９歳のころから１９歳まで家族の女性下着や衣料を着て
女装経験がありました。きっかけは幼少のころから性欲があり
一般的な自慰方法も分からずAVも持っていないので刺激を求めてエスカレート
してしまいました。
年を取るにつれ自分への後ろめたさから女装をする頻度と時間が
減り、１９歳でやらなくなりました。とはいえ家の中だけでしたが
窓やカーテンを開けてやっていたりして外から見られていない確証が
あるとは言い難くばれた可能性があります。そのことにより対人恐怖症に
陥ってしまい、会社も辞めてしまいました。これで悩まないように
学生時代ニューハーフの道に行こうか真剣に検討し女装を一時期再開しましたが
だめでした。
私はできれば普通に友人や恋人を作るなどして普通の人生を送りたいですが
何のきっかけで私の過去が発覚するかわからないという恐怖感とこういう変態的な性質が
子供を作るんであれば子供に遺伝してしまったらかわいそう、やってはいけないのではないか
などという気持ちから人生に対して希望が出ず、引きこもりになりました。しかし、いつまでもこうしてもいられません。何となくですが自分は先天的に危ないといいますか異常な部類に入るのでは？
とも思います。他人がこれを知ったらまず自分との付き合いを敬遠すると思います。
孤独に余生を歩むか普通の人生をあきらめないか、など皆さんが私のならどうしようと思いますか？
他のところでも質問させていただきましたが賛成反対色々聞きたくてスレ立てました。
本音で教えてください。どうかお願いします。
例えば子供のとき普通に同年代と交わって部活や遊びに興じていたらそんな方向に進まなかったのでは？
そもそも、仕事や経済と生活と性癖は別々に考えて別々に対応できると思うよ。
逃げるか逃げないか、がんばるかがんばらないか、誤魔化すか誤魔化さないか、甘えるか甘えないか、
そういうことではないだろうか。
確かに>>2さんのおっしゃるようなことが全くなかったとは言い切れないかも
しれませんが、私は高校までは部活動にも入っていたし（高校は途中でやめてしまいましたが）
子供のころは普通に友人もおりました。
いわゆる人生のレールからドロップアウトしたのはこれが初めてなんです。
頭痛や冷や汗、異常な心臓の鼓動など身体的にも変化があったことも事実です。
子供のころは自分自身に嫌悪感を感じながらもばれてないから大丈夫だろうという
安心感からここまでの異常はありませんでしたがもしかしたらばれたかもと思った時から
徐々に動くのがつらくなっていったんです。
>>2の人も言っていますが性癖と仕事（社会活動）はまったくの別物です
手鏡で捕まってた社会的には立派な人というのもいます
例えば学生時代のクラスメートの性癖なんて何人知ってますか？統計上１割は確実にホモですよ
だって誰も傷つけてないじゃん。
痴漢したり強姦したりして他人に迷惑かける奴が本当の変態だと思うよ。１さんの場合は趣味みたいなもんでしょ！
強迫観念があるみたいだけど、病院には行ってるの？
そうですよね
私は普通に結婚して家庭をもてればと思うのですが
こんな自分では・・
と思って希望が持てなくなって何もできなくなってるんですよね。甘えてるところがあるとは自覚してますが・・
他に生き甲斐を見つければ違ってきますかねえ
いざ自分みたいなやつが友達や彼氏だったら？と他人の立場に立ってみると怖いんですよね
病院には前行ってましたが断念しました
女装してるやつもな
別に悪いことしてるわけじゃないからいいとは思う。
でも身近にいたら引いてしまうし遠慮したい。
これが本音かな。
そうですよね
もう辛くて立てません
なるほど。もうだめかも
あと女装すんなら家族のはやめとけい
そんな悩むほどの性癖か？
別に他人に危害加えた訳じゃあるまいし、素直に性癖をさらけ出せる場所に行けばいんじゃね
そこで友達作れば強迫観念からも解放されると思うが
ありがとうございます
自分の中ではもう女装に未練はありませんしやりたいとも思いませんが
