そんな我侭さんの為に､俺達が雑談したりしながらお前等の話を聞くだけのｽﾚです｡
もちろんお悩み相談にも乗りますからね｡基本は全ﾚｽです｡
ｽﾚ立て依頼などでも構いませんよ〜
なるべく閉鎖的にならない様に気を付けましょう
荒らしは華麗にｽﾙｰ｡煽りはｶﾚｰが粘着｡
名無しでもｺﾃでも細かい事は気にしません｡ｱｹﾞ？ｻｹﾞ？どっちでもいいです｡
このｽﾚに流れなんて存在しません｡ﾌﾞｯﾀ切り？おkおk！
さぁ迷える子羊さん達よ！いらっしゃい！！
※尚､>>1を踏んだ人は次ｽﾚを立てる事
※自演はIDを変えずにやりましょう
※超巨大AA禁止
※1000ならﾄﾘ死亡
すぐ立てたかったのですが規制で今になってしまいました。
やっぱり落ちてたんですね？！探してもないからびっくりした…
やったー｢福｣採用だぁ♪ｳﾎｳﾎ
今日はかねてから行きたかった神社に参拝してきました。
神社大好きなのです。すごかった。ああすごかった。
皆さんに見てもらいたくて写真貼りたいけど場所バレしてしまう(笑)。
神職さんが驚きのイケメンで緊張しました。
イケメンこわい。でも見たい。爆
おはこんばんちは〜
新スレ立てまで時間がかかり申し訳ありません。
今回は多数のスレタイ候補の中から皆さんに福が訪れればと｢福｣を選ばしていただきました。
ありがとうございます
イケメンフツメン僕ブサメーン☆
書いててちょっと切なくなりましたｗｗｗ
躁うつさんありがとうございます。
何でそんなに自虐的なのですか(笑)
ずいぶん涼しくなりましたね。
細っていた食欲が超盛り返してきてヤバいっす。
このままではただの肉塊になってしまう…
落ちつけ私、落ち着け食欲…
夜食の誘惑に負けぬようにお香を焚いて心を静めてます(笑)
おはこんばんちは〜
自虐的なのは自信が無いからですｗ
涼しくなってきましたね〜食欲の秋ですからねｗ
自分もお腹空きますね〜我慢我慢
躁うつさんじゃないけどごめんなさい、いらっしゃいませ！
ここはとてもゆるゆるなのでどうぞ入り浸ったりご無沙汰したり(笑)してください。
私も今年から参加したばかりですよ。よろしくお願いしますﾉｼ
今日はちょっと遠出して京都へお香探しの旅に行ってまいります。
雨降るかなぁ。
いらっしゃいませこんにちは
大歓迎ですよ〜
暇なので〜スレにも書かせていただいたのですが…
もう少し詳しく書きますと
・現在高3。進学校(笑)に在籍。
・高1、高2と冬に鬱が出てしまいなんとか進級させていただいた
(出席日数が足りなかった)
・高3でも何とか学校に行っていたが、先日の部活引退を引き金に(？)
一気に物事に対する興味関心がなくなり、学習意欲というか知識欲もなくなってしまった。
・本当になにもしたくないのだが、こうして2chを見ていたり、食事は摂っているのが
矛盾している気がしてならない。
・もう学校が怖くて行けないし行っても出席日数足らずでアウトだと思う。
・もし勉強はしたいけど学校は行けない、だったら通信制とか道はあるけど
ほんとうに何も知りたくない・学びたくない のでどうすればいいかわかりません。
はっきり言ってはじめからこの世にいなかったことにしたいです。
長文&分かりにくくてごめんなさい。
こんにちは〜
確かにゆるゆるですね〜ｗｗｗ
お好きにすごしてくださいね〜
お香探しの旅ですか。良いのが見つかるといいですね〜
気をつけていってらっしゃい
それは学生としては最悪な状態ですね。
休学届を提出して心身を休める事が最優先だと思います。
せっかく入った高校ですものダブっても良いんですよ。
それが嫌なら中退してゆっくり静養し治ったら大検取れば良いんですよ。
病院には行ってますか？病院は行ったほうが良いですよ？
病名次第では対応も変わってきますからね。
病気なのに２ちゃんや食事をとるのに違和感を感じても、２ちゃんはストレス解消に必要ですし食事は生きるのに必要なんです。
消えたいとはネットでは言っても良いですがリアルでは親友くらいにしときましょう。
ありがとうございます。
たぶん自分のメンタルだと、ダブったとしてもそれはそれでしんどくて
学校に行かなくなってしまうと思います。
通信制に行って単位取得→大学受験 が出来ればよいのですが…
自分は高校に入って数学が極端に出来なくなり、
他の教科も含めて ついていけない、怖いという感情ばかりになってしまっています。
お医者さんには鬱だと言われました(明確な診断書をいただいた訳ではありません)
本当に、もうなんなんでしょうか。とことん自己嫌悪です
通信制もいいですね。
高校に入って途端に成績が悪くなる事はわりとある事なので今は静養すべきですよ。
鬱なら完治できる可能性は高いので焦らずゆっくり治しましょう。
知識欲などはその内また出てきますよ〜
まずは焦らず現状を親に打ち明けて今後の策を練るべきだと思います。
鬱は厄介な病気ですが誰しもがなりうる病気です。
最初は自己嫌悪もあるでしょう。ですが病気と向き合う事が第一歩です。
そして長期的に自己観察すると調子の良い時悪い時が解ってきますので
調子の良い時は遊んで(もちろん勉強できるならして)悪い時はマターリしましょう。
とにかく焦らない事です
いいなぁ。乙です。
色んな案読むのも楽しかった。
今日は多きめな失敗したので
落ち込んで、昼だけどこれから布団へ入ることに
してみるところです・・・；ω；
>>10さん高校、なんとか１、２年進級させていただいたことだし
３年時もお願いできたりしないのでしょうか。。？
出席日数というか欠時数の問題で…
学校の基準では年間の1/4以上休むとアウトなのですが、
文部科学省の基準だと1/2とゆるくなるんですね。
一応病気ということで、1/2の基準で承認していただき、
足りないところは補充授業を受けるということで１，２年の時はきたのですが
特例を重ねてきた以上、これ以上は認められないかもしれないというのが担任の見解です。
もっとも、今の私に学習意欲がないのと、学校が怖くて行けないので(いじめ等ではないです)
無理なような気がします。
余談ですが、私の通う県立高校は県内一卒業が難しいらしく、
