中途半端に異常な為、相談してもまともに相手にしてもらえず
普通の人の振りして生きているのが毎日辛くてたまりません。
同じ境遇の方、自由にお話しましょう
新しいね
AC関連ならここのサイト行けばいいよ
http://www.a-h-c.jp/co-ac_menu.html
セミナーもやってるし
自分は受けたら落ちてヤバかったけど>>1はウツとかじゃなさそうだし
向いてるんじゃないかな？
関東なら斎藤学さんとこの病院行けばいいよ
似たようなスレ多すぎ…
アンチACスレ以外で過疎っているスレはない
ちょっと探してみた
機能不全家庭に育った人★2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340624122/
☆☆アダルトチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
母親のせいでメンヘラになった｡｡｡
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1309949162/
産んだ親を恨むスレ。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1328961045/
ACミーティングに出れない人も多いだろうから
スレが色々あるのはいいのかもしれないね
顔合わすとしんどい面もあるし
過疎ってないって言い張る
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1345362832/
家族が嫌い 10人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1353463763/
実家と縁切ったら通院するほどではなくなったけど、やっぱり周りと価値観合わない
健常ではないけどメンヘラとも言えない
毒親とは縁切るに限るね
老後とかシラネ、でいいよ
レスありがとう、ちょっと気が楽になった
同僚との『お正月は実家に帰ったの？』『帰りませんよ』『なんで？？』みたいなやりとりがほんとめんどくさいｗｗ
あーわかるわ ほっといて欲しいよねw
適当に温泉に行くとか旅行に行くから、とか言っといたら？
知人に毒には携帯番号とか住所も教えてない人いるしさ
縁切ってる人って実は多いんじゃないかな
別に言い張ってない
全ての親関係のスレの状況を完璧に把握はできていないからだいたいってこと
自分が生まれてきたのは間違いだったと思います
というかうちの家族自体、存在が間違いだと思ってます
ずっと世界に違和感を感じながらボンヤリ生きてきて
いつか鬱病とかになるような気がしてましたが
案の定30代半ばでなりました
もう疲れました…
いい年して独身者だと完全に変わり者扱いだし。早くいい人
見つけなよみたいな話になった時、生い立ちからＡＣの話まで
話さなきゃなんない？婚活がんばってるフリするのもめんどくさいよ。
こっちにしてみれば日々自分の弱い心との戦いで結婚どころか他愛のない
雑談するのにもすごいエネルギー使う。健全な家庭の中で健全な身体に
育った人には到底わからない世界で生きてるんだよな。
人や世の中の事にに興味ないんじゃなくて、ほんとに最低限の事するのに
精一杯で気持ちに余裕ないんだ。常に昨日の自分一ミリ越えで普通の人
目指すので精一杯。
田舎ってとにかく冗談交えながらリズミカルに言葉の掛け合い出来ないと
理由関係なく変人・笑いもの扱い。ＡＣにとっては住みずらすぎる。
周り見渡しても自分みたいな人誰一人見当たらない。隠してそうな人探してる
けど見つからない。でも、２ｃｈ見てると自分と同じく苦労してる人がたくさんいて、
良い事ではないと思うけど、自分と同じ不幸な人達が自分の心の支えになって
しまってる。みんながんばろう！直りはしないの受け入れた上でとにかくがんばろう！
きっと良くなるよ！そう信じて生きよう！
都会に越すっていっても仕事探すのも大変だろうから
