悪く言うなんて酷いよね
私はそんな人間だよ。性格悪くてごめん。
私の個人情報を見て、実家暮らしであることや年齢詐称に衝撃を受けて
私に対する態度を変えたのであれば、彼は私に何を期待していたと言うのか。
結婚？交際？
遊びなら遊び相手として扱っていたら良かったのに
私のストレートな愛情表現が、
束縛を嫌う彼には大きな苦痛を強いていたのかもしれない
ほらね
こんな風に私と彼は相性がよくないと見えてくる
楽しい
なのに少し悲しい
彼がもう少し良心を持った優しい人であったら
彼が私を選ぶ理由なんてないと納得もできる
私は本当に彼が望む女性でなかった？
それを彼に問いたい
自尊心レベルの話なら、これは恋慕の沙汰ではないのかな
恋愛というかもう結婚したい、29歳的に
誰もいないと思うけど
それではおやすみなさい
俺21センチだけど耐えられる
ドスケベそうだから大丈夫だよね
でもめっちゃ不細工なのかな？
お風呂のガラス窓が開いていたのでまだ住んでいるようです
車がありませんでした
Tは平日休みなので今日は休みだったのかな…
女とデートかな、何処に行ったのかな、誰と？一人で？何時から？何時まで？
そんなことを悶々と考えてしまいました
1月に転勤するとのことで電車通勤から車通勤に変えたのかも知れないと思うようになりました
彼は平日休みですが金曜日に休むことが多かったので通勤に車を使っていると考えるのが納得がいきます
駐車場は日陰になっていて雪がまだたくさん残っていました
彼の駐車スペースから車が出ていったあとと彼らしき足跡がありました
小さくて細い足跡もありました
女を疑いましたが辿っていくと車を通り越しているので小中学生の足跡と思うことにしてます
車の確認と
部屋の明かり
ストーカー楽しい
寒いし
そんな労働力を費やす価値がない
彼といて楽しかったけど私が彼を捨てて彼も私を諦めたなら
仕方ない
家に招けた
実家暮らしなんだって言えばまた繋がっていけるけどね
転勤先で一緒に暮らしたいって言ってみたらいいけどね
両想いなのに離れ離れになってる気がしてならない
勘違いだと言われるよりも理論的な否定をされたい
だから招けた
家を出る為に1ヶ月前から行動起してるから
また縁があったら会えたらいいね
その頃どっちかに恋人がいても結婚してても
子どもがいても祝福できるといいね
嘘を吐いた代償としてこの孤独感や挫折感があるのだと思う
Tもきっと同じくらい傷付いていたと思う、色んな面を含めて
この痛みを無駄にしないようにちょっと頑張ってみるし頑張っているところです
白い靴かっこよかった
お洒落な靴、いっぱい持ってるの知ってる
帽子も被るもんね
28頃歳の服装って難しいよね
色んな服を着てみてほしいな
それに付き添うのが私であったらよかったな
怒鳴っているような彼の心を溶かして安心させたかったんだ
ただそれだけ
Tが１の本当の年齢を知らなくても別れてるわ。
そう
今日は面白いことが起きた
でももうここには書かないよ
意地悪するから教えてあげない
元ってなんだ？
エッチ早くない
子宮で感じろ
早いと思う
2011年11月に初めて会った時の第一印象がタイプの人だったので
もう会えないんだろうけど「会いたい会いたい」と思っていた
それで会えて嬉しかったし話してみたら面白かったので
もっと一緒にいたかったし夜景を見ている時によい雰囲気にもなり
誘われるがまま乗ってしまった、断ったらもう会えない気もした
今夜は彼にひたすら感謝しています
そんな気分です
理想を描くと私たちはすごくお似合いで幸せなカップルなんですけど
現実になるとお互い「好き」と言えなくてわざとツンツンしたり跳ね返す感じ
告白する価値がないと言われればそれまでだし
