前スレ
1月14日に半年間ロムってろと言われた者です。
今日でようやく半年になりました。
お久しぶりです。涙が出そうです。
半年ROMってろ
あと半年ROMれ
理由は 重 複 だ か ら だ
,;f ヽ
i: i
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| | ///;ﾄ,
| ^ ^ ) ////ﾞlﾞl; おおなんという糞スレじゃ
(. >ﾉ(､_, )ヽ､} l .i .! | 南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏
,,∧ヽ !-=ﾆ=- | │ | .|
／＼..＼＼｀ﾆﾆ´ !, { .ﾉ.ﾉ
／ ＼ ＼￣￣￣../ / .|
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。示談にするから
金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、いったい俺は
どうしたらいいんだ。
臭いって言われるんです｡
どうしたらいいんでしょう??
詐欺行為等防止条例違反の現行犯で、亀田興穀容疑者（１９）を逮捕した。
調べでは、亀田容疑者は二日午後九時ごろから午後九時四十分ごろにかけ、
ランダエタさんを挑発した後一方的に殴られ、地べたに這いつくばるなどのポーズをした。
その後も一方的に殴られ、興奮した亀田容疑者は足を震わせながら執拗に抱きつくなどの行為を繰り返した疑い。
四十分近く一方的に殴られた後、ランダエタさんの手に渡るはずだったチャンピオンベルトを奪い取り、
暴力団とみられる数人の男に囲まれながら警察の制止を振り切り、在京放送局（TBS）へ逃げ込んだ。
しばらくTBSに立てこもった後裏口から抜け出し、現在は都内を逃げ回っている模様。
警察は逮捕状を持って行方を追っている。
尚、この詐欺行為に絡んでいると見られる亀田容疑者の父史朗さんは
「興穀の勝ちや。パワーで圧勝しとったわ」等と訳の分からない供述をしている。
・現場を目撃した男性のコメント「裸でフラフラの男に何度も抱きつかれたランダエタさんは可哀想だった」
亀田興穀容疑者はTBSからのメッセージで「王様みたいや」と容疑を否認している。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
海外赴任中に取引先のメガネに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんﾃﾞｽｶﾞｰ、
まず肉ｽｹﾞｰﾃﾞｽ。100g50$くらいのﾏﾂｻﾞｶｷﾞｭｰ買ってｷﾏｽ。手土産に持ってった肉をみて「それ赤味じゃん、
貧乏人」という顔ｼﾏｽ。メリケンヤンキーはいつまでも霜降りには慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉500gより、ﾐｰが買ってきた肉5kgの方が旨い。っつうか、それ脂の味しかしねーｵﾓｲﾏｽ
で、メガネが仕切ﾏｽ。やたら仕切ﾏｽ。ｶﾞﾝｸﾞﾛ娘とゲームｦﾀ息子もこのときばかりは親父を尊敬ｼﾃﾏｽ。
普段、目もあわせないらしいガキが「父ちゃん鍋奉行だな」とか言ってﾏｽ。オーカーエチゼンか？ ﾌｧｯｷﾝ!
調理法も凄いﾃﾞｽ、まず割り下ﾃﾞｽ。それにｼｭｶﾞｰ山ほどぶち込みﾏｽ。 焼け。煮るなﾃﾞｽ。つうかステーキにｼﾃｸﾀﾞｻｲ。
で、やたら煮ﾏｽ。煮てメガネ一家で食ｼﾏｽ。煮すぎて硬くなった肉から食ｼﾏｽ。レアとかそんな概念一切ｱﾘﾏｾｰﾝ。
ただただ、煮ﾏｽ。メガネが煮て、メガネがﾌｧﾐﾘｰに取り分けﾏｽ。ﾐｰには回ってこないﾈｰ。ｶﾞｯﾃﾞﾝ!
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残ったｼﾗﾀｷ寄越しﾏｽ。ｻﾉﾊﾞﾋﾞｯﾁ!
で、メガネ一家、ちびちび肉の端切れ齧りながら、みんなでﾊｯﾎﾟｰｼｭとｵﾛﾅﾐﾝCを飲ﾝﾃﾞﾏｽ。
「今日は僕も飲んじゃう」とかゲームｦﾀ息子が言う。ユー悪いこと言わんからｵﾛﾅﾐﾝCで元気ハツラツｼﾅｻｰｲ!
