社会に出て発症した人と、社会に出る前から発症していた人とでは悩みがそれぞれ異なると思う。
社会に出る前から発症していて学生時代も「青春」も何もないどころか、
受験勉強もままならず、中退に至った人、病気と闘いながら何とか受験して進学した人、
それぞれ今の悩みを語りましょう。
愚痴や妬み嫉みが増えそうなスレではありますが、他人をあまり叩かないように極力ご注意願います。
せめてさ、発病もあと10年ぐらい遅ければ少しは穏やかでいられた。
15歳で発症っていじめだろこれ。
10代後半～20代前半の、人生における大切な時期を病気の療養で過ごし、残るは空白期間のみ。
おなじメンヘラーだって、青春時代は健康で少しは職歴もあって、いま療養しているって人もいるのに、
自分はなんでこんなんなんだろうって思う。
18歳未満で発症したらほぼ社会復帰は無理だよね。
社会復帰も何も社会に出てないしｗ
バリバリ働いてた人が突然35歳とかで発症したんなら世間の見る眼も少しは違うんだろうけどさ。
なんでこんな運命なんだろう。
バイトすらいつもクビになるし、薬飲んでるから注意力散漫だし、社会不適合者もいいところだよ。
10代の頃は親の理解も得られず、サボり扱いされてホントにつらかった。
今でも何カ月も寝込む時期がある。
若いうちにあんだけ辛い事があったんだからこれから楽しい事だらけだと。
占いもいつも大器晩成型って書いてある。
物語のクライマックスが一番盛り上がる様に、これからの人生が楽しみ。
とか言いつつ10月から通う新しい病院が怖くて毎日震えてる。社会に出たくて、デイケアに通うと決めた。だからデイケアのある所に転院。全てがうまく行きますように。
会社でのストレス、不景気のあおり、リストラ、両親の介護
結婚すれば、他人との生活、義両親への対応、子供の世話、教育費
結婚しなければ、両親からのプレッシャー、老後への不安
ポジティブでいいな
私も24の時は、それまで食べられなかったご飯が健常者並みに食べられるようになって、
少し希望の光が差したかのように見えたよ。
働けなかったけど、ご飯食べられるだけで凄く前進したと思った。
でも…25歳になってそれまで以上に体調悪化、ネットすらできない状態に陥った。
あなたはそうならないように願っておくよ。
今は週2ぐらいネットできるようにはなったから、少しはましだけど。
でも働こうと思ってバイトの面接いったら、採用はされたけど2日目でクビになった。
途中で気分悪くなって倒れそうになって何回もトイレ行ってたら、
「あなたにはこの仕事向いてないみたいだから…」と言われた。
少し療養して簡単そうなバイト探してみる。
っていっても17歳から順風満帆だったわけじゃないし
20の時にはアスペ診断も受けた
現在22歳だけどちょっとずつ人生が好転してる気がする
青春も思い出もなにももってないけどしょうがないっていまは諦められてる
でも違う人生もあったのかなーって思うこともある
無職でもう人生詰んだな結婚もパーですね
悲惨すぎる
現在２４歳。
２ヶ月くらい前にストレスで仕事やめた。
見かけ普通何だが、薬に頼らないといけないのが嫌だ。
だから公務員の勉強してる
>>2>>6>>9を書いた者だけど、確かに人生詰んでる。
でも10代の頃よりは格段にましだ。親の理解の有無はこうもﾒﾝﾍﾗ生活を一転させるのかと思った。
病院も一人で行けないから親に送ってもらってるし、一人で外出できない。
結婚や恋愛はだいぶ前から諦めてるよ。
生き地獄だけど、まだ携帯ネットができるだけ少しはましになったかと思う。
せめてお小遣い程度でもバイトで稼げたらいいと今では思ってるよ。
でも現実考えるとほとんど寝たきり生活だからな…
今からバイトできるとして、同僚と会話する時に物凄い気を遣う。