何らかの形で発覚した場合、そういう目で見られることは避けられないのでそれが怖いです。
自分は女装したことを指摘されたくないです。例え冗談でも。もう学生時代も散々でしたし生きる希望がありません。
女装もばれたくないけど人並みの幸せは掴みたいってのは難易度高い
っつーか隠し事が大きければ大きいほど、普段の生活を楽しむのは難しいよ。その辺は実感あるでしょ？
自分から積極的に女装癖の過去を発表する必要は無いが
本当に大切にしたい人との関係を続けてく上で隠し事があると、心苦しい生活になっちゃう
なら正直に告白して「相手に受け入れてもらえなければ仕方ない」と割り切ったほうが苦痛は一瞬だしいいんじゃないか？
相手に受け入れてもらえるかどうか？こればかりは自分の力ではどうしようもない
けどずーっと不安に思いながらも隠し続けるか、正直に告白して相手に判断をゆだねるか？結局はこの2択しかないと思う
どちらが正解ってのは無い
あと一言いいたいけど、別に誰かに強制されて女装したわけじゃないんだろ？
それなら若さゆえの過ちだろうが病気だろうが自分がやったこととは向き合うしかない
俺は君みたいになにか性癖的なものがあったわけじゃないけど
大学で留年するまで特に挫折なく生きてきた
それで留年することを親に告げられず、家出して半年間ホームレスやった
色々あったけど今はなんとか就職した30歳
挫折から這い上がりたいならどこかで挑戦しないとダメだと思う
逆に挫折したままやる気なくして最低限の人付き合いしかしない人もいる。日本は豊かだし、求めなければまぁまぁそれなりに楽しくやれるだろう
遠い土地で心機一転を測るのも手だね。今までの自分を知る人が居ない土地ならゼロからスタートしやすいし
どちらにしろどうするかは自分で決めなきゃならない。迷ってても時間は進むし
きめられなきゃ「決められないままでいる」という選択肢に自動的になる
ありがとうございます。長くなりますがよかったら読めるだけ読んでいただければありがたいです。
実は私は心の中ではもう答えが出ていてただその現実を受け入れることが出来ずにいるだけだと思います。
ここだけではありません。他のサイトでもたくさん質問しました。自分の過去が目に見える形で残って自分の傷を広めるだけなのに。私の精神状態はもはや普通じゃないんだと思います。
夢にまででてきてそれに関しての寝言を発したりもしてアパート住まいだったのでそれが隣に聞こえてないか不安になりさらに病みました。
それに関してもネットでたくさん質問をしました。
悩みが悩みだけに相談できる場所がネット掲示板しかなかったからです。私の状態をみかねた両親が精神科につれていきましたが薬でよくなるとはどうしても思えませんでしたので断念しました。
カミングアウトすることをアドバイスしてくれた先生もいました。でもどうしてもできませんでした。
自分は女装が似合う外見ではありませんしこの過去を笑い飛ばせることもどうしてもできません。指摘されたら精神が狂ってしまうでしょう。
だからこそニューハーフの道を真剣に考えました。
だけどそれも無理でした。自我(精神に精通してる訳じゃないので正しい言い方かわからないけど)をもはや保つことはできず
どこへいっても変人扱いされ、ばかにされ、そんな自分自身にも苛立ちや失望があり、生きる力がなくなり現在に至りました。
続きます
誰かと親しくなりかけても本当の自分を知ったら離れていく、それがわかっているので自分からすべての縁を切りました。
この性癖がおかしい自覚は小学生の時点でありましたがどうしても最初に書いた通り大学生になるまではやめられませんでした。
色々あってもうやり直せないところまで来てしまった絶望感で立ち直ることがどうしてもできません。それにより犯罪スレスレのことをしたりもしました。
今までの全ての過ちをこれのせいにしてはいけないとも思います。自分の人格にも至らないところは多々ありそれを反省すべきという自覚も一応あります。
今振り返ってみれば性癖以外の自分の欠点もたくさん自覚できました。
