家族の死

1 ：11/11/07 〜 最終レス ：12/04/19

1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2009/01/15(木) 21:01:28 0
夫、妻、我が子、兄弟、親
身近な家族の死に遭遇した方、語りませんか？
前スレ
家族の死
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1232020888/

2 ：

私も死にたい〜

3 ：

うん、家族の死ってのは辛いね
でもさ、それは僕らに多くのことを教えてくれるんじゃないかな？
彼らの死によって僕らは命の意味を真剣に考え始める
自分の死についてもね、、、
そこから、少しづつ自分の死を受け入れる準備ができてくるんだよね
死をそれ程怖がらなくなったら僕らは生を充分に楽しめるようになるって僕は考えてるんだ
だから、その意味では家族の死はむしろ感謝するべきモノなのかもしれないね

4 ：

とりあえず前スレ埋めよう

5 ：

命日が近づくと辛くなる

6 ：

同じく。命日が近づいてくると辛いわ。

7 ：

親戚付き合いも難しいのう…

8 ：

>>7
田舎に行けば行くほど大変だろうな

9 ：

迷子の方に見つかりますように

10 ：

兄貴が生きてた頃は一晩寝れないぐらいの体調不良はなんでもなかったのに…

11 ：

それは加齢だろ

12 ：

>>10
ほんとにお兄さん好きだったんだね
仲のいい兄弟が亡くなる寂しさは他の家族を亡くすとは別に辛いだろうな
うちの子もお兄ちゃん亡くしてから弟(小4)の方がよく「目眩がする」と体調不良を訴える
小児科医も「今は無理せず」というが、学校を頻繁に休ませて勉強遅れないか心配だ

13 ：

あぁレスありがとう。今でも兄の仏壇の部屋で一人でいるのが好きなんです
あれから6年経つけど親との関係とか兄がいれば変わったのかもね
とにかく自分は一人っ子ではなく弟であることを全ての人にアピールしたいです

14 ：

わかる。会話の中で「父はいません」って言うのがものすごく辛い。
生きていくのがというか、普通に生活するのがこんなに苦しくて辛いものだとは思わなかった。
美味しくても楽しくても美しくても悲しい。

15 ：

>>14
>美味しくても楽しくても美しくても辛い
わかるなあ…
心から喜べない。この場にいない亡くなった家族に申し訳なさが先に立つ。
「○○もこれ好きだったなあ」とか「○○も食べたかったろうなあ」とか。
病院で入院中「お風呂に とっぷり浸かりたい」と言っていたのを思い出し、
昨日は風呂入りながら泣いた。
こんな罪悪感にまみれた生活、なんとかしなきゃと思うが
どうにも出来ない。

16 ：

もうすぐ一回忌なんだけれど正直立ち直れていない。
生活は何とかしてるけれど一回忌の法要とかやらないといけないんだな…

17 ：

帰宅後急にあるファーストフードが食べたくなって外に出たが、雨だったので帰ってきた。
それは生前家族も好きだったものだった。
帰りのドアを開ける前から、そうだ、どうせ買って帰っても一緒に食べてくれるわけじゃないと思ってこみ上げてきた。

18 ：

自分の兄もファーストフード好きな人でした。
そして雨の日でも嫌々ながら仕事に行ってる人だった。
いろいろな事を教えてくれたのに活かせなかった。
そして昨日また泣いてしまった。「お兄ちゃん…お兄ちゃん」と。独りは寂しいです

19 ：

兄がいなくなったこと最近現実味を帯びてきた。いることが当たり前の生活から突然いなくなってよく理解できない感じだったけど、最近はいないことを前提に生活してるのに気付いた。

20 ：

親と同じ趣味だったので
昨日道具を形見分けでもらいました
なんとなく起きてしまい道具を見てたら
涙が止まらなくなってしまいました
いつかこれものりこえられるのでしょうか？
会いたいです

21 ：

刷った喪中はがきみて落ち込んだ。

22 ：

>>19
うちは親が家具の位置を変えてしまって兄の部屋も自分の部屋に変えてしまったので
だいぶ兄の存在感が薄れました。親も定年で家にいるようになって
兄と2人きりというベストな状態からは程遠くなってしまいました

23 ：

今日父が亡くなってから初めて夢に出てきてくれた。
電話で話しながら夢が覚めたから、起きて思わず携帯に「お父さん大好きだよ」って言ってしまった。
今日は側に居てくれているのかな。