隣の市の進学校(レベルは同等)でもいくつか落としても卒業できるのに、
うちはいわゆる「フル単」でなければ卒業できないそうです。
おはこんばんちは。貴方と比べたら屁みたいだけど
高校時代、数ヶ月学校へ行けなくて進級が危うかったｵﾊﾞﾁｬﾝきましたよ。
なんとか進級も卒業もできてFランだけど大学も出ましたよ(笑)。
ちゃんと診断書もらって休学させてはもらえないんでしょうか。
休学にも期限がありますが、期限内に学習意欲が戻ってきたらラッキー／
期限きても戻ってこなかったらその時また新たに決断ということで…
今は卒業よりも病気としっかり向き合うことに焦点を当てた方がいいと感じます。
ご両親はどうおっしゃってますか？貴方の話は聴いてくれますか？
主治医の先生も含め周りとよく話し合ってみて下さい。
ここもいつでもいらっしゃいませ。
こんばんは〜立つのに時間かかってすみません。
失敗してもその轍を再び踏まなければ良いんですよ〜
16です。
親に泣きながら、学習意欲が全くなく
何もしたくない、しにたいと伝えました。
そして、軽く切ってしまった自傷の痕を見せました。
親からは、焦って何かを見つける必要はないが、しなれては困る。自傷については、そういうことをするなら入院させなければならなくなる、と。
勇気を振り絞りましたね。
死んではいけません。自傷は意識すれば防げます。
今は病気と向き合う時間なんですよ〜ゆっくり焦らず生きましょう。
というメンタルの持ち主は、通信制高校にレポートと月二日のスクーリングを
しながら大検も同時に毎年何科目かずつ取るのはお勧めだよ。
確実に大学に進学する気があるならね。
大学の事は考えて無い場合は、通信制高校を卒業する事をお勧めする。
どういう訳か日本の社会では不利になるどころか逆に通信制を卒業した人間を
結構評価してくれる部分がある。
通信制高校は学校によっても違うだろうが、月に２回レポートを郵便で提出
月に２回程スクーリング（登校）、最大自分の希望で月４回まで登校出来る。
最初に注意するのは、入学したとき色々な年代の方がいて、また更に
物凄い痛い奴とかプロの８９３とかもいたりする。何か荒れた高校みたいな
雰囲気だが夏まで頑張ってくれ。９月を過ぎるとそういう反社会的というか
親しくなりたくな方々は登校して来なくなる。
ここからが結構楽しい。年上で色々な人生経験を持ち真面目な大人のクラスメートが
出来るから色々学べる物が多いし、何と言っても大人としての慎みがあり
１０代の子よりもコミュニケーションがとりやすいし、大方優しい人ばかりだ。
私の高校は通信制の課程もあるので
もし転校する場合単位は引き継がれ比較的短期間で卒業できるようです。
今は本当に勉強も趣味もなにもしたくなくて…
学校の先生には休学or通信制への転校はまだ即決しなくて大丈夫、
と言われています。
ぼーっと生活する日々が、やっぱりすこしつらいです。
ちょっと家の外に出ただけで疲れたり、
食事すらめんどくさくてしたくなくなったり(服薬の関係で一応食べてますが…)
色々な人に甘えてしまっているのが本当に嫌です。
学業は置いといて自分の病気と向き合いましょう。
甘えたって良いんですよ〜今は支えられる時なんですよ〜
良いんですよ〜あなたが書き込み誰かがレスする。そういうスレですからｗ
キニシナイキニシナイ
高校生のものです。
もう、しにたい、消え去りたいという感情しか出てきません。
そのくせに何もしないところが
へたれだと思います。
「焦らなくていい」と言われますが
私には焦らないというのが理解できません。
あんまりしにたいとばかりいうのは
スレチだと思うので
今後は控えます…すみません。
しにたい消えたいという思考をしてしまう原因の１つは病気が原因です。
もう１つは当然の事ですが現状に不安があるからです。
確かに｢今｣は貴重な時間ですが鬱病を患った今はキチンと病気と向き合い対症療法ですが病院にも通い良くなる方向にもっていく時間なんですよ。
焦らなくて良いというのは、この病気は焦っても良くなるどころか悪くなるからです。
ならば焦らないでゆっくり病気を治すべきです。
色々思うところはあると思います。このスレに吐き出して下さい。なんでも構いません。
焦らないというのは気分が乗らない時はぶっちゃけ何もしなくていいです。
ちょっと気分良いかなと思ったら軽く散歩してみるとかで良いんですよ〜
大丈夫ですよ、控えなくても謝らなくても。
誰も悪くないんです。誰のせいでもないです。
いつでもいらしてくださいな。
躁うつさんの仰る通り…ゆっくりでいいんです。
日にち薬ってよく言ったものだなと思うんです。
とにかく今は処方されている薬を何とか飲み続けて下さい。
そして気が向けば何でもいいので此処に書き込んで下さいね。
人生山あり谷あり崖ありですからね。
ゆるりと生きましょう
(コテハン＆トリップつけた方がよろしいでしょうか…？)
学校をサボる形になってしまいましたが、なんとかGEOとブックオフに行って物を売ってスッキリしたりゲームセンターで気分転換したり、色々してました。
(もちろん寝てばかりの日もありましたが)
学校の方は、来週から休みなしで(あとほんの少しだけ休んでも大丈夫らしいです)ずっと来られればこのまま全日制での卒業も可能であるそうです。
明日は学校に行って先生と話したりプラモデルを買いに行ったりホームセンターに行ったりしてきます（笑）
コテハンなどは自由ですよ〜
健康なら学校行けるのが一番ですが鬱病ですから気分が乗らないならサボってもおｋですよ。
甘えって言う人も居るでしょうけど鬱病になったら甘えもクソもないですからね。
ゆるりと生きましょう
夢見良くなる方法は無いでしょうか？
実は幻聴でしかも携帯ではなくエアコンのリモコンを耳にあてていましたｗｗｗ
気がついて自分バカ過ぎるとへこみましたｗｗｗ
夢見が悪すぐるのはきびしいですよねいー、
自分もあって…。こちらの場合はバイオリズムかなにかで、見る時期終われば
見なくなるんだけど、うーん。。
布団周りに居心地悪いものとかあったら、整頓したり整えるとちょとは楽かも…?