また続きます長くてすいません
過去に女装した？それがどうした
しかもそれを誰かにバレた確証もなく、非難もされていないのに何を悩む必要があるんだ
アホらしい
おまえは変態でもなんでもない
ただ鬱かなんかで心が弱ってるだけだ
誰だって忘れたい過去ぐらいあるから、酒でも飲んで誤魔化せ
熱中できる趣味に没頭しろ
つまんねー悩みなんか忘れろ
身も蓋もねーなオイ
言ってることは分からないでもないけど、みんながソレを実践できたら戦争なんて起こりませんよ
ここは【人生相談板】なんだからまず話を聞いてやれよ
話を聞いてやる、相手に自分の気持ちを語らせるってのは、その行為だけで救われたりするもんだ
一人暮らしのおばあちゃんとかがガンコになっちゃうのは、誰とも話す機会がほとんど無い日々を過ごすからだと思う
簡単に結論を押し付けるんじゃなくてまず話を聞いてやろうよ
こっちから答え用意したって本人が受け入れられる体勢じゃないと伝わらないよ
そのプロセスがめんどくせーなら他人の相談を受けるのにアンタは向いてないと思う
相手が同性であれ異性であれなにかトラブルがあればこの事をちらつかさない人はいないでしょう
私は対人恐怖症になりました
答えは隠しながら生きるか一人で生きるかしかないですが
前者は背負った過去が重すぎて自分のことでいっぱいいっぱいでとてもじゃないけど家庭を持つことなんてできない、ならば一人でいくしかない、
けど現実を受け止めきれない、だから大丈夫と言ってほしい、可能性を見いだしたい、だからスレをたてまくっているんです。
けど誰のせいでもない、自分のせいだから認めなければなりません。辛いけど。
話を聞いてくれてありがとうございます
悲劇のヒーローぶってて最悪だと思います。なんとかやっていきたいです。
まあ他人からしてみればどうでもいいとは思いますが
私本人、もしくは私に身近な人ほど深刻ですよ
自分がおかま呼ばわりされるの辛いですよね？そしてまわりからからかわれるわけですから。
大したことない悩みであってほしいです。
自分のせいなのに被害者ぶってはだめですね。
自分でも甘えがあったんだと思います。
これからは自分に妥協しないで生きていきます。
本当にありがとうございます。
それでおまえは今おかまと言われてからかわれてんの？
それなら悩むのはわかるが、そんな事ないんだろが
家の中で女装して、それがばれてないか心配なだけなんだろ？
違うなら情報後出しにせず、相談なり悩みを吐き出せっての
「明日交通事故にあうかもしれない」っていうのに近いものはあるな
まだ起こってない未来に対する不安という意味で
ただ交通事故というよりは「明日、時限爆弾が爆発するかもしれない」って方が近い気がする
いつどこで起こるか分からない事故と違って、もう時限爆弾は確実に存在するわけで
明日爆発するかもしれないし一生爆発しないかもしれない
でも確実に存在する爆弾が怖くて眠れない…っていう感じかな
爆弾という過去を取り除く方法は無い(遠い土地に行ったからってバレる心配が完全に無くなりはしないからね)
>>25
色んなとこで質問してるなら、自分の中である程度「この方法が良さそう」ってのが固まってるよね？
それをちょっと書き込んでみてくれないかな？
もし「まだ見つかってない」というなら本人の気持ち（精神）の問題でもある気がする
決めるのが遅いということはそれだけでマイナスだと思う
頭でっかちになりすぎたのか、完璧な答えが見つかるまで動かない（動けない）っていう人が最近増えてる気がする
迷いながらでも「これかなぁ？」くらいの根拠でもとりあえず進むべきじゃないか？
あと上で「爆弾」と表記したけど、実際に写真や動画などに残されてたりするの？ネットにうｐしちゃったとか？
そういうわけでもないのに可能性だけで怯えてるのはちょっと理解しがたいな
そういうものがあるのか無いのか、確証は無いけど思い当たる節があるレベルなのか？ここは明らかにして欲しいかな
いえ、からかわれてはいません。
おっしゃるとおりです。