24 ：

もうすぐ三年になるけど、気分はまだ喪中
年賀状を出す気になれないんだよな…
子どもの喪中は三年であってるよね？

25 ：

子供の喪中って3〜6か月くらいと言われるのが多いんじゃない?
親が13か月？
年賀状に思い入れはないので一年経った次の正月には出したわ。
心配してくれた人たちへの、大丈夫だというお知らせを兼ねた挨拶状として。
うちはもうすぐ２年経つ。
小学３年生って、どんなクリスマスプレゼントを欲しがるんだろう。
だんだん想像が追いつかないところが増えてきた。

26 ：

スケジュール帳見て気づいた
今日と明日、息子の学年の修学旅行だったんだ
夏ごろは入院中で、「修学旅行までには退院して学校に戻らなきゃ」と言っていたなあ…
あの頃は車イスでも何でも退院できると思ってたんだよ、息子も私も。
今頃、魂だけでもクラスの友達と一緒に付いていってるのかな？

27 ：

日の落ちるのが早いこの時期はいなくなったことがじわじわときてまじキツイ
しっかり生きて行かなきゃと思うのに立ち直れない
もう亡くなって一年以上もたつのになぁ　　　　　　　　　合掌

28 ：

クリーニングから戻ってきた喪服をみるたびに
「つぎは誰のために着るんだろう」って憂鬱になる。
もう誰もなくしたくない。無理な話しだけど。

29 ：

オヤジが急死した。その日悲しくて泣いたが今は不思議な気分だ。
家の中で生活していて「これ買ったときはオヤジ生きてたんだな」
6月頃は元気だったのに・・・
とか悲しいというより不思議な感じ

30 ：

私も今年の夏に父を亡くしたけど、本当に不思議で仕方がない。居ないなんて。
看取ったし、骨も拾ったのに。
お父さんの声、いつか忘れてしまうんだろうか。絶対に忘れたくない。

31 ：

一回忌の準備なんてしたくない。いつまでも近くにいてほしい

32 ：

みなさん遺骨ってどうしてますか？
うちは子供だったので三つの骨壺にあらかた拾えました。
火葬場で主要な場所の骨だけ係りの人が拾って、あとは「他の遺骨と混ぜて合葬する」なんて言うから、
「冗談じゃない、ぜんぶうちに連れて帰る」と追加の壷を持ってきてもらって全部拾った。
だから骨壺三つなんですが、二つはお墓に、一つは菩提寺に、と主人は言ってます。
でも出来れば一つは家の仏壇にずっと置いておきたい。
こんな風に分けるのって、息子の体がバラバラでよくないのでしょうか？
入院してから抱っこできなかった分、骨壺抱いて泣いてるんです。
位牌じゃ小さすぎるよ
地方や信教で色々あると思いますが、もうすぐ49日で納骨。悩んでます。

33 ：

つらいと思うけど、いつまでもお骨を側に置いてちゃ駄目だよ！
お子さんも安心して成仏出来ないし、
何より貴方がお骨を通してお子さんに依存してしまい、いつまで経っても立ち直れませんよ。
子を亡くすのは親を亡くす辛さ以上に悲しいと思いますが、
どうかお子さんも悲しませないよう考えてみて下さい。

34 ：

>>29
急死は殊にきついよね
心の準備がゼロだもの
一周忌過ぎたのに今でも亡き弟を思い出すと辛い　合掌

35 ：

お骨くらい好きなだけ置いておけばいいと思うけどね…
お子様にごきょうだいがいるならまた話は別だと思うけれど。

36 ：

>>34
年寄りでしたがうちも急死でした。
これからリハビリして…と思っていた矢先で、寝ている間にきました。
数時間前まで二人でふざけて話していたのが嘘みたいでした。
おっしゃる通り心の準備ゼロですね。

37 ：

>>35
ありがとうございます。二つ下の弟がいますが、子供の前では泣いていません。
>>33
やっぱりうちに置いておくのはマズイですか。
いずれ立ち直らなきゃいけないのは頭で判っていても、実際、どうすればいいのか
どうなれば「立ち直った」になるのか判らないんです。
家族や知人の前では元気な振りしてるけど、一人になった時にドッと疲れる。
骨壺抱いて泣くのが癒し？　気分転換？　なんだろ、泣いた後にはちょっと落ち着くので
これがなくなると自分でどうなるのか不安なんです。
でもこれが依存だと言われれば、そうかも。
成仏ってよく判らない。
成仏なんてしないで、ずっと側にいて！と思ってしまう。

38 ：

>>37
遺骨ペンダントがいいよ。
肌身離さず側にいられる。
位牌も、携帯用の位牌があるんだよ。
出張が多い人とか持ち歩いて、毎日拝めるようにって買うんだって。
宗教や地域で違うんだよね。
うちの方は、一つの骨壷に全部おさめる。
迷っていたんだけど、４９日に納骨した。
父がいるお墓だったから、一人じゃないし
何かあっても爺ちゃんが守ってくれると思ったから。