健常者とは根本的に話が合わないから、なんとか受け流す術を身につけないとな。
それが心労となって途中で倒れたりする一因となるわけだが。
オムツはいて母親に泣きながら介護される日がこんなに早くこようとはって。
死ぬしかない。その自分の人生が悲しくて、泣いた。もっと普通の終わりだと思ってたのにって。
おばあちゃんになって病気で死ぬんじゃないんだーって悲しくて。
けどあの頃に比べれば。今も人は怖い。働くのも怖い。不安だ。恐怖だ。
人よりも低いレベルの人生になるのが納得いかない
何て理不尽なんだ
絶対人よりも不快な思いは何倍もしてるのに
健常者にはかなわない
けど、幸せになりたい！どーしても自分の人生が諦めきれない。だから死ななかった。
どうしても勝ち取りたい。負けたくない！
普通の青春が欲しかった。けどもう取り戻せない。それなら人一倍幸せになる資格はあるでしょ、と思った。あの頃支払った代価みたいなものは取り戻したいと思わなければ返ってこない。
私はどうしても幸せにならなきゃ、このままじゃない！！！
>>13,>>15
ゆっくり頑張ろうって言いたくなった。
アンカーつけれました。
レスありがとうございます。
あれは意気込みみたいなもので、実生活はマイペースにしています。
公務員の勉強頑張ってください^^
ありがとうございます。
>あれは意気込みみたいなもので、実生活はマイペースにしています。
そうなんですか。
そうやって>>15を読み返すと、すごい共感しました。
なんか勇気のでる文、ありがとう！！俺もガンバロ！！
そっから約１０年、知り合いの所でバイト兼リハビリから始めて、
調子良くなってきたから専門入って今年就職した。
そしたら研修終わり次第職場の移動やら仕事内容の変更とかで忙しくなり、
先月うつ再発。今回はうつは軽めだがパニック付き。
そしたら1月以上新人は休職できないとかでクビになるみたい。
あーあ。たらいいのになぁ
生きてる意味ってあるのかな。
大学2年の時に発症して(この時は鬱って診断だった)、なんとか卒業はしたけど就職は見送った。
一昨年から去年まで１年の期限付のパートで働いたけど、そこでうまくいかなくて悪化して今は自宅療養。
部活を続ける事も取りたかった資格も諦めたし、単位はギリギリで成績も悲惨だったし、学校でも職場でも人間関係はうまく築けないし、それでも躁もあるせいか元気に見えるらしく、周りからはただ怠けてるみたいに見られるのがすごく辛い。
最後に青春出来るチャンスを棒に振った事が今でも本当に悔しくてたまらない。みじめな気持ちがいつまでも消えない。
大学受験だって発症してなかったらもっと上のランクいけたと思うと…
今では障害者だよ
小学生の時分から考えるとこんなとこにいるのは自分でもびっくりする
14くらいからずっとこうだ
まだ大生だけど正直これからやれる気がしないよ
健常者は別の生命体だと思っているよ。
こんな体調で他の人間と上手くやっていけるわけがない。
昨日親に車で精神科に連れて行ってもらったんだが、入院を勧められた。
一人で病院にすらいけないんだよな。
もう28才なのに。
15才から発症して、いつ倒れるか分からないためずっと親に送り迎えしてもらってるから、
新たに友達なんて作れる気がしない。
ネットで仲良くなっても体調が理由で実際会えないし。
数十年、まだ苦しんでます。私の人生なんだったんだろう。
私は、アラフォーなので、一番年上かもしれません。
16歳で怪しくなり、17歳で通院開始。
17歳で休学、18歳で復学したけど通えずに高校退学。
アルバイト→病状悪化で、アルバイト辞める→またアルバイトする→病状悪化で・・・
の繰り返し。その間、通信制の高校と短大を卒業。
現在は、未婚で、職無し、実家暮らし。
お先真っ暗と思われたのならごめんなさい。