証拠というのはありません。
あるとしたら窓やカーテンを閉め忘れて見られたか
寝言を聞かれたというくらいです。(一人暮らしの時のアパートの隣人、また実家に戻ったときの隣。隣からも声が聞こえるのでこちらからも聞こえるはずです。)
でも聞かれていたら証拠になります。
色んなところで相談させてもらった結果ですが
別にやり直していいという答えが多数でした。しかし、ネット上でまさか直接関わることはないだろうという気持ちがどこかにあると思うのです。
実際目の前に彼氏、もしくは友人としていたらまた結果は変わってくる、そう思うのです。
それ以前に私は他人に受け入れてもらえるかどうかが問題ではなかったことに気づきました。
対等にコミュニケーションするためにばれてないという明確な確証がないと私は治らない、
しかしそれは不可能、あきらめるしかない、けどできないで今に至る
そんな感じだと自己分析しています。
あのなあ心配するほど、女装なんてたいしてマイナスイメージないぞ
チュートリアル徳井なんか大学時代にスカートはいて化粧して街を歩いてたぐらいだ
あいつが今ウジウジ悩んでるように見えるか？
女装願望なんて誰だってあるし、そんなのマジでどうってことない
悩む必要なしと言っておいてやる
ネットでは文字しか見えないからあなたの人柄とか顔とか雰囲気、性格などは分からない
でも結局は対等に付き合いたいなら自分をさらけ出すしか無いと俺は思う
もしくは人より優れた能力があれば本心を晒さずに生きれるかもね
他人は自分を映す鏡で、自分が隠し事をしてたら「相手も俺に隠し事をしてるんじゃないか？」となってしまう
本音を言わずに生活することも出来るけど、そうすると「相手も本音を言ってないんじゃないか？」と疑うようになってしまいがちだ
王様の耳はロバの耳 じゃないけど、秘密を抱える重さに耐え切れず動けなくなってるのに
それでも秘密を抱えるのをやめようとしない…その内、限界が来るのは目に見えてるんじゃないか？
誰かに吐き出してみようよ
知り合いがいやなら教会での懺悔や、匿名の電話相談でもなんでもいい
ネットに書き込むんじゃなく、声に出して吐き出すことで少し道が拓けるんじゃないかと俺は思う
過去に女装した人間はもう100%ダメなの？そうじゃねーだろ？
このままあきらめたふりして生きてくと決断するならそれもいいと思う。自分で決めたことならね
ニートが許される状況なんだしそれに甘えて生きてくのもいいんじゃね？
俺はニートなんていう選択肢は無かったな
そんな裕福な家ではないし、働かないならホームレスか死ぬかどっちかだからうらやましいよ
アンタ口悪いけどいい人だな。>>23のレスはちょっと言い過ぎたわ
ありがとうございます
自分としてはどうしてもそうは思えませんでした・・
徳井さんのはおそらく特例でしょうし自分は普段のキャラとのギャップがありすぎてだめかと。
この先大したことないって分かればいいかなと思います
精神科の先生とカウンセラーの方に話したとき、心が軽くなったとは思えませんでした。
自分の秘密を話すときの恥や秘密が漏れたという絶望感しか感じなかったです。
おっしゃるとおり秘密を抱えたままでは他人と打ち解けられることはもうないと思います。
しかし私の性格からしてカミングアウトは無理だとも思います。
まだ正直言ってあきらめたふりの段階ですが
現実を受け入れてできるだけ生きていけるよう頑張ります。
話を聞いてくれてありがとうございます。
辛いけどできるだけがんばります。話聞いてくれて感謝しています。
本当にありがとうございました。
本当にありがとうございました
俺も大人になってからは自分のことを喋るのは苦痛だ
中学や高校の一部の友人くらいしか、打ち解けて話せないわ
ただ、仕事はこなせてるし日常生活に影響があるほどでは無いから>>1も気持ちは分からない
もしかしたら先天的な精神の病なのかもしれないし、何らかの原因で後天的になった症状かもしれん
医者だってガンとか治療法がはっきりしてるものしか治せない人がほとんどで