39 ：

うちはお墓とお仏壇（リビング）と夫婦のペンダントに分けたよ。
お坊さん（曹洞宗）に相談したら
「お父さん、お母さんと一緒にいさせてあげてね。早目にね。」って。
だからペンダントにはお葬式の後すぐにいれて肌身離さず。
お仏壇は携帯用の骨壺にして、納骨の日にお坊さんに分骨してもらった。
旅行とかにはペンダントと骨壺両方一緒にお出かけ。
兄妹児たちもペンダントを欲しがるけど、将来的にどうよ…と思い作っていない。

40 ：

>>32
うちは納骨できてない。
亡くなって一年ちょっと経ってる。
主人は「お墓にちゃんと納めてやらないと可哀想、見ていてつらい」と言う。
私は少しでも長く一緒に居たい、独りで暗い所にいるのは可哀想と思う。
喧嘩して、私が押しきった。
でも、いつまでもこのままではいけないとは考えてる。
いつか兄弟ができて、物心が付く前には納骨しなきゃいけないかな。
やっぱり影響が出てくると思うし。
つらいけど、思い切らなきゃいけないんだろうね。
成仏、私もさせたくないって思っちゃう。
よそのお母さんの所へ行かないで、私が行くまで待ってて、もう一回抱っこさせて、って。
自分勝手だと思うんだけど、どうしても諦められないんだよ。

41 ：

>>40
うちは新しくお墓を作ると、娘が一人になっちゃうのが嫌で
夫婦どちらかがいくまで、義実家のお墓に入れてもらったよ。
親にできない向こうの世界の守りを、ご先祖に託した。
お坊さんがね、成仏っていうのはどっかに行くことじゃなくて
家族を見守る人になることだから、ずっと一緒にいるってことだよって言ってた。
それで納得…したかな。寂しかったけど。

42 ：

うちは一周忌までにお墓を建てて納骨する予定です。
近くに置きたいけど、今は地震とかもあるし常にお骨を守れる訳じゃないから、早く土にかえしたいなって思いました。
骨壷じゃなく袋に入れて、自然にかえればお骨については安心かなって思って…
どこにいても幸せでいて欲しい。姿は見えないけど、ずっと繋がりは消えないって信じてます。

43 ：

お墓を建てて百か日に納骨したよ。
49日じゃ早すぎるって家族に言われたから。
自分も同じ考えだった。
お墓も49日に間に合うようにと急がせるより丁寧に作ってもらいたいし。
場所はね、高価だったけど家の近く、歩いていける距離だよ。
遠くに建てた人は必ずもっと近くにするべきだったと後悔してる。
もう7回忌済んだけど立ち直ってはいない、きっとこのままの状態が続くんだと思ってる。
とても辛いんだけど多くの人がこの辛さを背負って生きてるんだと思う。

44 ：

あの棺を炉に入れて焼いてしまい灰と骨になってしまったときの記憶が
本当に死んだら何も残らないんですよね。怖いと言うか寂しいと言うか
本当に取り返しのつかない事故死でした。あまり書き込むと涙が出てくるのでこの辺で

45 ：

みなさんレスありがとうございます。
先日主人と話し合って、49日の法要後、近所にあるお墓に納骨しますが、
お寺さんに納める分をせめて来年の夏の初盆までうちに置こうと言うことにしました。
主人も全部すぐに納めてしまうと寂しいからと言ってくれました。
初盆で吹っ切れるのかどうか判りませんが、時間がもらえて少しホッとしました。
遺骨ペンダント検討しています。が、元来ものぐさな性格なので、はずしたときに無くしたらさらに後悔しそうで…
>>41
成仏しても側にいてくれるんですか。
どこに行って生まれ変わっちゃうわけではないんですね。
なんだか胸に染みました。ありがとうございます。

46 ：

45です
今日友人がお参りに来てくれて、２日ほど前に彼女の夢に息子が出てきたんだって。
「ごめんね。ごめんね」って言っていたそうだ。
謝るのはこっちの方だし、夢でも遭いたいからずっと待ってるのに、何で彼女の
ところにいくかなー。と泣けた。
謝らなくて良いんだよ。元気に産んでやれなかったママが悪いんだ。
ずっと、早く死にたい。早く死んで息子に会いたいと思っていたけど
こんな自分が心配かけてるのかなと思うと、どうすればいいのか
判らなくなってしまった。