私は、普通の幸せは手に入れられていないけど、不幸だとは思っていないのです。
私は、その時その時を一生懸命生きて来たから。
みなさんも他の人と比べるんじゃ無くて
自分の精一杯で生きたら良いんじゃないかと思います。
私も、人がうらやましくなる事は沢山あります。
でも、自分を生きる事しか出来ません。後、世間体をあまり気にせずに生きて来ましたね。
迷惑をかけてはいけませんが、
他人は、自分の人生に責任を持ってくれるわけじゃありませんから。
今、悩んでいるのは、働く所が見付からない事ですね。
みなさんの健闘を祈っています。
お金がないと大抵のことはできないから死ぬしかなくなる。
はぁ・・・
ほとんど寝たきり
ネット出来るのも月に3かいぐらいそれも携帯から
趣味も何も とにかく回復しないとどうにもならない
病名もついてない
医師もわからないっていってた
倒れるのも原因不明 おそらくストレスだと
ちょうど宮崎勉の事件があったから
同じくらいの犠牲者の女の子のことを考えると
自分が犠牲になればよかったって思ってた
夜もプラプラしてたし
生きていく目標が親への復讐だったわ
病みすぎでしょ
俺みたいな小学生で自考えてる奴、他に、いますかっていねーか、はは
今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。
好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー（虐行為はNO）
なんつってる間に3時っすよ(笑) あ～あ、義務教育の辛いとこね、これ
頑張って生きてる。でも消えないんだ！あの絶望的な気持ちが！！なんも解決されてないんだよ。眠れない！助けてもらうのではなく自分が治す？ならもう死にたい。20年だよ。疲れたんだよ。
厭世観がどうにならん
私はそれ以前に就職できる地点に達していない。
バイトすらできない、ネットも調子いい時しかできない状態が10代半ばからずっと続いてる。
こういう健康状態の人って、メンヘル板でもマイノリティなのかな。
仮にレスもらえたとしても、毎日ネット出来る状態ってわけでもないのがつらい。
それにこのスレに来るような人は友達っている？
こんな健康状態で新しく友達作るなんて絶対無理だし、遊びに行くなんて夢のまた夢。
親の同伴なしで外出できるのなんて1年に1～2回あればいい方だ。
外出したとしても途中で倒れる。飲食店で気分悪くなって途中で帰ってくる…いつもそんな感じ。
医師からも治す方法が見当たらなくてかなり見捨てられてる感じだし、どうすればいいの？
だいたいこんなに生ける屍状態で社会の何の役にも立ってないし、合法的に安楽死を認めてほしい。
その方が親のためだし、社会のため。
医療費だって1割負担だから、9割は公費か自治体からの援助。
そんな私のためにお金使うぐらいならマジで被災地復興に当てた方が良いと思う。
今のゆとりは甘えが大半
うつも精神病も甘えだしね
なおらない人は社会に甘えて生活保護になるがよろしかと
んで今は22。
診断ついた直後に閉鎖病棟に3ヶ月入院したから、色々諦められた。
高校は診断書提出してなんとか卒業。
大学は単位足りなかったり休学したりで退学。
空白の期間はどの世代でも不利になるとは思うけど、一度就職しているのと
一度も就職せずに就職前から精神的な病を患っているのとでは全然違う。
あと10年発症が遅ければ…。
本当に悔やんでも悔やみきれない。
10代の頃や20代前半の頃、学歴も進歩せず、かと言って遊んだ訳でもなく、
ただただ吐き気や動悸に耐えながら生活していた自分の人生を思い出すと憂鬱になる。
あと>>42さん、私はゆとり世代を直接は知らないけど、ゆとり世代が甘えだとは思わないよ。
鬱も精神疾患も甘えではなく5-HTの影響だと思う。
気合いだと言って乗り切れるものではない。