枕の位置変えとか。
ぐっすりすっきり眠って起きられるといいですねい。
夢見悪いと目覚めも悪いですもん。
ぬいぐるみでも置いてみますかねｗ殺風景な部屋なのでｗ
みなさんも連休？
クッキーとか食べた。おいしかった。幸せ。
現在大学生なのですが、高校の時からパニック障害抱えてます。病院には通ってます。
大学に入ってからは何もやる気が起きず、人間関係も面倒で欠席続きで留年してしまい、今では大学では完全に一人です。
一人だけ高校の友人で今も会う人はいますが、会うときになると憂鬱になるし、元気そうに振る舞っていないと起こり始めるので疲れます。
探しても趣味もなく、唯一楽しいと感じるのは風俗です。
女の子関係なら楽しいのですが、パニック障害のきっかけが失恋だったりして、もう5年経ちますが怖くて恋愛できません。彼女いたことありません。
同じ時に健康で彼女作って友達たくさんいてっていうのを考えると悔しくて本当に辛いです。
親もキチガイです。
しんどい
おはようございます
連休中ですね〜七年ほどorz
甘い物は元気がでますよね
はじめまして。いらっしゃいませ〜
パニック障害ですか。何もやる気が起きないというのは鬱も併発してるかもしれませんね〜。
大学生という事ですがそのような状態でしたら長期休学届けを出して一度色々カラッポにしてみませんか？
もちろん親にも説明は必要でしょう。伝えにくい場合は伝えたい事を箇条書きにすれば良いと思います。
病気になって疎遠になる人とはそれまでの縁だったとしか言えません。
現在会ってる方も病気に理解が無いようですが病気の事はオープンにしてらっしゃいますか？
病気の事知っていてそのような対応をとってる場合はその方にも問題があると思いますよ。
まだまだ人生はこれからです。思い詰めずゆるりと生きましょう。
お返事いただいたのに遅くなってすみません
今日も昼の時間一人が辛くて大学は途中からサボってしまいました。
去年留年しそうなのがわかったときに休学の話は親にしてみました。
しかし両親病気に理解がない上に病的に生真面目な性格なので、聞いてくれませんでした。
その友人には病気のことは話せていません。
告白した人とは、病気だけが原因だとは思っていませんが例外なく離れているので…
楽しそうにしてる人が羨ましいです。
ネット等で情報収集して分かり易く症状など説明しましょう。
それでダメなら現在通ってらっしゃる病院の先生に説明していただきましょう。
病気の事隠して付き合って疲れませんか？その方が本当の友達なら離れませんよ。
もし離れていったらそれまでの方だったんですよ。
自分はオープンにしていますが友人いますよ？離れていった人ももちろん居ますけどね
三回未遂して、三回目ので脊髄骨折して障害者になった。
どこへいくにも車いす。
一人だと危ないと母が大学近くに一緒に住んでくれている。
今日、杖で100mくらい歩いた。本当は学校までいくつもりだった。
でも、できなかった。
すごく悔しいし、すごく落ち込む。こんなことすらできない。
私なんて生きている意味はあるのだろうか？
迷惑しかかけないようなこんな奴が。
どうやったらRるだろうか？
あれはやった、これもやった、ばかりでどれもどうしても生きてしまう。
それがたたって、寝てる間に感覚のない太もも裏を血が出るまで引っ掻いてた。
朝起きたら血まみれでびっくり。覚えてない。もちろん痛くもない。
レキソタン5mg×3でもたりない。どうにかしたい。
せっかく復学できたのに、満足のいく作品が作れない。（美大）
死にたくなってきた。どう足掻けば健常者になれるの？精神的にも、身体的にも。
苦しい
はいはーいいらっしゃいませ〜
三回未遂とは自殺ですよね。生きててありがとうございます！
確かに障害者になりましたし親の手を借りてらっしゃるでしょう。
しかし親は迷惑だとは思ってないと思いますよ〜
松葉杖で100m歩けたのなら次は150m目指しましょう。
まだまだ出来ることはありますよ。大事なのは諦めない事ですよ。
健常者になりたい、分かります。でも今はやれる事をやるまでですよ〜
美術に関しては疎いのですが障害者ならではの切り口ってあると思いますよ〜
ゆるりと生きましょうね
いきなりですがブツブツ、聞いてください。
愚痴や独り言を言いたくて、別に誰かに見てもらおうなんて思ってなくて
ただ自分の誰にも言えないことを、吐き出すために
そういった掲示板を利用していました。
誰かを悪く言ったり、汚い言葉を使ったりしませんでした。
そうすると自分が汚い人になるって知っていたから･･･
でも、どういう訳か私の使っている掲示板に知り合いが集まり始めました。
一人は私に好意のある人、もう一人は憎んでいる人。
好意のある人は、そこで私に向けてなのか辛い苦しいと書きました。
だから「こんな匿名の場所ではなく、ちゃんと愚痴っていいよ、
聞いてあげるよ。」と何度もメールで言いました。
でもメールはことごとく無視され、相変わらず掲示板では意味深なことを
言われました。
真実が解らなくなって、悲しかったけれどその人とは縁を切りました。
それでも心配だったから、友達にこっそり元気かどうか尋ねてもらいました。
すると今度は「頑張るからもう構わないでくれ、関わらないでくれ」
といった内容を書き込むようになりました。
私を憎んでいる人の方は、もう無茶苦茶で、書くこと書くことに
文句をつけてきました。
とにかく私が笑おうが泣こうが、一挙一動が憎くてたまらないといった風でした。
あくまで匿名掲示板なのに、あえて私に解るＨＮ、内容で･･･です
（二人ともです）
私は逃げました、次々と違う掲示板へ逃げました。
でも彼らは執拗に追いかけてきて、延々と同じことを繰り返します･･･
最終的には「お前がそんな態度だから病気になるんだよ！」とまで言われてます。
（二人ともにです）
ここはメンヘラサロンでメンヘラが利用する場所･･･
それでも追いかけてきて読んで他で悪く言うのが目に見えてます。
でも、いい加減誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。
どうして「大嫌いでもう関わりたくない」って思う相手に
わざわざそんなことをするんでしょうね･･･
長文、すみませんでした。 吐き出させてくれてありがとう。
初めまして〜
その二人は実は１人で自演してたりするのではないでしょうか？
こういう掲示板では良くある事です。
憎いから追いかけてくるのでわ無く、それらしい事を書けばあなたが反応するから構ってほしくて追いかけてくるのです。
なに言われてもスルーしましょう。嫌な気持ちになるのは分かりますが反応してはいけませんよ〜
メンサロなら名無し限定の暇スレがオススメです。