原因不明の症状を突き止めようなんてのは一部の大学病院とか研究にお金をかけれる場所だけだ
サラリーマンがだめでも株などでお金を稼ぐか、自給自足で農業でもやるとか、何かしないと生きて行けないから
自分の食い扶持を確保する方法くらいは探すべきかも知れない
普通に生きられなれなくても生きてる人は結構いるんじゃないか？
>>1は自分と同じ問題で悩んでる人とは出会ったりしてないんだろうか？同じ問題を抱えてる人なら何かヒントになるんじゃなかろうか？
もうかれこれ８年ほどになります。その間時間はずっと止まったままでした。
おんなじ悩みを持つ人ですか・・・・いるんでしょうか？
いや、探せばいると思いますよね・・・
結婚してる人もいるのだから。でも自分はもうしないつもりですが。
とりあえずググることから始めてみます。
あと食い扶持も探します。
手や口が自分の意思とは無関係に勝手に動いちゃう少女の動画を知ってるかい？
最近、アンビリーバボーでも取り上げられてたけど
彼女は医者に見切りをつけ、自分の症状をユーチューブで公開して情報を募った
その結果、遺伝子の一部の欠損が原因ではないか？という所までたどり着いた
同じことをしろといってるわけではないが
8年間も自分なりに探しても原因が分からないなら、そういう方法も選択肢にいれたらどうだろうか？
ただ、自分の過去を晒すということ自体が辛いのなら、逆に整形などで顔を変えて新しい自分になって生きるというのもありだと思う
>>39がそこまでするほどのレベルで悩んでるかどうかは分からないけど
ただ結局は自分の心の持ちようで、整形することであらたな「知られたくない過去」を生み出してしまうだけなら意味が無いがね
医者といいますか精神科医にこの問題の解決を依頼しようとはおもいません
というか無理だと思います。親はそれを期待していたので何度も口論しました。
この問題にかかわらず精神的な問題の解決には自分での気持ちの整理や認知行動療法
が不可欠であるとおっしゃる方もいるみたいで自分もそれに賛成というか
同意見を持っています。
整形に関してはやっぱりまた更に荷物を背負うという感覚に自分はなりそうなので
やめておこうと思います。
今はあきらめ半分希望半分でまだどっちか決めきれていません。もう少し粘ってみるつもりではいます
あまり希望は持っていませんが・・・・
ネットでは大丈夫な声が多くてもかならずしもリアルな声と一致するとは限らないからな
それに人それぞれだし。
俺もわけありなんだけど孤独は辛いよ。
ホント
そうですね
ずいぶん重い荷物を背負ってしまいました
何でこんな変態に生まれてしまったんだろう
生まれない方がましだった
この声でイケる俺は変態か？
なかなかだな
三次より二次の方がいいの？
掲示板に書き込むだけじゃ何も変わらないぞ
できることからやってみろよ！！
はい、とりあえずやれることからやるつもりですが
対人恐怖というか人と話すと焦って緊張して頭が真っ白になります・・
これをどうにかしないと未来は見えないです
>>49
アメピグにいる人たちは堂々と公言してるんですか？
>>50
どうしたんですか？
ムムム・・・とりあえず女装したことに対しての後ろめたさをどうにかしない限り
お前は前に進めないってわけか・・・
結構な難題だな
興味本位というか若気の至りを考えすぎた気がするが・・・・
その考えすぎがダメなんではないのか？
俺もそういう恥ずかしいことが他人にばれたことがあったもちろん自分のせい学校のクラスにばれてね
もう毎日が死にたいくらいだった
悪口やら嫌がらせがちょくちょくきたんだけど数カ月ほどでそれは減っていった
だから心配しすぎなくていいと思う
ありがとうございます
考えすぎなんですかね。宴会芸でもない女装ってドン引きの対象な気がします
ありがとうございます
それって女装よりはずかしいことなんですかね？
上のレスも私です
名前つけ忘れましたすみません
あれは自殺ものの赤恥だったね
全然普通じゃないですか
でも内心抱えてるのは人それぞれ