フルタイムはバイトでも無理だということが経験的に分かったから、今はパートで働ける所を
探すようにしてる。
でも現段階ではそれも無理。まず面接のために外に出られない。外に出たら苦しくなって倒れた。
医師からは入院を勧められたし、もう年齢も30でかなり人生詰んでる。
就職は正社員や契約社員、派遣社員はもう諦めてるよ。
悲しいけれど、それが現実だから。
5ヶ月目に同期より仕事できたからか、新しい部署に移動したら色々任され忙しくなり、
急に病状悪化でしたけど休職1ヶ月しかもらえず、退社。
10年分がパァになった気分…これからどうしよ。。
今29才で親から15才の頃、総合病院の精神科に連れて行かれた。
症状は動悸と吐き気、不眠と過眠、過度の疲れやすさ。
遊びも仕事もできない。バイトしようとして探している途中にぐったりなる。
親はあまり理解してなかったけど20代後半になって医師が親に色々説明してやっと理解が得られた。
自己愛性人格障害かと思って医師に聞いてみても、違うと言われる。
統合失調症とも違うと言われる。
「とにかく脳が疲れているからゆっくり寝ておきなさい」といつも言われている。
特に考えることもしてないし読書も漫画も含め全くしていない。
ゲームもしてないな、ていうかできない。
この14年間かなり空白で、中3の頃から精神的成長をしていない感じ。
社会に出るどころか外に出るのも無理な感じ。
>>44の人と同じような感じかも。
ネットも週1回できればいい方。
健常者の世界が当たり前だと思うから自分が焦るのであって、健常者とは違う生き物なんだと
自覚すれば、少し楽になった気がする。
文章おかしくてごめん。
何らかのストレスでかつ無意識なんだろうなあ…
まさか霊的なもんで何年も苦しむやつなんていないだろうし
原因がわからんことはいちばんストレスなのは体験中
健常者と同じ生き物だと思うから焦るっていい言葉だな
なんかわからんけどありがとう
17歳くらいでもう、統合失調症に
かかっていたんだと思う。
友達と出かけたとき、相手は話をふってくるんだけど、
私はしどろもどろ、頭が真っ白で何も
言葉がうかんでこない！
そんなことが何回か続いたら、友人は１人１人と
去っていった。
病気のなり始めって怖い。
病気だって分からなくて、頭がばかになったのだと
思っていた。
まだ貴重種だった登校拒否もやったことある
学校では集団行動が出来ず浮きまくり
ただ最終学歴だけは良かったんでそれなりの企業に入れた
が、そんな人間が企業でやっていける訳も無くだんだんと下位の企業へ押し出されるように転職
また辛いのは躁鬱の躁の時は普通の人間っぽい感じで実際生産的なこともあるから、
鬱の時は余計サボっているように見られる
こんな風で俺的にはもう30年前には発症していたように思えるんだな
或る種の強迫観念のようなものから自由になりたい。
誰かが定めた「社会不適合者」でもいい、そのくらいの居直りが療養には必要なんだと気付いた。
でもわかっちゃいるけど健常者に少し嫉妬してしまう。
「たら」「れば」の思考を避けていたのに、気付けば「もし自分が健康だったら…」等と
ときどき考えてしまう。
せめて大学受験の時ぐらいまでは健康だったら、
「あの人は高学歴だけど病気になって今ひきこもってるらしいよ」で済んだのかな。
まあ考えても仕方ないや。
ここ一週間、ネットできるぐらいまで回復してもしかしたら1日ぐらいならバイトできるかもって思ってる。
自分も辛い目にあってるのに、そういうこと言い切ってしまえる自信って凄い。
それだけ攻撃的に強気でいけるなら、普通に生きていけそうだけどねぇ。
まあまあ、
>>1に
>愚痴や妬み嫉みが増えそうなスレではありますが、他人をあまり叩かないように極力ご注意願います。