いえいえ、同一人物ではないのです、ふたりとも知っている人なのです(苦笑)
反応して構って欲しい･･･それは事実だと思います。
ただふたりとも「じゃあ構ってあげるから、ちゃんと話そう？」と
言っても逃げるだけでまともに話をしようとしなくて。
最後には「自分に向けられて言われてるとか、被害妄想もひどすぎｗ病気になって当然でしょｗ」
いやいやいや･･･明らかに私に向けて言ってるでしょ、という支離滅裂っぷりを見せてくれました。
もう二人とは完全に縁を切ることににしました。
好きなところで好きなように言って下さい、関わりませんから･･･と言ってやりましたｗ
あとは見事にスルーするようにしますね。
ありがとうございました、お互いゆっくり良くなっていきましょうね。
二人は別人でしたか…なんか裏で繋がってますよね、その感じ。
アナタの対応は正しいと思います。そんなん相手にするだけ時間の無駄遣いですよ〜
お互いにゆるりと生きましょう
>>44です。レスありがとうございます。
もう一度よろしいでしょうか？
車いす生活なのは>>44でお話しましたが、その事です。
今大学でグループワークをしています。
リサーチのため、様々な場所に行かないといけないんですが、
施設によっては車いす対応していないところや、断られてしまうところがあります。
明日の午前に行く予定だった他大学があったのですが、車いすで入れる部屋がないそうです。
同じグループの友人にお願いして、今回は見送らせてもらいました。
すごく悔しいです。苦しいです。申し訳ないです。
こんな体がいやです。自分でしたことなのに甘いとは自覚しています。
でも、やっぱり足を引っ張ってしまい、何もない私は存在している意味があるのでしょうか？
もしかして、私がいない方が事が進むんじゃないでしょうか？
もう存在しているので、空想になってしまい、笑われてしまうかもしれませんが、
ぽっかり私の存在が消えて元々いなかったようになれば、
皆に迷惑がかからないのではないでしょうか。
やれる事は進んでやってはいますが、全然足りないように感じます。
申し訳なさと、悔しさと、悲しさで、もう、消えてしまいたいです。
いらっしゃいませ〜
いまだにバリアフリーで無い所は多いですからね。
責めるべきは障害者の自分ではなく障害者に対応してない社会ですよ〜
甘えではありません。人間出来ることと出来ない事があります。
でも今出来ないからって今後も出来ないとは限りません。
周りから迷惑だとは思われてないと思いますよ〜
消えてしまいたい、という思いは心身障害者に共通の思いですよ。
でも消えても世界は変わりません。あなたが居ることで変えられる事があります。
それはあなたの生きてる世界です。必ず良い方向へ向かいますよ〜
山あり谷ありの人生です。ゆるりと生きましょうね。
ありがとうございます、本当にありがとうございます。
安定剤を飲んで少し落ち着きました。
お話を聞いてくださり、心が少し軽くなりました。
もっと強くならなきゃですね(笑)
いつでもいらっしゃってください。
無理せず頑張って下さいね〜
千里の道も一歩から、あなたの道も一歩から始まったのですからね。
自分は昔車椅子の人を見てハンデだと思いましたが今は違います。
車椅子でも出来ることっていっぱいあるんです。
諦めないでくださいね
唐突ですが、もう耐えられないので聞いて下さい
貴方の子がお腹にいると告げた、人生で最も一番幸福な一日のひとつになるはずだったその日
心から生涯を共に歩みたかった最愛の男性にゴミのように捨てられて鬱になっている妊婦です
親にも父親のいない子なんて産めるわけないじゃないの
恥ずかしいと思わないの？子供も可哀想、と責められ
弟の嫁には、おろすなら早い方が…と子殺しを薦められ
前からストーカーされていた男には足元を見られ
傷物でも嫁にしてやるから早く堕ろして来い、とせせら笑われ
毎日泣いています。ストレスで流産するかも知れません
親友は去年彼氏の子供を妊娠して、それをきっかけにスムーズに入籍したのに
私も幸せになりたかっただけなのに。この先、どう生きていいか分かりません
子供だけRなんて出来ません。ママと一緒にお空に帰ろうか？とお腹に呟いて今や自殺寸前です
二人目がお腹に居て幸せそうな親友には、とてもこんな事相談出来ません。
産科医が心配してケースワーカーを紹介してきました
そう深刻な様子は見せたつもりないのですが、そろそろ傍目にもやばいようです
鬱とつわりで食事も摂れず、泣き腫らして衰弱する一方です
私も純白のドレスで幸福を祝われ、祝福された赤ちゃんを抱きたかった
人生おしまいです
はじめまして〜ようこそ〜
結論から言うと片親しかも認知なしの人は実は結構居ます。
自分の周りにも居ますしね。自分の周りのそういう生い立ちの人達は力強く生きてますよ。
ですからまずアナタが弱気になってはいけませんよ。
確かに女性の理想とする結婚像とは違います。産んでも少なからず苦労すると思います。
しかし授かった子に罪はないのです。産み育て上げる自信(もちろん不安も大きいでしょう)があるなら
おろさない、という選択肢も当然あります。
ただし先ほども書いたようにかなり苦労します。子もかなりの山あり谷ありの人生を歩みます。
もしかすると一時的にですがアナタを恨む事もあるでしょう。
アナタに今試されてるのは覚悟です。並々ならぬ覚悟です。おろすにしても産むにしてもです。
周りの声なんて無視して下さい。決めるのはアナタなのですから。
ストーカーは警察に通報しましたか？ストーカーを野放しにしてはなりませんよ。
こんばんは、夜中なのに起きてらっしゃるんですね
私も今時珍しいことでもないと思い、最初は強気でもあったんですが
周囲があまりにもふざけるな！という態度なので…
それから、私は持病があるので、産んでから人並みに働くのは難しく
どうしても親からサポートがないと育児は厳しいです
その前に、持病のせいで産むと母体が危険かも知れないと言われていて
私がそれで死んだ場合、両親のいない子になってしまう可能性も指摘され
結論から言うと自信はあまりありませんが、私の宗教観というかそういう次元で
子供を堕ろすなどありえない、という価値観なので、色々思い詰めています
ストーカーは、ほとんどストーカー的なせまり方を長年してくる知人男性で
まだ刑事事件になるような事はされていないので、あれですが、弱り目に祟り目です
返事遅くなってすみません。
非常にキツい事を書きます。見たくない場合はスルーして下さい
両親の居ない子供の立場になってください。
自分の周りには片親の人は居ますが両親の居ない人はいません。ので人づての話です