それとも全てさらけださないとだめなのかな？
私のこの事を知られたかもしれない可能性がないなら
もちろん黙っておきます
でも知られた可能性があるならどんなきっかけで自分の回りに漏れるかわからない、今はネットもありますし
怖いんです。
あと自分が目立つのが怖くて何かに対する成功意欲もなければ引っ込み思案、対人恐怖症になってしまうんです。
っていう気になっちゃって何もする気になれないし人が怖いです。
時には堂々と進もうとしなきゃだめだよ
過去を引きずり続けるか
未来を切り開いていくか
そこも視野にいれておくといいかもしれないよ
内容が内容なので普通の男性としては生きられないんだろうなと思うとなかなか起き上がれません
ただ今のままで行っても確実に失敗する、
今までがそうでしたから
とてつもなく低難度だけどな
普通はそんなもんで悩まないレベル
過去に女装した経験があるというだけで周りにばれたという確証もないのに
「内容が内容なので普通の男性としては生きられないんだろうな」とは
あなたはもっと色々な人の話を聞いて、自分の悩みが大したことないんだと知るとべきだよ。
ネットだと実感が湧かないから、リアルで、それも年配者がいい。
屋台の飲み屋の主人とかが一番いいんだがそれは任せる
何も正面きって打ち明ける必要はない
「どうしても人に言えない悩みがあるんです。どうしたらいいか分からなくて」
これだけ言えば、年配者なら察して喋り始めてくれる。
ネットでは聞けない貴重な話が聞けること請け合い。
そうですか？
気持ち悪いと思いませんか？
そうなんでしょうか。
いや、そうであってほしいですがどうしてもそう思えない部分があります。
女装は普通は気持ち悪いと思います。
自分も似合う外見じゃないし普段女装しそうな感じじゃないですし
誰かに聞くには抵抗がありますが聞いてみようかな
女装が気持ち悪いなら誰もしないよ
いいじゃない今はちがうけど趣味だもの他人にあれこれ言われることだってないじゃない？
あなたはネット上の色々な所で質問して、このスレと同様のやり取りを幾度となく経験して、
自分の悩みに対してどういうレスが付くか、だいたい分かっているはずだ。
そして、あなたを納得させる答えが出てこないことも。
だからあなたが返すレスももはや決まり文句になっている。
でも不安だからまたスレを立てる。
いつまでもそれを繰り返すのかい？
悪い事は言わない、リアルで色々な人に話を聞いてみなよ。
会ったこともない、今後も会うことはない、でも話を聞いてくれそうな人がいい。
だから屋台の飲み屋の主人を例に挙げた。他にも色々考えられるだろう。
あなたの今後の人生に幸あらんことを。
でもいつまでも悩む話じゃあない
ありがとうございます
そうですね・・
自分が自分でこの性癖を受け入れてこれが私だ！と思えるならここまで悩みはしないですが
私の場合、思春期位からこれがあることによって自分で自分を気持ち悪く思うようになって自信がなくなってコミュ症に
なりました。自己嫌悪も幸いしたのか次第にやらなくなりましたがばれた可能性があることがわかってまた壊れてニューハーフ考えたけど無理で
みたいな感じでやっぱりこんな過去を受け入れられないんですよね
ありがとうございます
これを話すのか・・
精神科医にさえ話すのにストレスだったんですができるかな
そうですか？
まだその辺でふんぎりがつかないです・・
なおらないって女装の事ですよね？
やっぱり信じてはもらえないのか
女装をやめても、たんに女装を我慢してるだけの状態、女装への衝動が抑えがたくなるだけ
性的衝動を我慢し続けるなんて無理
自分は19歳で自分の性処理欲求としての女装はやめて
過去の負い目からニューハーフになるための女装以外はもうしてませんが
女装をしそうなキャラでもありません
どちらかというと普段の印象は真逆です。
そんなやつです。
私は女装がバレた可能性があるということはその事実を知る人がなんらかの形で私と関わったり私をしったら
このことを私の知人にばらします。