ｶﾞﾝｸﾞﾛ娘も「ああ、酔っちゃった、ﾅｲｽﾐｰﾄﾕｰ」とか言う。俺は肉か？ ﾌｧｯｸｷｭｰ!!
ほとんど台所にいたﾜｲﾌが「二人がすっかり仲良しね」とか言って、
目の据わったメガネが「娘は渡さん、そこへ直れ」とか言って床の間から日本刀持ってｷﾀｰ。
ｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。ｼﾞｰｻﾞｽ、おいこらﾓﾁﾂｹ、ｱﾌﾞﾈｰって、HELP!!!
まあ、ユーたち、日本人にスキヤキ誘われたら、要注意ｼﾃｸﾀﾞｻｲﾈｰ!
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。
僕はその頃手に入れたEOSkissを今も使っている。
そこから奪い、吸い取り、息も絶えだえな廃墟の町にしてしまう。
が巣食った大阪がその良い例だ。彼らは市長以下、市の行政府をそっくり
買い取った。金で買えない相手は殺した。地元市民が何が起こっているか
に気づいた時、すでにこの静かな大阪府の田園地帯は西日本の犯罪のメッカ
に変貌してしまっていた。大阪は西日本一の無法地帯と最大数のの生活保護で知
られる町となったのだ。
そして暴力団の下部組織として知られているとコリアン団体がその先
鋒になっている。おかげで都市開発は停滞し、産業は街を離れていった。
下町はスラム化した。なす術もなく呆然とした市民たちがやっと自分の咽
喉もとに吸い付いている蛭どもに気づいた時はすでに手遅れで、事態を救
う望みもなく、日本政府が介入して略奪を阻止しようとする以前に、大阪
は吸い尽くされて枯死していた。
私にもたらされた情報によれば、今ではこの大阪はしないのいくつかの地
区の政党を意のままに支配し、自ら選んだ議員たちを府議会や市議会、そ
して町議会に送り込み、区長の首をすげ替え、さらに全国的な政治組織や
団体に強い影響を与えるほどに強力な権力を握っているという。
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12歳の子供にさえも。俺がこの国に来たのは単に英語を教えるだけじゃなくて、
「 文化的な認識を広める 」という役目がある。ステレオタイプを壊し、先入観を崩していくという訳だ。
まあ、とにかく俺は「Rでかい？」と聞かれるんだ、とても多く。
1日に2-3回もだぜマジで、アメリカでの俺の人生全てでこんな事を聞かれたのは2-3回だけだから驚きに値するよ。
そして俺は何て答えたらいいんだよ？12〜15歳の子供達へさ？
俺が手を振って「 No no no. 」と言うと、「 Oh, sumaru dikku？ 」(翻訳 "Small dick?") って言うんだぜ。
もちろん、それは間違いだから俺は訂正しなきゃいけない。つまり、俺には勝ち目の無い状況なんだよ。
Rを掴もうとしてくる12歳の少年の横に座っていた時も、俺は " No! " と言った。
そしたら彼は「どうして？」と聞いてきたよ。だから俺はハッキリ言ってやった。
「あと10歳、年を取れ、そして生まれつきの女になるんだ。話はそれからだ。」
そんなつもりで言ったんじゃないんだよ。
日本に来る前、全然役に立たない事をたくさん教わったよ。
どんなコンピューターを持っていくべきか、アメリカのDVDは観れるのか、服のサイズはどうなのか、
でもそんなのはナンセンスだ。オリエンテーションの3-4ヶ月もの間に、日本の子供が指を突き立てて
尻に突っ込んでくるなんて誰も教えてくれなかったよ。それこそ、個人的に俺が知っておきたかった事だったのに。
カンチョーと呼ばれるそのゲームは、どんな子供でもカンチョー・アサシン（暗殺者）にしちまうんだ。
1番優しそうな少女でさえ、お前が振り返って後ろを見せた瞬間、その指をお前の肛門に
詰め込もうとするかもしれないんだ。その証拠に俺の友達の1人は、実際やられちまったよ。
- 誰も信用しては駄目なんだ。
俺の考えでは、少女達は最も危険だ。彼女達は自然に俺達の警戒心を解いちまうからな。
そして子供達がカンチョーをしてくる・・・だが、奴らには俺の肛門の位置が分らないんだ！ビューティフル！
俺は1人の少年が挑んできた時、彼の指がヒットせずに布地と空気を貫くの見た。Yes!