47 ：

どうしても自分を責めます。
でも息子が自分のせいでママが悲しんでるって思ったら嫌だから、すぐに会えて幸せだったありがとうって考えます。
うまくはいかない、理想通りのママにもなかなかなれない。
けどどこかで見てる息子のために頑張りたい。いつか必ず会うから頑張る。
また泣くけど、大好きだから。君は何にも悪くない。ありがとう

48 ：

>>46
あぁ。うちの娘も色々まわっていて、私の夢に出て来るのは遅かったよ。
近所の婆ちゃんの夢にまで出てきちゃって、親に似ず義理がたい子だったようだ。

49 ：

じいちゃん亡くなって
一番懐いてたワンコがさびしそうだった
いつまでも玄関で待ち続けてた
次の年に急に心臓悪くして死んじゃったけど

50 ：

兄が亡くなって6年経ったけど、まだ辛い
病気だったんだけど心の準備なんて出来てなかった…
立ち直らなきゃいけないと思うと余計にどう振る舞っていいか分からなくなる

51 ：

父親が死んで49日経った。
生き返って欲しいとは思わない。
手紙でもメールでもいい。ただ話しがしたい。我ながら矛盾してると思う。

52 ：

>>50
自分も兄が亡くなってから6年が経ちます。今日も夢に兄が出てきました
これだけ時間が経ってもひきずってるということは一生このままではないかと不安です
自分の寿命が近づいてくれば少しは気にならなくなるのかな。心には生きてるんですよ。
でも実際家が少し狭くなくなって同じように生活はできないんです

53 ：

>>52
50です、６年なんてあっという間だよね、夢で会えると嬉しい反面寂しい
兄の死を受け入れようとする時期とどうしようもなく落ち込む時期を繰り返してる
きっと心にはいつまでも生きていてくれてるよね
でもこの心との付き合い方がたまに分からなくなる

54 ：

突然息子を亡くし落ち込んでた母が色々身辺整理など始めた。前向きなようにも見えるけどなんかよからぬことを考えてるんじゃないかと心配。

55 ：

今日兄に殴られる夢を見ました。少したるんでいたようです
もし生きてたらいろいろと言ってくれただろうな…
楽しいことがあったとしても全て兄絡みのことだけ。残りの人生少し寂しいね

56 ：

ついさっき、病院で危篤状態の祖母について、医師が「意識はもう二度と戻ることはない」
と言われた。
今は呼吸器で生かされた植物状態。
徐々に衰弱して死ぬらしい。今日か、明日か。長くはないらしい。
今日の昼頃までは少しだけ話せたのに、いきなりかよ〜〜。
酷いよ〜〜。
家族がいなくなってしまった。これで一人ぼっち。
どうしよう。

57 ：

最後の時まで手を握ってあげて。
声をかけてあげて。
意識がなくても、反応がなくても、聴覚は最後まで生きているそうです。
楽しかった頃の話をして、ありがとうって伝えて上げて。

58 ：

暖かいレスありがとう。
少し心が癒されました。
1時30分に亡くなりました。
お葬式やら忙しくなりますなあ。

59 ：

>>58
寒くなってます
お体に気をつけて乗り切って
お祖母さまのご冥福をお祈りいたします　　合掌

60 ：

父がんで死にそうなんですが
どんな心構えでいればいいですか？
私はうつ病を患っています。
利己的な話ですが、この病気を患ってから
一番大きな出来事になると思っています。
父の死を受け止めて普通にしていられる
自信がありません。
父の死も怖いですが
父がいなくなったあと自分が
今よりも更におかしくなってしまいそうで怖いです。
父は死の恐怖と向き合っているのに
自分は遠ざけて逃げることしか考えられません
こんなことを書くと非難されると思いますが
父のことよりも自分の心配ばかりしています。
頭の中の不安や恐怖から逃れるために
精神科の薬に頼ったり入院したり
一日中布団に潜って怯えながら過ごす日々が
また始まってしまうのではないかと思うと
とても怖いです。

61 ：

>>60
体が許す限りでいいのでお父様に付き添ってあげてください。
自分の限界までできることをやったか否かで、亡くなられた後の
後悔が全然違います。
私も病床の息子から逃げていたんですよ。
頑強な私ですら、病人に付き添うのは精神的におかしくなりそうだった。
当時は仕事と、自分の精神状態維持と理由を付けていましたが逃げてたんです。
息子は病気から逃げたくても逃げられなかったのに。
亡くなってから気づいて、取り返しのつかないことに落ち込みました。
>>60さんはまだ間に合います。ご自身の体が許す限り付き添ってあげてください。
それが今後のあなたにも大きい救いになります。
お父様の少しでも長いご健康をお祈りしてます。