お疲れ、としか言えないけど
地方でもACミーティングやってるはずだから
お仲間とグチるのも一つかもしれない
どうしてもしんどかったら、やっぱ引越しが一番かもしれない
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1285431622/
若いうちは勢い？とか何か変だと思っても、まぁいっかってやり過ごしてたけど、年を重ねるごとにじんわり出てくるのがACの怖さ。
親も年で責めるのも気の毒なんて思ったり、謝って！って思う両極端で考えがまとまらないのが非常に辛い。
そんな私は30代前半で躁鬱。
大学まで修羅で、その後なんどか衝突しつつ、1人で回復がんばってきたけど
それでもなかなかキツイ
どこかで親への期待があるから傷付くんだと思う
ああいう人なんだと割り切る
まさにそう！自分も親に対する気持ちが揺れ動く。
うちは父がアル中で母が共依存と思われるんだが、二人とも存命。
(何であんなに大酒飲みが70過ぎまで普通に生きてるんだ？謎…)
母が亡くなったらとても悲しむだろうが、父が亡くなった時、自分はどう感じるだろうか、それがわからない。
いまは弟がひきニート。親の借金をどうにかできないか悩んでる。
本当に、幼少期の生活がずーっと後々まで影響及ぼすよね。
10代ですでにそれに気付いて戦ってきたってすごいな。
自分はその頃は「うちの家庭は普通じゃないな」とは感じてたけど、何十年後まで苦しめられようとは思わなかったよ。
なんかさ、穏やかに暮らしたいよね…
確かに…相手も一人の人間だし、完璧な人はいないしね…
年と共に、そういう諦観も少しは出てきているな、自分も。
ウチと同じパターンだなあ
ただ、父親は学生時代に肺がんで死んだけど
正直悲しくは無かった
開放感の方が圧倒的に強かったよ
入院中も意識があるあいだは殆ど見舞いに行かなかったし
母親は介護ですごい痩せた
依存する相手がいなくなったので、いきなり自分に
甘えて？きたんだけどこっちからすると正直
今更何？って感じで・・・溝は埋まらず現在に至りますよー
幼児期にネグレクトでひどい目にあったので
どんな人間も完璧ではないけれど、子供に対して健康な親もいる
>>22は毒親だと割り切るという意味
高校の時に不登校で両手の甲殴られて腫れ上がった。首も絞められた。
隣の席の子に手をどうしたのって聞かれて答えられなかった。
働いてないから自分も悪いとは思うけど、誰かに聞いて欲しかった。
毒親から離れたいけど視線恐怖症で外が怖い。
バイトの面接でも同じこと何度も聞いちゃう。
やる気もあんまない。それにしてもなんか頭痛い。
警察に相談してもいいと思うよ
NPOでシェルターみたいなところ提供してくれるところもあったはず
市役所の福祉担当に相談したらどうかな？親から離れるないとあなたがますます辛いことになる。自分を大切にしよう！
楽しいことがあった。会話もはずんだ。久しぶりに笑った。だけど、そのあと１人になったら
気分が沈んできて困った。なんていうか、罪悪感があるの。参った。むりやりに
”自分は楽しんでいい”とかなんとか言い聞かせて、自己肯定して頭で納得はしたけど、
感情面は変わらなかったよ。ｼｮﾎﾞｰﾝ
役立つかどうか、森下裕美のマンガで、「トモちゃんはすごいブス」というのがあるの。
カワイイゴマちゃんを描いた作者と思えないほど、なにがあったのか、コメディーな中にも、
すさまじい人生を色々と取り上げてて、毒親もACも出てくる。
人によっては読めないかもしれない。濃い関西が舞台だから、そこらへんも読み手を
選ぶかもしれないけど、救われる話も、偉ぶらずにさりげなく入ってる。良かったらﾄﾞｿﾞ。
（検索したら感想も出てくるから、そゆのから入るのもありかも。画像検索はお勧めしない）
そういう風に考える理由まで踏み込んで分析・批判していかないと
なかなか身についた習性は変えられないと思うよー
あなたが楽しむと誰かが不幸になったり不愉快になったりする？