これは片親で施設に入ってた友人の言葉です。｢俺には母親だけでもいて良かった。両親のいないヤツらは怖い。守られても守ってもいないから｣
持病があり母体であるアナタがお産で死んだら子供は間違いなく不幸になります。
アナタは子供を残してRたら本望かも知れません。しかし残された子供はどうなりますか？
アナタの自己満足で子供を不幸にするのですか？
今は耐え難きを耐える時なのでは。と思います。
以上が自分の意見です。
私には両親のいない友人が居ますが、親が居ない事は悲しいが、それはそれだと言っています
私は子供時代、両親から自殺を繰り返し強要されるような虐待をされました
せめてどちらかだけでも死んでくれればと思っていました
これは両親が居ないよりも不幸なことだったと思います
親がいる事と子供個人の幸せは大人が思う程には関係がない事を私は知っています
産んだら不幸になるに決まっているという思い込みで子供をR以上の自己満足もありませんし
子供にとっては殺されるより不幸な事もありません。間違いなく不幸、などと言うのは
他人の決め付ける類の事ではありませんし、何らかの刷り込みだと思います
あなたもまた、殺した方が良い、に一票なのですね
周りが皆こんな風で身重でも頼る者もなく、私の余命も残り半年あるかどうか
望まれずに産まれ、愛されずに生き、誰にも選ばれず、死を望まれる子を宿した
私でも人の親になれたのです。幸せになれなくても、生き延びて子孫を残せば
いち哺乳類として、役目を終えられたような心地で死んで行ける気がします
後進国の貧困層などは皆そう思って出産するでしょう。ここは日本です。餓死もしません
キツい事を書きますと前置きしてましたが、
耐え難きを耐える時だと自分は思いました。あくまでも自分の体験や聞いた話からの思いです。
アナタの事は書き込み以外で知る事は出来ません。ですのでアナタの産みたいという意思は汲みますが自分の意見は以上です。
おろすにしても産むにしてもアナタの意思です。
なるほど。あえてそこに言及されただけで
産むかおろすかと言う話をしたかったわけでもないんですけどね
子供をRくらいなら一緒に死ぬのでいっそ自殺しますとも言っているのに
むしろ子供そのものは私としてはそこだけはおめでたい事なんですよ
自分の子孫が残るわけですし
周りが祝われないのと、彼に捨てられた事に当面最も傷付いていたわけで
あなたは自ら何度も自殺して生き残った方にも生きていてありがとうと言える方なのに
私の子供はどうせ不幸なのでRべき、が、同じ人物の意見ですか？
他人に堕胎を薦めるような発言は、個人の意見などである前に生への冒涜ですよ
本来授かりものをR権利など親にもあるべきではないと思いますから
気晴らしに来て、更に気が重くなった気がするので、もう寝ます
お付き合い頂いてありがとうございました
気分を害されたのは謝罪いたします。
自分も酷い事を書いたのは自覚しています。
せっかく来ていただいたのに申し訳ありませんでしたm(_ _)m
初めまして >>46です
ちょっとだけお邪魔します
躁うつさんは優しい方ですよ、勘違いされたままここを離れないでくださいね
えらそうになっちゃうけどごめんなさいね
あなたはただ愚痴りたかっただけですか？
それとも誰かの意見を聞きたかったのですか？
それとも自分の意見を認めた上で慰めて欲しかっただけですか？
他者様からの意見を聞いて、まだ受け入れたり参考にできない精神状態なのかな？
もしそうならば、違うスレッドの方がいいですよ〜
ただ愚痴るだけの場所、なんでもかんでも「ヨシヨシ、可愛そうに」と言ってくれる場所
あなたが落ち着く場所に行ったほうがいいですよ
ついでに私の意見を少し･･･
私は長くうつを患っていて、お薬を沢山飲んでいます
子供は欲しかったですけど、諦めました
先生にもやめた方がいいと言われました
かなりの確立で、世間で生きていくのがつらい子供が生まれるからです
宿った命を尊いと思うこと、これは素晴らしいことです
でも、逆を言えば生まれてくる子は親を選べないのも事実です
「こんな生活するくらいなら生まないで欲しかった！つらい！」
と、叫んでいる子供達を大勢知っています
あなたは自分がどんなに不幸になっても、生まれてきた子供を
何不自由なく育ててあげる自信はありますか？
金銭の問題ではありません（もちろん全くないとは言えませんが･･･）
子供が幸せと感じるか感じないか、それは親の心が一番大切です
片親でお金がなくても幸せいっぱいに育っている子もいます
両親とも健在でお金持ちでも、毎日泣いている子もいます
他人を羨ましがったり憎んだりイライラしたり･･･
そんな気持ちで子育てをするのはあなた自身にも子供にも良くないです
自分が幸せになりたいから子供を産む、生まれた子供はどうでしょうか？
最後は自分で決めることです
ひとりなら病気や不幸な環境にに逃げることもできますが
ふたりになるとそんなこと言ってられませんよ･･･
ご自身と子供が本当に幸せになれる方法が見つかるといいですね
うつの人に頑張っては禁句ですがあえてあなたには言いますね
「頑張って！世間や他人に惑わされずに頑張って生き抜いて！！」
躁うつさん、余計なこと言ってごめんなさい
お邪魔しました(＾ω＾)
フォローありがとうございますm(_ _)m
どんな理由があれ来られた方を不快にさせるのは自分の落ち度です。
誰かが真剣に悩んでるからこそ自分も真剣に回答いたします。
が不快にさせてしまうのは自分に会話能力が欠けてるせいです。
精進します
こんばんは、また来てしまいました（´▽｀)
フォローしたつもりはないですよ、躁うつさんは本当に一生懸命な優しい方だと思うので
彼女が勘違いしたままここを離れてしまっては切ないと思い
大きなお世話をしてしまっただけです。
失敗したことに気が付いて治そう・変えようと気づく人って意外と少ないです、世の中
私も昔は（今も？）言葉を発する度に人を傷つけていたのでいつも後悔。
面倒くさい性格ですが少しずつ克服するよう努力しています。
この間某「ほんまでっか！ＴＶ」で、心理学の植木先生が仰っていたのですが
同じ内容のことでも、ほんのちょっと言い方を変えるだけで
相手を怒らせるか、気持ちよくさせるか分かれるんですよ〜とのことで。
会話能力なんて、沢山の方と沢山お話しすれば自然と身につきますよ(＾ω＾)
あんまり落ち込まないでくださいね！
余裕のない人はどんなに優しく伝えてもすべて悪意に受け取りますから･･･
先に書いた「私の事が大嫌いで憎くてたまらない」人もそうなんです（苦笑）
どんなに遠回しだったり、ストレートだったり、優しく解りやすく言っても
すべて「あなたに何が解りますか？！私がこんなになったのはあなたのせい！なのにあなたは被害者面！」