62 ：

できる範囲、後であれが精一杯だったと思う程度
心身が壊れない程度でいいから、そばにいる
それしかないよ

63 ：

みんな一緒だよ。
逃げたくなる気持ち、すごくよく判る。
大切な家族の死後、自分がどうなるか想像がつかなかった。
どんだけやっても、みんな後悔はするんだ。
でも、自分の出来る限りやったかどうかで、後の気持ちは全然変わってくる。
なんの心構えもなく突然でないだけありがたいと思って。
体壊さないように、気を付けてね。

64 ：

私も大切な人の病気とうまく向き合えなかったな
というより亡くなるなんて想像出来なかった

65 ：

こんなスレあったんだ。
3年前のお盆に兄が海でおぼれて亡くなりました。
私が結婚してすぐの年で、3ヶ月後の結婚式では中座の時にｻﾌﾟﾗｲｽﾞで一緒に退場してもらうつもりだったのに。
お盆休みに入ってすぐ帰る予定にしておけばよかったのに旅行に行ってから帰ることにしてしまった。
すぐ帰ったら会えたのに、もしかしたら死ななかったかもしれないのに、とふと思います。
私は一人暮らしからそのまま結婚なので普段は今まで通りはなれてくらしている感覚ですが
実家に戻って遺影を見ると実感が湧いてきて、夜涙が出ることもあります。
年が離れていてあまり話さなかったし、決して仲がよかったわけでもないのに。
なくなったときも、溺れたのにとてもきれいな顔で実感がわかずに
火葬のときに追い打ちをかけてしまったようで辛かった。
目を閉じれば、写真を見れば顔がわかるのに、どんどん声が薄らいでいく。
薄情な妹でごめんね、お兄ちゃん。

66 ：

お兄さんというのは、なにやら特別の存在なのか？
大事な家族には違いないのだけど
よくある喪失を癒すサイトでも、兄弟ってあまり出て来ないし
ここでも兄以外は少ない気がする。

67 ：

>>60です。
みなさん、大切なお話をしてくださって
ありがとうございました。
私以外にも身内の死の恐怖から逃げるという意見を知って
少し驚きましたが、わたし自身、人間の弱さについて
全然わかっていないんだということを知ることができました。
以前、父が一時退院をしたときに
癌の手術は成功したと思い込んでいた父は
退院したときに、お祝いのつもりだったのか
レストランで食事をしようと病院の出口で
自分に声をかけてきました。
リンパ節に癌が転移していて癌を取りきれなかったことは
父は知らされていませんでしたが、自分は知っていたので
レストランで父の前で泣き崩れるのがかっこ悪いと思ったので
用事があると嘘をついて一人で帰りました。
父はせっかく誘ったのに断られてとても寂しそうな顔をしていました。
私の父はまだ生きているのに、父に優しくできなくて辛いです。

68 ：

家族がこれから死を間近に迎える、系の相談は
する方も答える方もどっか別でしてくれないかな。

69 ：

家族で写真屋に行って写真をとろうと言い出したのは私だ
息子が入院前にふと思い付いたのに、忙しさにかまけて後回しにした
息子が亡くなってからものすごい後悔した
先日残った家族と写真を撮るため予約も入れた
当日の今日になって、姑が「着る服がない」旦那が「どうでもいい」と
面倒くさそうだったのでキャンセルした
人が死んだら思い出のよすがって写真しかないのに
ひとりで悲しくて泣けた
息子のそばに早く生きたくて毎日死にたいと思う気持ちを食い止めているのは
残った家族が大切だからなのに、どうでもいいのかぁ…
私だけが家族が大事とひとりよがりしてたのかな
もうやだ。なんか自分の中のものが切れた

70 ：

姑と旦那に>>69が息子と写真を撮らなかったことを後悔して
心残りにしてることを話したのだろうか？
写真を見ながら家族の幸せな思い出を大事にする人もいれば
記憶に残った思い出を胸に、生きていくと言う人もいるのではないだろうか？
>>69が家族を大事にしているように
姑と旦那もそれぞれ彼らなりの家族への思いがあるとおもうので
一人ぼっちなんて思わずに、色々話してお互いの気持ちを通わせるのも大事だとおもうよ。
それは生きている家族だけにできることだから。