私の度重なる駆け引きに彼もうんざりしていると思う
彼の性格から考えれば私のワガママに深く耐えていてくださったと思う
実は今日も見に行っちゃいました
やっぱり車はありませんでした
雪の上に、また細めの靴の女の足跡がありました
隣に自分の足跡をくっつけてみたら、自分とそっくりの足跡でした
昨日自分で歩いた跡だと思って一安心しました
それで、Ｔは車通勤じゃなくて車検なんじゃないかなって思ったの
車検は最長でも3日で返ってくると思うので
明日車があれば車検だと考える
代車がない理由は有料だったりガソリン入れて返さないといけなかったりだし
平日は乗らないから不要と言ったのだと思う
とにかく明日か明後日、チェックしにいく
他に面白いことをしたけれどそれは秘密。
Ｔにここを知られたら引かれるからね
背が高くて高そうなスーツとトレンチコートを着ていた
険しい顔をして電車に乗り込むＴを見たかも知れない
険しい顔をしていたのは寝起きだからだと考えた
若しくは私の存在に気付いて頭がパニックになった顔
「あれ・・似てる」「けどここにいるはずないよな」
「俺は寝ぼけてるのか？」「なんだよ空席ねーのかよ」みたいな顔をしていた
28歳の男性がスーツを着て出社する姿
妻子がいてもおかしくないし妻子のために働いていたらかっこいい男性
彼のスール姿を見る度に惚れ直してしまいます
Ｔの名誉のためにあえて重要部の真実は書きません
告白されてないよ
「それ告白しようとしてたんじゃないよ。勘違い乙」
と言われればそれまでなんだけども告白をされそうになるといつも茶化してた。
だって年齢詐称と一人暮らし詐欺とその他嘘をついてＯＫできないよね
夏の終わりに誰もいない海に行って
私が脚だけ海に入ってひとりではしゃいでたら
無言で抱きしめてきてくれて（普段絶対そういうことしてこない）その時
Ｔは私に何かを伝えたかったんじゃないかなって、後に思ったことがある
抱きつく前に覚悟を決めるような仕草をしてた
呼吸を整える的な
ちょっと交際を視野に入れて向き合ってみたが家に招いてくれないし
素性を話して（訊ねたことが無かった）くれないし
俺の彼女でもないのに俺の浮気を疑いまくったり、
俺の交友関係や家族関係を根掘り葉掘り聞いたり、
ワガママで馬鹿で幼稚な奴が、自分の荷物をまとめて出て行った」
私に対する彼の感想はこれが妥当だと考える一方、
「数年ぶりに彼女らしき存在ができた。毎日が楽しくなった。
週末会えるのを楽しみにしていた。いなくなって淋しい。
結婚も考えたけど俺は選ばれなかった。俺から離れて別の男と幸せに暮らすんだろうな。
クリスマスも正月も誕生日も一緒に過ごしたかった。俺のこと好きになってほしかった」
と私に対して想っていてくれたら幸せだなーって考えたりもしてます。
Rでいこう
Ｔのスール姿かっこいいんだよ
靴もちゃんと自分に似合うの選んで履いてるんだ
ＴをR扱いしてたのは私の方だったはずなんだけど
Ｔの押しにあれよあれよと惚れてしまった感じなんだよね
いつしかＴを真剣に見始めちゃって
いっちょまえに嫉妬
もう眠いからおやすみなさい・・・・・・・・・ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ
おめえエロ漫画読み過ぎだ
本当に寝るから
おやすみだよ
＞私が脚だけ海に入ってひとりではしゃいでたら
＞
＞Ｔは私に何かを伝えたかったんじゃないかなって
関係をやめにする言葉が言いたかったんじゃないの？
そう考えるとTも意外とイイヤツだな
健がアパートで自殺をした
発見は4日前のことだったらしい
廊下と洗面所を仕切る備え付けの直径12cmの太い銀色のカーテンポールに首を吊って死んでいたと隣人の夫妻から聞いた