ってあるのに攻撃的な人は、そういう部分が病気の一部なのかもしれないしね・・・
もうやだ
この板のひとたちの状態ぐらいでもメンヘラなんだね・このスレは自分とおなじような状況の人がおおくて参考になる。
真剣な質問です、
障害年金貰ってる人っていますか？
国民年金を納めてないと貰えないらしいですが、自分は20前から発症していて、
バイトもできず、収入もほとんどなかったため、とてもじゃないけど国民年金なんて納められませんでした。
そんな状態で、いつか治るかもしれないと両親は期待しながら、色々な病院を転々としました。
それで結局病名もつかず、働くことも出来ず(バイトも30ぐらい経験したけど試用期間に全部クビ)、
年月だけが経ちました。
一年のうち、8ヶ月ぐらいが寝たきりです。10月以降、近所散歩のため外出したのが4回。
今29才なんですが、国民年金を納められなかったため、障害年金すら貰えません。
このままどうやって生活していけばいいのか途方に暮れています。
親ももう先は長くないし、まず自分で食事の準備なんてできそうにないです。
洗濯とか、その他家事も。読書・携帯ネットですらあまりできません。
いまネットできてるのが奇跡なぐらいです。
こういう人はどうやって生活していったらいいんですか？
種の淘汰で自然の摂理で自然淘汰される運命だとは思いますが、自する気力すらないです、
意識も朦朧としていて、(といっても今は特別ましなほう）、考える力もありません。
人前怖い
もうだめだ
こんなはずじゃなかった
私は障害年金貰っています
20歳前に躁鬱を発症し、一時期心療内科にかかっていました
成人するまえに病院に通ったことがあるのであれば障害年金は貰える可能性があります
くわしいことは病院のケースワーカーさんに聞いてみるのがいいと思います
すいません曖昧で
普通の体で、たまに風邪を引くぐらいで、別にリア充でもなんでもなくていい、
ごく普通の学生時代を送りたかった
学生の頃は「もしかしたら将来治るかも？」っていう希望も少しはあった
ずっとずっと授業中も吐き気とめまいに耐えて、こっそり薬を飲みながら
親に送り迎えされながら学校に通った
だから学校帰りの寄り道なんてできない、プライバシーなし。
スクールカースト当然最下位。ていうか体調悪過ぎてほとんど保健室登校。
当時携帯持ってなかったしネットも家になかったから友達もいない。
まあ普通精神病んでるようなのと友達になりたいなんて思わないわな。
今では障害者だよ
社会に何も貢献できずに申し訳ない
貢献とか気にすんな
医者からも診断名下らないし、うつでもない、統合失調でもないと言われた。
16で発症、日常生活を送れなくなり、とうとう30才だよ。
当然職歴なし、バイトに挑戦してみるも、体調不良で研修中にどこもクビ。
健常者になれる見込みはないし、社会のお荷物でしかない。
発症があと10年遅れて26だったらと思うと悔しくてしょうがない。
このままずっと親の世話になりながら地元を出ずに生きていく(ほとんど寝たきりだが)と
思うと、ゾッとするよ。
親も絶望しているだろうな。
なんかもう全部面倒くさいんだよなぁ、生きているのも面倒くさいけど、自も面倒くさい。
それテリ造
同じﾒﾝﾍﾗでも、
ネットに出て粘着しまくる人と、社会に出る前から引きこもる人とでは悩みがそれぞれ異なると思うけど。
確かに現状は今も変わらないが、16～25の間に健常者だったら、
もっと勉強も出来ていい大学行けて友達もいて青春を自分なりに楽しめたんじゃないかと思うと
悔しくて仕方ないんだよ。
それに22の新卒で働いてたら26で発症しても障害基礎年金が貰えるし、全然違うよ、金銭面で。
現状、そんなことどうでもいい気分だわ。
どうせこんなことになるなら、もっと前に死んでしまいたかった。結果論だけどさ。