71 ：

>>68
そうだね、まだ取り返しのつく状態なのだから
ここで何ができるか、どうなるか聞かれるのは辛いね

72 ：

>>71
めちゃ同意
去年今年と喪中の自分はキツイ

73 ：

家族の死を乗り越えるとか、立ち直るとかってないんじゃないかって思う。
いろんな事がフラッシュバックしてきて、ショックだった事を思い出しては
また落ち込んだりして。
でも自分もいずれ息子のいる彼岸へと行くわけだし
その前に父が病魔に冒されていて、看取りをしなくちゃいけない。
まだまだこちらの世界にいなくてはいけない自分がいるんだという気持ちで
生きている。
天から息子がみていて、応援してくれていると信じているから
自分の責任を果たしたら、息子のいる所へ行けるんだと思って頑張ってる。

74 ：

>>69です。
>>70さんありがとう。後悔していることは最初に話したよ。
旦那は最初「そんなん、思いついた時に言わないと」と言ってくれていたが
基本的に「どっちでもいい」が口癖の人。自分で企画したり準備するのが面倒なのか
気が回らないのか。
姑は最初「そうやなぁ…」と私の気持ちに理解を示してくれていたが、
最終的には「あんたらだけで行っといで。私はやめとく」だって。
土曜の晩は物凄く落ち込んで、食事も喉を通らなかったら、旦那が切れた。
「自分の思い通りにならなかったからってすねるな」だって。
すねると言うよりも、家族って何だろうと考えると哀しくなってしまった。
>>60さんの仰るとおり、写真に価値を置く人置かない人、それぞれだから
価値観の相違と思うしかない。
嫌がる人に無理強いしたって、良い写真が撮れるわけもない。
だから写真はきっぱり諦めた。
でも葬儀から今まで家族のために、自分でもテンション高めに気を張って
いたんだなーと自覚した途端、ガックリきちゃって、振り子の振り戻しが凄い。
取りあえず今日は大掃除と称して、身の回りのものを片っ端から整理した。

75 ：

すみません。
>>70さんの仰るとおり、です。

76 ：

>>74
そうか。
何にも知らないのに無責任なこと書いてごめんね。
2人とは温度差があるというか、旦那さんの言葉が一番グサりと来るな。
大事な人を失った悲しみと、後悔と、脱力感で辛いだろうけど
掃除して身の回りがスッキリして、少しでも気分も晴れてくれたらいいな。
私も今年身内が2人亡くなって
遺体も遺骨も見たのに
離れて暮らしてたせいか家に行けば会えるような気がして
変な気分なままだ。
もう2度と会えないんだと思うと谷底に一気に落ちたような気分になったりする。
クリスマスの賑やかな飾りを見るとさらに落ち込む。

77 ：

>>76
とんでもない。優しい言葉ありがとうございます。
家族と話し合わなきゃいけないんだろうけど、また喧嘩になるかと思うと蒸し返したくない。
お二人も一年で亡くされてお気落ち、想像を絶します。
X'masは辛いね。
うちの息子も、去年のX'masパーティーがインフルでポシャったので、
入院中、七夕の短冊に「今年こそはX'masパーティーに参加する！」と書いてたんです。
しっかりパーティーしてあげたい気分と、余計辛い気分と交互に来る。
どうしたものか…

78 ：

>>65
自分も帰らぬ人となった兄を想って昨日泣いてしまいました
きっといつか帰ってくる。そう自分を納得させて寝ました。
そうでもしないと枕を濡らしてばかりで寝れませんので…。そしたら悪夢を見てしまいました
親は悲しいのかな。あまり表に出してないですけど。
きっと生きてれば楽しいことあったんだろうなぁ

79 ：

>きっと生きてれば楽しいことあったんだろうなぁ
そんなｱﾝﾀは生きてんだろ?
悲しみ慈しみじゃなくて故人に纏わり付くような文章ばっかりね。

80 ：

>>79
兄の人はスルーで…

81 ：

息子を亡くしてはじめてのX'mas正月が予想以上にきつい…
みんな励まそうとしてくれるのは判るから無下にはできないけど
楽しもうとすればするほど息子への罪悪感に苛まれる
全然楽しくないのに笑顔作ってる(多分作り笑いだとバレてる)自分が嫌だ
家族のためにごちそう作ることには抵抗ないのに
自分が食べることに罪悪感があって後で吐く。
X'masはなんとか乗りきったが、また正月があるのか
本音は息子のいない正月「おめでとう」なんて言う奴ぶっしたい

82 ：

亡くなって初めてなら正月は来ないし、
年始のごあいさつに回ることもない。
他人におめでたいことがあるのはいいことだ。
ぶっしたいと思うより、スルーした方が楽。

83 ：

>>81
食べなきゃいいじゃん
私は二回目のお正月を迎えるけど、ご馳走は食べないよ
仏壇には、クリスマスツリー飾って、ケーキのお供えしてるし
おせちもミニサイズ作って仏壇に飾るから、家族分も作る
ま、今回は喪中なんだから、やらなくていいよ、やっちゃだめだよ