あなたは楽しんではいけない罪人とか？
ありがとう。罪悪感に気づくまで考えて止まってた。その先なんだね。。
楽しむ資格は自分には無い、そんな感じ。ちょと長考してみる。
色々聞きたいことがあるんだけどJUST、ACODA以外ある？
アラノンACとかACAが有名…特にACAはここ数年でグループ数が急増してる。
サンクスです。
習性や経験によるプログラムでほとんど自動反射して生きているもんなんだよね
（でなきゃ膨大な情報に対応していくなんてとてもできない）
よく考えているつもりでも、「これはしてはいけないこと」みたいな前提条件が
世間一般や健康で望ましい考え方と根本的にズレてたりする
そういうネガティブなエラーが多いと「どう考えてもどんなに努力しても自分はダメ」になる
「ダメな状況になる理由」や「ダメだと判断する理由」は何なのか、その条件は何なのか
使っている言葉や概念の意味まで深くじっくり検討していくと
だんだん数々のエラーやそれがある原因・法則に気付けるようになってくるよ
ただし精神的な外科手術やきついリハビリのような作業になるので消耗が凄い
自虐・自己破壊や健全になることを妨害しようとする圧力が強いと逆効果でもあり非常に危険
カウンセラーや信頼できる身近な人で、健全で安定した付き添い役が見つけられるといいんだけど
それだけじゃなんとも
問題の原因の診断を求めに行っただけと思われたならそれで終わりだろうし
対応できるか、する気があるかどうかも医師や病院による
何をするかもほんと様々だし、その医師に今後について聞いてみないと
ありがとうございます。
今は徒労感でいっぱいです。
長い間精神病だということで薬を大量に飲んでたので…。
両親は思いっきり愛情くれてた、と思う。
私の育ち方が悪かったのかな。
夜布団に入るとさみしくてさみしくて抱っこ、抱っこって泣いてしまう。
∧,,∧ ∧,,∧
∧∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
( ´・ω) （∪ Ｕ) ( つと ﾉ (ω・｀ )
｜ Ｕ） ∧∧ｕ-＿＿＿_ ∧,,,∧ (∪ ﾉ∧∧
ｕ-ｕ ( ´・) （ (⌒ （´･ω･`）＼ (・｀ )
（ ∪ ＼ ヽﾉ（,,⊃⌒O〜⌒ヽと ﾉ
`ｕ-ｕ' ＼ ／／;;;::*:::*:::*:::*:ヽ`u-u' ∧∧
∧∧ ( (:::;;:*;∧∧*.:::*::*:::∧∧ (ω・｀ )
∧∧ ( ) ＼::;;;::( ) *:::*::(・｀ )と )
( ´・) ( ∪ ＼ι ) ─〜と ) - ｕ'
｜ Ｕ） `ｕ-ｕ' ｀ｕ-ｕ' ￣￣~.`ｕ-ｕ'
ありがとう、ありがとう…
涙でてきた
本当にありがとう
精神病でも孤独なのに、ACじゃもう完全に一人みたいなものだよ
社会制度に頼っているのも間違いだという気がしてきた
どうしたらいいのかわからない
能天気になろうとしてるけど、空回りしてて、パニック気味になってきた…
ＡＣは独立独歩が多いからなぁ
なんか趣味に逃避してみれば？
考えても答えが出ないなら、気分転換に限るさ
毒な親との繋がりで人生壊れてたんじゃないの
ACの診断が正しければやっとまともな世界への道が開けたところじゃないか
これからは毒にならないものに頼れよ
絶望的な気分ですよ
どうしたらいのかわからない
精神病なら病院があるし他にもある
でもACだと交流機関があるだけ
ACてのは原因であって病名じゃないよ
高血圧で心臓病になったら心臓の医者でいいの
血圧はまた別の専門医だってだけ、全部診る病院だってよくある
なんか思い込みで絶望してるみたいだけどちょっと落ち着きな
書き起こすことで理解が深まるし助言も貰えるかもしれない
これまでずっとたくさん薬を飲んできたのに・・・
頭が悪いから理解できない
それ自体は病的であっても病気じゃなくて
もちろんＡＣで疾患や障害を抱えてる場合も多い
頭が悪いから理解できないわけじゃないって