もう苦しいのやだよ。辛いのもやだ。考えたくない。眠るように死にたい。
そういうの治すには心霊能力者、超能力者が一番だよ。
僕も以前、女性自身にのってた特集で埼玉の酒屋の主婦の、真仁田敏江という人のとこへいって、目の怪我を２分くらいで治してもらった。本２０分も読んでると片方の目がぼけて読めなくなってたが、その場で直してくれた。
それ以来１０年以上たつけど治ったままだし、本物だった。
金は特に取らず、箱に志を入れるだけ。 １晩に２０人くらい詰め掛けてた。
その後、その人亭主の理解がなくて離婚して、東京に出てＴＶで霊能者として活躍してた。
本物は金少ししか取らない。 本物はみな背後に高級霊がついて治してるので、金は最小限しか取ってはいけないという霊界のおきてがあるから。
だからいっぱい金取るのは偽者や、効果のないのが多い。
霊能者紹介をネットで見て、探せば居るよ。 どんな病気も必ず治す方法があるから絶対あきらめないように。
宇宙の光は詐欺です
法律で決められた住所などの所在地や責任者も公表していません
慌ててHPに載せたものは偽りです
(一切存在しないことを確認済み)
お金を振り込んでも何も送ってきません
振り込め詐欺に引っかからないように注意しましょう
未成年のうちに発症して職歴なし、いま30近く。
もう障害年金も貰えないよ。
厚生年金もらえる身分になってから発症したかったよ・・・
小学生からだなそのけがあったのは
もちろん薬なんて飲んでなかったけどそれが病気、病的なんて知らないから
で思春期に爆発と本格的に薬飲み始めたのは十代後半から
素地はあったかもしれんが明らかに環境で発症した家庭環境最低だったからうちあと生活態度だよね
とんだ人生だよ貴重な体験できてさ…
気を紛らわすためにネットすると不思議と止まる。
でもネットするとし終えた時にかなり疲労感がある。
>>73
自分も小学生の頃から吐き気が酷かった。
でもそれを親に言うと「弱い子はうちにはいらない」と一蹴されて終わりだったから、
親にも必死に体調不良を隠してたな。
図工の時間に描く絵もクラスで一人だけみんなと全然違ってたり、どこかおかしいとは思ってた。
医師に診ていただいても、いまだに原因不明だよ。なんで15年も病院転々として原因判んないんだよ。
とにかく視線が怖い。
親の離婚と外でのストレスで不登校。
薬は飲むと、依存してしまいそうだったし、医者にも思春期によくあることって言われたので飲まなかったです。
最近は薬の代わりに、お酒飲んでます。
→発病もっと遅ければ色々経験できたのに
ある程度の年齢になってから発病した人
→若いうちからダメ人間ならこんな絶望味会わなくて済んでるのに
もうどうでもいいや。ダメ人間は何をやってもいつでもダメ人間だし。
バカな夢見てないでさっさと死のう。
確かに「今」の病状は両者共に変わらないんだが、
一番の違いは、
「障害基礎年金の受給対象になっているか否か」。
社会に出る前に発症したら、厚生年金を納めていないから障害基礎年金を受け取ることが出来ない。
これはかなり致命的。
へ？何の話？
0歳～20歳に発病＆通院してたら、
年金一切納めてなくても障害基礎年金受け取れるよ？
20歳～社会に出る前に、発病＆通院するようになったのなら、
年金納めてるか、学生納付特例制度の若年者納付猶予になってるから、
やっぱりこれも障害基礎年金受け取れる。
一体何の話をしてるんだ？
私は16から精神科かかっていたからいま障害年金もらってるよ
基礎二級
>>79>>80
わざわざレス下さってありがとうございます。
自分の言いたかったのは、
「社会に出て発症していたら、厚生障害年金を受給できた」という意味でした。
誤解させて申し訳ないです。
働いてもいないのに、厚生年金の分まで受け取ろうなんて考えが厚かましすぎますが、