84 ：

>>82 >>83さんありがとう。
遅ればせながら喪中の正月の過ごし方をネットで調べました。
お祝いもおせちも、なーんにもしなくていいんですね。
同居の姑がおせちも当然作るものだと思ってるらしく、お金を渡されたので
作らなきゃいけないものだと思いこんでいました。
早々お金を鄭重にお返しして、お正月は少し手の込んだ料理くらいに
します。
ただ二世帯ですので、主人の妹家族が正月に攻めてきます。
これも当然接待しなきゃいけないものだと思い、準備をしていました。
が、料理は普通に鍋か何かにして、おせちは回避します。
お年玉は甥っ子や姪っ子が残念がるので「お小遣い」にすれば良いんですね。
なんだかもう、人と会うのが嫌で、引きこもりになっている。
このままじゃいけないと思うんだけど、どうすれば抜け出せるのか判らない。

85 ：

>>84
つーか、姑にとっては孫だろ？義妹さんにとっては甥
三親等までは喪中なんだけど、何考えてるんだろうね〜非常識な一家だこと
義妹さんのお子さんは喪中じゃないっちゃないだろうし
いとこが亡くなって激動だったろうから、お小遣いは有でしょうけど
抜け出そうと思っちゃだめだよ
いつか、いいよって息子さんが言ってくれるから
引きこもるのが辛かったら、ここでもいいし
グリーフカウンセリングとかでもいいから
息子さんのことを話せる場所に行くといい
まだまだ悲しんでいていい時だと思うよ

86 ：

>>84子供を先に亡くすって最大の不幸と言われる位だから無理して抜け出さなきゃと思わなくていいと思います。

87 ：

喪中の形式は1年だけど心の中の喪中は何年でもいいんだよ。
心の中の息子さんと共に嬉しい事、美しい物への感動、美味しい物を美味しく感じる喜び
を分かち合えるようになったら心の喪中は明けたことになる。
それまでは自分の中では喪中なんだよ。

88 ：

レスありがとうございます。
姑にとってもちろん孫ですが、49日を過ぎたら喪は明けたものと考えているようです。
主人も似たような考えで、私一人が取り残されている感じです。
でも先日こちらでのレスを拝見して、おせち代は返却しました。
しめ縄，鏡餅、お屠蘇も、私が言わなければ、平気でやっていたかも知れない
姑と主人ですが、先手を打って「世間ではやらないそうです」と勝手に宣言しました。
本当は人それぞれ考え方は違うんでしょうが、今回だけは家内の年越しは
仕切らせて頂きます。でないとマジ辛すぎる。
>>85
>>いつか、いいよって息子さんが言ってくれるから
言ってくれるんでしょうか。なんとかそれまでがんばって生きていきます。
本当は毎日あの子の側に行ってやりたい衝動との戦いです。

89 ：

最初にぶっしたいと言っておられたのはまるで新聞やテレビの事のように
まったく無関係に「こんな人もいるんだ」と、思われるのが嫌だったからかな
人間そんなに捨てたもんじゃないよ。もしそんなに悪し様に言う人がいたとすれば
それは相当お疲れな人だよ。なんせなくなった人を馬鹿にしたりしたら
後で自分の精神にかえってくるんですから
今は喪中がすぎたら息子さん共々少し楽になると信じてみたらいかがでしょうか

90 ：

>>89
ありがとうございます。
毎日自分でも判るくらい不安定です。
最初と印象の違いはそのせいかも…すみません。
早く息子の側に行きたい時と、いやいや元気だして生きなきゃと思うときと
行ったり来たりの毎日です。
自分でもこんなに不安定な人間だったんだと思ってしまいます。
でも抜け出し口が判らなくてあがいてる。
人の優しさが身に染みます。息子の死が教えてくれたことです。
近所の人まで息子のために泣いてくれて、ありがたいと思う反面、
自分は今までよその子のために泣いたことがない。
そんな冷たい人間だったから、バチが当たったのかなとも思ってしまう。
バチ当てるなら私自身に当ててくれたらよかったのに。
診療内科にでも行った方がいいのかな？
グリースケアって近くにないんです。