そしたら回りは
うわー変態だーとなります
そしたら私は立場がありません。変態と省かれるかずっとからかわれ続ける。
みなさんはこうならないと思ってアドバイスくださっているのでしょうか？
頭がいたい
なにも深刻に悩ましいことは何一つないと思うが
>>80
だから、正面きってぜんぶ話す必要はないんだってば。
どうしても言えない悩みがあるんですって言えばいい。
どういう悩み？と聞かれても、言えませんで押し通す。
若い人に相談すると、話せないんじゃ分からないよ、で終わる可能性が高いから
できれば50歳以上の人に相談するのがいい。
たいてい、人に言えない悩みを一つや二つは抱えているから、分かってくれるはず。
ありがとうございます
できるだけ頑張ります
俺なんざSMも大好きだし女装もするしで変態ってたまに言われるけどたいしてきにしたこともないん
だが
それに褒め言葉だろ
変態って言われたらあー変態だよって言えば返って女にももてるしw
こないだだってバクコミュやらmixiで釣った女と遊んだが自分の性癖いったりして俺はH好きだしSMプレイも
好きだし女装も昔してたよっていったら女も爆笑して変態プレイ一緒に楽しんだわw
つらいの意味がわからん
むしろ俺は変態の人生なんかより食っていくための人生がつらいわw
自分を知ってる人が周りにいないし、そこで本来なりたい自分になればいい
世の中色んな人がいるし、他人に害を与えないのであれば好きな事してていいと思う
収入を得て自分の過去を断ち切れる環境が必要なんじゃないかな
若ければ働き口は結構あるよ
175cmの中年、超一流企業会社員だっているのに
逆に有名になっちゃえば回りは気にしなくなる
ありがとうございます
よく公言できますね俺は医者に言うだけでも精一杯です
ならなんでやってしまったんだろう
自分に対して不思議だし後悔ばっかりです
実は昨日親と喧嘩しました
もう限界だと
自分が実家にいるといい影響をもたらさないので家を出なければなと思います
きちんと働けるか
前の職場の二の舞になるのは見え見えですが
遠くにいってみようかな。まるで気分は犯罪者のようです
僕は普通の男性として生きたいんですよ
とりあえずいまの状態でできる仕事探します。対人恐怖気味なのでなるべく人と接しない仕事です。
対人恐怖なのに寂しいっていう矛盾した状態です。
何か分かれるかもしれません。あまり期待はしませんけど。
このことをまだ吹っ切れてなくて他人と打ち解けられないんでどこまでできるかわからないし
生涯孤独な辛さに耐えてどこまでできるかわかりませんが
とりあえずやってみます
よかったよかった
頑張ります
アホだわホント
生まれてこなけりゃよかった
アホや〜
もうすこしはやくやめていれば
性欲は恐ろしいです
ないほうがいい
過剰または異常な性欲は人格を狂わせます
結構同じように人付き合いが苦手な人はいると思う
よく言えば寡黙な男なんだし、自分自身が悪人でなければ気にする事は無い
俺は女装趣味について良くわからないけど、単にファッションの問題ならばカワイイ男服もあるのでは？
性的な問題であれば隠れゲイは実は存在する、
休みに２丁目へ行ってそういったコミュニティで話し合うのもいい、皆それぞれ共通の悩みを抱えている
一番よくないのは何もしないで悩むこと
まあ悪人というか犯罪者ではないですが(やけになってそれに近いことはしましたが)どうしても
心のなかで突っかかってしまって調子悪くなってしまうんですよね
バレた可能性があるから特にです。
実は人が嫌いではないんですがこの負い目から人付き合いスキルがなくなって
バカにされてきました。でもこんな性癖があるからこういう目にあってしかるべきだと思ってしまいましてね。
二丁目とおっしゃいましたけど実際に面と向かって他人に悩みを打ち明ける気持ちの決心はまだつきません。
ネットか何かでそういうところがないかまずは探してみます。
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