と、もう一挙一動が憎いみたいで･･･（本当はもっと汚い言葉です）
そんなに憎くて嫌いでたまらないのに私の逃げるところ逃げるところ付きまとっていて。
恐ろしいことにココまで見つけられてしまったようで（汗）
ただ、彼女は常に誰かを標的にして憎んでいないと気がすまない性格で･･･
付きまとっている人たちとは元々同じサークル活動をしていた人たちなんです。
みんな仲良くやっていましたが、彼女の私への憎しみがあまりにも酷く
このままではサークル全体の調和が壊れてしまうと思い、泣く泣くやめたんです。
しばらくは居なくなった私への怒り・憎しみのおかげでサークル内は一見穏やかに見えたのですが･･･
私という身近な標的を無くしたことで、もれなくサークル内の別の人を憎み始めて。
これではいけない と思い、彼女にはあえて憎まれるようしたんですけどね。
手遅れでした（苦笑）
でもわざわざ探し出して悪態ついてくれているので、まだ何パーセントかは
憎しみの矛先は私に向いているようなので、いくらかマシなんだと信じたいです。
あああ･･･なんだか訳の解らない展開になってしまいました。
少し（嘘、多分かなりｗ）落ち込んでいたので、つい躁うつさんに甘えてしまいました。
とりあえず、彼女はネット初心者でそういう性格を持ち合わせているで
（何故2ｃｈになんか来てしまったんだあ！）と嘆くばかりです･･･
恐らくは手引きした人がいるんです、先に書いたもう一人の方とは別人です。
（3人居たの、付きまといさん 苦笑）
この話はまた機会があれば聞いてくださいね
私に関しては、どんな言葉遣いで言われても、躁うつさんの芯の優しさは知っているので
お気兼ねなく思ったままにズバズバ言っちゃってください♪
この板に上記のふたりが荒らしに来るかもしれませんがその時はごめんなさい
こんばんはいらっしゃいませ〜
いえ自分の言葉足らずは確かですからフォローありがたかったです。
悪質な粘着してる人はネット初心者ですか…ますます厄介ですね〜
逃げたら追っかけてくるのも自分からしたら意味不明です…
荒らしに関しては、自分は荒らし耐性あるんで大丈夫ですｗ
色々ありがとうございます。また来てくださいね〜
また来てしまいました、あんぽんたんです(>>64 です）
色々と聞いて頂きたいことがあるのですが（懺悔にちかいです）
少しがんばらないといけない状況になってしまいました
とりあえずお願いがひとつあります
「できたよ！誉めて！」というスレがあるのですが
私を始め、スレ立てのできない人が多いようで
900越えてからあまり進まなくなってしまいました
どんな小さなことでも精神疾患者には誉める・認めるということが
大切だと思っています
スレが無くなってしまうかも･･･という不安に利用者の方がいるのかもしれません
まだ908ほどですが、終わりそうになったらスレ立てをお願いしてよろしいですか？
いつもいつもワガママ放題ですみません
またお邪魔･･･できたらいいなあｗ(´ω｀)
こんにちは〜いらっしゃいませ〜
かんばらないといけない状況ですか…やるしかないですね。頑張って下さいね〜
スレ立ては確約出来ません。すみませんm(_ _)m自分も今のスレ立てれたのが奇跡的なのですｗ
また来てくださいね〜
人間関係が嫌で仕事もしたくない（してるけど）し
かといって自由時間あってもしたいこともない
死ぬのも怖いし生きたくもない
こんばんは〜
希死念慮ですか…自分も強いです。
人間関係嫌いなのに仕事してるのは尊敬にあたいします。
生きてれば良い事もきっとあると思いますよ？それを糧にゆるりと生きませんか？
自由な時間帯にしたい事が無いのは気にせずグータラしても良いんですよ〜
今意義を見いだせ無くても寿命をまっとうした時わかると自分は思っています。
生きていればいいことも・・とよく聞きますが
その分悪いこともありますよね。
悪いことが多く感じるからこんなこと思うわけで・・
いいことがあると思えるうちはそもそもここには来ない気がします。
躁鬱さんは仕事今休み中ですか？
どうやって生活費は出てるんですか？
こんばんは、初めまして(＾ω＾)
横からお邪魔しますね、あんぽんたんと申します
ちょっとだけごめんね
「生きていればいいことがある」んじゃなくて「生きていられることがいいこと」
だと私は思っています
死ぬことが怖いうちは、それがしあわせなんじゃないかなあ
私は死ぬの、ちっとも怖くないんです 自殺未遂はしません、リスカもＯＤもしません
死ぬ時は確実に死ぬつもりです
･･･って言っても「脅し」とか「かまってちゃんの悪い癖」とか思われちゃってね
私、日に日にうつが酷くなってて、それでも安静にできない
頑張らないといけない状況に陥ってます
したくないのに無理にする方が、かえって脳に悪影響なんですよね
躁うつさんが仰るとおり、人間関係がイヤなのにお仕事できるって素晴らしいじゃないですか！
羨ましいですよ、ちゃんと社会貢献していて自立されている
それこそがまさに「いいこと」なんですよ〜(＾ω＾)
ね、ここに集まってくるのは躁うつさんもはじめ、心に傷を負ったモノ同士
つらくてつらくて喧嘩ごしになり気味だけど、相手は自分 自分は相手って
考えてみたほうが楽になりますよ
怒るほうが簡単だからついつらさに負けてイライラしてしまいがちですが
つらい時こそ感謝してみると、ちょっとだけ心が楽になりますよ♪
あと、「いいことの分悪いこと」じゃなく「悪いことの分必ずいいことが待ってる」
って考えた方がいいと思います
私は安っぽくて単純だから、今日晴れたら、それがいいこと 今日雨が降っても天の恵み いいこと
小さなしあわせを感じる癖をつけています
すごく脳天気に聞こえましたか？ごめんなさい
でも、私多分 死にます(＾ω＾) 限界なの
それでもやらなきゃいけないことがあるから最後まで頑張るの
つらい〜(＞＜)
横やりごめんなさいでした、好き勝手言ってしまってごめんね
お仕事の話や生活費の話は躁うつさんにバトンタッチ☆
ちなみに私はパラサイトニート引きこもり金喰い主婦（してないけどｗ）です
お邪魔しました(´ω｀) 生きてる間はできるだけ来させて下さいね！
もちろん悪い事もあるでしょう。悪い事が多い。それも確かでしょう。
しかし良い事もあります。悪い事＞良い事かも知れません。
ですが良い事を糧にゆるりと生きてたら悪い事が起きても乗り越えられると思っています。
ちなみに自分は現在無職です。収入は障害年金のみです。
生きてるのがツラいと感じる時ももちろんあります。
でも小さな良い事を噛みしめて生きてます。
ゆるりと生きましょうの中にはベターな選択肢で生きていくという意味も含まれいます。