偉い学者さん達も論争起こして賛否両論ある分野だから
完全に理解してる方がおかしい
人格も何もかも自分はおかしいということだと思います
そのように言われたと思います
病気ではないのなら治る確率も少ない
もしくは自分の想像を絶する努力が必要ではないでしょうか？
自信がないです
だから「血圧が高い」＝「深刻な病気に繋がるストレス・不適応が多い」のがACなのよ
高血圧てのもそれ単体では別に病気じゃないんだ
様々な病気に繋がる悪い状態を維持しちゃってるだけ
で、普通の病院で生活習慣病の生活指導をやっているところがあるように
メンタルヘルス系の病院でAC含むそういう面の治療をやってるところもある
>>57
えーと、ここや関連スレに俺含めいっぱいACが書き込んでるわけだが
それ読んで言ってる？ｗ
その調子でどんどん毒を吐くんだ！
努力というより、経験だね
普通の人と接して普通の人の普通さに触れて学ぶ、とか…
言葉で言えば難しいけど
子供の頃に忘れてきた物を少しずつでも拾い集めればいいよ
遊びからでも何でもね
圧倒的に他の人より経験値が少ないってだけ。
小さな頃他の人は既にした経験をしてないってだけなんだよ。
「だけ」って書くと怒られるかもしれないけどw
これから色んな人と話して、経験して、カウンセリングとか疑似体験だって良いと思う。
診断おりたばかりでパニックになっちゃったんだね。
大丈夫だよ、私もわけ分からないけど、多少苦しくてもなんとなく生きていけてるからさ。
前向きに諦めた、私はこういう生き物なの。迷惑だけかけなきゃいいやって。
自助会って賛否両論見かけるけど、行ってみて良かったってなるのか不安
行かずに言うのも何だけど、人の話を聞きっぱなしに出来るのかとか、自分の話を聞き流して貰って何か満足出来るのかなとか、、
私は、今まで人の噂話にされたくないからって理由で言わないようにしてきたら、言ってスッキリするって事があんまりない
それでも聞いてもらうことで何かが変わるのかな？
あうかあわないかは行ってみないと分からないよ
その時の自分にそういうものがフィットするかどうかは分からないし
他の様々な参加者あってのものだからどの一回も同じじゃないしね
話を聞いてもらってみたい、他の人の話を聞いてみたいと思うなら
ダメもとのつもりで行ってみるといい
大きな慰めや励ましになる場合があることも事実だから
今は何かしないと、どうにかしないとって思ってるから、近々自助会に参加してみる事にするよ
その時の人達で思う事も変わるかも知れないし、何回か参加するのもいいかも知れないなとも思えてきた
特定の宗教とかが絡んでる場合があるし
誰がやってるかどんなところかは行ってみないと分からないわな
カモ体質の人間が集まるのをアテにした勧誘目的の人間もくるし
宗教やマルチや人格啓発の類は断れる意志力はあったほうがいいね
運がよかったのかな
ＡＣセミナーはカモにされてるか疑うのがある
西尾和美さんのセミナーは昔は１週間で１０万円だった
自分は初対面の人と１週間合宿というのが
想像できなくて行かなかったけど
今は通いの二日間コースで安くなってる
参加者でよかったという人はいた
断れたししつこくなかったけど
無茶苦茶亀レスだが
ACAは増えていない
別団体のACOAというところでは？
AC由来の思考の歪みなどは、ある程度は自分で修正できるようになったと思ってるんだけど、
元々の性格が悪かったのかなあ？自信なくしちゃった。涙目になったりしてるｗ
元気だった頃と、書いてること変わんないのになあ。何か、以前とは反応が違うんよ。
世代が変わったせいもあろうけど、それでも、メンタルは治ってないけど上向きにはなって
きてるのになあ。他に行くとこもなし、懲りずにまたそのスレに書くんだけど、痛い、寒い、
そう思われているのが分かる。（助けてくれる人もいるから、なんとか心を保てている）
なんていうか、昔っから趣味仲間には恵まれないんよね。本当に不思議なんだけど。
３番目くらいの趣味ならなんとか。１番好きな趣味は張り切りすぎてしまうからダメなのかな？