「今」の症状は変わらなくても、年金の面で違ってくるということでした。
今日は比較的体調が良くて、近所を散歩しようとしたら、2分も経たないうちに吐き気がこみあげてきて
途中で家に帰ってきて一日中ぐったり寝てました。
区役所等の申請なんてとても行けず、全部親に任せ切りです。
発症は10代なので親が診断書とか全部取りに行ってます。
自分では親同伴でも外出できないので。
書類すら一行書いて寝込む、一行書いて寝込む、の繰り返しで、2ちゃんも携帯からやっとって感じです。
もう生き地獄です。
発症年齢や今までの年金保険料納付とは関係なくて、診断名が対象外らしい。
納付は低所得若年者猶予で先延ばしにしてる。
本当に思考力落ちるし全身倦怠感で何もできなくなる。
それまで東大理ⅠA判定だったのが、不登校になりなんとか高校卒業するも、
理科大と慶応理工5類と地方の私立薬学部にしか受からず。
地元の私立薬学部に入学するも、体調不良で休学。
発症前、大学の専門分野の本をよく読んでいた為、講義は出なくてもほとんど理解できた。
実習の出席が問題で、とにかくそれがストレスだった。
周りからサボり扱いされるのが辛かったな。
病気を理解してもらおうとは思わなかったけど、あそこまでいじめにあうとは…。
高校時代までしか知らない同級生からは今の凋落ぶりに驚かれ、聞いてはいけないことを聞いてしまったかのような顔をされる。
結局薬学部卒業しても働けなくて家で寝込む日々。
パートで薬剤師として働こうとするも、勤怠悪過ぎてすぐクビになる。
まあ、厚生年金払ってる時期に発病しても、
仕事やめて厚生年金から国民年金に切り替えてから精神科受診する人がほとんどだから、
きっとあなたもそうなってたさ
スライム相手に経験地稼ぎかよ
雪崩れるように中退し、即、精神病院に入院。
21でようやく安定してきて通院しながらアルバイト。
27で一念発起して奇跡的に正社員採用されるもブラックベンチャー企業で
パワハラに遭い、3ヶ月で退社。ここでやっと10年間自分が煩ってたのが
解離性障害だと解り、専門医に転院。
入退院を一年で何回か繰り返して、今、28。鬱、解離、自傷、拒食。
親の仕送りと年金で暮らしてる。鬱でほとんど寝たきり。
解離がひどくて彼氏の付き添いがないと出かけられない。
合う薬がなかなか見つからない。カウンセラーが見つからない。
今が精一杯すぎて明日のことなんかわかんない。
病気以外のことを考えてる余裕がほとんどない。
友達が結婚していったりまして母親になったりするのを
布団の中からミクシイで知るとホントに惨めで泣けてくる。
それが発現するのが早かったというだけで。
否、もしかしたら発現するタイミングも遺伝子に組み込まれていたのかもしれない。
そう考えると運命を受け入れるしかないな。
しかし久しぶりにお風呂に入れたよ。ずっと寝た切りだったからお風呂入ってなかった。
オレも。
そういえば大学の頃にもそんな兆候あったかなぁって最近思う
でもよく考えると中学とか小学校でもすでに今と似たようなことあったなぁと。
さらに幼稚園のときのあの出来事とかは今の症状と同じじゃないかとも思う。
だから遺伝的にメンヘラの素質があったのかな。
ただ特別学級に行くほどのレベルではなかったというだけで。
そして４親等あたりに引きこもりのメンヘラもいるらしい。
発症は15だけど、幼稚園の時から周りに馴染めてなかったな
怒られても何がいけないのかサッパリって感じだったし、空気読めなかった
中学でもずっとボーっとしててグループ分けではいつも残り物の組
引っ越した時、近所の人から自分のことを親に「正常な方ですか？」と訊かれたらしい
やっぱ素質はあったっぽい
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