こうして俺はカンチョーを避けるのが、スパイダーマンのごとく本当に上手くなっていった。今では俺の磨き抜かれたカンチョー・センスは、いつ何処で襲われるか教えてくれるまでになった。
俺はまるでプロの様に指を受け流す。
だから俺の記録は未だに100％カンチョーFreeだ。
が、年の離れた兄貴のいるＴは
「ヤッターーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、だった可能性すらある。すまん先生。
が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、に指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
青春が正義ってわけでもないし、
カタルシスが無いから、３日後にはスレすら立ってない予感。
昨日知ったカタルシスって単語を使いたかっただけなんだけどね。
汚くて普通では売り物にならないマットレスとかさ、処分するにも困るから、
展示してあるベッドに乗せて、売るときに
「もしよろしければ、このマットレス差し上げますよ。汚れてますけど気になさらないのであれば、マットレスカバーをおつけになってお使いください」
って言うの。こちらとしては購入してくれた人へのオマケのつもりでね。
ところが、それでもいろいろと購入渋ってる客は、「このマットレス要らないから安くしてよ」とか言うの。
バカじゃないのって思うの。オマケ要らないから値引きしろってアツカマしいだろっての。意味わかって言ってんの？言っててバカらしくて恥ずかしくないのって思う。
ちょっと違うとは思うけど、ほとんどそれと同じ感覚を覚えたね。>22は。。要するにあつかましいよ。
前にいたオバサンが携帯で何やらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今から牛丼食べるところだから来いということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になった時、
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず、
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら、
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」
と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が、
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言、
「いやー久しぶりです 皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら、
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手。
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言、
（省略されました・・全てを読むにはノムヒョン ノムヒョンと書き込んでください）
もう、立冬過ぎたけどな＜タイトル
今年の大晦日で終わりにしたら、よろしかろ。
【寒い】すれすれ５１【冬】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/camera/1168703339/
次回は７月でございます。ご期待ください。
酔っぱらって妙なテンションになってた俺は
おもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が
「う〜わ〜！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに
「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして
「ＹＯＵ ＷＩＮ！！」
更には
「ラウンド２ ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた
全く最近の書き込み見えると情けなくって涙が出てくる。
ガチガチのガタイしたいいオスが「トロマン」とか言って軟弱な菊門を誉めそやしてやがる。
アホかおめえら！
そんなユルユルの死体みてぇな穴に|入れて何が気持ち良いんだ？
男ならもっとビシッ！と括約を引き締めやがれってんだ！
俺はその為に毎日１０００回の竹刀の素振りを欠かさない。
「オスッ！オスッ！」と気合を入れながら振り下ろす度に菊門にギュッ、と力を込める。
こうして鍛え抜かれた俺の肛門は「トロマン」なんて軟弱なシロモンとは対極を成す、まさに「ガチマン」だ。
そのあまりの締まりにハッテン場じゃあ“万力のイチ”って呼ばれてる。
そんな俺だが、俺でさえホリ抜ける程の逞しい|の持ち主を心待ちにしている。
勿論、最高のシマリを味わいたい命知らずの挑戦も受付中だ！