ただ、健常そうな人も、ぐいぐい趣味を語る人いるよね。でも周囲に引かれても気にしてなさそう
以前、恋人に言われた「親も兄弟もいつか死ぬんだよ、〇〇もいつか死ぬ。親を気にしてどうするの？」という言葉とリンクして、あ〜人はいつか死ぬんだと妙に納得した
自分が子供時代だった頃と比べたら、親は歳老いているし、なんかもう親は関係ないなって思う
今でも親に問題があるわけではないけれど、今まで育ててくれて、今もお世話になってるし、感謝もしてる
なんだか、色々な葛藤がスーッとどうでもよくなった
○今でも親に問題がないわけではないけれど
認知がゆがんでるんだろうけど、きっかけとなる原因はどこか・・・
おおまかにいうと自分と他人の区別がついてないことでは（＾＝＾）
・全か無か ・一般化のしすぎ ・色眼鏡 ・プラスの否認 ・早まった結論
・針小棒大 ・感情論 ・ねばならない主義 ・レッテル貼り
・自己中心思考（いわゆるエゴイストだけでなく全て自分の責任だ〜とか）
といったパターンに分類されてる
実際の問題行動にはこれらの要素が色々混じってる
仕事の問題だと、例えば自分で十分やり遂げられることでも
誰かに手助けしてもらってダメだしをしてもらって
自分はダメでした、その人の功績ですと言わないといけないように思ってるとかね
こういうのは親が子供にお前は何をしてもダメだといいながら横から手を出して
自分の助力無しでやった事は全否定すると出来上がったりする
読んで血の気が引きました…
特に最後の文は思い当たる事が多すぎて
その認知を歪ませる親の行動もセオリーなのだろうか
特に、何らかの作業で楽しい部分だけを横取りされて
「お前がグズグズして駄目だから手伝ってやってるんだろ！」と語気荒く言われる
準備と後片付けは自分で、不本意な仕上がりにされても
お礼を言わなきゃならなくなる
なんだろう、もう何年も前の事なのに
うっかり親父の機嫌を損ねた時のピンとした空気の緊張感が蘇ってる
軽度の病気ぐらいは抱えてる人ばかりだからここは過疎るんだよ
AC拗らせたせいか死にたいと最近よく思うようになった。
死んだら暴力・暴言から解放されるし、つらい苦しいと思うこともなくなる。
一人暮らししたらしたで暴力振られないのが不安になって実家に帰っちゃうんだろうし。
今はむしろ自Rるために一人暮らし目指してる感じ。身辺整理も捗るし。
逃げてるだけなんだろうなーこういうの。最近まともに考えるのが苦手。まともってなにそれ状態。
うつ状態だね
社会生活は普通にできてる？
家にいるのが嫌だからバイトには行ってる。
バイトないときはひたすら布団の中。ご飯食べるのもめんどくさいというか食べる気力無いというか。バイトで賄い出るから食事はそれくらい。家では寝るだけ。あとお風呂。
友達と遊びに出掛けたりも全くない。ここ１・２ヶ月はバイトのシフト変更とかバイトの連絡事項以外では誰とも連絡取ってないです
これだもん。更に周りから良い子に思われたいが為、「お母さんの誕生日が楽しみ」とか親思い()アピール 笑顔を振りまき元気で健気 それなのに不器用だから失敗や凡ミス、忘れ物の連続 心の中では同期と自分を天秤で測りつつ競争心を燃やしてる 本当気持ち悪い
ACを理由に仕事が出来ないことを言い訳にしてる自分も、「この子の母親はなんて酷いんだ、この子の家は…」と思われるなんてまっぴら もうどこにも逃げられない
自分も似たような思考だったから
でも仕事してる分、とても立派
苦しみに耐えてることは立派だから誇っていいんだよ
でも早く誰かに喋って楽になって欲しい
近くの自助グループへ行ってみたら？
僕はいつも母にお金掛けさせて申し訳ない、申し訳ない、って思いながら自分への投資や自分の欲求を押さえ込んで、何も表現もできない自分を恥ずかしく思い、ライバル達に負けないように猪突猛進してた
だが、大学在学中に、何もない空っぽの自分の劣等感に押しつぶされて情緒不安定化、ACの存在を知って、自分の内なる声、本当は他の奴らと同じように遊んだり流行にのったりしたかった！……と気付いてしまい全ての自信が崩壊、