91 ：

>>90
病気で亡くなったのなら、その病院に家族ケアがあるか聞いてみてもいいかも。
心療内科は、当たり外れがあるので、合わなかったら変えるくらいの気楽な感じで。
抜け出し口は探さないで、今の状態、悲しむことに力を向けてください。
無理に元気を出そうとすると、反動で余計に落ちこみますよ。
近所の方が泣いてくれて、息子さんを想ってくださるのを嬉しいですよね。
うちも娘のことを聞いた方々が、本当に涙をいっぱい流して下さり有り難かったです。
今まで、よそのお子さんの死に直面したことありますか？
私は、顔を知ってる程度の方でしか経験がなく
可哀想にとは思っても、泣くほどのことはなかったです。
だからといって自分を冷たいとは思わないです。
娘を送った後は、事故のニュースでも泣けてしまう。
これは娘が私に教えてくれた『情』なんだと考えています。
せっかく教わった感情だから、大事にしたいです。

92 ：

>>91
同意
事故ニュースに涙一緒
日々益々惻隠の情が篤くなる
これは先にった人々が教えてくれた情だと自分も思ってる

93 ：

今年10月に家族が亡くなった。
火葬場のドアが豪華なエレベーターみたいだったので
綺麗なエレベーターを見るだけでその時の感情が込み上げて来る。
肺炎で亡くなったけど、長い間本人は意識のない状態だったので
自分が亡くなったことに気づかず、今も苦しんでいるのではないかと心配になる。
色々してあげられたこともあったはずなのに、いつかまたと先延ばしにしていた。
死に際に間に合わなかったのも申し訳なく思う。
近くで世話をしていた家族は亡くなった時も葬儀でも
涙も見せず気丈に振舞っていた。
見ていないところで辛い思いをしているのかもしれないが
やれることはすべてやって、最後まで看取ったということもあるのかもしれない。
私みたいに実際には何もせず、涙だけ流すのは偽善者だなと思った。
もう一度会って、色々謝りたい。感謝したい。
でも知人に「もし亡くなった人に会ったとしても、悲しみが薄れるわけではない」と言われ
納得しつつもやっぱり後悔ばかりしてしまう。

94 ：

>>93
娘を肺炎で看取りましたが、やはり長く意識がなかったです。
ずっと付き添っていましたので、治療の過程を見守っていました。
意識がないとはいえ痰の吸引では辛い顔をしていましたし、涙も出ていました。
他にも色々、すごく頑張ってくれていたから
最後の手段で、一か八かの開胸手術はお願いできなかった。
ドクターも例え成功しても一生酸素ボンベと暮らすことになるし
低酸素で脳へのダメージも相当出ていたため、QOLなども考えて勧めないと仰った。
手術室で一人でいってしまうより、私の胸の中でみおくりたかったのです。
一番辛いのは、近い身内から手術をすればよかったと言われることです。
どれだけ一生懸命生きていてくれたか、彼等に説明をしても理解されない。
悲しいけれど、私も夫もやりきったという気持ちはあります。

95 ：

>>94
辛い思いをしたのに、ありがとうございます。
辛い選択もしないといけなかったんですね。
治療の具体的な内容は知らなかったので
それらを見てきた家族のことを思うと申し訳なくなりました。

96 ：

>>94
最後の一か八かの手術
私も医師に「苦しむ時間が長くなるだけだから」とお勧めされず
苦しめたくない一心でやらないまま子どもを看取りました。
でも本当にそれで良かったのか今でも考えます。
本人はまだまだ生きたかったかもしれない。死ぬ気なんてなかった。
生きるために頑張っていたのに、親である私たちの方が先に諦めたんじゃないかって。
たらればは無駄と知りつつ考えてしまう自分を止められない。
病気の子どもの親は、自分の許容を遥かに越えた選択ばかり迫られたのが辛いですよね。

97 ：

看病に関わっていない人間ほど無責任です。
闘病生活の辛さを間近で見てきた人ほど、「これ以上苦しませたくない」と考えると思う。
愛情があるからこそ「この苦しみから早く解放してあげたい」と思うんでしょう。
「手術をすればよかった」なんて口にする人間は、それがどれほどの更なる痛みと苦しみを与えるかが分かっていない。
親が諦めたとかいうのではなく、子供を懸命に看病し続けた親がその時に下した決断が最善なんです。

98 ：

正月だから東京から帰省中。
お雑煮食べたいな・・・と思って、翌朝用に作った。
夜中に包丁握りながら、不意に母のことを思い出してしまった。
大晦日は、みんな紅白見てるなかで、１人おせち料理作ってて
時々様子を見に台所に顔だしたっけ。
死んでから今年で10年になるけど、まだ思い出すだけで泣ける。
本当は結婚もしたいけど、みんなを思うとできそうにない。

99 ：

今年は父の癌が発覚し、手術もした。
私が地元に帰って面倒みるべきなのかな。
まだ東京でやりたいこといっぱいあるけれど。
兄２人は頼りないし、あてにできない。
どうしていいかわからないよ。

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