毎週金曜21時頃はだいたい******の大部屋にいる。178*74*30角刈りにねじり鉢巻がユニフォームだ。
俺の鍛え抜かれた金鉱脈！掘れるもんならホッてみやがれ！！
キザな韓国人のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした韓国人に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。
この韓国人は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせずに無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
ところが突然彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
“パスワードは無効です。短すぎます。”
回答：結論からすると、人の腸内細菌（いわゆる排泄物）から分離した
酸菌の中で、特に有用なものを分離精製したものを種菌とし保管し、向上
で製品として大量培養させたものを使用しています。
男の真ん中でいたいじゃないか、ってある意味エロイ。漢字にすると「男の真ん中で痛いじゃないか」
前を抑えそう。
回答：辛い事や悲しいことが沢山あっても、小遣いが子供より少なくても、
家族や大切な人の幸せの為に頑張り、責任を果たす。
それがド真ん中の男だと思います。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、
「俺の負けだ。卵は持って行け」
帰宅しようとすると、同志社のアメフトにされて、家でくつろいでると鹿島建設の
課長にされて、姉妹で一生懸命生きてると、母親殺しに殺されて、
小学校に通ってると、宅間に殺されて、新興住宅地に家買うと近くの精神病棟が野放しにして、
カラオケ屋行くと、消防署の幹部親族が経営してるのにもかかわらず蒸し焼きにされて、
じゃあ外なら安心かと、花火見に行くと、押しくらまんじゅうで殺されて、しかも
存在しない茶髪が原因で、スキーに行くとバスが橋脚にだんじりアタックするし、
流石に新しくできた遊園地なら大丈夫だろと、USJ行くと、工業用水呑まされて、
やっぱ老舗の遊園地が安心だろと、エキスポ行くと頭潰されて、せめて大阪の魂
たこ焼き買うと、その店は不法占拠だし、清掃工場は無意味に派手だし。
速攻で電話したら「お怪我はありませんか？」だって
「やかましーわｗ」
電話の女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
俺はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。
ホームレスと思しき男性が、リヤカーで「山崎パン」って書いてあるでっかい箱にコンモリと本を持ってきた。
それも4箱。おそらく資源回収の時期を見計らって相当数の民家の玄関前からかっぱらって来たのだろう。数百冊はあるようだ。
「おいにーちゃん！金に換えてくれや！」とうれしそうに店員に告げる
ドン引きする店員。が、仕事なのですぐに値付け作業に取りかかる。
彼は「ちょっくら寿司食ってくるわ！」と言って出て行った。
おそらく隣のかっぱ寿司のことだろう
俺がレジの近くで北斗の拳を立ち読みしてると
30分後、ビールでも飲んでほろ酔いなのか顔を紅くして
にやにやしながら彼が帰ってくる。
彼は意気揚々と「いくらだった！にーちゃん！」と店員に告げる。
店員「本２１冊で、しめて270円です。」
彼「(゜Д゜)ﾎﾟｶｰﾝ」
俺「(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ」
どうやら彼は数千円にはなると思っていたらしく、回転寿司でありったけの金を使って来たようだ。
顔から笑いが消え、どんどん青ざめていく
彼「なんで、なんでだよにーちゃん！もうちょっとくらい金になんだろうがよおぉ(゜Д゜)」
その後何やら店員と言い合っていたが、俺は合戦があったのでその場を後にした。
ﾂﾚﾏｽｶ
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。
>>53は男子が極端に少ない高校に入学してしまい
ある日、女子の下着が無くなったとかで男子全員が集められ
無理やり全裸にされ一列に立たされたあげく
股間を何度も何度もひっぱたかれるという尋問を受ける。
しかも最後まで抵抗した>>3は女子高生に全裸で縛り上げられて
目隠しまでされて股間を素足で踏みにじられて必死に耐えていると
睾丸を蹴り上げられてあまりの衝撃についに耐え切れなくなり
無様に射精させられてしまい女子に屈服してしまう。
しかも下着がなくなったのは女子の自作自演。
妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら、
「座薬を入れてよ！熱が下がんないから！」と言ってきた。
親に言えや！と返したら母親は今いない。親父には見られたくない。
という事らしい。 妹は後ろ向きに四つん這いになってその下は見るな！と