生き急ぐ必要も死に急ぐ必要もありません。
いらっしゃいませ〜
良い考え方ですね〜素晴らしいと思いますよ〜
病気でキツいのに頑張らないといけない状況なのは人それぞれですがツラいですよね…
どうか死なないで欲しいです。その状況を乗り越えれば良い事がきっと待ってます。
生き抜いていただきたいと勝手ながら思います。
一日だけどもう辞めたい
明日電話して辞めると伝えようと思う
当たり前だけどたったの一日だからとても申し訳ない気持ちになる
店長の反応が怖い
制服を返しに顔合わせに行くのがもっと怖い
「お疲れ様、次は金曜日ね、気をつけて帰ってね。」って言った店長の顔を思い出すと死にたいほど申し訳ない気持ちになってしまう
でもコミュニケーションが苦手で頭痛持ちの自分にはとても勤まらない仕事だったから辞めるしかない
なので明日電話で辞める意思を伝えようと思うけどやっぱり相手の反応が怖いし気まずい
今の自分を後押しするような言葉がほしい
何か最善の考え方ないかな
自分は紹介うけたとこを１日で辞めた事があります。
双極+統失の自分にはリスキーな内容だったので。
自身の病状とマッチしていないなら辞めるのも仕方ないと思いますよ〜
店長には理由をキチンと説明すれば分かってもらえると思います。
多少は怒られるかも知れませんがそれは雇う側から見れば仕方ない面もあるかと思います。
でもバックレないだけ凄いと思いますよ〜
なるほど
自分と向き合った上で仕方のない判断ですもんね
心のどこかで自分のその意思を相手に理解してもらえず厳しい物言いが返ってくるのではないか、、
と言う気持ちが自分自身を弱気にさせている原因だと思いました
でも仕方のない事なんだ！と強く思い正直に自分の意思を伝えようと思います
どうもありがとう
何か素敵な物を買っても、いいものを着ても、
誰かとワイワイしても、空しい気持ち残りませんか？？
本当に心にひびく感動ってどこにあるのだろう･･いつまでも消えない心の宝とは..？？
敷居無し、気難しさ無し。Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=K4IefZxx4q8(ゴマさんとのインタビュー！）
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等〜
勧誘や、身も心も疲れてしまうような権威･組織主義や、何かの強要等、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。† ◇
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
-私の目には、あなたは、高価で尊い。わたしはあなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43:4
昨日はちょっと張り切りすぎて午前中寝込みました（笑）
これが毎日続くんですよ〜 体力的にも精神的にもどんどん落ちていってマス
何か「生きたい！」と思えることがあれば変わるんでしょうね･･･
残念ながら今のところ絶望しかなくて（´▽｀)
ね〜、ホントは安静にすべきなんですが、今日もまた問題が発生して
ますます頑張らなくてはいけなくなりました
やれやれです(＾ω＾)
いないとは思いますが、>>77に影響されて宗教に走っちゃダメお、みんな
どの神さまも信じてはいるけど、願い事なんか叶えてくれないしもちろん助けてくれないですよ♪
ソース、私ｗ
躁うつさんも夜更かししないでゆっくり休んでくださいね♪
私の今日は無事に終わるようです(＾。＾)ｖ
うだうだと失礼しました〜
自分も怒られるかもと萎縮してしまう事が多いですが、
言わず、やらず後悔するくらいなら怒られても良いから言う、やる、事を心がけています。
無理せずがんばりましょう
いらっしゃいませ〜
そうですか…今は絶望しかないんですね…わかるとは言いません。絶望を感じる事は自分にもありますが
絶望でもやらなきゃいけない状況なのですよね…
どうかその状況から抜け出して良いことがありますように祈ります。
宗教は自分もオススメしません。自分の中に神や仏を持っていますが宗教に入るのはオススメしません。
掲示板を利用すること自体ほとんどないので、粗末な点あったらすみません。
答えの出せないたくさんのことに、いつまでも悩んでいます。
自分のあり方にも、考え方にも、健康状態にも、恋愛にも、友人関係にも、
家庭環境にも、過去の過ちにも、この先の進路にも。
解決できそうにない問題が山積みで、しかも、それが密接に関係しているからでしょうか、前に進めなくなってしまいました。
やるせなくなったときはぼんやりしたり休むのが一番と思い、
夏期休暇は気ままに過ごし、時には今後の事を考えたけれど、結局どうすればいいかわからず、
休暇も終わってしまい、問題が増えて悪化して、数日休んで家にひきこもる生活をしています。
これ以上こんな事はできない状況だけれど、どうしても、何もできない。
誰か周りの人に相談したら変わるかもしれないけれど、過去にそれが関係する許されない過ちをしてしまったから、相談するのが怖いです。
そんな複雑で長々とした相談、して欲しい人なんていないだろうし、その人の気分を害してしまう気がして、
誰にも、自分の抱えていることのすべてを話せずにいます。
今までのレスを見ていて、悩んでいる事の詳細を書いておられる方は少ないと思ったのですが、
具体的なことを書いていっても大丈夫でしょうか？
こんばんはいらっしゃい
様々な問題ですか…相談できる方もいらっしゃらないのですね。
自分に良いアドバイスが出来るかわかりませんがよろしかったら書き込みして下さい。
ただし個人特定や中傷に繋がる書き込みは止めてくださいね〜
後詳しい事を書くかどうかはアナタ次第です。自分は強制も拒否もしません。
早速のレスありがとうございます
これからは８１と名乗りますね。
他の人と一番共有できずつらい内容を話します。
友人が自殺しました。その友人の相談を一番受けていたのが私でした。
何か月も、夜中に連絡があったら話に乗っていたのに、結局、最後はあっけなく、
亡くなったことに気づくのも少したってからでした。自殺したのは最後に連絡のあった夜でした。
もっと気の利いたことを言えていたら、相手を傷付けない言葉がかけられていたら、例え本心でなくても、嘘でも、その人を支える言葉が言えたら、
ずっと後悔しています。たぶん、これからもずっと悔やんでしまう。
そして、それと同時に、怒りと、羨ましさを感じるんです。
あまりにも自分勝手で軽はずみで突発的で、色んな人を傷つけた選択をした友人が許せないし、