第一発見者はアパートの大家
出勤せず連絡も取れないことから不審に思った会社の上司が
大家に連絡を入れて家に入ったところＴは首を吊って既に死んでいたとのこと。
車は事故を起こして廃車になるのか、修理に出しているらしい
どうして事故に？
死体解剖を終えて遺体は既に実家に運ばれていて
土日は通夜と葬式が行われるそう
どうして自殺を選んだの
元気だったのに
彼は、ちゃんと生きてます。
今日、元気そうな彼の姿を見たよ
気に入っているみたい、あのワサワサ髪型
友だちの美容師って男かな、女かな。
車がやっと戻ってた
車検だったのかなって思う…
私に会いたくて胸が痛いと言って。
お風呂場のガラスの前に置いてあったボトルはどこに消えたのだろう
いつもより窓が開いていたのは誰の開け方なのだろう
不審に思われても白い目で見られても通報されそうでも
Ｔを追わずにはいられなかった。
本当に運命みたいだよね
僕も昨日、髪型を変えたんだ。
全てが空回りするようだ
安らかに
おやすみなさい
北山さんの歌声
柔らかくて上品で好きだよ
私の自我は崩壊するような感覚にさえ陥ったよ
会いたくて、会いたくて、謝りたいのと、感謝したいのと、
私に対する彼の無関心と、彼の本心と、彼は誰を見ているのか、
様々な不安と心配と苦しみと悲しみが私の体内に襲ってきた感じ
2ヶ月間彼を考えて、
先週の金曜日と日曜日に彼を見かけて
彼を強く想い続けた4日間、
今日
私の心は
彼に
届いた
あなたを失うことに慣れたくないよ
男にだって
センチメンタルな夜もあるさ
肝臓に悪いからあまり
飲み過ぎないでね
勘違いだって
私を、自分を、拒絶する？
プレゼントを贈らなくても
家までの送迎をせずとも
食事代さえも出さなくても
後腐れなく抱けるのであるから
惨めなものさ
彼もただの人間だと感じる
愛なんてない
可哀相な人
利用と搾取に余念がなく骨の髄まで搾り取って
用が済めば殺して棄てるような人間
そう育てられた人間であるから仕方がないし
周囲に友人が多く居ても恵まれた友人がいないことが伺える
第一に、周囲が結婚をし子を授かってゆく中において
ひとりだけ独身というのは人間性に欠如があるとしか言えないだろう
彼は友人達のピエロでしかないことに
本人は気付かぬふりをしている
友人は妻や子のために死んでもＴのためには死なない
用が済んだら冷たくしたり離れたり
そうしてまたセックスがしたくなったら連絡を入れる
会わなきゃいいじゃん
ね
一緒にいて幸せだったから会いたかったけど
彼の精神を腐らせ
クズな男と化してしまうのが私のせいであるとするならば
今後、会うのをやめましょう
気の合う人と出会えるといいね
その人を振り向かせられるといいね
あなたに相応しい女性
あなたを愛してやまない人
愛を知りな
私を可愛がってくれる年上の男性と
私はうまくやるよ
終
私は処女を失ったのであるから
愛を語る資格はない
童貞と処女を失った者は無価値
私は２０１２年４月に愛を失ったよ
終
正直、Ｔに冷めたわ
幻滅、がっかり、雑魚い、気持ち悪い。
スノボ女が「無理」と拒絶した気持ちが分かった気がした
人様の告白を「無理」なんて言葉で片付ける女の心理を解釈すると
「あなたは生理的に無理」ってことだよ（笑）
これってね、親に紹介できない
友だちに紹介できないっていう意味が含まれるのね
できない、というより、したくないっていう表現が近いね
「俺、22の時ＪＫと付き合ってた！」とか言っちゃうレベルの男だから仕方ないよね（笑）
幼少期の評判や、性格や、武勇伝から色々な聞いた
私、いじめっこ嫌いです
精神が受け付けないんです
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