半分ケツをペロリとだした。 ロケット型の白い座薬を妹の＊にゆっくりと入れる。
が、直ぐケツの力で這い出してしまう。 奥まで入れろ！と言われ、汚ねぇから触れねぇーよ！と
切り返したら、引出しからコンドームを１つ渡し「これで！」と。
指に不自然にそれをハメると妹は何度も絶対に変な事するなよ！
絶対に変な事するなよ！と言いながらもう一度四つん這いに。
オレは無心でゆっくりと奥まで一気に入れる。
妹はアッ！と少しだけ悶える。すまん！と意味も無く謝る兄のオレ。
ところがそのまま指が穴から抜けなくなる。 抜けない！とオレが
焦って動かすとウッ！動かさないで！と妹はマジ悶える。
力入れるなよ！と叫ぶオレ。じゃあ関節曲げんなよ！エロ！と妹も負けじと叫ぶ。
分かった。落ち着こうよ。な！力抜いて。ほら。よし!抜けた。 そしてヌポッ！という音ともに
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした 片足引きずりながらウーウー すると突然、
正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」 って叫びながら、
障害者の方を殴った
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。
独身男性板のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと
本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。
しょっちゅう誰かがヤリまくってた。
後輩つれこんだりするやつもけっこういたしみんなやりたい放題だった。
バスケ部のマネージャーなんか数人に回されてたりしてた。
「やめて！いや！」とかいう声がよくもれ聞こえてきた。
他にも長身で切れ長の涼しい目もとのあの子とか、小柄でぽっちゃりでタレ目の
可愛いあの子とか、しまいにゃあドジっ子メガネっ子の生真面目な生徒会の
あの子までもが・・。荒れてた・・・誰も止められなかった・・・ていうかヤルほうに
まわらなきゃ損、・・・って感じ？。
去年共学になって女子も入学してきたらしいけど少しは良くなってるんだろうか…
それはヴェルタースオリジナルで、私は4才でした。
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がおじいいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、彼もまた韓国人です。韓国は日本の植民地でした。
Subject: (13) ◆美品◆ ==========の件
Date: Wed, 29 Aug 2007 03:47:44 +0900
To: =========@yahoo.co.jp
はじめまして、shy=====uke_tと申します。
突然のメールすみません。
この度、上記表題の落札者の突然のキャンセルにより入札者の方にメールを送ら
せて頂きました。
キャンセル理由と致しましては、家族の事情によりお金を使えなくなって
しまったとの事です。
最高落札者の方には悪意があったとは考えられませんでしたし詳しい事情
までは私も聞きませんでしたが、家族の事情であればと仕方がなくキャンセルを
お受け致しました。
私自身、商品は売却の方向で決めていたのでとても困っております。
そこでもし宜しければ入札額でお譲りしたいと思っております。
もちろん送料は当方で負担します。
当方としましては、お互いにスムーズなお取引を希望致します。
恐縮ですが御検討のうえご連絡お待ちしています。
次の方にも問い合わせをしたいのでキャンセルでもご連絡下さい。
よろしくお願い致します。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出しを振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。
やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
胴ズリ、逆ズリ、雁ズリ、玉ズリ、上ズリ、下ズリ。
野郎うなぎ責め、腰砕けの手、野郎泣かせの責め。
片手技と両手技の競り合いで、雄の粋と艶を比べ合う。
ズリ見せ根性丸出しでな。
一息入れる時にゃ、奴の胸板めがけて、ションベン。
ビシバシ痛ぇくらいに、照射すりゃ、雄の征服感が全身を
快感となって駆け回る。
さらにオイルを仕込んで２Ｒ。
今度は俺のズリビデオ見せながらのダブルズリ攻撃さ。
ラッシュ飛ばして、ド乱野郎に変獣し、|・・押忍の連呼。
俺達はまさに、|、ズリ、男意気を激しく比べ合う戦闘士だ。
寸止めのエロい表情も相手を落とす神技、何度も食らう度に金玉の
引きつる痛みさえ新たな快感に変わる。
その時、ほんの少しの気の緩みで奴は快感のコントロールを失い
射精の痙攣に突入。
２回に渡るファイトはいずれも俺の勝利、最後は奴の|めがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！