今まで何度も死線を潜り抜けて何度も生きぬいてきた私は、そんな風にRたらどんなに楽だろうと思ってしまう。
でも、その自殺を一番止められる立場にいたのは私です。
そんな感情を抱いてしまうこと自体にも苦しんでいます…
ツラいお話ですね…
自分も過去知人を亡くしています。亡くなる前に声を聞きたかったと思っています。
ですが相談を受けていてそれでも亡くなってしまったのは相談を絶するツラさですよね。
そのご友人はきっと死ぬ事を決めていて最後にアナタの声を聞けて良かったと思って亡くなったのではないのでしょうか？。
確かに自分勝手です。怒りたい気持ちもわかります。しかしその怒り・後悔を自分に向けてはいけませんよ。
後悔はするでしょう。引きずるでしょう。しかしご友人は自殺を選んだのです。
なんて言っていいのかわかりませんが、あまり自分を責めないでくださいね。決してアナタの悩み後悔を軽んじるわけではありません。
ただ自分を責め続けるのがご友人の冥福になるとは思えません。
どうか考え過ぎないでくださいね
相談を絶する×
想像を絶する○
たいしたことも言えず申し訳ないです
とんでもないです、真摯に応えて頂けて嬉しいです！
目の前の課題や、罰の悪い感情で立ち止まっているだけかもしれません。
自分でも、何が一番つらいのかわかっていないところがあります。
考える時間を大目にとって、自分で考えを整理しようと思います。
やっぱり聞き手になってくれる方がいると、考えを伝えようとして冷静になれます。
夜遅くにこんな悩みを聞いてくれて本当にありがとうございます
自分の考えを整理整頓する時間を取るのは大事ですね。
しかしアナタは生きてます。アナタが生きるために考えてくださいね
最近体調が芳しくないので、お話しを聞いて頂けたら幸いです。
自傷癖も過食嘔吐も治ったはずなのに、
最近ODや少量のご飯でも吐いてしまいます。
吐いてしまうのは消化不良かストレスからの逆流性食道炎だと思うのですが、
体はフラフラしていて頭も混乱しているのに、大学に行かなきゃ、と無理やり登校している所存です。
祖母がかなり離れた県に住んでいるのですが、手術が必要になりました。
祖父は他界しているので、必然的に手術の話や立ち会いは母になります。
連休がなく、私は>>44で書いた通り車いすで介助が必要なので、
祖母の手術がなかなかできません。早くしたほうがいいのに。
こんな時に、私が母の足枷になってるのでは、と考えてしまいます。
例えば私が遺書に「葬儀はいりません」と書いてRば、
母もこんなに忙しいことにならないのではないでしょうか。
母の溜め息が増し、ストレスのせいでしょうか、言葉も棘があります。
辛いです。苦しいです。死にたいです。
どうか、早く逝かせてください。
こんばんは
体調不良からくる不安感でそれがストレスになっているのでしょう。
大学は最悪休むしか無いと思います。アナタの体調回復が先です
ODは出来るだけやらないほうが良いです。
薬に耐性がついてしまいますし、なにより心身に悪いです。
まずは病院でキチンと検査しましょう。
祖母の手術に関しましてはアナタもついていく事は出来ませんか？
病院ならバリアフリーの場所も多いですしね。
お母様はなにもアナタの事だけでストレスを感じてる訳では無いと思いますよ〜
死にたいと思うのは体調不良＋病気による悪影響です。
アナタが死んだらそれこそお母様は壊れてしまうんじゃないでしょうか？
どうにかこうにか生きてほしいです。
ほんの少し頑張っただけでちょっとメロメロです
色々聞いていただきたいことやみなさんにお話ししたい思いなんかもあるのですが
脳みそがうまく動いてくれません(＾ω＾；
ひとつだけ･･･私が言うのもなんなのですがｗ
自殺はこの世における最大の犯罪行為です
なにしろ自分が加害者で自分が被害者なのですから
自分をR、殺人なのです
死ぬための準備をするということは、殺人の準備をすることになります
殺意に満ちた計画殺人ということになります
「死んでしまいたい」この言葉はあなた自身からあなた自身へのＳＯＳだと思います
とにかく自分をいたわってあげてください、自分を愛してあげてください
頑張ってはいけません、自分を甘やかし、自分を許してあげてください
ごめんなさい･･･うまく伝えることができません
不愉快に感じてしまわれたら本当に申し訳ないです
自分を大切にしてあげてください、頑張る必要はないんです
私も連休は少しゆっくりできるので、自分を徹底的に甘やかします
またお休み明けにみんなで会いましょうね(＾ω＾)
いらっしゃいませ〜
話したい時は書き込みしてくださいね。聞くだけでもできますからね〜
生きる事を放棄したい気持ちもわかります。逆の気持ちもわかります。
自分も生きたいと死にたいの狭間で生きてますので…
連休ゆっくり出来る方はゆっくりして下さいね
ゆるりと生きる・・
難しいですね。極端にしかできないもので・
今も断薬してたのにちょっとしたことがあり飲んでしまいました
もう本当に辛い・・
どうしようもなく辛い泣いてしまう
なさけない
私も運良く死事連休だから薬やめてたけど自分を甘くすることにした
おはようございます
極端も生かせば良い結果になります。要はｏｎ・ｏｆｆです。
仕事・学業はｏｎで頑張り休みはｏｆｆでグータラですよ〜
自分も極端でなかなかｏｎ・ｏｆｆが出来ませんでしたが意識するとそれなりに出来ますよ。
断薬は無理してやってはいけませんよ。薬に頼っても良いんです。
ゆるりには焦らないという意味もあります。アナタのペースでという意味もあります。
ゆるりと生きましょう
おはようございます
うっ(ズキッ
自分も偉そうな事言ってますがグダグダな感じで生きてます。
なにか打ち込める事があれば良いんですけどね〜
ゆるりと生きましょう
今日は通院日だというのに眠れないorz
耐えきれない現実を受け流してる現状です。まぁ逃げてるだけとも言いますがｗ
障害あるのを理解してくれた上で雇ってくれた
4年振りの社会復帰
でも同じタイミングでこっちも障害者に配慮のある
契約社員の話が出てきた
待遇とかは後者の方が良いんだけど
契約社員の話が決まったら
バイトを辞めるというのがキツイ
まだ一ヶ月しか働いていないんだ
迷惑かけたくないけど・・・でも待遇は・・・
って思考が堂々巡り
いらっしゃいませ〜
仕事は内容しだいですね。
アナタの心身状態に合った仕事はどっちか？が最優先課題だと思いますよ〜
軽躁とはいえ躁状態だと心身キツくてもイケると勘違いしてしまう事もあると思います。
熟考していただきたいです
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