自分が何者かわからなくなって自我崩壊、うつ病発症、必死にリカバリ掛けても崩壊が止まらずに卒論書けずに中退して実家に戻ってるよ
ACの苦しさ、親への憎しみや遠慮はなくなった
でも、自分も無くなっちゃった……
もうどうしたらいいのか分からない
どうやったら自分が出来上がるの？どうやったら勤勉だった時代に戻れるの？何者になって、どうやって生きていけばいいの？
頭ではいろいろ考えて、やらなきゃいけないことがわかるのに、心が言うこと聞かない…
抽象的すぎるけど、どうすれば助かるの？
誰か助けて……
本を読むのは、嫌いかな？
あるいは、どんな楽しみでもいい。好きなことを一つだけ選んで、
そればっかりに毎日毎日、熱中する。
そんなことするのは、今のあなたにとって難しいことかな？
AAみたいに言いっぱなし、聞きっぱなしですか？
行ってみて良かったと思った事や、
イマイチだったと思った事があれば知りたいです
お願いします
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1350383600/l50
とはいっても。家を出て親を一人にすると、親戚がうるさいんだよなぁ・・・。
親の面倒を見るのが長男の義務とか、決め付けないでくれないかね。
『家庭環境を守る』という親としての最低限の義務も果たせなかった人が。
こちとら就職が決まらず親達がいつも以上に毒が強くなっているのに
昨日も夜中騒がれて、それなのに耐えて
経歴もみずめなもので、生まれてこのかた自分の時間ってのを生きたことがない
他の恵まれてる、普通の家庭じゃなくても恵まれた部分が絶対必ずある(親が騒いでも別の場所にいけば騒ぎが止まったり)人らは
自分に正常な自信があるから、社会生活もスムーズにいく
中途半端な不幸なやつほど甘えだとか言うけどな
自分よりババアどもが若い格好をしてこちらを睨んでくると呪いたくなる
同世代ではほぼないけど、何故か知らんがババアによく睨まれる
でもそういう人は誰にでもそうなんだろうけど
電車内とか見てると、ババアほど若い子に対してじろりと見てるのを目撃する
自分が家にいると親に騒がれるので、電車内で時間をつぶして人より長くいるから
そういうババアに会う倍率が高いんだろうが
俺氏 １８ 大学生
アダルトチャイルド同士 話し合おうｚ
どこの毒親スレもアダルトチルドレンスレも荒れていたり酷いもん
だって、前提が間違っているもの。
怪我を治すのは、あくまで医者であって
同じ傷を持つ者ではないんだ。
右腕を負傷した人が二人いたとして、
その人達は痛みの共感はできるかもしれないけれど、
手当てができるわけではないから、根本的な解決にはならないんだ。
そうだね
今ならあなたが言っていることが分かるけど、以前の私ならキレていたと思う
皆で一生懸命、傷の手当ての仕方を考えているけど、そんなの分かりっこないよね
そういう意味でも荒れるのは当然だね
確かに薬を飲むようになって、本や２ちゃんのスレ、それからそれを見て自分が考えていたことは少しズレていたんだと感じるようになった
あと、比較的健康な人が言っている言葉も理解できるようになった
でも自力でもがいた期間があって良かったとも思ってる
それがあってこその今だから
自分も昔そういうレスを見てイラついていたから、叩く人にとって物凄く都合が悪いことを言っているのは分かっているんだけど、私もあなたと同じように苦しんできたんだよって言いたくなる
鍵をかけたトイレだけっていうのも・・・・・・
一切気が抜けない環境は疲れる・・・
こんなん、家庭なんかじゃないでしょーよ
子供の頃は、気付かなかったんだけどなぁ・・・
これがデフォになってると気づかないのかなあ
外で緊張しまくりなのは意識できてたのに
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