食事の時間になって、ＣＡが「chicken or beef?」と聞いたら
「なんじゃおら」「なに言うとんじゃおら」「わからん」「どうしたらええんじゃ」とパニくってたので
後から「鶏か牛か聞いてるんですよ」と教えてあげたら「おお、サンキュ」と照れ笑いしながら
全員ビーフを注文していた。
すぐあとで飲み物を入れに来たんだけど、ＣＡから一番遠くにいた●毅（兄弟のうち誰か）が
「Ｉ need your cup.」と言われてたんだけど、これまた全く通じず
「なんじゃおら」「なに言うとんじゃおら」「わからん」「どうしたらええんじゃ」とパニくっていた。
「カップ渡せばいいんですよ」と教えてあげたら「なんでや」と言われた。
「入れてくれるからっ」と言ったら「おお、サンキュ」と。
その時はそれなりに微笑ましかったが、今思い出すとただの馬鹿だ。
店員が間違いに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。
http://geinou.s8.x-beat.com/
完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、vレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
四つん這いになれよ。おぅ、早くしろよ。
走行中に車掌がすり寄ってき「ここから出てください」と言ってきたのよ。それで、
俺はむかついて「何、女専用だてか。女と男を分けるんだな。
お前はイスラム教徒かタリバンか。駅長連れてこい。理由を聞かせてもらおう
じゃないか。」と言い返したら、女どもが笑ってた。
一口飲んで、びっくりしてしまった。
なんと俺が家で作るギムレットと全く同じ味なのである。
ギムレットだけはどうしても店の味が出ない．．．
そう悩んでいたのだが、この味が店で出てくるとはね。
俺のギムレットで一杯千円取れるのかと嬉しい反面、ちょっとねと思った。
すると「当店では通常、甘みの方は加えないのですが、いかがなさいますか」
ときた。そこでお任せにしたが、内心こう思った。
「甘みを加えるかどうかっつーのは、ライムの状態にもよるだろうが。
いやに酸っぱいライムの場合は甘みでも加えなきゃどうしようもないだろ。
一概に加えるとか加えないとか言える問題か？」
が、そうは言わなかった。いやな客だと思われる可能性がある。
ホームセキュリティは、貴女を守りたい、のセコム。24時間ヨン様が守ってくれるので安心。
テレビはソニーのブラビア。妻はNHKの韓国ドラマ、私は報ステとニュース23を見ている。
電話は固定も携帯も安いソフトバンク。ゴールドプラン最高（NTTはぼったくりで大嫌い。早く潰れてほしいと思う）。勿論ネットもヤフーBB。
PCは、ビスタ搭載のIBMシンクパッド（どうやらレノボってブランド変更したみたい）。 書籍は講談社系で、漫画は美味しんぼ。妻は主婦の友を愛読。
スイーツは業界ナンバー1のロッテ（ここは食品偽装ないし）。
薄毛対策はアッコと伸介のCMでリーブ21。
車は、ハイ！三菱見てから！のGDIエンジンの三菱（どうやらハズレを引いたみたいで、以前からエンスト多発。長持ちするコルトかフィットに乗り換えようかと考え中。前車は安全なグリルガードが格好良かったデリカ。トヨタと日産は鉄板薄くて危険だと思う）。
好きな政治家は、管直人と田中真紀子・辻元清美。ともに正義感が強く、良いことを言う。
選挙はもちろん民主党（以前は学友の勧めで公明党）。年金改善やガソリン税無くしてくれるし、社民党と共に弱者の味方。腐ったこの国を解体して中国や韓国と共に平和な東アジア共同体を作ってくれそう。将来に備えて、中国語と韓国語をNOVAで駅前留学する予定。
好きなタレントは、爽やかな企業のＣＭが多い上戸彩。
子供のお弁当のオカズは、JTの冷凍食品。特に餃子が大好物です。
平日の朝は、新鮮な中国野菜が豊富なジャスコで買ったメグミルクと韓国産のキムチを食べて、ホームでは正義の朝日新聞を読みながら出勤（エリートだよな。それにしても自民の悪政には憤りを感じる）。昼はロイホか、松屋・吉野家の牛丼。
夜は、会社の基地外上司にムカつきながら、電車内で読む日刊ゲンダイで憂さ晴らし（風俗情報役立つし）。
休日はよくパR屋で気分転換。資金が底をついたら隣のビルのアイフルで快適キャッシング。勝ったら家族で焼肉屋（贔屓は叙々苑）に行き、JINROを飲みながらおいしい焼肉を食べる。
こんなハイソな生活、ニートの君たちはさぞ羨ましいことだろう。はやく働けよな。
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。
俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。
急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。
最近仕事で大阪に行ったとき、とある小学校のヨコの道にずらっと屋台のようなものが並んでいる。
車の中で「お祭りでもあるの？」って運転している大阪支店の人間に聞いたら
「あれはぜんぶの屋台や」と、こともなげに答えたのでびっくりした。
そして「窓開けたらあかんで。クソとか変なもん放り込まれて、止まったら身ぐるみはがされるで
もし誰か轢いても止まったら駄目や。ぜんぶ当たり屋だからほっとけばええんや」
「警察に言っても無駄や。連中には警察は手を出さんし、もし訴えたら訴えたほうが警察につかまるで
さっきの線路からこっち側はそういうルールになっとるんや。だから何も見ないし、何もしない。
その代わりこっちが誰か轢いたり、殺したりしてもそれはそれでうやむやになるんや」
恐ろしい話をむしろ自慢げに語る大阪人を見て「本当に日本じゃないところがあるんだ」と心底震えた。
すべて実話。
中国 「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国 「独島を占拠しても怒らない」
ロシア 「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
米露韓中北「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中・韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露 「ふーむ…」
(ここでオーストラリアが登場)
豪州 「まいったまいった。捕鯨船ちょっと追い回したらジャップ大激怒」
米露韓中北「まじ？！その程度のことで？」
米国 「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまえ怒るよ」
中国 「野菜に毒（農薬？）盛ったら怒ったぞ？」
韓国 「生ゴミ餃子も怒った」
米国 「寄生虫の卵を食い物に入れて輸出しあってる奴はちょっと黙れ」
北朝鮮 「そういえば、万博が弁当持込不可にしたら、国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」
ロシア 「あいつら、食い物以外じゃ怒らねーんじゃねーの？」
米韓中北豪「あ！」
テレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に「ｵﾝﾘｮｳ」
ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!
さあも が い し
りあ りま
で、二人とも私の嫌いな顔。
くっだらない、油の量がどうのこうの、麺の堅さがどうのこうの、いちいち
客に聞いてくるような、機械で券を買わせないと計算ができないような
頭にタオル巻いたガキが作ってるようなラーメン屋は
３ヶ月で消滅パターンでいいのでは？
その日の晩、ばあちゃんが部屋になにか持ってきた。
「これデジカメにやりな」
キャベツの芯だった。
注文しようとしたとき、名前がわからずホンコンと
言ってしまった。で、店中が氷河期に
突入してしまった・・・
その後、店員が流行のギャグみたいなもので
1組づつ場を暖めていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた
服を脱ぎ捨てると、油汚れでよれよれのエプロンを整えた。コンロの前に立ち肉を用意する
既に油を引き、俺のフライパンは肉の到着を待つ。
皿をテーブルに出して、ワインの栓をあけ、付け合せの野菜がそこにあった。
「俺の特売一本のステーキ肉だぜ」声に出していう。
「男はやっぱウェルダン」
引き出しから、ズルムケ状態の包丁を取り出す、フライパンにバターをたっぷり取り、空いた手で肉でを投げ入れる、
「ジュワッ、ジュワッッ」音が俺の食欲を更に刺激する。
「ステーキたまんねぇ」扱きに合わせて、フライパンを上下させる。
「男のステーキにゃあこれだよ」塩を振り掛ける。
「ジュッ、ジュッ、ジュッ、ジュッ」顔から熱くなり、やがて頭の中が真っ白になる。
「ステーキ、ステーキ」「特売のステーキ」
頃合いをみてワインを振り掛ける。俺は自分のこフランベが好きだ。
熱い油だけがそこらじゅうに飛び散り、ぶらぶらのエプロンの生地に、肉汁垂らして、腕を振り、左手でステーキひっくり返し、右手でニンニクを投げ込む。
台所の中の俺は、日本一のステーキ男になっていた。
「ちきしょう誰かに見せてやりテェよ」ウェルダンが近付くと、いつもそう思った。塩をもう一度振りかけ、油を追加すると、ステーキへ向かってまっしぐらだ。
「男になってやる」「特売一本のほんまもんの肉」
「うりゃ、そりゃ」「ジュワッ、ジュワッ」 油を飛ばしながら、クライマックスをめざす。
「たまんねぇよ」のどの奥から、激しい唾液が湧き出る。やがて奔流となり、俺を悩ます。
-くいてぇ- -もっと焼きてぇ-相反する気持ちがせめぎあい、俺は崖っ淵に立つ。
「きたっ」俺はフライ返しを直角に入れ込み、ステーキを取り出す。ステーキは皿へ投げ込まれた。
「特売オージー ! 」「ぶちっ」
熱さをを押し分けて、肉汁が流れ出る。
真っ白い時間が過ぎ、口内に旨みが広がる
漫画喫茶の会員証は作れたのだが。
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